姑に介護は実子と言えますか?

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生活・身近な話題

ウリ

地方の親戚付き合いの濃い地域に住んでいます。

姑に介護は実子と言えますか?
言ってもいいですか?

夫は長男で仕事の関係上、夫の実家近くに住居を構え、
子供2人の4人家族で暮らしています。

私は専業主婦で子供も手が離れていることから、時折お姑さんから
介護の支援をお願いされます。

今のところ、病院の送り迎え、介護用品の調達と簡単なお世話程度
ですが、このままではどっぷりと介護する破目になりそうです。

そもそも夫の実家近くに住居を構えたのは、夫の仕事優先のためでしたが、
お姑さんは介護のためと思っているようです。

夫に相談しても、介護は近所に住む親族全員で行うもの、手が空いてる人が
率先して行うのが常識との認識です。
確かに、夫の親族やご近所を見渡すと、お嫁さんがお舅・姑さんの介護をしている
光景を見ることがあります。

今の時代、法的にも介護は実子というのが常識ですが、実際の現場、特に地方では
未だ未だ浸透していないように思います。
今の家庭、親族関係を良好に保つためには、お姑さんの言いなりで介護をした方が
いいのでしょうか。

ユーザーID:3470183174

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  • 夫と同じく稼げる仕事を頑張って探してください

    じゃあ夫が介護すればいいですね
    介護が本格的になれば仕事を辞めるか、
    融通の利く仕事に転職するしかないでしょ
    給料ゼロか激減ですね

    夫婦なのでその収入減はあなたが補う義務があります
    夫と同じく稼げる仕事を頑張って探してください

    専業主婦が介護は実子と主張するなら
    そういうことになります

    ユーザーID:2420907144

  • 介護は実子、困るのはあなた。

    介護は実子で困るのはあなただということはわからないの?
    あなたは専業主婦なんでしょ?
    ご主人さんが働き収入を得ているから専業主婦でいられるのでしょ?
    介護のためにご主人さんが離職して困るのはあなたじゃないの?
    そうならないためにあなたは専業主婦として出来るお手伝いはするしかないじゃない。
    それが義親の介護でしょうよ。
    自分の立ち位置考えればわかりそうなものなのにね。
    それともご主人さんが介護離職しても問題ないのかしら?

    ユーザーID:8501369908

  • 専業主婦なら

    専業主婦なら夫さんと運命共同体です。

    介護から逃れることは難しいですよ。

    ユーザーID:1948145656

  • 結論は打算で決まる

    介護は基本実子だけど、本当に実子がするとキャパオーバーに陥ります
    そして行きつく先は、仕事を辞め、介護貧乏まっしぐら
    その時、トピは夫を捨て離婚するか
    実子と言い張って仕事はやめるな 介護はしろと言い続けられるか 周りの目や噂、評価をスルーできるか

    そういった事をひっくるめて、それでも介護は実子と言い続けやらないでい続けられるか 世間は関係ないんです 各家庭の状況で当人が決める事です
    世間は・・・なんて、なんの説得力もありませんから

    ユーザーID:9330313772

  • そう言って

    突っぱねられるのは、
    妻が正社員、あるいは、遠方に住んでいる、
    疎遠ぎみの場合だけでしょう。

    あなたの場合は、専業主婦だし、近所だし
    そんなことを言ったらもう最後ですよ。

    義務ではないけど、離婚でもしない限り、無理ではないかな?

    ユーザーID:7485802221

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  • あなた何か勘違いしていません?

    介護は実子! と言うのは、基本は実子が手分けして介護の担当を決める。
    でも実子の妻が、忙しい実子に協力するのは家族として当たり前でしょ。
    もしそれで、夫があなたに押し付けると言うのなら
    それは姑ではなく、あなたの夫が問題なんだから。
    姑に介護は実子と言っていいですか? って、言えば?
    筋違いもよいところだけどね。

    ユーザーID:2016097214

  • 介護は実子というけれど

    ご主人が仕事を辞めて介護に専念した場合トピ主さまは一家の家計を背負っていく覚悟は
    おありですか。
    友達は男女問わず働きながらご両親の介護をしていた人が多いです。
    なかには介護離職をしたため年金が極めて少ない人もいます。

    こんなことがありました。
    娘正社員、実家から4時間半の距離、兄弟正社員、兄弟の妻専業主婦
    パートもしていません。娘と兄弟は2週間ずつ双方で引き取って世話をしました。
    入院してから兄弟は仕事帰りに毎日見舞い、娘も往復9時間毎週通いました。
    介護は実子ですからね。

    兄弟の妻の親御さんの入院のとき彼女は同じく専業主婦の姉妹と共にずっと付き添っていました。
    専業主婦ですから生活費は夫、子どもの世話と家事は夫と夫の母、働いている実子は付き添いませんでした。

    生活費を稼がず家事も子どもの世話もせず実親の世話をできたのはだれのおかげでしょうか。

    ユーザーID:7273800011

  • ご主人はできるのですか?

