孫差別をされた結果

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とくめい子

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  • やはり有資格は強い

    良い決断だったと思いますよ。

    義母さん、タダ働きの件、義妹に黙ってたんですね。貴女に給料を払ってるフリして、義妹からの金の無心を断っていた可能性も・・・。実家の家業の経営、あまり思わしくないんじゃないですかね。

    義妹子の言動が気になってたのですが、トピ主さんが他所で働くなら、もう他人も同然。お嬢さんと義妹子との接点もなくなって、子供たちにも良いんじゃないですか?
    お嬢さん、おそらく成績その他が義妹子よりも優秀で、そのへんのやっかみもあったんじゃないかな。

    義父は、子供に自分と同じ資格を持たせてやりたかったけど、兄妹揃って叶わなかった。もしかすると、義母さんは、そのことで自分自身が義父母や親族からグチグチ言われていたかも知れませんよ。頭の悪い嫁をもらうからだ、とかね。

    貴女の方は、兄も有資格。娘たちも出来が良い。だから『お金』で報復するしかなかったのでは?

    何にせよ、離れて正解です。

    ユーザーID:3354235783

  • 義実家へはもういかない

    よく頑張って言い切りましたね。
    このまま、お子さんの心を第一に生きていきましょう。

    それから、今月いっぱいで退職されるわけですが、
    もう、明日から、職場に行かなくてもいいんじゃないですか。
    どうせ、無給だし
    何かお咎めを受けることもないと思います。

    それより、また、義父母が泣きついてきたり、義妹が待ち構えているかも。

    家でご主人に引き継ぎをして、事務所には行かない方がいいと思います。
    それなら、お子さんたちも、義父母の家に行かないで、家に帰ってこれるから、嬉しいと思います。
    家にお母さんが待っている環境を味わわせてあげたらいかがでしょうか

    ユーザーID:8319462925

  • 黒に限りなく近い灰色

    おそらく、胸がスゥーっとした。とかやればできるじゃない。などのレスがつくかと思いますが、ちょっと待ってください。
    お子さんたちの件での主さんの夫の反応がまったく書かれていませんね。
    これが、全部相談していたにもかかわらず、自分の親に何も言えず、がまんさせていたなら、今回の対応にも納得がいきますが、
    夫には何も言わずにいて、いきなり離婚してもかまわないから仕事やめます宣言なら、あなたが一人で暴走してるだけです。

    それと同じ市内で兄夫婦が義実家と同業の事務所を開いているとの事ですが、
    義母さんはそこに不信感を持っていたのではないでしょうか。

    ちなみに、無給とはいえ義実家で働いていたあなたが、同じ市内の同業の兄の会社で働くと、夫の会社の顧客を盗みにきた産業スパイであるとみなされ、夫も兄も大変な眼に合うかもしれないことを覚悟したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7257207553

  • トピ主は自虐趣味でもあるのですか?

    トピ主にイライラするのは私だけではないはず。
    人の良さも度を過ぎると不快です。
    娘がホント可哀そう。

    ユーザーID:4435801824

  • 一歩前進だけど

    肝心なことに気づいてますか?主様の弱点は、夫だと思う。

    夫があなたと離婚しようとしないのは当たり前です。有資格者は主様で、夫は資格を持たない。父親も年取った今、妻に見捨てられたら、その後どうやって食べていくのか?という状況。
    客観的に見れば、かなりのダメ男(すみません)だと思いますよ。想像ですが、人はいいけどあんまり頭は良くないか、努力が足りないか、甲斐性はないですよね。

    夫とやっていくのか、兄夫婦とよく話し合われた方がいいと思います。

    子どものためにも離婚は避けたいという考え方もあるかもしれませんが、お子さんは自分の父親に対して批判的な目も持っているのではないですか?

    それと、娘にとって父がどんな人かは、将来の結婚にも影響します。頼りない夫を主様が許していると、娘さんも男を見る目がない女性に育つでしょう。父とは違うタイプと結婚したいと思いながら、同じく仕事のできない男をつかんでしまうかも…。

    兄夫婦に意見を聞いてみてください。もしかしたらご自身よりも、夫に関して辛辣かもしれませんよ。

    ユーザーID:9962931100

  • よくこれまで我慢できましたね。

    孫差別も有り得ませんが、有資格者なのに無給で働かされていて、義妹家族の運動会の弁当まで作らされて.....
    よく今まで我慢しましたね。義母や義妹とは関わらなくていいですよ。
    とんでもない親子ですね。孫差別はハッキリと悪意を持ってしています。あなたのお子さんが傷付かないよう、もう関わらないで下さい。いざとなったら引越し転校でいいのではないですか?孫が同級生なのが心配です。

    ユーザーID:7482351092

  • やりましたね!

