孫差別をされた結果

レス575
(トピ主8
お気に入り8,142

家族・友人・人間関係

とくめい子

レス

レス数575

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
241270 / 575
次へ 最後尾へ
  • トピ主さんステキ!

    よく言った!あっぱれ!です!
    嫁は弱い立場ではないですよ!

    ユーザーID:2763568977

  • 謝罪も無しに考え直して欲しいと言ったの?

    アホだなあ。
    義母と義妹でお互いの首を絞めあって。

    ユーザーID:6773456017

  • ひどい義妹ですね

    お疲れ様でした。
    そこまで言われて義実家に関る必要など二度とありませんので、もう給与をもらえる仕事場で、孫と祖父母には盆と正月も会わせず、好きなように生きていかれたらいいです
    娘さんもストレスから解放されて万々歳かと。

    あと、退社するのであれば、今までの給与を整理し、請求すること。
    現実もらえるかはさておき、どれだけただ働きをしてきたのか客観的にみられる資料を作成し、証拠に残し、しっかり請求。もらえなくとも請求。
    それは将来の祖父母からの相続に役に立つものとなりえます。

    介護についても当然トピ主はノータッチです。

    夫にはトピ主の持ってる資格を取れるかどうにかできるように、勉強させたほうがいいかもしれません。そこで働けなくなったら夫が足手まといになりかねません。義父が死んだら、義母が一切関与しないという条件でその職場をトピ主のものとするとかいう事も状況によっては可能でしょうけど。

    義母にたてつかないとか、理不尽な差別から脱却できたようでよかったです。
    孫差別についても、義母とは葬式以外会う事はないので以後はお好きに…でいいですよ。

    ユーザーID:9398745940

  • 2度目ですが

    トピ主レス前に、厳しい意見を書きましたが、その後どうなったかと見に来て、壮大な後出しにビックリ。(字数制限と後日談だから後出しも仕方ないね。)

    こりゃ、姑が悪いわ。
    てか、何故無休で働いたのか? まして資格職で。
    資格が要るということは何かあったときの責任問題もあるのよ?
    危険手当を含むから時給が高いのよ。

    しかし、何より義家から理不尽な事を言われたトピ主が、プッツン切れたとは言え、ハッキリ自己主張出来たことは大いに評価したい。

    世間一般では、子連れであること、収入が無いこと等で自立を不安視し、相手に捨てられないことを念頭に控えめな意思表示しか出来ず、義家および夫に舐められ食い物にされる嫁が多い中。
    夫の前で『離婚』の2文字を出して、自分の強い決意を表明したことは、誠に天晴れ。
    勿論トピ主とて離婚は不本意であろうが、ここで信念を通してこそ夫もトピ主を高く評価するものです。

    夫は義実家と不仲なら、いっそのこと二人で兄会社へ転職も可なのでは?
    この際義家とのことは全て膿みを出し、問題をクリアしたほうが、後の介護問題などにも良いと思われる。

    頑張れ。

    ユーザーID:6183488757

  • 身から出た錆、覆水盆に返らず。

    >火曜日に仕事に行ったら、義母と義父から「考え直してほしい」と言われましたが、無理ですってお断りしました。

    その時に、お詫びの言葉はなかったんですかね、義母さん。

    義父は、いきさつを聞いたうえでそんなことを言ってるんでしょうか?

    ムシがいいにもほどがあります。


    義妹さんからの電話、着信拒否でいいと思います。


    えらそうに口を出すからこんなことになるんです。



    周りから何を言われても、絶対に退職取り消ししないでくださいね。

    もし、するのであれば、「優遇して給料をもらっていた」という対価をしっかり払ったら考えますでいいと思います。(本当は、対価に娘さんへの対応の差額や利息でもつけたっていいくらいです。)


