孫差別をされた結果

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家族・友人・人間関係

とくめい子

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  • 気にしない

    うちは出戻った外孫で反対の立場です。
    母親がとにかく長男を可愛がっていたので、娘のわが子達は逆に差別されています。
    それでも、両親がうちの子にもランドセルを買ってあげると言われました。
    しかし兄の子供にはずっと高い物を買ってあげたそうです。
    うちは母子家庭なので節約して安くて丈夫な物を選びました。
    甥は祖父母に甘やかされ、かつての兄のように我が儘で内弁慶に育ってます。
    親ってダメな子ほど可愛いんですよ。
    それと、義妹さんは母子家庭でジュースを買うお金も厳しいから不自由しせないように黙って義母が出してるんだと思いますよ。
    ジュースのお金を出した出さないで、祖母が病気になっても知らないって冷たいなぁと感じてしまいました。
    お祖母ちゃんのやり方もまずいですけどね。
    私は外でジュースを飲ますのはたまにでいいと思うので我慢させます。
    砂糖が沢山入っている飲み物は身体に悪いですから。

    ユーザーID:1955427819

  • なるほど・・・

    トピ文だけ読んで、私もトピ主さんに批判的なことを書きました。
    それはお詫び申し上げます。

    ただ、言っては何だけど、お子さんのお陰で膿が一気に出ましたね。
    私は正直、お子さんの言葉に違和感があったんです。
    婆ちゃんに孫差別されたからってそこまで言う子どもは少ない。

    お子さんは、「自分のお母さん(トピ主さん)」がお婆ちゃんからいびられないがしろにされていたのを感じ取っていたんですよ。
    トピ主さんがご自分をごまかして「関係は悪くない」と思い込もうとしていたけど、お子さんの方がそれを見抜いていたんです。

    トピ主さんにも問題はありますよ。
    夫さんが、義母さんや義妹さんにしっかりモノを言ってくれる人だったのに、夫さんに言わず黙って我慢していたことが問題を大きくしたのです。

    義妹さんは、資格のあるトピ主さんが後を継がないと義実家の家業が途絶えてしまうことも、無休で働いていたことも知らなかったんでしょう。
    だからといって、離婚した身で「嫁の立場で云々」言うような心根の人だから、許す必要はないです。

    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:7803776517

  • カッコイイ!!

    まさに【スカッとジャパン】ですね!笑

    資格を持ち、働き続ける事の大切さを、
    改めて思い知りました。

    とくめい子さん、カッコイイ!!

    ユーザーID:4524665724

  • 短編小説になりそう

    トピ主さんの文章が淡々としてるだけに、すごく共感できました。
    この先もトピ主さんにとっていい方向に行くよう願っています。

    ちょっと心配なのは、トピ主さんがいなくなって義両親の会社が傾いたら旦那さんは職を失うかもしれないんですよね。
    トピ主さんが新たに会社を立ち上げられるならそれも良いですが、会社が傾く前に戻って、人事を含めた人間関係を整理してしまう方が良くないですか?もちろんトピ主さん中心で。

    義家族がトピ主さんを嫁扱いしたまま、前よりちょっと顔色を伺う程度の変化なら意味がないです。
    トピ主さんはそれなりの役職を得て、給料も出し(その分他の社員の給料が減っても仕方がありません)、公私ともにトップとなる。
    義母・義妹とは家族の情の繋がりを切り(既に向こうから切られていたようなものなので)ドライに付き合う。つまり今後の介護などにはタッチしない事を宣言。

    ここからスタートして、様子を見てはどうでしょう。
    相手が気持ちを改めたとしても、お子さんが受けた傷は簡単には癒えないと思いますが、もしトピ主さんに心の余裕が出てきたら、老後の経済的な援助くらいはしてあげてもいいかも。

    ユーザーID:8711000358

  • お給料のこと

    トピ主さん、頑張りましたね!胸がスッキリしました

    で、お給料の事なんですけど。
    義妹の中ではたっぷり給料もらってる事になっていた所に引っかかります
    義母の嘘だけで済ませていいのでしょうか?

