孫差別をされた結果

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トピ主のみ8

とくめい子

ひと

私は長男の嫁で、子どもが二人。
義妹は、シングルマザーで子どもが二人。
それぞれの子どもは、年齢が近いです。

義母と私の関係は、悪くは無いと思います。
実の娘のようにとはいきませんが、普通に会話もしますし、一緒に買い物に行ったりする関係です。

そんな義母が、孫差別をするんです。
義妹の子どもには、誕生祝い・入学祝などをするけど、私の子どもには「お金なくってお祝い出来ない」って言って一切のお祝い無し。

こっそりと義妹の子にお祝いすればいいのに、「あの子たちの誕生日プレゼントを買いに行かないといけない。」とか「あの子たちを外食に連れていくとお金かかる」なんてことを、私の子どもの前でも言います。

些細な事ですが、義妹の子が「ジュース買いたいからお金ちょうだい」って言えばお金を渡しますが、私の子が言っても「お金持ってない」って言ってお終い。

差別をされ続けた結果、私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

どういったフォローをしたら良いんでしょうか?

ユーザーID:0397416325

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  • ご主人はなんと?

    私だったらもう、子供を姑に会わせないですね。大人気ないですよ。姑さんが。

    ユーザーID:9586652602

  • 自分の親にしてもらえば?

     自分の娘の子がかわいいのは、親なら当たり前じゃないですか?
    トピ主の実家へ行き、自分の母親にやってもらえばいいのでは?

    だから、私は長男嫁ですが、夫の実家へは行きません。
    子供も行きたがらないので、専ら金払いの良い自分の実家へ行きますよ。

    なぜ、そんなあからさまな差別をする姑に会わせるのですか?
    フォローより、そういった機会を作らなければいいのに。

    ユーザーID:9259537673

  • 家族としての孫は躾がいる

    私は、家族とは最初に学ぶ社会だと思ってます。
    家族の全員が自分にとって都合のいい人でなくてもいいのです。
    程度問題ではありますが、差別ということなら、子どもは、その中で学ぶものがあると思います。

    そこで母としてのフォローですが、祖母を憎しみの対象にしてはいけないけど、あまりフォローし過ぎると、子どもの中で矛盾が起きます。
    一緒に暮らす孫には、祖母として躾も必要です。
    離れて暮らす孫には躾はしないけど、一緒に暮らす孫は家族ですから、躾として甘やかしてはいけないという思いもあるはずです。
    そのことをうまく子どもに伝えられるといいですね。

    ユーザーID:7582068599

  • 答えじゃないけど

    私は子供の立場。父方のおばあちゃんは、娘の子供(孫)ばかりかわいがり、息子の子供(私)のことはしらんぷり。
    祖母と同じ場所(顔の目立つところ)に大きなほくろがあったこともあって、親戚の人たちに「○○ちゃん(私)はおばあちゃん似ね」と言われるのさえ、祖母は嫌がっていました。私は嫌じゃなかったけど。

    でも私は小さい時から、母に「同じ孫でも娘の子供の方が息子の子供よりかわいいのよ。だから仕方ない」と言われて、「そうかー」と納得してましたよ。

    小学生の時から、「ま、しょうがないか。」と思ってましたよ。

    ユーザーID:4447577105

  • そうねえ

    孫差別された側です。孫本人です。

    一言「あら、うちの子には出来ないって言ってたのに。」「あら、うちの子の前でそんな事言わないでください。おばあちゃんに何かしてもらった事なんてないのですから。」とか、トピ主さんには言って欲しかったかも。

    まあ、言ったら言ったで大もめですけど、私の母は祖母(母方)に言いました。

    ずっと我慢してたんですけど、よその人の前でもイトコと差別される事に疲れたんです。母に「もうおばあちゃんとは会わない」と伝えて、問いただされて答えたら、母は飛び出していきました。祖母に抗議したようです。祖母は父と母の結婚が気に入らなかったようです。だから父似の私を徹底的に出来損ない扱いしたようです。

    一番良いのはご主人にお子さんの気持ちを伝えて、ご主人から姑さんに抗議してもらう事です。言いたくないけど「お父さんが居ないから」くらいしか、姑さんの孫差別の理由を思いつきません。

    ユーザーID:7985034254

  • 差別はよくない

    義母にはハッキリ言ったほうがいいですね。

    トピ主さんの子ども達が義母をどう思っているのかを言うべきです。
    差別されているのが分かった時点で、義実家には行かないという決断ができたのではありませんか。

