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孫差別をされた結果

とくめい子
2016年8月30日 19:43

私は長男の嫁で、子どもが二人。
義妹は、シングルマザーで子どもが二人。
それぞれの子どもは、年齢が近いです。

義母と私の関係は、悪くは無いと思います。
実の娘のようにとはいきませんが、普通に会話もしますし、一緒に買い物に行ったりする関係です。

そんな義母が、孫差別をするんです。
義妹の子どもには、誕生祝い・入学祝などをするけど、私の子どもには「お金なくってお祝い出来ない」って言って一切のお祝い無し。

こっそりと義妹の子にお祝いすればいいのに、「あの子たちの誕生日プレゼントを買いに行かないといけない。」とか「あの子たちを外食に連れていくとお金かかる」なんてことを、私の子どもの前でも言います。

些細な事ですが、義妹の子が「ジュース買いたいからお金ちょうだい」って言えばお金を渡しますが、私の子が言っても「お金持ってない」って言ってお終い。

差別をされ続けた結果、私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

どういったフォローをしたら良いんでしょうか?

ユーザーID:0397416325  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人はなんと?
ヘムレン
2016年8月30日 22:44

私だったらもう、子供を姑に会わせないですね。大人気ないですよ。姑さんが。

ユーザーID:9586652602
自分の親にしてもらえば?
長男嫁
2016年8月30日 23:21

 自分の娘の子がかわいいのは、親なら当たり前じゃないですか?
トピ主の実家へ行き、自分の母親にやってもらえばいいのでは?

だから、私は長男嫁ですが、夫の実家へは行きません。
子供も行きたがらないので、専ら金払いの良い自分の実家へ行きますよ。

なぜ、そんなあからさまな差別をする姑に会わせるのですか?
フォローより、そういった機会を作らなければいいのに。

ユーザーID:9259537673
家族としての孫は躾がいる
すずこ
2016年8月30日 23:58

私は、家族とは最初に学ぶ社会だと思ってます。
家族の全員が自分にとって都合のいい人でなくてもいいのです。
程度問題ではありますが、差別ということなら、子どもは、その中で学ぶものがあると思います。

そこで母としてのフォローですが、祖母を憎しみの対象にしてはいけないけど、あまりフォローし過ぎると、子どもの中で矛盾が起きます。
一緒に暮らす孫には、祖母として躾も必要です。
離れて暮らす孫には躾はしないけど、一緒に暮らす孫は家族ですから、躾として甘やかしてはいけないという思いもあるはずです。
そのことをうまく子どもに伝えられるといいですね。

ユーザーID:7582068599
答えじゃないけど
maruko
2016年8月31日 0:38

私は子供の立場。父方のおばあちゃんは、娘の子供(孫)ばかりかわいがり、息子の子供(私)のことはしらんぷり。
祖母と同じ場所(顔の目立つところ)に大きなほくろがあったこともあって、親戚の人たちに「○○ちゃん(私)はおばあちゃん似ね」と言われるのさえ、祖母は嫌がっていました。私は嫌じゃなかったけど。

でも私は小さい時から、母に「同じ孫でも娘の子供の方が息子の子供よりかわいいのよ。だから仕方ない」と言われて、「そうかー」と納得してましたよ。

小学生の時から、「ま、しょうがないか。」と思ってましたよ。

ユーザーID:4447577105
そうねえ携帯からの書き込み
おばちゃん
2016年8月31日 0:49

孫差別された側です。孫本人です。

一言「あら、うちの子には出来ないって言ってたのに。」「あら、うちの子の前でそんな事言わないでください。おばあちゃんに何かしてもらった事なんてないのですから。」とか、トピ主さんには言って欲しかったかも。

まあ、言ったら言ったで大もめですけど、私の母は祖母(母方)に言いました。

ずっと我慢してたんですけど、よその人の前でもイトコと差別される事に疲れたんです。母に「もうおばあちゃんとは会わない」と伝えて、問いただされて答えたら、母は飛び出していきました。祖母に抗議したようです。祖母は父と母の結婚が気に入らなかったようです。だから父似の私を徹底的に出来損ない扱いしたようです。

