ママ付き合いの悩み。

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妊娠・出産・育児

ばななん

はじめまして。
ひとり娘を育てる母です(30代)

幼稚園に入り役員になりがんばっているのですが、慣れないママ付き合い、空まわりをして役員のママ達から嫌われているようです。
下の名前で呼ばれて私は嬉しくて調子に乗り友達のように接してしまい、余計な事いらぬひとことなど話してしまったのが原因だと思ってます。
何人かから露骨に嫌な態度、目を合わせない、きつく言われる等されています。
残りの幼稚園生活どうすればよいのか毎晩考えてい眠れません。
私が悪いのです。しかし息苦しくつらいです。

また
面談では娘は様々なお友達と遊んでいますよと担任の先生から伺ったのですが
本人からはみんなそれぞれ仲良しグループができていて仲間に入れてもらえないんだと話しています。
娘はプレは通っておらず、プレからの仲良しグループがあるようです。
私の状況と重なり悲しく胸がくるしくなります。
転園も少し考えていますが親の都合で転園させるのも、と考えています。
母である私が弱く情けなくなります。でも私が悪いんです。何がしたいのかどうしたいのか頭の中でぐるぐるいつも考えてしまいます。
どなたか助言をいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:2358043198

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  • とりあえず今は我慢の時です

    身から出たさびで嫌われたのならそれはそれで受け入れ役員が終わったらママさん達とは距離を置いて静観しよう 近くにいるから気にし気になる そして嫌な事がフラッシュバックするので更に嫌になる 悪循環です それを断ち切るのは距離を置く いっそ二度という位の気構えで

    他人の目と自分の感じ方は違うんだなぁ、と子供と先生の話でも分かる通りトピの自己否定が相手の嫌い度を更にUPさせていると思いますよ 

    ユーザーID:7116534742

  • う〜ん・・

    自分とかぶる物があるので、辛い気持ち分かります。
    ちょっと自分たちと違うからってあからさまに冷たい態度を取るママも
    どうかと思うよ。

    私は幼稚園じゃ嫌われ者で浮いた存在でしたが、
    子どもはベッタリしたグループ友達はいなくても、楽しく毎日を過ごしていました。
    だから転園とかはしなかったけど・・


    トピ主さんのお子さんは、今は年少さん?

    >本人からはみんなそれぞれ仲良しグループができていて仲間に入れてもらえないんだ

    ということですから、娘さんに転園するかどうか聞いてみて、
    それで決めたらどうですか?
    肝心のお子さんがつまらないのに、園に通っていてもつまらないでしょ。

    転園する場合、小学校や中学校の学区がどうなっているかも見て
    決めたらいいと思います。

    今、幼稚園を離れられても、みんな同じ小学校に行くんじゃ
    転園などしたら余計におかしなことになっちゃうかも知れないから。。

    まあ・・・幼稚園〜小学中学年くらいまでは、友達がコロコロ変わる年代です。
    お子さん交えてよく家族でお話し合いになって、
    転園したほうが良さそうならしてもいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:9072588301

  • 落ち着こうか。

    主役は誰かな?

    〉残りの幼稚園生活
    あなた、幼稚園児じゃないよね。
    完全に自分が主体の幼稚園になってるけど大丈夫?

    プレからいないから仲間に入れてもらえない、と言いつつ転園とか言い出して本当に意味不明だよ。
    大体、その年頃は新しい仲間をすぐに受け入れるもんだけど。

    自分がどうこうではなく、とにかく子供のことだけ考えようよ。
    あなたのママ友作りのために幼稚園に通わせてる訳じゃないでしょ。

    ユーザーID:3492489455

  • 主です。

    補足ですが
    母は他界、夫は単身赴任中で誰にも話せず初めて投稿しました。
    娘は1歳半から私が仕事で保育園に通っておりお友達の輪に初めは入れずでしたが、先生のフォローで幼稚園に行くまでみんなと仲良く楽しみに通っていました。退社し、幼稚園に通い始めました。

    改めて自分の質問を読み返し、クヨクヨしないでこれから自分を改めてなんとかがんばらなきゃなと思えてきました。どこかに吐き出したかったのかもしれません。読んでくださった方ありがとうございます。

    ユーザーID:2358043198

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 娘さん友達居ないの?

