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弟の嫁と合わず結婚しても同居したくないです

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恋愛・結婚・離婚

寛子

42歳、女、独身、家事手伝いです。
弟(35)が結婚することになりました。
相手は28歳の女で薬剤師です。
私が気になる点は以下の通りです。

1.私への結婚の挨拶を最後にされた。親とは顔合わせ食事会をしているのに、私を蔑ろにされた。
2.年が離れすぎている。地味で大人しく私とは相容れない性格。
3.仕事をしているので、一人増える分家事の負担が私にかかる。家も狭くなる。
4.同居に親が喜んでおり、私が嫌だと泣き叫び、無視するいじめるといっても弟も親も聞き入れてくれない。
5.私が働いていないことから、結婚式に不都合な日を聞いてこず、出席を当たり前のものとして捉えられた。私は出席もしないしご祝儀も渡しません。

このように私の主張が一切聞き入れられず、私の気持ちが弟の嫁に伝わっているのかも謎です。
結婚は、自由といっても同居人の気持ちは考えてもらえないのでしょうか?

弟たちに別居してもらう方法はないですか?

ユーザーID:3746320193

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  • 私だったら

    自分が仕事探すか作るかして、別居、一人暮らしします。

    ユーザーID:4363249475

  • えっとね

    トピ主を追い出すための同居でしょう。
    無職なので簡単には出てもいけないでしょうけど、ご両親としっかり話し合ったら?

    ユーザーID:9177489780

  • まあ、何ということでしょう!

    42才の姉が泣き叫ぶような家に同居する弟の妻。
    それを無視して同居を喜ぶ親。
    何も感じない?弟。
    そこは、悪魔の館?

    >家事手伝い
    >仕事をしている
    >働いていない
    どれなの?

    弟夫婦と親の利害が一致しているのでしょうね。

    もういいですよ、トピ主さん。
    家事もしなくて。
    家を出て自由に暮らしましょうね。

    ユーザーID:3445718693

  • 単にわがまま

    義妹と同居は無かったけど、20代の時に弟が先に結婚しました。
    結婚式には出席したけど、顔合わせには両親と弟の3人。

    主さんは、今の生活スタイルが崩れるのが嫌ですよね?
    今時、同居をしてくれる義妹さんも凄いです。

    主さんが同居が嫌なら、ご自分が独立すればいいだけ。
    主さんは今後の人生考えていますか?

    ユーザーID:1866915952

  • ん〜

    一生私の面倒を見てくれるのね。ありがとう。
    私の洗濯物もして、家の掃除もして、食事も作って、将来は親の介護もして、
    全部やってくれるなんて嬉しいわ。子供は沢山産んでね。だって私の老後もかかってるもの。一生仲良くしていきましょうね。
    そう弟&弟嫁さんに言ったら、無事に別居になると思います。

    だって世論的にみたら、実家に居座る無職の小姑のほうが厄介者です。
    下手をしたら、トピ主さんが独立して一人暮らししなさいと、ご両親に言われるかもしれません。
    でもお手伝いさんが来たと思ってこき使う宣言でもしたら、どんな形になるかはわかりませんが、同居はなくなる可能性が高いです。

    ところでトピ主さんはご両親が亡くなった後、どうやって暮らしていくつもりですか?
    ご両親が資産家で、弟さんと半分にしても生活に困らないとか?
    でも住居は弟さんに代替わりしてしまうと、物件価格の半額持たされて家を追い出されるかもしれませんよ。
    そういったことも、ご両親と話しておくべきでしょうね。

    ユーザーID:7787038405

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  • 一般的にトピ主を考慮する必要は無し

    あら50既婚男性です。
    A1.結婚の了解をとりつける順位として、親>>>(ランク外)>>兄弟姉妹。
     あたなに相談する筋合いなどみじんもありません。
    A2.妙齢の姉に彼女の歳を合わせろって変な要求ですね。合せる筋合いはありません。
    A3.これは、弟さん夫婦が実家から出ていくのが正解かな。
    A4.いや、弟さんが出ていったほうがいいでしょう。
    A5.トピ主の自由です。
     
     このまま嫌がらせを続ければ、別居してもらえますよ。ガンバレ!

