• ホーム
  • ひと
  • 週末の度、直前に予定変更を言われて喧嘩になります

週末の度、直前に予定変更を言われて喧嘩になります

レス48
(トピ主7
お気に入り134

家族・友人・人間関係

わかめうどん

30代半ばの夫婦と2歳児の家族です。
週末の度、出掛ける寸前に夫から予定変更を言われて喧嘩になります。
今日は夫の職場に段ボール3箱分の荷物を運び、その後、近くで昼食をとり、家具店で買い物する予定でした。
昨夜、午後は雨が降るかもしれないから、最初に荷物を運ぼうと段取りを話し、昼食のお店まで決めて確認しました。

子どもを着替えさせ、昼食用の食事セットなどをバッグに詰め、全員が出掛ける準備が出来たので、「先に駐車場から車を取ってくるね」と玄関で靴を履こうとした瞬間、夫が「やっぱり夕方、一人で車で運ぶ」と。
ほぼペーパードライバーの夫は、数週間前に購入した車をまだ運転したことはなく、すぐにぶつけるし、何より事故が心配なので、慣れるまでは一人で乗って欲しくありません。
これまで運転中も少しのことでパニックになることがありました。
車は、ほとんど私が使うつもりで車種を選び、外国車で方向指示器が左だったり、ギアも特殊で、国産車しか乗ったことがなく、ペーパードライバーの夫には、ややハードルが高い仕様です。

「雨が降るかもしれないから、先に荷物が良くない?」と言うと、夫は「じゃあ今から一人で運ぶ。同乗されると運転に集中できない」と。
確かに以前、夫が運転しているときに本当な危ないことがあったので、私の方がパニックになり、危ない!怖い!などと言ったことがありますが、話し合って、それからは夫が運転中はほとんど話し掛けず、最低限の道案内などを穏やかに口にする程度です。

また我が家は部屋着と外出着に分けており、出掛ける寸前の外出着の人間(しかも自分のために車を出そうとしている人)に、靴を履くタイミングになって、予定変更を申し出る神経が分かりません。
それなら、これから小一時間、準備万端の私と子どもは、この状態で留守番しなくてはいけないの??

続きます

ユーザーID:1750500226

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数48

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします

    何で二人が運転出来る車種にしないのさ…ご主人には乗るなって話だね


    ユーザーID:4839159948

  • 一人になりたい?

    トピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。
    頭にきますよね。

    でも、なんとなくトピ主さんの文章を読んでいて
    完璧主義というのか、
    決めた予定をきっちりこなさないと、許さないタイプのように
    感じました。
    休みなんだから、多少予定が前後しても
    ま、いっか〜って感じで過ごしたらいいのにとも思いました。

    そういう休日の過ごし方に、ご主人、少し息が詰まりそうなのでは?
    ちょっと一人になりたいって思っての予定変更にも
    思えました。

    ユーザーID:8626934796

  • 主さんも出かければいいんです

    出来る限り予定通りに行動すればいいんです。タクシーあるいはバス電車でランチに行けばいいんですよ。で、家具店にも行けば。

    私の夫も、明日私が◯◯に行くわ、というと、自分も行く、と言うのでじゃあ10時に出るから、と言っても当日時間通りには出られません。ルーズだし、段取り下手だから。最初は私もイライラしながら待っていたのですが、最近はじゃあ時間だから出るね! 必要なら電話してね!で終わりです。

    相手に気を遣うことも大事ですが、その気遣いが通じないこともあります。そういう時はせっかく人がやってあげようと思ったのに!!と思うのではなく、行かなくていいなら楽だわと思うようにすることです。

    車はペーパーが家族にいるのになぜ運転し難い外国産にしたのかわかりませんが、主さんが買った車でなければご主人が運転することも認めないといけないのでは?

