ドタキャン後の対応について

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家族・友人・人間関係

みいちゃん

2年程御世話になった人(例えるなら習い事の先生と生徒みたいな関係でした)がいました。私は諸事情で急遽習い事を辞めてしまい、その後相手の方も勤務地が変わられました。半年後、御世話になった御礼を兼ねて、食事に誘いました。相手の勤務地(と自宅)から電車で15分くらいの駅で、相手の指定する日程で約束をし、前日に確認した際も、大丈夫との返事でした。
当日、私は2時間弱かけて約束の場所に向かっていましたが、約束の時間の15分前に、仕事で抜けられずキャンセルしたいとの連絡がありました。私は了承しましたが、コース料理を予約していたので、キャンセル料の2万弱を支払って帰りました。相手はレストランの件は知らなかったと思います。仕事が理由とのこともあり、仕方がないとは思いますが、15分前のキャンセル連絡(LINE)のあと、一切連絡がありません。
普通は仕事が終わった後にもう一度謝りの連絡くらい入れないのかなと思うのですが、それすらもしないほど、どうでもいい存在ということでしょうか。最後に改めて過去の御礼のメールだけでも送ろうか迷っていますが、このまま連絡が来なければ、フェードアウトした方がいいのでしょうか。

ユーザーID:3756344264

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  • 誰でも優先順位があります

    トピ主さんとの会食よりも仕事を優先しただけのことですね。

    疎遠にするかどうかはトピ主さんが決めるべきことですよ。
    ただし疎遠にするのなら、自分の気持ちを正直に話してからにしなさい。

    ユーザーID:3909044151

  • 人が良すぎる

    トピ主さんが、です。
    仕事が終わった後にもう一度謝りの連絡を入れるのが普通だし、当然のことです。
    どうでもいい存在というよりその相手が非常識なのでしょう。
    そんな相手に「改めて過去の御礼のメール」など信じられないほどお人好しです。
    相手から謝罪の連絡がなければサヨナラでいいです。
    過ぎたるは及ばざるが如し、人が良すぎるのも問題です。

    ユーザーID:0496482258

  • 疑問点がいくつかあります

    まず、トピ主さんご自身は先生(便宜上そう呼びます)と出会った時とお住まいは変わっていないのですよね。
    それなら2時間弱かけて、先生の居住地へ出向く事の金銭的、時間的な負担を
    先方は分かりそうなのに、待ち合わせ15分前のLINEでのキャンセルだけで済ませてしまう姿勢が気になります。

    また、コース料金が2人で2万弱というのは、飲み物代含まずであれば、
    ある程度きちんとしたレストランですよね。
    普段の交流にもよりますが、先方の予算も聞かずに
    勝手に1万円のコースを予約する事は少し考えにくいので、
    お礼を兼ねてのお誘い・・・ということですから、
    今回の食事代はトピ主さんが全てご負担するつもりだったという認識でよろしいでしょうか?
    コースの予約自体を先方にお伝えしていなければ、キャンセル料やその金額までは
    想像がつかないかもしれません。
    まぁ、それでもそれなりのクラスのお店に対して15分前にドタキャンというのは、
    あまりにも非礼だし、その対応をトピ主さん一人に負わせることについての謝罪は一言あってもいいと思いますが。

    続きます。

    ユーザーID:2598901970

  • 続きです

    一番よく分からないのはキャンセルの連絡の際に「もう到着するし、コースの予約をしてしまっているので、遅くなっても顔だけ出せないか?」という交渉はできなかったのですか?

    また、当日帰宅後、もしくは翌日に、トピ主さんから
    「今回はお会いできなくて残念だった、また日程の調整をしましょう」というメールを
    送ることは全く不自然ではないと思うのですが、そういう連絡もしていないのですか?

    相手の負担を思ってのトピ主さんなりの配慮かもしれませんが、
    あまりにもひとりよがりというか、一人で勝手に盛り上がって一人で勝手に落ち込んでいる印象を受けます。

    「先生と生徒」という上下関係のうえ、恋愛感情も混ざっているのなら話は別ですが、
    もし純粋に先生として慕っているのであれば、年に1度会えたらいいくらいの緩さで
    構えられませんか?

