夫と死別後の義実家との付き合い方

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家族・友人・人間関係

ゆき

40代の働く主婦ゆきです。数年前に夫と死別して大学生、高校生の子供と3人暮らしです。私自身、夫の生前から専門的な仕事をフルタイムでしておりましたので、経済的には問題なく生活しています。

夫の両親は、同じ市内で夫の兄家族と二世帯住宅で暮らしています。義父母ともに現在は自立して生活しており、義兄夫婦ともにフルタイムで働いております。


義父母と私は以前から親しくお付き合いしており、現在も、義母とは月に一度は一緒に出かけたりしています。

ところが先日、義姉から、もう義家族との関係はなくなったはずだから義実家との付き合いを慎んでほしいという意味のことを言われました。実子である夫がいなくなって、私には義父母の介護の義務もなく、いいところだけを持って行くなということのようです。


夫ないなくなっても、孫である子供達にとっては血の繋がった祖父母ですし、私にとっても、亡夫の思い出を共に語れる人たちです。

介護については、この先自分の身を自分で養っていかねばならず、確かにできることは少ないですが、だからと言って、何もしないと言うつもりはありません。

夫を失い、さらに義父母も失うような不安にさらされて、落ち着かなくなっています。ご助言をください。

ユーザーID:1556048913

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  • 投稿読む限り、トピ主さんが正しいです

    義母さん、トピ主さんと月に一度は一緒に出かけたりしているなら悪い感情
    をもっているはずはないでしょう。
    その義姉、何が不満でそのような発言をしたのでしょうね。
    <いいところだけを持って行く>といっても法律的には義両親が遺言を残す場合
    を除き、トピ主さんには相続権はないです。
    推測するに、義母さんとトピ主さんの仲がいいのを妬んでの発言ではないでしょうか。
    義母さんにそれとなく義姉の発言を伝えて気持を確認しては如何ですか。
    少しさざ波が立つかもしれませんが。
    普通の夫婦は孫が可愛いものです。まして息子を亡くせばますます可愛くなる
    と想像します。義姉にトピ主さんと義母さんの関係に干渉する権利はないです。
    ところでトピ主さんの実両親はどうされているのでしょうか。

    ユーザーID:3614181838

  • もしかすると

    法律上、配偶者が亡くなっても姻族関係はそのまま継続されます。これまでどおりお付き合いされるのは自然なことと思います。
    あまり考えたくないのですが、もしかすると義理のお姉様は、代襲相続を不愉快に思われているのではないでしょうか。同居せず介護もあてに出来ない亡き義弟の家族が、おっしゃるとおり「いいところだけを持って行く」ように感じるのでしょう。
    義理のご両親もゆきさんご一家とのお付き合いを望んでいると思います。義姉様に「義理のご両親は子どもたちにとっては祖父母であり、自分にとっても亡き夫の思い出を共に語れる人たちなので、これまで通り交流したいと思っている」ことを伝え、心をほぐすのが結局は近道だと思います。
    介護の問題も同様だと思います。子ども世代全員がフルタイムで働いている中での介護は大変だと思いますが、いずれそのときがきたら、お兄さんご夫婦と力を合わせ、できることはさせてもらいたいという気持ちがあることを上手く伝えられるとよいと思います。
    また今、義姉様の同居に関わる物理的、心理的負担を減らせること(各家庭で異なるので具体的には言えませんが)があれば行動で示すのも大事だと思います。

    ユーザーID:0307298373

  • 単なる嫉妬では?

    義理のお姉さんの態度はひどいし、理不尽ですね。

    その理由は本当に介護にかかわることなのでしょうか?

    これまで二世帯同居して来られたなら、お義姉さんには、当然介護の負担に

    ついても覚悟があった筈、と思います。

    (もちろんご主人様やトピ主さんの協力も期待しておられたかも知れませんが、)


    もしかしたら、お義姉さんはお姑さんとあまり上手くいってなくて、

    トピ主さんに嫉妬しているということはありませんか?

    いずれにしても、お子さんたちとお義母さまの間を引き裂くわけには

    いきませんよね。

    お義姉さんが何と言おうと、そこはお義母さんも黙ってはおられないのでは

    ありませんか?

