孫差別をされた結果

レス575
お気に入り8,130
トピ主のみ8

とくめい子

ひと

私は長男の嫁で、子どもが二人。
義妹は、シングルマザーで子どもが二人。
それぞれの子どもは、年齢が近いです。

義母と私の関係は、悪くは無いと思います。
実の娘のようにとはいきませんが、普通に会話もしますし、一緒に買い物に行ったりする関係です。

そんな義母が、孫差別をするんです。
義妹の子どもには、誕生祝い・入学祝などをするけど、私の子どもには「お金なくってお祝い出来ない」って言って一切のお祝い無し。

こっそりと義妹の子にお祝いすればいいのに、「あの子たちの誕生日プレゼントを買いに行かないといけない。」とか「あの子たちを外食に連れていくとお金かかる」なんてことを、私の子どもの前でも言います。

些細な事ですが、義妹の子が「ジュース買いたいからお金ちょうだい」って言えばお金を渡しますが、私の子が言っても「お金持ってない」って言ってお終い。

差別をされ続けた結果、私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

どういったフォローをしたら良いんでしょうか?

ユーザーID:0397416325

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数575

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人はなんと?

    私だったらもう、子供を姑に会わせないですね。大人気ないですよ。姑さんが。

    ユーザーID:9586652602

  • 自分の親にしてもらえば?

     自分の娘の子がかわいいのは、親なら当たり前じゃないですか?
    トピ主の実家へ行き、自分の母親にやってもらえばいいのでは?

    だから、私は長男嫁ですが、夫の実家へは行きません。
    子供も行きたがらないので、専ら金払いの良い自分の実家へ行きますよ。

    なぜ、そんなあからさまな差別をする姑に会わせるのですか?
    フォローより、そういった機会を作らなければいいのに。

    ユーザーID:9259537673

  • 家族としての孫は躾がいる

    私は、家族とは最初に学ぶ社会だと思ってます。
    家族の全員が自分にとって都合のいい人でなくてもいいのです。
    程度問題ではありますが、差別ということなら、子どもは、その中で学ぶものがあると思います。

    そこで母としてのフォローですが、祖母を憎しみの対象にしてはいけないけど、あまりフォローし過ぎると、子どもの中で矛盾が起きます。
    一緒に暮らす孫には、祖母として躾も必要です。
    離れて暮らす孫には躾はしないけど、一緒に暮らす孫は家族ですから、躾として甘やかしてはいけないという思いもあるはずです。
    そのことをうまく子どもに伝えられるといいですね。

    ユーザーID:7582068599

  • 答えじゃないけど

    私は子供の立場。父方のおばあちゃんは、娘の子供(孫)ばかりかわいがり、息子の子供(私)のことはしらんぷり。
    祖母と同じ場所(顔の目立つところ)に大きなほくろがあったこともあって、親戚の人たちに「○○ちゃん(私)はおばあちゃん似ね」と言われるのさえ、祖母は嫌がっていました。私は嫌じゃなかったけど。

    でも私は小さい時から、母に「同じ孫でも娘の子供の方が息子の子供よりかわいいのよ。だから仕方ない」と言われて、「そうかー」と納得してましたよ。

    小学生の時から、「ま、しょうがないか。」と思ってましたよ。

    ユーザーID:4447577105

  • そうねえ

    孫差別された側です。孫本人です。

    一言「あら、うちの子には出来ないって言ってたのに。」「あら、うちの子の前でそんな事言わないでください。おばあちゃんに何かしてもらった事なんてないのですから。」とか、トピ主さんには言って欲しかったかも。

    まあ、言ったら言ったで大もめですけど、私の母は祖母(母方)に言いました。

    ずっと我慢してたんですけど、よその人の前でもイトコと差別される事に疲れたんです。母に「もうおばあちゃんとは会わない」と伝えて、問いただされて答えたら、母は飛び出していきました。祖母に抗議したようです。祖母は父と母の結婚が気に入らなかったようです。だから父似の私を徹底的に出来損ない扱いしたようです。

    一番良いのはご主人にお子さんの気持ちを伝えて、ご主人から姑さんに抗議してもらう事です。言いたくないけど「お父さんが居ないから」くらいしか、姑さんの孫差別の理由を思いつきません。

    ユーザーID:7985034254

  • 差別はよくない

    義母にはハッキリ言ったほうがいいですね。

    トピ主さんの子ども達が義母をどう思っているのかを言うべきです。
    差別されているのが分かった時点で、義実家には行かないという決断ができたのではありませんか。

    義母には差別する理由があったのかもしれません。
    まずは事実を確認すべきだと思います。

    ユーザーID:5544317996

  • 簡単貴女が、交流しない

    姑からしたら実の娘です。おまけに離婚し一人で子育てしています。理屈抜きで、そりゃあ娘の孫になります。貴女が悪いかな。姑と外出辞めませんか。子供が可哀相です。明らかな孫差別です。私なら差別しないでと抗議します。姑も悪いです。平等に…配慮にかけてます。会う回数や外出する回数を段々と減らしていくべきです。夫にも話すべきです。

    ユーザーID:0859630902

  • そのまま義母に伝える

    あなたからでなく、義母の息子であるあなたの夫からですよ。子供の心が傷ついていると伝えてもらえばいいのです。

    あなたのお子さんには、いとこたちはお父さんがいないから、おばあちゃんはその分甘えさせているんだよ。あなたはパパにたくさん甘えることができて幸せだね。
    とフォローして下さい。

    ユーザーID:0513406893

  • 無理もない

    大人だっていい気はしませんもの、子どもだって同じでしょう。

    私なら笑いながら「そんな事言わないの」って言って終了します。

    特別なフォローはしません。

    ユーザーID:0010381481

  • 会わせない

    お子さんが可哀想でしょ?
    会わせないに限ります
    親なら、我が子のためにしっかりしてください

    あなたも孫差別に手を貸してるようなものです

    ユーザーID:1043065033

  • 多分

    仲がいい嫁と姑といっても、実娘には勝てないよ。
    かたやシングルだったら、なおさら。
    どうしてそこまでされて、距離感考えず、つきあうのか?
    子供がそこまで言うなら、少し離れたらいいのに。

    ユーザーID:2402183544

  • 何もしない

    お子さんが大人になれば自分で考えますから、今直ぐに何か対策を講じる必要はないと思います。
    我が家の姑も孫差別してますよ。
    長男の子供(32歳)、こんなに大きくなっても孫差別(跡取り孫優遇)するんですから。
    私の子供は血縁関係上「おばあちゃん」と呼んでいますが、特別な気持ちは無いみたいです。
    小さいころは子供の前で孫差別していたので「おばあちゃん」と呼ばなかったですよ。
    子供なりにこの人は自分のおばあちゃんじゃないんだと感じた様で「跡取り孫君のおばあちゃん」と呼んでいました。
    その呼び方に姑から「嫁が言わせてる」と文句も言われましたが無視してました。

    私の子供は姑のお葬式があっても「あ、そう」で参列しないと思う。
    姑に対して、仕返しじゃないけど、私はそれでも良いと思っています。

    ユーザーID:7930710980

  • 差別って単に金銭がらみばかりなんですよね?

    義妹さんはシングルマザーなんだから仕方ないのでは?
    親にそういう気持ちがないから子供も相手方を思いやる気持ちがないのだと思いますよ。

    ユーザーID:2483037390

  • ごもっとも

    お子さん達の感情は しょうがないですよ。物を買ってくれる うんぬん以外にも子供は愛されているかどうか感じるものですから・・・。我が家も義姉妹から 子供達にひどい対応がありますが、祖母は表面上だけは孫平等を取り繕っていますので何とか付き合っていますが・・・。孫差別する義母と どうしてあなたが普通につき合えるのか?私には理解できませんが・・・。ひどい対応する人に愛情もてないのが普通ですよ。御主人様は この対応ご存知ですか?私なら 一緒に買い物なんて行く気になりませんが・・・。

    ユーザーID:2801788647

  • 会う頻度を減らす

    うちも、従妹たちはみんな歳が近いです。実家は1時間ほどの距離で、両親は月1回程会います。お祝い、誕生日、発表会などのたびに、プレゼントやお小遣いをくれます。裕福ではありません。サラリーマンを定年した一般家庭です。
    義実家は、遠方なので、年1回の帰省のみ。義両親は会社役員を務め、定年後は夫婦で悠々暮らしています。元気に楽しくやってくれていれば私は満足です。孫の誕生日は覚えていないようです。遠方だし、わざわざ宅配便で送ってもらうのももうしわけないので、電話一本くれたらなぁと思うのですが、誕生日を忘れてしまうらしいので、電話もありません。帰省時にどこかへ連れて行ってくれたり、特別にプレゼントがあったりもないです。でも、わが子達はなぜか義両親のほうが好きみたいです。あまり会えないのに、好きでいてくれて、嫁としてはうれしいのですが、正直複雑です。うちの両親は、物やお金だけでなく、病気で看病してくれたり、その他もろもろ手をかけてくれているのに。だから、適度な距離って必要なのかなって思います。

    ユーザーID:1700561505

  • 接触を減らす

    お子さんの精神面にはよくないので、義母とお子さんとの接触を出来る限り減らしていきましょう。
    冠婚葬祭や、正月、お盆くらい。
    あとは義母へもお子さんの情報もトピ主さんからは言わず、聞かれたら最低限の返事しかしないとか。(トピ主さんと義母さんの会話は普通でいいと思います)

    トピ主さんのお母様には相談し、そちらメインに孫達を交流させたら?
    ご主人が何か言ってきたら、正直に「子どもたちは義母を祖母として見れなくなってる」と伝えていいと思います。

    露骨すぎて嫌ですね。
    義妹にはトピ主の悪口言ってそう。

    ユーザーID:3226230305

  • ご主人に

    ご主人に相談しましょう。
    何かを伝えるにしても、ご主人にお願いした方がいいと思います。

    ユーザーID:3036077790

  • うちもだよ

    以前は気になったけど、いつもやられてるから
    慣れてしまいました。

    義妹さんはシングルマザーだし余計心配なんでしょう。

    そんなもんだと思ってあきらめた方がいいですよ。

    変に期待するからイライラする。

    義母に期待なんかしない方が賢明です。

    老後もきっと義妹に頼るだろうし
    その方が主さんも楽ですよ。

    ユーザーID:9169666669

  • 同じです

    なので子供たちが舅姑を嫌ってます。懐いてるのは小姑の子供だけ。姑は舅の親せきをいじめ、小姑は自分の父方の親戚と夫の親せきを毛嫌いしています。
    私は相手にしてません。自分たちが嫌ってる相手と同じ立場なんですがね。なぜかそれに気づかないおばかたち。

    弱ったらとことん仕返ししてやります。小姑は家に出入りさせません。きっちりツケは払わせます。

    差別する限り触らせない。とぴさん距離を置けば?

    ユーザーID:1668834524

  • トピ主さんが幼稚です。

    まず、こういう相談するなら、少なくとも同居かどうか、お互いの家の距離はどうか位を書かないと。

    同居なら、トピ主さんは無料か格安で住居生活費をご主人様の親にしてもらっている可能性があるし。

    妹さんが遠くなら、たまにしか会えないから会った時くらい甘やかしているのかも知れない。

    トピ主さんも、ご実家では実のお母様からトピ主さんやお子さん達を、妹さんみたいに溺愛してもらっていて
    妹さんもご主人の方のおばあ様には距離を置いて気をつかっているのは同じじゃないんですか?

    ユーザーID:2041122149

  • 旦那さんに話したうえで

    孫を(子供を)おばあちゃん(義母)に会わせないようにする。貴女の子供は貴女のご両親に可愛がってもらいましょう。

    幼い子供がいじけると困るので。

    ユーザーID:1251138882

  • 仕方ないと思うしかない

    義妹さんの子と比較されるトピ主さんの子という定義ではなくて、独身の娘の子と幸せな結婚をしている長男の子との待遇の差です。
    そう考えると、経済的に厳しい(と勝手に母親が思ってる)シングルマザーの子供に優遇するのは仕方ないでしょう。

    お子さんには「いとこちゃんにはパパがいないから、その分をババがしてる」って説明すればいいんじゃないですか?
    トピ主さんが仕方ない事と納得していないからフォロー出来ないんです。
    問題はおばあちゃまにあるのではなくて、トピ主さんの嫉妬からくるものです。

    ユーザーID:7395286478

  • 夫が経済援助しなくて済んだ分、マシでは?

    あなたの子供は、あなたの両親からかわいがられますよね?
    そして、ご主人もいるので、お誕生日プレゼントももらえます。

    しかし、義妹の子は、義母からしかかわいがられません。
    母子家庭では、誕生日プレゼントをあげる余裕もないのでは?
    なので、義母があげているのでは?

    義母にとっては、平等のつもりではないでしょうか?

    そして、それをわからせるのは母親の役目では?

    あなたの子供は、その時の状況だけで、なんでも平等、○○ちゃんずる〜い!と言うような子供に育ってしまったんですね。

    たまに大人でもこういう嫌われ者いますよね。

    ユーザーID:4952419882

  • フォローが効かなかった孫は私。

     孫差別され続けた側です。祖母が倒れた時も、亡くなった時も全く涙が出ませんでした。子供の時は腹を立てたりしてましたが、10歳くらいからはもう冷めたものでした。ま、人間好き嫌いはあろう。と眺めるそれだけ。いっそ誰にでも一貫したケチなほうがまだカッコよかったのに。
     ご自身はおばあさまと割りと良好な関係、とありますが、私から思うにそれ本当だろうかと。子供は、自分の母を軽く見ている人間は誰か敏感に感じ取ります。たとえ母親から何かフォローされたとしても、まだ嫌な理由をまとめて話す力がないだけ。自分にだけ小銭くれないケチという以上の何かを感じ取っている可能性ありませんかね。
     幼ければまだ小銭やらランドセルやらの単位でしょうが、そのうち大きな学費等にも差別が出る人も多いです。私の場合は、祖母とその娘すなわちおば家族が高額をコソコソやっててもすぐ分かっちゃいましたね。金の絡んだいやらしい笑顔頭悪いわ〜と思ってました。
     私の場合は私の場合。母のフォローは効かなかった。トピ主さんご家族がそこまで荒んでないわよ、ということでしたら申し訳ありません。自分の娘の子供「は」助けたい。義母あるあるです。

    ユーザーID:4870419204

  • 老いては子に従え・・・

    同居の有無は分かりませんが、すくなくても義母・トピ主一家・義妹一家の皆さんは近居で顔を会わせる機会も多いと云う事でしょうか。
    お子さんの祖母さんへの思い、孫差別に対する抗議の声ですね。
    お子さんへのフォローは?との事ですが、義母さんへの抗議も同時に考えないといけないと思います。

    フォローですが、義妹さんがシングルマザーであるのはいずれ自己責任ですが、恵まれていないからこその義母さんの肩入れでしょう。
    義妹さんのお子さんたちがかわいそうがひとつのとらえ方、説明になるかも知れませんね。
    抗議の方ですが、これはトピ主夫さんの仕事でしょう。
    トピ主さんが書かれている様に、子どもの前では色々言わない様申し入れる事、孫差別は、結局は義母さんにとっても良い事ではないと知ってもらう事です。
    夫さんとよくお話合いされて、実子である夫さんから義母さんを窘めてもらって下さい。
    義母さんの年齢が分かりませんが、精神状態・周辺への対応など、息子さんから意見される、老いては子に従えの時期ではないのでしょうか。

    ユーザーID:2509227089

  • 同じです

    私も母方の祖母に、兄と差別されました。
    兄は母似、私は父似だったせいです。
    「お前は母の血は引いていない」とまで言われましたよ。
    その祖母が亡くなった時、やはり涙は出ませんでしたし、何とも思いませんでした。
    仕方ないと思います。
    ただ私は、差別はしてはいけないという事、やった事は自分の身にかえって来る事を学びました。
    反面教師にされてはどうですか?

    ユーザーID:8420947078

  • んーとね。

    仕方無いのかなと思います。

    同じ孫でも、息子と娘の子どもとでは感覚が違うんですよねぇ。


    息子側の孫は、嫁が産んだ子ども。
    娘が産んだ子どもと愛情が変わってくるのは、よくある話です。


    子どもには、そんな事言ってはダメと叱りましょう。
    どうしても我慢ならないのなら、義母に直接抗議してみては?
    それでどうなるかは、知りませんけどね。。

    ユーザーID:2483675301

  • 実の娘だしシンママだし

    私は子供はいませんが、実体験と想像から思いつくのは2点です。

    1点目:嫁が産んだ子より娘が産んだ子のほうが、実感として近く感じるらしいです。私の義母もそうです。うちは義弟に子供がいますが、義母は遠慮があるようです。夫いわく「実の娘の子供のほうが、なんだかんだ言っても気安いよね。息子の子は生んだのは嫁だから」と。

    2点目:義妹さんはシングルマザーだから、義母さんは自分が支えないと考えているのかも。娘が結婚に失敗したのは、自分の育て方が悪かったからじゃないかとか、子がいくつになっても、親って自分を責めるものじゃないですか。そういう負い目も多少はあるのでは。

    だからって、あからさまに孫差別するのは、義母さんの人間的な未熟さだとは思いますけども、まあ弱点のない人はいませんからね。

    そしてトピ主さんの子供へのフォローは、「叔母さんのところは、お父さんがいなくて大変なの。だからお婆ちゃんが助けてあげてるのよ」とでも言いましょうか。納得してくれるかな。
    その分、トピ主さんのご両親のほうにしっかり可愛がってもらったらどうですか。

    ユーザーID:5454908631

  • あなたの親に可愛がってもらって

    あなたの親がいるなら、そちらに可愛がってもらいましょう。

    自分のおばあちゃん、おじいちゃんはそちらと認識させてあげてください。

    気の毒です。

    ユーザーID:7949098972

  • 当然の結果

    まあお姑さんは父親のいない孫が不憫で、色々とお金を出してあげているのでしょう。子供さんにはそのあたりの事情を説明するしかないんじゃないですか?

    でもそれにしても気遣いの足りない愚かなおばあちゃんですね。あとはご主人がこっそりと「子供たちがこんな事を言うようになった。妹のこどもに何かしてやりたいなら、子供の耳に入らないところで頼む」と言えばお姑さんも目を覚ますでしょう。

    ユーザーID:0351342108

  • 自分のときは

    私も父方の祖父母から兄弟間で孫差別されていました。姉弟に挟まれた真ん中子(次女)なのですが、
    姉は初孫で可愛く弟は初男児で可愛いといった風で、おこずかいやお年玉は金額が違う、お誕生日も私だけ貰えない等ありました。

    上記経験から、自分が母の対応で嬉しかったことを述べると以下3つ。
    1.祖父母のところへ行かない。最低でもお子さんが嫌がったら連れて行かない。
    2.お子さんの発言をとがめない。そんなひどいこと言ったらだめ、等の発言は逆効果。
    3.とくめい子様の家計に余裕があれば、義母の差別発言があった日にお菓子等を買ってあげる
      ⇒毎回じゃなくてもいいです。「今日嫌な思いしたからおいしいもの食べよう」ってケーキとか買ってもらってました。

    特にお子さんの発言を否定・注意すると、「お母さんは御婆ちゃんの態度を認めてるんだ」となりかねませんので気を付けてください。

    ユーザーID:4897537406

  • おばあちゃんは パパの代わりを頑張っているだけ

    娘がシングルマザーということで 必死なのでしょうね。
    孫差別というより あなたたち夫婦の孫と同様の生活ができるように
    援助をしたいだけでしょ?

    お祝いなどはそもそも辞退なさったら良かったのでは?
    経済的に余裕がないのがそもそもの理由のようですし・・・。
    お祝いなどは気になさらなくて結構ですから その分義妹さんの
    お子さんの事を考えてあげて下さいと言えなかったのでしょうか?
    ただ 子供の前では平等に装ってほしいとお願いすれば
    今回のような結果にはならなかったのでは?

    些細なことでも お金頂戴なんて 祖母に言うのも信じられないですね。
    義妹さんのところのお子さんは おばあちゃまがパパのかわりに
    お小遣いをくれるという感覚なのでしょうから
    そのあたりの線引きは必要なことだったのではないですか?

    孫差別ではなく 孫を皆同様の生活レベルにしてあげたいという
    思いからでしょ?
    あなたのお子さんの発言はあなたのしつけの結果ですよ。

    死んでも泣けないって・・・ 子供の発言を使って姑さんの悪口を言いふらしているようにしか思えないですね。

    ユーザーID:9042694178

  • シングルマザーは大変だよ

    どんなに稼いでいて、恵まれていても、シングルマザーは大変です。
    義母はそれを感じてるからでは?
    父親のいない孫を憐れんでいるのではないですか?

    ユーザーID:2566774987

  • 差別されて育った孫です

    私の父が長男で私はその孫
    父の妹の娘が私の2歳下。

    私が内孫だったのですが、
    まーそれはもうもう。物心ついた頃から差別は日常。
    毎週末やってくる従妹一家が大好きな祖母。
    私の父も母も大嫌いでしたので…祖母は。

    小さい内は、従妹と遊べる事が楽しかったので
    差別など気にもしませんでしたけど、
    中学・高校となると、差別発言はエスカレート。
    私は都立高校に進学、従妹は中学から大学付の学校に進学。
    毎日凄かったですよ〜 祖母の嫌味が。笑

    「親の育て方がいいと私立に入れてもらえるのよオ〜」
    「育ちが悪いからあなたは口のきき方が悪いのねエ〜、それに引き替え従妹ちゃんは〜etc」

    数年前に祖母は他界しましたが、涙は一滴も出ませんでした。
    残念ながらこういう心根は一生変わりません。孫に見捨てられても自業自得。
    差別をされて本当に子供さんは可哀そうですけど
    「おばあちゃんに期待しない。見ない。関わらない。」の方向性でいいと思います。
    中途半端に関わると傷つきます。
    その分お母さんが、愛情たっぷりフォローしてあげてください。

    ユーザーID:6887731715

  • それは辛い…。

    ですが、
    あなたのご両親と義両親のお子さんの会わせる回数はだいたい同じですか?
    そこの差別はありませんか?
    義両親はそこが気に入らないのかも知れません。

    話は変わりますが、私の主人は次男で、しかも長男教の家です。そして長男夫婦には子どもがいません。なので長男夫婦に気を遣って私の子にお盆にあった時、1時間だけしか会いませんでした。しかも3.4ヶ月ぶり。

    うちの子は私の両親の方が沢山会います。距離が近いですし。

    ということがあり、たぶん義兄の子が生まれれば、うちの子は差別されるでしょう。

    話はずれましたが、私も差別されたので、両祖父が死んでも泣けませんでした。ショックでもないです。

    このトピのレスを書いてる時に、私の母が孫差別があった時に言ったことを思い出しました。
    「うちの子にもそうしてくれたらいいのに」という愚痴をよくこぼしてました。
    なんとなくホッとしたのは覚えています。

    ユーザーID:7449463659

  • しょうがないし、フォロー仕様がない

    それだけ子供が感じ取ってあなたにあってくるのであれば、そっかでおわりじゃないですか?下手に言ったところで余計子供が傷つくかもしれないし。やっぱり、嫁の子より実子の方がかわいあんですかね。そこまで、あからさまな姑とは、疎遠で。

    ユーザーID:4217205407

  • 俗にいう「はっちゃけ」ってやつ?

    シングルマザーの娘と、息子と結婚して幸せに暮らしてる嫁では扱いが違うでしょうね。
    苦労してる娘を助けなきゃ!と、はっちゃけてる可能性も。
    義父はどうでしょうか?一緒に孫差別してますか?

    ユーザーID:0293994720

  • 口には出さないけど仕方ないかぁで済ます

    子供は親の鏡と言うけど大人の鏡でもあります
    そこまで露骨に差別されるとさすがにそうなるよ トピだって少なからず同じ気持ちだと思う

    とりあえず祖母(義母)は娘孫にあげちゃえ そしてトピ母に可愛がってもらおう
    人ってやさしく親切な人に対しては同じようにやさしく親切に
    虐げられたり粗末に扱われたりしたらそのまま返します

    旦那の反応はどうなんですか シングルの妹を擁護して子供達に我慢しろとか言ってませんか もしそうなら馬鹿だね

    そもそも世の中不平等って事に気付こうね

    ユーザーID:5077471772

  • 主さんのお母さんだけが祖母、にするしかない。

    「叔母ちゃん(義妹)とおばあちゃんは親子だから仲良しなのよ。ママもママのお母さんと仲良しだから、そっちで仲良くしましょう。」とか。

    もう長男の嫁とか関係ありませんよ。
    だって、長男の子を差別してるんでしょ。
    子供の為に、連れて行かない決心をして下さい。

    ユーザーID:5502372466

  • 難しい問題ですね。

    私も、結婚24年、孫差別はいい感じは
    しませんね。

    生まれた時から、うちの子にベビー服
    を購入する時は、しまむら、義妹の子供は
    百貨店ぐらい差がありました。

    曾祖母が〇〇ちゃんの子供の日のケーキ
    もらったでしょうと言っていて、
    もらってない。義妹の子供にあげたんだ。

    義兄の妻が、「義父さん野菜、宅配便で
    送ってくれて、ありがとう、おいしかったわ。」
    うちは、もらってない。

    そんなことがしょちゅうでした。

    今でも、嫌な気がしますが、私は義両親
    との仲は疎遠かな。

    だけど、姑のお金には限りがあって、
    シングルマザーの実の娘がお金が
    なくて不憫と思って、いろいろしてあげて
    いるのだと思います。

    シングルマザーの娘が心配で他の兄弟の
    子供よりもよくしているという話は
    よく聞きます。

    そう思って気にしないのが一番では..。

    ユーザーID:5396506841

  • 私の事ですか?

    私の祖母は長男教でした。
    そして私は姉と弟に挟まれた真ん中の子、しかも次女。
    祖母には初めての孫となる姉、初めての男子、長男である弟とはずっと差をつけられて育ちました。
    祖母から直接「お前はいらない子だから、子供のいない親戚の家に養女に行けば良い」とか
    「結婚せずこの家に残って介護をしろ」とか、散々な事を言われて育ちました。
    今でも老人は嫌悪しています。

    主さんに出来る事と言えば、娘さんの感情をたしなめたり否定せず、受け止めてあげる事ではないでしょうか。
    私は家庭がそんなでしたので、教師や世間が「老人を敬いましょう」などと言うのを聞いて、
    「教師や大人ってなんておめでたいんだろう」と大人までも馬鹿にするようになってしまいました。
    娘さんの感情を否定して道徳的なお題目を教えるのではなく、

    「そうだね、おばあちゃんは嫌な事を言うね、でも老人だからもう変わらないんだよ、でもお母さんはあなたの辛い事が分かるから、
    あなたは自分がされて嫌だった事はしない大人になってね」
    こんな感じで伝えてあげれば良いと思います。

    ユーザーID:1315855800

  • 仕方がないと割り切る

    愚かな老女ですね。自分で息子家族を疎遠方向に追いやっているんですから。

    ご実家に顔を出すタイミングを考えたらどうでしょう。
    お正月も娘さんたちより後でちょこっと顔出しするなど、あからさまな差別を目の当たりにしない工夫を。

    お子さんたちの教育上もよくありません。
    また、お子さんたちがドライになるのは、自然なことです。
    ただ、それを口にしないように、ということだけ言っておけばいいのでは。
    そして、子供たちが祖母に会う機会を、なるべく減らす。



    私の娘は苦労していて不憫、孫も不憫。
    比べて、嫁と孫は、私の息子のおかげで・・幸せそうにしてる。
    この差が少々腹立たしい。

    だいたいこんなことを(本人に自覚がなくとも)考えていて、おばあちゃんは、しごく当たり前のことをしているつもりでしょう。

    お金のない娘側に出すお金はあるけど、息子のお金が流れているよその娘さんや孫に出すお金はないのです。

    普通は、お祝いなどは同じにしてプラスアルファを娘側に回すものですけど、
    またまた極端な性格ですね。

    ユーザーID:3999217990

  • 方法は2つ

    1.もう、そのままでいい。
      おばあちゃんは残念ながらそういう人だ。世の中にはそういう人もいる。


    2.義母に一度お金を出してもらい、トピ主が後でその分払う。
      (表面的には同様に扱ってもらう)


    2を選んだ義母が今後1度でも差別をしたら
    二度と帰省はしなくていいと思う。

    自分の子が「人を差別してよし」と認識すると教育的によろしくない。


    ただし、時すでに遅しかも・・


    私も祖母が従兄弟には誕生日プレゼントあげて
    私にはくれなかったのを見たのは1回ですが、
    ずーっと覚えてます。


    ・・・で、夫はなんと言ってるの?

    ユーザーID:2622022575

  • 会わせない

    「ジュース買いたいからお金ちょうだい」の是非はおいといて。

    そこまで、あからさまに差別するなら、もう義母に会わなくても良いのでは?
    義母に聞かれたら、有りのままを話してあげれば良いのです。

    やるなら子供に分からないようにやってくれ!って

    ユーザーID:8649135242

  • 子供の気持ちにより添う

    だよねー!ママもそう思うわ!ふざけんなって感じよねー!と一緒になってぶーぶー言います。
    そしてこのことはご主人ご存知なのですか?
    一応きちんと分かって貰いましょうね。
    ここまで孫差別するような人の面倒はみたくないからご自分でどうぞと言っておきましょう。

    それにしても…世の中の孫差別するおばあちゃん達、気持ちは分からなくはないけど結果もきちんと受け止めましょう。
    (大体文句言いますもんね)

    ユーザーID:4428465786

  • そりゃあ

    御姑さんに今起きている事実をありのままに言えば良いのでは。今まで以上に孫差別されることも考えられないし、よろしいのではないですか。

    ユーザーID:1576329101

  • 下手なお姑さんだね

    孫を差別していると言うより、嫁と娘とをはっきり区別しているのです。
    いかなるときも自分の娘が一番だということを「トピ主」さんに分からせようと必死なんです。
    ただ、自分のしていることが孫を傷つけているということを客観的に見ることが出来ないのは愚かですね。
    親とは愚かな生き物なのだと思ってどうか大きな心で接してあげて下さい。
    お子さんたちにはその辺をそのまま話してあげたらいかがでしょうか?
    でも、そもそもあなたが差別だと騒ぐからお子さんたちも母親の感情に連動して騒ぐんです。
    フォローをしたいなら自分が落ち着いて相手を許して接するしかありません。

    ユーザーID:9173924468

  • それは仕方ない

    そんな差別するお婆ちゃんなんて好きになれなくても仕方ない。

    姑さんの自業自得です。

    貴女がするべき事は、良い子ぶって子供を諭すことではなく、お姑さんと距離をとる事です。一緒に居なければ嫌な思いをすることも無いんですから。

    ユーザーID:3737715159

  • お互いの『察し』と『思いやり』

    義母さんは
    一馬力で子供二人を育てる義妹家のことが
    心配なんでしょう。

    だから義妹家の子供達に
    厚くなっているのでしょう。

    その辺のことは
    トピ主さんのお子さんに
    話して聞かせてもいいと思います。

    ですが、トピ主さん自身が
    これを『差別』とばかり受け取っている限りは
    なかなかトピ主さんのお子さんに
    義母さんの気持ちを理解してもらうのは難しいと思います。

    母親が子供の思いをよく理解しているように
    子供もまた母親の思いを一番に理解していると思うので・・・。

    また、あからさまな態度をとっているのは
    義母さん自身でもあります。

    >お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。
    >お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。
    ですから、実際にお子さんの言うようになったとしても
    お子さんは責められるべきではないと思います。

    トピ主さんのお子さんの気持ちを義母さんに伝え
    「わが子にプレゼントが欲しいとは言わないが
    いとこ達にだけプレゼントをする場合は
    せめて、わが子たちの目の届かないところで・・・」
    くらいは、お願いしてもいいと思います。

    ユーザーID:0640230197

  • フォロー?

    フォロー?フォローが居る理由はどこですか?
    フォローするという事は、今の流れを違う方向に変えたいからする事です。

    悲しいって思わない、泣けない。
    悲しいと思わせたいし、泣いて欲しいって事ですか?
    何故?