    最後にメールするのはいいと思うのですが、過去のお礼は程々にして、
    「またそちらに行く用事があればご連絡しますので、
    先生もこちらにお寄りの際はぜひお声を・・・」くらいに留めておいた方が、
    受け取る方も重く感じずに済むし、こちらからもまた連絡しやすくなると思います。

    ユーザーID:2598901970

  • 知らんぷり

    スルーでいいのでは。余程多忙だったのでは。仕事上よくあります。痛い出費でしたが、だからって…相手に話すというのは嫌みです。あちらから連絡あるまで知らんぷりスルーです。縁あれば連絡来ます。時間が解決します。忘れる事です。

    ユーザーID:4306529192

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  • 思い入れの差ですね。

    たった2年世話になっただけで、頑張り過ぎましたね。
    しかも習い事なら月謝なんかを払っていたでしょう。
    恩を感じ過ぎね。

    友人ではないのだから、もうこのまま忘れたら?
    温度差があり過ぎて、双方辛いと思います。
    キャンセル料は勝手に突っ走った事への勉強代と思って、今後は気をつけましょう。
    相手を恨むのは筋違いです。

    ユーザーID:9881025987

  • 御礼の仕方としては、あなたに配慮がない

    はっきり申し上げると、大変迷惑なことだったのでしょう。

    トピ主さんとしては、それだけお金と手間暇をかけて御礼をしたいという気持ちなのでしょうが、

    現役で忙しい立場の目上の人に対して行う御礼の仕方としては、適切でなかったですね。

    手紙や気を遣わせない程度の贈り物が、実は相手にとっては一番ありがたいのです。

    ユーザーID:9291178446

  • 目上の方

    先生と生徒のような関係でトピ主さまが生徒側でしたら、その方の方が目上です。
    ここでも礼を尽くすべきは、目上のその方ではなく、トピ主さまの方ですよ。

    ユーザーID:5724987553

  • 悲しいことですが。

    >普通は仕事が終わった後にもう一度謝りの連絡くらい入れないのかなと思うのですが、それすらもしないほど、どうでもいい存在ということでしょうか。


    どうでもいい存在なんでしょうね。

    貴方は、御礼がしたいだけ。
    ではありませんよね?

    残念ですが、
    諦めたほうがいいと思います。
    このまま、連絡も無しで。

    ユーザーID:2624987303

  • うん・・

    >このまま連絡が来なければ、フェードアウトした方がいいのでしょうか。

    どういう意味で?恋愛対象って事ですか?
    そうでないのなら、ただのお礼目あてならメールだけで済ませて良いと思います。
    会いたかったらあちらからフォローがあるでしょうが、それがないようならあちらは別に無理して会う必要がないんだと思います、その場合はお礼メールだけでいいですよ。

    うん、、お礼したかったのはわかるけど、キャンセル料で2万とかかかるようなところは相手も予想してなかったと思いますよね。仕方ないですよね・・
    あちらからまた会いましょうなんて言ってこないのなら、このままお礼メールだけで良いと思います。

    ユーザーID:3164844984

  • それは酷い。

    それは向こうがあまりに勝手。
    キャンセル料請求しましょ。

    ユーザーID:2991305892

  • フェードアウトに一票

    食事に誘ってお礼を示そうと
    したのを断ったのは相手。
    今更、重ねて礼をする必要は
    ないと思います。

    大体、15分前にドタキャンなんて
    失礼だし。

    ユーザーID:8249742581

  • それ以上、関わらない方が良いと思います

    まず貴方が相手を思う気持ちを、相手のそれとの間に温度差があった事は
    間違いないと思いますよ。
    その習い事も辞めて半年経った後の事とのことですし、既に相手からすれば
    貴方は過去の人だったのではないでしょうか?

