離婚しない方が利口でしょうか

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恋愛・結婚・離婚

mayu.mayu

主人が不倫しているようです。
5〜6年前から、特定の社内女性とラブラブメールのやりとり。
ただし、メールの殆どが削除されており、2ショット写真はあるものの、決定的な証拠になるものではなく、
いっときは離婚を視野に入れて色々調べましたが、離婚したら私や子どもにとって不利な事しかなく、何より、元の仲の良い家族に戻りたかったので
騒ぎ立てず、知らぬふりで、逆に主人にとって居心地の良い家庭になるよう過ごしてきました。
一年かけて、だんだん主人から女性の影が見えなくなり、完全に戻ったと確信し
マイホームも建て、主人もこれからローン返済頑張らなきゃ!と張り切っていた矢先
又、いきなり私に対する態度が冷たくなりピンときてメールを見たら、再開していました。
私、50歳、10年前の事故により身体に障害があり、フルタイムで働けません。この年齢で、障害がある、娘はまだ14歳と12歳。主人に有責があっても娘たちの親権はとられてしまう。娘と引き離されたら生きていけません。両親も病気で頼れません。この状況、離婚は我慢すべきでしょうか?

ユーザーID:0957035646

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  • 辛いでしょうけど

    トピ主さんのご実家が裕福でない限り、離婚しない方が得と思います。
    ご主人のお給料でヘソクリしたり、別の楽しみを見つけましょう。


    私の周りを見ていても、不倫してない既婚男性って少ないです。

    ユーザーID:5266960610

  • 親権より

    離婚したら、親権が〜より、自分の一生のごはんを確保できないのでは?
    慰謝料程度では大した額になりません。

    どちらが利口かと言われれば別れないほうが良さそうですがね。

    ユーザーID:1557363920

  • 我慢かな

    交渉事は、弱みがある方が我慢するものです。
    婚姻の継続は、生活費を得る為の手段だと割り切りましょう。
    現実的に、離婚すれば困るのはトピ主なのですから。

    ユーザーID:4033107483

  • 我慢です。

    私も似たような状況です。
    離婚したら即貧困。歯を食いしばって生きてくのも疲れそうなので、ひたすら我慢です。子供にとっては酷ですが、そんな生き方もあると理解してもらいましょう。
    夫の機嫌とって、美味しい料理を作ってお家では明るく。
    何かで読みましたが、夫を企業と思えばよいらしいですよ。妻は夫という会社に勤め、家事という仕事をし、生活費という給料を貰う。
    私はそう思うことにしました。最初の頃はきっと解ってくれると思って説得したりいろいろしました。でも無駄なことでした。
    だからと言って生活力のない人間はどうすることもできない。夫の素行を気にするのももうやめようと思います。

    ユーザーID:9985504470

  • 我慢出来るなら、我慢されたらと思います

    暴力、過度の暴言、経済的虐待無いなら、
    取りあえず、お嬢様2人が自立するまで我慢されたらと思います。

    お嬢様が自立されたら、
    その時もう一度考えられたらと思います。

    その間にもし離婚となったら、
    どう生きていくか準備されたら如何でしょう?

    もし気持ち的に楽になるなら、
    子供連れて、住み込みのお手伝いさんされてると考えるのも手だと思います。

    ユーザーID:3283027729

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  • じっと我慢。

    今かっとして離婚して生活出来ないんでしょう。

    だったら我慢するより仕方ないです。
    いずれ旦那も歳をとります。
    歳をとってからかたき討ちです。
    何十年後になるか判らないが
    その時にやり返すのです。

    後悔先に立たずって思っても後の祭りです。
    その時を楽しみに頑張ってください。
    子供をちゃんと教育して社会に送り出すのが親の役目です。
    子供にも悟られないようにしてくださいね。

    ユーザーID:0652821839

  • 離婚せずに

    離婚は勧めません。決定的な証拠は集め記録してください。まだまだ色々と貴女には不利なら…ここは我慢ですね。十年したら立場は逆転します。男性は六十過ぎると妻に。まあ、今のうちかな…あがいているのは。もしかして相手の女性と本気なら離婚して欲しいと言って来ます。養育費や生活費など貰う権利ありますし、親権も幼児ではなく有る程度、子供達も成長してます。彼女達の気持ちも優先出来るのでは。浮気した相手との生活望みません。貴女自身暗くならずに楽しく生活してください。子供達と楽しく過ごす事かな。

    ユーザーID:5566691296

  • それはどうかわからない

    娘さんを取られるかどうかは分からないですよ。
    証拠を集めておいて、弁護士雇って裁判ですね。
    障害があるなら、障害年金くらい貰ってないの?

