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長男だから同居と言われて断ったら冷酷で薄情と言われました。

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恋愛・結婚・離婚

jj77

トピを開いて頂き、有り難うございます。

付き合ってる人と結婚の話が出て、「俺は長男だから同居してくれ、親もそれを望んでてそれが条件だと言ってる」と相手に言われ、「あなたの事は凄く好きだけど、それとこれは別で同居は絶対したくないから、同居を受け入れる人を探して下さい。私も自分の田舎へ帰って同居してと言わない人を探すから」と言いました。

そしたら、「おまえは酷い奴で冷たいし、薄情だな、俺のこと好きなんじゃないの?」と言われました。

ですが、それとこれは別だと私が言うと、「俺は子供の頃から、おまえは長男だから親と同居して面倒をみないと駄目」と言われてたと。だから同居して欲しいと又言われました。

ですが、私は絶対結婚したい訳ではないし、自分の親とも同居はしたくないです。

ですので、相手の親とも同居はしたくないです。

勿論、実親や相手の親に何かあったら、出来る範囲で力を貸すつもりです。

長男だから同居って未だに田舎に住んでる人達がいいますが、それって戦前の話なのに、いったい、いつになったら長男教(家制度)は廃るのでしょうか?

その後、相手が親にそのことを伝えたら、そんな冷酷で薄情な女と縁が切れて良かった、もっとあなたにはふさわしい人がいる、そしてその人に同居してもらえば良いと言われた様です。。

私は自分の親と同居してくれと言う人(男女問わず)は、子離れできてない、親離れ出来てないと思うのですが。。

結婚は20才に過ぎたら親の許可がいらないので、親におまえは同居じゃなきゃ結婚は認めん!!と言われても、気にせず好きな人と結婚した方がいいのに
、経済的に子供に依存する親と同居してくれる女の人なんて居るのかなと、下世話ながら思ってしまいます。。

こんな私は、やっぱり冷酷で薄情な女だと思われますか?

特に同じ女性の皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:9629944594

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  • その通り!!

    私は、頭から同居は反対ではないです。
    ただね、結婚の条件が同居って
    今時に言う男性とその親たちの顔が
    見たいです(笑)
    余程の電波も届かない僻地か
    余程のお金と土地があって
    管理するのに大変とかなら
    考える余地もあると思いますが
    主さんの彼はそうではなく
    彼の母は嫁が来ると楽が出来ると
    簡単に思っている節がありますね。
    私の周りにもいますが、彼は婚期を逃し
    一生独身ですよ。

    ユーザーID:5584186725

  • 男ですいませんが、

    逆に、女性側から親との同居を迫られたらどうするんでしょうかね?
    それとも、長男だけに意味があるのか? それは専業主婦の場合だけでしょうね。
    お互いフルタイムの共稼ぎなら同格でしょう。

    何にしても、長男だからどうのというのは彼の勝手な?事情で、相手が必ず合わせる義務はないから、断ったっていいでしょう。
    それを冷たいというならしょうがない。放っておいたらいいんです。

    ただ、家制度というのももともと結婚制度と共同で意味のあるものなのです。
    自然だったら、男女が気に入って関係を持って、異性としてはそれが全てだから男性は完了、女性には後から妊娠出産がついてくる…こともある。
    女性が自分だけの現象である出産とその後の子育てを自力でやるのは大変でしょう?
    だから、結婚という契約を作り、家という制度を作って、男性に子供の価値を感じてもらって、本来ないはずの余計な義務や責任を後付けで発明してでも負担を請け負ってもらって社会が回ってきたのです。

    家制度が完全に消滅するのは、専業主婦がいなくなる日、いや、結婚制度がなくなる日かもしれません。

    ユーザーID:8413359595

  • レスします

    ・トピ主が冷酷・薄情とは思いません。単にその彼と価値観が合わないだけです。

    ・よって、その彼との結婚を取り止めにしたトピ主の判断に違和感はありません。

    ・彼がトピ主の事を薄情とする根拠は、トピ主の「彼への愛情<同居が嫌」とする価値観ですよね。つまり同居への嫌度合が愛情より小さい→愛情の少ない薄情な人としている訳です。