    なるべく穏便に、でも大切にしたいものはしたい、ときちんと主張なさるべきかと

    思います。

    ユーザーID:9846133357

  • 恐らく

    義両親さま亡き後の相続の件を心配しているのではないでしょうか。

    トピ主様には亡きご主人様との間にできたお子さんが二人います。
    この二人の子供さんは義両親様が亡くなったときには亡きご主人様のかわりに相続人となります(代襲相続)。

    義両親様がどれだけの資産をお持ちなのか解りませんが、相続って案外と富裕層より庶民層のほうがガメツイものです。

    それから、月に1度は義母様とお出かけなさっているようですが、このときの費用はどうされているのですか?

    まあいずれにせよ義姉さんはあまり義両親様とうまく行ってい無いのではないでしょうか。
    いくら二世帯住宅とはいっても気苦労なり軋轢ナリは何かしら有る物です。
    離れて暮らしている人間とのほうが「良い関係」は作れるもの。

    今後どのように付き合っていけばよいのか・・・・ですよね。

    お門違いかもしれませんが、トピ主様が経済的に困窮しておらず義両親様の資産の相続をお子さん達にさせなくても良いということなら相続放棄で事は治まるような気がしますね。

    ユーザーID:9209308555

  • 別れ

    別れがきたときお互いに辛いから距離をおきたいんですよ。

    「トピ主さんを拘束しないからフリーになって第二の人生を

    すすんでいいよ」って意味です。

    40代なら再婚もあり得るのが人生です。

    義家の誰かが言わなければいけないのを

    義姉が代弁したんですよ。

    ユーザーID:2430710698

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  • 身勝手に見える

    >介護については、この先自分の身を自分で養っていかねばならず、確かにできることは少ないですが、だからと言って、何もしないと言うつもりはありません。

    何をどれくらい責任もってできますか?
    あなたは介護など関係なく会いたいときだけ会える気楽な立場です。
    義姉さんは介護がわが身に降りかかってくる切実な立場。
    勝手なときだけ会ったら必ず高齢者は嫁の悪口で憂さ晴らししたり、あなたに散財したりで、義姉さんが面白くないのは当り前です。
    立場をわきまえて義姉さんを立てて、殆ど会わないのが浮世の義理です。
    人の気持ちとか立場とか、あまり考えられない無神経な性格なんでしょうか。
    ご自分の両親が居たら十分でしょう。
    義父母を失うのがつらいって、
    じゃあ、どこまで介護できるんですか?
    子どもにとっての祖父母というより、
    近々要介護の高齢者になりつつあるのです。
    認識が甘いし、自分本位です。

    ユーザーID:3668037842

  • 比べられるのかもね

    同居してると嫌な面が目につきやすかったりするので、お義姉さん辛いのかもしれませんね。
    でも主さんから言わせるのは、お義姉さんズルいですね。

    自分はできることならこのまま関係が続くことを願っているけれど、お義姉さんが嫌なのでしたらお義母さんに直接話していただけますか。わたしはお義母さんの意思を尊重します。
    と言ってみては?

    ユーザーID:4343873353

  • おそらく遺産だね

    義両親が亡くなった時、ご主人の相続分は、お子さんが引き継ぐことになります。
    義姉は、お金を渡したくないんですよ。

    ユーザーID:5106265137

  • 義姉の気持ちは

    >いいところだけを持って行く
    とは具体的に何を言ってるのでしょう。

    義姉の気持ちは良くわからないですが、
    私は同居して介護もするのに、1円も金が流れるのは許せないとかってことかな。

    言われたことを義母に聞いてみたらいかがですか?
    仲良くしていたのに残念ですね。

    ユーザーID:4397055008

  • 私は主さんの義姉の立場です

    私の夫のきょうだいが亡くなり義姉は息子さんの思い出を語りたいと義親を呼び出します
    看なくてすむと解った途端にどうも元義親には鷹揚になったようで。

    往復10時間以上かけて私が連れて行きます(ご自分の空家の実家に転居されたので)

    義親も息子をいつまでも忘れない優しい嫁という認識に変わったようで。

    経済的にも実務的にも介護も私達夫婦に丸投げで
    義親に「いつまでもお元気で」と言って涙ながらにお別れし・・・
    というパターンで義姉的には自己満足している様です

