助けてください。辛いです。

レス79
(トピ主17
お気に入り131

恋愛・結婚・離婚

kaoru

結婚して半年の者です。
思いつめてしまい苦しく誰かに相談したくトピを立てさせていただきました。私と夫は同じ職場です。
お盆からずっと二人の間に険悪な空気が流れており、一応二人とも家には帰りますが、会話も顔を合わすこともなくなってしましました。
幸い業務上では全く話す必要がないので、会社では姿を見る程度です。
こうなった過程を説明しますと、まずお盆で彼の実家〜帰るまでの道中で言い合いをしてしまったことから始まりました。
彼の主張
・言いたいことがあるなら、その場ではっきりと的確に言え。後になってから文句を言うぐらいなら我慢しろ。いい加減にしろ。(彼の実家での私へのフォローをお願いしたらこう言われました)
・感情的になったら暴言を言ってしまう。これについては結婚したときからずっと言い続けているのに、毎回何故そんなこと言うのかと聞いてくることがすごく頭が良くないと思う。
・何度同じことを言っても物分りが悪く頭の良くない私には話し合いは無駄なことだと思う。レコーダーで録音しろ。
・私は甘えている、わがまますぎる。
・言いたいことを言わないで黙っているのは嫌がらせだ。
私は、彼に何度も暴言(頭が良くないという言葉)をやめてくれと伝えましたが、感情的になってしまったら無理だそうです。それについて理解はできても納得ができずに、毎回同じ話になり、お互いうんざりしてます。
また、感情的になっている彼にいいたいことも上手く伝えられず、またなにを言っても(彼への抗議)感情的になるので結局話し合いは平行線です。自分では人にそこまでいらつかせるほど物分りが悪いとも思っていません。第三者を交えて話してみることを提案しましたが、それについては考えの甘さが本当に頭良くないと思うといわれてしまいました。いろいろ考えましたが、私も頭が固いのでどうしても彼がおかしいと思ってしまいます。叱咤激励アドバイスなどよろしくお願いします。

ユーザーID:2875436561

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数79

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • う〜む?

    文章が非常にわかりづらいなぁ・・・
    なんなんだろか。


    取りあえず、結婚半年でもうお互いに冷め切った、いやむしろ攻めの姿勢なんだから、どうしようもないと思うぜ?

    背景も不明瞭だし、どっちが悪いと言えないよ、こんなんじゃぁ・・・

    ただ一つだけ。
    傷が浅いうちに離婚したほうが幸せだと思うカップルだなとはいえる。

    ユーザーID:7633283675

  • 夫が悪い!

    夫の実家に行く時、または夫の実家滞在中、夫が妻を気遣いフォローしないのは、夫が悪いです。
    完全アウェー状態の妻を気遣うのは、当然、夫のすべきこと。
    逆に妻の実家に行く時は、妻が夫を気遣う。
    誰の頭が良くないとか、そんなの関係ないです。
    トピ主さん頑張れ!
    何の解決にもなってなくてすみません。

    ユーザーID:3410118788

  • 手紙書いたら?

    新婚なのに、残念ですね。

    手紙書いたら、どうですか。
    手書きでですよ。書いてる間、冷静に自分のことも見れますし、読む方もそうだと思います。

    色んなトラブル乗り越えて、良い夫婦になって欲しいと姑世代のおばちゃんは、願います。

    ユーザーID:6373543908

  • すいません

    >言いたいことがあるなら、その場ではっきりと的確に言え
    その場の状況等々、言うべきか否かというシチュエーションは幾らでもあると思いますが、ご主人は思い立ったが直ぐに言わないと気がすまないのですか?