    先生と話違いますよね。

    私の友人が幼稚園のお母さん同士のトラブルに巻き込まれいつの間にか仲間ハズレになり、お子さんも幼稚園で仲間ハズレになるようになりました。先生に相談したり、色々頑張って解決しようとしましたが解決せず、近隣の幼稚園に新学年から変わりました。お子さんもお母さんも楽しく通っていました。

    プレがあるなら最初通う方がいいです。その時にグループが出来ていて入りにくい、個性が強い保護者、ママグループがあるかわかります。個性が強いママグループは特に要注意ですから。そのお子さんもトラブルメーカー多いです。

    別の幼稚園でも子供同士はグループや仲良しペアはすでに出来ていると思います。それでもいいなら別の幼稚園に行けば?と思います。

    ユーザーID:4634991963

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  • それはやってしまいましたね。

    役員は、他のお母さん方と仲良くなるきっかけでもあったのに…。
    大人の集まりで、露骨な態度を取られるってよっぽどかなと思います。

    子どもの人間関係は、母親同士の仲良しさに影響すると先生から言われました。
    役員同士で、個人的に子どもを遊ばせたりしてると幼稚園でも一緒にいたりします。
    転園をするなら、役員の仕事を終えてからにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9586971730

  • 過去は変えられない

    とにもかくにも、焦って無理をしてはいけない、というのが分かったので、良かったじゃないですか。

    私も、若いころは、余計な一言が多く、ほとんどの人は「しょうがないね」くらいで接してくれてましたが、いきなり拒絶される経験もしました。結婚し、子供も生まれ、子供を通して過去の自分を顧みるようになりましたが、もう本当に、タイムマシンがあったら、穴掘って、後ろから蹴り飛ばして、穴の中に埋めて上に重しを置いてやりたいような気分になります。

    今は、自分を戒めて、余計な一言を言わないよう、人には肯定的な意見を心がけるよう、気を付けています。それでも、気を抜いたらボロッと言っちゃって悶絶しちゃいますけど。

    タイトル通り、過去は変えられません。だったら、できることは一つじゃないですか?そのうち、この状況があったから、今の自分があると思える日がきますよ、きっと。

    お子さんのことですが、変に甘やかしてはダメだと思います。お子さんが大変なイジメにあって、全く改善できないというなら別ですが。小さなお子さんが言うことを、まるっと鵜呑みにするのは危険です。多面的に話を聞かないと、大間違いを犯しますよ。

    ユーザーID:5235603789

  • お辛いですが、もう一頑張り

    トピ主さんに原因があって辛い状況になったのは分かりましたが
    それに気付いたその後、皆さんにどう接して来ましたか?
    ご自身の気付きを皆さんに詳らかにして
    謝罪したり、反省している旨伝えたりはしましたか?
    何人か、とは修復不可能かも知れませんが
    露骨な態度を取らない穏健派のママさん達もいるでは?
    そういう人達には、きちんと伝える努力はしたのでしょうか?
    役員も頑張っているのでしょう?
    その頑張りを、他の役員の方は評価しているのではないの?
    トピ主さんの良いところを見ているママさんも少なからずいるはずなのに
    このママさんと付き合うと自分が素敵、とか
    このママさんと仲が良くてもあんまりだな、とか
    トピ主さんの中で、ママ友の優劣を付けたりしていませんか?
    失った者を追いかけているよりも、今そばにいてくれる人達を
    もっと大事にして行った方が良いのではないのかなと思います。
    馴れ馴れしいのはダメ、親しき中にも礼儀ありと心に刻んで
    節度を持って付き合って行ってください。
    お子さんの事はもう少し長い目で見ても良いのでは?
    今は固定でも、仲の良さなんて時間と共に流動します。
    少し外に目を向けても良いのでは?

    ユーザーID:8378608457

  • 元気だして

    自分と娘さんを重ねちゃだめですよ。
    この位の年齢ならあんまり友達関係に深刻にならない方がいいと思います。
    大人の先入観が娘さんに影響しちゃいそう。

    トピ主さんも今まで学校や職場でいろいろな人間関係をくぐりぬけてきたんでしょう?
    今は幼稚園のママ達との世界で頭の中いっぱいだけど、世界は広いんですから。
    それ以外の自分の世界を広げると、役員幼稚園ママの事はだんだん小さい事になっていきませんか?
    トピ主さんが何をやっちゃったのか知らないけど、役員は最後までやらなければならないのだから!
    役員全員が、キチンと仕事をする人に、意地悪をする人だとは思いません。

    ユーザーID:0763449996

  • 大丈夫ですか?