    ユーザーID:5528893525

  • 自立しろ

    弟さん、よく結婚できましたね。

    40も過ぎたニートの姉がいたら、まとまる結婚話も破談になるのが普通。
    トピ主は家族にとって、ただのお荷物でしかないってわかってますか?
    そんな負債を抱えた弟さんと結婚してくれる女性がいるなんて、奇跡ですよ。
    両親は感謝以外に何もないでしょう。

    家事なんて1人分増えたからなんなんですか?
    他に出来ることがないんだから、そのくらいやらないと存在意義がないでしょ?
    同居してくれる上に、お金も入れてくれるんだから感謝しないと。

    それがイヤなら、さっさと仕事さがして、家を出なさい。

    ユーザーID:6497851976

  • じゃあ

    どんな人となら合うの?誰とも合わないのでは…。

    ご両親はあなたに自立して出ていってほしいのでは?それで弟さんと相談して、結婚後は同居と言っているんじゃないかな。

    だってそうでもなければ、義両親だけでなく無職の義姉とも同居したい人なんています?
    ご自身の身の振り方を考える良い機会だと思います。

    結婚式に出ないのはご勝手に…と思うけど、陰であれこれ言われて笑い者にされてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:3988743724

  • ずっと居候したらいいんじゃない

    今はあなたが家事をやっているのですね
    多分あなたが家を出て働いて自立しろってレスがつくのでしょうが現実問題無理なんでしょう
    それなら結婚したら別家庭なのだからお互い自分のことは自分でしましょうって提案すればいかが
    食事、洗濯は完全に分ける、掃除するところも決める
    私はあなたのお手伝いさんじゃないからってスタンスを通したらいいんじゃないの
    ご両親はなんとおっしゃるでしょうね
    居候になるあなたでも弟夫婦の食事の用意、洗濯まではする必要はないと思います
    小姑と同居OKって変わって人ですね

    ユーザーID:1543768340

  • 別居すべきはあなたの方!

     いつまでも家に居ついているから、そういうことになるんだよ。
     同居すべきでないのは、あなたの方だね。
     そのまま弟夫婦と同居したら、嫁いびりの嫌な小姑になるのは必至で、弟の嫁さんが可哀想だよ。
     いい機会だから、実家を出て自立したら、どうかね。

    ユーザーID:0468486770

  • 絶対に家にヨメを入れないでください

    応援します!

    もう泣きわめいて、「絶対に同居はイヤだ! 弟夫婦は遠くに新居を構えて住め!」と暴れてください。

    結婚式も行かなくて良いですよ。頑張ってください!

    ユーザーID:1702101451

  • 嫁の立場だったら・・・

    あなたにびっくり!!!
    42歳 独身 無職 いじわる 
    駄々っ子のニート義姉なんかいたら
    絶対同居したくないです。

    あなたの存在はやがて生まれ来る子供の教育に悪いので、
    勝ち目のないあなたが居心地が悪くなる前に
    良き伴侶を見つけて早く実家を出られたらどうかしら?
    そもそも出戻りだったりしますか???

    ユーザーID:2520333468

  • 働いて家を出ましょう

    なんで、働かないのですか?働いて家を出ましょう。

    ユーザーID:7852145198

  • 応援します!

    どうぞ頑張って同居を阻止してください!
    私だって、そんな難しい高齢無職独身義姉なんている狭い義実家なんぞと同居は勘弁です。

    って、仕事のできる義妹さんは思っていますよ。

    そのために、どうにかして義妹さんと連絡をとって、あなたのお気持ちを伝えましょう。
    多分その同居話は弟さんとご両親が勝手に進めているのでは?
    是非とも義妹さんと嫌でもタッグを組んで、同居をぶち壊して下さいね。

    ユーザーID:5978784030

  • 親は弟に肩入れするよ

    だって、無職の42歳娘(トピ主)と28歳の薬剤師をしてる嫁をもらう弟だよ?
    そりゃ親としては、これから生まれ来る孫との生活が望める未来が見えたわけです。
    娘か息子、どっちか選べと迫られたら息子を選ぶでしょうよ。

    逆に、貴女が実家を追い出されないか心配しないのですか?
    28歳の嫁は薬剤師で頭が良いからトピ主両親に取り入るのも簡単だと思うなぁ。
    結婚式に出席もしない、祝儀も渡すつもりもない義理の姉なんて格好のネタだじゃないですか。子供ができた後にでもご両親にヨヨヨと泣きつかれても孫と娘を天秤にかけて娘を守ってくれるかしら。

    優秀で若い弟嫁と無職で嫁に行き遅れたトピ主。
    卑屈になるのもわかります。
    でもね、ゴネゴネしてたら外堀埋められて身一つでほっぽり出されるかもしらんのです。
    42歳になって外で働いて、一人暮らしなんて大変だ。

    ユーザーID:7494044001

  • あなたが別居しなよ

    自分の食い扶持位自分で賄って。

    今時、家事手伝いって何???