    ないがしろにされていたのは、娘さんだけじゃなったってことです。

    それにしても、ご主人はいったい何をしていたのか・・・


    今後は、しっかりお世話した義妹と姪から援助してもらえばいいのです。


    応援しています。がんばってください。

    ご自身とお嬢さんが、呪縛から解き放たれることを祈っています。

    ユーザーID:4380964561

  • よかった

    ずっと拝見しておりました。
    トピ主様の書き込みを拝見して、本当に嬉しくなりました、涙がでました。
    よかったです、本当よかったです。
    私にも兄がおり、兄嫁(義姉)が両親と暮らしています。
    私は独り身で歳を重ねましたが、義姉にそんな口をきくなんて信じられません!
    兄がいても男なんて日常の雑事には役に立たないし、実の娘の私も義姉に比べたら何もやってません。
    普段側にいて、母の助けになっているのは間違いなく義姉です。
    正直、お互いに腹を割った関係にはなれていないですが、義姉にはとても感謝しています。
    何だかズレたレスでごめんなさい。
    だけど、そんな口をきく義妹が本当に本当にびっくりです。
    トピ主様、はっきり言えてよかったです。

    ユーザーID:8420947078

  • おめでとうございます!!

    法治国家に住み、資格もある。

    お嬢さんの心に傷をつけてまで横暴な姑小姑の言いなりになる必要はないのです。

    非常にスカッとしました。

    お嬢さんも日ごろ祖母叔母のお手伝いさんとして逆らわなかった母親が獅子のように戦ってくれたことは一生忘れることはないでしょう。

    いっそ、旦那さんも一緒に転職しては?

    これからはあなたの稼ぎもプラスされるし、休日に無料奉公させられることもなくなるからちょっとした旅行や贅沢も楽しめますね。

    あなたはシンデレラじゃないけど、資格を見初めてもらって努力して羽ばたいていける人です。
    踏み台で一生を終える人ではありません。強くなりましたね。

    おめでとうございます!!

    ユーザーID:4477391527

  • 義妹には、無給で働いてやっていたことを言っておいて。

    義妹、まだ知らないんじゃないかな?

    一生懸命電話をかけようとしているのも、お手伝いさんと考えていたあなたが刃向かったことに対する怒りをぶちまけたいだけなのでは?

    とにかく真実を知らせておいた方がいいと思いますよ。
    あなたが無給といったって、じゃあ兄が二人分もらってんだろうと思うでしょうから、
    兄の年収も伝えましょう。

    それからあちらの子供のためにも、
    うちの子供はあなたの子にこんなことを言われた。
    確かにひとり親で大変だろうけど、他でもやってるかもしれないから親として気をつけた方がいいと思うよ。
    いじめっ子だった子が一夜にしていじめられっ子になるのはよくある話。
    と、アドバイスしてあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:7986818729

  • 主さんレス7まで読みました・それで良い

    そんな連中のために自分を腐らせる必要は無いんです。

    いずれその義理実家は閉鎖になる事でしょう、それで良いです。

    これからは誤魔化しが効かない世の中になるような気がします。

    娘さん、ちゃんと見てあげてください。
    それから、会話もちゃんと母と娘でしてあげてください。

    ユーザーID:8010499989

  • 一気にことが動きましたね

    このトピを読んでから、解決するのか?と思ってました。

    まだ解決まではいたってないけど、事が動いてよかったね

    義妹さんが毒を吐いてくれたおかげで動いてよかったですね。

    所で旦那さんは、義母さんがお子さん達にやったこと知ってますか?義妹さんの子と差別をしているのは知ってますか?
    何で旦那さんなりに行動をおこさないのか?お子さんが傷ついているのにお子さんを守ろうとしないダメ旦那なのか?
    それが不思議です。
    お子さんの口から「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」
    この言葉が出て、なんでだろうと旦那さん何も思わなかったのでしょうか?

    もしわかってないなら、旦那さんに差別されていることを言った方がいいよ。真実しらないと一向にわからないままだったら。トピ主さんがただ義妹さんに怒ったとしかおもいませんから。

    ユーザーID:6424843827

  • 頑張れ、頑張れ

    最初は孫差別だけかと思っていたら、とくめい子さんにおんぶにだっこしながら全く感謝無く舐めていたんですね、義実家。

    人間として無いわー、特に義母さん。
    とくめい子さん、プッツンして当然ですよ。
    義実家の会社には絶対戻らないようにね。

    しかし、資格持ちというのは強いな、いいなとあらためて思わされました。

    ユーザーID:7614048037

  • ガンバレ

    お嫁さんがとてもお優しいことをいいことに、夫家族が甘えきった挙句、蔑ろにしたということですね。

    資格を使って、自力で稼いだほうがいいじゃん。
    覆水盆に返らず。離婚はしなくても、夫家族と縁切りに一票。
    何か言ってきたら、お兄さんに聞いてもらえば?
    直接話すると、情にほだされちゃってややこしくなるから。