    ユーザーID:0285674136

  • 離婚はしなくても

    いざという時の為に証拠は取っておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:7364324244

  • 何か一つは我慢しないと

    生活と、娘との同居を守りたいなら離婚は諦めましょう。
    生活と、離婚を取りたいなら娘は諦めましょう。
    娘と、離婚をとりたいなら、生活は諦めましょう。

    貴方が一番大切なものを選んで下さい。

    ユーザーID:3768562991

  • 可哀想ですね。同情しますが・・・。

    貴女が50代と言う事はご主人も50代ですね。だったらこの不倫は生涯続く可能性があります。しかもお子さん達が巣立って行けばかなりの確率で離婚を求められる可能性もあります。この2点を念頭に入れてこれから生活する必要がありますよ。しかし貴女は体に障害がありフルタイムでは働けないとの事。だったらご主人が毎晩帰って来やすい環境を保ちながら見て見ぬふりする方が利口だと思いますよ。そのかわりスキンシップは絶対に絶やさない事です。夫婦は元をただせば赤の他人の男と女です。他人の男と女が夫婦で居られるのはスキンシップがあるからです。スキンシップが無くなるとどんな仲の良い男女も元の赤の他人に戻るそうですよ。今の時代は。しかも家制度が無くなりましたから夫には家を守ると言う義務は最早ありません。だから夫婦は愛情だけで繋がっています。愛情=スキンシップだそうですよ。現代は。頑張って!

    ユーザーID:4509448743

  • 証拠をしっかり押さえ

    時系列の分かる日記をつけましょう。少し怖い顔をして浮気許さじの雰囲気をお持ちになっていた方が良かったのではないでしょうか?
    御主人にカマをかける、お相手に知ってるぞとほのめかし、不法行為を自覚させ、どのような悲惨な結末(莫大な慰謝料、社会的地位の失墜など)が待つことをお教えし、震え上がらせる方法があるはずです。ずいぶん分かりやすい、くみしやすい夫さんのようで、いくらでも対策はあるはずです。
    できたらローン完済後に離婚、財産分与、慰謝料、年金分割、退職金半分こになるのがお得ですよね。実はずっと離婚しないのが遺族年金もあるので一番お得なのですが。色々楽しいことを想像し、良い事だけ考えて過ごせると良いですね。

    ユーザーID:9541667882

  • 自分はどうしたいのか?による。

    トピ主さんは、ご主人の心が欲しいのか、経済が一番なのか、ご主人を見返したいのか、子供と離れなければいいのか?

    あれもこれもは無理ですから、目的を絞らないと方針も決まらない。

    経済面が一番なら、不貞をされても動揺しない精神力で図々しく居座ること。(慰謝料払うから、と泣いて頼まれるくらいまで)
    ご主人の心が欲しいなら、ひたすら優しく理想的な妻でいること。ご主人が最後に帰れる場所を作っておくこと。
    ご主人を見返したいなら、株でもなんでも自分で稼ぐ道を考えること。
    ご主人に単に復讐したいなら、優しくして依存させておいて、老後に捨てる。
    夫が嫌いで子供と一緒に暮らしたいなら、生活保護も視野に入れて、離婚すること。

    どっちにしても、ご主人の不貞の客観的な証拠を考えられる手段をすべて使って手に入れておくことが大事です。不倫の証拠=将来のメシの種、くらいの執念で頑張ってください。
    子供達に人間的に尊敬されるかどうかはさておき、人生は図太い方が勝ち。
    離婚を我慢するのと、戦略的に離婚しないのとは、心理的な余裕に差がでます。

    ユーザーID:9233006556

  • 私なら

    しません。あれは病気だ。 財布だと思って 生きます。今更 障害のある体で 働くのも嫌です。貴方出来るんですか? だったら答えは離婚しない!しかないですよ。

    ユーザーID:8457513549

  • 収入を得る

    残念ですが
    先進国でも発展途上国でも
    自分に経済力がない場合は
    離婚されないだけマシと
    ひっそり生きていくだけしかできない人たちが
    たくさんいるんですね。

    何か内職、ネットでできるバイトなど
    少しでも自分で収入を得ることができるように
    探してみたらどうですか?