    ・しかし彼も「トピ主への愛情<同居」であり、同居の可否を愛情より優先している点では同じです。

    ・よって、トピ主が冷酷で薄情なら、彼も同等に冷酷で薄情です。

    ・上記に気が付かず、自分の価値観に相手を合わせようとする、合わない人を攻撃する人は厄介です。結婚したら、その傾向は強化さりるので、いずれトピ主が耐えられなくなるか、彼側が逆切れするかして、離婚となるでしょう。

    ・トピ主はドライではありますが、少なくとも自分の価値観に相手を従わせようとはしていないので、彼よりも理解できます。

    ユーザーID:5929564157

  • 思わないよ。

    冷酷でも薄情でもない。
    お相手のアタマが固かった&古かっただけ。
    ドンマイ!
    次行こう。

    ユーザーID:2380966155

  • 無知だと思います

    地域によっては
    親と同居するのが当然
    という場所があります

    それに対して、
    子離れできていない、夫の親と同居なんてする女性はいない
    と言い切るあたり

    自分の価値だけが絶対の無知な人

    だと思います

    世の中いろいろな常識や考え方風習があります
    何を根拠のそれらを全否定できるのでしょうか?

    ユーザーID:6811020530

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  • 同居できるお嫁さんを探せばよいと思います

    30年前、私が結婚した時代から、変わってないんですね・・・


    当時から、同居を拒み、新婚二人は別居するカップルが多かったです。

    同居ときくと、大変ね・・・と口をそろえていってました。


    健康なうちは、同居しても、「台所に2つの杓文字はいらない」 といわれるように、

    何かと嫁姑の諍いが多く休まる時がないときいてます。

    よっぽど資産家の跡取り息子、名家の家業を継ぐ でないと、我慢できないとか。
    そういう家は、お手伝いさんがいたり、敷地内に別棟がたっていたり、都心のマンションをもらったりしてるようですけど・・・

    健康なうちから同居は、ないなぁ・・・
    必要がないと思いますけどねぇ。


    あなたが冷たいは思いません。
    苦労が目に見えてる。

    ご縁がなかったと思います。
    彼家族が同居できるお嫁さんを、探せばいいと思いますよ。

    しかし、今どき、いるのかなぁ・・・
    古いことをいってるんですね。

    ユーザーID:7341458977

  • 私の従妹は・・・・・

    他府県への転勤が頻繁にある公務員と・・・・・

    義母 (義父は故人) とは同居しない条件で結婚しましたが・・・・・

    転勤が免除される年齢に達すると同時に、同居の話が持ち上がりました。

    即行で離婚して、実家に戻って来ました。

    ユーザーID:3108660674

  • 今時珍しいわ〜

    アラカンで親世代ですが、私の周りでは「長男教」は
    見当たりませんね。(東京)

    むしろ子ども(息子も娘も)との同居はまっぴらごめんの人が多いですよ。

    お金を出してやって、孫の世話を押し付けられる、というイメージがあるからです。

    その付き合っている彼の家は、典型的な「男性優位」な家なんですね。
    「嫁にもらって、舅姑に仕えるのが当たり前」なんですよ。

    笑っちゃいますね。
    そこの家だけ、昭和初期で止まっちゃっているみたい。

    その彼、多分一生結婚は無理でしょうね。

    トピ主さんも早くわかってよかったです。
    決して冷たくなく、正常な感覚です。

    これからどうするのかはわかりませんが、もしまた同じことを言われたら、「私の方の親はどうしてくれるの?見捨てろってことですか?」と言ってみたらいいですよ。

    そんな親が取りついて、彼も気の毒なのかもしれないけどね。

    ユーザーID:3616673747

  • 最初が肝心なので

    トピ主の意見いいと思います。

    酷くも冷たくもありません。

    ユーザーID:2776862143

  • ハッキリ断って正解です

    結婚してから揉めるより、ハッキリ断ってよかったです。
    嫌々同居してもロクな事にはならないのでは・・・?
    結婚相手は他にもいますよ。

    ユーザーID:4728909740

  • 同居するしないは人それぞれだと思います

    同居したくない子どももいれば、逆に同居させてと言われて困っている親もいる。
    親も子も経済的かつ身体的に自立できる状態で
    お互い納得できる道を選ぶ自由があるのが一番ですが
    それぞれに事情があるのです。

    長子が同居は戦前の話だとか子離れできていないとか
    一概に決めつけるのは行き過ぎかと。
    人のことはおいておいて、あなたはあなたで好きなようにすればいいと思います。