    念のために、離婚も想定して法律相談しておきましょう。
    日弁連サイトに、弁護士会法律相談の要領が載っています。
    民法の基礎知識があれば、心強いかと思います。

    ユーザーID:6342279573

  • スカッとしました

    義妹も実態も知らずに偉そうな口をきいて、姑もグルになって公私でトピ主を利用していたという事になりませんか?

    義両親の不要介護まで言及されたトピ主の今回の毅然とした対応は胸がすく思いで読ませていただきました。
    気持ちをリフレッシュして兄上事務所での仕事頑張って下さい。

    ユーザーID:1418784947

  • 娘さんにとっても良い結果ですよ

    最後まで、優しいですよ。明日から来ませんではなく、9月末まで手伝って引継ぎを旦那さんにするんですから。もともと無給なんですから、明日から来ませんでも、何の問題もないのに。

    でも、そこまで冷遇されてたんですね。義実家とは2度とかかわらなくていいと思うし、そのほうが娘さんのためです。たとえ謝られてもです。もし戻るとしたら、義父さんの引退と義母義妹両名の完全シャットアウトが出来るならです。義父さんは、どこまで知っていたのかわかりませんが、ことなかれをしていたのは確かでしょうし、2人をシャットアウトするためには引退してからでなくては駄目でしょう。

    祖父母、叔母、善い人ならいたほうが絶対いいけど、娘さんを悲しませるならいないほうがいいです。娘さんが悲しい思いをする前に離れられれば良かったんでしょうけど、少なくとも今回離れられてよかったです。

    ユーザーID:0471106808

  • お疲れさま

    タダ働き、義妹さんは知らないの?そこは義妹にキッパリ言わないと、個人的にはそれが心残り。しかし離婚した人に「嫁とは云々」言われたくないわ〜。

    何はともあれ、お疲れ様でした。
    同じ市内…義父のお客様、トピ主さんについてくるでしょうね。ご主人も転職しないと難しいと思いますよ。

    ユーザーID:7985034254

  • すごーい!!

    私も嫁の立場ですので、なかなか思ったことが
    言えないのはわかっていたのですが、トピ主さん、
    言いましたね〜。すごい!!
    いい展開になったじゃないですか。主さんは主さんの
    道を歩んでください!
    がんばれー!

    ユーザーID:8625648526

  • ふたを開ければ

    トピ主が義実家の命運を握っていたとは。
    最初は姑にイビラレル嫁かと思いきや。
    無料で働く手伝いかと思ったら主戦投手だったんですね。

    もう義実家とはトピ主は疎遠にするしかないですね。

    トピ主の子供に対する姑の仕打ちはイジメのレベルだった。
    トピ主の子供のためにも、旗幟を鮮明にするべきです・

    ユーザーID:8141325919

  • ブラボー

    トピ主さん、よく言ってやりました!
    義母さん当然の報いですね…
    どちらにしろトピ主さんが居なければすでにやっていけてなかった事務所でしょうし、これを機に畳む方向でいいんじゃないでしょうか。
    義両親もトピ主さんの無給分儲けてることでしょうし…?
    きっとそのままトピ主さんがその事務所継いでたら恩着せられて大変だったんじゃないかな。

    妹さんがこれで謝るのか文句いうのか気になるところですが。
    旦那さんが味方であるならお二人でお兄さんや知人の事務所でお世話になるなり、いつかお二人で独立するなりして上手くいくといいですね。

    ユーザーID:3154284665

  • トピさんが有資格って事で夫が仕事が出来るから離婚は無いよ

    離婚なら義父は引退したし、夫は資格無いからね。
    自分達が無職になり、母親も職を失う

    >夫は、義妹と義母に謝らせる
    >義母と義父から「考え直してほしい」
    事務所を畳む事になりますものね。

    正直に言うけど、トピさんに愛情があるかどうかは不透明!

