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主人が払っている前妻の連れ子への養育費について

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恋愛・結婚・離婚

ありえる

はじめまして。

皆さまのご意見を聞かせてください。

バツイチ同士で私は娘1人をつれて再婚。
主人には前妻さんのところに実子1人、前妻さんの前の旦那さんの子が2人います。

主人は連れ子さん含めて3人ぶんの養育費を払っています。
この養育費を、実子さんの分だけにして欲しいと主人に打診するのは『あり』でしょうか。

正直、主人の収入はそんなに多い方ではありません。

養子縁組は解消してるとのこと。
連れ子さんとは離婚してから1度も会ってないとのこと。 
実子さんとは月1くらいで面会してます。

生活に余裕があるならまだしも、そこまで余裕があるわけでなく、できれば貯金したいです。
私もフルタイムで働いてます。
主人との子供も望んでいます。

主人は払いたくて払っているというより、
離婚時にその金額を提示されたから払っているそうです。

調べてみると、養子縁組を解消してる場合は払う『義務はない』そうなので、主人から前妻さんへ打診して欲しいと話してもいいのでしょうか。

ご意見よろしくお願いします。
質問などなれば、追記していきます。
 

ユーザーID:8891956833

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  • 言ってもいいけど

    ありか無しかで言えばあり。

    トピ主も連れ子がいるんですよね。
    その発言でわだかまりが生じる可能性は無いとはいえない。
    子供が出来た時に同等に扱えないかもね。

    ユーザーID:4261366156

  • ありです

    レスタイトル通りです。

    ユーザーID:0957897538

  • そりゃ義務でないものは嫌ならやめたっていいでしょう。

    約束ったっていろいろあります。

    根拠のない不当なものや公序良俗に反するものは無効です。
    勝手に賭けをして100万円払えだの、子供ができたらアパートから退去しろなんて契約も無効です。
    ベッドでその気になっている異性に「お金、貸して〜」「頂戴」と大金をねだるのも無効です。断れる状況じゃないでしょう。こういうのを特にレオ契約というのです。
    離婚にもちょいちょいこれが出る。早くスンナリ別れたいからいいなりになるととんでもない不利益をこうむります。

    ただそれ以前に、現実の経済状況、また、将来子供が増えた場合などに、正当な減額を提示することができます。
    実際に養育に回せるお金はいくら、そのパイを子供の頭数でわるといくらと数字が出ますから、その条件で相手に了承してもらえばいいのです。調停でもやって。

    ユーザーID:2505223771

  • そうですね。

    話していいと思いますが、夫が拒否した場合は減額にしてみては?
    前妻に話すのは、弁護士を通してしたほうが怒り狂う前妻から直接、抗議を受けたときに弁護士を通してくださいと言えます。

    養育費を払いたくないなら、夫の前妻の元にいる子供を引き取った方が早いですよ。
    夫が、トピ主さんとの子供を望んでいるかは確認してますか?
    案外、いらないていいそうですが、確認したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8833243232

  • いつも思うけど。

    >生活に余裕があるならまだしも、そこまで余裕があるわけでなく、できれば貯金したいです。
    >主人との子供も望んでいます。

    三人分の養育費を払っていたら
    貯金も子供も望めないことくらい、
    結婚前にわかりませんでしたか?

    貴方、それがわかってて
    覚悟の上で結婚したんじゃないの?

    義務があろうがなかろうが
    自力で働いて稼げるトピ主を養うまえに
    子供の養育費を優先するのは当たり前です。
    貴方は好き好んで、養育費を払ってる男性と
    結婚したんですから、かかる不利益は甘んじて受け入れるべきでしょう。