    義母には差別する理由があったのかもしれません。
    まずは事実を確認すべきだと思います。

    ユーザーID:5544317996

  • 簡単貴女が、交流しない

    姑からしたら実の娘です。おまけに離婚し一人で子育てしています。理屈抜きで、そりゃあ娘の孫になります。貴女が悪いかな。姑と外出辞めませんか。子供が可哀相です。明らかな孫差別です。私なら差別しないでと抗議します。姑も悪いです。平等に…配慮にかけてます。会う回数や外出する回数を段々と減らしていくべきです。夫にも話すべきです。

    ユーザーID:0859630902

  • そのまま義母に伝える

    あなたからでなく、義母の息子であるあなたの夫からですよ。子供の心が傷ついていると伝えてもらえばいいのです。

    あなたのお子さんには、いとこたちはお父さんがいないから、おばあちゃんはその分甘えさせているんだよ。あなたはパパにたくさん甘えることができて幸せだね。
    とフォローして下さい。

    ユーザーID:0513406893

  • 無理もない

    大人だっていい気はしませんもの、子どもだって同じでしょう。

    私なら笑いながら「そんな事言わないの」って言って終了します。

    特別なフォローはしません。

    ユーザーID:0010381481

  • 会わせない

    お子さんが可哀想でしょ?
    会わせないに限ります
    親なら、我が子のためにしっかりしてください

    あなたも孫差別に手を貸してるようなものです

    ユーザーID:1043065033

  • 多分

    仲がいい嫁と姑といっても、実娘には勝てないよ。
    かたやシングルだったら、なおさら。
    どうしてそこまでされて、距離感考えず、つきあうのか?
    子供がそこまで言うなら、少し離れたらいいのに。

    ユーザーID:2402183544

  • 何もしない

    お子さんが大人になれば自分で考えますから、今直ぐに何か対策を講じる必要はないと思います。
    我が家の姑も孫差別してますよ。
    長男の子供(32歳)、こんなに大きくなっても孫差別(跡取り孫優遇)するんですから。
    私の子供は血縁関係上「おばあちゃん」と呼んでいますが、特別な気持ちは無いみたいです。
    小さいころは子供の前で孫差別していたので「おばあちゃん」と呼ばなかったですよ。
    子供なりにこの人は自分のおばあちゃんじゃないんだと感じた様で「跡取り孫君のおばあちゃん」と呼んでいました。
    その呼び方に姑から「嫁が言わせてる」と文句も言われましたが無視してました。

    私の子供は姑のお葬式があっても「あ、そう」で参列しないと思う。
    姑に対して、仕返しじゃないけど、私はそれでも良いと思っています。

    ユーザーID:7930710980

  • 差別って単に金銭がらみばかりなんですよね?

    義妹さんはシングルマザーなんだから仕方ないのでは?
    親にそういう気持ちがないから子供も相手方を思いやる気持ちがないのだと思いますよ。

    ユーザーID:2483037390

  • ごもっとも

    お子さん達の感情は しょうがないですよ。物を買ってくれる うんぬん以外にも子供は愛されているかどうか感じるものですから・・・。我が家も義姉妹から 子供達にひどい対応がありますが、祖母は表面上だけは孫平等を取り繕っていますので何とか付き合っていますが・・・。孫差別する義母と どうしてあなたが普通につき合えるのか?私には理解できませんが・・・。ひどい対応する人に愛情もてないのが普通ですよ。御主人様は この対応ご存知ですか?私なら 一緒に買い物なんて行く気になりませんが・・・。

    ユーザーID:2801788647

  • 会う頻度を減らす

    うちも、従妹たちはみんな歳が近いです。実家は1時間ほどの距離で、両親は月1回程会います。お祝い、誕生日、発表会などのたびに、プレゼントやお小遣いをくれます。裕福ではありません。サラリーマンを定年した一般家庭です。
    義実家は、遠方なので、年1回の帰省のみ。義両親は会社役員を務め、定年後は夫婦で悠々暮らしています。元気に楽しくやってくれていれば私は満足です。孫の誕生日は覚えていないようです。遠方だし、わざわざ宅配便で送ってもらうのももうしわけないので、電話一本くれたらなぁと思うのですが、誕生日を忘れてしまうらしいので、電話もありません。帰省時にどこかへ連れて行ってくれたり、特別にプレゼントがあったりもないです。でも、わが子達はなぜか義両親のほうが好きみたいです。あまり会えないのに、好きでいてくれて、嫁としてはうれしいのですが、正直複雑です。うちの両親は、物やお金だけでなく、病気で看病してくれたり、その他もろもろ手をかけてくれているのに。だから、適度な距離って必要なのかなって思います。

    ユーザーID:1700561505

  • 接触を減らす

    お子さんの精神面にはよくないので、義母とお子さんとの接触を出来る限り減らしていきましょう。
    冠婚葬祭や、正月、お盆くらい。
    あとは義母へもお子さんの情報もトピ主さんからは言わず、聞かれたら最低限の返事しかしないとか。(トピ主さんと義母さんの会話は普通でいいと思います)