    実子が介護をするというのは、
    その実子が介護に従事できる時間があることが前提です。

    今トピ主さんがしていることをトピ主さんのご主人やそのご兄弟が
    できますか?
    実子が仕事を休んでも、やめても大丈夫なのであればいいですが、
    多くの場合は、実子が仕事があって平日は介護に携われない状態を
    実子の配偶者が代わっているのです。

    トピ主さんの場合であれば、ご主人が仕事を休んでも支障がない、
    そのために収入減になっても支障がないのであれば、
    ご主人が実子として介護は可能ですね。

    でも、トピ主さんは専業主婦なんですね。
    ご主人が仕事を休んで介護をしている間、トピ主さんは?
    何もしなくて平気なんですか?
    自分がご主人を助けなければとは思わないのですか?

    介護は実子といわれますが、夫婦は相互扶助もありますよ。

    ユーザーID:9521088125

  • できる状況なのにしないというのは難しいと思う

    そのような地域に住んだ以上、覚悟はあったほうがいいですね。
    だって、物理的に働いている夫にできることは限られているでしょう。

    介護にもいろいろあって、
    私は、同居でない義理親の下の世話は、まずあり得ないと思っています。

    今は、どんな過疎地であっても、介護センターみたいなものはあると思います。
    身の回りのことができなくなったら施設へというのは、当然の流れだと思います。

    テレビ番組などで見る、最期まで自宅でというのは、実の娘がいたり、姉妹だったり、
    やはり血縁がいてからこそできるのでしょう。

    取り越し苦労はしなくていいし、わざわざ波風立てるような事も言わなくていいのでは。

    万が一、トピ主さんやお子さんに何かあった時、その親戚たちが助けてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9352716178

  • 違いますよ

    >今の時代、法的にも介護は実子というのが常識ですが

    常識ではないです。
    常識の使い方がおかしい。

    常識は旦那さんが言っている事が半分正解。
    家族の中の事は家族でやれることを助け合ってやりましょうって事だけが昔も今も常識です。

    貴女の置かれた環境で判断された結果が実子が何とかすれば事足りるというのが妥当なら、そうなだけです。

    今だって時間も余力も余ってるのに、協力せずに実子だ実子だと騒ぐだけでは、賛同も理解も得られないでしょうね。

    人と人の事を話すのに、第一声に法とか持ち出すのがおかしい。
    まずは当事者同士でどうか、その裏付けとして法や世の中の傾向が持ち出されるだけ

    だって、例えば貴女が好きになった人が世の中の大勢の女性から見て無しだとしても、貴女的にありなら、それはありなのです。
    例えば年収が平均より少なかろうが、休みが少なかろうが、自己主張が下手であろうが、笑いや冗談に疎かろうが、好きになった人がよしなら良し

    そこに第一発目で包括的な法や統計的要素を持ってくるのがおかしい。
    そんな事言ったら、世の中の夫婦の何割が完全にそれら満たしてるんだか

    ユーザーID:3495969676

  • 実子は役に立ちません 同居ですが

    ウチだけかもしれませんが。
    実子(私の夫、姑の息子)、役に立ちません。
    姑と夫、親子ですから。お互い(特に息子である夫)、客観的になれない。
    一歩はなれた立場で見ると、なぜそこで怒る?、笑う?(笑ってごまかすから火に油)、聞こえないフリする?、大声出す?。
    あーあ。親子って、いくつになっても会話が成り立たない。
    他人だからこそできるお世話もあるのですよ。
    (すみません。愚痴でしたね。)

    ユーザーID:9965110784

  • 「私が働くから貴男は実母の介護をしてください」

    でいいのでは? 今の時代、法的にも介護は実子というのが常識ですよね。

    小町に相談するほどの問題ですか?

    ユーザーID:0158186621

  • 言えるわけがない

    「介護は実子」とはっきり言えるのは、こうしたネットの世界だけです。
    実際には言えないし、言えるわけがないと思う。

    同居していたり、近くに住んでいたり、子育てが終わって時間にゆとりがあるならば、舅姑の介護は嫁がやる場合がほとんどです。
    夫が仕事で忙しいならなおのこと、嫁がやる場合が多いですよ。
    まして、都会ではなく地方なら余計に。

    都会では子どもの世話にならず、施設やホームに入所するという考えが広がってきていますが、地方では、そうした発想もまだまだですよね。
    可哀想・・・
    親を見捨てるのか・・・などと言われたりしますから。

    主さんの場合、「介護は実子」と言い切ったら、今後ご主人ともうまくいかないかもしれません。
    言うのは、よく考えてからにしたほうが・・・

    ユーザーID:9762848569

  • 介護は実子で良いと思います

    全ての家族の生活費をご主人一人で稼いでいるなら仕事で介護が出来ないのは仕方がないと思います。
    専業主婦の奥様が手伝わなければいけない部分もあるように思います。

    トピ主さんが、
    家族の生活費は私が働いて稼ぐわ。
    あなたはお義母さんの介護に専念して。

    と言えるならそれで万事上手くいくでしょう。

    ユーザーID:4932311929

  • 専業主婦辞めたら?