    >>いいところだけを持って行くなということのようです

    そりゃそうです

    いつからか知りませんが義親と同居までしているなら義姉さんだって思う所はあります

    介護等どの程度の事が主さんに出来るか知りませんが
    本来ならご主人や主さんだって担うはずだった事が大きく義兄夫婦に負荷が掛かるのですから。

    主さんは義姉さんの心境を把握されています
    主さんの亡きご主人も想う気持ちを慮りながらもあえてお願いします

    感傷のみで動かず義姉さんの気持ちも配慮して行動するべきだと思います

    ユーザーID:7847011671

  • 今まで通りでいい

    義父母に言われたわけじゃないんだから気にしない。そもそも義姉がああだこうだ言うのは変。あんたは旦那生きてるでしょ!トピ主は女手一つで頑張っているんだから見守れよって思う。

    ユーザーID:2338401266

  • 義兄夫婦の気持ちに配慮を

    夫を亡くしたトピ主さんも、息子を亡くした義母も辛かったでしょう。
    思い出は時間と共に美化されるものです。
    息子は亡くなっても元嫁が優しくしてくれると嬉しいでしょう。
    現実の息子夫婦、日常生活の中で不満や愚痴のひとつも口に出るのでしょう。

    孫の祖母ではありますが夫の母の関係は終了でしょう。
    義母の世話をするのはあくまでも義兄夫婦、邪魔をしないで欲しいと思います。

    ユーザーID:2549138154

  • 二世帯に代りに入っては?

    義兄夫婦の場所にトピさん一家が入ればよいのでは?
    老後も世話をする条件で。
    自由は無くなりますが、義親と住めますよ。
    そうすればよいでしょう?

    今迄も、核家族で暮らしている次男夫婦にいいとこどりをされて、
    同居の義兄夫婦は忌々しい思いでいたと思います。
    外のトピさん達と仲良くしている分、
    同居の義兄夫婦に対しては口やかましくてキツかったかも知れません。

    義姉から見たら、
    トピ主さんに介護はせずに遺産だけ持っていかれる心配もあるんだと思います。
    ご主人を亡くされたトピさんを不憫に思って、
    遺言で財産譲るとなった場合、
    トピ主さんは、ちゃんと立場をわきまえて相続放棄して義兄夫婦に譲れますか?
    それが出来ないなら、もう遠慮しましょう。

    一緒にお出かけするのなら義姉も誘ってみては?
    何故、同居の義姉抜きで買い物していたのか不思議なんですが、
    義母に支払してもらっていたのですか?

    義姉は自分の陰口を言われているのも危惧していたと思います。
    だって殆どの姑は、別居嫁に同居嫁の悪口を言いますから。
    褒めてる人見た事ありません。

    ユーザーID:9350923051

  • 義両親に相談するほかはない

    どうして、こういう掲示板でこういうことをご相談するのか不思議です。

    ここのトピで得られた意見が正しいというわけではなく、あなたと義両親の意向のみが重要だからです。

    義姉が義両親の要望を仲介したというのであれば話は別ですが、そうでないのだったら、むしろ義姉が外部者でしょう。

    その言うことを聞いて、義両親と疎遠にできるのですか?

    義姉からこういうことを言われた、どうすればよいかを義両親に聞く以外の解決方法はないと思います。あなたの気持ちもお話ししておくべきです。義姉が義両親に変なことを吹き込む可能性もあるから。

    そのうえで、決定権は、義両親に預けてしまったら如何ですか?
    義両親があなたとの関係を望むのだったら、義姉対策は、義両親に任せるのがよいでしょう。

    そして、少なくとも義姉はあなたとの交流を望んでいないのだから、着信拒否ですね。いずれにせよ、もう二度とあなたに文句を言ってこないようにした方がいいと思います。

    ユーザーID:3123517941

  • お体大切に

    義姉はたぶん嫉妬か、義両親が亡くなられたあとの遺産のことでも心配されているのでしょう。
    御存知の通り、姻族関係終了届を出されていないかぎり、トピ主さんも介護しなければならないと思います。亡くなられても離婚されてはいないので、ご縁は切れておりませんよね。
    それに義姉には義両親の遺産に関しては関係ありませんし、それはトピ主さんも同じですがトピ主さんのお子さんたちには大いに関係があります。
    何か、特に人の死に際して人間の本性や本音が出てくるので、義姉はそういう人という認識で、今までどおり義両親とお付き合いされても良いかと思います。
    おつらい日々でしょうが、乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:4722975479

  • 同居って大変

    どんないい親だとしても、同居は嫌なものです。
    こられると正直迷惑なんですよね。
    たまに自分の家に義理の親を呼んで話すれば良いのでは?