一番良いのはご主人にお子さんの気持ちを伝えて、ご主人から姑さんに抗議してもらう事です。言いたくないけど「お父さんが居ないから」くらいしか、姑さんの孫差別の理由を思いつきません。

ユーザーID:7985034254
差別はよくない
カミナリオコシ
2016年8月31日 3:35

義母にはハッキリ言ったほうがいいですね。

トピ主さんの子ども達が義母をどう思っているのかを言うべきです。
差別されているのが分かった時点で、義実家には行かないという決断ができたのではありませんか。

義母には差別する理由があったのかもしれません。
まずは事実を確認すべきだと思います。

ユーザーID:5544317996
簡単貴女が、交流しない携帯からの書き込み
2016年8月31日 6:08

姑からしたら実の娘です。おまけに離婚し一人で子育てしています。理屈抜きで、そりゃあ娘の孫になります。貴女が悪いかな。姑と外出辞めませんか。子供が可哀相です。明らかな孫差別です。私なら差別しないでと抗議します。姑も悪いです。平等に…配慮にかけてます。会う回数や外出する回数を段々と減らしていくべきです。夫にも話すべきです。

ユーザーID:0859630902
そのまま義母に伝える
烏龍茶
2016年8月31日 6:23

あなたからでなく、義母の息子であるあなたの夫からですよ。子供の心が傷ついていると伝えてもらえばいいのです。

あなたのお子さんには、いとこたちはお父さんがいないから、おばあちゃんはその分甘えさせているんだよ。あなたはパパにたくさん甘えることができて幸せだね。
とフォローして下さい。

ユーザーID:0513406893
無理もない
yumi
2016年8月31日 6:47

大人だっていい気はしませんもの、子どもだって同じでしょう。

私なら笑いながら「そんな事言わないの」って言って終了します。

特別なフォローはしません。

ユーザーID:0010381481
会わせない
湿度高い
2016年8月31日 7:21

お子さんが可哀想でしょ?
会わせないに限ります
親なら、我が子のためにしっかりしてください

あなたも孫差別に手を貸してるようなものです

ユーザーID:1043065033
多分携帯からの書き込み
ここ
2016年8月31日 7:33

仲がいい嫁と姑といっても、実娘には勝てないよ。
かたやシングルだったら、なおさら。
どうしてそこまでされて、距離感考えず、つきあうのか?
子供がそこまで言うなら、少し離れたらいいのに。

ユーザーID:2402183544
何もしない
はつみ
2016年8月31日 7:48

お子さんが大人になれば自分で考えますから、今直ぐに何か対策を講じる必要はないと思います。
我が家の姑も孫差別してますよ。
長男の子供(32歳)、こんなに大きくなっても孫差別(跡取り孫優遇)するんですから。
私の子供は血縁関係上「おばあちゃん」と呼んでいますが、特別な気持ちは無いみたいです。
小さいころは子供の前で孫差別していたので「おばあちゃん」と呼ばなかったですよ。
子供なりにこの人は自分のおばあちゃんじゃないんだと感じた様で「跡取り孫君のおばあちゃん」と呼んでいました。
その呼び方に姑から「嫁が言わせてる」と文句も言われましたが無視してました。

私の子供は姑のお葬式があっても「あ、そう」で参列しないと思う。
姑に対して、仕返しじゃないけど、私はそれでも良いと思っています。

ユーザーID:7930710980
差別って単に金銭がらみばかりなんですよね?携帯からの書き込み
あの
2016年8月31日 7:59

義妹さんはシングルマザーなんだから仕方ないのでは?
親にそういう気持ちがないから子供も相手方を思いやる気持ちがないのだと思いますよ。

ユーザーID:2483037390
ごもっとも
マグモグ
2016年8月31日 8:05

お子さん達の感情は しょうがないですよ。物を買ってくれる うんぬん以外にも子供は愛されているかどうか感じるものですから・・・。我が家も義姉妹から 子供達にひどい対応がありますが、祖母は表面上だけは孫平等を取り繕っていますので何とか付き合っていますが・・・。孫差別する義母と どうしてあなたが普通につき合えるのか?私には理解できませんが・・・。ひどい対応する人に愛情もてないのが普通ですよ。御主人様は この対応ご存知ですか?私なら 一緒に買い物なんて行く気になりませんが・・・。