    別に無く事が全てでは無いし、身内の死に必ずしも悲しいという思いが伴わないといけない訳ではない。
    今回の場合、その理由が明確なので納得すら出来るレベルですよ。

    フォローするとして、どういう理由で子供たちの感性を否定するおつもりですか?
    いかに穏便に言おうが、正すという事は否定の要素が必ずしも入ります。

    そこには100は無理にしても何割かの納得のいく理由なりが存在しないと、子供の信頼を貴女が失うだけになります。
    母親は、理屈で説明が出来ない様な事を言う人だと。

    反面教師でも、もって行き方は何でもいいのですが、そういうストーリーをちゃんと準備した上で、自分の思う方向にリードしてあげないと構図も話もおかしい事になる。

    ユーザーID:1872461680

  • 貰うものがすべて?!

    別に、プレゼント貰ったり、ジュース買って貰う毎日じゃないと思いますが、
    時々、そういう事をされる事でも、下記のような発言が出るんですね。

    >私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

    嫌なら、会わなければいいのに。
    私にも、二人子供がいますが、うちの子ならたぶん、気にしません。
    あなたとあの子は違うのだから、同じ対応を求めても無駄だと教えます。

    それよりも、話しかけても無視するとか、会話が冷たすぎるとかなら、性格の問題なので、理解できます。

    義妹はシングルなのであれば、父親代わりのつもりでやっているのではないかと単純な想像できますが。

    あなたの子供には、あなた方が(両親)がすれば良いだけで。

    見返りがないと、このような発言に繋がる子供は、友人間ならいじめに発展しそうですね。両親で満たされていないだけだと感じます。

    ユーザーID:0065465798

  • 「そっか」以外に言いようがない

    強く同意もせず、非難もせずに聞くのが一番かと思います。
    同意するのは子供の人格形成に良くない、けど「そんな事言っちゃダメ」とお母さんまで二重にになって傷つけてはいけない。

    子供が安心してお母さんに素直な気持ちを言えるように「そっか。泣けないか。」って、ただ傾聴すればいいと思います。「差別されたもんね」とか「いとこにはお金あげてもあなたにはくれないもんね」とか、乗っかって追加事実を付け加える必要もありません。
    「悲しいって思わない」->「そっか。」で、お茶とお菓子でも出してあげて下さい。
    お子さんはおいくつですか?差別された日の帰り道は「ケーキでも食べて帰ろうか」「アイス買って帰ろうか」みたいな特別待遇にしてあげても良いと思います。

    私は子供がアレルギー持ちで、色んな集まりで一人だけお菓子を貰えない事があるのですが、その日は子供のお菓子リクエスト何でも聞いてあげます。皆と同じクッキーは貰えませんがリクエスト権を得ることは嬉しいようです。
    お母さんが特別扱いしてあげて欲しいです。

    可能であればお義母さんに差別待遇はいいけど、子供に分からないようにして欲しいと伝えるのも手だと思います。

    ユーザーID:0783583639

  • フォローが必要かなあ…

    言い訳してもいつかはばれてしまいますよ。それでも、

    一時しのぎでも良いから、フォローしたいというのなら、

    「お祖母ちゃんは、貴方の事も可愛いと思ってるし、大切には思ってるのよ。

    ただね、お祖母ちゃんはね、お父さんがいない子が可哀想で仕方ないんだよ。居ないお父さんのぶんまで可愛がらなきゃいけないと思ってるんじゃないかな?

    〇○ちゃん(娘さん)には、ちゃんとお父さんがいるから、お父さんが可愛がってくれるしお小遣いもくれるはず。だから、お祖母ちゃんからお小遣いをあげなくても大丈夫とか考えてるんだろうね。

    お祖母ちゃんは、自分がお父さんの代わりをして、ちょうど、〇〇ちゃんと同じレベルと思ってるのかもしれないね。」位ですかね。「だけど、お母さんはちょっと悲しいと思ってるよ。」と、お祖母ちゃんの態度が残念に思うというフォローも入れておきたいですね。

    ユーザーID:9792790288

  • 私ならば、こう答えます。

    そうなんだね〜〜。
    内緒だけど、あなたがそう思うのも仕方がないと思う。
    残念だよね。。

    ただママは、お婆ちゃんは、あなたが可愛くないわけではなくて、〜〜ちゃんたちは、お父さんがいなくてかわいそうだと思っていると思うの。。

    正直ママもあれはないなと思っているし、あなたがそう思うほどお婆ちゃんに対してがっかりする気持ちは無理ないと思うよ。

    ただ、大丈夫と思うけど、それはお婆ちゃんには言わないほうが良いと思うよ。

    と話して、ご主人が話がわかるタイプの人ならば、そっと伝えておきます。

    せめて、内緒でやってくれれば、フォローできるのだけど。。と。

    ただし!理由を言わずに、孫差別を見えないようにやるよう母親に伝えることができるご主人ならば!です。

    娘さんの気持ちを無視して、俺の親に何てことを言うんだ!と激昂するタイプの夫ならば、絶対に何も言わずに、子どもの気持ちにだけ寄り添います。

    ご参考まで。

    ユーザーID:6348537579

  • しかたないかな。

    だって、あからさまにあんまりなことされてますから。
    大嫌いと言わないだけよく出来たお子さんがたです。
    そういう気持ちなんだね。でも、おばあちゃんであることはかわりないからたまにお見舞いしてあげてね、ですね。
    おばあちゃんのお世話したらきっちりお金あげて下さお

    ユーザーID:9953755273

  • 大人の判断を見せる

    それだけの事実があれば、娘さんがおばあちゃんを好きになれないのはしょうがないですね。

    それよりも、ここでのポイントは、あなたが示す考え方や態度を娘が見ていて、それを見習うだろうということです。
    きっとあなたの本心を読み取って、同じような思考をするようになるだろうなと思う。

    あなたが、感情的に祖母の行為を非難したり、義妹家族を悪く言えば、
    その攻撃性や感情的な部分を見習うだろうし。
    優しい判断をすれば、思慮深い思考を身につけると思う。

    例えば、
    義妹の子たちには、誕生日にプレゼントをくれるお父さんがいない、
    おかあさん一人で働いてお祝いするの大変でしょ?、
    だから、おばあちゃんは自分の生活を削ってでも助けてあげたいのよ。しょうがないね。
    娘にはパパとママから思い切りお祝いしてあげるからね。
    とでも、良心的な解釈をして見せたらどうでしょう。

    ユーザーID:9356806815

  • トピ主たちのフォローが悪いのでは?

    だって、義妹さんはシングルマザーですよね?
    いうなれば、義母さんは「父親代わり」のつもりなのではないでしょうか。経済的にも苦しい母子家庭。それを支えているだけではないのですか?

    まず、お子さんたちがずっと小さい頃にきちんと「経済的に支える大変さはわかるけど、子どもたちが誤解してしまう。うちの子たちにとっても同じ祖母であり、一つ間違えたら差別されていると思ってしまう。あまり子どもたちの前でそういう発言はしないでほしい」と「旦那さんから」言ってもらえば良かったのだと思います。

    そして、そういう発言の時には親として「義妹子ちゃんにはパパがいないでしょう?その分、おばあちゃんが助けてあげているんだよ」とフォローすればいいだけだと思うのです。ジュースのお金だって、親を差し置いてお婆ちゃんにねだるなんて下品だし、うちの子だとちょっとありえないです。(私なら叱ります)シングルの母子を面倒みてるのだから、「お金持ってない」のは事実なんだと思いますよ。

    死んじゃう事があっても泣けない?だったら泣くなよと思います。何だろう…お子さんにもトピ主にも、色々なものが欠けてると感じました。

    ユーザーID:3041551181

  • それでもお子さんを会わせる理由は?

    我が家は、もっとひどい孫差別だった上、嫁いびりも酷かったので、今は絶縁しています。
    夫の親だからというだけで、お子さんにそこまで言わせるほどのあからさまな孫差別をしている祖母に会わせてる理由が分かりません。
    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:0161254142

  • ご主人に相談したら?

    せめて見えない部分でやってくれって。

    関係悪いよ、舐められてるよね、トピ主様。
    文句言わないってわかってるんだよ。

    私も同じことをされたので、お子さんの気持ちはわかる。
    せめて理由なり愛情なり注いでくれるのなら、ちがう。
    でも、義母はあなたの子供には愛情なんて無い。

    私なら、お子さんを義母から物理的に離すよ。
    どうしてつれてこないのか聞かれたら、
    「教育上よくないからです。お金の問題じゃないです。義妹がシングルマザーなのは姪っ子も大変だと思うのでそちらに色々するのはわかります。でも、なんでもかんでも一方だけ与えるっていうのは違うと思います。
    ジュースひとつでもうちの子にはしないというのなら、私は子供があなたの事を嫌いになる前に離します。
    人を嫌うような子供に育てたくないので。
    でも、会わなくても大丈夫ですよね。義妹の子がいますから」
    って淡々と言う。

    私も父方の祖母が大嫌いだった。
    成人してからは哀れと思うようになったけど。

    ちなみに私も泣けなかった。
    病気になったときはかわいそうだなとは思ったけど。
    今でも、自分の祖母だったって感覚は薄いよ。
    気持ちが無いのが一番辛いよ。

    ユーザーID:9670130071

  • 私も孫差別をされてました。

    ですから、トピ主さんのお子さんのお気持ち、よーーーく分かります。

    私の場合は、実の姉にだけ、おもちゃを買う、成人したら姉にのみ振袖を買ったり祝いを与えてましたね。

    姉は結婚して、おばあちゃんに曾孫の顔を見せたとか言う理由でもお金を貰ってましたが、祖母は私に「祝いが欲しければ、曾孫の顔見せてみろ!!」と言いましたよ。可愛くない孫は一緒に暮らしてても腹が立つだけだったんでしょうね…まぁ、その頃の私も祖母の事を完全無視、何を言われても相手にもしませんでしたけど。

    うちの両親はもともと祖母のそういう孫差別には怒っていたので、いつも「おばあちゃんは人の気持ちが分からない人なの…だから、おばあちゃんの分もお母さんが可愛い可愛いするし、おもちゃもお母さんが買うからね」と言ってくれてました。

    だから、私がそういう扱いを受けてきたのを知っているから、祖母の入院のお見舞いに行かなくても、葬式で泣かなくても怒りませんでした。

    トピ主さんも、なるべくイトコさんと一緒になったりするのを避けられた方が良いと思います。義母さんは絶対変わりません。イヤな気分になるだけですから。

    ユーザーID:9431001556

  • 御主人に説明して、お任せしては?

    自分の母親に懐かなくて悲しい思いをするとしたら、御主人ですし
    義妹さんとは、小さい頃からの扱いが既に違っていて、御主人は既に諦めた仲なのか
    その当たりは、トピ主さんには分からないでしょう?
    自分の母親と子供の関係なら、自分で何とかできますけどね〜。
    やっぱり、義理の仲は、やれることに限界があります。

    ユーザーID:3847461535

  • フォローの必要は無し

    シングルマザーは本人に男見る目がないからの結果。
    そういう娘に育てたのはその母親。

    差別されて気持ちがいい訳が無い、
    されたらされたようにすればいいだけ。
    義母には要求も期待もせず、
    近寄らない、付き合わなければいいだけ。

    義母には当然母の日、誕生日祝いしないでいいし、
    介護も実娘と息子である貴女の配偶者がやればいいだけ。

    理由はギブ&テイクだよ。

    貴女はいい嫁しすぎ、自分の子守りなさい。

    ユーザーID:7376168511

  • 思ってしまうのは仕方ない

    「お婆ちゃんが死んでも泣けない」と言うようなことに対して、そんなこと言っちゃダメ、というようなフォローをしようと思いますか?
    本人にはっきり言うのはダメだと思うけど、思ってしまうのは仕方ないですよ。
    だって差別されて傷ついているのですから。
    フォローするとしたら、
    『あなたたちを嫌っているのではなくて、いとこたちにはお父さんがいないからお婆ちゃんが代わりをしてるだけ』
    と言うくらいでしょうか。
    でも、本音は、孫に死を悲しんでもらえないような対応をしたから自業自得だと思います。

    私と姉も父方の祖父母には従兄弟たちとは差別されていました。
    普段可愛がってもらったこともなく、お年玉も年下のいとこの半額。
    従兄弟たちにはランドセルや学習机を買うのに、私たちにはナシ。
    私も姉も祖父母が亡くなっても涙ひとつ出ませんでした。
    従兄弟たちとも徐々に疎遠になりました。

    でも、その状況を母がどうにかしようとは思ってなかったと思います。
    きっとそんなことをする人に何を訴えても無駄だと思ったのでしょう。
    私たちは母方の祖母やその姉妹など、母方の親戚にはとても可愛がってもらったのでそれで十分です。

    ユーザーID:6684377488

  • 義母にあなたの子供用にお金を預ける。

    お義母さん、うちの子供に使うお金がないみたいですから、それ用に預けますね。うちの子供にジュース買ったりするときはそこから出してくださいな、はい1万円。
    子供にいくら使ったか聞いてきちんと記帳しておきますから、お義母さんが残金を計算しなくてもいいですよ。
    義妹さん離婚してかわいそうだから、妹さんの子供さんが不憫でいろいろしてあげたくなるのもわかります。お義母さんが義妹さん家族の面倒を見てくれるのでこちらも安心です。義妹さんの子供のジュースやおもちゃは、お義母さんが買ってくださって結構ですので、うちの子供の分はそこから出しておいてくださいね。

    と言って。

    ユーザーID:7986818729

  • 嫁が古くなったら姑

    姑根性じゃないですかトピ主さんが。なんで比較が嫁と実の娘?娘と息子の比較では?
    長男の子供だからでしょ。長男、つまりあなたの夫と両親は、妹ほど良い関係じゃなかったのでは。

    ユーザーID:3785320911

  • まずは

    >義妹の子どもには、誕生祝い・入学祝などをするけど、私の子どもには「お金なくってお祝い出来ない」って言って一切のお祝い無し。
    些細な事ですが、義妹の子が「ジュース買いたいからお金ちょうだい」って言えばお金を渡しますが、私の子が言っても「お金持ってない」って言ってお終い。
    私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

    このことをご主人に伝えましょう。
    らちがあかなかったら、疎遠に。

    ユーザーID:0975347471

  • 親がフォローすればいいのでは?

    義妹さん、シングルマザーなんですよね?

    お父さんという存在がいない義妹。
    そのお子さんに対して、義母さんはお金を遣っているだけ。

    それなのに、トピ主さんが、
    同じようにお金を集ろうとしているのは、ナゼなのでしょう?

    ユーザーID:9368252839

  • 悲しいですね

    旦那さんに言ってもらうしかないのでは?

    義母さん、孫差別と思ってないですよ。
    単純に「息子夫婦側の孫は両親揃っていて幸せ!シングルマザーの娘は大変!孫の面倒は私(義母)が父親代わりになってやる!」という一直線の思考なのだと思います。

    だからトピ主さんの子どもたちがどう思うかも考えないし想像もしないのでしょうね。
    言わないと気づかないですよ。

    ユーザーID:3377712142

  • 仕方ないよね。

    身から出た錆。

    病気の時は義妹の子供たちが恩返しすればいいだけ。
    死んだ時は義妹の子供たちが泣いてあげればいい。

    別にフォローもする必要ないと思います。

    差別されたんだもん。

    ユーザーID:2899364286

  • そのままでいいんじゃない

    私の祖母もそういう人間だった。

    私の母が内孫(私のこと)を可愛がってくれないって悲しんでた。
    母は祖母からもすごく虐められて、最後介護も寝ずにしたのに、ロクに感謝もされなかった。

    私は祖母が亡くなっても、ちっとも悲しくなかった。

    でも、可愛がられていた外孫は、泣いていたね。

    だから、別に子供さんに「そうだね。悲しいね」って言えばいいんじゃないですか。

    姑と無理に付き合わなくてもいいと思うし。

    姑には、でも、言えるなら言った方が良いかも。少しは何かが変わるかな。
    伝わらないかも知れないけど。

    子供さん、可哀想だけど、あなたがその分うんと可愛がってあげて下さい。

    私の母は、私にそうしてくれました。

    ユーザーID:9824620072

  • レスします

    >お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない
    >お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない
    子供さんがそんなこと言うなんて、アナタが義母の悪口を言ってるからでしょ。

    子供らは、別にジュースを買ってくれなくても、入学祝が無くても、祖母を嫌いになったりしません。
    そんなお金の事情、小さな子供が分かる訳ないでしょ。
    例えジュースを買ってくれなくても、自分の事を褒めてくれるおばあちゃんなら、大好きです。

    子供が大人を嫌いになるのは、親が悪口を言ってるのを聞くからです。
    子供が子供を嫌いになるのは、自分に意地悪を言うからです。
    それと同じ。

    どうフォローって、んじゃ、「実はこのお金、おばあちゃんがあなた達の為に貯めてくれてたの」って、100万、お子さんに渡してあげたら?
    お金が大好きで、お金くれるくれないで人を好きになったり嫌いになったりする主さんのお子さんなら、「おばあちゃん大好き!病気になったら悲しむわ!おばあちゃん死んだら泣き叫ぶわ!」って、言いますよ。

    シングルの娘の子供を心配しているだけでしょ。
    お金じゃないでしょ。
    愛情ですよ。
    何を馬鹿な事言ってるの、アナタ。

    ユーザーID:9281561498

  • 夫に言いましょう

    ご主人はなんと思っているんでしょうね。
    嫁と娘を比べて娘の方が良い!は分かりますけど、息子と娘だったらどうなんでしょう?

    子どもたちには「ま、しょうがないよね」って言いますかね。
    もう会わせないようにします。

    ユーザーID:5426691523

  • そういう事は

    お子さん、それはお父さんに言わなきゃ!

    まあ、シングルマザーで不憫なのかもしれませんがそこまであからさまに差別したら嫌うよね。ジュース代すら出したくないなんて、ちょっと酷すぎる。

    旦那さんの意見は?
    もうお子さん連れて帰省しない方がいいんじゃないでしょうか。お子さんは傷つくだけだし、姑も会いたいとも思ってないんじゃ?

    ユーザーID:2745680321

  • それでも子供を連れて会いに行くの?

    どうしてですか?

    夫の手前、良い嫁を演じているからですか?

    私だったらだんだん意図的に会いに行く回数を減らします。
    あなただけじゃなくて、お子さん自身が分かっていて、不快に思っている
    なら、成長するにつれて祖母が嫌いになり、寄り付かなくなりますよ。

    差別すること自体変だけど、シンママで大変だからと言うなら仕方ない。
    だけど、子供の前では止めて、気が付かないように発言してって
    あなたが義母に言わないのが不思議。

    一緒に買い物に行くほどの仲なら言えるでしょうに。

    義母さんが変だと言いたいんでしょうが、あなたも充分変ですよ。
    子供にそんな言葉を言わせている責任は義母とあなたにあると思います。

    ユーザーID:4414211210

  • まずは夫にはなす

    これは酷いですね。フォローのしようがないではありませんか。
    姑に言う前に夫に話して夫から姑に話してもらいます。
    それで直らないようであれば疎遠でいいのでは?

    ユーザーID:6343667329

  • フォローはいらない。

    それより、おばあちゃんに子共を会わせなければいいんです。
    同居じゃないですよね?
    シングルマザーの義妹は義母の処に転がり込んできているのかな。


    子供には罪はないのにおばあちゃんに嫌われていると思っているのですね、、可愛そうに。
    義妹は実の娘だし子持ちシングルマザーだから余計に義母は義妹子供を気にかけているのでしょう。


    私は長男嫁、義妹は既婚子供無し、今は亡き義両親 それぞれ別居で同市内居住。
    義家の孫は私の子共たった一人。義両親存命中、会えば子供に嫌味三昧、果ては
    義父から子供が暴力(集中治療室で数日、その後入院)をうけて以来疎遠にしました。

    疎遠になり10数年経過後義母、義父の葬儀がありましたが
    子供は出席させて居ません。私と主人だけ出席。どちらも喪主は長男である主人です。
    また、子供は社会人になりましたが、義両親の顔を覚えてない(記憶がない)と言ってます。私の選択は間違ってなかったと思います。

    ユーザーID:3703972270

  • お父さんの代わりにやっていると

    義妹さんがシングルマザーであることがどういうことか、説明してあげたらいいと思います。

    「あちらのお家はお父さんがいないから、欲しいものを買えない時もあるんだよ。だからお祖母ちゃんがお父さんの代わりに買ってあげているの。うちはお父さんがいるよね、だから我慢しようね。」と。

    シングルマザーの家庭のほうへ金銭援助するのはしょうがない事ですし、お義母さんもお金に余裕がない中でやっているからそうなってしまったんでしょう。

    目の前で差別するのは配慮がない事ですが、子供さんの教育の為を思えば、弱い立場だから助けてあげているんだよとフォローしてあげていいと思います。
    そして「ジュース買いたいからお金ちょうだい」と自分からお金をねだるような行為は恥ずかしいことだからやってはいけないと、叱ったほうがいいですね。

    ユーザーID:7573678507

  • 何も

    何もする必要無いでしょう。
    表面的には金の話ですが、本質的には気持ちの有り様の話です。
    義母が孫差別をする。差別された子はその人を嫌うようになるのは当然の結果。
    義母に対する悪感情を刷り込むのは良くありませんが、
    「因果応報」と「世の中は不公平にできている」ことをやんわりと学ばせる良い機会ではないでしょうか。

    ユーザーID:0683579594

  • あなたにビックリ

    うちの子は義祖母からプレゼントとかもらったりしませんが
    病気になっても悲しいって思わないとか言わないです。
    っていうかそんなことをお子さんが言い出す前に
    義母に意見したりしないのですか?
    いままでいくらでもフォローすることができたはずです。
    主さんは意図的ではないかもしれませんが
    義祖母のことを嫌っても自業自得いい気味だ・・・くらいに
    思ってたんじゃないのかなって思います。

    ユーザーID:4790933539

  • フォローってどっち?

    意地悪なおばあちゃんが良く思われるようにフォローするってこと?

    それとも

    傷ついた子供をフォローするってこと?

    前者はやめといた方がいいと思う。
    私はもうアラサーで結婚して家もでたけど、うちの母親がそうでした。理不尽なことをする祖母をかばって「おばあちゃんのことは悪く思わないで」とか言い続けたので、結果として母も祖母もまとめて嫌いになりました。

    今は母はせいぜい年賀状のやり取りをする程度の付き合いです。
    祖母は絶縁したので生きてるのかどうかも知らないけど、どうでもいい。
    (祖父は死んだみたい、妹が言ってましたが聞いた時もなんとも思わなかったです。私も妹も葬式にすら出てないです)

    我が家は完全に家庭崩壊したケース。母親が祖母の顔色伺って子供を祖母のご機嫌取りの材料にしたせいで。(祖母は母の実母。父も私たちと同じく振り回されたけど単身赴任が多くて実害は少ない)

    せめて母親が子供の味方してあげないと、母親ごと愛想尽かされると思いますよ。
    必ずそうなるとは言わないけど、うちはそうなりました、父も私も妹も。

    ユーザーID:4749266110

  • しょーがない

    お子さんたちを責めないでください

    私も割と最近まで夫の実家で同居していた長男嫁で、義妹は実家依存のシングルマザーです
    どちらも子どもは1人ずつ、義妹の子の方が少し年上です
    うちも義妹の子優遇で、子どもにはだいぶ辛い思いをさせてしまいました

    義母さんの根底には「娘は離婚して可哀想、不憫だから」というのがあると思います
    それ自体は責められることではありませんが、孫差別はいけません
    お子さんたちの心情は、察して余りあります
    そう思われるだけのことをしてきた報いは、いずれ義母さんご自身が受けることとなります

    今さら義母さんは変われないと思います
    我が家も子どもが生まれてから17年以上、変わりません
    子どもは、必要最低限にしか義母と関わらなくなりました
    反抗期だと誤解したままの義母が、けっこう残念です

    最初にも書きましたが、お子さんたちを責めないでください
    そして「お母さんに言うのはいいけれど、お父さんや他の人には言わない」と約束しましょう
    外野は事情を知りませんし、ご主人は恐らく義母さんの味方になる
    不要な責めをお子さんたちが負う必要はありません

    ユーザーID:0585298243

  • 義妹がシングルだからでしょう

    お義母さんに間違いなく悪気は無く、恐らく妙なバランスをとった結果と思われます。

    主様の子→親がそろっているから問題ない
    義妹の子→シングルだから不憫

    みたいな図式がお義母さんの頭にあるのだと。

    子どもがそこまで言う場合、相手が改善しない限り関係が元に戻る可能性は低い、主様夫婦とお義母さんの関係がどの程度かわかりませんが、可能ならご主人の口から子どもたちの扱いの差について言ってもらうことです。
    主様が言えば、下手すればこれが原因で絶縁に発展しますから。

    まあ祖母が死んで泣けないくらいならいいですが、酷いのになれば、祖母はいないものとして扱われ、下手したら自分の結婚式にも呼ばないとか葬式に出ないとか、遺恨を残すのは間違いないので、子どもに内緒で親が動くことです。

    それで申し出てみて改善されなければ、あとは好きにしてください。
    たまに言われないと気が付かない人もいます。そのケースで申し訳ないと言う気持ちが出れば改善は見られますから。
    そうあって欲しいです。

    ユーザーID:3178418311

  • お父さんがいないから

    おばあちゃんが、お父さんのかわりなのよ。
    などでいいのでは、ないでしょうか?
    おばあちゃんの分は、お父さんが買ってあげては?

    義母さんに子供の分、お金渡してもいいと思います。
    ジュース買うお金、あらかじめ渡しておく。
    プレゼント買うお金を渡す。

    でも行かないと言う選択もありだと思います。

    ユーザーID:6805309272

  • フォローして、会わない

    義妹のこども(いとこ)は、お父さんがいないから、おばあちゃんが特別にお世話しているのよ、とフォローして、そして、義母のもとにはもう連れて行かない。

    というのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6113316668

  • フォローいらない

    お子さん自身が、祖母に可愛がられていないと感じて
    それが確信になったから「悲しいと思わない」発言です。

    そうさせたのは義母自身。
    何をフォローする必要が・・・?

    人としてそんなことを言ってはいけない。
    どういう人でも、お父さんのお母さんなのだから大事にしないといけない。
    とでも言いますか?

    これ、お子さんを使った嫁いびりですよ。
    トピ主さんは長男の嫁だから、将来介護やら何やらで
    面倒みてもらうかもしれないから、あからさまに意地悪しない。
    だから、孫をあなたの代わりに意地悪してる・・・という風に見えます。

    いつまで子供にそんな想いをさせておくのか、トピ主さんの気持ちがわからない。

    ユーザーID:6154232530

  • あなたの配慮が足りなかった

    お子様がおいくつくらいか分かりませんが、
    義母様の言動に納得がいかなくとも、
    今までに、あなたから自分の子供へのフォローが足りなかったから、
    そういう発言につながったのです。

    義母様にしてみれば、義妹さんの子供には父親がいなくて不憫だと思うのでしょう。
    義妹さんも、1人で子育てして、資金面でも苦労されてるのかもしれません。

    かたや、あなたはというと、義母様からしてみれば
    「息子のおかげで、困らない生活している」わけで、
    誕生日プレゼントだってなんだって、父親が稼いだお金であげることができます。

    そういうことを考えれば、私なら子供たちには
    「 あなたたちにはお父さんがいて、誕生日のプレゼントもしてくれるし、お祝いもみんなでするでしょう?
     いとこたちにはお父さんがいないから、おばあちゃんがその代わりをしてくれているのよ。」
    と説明するでしょう。

    心の中では、義母様の言動に疑問を抱いていたとしても、子供にはおばあちゃんですから。

    お子様の言葉は、義母様のせいではなく、あなたのせいですよ。

    ユーザーID:4335351334

  • 自業自得と教えるしかないでしょう

    「そうだね、
     こんなに優しいとくめい子に、好きになってもらえないね。
     可哀想だね。お婆ちゃんは」
    とでも言えばいいのでは?

    個人的には、そんな事を言ってはいけないと言うのは
    お子さんが傷つくので、言わないほうがいいと思います。
    母親にまで、理解されないと思いますので

    ユーザーID:0731631583

  • 因果応報といってね

    「自分がしたことは、結局、自分に跳ね返ってくるんだよね。おばあちゃんのことは残念だけど、あなたたちがそう考えるのは仕方ないと思う。おばあちゃんがしたことが招いた結果だから、気にしなくていいよ」と言います。

    「相手にどんなことをされても、優しくできる人は立派だと思うけど。人間、いつもいつも立派じゃいられないから」
    とも言いたいけど、お子さんたちには、まだ早いんじゃないかなー。

    私は贔屓される側でしたが、いたたまれませんでした。
    「実の子には、こんなにお金使ってやるんだなんてところ、お義姉さんに見せつけなくてもいいじゃないの」と言ったら、「お兄ちゃんを盗っていった人なんだから、いいの!」と言ってましたね。

    義妹さんが気がついて断ってくれるといいんですが。
    まあ、そういう人ではないのでしょう。

    それも仕方ないです。

    自分の裁量が及ばないことは、関知しなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:9447387443

  • 孫というより

    お義母さんにとっては、出戻りの娘が産んだ孫ふたりは、
    孫ではあっても、【自分が育てなければいけない我が子】に近い存在なのでは?

    >「あの子たちの誕生日プレゼントを買いに行かないといけない。」とか「あの子たちを外食に連れていくとお金かかる」

    これ、親のセリフとも言えます。
    お義母さんの責任感みたいなものを感じます。

    上手く言えないけど、
    トピ主さんの方の孫は自分の育てた長男が恐らくちゃんと養ってるんだから、
    ジュースなどを買わなくても差別とは思いもよらないんでしょう。
    間接的に面倒みてると言うか…
    あなたたちは、息子であるパパに買ってもらえるからね、と。
    一方、義妹の子には(養育費とかはわからないけど)父親不在で足りない部分があるから自分が、と。

    トピ主さんは義母さんと良い関係のようですから、お子さんには
    「おばあちゃんは◯ちゃん達のお父さんの代わりをしなきゃいけなくて大変なんだよ。」って言ってあげたら?
    おばあちゃんが死んでも泣けないなんて寂しいことを言わず、
    両親揃っていることの有り難さやおばあちゃんの苦労を思えるようになるといいですね。

    ユーザーID:7863815853

  • 傷つくよねぇ...

    ウチもまったく同じでしたよ。
    ここには書ききれない数々の差別がありましたよ。

    当時まだ5、6歳だった娘が
    「わたしたちも、ばぁちゃんのまごだよね?」
    って私に聞いて来た時には 何も言えませんでしたねぇ...
    息子も何も言わずに私を見上げてました。

    私は「そうだねぇ...」
    「義妹ちゃんちの甥っ子ちゃんも姪っ子ちゃんも
     まだちっちゃいから仕方ないね〜...」
    って、それだけ言いました。

    その後も差別は続いてたけど、もう娘も何も言わなくなり
    今思えば 子供達は静かに壁を築いてたみたいで、
    現在20代後半の子供達は逆に「ばぁちゃん差別」じゃないけど
    孫差別はまったくない私の母と義母との接し方が全然違います。

    そこは大人なので、あからさまでは無いけど
    手土産の大きさやら掛ける言葉やら、
    優しさが違います。

    とくめい子さんのお子さんももう
    色々感じ始めた様なので、
    なるべく義母の悪口は言わずに二人を優しく抱きしめて
    「お母さんは、あなた達が大好き!」
    って言ってあげればイイと思います。

    お子さんは、自分でどうしたら良いのか判断していきますよ。

    ...でも傷つくよねぇ。

    ユーザーID:8707709321

  • 近寄らない

    親ですから、実の娘の子の方が可愛いんだろう、というのは分かります。
    ただ、それと差別することとは別です。
    あからさまに孫を差別してるんですから、あなたの子供は差別されてることを認識してる筈。
    なので、フォローしなくてもいいと思います。
    何かフォローしたいのであれば、義母に「うちの子達を差別しないで下さい」と、あなたがハッキリ言うべきです。
    孫を差別するような、義母と一緒に買い物行ったり、ヘラヘラしてるあなたの態度も良くないのでは?
    私だったら、子供の気持ちを平気で傷つけるような義母には近寄りたくありません。

    ユーザーID:5141608467

  • 誰をフォローするのですか?

    お子さんがそう思ってしまう程の扱いなんですよね?
    それをとくめい子さんも、納得される扱いだったんですよね?