    落ち着くまで子供と家を出たて別居したらどうかって思いますね。
    事務所を継続する為に向こうも必死ですよ。

    夫、義父、義母、義妹の4人がかりで攻撃に会うと思います。
    まぁ、義妹の上から目線の言い方でこれまたキレるだろうとは思います。

    これから先はボイスレコーダーを手元にって思いますね。
    義妹と義母が絶対に何かをやらかします。

    10年以上20年未満は無給だったんですね。
    会社の経理を調べるとトピさんに103万以下のお給料は払ったようになっていませんか?
    月に8万現金で渡した事になってて現金は義妹に流れてない?
    費用が増えれば利益が減る=税金が減る

    顧客の経理はしっかり見てたみたいだけど、自分の事務所のは見てましたか?
    家族中が謝るとか謝らせるとか…
    何があってなのか怪しいんだよね…

    ユーザーID:2075291984

  • 仏心は封印

    義理一族にぴしゃりと言えてよかったですね。
    いろいろ懐柔されるかもしれませんが、仏心は封印なさってくださいね。

    ユーザーID:8135853113

  • すごい

    めちゃめちゃ頑張りましたね
    エールを送りたくてレスします

    私も背筋伸ばして強く生きようと思いました
    これからも流されず娘さんの為に頑張って下さいね

    ユーザーID:7757485106

  • トピ主さん、よく頑張った!!

    拍手を送りたいです。
    嫁を馬鹿にすると、どうなるか思い知らせることができて良かったです。自業自得です。
    一番青ざめているのはお義父さんでしょう。家業のことには何も知らない義妹さんによって、跡継ぎであるトピ主さんを失ったのですから。
    義妹さん、お義父さんにこっぴどく絞られているかも。またはお兄さんであるご主人とともにトピ主さんの代わりに跡継ぎになれ! 資格取得しろ! と言われてるでしょう。少しはトピ主さんの苦労を味わういい機会です。
    ご主人達のことは無視して、ご自分の思い通りに進んでください。幸い、お兄さん夫婦が理解者で良かったです。
    お兄さん夫婦のところで働くとなったら、ご主人達は最も青ざめるでしょう。家族経営でも働いた分はお給料として、支払う義務があります。タダ働きだなんて知ったら、お兄さん夫婦も貴女が元の職場に戻るのを反対するでしょう。
    せめてなら、義妹さんの発言をレコーダーに記録しておけば良かったのに…。

    ユーザーID:9675301039

  • お疲れさまでした

    いやな思いをされましたね。

    義母さんは、トピ主さんを蔑ろにして、
    権力を楽しんでいたのか、
    娘(義妹さん)にトピ主さんの悪口を言って楽しんでいたのか?
    これまで無報酬で働いて誠実に対応してきたのに、
    とんでもない態度ですね。
    ここできちんと線引きできて良かったです。

    これからも義父母義妹側から何か言われるかもしれませんが、
    理不尽なのはあちらですから。
    大丈夫と思いますが、堂々となさっていてくださいね。

    ユーザーID:3259871626

  • アッパレ!

    もうアッパレ!とエールを10000回押したいです。

    よく言った!の一言につきます。

    旦那さんの出方は気になるところですが、娘さんのためにも、そして、ご自身のためにも、自分達の生活を第一に考えて、これからも頑張って下さい。

    ユーザーID:3626709172

  • いつかお嬢さんが母を誇りに思う日がきます

    今は小さくて分かっていなくても、いつか大きくなって昔のことを振り返り、母の愛を強く感じると思います。反面教師として祖母やイトコのような卑劣なイジメはしない、そして母のように家族を愛せる素敵な女性に育つでしょう。

    家族の為に家事と仕事をしていた姿。そして娘の為に、耐えていた姿勢を一気に翻してその心を守った姿。それすら無給であったと知った時、お嬢さんは自分が働いてお金をもらう大変さと共に、母の愛を学びます。

    姑は、自分の子達がどちらも夫の資格を持てなかったことが悔しく、だから嫁いびりをしたかったのでしょう。ですがあからさまにやって嫁に逃げられても困るので、孫を嫁に見立てて攻撃していたのだと思います。義妹も有資格者を格下に扱うことでうっぷんを晴らしていたのでしょう。
    大人ですら耐えがたい嫁いびりを、小さな女の子に向けて。