    だからこそ、現在進行形の事柄を優先して、貴方との約束も土壇場でキャンセル
    出来たのだと思いますし、そもそもが貴方からの誘いそのものを煩わしいと
    感じていた部分もあったのかも知れません。

    そもそも、どんなに相手の世話になっていたかは分かりませんが、一人に付き
    一万円もするコースを御馳走する程のお礼をする必要があったのでしょうか?
    又、私でしたら、自分一人であっても食事はして、相手の分だけのキャンセル
    料を支払って、店を後にしたと思います。

    貴方からすれば、その相手との食事こそが目的だったのかも知れませんが
    そういった相手への執着のようなものを相手も感じるからこそ、相手は
    逃げたくなるのかも知れませんよ。

    連絡がないということは「そういったこちらの気持ちを察してくれ」という
    意味だと思いますよ。

    ユーザーID:8998755624

  • こちらから一度連絡しておく

    相手はレストランのことはともかくあなたが2時間弱もかけて待ち合わせ場所に来ることはご存知だったんでしょうか?
    もし何もご存じなかったのなら仕方がありませんが、少しでも事情が分かっているのならこちらとしてはかなり不本意ですよね?
    その人のお人柄は良く分かっていますか?
    一度や二度のドタキャンでフェードアウトしたくなる人ですか?

    とりあえず「先日はお会いできなくて残念でした。お仕事大丈夫でしたか?」くらいは送りましょう。
    それで軽いお返事だったり何の連絡も無いようならもうこちらの義理は果たしたのでシャットアウトでよいと思います。

    ユーザーID:2046695421

  • 習い事をやめられた時

    仕事でやむなくドタキャンというのは仕方がないとしても
    せっかくの食事会残念でしたね。

    相手は非常識な方ではなさそうですが
    仕事であれ、自分の都合で約束をキャンセルしたなら
    改めてお詫びするのが普通だと思います。

    ましてやトピ主さんは、電車で2時間近くの距離ですから。
    と考えると、相手の方はトピ主さんとの関係にしこりが
    残っているような気がしました。

    急遽習い事を辞めた時、かなり一方的だったとか
    何らかの摩擦みたいのはなかったですか?

    ドタキャンしても平気なくらい、どうでもいい存在ではなく
    大切な存在だった人だから、何かでそうなってしまった
    そんな感じがしました。

    断りのLINEも、そっけないものだったのでは?
    もしかすると何も言ってくれないだけで
    相手の中では、もう終わってしまった関係かもしれません。

    ユーザーID:2391685222

  • フェードアウトでよろしい。計画的やられたね。

    改めて過去のお礼メール?? キャンセル料2万も払わされて、もうどんだけお目出度いんだか。

    向こうだってコース料理を直前でキャンセルしたら料金発生するくらいわかってます。
    これは計画的にやられたんですよ。お世話したのに急に習い事を辞められたのが面白くなかったのか何か知らないけど。
    だって普通はドタキャンの詫びメールくらい寄こしますしね。

    もうこのまま放置でよろしいのでは?
    私なら逆に怒り心頭です。

    ユーザーID:6746691914

  • だって知らないんだもの

    トピ主さん、段取りが悪すぎです。

    何より、相手に黙って勝手にコースの予約を入れることがありえません。

    >レストランの件は知らなかったと思います

    そりゃ、あなたが言わなかったら、知っているはずがない。そして、支払いがあなただということも分かっていなかったんじゃないの?

    お相手の方は、ワリカンで食事のつもりだった。だったら、ドタキャンで、あなたにそんなに迷惑をかけている認識はないんじゃないでしょうか。

    そして、前日に確認というのも、上のような認識だったら、ちょっと大げさだし、かえって失礼だと感じられたかもしれません。

    予約の前に、先方にコースの予約をしてもよいかをメニュー確認も兼ねて、聞かなきゃダメでしょう。嫌いなものがコースにあったら、おもてなしが台無しになるんだから。ドタキャンの可能性があるから、予約不可と言われたかもしれませんよ。

    そんな基本的な確認もせずに、大損を被っておいて、相手が再度謝罪をしてこないのはオカシイって、私から見ると、あなたの方がよっぽどオカシイです。相手はそれほど悪いことをしたと思ってませんよ。

    あなたがきちんと説明しないから、招いたトラブルです。

    ユーザーID:0060407244

  • うーん…

    私が相手の立場でしたら、改めてお詫びの連絡は入れます。
    が、そういうことをしない人もいますし、連絡がないからと言って
    どうだとは断言できないかと。
    そもそも、お二人の関係は、どの程度親密だったのでしょう。
    習い事の先生と生徒のような関係でしたら、もしかしたら
    二人の気持ちに温度差があるのかも。
    トピ主さんにとっては、恩ある唯一の先生だとしても
    先生からしたら、トピ主さんは一生徒にしかすぎなかったという感じだったかも
    しれませんが、いかがでしょうか。