    介護は実子で・・これはこれで良いと思います。
    ただ現実では、実子であるご主人が介護にまわると生活費はどうするかが問題に
    なってきませんか?
    ましてやトピ主は専業主婦でしょ。
    ご主人と同等の収入を得てから言わないと大変なことになりますよ。

    介護を回避したいなら仕事をみつけることです。

    ユーザーID:1622479249

  • じゃ、あなたが働くの?

    介護は実子、つまり旦那さんにやらせるなら、あなたが大黒柱になって、家計を支えるんですよね?

    ユーザーID:4280383206

  • 姑に言っても無駄

    姑に言えば角が立つだけで、トピ主さんが「冷たい非常識嫁」と悪者になって終わりですよ。
    だって、そもそも、ご主人がすでに姑さんと同じ考えなんですから。
    介護したくないなら、介護できない状態に自分がなるしかないです。
    物理的に介護できない場所に引っ越すか、フルタイムで仕事するか。
    ご主人は仕事を休んでまで介護しないんでしょ?
    なら、トピ主さんも「休めないから ごめんなさい。他の人に頼んで下さい」で通すしかないですね。

    ユーザーID:4787866236

  • 嫁=実子の配偶者

    実子である夫が仕事の都合などで介護を担えない場合、その代理として妻が、自分にとっては義理親の介護を担うことは、十分に考え得ることを思われます。

    これまで嫁が舅姑の介護を担うことが多かったのは、家父長制度の影響が残るだけではなく、そういう事情もあったのではないでしょうか?
    たいていの専業主婦・パート主婦は、夫に対して「仕事を減らして時間を作り、親の介護を担え」とは言えない立場でしょうから。

    ユーザーID:4294384882

  • 働いたら?

    子どもの手が離れているのなら専業主婦なんて暇で困るくらいですよね。
    育児が無いのなら介護の手伝いくらいは家庭の雑事として専業主婦の役割に入るんじゃないですか。

    介護は実子・・・でも良いですけど、旦那さんは現実的に大黒柱と介護と家庭と全部両立できるんでしょうか。

    介護が本格的になったらじゃあトピ主さんが働きに出て旦那さんにはパートや派遣くらいになってもらって介護を担当させるのが妥当だと思います。

    ユーザーID:6516665845

  • 言ってもいいと思います

    でも、ご主人が主体になって介護するとなると仕事に支障が出るでしょう。
    査定にも響くし、当然収入も下がる。
    その分、トピ主さんが頑張って働いて稼ぎましょうね!

    ユーザーID:0552604662

  • 報酬と歯止めが必要

    介護は、近くに住む長男の嫁がやるものという考え方を改めてもらう必要がありますよね。

    すでにある程度の介護をしているので、実際問題として何もしないわけにはいかなすでしょう。

    夫が率先してやらなければいけないのですが、俺は忙しいと逃げそうですね。

    介護をしても、やって当たり前で遺産相続には無関係とされては辛すぎます。

    介護をすれば、それなりの報酬があってもいいと思います。

    それが無理であっても、だれがどこまでやるか、一人だけに負担を背負わさないという歯止めは絶対に必要です。

    トビ主さんの実親の介護は大丈夫なのですか。

    実親より、姑の介護が優先されないようにしましょう。

    夫の言い分は、結局のところ専業主婦のトビ主さんに介護を押し付けるとしか思えません。

    なし崩し的に介護の負担が重くならないように、歯止めはしっかりとしましょう。

    ユーザーID:1154520430

  • 仕事に行けば良いんじゃない?

    手が空いてなければ良いんだから。
    手を空けて待ってれば、介護が回ってくると思う。
    仕事を始めようとしたとき、貴方に介護をしてもらおうと当てにしていた人達が騒ぎ出しますよ
    みーんなで押し付けようとしてるんですから、あなたに

    ユーザーID:1902247805

  • パートにでれば?

    手が空いている親族がするというのであれば、働きにでればよいのでは?