    トピ主さんのお母様には相談し、そちらメインに孫達を交流させたら?
    ご主人が何か言ってきたら、正直に「子どもたちは義母を祖母として見れなくなってる」と伝えていいと思います。

    露骨すぎて嫌ですね。
    義妹にはトピ主の悪口言ってそう。

    ユーザーID:3226230305

  • ご主人に

    ご主人に相談しましょう。
    何かを伝えるにしても、ご主人にお願いした方がいいと思います。

    ユーザーID:3036077790

  • うちもだよ

    以前は気になったけど、いつもやられてるから
    慣れてしまいました。

    義妹さんはシングルマザーだし余計心配なんでしょう。

    そんなもんだと思ってあきらめた方がいいですよ。

    変に期待するからイライラする。

    義母に期待なんかしない方が賢明です。

    老後もきっと義妹に頼るだろうし
    その方が主さんも楽ですよ。

    ユーザーID:9169666669

  • 同じです

    なので子供たちが舅姑を嫌ってます。懐いてるのは小姑の子供だけ。姑は舅の親せきをいじめ、小姑は自分の父方の親戚と夫の親せきを毛嫌いしています。
    私は相手にしてません。自分たちが嫌ってる相手と同じ立場なんですがね。なぜかそれに気づかないおばかたち。

    弱ったらとことん仕返ししてやります。小姑は家に出入りさせません。きっちりツケは払わせます。

    差別する限り触らせない。とぴさん距離を置けば?

    ユーザーID:1668834524

  • トピ主さんが幼稚です。

    まず、こういう相談するなら、少なくとも同居かどうか、お互いの家の距離はどうか位を書かないと。

    同居なら、トピ主さんは無料か格安で住居生活費をご主人様の親にしてもらっている可能性があるし。

    妹さんが遠くなら、たまにしか会えないから会った時くらい甘やかしているのかも知れない。

    トピ主さんも、ご実家では実のお母様からトピ主さんやお子さん達を、妹さんみたいに溺愛してもらっていて
    妹さんもご主人の方のおばあ様には距離を置いて気をつかっているのは同じじゃないんですか?

    ユーザーID:2041122149

  • 旦那さんに話したうえで

    孫を(子供を)おばあちゃん(義母)に会わせないようにする。貴女の子供は貴女のご両親に可愛がってもらいましょう。

    幼い子供がいじけると困るので。

    ユーザーID:1251138882

  • 仕方ないと思うしかない

    義妹さんの子と比較されるトピ主さんの子という定義ではなくて、独身の娘の子と幸せな結婚をしている長男の子との待遇の差です。
    そう考えると、経済的に厳しい(と勝手に母親が思ってる)シングルマザーの子供に優遇するのは仕方ないでしょう。

    お子さんには「いとこちゃんにはパパがいないから、その分をババがしてる」って説明すればいいんじゃないですか?
    トピ主さんが仕方ない事と納得していないからフォロー出来ないんです。
    問題はおばあちゃまにあるのではなくて、トピ主さんの嫉妬からくるものです。

    ユーザーID:7395286478

  • 夫が経済援助しなくて済んだ分、マシでは?

    あなたの子供は、あなたの両親からかわいがられますよね?
    そして、ご主人もいるので、お誕生日プレゼントももらえます。

    しかし、義妹の子は、義母からしかかわいがられません。
    母子家庭では、誕生日プレゼントをあげる余裕もないのでは?
    なので、義母があげているのでは?

    義母にとっては、平等のつもりではないでしょうか?

    そして、それをわからせるのは母親の役目では?

    あなたの子供は、その時の状況だけで、なんでも平等、○○ちゃんずる〜い!と言うような子供に育ってしまったんですね。

    たまに大人でもこういう嫌われ者いますよね。

    ユーザーID:4952419882

  • フォローが効かなかった孫は私。

     孫差別され続けた側です。祖母が倒れた時も、亡くなった時も全く涙が出ませんでした。子供の時は腹を立てたりしてましたが、10歳くらいからはもう冷めたものでした。ま、人間好き嫌いはあろう。と眺めるそれだけ。いっそ誰にでも一貫したケチなほうがまだカッコよかったのに。
     ご自身はおばあさまと割りと良好な関係、とありますが、私から思うにそれ本当だろうかと。子供は、自分の母を軽く見ている人間は誰か敏感に感じ取ります。たとえ母親から何かフォローされたとしても、まだ嫌な理由をまとめて話す力がないだけ。自分にだけ小銭くれないケチという以上の何かを感じ取っている可能性ありませんかね。
     幼ければまだ小銭やらランドセルやらの単位でしょうが、そのうち大きな学費等にも差別が出る人も多いです。私の場合は、祖母とその娘すなわちおば家族が高額をコソコソやっててもすぐ分かっちゃいましたね。金の絡んだいやらしい笑顔頭悪いわ〜と思ってました。
     私の場合は私の場合。母のフォローは効かなかった。トピ主さんご家族がそこまで荒んでないわよ、ということでしたら申し訳ありません。自分の娘の子供「は」助けたい。義母あるあるです。