    役員お疲れさまです。
    役員のお母さん付き合い うまくいかないと憂鬱ですよね。

    余計なこと いらぬ一言とありますが 具体的にはどんなことですか。

    それにもよりますが 私はいい大人が露骨に嫌な顔をしたり 目を合わせない等をする人の方が何だかな〜と思ってます。見てると多いんですよねそういう人。

    お子さんの方は大丈夫だと思いますよ。
    大人が心配するほど 子どもって気にしないというか。引きずらないというか。
    基本 黙って見守ってると 自然とうまくやっていけます。
    もちろん 意地悪しないとか当たり前のことは教えながら見守る 励ます。

    子育てしてると 落ち込むことってどこかであるんですよね。
    それも小学生 中学生に上がっていくうちになくなっていきますから。

    ユーザーID:1321809051

  • 謝罪はしたのですか?

    調子に乗って、余計な事、いらぬ一言なんて、どうしてそんなことを…。
    子供でも、そういう子は嫌がられます。
    娘さんは大丈夫ですか?口調や態度、親に似ますよ。

    ママ友に限らず、誰でも嫌がりますから、金輪際、家族だろうが、旧友だろうが、誰に対してもしてはいけない。
    謝罪はしたのですか?
    『以前のような付き合いは無理だと思うが、失礼なことをして本当に申し訳ありませんでした』と、頭を下げた方が良いです。
    そして今後は、でしゃばらず、謙虚な態度で。

    娘さん何歳ですか?
    残りの幼稚園生活だけでは、あと何年続くのか分かりません。
    読み手に分かるように書きましょう。

    年少や年中なら、進級し、クラス替えがあれば、状況変わるかな。
    習い事は?
    同じ幼稚園の子も通う習い事をさせて、顔を合わせる機会を増やすのも、時間は掛かりますが(1〜2年とか)効果あるかも。

    年長なら、引っ越しは?
    小学校に、幼稚園の同じメンバーが多数通うなら、また同じことが続くかも。
    私立小受験を検討するのも有りでは?
    今からなら、幼稚園のことなんか忘れるくらい必死にやらないと無理でしょうが。

    ユーザーID:2733977092

  • 親と子は切り離して考える。

    転園して解決するのですか?
    新しい園で再び同じような状況になったら、今度はどうするおつもりで?


    別に気にしなければ良いと思うけど。
    舞い上がった主さんもどうかと思いますが、子どもを持つ親が無視と言う行為も呆れますね。
    ママ友なんて本来不要な存在です。

    ユーザーID:5279751904

  • 適当に。

    好かれる事を考えず、先ず適当に。

    少し位 失言をしてしまったり 失敗をしても 許して流してくれる 人は 流してくれます 。
    逆に言えば 一度か二度の失言で 態度が 冷たくなる、愚痴を言うお母さん達って 端から 気難しい部分がある、 好き嫌いが激しく 偏りがある タイプの方々だと思って良いかもですね。

    勿論 余りにも失言だらけなら それはそれで 周りはついてこないけど トピさんみたいに 自分で反省されたり 気にしておられる方ならそんなに 変な形振りされてるようにも感じません。

    役員以外でも良いので最低でも一人、常に一緒に行動出来る友達は作っておくと良いですね。二人なら尚良しです。 後、その他多数には、振り回されない事が大切です 。

    好き嫌いや合う合わないはあって当然、嫌われてるなと感じたら 必要最低限に話す関わるのみで 逆に 相手の顔色伺ったり 機嫌とる必要は無いですよ。
    とればとるほど、空回りし、深みにはまってきます。 ある意味諦めて、「貴方は私が嫌いだよね」「それもよし、私も必要以上には関わらないよーん」位に思って、視界になるべく入れない事です。

    ユーザーID:3334759204

  • 余計なひとことの内容


    原因が余計なひとことだという事ですが、その内容によります。

    例えばご主人の収入とか、プライバシーを根掘り葉掘り訊いたら確実に嫌がられますが、トピ主さんがそこまで無神経な事を言うようにも思えません。

    複数が嫌がりだしたきっかけの出来事は、身バレするので詳細は書けないと思いますが、実際はそんなに嫌がられるような事を言ってないのに、たまたまリーダー的なママのカンにさわる事で他の人が同調してるだけのこともあります。

    最終手段は子供が登園を嫌がったら引っ越しも有りと思えば、気持ちは楽になると思います。他で気晴らしもして、四六時中気にやまなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1072014186

  • 子供の事は心配になりますよね


    分かります、 ですが 子供の人生も完璧である必要はありません、 良くも悪くも、 不完全な物から色んな事を学んでいきます。

    例えば 幼稚園で お友達沢山で小学生で 仲間外れを経験することも沢山ありますし、 幼稚園で今はそんなに友達居なくても 小学生なると沢山出来てる場合もあります、時期時期で ターニングポイントや転機は訪れるかと。