    ユーザーID:9355401328

  • トピ主 続きです


    その上、「昨日(土曜日)も外出して疲れている。転職したばかりで慣れない上に先週は浸水の片付けもあって自分は大変。そんな自分のことは何も考えてくれていない」などと言い出す始末。
    しかも昨日、ショッピングモールまで運転したのは私。
    モールでは昼食をとって子どもを遊ばせただけ。
    帰りにスーパーに寄って買い物し重たいお米を運んだのも私。
    夫はモール内でベビーカーを押し、行き帰りは後部座席に子どもと座っていただけ。
    それでももしひどく疲れているのなら、昨夜の時点でも朝起きた時点にでも、外出したくないと言えたはず。

    でも、人が靴を履く寸前に言うこと??
    そう言うと「直前に変更したらいけないのか?頭が悪くて前もって段取りを考えられない」と、いつも自虐的に反論します。

    もうお互いに理解不能過ぎて、出口が見えません。
    「自分のことは何も考えてくれない」と言われ、夫のための家事もやる気が失せてしまいます。
    痴話喧嘩と言われてしまえばそうなのですが…小町の皆さまから客観的なご意見を伺いたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:1750500226

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 一つ疑問

    トピ主さんが正しいと思うのですが、一つ質問。

    旦那さんも免許を持っているのに、何故あなたはそんな車を購入したのですか?

    旦那さんは家庭内で大事にされてないのでしょうか?

    仮にトピ主さんの方が収入が高いからとか、今までめったに運転しなかったからとか理由があったとしても、
    少しでも可能性があるなら、旦那さんにも運転しやすい車を選ぶべきだったのでは?

    何か事情があるのでしょうか?

    ユーザーID:6879021302

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 留守番すれば良いんじゃないの?

    外出着で、部屋で待ってても良いじゃない。数時間の事でしょう?
    「じゃあ、早く戻ってきてね。待ってるから」と言って、私なら、行かせますけどね。
    それに「雨が降るかもしれないから、先に荷物置きに行ったら?」と言ったの、トピ主さんですよ?ご主人が「一人で運転したい」と思わせたのもトピ主さんですよ?
    それで「留守番しなきゃならないの?」はナイわー。矛盾してるというより、墓穴掘っていると言うか、自滅していると言うか。ご主人を追い詰めるから、逃げるんですよ。

    ご主人の方が、トピ主さんのワガママに振り回されている印象です。
    お米はネットスーパーで買えば良いじゃないの。そんなに恩着せがましく言われなくないわー。ご主人気の毒。

    私は、社内異動では有りますが、勤務地も業務内容も変わって、ほぼ『転職』状態になった経験が有りますけど、半年〜1年くらいは気疲れが有って大変でした。
    あの頃、夫がトピ主さんみたいに「子供が居るんだから週末出かけるぞ」と連れまわすような人じゃなくて良かった!と、レスを読んで思いましたよ。

    トピ主さん、落ち着いて。ご主人、そんなに悪くないよ?

    ユーザーID:1240153147

  • トピ主 車について

    このようなトピックに、ポチ投票やレスをいただき、ありがとうございます。
    購入した車の車種について、ご指摘やご質問があったのでお答えします。

    車種については、もちろん夫と相談の上、決定しました。
    夫の希望は小回りのきくコンパクトカーという点のみで、あとは普段使用する私に任せるということでした。
    私は職業柄、デザインに強い拘りがあり、そういう理由で外国産の好みの車種を選択しました。
    事情があって私は現在、専業主婦でもう少ししたら復職するつもりなのですが、私の好み(我が儘)を優先してくれた夫には感謝しています。
    中古車ディーラーにも一緒に行き、同車種の中から最終的には夫が選びました。

    トピックに書きましたように、国産車とは少し仕様が異なるので、一人で運転する前に、何度か一緒に練習しようと夫と話していました。
    そんな矢先のことだったのです。

    引き続き、よろしくお願いします。

    ユーザーID:1750500226

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 人間だからね

    不満があるのは仕方がないことです。

    でも許容できる不満とできない不満があるはずです。
    夫婦はお互いに別の人格であることを肝に銘じておけば、多少なりとも我慢ができるのではないでしょうか。

    もちろんトピ主さんだけが常に我慢しなさいと言う気はありません。

    感情的に旦那さんを非難するのではなく、話し合いで解決できる部分は多いと思いますよ。

    ユーザーID:4569386300

  • どちらの気持ちもわかります

    続き前ですが、どちらの気持ちもわかります。あなたは段取り良く計画的でちゃっちゃっと物事を運びたいタイプ。

    ご主人は特に休日は中々エンジンがかからないタイプで、段取り良く準備万端で待たれるとイラッとして、反抗したくなるのではないかと思います。ご主人の気持ちが「さあ出かけるぞ」となっていないのに、まるで催促されるかのようにそこに居られるから行く気がなくなるのだと思います。