    だったら、お子さんへは「そうだね、そう思っちゃうよね」くはいでいいのでは。そんな考えは良くないと諭しては、お子さんの気持ちを否定してしまう事になると思います。
    イヤな思いをしているのは事実なんですから、私だったら、「どうして私の気持ちを分かってくれないの?」って、更にイヤな気持ちになってしまいそうです。
    せいぜい、「あなたもそう思われないように、おばあちゃんを反面教師にしてね」と言うくらいかなぁと思います。

    義母さんへは、特にフォローは必要ないでしょう。本人が自ら気付かない限り、何か言ったところで変わることは期待できないと思いますよ。逆にあなた方が悪く思われる事になりそうな気がしますしね。

    ユーザーID:7864184300

  • そういう人がいても仕方ないのでは?

    今は昔より減りましたが、子の中で長男だけ優遇する長男教の人は未だにいます。
    子に平等に接する事が出来ない人が孫を平等にできるわけないです。
    だから、そういう人がいても特別おかしいとも思いませんけどね。

    義母さんも義妹さん寄りではないですか?
    シングルマザーで一人だから大変…って気持ちが働いても不思議ではないです。
    孫は一人親だから、父親の分を私が…と義母さんが援助されているのかもしれません。
    義母さんは主様のご主人にはどうですか?
    まったく同じようにしていますか?

    私の祖父は男の孫だけが可愛い長男教で私も孫差別された方なので、お子さんの気持ちも理解できます。
    私も最初は「なんで?」と思い、母(祖父の子)にそれを言いました。
    でも、母もそうされてきたので「そういう人だから仕方ないのよ、人は変えれないから」と言っていました。
    そう言われていたので、私も「祖父はそういう人」と思うようになり全く期待しなくなりました。

    私は母からはっきり言われて良かったです。
    変に期待させるような事を言われていたら、いつまでも期待してつらかったと思います。
    だから、変にフォローしない方がよいと思います。

    ユーザーID:4978701319

  • フォローしなくていい

    小学生ともなれば
    大人の事情なんかも見て解ってます。
    この世に差別や贔屓があることも。
    この世は平等ではない事を学ぶ機会ですから
    どうか、悔しくてもそのままで。
    姑には反面教師になって貰いましょう。

    お子さんには
    おこづかいでジュースを買わせましょう。
    おばあちゃんが病気になってもお見舞いはしなくていいです。
    (多分義妹の子達も行かないんじゃないですか?)
    葬式なんか別に出なくていいですよ。

    フォローはトピ主さんの実両親にお願いしましょうよ。
    いっぱいいっぱい可愛がって頂きましょう。

    ユーザーID:3386816755

  • フォローしない

    なぜフォローしないといけないの?何に対するフォローでしょうか。

    幼いお嬢さんにもはっきりわかるようなあからさまな差別が続いたんでしょう?その時に貴女は何をしていましたか。
    姑さんに抗議の声を上げなかったんでしょ?何もせずになんのフォローをするの?意味がわかりません。

    私なら、フォローしません。娘に今までの自分の行動を謝罪し、嫌な思いをするならおばあちゃんに会わなくていい、と言います。

    貴女とお嬢さんはバカにされていたんですよ。それに対してフォローって。バカがつくほどのお人好しですね。

    ユーザーID:1606957320

  • 長男の嫁と言うのが。

    本音で生きる人が多くなって古い慣習なども本当にそうかなと思う人が増えてきているように思います。娘の子は自分の一部なのです。かつての日本は家制度があり長男が嫁を取りその子がその家を継いでいくといったものでしたが現代は違いますよね。あなたもご自分の両親を大事にしたらいいと思います。嫁は相続の権利もなければ介護の義務もありません。孫差別と言いますが当たり前のことです。あなたが考え方を変えないと子供たちがそうなるのも必然かと思います。昔は長男の子を内孫その他を外孫などといい差別していましたが今は娘の子を真孫と言うそうですよ。

    ユーザーID:4642972315

  • 子供の教育のためにも、嘘をつく義母と距離を置くべきです。

    トピ主は、子供の気持ちを第一に考えましょう。義母も大事ですが、嘘は無しです。義妹の経済的状況はわかりませんが、同情する余地があるにせよ、子供に嘘をつくのは無しです。トピ主が気づいている以上、トピ主の子供たちも義母の孫差別を気づいています。子供は事情が分からない以上、お金が無いと言いながら、他の孫にお金を使えば、義母を嘘つきだと思います。

    明らかな嘘をつき孫差別する義母を、トピ主の子供が嫌いになるのは当然の成り行きであり、そんな義母を子供に近づけるのは教育上良くないと思いますよ。

    義母が、シングルマザーの義妹を心配するならば、義妹に直接援助すれば良いだけ。せめて、トピ主夫婦がフォローするので、子供がわからなかったとしても義妹の子供を優遇せざるを得ない事情を説明してトピ主子供のおねだりを断る等、嘘だけはつかないで欲しいと申し入れるべきです。

    「このままだと子供がおばあちゃんを大嫌いになってしまう」とご主人に早く相談し、ご主人から義母に嘘をつくのは止めてほしいと伝えてもらってください。

    ユーザーID:8052507378

  • 小さい頃からかわいそうに...

    おばあちゃんは,死んだことにして,会うことをやめたら良いですよ.
    そんな小さい時から,トラウマになるようなひとと会わせる必要がないし,
    今後の人間関係構築に関わってくると思います.

    ユーザーID:4695648971

  • 不憫かそうでないかの違い

    お子さんの前で言うのは配慮がなさすぎですね。
    でも義母さんは自分の生活だけで一杯なのではありませんか?
    息子夫婦に比べて娘はシンママで頑張っている。
    生活が楽ではないのは想像出来ます。
    義母さんは助けてやりたいが自分の生活もカツカツなのでしょう。
    夫婦揃って楽しげなあなたたち家族を見るにつけ不憫さが増すのだと思います。
    子供たちには義妹さんの子供たちにはパパがいないからおばあちゃんがパパの代わりをしてあげているのだと言って聞かせましょう。
    おばあちゃんにあなたの子供がジュース欲しいと言ったらあなたが買って与えればいいのです。
    あなたの子供がいる前で義妹さんの子供がおばあちゃんにジュース買ってとねだったらおばちゃんが買ってあげるわと言って子供たちみんなに買ってあげれば良いのではありませんか?

    お子さんがおばあちゃん嫌いになったのは差別された後あなたもどうしておばあちゃんは買ってくれないのかな?などと答えていたからではと思います。

    ユーザーID:2904669036

  • 期待しない

    よく小町にもあがるように 息子側の孫と娘側の孫は違うんでしょうね。
    ましてや、シングルマザーとなると 「かわいそう」とか 「不憫」という気持ちが強いのでしょう。

    こんなあからさまに 差をつけられれば、孫も祖父母になつかないのは当たり前。寄り付かなくなります。


    ある意味 「お金がない」といえば 義母も何も言ってこないでしょうから 誕生日や敬老の日等の贈り物はしなくて済むじゃないですか。

    距離を置けるし、ラッキーと思いましょう。

    ユーザーID:3440985706

  • 爺ちゃんと旦那はどこいった?

    そんな扱いされて旦那は何も言わないわけ?爺ちゃんは黙認?
    両親は我慢しろって?どういうつもりでやってるのか相談して聞いてみたら。

    無理に会いに行かなくていいんじゃないの、教育にも悪いし。
    自分の実母に可愛がってもらったらいいよ。
    相続は旦那と義妹がするんだし、それだけ可愛がってもらってるなら介護は義妹がしっかりやってくれるって事でしょ。良かったじゃない、面倒な事から逃れられたと思って絶縁でいい。
    それとも「仲良くして下さい」って頭下げてお願いでもする?

    ユーザーID:8818926762

  • できの悪い婆ちゃんとできの悪いママ

    とくめい子さんは 自分の大事な子ども達になぜフォローをしなかったのかな、 
    「婆ちゃんは いとこちゃんのパパの分まで頑張ってるね 
    あなたたちの事も大切に思ってくれているのをママは知ってるよ。
    でもうちにはパパがいるから大丈夫と思っているのかな 」
    と、私ならうちの子に 幸福感をふりかけます。 
    子どもと一緒にため息をついてないで 
    『親』頑張ってくださいね

    ユーザーID:5760867274

  • いらない

    フォローなんて要らないでしょう。
    だって、それがお子さんの気持ちなんだから。人の気持ちを母親がどうこうしようとしても無理だよ。

    「そうねー」とか「悲しいことだね」ぐらいの返事でいいんではないですか?

    ユーザーID:4664629115

  • それとこれとは別

    ひどい話ですね。お気持ちとてもよくわかります。

    その上で、どうフォローしたらよいかというご質問なので、
    一言言ってやりたいとか、気の持ちようとかをいったん横において、
    お子さんへの教育という意味で思った事を書きます。

    義母さんの仕打ちは酷いことだと私も思いますが、
    お子さんの発言はいさめた方が良いと私は思います。
    受けた仕打ちに対して、因果応報のように振る舞うのは最終手段であって、
    まだ年齢の小さいお子さんにその態度を植え付けてしまっては、
    これから先困ることも出てくるでしょう。
    もうおばあちゃん嫌い!に対して、親がそうだよねーと増長させるのは、
    お子さんの教育という意味では避けた方が良いと思います。

    あなた達の気持ちはわかるが、おばあちゃんに対してそんな事を
    思ってはいけない。おばあちゃんがいてくれたからあなた達がいる。
    おばあちゃんの事は大事にしなくてはいけません、というような感じで。

    その上で、義母さんへの苦言なり、ご主人への相談などは、
    水面下で進められるのがよいのでは?

    ユーザーID:7537277731

  • 主さんは義母に何かしてあげたの!?

    義妹さんがシングルマザーとの事ですが、養育費他、何も受け取っていない状況でのシングルマザーなのでしょうか?状況によってもちがいますが。

    主さんの子供達は主さん含めて長男(御主人)の収入が有りますよね。
    主さんは貰おうとするばかりですが、義両親の誕生日や他の祝い事、おこづかいを渡さなくてはならない立場なのですよ…。
    その義母が(長男)御主人を産んだおかげで、出会えて結婚も出来て養ってもらえてる訳だし。
    主さんがして貰いたい事をすべて、義母にしてあげて下さい。
    お金が無いと言われたら、これ長男(御主人)からです…。と言って渡すとかしてあげて下さい。
    長男(御主人)のいる家庭にまで、たかられたら本当にお金が無くなってしまいます。

    義母のお金は義母のお金です、何に使っても良いですよね。

    ユーザーID:1406176579

  • 孫差別というよりも娘のサポートでしょ

    孫本人にしたら待遇の違いに腹を立てたりがっかりする気持ちが湧き出て当然です。
    でも親(トピ主さん)がそれを子供と同じ目線で孫差別として語ってたらフォローもなにも出来ません。

    ですからここは大人の目線で見えることを冷静に捉えて、お子さんに諭すべきではないでしょうか。

    トピ主さん家庭は父母が揃って経済的に困っていない。ところが叔母さんは母子家庭で1人馬力で頑張っている。
    おばあちゃんは叔母さんの母親であるから出来るだけ経済的にサポートしたいのよ。それが叔母さんの子供たちに物をあげることに繋がってるの。
    私だっておばあちゃんの立場なら同じ事するよ、と。

    孫差別だという見方をしたらお子さん達の心がささくれ立ってしまいませんかね。

    ユーザーID:7913696747

  • 自分も差別をされた方の孫です

    自分も孫差別をされて育ちました。

    いとこ間ではなく、きょうだい間の差別です。
    いわゆる長男教と言うものでしょうか・・・兄が全て素晴らしく
    自分は要らない子として扱われてきました。
    お小遣いも兄にしか与えられませんでした。


    結果として私も祖父母の死に何らショックは受けませんでした。
    でも、それでも別にいいのではないでしょうか?
    トピ主様だって、例えば近所に住んでいるけれど交渉の無い人が不幸にあった話を聞いても
    特にショックは受けないでしょう?
    いくら祖父母と言っても心の距離が遠ければ愛着も信頼関係も築けませんし。
    そういう関係を作ってしまったのは祖父母の責任です。

    他の人には祖父母に対するネガティブな話をしないように話をしておく事と
    親からの愛情を祖父母の分まで十分に注いであげればいいと思います。
    どうかトピ主様はどんなことがあってもお子様の味方でいてほしいです。

    ユーザーID:8015857062

  • 行動してください

    トピ主さんや旦那様が、お子さん、義妹とその子供が全員揃っている場面で
    「現行犯」でおばあちゃんに苦言を呈すことはできないでしょうか。
    おばあちゃんがまた差別行為をした時にその場で。
    おばあちゃんが改心しなくてもいいのです。たぶん改心しないから。
    親が自分を思って行動してくれた、ということが大事なのです。
    そうでないとお子さんが救われません。

    おばあちゃんはなぜ差別をするの?親はなぜそんなおばあちゃんに何も言わないの?
    と子供は悲しい気持ちと大人への不信感でいっぱいになっています。
    「そうだよねぇ。なんでかねぇ」だけでは何の救い、フォローにもなりません。
    差別はいじめです。
    子供が目の前で明らかにいじめられて「つらいねぇ。ひどいねぇ」だけで済ませますか?

    ユーザーID:6848227115

  • 気持ちに寄り添ってあげる

    お子さんの年齢がわかりませんが、差別をされて寂しいというお子さんの気持ちにより添ってあげて欲しいです。
    どこかのタイミングで「自分がされて嫌だったことは、人にしちゃダメよ」という、反面教師の材料にでも使いましょう。

    ところで実子である旦那さんは、自分の子供が差別をされていることについてどう思っているんでしょう? 

    ユーザーID:7408917035

  • その場で子を嗜めなかったのですか?

    お義母様の心情としては、やはり自分の実の娘が生んだ子(孫)のほうが
    「ヨメ」が生んだ子よりも可愛いでしょうね。
    それは大人になればだんだん解って来る事なので、お子さんに言わないほうがいいですけど。

    あちらはパパが居ないのでいろんな面で大変だから、おばあちゃんに優先されている
    という事はきちんと子供に理解させるべきです。


    >「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。
    >お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

    どういったフォローって…
    トピ主様はその場でどうフォローしたのでしょうか?
    「そんな事は人間として言ってはいけない。」と叱るのが正解です。

    お子さんはまだ相当幼いのでしょうか?
    言っていい事と悪い事の区別がついていないようなので。
    トピ主様自ら、普段からお義母様の悪口を子供の前で愚痴ったりしていませんか?
    だとしたらそれは直ぐにやめるべきです。

    ユーザーID:6752787357

  • フォローはいりません

    似たような子供時代を過ごしました。
    しかも、長男信仰のある両親だったので、ミソッかすもいいところですね。

    小学校高学年になる頃には、祖父母が遊びに来て「○○に行きたいんだけど、むーも行こう」と言われても無視してました。
    荷物持ちなのは分かってますからね。

    高校受験が終わり、親に言われて祖父母に連絡をしたら「お前は俺たちを避けるかわいくない孫だから、そんなに嬉しくないけどな」と。
    私だって、親に言われなかったらかけてないわ! と、言い返したかったですよ。

    結果、祖父母の葬儀で、かわいがっていた孫は号泣、そのほかの孫は淡々としてました。

    親が祖父母に対して壁になってくれるのであれば良かったのですが、「電話しろ」と“自主的に”かけたような形を取った親です。

    今だからこそ私が親に望むのは、
    「孫(子供)を盾に、自分たちが感じる差別をなくそうとしないで欲しい」
    ということだけです。

    ユーザーID:5751113304

  • 旦那様の出番でしょ

    トピ主が下手なフォローをしたら面倒になるだけ。
    義母ではトピ主が手の出しようが無い。
    まあ、その分を実母や実父に埋めてもらいましょうかね。
    祖父母からの愛情で子供さんは優しい性格も出るからね。

    ユーザーID:8141325919

  • 仕方ないよ。放っておく。

    私もそうです。
    私の場合は兄弟間で差別です。

    姉はお気に入り、私は賢いのかもしれないけど人としてダメな子(愛想が無いと言いたいらしい)
    なので死んでも泣かないなーっていうのは母に言ってます
    母も昔から色々言われてきているのもあって「仲良くしなさい」とは言いません。
    「あの人は避けられても仕方のない人だ」って言います。

    これといって説得もフォローも要らないです。
    盆と正月の帰省するだけでいいんじゃいですか?

    ユーザーID:4607675572

  • どうしようもない

    この義母には、息子(貴女の夫)と娘がいて、どちらにも2人の子ども(義母にとって孫)がいる…という状況ですね。
    で、娘のほうの孫ばかりヒイキする…と。

    人間だから好き嫌いがあるにしても、これほど露骨に差別されると面白くないですね。
    お気持ち、よく分かります。

    私にも2人の息子がいて、それぞれに子(私にとって孫)がおりますが、気はかなり遣ってますよ。
    孫たちは1歳違いますが、金額を記録していて、出産祝いや誕生日のプレゼントも、ほぼ完全に同額にしています。
    いくらかでも待遇が違うと、嫁さんに恨まれるだろうと思ったからです。

    やはりそういうものなのですよね。
    間違ってなくてよかった、勉強になりました。

    私の回答ですが、無理にフォローする必要は無いと思います。
    その義母さんの性格を矯正することなど出来ませんし、「私の子にも手厚く」などと要求もしづらいでしょう。

    お子さん自身が「被害者」であり、そうした黒い感情は当然の結果なのですから、言い聞かせようも無いですよ。

    子どもより幼い婆さんの、言わば「自業自得」ですね。

    ユーザーID:5029809069

  • シングルマザーだからでは?

    義妹さんとトピ主さんのお子さんを、孫として差をつけているのではなく、「父親がいない分を祖母がカバーしている」というつもりではないでしょうか?
    どちらの方が可愛い、ではなく、足りない分を補っているのだと思います。
    義母さんが、お金が有り余っているわけではないのでしたら、トピ主さんのお子さんに「お金が無いから」というのは、断る口実ではなくて心から「ごめんね」と思っているのでしょう。
    お子さんには、「いとこの方が可愛がられているのではない。おばあちゃんはどっちも大切にしてくれていて、ちょっとだけ、いとこのお父さんの代わりをしている」と話してあげてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6762889976

  • フォローしなくても

    孫差別のこと、御主人は知っているのですか?
    御主人の前でも堂々と義母さんが孫差別をしているのなら、
    御主人もおかしい。
    御主人が知らないのなら、
    トピ主さんはきちんと話して、義母さんに注意して貰うべきでした。

    今からでも、相談してみては?
    すでにお子さん達は
    「お祖母ちゃんは自分達を大事に思っていない」と
    知ってしまっていますが、
    御主人が注意して義母さんが行動改めたら
    少なくとも、嫌な思いをし続けなくて済みます。

    トピ主さんも傷ついたでしょうけど、
    幼いうちから差別待遇されたお子さん達は
    酷く傷ついたでしょう。
    フォローのしようがありません。
    でも、嫌な思いする機会が減れば、
    多少気持ちは変わってくるかも。

    ユーザーID:3259871626

  • 私が母から受けたフォロー

    祖母は兄ばかりかわいがり、妹の私は名前すら覚えてもらってなかったかもしれません。
    いくつぐらいだったか記憶はあいまいですが、たぶん幼稚園くらいの時にもう祖母の家には行きたくないと母に言いました。
    母は、おばあちゃんはお兄ちゃんが不憫なのよ。ちかは末っ子でかわいい女の子だからみんなにかわいがられる。ママもまだ幼いあなたが心配でついあなたにつきっきり。だからおばあちゃんの愛情はお兄ちゃんに譲ってあげよう。ママはその分ちかに愛情をあげるからと言われました。

    私がトピ主さんだったら、義母への気持ちは別としてですが子供にはフォローします。
    おばあちゃんは父親と離れてしまった義妹の子供達に父親の分の愛情を与えようとがんばってるのよ。あなたたちにはあなたを大事に思ってくれる父親がいつもそばにいるでしょう?おばあちゃんの愛情はあの子たちに譲ってあげよう。

    義母さんの差別がいいとは思いませんが、我が子には離婚家庭で育ついとこの境遇やそれを不憫に思う義母の気持ちをある程度理解する人に育って欲しいと思うので私はそうフォローすると思います。

    私の母のフォローは言い訳だったかもしれませんが私は嬉しかった。

    ユーザーID:2528848615

  • あなたが言わせたんです

    >お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。

    子供は純真です。善悪の区別はありません。
    また子供は、お金貰えない→病気になっても なんて発想しません

    すべてあなたが言わせてるんです。
    あなたの中にある黒い怨念が言わせてるんです。自覚してください。

    ユーザーID:8063100743

  • 私も

    父方祖父母に差別されていましたね。
    小学生低学年の時に父方祖父に「内孫(従兄妹)は可愛い。外孫(私)はどうでも良い」とはっきり言われたことを記憶しています。
    その他も差別は沢山ありました。

    父方祖父が亡くなった時は1粒の涙も出ませんでした。
    父方祖母は健在ですが、もう10年近くまともに見てもいません。
    このトピで存在を思い出した位です。

    母方祖父母は孫みんなに平等に愛情を沢山注いでくれました。
    両方とも亡くなりましたが、思い出さない日はありません。

    フォローですか・・・合わせないのが一番ではないでしょうか。
    もっと少し大きくなれば私みたいにどうせ疎遠になるのですから。
    そしてあなたのご両親(母方祖父母)に可愛がって貰ったら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3235046922

  • 夫を通じて義母に抗議

    夫を通じて義母に抗議して変わらなければ子供の教育上、交流無くしたほうがいいのでは。冠婚葬祭以外。

    子供は傷つきますよ。それ。
    私は嫌われているんだなって。

    ユーザーID:3703003886

  • 孫の立場です

    私は子供の頃、母方の祖母に孫差別され、隣に住む父方の祖母にも可愛がられませんでした。なので、物心ついた時から祖母が嫌いです。 大人になった今でも、ふたりのいる老人ホームには顔も出しません。ひ孫を見せたいとも思いません。

    それではダメですか?

    両親から愛情をたくさんもらいましたので、祖母に可愛がってもらわなくても特に何とも思っていませんでした。

    もし、あなたがそんなお姑さんの態度に対して腹が立つなら会わせなければよいのです。子供もそんなおばあちゃんに会いたいとも思っていないと思います。

    もしそれでお姑さんが何か言ってくるようなら、ご主人から言ってもらいましょう。

    お母さんが変にフォローする必要ないと思います。

    ユーザーID:5560310743

  • 良い方向に導くのが親の務め

    義妹さんはシングルマザーなのだし、実の娘なのだからしょうがないのでは?

    こういう時こそ、世の中に完全な平等は無いことを学べると思うんだけどな。
    お子さんに「あなたにはお父さんもお母さんも両方いるでしょ。プレゼントもお小遣いも欲しかったらお祖母ちゃんではなく、お父さんお母さんに言いなさい」と言うのはどう?

    そもそも「お小遣いやプレゼントの有無でお祖母ちゃんの好き嫌いを決めるな」と言いたい。

    ユーザーID:3004551890

  • 何もしない

    だって義妹は1人で子育てしてるから、○○達みたいにお父さんいないから大変なのよ。
    とでも言っておけばいいと思います。
    確かに目の前でのやり取りは賢い婆さんとは言えないけど
    世の中の理不尽さを肌で感じる良い機会です。
    トピ主さんまで子どもと一緒に腹を立てては、同じ、いえ、それ以下のレベルなります。に
    トピ主夫も義妹も姑にとっては同じ子。
    境遇が不憫な子に寄り添う母の気持ちも理解してあげてはどう?
    将来2人の子のどちらかが、義妹と同じ立場になったらトピ主さんは
    どうするか考える機会でもあります。

    かく言う私も夫の郷里で孫差別されましたよ。
    何も義妹はシングルでもなく裕福で幸せそうでしたが、夫の子より娘の子を優遇する姿に
    私と娘が悲しい思いをしましたが、夫が十分すぎる愛情を注いでカバーしてくれました。
    こういう時こそ、ご主人の出番じゃないの?

    ユーザーID:1789345293

  • トピ主さんのお子さんの立場でした

    父方の祖母に嫌われていました。
    他のいとこにはお年玉を渡すのに、私にはナシ。
    いとこが私の持ち物を壊しても、祖母が叱るのは私。
    高校進学などの時にも「女の子が進学校に行っても性格が悪くなるだけ」とイヤミを言うだけ。

    それでも両親は祖母を大事にし、私が祖母を粗略にすると非常に怒りました。
    「おばあちゃんが、同居のいとこをお前よりかわいがるのは当たり前」
    「遠くから何時間もかけて会いに来るいとこが、お前より歓迎されるのはしかたない」
    「やはり男の孫がかわいい。それがおばあちゃんというもの」
    そう両親に言われ続けました。
    両親は、フォローしているつもりだったのでしょう。
    祖母がどうであれ、「祖母がいるから父がいて私がいる。祖母には感謝しかない」と教えられ、孫としての義務(季節のあいさつ伺いなど)をさせられ続けました。

    孫の中で、子供を産んだのは私1人。
    祖母はひ孫に会いたがり、死ぬ間際には会いたさにおかしくなっていたようですが、絶対に我が子には会わせませんでした。
    そのことを後悔どころか「ざまあみろ」としか思いません。

    フォローなど無駄です。

    ユーザーID:4676834896

  • そのうち、孫から労わってもらえなくなると思う。

    このようなお話を見聞きする度に、私の父が弟(私の叔父)しかいない人で良かったと思います。私は父方祖父母と同居でしたが、祖父は孫には無関心、祖母はどの息子の子がいちばん可愛いというのはなく、どちらかといえば男の孫(私の従兄)に厳しく、強いて言えばいちばん可愛いのは私の妹だった…と言えなくもないですね。

    逆に、私の母方は好ましくない状態です。母には弟が一人いまして、母方祖父母は、いちばん可愛いのは母の弟の息子(跡取り)、その次が私達姉妹ですが、従妹のことはいちばん「どうでもいい」孫のようです。

    従妹が、祖母が入れ歯を外した顔がおかしいからと思い切り笑ったら本気で怒られたと言っていました。この話を私の夫にしたら「孫がそんなこと言ったくらいで怒らないよな?」と驚いていました。多分、従弟や私達姉妹が同じことを言っても怒らないでしょう。

    そんな調子ですから、従妹はすっかり、無愛想な子になってしまいました。私とは普通に話しますが、彼女が結婚するときは、お相手のことや挙式・披露宴のことは一切、祖母は話してもらえず、寂しい思いをしていたようです。

    ユーザーID:0390260000

  • 私もそうだった

    私も子供の頃、同い年の祖母の従姉妹との対応の違いにモヤモヤしていました。

    私の場合も長男の子供が私。
    従姉妹は娘の子供でした。

    祖母が入院した時、普通にお見舞いにも行きましたが親が介護をしていたから。
    お葬式。泣きませんでした
    従姉妹は号泣していました。でも、従姉妹もお見舞いはあまり行っていません。
    あれだけしてもらって、冷たいなって思っていました。

    でもね。
    今回は義妹さんはシングルマザー。
    義母さんの気持ちは、息子はちゃんと働いて収入も沢山あるだろうけど
    娘の子は同じぐらいの年齢なのに娘は収入も少ないし、比べてみじめな思いをさせないように。
    父親がいないだけでも寂しい思いをしているだろうから、みじめな思いだけはさせたくないって思ってだと思いますよ

    それはお子さんに言い聞かせたら良いんじゃないですか

    トピ主さまにとっては、はらわたが煮えくり返る思いでしょうが、子供が祖母を嫌いにならないように上手く話してあげてはいかがでしょうか

    ユーザーID:1244102357

  • お金の事だけなら差別じゃない

    トピ主さん、あなたの子どもはお義母様にとって「息子の子」ですよ。
    まあ、世の中には、嫁が産んだ子は可愛くないというお義母様も多いですけど、トピ主さんのところはどうなんでしょう?

    その「差別」とやらがお金の事だけなら、本当の差別ではなく、単に、義妹さんがシングルマザーで収入が低いからなんじゃないですか?
    トピ主さんは、それをお子さんに教えてあげないといけない。

    親や祖父母は、子や孫の「可哀想な方」に援助してあげたくなるものです。
    愛情の差とか差別とかではなくてね。

    ほかの事で差別されているのでなければ、よしとしませんか?

    ユーザーID:7803776517

  • 無題

    そんな目に遭ったら
    『あの子達は母子家庭で可哀そうな家の子供達なのよ〜』
    と、自分の子供達に言って溜飲を下げるしかないです。

    そして子供達が嫌な目に遭わないように、同居か非同居か分かりませんが
    祖父母との接点をなるべく減らすしかないでしょうね。

    ユーザーID:3057955220

  • 夫はなんと?

    そんな差別を受けていることについてはなんと?
    そしてそれについて子供がそう言っていることについてはなんと?

    まだその祖母とあわせている意味は?

    ユーザーID:9800362550

  • トピ主です  1

    みなさん、実体験など色々と参考になるご意見などありがとうございます。
    (まとめてのお礼でスミマセン)

    後だしなんですが、義実家は会社を経営しておりまして。
    私たち夫婦は、そこで働いているので、学校が休みのときなど、会社2Fの義実家に私の子ども、義妹の子どもが一緒に過ごして、仕事が終わるのを待っているんです。なので、なかなか距離を置くのが難しくて。
    義妹は、別の会社で働いています。
    義実家とは、どちらも同居しておらず、それぞれ車で5分程度の近距離に済んでいます。
    義妹のところと、我が家の経済状況は、ほぼ同じってところですね。
    私が無給で働いているので。

    子どもは、表面上は義母とも普通に接してくれています。

    ただ、義母が差別をしているのは、孫同士でも気が付いていて
    義妹の上の子と、私の上の子は、同じ学年同性なんですが
    義妹の子に「私は可愛いから お婆ちゃんになんでも買ってもらえるけど、貴方は可愛くないから買ってもらえないのよ」って娘が言われた事があって、その時は娘が帰宅してから 大泣きして。

    続きます

    ユーザーID:0397416325

  • トピ主です  2

    さすがに、どうかと思ったので、義母に「子どもの前ではお祝いの事など言わないでください。」ってお願いしたんですが、何が悪いのって感じで。
    ちなみに、義父はマイペースで何事も我関せずなので、あまり孫と関わることがないです。

    あと、言い訳とか親ばかって批判されそうですが
    娘たちは、困っている人にも優しく声をかけれるし、学校でも真面目で生活態度など問題ないですって言われる、私にはもったいない娘たちなんです。
    私の躾は、けっこう手抜きで適当なことが多いけど、それを反面教師にがんばってくれてる子たちなんです。

    テレビでオリンピック観戦していたときに、メダルを取って涙をしている選手をみて感動して涙をながしている子たちが、「私、まったくの他人の事では泣けるし、助けてあげたいって思うけど、義母の事では泣けない」って言うので。
    すっごく焦ってしまって。

    みなさんの体験やアドバイスを参考に、「お婆ちゃんは悪気は無いと思うよ。義妹の子たちのパパ替わりをしようとがんばってるだけよ。貴方にはパパとママがいるからいいじゃん」って感じで話してみます。

    みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:0397416325

  • 愚かな姑さんですね

    うちも同じでした。
    美味しいところは全部小姑の子に。
    話すことまで何もかも小姑の子の話に持って行く。
    うちの子にはお菓子一つ与えるのも惜しいという感じで
    そりゃもう、あからさまに差別されました。

    夫が見かねて怒っても「差別したつもりはない」と言い訳ばかり。
    舅は見て見ぬフリ。

    勿論疎遠にしましたよ。
    子が傷つくような場所にわざわざ連れて行く事もないですから。
    姑が娘が一番可愛いのと同じで
    私だって我が子が一番可愛いんです。

    老後は全部いいとこ取りした小姑家族が
    恩返しして当然だと思ってますよ。
    うちは何一つお世話になってませんから、全力でお断りです。
    (と夫も言ってます)

    トピ主さんも無理に仲良くしなくていいじゃないですか。
    お姑さんがどんな人間だかわかったでしょう?
    それよりお子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。
    旦那さんは何と仰っていらっしゃいますか?