    皆様のご指摘の通り、有資格者に給料が出ないと名義貸しを疑われます。ご夫君よりも多額の給料が出ていて、それは舅か姑の小遣いか、義妹達の生活費だったのでは?
    あなたが受け取っていない金額こそが、十分すぎる手切れ金でしょう。

    ユーザーID:4007856522

  • 義母は貴女が憎くてたまらなかった

    トピ主さん、きっと育ちがとても良いんでしょうね。だから義母の悪意や憎しみに気が付けなかった。
    もっと早く気が付いていれば、ここまで娘さんを傷つけずに済んだのにね。
    義母は有資格で優秀な貴女が憎らしくてたまらなかった。でも、その嫁は皮肉も通じず、無給で働かせても、泣き言や文句の一つも言わない。貴女をいじめても面白くないので、ターゲットを一番弱い娘に変えたのでしょう。
    いずれにしても、娘を傷つけていたことには変わりない。今度は泣き落としにかかってくるでしょうが、ここで絶対折れてはいけませんよ。
    もう一人の孫がジュースを買ってもらってるのに、自分の子供には買ってもらえない。この時点で普通の母親ならば、改められなければ、二度とうちの子は会わせない、と猛抗議の上実行するはずでした。そうやって母親に守られた子は、祖母に冷たくされても心に傷は残りません。
    貴女は子供を守るのが遅すぎましたが、手遅れではありません。
    仕事を辞めるのはもちろん、もう義父母に子供を会わせてはいけません。
    今そうやって守る所を見せれば、娘はきっと大丈夫です。

    ユーザーID:9908810376

  • 私なら・・・・

    ご主人「も」いらないね!
    トピ主さんが切れるまで何も自分が守ろうとしていないのだから、
    離婚したら?
    ご主人は甘えるのいい加減にしろ!ですね。
    で、義母は、給料?はぁ?
    義妹は「嫁は家来で、私は女王様。」
    いやぁ〜トピ主さんより、腹が立ってしょうがないわ。

    きっと、義妹みたいなオカシイレスも来ると思いますが、
    これからは、自分の道で頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:7200522763

  • 自立がんばれ

    人ごとで申し訳ありませんが、
    トピ主様が義母義妹にはっきりご自分の意見を言われたのを読んで、心の中で拍手喝采しました。
    なだめてもトピ主さんが決心が揺らがないとわかると、
    たぶん相手は逆恨みして「私たちを見捨てるのかひどい嫁」とか今度は罵ってくるか
    同情を引こうとすると思いますが、負けずにご自分と娘さんを守ってください。
    旦那さんは離婚しないと言ってるそうですが、
    悪いですが旦那さんもやっぱり義理一家の人だなと思ってしましました。
    こんな辛抱強く資格持ちで優秀で優しい妻にはもう巡り会えないでしょ?
    しかも「離婚したい」でなく「離婚してもらっても構わない」と主導権を自分にくれる。
    手放したくない筈です。旦那さんを悪く言って申し訳ございません。
    同じ会社で妻が無給で働いているのを何とも思わなかったのか、
    夫婦だから二人で一緒みたいに考えてたのか…旦那さんの考えが引っかかります。

    ユーザーID:5285622911

  • よかったです。

    ちゃんと言えてよかったです。
    もういいなりになるのはやめましょう。
    応援しています。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0096209977

  • 娘さんを

    とぴ主さん自身のことは、それで全く問題ないと思いますし、娘さんの件が引き金になっただけで、娘さんの件がなくても、そのようにしておくべきでした。これでスッキリです。

    他方で、娘さんの件は、何も片付いていません。娘さんのケア、差別的取扱いをする義母への対応、をどうかお忘れなく。基本的には、これまでの義母の差別のため、少し距離を置くということになるかと思います。(義妹親子とは距離どころか、接点を持たないのが、とぴ主母娘の基本かと思います)

    御主人には娘さんの件は伝えているのでしょうか。義両親、義妹との接点は当面御主人一人にするのがいいでしょう。

    ユーザーID:3010118233

先頭へ 前へ
241270 / 575
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