    はっきり言って、ご主人のほうがよほど「馬鹿」だと思うのですが。

    それに加えて、短気で暴言癖ですか・・・

    挙句に自分の馬鹿さ加減は大きな棚に上げてと。

    会社で上手く出来ているんですかね?それで。

    好きでご結婚されたのでしょうが、そもそもそこから間違いだったかと。

    ユーザーID:7775916801

  • どっちもどっちかな。

    言いたい事を言わないトピ主さん、だけど言いたい事(不満)がある事は少ない言葉なり態度で示しているのかな?だからご主人も不機嫌になっちゃうんじゃないかな。
    暴言は良くないですよ。売り言葉に買い言葉であってもやっぱり言葉は傷付くし。でもきちんと気持ちを言葉で伝えないのも、罪としては同じくらいなんじゃないのかなとも思います。

    とりあえず今の状況を何とかしたいというご相談であれば、落ち着いて手紙に書いてみるとかはどうですか?ただ、やっぱり自分は何も悪くないというスタンスで書いても何も改善されないと思うので、自分の非もきちんと認めて謝罪の言葉も綴った上で本当に伝えたかった気持ちを書いてみたら?

    内容が義実家との付き合いについてに触れるのであれば、結婚生活の先輩としてちょっとしたアドバイスだけど、一方的に義実家が非常識とか悪く言うのはダメですよ。トピ主さんのご実家が世間の正解とも限りません。その家ではそれが常識だと思って長年生きてきている事を忘れちゃダメです。とにかく言葉の選び方は大切ですよ。

    結婚生活20年の私でも、自分の気持ちは正直に伝えつつ、義実家問題は言葉を選んで会話していますよ。

    ユーザーID:0117692271

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • とりあえず

    お互いに相手の人格否定をやめることから始めたほうがいいみたいですね。

    相手の欠点を言い合っても何も解決しないですからね。

    しかし、トピ主さんのご主人はちょっと酷いですね・・・
    失礼ですが、私だったら離婚を考えちゃうかも。

    ユーザーID:5645376781

  • これから 大丈夫なの?

    何が原因で 口を利かないのかはわかりませんが 結婚前から 話が合わないとか 違和感ってなかったのでしょうか。

    何となく 主さんの言う事が 割とまどろっこしくて よく言えば 相手を思うあまり 遠回しな言い方をする それが ご主人には 歯がゆいと言うか 鬱陶しいのでは?

    あまり 思った事をずばっと言うのは よろしくないですが ある程度 的確に要領よく言った方がいいかも。

    ご主人は 何が気に入らないのか ね。

    ユーザーID:4988078470

  • どちらも頑固

    どちらも我が強いです。一歩譲る…相手の立場になる苦手なご夫婦です。何時も同じ事を繰り返すなら後で喧嘩の内容を記録する事勧めます。記録していく過程でパターンが掴めます。そうしたら少しは進歩的な話し合いや喧嘩出来ます。夫も貴女と同じです。

    ユーザーID:5138392596

  • つらいですよね

    kaoruさんのだんなさんって、私のだんなさんの以前の姿そのままです。
    夫が、自分の実家で妻に気を遣うのは当たり前。だって、自分にとっては家族でも、妻にとっては他人なんだから。
    その気遣いや思いやりを面倒に感じたり負担に思うなら、結婚なんかせずに独身でいるべきです。

    だんなさんは「自分が感情的になったら暴言が出てしまうのは仕方ない。我慢しろ」って意見なんですね。それって、モラハラですよ!
    だんなさんは、何度も「そういう暴言は止めて」と言うkaoruさんのことを頭が悪いと言うけど、頭が悪いのはだんなさんです。
    だんなさんが感情的になって暴言さえ言わなければ、kaoruさんは、だんなさんに何度も言う必要はないんだから。

    アスペルガー、モラハラ、カサンドラ症候群ってキーワードで検索してみてください。多分、今の状態に当てはまっていると思います。
    このまま、kaoruさんが我慢し続けると、kaoruさんは自分をなくしますよ。

    夫婦カウンセリングを行っているカウンセリングセンターもあるので、一度、相談してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9514552205

  • 少しわかりにくいです

    ・あなたは彼に対してどのような態度・姿勢で喧嘩をしていますか?
    ・実家のフォローとは具体的にどのようなことですか。
    ・その他、彼に我慢していることや問題になっていることはあなたのなんですか?