    単に親の家に居候している中年女性でしょ?
    姉の立場なのに、弟のご祝儀も払えないって悲しくないですか。

    今、こうやってパソコンに向かって投稿するのにも只じゃないんですよ。
    何かを主張したければ、ご自身の生活は自分でしなきゃ、誰も耳を貸さないと思いますよ。

    ところで、質問なんですが、
    あなたの今後の展望は何でしょうか?

    ユーザーID:7531479729

  • 確かにちょっと可哀想だけど

    周りから冷たくされてるのは、早く結婚して家を出ろという無言のメッセージかもね。
    家事が増えるのは仕方ないよ。それが家事手伝いの役割ですから。
    挨拶を最後にされたのは、たまたまあなただけ都合がつかなかったからでは?
    最後はちゃんと挨拶してくれたんでしょ?

    ユーザーID:2410431790

  • 自分が家を出れば?

    1について
     まず、両親に挨拶。兄弟姉妹はその後でも問題ないと思います。

    2について
     7歳くらいは離れすぎているとは言えません。
     しかも弟さんより年下です。
     子供のことを考えるなら望ましいくらいです。

    3について
     じゃあ、弟さんの奥さんの分は
     自分でやってくださいって言ってみれば?
     家族から白い目で見られるかもしれませんが
     もしかしたら、トピ主さんがやらずにすむかもしれません。
     家が狭くなるのがイヤなら
     建増しお願いしたら?

    4について
     無視するいじめるって
     誰が誰を?

    5について
     何か不都合だったの?
     出席しない、ご祝儀渡さないは勝手ですが
     それなりの風当たりは覚悟してくださいね。

    ところで、独身、家事手伝いって
    生活費はどうしてるんですか?

    トピ主さんの意見が通らないのは
    その辺に原因があると思います。

    例えばですが
    ご両親が亡くなったら
    弟さん夫婦に依存するつもりですか?

    だったら一緒に住んでもらってたほうが
    よくないですか?

    外で働いて、収入を得て
    一人暮らしを始めれば
    弟さんの奥さんになる人とは
    同居しないですみますよ。

    ユーザーID:8385166882

  • 相手の女性と直接話したら

    彼女もきっと同居は嫌だと思います。
    弟さんとご両親が同居したがっているから仕方なく同居に同意しているだけでは。

    たぶん、トピ主さんと直接話したら、彼女はお姉さんに無理はさせたくないから同居しないと言うと思います。

    1の挨拶を最後にされたのは普通で蔑ろにしたからじゃありません。
    親に挨拶をするのが先なのが普通です。

    3の家事が増えるについてですが、弟夫婦の洗濯や掃除や料理もしなければならないのですか。彼女がそこまで望んでいるでしょうか。普通は嫌がります。

    彼女に対しても弟さんとご両親は一方的に同居を押し付けているのではと思います。

    弟さんたちに別居してもらうか自分が出て行った方がいいです。

    家事手伝いなのは病気か何かの原因ですか。
    親と一緒に住んでいれば、親たちの勝手にも従わないといけないでしょうね。
    頑張って独立してください。

    ユーザーID:9796715193

  • 有難いお話

    いつまでもあると思うな親と金

    老後はどのようにお考えでしょうか?

    ユーザーID:9106888716

  • 非常識きわまりない

    トピ主が全面的におかしいです。

    >1.私への結婚の挨拶を最後にされた。

    当然、ご両親への挨拶が先でしょう。トピ主が最後になるのは当たり前。何言ってるんですか?

    >2.年が離れすぎている。地味で大人しく私とは相容れない性格。

    結婚するのは弟さんです。トピ主には関係のないことです。

    >3.仕事をしているので、一人増える分家事の負担が私にかかる。家も狭くなる。

    無職なのだから家事ぐらいやれば?
    家が狭くなるならトピ主が出ればよろしい。

    >4.同居に親が喜んでおり、私が嫌だと泣き叫び、無視するいじめるといっても弟も親も聞き入れてくれない。

    誰もいじめていません。妄想はやめましょう。精神的におかしいのではないですか。

    >5.私が働いていないことから、結婚式に不都合な日を聞いてこず、出席を当たり前のものとして捉えられた。私は出席もしないしご祝儀も渡しません。

    働いていないのに不都合な日があるのはおかしいでしょう。
    欠席してもご祝儀は渡すのが普通です。
    きょうだいなのだから10万以上は渡すべきです。
    無職でご祝儀が払えないのなら、何もいう資格はありません。
    黙ってろという話です。

    ユーザーID:2170398388

  • あなた大丈夫ですか?

    42歳家事手伝いって突っ込みどころ満載なのですが。

    収入無しなんですよね?ご両親がいなくなった後どうするおつもりか?
    弟家族に依存するんですか?