    ユーザーID:5215920441

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  • ふ〜ん、

    建前的には貴女の言う事が正しいですが、いくら別れた元妻と言え貴女のご主人と前妻は一度は夫婦として暮らしていたわけだし二人の仲が今どうなっているのかは第三者には分からない事です。多分貴女にも分からないと思いますが。普通は離婚した際の養育費は自分の子供の分だけにすると思いますが、そうしなかったのにはそうしないだけの理由があるのではないでしょうか。この問題は貴女が夫と結婚する前に解決しておくべき問題だったと思いますよ。今になってこの問題を持ち出せばあなた達夫婦に亀裂が入りませんか?二人の間にはまだ子供が居ないのですよね。だったら貴女の主張は自分の連れ子の利益を最優先に考えているようにしか思えませんよ。夫が三人分の養育費を払う前提で貴女は夫と結婚したのではありませんか?この問題を言いだす時期は実際夫の子供を産んだ時だと思いますよ。産まれても居ないのに今になって不満を述べるなんてどうなのでしょうね。

    ユーザーID:2887935959

  • 必要無し

    養子縁組を解消した前妻の子供2名は、文字通り他人です。

    今まで支払った分も返還を求めてもいい話です。

    ユーザーID:2584112209

  • あなたの自由だけど

    結婚するときには、この事情を知らなかったのですか。
    もしくは結婚したら、今度はお金が惜しくなったのですか。

    ユーザーID:6276821083

  • そんな理不尽な

    血の繋がりのない、養子縁組を解消した子どもは全くの他人です。旦那様が養育費を払う義務はありません。その2人の子どもの養育費は前妻の前夫が支払うべき養育費ですので、今すぐやめても、問題ありませんよ。そんな苦労背負わないでください。旦那様が払いたいという気持ちがあるなら話は違いますが、そうではないのですよね?私なら我慢できません。

    ユーザーID:0305873984

  • 有りではないでしょうか

    連れ子、養子縁組解消、離婚後面会も無しなら
    養育費を払わなくても良いと思います。

    連れ子さん達の養育費は実父の義務です。

    実子の養育費を払うなと言っているわけではないので、
    家計の事や、将来の子供の事を旦那さまとしっかり話し合って
    一人分の養育費に減額できるよう頑張ってください。

    ユーザーID:2990841060

  • 前妻さんは、養育費二重取りしてない?

    打診していいと思います。

    というか、事実関係が分かりませんが、
    実子でないお子さんの分、
    本当の父親からも養育費もらっていないのですか?

    もしもらっていたら養育費の二重取りですよね。

    打診は正当だと思います。すぐにでもしたらよいのでは?

    トピ主さんもお子さんに恵まれますように

    ユーザーID:1931622113

  • ご主人の言い分通りなら良いと思いますが

    慰謝料が一括で払えず、分割で払っているということはありませんか?
    建前、養育費としているだけではないでしょうか?

    ご主人が、養育費の減額をしたがらない場合は、一度調べた方が良いと思います。

    ユーザーID:4141992376

  • 話しても良いか?ですか?

    話すだけなら、好きにして下さい

    話してトピ主夫がどの様に判断するかは、トピ主夫のみが知ってます
    故に、他人に聞いても無意味です

    ユーザーID:7656158870

  • いいんじゃないですか?

    ご主人は、養子縁組を解消している場合、養育費を払わなくても良いと事を
    知らないのではないですか?
    言っていいと思います。

    ですが、養育費の額はおいくら位でしょうか?
    1人1万で、3人分で3万、とかならば、それは1人分の養育費だと思います。

    ユーザーID:6703965514

  • なし。

    夫が現状から、
    養育費減額を自発的に前妻と話し合い
    解決するのが筋だと思う。

    ギリギリ、
    「今後、貯金をしていくには厳しい。
    どうしたらいいのかしら?」
    と、話し合う中で、
    養育費減額という手があると
    気付かせる方法もあるのかなぁという感じだけど。

    夫が、現状でまだ子供を授かる気でいるとしたら、
    もう、何の考えもないんだな、と
    ある意味、驚愕なんだけど。

    養育費というより、
    慰謝料を含む形とかではないですか?

    その金額が離婚する条件だったとしたら、
    「そんなに収入が多くない」はわかった上での
    養育費決定だったのでは?