    出来れば確かめてほしいです
    役所でご主人とトピ主さんの収入証明書(違う名称の所もあります)を請求します
    ・ご主人の収入と書類が一致しているか
    ・トピ主さんの収入が0になっているか

    もし実際より多くなっていたら、会社が人件費を水増ししているという事。
    脱税の可能性があります

    トピ主さんの収入が0なら一見問題無いように思えるかもしれませんが、
    それはそれで皆さんが指摘されているように法令違反なのでしょう
    労働基準局に相談すれば何らかの指導が入るかもしれないです

    「税務署」「労働基準局」というキーワードを出すだけで夫家族ビビリまくるでしょう
    証拠を握るかどうかは大きいですよ

    黙ってると10月以降も主さんの名前を使われ続けるのではないでしょうか
    専門家に入ってもらってでも、過去分の給料と名義外しを要求した方がいいです

    これが決着ついても定期的にチェックしてくださいね
    油断ならない相手ですから

    ユーザーID:2493811206

  • スッキリ!

    長年、よく頑張って来られましたねー。
    この結果は、義父母の自業自得の結果です。感謝すら出来ず傲慢な態度を取り続けた結果です。
    あなたはあなたの道を進んでください!人生あっという間ですもんねー。
    これを気に義父母も心を入れ替えて、残りの人生を過ごして欲しいものですね!

    ユーザーID:9573983317

  • まあ、よかったのでは。

    お兄さんのところで無給で働いては
    意味がないかもしれないから、
    落ち着いたらきちんと働く方がいいかも。
    資格をもっているのなら、
    万が一離婚するときも役立つでしょう。

    子供達も祖父母への思い入れがないから、
    父親が肩を持つことがあっても、
    あなたについていくでしょうし。

    とりあえず、些細なことから
    結果的には良い方向へむきましたね。
    もう、そうしたのですから、
    義妹や義母がなんといおうと無視して、
    今までことも我慢してきたから
    知らないという態度でのぞむしかないね。

    子供達はあなたの虐げられてきた姿も
    嫌だったのかもね。まあ、子供達と
    がんばるしかないね。

    ユーザーID:7701045602

  • ご主人と向き合ういい機会

    トピ主さん、自分のためになった、と書いてらっしゃいますが
    それは結局お子さんのためになったと思います。あっぱれ!です。

    ただ、これまでのトラブルの本当の敵は義母でも義妹でもないですよ。
    夫だと思います。

    1)暮らしに困らないとはいえ、妻が無給で子供の将来のための蓄えをどう考えていたか。

    2)家族の調停役を務めず、問題をより大きくするような言動だったのは
      結局は自分の感情優先だったのではないか。

    3)義母が子供を無視するなんて、とんでもない非常識を許し
      適切に対処しなかったのは結局のところ「子供への影響より自分」という保身ではないか?

    申し訳ないけれど夫の過去の態度からすると
    トピ主さんと子供さえ我慢すれば自分は平和、なんですよ。

    そんな夫が心底からトピ主さんとお子さんの苦痛を理解できるでしょうか?

    夫がどこまでの覚悟で「義母と義妹を謝らせる」と言ったのか。
    「義実家で仕事を続けてほしい」と言っているのか。
    「離婚したくない」なら義実家との関係を断てるのか。

    子供のために夫と居ることがいいのかどうか、よく見極めて! 