    夜の段階ではご主人もその段取りが良いとわかってたけど、仕事でもないのに、朝から追い立てられるようで嫌になるのです。

    元々はきちっとするタイプではないけと、仕事は仕方ないからやってる。でも本来はさっさとやってしまおうというほうではないので、目の前にそれができてる人がいると苛立たしいのでしょう。

    あなたにとってはイライラするかもしれませんが、休日の予定は大まかに決めて、準備もご主人の様子を見ながら合わせるか待たせるくらいだと上手くいくかもしれません。

    例えの荷物にしてもいつ持って行ってもいいのですから、楽しく出かけられることを目的にすると良いと思います。「まっいいか」と思えると楽になると思います。

    ユーザーID:9934522271

  • 厄介


    どちらも厄介だと思いますが、トピ主さんの以下を疑問視します。

    >車は、ほとんど私が使うつもりで車種を選び、
    >外国車で方向指示器が左だったり、ギアも特殊で、国産車しか乗ったことがなく
    >ペーパードライバーの夫には、ややハードルが高い仕様です

    これは酷い。最初から旦那さんに車を運転させない気で買ってますよね?
    夫がそれでいいと言ったとかきそうですが、
    これではまるで、あなたは運転できないだろうと言われてる感じがして、
    旦那さんは直前まで、あなたと一緒に乗ることを迷うのではないですか?

    >また我が家は部屋着と外出着に分けており、
    >これから小一時間、準備万端の私と子どもは、
    >この状態で留守番しなくてはいけないの??

    一時間弱も着ていられない服って、どんなのですか?
    よほどのドレスとか着物とか?
    そうじゃないですよね?
    ならばその恰好で椅子でもフロアでも座って待って入ればいいじゃないですか。
    いくら「部屋着と外出着に分けており」と言ったって、そのくらいできないとおかしすぎますよ。

    ユーザーID:6266493338

  • 予定ややることをトピ主さん中心に決めてない?

    週末の予定、やることをトピ主さんがいつも中心になって決めて、夫に「こうしない?」と言ってるのでは?

    トピ主さんが自分のことだけ考えているとかではなく、週末に子供を遊ばせにモールに行こうとか、お米買わなきゃとか、自分でやるべきことを考えてそれを言う。夫には確認を求めて了解してもらってるから、全員で決めたこと、という認識かもしれないけど、夫は「家にいたい」と言えば「子供をモールに連れて行って遊ばせた方がいい」とか「お米がないから買いに行かなきゃ」とか言って、結局自分がやった方がいいと思うことをやる、という方向に持って行っちゃったりしないですか?

    夫に何がしたい?とか効いていますか?特にない、としかいわないということであれば、特に何もしたくないのかも。

    よくわかりませんが、コミュニケーションが足りないのかな、と感じました。

    あとは夫が子供過ぎて自分のことしか考えられないのか。その場合は打つ手なしだと思います。

    もしそうなら、私なら夫は巻き込まず自分でやりたいことを勝手に予定を立ててやりますかね。

    ユーザーID:7679213879

  • トピ主より

    見ず知らずの方にご相談することの難しさを感じております。
    家族のバックボーンから全てをご説明するのも躊躇されますし。

    マーシー様
    レスありがとうございます。
    反論するわけではありませんが、あまりに伝わらない感があるので個別にレスいたします。

    >外出着で、待ってても良い
    外出着で部屋に座りたくありませんのでその状態で留守番をすることは考えられません。
    それにシワとか気にならないんですか?
    私がやや神経質なことは夫も理解しています。

    >先に荷物置きに行ったら?と言ったのは、トピ主
    行ったら?とは言っていません。
    行こうという意です。

    >お米はネットスーパーで買えば良い
    いつもはそうしています。
    子どもと一緒にお米やペットボトル飲料は買い物出来ないので。
    当日はお米券を使うつもりで仕方なく店頭に出向きました。

    >「子どもがいるから週末出掛けるぞ」という人じゃなくて良かった
    子どものためのお出掛けではありません。
    むしろ荷物運搬と家具店は2歳児には苦痛でしかないかと…

    読み違いも多い上、やたら問い詰めますね。
    社内異動なら私も数回経験していますので状況は分かります。

    ユーザーID:1750500226

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • こだわり

    近くの店に行くのなら、リラックスできないくらい着飾ったり、きっちり着込んでいるわけないでしょうし、
    その格好で「小一時間を家で過ごす」のが、そんなに腹立たしいのですか?