    仕事の後に会えるはずが、仕事が延びてダメになった…ということは
    ありがちですから、あまり深く考えることではないとは思いますが
    それでも、お相手がトピ主さんをある程度大切に思っていたら
    あちらから連絡があってしかるべきだと思うので
    連絡がないなら、もう断ち切られた関係だと思った方が良いかも。
    過去のお礼メールは、今更不必要かと思います。

    なんにせよ、コース料理予約は、やり過ぎでしたね。
    食の好みなどありますし、コース料理だと時間がかかる場合もあるし
    勝手に予約するのではなく、相手の意向を聞くのは必須だと思います。

    ユーザーID:5376875257

  • どこまで伝えたのか

    お約束をして前日に確認を入れるのは良いことだけど、
    最初にお店など決めた際、どこまでお伝えしたのでしょう?
    そのお店がいかにもコース料理しかないようなタイプなのにドタキャンされたなら、
    もうそれはトピ主さんを置いても一大事なことが起きたと思うしかないけれど、
    もしそういうタイプのお店でない(居酒屋さんとか、アラカルトで
    注文する方が多いようなビストロとか)ならば、
    予め予約しましたとお伝えしておいた方が良かったのでは。

    連絡は、してもしなくても良いと思いますよ。
    相手がドタキャンしてきたのですから、その件に関しての返信をしてあるなら改めなくても良いと思います。
    でもリスケするなら、今度はお互いの家の中間点が良いかも?

    ユーザーID:3515597505

  • これだけでは

    トピ主さんと先生の性別が書かれていません。
    それに理由はありますか?
    あと年齢も。
    例えばこれがトピ主さんが良い年齢のオジサンで
    先生が妙齢の女性だったら?
    多分レスの内容はものすごく違ってくると思いますが。
    そこを伏せた理由はなんですか?

    ユーザーID:0260877575

  • 私ならそのままにする

    相手が失礼だと思います。
    約束の15分前なんて直前すぎるし、それ以降のフォローも無い。
    私ならもうそのままにします。

    よくあることですが、
    トピ主さんにとってはお世話になった恩人や尊敬する人かもしれませんが、
    相手にとっては多くの生徒の1人でしかない。
    重要度が違うというと失礼ですが、上下関係があるような場合はどうしてもそうなりがちですよね。

    頑張って相手の事情を考えてみるなら、
    実は仕事と偽って病気や大変な事情を抱えていたのかもしれない。
    トピ主さんに連絡しなきゃと思ってくれているかもしれない。

    どちらにしても、トピ主さんからは連絡しなくていいのではないでしょうか。
    ドタキャンされたのに御礼のメールをすると、場合によっては嫌味にも取られかねませんし…。

    ユーザーID:7277342369

  • ご回答ありがとうございます

    >コンシェルジュ様

    ご回答ありがとうございます。

    仕事を優先するのは当然だと思うので、
    キャンセルに対しては、仕方ないと納得しています。

    自分の気持ちを正直に話して…というのは相手に伝えるということでしょうか。

    今回のようなことが初めてで、思った以上にショックを受けている自分がいます。また一方で自分が逆の立場なら、このような対応はどんな人に対してもしない(できない)ので、他の方の意見が聞きたくて、自分の感情を整理したくて、質問いたしました。

    自分がどうしたいか…は、今はよくわかりません。すみません。

    ユーザーID:3756344264

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • 皆さまありがとうございます

    たくさんのご回答ありがとうございます。ひとつひとつ読ませて頂き、考えさせられることも多くありました。ひとつずつ返信させて頂きたいと思います。遅くなるかもしれませんが…ご了承下さい。

    ユーザーID:3756344264

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます

    >たけちゃん様

    ありがとうございます。

    恋愛感情はありませんが、自分にとって、とても好きな人だったのだと思います。色々な意味で感謝をしていました。

    だからこそ今回の件で、相手に対して抱いた感情(正直非常識だとも思いました)が、自分の中でも悲しくもあり、このまま終わらせるのか、御礼を言って綺麗に終わらせるのか…自分がどうしたいかがわからずにいる状態です。