    その彼氏さんとは考え方が違うようですので
    「私と結婚するために同居をあきらめられないなんて、あなたこそ薄情。私を好きなんじゃないの?」
    と言ってあげてすっきりサヨナラしましょう。

    ユーザーID:4441375031

  • どっちもどっち。

    > こんな私は、やっぱり冷酷で薄情な女だと思われますか?
    冷酷かどうかは微妙だが、薄情ではある。
    あと自分のルールを押しつけすぎる。それは相手もだが。

    > 結婚は20才に過ぎたら親の許可がいらないので、親におまえは同居じゃなきゃ結婚は認めん!!
    > と言われても、気にせず好きな人と結婚した方がいいのに
    そう言い切れるものじゃないでしょう(笑)
    家族を切り捨てて、それで幸せなの?自分さえよければいいの?

    両親や周囲の人々との関係性があってこその貴方の人生なのに、それを、自分が嫌だからと
    親族の意向も気持ちも切り捨てるならば、それは薄情だし、見方によっては冷酷と評されても
    仕方ないな。

    相手家族とのことだって同様。自分の家族を大切にしない貴方だからこそ、相手の家族も
    大切にできないのだろう。「何かあったら、出来る範囲で力を貸すつもりです」というが、
    貴方はたぶん、やりたくないことは「できません」と言って、結局事実上何もしなさそうだ。

    > 女性の皆さんはどう思われますか?
    都合の良い答だけ集めてどうする。
    「同居したい」なんて誰も言わないよ。でもそれじゃ済まないこともあるんだよ。

    ユーザーID:2078928529

  • 私もそうする

    そこまですごく好きな人じゃないんでしょ?
    なら私もそうすると思う。

    冷酷で薄情?
    じゃ、あなたの気持ち無視で、
    自分の価値観を正義上等で押し付けてきた
    その彼氏は冷酷じゃないっての?

    まあね、田舎にいけばそういうのはまだ色濃く残っていると思うから
    地域性と、あとは時代かな。
    昭和の時代を長く過ごした人が少なくなれば
    徐々に無くなってくると思います。

    >経済的に子供に依存する親と同居してくれる女の人なんて居るのかな
    さあ〜。でも、彼氏の母親がそういう価値観なのだから
    同郷の人なら話が合うんじゃないのかね。
    そういう男は、地元で見合いでもさせて結婚するのがいいんじゃないの。

    ユーザーID:3461011296

  • その通り

    私は40代女です。

    >こんな私は、やっぱり冷酷で薄情な女だと思われますか?

    はい。

    だけど。
    それの何がいけないのでしょうか?

    >特に同じ女性の皆さんはどう思われますか?

    冷酷で薄情だと言われようと、同居はしません。

    ユーザーID:4087930667

  • 彼は40過ぎになっても結婚出来ないか

    結婚しても二世帯を親に建てろ!と言われてローンで奥さんが苦しむ結婚生活を送り、仮面夫婦で子供の社会人を待って離婚って生活になるんじゃないですか?

    彼にどのような結婚生活になるのか?を聞いてみたいです。

    >そしてその人に同居してもらえば良いと言われた様
    そのような人が現れるかどうか…
    いつまでも独身を貫いてくださいって言いたいです(笑)

    将来像は未婚か離婚のどちらかだと思います。

    私は2年半同居でしたが、別居して子育てし、今は親の介護で夫婦別居です。
    実親の墓に入る為に、年金のもらえる65歳の離婚を考えています。

    ユーザーID:0098082134

  • がんばれー!!

    義両親との同居なんてありえない!
    うちの夫は次男、でも長男であっても同居は拒否しますよ。受け入れてくれないなら離婚でもかまいません。
    彼と結婚しなくてよかったですよ!冷酷だろうが、薄情だろうが言わせておけばいいんです。
    親に言われてきたから同居って…、今の時代ありえない。

    ユーザーID:3230088534

  • ありえない

    その彼も彼の親もありえませんね。
    同居前提での結婚なんて、おそらく彼は一生独身でしょう。
    今時、最初から同居の結婚なんてする女の人はいないかと。
    借金より何より同居って不利な条件ですよ。
    まぁ彼も彼の親も現実がわかってない夢見る一家なんでしょうね(笑)
    完全二世帯に家をリフォームとか、そんな条件でもないんですよね?
    彼が年収うん千万とかならまだ可能性はあるかもですが…それでも、同居なんて厳しいですよ。
    10年後ぐらいに、結局結婚相手が見つからなくて現実を知り、同居を希望した親のせいだって親を恨む彼が目に見えるようです。

    ユーザーID:5320713031

  • 現実的な問題

    同居するにあたり、首都圏できんむしているのに田舎へ引っ越す(同居)ってありえないと思うんですけど(笑

    なんだろう・・・・
    結婚を機に地元へ帰って再就職?とかわたしなら有り得ないんですよ!
    その辺、彼はどうするつもりなんでしょうね〜。
    現在の仕事や会社を「腰掛」で考えているのかしら?