    ユーザーID:3551475336

  • 浅はかな姑。

    血の繋がった実娘よりも他人である嫁にこそ最低限不満を持たれない程度に支援するべきなのにね。

    ユーザーID:7273093364

  • フォローの必要ないと思います

    私も父方、母方、どちらの祖父母が亡くなっても悲しいとも思いませんでしたし、涙も出ませんでした。
    特に父方の祖父母とは同居していたのですけどね。
    いろいろあって、祖父はともかく祖母は嫌いでした。
    小さい頃は私のことをとても可愛がってくれていたのですが。

    フォローするとしたら、お葬式で涙が出なくても娘さんが優しい子じゃないというわけでは無いということを教えてあげることでしょうか?
    そんなことで罪悪感を持ったら可哀想です。
    可愛がられているからって、義妹さんの子どもたちが泣くとも限りませんが。

    ユーザーID:4578688511

  • 違うでしょう

    お祝いやお年玉差別は、ほんとありえないと思う
    影でこっそり おこづかいをあげたりする分にはいいんですよ。シングルマザーだし。でも 目の前で、続いたら、そんなばあさん、孫からみたら、会いたくありませんよ。義理のお母さんは下品ですね

    ユーザーID:5769626836

  • 老後破綻多数の現在

    姑様の生活状態はどうですか?
    年金も沢山貰っていてお金の余裕のある方が同じ孫なのに祝いをしたりしなかったりは姑が悪いと思いますし非常識だと思います。

    自分の生活も手一杯の姑なら、仕方が無いかとも思います。
    離婚して養育費も貰えないシングルの娘の孫は、親として心配もするでしょうし、二人親揃っている主様の家計とは経済的にも差があると思います。

    自分も生活に不安があるが娘の家庭も心配と思えば、少しの金額でも援助をしたいと思うのは親の気持だと思います。

    一緒に遊んでいる孫に対しての差別は、孫で無くても駄目でしょうね。
    我子にはアイスを食べさせても、一緒に遊んでいる友達には上げない親もいます。
    他人でも身内でも一緒に居る子は一緒の物を与えるべきだと思います。
    アレルギーでも無い限り。

    主様は姑と同居しているのでしょうか?
    同居の祝いは同一家族なので祝い金のやり取りの無い家庭もあります、文面だけでは良いか悪いか解りません。

    お子様の不満を無くすにはシングルの真実を教えてあげたら良いかと。
    父親と一緒に住めない従兄弟の気持ちを理解出来ればオンです。

    ユーザーID:7068184978

  • お金の価値の解る子に育てて下さい。

    主様のお子様がお婆ちゃんから沢山のお小遣いをもし貰ったとしても、祖父母が病気になって泣く子はいないと思いますよ。
    亡くなったとしても今のお子様が悲しむとは思えません、ご近所の葬儀に参列しても子供が祖父母の為に涙を流している姿など見た事が無いです。

    其処は気にしなくて良いと思います。

    我が家は孫の言いなり、ババの家に行けば何でも買って貰えると言う負の行いを植え付けてしまいました。
    教育からしても良くないと思っていますが。

    お金を与えたから、お婆ちゃんが好きも無いです。
    寧ろ貰うのが当然になりつつあります、息子共々。

    節々の祝いは必要と思いますが、お金の価値観は親が教えたほうが良いと思います。
    祖父母が孫の差別をすると言うのも余り聞きません。
    姑にしたら、お金の有る主様の家は上げなくても大丈夫と思っているのかも知れません、姑自体が余り人の気持を考えない人なのかも知れませんね。

    ユーザーID:7068184978

  • そんなに気になりますか?

    孫なんて所詮は孫。
    子供とは違います。

    それに義母でしょ?
    自分の母親だというのなら
    悲しくなりますし見方も厳しくなりますが
    夫の母親ですし元々は他人ですから
    気にもなりませんよ。

    一番悪いのはトピ主さんです。

    夫の母親という「他人」を
    自分の思い通りにしたいと思ってませんか。
    それがうまくいかないから
    孫にかこつけて騒いでいるんじゃないですか。

    自分の娘がシングルマザーで苦労しているとしたら
    トピ主さんだったらどうしますか?
    その娘の子、つまり孫にだって
    手も出るしお金だって出すでしょう。

    舅姑に「実の娘と同じように扱え」という方
    時々いらっしゃいますが
    人の心がわからず、失礼ながら
    自分の親といい関係ではない人が多い気がします。
    そして最終手段に「孫」、つまりわが子を使います。

    トピ主さんの今までの行動の結果が
    お子さんの発言に繋がっているだけですよ。
    今更フォローだなんて無理でしょう。

    ユーザーID:0489457618

  • シングルマザーだったとしても、ダメ。

    私も母子家庭で、祖父母の家で育ちました。
    私には、兄がいます。
    母方には、2人の従弟達。
    母には、妹がいます。
    私にとっては、叔母にあたります。
    亡き祖父母は、孫4人に平等に努めてくれました。
    厳しい祖父母でしたが、皆、祖父母を尊敬しています。
    従弟達も、近くに来た時には、お墓に参ったり、仏壇に挨拶しに行っているようです。

    生活費においては、表立ってではなく、
    それぞれに援助はあったでしょう。
    祖父母と同居していた私達は、食住の費用はお世話になりました。
    叔母家庭へは、その分、養育費の援助をしていたようです。

    トピ主さんのお姑さんは、あからさま過ぎますよね。

    主人も父方の祖母から孫差別にあったそうで、子供の頃、ひしひしと感じ、
    親に「何故、僕らには、何もないの?僕らの事、嫌いなの?」と聞いたそうです。
    母方の祖母とは関係良好だったようで「あなた達には、こっちのお婆ちゃんがいるでしょう?いつも一緒にいるから、仲が良いのよ。」と、慰められたみたいですが、
    今は、疎遠になっているそうです。
    墓守をする人がいなくて、永代供養になっています。

    ユーザーID:9940492911

  • うちの場合

    主人は一人息子です。
    私には娘と息子がいます。義両親は娘と息子を孫差別します。
    息子は〇〇家の大事な跡取り。娘なんかとは立場が違う。
    息子が生まれた時からそう言ってます。
    あとを取るものなど何もない極普通の家ですが。
    小さい時から悪いのは息子でも娘の事ばかり叱責しますし、お菓子が二つあれば主人と息子の分、とわざわざ娘の前で口に出して渡します。
    月のお小遣いは娘にもくれますが、わざわざ娘の前で息子にだけ臨時のお小遣いを渡したりします。
    小さい時からまるでイジメのような差別をされているため、娘は私の実家の親に懐いています。欲しいものがあるときは実家の母と買い物に行っています。
    娘はもう大学生ですから主人の義両親とも普通に接していますが、心の底では打ち解けてはいないと思います。
    自業自得ですから仕方ありません。
    自分たちのしたことはきっといつか自分たちに返ってきます。

    ユーザーID:4826804954

  • そのままで。

    特に何も言わない。
    子は親を見て育つし周りの状況をちゃんと見ています。
    たとえ親がフォローしたところで、もう手遅れだと思います。

    逆にここで姑のフォローしようものなら、貴方も子供達に嫌われて
    しまうと思いますよ。

    ユーザーID:0239714512

  • 大人びた・・・・

    「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」

    お子さんおいくつですか? 病気とか死とか、子供には簡単に想像できないような概念を仮定して話しができるのですね?普段から「おばあちゃんが病気になったら・・・」「死んだら・・・」という話をしてるのでしょうか? トピの主題には関係ないけど、それが気になりました。

    私は子供のころは、「死」という概念が全くイメージできず、自分の家族は死なないと思い込んでいました。(卑近の身内に不幸がなかった幸運なケースだっただけかもしれませんが)単純に「おばあちゃん嫌い」ではなく、おばあちゃんの苦難を仮定して、それに自分がどう反応するかを想定するとは思いもよらなかったです。うちの子供もそういったものいいをしたことはないと思います。思考が高度というか大人びてますよね。

    それとも私が普通じゃないのかな?

    だから何なのよ、という話ではありますが・・・。

    ユーザーID:0379134454

  • 成長するチャンスですよ

    トピ主さんは、お子さん達にどのように成長して欲しいのでしょうか?子供は親の鏡です。お母さんの気持ちを汲み取って外に現します。

    このように言うのは私が母親と折り合いが悪く、母の孫差別に愚痴を言った結果、既に成人した我が子が、以前トピ主さんのお子さんと同じような発言をしていたからです。後悔先にたたず、ですよね。感情にまかせてフォローできなかった自分を情けなく感じています。救いは、私が愚痴を言いながらも母親の面倒を看ていることを子供もわかってくれていることです。
    できれば泣いてほしいな。お墓参りもしてほしい。自分が生まれて、今こうして生きているのは、命のバトンが繋がっているから。バトンを渡してくれたのは、誰?単純に感謝すれば良い。

    お義母さんは、母子家庭のお孫さんが心配であるが故に、そんなふうになさっている、というのは、トピ主さんもお分かりのはず。配慮がないのは残念だけど、トピ主さん親子が一段成長出来る機会ととらえて、フォローされてはいかがでしょうか?
    自分ができなかったからこそ、トピ主さんに期待します。お子さん達が人間的に逞しく成長されることを願います。

    ユーザーID:4897217385

  • フォローなど必要ありません

    子供なんて親が言っている事を真似するものです。上辺だけのフォローなど必要ありません。

    ユーザーID:6704559180

  • シンママだからってことしか・・・

    義妹さんがどのタイミングでシンママになったのか?
    お子さん達が物心つく前なのか、その後なのか
    子供たちの年齢が近いってことは、元は配偶者がいたのですよね
    その時から対応が違ったのかな?

    まぁ説明としてできるのは、義妹さんがシンママだからってことかな?
    で、ジュースのお金って従姉妹達には目の前で上げてて、主子にはダメっていうわけ?
    プレゼントの話も目の前でするのですね

    考えられるのは…
    お金ないのに義妹に援助してるから、主さんたちにはできないよって言い訳
    義妹にお金かかかるから援助してくれっていう無言のおねだり
    もしくは、財産は義妹に行くからねって根回し?

    確かにシンママで大変だろうと思う
    でも目の前にでそれされて不満に思うなっていうのは、子供には無理でしょう
    しばらく連れていくの回数減らしたら?

    ユーザーID:9858543301

  • トピ主さんのご両親は?


    シングルマザーで祖父母は1組しかいない子供と
    2組の祖父母がいる貴女の子供とを比較しても仕方がないのでは?

    じゃあ、もう一人のおばあちゃんに買ってもらおうねってその場でいえば?
    お子さんには丁寧にご事情を説明して。

    もし、あなたにご両親がいらっしゃらないなら、本当にごめんなさい。その場合には、ご主人のお母さまは本当に心無い人だと思います。

    ユーザーID:7313310016

  • そんなもの

    どこの家でも娘の子がかわいいと聞きますが、あからさまにされればイヤな気持ちになりますよ。この件に関して
    旦那さまはなんとおっしやってますか?子どもさんのフォローをしていますか?旦那さまの態度にも問題があるようなきがします。

    ユーザーID:2159461528

  • 躾悪い

    義母世代じゃないですが、義母が悪いようには思えません。
    トピ主さん親子が年寄りにタカろうとする躾のなってない親子にしか見えません。
    自分の子供が人様、それも年寄りににタカろうとしている話を聞いて、恥ずかしくないんですか?
    義母に謝らないんですか?
    私が子供の頃だったら、そんなことしたら、親に殴られたなぁ。

    それにうちの親は祖父母が孫に良い顔しても後で困らないよう、子連れで訪ねる時はこっそり祖母にお金を渡してましたよ。
    それが現役世代の務めでしょ。渡してます?
    ちゃんと払わずに年寄りにタカろうとするなんて、ないわー。

    義妹はシングルマザーだから、義母さんの中では困窮しているであろう孫たちが可愛そうで、お金を出してるだけでしょ。
    ごく普通のセンスじゃないですか。
    お金に困ってる順に、シングルマザー<年寄<現役世代って思ってらっしゃるだけでしょ。
    困ってる方を僻むなんて、人としてないわー。
    ちゃんと子供に思いやりや気遣いってものを育む教育をしてください。

    ユーザーID:5053768709

  • ここでも夫不在

    子どもがそういう感情を持ち始めたのに、
    なぜ、父親は無関心でいられるのかな。
    トピ主さんは、なぜ夫と相談しないで、赤の他人に聞くのでしょう。

    私ならば、夫にきちんと伝えます。
    親なら理解できますが、子どもには酷な扱いです。
    夫から「子どものいるところであからさまな差別はしないでほしい」と言ってもらいます。

    妹が不憫とか、仕方ないとか、義母を庇う発言があるなら、今後の生活を考えます。
    誰だって、自分の子が一番大切なはずです。

    ユーザーID:5819664906

  • シングルでなくても、一緒かもね

    離婚だろうが死別だろうが、シングルなのは義妹の勝手。
    そこに義母が加わってあーだこーだやるのも義母の勝手。と、私は思いますよ。あなた方親子が義妹親子を盛り立てる必要もない。

    「お父さんいないからね〜」
    なんて言ったぐらいでどうにかなるわけ?

    なんか、子供だからって、子供の感情をねじ伏せてコントロールできると思ってる人がいてびっくり。子供だからってバカにしすぎ。

    「そっかぁ、お父さんいないんだもんね!ぼく(わたし)がまんする!」

    って納得する子供、いる?(笑)

    そっちとは今後一切関わらない。母娘孫でよろしくやってればいいんだよ。次顔見るときは義母の葬式で。

    簡単な話だよ。トピ主親子は自分たちを大切に思ってくれる人と付き合っていけばいいのです。
    (トピ主側の)おじいちゃんおばあちゃんは○○のこと大好きなんだねーって。これもらったから今度お礼しようね、とかそういう言葉の方が子供には大切です。

    あなたの義家は環境も人間もすべてが陰気臭くマイナス面ばかりで、子供にいい影響があるとは到底思えないのですよ。
    まだ幼いですよね?私なら温かい人間に囲まれた場所に子供を連れていきます。

    ユーザーID:0294806451

  • ちなみに私は

    トピ主親子両方の立場を経験済み。

    母親側は2姉1弟、皆配偶者はおりそれなりの普通の家庭。

    母親実家には何かと集まりました。それ以前に既に母親から姉とは差別されており、何となーく母実家もみんなそんな感じ。今思い出してみても、温かみを感じないんですよ。あの家で温かい幸せな気持ちになったことが一度もないのですよ。
    これを、ごちゃごちゃ言い訳されたって別に何も変わりませんよ(笑)温かみを感じない、はずっと変わりませんからね。

    恐らくあなたの子供も同じだと思いますよ。

    母側の祖母がまだ生きてますが、そう言われれば涙は出ませんね。このトピで気付きました。10年以上前から認知症で施設に入り、現在は癌で余命3ヶ月、と今年始めに聞いてまだ生きてますが忘れていて見舞いに行ってません。
    同居していたいとこがいるのが一番でしょう。

    父親の方は一人っ子で、祖祖母や祖父母は私を大切にしてくれました。一緒に寝たり何でも買ってくれ遊んでくれました。皆亡くなりましたが号泣しました。あまり見舞いにも行かなかったと、後悔もあるぐらいです。

    ユーザーID:0294806451

  • 続き

    現在はあなたと同じ位置にいます。夫の姉とその息子二人。こちら娘一人。(内孫)

    夫は長男として大切にされてる感じもなく、むしろ義母の便利な使い走り。
    義姉が可愛いのでしょうね。
    こちらは祝いは貰わないのに、義母は夫に義姉の嫁ぎ先へ孫たちの祝いを渡すために車での送迎を頼んできます。

    こちらも義姉の子たちには早くから入学が決まっている公立中学の入学の年は正月には祝いを渡しますが(こちらでは正月に祝いを渡すのが常識)、こちらが公立中学に入学する際は正月しらん顔されました。

    挙げ句に、同じ年義姉の子が高校受験で3月に合格発表があってから義母が義姉の嫁ぎ先へ祝いを持っていく為に夫が送迎を頼まれましたが(うちは正月に義姉からしらん顔されたので送迎のみのつもり)、、

    夫が家を出る前に義姉から電話があり「来たときに祝いを渡す」と非常識極まりない発言。驚愕。
    自分は毎回祝いを自宅まで持ってきてもらっていながら、正月には知らん顔をした揚げ句、自分の家に祝いを取りに来いと(呆)。

    この親にしてこの子、あり。
    非常識は受け継がれる、という点からも義母義妹親子と一切関わらないことをオススメします。

    ユーザーID:0294806451

  • 差別と言うより?

    内孫、外孫と考えれば、内孫にはお祝いなど特に何もしなくても構いません。
    私の世代では何かある毎にお祝いをくれたのは母の母です。父の母は基本何もしません。

    次に、二親そろっているのとシングルとでは金銭的にシングルの方が大変ですから少ないお金を工面するとしたら二親そろっている方に我慢してもらうしかないでしょう。

    そして、なによりあなたに遠慮しているのだと思います。
    よく、姑が勝手にジュースを与えてしまう、お菓子を与えてしまうと文句を言う嫁がいますよね。母親が自分の娘でない以上、自分の判断で与えることはできないでしょう。
    すべてあなたの夫が言うのですが、
    1姑が孫に言うときは、お金がないではなくお母さんの裁量の範囲だから自分は出来ないと言うようにしてもらう。
    2お金がないのであれば、自分がお金を出すので姑の名前でお祝いを出してもらうという
    あと、子供にはそういう大人の事情があると説明する

    ユーザーID:9839381255

  • 親差別された結果

    じゃあトピ主さんに、質問です。

    トピ主さんは、実の親とご主人の親を全く同じように、おつきあいされていますか?

    ユーザーID:2710127683

  • 続き

    うちの娘が公立中学入学と義姉息子の高校受験が一緒の年の正月、義母と義姉から知らん顔されましたが。

    2月に姉のお姑さんからもたくさん入学祝を頂き(あまり会えないので両親に預けてくれてた)、娘を思ってくれる気持ちが本当に嬉しくて。
    3月に入ってから、入学祝の食事会の準備を始めまして私の母にも相談して食事会のお店を決めたところで義母より祝いを渡したいと連絡が。初めてなのでびっくりでした。
    義姉の子と同じ年の入学であからさまな差別が悪いと思ったのか、はたまた、内孫の祖母不在で、私の両親と姉家族と姉のお姑さん、とオール私側の親戚という娘の入学祝の席に、あまりに肩身の狭い夫が我慢ならず義母に言ったのか、は私には知るよしもありません。

    一応頂いたので、義母の名誉の為に書いておきます。

    肝心の娘がどう思ってるのか、ですがよくわかっていません。
    私自身がそのことには拘っていなくて、良くも悪くも関わりがなく盆正月と呼ばれた用事のみの付き合いでしたので。

    ちなみに、小学3年ぐらいかな?の時に娘が義母宅(一人暮らし)に泊まりたいと言ったことがあり、お願いして娘のみ泊めてもらったことがあります。

    ユーザーID:0294806451

  • 最後

    夕方ご飯は食べてから、朝のパンと飲み物は持参。祖母宅に孫が朝食持参なんて…全部持ち帰ってくるかな?と思ってたら、朝はうちから持っていったパンとジュースのんだよ!と娘。

    姉に話したら、姉のお姑さん(一人暮らし)で孫が来るとそれはもう大喜びで、何でも買ってくれたり外食にも行くそうで(姉夫婦共々お姑さんがご馳走するそう)、姉は「えええ!?自分の持っていった食べ物だけ食べて帰ってきたんだ?」とびっくりしてました。

    最近知ったことですが、泊まった際の風呂は湯船は張っておらずシャワーはお湯が出ず、娘は水で全身を洗ったそう。

    私は何も言いませんが…

    現在どうなったかと言うと、義母宅には盆正月のみで一応、一応は話はするんですけど、長居したがりません。

    この夏の盆もニコニコ普通に話してたのに10分ほどで「さ、もう行こう」と。早く私の実家に行きたい、と急かされ退散。

    差別していた私の母親は歳を取り丸くなったのか悔い改めたのか、お祝いは二人ともン十万だからね!と服もお揃いで買ってきてみたりと平等に拘るように。孫一筋に変わりました。

    ユーザーID:0294806451

  • ご主人は知っているのですか?

    まずご主人と相談しましょうよ。
    そして改善が見られないのなら今後会うつもりは無い、で良いと思います。
    なぜ会いに行くのか不思議。会いたく無いわそんな姑。

    ユーザーID:0506007198

  • 主さんの気持ちが子供に伝わっている

    お子さんに対してフォローしてあげるのは、主さんの役目だと思います。(お子さんのために)

    義母さんも、差別しているつもりはなく、経済的に安定している長男孫より、娘孫に不敏な思いをさせたくなくて、せめて入学祝いくらいはという思いなのだと思います。

    お義母さんは、しっかりした長男や主さんがいるから、安心されているのでしょう。

    ユーザーID:8697324456

  • ええー

    お金や物がすべてではないってお子さんにお教えしないのですか?

    ご自身が関係は悪くないと書かれている様に、お子さんとおばあ様の関係も悪くないものだと考えます。
    その上で、何かを貰えない事はそこまで重要でしょうか。
    挨拶をしてくれる、勉強頑張ってと言ってくれる、家に招いてくれる・・・ここは想像ですが、
    そういう相手に対し、
    死んでも悲しくないとおっしゃってしまう、そういう気持ちの方が私なら心配になります。

    従姉妹達は大変かもしれない、自分達より来訪して祖母を気にかけているかもしれない、
    そういう事は「絶対にない」事ですか?
    想像力、相手への思いやりも大切だと思います。

    してくれない事への不満ばかり言うのではなく、何をしてあげられるのか、私ならそう教えます。

    ユーザーID:4060839243

  • あなたが買ってあげれば良い

    あなたのお子さんには、あなたがジュースを買ってあげたら良い。

    いとこには、ジュースを買ってくれるお父さんがいないから
    代わりにおばあちゃんが買ってあげてるの。

    トータルバランスで、あなたのおこさんと姪っ子甥っ子さんは
    どちらが恵まれた生活をされていますか?

    むしろ、甥っ子姪っ子が恵まれた生活をしているなら
    あなたも離婚してみては?

    ユーザーID:8140992452

  • それって

    内孫と外孫の違いみたいなもんじゃないの?
    そもそもこの世は平等じゃなくてあたりまえよ。
    あなたがフォローする気もないし、姑を嫌ってることを感じ取ってたんだろうね。

    ユーザーID:2712810502

  • いらない!

    おばあちゃんとして、孫を大切にしてくれないのなら、会わせなければいいのでは?

    無理なら、あなたがお子さん達をいっぱい愛して大事にすればいい!

    私だったら、そんな愚かなおばあちゃんいらないです。

    あなたのイライラ、お子さん達に伝わっちゃう。
    お母さんが笑顔なら、お子さん達は嬉しいです!

    ユーザーID:4524665724

  • お父さんが居ないからね・・・

    というしかないでしょうね、フォローとしては。

    おばあちゃんは、○ちゃん(義妹の子)にはお父さんがいなくて、ものを買ってあげる人が他にいないから、かわいそうだと思ってるのよ。△ちゃんには、お父さんも、ママの方のお婆ちゃんもいるでしょ。

    ・・・てな具合で、どうでしょうか。

    義妹のいる義母はそんなものだと割り切り、お子さんには祖母にねだらないよう躾けておいたほうが良いです。お婆ちゃんはお金がないからね、ジュースが欲しいときはママに言って、と。

    祖母も女性。幸せな結婚生活を送っている貴女を見ると、余計に自分の娘が不憫に思えるのでしょうね。

    いくら祖母とはいえ、貴女にとっては義母は他人です。その辺、よく理解して。お子さんが高学年なら、話しておいたほうが良いですよ。

    ユーザーID:3354235783

  • ちょっと違うけど、経験者

    私は母(一人っ子)の父に、物心付いた頃〜保育園ほどまで男の兄は可愛がられ女の私は無視という差別を受けました。皆に抗議しましたよ「何で、ズルイお兄ちゃんばっかり」と。
    結局祖父の言動は変わりませんでしたが、母と祖母は常に「平等に、可哀想に」、父は言ってはくれませんでしたが「なんでなんだろうね、嫌だね」と受け止めてくれ、それがとても嬉しく、救いでした。
    トピ主さんの家庭では、お子さんの気持ちに寄り添い抗議する人は居ますか?居ないと言う事は「差別されてあたりまえの存在」なのだとお子さんは感じると思いますよ。それと義妹の子供達も「トピ主子は差別されて当たり前なんだ」って勘違いして来るでしょうから、今の状態はオカシイ、変だと言う事は忘れないように常に抗議するべきだと思います。

    祖父が亡くなった時近所の人が亡くなった程度の感情で葬儀中はいつものように遊んで祖母には「お爺ちゃん死んじゃったんだよ!」と叱られて(しらんがな)母が一人っ子だったので、祖父は男の子が欲しかった反動で孫の兄を可愛がったのかな?確かめようが無いけど29歳になった今でもモヤッとします。大人気ない。いい反面教師にはなりました。

    ユーザーID:8818926762

  • flamingoさんに賛成

    トピ主さん、子供を巻き込んで代理戦争してるみたい。

    子供もこんなにおばあちゃんの子と嫌ってますよ。が売り言葉みたいですね。

    実家でも婚家でも自分や自分の子供が一番じゃじゃなきゃ、嫌いになってすねるなんて、子供じゃあるまいし。

    下手なんですよね、人間関係が。

    ユーザーID:2710127683

  • これを差別だと言う人は

    差別だとか、そんな義母に会わせなくていいという意見が多くて驚いています。

    これを差別だと言う人は、
    お子さんがふたりいるとして、
    どちらかが将来シングルマザーまたはシングルファザーになった時に、
    そうでない方と全く同じ時間やお金しか使わない?


    私には男女の子供がいるけど、
    もし娘が出戻ってきて私が助けているのを
    息子やその妻が「うちの子にも同じだけ使え」って言ってきたら、
    人間性にがっかりしますね。
    他人が貰ってるものは自分も同じ

    トピ主の義母はジュースやお誕生日プレゼントについて
    言葉でフォローすべきとは思います。
    でも同じだけ買って欲しいというのは図々しいですよ。

    ユーザーID:7863815853

  • 疎遠でよし

    同居関係が書かれていないのですが、
    同居でなければ疎遠、必要以上に会わなければいいのではないでしょうか?

    とりあえず旦那様に経緯をお話しして、
    「子供が悲しむからお母様(義母)とは必要以上には会わないようにする」
    と伝えればいいと思います。
    旦那様がどう動くかは分かりませんが…。

    ユーザーID:6930142238

  • ナルシスト

    そもそも主さんもだと
    思いますが他人が育てた嫁より
    自分が育てた娘が可愛い。
    とくに離婚をしてシングルマザーの娘は
    不憫で仕方がない。
    息子の子供と娘の子供を平等にと
    考えられる姑なんて世の中探しても
    砂の中にダイヤモンドを探すみたいなもの。
    きっと姑が好きという嫁も
    同じくらいの割合かと。
    本音を言えばそういう事なのです。
    主さん、可哀想な嫁をしても仕方が
    ないのです。

    ユーザーID:0346783662

  • 会わせない

    これ以上子どもに差別を目の当たりにさせないことです。


    子どもがおばあちゃんからの愛情を感じられない時点で合わせるべきではないです。

    それが子供だけで他の子どもには愛情向けられてるとなればなおさらです。


    ご主人にいったんですか?


    まあ長男だからってかわいがってもらってそうなので理解してくれなさそうですが。


    ご主人に相談して子どもがすごくきずついていること、お義母さんが分け隔てなく愛情もてるようになるまでは合わせたくないといってみては?

    ユーザーID:2912455598

  • 義妹が出来が悪いからだよ

    シングルで自立できないおバカ。
    だから義母さんが頑張るしかない。

    トピ主は孫を合わせる必要も、配慮する必要もない。
    お父さんいないから可哀想なのよ。って説明してお終い。

    疎遠にするのが一番。

    ユーザーID:4647475093

  • トピ主さんがすべき事は・・・

    お金や物で愛情を量ってはいけないよ、的な事を教えてあげれば良いと思います。
    そういった類の差別をされるのは辛いでしょうが、その事に捕らわれ過ぎると視野が狭まり考え方も偏りがちになり、いずれ自分も差別する側になってしまうかも知れません。
    お子さんの辛さを母親であるトピ主さんがしっかり受け止め、フォローしてあげてください。
    負の感情に捕らわれず、おおらかに育つ事を願います。

    ユーザーID:1884981998

  • フォロー?

    それどころかお子さんの言う通り。お子さんの経験した気持ちは当たり前。
    トピヌシは差別されても義母の言いなり?お子さんの前でなぜ堂々と差別されてることを言わないの?将来、お子さんに見捨てられますよ。なぜ我が子をかばわないのか?義母や義妹に弱みでもあるの?気に入らないことや腑に落ちないことはその場ではっきり言うべきでしょう。お子さんを連れて義母義妹に会うこと自体トピヌシはオカシイ。

    ユーザーID:8181224396

  • 差別って・・

    嫌らしい言いかたしますね。
    「差別」にするにもしないのもトピ主次第なのに。
    義妹はシングルで育てているなら子供にも「お父さんいないからいろいろ大変なの。
    おばあちゃんがお父さん代わりなの。あたなた達はお父さんがいるだけいいでしょう?」って言えば子供だってわかるはず。
    確かに目の前でやられるのは、愉快ではありません。
    でもそんな事、大人の技量でどうにでもなる事じゃないですか?
    そんな知恵もないのは、トピ主の親としての力量不足ですよ。
    義妹が1人で子育てする不安や財力にもっと寄り添ってあげたらどう?
    トピ主擁護が多数なのにも驚きだけど、そんな姑にあなたは何をしてあげたわけ?
    してもらう事ばかり考えないの。
    卑しいですよ。

    ユーザーID:9074787987

  • 詳細はわかりませんが、

    。。。でも、義妹さん、シングルマザーなんですよね?
    自業自得なのですか?
    それとも、死別とか。

    詳細は書かれていないのでなんとも言えません。
    私なら、物をくれないからと『死んでも悲しくない』と言ってのける
    子供を叱りますけど。
    「従兄弟姉妹ちゃんたちはお父さんいなくて、大変だからね」と
    子供を諭すのが先ではないですか?

    私は自分で買って買って、あれしてこれして、と言えない子供でしたが、
    人がしてもらっているから自分もしてもらって当然というのは
    嫌ですね。

    なんだか貴女のお子さん、可愛くないな〜と、
    思ってしまいます。
    義妹さん、自堕落な方なのですか?
    同情の余地なしなのですか?
    それによって、貴女の躾の腕の見せ所だと思います。

    ユーザーID:2108559124

  • 差別された者

    私も差別されてました。

    彼らが病気になっても見舞いにいかなかったし
    葬式も出なかったし
    墓参りしたこともありません。

    支障も後悔も皆無ですよ。

    ユーザーID:4976568800

  • 母の役目

    子供には、いとこちゃんにはお父さんがいないから
    普段いっぱいガマンしてるんだよ。あなたには
    パパもママもいるし、よく美味しい物も一緒に食べれるから
    おばあちゃんのことは譲らないとね。と言い聞かせ
    おばあちゃんには子供は敏感だ、一生懸命シンママフォローを
    しているのはわかるけど、目の前の扱いの差はやめて欲しい。
    お金を出してとは言わないが、一緒の時は同等に扱って欲しい
    そう伝えます。それでもダメな時は、悪意をもってやってるんだなと
    そう悟り、さらにそう伝え、もうあまり会いに行きません

    孫と祖母の疎通を先ずは整える事を試みて
    ダメなら子供を無駄にやさぐれさせないために
    離れたら良いだけですよ

    ユーザーID:5944440147

  • 気持ちは解るけど子どもにはフォローしたいよね、親として

    「確かにおばあちゃんは差別してるように、お母さんにも見える。あからさまだよね。でも義理妹の子どもちゃんたちは、お父さんが居ないから、おばあちゃんが代わりに頑張っちゃってるんだと思うよ。トピ主子ちゃんには、お母さんもお父さんも居るからね。トピ主子ちゃんの気持ちはよく解るけど、欲しいものがあったら、お父さんとお母さんがちゃんと用意するから、気にしないでおきなさい」

    とでも話しておけば良いかと。

    ユーザーID:0380318113

  • 冷静に考えてよ

    なんで自分の気になるポイントだけを比較して、自分は蔑ろにされてるとか騒ぐ人が居るのかしら?

    貴女は孫が・・と言ってるけど、ホントは実娘より嫁の自分への扱いが悪いと感じて面白くないのですよね。
    それに対してレスも同調者が多い。

    あなたの姑がどういう人か知らないので、実際の所は誰も断定できないけど。
    普通離婚してシングルだったら生活苦しいかと親は心配するでしょうよ。

    貴女には夫(姑には息子)が居て貴女の子の生活を支えている。
    両親居るんだから、自分たちでチャンとやりなさい、って当たり前でしょう?