    ユーザーID:8566223890

  • 離婚も視野に

    私と夫が喧嘩をした時の会話と
    トピ主さん夫婦の会話が似ています。

    私は四十数年夫と暮らしていますが
    こういうことには慣れてしまい
    喧嘩などしません。

    なぜかと言えば、お互いに
    ずれてしまっていて
    話し合いにならないことが
    わかっていますので
    夫にフォローを求める時には
    夫ができそうなことだけを
    お願いしてきました。

    新婚のトピ主さんに
    アドバイスできるとすれば
    旦那さんに期待しないこと
    子供がいない今なら、別れることも
    視野に入れやすいこと
    表面上だけ夫に寄り添い
    夫婦でいることくらいでしょうか。

    旦那さんはどう考えているのでしょうか。

    新婚のうちは喧嘩を沢山したように
    記憶しています。

    諦めも肝心・・

    義実家への帰省の際のフォローとは
    どのようなことでしょうか・・

    小町に助けを求めているトピ主さんに
    とって旦那さんは一体
    なんでしょう。

    ユーザーID:7738501272

  • 異文化交流

    私も結婚当初は夫の感覚の違いに戸惑い喧嘩が堪えませんでした。
    腹に据えかねて家出したこともありました。

    しかし今になって思えば私も夫の気持ちや感情が理解できていませんでした。

    誰でも自分の言動には全て理由があるので多少の問題や矛盾があっても何とも思いませんが、相手の言動はその理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにさえ思えてきます。

    あなたもご主人の気持ちや感情が理解できているのでしょうか。

    結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
    自分とは違う文化や価値観を受け入れられないと交流など不可能ですからね。

    生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違う二人なのですから様々な違いがあるのは当然の事。
    違いを責め合ったところで喧嘩になるだけ。

    重要なのは違いを責め合う事ではなく、違いがあることを認め上手く折り合いを付けて行く事ではないかと思うのです。

    あなたも自分の感覚こそが世界の常識と思っている訳ではありませんよね?

    自分の感覚を理解してほしいなら、まずは相手の気持ちを汲み取ることです。

    ユーザーID:3737050285

  • モラハラかな

    頭が悪いという発言が多いようですね。

    口癖なのかもしれませんが、モラハラに近いですよ。

    ボイスレコーダーでの録音をお勧めします。
    (彼の了承済み)

    暴言が始まったら即録音。

    データーを集める。

    お盆からって長いですよね。

    お子様はまだ持たないで、

    相手を見極めましょう!

    ユーザーID:2126324920

  • だったら、お望みの通りに

    結婚して生活してみないと分からないことも多いでしょうが、お互いの性格なんて交際期間に見えていることですよね?

    そこを結婚してから突き合うって、不思議ですよね。

    さて、今度言い合いになったときは、レコーダーに録音しましょう。
    ご主人が言い出したことです。
    その記録を第三者に聞いてもらって意見を乞いましょう。何か道が開けるかも知れません。

    ユーザーID:2508009707

  • まぁなんというか

    >自分では人にそこまでいらつかせるほど物分りが悪いとも思っていません。
    >私も頭が固いのでどうしても彼がおかしいと思ってしまいます。

    相手を変えることはできないのよ。頭を柔らかくして自分が変わるしかない。
    あなたが譲らないからいつまでも平行線なんですよ。

    あなたも感情的になった彼を変えるのではなく、スルーする術を身に付けるとか、言いたいことはその時その場ではっきり言うようにしてみたらいいのでは?
    自分の悪いところは認めて変わりましょう。

    あなたが変われば、彼の気持ちも徐々に変わってくると思いますよ。
    第三者にジャッジを委ねるなんて、一番やってはいけないことです。

    ユーザーID:8157435790

  • どんな家庭を築いていきたいのでしょうか

    ●夫
    ・感情的になったら暴言を言う
    ・感情的になったら暴言を止めることはできない
    ・第三者を交えての話し合いはしない

    ●夫の言い分
    ・言いたいことはその場でハッキリ言え
    ・後から言う位なら我慢しろ
    ・いい加減にしろ
    ・感情的になったら暴言を言うことは結婚したときから伝えてある
    ・話し合いは無駄
    ・会話はレコーダーで録音しろ
    ・トピ主はわがままで甘えている
    ・言いたいことを言わずに黙っているのは嫌がらせ
    ・トピ主は頭が良くない

    ということで良いですか?