ユーザーID:2801788647
会う頻度を減らす
mily
2016年8月31日 8:20

うちも、従妹たちはみんな歳が近いです。実家は1時間ほどの距離で、両親は月1回程会います。お祝い、誕生日、発表会などのたびに、プレゼントやお小遣いをくれます。裕福ではありません。サラリーマンを定年した一般家庭です。
義実家は、遠方なので、年1回の帰省のみ。義両親は会社役員を務め、定年後は夫婦で悠々暮らしています。元気に楽しくやってくれていれば私は満足です。孫の誕生日は覚えていないようです。遠方だし、わざわざ宅配便で送ってもらうのももうしわけないので、電話一本くれたらなぁと思うのですが、誕生日を忘れてしまうらしいので、電話もありません。帰省時にどこかへ連れて行ってくれたり、特別にプレゼントがあったりもないです。でも、わが子達はなぜか義両親のほうが好きみたいです。あまり会えないのに、好きでいてくれて、嫁としてはうれしいのですが、正直複雑です。うちの両親は、物やお金だけでなく、病気で看病してくれたり、その他もろもろ手をかけてくれているのに。だから、適度な距離って必要なのかなって思います。

ユーザーID:1700561505
接触を減らす
ぴぴぴ
2016年8月31日 8:44

お子さんの精神面にはよくないので、義母とお子さんとの接触を出来る限り減らしていきましょう。
冠婚葬祭や、正月、お盆くらい。
あとは義母へもお子さんの情報もトピ主さんからは言わず、聞かれたら最低限の返事しかしないとか。(トピ主さんと義母さんの会話は普通でいいと思います)

トピ主さんのお母様には相談し、そちらメインに孫達を交流させたら?
ご主人が何か言ってきたら、正直に「子どもたちは義母を祖母として見れなくなってる」と伝えていいと思います。

露骨すぎて嫌ですね。
義妹にはトピ主の悪口言ってそう。

ユーザーID:3226230305
ご主人に
KM
2016年8月31日 8:50

ご主人に相談しましょう。
何かを伝えるにしても、ご主人にお願いした方がいいと思います。

ユーザーID:3036077790
うちもだよ
梨美味しい
2016年8月31日 8:53

以前は気になったけど、いつもやられてるから
慣れてしまいました。

義妹さんはシングルマザーだし余計心配なんでしょう。

そんなもんだと思ってあきらめた方がいいですよ。

変に期待するからイライラする。

義母に期待なんかしない方が賢明です。

老後もきっと義妹に頼るだろうし
その方が主さんも楽ですよ。

ユーザーID:9169666669
同じです
おりーぶ
2016年8月31日 8:54

なので子供たちが舅姑を嫌ってます。懐いてるのは小姑の子供だけ。姑は舅の親せきをいじめ、小姑は自分の父方の親戚と夫の親せきを毛嫌いしています。
私は相手にしてません。自分たちが嫌ってる相手と同じ立場なんですがね。なぜかそれに気づかないおばかたち。

弱ったらとことん仕返ししてやります。小姑は家に出入りさせません。きっちりツケは払わせます。

差別する限り触らせない。とぴさん距離を置けば?

ユーザーID:1668834524
トピ主さんが幼稚です。
lan
2016年8月31日 9:10

まず、こういう相談するなら、少なくとも同居かどうか、お互いの家の距離はどうか位を書かないと。

同居なら、トピ主さんは無料か格安で住居生活費をご主人様の親にしてもらっている可能性があるし。

妹さんが遠くなら、たまにしか会えないから会った時くらい甘やかしているのかも知れない。

トピ主さんも、ご実家では実のお母様からトピ主さんやお子さん達を、妹さんみたいに溺愛してもらっていて
妹さんもご主人の方のおばあ様には距離を置いて気をつかっているのは同じじゃないんですか?

ユーザーID:2041122149
 
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