    よく言いましたね。
    きちんと線引きができてよかったです。
    後は、とにかくご主人に頑張ってもらって仏心は出さないことですよ。
    義母さんの歪んだ行動からお子さんを守れるのはトピ主さんしかいません。
    家庭を守るためにも頑張ってください。

    ユーザーID:8821711717

  • 頑張りましたね

     いい機会だからこれからは自分の家族4人の事だけ護ってね。
     実親が他界してたら、義親にできるだけのことしてあげたい、仲良くしたいって思うよね。義母や義妹に少しの感謝の気持ちがあれば大抵の事はしてあげられたのに。真逆でお譲ちゃんたちがつらい思いをしてたのでは頑張る意味ない。
     今度は、泣き落としでせまって来るでしょうが、旦那の身内の事は旦那一人で対応してもらいましょう。
     どんなうまいこと言われても、その人の性根・人間性は変わりません。今、自分の立場・やるべき事が解ったと思います。
     私が貴女の親なら旦那と二人で独立を促し、支援します。

    ユーザーID:0711632793

  • 天晴れ

    7つめのレスまで読みました。
    主さん、天晴れです。
    その調子です、頑張って下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7960609924

  • トピ主さん、よく頑張りましたね

    自分をもっと大切にしてください。それがお子さんも大切にすることにつながります

    お子さんは見ていますよ

    義母はわざと嫁いびり(タダ働き)や孫いじめをやっていたんだと思います

    トピ主さんがいなくなれば、いづれ義実家は廃業となるでしょう。自業自得なんです

    新たにトピ主とご主人で事業を立ち上げてやればよろしい。義実家を継ぐとなるといつまでも義母や義妹と関わらなくてはいけなくなりますから

    孫同士、仲も悪くなりそうなので、もし同じ学校なら、お子さんのことを守ってあげてくださいね

    ユーザーID:8121216161

  • 一度離婚して、未払いの給与の話をする

    一度離婚したほうがいいと思う。
    夫に支払った給与、を「夫婦の給与」って思っているかもしれないけれど、離婚ってことになったら、当然そんなどんぶり勘定は成立しないよ。
    で、今まで無給だった分の給料を義両親に請求すべき。
    5年くらいはさかのぼれるんじゃないの?

    その上で、ダンナと再構築するもよし、しないもよし。
    正直ダンナもかなりおかしいわ。

    どんな資格か知らないけれど、兄夫婦がトピ主様をすぐに雇ったところを見ると、結構稼げる資格なんじゃない?
    お兄様は今まで、トピ主様が無給だったことはご存じなの?
    兄夫婦+弁護士も同席の上で、話を詰めるべきだと思う。

    ユーザーID:2927699783

  • うーん

    >「離婚は考えられない」と言ってくれましたので とりあえず離婚の心配はないかなぁ。

    そりゃ、結婚さえしてれば主の稼ぎで安泰だし、なんだかんだ言って介護もさせられるだろうからね。
    主っておめでたい人だなあ…

    ユーザーID:2712810502

  • これでいいと思います。

    二度と義実家の手助けは辞めることですね。
    何度謝られてもです。
    絶縁した方がいいですね。
    手助けしても義妹の現状が変わることはありませんから。

    ユーザーID:1154778752

  • 今までの無給分、全額請求

    今までの無給分、何年でも遡って全額請求ですよ。でないと許せないですよね。

    ブラック企業どころか、無給で徴収って現代社会でありえないです。
    トピ主さんがサンドバック扱いだから孫もサンドバックなんですよ。

    他の方のレスにもあるようにご主人は、よくもまあ嫁を良いように利用してますね。

    義母・義妹の謝罪を受け入れる条件として、何年分でも給与全額支払うのが筋で
    しょう。それが誠意ってものですよ。払うのを拒むようだったら、弁護士ですね。

    トピ主さん、ご自分とお子さんのために最低限の権利の主張くらいしてください。

    ユーザーID:7609577622

  • 私だったら

    とりあえず、働き先が見つかってよかったですね。しばらくは、お兄様の事務所に所属しておきましょう。資格職の場合、所属できる事務所の数に制限があるのかな。だとしたら、義実家は「ぎゃふん!」です。

    そして、私だったら、納税証明書や所得証明書を取ってみる、過去5年分くらい。
    本当に無給だったのか、それとも、給料を支払われたことになっていたのか。分かるかも知れないでしょ。役場(市区町村役場)に行ったり税務署に行ったり、手数料も必要だけど、これからお給料をもらって働くためには必要だと思う。
    私も、ある資格を持っているのですが、知り合いの会社で”やられ”ました。2か月間のお手伝いの約束だったのですが、ずっと働いていたことになっていて、給料が支払われていたことに。たまたま退職直後に交通事故で入院し、退院後のリハビリなどから回復してから就職したら、退職になっていないことが判明。就職先が叔父の会社だったので、叔父が知り合いを「ぎゃふん!」と言わせました。