    親は心配する生き物なので心配にはなりますが、どうぞ今の痛みだけに
    振り回されすぎず
    親子で乗り越えてきましょう。
    「お母さんも、なかなかお母さん達と上手につきあえないよ〜寂しくなるときもあるし難しいよね〜、一緒にボチボチやってこうかー」
    位で、最終的には、明るくいきましょう。

    笑う角には福来るです。
    園も大切ですが、少なくてもとりあえず家で笑えていれば 救いに十分なりますし、安らげる居場所がありますから。 全然違いますよ。

    応援してます

    ユーザーID:3334759204

  • 園による

    お子さん年少ですか?
    年少なら今グループがあっても、そのうち
    再編があるので様子見で大丈夫だと思いますが
    ママは一回こじれると尾を引きますよね。

    未就学まではどうしても親子一体。
    ママの拗れが子供のお友達関係に
    影響が出たらかわいそうなので

    私でしたら、人数が多い園なら、役員一年
    我慢して、後はその人達から離れ、違う
    グループを見つけるか

    少人数の園なら今後を考えると面倒なので
    大規模で入れ替わりの多い園に転園を考えます。

    ユーザーID:1778087923

  • 気にしない 気にしない

    嫌われる事にも慣れるといいですよ。 別に 悪いことじゃない。強気で行きましょう。じゃないと、舐められちゃいますよ。お子さんも、何れは自分の力で解決していかなければならない事が増えてくでしょう。少し位周りに嫌われたって大丈夫。どうにかなるよって 事を 教えてあげてください。
    同時に、新しい友達を作る気持ちも忘れないで。自分を嫌う人ばかりにとらわれないで。

    ユーザーID:3334759204

  • 少しズレるけど

    旦那さんが単身赴任、主さんが退職して 今 専業主婦ですか?主さんの世界は今 幼稚園だけになってません?大人と話す時間 ありますか?

    世間との繋がりが幼稚園だけだとそこに比重が大きくなり過ぎちゃうから、違う世界を持とう。

    どこかで教えてもらった事だけど

    ・母
    ・妻
    ・娘
    ・社会人
    ・個人
    この5つの顔がある。それぞれ バランスよく出来るといいです。ですが、今は 幼稚園で 母、社会人、個人と3つの顔を求めてるのでは?

    例えば、自分の友達と会話をしたり、趣味の時間があったり、旦那さんとの時間を過ごしたり 難しい部分もあるかもだけど、母以外の顔があれば 少し余裕が出来るのではないかな。色んな意味で。

    そして、少し余裕が出来たらまた 幼稚園も違う見え方すると思う。

    幼稚園の時間だけ 習い事とかパートとか母ではなく、人と関わる時間作ったら どうでしょうか?

    ユーザーID:3880902500

  • うみさん

    ありがとうございます。
    返信が遅くなりすみませんでした。

    まさにその通りで、悪循環に陥ってしまってます。
    我慢して静観、距離を置き、慌てずに役員の仕事を最後まで頑張りたいと思います。

    目に留めてコメントくださり本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2358043198

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • のこさん

    コメント本当にありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    のこさん体験談ありがとうございます、
    そうだったんですね。

    娘は年少です。
    プレの時期に保育園でしたので、プレに入らず幼稚園入園になりました。
    友達を作ってあげたいなと役員に手をあげました。

    のこさんのおっしゃる通り、
    学区など娘の気持ちを大切に考えたいと思います。
    こちらに書き込み客観的になれました。
    だいぶあわてている自分に驚かされています。
    もう少し落ち着いていきたいと思いました。

    目に留めてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:2358043198

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • どんてんさん

    コメント本当にありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    おっしゃる通りで
    娘より自分自分になっていますね、、
    反省です。
    そして意味不明ですね。
    少しでも環境が変わればと安易な考えでした。
    もう少し落ち着いて考えていきたいと思います。


    目に留めてくださりありがとうございます。

    ユーザーID:2358043198

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 私ならさん

    コメント本当にありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    そうなんですね、
    プレは保育園で通えずのまま幼稚園入園になり、通いだしてからプレからの仲良しママグループが多いことに気付きました。
    ベッタリな感じです。
    徒歩お迎えなのでよくわかります。
    そうですよね、転園しても仲良しグループはありますもんね。
    娘は友達がおらずみんなに話しかけているようですが遊んでくれないと言っていました。
    色々とあわてており冷静になりたいと思います。