    それが凄く不思議なんですが、
    トピ主さんはもしかしてこだわりや潔癖が強くて、
    「家では絶対に家用の服な着替えなければならない」とかなのでしょうか?

    車に関しても「自分だけのこだわり」が強いですよね。
    そのこだわりでご自分「も」旦那さんを困らせてはいませんか?

    ユーザーID:5613303074

  • やだやだ

    休日にギッチギチにスケジュール決められるのはヤダ

    自分にしか運転できない車を相談もなしに買い、さらに夫には乗って欲しくないと言われるなんてヤダ
    しかも夫には運転されたくないのに、昨日モールまで運転したのは自分だと恩着せがましく言う妻なんてヤダヤダ

    ユーザーID:3235697747

  • ご主人は、かなり強いストレスを感じているのでは?

    予定を変更させられるトピ主さんのイライラもお察ししますが、ご主人もまたトピ主さんから同じことをされていると感じているのでは?

    男性がこうしたいと言ったことに対し、パートナーの女性があーしたいこーしたいと言って、男性側の希望や予定を変更してしまうことは、カップルでは良くあることです。ですがこれは、男性にとって大変に強いストレスだそうです。
    結論を出さずその結論に至る過程をパートナーと共有したい女性側としては、予定をすり合わせているだけで男性を否定しているつもりは一切ない。でも結論が重要な男性としては、自分が言ったことイコール最終的な結論。だから、そこに横やりを入れられたり、予定を変更させられることがストレスのようです。

    女性の買い物に付きあうことは、男性にとって大変に辛く忍耐の必要なストレスだそうです。
    昨日、ショッピングモールに行ったことはご主人の心からの希望だったのでしょうか? 必要な生活物資の調達に家族として協力しただけ、義務で協力しただけだったのでは? 

    トピ主さんの希望を通した車もご主人にとっては妻の支配の象徴で、恐らく車だけでストレスになっているのでは。

    ユーザーID:2089159246

  • うーん

    他の人もいっていますが、あなたと一緒にいると疲れるので1人になりたいだけでは?

    ユーザーID:5736704057

  • ギッチギチ

    トピ主さんは、何かを決めるときちゃんとご主人の意見を聞いていますか?いちおう尋ねはするけれど、最終的にはトピ主さんの意見を押し通してしまうのでは?

    ご主人は何だか、車種にしても週末の予定にしても、自分の自由な希望は何ひとつ叶わず、常にトピ主さんの意向を押し付けられて、まるで精神的に去勢されているようにお見受けします。トピ主さんにはその自覚はありませんか?ちなみに、夫婦生活はどうですか?

    男性は女性とは違います。トピ主さんに仕切られっぱなしでご主人は従う他はない生活では、息が詰まるのです。だから、週末ぐらい気ままにブラっと予定変更してみたくなるのです。そうして、トピ主さんから解放されて、何とか自分を取り戻しているのです。

    ご主人は対等な関係にある配偶者であって、トピ主さんの家来ではありません。ときには、トピ主さんの都合はグっとおさえて、ご主人の希望を優先してあげなくてはフェアでありません。

    私自身も、主人が年下でついつい世話を焼きすぎてしまうので、このトピは自己をふり返る意味でもたいへん参考になります。

    ユーザーID:8481945377

  • たぶん直前まで言えないんですよ

    トピ主さんは完璧主義なんでしょうね。私もどちらかというとトピ主さんに似ているので分かります。
    たぶんどんな質問にも完璧に理路整然と答えられるでしょうし、どんな行動にも自分なりの理由があって、常に最善の選択をしていると思い込んでいるんじゃないでしょうか。
    取り付くしまがないので、ご主人はもしかしたらもっと前から別の予定のことを考えたりしていても、トピ主さんに何を言っても口では負けるし言い返されて面倒くさいだけなので、直前まで怖くて言い出せないんじゃないですかね。

    ユーザーID:8418671081

  • 客観的な感想です

    あなたのいう「予定でした」は、あなたの独断に見える。

    「〜と話していた」というのも、あなたがそう押し切っただけに感じられる。
    旦那さんは、あなたに押し切られた時点で、
    「心の底から」「気持ちよく」その意見に同意していたわけじゃない気がします。