    ユーザーID:4626815517

  • おいしいところ=代襲相続

    のことを言っているのだと思います。
    あなたには何の権利もありませんが、あなたの子供は亡くなった旦那さんと同等の権利を有するので、勝手に人の権利を放棄しないように。また義父母にとっても、孫は息子も同じ愛すべき存在のはず。

    何の権利もない他人の義姉がこういうことを口にするのもおかしいですよ。以前から相続のことを考えてたのでしょうね。義兄に話してみては。

    同居するぐらいですから、大きい家や土地の他にある程度資産もあるのでしょう。
    あなたの旦那さんが亡くなって大人の男性がいなくなりましたね。あとは子供たちを丸め込めばいいわけで、強気な態度に出たのだと思います。
    私は同居と介護したのよ、放棄するのが当たり前じゃない!とわめき出すと思うので無視してください。

    あなたもどうして良いかわからないでしょう?
    こういう揉めた時のための法律なので、原則法律に従ってくださいね。素人が判断してはいけません。これで誰も文句は言えませんから。
    相続問題が発生したら弁護士に。何か言われたら、私よくわからないから弁護士にお任せしてあるの。と言ってくださいね。

    ユーザーID:2758776066

  • そのままお義母さんに相談すれば?

    あなたとお義母さんの思うように行動すれば良いと思いますよ。
    お義姉さんは、遺産相続を心配しているのでは?

    ユーザーID:2405238699

  • 私が貴方なら

    縁を切られて嬉しいです。姑なんてうんざりですから

    反対の姑の立場としたら 貴方はともかく孫に会いたいなあ

    義理姉の立場なら もうかかわって欲しくないなあ。

    ユーザーID:0138272750

  • 義父母に話す。

    お義姉さんに、こう言われました。

    そうなのかなと思いますが、どうしたらいいかわからなくて・・
    お義父さんとお義母さんの意志に従います。

    とね。

    ユーザーID:6359437821

  • 関係はなくなっていませんよ?

    義両親からしてみれば孫は変わりませんしね。
    あれかな?
    義姉さんはここで縁を切らせたら遺産が全部自分の夫に来ると勘違いしているのでは?
    半分は義兄さんに行きますがもう半分は主さんのお子さん達に来ますよ。
    それこそ今縁を切ったら義姉さんの言う美味しいところだけトピ主(のお子様)に持って行かれる状態なんですけどねえ。

    お義母さんにそこまで慕っているなんて、お姑さんも嬉しいでしょう。
    無理に縁を切る必要はないと思います。
    あまりお義姉さんがしつこく言ってくるようなら「それこそおいしいとこ取りになって心苦しいんですがよろしいんですか?」って言ってみましょう。

    今のままならきっと義両親への介護の主線力とまで行かないまでもピンチヒッターくらいの役回りは出来ると思います。
    でも、縁を切れとまで言われたらねえ…。
    それは義兄さんも同じ考えでしょうか。

    あ、それともここで縁を切らせて将来的に財産放棄に持って行かせようとしているのでは?
    いけませんよ。
    お子さんの権利を脅かさせては!

    ユーザーID:1131451194

  • でも、義両親からも言われる覚悟はしておいたほうがいいかも

    小町やその他で見聞きすると、
    長男夫婦に、遠慮されて同居している親と、
    そうではない親に分かれる気がします。

    例えば、その二世帯住宅は誰が建てたのか。
    もし、長男が親と暮らすのはあたりまえのような地方でなければ、
    同居の理由は?
    親が年金だけじゃ暮らしていけない、または
    長男夫婦が賃貸などでは、暮らしがカツカツなのか。
    などなど。
    お金があっても、ホームなどに入らずにどんな状態になっても、
    家で介護なのか?