    でも娘の子には父親が居ないのよ。
    養育費だって、貴女の夫が貰ってくる生活費分ほどの額を貰ってるわけじゃ無し。
    例えお金があっても父親の居ない寂しさは、貴方の子には無い苦労よね。

    例え実娘二人でもそういう差があれば、親は苦労してる方に配慮するはずですよ。

    そういうことを考えられずに差別と言うなんて、なんて浅はかなんだろう。

    もし貴女が離婚したら、今ほど生活費は貰えず貴女は姑と疎遠になるのでは?
    そしたら貴女の実親が姑と同じ事をしてくれるでしょう。

    ユーザーID:6183488757

  • 私自身、差別された孫ですが…。

    私自身が、父方の祖母に差別されてました。
    物心ついた頃から「?」とは思っていましたが…。可愛がられている方の孫である私のいとこの状況は、トピ主さんのお宅とにていて「シングルマザー」だったし、色々な状況を鑑みても「私のほうが幸せ」と思っていたので(笑)、あなたのお子さんのような感情を持ったことは一度もないです。逆に「おばあちゃんに、お金欲しいとかねだるなんてみっともない…」とかそういう風に思う子供だったので、別になんとも思わなかったです。トピ主さんのお宅ではお子さんに「おばあちゃんにお金をねだる」ことについてどういう風にお話をされています?私は「お金のことを子供が言うのはみっともない、はしたない」と躾られましたけど。ましてや、そういうことが原因で「おばあちゃんが死んでも悲しまない…」とか、逆にぞっとするようなことをおっしゃるお子さんですね、ちょっと恐いです。

    ちなみに私がされたことは「女のくせに大学に行くなんて」とか高校入試のときに「落ちればお金がかからなくていいから落ちろと一日拝んでいた」とか、言われ続けました。もちろん何か買ってもらったことは一度もないです。

    ユーザーID:8391615038

  • 自分がすりこんでおいて、フォロー?

    >>差別をされ続けた結果、私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

    お子さんが何歳かわかりませんが、
    自分の祖母が死んだときの自分の気持ちを
    子供自身が想像して、親(トピ主)に言いますか?

    そんな想像をするのは、大人でしょう。

    つまり、トピ主さんが日頃の不満(差別)について
    お子さんに話すか態度で示しているから
    結果、子供がそれ受けてそのような発言をしたのでしょう。

    子供のフォローより、
    ご夫婦で義母さんとどう付き合っていくかを
    考える必要があるんじゃないですか?

    お誕生日プレゼントも、喉が渇いてジュースを買いたい時も、
    おばあちゃんには貰う側ではなく、
    自分たちがプレゼントをする、
    おばあちゃんにお茶を飲んでもらう、
    そーいうお子さんになったら素晴らしいと思いませんか?

    ユーザーID:4461063198

  • レスします。

    孫差別をされて悲しい思いをする気持ちはわかりますが
    お子さんの言葉は
    あなたの教育のたまものです。
    あなたがそうしつけたのです。

    普通は子供は
    「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」
    なんて言いませんよ。
    子どもの前で悪口言ってたんじゃないんですか?
    躾の仕方見直した方がいいのでは?

    ユーザーID:3739362752

  • あのねぇ

    こんな事くらい母親のトピ主がカバーできないの?

    義妹は一人で子供育ててるんだよ。

    だから大変なんだとなぜ言えない。

    トピ主がそんなだから、子供までおばあちゃんが死んでもなんて

    不謹慎なことを言うの。

    全部トピ主の接し方のせい。

    まさのどの口が言わせてるですよ。

    まだお金だけだからいいですよ。

    孫を見せに遠路はるばる訪ねても1ども抱いてもらえない孫もいるんですよ。

    娘の子ばかり可愛がってね。

    その方がよほど心が傷つくと思いませんか?

    ユーザーID:8431467040

  • 人としてまずくない?

    お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。

    孫差別されて、自分は何も貰ったり買ってもらったりしてなくていじける気持ちは判るんですが、子供に上記の発言されたら私なら焦りますね。子供の年齢にもよるけど、人として何か欠落してしまったのでは?と。

    私も孫差別された孫の立場ですけど、別にそこまでは。けっこう満たされていたのでジジババに構ってもらえなくても気にならなかったのかも?母もなかなか勝ち気で、祖母が他の孫にそれやるならそれ以上の事を私がしてやる!ってとこがあったので。○○(他の孫)に知られたらいじけるから内緒ね、なんて言われてむしろ優越感感じてた位で。まぁ、これが正解なのかは判りません。。

    シングルマザーの実の娘の子と、父親(息子)がいる嫁の子、同列な訳がないんだからそこは割り切るしかないです。距離を置くのも一案なのかな。主さんが同居とかそういうのが判らないので何とも言えませんが。

    ユーザーID:5531296544

  • トピ主さんの子供の立場でした。

    ここは、お子さんたちに、いとこちゃんはお父さんいないからね、、と
    言っておきましょう。事実だし、まあお義母さんの気持ちもわからんでもない。
    (許容できませんが)

    私も散々嫌な思いしましたが、世の中の理不尽さを肌で感じ、子供なりに
    勉強になりました。なので今そういう事があってもキイー!とならずに心穏やかに
    過ごせてます。この世の中、親戚連中の事なんかで腹立てるだけ損ですからねー

    今は両親と妹家族が近居です。遠方に住む我々が帰省したらどうしても我々中心に
    なりがちなので、母には、こういう時こそ近居の孫を大事に可愛がるように言ってます。
    一番近くに住む人を大事にしないと、うまくいかないよ!と。

    ユーザーID:7682252879

  • 取り繕う必要はありません

    子どもはバカじゃないんです

    人との付き合い方も自分で決めればいいんです

    親が変な先入観を受け付けて、無理やり嫌いにさせるのならともかく
    自分たちに対して「愛情」が無いなと感じた相手に対して、
    不満に思ったり、関心を持たなくなるという感情は当然の事です

    フォローも必要ありません

    そうだねーで済ませればいいんです
    子どもたち自身が考える事です
    薄情とかでもありません

    子どもを責めたり、義両親には悪気がないという事を教えるのも変な話です
    だって、悪気が無ければ相手を傷つけてもいいんですか?
    違いますよね?

    基本方針は、義両親はあんな人達だから諦めろ
    貴方たちにはもっと愛情を注いでいる私たち親がいると言ってあげるだけで良いです

    ユーザーID:6011039679

  • まあそうだな、しゃあないわ、それは

    そうだな。と子供にこたえてしまうと思います。

    だってねえ、差別して義妹の子供まで何か勘違い様になっているんですから。

    >後だしなんですが、義実家は会社を経営しておりまして。
    >私たち夫婦は、そこで働いているので、学校が休みのときなど、
    >会社2Fの義実家に私の子ども、義妹の子どもが一緒に過ごして、
    >仕事が終わるのを待っているんです。

    今はこれですが、将来いや近いうちに、変わってくることでしょう。
    会社経営者に義妹が食い込むような事になったら、トピ主さんはそこを抜け出す。別の所でパートに出るのです。義妹が使えないぜんぜん名前だけの役員になるのは目に見えていますと私はそう予想しますので。そんなところで終いに義理親がヨイヨイになり始めた頃に経営が悪くなって倒産でもしたら全員野垂れ死にになります。
    なので、義妹が実家の会社に入って働くようになったら、即そこは出ていき、別の場所で働くのをお勧めします。

    私の感想です、義妹さんはダメダメな人です。

    ユーザーID:8010499989

  • トピ主レスを読みました。

    シンママの義妹親子とトピ主一家の生活レベルが同じように位?そして、トピ主はタダ働きなの?孫差別云々以前に、義実家にタダ働きさせられていることは良いのですか?

    娘も祖母を嫌い始めているんですよね。トピ主は外でパートした方が良いのでは?そうすれば、今よりは義実家と距離を置けますよ。母親として、孫差別をする義母をフォローするより、物理的に引き離す努力をすべきでは?

    義実家でタダ働きしている自分の逸失利益を考えたことありますか?嫁をタダ働きさせないと経営が成り立たないなら、尚更、外で働くべきです。それなり利益が出ていたら、節税のためにも嫁にも給料払うのでは?
    もしかしたら、義妹は非常勤の役員とかになっていて、毎月、数万の報酬を貰っているかもしれませんよ。また、トピ主の給料として経費処理をして、義妹に横流しとかは無いですか?

    トピ主の場合、単なる孫差別じゃないでしょう?娘に援助するために嫁をタダ働きさせているって話にもなるのでは?

    ユーザーID:9894266206

  • お金を渡す

    >シングルマザーで子どもが二人

    義母さんは娘さんのことも
    2人の孫もとても心配しているんだと思います。

    >どういったフォローをしたら良い?

    義母さんにお金を渡しましょう。
    トピ主さんの子供に
    この金で
    お小遣いやプレゼントして欲しいと
    お願いしましょう。

    すべてが円満に終わるでしょう。

    ユーザーID:5079384501

  • 無給で働くって、ありなんですか?

    レス拝見しました。

    気になるんですが、
    トピ主さんは、何故無給で働いているのですか?

    何人かの方の質問にありましたが、
    旦那さんは孫差別を知らないのですか?

    実際に問題になっているのは、
    お金のことより、トピ主さんの子供たちへの、
    義母さんの気遣いのなさ、
    その為に、いとこ同士の仲が悪くなっていることだと思います。

    きちんと解決しておかないと、
    後々困るのではないかな…。
    白黒つけたくない、ことを荒立てたくない理由があるのか知りませんが。

    ユーザーID:3259871626

  • 別の会社にお勤めの給料をお貴女が知っているのですか?

    義両親様がゆくゆく遺産をどう分割するかは別にしても
    貴女の夫が長男で、貴女も無給とはいえ家業に田鶴さらっているなら、
    おそらく取り分は多くなるでしょう。

    そして義妹は別の会社。。。
    それでどうして彼女の経済状態をご存知なのですか???

    貴女のお嬢さんができがいいとお手前味噌のお説は拝読。
    でも本当にいい子なら、
    「死んでも泣かない」なんてセリフが出るのでしょうか?

    物をくれないから、
    お小遣いをくれないから、
    死んでもなんとも思わない、
    すごいセリフだと思いませんか?

    あまり好きな説話ではないのですが、
    『昔、インドに大金持ちの女性がいた。慈悲に富常に貧しい人、嘆くにとに施しをした。
    ある日貧しい小間使が、この女主人の大切にしていたツボをうっかり割ってしまった。女主人は烈火の如く怒り
    狂い、弁償できない小間使を激しく無知で打ち据えた』
    こういう「いい子」なのかしら…。

    トピ主さん、本当に娘さんのセリフを聞いてゾッとしません?
    それに、そんなに嫌なら、下校後まっすぐ自宅帰らせたらよろしいでしょう。

    ユーザーID:2108559124

  • なんで無給で働いているの???

    無給で働いているって何故ですか?他で働いたらどうですか?
    子供たちも義実家に寄る必要がなくなるでしょう?
    物理的に子供たちを義母から遠ざける方法を探しましょう。

    ユーザーID:6485834089

  • フォロー必要ですか?

     私達兄妹も他の孫と差別されていました。

     私自身は子どもはいませんが、友人には早い人は孫がいる年齢です。
    子どもの頃から父方の祖父母には自分の気分次第で無視されていました。
    声すらかけられなかった。

     私の両親も同じ。
    父さえも長男ですが、ほぼ無視状態。
    ですので自然と足が遠のく。
    その時になって淋しいと思ったのか、成人した良い大人に
    『お菓子あげるから遊びにおいで』ど言っていましたよ。
    いとこ達は私よりはかわいがられていたと思いますが
    あまり寄り付かなかったようです。

     私はかえってフォローされなくてよかったと思います。
    母方の祖父母、おばたちにはかわいがられたので私はそれで良いと思っています。

     全然関係ない事ですが、トピ主さん無給なら働くのは辞めたらどうですか?
    それならば、子ども達は義実家と距離をおけますよ。

     

    ユーザーID:0034382069

  • 子どもには無理させないで

    また、お子さんを傷つけるお義母さんを庇う事もありません。

    「そういう言い方があなたが嫌なのは当たり前だし、やめてとお母さんが言ってもやめないので、あなた方ととあわせたくない。」ときちんと言いましょう。

    悪気はないのよと言う義母フォローは、差別する義母の気持ちを代弁することになり、
    ただでさえ傷ついたお子さんをさらに傷つけます。
    母親なら、孫差別するような義母に遠慮なんかしないで、完全に味方して下さい。
    子どもの心を傷つける大人と分って、フォローして会わせるのはのは、子どもの心を危険にさらすようなもの。
    子どもを守る母親のする事じゃありません。

    差別する義母を庇って、子どもに無理させてどうしますか。
    意地の悪い義母の気持ちなどより、大事なお子さんの気持ちを第一に考えて下さい。

    ユーザーID:3837309552

  • お子さんたち気の毒ですね

    私なら主人に相談するかなぁ。

    直接伝えるのってなかなか難しいですよね。
    特にこう言うお話しは。

    子供が傷ついてる、って相談するのが良さそうに思います。

    ユーザーID:3422482578

  • ご奉仕はやめて、自宅で子供の面倒見るのがベターでは?

    もうさ、トピ主さんは無料で働くのやめなよ。
    自宅で子供の面倒見た方が、子供のフォローになるでしょう。

    それをやめられないのは、いつか夫がその会社を継ぐと
    信じているからではないですか?
    義母のポジションに自分がいずれ収まるから
    それまではと子供に我慢をしいているのはトピ主さんだよ。

    従姉妹とお子さんを一緒にしておくのはよくないこと
    もうわかってるんでしょ。
    だったら、義母をなんとかするんじゃなくて
    自分が子供のためにできる最適なことをチョイスするべきなんじゃないの?

    あと、義妹の子の心情も少しは考えて。
    外に出て働く母親しかいない孤独な子供と、
    両親が揃ってすぐ側で働いている子供のどちらが幸せか。
    日中、トピ主さんが子供達の様子を見に来るだけも
    義妹の子の心はささくれ立っていると思う。羨ましさにね。

    だからこその、義妹の子の子供達への言葉でしょ。
    義妹の子も、従姉妹達が父母に甘える姿を見ては、陰で泣いてかもしれない。

    義母の贔屓だけじゃなくて、義妹の子も含めて考えないと
    いけないような、結構根深い問題だと思うよ?

    ユーザーID:8295404967

  • ですから・・

    実の息子、トピ主旦那の話しが全然出て来ないけど?

    ユーザーID:1418784947

  • お子さんを助けてあげて

    皆さんのアドバイスに従って??、子供に言い含めて納得させるって。

    義父母から便利使いされてしまっている様子。
    それをはねのけられないご夫妻は、ご自身はそれでも自業自得です。
    でも、子供は守ってください。

    諦めろと言うのはやめて、
    私たちのせいで、ごめんなさい、といってあげてください。

    ユーザーID:3999217990

  • 追加レスを読んで補足です

    おばあちゃんは父親代わりをしている、との趣旨をレスしました。でも、追加レス見ました。姪子さんがダメでしょ!
    子供なりに自分の家族が揃っていない負い目から、意地悪な発言をしたと思いますが、義母さんと義妹さんに伝えましょうよ。
    トピ主さんは「おばあちゃんは父親代わり」と説明すべきだと思います。一方で、毎日、同年代の子から意地悪を言われたらつらいでしょう。やめさせる処置が必要です。
    旦那さんに、姪の意地悪発言と我が子が祖母に愛されていないと思っている現状を説明した上で、問題発言をする子の母と祖母、どちらがどう反応しようと(例えば先に母に話して全否定されようと、次は祖母に)、必ず双方に伝えてください。

    ユーザーID:6762889976

  • それ、差別じゃなくてイジメでしょ

    皆さん、嫁より自分の娘の子がかわいいからとか仰る方が多くてビックリです。
    そして、トピ主さんも娘の我慢を優しさだとつけ込んで見て見ぬ振りですもんね。

    それは娘さんも愚痴の1つも言いたくなりますよ。トピ主さんのフォローもなく、相当傷付いてるんですよ、既に。

    目の前で子供の片方にジュース代をあげて、もう片方にはあげないとか、単なる嫌がらせじゃないですか!?

    お誕生日プレゼントにしてもそう。シングルとか関係ない。同じ祖母なのに自分は貰ってないプレゼントの話をするなんて無神経を通り越して嫌がらせでしょ。

    なんでそれを怒っちゃいけないの?

    自分が肉親に蔑ろにされてるのに祖母だから我慢しないといけないの?

    躾とか仰ってる方がいますが、筋が通らないです。自尊心を傷つけられてるんです。
    祖父母がいるから自分がいる?蔑ろにされる為に産んでもらって感謝しないといけないの?

    トピ主さんが義両親の会社で働いてるから何しても許されるし、舐めてるんでしょうね。こんなに腹の立つトピはないです。

    ユーザーID:3286966409

  • 淋しくて意地悪いったのかな・・・

    トピレスを読んで、はじめは義妹の子は嫌な子だなーと思いました。
    でも、何度もトピレスを読んでみて、義妹の子供は寂しいのかもしれないと思いました。

    トピさんもお子さんも義母が依怙贔屓をしてると感じています。
    差別されて自分は可愛そうと思っているのでしょう。

    でも、義妹のお子さんもまた、トピさんたちに会うたびに悲しくなったり、羨ましくなったりしているのでしょう。
    だからわざと意地悪を言ったのかもしれません。

    トピさんにもお子さんにもわからないだろうけど、義妹のお子さんもお子さんでトピさんたちの言動に傷ついているのだろうなと、思いました。

    だからといって義母の依怙贔屓を我慢する必要はないんですけど。
    単に義母が孫差別をするとしか考えられない無神経さが義母の「何が悪いの?」という態度に繋がってるのかなーとも思いました。

    ユーザーID:7556860753

  • 私も同じ立場です。

    私も長男の嫁で、子供は1人ですが、義妹の子供と年齢が近いです。
    うちの子は初孫で、産まれてすぐは義両親にも可愛がられてきましたが、義妹が子供を産んだ途端、ぱったりです。
    子供は元気か?という何でもない連絡も全く来なくなりました。
    義両親は自分の娘が産んだ子には、お祝い事はもちろん、何でもない時にも、子供の玩具や生活用品などを沢山送ってあげているみたいです。
    一方で、うちの子には一応何もしてくれないという訳ではないものの、お祝い事の時にだけ1万円を振り込んだから。というメールを夫に送ってきて振り込まれるのみ。
    助かるのですが、全然気持ちが伝わってきません。
    両親が妹の子に色々してあげてる事を知っている夫の手前、さすがにうちの子だけを完全無視は出来ないのか、まぁ現金が悪い訳ではないですが…結構な差別を感じます。
    でも、その分、自分の親が子供に色々してくれるので、今は割り切っています。
    最初の頃は腑に落ちなかった気持ちも最近になって、むしろ頻繁に何か送ってきたりしていたら、お返しも面倒だし、その度、会いたくもない両親に会わなければいけないのも面倒です。
    逆にこれでよかったと思うようになりました。

    ユーザーID:6797067918

  • 躾の問題なのかなぁ…

    内孫、外孫なんて子供にはわかんないでしょ。
    お祝いはともかく、誕生日とジュース代くらい出すもんでしょ。
    娘にコッソリならまだ可愛げあるけど、全部オープンにしちゃったらそりゃ差別としか思えないでしょ。
    せめて隠して欲しいよね。配慮がない。
    お父さんいないから仕方ないのよって言ってもさ、娘家族と外食に行った話を聞かされたのに、自分達にはジュース一本でさえ買ってもらえないなんてかわいそう。
    ちょっと引きますね。いとこ同士仲良くなれない環境ですよね。
    配慮のない状況では、子供には辛い環境では?
    そう思ったとしても仕方ない。
    ご主人は何でおっしゃってるんでしょう?
    そういうのってご主人が母に言うものでは?

    わたしなら…盆正月のみでいいですね。
    嫌な話を聞かなくていいし見なくていいし。
    子供にとっても健全ではないですか?

    因みにウチの実家はお金ありませんが、外孫の誕生日、お年玉等、最低限してくれます。
    内孫にはもっとしてあげてますが、同居してもらってるので感謝してます。

    そこまで差別されたら、子供は素直ですから不満が出ますよ。
    当たり前の感情です。人間ですから。

    ユーザーID:2978362237

  • 孫差別

    孫差別はいかなる場合でも、孫にばれるようにすべきではない。と私は思う。(もちろんしないのが一番)
    シングルで大変なら、普段の生活の部分(一緒に住む。晩御飯食べるとか)の補助?ならトピさんも何も思わないかもしれません。

    けれど、そうでない、しかも孫にわかるようにするっていうのは、問題だとい思います。

    私の妹もシングルだけど、孫の差別は受けたことありません。
    孫のお祝い事に関しては額が決まってます。
    そこでシングルだからとかの差別は無いです。

    旦那さんはこのことを知っているのでしょうか?
    何も思わない?子供が疑問に思っていることは知ってますか?

    知ってての対応なのか、それとも、言えないのか、どうでもいいのか。によって対応も違ってきますが、、、 、

    一度、旦那さんとこれからの事を話合われては?
    どう思っているのか、どう対処していくのか、子供の気持ちの事。

    一概にトピさんがジュースを買えばいいなんてことでは無いと思います。

    ユーザーID:9022410913

  • 追加のレス読んで、意見変わりました。

    生活苦のシングルマザーとそれを助けたい祖母、まあ仕方なし、、という構図を想定してましたけど、そうではないみたいですね。故意にあからさまに孫差別をする祖母なのですね。

    孫の立場で自分自身のことを思い返してみて、今一番母親にして欲しいことが何だろうかと考えたとき、それは悔しい気持ち、理不尽な気持ちを理解してくれることだと思いました。
    「祖母に悪気はない」などと祖母をかばったり、真実を見ないふりはしちゃだめだと思いました。
    祖母に抗議したのは良かったです!
    子供の立場になって怒ってくれたことが、子供さんの心をフォローしていることになると思います。
    あと、夫に子供が祖母からどんな扱いを受けているかは言っとくべきですね。

    ユーザーID:2445844579

  • 取り繕うな。差別する人が愚か。あなた(子)に非はない、と。

    きれいごとではすますな、といいたい。

    みなさんの体験やアドバイスを参考に、
    「お婆ちゃんは悪気は無いと思うよ。
    義妹の子たちのパパ替わりをしようと
    がんばってるだけよ。
    貴方にはパパとママがいるからいいじゃん」って
    感じで話してみます。

    上記が、あからさまな孫差別の大義名分にはならないでしょ?

    トピ主ができることは、

    もうおばあちゃんにはなるべく会わせないこと。
    買い物には一緒にいかないこと。
    孫差別をするおばあちゃんは、愚かな人とやんわり教える

    強気にでないあなたは、保守的すぎます。

    ユーザーID:4012945024

  • 情報が足りないような

    しかも、大事な情報が。

    トピ主一家と姑は同居なのか、別居なのか?
    別居であれば、トピ主家と義妹はそれぞれ姑の家から
    どの程度離れているか。
    トピ主と義妹のだいたいの年齢差は?
    この辺りがハッキリすれば、もう少し有効なアドバイスが
    ありそう。

    こういう場合、トピ主が常識ある大人として子供達を誤った
    方向に行かないよう上手くフォローするのが正論。
    けど、目の前であからさまに差を付けられたトピ主や子供達の
    気持ちを上手く収めるのは難しいよね。
    特に子供であれば。

    もし別居なら、毎回不快な思いまでして姑の所に行く必要ないかと。
    何か言われたら「差別されてまで会いたくないと言ってる」と伝える。
    説得したけど、どうしてもイヤだと言い張るとか。
    親は子供を心の広い人間に育てる使命があるけど、あまりガチガチに
    縛っても却って歪む。
    ある程度、子供達の考えが整理できるまで放置でいい気がする。

    ところで、トピ主の夫は、この件についてどう思ってるのかな?
    話し合いとかしたコトある?
    もし同居で夫が義母よりなら、義母との同居解消・別居なら、しばらく
    子供達は義母に会わせないとでも言ってみれば?

    ユーザーID:6263466230

  • 旦那さんに一言言ってもらう

    トビさんが言うと角が立つので、旦那さんに子供がこんなこと言っているよと
    言ってもらう。
    分からなくっても言われて少しは気分がへこむかも。

    ユーザーID:5777729405

  • トピ主さん批判の方、どうして?

    トピ主さんのお子さんの前であからさまな孫差別。ありえません。
    どうしても差別したいなら、見えないところでこっそりやればいいのに。
    悪意を感じます。
    そんなお婆ちゃん、好きになれるわけないでしょ。

    ユーザーID:5755314773

  • フォロー

    フォローは必要で。トピさんの考えている通りの言葉で良いでしょう。

    ただし、フォローをするのは自分の子どもの心が傷つかないようにです。
    義母の為ではありません。

    もう少し大きくなれば、母親のフォローが正しいのかどうか判断つきます。


    私も差別されました。母が祖母の面倒をみていて、昔からどうして母を苦しめることばかり言うのかと
    イライラしました。当然、死んでも涙もでません。
    死んでくれてホットしました。
    祖母が亡くなってから、子どものころ差別されていた思いがフラッシュバックし、自分の心が落ち着くまで
    何年もかかりました。

    ユーザーID:5028392334

  • 今の世の中って

    失礼ながら今の中年世代は親からお金をもらって当たり前なんですね。義母さんに時々お小遣いを上げていますか?孫が不平等だと思っていると正直に打ち明けて、平等にしてくださいと言えばいいでしょう。十分なお小遣いを上げれば、その中からお金を使ってくれるでしょう。

    極端な言い方ですが、義母さんは一人前に稼げるようになった息子を嫁にとられたと思っているんですよ。だって、一人前にするのにどれだけ苦労したか。自分は色々我慢して息子にお金をかけてきたんでしょうからね。

    あまりお子さんたちに義母の悪口を言わない方が良いですよ。孫の不平等感はあなたの意見の刷り込みですから。いとこ達はお父さんがいないから可哀そうといつも言っていれば、優しい気持ちになると思います。いつも不平不満のある子供に育てないように気を付けてね

    ユーザーID:5008866501

  • トピ主です 3

    たくさんのご意見や、アドバイスありがとうございます。

    いくつかご質問があったので、追加情報になっちゃいますが
    私の両親は、私がまだ独身のころに他界しているので、私の両親に甘えさせることはできません。
    夫ですが、義母には すっごく文句を言う人です。それが原因で、よけいにこじれるので 夫を介したくはないのが正直なところです。一度、すっごい剣幕で 義母、義妹に文句を言って、それからしばらく我が子が義母に無視されることがあったので。

    こうやってみなさんからのアドバイスなど読ませてもらって、私が 義母に良い嫁をしようとしすぎていたことで、よけいに我が子をないがしろにしてしまったのかなって思いました。
    もちろん、義母にたてつくつもりもありませんが、もっと我が子を優先してあげようって思います。

    ちなみに、ジュースの件以降は 義実家に行くときは 我が子には水筒にお茶などを入れて持たせるなど工夫をするようにしています。

    ちょっとだけ厳しい御意見もあって、ちょっと凹みましたが、私には思いもしない考え方だったので、プラスに受け止めて 良い方向に向かえるようにしたいなって思います

    ユーザーID:0397416325

  • 義母が悪い

    娘がシングルマザーなのが可哀想なら、陰でこっそり援助すれば良いだけのこと。
    わざわざトピ主さんのお子さんがいる前でそんな差別発言する必要はないでしょう?
    小さな子供でも傷つくよ。
    なぜトピ主を非難する人がいるのかわからない。
    これはいじめと同じ。
    トピ主さんは別に金品が欲しいわけじゃないでしょう。
    「子供が欲しがっているなら親が買え」って、そういう問題じゃない。

    トピ主さんは人の心がわかる優しい人だと思う。
    頑張って。

    ユーザーID:4023716037

  • お子さんの状態、まずいですよ。

    >>義妹の子に「私は可愛いから お婆ちゃんになんでも買ってもらえるけど、貴方は可愛くないから買ってもらえないのよ」って娘が言われた事があって、その時は娘が帰宅してから 大泣きして。

    酷いことを言われて、その場で言い返すなり、親に言うなり出来なかったんですね。
    それどころか、泣くのも家に帰るまで辛抱?

    あのね。

    あなたのお子さん、ものすごく抑圧されてますよ?
    義実家の商売を手伝っている理由は何ですか?
    夫がよそでは雇ってもらえないから?
    夫が跡継ぎとして期待されているから?
    そして、なんで、トピ主さんは無給で仕事をしているんですか?
    会社組織なんでしょ? 
    それ、労働法違反でしょ?
    いろいろ、変ですよ?

    あなたのお子さんは(何があっても、お父さんとお母さんのために辛抱しなくちゃ)と思ってるんですよ?

    あなた方夫婦がまるで義実家のいいなりみたいな働き方をしているから、自分も協力しなくちゃと思ってるんじゃないですか?

    もし、経済的にたちゆくのなら、今すぐ、義実家の会社を辞めて、他に勤めましょう。義実家とは絶縁することをお勧めします。
    お子さんの心が壊れないうちに、です。

    ユーザーID:9447387443

  • 子供はよく見てますよ

    同じことをしても、従妹は怒られなくて自分は烈火のごとく怒られる。
    皆で食事に行った、旅行に行ったと従妹が言い、「そうなの。良かったわよ」と皆で撮った写真を見せられる。
    積もり積もれば、子供だってあ〜そうなんだ。差別されてるんだと分かりますよ。
    結果、もう長く会えなくても気にしないかもなんて言うように。
    子供が大きくなってからすり寄ってるみたいだけど、今更遅いなと思います。
    私もフォローしてたけど、フォローできない発言多かったしね。

    ユーザーID:1548744410

  • え?無給なの?

    それ、働いてるって言わないんじゃ?

    将来御主人が後を継ぐから?会社のことを把握しておくようにって事?

    子供を差別する人に預けてまですることじゃないと思う。
    会社はお子さん達が学校にいる間だけにしたら?

    御主人とよく話し合って。

    追記。。。お子さんが義母に対して持ってる悪感情をたしなめたり叱ったりしないで上げて下さい。母親は味方だと安心させてあげて下さい。

    ユーザーID:0827324519

  • トピ主さんのレスを見ました

    >会社2Fの義実家に私の子ども、義妹の子どもが一緒に過ごして、仕事が終わるのを待っている
    >義妹の子に「私は可愛いから お婆ちゃんになんでも買ってもらえるけど、貴方は可愛くないから買ってもらえないのよ」
    その状況はお子さんにとってかなり酷ではありませんか、「泣けない」発言も当たり前だと思います。

    その事をご主人は知っているのですか?
    お子さんをそんな風に扱われてまだ、無給の従業員をつづけるおつもりなのですか?
    「お婆ちゃんに悪気はない」?
    悪気がなければ人を傷つけてもいいと?

    「お婆ちゃんはいとこのパパ替わり」言ってみるといいですよ、きっと揉めます。
    「私は可愛いから」に「パパ替わり」で言い返したりしたら、「父親がいないからってバカにするな」って、義母も義妹も激怒するでしょう。
    自分が優遇されている事をよく知ってる従姉妹は、即座に義母に言いつけますから。
    でもトピ主さんのお子さんは賢そうだから、言い返さないかも知れませんね。

    これはれっきとした孫差別ですよ。
    ご主人と話し合って無給の従業員などさっさとやめて、お子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:2031527281

  • それはひどい

    「あなたが言わせてるんじゃない?」なんて意地悪なレスがありますが、親が言わなくたって、そこまで差別されたら気が付きますよ。

    園児のときだって、意地悪されたら気が付いたでしょ?
    悲しかったでしょ?

    小さくたって感情があるのだから、親がどうこうでなく、継続的にやられたら頭に来ますよ。

    その分あなたが可愛がってあげましょう。
    う〜〜〜〜〜んと可愛がってください。

    特に、おばあちゃんに差別された日はね。

    高価なプレゼントはともかく、ジュースぐらい、差別なく買ってあげればよいのにね。

    多分お子さんは、祖母だけでなく、義妹が困っても、その子供たちが困っても、悲しいとも助けようとも思わないでしょうね。

    そうやって自分の心を守っているのです。

    うんと、うんと可愛がってあげてくださいね。

    いとこの家がやはりそうでした。
    同居のおばあさんは外に出た、娘の子供を可愛がってばかり。ジュース一本同居の孫には買わなかったようです。

    そして時がたち、きっちり孫たちに見捨てられました。お嫁さんも介護は御免と思ったのか、その寸前で離婚して逃げましたよ。

    ユーザーID:4477391527

  • 横ですが…無給で働かない

    義両親経営の会社に経済的事情があっての事なのでしょうが
    トピ主さんが無給で働く事を
    トピ主さん自身やご主人はどのようにお考えなのかしら?