    手が空いていなければ介護はできないですから。

    働きにでる理由は老後資金でもいいし、子供が独立したので自分のやりたいことをこれからはするでもなんでもよいでしょう。

    ユーザーID:0025658229

  • 実子といっても夫ができなければ…

    実子といっても、夫が働いているから夫に介護は無理。
    その代わりに妻が夫の親の介護をせざるをえないということですよね。

    夫婦二人が同じように激務で働いているなら、プロにお任せするしかありませんが、トピ主さんは専業主婦だから「介護は実子だから私はしません。」とは言えないでしょう。あなたや家族を養ってきたのは、その義親が育てた息子なんですから。

    でも、そんなに心配しなくても、デイサービスや訪問介護を利用し、あなたは今の状態をギリギリまで続けましょう。
    寝たきりになったら、施設を検討すればいいと思います。

    それに、介護が必要になるかどうかなんてわからないですよ。
    私の義父は脳出血であっという間、義母も脳梗塞で倒れて救急車で病院→リハビリ施設→また倒れて病院でなくなりました。

    実母はガンでしたが、ガンが発覚して1か月でなくなりました。しかも寝ついたのは最後の3日だけで、それまで一応普通の生活ができていました。
    伯母もそうです。ガンで病院通いを数年続けていて(自分で通院)、ある日倒れたら翌日に亡くなりました。

    そういう話もよく聞くので、全員が介護が必要になるとは限りません。

    ユーザーID:3274572998

  • レスします

    あなたの親の介護が必要になった時、あなたのご兄弟のお嫁さんに頼らず、ご自分も参加されるんですよね?

    結婚生活は持ちつ持たれつですよ。
    介護になる際は、夫の兄弟をみんな呼んで家族会議を開いて、きちんと話し合った方が良いです。

    ユーザーID:8765749693

  • 早朝や深夜、土日に働こう

    仕事で体がクタクタでと断ればいいじゃないの。

    専業主婦なら、介護の為に働かないでいるとしか世間は見ませんよ。
    介護は実子と言えるのは働いている人ですよ。

    ユーザーID:2494744828

  • どちらが耐えがたいか?

    親族関係の悪化と、介護の大変さを天秤にかけて、選択するしかないと思います。
    お姑さんもご主人もトピ主さんが支援するのが当然だと思っているようなので…

    >お姑さんは介護のためと思っているようです

    介護までは期待しなくても、支援くらいはしてくれそう、
    専業主婦だし…と思う人は結構いるのでは?
    親族は助け合うという常識もあると思いますから…
    支援も嫌なら、遠くに住むべきでした。

    私なら、今の所は、時折の支援のようなので、現状維持で、
    同居して介護は断固拒否します。
    了承したら、共倒れ必至なので…

    ユーザーID:6317256752

  • 状況が悪すぎる

    >介護は近所に住む親族全員で行うもの、手が空いてる人が率先して行うのが常識

    正論ぶって本人は仕事を理由に何もしないという典型。
    本音は、「専業なんだからやって当然」

    >地方の親戚付き合いの濃い地域に住んでいます

    いくら反論しようが、その状況では結局全員敵。田舎はとにかく働いてないと遊んでいると言われる風潮があるので。

    逃げるにはパートに出て時間を与えない事でしょう。皆そうしてますよ。
    それと同居長男嫁は年を取ると皆不満や人の悪口ばかり言うし、夫が亡くなったら皆出て行きます。それだけ不満がたまってるのでしょうね。

    ユーザーID:8237835665

  • こういう人が多いなあ

    要するに舅・姑の世話はしたくないという事ですね?他人だからと。わかりました。

    ユーザーID:0379314145

  • 介護は実子(が責任者)ということ

    行動まで全て実子が行うベシと言えるのは、互いにフルタイムで働く共稼ぎ家庭だけです。
    最近、介護は実子と声を上げ始めたのは、同じ時間働いていて、それでいて不条理に介護を押し付けられようとしている妻達です。
    もっともの事だと思う。

    しかし専業主婦は違う。
    夫が介護のために離職すれば家計が将来破たんする家庭が大半だろう。
    だから介護に直面した専業主婦が選択できる道は二つ。
    一つは介護をすること。
    もう一つは夫が介護して妻が夫並みに外で稼いでくることです。

    あなたにとって現実的な道はどちらでしょうね?
    多分、介護することの方が現実的ではありませんか?
    現実を無視して、世間が言っているからと自動的に自分にも適用されると思ってもそうは問屋が卸しません。
    都会も田舎も関係ありません。
    専業家庭か共稼ぎ家庭かの違いです。

    ただ例え妻が主に介護を担うにしても、丸投げする夫はよくない。
    介護計画、親戚との分担調整など、介護のリーダーとしての責任はやはり実子にあると思います。
    何かあっても、批判されるのは妻ではなく介護の責任者の夫でなければなりません。
    妻はあくまで夫の代行に過ぎないということです。

    ユーザーID:5701362648

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