    住む家もなくなり、子供の親権も取られ
    愛人と再婚する計画かもしれませんよ。

    ユーザーID:4635871886

  • 我慢というより

    得を取る、でしょうね。感情は脇に置いて思考すべきだと思います。子供が自立した時に自分はどうありたいか、どうしたいか。そこを決めたら、それに向かって粛々と日々進むのみです。今離婚したところで、どうにもならないのでしょう?

    ユーザーID:2321021934

  • 別のことを考えたほうがいい

    同い年です。ご主人、プレッシャーに弱いんでしょう。家族とやっていくつもりがあるから家をたてた、でもあなたに障害があり、子供は二人いて、家も建てたとなれば重いはず。しんどいんでしょう。息抜きが欲しいのね。

    ご主人と仲良くしたいという気持ちはちょっと抑えて、少し放置してみたら? 浮気くらいたいしたことないですよ、結局家に戻ってくるんだから。

    それより自分の体調や自分の将来の生きがいを今のうちに見つけたほうがいいです。

    ユーザーID:5445099191

  • 離婚の考え方。

    離婚したら今よりも幸せになる。

    それがわかっているからするものです。

    あなたはどうですか?離婚して幸せになれそうですか??

    ユーザーID:3702197570

  • レスします

    しない方が利口ですね。

    大変失礼な言い方をしますが、
    障害があり、働けないのに婚姻生活を続けてくれているだけ、
    ありがたいと感謝すべきです。

    逆の立場だったらどうでしょう。
    子供が二人もいるのに、
    夫がケガや病気で働けなくなったら、
    ほとんどの女性が離婚して、労働可能な男性へ逃げるのではないでしょうか。

    旦那様が不倫してるのも、
    ストレスのはけ口だと思いますよ。

    あなたの方が失う物が多いし、大きいので、
    ガマンするしかないですね。

    ユーザーID:9438607982

  • 我慢しかない

    トピ主自身が経済力がないのに離婚はダメです。働けないんですし、目をつぶりましょう。

    離婚したら、子供とはなればなれ、トピ主一家は病気と障害で貧乏まっしぐら。そのうち預金なくなり、家も手放し、生活保護になるかもしれません。

    今更、再婚というのも難しいでしょうし。

    夫が戻ってくるように、居心地よくして、ATM と思って暮らしましょう!

    ユーザーID:4885722515

  • 離婚しない方が利口です。

    離婚したらトピ主さん&お子さんに不利な事しかない時点で決定的です。
    離婚は無しですね。
    ただ、仲の良い家族に戻るのは無理でしょう。
    見せかけだけの仲に過ぎませんから。
    期待すると辛いだけですよ。

    これからは2人の娘さんと3人家族と思う事です。
    そこに生活費を稼いでくれるおじさんがいる・・・大丈夫、娘さん達は貴方の味方ですよ。

    ユーザーID:5089412934

  • 自分で考える事

    トピ主さん自身の気持ちはどおなの?

    ユーザーID:4877797741

  • 利口とか利口じゃない以前に

    離婚の選択肢はないに近いのではないでしょうか。
    プライドだけで生きていきますか?
    生活保護で暮らしていくにもまた別のプライドが踏みにじられますよ。

    ユーザーID:0468506460

  • 確かに今すぐに離婚は得策とは思えない

    とにかく証拠だけは集めましょう、来るべき時に備えて。

    ユーザーID:4328957352

  • ご主人が浮気するの、わかる。

    離婚をしない方が『利口』って言葉を使っている時点で、主さんにうんざりします。
    マイホーム建ててくれたんでしょう?ご主人。
    ローン支払っているの、ご主人でしょう?

    主さん事故に遭って、身体に障害があるとの事。
    10年前と言えば、お子さん4歳と2歳。
    両親も病気で頼れませんってあるけど、お子さんの世話や家事はどうされていたのですか?
    ご主人が負担してくれたんじゃ、ないのですか?

    家事や子育てをやって貰い、生活を養ってもらい、家を建てて貰い、離婚すると生活できないから、離婚しない方が利口ですか?って。
    そんな事旦那さん言われたら、はぁ?ってなりません?