    ユーザーID:7588281260

  • 交渉はいいけど

    いいと思いますよ。

    連れ子2人は養子縁組を解消しているのであれば支払義務はありませんし、トピ主の子と夫が養子縁組をしているのであれば、トピ主の夫の養育する義務がある子はトピ主の子と実の子の二名になります。

    スムーズに話を進めたいのであれば、費用はかかりますが弁護士に一度相談してみる事をお薦めします。これからの長い人生を思えば今多少弁護士費用かかっても有利に状況を進められるほうがいいですから。

    まず打診して拒否されたら調停という手順を踏む事になるわけですが、費用がかかっても弁護士を入れるほうが、調停員も本気と見てくれます。

    離婚時にその金額を提示されたから払ったといっても、もうトピ主と結婚している時点で夫の状況は変わっているわけです。

    ただそれをやった場合、実の子だけが向こうの家で不憫な立場になりかねないという事は覚悟せねばならないかもしれません。
    最悪その子を引き取るという状況も覚悟する必要はあります

    ユーザーID:9224434564

  • そうですね。

    実子以外のお子さんの養育費まで
    払っているのが気に入りませんよね。
    離婚の時の約束だったのですか?
    余裕もないのでしたら、事情を
    話しても良いような気がしますよね。
    実子以外のお子さんは父親がいるでしょうから
    そちらから取るのが筋だと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:4952944147

  • ご主人の気持ち

    ご主人様は、連れ子さんとは一緒に暮らしていたのでしょうか?
    何年か暮らしていれば、愛情も湧きますよね?

    トピ主様には言い辛いのではないでしょうか?
    連れ子さん達も可愛いって…
    つい、離婚時に決めた事だからって、照れ隠しに言ってしまうとかも考えられると思います。

    ご主人の収入の中から養育費を支払っているのであれば、ご主人がどうするか決める事です。
    ご主人がどうしたいかです。

    あなたはそういった事も覚悟の上で、子持ちのバツイチの男性と結婚したのですから、収入が少ないからと言って、連れ子さんの養育費を削る権利は無いと思います。

    ユーザーID:4348802525

  • ありだと思いますよ

    でも、うまく持ち出すべきでしょうね。それが難しいんだと思います。

    そして、どうせその交渉をするなら、目的を達せるよう、事前に方法を練りに練った上で臨みましょう。その方法はご主人や前妻さんの性格等もあるでしょうから、私にはアドバイス出来ませんが。

    ユーザーID:5593657535

  • レスします

    ご主人はずいぶん気軽に結婚する方なんですね。
    そして金銭の事も、払ってはいるけど、現在の生活について
    無頓着なんですね。

    前妻さんは再婚はしてないのでしょうか?
    再婚してないのなら、減額しても払っておいたほうがいいのでは?

    今後のあなたのためにもなる気がしますが・・

    ユーザーID:4683566544

  • よ〜〜〜く相談されたらと思います。

    向こうの事情が分からないので、できる範囲で確かめられたらとも思います。御主人は太っ腹の割にお金がない。もしかしたら体裁のために大金を払っているのかもしれませんね。御主人の親は資産家ですか?それなら老後の資金などは遺産で何とかなるかも。
    現在の奥様も実子も同じ大切な存在と思います。連れ子の養育義務はないけどどのような経緯で別れたかなど色々聞いて納得できることも出てくるかも。それはそれで怖いですね。頑張って!

    ユーザーID:4593907020

  • 縁起でもない話で恐縮ですが

    もし万が一、トピ主さんとご主人が離婚なさった場合、
    トピ主さんの連れ子さんの養育費は一切不要、
    現在養子縁組をなさっているならば離婚時には解消、でOKなら、
    言うのもアリかと思います。

    ユーザーID:7668656600

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    両極端の意見がありますが、参考になります。

    今回の件に関しては、もちろん付き合っている頃から知っていました。
    承知で結婚したのも私です。

    養育費を払わない人が多い中(私も前夫から払ってもらえてませんでした。)きちんと払い
    真面目で誠実な方だなと思いました。

    連れ子の分まで払っていること、金額については、付き合っているときに『連れ子の養育費は払う義務はないんじゃない?』『収入に対して払う金額多すぎない?』と聞いたことがあります。