    まぁ、お嫁さんの立場に立って考えればこんな意地悪小姑と同居するのはやめたほうがいいと言ってあげたいですけど。

    ユーザーID:5460354001

  • あなたが別居したら

    お嫁さんもよくこんな小姑がいる男性と結婚や同居をしようと思いますね。

    お嫁さん、薬剤師でしっかり稼ぎますよね。
    一方、あなたは無職でお金を使うだけ。
    そりゃあなたの発言権はないでしょ。

    そんなに同居が嫌なら、あなたが別居すれば解決しますよ

    ユーザーID:9945000135

  • 恥ずかしくない?

    42歳家事手伝い、実家依存。世間体から見て恥ずかしいよね。

    弟もトピ主みたいなどうしょうもない姉がいる家にどうして同居したいのか不思議。
    彼女の収入があれば余裕で生活できるのに。
    このまま騒いで同居しない方向になるように頑張ってください。
    その方が薬剤師の彼女も安心して仕事ができますから。

    ユーザーID:3762817067

  • もちろん同居拒否に大賛成

    何が楽しくって、行き遅れで結婚もする可能性のない
    世間の常識が通用しない小姑と同居しなければならないのか
    あえて結婚を台無しにする弟に知らしめてやりましょう
    この結婚は失敗するよと

    ユーザーID:6977642541

  • 42で家事手伝い〜?出て行くのは貴女です。

    家族一同、既に貴女はお荷物。その年齢で家事手伝いとは御実家は商売とかしてるの?
    貴女が家事を一切任されているなら、
    働くお嫁さんのお世話もしなきゃね?
    嫌だったら貴女が家を出て働くしかない。
    何故働かないの?
    42歳になって親に依存…
    良く弟の彼女さん、小姑のいる家に嫁いで来る気になったなぁ〜?
    結婚式の招待がないから出席しない?
    イヤイヤ…弟さん初め皆が出席しない事を願っているかも?
    世間体が悪いもの…
    42歳、独身、未だに親のスネにすがり付く無職は…見た目が悪すぎます。自分の立場を良く考えないと…親でさえ貴女を見離すかも?
    気の強い嫁なら貴女の居場所は今現在、風前の灯です。
    貴女が家を出て自立しなきゃ。力関係では嫁に完全に負けてるんだから…。
    実は貴女を1日も早く結婚させるか、自立を願うご両親の願いを汲んで、弟が同居して協力しているかも知れません。
    どちらにしても今のままの生活は出来ないのよ!ご両親もいつまでも元気でいる保証はないし、いずれ亡くなるのですよ。
    その亡くなる直前まで親に心配をかけるの?
    今直ぐに生き方を考えて自立して下さい。

    ユーザーID:4659216394

  • そこまでいやなら

    あなたが独り立ちすればいいだけのことだと思いますが。
    42才の一人前の人間の言うこととは思えません。

    ユーザーID:3590077782

  • 家事手伝いは仕事じゃない

    簡単ですよ、「あなたが一人暮らし」ご実家を出れば、不満は解消されます。

    ユーザーID:8347936238

  • あらあら

    小姑さん、居場所がなくなっちゃいましたね。
    弟さんのお嫁さん同居して下さるのですね。
    それはご両親もお喜びでしょう。
    しかもお嫁さんは薬剤師さん。
    とてもいいご縁ですね。
    35歳と28歳では、そんなに年は離れていませんよ。
    あれこれ難癖つけてらっしゃいますが、ここは貴女にとってもいい機会です。実家依存のニートを止めて家を出て働きましょう。
    42歳で家事手伝い、実家を出て行くのが貴女にとってもご両親に、とっても弟さんご夫妻にとってもベストです。さあハローワークにレッツゴー!

    ユーザーID:7410607381

  • とりあえず働く

    あなたに「エール」ポチを押しましたが、あなたに同調しているわけではありません。
    自分の人生なんだから自分の力でなんとかしなさい。の意味です。

    親の前で泣き叫ぶ元気があり、結婚式に出席できないのではなく「しない」と言うのですから、病気で動けないわけではないのでしょう。

    あなたがなぜ働かず、家にいた理由はわかりませんが、
    あなたのご両親は、ひどい言い方をすれば、あなたを見限ったのでは?

    これからは弟嫁が家事を手伝ってくれるし、そのうち孫の顔を見せてくれるだろう。
    薬剤師はかなり高給です。バリバリ働けば新築二世帯住宅も可能かも。
    あなたにこんなことはできませんね。親の財産を食いつぶしてるだけで。
    どちらか選べと言われたら、誰だって優良物件(弟嫁)のほうを選びますよね・・・

    ユーザーID:7277265334

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