    トピ主さんが貢献している分の対価は受取るべきです。

    給与が支払ないなら
    お子さんの休みにはトピ主さんも休みにして自宅で過ごすとか
    トピ主さんが時短パートで働いて余力があれば手伝うとか

    外で働いてるシングルの義妹
    家業で働いてる夫婦が、
    同じ経済状況ってことに不安を感じないのかしら?

    ユーザーID:5829470273

  • 勉強になりました

    最初、
    おばあちゃんがヒドイから孫がそう思うのも無理ないと思いました。
    でも、それを母親に言葉にして伝えることはなかなかしない行動だと思いました。

    まず、誰々が死んでも…、なんて仮定は小さい子は考えもつかないです。

    おばあちゃんから嫌われてるかも?みたいな感情って小学生くらいなら恥ずかしくて親には言えない、気づかないフリをする、ということは考えついたのですが。
    トピ主さんのお子さんは、高校生くらいなのですかね?

    みなさんのご意見を読んで、トピ主さんはなんで今までフォローしてこなかったのか疑問に思いました。
    差をつけているように見えるけど、いとこにはお父さんがいないでしょう?
    甘える親がお母さんだけなのよ、甘やかす人もおばあちゃんとお母さんだけなのよ、と伝えていかないと、トピ主さんのお子さんは自分にとって得のない人間は要らない、のような極端な思想になってしまうように思います。

    孫に差をつけるなんてヒドイおばあちゃんだね〜!そんなおばあちゃん、死んでも悲しくないよね〜って、同意できなくてすみません。

    ユーザーID:9583453536

  • フォロー?

    明らかに孫差別をしてるのに、なんで嫁が責められなきゃいけないんだろう?
    姑がやってる事って「しょうがないよね」って事じゃないでしょうに。
    それをフォローって?
    夫よ。なにしてるんだ?

    娘の子にお祝いやプレゼントをするのに、息子の子に何もしないって、人間的にどうなんでしょうか?
    一馬力で大変そうなら、娘に直接支援すれば良いのに。

    お祝いやプレゼントを娘の子に多く渡しても良いけど、それをもう一方の孫に言うってどうなの?
    人の気持ちを考えてないのって祖母でしょう?
    嫌われたいと思ってるような気がするわ。

    孫同士の仲を引き裂きたいのかしらね?

    トピ主さんがフォローしたって無理ですよ。
    本来フォローするのは祖母の仕事でしょ。
    「○○ちゃんはお父さんがいないから優しくしないとね」とかさ。
    一言あるだけで全然違うと思いますよ。

    ユーザーID:5426691523

  • 追加レス読みました。

    自営の義実家、小町で嫁や婿はタダ働きと言う投稿が多いですが、何で給料貰わないで働いて居るのか解りません。

    身内だって他人だって勤労の報酬は貰うべきです。

    主様方は別居なんでしょう、家計も全部違うのに何で給料が出ないんでしょうか?

    家族で寄り固まって立ちいかない会社を経営していても何のメリットにもならないと思いますが。

    何方かの言われる様に、ご主人だけ親の元で働いてしっかり給料を貰い、主様はパートにでも出られると良いと思います。

    そうすればお子様もご自分の家に帰るのと違いますか?
    主様のパートもお子様が学校から帰るまでの時間とすれば何の支障もありません。

    義妹と姑は親子ですから、幾ら主様が貢献しても間に入ることも出来ません。
    主様が其処から離れれば子供さんも離れる事が出来ますよ。

    収入も二人分になりますから、今よりずっと楽にもなります。

    自営の様な不安定な生活なら、しっかり主様が働いて貯蓄をして置くことだと思います。
    親も親なら子供も子供、姑も姑です。
    其処から離れましょう。

    ご主人としっかり話合う必要があると思います。

    ユーザーID:7068184978

  • 悪気は無くても、現に傷ついているんですよね…。

    常々、祖父母には好かれていた方が可愛がって貰える…
    『孫はかわいい』とただ感じて可愛がって貰える方が、孫祖父母間で良い関係が築けると思い、祖父母の悪口はおろか祖父母の理不尽な言動にも子供が悪く受け取らないように擁護してきました。
    「おばあちゃんも悪気があって言ったのではないと思うよ」みたいな事も言いました。
    ですが我が子も成長しだんだんと矛盾が生じたようで、夫側の祖父母の孫差別に関して泣いている我が子を見た時に、今までこんな差別する祖父母に我が子を会わせて来た私の行動こそが、この子に我慢させて来た元凶だったのだと、申し訳ない気持ちになりました。

    我が子には、今まで祖父母の事で辛い思いをさせしまった事や、祖父母は家族といえど、あなたと祖父母は『人対人』の間柄であって、どんな相手にでも嫌だと思う行動を取った相手に『嫌だ』と思う感情を持つ事は普通だし、嫌な事をされたら『嫌い』になる事は自由である事を言い、今後会う会わないも自分の気持ちを優先に決めて良いと言いました。
    祖父母が従姉を可愛がるのは自由なので必ずしも平等では無い。それに対してあなたがどういう感情を相手に抱くかはあなたの自由。と。

    ユーザーID:5838163952

  • おいおい、なんのフォローにもなってない

    トピレス見ました。でもフォローになってない。全然よくない
    両親そろってることと、差別するは別問題でしょう。お子さん納得するわけがない。
    お子さんは孫差別をする祖母が好きではない。単純にそれだけです。
    別にそのままでいいと思います。
    自分に無償の愛情をくれない祖母に愛情なんてわくわけがない。
    世の中理不尽だらけ。それが身近な身内で幼い子供のうちから学べましたね。

    トピ主さんのタダ働きで義実家に尽くしてる、下に見られてる、嫁は無償の労働者。それが孫との関係そのまま。
    トピ主さんが育てたようにお子さん育っただけです。
    母であるトピ主さんが、お子さんにおばあちゃんを大事にしろと求めるのはかわいそうです。
    自分を大事にしない人を大事にする必要はないのですから。
    祖母の葬式で泣く担当は従姉妹達にまかせておけばいいのです。
    泣くイコール愛情でもないのですから。

    ユーザーID:2425367364

  • 義母さんにお小遣いを上げる

    トピ主さんが
    義母さんにお小遣いを上げれば
    簡単に解決できます。

    このお金で
    うちの子供達のために
    プレゼントやお小遣いを
    上げてください!と。

    お婆さんから
    プレゼント欲しがってますと。

    とても簡単な話です。

    ユーザーID:5079384501

  • へたに距離が近いからまずい

    ご主人はどのようにお考えなのでしょうか? 義母さんの味方?

    義実家で待っていてへたに距離が近いからまずいということもあるでしょうね。もう少しお子さんが大きくなったら、義実家ではなく自宅で待ってもらうようにしてもらった方がよいかもしれません。

    無給で仕事をしている、というのもよくない点です。仕事を手伝っているのに生活状況は同じ、さらに義母に孫差別をされている、というのでは心穏やかではいられなくて当然です。
    きちんと給料を貰うか、よその職場を探すかしてみてはいかがでしょうか。2馬力で仕事して収入が増え、お子さんに使える資金が増えれば、心に余裕ができて、義母さんの差別もあまり気にならなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9168043844

  • 病気になったら困るし悲しいと思うけど

    だって、トピ主は現在無給で使われているのでしょ?義母さんが病気になったら、介護は間違いなくトピ主がする事になると思います。

    そうすると、母親として十分なことを娘にしてやれなくなりますよ。金銭的にも困るでしょうし。

    あと、他人ですら病気になったら、見ているだけで気落ちしますし悲しくなります。娘さんは、病気の方に遭った事がないのでは?又、身内が亡くなるってかなり辛いです。どんなに嫌っていても、やはり辛い。少なくともご主人にとっては大事な母親でしょう?男性って母親が亡くなると驚くほど落ち込みます。ましてや、仕事上も共にしているのですから。

    娘さんは、母親が介護に苦しんだり、父親が悲しんだりしても平気なのかな?人が死ぬってどういうことか、本当にわかってる?そういう視点の話をしてもいいと思いますよ。

    あと、娘さんが会社で義妹子と待っている状態は変です。無給で手伝うのは勝手だけど、せめて娘さんが帰宅する時間にはトピ主だけ家に帰してもらうべきでは?まだ一人で留守番もできない年齢なんでしょ?又は有給にしてもらい、学童に預けるか。

    ユーザーID:5507926127

  • タダ働きは辞めましょう

    トピ主さんのお子さんたちの立場に近かった者です
    両家の初孫として誕生した私ですが、父方の祖母や叔母に可愛がられた記憶はほぼありません
    彼らなりには可愛がっていたそうなのですが、同じ口で母をけなしていたので良い記憶が残っていません
    40になった今でも彼女らに会いたい気持ちは薄いです

    差別した方は全く覚えていないんですよね
    された側はずっと覚えています
    お子さんはいとこから直接酷いことを言われても、帰宅するまで我慢されたのですね…
    その上での祖母への思いがあの発言であれば納得すると同時に怒りを覚えます

    トピ主さん、お子さん達といとこ達を物理的に離された方がよろしいのではありませんか?
    そのためにも外に働きに出られた方がよろしいと思いますよ
    シングルな義妹に気を使って生活レベルを下げる必要なんてどこにもありませんし
    あなたの労働をきちんと評価し対価を支払ってくれる会社に勤めましょう

    そういうところもお子さん達は見ていますよ

    ユーザーID:7510329949

  • 旦那は何してるの?

    嫁姑問題は、大半が「旦那が悪い」で片付きます。

    あなたは旦那にちゃんと相談していますか?旦那は父親として、娘の気持ちをどう思っているのですか?夫として妻を無給で働かせる事に対してどう思っているのですか?

    普通に旦那からバシッと言ってもらえば済む話。「孫差別されて娘は傷ついてる。お祝い等に差をつけるのは勝手だが、せめて娘たちの前で言うのはやめろ」って。それが守れない時は、旦那が怒ればいいじゃない。

    その程度も言えない旦那なの?

    ユーザーID:8639032632

  • いくら

    オリンピック見て泣いても買ってもらえないから泣けないってやっぱりオカシイのでは?
    義妹さんのとこはシングルマザーで経済的に厳しいのでは。
    トピ主さんのご主人か稼いで買ってあげられる分を義母さんが賄ってるのでは。

    何はともあれ、トピ主さんが「孫差別」と思ってる以上、トピ主さんのお子さんがそう思っちゃうのは仕方のないことかと。

    ユーザーID:4984717526

  • お子さんは学童へ

    トピ主さんは余所で働けば、簡単に距離を置けます

    私も差別される人間だったのでお子さん達の気持ちがわかるような・・
    義実家で過ごす時間、苦痛だと思いますよ

    嫁を無給でコキ使わなきゃいけないような会社、大丈夫ですか?
    収入源は他に会った方がいいと思いますけど。
    余所で働けば丸々トピ主家の収入が増えるわけのに、なぜ選択肢に無いのか不思議です

    義母の脳内はこうです
    息子にたくさん渡してんでしょ?
    あんた達が何不自由なく暮らせてんのは誰のお陰よ?私達でしょーが。
    文句言うな

    だから”何が悪いの?”ですよ


    お子さん達はとっても優しくていい子に育っているようですが、
    そのお子さん達がすごく我慢してるんですよ
    だけど我慢しきれなくなって訴えてんじゃないですか
    従姉妹の境遇くらいわかってますって。

    彼女達が求めてるのは、フォローじゃないでしょ
    義実家に行かなくて済むように、動いてほしいんじゃないの?
    誤魔化しの言葉で終わらせたら信頼失いますよ
    思春期どうなるか・・

    ここは多少揉めても、いい嫁よりいい母を取った方がいいと思いますけどねぇ

    ユーザーID:2493811206

  • 主さんの働いた分は?

    旦那様の収入の中に主さんの働いた分も上乗せされているのでは?
    それもおかしな話ですが普通に考えてメリットないのに無給で手伝ったりしないでしょう?
    その辺りに全く触れられておりませんが。
    何かメリットあるんだろうな・・・想像ですが。
    全くないのであれば 差別の前にその件について相談しそうなものです。
    確かに子供達の前での差別はだめでしょうけど義両親にも言い分があるように思えてならないなぁ。

    ユーザーID:1154778752

  • 年金や税金は未納かもしれないわねお嫁さんの分だけ

    役場に行って確かめてみてください。

    経費として勝手に計上されて、浮いたお金で義理の兄弟その子供に大盤振る舞いかもしれないし。

    マイナンバーとか姑から聞かれたりされませんでしたか?勝手に夫さんがマイナンバーを管理してて義理親にお嫁さん無給与なのに勝手に教えたりはしていませんか?

    そこ心配です。

    ユーザーID:8010499989

  • フォロー?

    事実は事実。フォローは何に対してでしょうか。とぴ主さんの話が正しければ、事実関係は、

    ・ 祖母は一方の孫の目の前で、他方の孫に小遣いやプレゼントをあげる
    ・ 祖母の優遇に一方の孫は気付いており、他方の孫にこれみよがしに言っている

    これが事実関係だとしたら、「祖母はそのような人間だ」「そのためにいとこもそのような人間になったのだ」と言うより他に説明のしようはないでしょう。改めるとも思えませんから、接触を控えるのが「フォロー」ではないでしょうか。分かりもしない祖母やもう一人の孫の気持などは「フォロー」できるはずもありません。

    下手な「フォロー」をすると余計に傷つきますよ。娘さんは、祖母といとこのどす黒い感情がよく分かっているでしょうから。何もしないし、できないと思いますが、夫には「どうするつもりか」と聞いてみるといいと思います。何もしない、または祖母に悪気はないとか言えば、その程度の人。自分に甘いだけです。

    大袈裟とか社会勉強とか言っている人の意味が分かりません。世の中には邪悪な人がいることは確かですが、そんな人間を「フォロー」する必要はありません。

    ユーザーID:3010118233

  • 夫に言いなさい

    夫が言ったら子どもが無視される・・・
    良いじゃん。それも夫に言って、トピ主さんが働くのはやめたら?

    子どもの前で夫と義母の大喧嘩を見せれば良いの。
    「お父さんは私のためにばあちゃんと喧嘩してくれる」って思えば、お子さんの心だって少しは晴れるんじゃないかしら?
    それで「孫差別をするので妻も子もここには来させない!」って言えば良いのよ。

    義実家の商売を無給で働くわけはなんですか?
    働いている人間に給料も出せないような商売なんですか?
    いずれにせよ、トピ主さんもお子さんも人としての扱いを受けてませんね。

    ユーザーID:5426691523

  • 躾じゃないのなら、何か歪んでる。

    おばあちゃん嫌い
    なら子供らしい発言です

    でも
    「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」

    孫差別されてもて言いませんよ?
    何で子供がオリンピック観戦で感動して泣いている話から
    祖母につなげるのか意味が分からない

    祖母憎しとずっと思っているということですよ?

    ユーザーID:3739362752

  • 何で?

    >もちろん、義母にたてつくつもりもありませんが

    たてつけばいいのに。

    旦那さんが義母と働くのは良いとして、あなたは別の場所で働くべきです。
    夏休み等に融通の利くパートなら結構あります。

    今無休なら、パート程度でも世帯年収100万円アップです。

    >同じ学年

    とあるなら、少なくとも小学生ですよね。
    小学生なら、そんな義母に預けるより自宅で留守番をさせては?

    会社から自宅は近いようですし、子供と夕食を取る間ぐらい抜けられないのですか?


    そんな義母や姪と一緒に過ごし、ご飯を食べてもおいしくないですよ。
    あなたが知らない嫌がらせ、もっともっと受けているはず。

    どんな嫌な人とでも、距離さえとれればそれなりに平穏に暮らせるものです。

    >義実家に行くときは 我が子には水筒にお茶などを入れて持たせるなど工夫をするようにしています。

    それより千円入れたお財布を渡しては?

    向こうは買ってもらえるのに、自分は水筒のお茶ってみじめですよ。

    財布の中のお金はあなたからの愛情です。
    もちろん、姪が買ってもらったのと同じだけしか使わないように約束させます。

    ユーザーID:4477391527

  • トピ主さんを批判しているわけではなく

    本当だね、おばあちゃんはヒドイ人だよね。
    お母さんも、おばあちゃんが死んでも泣かないわ〜!って一緒になっていう方がいいとも思えないので、

    おばあちゃんは孫を差別している、のも事実。
    義妹の子供たちに嫌なことを言われている、のも事実。

    だけど、
    おばあちゃんが死んでもいいや、のような考えにならないようにフォローはした方がいいのでは?
    という話ですよ。

    おばあちゃんと義妹と腹割って、
    うちの子供たちだって傷ついています、とトピ主さんが話すことが突破口になるか、
    旦那さん経由で話してもらうのが結果として良いか、
    義妹が仕事で成功して、実家に頼らなくて良くなるか、
    義妹が再婚して差がなくなるか、
    子供たちが成長して、問題がなくなるか、

    分からないけど、
    子供たちが、おばあちゃんが死んでも悲しくないよ、なんて考えにはなって欲しくないのです。

    だから、トピ主批判でもないし、おばあちゃんが悪い、そうだ!そうだ!という話ではないと思いました。

    ユーザーID:9583453536

  • 気を遣う相手を間違えています。

    >>もちろん、義母にたてつくつもりもありませんが、もっと我が子を優先してあげようって思います。

    たてついていいんですよ!

    お子さんを地獄から救ってあげてください!
    お願いします!

    ユーザーID:9447387443

  • それはもはやいじめでしょ

    ばあさんが孫を無視とか、あり得ないでしょ。
    しかも、原因は本人出なく、お父さん。八つ当たりでしょ。
    大人としてどうかと思う対応ですよ。
    それに、子供が言わないだけで、もっと酷いことされてるかもしれないじゃないですか。

    私なら、距離を取ります。
    そんな意地悪ばあさんと一緒にいたら、子供の自己肯定感、下がりますよ。

    ユーザーID:8330593314

  • さらしなさんとまったく同じ思いです

    私も味方がいない状況で、まわりに気を使って育ったのでお子さんの気持ちわかります。

    きっと一番味方でいてほしいお母さんにさえ、そのうち絶望、恨むかもしれません。

    お子さんは、社会は平等じゃないことはさんざん思い知ってます。
    もう義実家から離れたほうがいいです。

    ユーザーID:2027199233

  • 親を想って言わないだけで

    親を想って言わないだけで、ジュース+ケーキだよ目の前で、

    ケーキとかお取り寄せとか、持参水筒の麦茶飲んでいるトピ子の目の真ん前で、その子はお菓子も戴いていると思います。

    トピ主さんはパートに出て、お子さんは学童などに迎えに行った方がマシです。

    ユーザーID:8010499989

  • 現状打破

    貴方は義父母の会社を退職し、外で仕事をして相応の対価を得る。
    お子さん達が帰るまでのパートにするか、社員なら学童にでも。
    そこで働いてても、誰にとってもいい事はないかと思います。
    お子さん達は、かなり追いつめられてる様子です。義父母にいい顔しても、所詮、実の娘と嫁は違います。
    義実家とは割り切って、一線引いたつきあいを。

    ユーザーID:7770601372

  • 「祖父母が死んでも泣けない」ならまだいい

    「私たちが孫差別されているのを知っていて、お父さんもお母さんも何も言ってくれないし助けてくれなかった。だから二人が死んでも泣けない」
    と、言われたらお終いですよ。

    ユーザーID:4153760632

  • 【渡る世間は鬼ばかり】というドラマみたい!!

    何か弱みでもあるの?

    まずは、無給で働くのはやめたら???

    他の会社で働くとか・・・

    トピ主は自分が一番かわいいんだね〜。

    子供の為に自分が義母に嫌われるくらいになって守ってあげてよ。

    ユーザーID:8919882596

  • あまりなレスがあるので

    >そんなおばあちゃん、死んでも悲しくないよね〜って、同意できなくてすみません。
    何というイヤミ、性格の問題なのでしょうが。

    トピ主さんのお子さんは、自分の心に貯め込むタイプなのでしょう。
    「従姉妹ちゃんばっかり贔屓して、おばあちゃんなんか嫌い」ってストレートに言えるタイプなら、その場でわーわー泣いて案外すっきりするものです。
    おばあちゃんも極まりが悪い思いをして、少しは対応が変わったかも知れません。
    でも、お子さんはその場では我慢して、家に帰って大泣きするタイプ。

    >子どもは、表面上は義母とも普通に接してくれています。
    無視されても差をつけられても、何もなかったように振る舞っているんでしょう?
    でもその分、我慢したストレスは溜まっていくんです。
    「泣けない」発言は家の中で、お母さん相手だから言えたんでしょうに。
    それが良い感情でないことくらい本人も十分わかっていますよ、だけど、祖母に対する気持ちはそこまでになっているって、誰かに言わないともたないんですよ。

    いい大人が、子供の傷ついた気持ちを嘲笑うようなレスがよくできるものですね。

    ユーザーID:2031527281

  • 旦那はちゃんとしてるのに

    結局、原因はトピ主ですか。

    ストレートに言ってもらえばいいじゃない。何ならあなたもご一緒に。娘が無視される?だったら近づけなきゃいい。「娘が無視されるので私は家にいます」と言って、会社に行かなきゃいいじゃない。どうせ無給なんだし。その分パートでもすればいい。

    いいこちゃんぶりたいだけ。事なかれなだけ。全てはあなたがダメなんだと思います。そのせいで、娘さんが歪んでしまっているんです。だって、普通は「おばあちゃん嫌い」とは言っても「死んでも〜」なんて言わない。憎悪が増幅している。あなたのせいです。

    ユーザーID:7966464113

  • 自己肯定感が低いとモラハラの餌食です

    もらるはらすめんと 検索してみてください。

    ユーザーID:8010499989

  • 精神的虐待

    こんなの、精神的虐待でしょ。

    そしてあなたもその片棒を担いでいる。
    自覚していますか?
    あなたは子供を虐待しています。

    私だったらきっぱりさっぱり会わせないです。

    ユーザーID:2527593043

  • 義母のしていることはイジメです

    トピ主さんは可愛い我が子をイジメ被害を無視して学校に無理矢理行かせる保護者になってますよ。

    お子さんがこれ以上悲しい想いをしないよう、義母から距離を置きましょう。
    そのためにも旦那さんにはちゃんと話すこと。

    お子さんが可哀想過ぎます。

    ユーザーID:3626709172

  • レスします

    いくら娘の子どもがかわいいからと言って、そこまでの仕打ちは尋常じゃないです。
    カツカツの経営状況なのか主さんがただ働きというのも驚きですが。
    ワンマンでモラハラな義母です。
    自分は義母と悪い関係じゃないなんて言ってる場合じゃないですよ。
    我が子の気持ちに鈍感過ぎるんじゃないですか?
    多感な時期に人を恨む心を持ってしまわねばならないお子さんがかわいそうです。
    お子さんはしっかりされているようですし、下校後わざわざ義母宅で過ごす必要がありますか?
    自宅で宿題をしたり外で友だちと遊んだりすればいいのです。
    むしろそれが普通の子どもたちの過ごし方ですよ。

    ユーザーID:7992588516

  • なんだかいびつな親族

    旦那さん、自分の母妹に上手く話が出来ない人なんですね。
    親子・兄妹関係がうまく形成されてないのでしょうか。
    旦那さんも感情的な議論しかできない人なのでしょうか。

    それでいて実家の事業を夫婦して手伝っているって、やっぱりいずれは事業を継ごうという損得勘定があるのですか?
    だからあなたはあまり義母さんに「たてつく気はない」わけですか?

    損得勘定とただ感情的な部分がうずまいている、いびつな親族関係だなあという印象です。

    本来なら旦那さんが上手く手綱をとっていくところじゃないでしょうか。
    でもトピ主さんのレスを読む限りでは、結局はお子さんに我慢させるしか手がなさそうですね…

    ユーザーID:8496910773

  • 説明が足りないし、専業主婦になるしかない。

    義母に、「うちの娘が○○と言われて泣いた」って言ってないでしょ?
    何で具体的に言わないのかな。

    それと子供だって、従姉相手にはっきり自分の意見を言えない子になった。そして
    子供が姪にひどいことを言われても何もしない母親。それってどうなの?
    子供が理不尽な事をされて我慢してるんだよ?

    無給もおかしいけど、子供が傷ついてるのに何の対処もしないってどうかしてる。

    どうせ無給なんだから、専業主婦になればいい。そしたら義理の家との接点が減る。それともだんなさんの仕事に影響するから、そっちの方が大事なの?

    のらりくらりしてるけどトピ主さんが思ってるより子供は危機的状況だよ。わかってないね。

    だんなさんと義母が喧嘩して、子供が被害にあってるなんて健全じゃないよ。

    この際だんなさんに全部言う。専業主婦になる。だんなさんと義母がもめようが、もう関係なくなるよ。

    オリンピックで泣くいい子なんですーとか酔いしれてる場合じゃないんだよ。
    ○○してあげるっていうのも自分に酔ってるし。

    理不尽なことを言われたら、自分で自分を守れる子にならないと。

    ユーザーID:3524180873

  • 距離をおきましょう

    >「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」

    この言葉は、トピ主さんご自身のお心の内をお子さんが代弁した気がしました。
    無給で働くなんて、今の時代ではおかしいことですから、義実家とは距離をおかれたほうがいいと思います。
    ご主人も義母さんとはあまり仲がよくなさそうですし。
    我が子を愛せない親というのは実在しています。
    残念だけど、義母さんの中では、ご主人と他の兄弟への愛情に差があるんだと思います。

    お手伝いさんだって給料をもらえるのですから、もらえないということは、それ以下の扱いということです。
    そのような境遇にご自分だけが甘んじるのはご自由ですが、お子さんにまでそれ以下の扱いを強要するのは
    虐待に等しい行動だと思います。
    孫差別をしている義母がその原因を作っているのではなく、
    そんな境遇に甘んじているトピ主さんご夫婦がそんなクソみたいな環境にお子さんたちを置いているんです。

    ユーザーID:6927947725

  • あなたのような親知ってます

    私、あなたのような親知ってます!

    お子さん、今は「おばあちゃんは」って言ってるだろうけど、大人になったら「お母さんお父さんは私達がおばあちゃんにあんなに酷い扱いをされたのに、助けてくれなかった」って言うようになりますよ。

    その旨をはっきりと伝え疎遠でいいのでは?
    仕事、もともと無給なんでしょ!さっさと転職しましょ!

    ユーザーID:2889750406

  • 行かない

    学校がお休みの時に義実家にお子さんが行く必要ってあるのですか。
    私の実家も会社経営でしたが、子供の時、普通に家にいました。
    夕ご飯とかかな。
    切羽詰まった事情がなければお留守番でもいいんじゃないでしょうか。
    はっきり話しているのでそれほど小さいお子さんでもなさそうなので。

    あと旦那さんには言った方がいいと思います。
    私なら夫に事情を話し、義実家と子供を少し離す相談をします。
    孫差別っていうかイジメだと思う。
    もめごとになるのが嫌みたいだけど、ようは子供にいじめを我慢させるつもりなのかなと思いました。
    トピ主さんが無償で奉仕してるからって、子供まで犠牲にしなくてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0559949006

  • トピ主さんが意味不明。

    >義母に「子どもの前ではお祝いの事など言わないでください。」ってお願いしたんですが、何が悪いのって感じで。

    ある意味、これってチャンスだったと思うのですけど。

    改めては頂けませんか。それでは、こちらに娘たちを連れて来るのは止めて、私は家で子供達の世話をすることに致します。申し訳ありませんが、明日から仕事の手伝いには来れませんのでよろしくーって宣言しちゃえば良かったのに。どうせ無給なんでしょ。

    何で、子供達の精神衛生に悪いことをされ続けているとわかった上で、無報酬なのに、そこで働き続けるんですか?

    何で、義母にたてつくつもりが無いんですか?

    子供のためなら、たてついて、疎遠にしたって良いじゃないですか。

    トピ主さんがお義母さんにたてついたら、息子であるご主人まで会社から放り出される危惧があるのですか?

    そんな公私混同な会社経営で、しかもお義母さんが経営の実権を握っていて、ご主人はいつ会社を放り出されても、会社側は全く困らないほど仕事が出来ないの?

    疑問だらけです。

    ユーザーID:8896610524

  • 義母の取り合いしてるみたい

    義母に実母を求めてませんか?
    なぜスッゴイ文句を言う旦那に言えないんだろう。
    子供が悔しい思いをしてるのに。
    そんなに義母の寵愛受けたいですかね?

    私なら、子供引き離しますよ。
    義妹の子に「本当に意地悪だね」とか言っちゃうかも。
    大人がそんなこと言うと思わないからビビりますよ。
    言いつけられるかもしれないけど「嘘つきだね」で通しちゃえばいいし。

    ユーザーID:4569108811

  • ご主人に言ってもらったら

    ご主人が母に対してはっきりもの言う人ならば
    もう1度言ってもらいましょうよ。

    トピ主さんと子供達はもう連れて来ないと・・。

    私の子供達も夫の父母に差別されました。
    子供達が大きくなれば
    トピ主さんのお子さんのように気付いてきますから
    私はまだわかっていない小さい頃から疎遠にしました。
    夫は父母に何も言えない人なので
    私が悪者になればいいと思いました。

    子供が差別されてる上に無給で働くって
    長男の嫁って事にしばられ過ぎてませんか?
    それとも将来会社を継ぐ為
    トピ主さんも仕事を覚えなければいけないのでしょうか?

    とにかく義母とお子さん達は極力離した方がいいですよ。
    差別される側になるのは大人でも辛いですから。

    ユーザーID:8469761600

  • トピ主です

    私が無給で働いている理由ですが、義実家は資格の必要な職を生業にしています。
    義父は有資格者ですが、義母、私の夫は無資格です。私は有資格なので、義父が引退するとき、私が引き継ぎますってことだったので、最初はお手伝い程度でした。
    家族で贅沢はしなければ暮らせるだけのお給料を夫が貰っているので、無給で引き受けました。
    だんだんと、義父が高齢になり、義父では顧問先への訪問や対応が心もとなくなり、私がメインで動くようになりました。
    お給料をくださいって言いだせずに、そのまま無給なんです。

    上の子は中1です。子どもに、「今年の体育祭は、家族とママのお兄ちゃん家族で応援に行こうか?」って言ったらとっても喜んでくれて。
    義母に「今年の運動会、私の兄家族が来てくれるので、我が家は兄家族と応援やお弁当しようと思います。」って言いました。

    義妹から「話したい事ある」って連絡があり週末話しをすることになりました。

    後日談は またご報告します。
    みなさんからの、叱咤があると、私がもっとしっかりとしなきゃって思えて、きちんと主張できるようなきがします。
    またよろしくお願いします。

    ユーザーID:0397416325

  • ご主人も同席してもらってね

    嫌な予感が・・・兄家族呼ぶなら姪の応援に家族揃って来い。とか?
    兄家族呼ぶな。とか?
    何てったって義母の娘ですからね

    このトピ内容はご主人に伝えました?
    ちゃんと言わないとダメですよ

    話し合いはご主人も一緒にね。

    資格がないと出来ない仕事なのに、有資格者が無給ってありえないでしょ
    その上子ども差別して、トピ主辞めるって言ったらどうすんのさ
    バカじゃないの?

    もうあんまり酷かったら、仕事辞めるって言いなよ
    我慢しちゃダメだよ?

    自分を守ることは、お子さん達を守ることになる
    舐められないようになれば、お子さん達も蔑ろにされなくなる
    頑張れー!