    それと、出掛けた時に義姉家族にお土産など
    義母から渡してもらっていますか?
    ボーナス時に、少しでもいいから、義父母に仕送りしてますか?
    (これは義両親に固辞されるかもしれませんが)

    楽しいお出掛けしかしないトピ主様は、
    やはり同じ屋根の下に住んでいれば、色々あるであろう義姉様の
    お気持ちをくんでさしあげることも必要なのでは?
    家族であるというならば。

    お母様も、息子の思い出を語りあえる、トピ主様や孫さんは大事。
    何か思うところがあっても、月一回程度なら、
    気にならないように変換できますが、義姉様とは、
    現実の日々なのですから、無意識に比べるようなことしてるかも
    しれない。

    ユーザーID:4311296341

  • 義姉の気持ちが分かる

    義姉の言い分がよく分かります。
    嫌な事・面倒な事は全部自分に押し付けるのに、月に1度は会っていい人ぶる。
    そんな感情なんでしょう。
    きっと姑も「主さんは優しいわ。」的な的外れな事を言ってるのかも知れません。

    きちんと「嫁」として付き合う覚悟がないなら少し考えて行動してください。

    ユーザーID:2957355060

  • 一緒に住める?

    二世帯といえども、他人と一緒に暮らすのはストレスですよ。

    双方ストレスを感じているので、義母にとって、あなただけがかわいい嫁なのでしょう。

    理不尽でしょうが、義姉が面白くないという気持ちも理解できませんか?

    >確かにできることは少ないですが、だからと言って、何もしないと言うつもりはありません。
    これだと、介護も良いとこどりですよ。
    介護に関する相談トピもみてみたらどうでしょうか?

    月に一度出かけるのではなく、月に数日でも一緒に生活されたらどうでしょう?
    介護を手伝うつもりなら、あなたも生活パターンがわかり楽ですよ。
    介護が始まれば、1週間預かることも検討されてはどうですか?
    ショートステイと併用すれば、兄家族の負担もかなり軽減されると思いますよ。

    ユーザーID:7765540223

  • 良いと思います

    私だったら姑が苦手だから、さっさと距離置くと思います。
    でも、確かに我が子にとっては大切な祖父母です。それは大切にしてあげたいですよね。
    心の狭い独占欲の強い義姉様ですねぇ。
    財産が孫に行くのを危惧しているのか?愛情を自分や我が子にばかり向けて欲しいのか?

    私なら姑に「義姉にこう言われて悩んでいます。お母様の立場が心配です。私も子供達もお母様が大好きで、お会いできるが楽しみで、これからもずっと時々お会いしたい気持ちでいましたが、もしかしたらご迷惑になっていて、会う回数を減らした方が良いのかと?」

    あとは、姑の判断に従いますかね。

    ユーザーID:2638215499

  • お気持ちを話しては?

    >私には義父母の介護の義務もなく、いいところだけを持って行くなということのようです。

    実際どのように言われたのかわかりませんが
    いいところって何でしょうね?
    会う時はいつも食事代など義母持ちとか?
    孫へという事でお小遣いをたくさんもらっているとか?
    介護義務はないでしょうけど会っているからといって遺産がトピ主さんに入るわけでもなく
    そんなにいいところってあるのかなぁ?

    義姉さんにしっかりご自分の気持ちを話されたら良いと思います。
    その「いいところ」はいらないから会って話すだけでもさせて欲しいと。
    その上で迷惑だと言われたなら
    悲しいですけど身を引くしかないと思います。
    でも当然ですが子供たちが祖父母と会う事はしっかり了承してもらって下さい。

    ユーザーID:8335738617

  • やり方が下手だし筋違いの義姉

     トピ主は、夫を亡くされているので、義親の介護の義務はないと思います。小町でいう、「介護は実子」は、あまり狭く「実子だけがすべき」とは私は思っていなくて、夫が稼いで、専業主婦の妻が実親、義親両方のケアをするのは私はアリだと思っていますが、それにしたって、夫が亡くなれば、義親の介護の義務はないと思いますよ。ただ、トピ主の言うとおり、孫にとっては血のつながった祖父母ですから、交流があるのは当たり前です。たとえば、義兄夫婦が先に亡くなれば、トピ主の子に祖父母介護の義務はあると思います。