    そのように言えば、「じゃあ、その時に反対だ、嫌だって言えば良いじゃない!」って噛みつかれそうだし。

    それに、その時反論すれば「じゃあ、どうするの?」みたいに詰め寄られ、
    「別に代替案はないけど、とにかくそれは気乗りしない」みたいな答えは絶対に許してもらえなさそう。

    だから、直前まで「あーあ、行くのか・・・。気乗りしないな・・・。
    でも、行くって言ってるし。あーあ、行きたくないな、でも行くしかないか」
    とギリギリまで奮起しようと頑張って。
    でも「どうやってもやっぱり嫌だ!」ってなるんだと思います。

    旦那さんの「自分のことは何も考えてくれてない」は、あながち外れてないと思います。
    あなたは、話し合って決めたつもりでも、確認したつもりでも、
    それは、あなたの押し切りにすぎず、旦那さんの本音は置き去りになってそう。

    客観的にはそう見えます。

    ユーザーID:4691528944

  • その2

    最初の文章では、自分が車種を選び、ペーパードライバーの夫は運転が下手でその車の運転には不安があるかのように主張し、追加の文章では最終的には夫が選んだと主張されています。

    こういうところが、ご主人がイライラする原因だと思います。
    1.ご主人に選択権はなかったということを自覚していないこと。
    2.ご主人がダメドライバーだと公に宣伝していること。
    3.途中から話が180度変わる
    4.責任者をすりかえること
    5.人格者アピール

    トピ主さんがデザインにこだわりがあるのはご自由です。
    そして「どうしても理想のデザインがあったので車種を私が選んだ」と
    正直に主張なさるならイライラはしません。

    でも「職業柄、デザインに強い拘りがあり」と職業をひけらかし、
    かつ、自分が選んだのにもかかわらず「最終的には夫が選びました。」と
    夫のせいにする癖は、夫側の立場になると本当にイライラするものです。
    自分が決めたから自分に責任があることなのに、
    相手が決めて相手に責任があるかのようにすりかえる行為だかです。

    ユーザーID:2089159246

  • その3

    責任の所在を夫にすりかえた後で夫に感謝していると主張されている部分も、
    夫側の立場になると本当にイライラするものです。
    理由は、「夫に感謝している人格者の私をアピールしている」ようにしか
    感じないからです。

    トピ主さんが、責任のすりかえ、記憶のすりかえ、人格者アピールを
    する癖を自覚されない限り、ご主人のイライラはおさまらず、
    喧嘩がなくなることはないと思います。
    ご主人が何をどう主張しても、トピ主さんには自覚がないため響かず、
    トピ主さんのほうは夫から一方的に酷いことを言われた被害者という
    意識を強めるだけだからです。

    なぜご主人が出発直前にグダグダ言ってくるのか、その根本にある理由は何か想像されていますか?

    ユーザーID:2089159246

  • どっちも面倒くさい人

    トピ主さん、立てた計画はやらなきゃ!とガチガチになるタイプですね。
    で、旦那さんは優柔不断な感じ。

    でも、トピ主さんの方が面倒くさいです。
    今回なら「そう?じゃあ買い物行ってくるね」とさっさと子供と出掛けますね。
    着替えも別に面倒じゃないし。外出着と部屋着なんて大抵みんなそうでしょ。

    確かに靴を履く時点で言う旦那さんも遅い。もっと早く言えよ、と思いますよね。

    あと、運転中にあれこれ言われるのも正直うるさい。
    その方がビックリして危ないです。

    車だって、トピ主さんの希望なんだから仕方ない。
    うちはほとんど主人、たまに私が運転ですが、2人で試乗して、私が乗りやすい車に決めましたよ。
    だって、上手い主人は、どれでも運転できるから、私に配慮してくれたからです。

    モールに遊びに連れて行くってことは、お子さん小さいんですよね。
    どちらかが後部席に座るのは当然でしょ。

    トピ主さんの融通が利かなすぎて、トピを読んでいるだけで、息が詰まりそうなのがよくわかります。
    もっと柔軟にいきましょうよ。

    ユーザーID:6473448405

  • ご主人よく我慢してるよ

    >外出着で、待ってても良い
    外出着で部屋に座りたくありませんのでその状態で留守番をすることは考えられません。
    それにシワとか気にならないんですか?
    私がやや神経質なことは夫も理解しています。

    トピ主さんがとっても神経質なことを
    旦那さんが理解してくれているのであれば
    トピ主さんも旦那さんが予定を変更することも
    理解してあげれば?