    こういうこともあるので、公的書類でお金の流れを確認するのは大事だな、と思いました。

    ユーザーID:3251346411

  • 横ですが

    > 私が無給で働いているので。

    横ですが、正当な報酬を受けずに、労働を提供するのは、結果的に問題を引き起こすだけで、決してどちらにとっても、長い目で見るとプラスにはなりません。

    良かれと思って、始めたのでしょうが。

    ユーザーID:7407576115

  • お子さんへのフォローを忘れずに

    お子さんたちが、
    「あなたたちの告げ口のせいで、こうなった」
    義母さんと義妹さん、いとこさんから、心無い言葉を投げつけられる可能性が高いです。

    お子さんたちのせいでないこと、
    しっかりと、お子さんたちをまもってあげてください。

    ユーザーID:5091937845

  • ぜひ続きを!

    久々にすっきりする内容でした。大変でしたね。お疲れ様でした!

    今後会社の存続に関わることなので、必死でしがみついて来ることでしょう。

    退社するか残るかは、トピ主さんが決めれば良いと思います。周りに流されないで。

    トピ主さんがいなくなるとどうなるか、知らしめる良い機会だと思って心機一転頑張って下さいね。

    下に甘んじていた立場から一転、頂点に立ちましょう!

    ユーザーID:1914490422

  • 今までの給料

    弁護士を立てて今までの給料をきちんともらいましょう。
    あなたの旦那様は本当に情けないですね。
    税理士になれなかったんでしょうかね。
    愛情があるなら仕方ないけど離婚していいレベルの話だと思いますが。

    ユーザーID:4160157248

  • おめでとうございます!

    すごい。頑張りましたね。
    これで終わりとはならないかも知れませんが、大きな進歩ですよ。

    同業で組合とか組んでませんか?
    よその事業所巻き込んで、裏から手を回されないよう気をつけてくださいね。

    これからのトピ主さん親子に幸あれ!

    ユーザーID:9447387443

  • あっぱれ!

    トピ主さん、よく言いました!
    図々しい義妹も、嘘吐きな姑も捨てちゃいな!
    義実家は義妹が入ればいいんですよ。
    トピ主が守るべきは、義実家じゃなく「我が子」です。
    子供を泣かせてまで、義親に孝行なんてしなくていい。

    そのまま、突き進んで下さい。がんばって!

    ユーザーID:4704880457

  • トピ主さんて…

    あまり賢い方ではないですね…
    何年も無給で働き
    運動会準備も全て一人でやり
    他にもきっと請け負ってることありそうですね

    途中で気がつきませんか?
    いいように利用されていることに
    我が子を邪険にされて意地悪されて
    何も文句を言わないって…

    ご主人も何も言わないのですか?
    義理家族にいいようにこき使われて
    妻に辞めないで欲しいなんて、どの口が言えるんでしょう

    何でもっと早くキレなかったの?

    ユーザーID:5969169709

  • 急展開

    何だか急に強くなってしまって、早い展開に驚いています。
    小町の皆さんに背中押されましたか?

    が、皆にとっては良かったのではないですか?
    そもそもいずれはトピ主さんが引き継ぐのに無給って事がおかしいです。
    何も言わない義父もおかしいですよね。

    今後は実のお兄さんやお義姉さんを頼っていいと思います。

    お子さん達の為にも頑張って下さい。

    ユーザーID:6862820951

  • 行動を起こすことができて、良かったけど…

    ご主人が情けなく、感じます。
    私が貴女のお兄さんの立場でしたら、ご主人に条件を出します。
    「妹(トピ主さん)は君や姪達のために、嫁ぎ先で頑張ってきたよ。
    しかし有資格者の妹がタダ働き、お義母さんに孫差別され、姪達は酷く傷ついた。その上、出戻りの義妹にお手伝いさん扱いされて、妹は我慢してきた! 義妹さんが「クビにしろ!」と発言したから、こうなったのではないか?
    どうしても妹に戻ってきてほしいなら、条件がある。
    来年の資格試験を受けて、無事合格したら、戻ることを許そう。不合格だったら、妹とは即離婚! それまで妹は私の事務所で働いてもらう! 」
    作成した誓約書と離婚届を用意して、ご主人やトピ主さんと義理のご両親にも約束させます。
    「妹の手助けは反則として扱う。反則を起こしたら、
    離婚させる! 自力で合格しろ!」
    と。本当に離婚したくなければ、条件を受けるでしょう。無理なら、離婚に応じると思いますけど。
    ご主人を試す方法もありだと思います。