    ユーザーID:1921212503

  • 闘いぬいてください

    他の方も仰ってましたが、姑さんの孫差別は形を変えた嫁いびりであったような気がします。
    トピ主さんなしに家業の未来はないという事実は
    姑としても妻としても嫁としても許容し難かったのであろう事、容易に想像できます。
    祖母の立場でいいように孫をいじめるという卑怯さを、どうか許してしまわないでください、お子さんたちのために。

    義実家がまともであるなら、いい嫁になって信頼を勝ち取る事も大事でしょうが
    相手が歪んでいるのですから。
    歪んだ者にとってのいい嫁など目指したら、トピ主さんご自身が歪んでしまい
    大事なお子さんたちをも歪めてしまいますしね。

    私も専門職で長年、夫両親の暮らしを支えてきましたが
    私の義両親はまっとうな人たちなので、不出来な長男嫁を立ててくれてますよ?
    トピ主さんなしに先を語れない家業であるなら、ある意味ご主人より大事な存在だろうにね…
    プロの仕事には相応の対価があって然るべきなのです。
    どうぞ、ご自身の良識を信じて、今後義実家とは嫁ではなくプロとして対峙してくださいますよう。
    もしかすると、一番厄介なのはご主人になるかもしれませんが…負けないでほしいです。

    ユーザーID:8321016965

  • トピ主さん、頑張って!!

    レス7まで読みました。

    義両親、義妹の度重なる理不尽な仕打ち、彼らがついに窮地に転落という展開に、スカーッとしました!

    お子さんたちを差別し続けただけでなく、これまでどうでもいい野暮用にトピ主さんをこき使ってきた実家依存のサイテーな義妹、旦那さんの妹でも許せないですね。

    トピ主さんとお子さんたちが晴れて正々堂々と義実家と縁を切ることができて、本当によかったです。

    これから平穏な生活をお過ごしになられることを願っています。

    ユーザーID:7192653531

  • ひとつだけアドバイス

    義実家の顧客さんに関しては
    顧客側から依頼があっても 絶対あなたやお兄様の会社でが仕事引き受けないでくださいね。

    逆恨みされそうです

    姑にしてみれば 旦那が持っている資格を息子が取得出来ず
    嫁であるあなたが持っているのは やり切れない複雑な気持ちだったのだと思います

    旦那さん奮起して資格取得しようと思わないかなー

    ユーザーID:0332525509

  • 早計だよね

    義の仲では色々と行き違いや面倒、理不尽な事もあるよ。

    それを今まで何とかやり過ごしてきたのに、義母さんの見栄や
    義妹さんの勘違いからくる小姑根性に切れて婚家を
    放棄するわけ? 勿体ないと思うけどな。

    ま、お孫さん差別は何れ、義親さんにそのツケは来るわよ
    義妹さんの子供達もすぐにジジババのご機嫌伺いも無くなって
    逆に、うっとうしい?存在になるというパターンは、世間でゴロゴロ聞きます。
    貴女の子供は親御さんとの絆を大事にしていけばそれが一番よ。

    今は貴女の立場がかなり重くなったのが証明されて訳だし、はっきりと
    貴女の価値と見合う対価を主張出来るのではないの?

    将来、有資格者の貴女が取り締まる事となるのは目に見えてるんだから
    その地盤堅めの為にもここは踏ん張って婚家へ貴女の存在の大きさを
    示すチャンスを義妹さんが与えてくれたと前向きに思えない?

    短気は損気という言葉もあるからね。
    貴女の家庭は何処にあるかと少し冷静になって考える事も大事だよ。
    家族の綻びが見たい訳ではないのでしょ?婚家に意趣返しも加減しないと
    結局は貴女も義親や義妹とそう変わらない人間性に堕ちるかも。

    ユーザーID:6219556803

  • 安心しました!

    トピ7まで読ませて頂きました。
    トピ主さんが行動されて良かったです!
    これからも義理の実家から色々とあるでしょうが、子供達が長年辛い思いをしてきたんです。
    情に流されて義実家の会社に戻らないでくださいね。
    義実家より大切なお子さんを守り続けてくださいね。

    ユーザーID:0623333268

  • お給料はしっかり貯えましょう

    お疲れ様です。
    今まで無給だったんですよね。
    なら、これからお兄様のところで頂くお金はあなた名義でヘ全てソクリにして下さい。

    何か言われたら
    「働く先を変えただけ」、「今までも無給だったでしょう」、「じゃぁ今までのお給金頂けますか」
    …って言えるくらい強くなりましょう。
    資格持ってて子供も産んでる主様自信持ってガンバって下さい。