    自分の事は棚に上げて
    他人に完璧を求めすぎ。

    安らげませんね

    ユーザーID:0813837559

  • 車でだって座るでしょ?

    >>外出着で部屋に座りたくありませんのでその状態で留守番をすることは考えられません。
    >>それにシワとか気にならないんですか?

    なぜ、座りたくないのですか?
    家で来たばかりの服、荷物を運んだり、子供を連れて近所の店に行く程度なら、
    礼服や盛装レベルではないですよね?
    だから皆さん、突っ込んでいるんです、
    「外出着で小一時間くらい家にいられないのはなぜ??」と。

    それに家から出た後、どこにも座らないんですか?
    自家用車で移動なら、まずそこに座りますよね?
    その時点でシワになるでしょ。

    トピ主さん、あなた、「潔癖症」だと思いますよ。
    自宅と、玄関から外を、「普通ではやらない線引き」をせずにはいられないタイプだと思います。

    こだわりは「やや」ではなく、「強」です。
    お子さんがあなたの感覚で育ったら、家族以外との接触でかなり苦労すると思います。
    旦那さんも優柔不断のようですし、お子さんのためにも夫婦で、
    世間の一般的な考え方を見直してください。

    ユーザーID:5613303074

  • 周りが気の毒

    >外出着で部屋に座りたくありませんのでその状態で留守番をすることは考えられません。

    なぜ、そこまで外出着で座りたくないんですか?
    家の中にあった物、家の中で着替えたものですよね?
    シワが気になるって言っても、自家用車に乗る時点で座るんですから、シワができますよ。
    それはいいんですか?

    荷物運びや近所回りくらいだから、大したことない服装でしょうし、
    家にあった服、家で着替えた服なら汚れてもいない。
    しかも、たかが一時間でさえ、家の中では座りたくない。
    普通じゃないですよ。
    トピ主さん、家と外とを分ける、「潔癖症」じゃないですか?

    >私がやや神経質なことは夫も理解しています。

    ややではないですよ。
    MYルール、MYこだわりを周りにも強要(外出着で小一時間も待たせる気!?と怒る)するレベルは「かなり神経質」でしょう。
    夫は、だからトピ主さんと衝突するし、
    行動も共にしたくなくなる(外出先でもこだわったり、潔癖症らしきことしたり、強いていませんか?)

    トピ主夫婦の元で、その感性で育つお子さんが一番心配です。

    ユーザーID:6266493338

  • 3回目?

    トピ主さん、いつも2016年9月1日 0:16の返信のような話し方をされていらしゃるのですか?
    トピ主さんの返信は、私は悪くない私は悪くない私は悪くないとおっしゃるばかりで、
    会話してる相手からすると、全く話し合いにならなくてうんざりしてしまうだけだと思いますよ。

    ご主人の異動で荷物の引越しが必要のなったとき、
    荷物の移動方法に関しては『ご主人』が自分で決めることであって、
    トピ主さんが口を出す問題じゃないです。
    「天候がどうの」「車の運転がどうの」という意見は間違ってないけど、
    たとえ正しい意見だったとしても、それはただの差し出がましい口出しでしかないです。

    ご主人の異動にともなう荷物の移動に関して、トピ主さんはとても失礼なさしずをご主人にしています。
    そしてご自分の失礼さには一切自覚がなく、それどころか「してあげた」つもりになっている。
    そしてそれを拒否しようものなら、親切にしてあげた自分をないがしろに
    されたかのように激しく苦情の気持ちを持つ。

    恐らくご主人は大変にお困りで、頭を抱えていると思いますよ。

    ユーザーID:2089159246

  • 身勝手なこだわり妻

    家族持ち、しかも子どもがいて両親ともに車を使わないといけない場面など山ほどあるのに、「私の職業柄のこだわり」などという下らない見栄で運転しづらい外国車を買う勝手さ。