    ユーザーID:2493811206

  • 続き待ってます

    そういう経緯だったのですね。
    それにしても、有資格者の嫁に逃げられたら大変なのに、よくそんなに粗末な扱いが出来ますね。

    有資格なら、資格がある分普通より給料をもらっても良いぐらいです。

    お子さん、喜んだようで良かったですね。
    中学一年生なら夏休みは義母に預けなくて良いですよ。

    せめて10万でも良いからお給料をもらって、子供のために使ったら良いですよ。
    ただし、べらべら喋ると「うちの娘の子供にも同じようにしてやれ」と言われますから、子供には口止めするほうが良いでしょうけどね。

    おばあちゃんから可愛がられなくても母親からう〜〜〜〜〜〜〜んと可愛がられればある程度満足します。

    今の状態じゃ、義母>>>>>>子供の幸せなので、どうか強くなってください。
    夫と一緒に義母を責め倒すくらいで丁度いいと思います。

    夫と一芝居売って「離婚する」と脅しても良いぐらいです。

    お子さんはもう小さな子供ではありません。
    お婆さんなど必要ありません。

    ユーザーID:4477391527

  • なんで義妹さんがでてくるの?

    長男の嫁!私達に歯向かうの!?
    嫁は馬車馬のように働き意見するなんて言語道断よ。
    父の代わりに私が代表になるから、これからは私に従いなさい!!!
    ってお話かしら?

    たかだか、運動会のお話なのに義妹がでてくるのは不思議です。

    トピ主さんが主張してこなかった結果が、これからドッと押し寄せそう。
    娘さんもトピ主さんも、ただの駒だから人としての権利はなく主張も許されない。
    義父さんが弱った今、嫁に乗っ取られてなるものか!
    今まで大人しく従っていたのは、この時ををまっていたんだなって責められそう。

    家族経営あるある、かな。
    本来なら、後継者にあたる義理の人間が無給や格安で奉仕。
    いざ代替になると、能力のない実子が居座り、これからも手駒として使おうとする。


    トピ主さん、純粋に運動会を楽しめることを祈ります。
    親族で諍いが起きて、運動会を楽しめなくなっても仕方ない。
    娘に我慢を強いて、正当な主張を怠ったツケです。
    いろいろ頑張ってください。

    ユーザーID:8558398022

  • 義妹の出方次第では

    貴方が『伝家の宝刀』を抜く事になるかも知れないですね。
    貴方の退職、すなわち義実家の自営業はこのままでは店じまいの可能性も出てくるという事です。
    本当はお子さん達が追いつめられる前に、孫差別の事、お給料の事もけじめをつけていればとも思いますが、今ならまだ後継者を見つける見込みがあるかも知れません。
    義妹もその調子では家業の資格はないのでしょうが、親が役職につける可能性も出てきますね。もしそうならば、身内びいきの家族経営は遅かれ早かれ破綻します。
    ご主人とも相談して、まず貴方もこれまでの報酬をもらい、お子さんを義実家から出しましょう。それから先の事を考えましょう。

    ユーザーID:7770601372

  • ずっと無給で働く気?

    義父さんから代替わりしても貴方に給料は一銭も来ないでしょう

    なぜなら経理は義母だから。

    義妹に貴方の分の給与が流れている可能性もある。

    このままでは貴方に職歴は残りません。

    お子さんも義母宅で預かってもらうのではなく
    学童などで面倒を見て頂きましょう。

    私自身、母方の祖父の孫差別に苦しんできました(実の兄弟ですが)
    母は助けてくれず貴方と似たようなことを言って聞き入れてももらえませんでした。

     今は私もおばちゃんと言われる歳で両親へのあたりもだいぶ柔らかくはなったのでしょうが、思春期の頃は両親への暴言は酷い物でした。

    母は今でも私が怖いそうです。

    今、「貴方たちはお婆ちゃんたちに構わなくていい」と引き離さない限り
    お子さんたちは貴方方両親を許さない子になるでしょう。
    覚悟しておいた方が良いですよ。

    幼少期に守ってくれなかった親はこちらも守る気はありませんので。


    私の実体験です。これを聞いてどう思いますか?

    貴方がするのは フォローではなく決別では?

    ユーザーID:2388368140

  • 優しすぎる!

    なんですか?それ!トピ主様が無給の理由。他の人が有資格者で トピ主様は無資格なので アシストしかできない…ならともかく トピ主様が有資格者で後継ぎて。
    後など継がず ご主人と独立するとか よそで就職するとかしようと思えばできるのですよね?
    トピ主様に辞められたら困るのはあちらじゃないですか?
    それなのに その仕打ち?馬鹿にするにも程がある!
    トピ主様 優しすぎます!もっと強気に出てください。
    ご主人だって 義父さんの引退後はトピ主様無しでは仕事にならないわけでしょ?ほんとに何も考えてないんですね…。
    もっと自分を大切にしてください。それがおのずとお子さんを守ることにもなります。
    まずは給料出してもらいましょう!

    ユーザーID:8515325402

  • ご主人は何してるの?

    自分の妻がただ働きさせられて、子供は差別されて平気なの?
    義家族と同じ感覚なのか、見て見ぬふりをしてるのか、私的にはご主人が一番ありえない。

    ユーザーID:6642093151

  • 難しい問題ですよね

    義母さんはあなたが有資格者で義父さんの代わりに会社を仕切っているのが面白くないのかもしれませんね。
    腹をくくるしかないんじゃないですか。
    ご主人は困ると思いますが妻が無給で働いていることは知っているのですからね。
    義母さんや義妹さんに「孫差別をされるこの状況は子供にとって良くないので私は他で働いて家計に貢献します。会社のほうは皆様でお願いします。もともと無給で社員とはみなされていないので。」と言うしかないんじゃないですか。
    後は皆さんがどう出るかですね。
    ご主人が烈火のごとく怒ることも想像できますが闘える母になってください。

    ユーザーID:8842133777

  • 運動会…

    トピ主様は運動会は自分の兄一家と一緒に応援やお弁当を…と伝えたんですね?つまり義妹さんや義母さんとは別に…と。義妹さんはそれが気に入らない。なんでうちの子の面倒を見ないの?てクレームつける気なんじゃないですか?
    自分は何か他の予定を入れて見に行けないとか…。
    そうでなくても 席の場所取り 競技の撮影…もしかしたらお弁当の用意までも 一緒の席になるのを前提に 全部トピ主様にしてもらうつもりでいたのではないでしょうか?
    それが同席しないと知って怒り心頭!と。あ もちろん義母さんもそのつもりだったのでしょうね。
    将来 義実家の家業の社長は義妹で…なんて大仰な話ではなくて 単純に目の前の運動会の お弁当どうすんのよ!?て話だと思いますよ。
    きっちり拒否してくださいね。頑張って。

    ユーザーID:8515325402

  • 資格があるならなおさら

    資格が必要なのに、持っているのはトピ主さんだけなんでしょう?
    だったらよりお給料たくさんもらえて当然だと思うけど。

    私だったら「子供の将来を考えて貯金を増やしたいので、外に仕事に出ようかな」と言ってみます。

    ただ働きなんてありえないですよ。
    よく頑張れますね。
    もらえるものはちゃんと言うべきだと私は思います。

    ユーザーID:2027199233

  • ちなみに

    お義母さんの孫差別は資格持っているトピ主さんへのいやがらせに思えてしまうのは私だけかしら…。

    ユーザーID:2027199233

  • がんばって。

    資格の必要な職で、義父さんが引退したら、トピ主さんが継ぐことになっている。

    この状況なら、トピ主さんの好き放題できそうですが、ことはそう簡単ではありませんよね?
    「顧客」は、お義父さんを信用しているから、頼んできているだけで、代替わりしたら、よそに乗り換えられてしまうかも知れません。

    つまり、トピ主さんも義実家の「看板」は必要としているわけです。

    でも「資格」と「看板」どちらが重いか、と言えば、やっぱり「資格」ですよ?
    だって、そもそも、その「資格」がなければ、営業しようがないのですから。

    たぶん「あんただって、うちで働かなければ、資格なんて意味がない。義実家を立てて当然だ」くらいのこと、義妹さんは言ってくるんじゃないかな。

    いきなり強気で出るのも、変に揉めて嫌なのだろうけれど、このまま言いなりになっていても、トピ主さんにもお子さんにも良いことなんて、一つもないですよ?

    ここは「独立」覚悟で頑張らないと、何より、お子さんの未来が暗いです。
    踏ん張りどころですよ。

    がんば。

    ユーザーID:9447387443

  • 速攻、転職しましょう。

    トピ主さんは、厚生年金を払ってもらっていますか?
    やっぱり、自営業者なので国民年金ですよね。
    ここは、トピ主さんは、しっかりしている方と見えます。
    義妹がやるなら、ご主人さんと一緒に辞めて、会社員として
    働いてしっかりお子さんの為に貯金してもらいたい。
    トピ主さんは、優しいのではなくて、優柔不断ですよ。

    ユーザーID:7200522763

  • 我が身がかわいいので娘は生贄

    「もちろん義母にたてつくつもりはありません」
    この一言にトピ主さんの本音が凝縮しています。

    自分が義母にたてつく悪い嫁になりたくない。
    我が子が実の祖母に極端な差別をされて傷ついていても、それでも自分のほうがかわいいわけです。

    わかりますよ、お気持ち。
    夫婦そろって義実家経営の会社で働いている。
    ここで義父母と不仲になり会社を継げなかったら今までの苦労は水の泡です。
    だから自分は無給で働き、娘たちが義母や義妹親子の人間サンドバッグになっても、今はひたすら我慢!
    ところが、他人のために涙を流すいい子の我が子が「おばあちゃんのためには泣けない」と聞き、焦った。
    自分をいじめる祖母のためにも泣ける『いい子』でいてらわなきゃ困るので、「我が子への差別はほどほどに」と義母に頼んだが一蹴されて…

    事情はともかく、親として最低ですね。

    私の父方の祖母は孫差別がひどかった。
    私は親が守ってくれましたが、いとこの1人は親が守ってくれず、ひたすら我慢でした。
    彼女は成人してから自分を助けてくれなかった親と絶縁しています。
    40になった今も親を恨んでますよ、彼女。

    ユーザーID:3631446637

  • 頑張って!

    トピ主さん、その資格で外で働いたらどうですか?お子さんも学童に預けるなりして、義実家を頼らないようにしては?外で資格を活かしてお給料もらったほうが、トピ主さん、家族の精神衛生上、断然良いと思います。

    私も孫差別されてきました。父方のいとこは大嫌いです。頑張って!

    ユーザーID:5732572308

  • 気がついて!

    >義妹の子に「私は可愛いから お婆ちゃんになんでも買ってもらえるけど、貴方は可愛くないから買ってもらえないのよ」って娘が言われた事があって、その時は娘が帰宅してから 大泣きして。

    こういうのに似た発言あされたことありました。事実でなくても子ども心にトラウマになりました。
    それに守ってくれない親、とも思いました。

    無休で支配下に置いて、ご主人に資格がないので 便利に使われてるのが気の毒です。
    資格がなければ、廃業なのに、孫ともども あなたのことも軽んじてます。
    義妹さんを役員にして、そのまま使っていくこともできるし。娘さん達はますます 格下扱い?と いとこからも
    みなされませんか? 娘さん達を守ってあげて下さい。 あなただけでも違う所働くことも選択肢かと。

    ユーザーID:3077267271

  • 大事な事が分っていない

    年端のいかない娘さんに我慢してもらって穏便に済ませようなんて、残酷ですよ。
    親が守らないでどうします。

    事を荒立てるのを極端に恐れているようですが、あなたは義親と娘さん、どちらが大事なの?
    ご主人に文句言って貰い、あなたも真っ向から抗議して、
    それでも悪化するなら接触させないようにするのが親です。

    自分の子が大人に傷つけられているのに、まだ義母にいい顔をしていたいなら、
    そしてこ娘さんが傷ついてる辛い心情を吐露しても、娘さんを守る気がないなら、
    娘さんの心は、親の愛情が感じられず傷つき、歪むでしょう。

    大事なのは、娘さんです。
    変わらない義母なんだから、娘さんのために一大決心して動く時です。

    ユーザーID:9896786858

  • 義母はわざとやっている

    トピ主さんとしては、義母に悪気はないとか思ってらっしゃるのかもしれませんが、私は、意図的にやっていると思いますよ。

    トピ主さんのお孫さんが、義母の感情の、何らかの「はけ口」になっている状態でしょう。

    おそらくトピ主さんの存在が疎ましいのかなと…。
    将来的にトピ主さんがキーマンになることが確定しているのが気に入らないとか。

    トピ主家の状態って、かなり歪んでいます。
    何より問題なのは、その歪みのツケが、トピ主さんのお子さんに向いてしまっていること。

    トピ主家が落ち着くためには、トピ主さんが思っている以上に大工事が必要になってきそうな気がします。

    義実家の経営状態からして、トピ主さんが無給である事実って、そもそも法的に大丈夫なんですか?
    監査が入ってきたとき、説明しきれるの?


    運動会うんぬんの話で義妹が出てくるあたり、今頃どうなっているのか…。

    ユーザーID:5199580708

  • 孫差別ではない

    とくめい子さん一家への徹底した差別です。

    「お給料をください、と言い出せずに」
    「祖母にたてつくつもりはない」

    このあたり、読んでいて超不思議です。
    例えば、ご職業が料亭だとする。義父が一人包丁を握っているが、高齢で、捌ききれない分はとくめい子さんの担当。だとすると、会社の監査はどうなっているのだろう?調理担当の氏名を無届?無給とは、どういう会計処理?
    例えば、不動産関係とする。取り扱い担当の氏名は公表のはず。有資格者を無給で雇用するとは、ありえないし、顧客への裏切り行為どころか、犯罪行為ではないかな。あなたは働いている、というが、全てなかったことにされている?家族経営で、こんな会社ありますか?

    なぜ、ご主人は資格を取らなかったのか?具体的には何をして働いているのか?無資格ということで、発言力が弱いのか?

    結局は、家業の圧倒的な力の前にひれふしている?
    「義父亡き後は、家業は自分一家のもの」そのための我慢なのか。ちゃんと効力ある契約を交わしているのか。

    「あら、好きで我慢してたんでしょ」数年後、言われないようにね。
    世の中、わがままな人が勝つ。そういう風に出来てます。

    ユーザーID:0338283912

  • お子さんかわいそうで泣けてきます

    トピ主さんは臭いものには蓋をするタイプなんですね。
    ご自分もお子さんもそこまで蔑ろにされても、揉め事になるくらいならと見て見ぬ振りしてきた。
    もしかしてご主人も真の味方ではないのかな。
    あなたと子供が少し我慢して、現状維持できるものなら、うまくやってほしいと思っているのかな。
    あなたはご主人と話し合いもせず、ご主人の立場を「察して」、黙って我慢して流れに身を任せている。

    お子さんがあなたのように低い立場に甘んじ理不尽なことにも我慢する人になってほしいなら、その通りに育っていますね。
    あなたは、お子さんのこれからの人生、人に蔑まれるようなことにもあなたのように黙って耐えられるようになってほしいのかな。

    資格は自分の力で生きていくことのできる武器ではないのでしょうか。
    それをキャリアとして活かすことができないのはもったいないですね。
    もしご両親がご存命のころに資格を取得されたなら、資格を持ち腐れて疎まれて蔑まれている現在のあなたとお子さんをみて天国で心を痛めていらっしゃるかもしれませんね。

    現状を打開するときではないでしょうか。
    ご自分の低い立場を卒業してお子さんを守って下さい。

    ユーザーID:1954888921

  • 転職しなよー!

    身内が資格なし、有資格者が無給?
    呆れます。

    あのね、お人好しにもほどがあるでしょう。独立してさっさと袂を分かちましょう。

    ユーザーID:7985034254

  • トピ主です

    ご報告が遅くなってすみません。
    長文になります。ゴメンナサイ

    義妹の話は、要約すると「体育祭別行動ってことは、自分たち(義妹家族と義母)のお弁当と場所取りはどうなるの?一人親だから無理なの。お弁当と場所取り、椅子などの準備ははしてね」ということでした。

    これまで同じ小学校だったので、運動会は私が全員分のお弁当をつくり、夫が場所取りをして、アウトドア用のテーブルと椅子を準備してきました。

    私は、どちらも出来ないこと。義母さんがいるんだから、義母さんにお弁当をお願いして 義妹さんが場所取りをするなどしたらいいでしょうと。何を言われても、「無理です」「出来ません」と断りました。

    話はそれで終わらず、義妹に「ここで(義実家) 優遇されて仕事してお給料もらってるんでしょ。それくらいしてくれたっていいのに」と言われた瞬間に、私の中でプツンって切れてしまって。

    義妹に「私が優遇されているって、義母さんがおっしゃっているんですか?」と確認したら「そうだ」というので、2Fにいた義母に1Fの事務所に来てもらいました。

    続きます

    ユーザーID:0397416325

  • トピ主です

    義母に「私がいつ ここで優遇されて仕事してお給料をいただいたんでしょうか?」と尋ねたら義母は黙ってしまって。

    義母にたてつく私を見て義妹が「嫁の立場で、ごちゃごちゃ生意気なのよ。姑に文句を言うってどういうことなの?お母さん、こんな人もうクビにしちゃえばいい」って言うので

    「義母さん、義妹さんも私をクビにするように言ってることですし、9月末で辞めます。引き継ぎは夫にしておきます。」と言って 義実家を後にしました。

    帰宅後、夫に事情を話して、私は仕事の手伝いをすることはもう二度とない。義実家の事務所が閉鎖になろうと、私は関係ない。義両親の扶養介護義務は嫁にはないから巻き込まないでと宣言しました。

    夫は、義妹と義母に謝らせるから考え直してくれてと言いましたが拒否しました。

    火曜日に仕事に行ったら、義母と義父から「考え直してほしい」と言われましたが、無理ですってお断りしました。

    義妹からは、なんども携帯に連絡がきていましたが、めんどくさいので着信拒否にしました。

    ユーザーID:0397416325

  • トピ主です

    夫に「言うことをきかない嫁は必要ないと言うなら、離婚してもらっても構わない。」と言いましたら、「離婚は考えられない」と言ってくれましたので とりあえず離婚の心配はないかなぁ。

    ちなみに、私の兄夫婦が 同じ市内で 同業で事務所を開いているので、兄の奥さんに 子持ちでも雇ってくれる事務所をご存知ならご紹介してもらえないかと相談したら、水臭い!!うちで働きなさいって言ってもらえて。しばらく落ち着くまでは兄夫婦に甘えさせてもらうことになりました。

    これで終わるとは思いませんが、便利な嫁は辞めます。
    最初は、娘の事で相談をさせていただいたんですが、皆さんに救ってもらったのは私自身でした。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0397416325

  • 距離を取る。

    人間なので好き嫌いはあります。あからさまに嫌いな人に意地悪な人もいます。
    下の子さんにはあまり義祖母に関わらせず、もっと可愛がってくれる人を頑張ってさがしましょう。
    お子さんが辛い本音を打ち明けてくれたら、否定しないで、かつ義母さまの悪口も言わず『あなたがそう思うのは仕方ないと思うよ。』みたいなフォローした方がよさそう


    あと、義母さまに思い切ってどうしてなのか聞いてみたらいかがかしら?

    ご参考までに私事ですが

    私も孫差別おばあさんです。DVで別れた元夫に顔が似た下の孫を見ると、どうにも辛くて、元夫に性格まで似てしまったらどうしようとか下らない思いがよぎり 顔や態度にでてしまう時があります。

    お菓子やおもちゃは平等にしても、態度に出たのは、敏感に感じ取られてしまいます。

    特に疲れてる時にフラッシュバックしてたりするので、孫たちに会うのはコンディションの良いときだけにしました。

    そして、娘家族と少し距離をおくことにしました。

    孫差別は孫だけでなくママも辛くする
    家庭も歪むと義母さまに気がついて欲しいです。

    ユーザーID:1171143179

  • 孫差別って、全部お金ですね。

    >義母と私の関係は、悪くは無いと思います。
    >実の娘のようにとはいきませんが、〜一緒に買い物に行ったりする関係です。
    それで、何故、お子さんたちがおばあちゃんの事、
    >お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない
    >お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。
    なんて言うんだろう。

    孫差別って、お金の事ばかり言っていますよね。
    誕生日や入学祝、外食、ジュース。
    主さん親子は、お金で愛情測るんですね。
    孫差別って、普段から義妹さんのお子さんを猫可愛がりし、主さんのお子さん達には冷たく当たる。
    そうシンデレラのように。

    親からしっかり愛情を貰っていたら、祖父母なんて関係ありませんよ。
    ジュースとか外食なんて添加物だらけで。
    そんな輸入モノに添加物ドッサリ入れて、素材の味ゼロのもの食べさせてもらって、有り難いって思う方がおかしい。
    仕事していて大変だろうけど、義妹さんたちが外食している間に、バターをたっぷり使ったオムライスや生クリームで作ったグラタンをお子さん達に食べさせてあげたら良い。

    結局、義母は息子(主さんの夫)と上手くいっていないから、お孫さんに差が出るのでは?

    ユーザーID:9281561498

  • フォロー??

    何のフォローなんだか、フォローの意味が良くわからないのですが
    随分情けない母親だなぁと思いました。

    あなたが子供を追い詰めてる原因の一つになってますよ。
    もう旦那側一族へのいい顔は終わりにしませんか?

    自分がいい子ちゃんぶるために
    子供を生贄にしてるようにも見えます。

    あなたが勇気をだして子供たちを守ってあげてください。
    子供があなたの盾になるのじゃなく
    あなたが子供の盾になるのですよ?
    わかりますか?
    しっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:6152096257

  • いい子ぶるのは止めたら?

    トピ主さんて、気が弱くて頼りない母親なんですね。
    我が子が虐められているのに、見て見ぬふりですか。

    なんという母親でしょう。

    そして「私の至らないところもカバーしてくれる良い子なんです」って。

    母親の責任放棄してますね。

    トピ主もある意味虐待してますよね。

    無給で働いているのは、何のアピールなんでしょうか。

    有資格者で、私がいないと事業続けられないでしょう、給料出せと言えば良いじゃないですか。

    なぜ言えないんですか?

    ただ、いい人ぶりたいだけでは?

    でも、私はトピ主さんのことをいい人だとは思えません。

    大事な我が子を虐める義母にひとことも言い返せないなんて、悪い母親ですから。

    義妹から無理難題言われても、またいい人ぶるんでしょうね。

    お子さんがかわいそう。

    身内が死んでも泣けないなんて、性格歪んでますね。

    もう良い子とはいえないでしょう。

    そして、そんな歪んだ子にしたのは母親であるトピ主さんです。

    ユーザーID:5137241024

  • ひどい。

     あなたのお子さんは深く傷ついていますよ。

    ものすごくいい子がおばあちゃんのことでは泣けないって母親にいったんですよ。どれほど、苦しんでいたことか。
    心の中は祖母、いとこに対して憎しみがわきつつあると思います。
    なぜ、わが子の苦しみがわからないんですか。たかが、ジュースぐらいじゃないんです。

    あなたには、家業での有資格者で跡継ぎといいう切り札があるから、のんびりしてられるんだと思いますが。

    ユーザーID:4745203822

  • 義母の想い

    お義母さん、かなり、捻れてますね。多分、子育て中から兄妹を差別して妹を可愛いがっていたのですよ。

    さらに、自分の産んだ子どもたちは家業の資格を持たず、嫁の資格で家業を成り立たせている現状です。あなたに対する引け目を強気な態度と孫差別で鬱憤晴らししています。

    お義母さんのネガティブ・パワーに巻き込まれてはいけません。

    あなたが一人前の頼りになる働き手として、お給料をもらう。

    これが、問題を根本的に解決します。あなたはお義母さんの下位の人間ではありませんよ。

    お義母さんを目上の方として立てることと、仕事において使用人として扱われることは別問題です。

    プライドの高いお義母さんは、あなたの能力を妬み、家業の権力を失うことに不安感を持っています。

    あなたは家業を支えているのですから、堂々としていてください。

    孫差別はねじれた権力闘争であり、お義母さんのコンプレックスの現れです。ご両親が引退したら、平和になりますよ。

    ユーザーID:8823854278

  • かわいそう

    子供だけで、留守番も可能な年齢ですよね。
    留守番の提案もされたら、どうですか?

    トピ主さん。
    1週間を通して、何時間ぐらいお手伝いしてるんですか?
    メモした方がいいですよ。
    何時から何時まで、お手伝いしたと。

    義母が、子供達のせわをしているようですが。
    義母は、いつ仕事してるんですか?

    そもそも、研修中でも時給が出ますよね。
    この交渉をしてから、子供の世話の話や孫差別を話すのです。

    ユーザーID:2899776236

  • 親を敬うのは当然だけど・・・子供が犠牲になっていいの?

    他の方も言われてますが、主がもらうはずのお給料は、義理妹に、
    流れているんでしょうね・・・

    そこまで、露骨に娘に肩入れする親って、ほんとに、醜い・・・
    そんな義理親に、へーへー仕えている主さんも、お人よしもいいとこ・・・
    何か弱みでも握られているんですか?
    子供たちが祖母に対してなんの感情もわかないって、当然でしょ。
    何狼狽えているんですか?
    それだけ、贔屓されるって、ストレスなんですよ。トラウマ決定事項です。
    主さんのご両親が早くに亡くられているってことも、馬鹿にされる要因になってしまっているかも。
    嫁は、この家のいいなりってことで、その子供達も同じって事なのかもしれない。気持ちなんてどうでもいいのでしょう。

    自分の娘の子を、不憫にさせないために必死なでしょうけど、
    他の孫と区別していることになんのためらいもなく、悪いと感じていない、
    神経が!!もうくさっているとしか思えません。

    頼りにならない旦那さんと協力して、絶縁する覚悟で、
    義理親、義理妹に抗議し、それでも、何も変わらないなら、
    独立した方がいいと思う。

    義理親とシングル義理妹ファミリーを養う一生になりませんように・・・

    ユーザーID:4949173800

  • 夫と話さないの?

    夫婦の子供なのに何故夫の考えがここに出てこない?夫は<<義母には すっごく文句を言う人>>ならこの事も夫から義母に抗議すれば良い。それから我が子が義母に無視されることがあった←夫は知ってるの?それで何と?何か行動した?しかし、トピ主は義実家の家業が欲しいの?夫に資格がないからトピ主の資格で無休労働?無給労働が夫側なら分かるけど、有資格者が無給?変なのが理解できないトピ主って鈍感?

    トピの相談内容も自分で解決できないの?って答えは簡単な事なのに。娘は学校から自宅に帰ればいいでしょ!なんでそんな嫌な義実家に帰って来させる?両親が働く家庭ではどちらかの職場に子供が帰ることないでしょ?

    両親はトピ主が家業を継ぎたがってると思ってるから強気なんじゃないの?実際、資格のあるトピ主が居ないと困るのは義実家なのでは?立場が逆転してるんじゃない?良い様に扱き使われて無給で働くくらいなら外に出なさい。トピ主が弱気?欲の為に下出?

    他の方のレスにもあるけど<<もちろん、義母にたてつくつもりもありませんが>>って子供より自分の立場を優先するって事だよ!?それで我が子を優先(守れる)の?

    ユーザーID:6723657977

  • やはりね。悪いのは貴女。

    だいたい、姑になめられるのは自分に原因があるからです。
    いい嫁演じたり、何でも言いなり、気が弱い、オドオドしてる、言いたいことを言えない、こういうタイプは、どこへ行っても軽んじられたりします。
    特に姑は、そこにつけ込んできます。

    しっかりして!
    有資格なんでしょう?
    一番トピ主がいなくて困るのは、義実家。

    それにしてもお人好しなのか世間知らずなのか、、タダ働きさせられて平気なんだからすごいわ。

    義妹もどうせロクな相談じゃないでしょうね。金の無心とか。

    とにかく、態度を大きくしたらどう?
    離婚だとか言われても、離婚されて困るのは夫と義実家です。

    早く仕事さがしたら?せっかく有資格者なのに、タダ働きなんてあり得ない。

    ユーザーID:5646559712

  • まっとうな選択は就活

    会社を継ぐ約束を鼻先の人参にされてるとしか思えない
    だからそんな横柄な真似ができるんだと思う

    あっさり就職活動はじめてみたら?
    教育費用のことを夫婦で話し合った結果だと
    ご主人をうまく説得できなきゃだけど

    それで事態が動く気がする
    あちらもなれ合いを考え直すかもしれないし
    激怒されて絶縁になるかもしれない

    絶縁になっても困らない人はあなただけだから
    何らかの譲歩がいずれ起きると思うよ

    ユーザーID:6934163703

  • あのー

    有資格者の主さんに給料も払わずただの便利な駒として使い、孫差別を平気でする義母に、我関せずの無責任な義父。

    主さんの旦那様は何してるんでしょうか?

    自分の妻がこんな立場に立たされ、子どもがはっきり分かるような祖母からの差別に加え、自分の子どもは「可愛いくないから何も買ってもらえない」って言われ傷ついて。
    これ、そうとうな自己肯定感の低下につながると思いますよ?

    自分の家族がこんな状況なのに、守ってやろうとすらしてないの?

    こんな義実家とあてにならない旦那は見限って、シングルで暮らした方が、子どももあなたもよほど幸せになれる気がする。
    こんなとこ一日でも早く出た方がいいよ。それに、子どもから、母親としての信頼も失いそう。

    主さんは優しいのか人がいいのか、わかんないけど何で子どもより義母に合せてんだろう。頑張って強くなって拒否してください!

    ユーザーID:4923052724

  • しなくてよいいい顔のために子供が犠牲に

    「だってお嫁さんとして姑をたてないと・・・」

    しなくてもいい姑への気遣いで、

    子供が犠牲になっています。

    >義父が高齢になり、義父では顧問先への訪問や対応が心もとなくなり、私がメインで動くようになりました。

    やっていることは義理母の上では?

    もはや家業は有資格のトピ主さん無しでは成り立たないってことですよね。

    やめるっていえば、義理妹の子供たちに数多く贈り物が流れることはなくなりますね。それどころか、義理母さんの生活も苦しくなる?

    もうトピ主さん中心に職場が回っているので、大きく出ていいですよ。

    ユーザーID:3628287494

  • まずは待遇の見直しを

    トピ主さんは、優しい方ですね。でも、義母や義妹はその優しさにつけこんでいるように思いますよ。自営業の代替わりもそう遠くはないことを考えると、ご自身の立場をそろそろはっきりさせるべきときに来ているのではないでしょうか。

    資格が業務に必要な仕事では、何か問題が起きたときは責任を問われるのは有資格者です。無給なのに責任を負えますか?まず、これまでの労働分も含め、給与を払ってもらうように交渉すべきです。金額は世間の相場並みにしましょう。あなたの事業での責任は、夫よりも義母よりも重いのですから。有資格者である義父ときちんと話し合いましょう。

    義家内でのトピ主さんの立場も、お子さんには影響しているように思います。義母は(義妹も?)、有資格者であるトピ主さんと立場が逆転することをどこか恐れているのではないでしょうか。だから、自分より下の立場であると、マウンティングしているのかも。

    お子さんに冷たく当たられることを心配しているのかもしれませんが、事業継承を考えると、義母と意見が衝突する時期はいつか必ず来ます。それが早いか、遅いかだけです。お子さんたちのためにも主張すべきところはしましょうよ。

    ユーザーID:8814330489

  • なるほど。

    あなたがお給料もらってない分、義妹さんにお金が流れてるんでしょうね。
    なんで無給で働くのかな…
    なんで娘たちに我慢させるのかな…

    ユーザーID:0536316473

  • 私が子供なら〜

    「お給料をください、と言い出せずに」
    「祖母にたてつくつもりはない」

    ?? 

    アナタ、いずれ自分の子供に嫌われますよ・・・

    だって全然自分の子供を祖母から守ってないじゃないですか〜

    うわぁ。

    イヤな親ですね。

    祖母にいいなりになる親・・・・

    夫婦で会話はあるのですか?

    アナタが無給なの、旦那さんは理解しているのですか?

    私が子供なら

    言いなりの母親なんていりませんよ。

    子供はよく見ていますよ。

    ユーザーID:2712886057

  • 資格が無いとできない商売

    その資格によるトピ主さん宛てへの報酬はマイナンバー宛てに振り込まれているのでしょうか?預金の振込先は、姑の会社に振り込まれているのでしょうか?