    ユーザーID:3300759240

  • 応援しています

    お仕事きちんと引き継ぎまでなされて立派だと思います。
    毅然とした態度で接した事は娘さん達にもきっと届くはず。
    娘さん達の「悲しめない」の言葉は自分が辛い思いをしたこともそうですが、お母さんが理不尽な目に合っていることが分かっていて、何とかお母さんを守りたいと思っての発言かもしれません。どうか「悲しめない」と言ったことを責めないであげて下さい。受け止めてあげて下さいね。
    優しいトピ主さんはこれから罪悪感に苛まれることもあるかもしれませんが、自分たちが幸せになることを基準にどうか踏ん張って下さい。義実家に対してはこれまで十分頑張られました。
    トピ主さんと娘さんたちのこれからの人生が幸福なものであるよう祈っています。

    ユーザーID:6487929855

  • よかったー

    主、やりましたね
    ムカついていたし、心配してました。
    だから、本当によかったー
    主、優しいからこの後 泣き落としとかされても
    絶対許してはいけないですよ!!

    あなたの為にも、何よりも娘さんの為に 絶縁でいいんです!
    義理妹は無給を知らなかったなんて!言ってやればいい
    本当にこの後も頑張ってくださいね

    ユーザーID:4043469667

  • 身辺に注意!

    義父は年老いて、仕事もままならなくなってくる。
    義母、トピ主夫は無資格。
    トピ主が抜ければ、事務所存続も危ういけど、もう1つの危機がある。
    トピ主が自力で掴んだ人脈だよ。

    トピ主が新たに獲得した人脈や、古くからの顧客でもトピ主を信頼してる
    人達は、トピ主が義両親の事務所から離れて、別の事務所へ移動すれば、一緒に
    ついて行く可能性大。
    顧客ゴッソリ持ってかれそうで、かなりヤバいと思ってるハズ。
    というか、思わないと、今後の生活が成り立たない。
    義父母は当然、トピ主夫も必死でしがみ付いてくるよ。
    トピ主が夫に未練を感じないなら、一時的に別居もアリかと。
    じゃないと、毎日夫に色々言われてストレスになるかも。
    当然、義父母に関しては完全シャットアウトで。

    他の方も指摘してるけど、義妹はたぶん逆ギレだね。
    当然こっちも完全排除だけど、かなり気が強くて傲慢なタイプだから
    直接突撃ありそう(義父母達もだけど)
    自分とお子さんを守るために、今後は全てを記録しておこう。
    で、今回の義母と義妹とのやり取りも教えておいた方がいい。
    全てを知らせた上で、今後どうするか話しあっておいた方がいいと思う。

    ユーザーID:6263466230

  • 主さんレスしか読んでいませんが、お子さんのために強く

    なられたのですね。

    母は強しですね。

    優しさを感謝で受け取るのではなく、甘え、当たり前と、舐められてしまっていたのですね。

    それが、お子さんへの差別に繋がっていた…自分が救われたとお書きになっていらっしゃいますが、主さんのお子さんに対しての愛情が、主さんを強くしたという事ではないでしょうか。

    優しく、賢く、強い、素敵なお母さんですね。主さん、かっこいいです。

    ユーザーID:8697324456

  • どうしようもない義実家だったのね

    一番分かってなかったのはあなたのご主人だよね。
    高齢なら義父さんがいずれ引退するの分かってたのに、何の手も打ってなかった。
    あなたが無給でやってくれるはずと思ってたんだろうな。
    資格が必要な職なら、なんでご主人資格取らなかったんだろう。
    他に資格持ってる従業員いるのかしら。
    いずれにせよ、これからの会社経営難しくなるでしょうね。

    無給でやってくれる他人がいるとも思えませんからね。
    あなたの分の穴埋め大変だし、ご主人の給料も下がるでしょうし。
    義母さん今までのように、優雅に過ごす事はできませんよ。
    あなたが辞める原因作った義妹さんは今頃どうしようと慌ててるかも。
    もう、仏心は必要ないですよ。
    バチが当たっただけですから。  
    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:1548744410

  • 録音

    これからの会話は、全て 録音しましょう。
    たぶん 物凄いことを 言ってくると思いますから。

    きっと 勝てます。

    夫も一緒に『兄の会社』で 雇ってもらえるのでは?