    感情的になったら暴言を吐くのは
    結婚前はなかったのでしょうか。
    結婚前の夫はどんな人でしたか?

    夫はトピ主をこんな風に評価しているんですね。
    頭が悪くてわがままで甘えている。
    そういうトピ主とは話もできない。
    第三者を交えて話すこともしない。
    つまり、トピ主とは話す必要がない。

    夫はなぜそんな人を妻にしたのでしょう。

    夫に聞いてみてはいかがでしょう。
    「どんな家庭を二人で築いていきたいのか」

    これにも感情的で暴言対応なら
    離婚も視野に入れて良いと思います。

    ユーザーID:5825630582

  • それをモラハラと言います。

    旦那さんが言ってるのは「お前はバカでダメな奴だから黙って俺の言う通りにしていろ。」ってことでしょう。
    「言いたい事はハッキリ言え」ってのは「俺にはお前の意見を受け入れる余地はある」というアリバイを作りつつどれだけハッキリ言おうと「何を言いたいのか分からない、ハッキリ言わないお前が悪い」と全否定するため布石でしょう。
    モラハラやDVは第三者の介入を死ぬほど嫌います。「頭良くない」なんていう意味不明な苦しい理由を挙げてる時点で自分に義がない事は自覚しているんでしょう。

    ユーザーID:0799354924

  • 続きです

    多分、だんなさんは、こだわりが強く「男は、こうあるべき」「女は、こうあるべき」という観念が強いと思います。絶対に自分を曲げない。自分が悪いなんて全く思わない。
    だから反省しないし、しつこく同じことを繰り返したり、kaoruさんに対する人格否定発言がすさまじいと思います。

    このままだと、子供が出来たら恐ろしいことになりますよ。

    私の場合は、心の病気を発症しました。
    主治医が、だんなさんを呼びつけて、ストレスが原因であることと、再発や悪化を防ぐために気をつけてほしいと話してくれました。

    今は、だんなさんは、毎朝、子供のお弁当を作り、私に対するモラハラ発言は消えました。
    だんなさんに対する私の憎しみや嫌悪感や今までの苦しみは絶対に忘れないし、決して消えない。
    でも、だんなさんは口では謝らなくても、自分を変えようと努力しているのが分かるので、私も過去を責めなくなりました。
    過去には、すさまじい嵐が家の中に吹き荒れていた時期がありました。

    地域の発達障害支援センターやカウンセリングセンターで、相談してみてください。
    絶対に自分一人で抱え込まないで。潰されます。

    ユーザーID:9514552205

  • 残念ですが、治りません。

    そういう考え方の人を知っています。

    自分の思い通りにならないと不機嫌になり、相手の頭が悪いせいにします。自分が怒るのは相手がそうさせてるからだそうです。

    正直、相容れませんので距離を起きました。
    いい大人なのでこの考え方はもう治ることはないと思いますので諦めています。

    世間一般ではモラルハラスメントと呼ばれるようです。最近モラハラと多用されるので、一概にそうかどうかは慎重になりますが、可能性は高いかと思います。

    精神が傷む前に離れることをおすすめします。

    ユーザーID:3800573129

  • 確かに甘いね

    他の方も言うと思うけれど、何で結婚したの?
    そういう傾向って結婚前からあったでしょ?
    なのに結婚しておいて叱咤激励お願いしますって甘くない?
    結婚に焦っていたの?
    ご主人を悪くかいているけれど、あなたの自己責任だよ。

    ユーザーID:1948755247

  • 離婚一択

    トピを読む限りでは、ご主人は自己本位ですぐ感情的になり、妻への思いやりに欠けます。
    職場結婚ということは恋愛結婚ですよね。
    恋愛結婚の場合、男は相手の女性を幸せにしようと一生懸命努力します(少なくとも新婚当初は)。それなのに、結婚してたった半年でこれでは先が思いやられるというより絶対無理です。新婚さんの喧嘩なんてだいたい1日で仲直りするのが普通ですが、こんなに長引くのは異常です。お二人は性格的に会わないのでしょう。
    同じ職場なのにお互いに相手の性格を理解しないまま結婚してしまったのが不思議です。
    子供が出来ない内に離婚をお勧めします。