    自分の我儘で運転しづらい車を買っておいて、「モールに行った時に運転したのは私」だの「自分のために車を出そうとしている人間」だの恩着せがましいことを言う図々しさ。

    これから復職するつもりかどうかは知らないけど、現在は主婦でしょ。そのくせ、平日働いて転職もして苦労しているご主人のことを「私だって職場異動したことあるから分かってる」などと言える傲慢さ。

    「相談した」と言いつつ、おそらく「私のこだわり」とやらでご主人の意向より自分の意見ばかり通しているのでしょう。文面からもそれがにじみ出てきています。

    だいたい、外出着で一時間かそこら家で待つこともできないなんて、あなたの家はどれだけ汚いんですか。服のシワがどうとか言ってますが、外出してもシワは出来ますよね。それとも家の中にいると服がしわくちゃになるほどだらしない姿勢でいるんですか?

    何もかもがトピ主の自分勝手にしか見えず、呆れかえるばかりです。ご主人が心底お気の毒。

    ユーザーID:1536604578

  • 結婚生活に向かないタイプかもよ

    あなたがね

    テキパキして頭の良い女性だってのは
    文章で判るよ
    そして 一緒にいて「疲れるだろうな」
    とも 想像しますね

    「夫の意見を聞いてます」っていいながら
    全部 自分の考えやスケジュールに沿うように誘導してるんじゃない?
    (車購入時のレスみて そう感じました)

    はっきり 自己主張しないご主人も悪いけど
    きっとあなたとの生活がそうさせたと思うよ

    そして ギリギリになって
    納得できなくて反発するのでは?

    ご主人 転職後で 余裕もないのでしょう

    ホントに せっかくの休日が休まらないよね

    かわいそう・・・

    それと
    外出着で自分の家の椅子に座れないって
    かなり 特殊 です

    その神経質さ 
    子どもさんに影響出ませんように

    ユーザーID:4399762109

  • トピ主です ありがとうございます

    レスや投票いただいた皆さま、ありがとうございます。
    投票で「びっくり」と「エール」が拮抗しているということは、どちらの立場に立つ人も世の中に半々ぐらい、ということなのでしょうか。

    ひとつ捕捉しますと、私たち夫婦は自他共に認める「男女逆転夫婦」です。
    私は超合理的なタイプで、例を挙げると、買い物では予め決めたお店にしか立ち寄らず、店内でもメモを片手に目的のレーンを手前から順に寄っていき、うろうろすることなどほとんどありません。
    出来るだけ短時間・効率的に買い物を済ませたいと常に思っています。
    一方の夫はぶらぶらうろうろ買い物を楽しむタイプです。
    ですので、私は予定を立てるときもさっと段取りを決めたがる傾向が強いです。
    そこは確かに夫とは対極の性格で、お互いに日常的に不便に感じている点です。

    それから「一人になりたいのでは」というご指摘ですが、人間ですから誰しもそんな気持ちになるときがありますので、夫もそうなのかもしれませんね。
    しかし24時間365日子どもと過ごしている私の方がよっぽど、一人になりたい!と言いたいのですが、この考え方もまたご批判を浴びるのでしょうか。

    ユーザーID:1750500226

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です 続き

    はいたっち女さんはじめ、購入した車の車種についてのご意見が多いですが、同じ車種でもタイプやボディカラー、細かい仕様など選択肢は多いですよね。
    今回は中古車なので、走行距離や年式、個々のコンディションなど選択肢は更に多かったです。
    その多くの選択肢の中から夫がコレ!と選んだので、最終的に夫が選んだというのは間違いではなく、はいたっち女さんがおっしゃるように「話が180度変わ」ったわけではないのですが…
    夫の希望(コンパクトカー)を大前提として最初に車種を絞ったので、これでも譲った方だとは思うのですが、そうでもないのでしょうか。
    (もし完全に我が儘を通せるのなら、タイプ3やチェロキーに乗りたかったです)
    そもそも夫は車というものに対して全く興味がないので、車種を選ぶことに対する欲求は全くなく、前の車のときもそうでしたが、予算と小回りを気にするだけです。
    ちなみに前の車のときは、出産と海外転居という事情が重なって私が選ぶことが出来なかったので、夫が「予算内のコンパクトカー」をディーラーと相談して選んだようです。

    ユーザーID:1750500226

  • トピ主のコメント(7件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