    いくら『社長として戻ってきてくれ』と、言われても
     
    これまでの 不払いの分も、払うからと言ってきても
    (それは別問題で、きっちり払ってもらうが)


    もう、堪忍袋の緒が切れた。我慢ならねぇ。

    弁護士 入れたほうが、良いですね。

    ユーザーID:1498244418

  • 相手がごめんなさいって言うなら

    今までの給料をもらいましょう。

    さかのぼると経理が面倒なら、お駄賃=お小遣いでもらいましょう。
    それがせめてものけじめってもんです。

    払うべきお金を払っても対等とは言えないんだけど、なんの痛みもなく許したら義家族は懲りないと思いますよ。
    貰ったお金で子供たちと楽しい思い出を作ったら、気分転換になりますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4240256930

  • まあ、大方

    トピ主に給料払わない代わりに、シングルマザーの娘に援助してたんでしょう。
    有資格者の嫁がよその税理士事務所に行っちゃったら、昔からのお客さんにも逃げられて義理両親の生活も立ち行かないかもしれないから、トピ主は旦那さんを養う覚悟で頑張って下さい。

    ユーザーID:4424544625

  • これを機会に給料を貰うようにしたら…

    義父母が謝罪しようとしてるんでしょう?これを機会に優位になれるんだから賢くなりましょ。兄の会社で働くのもいいですが、そこはそこで新たな火種が出るかもですよ。

    ユーザーID:1729754151

  • やっと言えたか・・・

    トピ文から最初の方のレス読んで、
    トピ主も義母もどっちもどっちで子供たち可哀想と思いました。

    今回は結局、自分のプライド守っただけですが、
    世間体を気にせず結論を出したのが良かったです!
    子供達も引き取ってあげてください。

    そして、ご主人に泣きつかれても、
    情に流されず、決して、決して、義父母の会社へは戻らない事!
    これだけは肝に命じましょう。

    「そんなに有資格者が欲しいなら、義妹さんに資格とってもらったら?」

    で突っぱねましょう。

    トピ主を守ってくれなかったご主人も不要でしょ。

    お兄さんの所で働いて少しお金がたまったら、
    条件の良いところへ行けばいいと思います。

    まずは住居と安定したお金を確保。
    お子さん達のためにがんばってください!

    ユーザーID:6436467415

  • 良かったね、チャンチャンってな感じかな

    義父母に謝罪のきっかけも与えないとは、中々の強者と言いたいですが、ほんとにそれが最善策だったねかな。立場的には貴女が優位にあることを既に示されたかと思いますが、あまり強情を張りすぎるとろくなことはないですよ。程ほどにしとかないとね。

    ユーザーID:1729754151

  • 親としたら

    父親がいない子が 不憫なんです。してほしかったら 貴方も我が親に甘えたら??

    ユーザーID:9286222940

  • 初志貫徹!

    決して懐柔されないよう、頑張ってください!
    エールを送ります。

    ユーザーID:1118941587

  • スッキリしました!!」

    それでいいですよ
    どうしても戻って欲しいって頼まれたのなら
    条件をだすこと

    その条件とは
    1 トビ主を社長にすること
    2 トビ主のやり方に一切口出ししないこと

    ユーザーID:4554200020

  • good job!

    これからもがんばれ!

    ユーザーID:1251138882

  • まあ、その・・・

    孫差別がどうより、義実家の状態がいわゆるブラック企業だったってことねえ。
    転職で正解。

    ユーザーID:4361609674

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