     義姉は、義兄の妻で、義親の実子ではないですよね。それがトピ主に口出しするということは、義姉は介護の覚悟のあまりなのか、それとも、今はお金のある義親からの恩恵を独占したいのか、どっちでしょうね。

     義姉からすれば、「夫が亡くなったとはいえ、孫もいるのだし、トピ主さんも介護も手伝ってね」というほうが自分の負担が減ってよさそうですけど、何なのでしょうね。

     いずれにせよ、義親から「夫が亡くなったのだから、お付き合いお断り」と言われたならともかく、おとなとおとなの交流を、第三者に妨げる権利はないですよね。

    ユーザーID:6388513268

  • タイトルから縁を切りたいという話かと思ったら・・・

    タイトルだけ見たとき、義実家に辟易して縁を切りたいという話しかと思ったら、逆でした。
    お義母さまと、愛する夫との思い出を共有し一緒に過ごせるって、素晴らしいですね。
    (夫様が亡くなったことは非常に残念な話ですが)

    義姉様のお気持ちも、わからなくもないですが、トピ主さんが嫌なのでなければ、義実家とのお付き合いをやめる必要はないと思います。
    まあ、義姉様には「姻族終了届けを出していないので、まだ縁は切れていませんよ」とでも言っておきましょうか。
    「子どもたちにとっては血の繋がった祖父母であることに変わりありません」も、言ってもいいかも。

    もしそれ以上に何か言われるのであれば・・・うーん、誰に相談しましょうかね。
    義兄様も義父母様も、相談したら角が立ちそうですし。

    同居の義姉様には、別居のトピ主さんには分からない様々なことがあるのだろうと、お察しします。
    なので本当に、義姉様のお気持ちもわからなくもないのですが・・・。
    難しいですね。

    ただ、1ヶ月に1回のお出かけは、ちょっと控えられては如何でしょうか。

    ユーザーID:3352247238

  • 難しい問題ですね

    おおっぴらに付き合うことを控えればよいのでは?

    お義姉さんも ご主人をさしおいてでしゃばりなことを言うと思いますけど、二世帯と言えど同居はそれなりにストレスもありますしね。

    いいとこ取りと思ってしまうほど、彼女には鬱憤がたまっているということでしょう。
    あなたの事まで思いやれないところまで気持ちに余裕もない、と。

    こうなったらナイショで付き合えばよいのです、お義母さんにお義姉さんのことを言えば拗れてしまうことは目に見えているし、あなたも下心がないのならば メールや電話や、外で会うようにすれば 普通のお友だちと変わらないでしょう。

    ご主人を失われたことは、それは悲しいことではありますが、しがらみが無くなったことは確かです。
    うらやましいと思うような考えの浅い人もいるってことでしょう。

    ユーザーID:4652362154

  • ギブ&テイクってことでしょう

    月に一度は一緒に外出して、食事代や買い物代は誰が払っているのでしょうか?
    あなたが全部払っているなら良いですが、元義母が払っているなら義姉さんが言うこともご尤も。
    介護は出来ないが何もしない訳じゃないと言うけど、何が出来るんですか?

    介護費用が負担できないなら、毎回の通院の付き添いや、週に何度かの自宅介護のお世話や泊まり込みが出来るんですか?

    それらが出来ないなら、何もできない訳じゃないなんていう資格はないと
    思いますし、良いとこどりって言われても反論できません。
    いざ介護や付き添い用になったら、「私は多忙なので出来ません」じゃ
    通用しません。
    自分の都合の良い時だけ親族面するなってことだと思います。
    夫も失い、義母も…なんていうなら、夫が担うはずだった介護や親の世話もあなたが負担すべきです。

    現に義兄家族にはそれらが現実問題として近い将来やってきます。
    元義母と子供たちは血縁がありますが、あなたはタダの元息子の嫁です。
    赤の他人だから遠慮しろと、義兄夫婦が言うのは充分理解できます。

    ユーザーID:2854297682

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