    ユーザーID:4870419204

  • 老いては子に従え・・・

    同居の有無は分かりませんが、すくなくても義母・トピ主一家・義妹一家の皆さんは近居で顔を会わせる機会も多いと云う事でしょうか。
    お子さんの祖母さんへの思い、孫差別に対する抗議の声ですね。
    お子さんへのフォローは?との事ですが、義母さんへの抗議も同時に考えないといけないと思います。

    フォローですが、義妹さんがシングルマザーであるのはいずれ自己責任ですが、恵まれていないからこその義母さんの肩入れでしょう。
    義妹さんのお子さんたちがかわいそうがひとつのとらえ方、説明になるかも知れませんね。
    抗議の方ですが、これはトピ主夫さんの仕事でしょう。
    トピ主さんが書かれている様に、子どもの前では色々言わない様申し入れる事、孫差別は、結局は義母さんにとっても良い事ではないと知ってもらう事です。
    夫さんとよくお話合いされて、実子である夫さんから義母さんを窘めてもらって下さい。
    義母さんの年齢が分かりませんが、精神状態・周辺への対応など、息子さんから意見される、老いては子に従えの時期ではないのでしょうか。

    ユーザーID:2509227089

  • 同じです

    私も母方の祖母に、兄と差別されました。
    兄は母似、私は父似だったせいです。
    「お前は母の血は引いていない」とまで言われましたよ。
    その祖母が亡くなった時、やはり涙は出ませんでしたし、何とも思いませんでした。
    仕方ないと思います。
    ただ私は、差別はしてはいけないという事、やった事は自分の身にかえって来る事を学びました。
    反面教師にされてはどうですか?

    ユーザーID:8420947078

  • んーとね。

    仕方無いのかなと思います。

    同じ孫でも、息子と娘の子どもとでは感覚が違うんですよねぇ。


    息子側の孫は、嫁が産んだ子ども。
    娘が産んだ子どもと愛情が変わってくるのは、よくある話です。


    子どもには、そんな事言ってはダメと叱りましょう。
    どうしても我慢ならないのなら、義母に直接抗議してみては?
    それでどうなるかは、知りませんけどね。。

    ユーザーID:2483675301

  • 実の娘だしシンママだし

    私は子供はいませんが、実体験と想像から思いつくのは2点です。

    1点目:嫁が産んだ子より娘が産んだ子のほうが、実感として近く感じるらしいです。私の義母もそうです。うちは義弟に子供がいますが、義母は遠慮があるようです。夫いわく「実の娘の子供のほうが、なんだかんだ言っても気安いよね。息子の子は生んだのは嫁だから」と。

    2点目:義妹さんはシングルマザーだから、義母さんは自分が支えないと考えているのかも。娘が結婚に失敗したのは、自分の育て方が悪かったからじゃないかとか、子がいくつになっても、親って自分を責めるものじゃないですか。そういう負い目も多少はあるのでは。

    だからって、あからさまに孫差別するのは、義母さんの人間的な未熟さだとは思いますけども、まあ弱点のない人はいませんからね。

    そしてトピ主さんの子供へのフォローは、「叔母さんのところは、お父さんがいなくて大変なの。だからお婆ちゃんが助けてあげてるのよ」とでも言いましょうか。納得してくれるかな。
    その分、トピ主さんのご両親のほうにしっかり可愛がってもらったらどうですか。

    ユーザーID:5454908631

  • あなたの親に可愛がってもらって

    あなたの親がいるなら、そちらに可愛がってもらいましょう。

    自分のおばあちゃん、おじいちゃんはそちらと認識させてあげてください。

    気の毒です。

    ユーザーID:7949098972

  • 当然の結果

    まあお姑さんは父親のいない孫が不憫で、色々とお金を出してあげているのでしょう。子供さんにはそのあたりの事情を説明するしかないんじゃないですか?

    でもそれにしても気遣いの足りない愚かなおばあちゃんですね。あとはご主人がこっそりと「子供たちがこんな事を言うようになった。妹のこどもに何かしてやりたいなら、子供の耳に入らないところで頼む」と言えばお姑さんも目を覚ますでしょう。

    ユーザーID:0351342108

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