    ユーザーID:3756344264

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • 情報が相手に伝わってない

    コース料理を予約したことも相手は知らないんですよね。

    そのお食事が接待?であることも知らない。

    自分がキャンセルしたら あなたに金銭的な迷惑がかかることも知らない。


    ドタキャンは頂けないけれど こういう基本情報を相手は何も知らないわけだから
    ・・・


    あなたも段取りが悪いと思うけれどね。

    ユーザーID:1378883226

  • ご回答ありがとうございます

    >うーん様

    ご回答ありがとうございます。

    >トピ主さんご自身は先生(便宜上そう呼びます)と出会った時とお住まいは変わっていないのですよね。

    いえ、引越しをしました。相手はそのことを知っています。ですが、もし忘れていたとしても、1時間半くらいかかる認識かと思います。

    >今回の食事代はトピ主さんが全てご負担するつもりだったという認識でよろしいでしょうか?

    はい。ご馳走する予定でした。


    >キャンセルの連絡の際に「もう到着するし、コースの予約をしてしまっているので、遅くなっても顔だけ出せないか?」という交渉はできなかったのですか?

    私自身も体調面、仕事面等の調整がうまくいかず、ギリギリの精神状態でした。かつキャンセルのショックから、そのような交渉をする余裕がありませんでした。

    >「今回はお会いできなくて残念だった、また日程の調整をしましょう」という連絡もしていないのですか?

    はい。上記の状態で、さらにキャンセル料のショックも加わり、呆然としていました。またこの時は、私のキャンセルに対する返信で終わっていたので、仕事が終われば、また連絡が来るだろう〜と考えていました。

    ユーザーID:3756344264

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • 続きです。

    >うーん様

    >あまりにもひとりよがりというか、一人で勝手に盛り上がって一人で勝手に落ち込んでいる印象を受けます。

    そうですね。突っ走ってしまう傾向があります…。少し冷静になれたいま、すごく的確なご意見だと思います。

    >「先生と生徒」という上下関係のうえ、恋愛感情も混ざっているのなら話は別ですが、もし純粋に先生として慕っているのであれば、年に1度会えたらいいくらいの緩さで構えられませんか?

    恋愛感情はありません。
    でもとても御世話になり、好きなひとでした。ただ一方で住む世界が違う人だと感じる…そんな存在でした。
    なので今回の御礼は、最初で最後にするつもりでした。今後も度々会いたいというふうには考えていません。


    >最後にメールするのはいいと思うのですが、過去のお礼は程々にして、
    「またそちらに行く用事があればご連絡しますので、先生もこちらにお寄りの際はぜひお声を・・・」くらいに留めておいた方が、受け取る方も重く感じずに済むし、こちらからもまた連絡しやすくなると思います。


    そうですね。もし連絡をすることにした時は、アドバイス頂いたような内容で考えてみたいと思います。

    ユーザーID:3756344264

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    >パートナー様

    ご回答ありがとうございます。

    確かに忙しい職種なので、本当に忙しいのだと思います。それでもまさかドタキャンされるとは思いませんでしたが…。でも仕事は仕方ないと納得していますし、怒っているわけではありません。
    もちろんレストランの一件を話すつもりもありません。

    私が習い事を辞めた時点で縁が切れたのだと思い、このままフェードアウトで忘れる…という選択肢もありますね。

    ユーザーID:3756344264

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    >つくん様

    ご回答ありがとうございます。

    温度差があったのでしょうね。
    確かに御世話になっていた間は、完全にビジネスの関係でした。

    >キャンセル料は勝手に突っ走った事への勉強代と思って、今後は気をつけましょう。

    そうですね。せっかくだから盛大に…(というほどでもないと思いますが)と勝手に突っ走ってしまいましたね。
    相手のことは恨んではいません。
    ただ自分の中で消化しきれず、皆様のご意見をお伺いした次第です。
    貴重なご意見を頂き大分冷静になれてきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:3756344264

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    >鬼にカネボウ様

    ご回答ありがとうございます。

    手紙や気を遣わせない程度の贈り物は普段からよくしていた(その2年の間に)ので、最後は食事をご馳走したいと思いました。結果、迷惑であったのなら、申し訳ないなと思いますね。

    ここまでお忙しいとは思ってはいなかったので、やはりこのままフェードアウトのほうが、いいのかもしれませんね。

    貴重なご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:3756344264

  • トピ主のコメント(34件)全て見る

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