    浮気の件も、実際に将校がある訳でもなし。
    しているとしても、メールは削除し、写真もないと、主さんに気を遣っているじゃないですか。
    自分から人のメールを見て、傷つきました、では、ご主人堪らないです。
    事故に遭われて障害があるとしても、80歳位の両親に頼ろうなんて、はやり主さん、ズルい性格です。
    ご両親の世話をするの年齢なのに、病気なので頼れませんって、何故自分が悲劇のヒロイン?
    なんか、ご主人が浮気するの、わかる。

    ユーザーID:4971551081

  • 慌てない事

    冷静に考えた方がいいです。
    生活費はちゃんと渡してくれているのでしょう?
    割り切ってご主人としてではなく給料配達人だと思って暮らしたほうが得だと思います。
    家を建てたという事は今の生活を壊す気は無いように感じます。
    貯蓄はあなたやお子さん名義でしておくことです。
    収入がなくても年間1人110万円までは贈与税はかかりません。
    相手は独身ですか?
    もし離婚を請求して来たら親権はあなたが取る代わりに身体的に無理なのでと言ってご主人に子供を預けることにすればいいです。
    2人だけの生活を夢見ている相手に現実をわからせるためです。
    子供たちにはもちろん理由を話しておいてですけど。
    その年齢なら理解し新婚家庭を面白がってかき回してくれるでしょう。
    妻の座は強いです。
    慌てない事。

    ユーザーID:5023286336

  • 不倫と考えない

    トピ主さんから満たされない事を、外に求めている。

    不倫や風俗通いしても、家庭に帰宅してる。

    息抜きしてきたのね・・・と考えれば良いのです。

    夫から離婚の話が出たら不倫が本気になっている。

    そうならないように、上手に振る舞いましょう。

    ユーザーID:6442738333

  • お辛いですね

    私もトピ主様と同じ様な状況下にいます。

    私も悩みましたが、お子さんがまだ独立していないという事と、トピ主様が私と同じ様に稼ぎ手にはなれない事を鑑みると、我慢の一言に尽きると思います。

    居心地がいい様に努力をされたのですね?
    私も同じ様な感じでした。その時はとても夫婦関係も良かったですが、私の言動が少しでも気に入らなければ、そのストレスを他で癒してもらうという事になって、私に冷たくなるのです。
    ならば、なるべく表向きは主人の気に入る様な言動をし、将来の準備をしようと考えました。

    私の場合は証拠を掴んでいないので、主人も不倫は認めていません。
    ただ、嘘をついている証拠は見つけました。

    できる事は少しずつでもお金を貯めて、自分を磨きながら、ご主人も歳をとって仕事もなくなった頃、ある程度の貯金を持って逆転の立場になれる様にする事でしょうか?
    その時に離婚してもいいと思いますよ?

    お互いに頑張りましょう!
    あくまでも表向きはご主人に優しくして下さい。心の中では違っていても…
    目標があると頑張れそうですよね?
    ただなるべくお子さん達には心配をかけない様にしてあげて下さいね?

    ユーザーID:2172074842

  • 離婚する、しないの前に

    ”離婚?”と思う前に、
    フルタイムで働けない、
    両親にも頼れないんですよね。

    だったら、子供二人とご自分を養ってもらう以外に方法はありますか?
    我慢とかの問題でなく、離婚するという選択技はないと言う事です。

    その状況でどう立ち振る舞うかを考えるべきではないでか。
    ローン返済に何らかの形で貢献する事、考えませんか?
    もし反対に別れると言われたとして、少額の慰謝料と養育費を仮にもらっても生活苦です。
    居心地の良い家庭の定義はこの場合ご主人の意向が最優先されますよ。
    だって、別れられたら子供も育てられないし、働けないんでしょう。
    ご自分が思うものと配偶者が思うものが違う事は多々あります。
    離婚は生活が成り立つ目途が立つまで、口にすべきではないと思います。

    ユーザーID:2034039037

  • 涙が出てきました

    夫はもうすぐ定年になります。
    離婚を何回も考えて、踏みとどまったことを思い出します。
    涙が出てきました。

    娘さんには必ず経済力を持たすようにしましょう。

    ユーザーID:4483876210

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