    主人は『そうなの?うまく丸め込まれたのかな』とは言ってました。
    金額は初回トピにも書いた通り『その金額を提示されたから、払ってる。むしろ最初はもう少し金額が高かった、さすがに生活できないから下げてもらった』とのこと。

    主人はよくも悪くも、お人好しすぎるところがあり、『嫌だ』『断る』ということがほとんどありません。
    どなたかのご指摘にもあったように、深く考えていないのかもしれないです。

    ユーザーID:8891956833

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 何故、

    交渉しないの?
    お互い、生活に変化はあると思いますよ。借金も交渉できる?時代ですよね。?お互い、子供達のことを考えてみたらですよね。

    ユーザーID:4641993727

  • トピ主です

    私も『主人に強い信念があって払っている。』
    『連れ子とも面会していて、連れ子も実父のように慕っている』
    このような状況であれば、経済的に多少しんどくても、バイトすればいいかな〜と考えていました。

    でも、主人もそんな信念がありそうな感じではなく、
    最近聞いた話ですが、結婚時に前妻さんはお金使いが荒かったそうです。

    『養育費を何に使おうが前妻の勝手でしょ』と言われたらそれまでですが、そんな事を聞いてしまったら釈然としません。。

    ちなみに慰謝料はないとは聞いています。
    前妻さんが、実父さんから養育費をもらっているかはわかりません。
    でも、たとえもらっていたとしても、言わないですよね。
    養育費は1人1万ではありません。
    子供はできたら授かりたいねとは話してます。

    とりあえず、今すぐ打診するとかではなく
    これからの経済状況を踏まえつつ、
    主人がどうしたいのか、どう思っているのか、子供ができたらどうするのか話してみたいと思います。

    ユーザーID:8891956833

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 話し合いした方がいいです

    収入がたくさん無いのに3人分はきついですよね。

    しかも他人の子に3分の2持っていかれるなんて。

    連れ子さんには本当のお父さんがいるけど、
    とぴ主さんのお子さんのお父さんは1人ですよ。

    ユーザーID:9841008303

  • 連れ子の養育費を支払う義務はないとしたら

    貴女のお子さん(連れ子)を養育する義務も夫の方にはありません。

    そこんとこ分かってモノを言ってるんでしょうね?

    ユーザーID:0623580273

  • 質問です。

    たしかに相手連れ子の養育費を支払う義務はありませんので「あり」か「なし」かと
    言えば「なし」に軍配があがると思います。ただし、話のもって行き方によっては
    夫実子をトピ主夫婦で引き取らなければならなくなったり、トピ主連れ子の費用は
    家計からではなく、トピ主の収入のみで賄わなければならなくなるリスクもあると思います。
    もっと最悪、離婚話にもなるかも知れません。

    そこで質問です。以下の情報を教えて頂けないでしょう?

    ・夫さんの前妻さんとの婚姻期間
    ・前妻さんの連れ子と、実施さんの年齢、もしくは学年
    ・夫さんが前妻さんと別れてからの経過期間
    ・トピ主さんとの婚姻期間
    ・夫さんの大体の月の手取り収入と、そこから支払っている養育費の金額
    ・トピ主さんの大体の月の手取り収入

    もちろん、フェイクありで構いません。
    上記情報を頂ければもっと具体的な夫の説き伏せ方が出てくると思います。

    ユーザーID:9363143203

  • あなたの子だって連れ子ですよね

    連れ子連れ子って!
    あなたの子こそ夫にとったら連れ子も連れ子ですが?
    自分の連れ子はオーケーってことか

    前の奥さんの上の子たちとあなたの子、立場は同じです
    あなたは前の夫を探し出して養育費ぐらいもらってください
    そして実子だけに養育費をはらえばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9162279020

  • トピ主です

    引き続きありがとうございます。


    もし、私たちが離婚したら養子縁組も解消しますし、養育費をもらうつもりはありません。

    と、いうより『継父に養育費をもらう』という発想がないです。

    娘の学費も基本的には私が出すのが当たり前だと思うので、そのつもりで準備しています。

    とりあえず、タイミングを見て、二人でちゃんと話して見ます。

    たくさんのご意見ありがとうございました!



     

    ユーザーID:8891956833

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