    ユーザーID:1166167168

  • 止めさせるには「止めて」ではダメです。

    旦那様はかなり主様の女性らしいところがお嫌いのようですね。

    そして主様が「頭が良くない」と言われると萎縮してしまうので
    自分の立場を上にしたいが為、決め言葉に使っておられますね。

    だから困った時には彼は「お前は頭が良くない」と言うのですよ。
    感情的になる=彼も若干ですがパニックになっているのだと思いますよ。

    彼に「お前は頭が良くない」を止めさせるには「止めて」ではダメです。
    これが主様に効力が無くなれば使うのを止めると思いますよ。

    それには主様、あなたも変わらなくてはいけませんよ。

    まず「彼の実家での主様へのフォロー」が出来るほど
    彼は気の利いた人ではないと思いますよ。
    「俺、そんな事できないよ…」と言えないので逆ギレしているのです。
    だから「その場ではっきりと的確に言って」と彼は言ってますね。

    「言いたいことを言わないで黙っている」から
    主様は「悟ってチャン」ではないでしょうか?
    彼はあなたを悟れるほど頭良くないようですよ。

    そして私なら「あなた人の事言えるほど頭良いつもりなの?
    賢いつもりならグダグダ言ってないで解決法を提示しなさいよ、
    否定するだけなら猿でも出来るわよ!」と。

    ユーザーID:3156199462

  • ではお言葉に甘えて

    お二人のやり取りを実際見たわけではないのでなんともいえませんが、
    本文を拝見した限り、モラハラの可能性は高いです。
    もしそうなら、離婚のための証拠集めをしましょう。

    >何度同じことを言っても物分りが悪く頭の良くない私には話し合いは無駄なことだと思う。レコーダーで録音しろ。

    とあるので、お言葉に甘えて録音させてもらいましょうよ。すべてのやりとりを。
    もちろん本当の目的はご主人の暴言を録音することですが「あなたの言うとおりにしてるだけ」と言い張りましょう。

    もしモラハラなら、子供のいない今だからこそ離婚しましょう。
    子供が生まれたらあなただけでなく、むしろお子さんを不幸にしてしまうからです。
    こんな暴言を吐く父親が、お子さんを大切に育てることができると思いますか?

    ユーザーID:7647064364

  • 義実家は敵陣である、それくらい理解してください

    もし義実家においてご主人が主様をフォローしたならば、たちまちもう嫁のシリに敷かれたか、とご主人のカブは暴落するでしょう、
    主様は義家にとって、かわいい息子を奪った敵なのです、
    義家ではサンドバックになっていなさい、年に何日でもないのでしょう、それでも笑顔絶やさず明るい嫁を演じましょう、世の中芝居です年に何日かえんぎをするのです、
    そんなことも理解しないで結婚されたのですか、義実家と連れ合いに挟まれて、死ぬような思いをしているご主人の事を理解してあげなくてどうするのですか、
    最近この手のトピがとても多いようです、
    嫁さんの自立心が過剰になり、常に主役でなければ満足しない方が多いようです、
    ご実家では脇役です、そのことを理解しましょう、
    小学生の学芸会だって、主役と脇役それに通行人と役槍分担決まっているでしょう、
    義実家では主様通行人程度であることを理解すべきでしょう。

    ユーザーID:0214092678

  • 半月も険悪!?

    感情的になって話し合えないのは、お互い様のようですね。

    夫婦の話し合いに第三者を挟むのは、離婚前提の最後の砦では…まだ半年。ここで踏ん張って折り合いをつける努力をしましょう。

    まず、家も職場も一緒で険悪のままはいけません。
    パートナーとして、毎朝毎晩声をかけて。
    小さなことでも感謝を伝えて。

    はっきり的確に論理立てた会話が難しいのですね。
    そういう時は「うまく気持ちが整理できないけど、あなたに聞いてもらえると落ち着くから話を聞いてほしい」と言ってみては?