    目に留めてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:2358043198

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • よしさん

    コメント本当にありがとうございます
    返信が遅くなりすみません

    そうなんです。やってしまいました。
    攻撃するような発言はしていませんが、色々と聞かれてないことプライベートな話をして癇に障られてしまったようです。
    また、初めての子で役員で何もわからない状況で黙ってればいいところでしゃばりな発言がありKYだったと思います。
    私以外みな先輩ママです。

    静観し距離を置きつつ最後まで役員頑張りたいと思います。

    目に留めてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:2358043198

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 茗荷さん

    コメント本当にありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    そうですね、昔は面白いので終わっていたのが気をつけていてもボロボロ出てしまいやらかしてしまいました。
    口は災いの元で頭ではわかってるのに。
    病院やカウンセリングに行きましたが性格と言われました、なおさら娘はそうならないようにしなきゃと空まわりし続けています、、。

    そうですね、冷静にがんばりたいと思います。

    目に留めてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:2358043198

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • prisukuneさん

    コメント本当にありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    具体的には言えませんが会議中に私の発言が空気がおかしいなと気づきすぐすみませんと言いました。
    大方の人は私が何も知らないから仕方がないねという雰囲気でしたが何人かはでしゃばりねと受け取ったようです。
    あとは雑談の中でプライベートを話してしまい、実家が遠方で場所を言っただけ、ですがそれが悪かったようです。いいわね!といった感じです。
    あと娘の習い事の話になって正直に話したら私は自慢のつもりがなくても自慢と捉えられたようです。
    振り返ると、場合によっては妬まれることを悪気なく言ってしまったのがよくありませんでした。

    露骨な態度を取らない穏健派のママさん達もいます。
    がんばってるよ、攻撃する人は昔からそういう人だから気にしないでね、といってくださりランチに誘ってくれるママもいます。
    見方を変えていきたいと思います。 親しき中にも礼儀ありを忘れず、最後までがんばります。

    目を留めてくださり
    叱咤激励ありがとうございました。

    ユーザーID:2358043198

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • kidsさん

    コメント本当にありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    そうですね、かなり視野が狭くなってしまいました。
    同じクラスの役員のママにも不安を話したりベッタリしてしまいかなり嫌われてるのを感じます。
    でもあちらも仲良くしないわけにはいかないという雰囲気が伝わり悪いなと思います。

    でも役員最後までやりますし、距離を置きつつがんばりたいと思います。

    目に留めてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:2358043198

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • あこさん

    コメント本当にありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    毎日のようにあい話していて自慢のつもりではなくてもそうとられるような発言をしてしまったのです。
    それを妬まれたのもありますし、会議中に空気の読めない一言を発してしまいました。
    人の悪口や陰口はしていません。

    色々と改めて静観して最後まで役員がんばります。
    娘のこともあまり気にせず毎日元気に登園し笑顔で帰ってきたらそれでよしとおおらかに過ごしたいと思います。
    あと何か視野を広げていきたいです。

    目に留めてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:2358043198

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主

    コメント本当にありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    本当におっしゃる通りです。
    どうしてでしょう、頭ではわかってるのに失敗してしまう自分が嫌になります。
    会議中はすぐ気付いて謝罪しました。

    わかりにくくすみません。
    年少です。年中に上がればまた環境がかわるとよいのですが。

    これからは改めていき、静観し
    親しき中にも礼儀あり、
    気をつけて最後まで役員がんばりたいと思います。

    目に留めてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:2358043198

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • さらさん

    コメント本当にありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    転園してもまた同じになったら、、
    本当に安易な考えでした。逃げても仕方がないですね。
    距離をもちつつ最後までがんばりたいと思います。

    無視は悲しいですが、本当に嫌なんだと思うと私が悪いなと複雑な気持ちです。

    娘には笑顔で接し残り幼稚園生活を乗り越えたいです。

    目に留めてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:2358043198

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ライフラインさん

    コメント本当にありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    おっしゃる通りで、流してくれておおらかな方もいます。好き嫌いしない方。まさにその気難しいタイプのママに攻撃、暴言されます。

    役員以外にお友達がおりません、、色々な方と話してみたいと思います、気をつけながら。

    ライフラインさんの「貴方は私が嫌いだよね」「それもよし、私も必要以上には関わらないよーん」位に思って、視界になるべく入れない事です。
    を念頭に
    このスタンスで残り幼稚園生活、役員がんばりたいと思います。心が軽くなりました。

    目に留めてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:2358043198

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