    ああ、それとも地元に帰るのではなく親を呼び寄せようとしていたのかな?

    いずれにせよパートナーに押し付けるように「同居はゼッタイダ!」という人なんて華麗に捨てていいですよ(笑

    私ども夫婦が現在済んでいるマンションは夫の地元です。
    でもそれは「たまたま」なんですよね〜。
    いろいろ物件を探して「ここだ!」と決めた先が「たまたま」夫の地元で夫実家に近かっただけなんです。

    幸い夫の両親は自立した人たちでしたから、ここに住んで19年絶ちますが未だに良い関係でいられます。

    やはり最初から相手の考えを無視して「同居ありき」な人はだめですよー。
    同居の是非ではなく、譲歩しあおうとする姿勢がない人間のことなど忘れてお終いなさいまし。

    ユーザーID:4191995405

  • 全くもってその通り!

    まぁ、長男教信者は田舎に関わらず、何処にでも居ますけどね。

    男側の親にとって都合がいいから、いつまでも信奉して居たいんでしょう。

    自分の息子がその犠牲になって、生涯独身のまま寂しく年老いて行く様を見なければ、現実世界には目を向けないんじゃないですかね。愚かしい事です。


    さて、わたしは子供に依存しない老後の為に、明日からまたバリバリ仕事しなければ。

    ユーザーID:9782758479

  • 時代錯誤

    私はもう還暦過ぎていますが、私は40年前からあなたのような考えでいました。ですから、家の旦那は二男で親との同居は一切ありません。

    そして、建前で「良いわよ」などとも言えません。その彼も彼の親も時代錯誤も甚だしいです。

    別れて正解です。好き、嫌いの問題ばかりじゃないです。男の人だって奥さんの親と同居することを考えてみればいいんです。

    ユーザーID:1901952625

  • 恋愛と結婚は違う

    姑世代です。

    お互い条件があわなかっただけです。

    >こんな私は、やっぱり冷酷で薄情な女だと思われますか?

    全く思いませんよ。普通の感覚だと思います。
    しかし、随分ひどい言われようですね、いつの時代のご両親でしょう(笑)

    まぁ、御縁がないお相手だったんです。

    次いきましょう!

    ユーザーID:4139535633

  • 単なる

    単なる条件の不一致でしか無いです。
    お互いの条件が合わなかっただけで、
    お互いを非難するのは不要だし、相手の親からのメッセージもわざわざ伝えるのも不要です。

    なんにしても結婚の話が進む前に条件の提示がされてよかったですね。

    ユーザーID:2442967503

  • 冷酷でも薄情でもないよ

    彼は、頑固な古臭い親の意向を小さい頃から刷り込まれて、親の考え=彼の考え。
    家業を継いでいる人達も、同居しない場合が多いというのに、同居以外考えられない偏狭さ。
    こんな人と結婚し、義両親と同居したらたら、大変でしょう。
    嫁はすべて義母に従うべきだと、全面的に親の言いなりに決まっている。

    あなたの言うとおり、同居したい女性と付きあい結婚したらいいだけなのにね。

    同居を断っただけでここまでの言われようだもの、怖くてこの人と結婚も出来ませんわ。
    自分の思い通りにいかないと、酷い事を言いだす人だともわかったので、
    さっさとさよならしましょう。

    ユーザーID:8751153159

  • 彼にとっては冷酷に感じたんでしょう。

    彼にとっての結婚は親との同居込み。だから冷酷に感じた、それだけのことです。
    お互いの結婚に対する考えが違うなら、結婚はできません。私なら冷酷上等ですけれど。
    あなたは何を悩んでいるのですか?