    ユーザーID:9675301039

  • それでいいと思います

    トピレス7つまで読みました。

    そういう人たちには、このくらいの仕打ちで丁度よい!
    どうせ、自分たちが困るから謝ってるだけ。
    口先だけですよ。
    ほっとけ、ほっとけ。

    ご主人様はトピ主様の味方のようなので気の毒ですが、
    今までトピ主様や娘さんの不遇に気づけなかった報いですね。
    これから大変でしょうが、頑張ってもらうしかない。

    トピ主様は何も悪くないです。
    むしろ、よくやっていたと思います。
    これからは娘さんのために頑張ってあげてください。

    トピ主様のような優しい方には、きっと幸せが待っていますよ。

    ユーザーID:7547728859

  • がんばれ!

    今まで 親子共々よく耐えてこられました。

    幸せになってください。

    エールを送ります。

    ユーザーID:1368482391

  • トピ主さん、すごい!!

    ずっーと我慢されていたんですね。
    とうとう、堪忍袋の緒が切れたか・・・。

    最後の義妹さんとのやりとりは、読んでいて腹が立ちました。
    シングルで迷惑かけてるくせに、何ていいぐさ。

    問題は、あなたの夫にあると思います。
    トピ主さんや、お子さんがそんな目にあっているのに、あなたのご主人は
    見て見ぬふりをしていたってことでしょ?
    ご主人がしっかりしていれば、義実家との関係もここまでこじれなかった
    と思います。

    あと。
    有資格者、ということで、トピ主さんの中に義実家の方々を見下す気持ちも
    多少はあったかも・・・です。
    だから、出すぎてはいけない、と思って、色々なことを我慢してこられたん
    でしょう。

    でもでも。
    トピ主さん、やればきっちり出来る方なんですね。
    ちゃんと主張をご自分で話して、すごいです。

    これからは、おかしいことがあったら、少しずつは口にした方がいいですよ。
    大問題になる前に。

    とりあえず、しばらくここは頑張って下さい。

    ユーザーID:7743975738

  • かしこい奥様だったんですね

    今まで無償奉仕お疲れ様でした。
    でも、本当にそろそろいいと思う。

    ご主人の両親も、妹さんも、甘えすぎだし、感謝の気持ちも見られないなら、
    そこまでする必要ないよね。

    最後は小気味良い展開なので、路線は変わってきましたが、続きを知りたいです。
    是非是非、その後の決着をお知らせくださいませ。

    ユーザーID:5813758473

  • 義父の態度は?

    お疲れ様でした。
    もう義母と義妹に一切関わる必要はないし、介護についても一切手伝う必要はない。

    ただ万が一妥協点があるとするなら。
    義父の態度次第でしょうか。
    義母は仕事の上で何をしているのか知りませんが、今回の件をきっかけに義母を完全に排除する、つまり義父・トピ主夫婦の体制を完全に作り、義母を排除するというのであれば、将来的には戻ってもいいかもしれません。
    今は戻る必要ありませんが。
    勿論給与は今までの分もたんまり出す、後継者はトピ主とする等とにかくトピ主有利の条件をたっぷり付ける。

    この辺義父の出方次第です。
    勿論義父がそんなのつきあってらんねーとかいう人なら、義父についてもノータッチ。どう転んでも損はないです

    義母がこれから泣こうが喚こうが、もう義母義妹とは接近しない方がいいです

    義母にへりくだる必要は一切ないのですから、以後はもう子供も近寄らせないで。
    「さすがに私ももう無理なんで転職する、今まで差別に耐えさせててすまなかった」位は言ってあげて下さい
    嫁を無償で働かせ義妹には嫁によくしてやってると虚偽をはく義母は最悪です

    ユーザーID:1565150852

  • 夫も癌でしたか

    >運動会は私が全員分のお弁当をつくり、夫が場所取りをして、

    今までよくしてあげてこられましたね。
    トピ主さん優しすぎ。
    義妹の子供の体育祭でもあるんでしょ、シングルマザーでも弁当は作れます。
    この状態をあなたの夫も義父も黙認していたのですよね。

    夫の実家の自営業ってこの先、トピ主さんが抜けると立ちいかなくなるんじゃないですか。

    今更義妹と義母に謝罪されたとしても、もう見捨てちゃっていいですよ。
    夫は今まで何していたんですか。
    嫁の立場で生意気って発言、義妹さんいつの時代の方ですか…

    ユーザーID:5265506438

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