    大好きな人から頭がよくないと言われ続けて、自信もなくし、傷ついたと思います。
    一つずつ、落ち着いて話し合い、二人で解決していけるとよいですね。

    ユーザーID:5466441560

  • 感情的な方にお勧め

    A4ペーパー1枚に纏めて、文書で遣り取りすることです。
    始めに前提条件を設定して、「理性的な意見交換」を為さる
    ことをお勧めします。

    文書にするとなると双方が好い加減な言葉遣いはできません。
    自らも読み返しができますから、問題点の修正が可能となり
    ます。

    文書の作成は、頭脳を遣いますから、自分を鍛える点からも
    宜しいのではありませんか。

    ユーザーID:8730878386

  • トピ主さんが暴言を吐くってのがすべての根源だったり?

    トピ主さんの問題点は、
    ・感情的になると暴言を吐く
    ・自分の不満を解消するのに「相手に言う」しかない
    ・しかも伝え方が上手ではない

    →暴言はやめるべし。暴言吐く人といい関係が築けるわけがない。
     自分に返ってきたらどう思う?
     それを想像できないとしたら、ごめんね、やっぱり頭良くないと思います。
     (例え、お勉強がものすごくできたとしても)

    旦那さんの問題点は、
    ・自分の非を責められることを避けるために、人の非に責任転嫁する

    →旦那さんは「暴言を吐くトピ主さん」の時点で、思考が止まるんでしょうね。
     相手にしたくなくなる気持ち、わからなくもないです。
     こんな人を妻にしたことを後悔すらするかもしれない。
     何をいっても無駄だ、となるかも。

     それでも、相手が不満を言っていることについて、
     しかも感情的になる人だとわかっていて、
     いつも同じ展開にしてしまうのもなんだかなと感じます。
     (トラブル回避能力がないのかしら〜と思う)

    人を変えるのは難しいです。
    自分が変わるしかないです。
    行動で、言葉で。

    ユーザーID:2850505865

  • 離婚しましょう。

    早く離婚したほうがいいですよ。
    子供ができてからでは、離婚できなくなってしまいます。

    想像してみてください。今後、その人と一生、生活できますか?
    話し合いにもならず、妻を馬鹿にして、モラハラ夫。

    夫のどこを尊敬できますか?
    もし、子供ができた時に、子供が何かしたら同じように暴言を吐くと思いますよ。

    そんな環境の中で、自分の子供を育てたいですか?

    ユーザーID:9734690250

  • 何だか面倒臭い

    >>彼の実家での私へのフォローをお願いした

    具体的に何をお願いしたんですか?
    ご主人がそんな事お前の裁量でやれよ・・と思う様な事でしょうか?
    ご主人ありきでの義実家付き合いは人として成長しませんよ

    トピ文章が第三者に説明するのに端的に説明出来ておらず似たような内容の文字の羅列が多い様に思います
    まわりくどい感じがしました
    主さんの性格によるものでしょうか?

    ご主人は沸点がかなり低く、主さんとの会話はイラつくでしょうね
    申し訳ないけど私もご主人の性格に近いせいか話し合いと言えば聞こえはいいけど
    同じ様な愚痴を繰り返し言う相手には辟易してスパっと切ってしまいたくなります。
    主さんとは先ず合わないでしょうね

    ご主人もそうだと思いますよ
    付き合ってどれ位での結婚かは知りませんが、半年位で不協和音が出る位ならもともと相性が悪いんです
    離婚しましょう

    ユーザーID:3726046168

  • 結婚生活は楽しいですか?

    普通に会話が出来ていないようですが、それは結婚前もそうだったのでしょうか?

    一緒に生活をしていて、楽しいですか? 幸せですか?

    新婚なのに、何故、お互いを思いやっていけないのでしょうか?

    感情的になってしまうのは何故ですか?

    お互いがヒステリー持ちなのでしょうか?

    夫婦とはいえ他人なのだから、言わなきゃわからないことがあるのは仕方が無いです。
    でも、そこを冷静に話し合って、歩み寄って家庭のルールを決めて、守っていって、新しい家族になるのではないですか?

    感情的になることなく、冷静に話し合いましょう。

    それが出来ないのであれば、その結婚は失敗だったのでは?

    ユーザーID:8271690902

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