    ユーザーID:8314222230

  • そんなの相手がおかしい。

    同居するのが必須なんて言っている人・家庭とは、さっさと別れてください。

    「親と同居して面倒みないと駄目」なんて、<老後の介護をしろ>って言っていることですよね?そんなの変です。結局主に介護するに携わるのは嫁となり、無料での介護ヘルパーを探していることになります。

    夫の家族と同居するのに抵抗がない女性もいることはいると思いますが、少数派じゃないでしょうか。そんな大口たたくような相手・相手の家族とは、さっさと縁を切ってください。
    私だったら、まったくの御免ですわ。トピ主さん、頑張って〜

    ユーザーID:7133168053

  • なんだかな

    冷酷で薄情とは思いませんが、なんだか失礼な人ですね。
    長男だから同居は戦前の話って何なんですか。
    まさか平成の今同居してる人がひとりもいないとでも思ってるの?
    自分が同居嫌なのはわかるけど、だからって同居してる人をさげすむ発言の数々。

    応援する気をすっかり無くしました。
    あなたに彼氏を非難する資格はありません。

    ユーザーID:2769737861

  • 思いません

    同居は嫌だと自分の意見を述べたら、冷酷で薄情だなんて。
    そんな判断をするような男は捨てていいですよ。一緒にいても幸せになんかなれません。
    相手を好きかどうかと、相手の親と同居が出来るかどうかは全く別なのに、そんな事すら分かってないのだから、どうしようもありません。
    さっさと捨てて、次行きましょう。

    ユーザーID:1783140904

  • 過去の男

    長男だから同居が当たり前で育った人でした。私は同居が絶対に嫌だったし、長男と言う響きが大嫌いだった。
    「同居したら離婚するからな!」と脅したこともあります。相手はヘラヘラと笑っていましたが、本心が出ました。同居したらという妄想をしたので追及したら、長男だから同居は当然だと言われ別れました。

    冷酷で薄情で結構です。幸せになる結婚を望んでいるのに、最初から同居なんて不幸です。田舎の長男でそんな環境で育ったらそれが当たり前に思うでしょう。そんな人とはさっさと別れた方が良いです。
    条件が悪い男は結婚後もっと悪くなっていきます。

    同居すれば将来親の介護をしてくれると安易な気持ちあるですよ。俺は知らない、嫁の仕事だって。そんな人に当たったら不幸な結婚になりますよ?最悪な新婚生活になるし、新婚旅行に付いていく親もいるですよ。分かった時点でお別れした方が良いです。

    ユーザーID:0229024191

  • ズルい人間。

    >勿論、実親や相手の親に何かあったら、出来る範囲で力を貸すつもりです
    “つもり”。
    思うくらい、誰だって思います。
    言うくらい、誰だって言います。

    力を貸すって、具体的にどうして差し上げると言うのですか?
    介助が必要になったら、お風呂・トイレ・着替え・食事等々の補助をする、と?
    それともヘルパーさんや施設の費用を、全額負担すると?

    “するつもり”。
    そんな事言う人(男女問わず)は、現実を見ないズルい人間です。

    ユーザーID:5591282039

  • 親世代見合いでも同居話はほぼ無く、同居希望男は結婚不可だった

    おばさんですが

    この現代で、なぜ、そんなことで悩むか不思議。

    親世代のお見合いでも、夫親と同居の話など、最低最悪条件とされていたので

    そんな話はめったになかった。聞いたこともないほど。

    同居が条件の話など聞いたこともないし
    そんなことを言っている男は結婚できなかった。

    中には、親が年取って弱ったら同居する人はいたけど
    若い時から同居など
    よほど厳しい結婚条件の話だったのよ。

    現代は【恋愛】という、本人同士が自由に決める結婚が多いので

    逆に

    男性が女性に

    そんな地獄のような
    時代が何代も逆戻りしたような

    難儀な同居に引きずり込もうとするのよ。

    世間知らずな女性が騙されるだけ。

    同居など絶対にしてはいけないよ。

    昔でも、結婚で最も条件が悪いお見合い話は【同居】だった。

    現代の女性は、【恋愛から同居】という【悪質な男性の騙し】にひっかってはいけませんよ。

    その彼も悪質な親に【同居】を洗脳されている。

    きっと、その親の年金が少なく、同居以外は独立した生計が成り立たないのよ。
    必至で同居を言う義親はお金が無くて生活できなケースが多い。

    そんな男は捨てなさい。

    ユーザーID:7681042831

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