    と推測してます。

    これからはマイナンバーという壁がたちはだかるのでしょうから、義妹はなんかワケの分からない頼みごとをしてきそうですね。そう思いました。もしそうだとしても、そんなの承知しないほうが良いです資格自体に悪影響が来そうです。そう思います。

    ユーザーID:8010499989

  • 差別ではない

    嫁の貴方に気を使ってるんでしょう。下手に甘いものやジュース飲ませると歯や体に悪いと嫌がる嫁さんもいるし、娘さんなら母親にNOと言えるところを言えなかったりするからね。
    お義母さんはお義母さんで気を使ってるんじゃないかな。
    ちなみに孫は基本みんな可愛いですよ。私は外孫でしたけど同居している内孫よりいい思いしました。祖母なりのなにか気を使っていたかも。

    ユーザーID:2201310805

  • 波風立てないように子供に我慢させる親

    >ちなみに、ジュースの件以降は 義実家に行くときは 我が子には水筒にお茶などを入れて持たせるなど工夫をするようにしています。

    何かずれてますよね?
    問題は、あなたの子供をあからさまに差別している義母のせいで、お子さんが傷ついているということでしょう。
    夫にも、これ以上波風立てたくないから言いたくないと・・・。
    多分、子供の気持ちや、子供への悪影響よりも、「自分が他人にどう見られるか」を優先していませんか?

    経済力がない専業主婦ならまだしも、なぜもっと強く言ったり、反抗したりしないのでしょうか?

    そして、なぜ無給で働いているのでしょうか。

    実家がないから、帰るところがないからですか?でも有資格者なら、ほかのとこでも仕事できますよね?

    義母に何をそんなに遠慮しているのですか?
    その義母は明らかにおかしいです。
    もっと強く出てもいいと思いますよ。
    子供がかわいそうすぎです。

    ユーザーID:4867070969

  • 仕事に行かない

    私がその状況ならば、まず仕事に行きません。無給ですし、法的にもまったく問題ないと思います。

    なぜそこまで義母に媚を売る必要があるのでしょうか?

    普通の親なら、自分の子かそんな目にあったら、子供を守りますよ。

    あなたにはそこが足りない。

    自分の体面のために子供を犠牲にしてますよね?

    気づいていますか?

    自分の子より義母が大切ですか?

    義母の態度が改まらないかぎり、もう仕事には行かないと言ってみたらどうですか?

    言わないでしょうね。こういうひとはどこまでも自分の体面が優先なんですよね。

    でも、運動会の件は前進ですね。そうやって、自己主張して、義母から精神的に離れてください。

    あなたがされてること、お子さんがされていることは異常です。まずは愛想笑いをやめ、態度に出してください。

    ユーザーID:1174147749

  • 子供を守れない母親?

    私は無給で黙って働く人は、それだけの人、プロ意識に欠ける人だと思っています。

    自分の仕事に誇りを持っているなら、きちんとその対価を要求するのは当然だし、それが出来ないということは、仕事にも自分にも誇りを持っていない自己評価の低い人だと思うからです。
    そういう人は尊敬できないので、一緒に良い仕事は出来ません。

    なんというか、その謙虚さの皮をかぶった卑屈さ?弱さ?が義母にナメられている原因のような気がします。そのしわ寄せがお子さんにいっているのは、母親として自覚されているのでしょうか。

    お子さんをどうフォローするかという問題ではないと思うのですが…。

    ユーザーID:4053119168

  • 一番悪いのは夫だよ

    結局さ、あなたの権利を守ってくれなかったのは、あなたの夫だよね。

    義妹、姑は論外だとして。

    人は絶対に無給でなんて働いちゃいけないのよ。
    そんなの上手く続くわけない。

    そこはあなたも反省するべきだと思う。
    言うべきことは言う。
    戦う時は戦う。

    なしくずしにしようとする夫との戦いが、これから始まるね。
    今なあなあにしたらダメだと思う。

    頑張ってね!

    ユーザーID:2566774987

  • 娘さんを

    とぴ主さん自身のことは、それで全く問題ないと思いますし、娘さんの件が引き金になっただけで、娘さんの件がなくても、そのようにしておくべきでした。これでスッキリです。

    他方で、娘さんの件は、何も片付いていません。娘さんのケア、差別的取扱いをする義母への対応、をどうかお忘れなく。基本的には、これまでの義母の差別のため、少し距離を置くということになるかと思います。(義妹親子とは距離どころか、接点を持たないのが、とぴ主母娘の基本かと思います)

    御主人には娘さんの件は伝えているのでしょうか。義両親、義妹との接点は当面御主人一人にするのがいいでしょう。

    ユーザーID:3010118233

  • よかったです。

    ちゃんと言えてよかったです。
    もういいなりになるのはやめましょう。
    応援しています。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0096209977

  • 自立がんばれ

    人ごとで申し訳ありませんが、
    トピ主様が義母義妹にはっきりご自分の意見を言われたのを読んで、心の中で拍手喝采しました。
    なだめてもトピ主さんが決心が揺らがないとわかると、
    たぶん相手は逆恨みして「私たちを見捨てるのかひどい嫁」とか今度は罵ってくるか
    同情を引こうとすると思いますが、負けずにご自分と娘さんを守ってください。
    旦那さんは離婚しないと言ってるそうですが、
    悪いですが旦那さんもやっぱり義理一家の人だなと思ってしましました。
    こんな辛抱強く資格持ちで優秀で優しい妻にはもう巡り会えないでしょ?
    しかも「離婚したい」でなく「離婚してもらっても構わない」と主導権を自分にくれる。
    手放したくない筈です。旦那さんを悪く言って申し訳ございません。
    同じ会社で妻が無給で働いているのを何とも思わなかったのか、
    夫婦だから二人で一緒みたいに考えてたのか…旦那さんの考えが引っかかります。

    ユーザーID:5285622911

  • 私なら・・・・

    ご主人「も」いらないね!
    トピ主さんが切れるまで何も自分が守ろうとしていないのだから、
    離婚したら?
    ご主人は甘えるのいい加減にしろ!ですね。
    で、義母は、給料?はぁ?
    義妹は「嫁は家来で、私は女王様。」
    いやぁ〜トピ主さんより、腹が立ってしょうがないわ。

    きっと、義妹みたいなオカシイレスも来ると思いますが、
    これからは、自分の道で頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:7200522763

  • 義母は貴女が憎くてたまらなかった

    トピ主さん、きっと育ちがとても良いんでしょうね。だから義母の悪意や憎しみに気が付けなかった。
    もっと早く気が付いていれば、ここまで娘さんを傷つけずに済んだのにね。
    義母は有資格で優秀な貴女が憎らしくてたまらなかった。でも、その嫁は皮肉も通じず、無給で働かせても、泣き言や文句の一つも言わない。貴女をいじめても面白くないので、ターゲットを一番弱い娘に変えたのでしょう。
    いずれにしても、娘を傷つけていたことには変わりない。今度は泣き落としにかかってくるでしょうが、ここで絶対折れてはいけませんよ。
    もう一人の孫がジュースを買ってもらってるのに、自分の子供には買ってもらえない。この時点で普通の母親ならば、改められなければ、二度とうちの子は会わせない、と猛抗議の上実行するはずでした。そうやって母親に守られた子は、祖母に冷たくされても心に傷は残りません。
    貴女は子供を守るのが遅すぎましたが、手遅れではありません。
    仕事を辞めるのはもちろん、もう義父母に子供を会わせてはいけません。
    今そうやって守る所を見せれば、娘はきっと大丈夫です。

    ユーザーID:9908810376

  • いつかお嬢さんが母を誇りに思う日がきます

    今は小さくて分かっていなくても、いつか大きくなって昔のことを振り返り、母の愛を強く感じると思います。反面教師として祖母やイトコのような卑劣なイジメはしない、そして母のように家族を愛せる素敵な女性に育つでしょう。

    家族の為に家事と仕事をしていた姿。そして娘の為に、耐えていた姿勢を一気に翻してその心を守った姿。それすら無給であったと知った時、お嬢さんは自分が働いてお金をもらう大変さと共に、母の愛を学びます。

    姑は、自分の子達がどちらも夫の資格を持てなかったことが悔しく、だから嫁いびりをしたかったのでしょう。ですがあからさまにやって嫁に逃げられても困るので、孫を嫁に見立てて攻撃していたのだと思います。義妹も有資格者を格下に扱うことでうっぷんを晴らしていたのでしょう。
    大人ですら耐えがたい嫁いびりを、小さな女の子に向けて。

    皆様のご指摘の通り、有資格者に給料が出ないと名義貸しを疑われます。ご夫君よりも多額の給料が出ていて、それは舅か姑の小遣いか、義妹達の生活費だったのでは?
    あなたが受け取っていない金額こそが、十分すぎる手切れ金でしょう。

    ユーザーID:4007856522

  • アッパレ!

    もうアッパレ!とエールを10000回押したいです。

    よく言った!の一言につきます。

    旦那さんの出方は気になるところですが、娘さんのためにも、そして、ご自身のためにも、自分達の生活を第一に考えて、これからも頑張って下さい。

    ユーザーID:3626709172

  • お疲れさまでした

    いやな思いをされましたね。

    義母さんは、トピ主さんを蔑ろにして、
    権力を楽しんでいたのか、
    娘(義妹さん)にトピ主さんの悪口を言って楽しんでいたのか?
    これまで無報酬で働いて誠実に対応してきたのに、
    とんでもない態度ですね。
    ここできちんと線引きできて良かったです。

    これからも義父母義妹側から何か言われるかもしれませんが、
    理不尽なのはあちらですから。
    大丈夫と思いますが、堂々となさっていてくださいね。

    ユーザーID:3259871626

  • トピ主さん、よく頑張った!!

    拍手を送りたいです。
    嫁を馬鹿にすると、どうなるか思い知らせることができて良かったです。自業自得です。
    一番青ざめているのはお義父さんでしょう。家業のことには何も知らない義妹さんによって、跡継ぎであるトピ主さんを失ったのですから。
    義妹さん、お義父さんにこっぴどく絞られているかも。またはお兄さんであるご主人とともにトピ主さんの代わりに跡継ぎになれ! 資格取得しろ! と言われてるでしょう。少しはトピ主さんの苦労を味わういい機会です。
    ご主人達のことは無視して、ご自分の思い通りに進んでください。幸い、お兄さん夫婦が理解者で良かったです。
    お兄さん夫婦のところで働くとなったら、ご主人達は最も青ざめるでしょう。家族経営でも働いた分はお給料として、支払う義務があります。タダ働きだなんて知ったら、お兄さん夫婦も貴女が元の職場に戻るのを反対するでしょう。
    せめてなら、義妹さんの発言をレコーダーに記録しておけば良かったのに…。

    ユーザーID:9675301039

  • すごい

    めちゃめちゃ頑張りましたね
    エールを送りたくてレスします

    私も背筋伸ばして強く生きようと思いました
    これからも流されず娘さんの為に頑張って下さいね

    ユーザーID:7757485106

  • 仏心は封印

    義理一族にぴしゃりと言えてよかったですね。
    いろいろ懐柔されるかもしれませんが、仏心は封印なさってくださいね。

    ユーザーID:8135853113

  • トピさんが有資格って事で夫が仕事が出来るから離婚は無いよ

    離婚なら義父は引退したし、夫は資格無いからね。
    自分達が無職になり、母親も職を失う

    >夫は、義妹と義母に謝らせる
    >義母と義父から「考え直してほしい」
    事務所を畳む事になりますものね。

    正直に言うけど、トピさんに愛情があるかどうかは不透明!

    落ち着くまで子供と家を出たて別居したらどうかって思いますね。
    事務所を継続する為に向こうも必死ですよ。

    夫、義父、義母、義妹の4人がかりで攻撃に会うと思います。
    まぁ、義妹の上から目線の言い方でこれまたキレるだろうとは思います。

    これから先はボイスレコーダーを手元にって思いますね。
    義妹と義母が絶対に何かをやらかします。

    10年以上20年未満は無給だったんですね。
    会社の経理を調べるとトピさんに103万以下のお給料は払ったようになっていませんか?
    月に8万現金で渡した事になってて現金は義妹に流れてない?
    費用が増えれば利益が減る=税金が減る

    顧客の経理はしっかり見てたみたいだけど、自分の事務所のは見てましたか?
    家族中が謝るとか謝らせるとか…
    何があってなのか怪しいんだよね…

    ユーザーID:2075291984

  • ブラボー

    トピ主さん、よく言ってやりました!
    義母さん当然の報いですね…
    どちらにしろトピ主さんが居なければすでにやっていけてなかった事務所でしょうし、これを機に畳む方向でいいんじゃないでしょうか。
    義両親もトピ主さんの無給分儲けてることでしょうし…?
    きっとそのままトピ主さんがその事務所継いでたら恩着せられて大変だったんじゃないかな。

    妹さんがこれで謝るのか文句いうのか気になるところですが。
    旦那さんが味方であるならお二人でお兄さんや知人の事務所でお世話になるなり、いつかお二人で独立するなりして上手くいくといいですね。

    ユーザーID:3154284665

  • ふたを開ければ

    トピ主が義実家の命運を握っていたとは。
    最初は姑にイビラレル嫁かと思いきや。
    無料で働く手伝いかと思ったら主戦投手だったんですね。

    もう義実家とはトピ主は疎遠にするしかないですね。

    トピ主の子供に対する姑の仕打ちはイジメのレベルだった。
    トピ主の子供のためにも、旗幟を鮮明にするべきです・

    ユーザーID:8141325919

  • すごーい!!

    私も嫁の立場ですので、なかなか思ったことが
    言えないのはわかっていたのですが、トピ主さん、
    言いましたね〜。すごい!!
    いい展開になったじゃないですか。主さんは主さんの
    道を歩んでください!
    がんばれー!

    ユーザーID:8625648526

  • お疲れさま

    タダ働き、義妹さんは知らないの?そこは義妹にキッパリ言わないと、個人的にはそれが心残り。しかし離婚した人に「嫁とは云々」言われたくないわ〜。

    何はともあれ、お疲れ様でした。
    同じ市内…義父のお客様、トピ主さんについてくるでしょうね。ご主人も転職しないと難しいと思いますよ。

    ユーザーID:7985034254

  • 娘さんにとっても良い結果ですよ

    最後まで、優しいですよ。明日から来ませんではなく、9月末まで手伝って引継ぎを旦那さんにするんですから。もともと無給なんですから、明日から来ませんでも、何の問題もないのに。

    でも、そこまで冷遇されてたんですね。義実家とは2度とかかわらなくていいと思うし、そのほうが娘さんのためです。たとえ謝られてもです。もし戻るとしたら、義父さんの引退と義母義妹両名の完全シャットアウトが出来るならです。義父さんは、どこまで知っていたのかわかりませんが、ことなかれをしていたのは確かでしょうし、2人をシャットアウトするためには引退してからでなくては駄目でしょう。

    祖父母、叔母、善い人ならいたほうが絶対いいけど、娘さんを悲しませるならいないほうがいいです。娘さんが悲しい思いをする前に離れられれば良かったんでしょうけど、少なくとも今回離れられてよかったです。

    ユーザーID:0471106808

  • スカッとしました

    義妹も実態も知らずに偉そうな口をきいて、姑もグルになって公私でトピ主を利用していたという事になりませんか?

    義両親の不要介護まで言及されたトピ主の今回の毅然とした対応は胸がすく思いで読ませていただきました。
    気持ちをリフレッシュして兄上事務所での仕事頑張って下さい。

    ユーザーID:1418784947

  • ガンバレ

    お嫁さんがとてもお優しいことをいいことに、夫家族が甘えきった挙句、蔑ろにしたということですね。

    資格を使って、自力で稼いだほうがいいじゃん。
    覆水盆に返らず。離婚はしなくても、夫家族と縁切りに一票。
    何か言ってきたら、お兄さんに聞いてもらえば?
    直接話すると、情にほだされちゃってややこしくなるから。

    念のために、離婚も想定して法律相談しておきましょう。
    日弁連サイトに、弁護士会法律相談の要領が載っています。
    民法の基礎知識があれば、心強いかと思います。

    ユーザーID:6342279573

  • 頑張れ、頑張れ

    最初は孫差別だけかと思っていたら、とくめい子さんにおんぶにだっこしながら全く感謝無く舐めていたんですね、義実家。

    人間として無いわー、特に義母さん。
    とくめい子さん、プッツンして当然ですよ。
    義実家の会社には絶対戻らないようにね。

    しかし、資格持ちというのは強いな、いいなとあらためて思わされました。

    ユーザーID:7614048037

  • 一気にことが動きましたね

    このトピを読んでから、解決するのか?と思ってました。

    まだ解決まではいたってないけど、事が動いてよかったね

    義妹さんが毒を吐いてくれたおかげで動いてよかったですね。

    所で旦那さんは、義母さんがお子さん達にやったこと知ってますか?義妹さんの子と差別をしているのは知ってますか?
    何で旦那さんなりに行動をおこさないのか?お子さんが傷ついているのにお子さんを守ろうとしないダメ旦那なのか?
    それが不思議です。
    お子さんの口から「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」
    この言葉が出て、なんでだろうと旦那さん何も思わなかったのでしょうか?

    もしわかってないなら、旦那さんに差別されていることを言った方がいいよ。真実しらないと一向にわからないままだったら。トピ主さんがただ義妹さんに怒ったとしかおもいませんから。

    ユーザーID:6424843827

  • 主さんレス7まで読みました・それで良い

    そんな連中のために自分を腐らせる必要は無いんです。

    いずれその義理実家は閉鎖になる事でしょう、それで良いです。

    これからは誤魔化しが効かない世の中になるような気がします。

    娘さん、ちゃんと見てあげてください。
    それから、会話もちゃんと母と娘でしてあげてください。

    ユーザーID:8010499989

  • 義妹には、無給で働いてやっていたことを言っておいて。

    義妹、まだ知らないんじゃないかな?

    一生懸命電話をかけようとしているのも、お手伝いさんと考えていたあなたが刃向かったことに対する怒りをぶちまけたいだけなのでは?

    とにかく真実を知らせておいた方がいいと思いますよ。
    あなたが無給といったって、じゃあ兄が二人分もらってんだろうと思うでしょうから、
    兄の年収も伝えましょう。

    それからあちらの子供のためにも、
    うちの子供はあなたの子にこんなことを言われた。
    確かにひとり親で大変だろうけど、他でもやってるかもしれないから親として気をつけた方がいいと思うよ。
    いじめっ子だった子が一夜にしていじめられっ子になるのはよくある話。
    と、アドバイスしてあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:7986818729

  • おめでとうございます!!

    法治国家に住み、資格もある。

    お嬢さんの心に傷をつけてまで横暴な姑小姑の言いなりになる必要はないのです。

    非常にスカッとしました。

    お嬢さんも日ごろ祖母叔母のお手伝いさんとして逆らわなかった母親が獅子のように戦ってくれたことは一生忘れることはないでしょう。

    いっそ、旦那さんも一緒に転職しては?

    これからはあなたの稼ぎもプラスされるし、休日に無料奉公させられることもなくなるからちょっとした旅行や贅沢も楽しめますね。

    あなたはシンデレラじゃないけど、資格を見初めてもらって努力して羽ばたいていける人です。
    踏み台で一生を終える人ではありません。強くなりましたね。

    おめでとうございます!!

    ユーザーID:4477391527

  • よかった

    ずっと拝見しておりました。
    トピ主様の書き込みを拝見して、本当に嬉しくなりました、涙がでました。
    よかったです、本当よかったです。
    私にも兄がおり、兄嫁(義姉)が両親と暮らしています。
    私は独り身で歳を重ねましたが、義姉にそんな口をきくなんて信じられません!
    兄がいても男なんて日常の雑事には役に立たないし、実の娘の私も義姉に比べたら何もやってません。
    普段側にいて、母の助けになっているのは間違いなく義姉です。
    正直、お互いに腹を割った関係にはなれていないですが、義姉にはとても感謝しています。
    何だかズレたレスでごめんなさい。
    だけど、そんな口をきく義妹が本当に本当にびっくりです。
    トピ主様、はっきり言えてよかったです。

    ユーザーID:8420947078

  • 身から出た錆、覆水盆に返らず。

    >火曜日に仕事に行ったら、義母と義父から「考え直してほしい」と言われましたが、無理ですってお断りしました。

    その時に、お詫びの言葉はなかったんですかね、義母さん。

    義父は、いきさつを聞いたうえでそんなことを言ってるんでしょうか?

    ムシがいいにもほどがあります。


    義妹さんからの電話、着信拒否でいいと思います。


    えらそうに口を出すからこんなことになるんです。



    周りから何を言われても、絶対に退職取り消ししないでくださいね。

    もし、するのであれば、「優遇して給料をもらっていた」という対価をしっかり払ったら考えますでいいと思います。(本当は、対価に娘さんへの対応の差額や利息でもつけたっていいくらいです。)


    ないがしろにされていたのは、娘さんだけじゃなったってことです。

    それにしても、ご主人はいったい何をしていたのか・・・


    今後は、しっかりお世話した義妹と姪から援助してもらえばいいのです。


    応援しています。がんばってください。

    ご自身とお嬢さんが、呪縛から解き放たれることを祈っています。

    ユーザーID:4380964561

  • 2度目ですが

    トピ主レス前に、厳しい意見を書きましたが、その後どうなったかと見に来て、壮大な後出しにビックリ。(字数制限と後日談だから後出しも仕方ないね。)

    こりゃ、姑が悪いわ。
    てか、何故無休で働いたのか? まして資格職で。
    資格が要るということは何かあったときの責任問題もあるのよ?
    危険手当を含むから時給が高いのよ。

    しかし、何より義家から理不尽な事を言われたトピ主が、プッツン切れたとは言え、ハッキリ自己主張出来たことは大いに評価したい。

    世間一般では、子連れであること、収入が無いこと等で自立を不安視し、相手に捨てられないことを念頭に控えめな意思表示しか出来ず、義家および夫に舐められ食い物にされる嫁が多い中。
    夫の前で『離婚』の2文字を出して、自分の強い決意を表明したことは、誠に天晴れ。
    勿論トピ主とて離婚は不本意であろうが、ここで信念を通してこそ夫もトピ主を高く評価するものです。

    夫は義実家と不仲なら、いっそのこと二人で兄会社へ転職も可なのでは?
    この際義家とのことは全て膿みを出し、問題をクリアしたほうが、後の介護問題などにも良いと思われる。

    頑張れ。

    ユーザーID:6183488757

  • ひどい義妹ですね

    お疲れ様でした。
    そこまで言われて義実家に関る必要など二度とありませんので、もう給与をもらえる仕事場で、孫と祖父母には盆と正月も会わせず、好きなように生きていかれたらいいです
    娘さんもストレスから解放されて万々歳かと。

    あと、退社するのであれば、今までの給与を整理し、請求すること。
    現実もらえるかはさておき、どれだけただ働きをしてきたのか客観的にみられる資料を作成し、証拠に残し、しっかり請求。もらえなくとも請求。
    それは将来の祖父母からの相続に役に立つものとなりえます。

    介護についても当然トピ主はノータッチです。

    夫にはトピ主の持ってる資格を取れるかどうにかできるように、勉強させたほうがいいかもしれません。そこで働けなくなったら夫が足手まといになりかねません。義父が死んだら、義母が一切関与しないという条件でその職場をトピ主のものとするとかいう事も状況によっては可能でしょうけど。

    義母にたてつかないとか、理不尽な差別から脱却できたようでよかったです。
    孫差別についても、義母とは葬式以外会う事はないので以後はお好きに…でいいですよ。

    ユーザーID:9398745940

  • 謝罪も無しに考え直して欲しいと言ったの?

    アホだなあ。
    義母と義妹でお互いの首を絞めあって。

    ユーザーID:6773456017

  • トピ主さんステキ!

    よく言った!あっぱれ!です!
    嫁は弱い立場ではないですよ!

    ユーザーID:2763568977

  • 夫も癌でしたか

    >運動会は私が全員分のお弁当をつくり、夫が場所取りをして、

    今までよくしてあげてこられましたね。
    トピ主さん優しすぎ。
    義妹の子供の体育祭でもあるんでしょ、シングルマザーでも弁当は作れます。
    この状態をあなたの夫も義父も黙認していたのですよね。

    夫の実家の自営業ってこの先、トピ主さんが抜けると立ちいかなくなるんじゃないですか。

    今更義妹と義母に謝罪されたとしても、もう見捨てちゃっていいですよ。
    夫は今まで何していたんですか。
    嫁の立場で生意気って発言、義妹さんいつの時代の方ですか…

    ユーザーID:5265506438

  • 義父の態度は?

    お疲れ様でした。
    もう義母と義妹に一切関わる必要はないし、介護についても一切手伝う必要はない。

    ただ万が一妥協点があるとするなら。
    義父の態度次第でしょうか。
    義母は仕事の上で何をしているのか知りませんが、今回の件をきっかけに義母を完全に排除する、つまり義父・トピ主夫婦の体制を完全に作り、義母を排除するというのであれば、将来的には戻ってもいいかもしれません。
    今は戻る必要ありませんが。
    勿論給与は今までの分もたんまり出す、後継者はトピ主とする等とにかくトピ主有利の条件をたっぷり付ける。

    この辺義父の出方次第です。
    勿論義父がそんなのつきあってらんねーとかいう人なら、義父についてもノータッチ。どう転んでも損はないです

    義母がこれから泣こうが喚こうが、もう義母義妹とは接近しない方がいいです

    義母にへりくだる必要は一切ないのですから、以後はもう子供も近寄らせないで。
    「さすがに私ももう無理なんで転職する、今まで差別に耐えさせててすまなかった」位は言ってあげて下さい
    嫁を無償で働かせ義妹には嫁によくしてやってると虚偽をはく義母は最悪です

    ユーザーID:1565150852

  • かしこい奥様だったんですね

    今まで無償奉仕お疲れ様でした。
    でも、本当にそろそろいいと思う。

    ご主人の両親も、妹さんも、甘えすぎだし、感謝の気持ちも見られないなら、
    そこまでする必要ないよね。

    最後は小気味良い展開なので、路線は変わってきましたが、続きを知りたいです。
    是非是非、その後の決着をお知らせくださいませ。

    ユーザーID:5813758473

  • トピ主さん、すごい!!

    ずっーと我慢されていたんですね。
    とうとう、堪忍袋の緒が切れたか・・・。

    最後の義妹さんとのやりとりは、読んでいて腹が立ちました。
    シングルで迷惑かけてるくせに、何ていいぐさ。

    問題は、あなたの夫にあると思います。
    トピ主さんや、お子さんがそんな目にあっているのに、あなたのご主人は
    見て見ぬふりをしていたってことでしょ?
    ご主人がしっかりしていれば、義実家との関係もここまでこじれなかった
    と思います。

    あと。
    有資格者、ということで、トピ主さんの中に義実家の方々を見下す気持ちも
    多少はあったかも・・・です。
    だから、出すぎてはいけない、と思って、色々なことを我慢してこられたん
    でしょう。

    でもでも。
    トピ主さん、やればきっちり出来る方なんですね。
    ちゃんと主張をご自分で話して、すごいです。

    これからは、おかしいことがあったら、少しずつは口にした方がいいですよ。
    大問題になる前に。

    とりあえず、しばらくここは頑張って下さい。

    ユーザーID:7743975738

  • がんばれ!

    今まで 親子共々よく耐えてこられました。

    幸せになってください。

    エールを送ります。

    ユーザーID:1368482391

  • それでいいと思います

    トピレス7つまで読みました。

    そういう人たちには、このくらいの仕打ちで丁度よい!
    どうせ、自分たちが困るから謝ってるだけ。
    口先だけですよ。
    ほっとけ、ほっとけ。

    ご主人様はトピ主様の味方のようなので気の毒ですが、
    今までトピ主様や娘さんの不遇に気づけなかった報いですね。
    これから大変でしょうが、頑張ってもらうしかない。

    トピ主様は何も悪くないです。
    むしろ、よくやっていたと思います。
    これからは娘さんのために頑張ってあげてください。

    トピ主様のような優しい方には、きっと幸せが待っていますよ。

    ユーザーID:7547728859

  • 行動を起こすことができて、良かったけど…

    ご主人が情けなく、感じます。
    私が貴女のお兄さんの立場でしたら、ご主人に条件を出します。
    「妹(トピ主さん)は君や姪達のために、嫁ぎ先で頑張ってきたよ。
    しかし有資格者の妹がタダ働き、お義母さんに孫差別され、姪達は酷く傷ついた。その上、出戻りの義妹にお手伝いさん扱いされて、妹は我慢してきた! 義妹さんが「クビにしろ!」と発言したから、こうなったのではないか?
    どうしても妹に戻ってきてほしいなら、条件がある。
    来年の資格試験を受けて、無事合格したら、戻ることを許そう。不合格だったら、妹とは即離婚! それまで妹は私の事務所で働いてもらう! 」
    作成した誓約書と離婚届を用意して、ご主人やトピ主さんと義理のご両親にも約束させます。
    「妹の手助けは反則として扱う。反則を起こしたら、
    離婚させる! 自力で合格しろ!」
    と。本当に離婚したくなければ、条件を受けるでしょう。無理なら、離婚に応じると思いますけど。
    ご主人を試す方法もありだと思います。

    ユーザーID:9675301039

  • 急展開

    何だか急に強くなってしまって、早い展開に驚いています。
    小町の皆さんに背中押されましたか?

    が、皆にとっては良かったのではないですか?
    そもそもいずれはトピ主さんが引き継ぐのに無給って事がおかしいです。
    何も言わない義父もおかしいですよね。

    今後は実のお兄さんやお義姉さんを頼っていいと思います。

    お子さん達の為にも頑張って下さい。

    ユーザーID:6862820951

  • トピ主さんて…

    あまり賢い方ではないですね…
    何年も無給で働き
    運動会準備も全て一人でやり
    他にもきっと請け負ってることありそうですね

    途中で気がつきませんか?
    いいように利用されていることに
    我が子を邪険にされて意地悪されて
    何も文句を言わないって…

    ご主人も何も言わないのですか?
    義理家族にいいようにこき使われて
    妻に辞めないで欲しいなんて、どの口が言えるんでしょう

    何でもっと早くキレなかったの?

    ユーザーID:5969169709

  • あっぱれ!

    トピ主さん、よく言いました!
    図々しい義妹も、嘘吐きな姑も捨てちゃいな!
    義実家は義妹が入ればいいんですよ。
    トピ主が守るべきは、義実家じゃなく「我が子」です。
    子供を泣かせてまで、義親に孝行なんてしなくていい。

    そのまま、突き進んで下さい。がんばって!

    ユーザーID:4704880457

  • おめでとうございます!

    すごい。頑張りましたね。
    これで終わりとはならないかも知れませんが、大きな進歩ですよ。

    同業で組合とか組んでませんか?
    よその事業所巻き込んで、裏から手を回されないよう気をつけてくださいね。

    これからのトピ主さん親子に幸あれ!

    ユーザーID:9447387443

  • 今までの給料

    弁護士を立てて今までの給料をきちんともらいましょう。
    あなたの旦那様は本当に情けないですね。
    税理士になれなかったんでしょうかね。
    愛情があるなら仕方ないけど離婚していいレベルの話だと思いますが。

    ユーザーID:4160157248

  • ぜひ続きを!

    久々にすっきりする内容でした。大変でしたね。お疲れ様でした!

    今後会社の存続に関わることなので、必死でしがみついて来ることでしょう。

    退社するか残るかは、トピ主さんが決めれば良いと思います。周りに流されないで。

    トピ主さんがいなくなるとどうなるか、知らしめる良い機会だと思って心機一転頑張って下さいね。

    下に甘んじていた立場から一転、頂点に立ちましょう!

    ユーザーID:1914490422

  • お子さんへのフォローを忘れずに

    お子さんたちが、
    「あなたたちの告げ口のせいで、こうなった」
    義母さんと義妹さん、いとこさんから、心無い言葉を投げつけられる可能性が高いです。

    お子さんたちのせいでないこと、
    しっかりと、お子さんたちをまもってあげてください。

    ユーザーID:5091937845

  • 横ですが

    > 私が無給で働いているので。

    横ですが、正当な報酬を受けずに、労働を提供するのは、結果的に問題を引き起こすだけで、決してどちらにとっても、長い目で見るとプラスにはなりません。

    良かれと思って、始めたのでしょうが。

    ユーザーID:7407576115

  • 私だったら

    とりあえず、働き先が見つかってよかったですね。しばらくは、お兄様の事務所に所属しておきましょう。資格職の場合、所属できる事務所の数に制限があるのかな。だとしたら、義実家は「ぎゃふん!」です。

    そして、私だったら、納税証明書や所得証明書を取ってみる、過去5年分くらい。
    本当に無給だったのか、それとも、給料を支払われたことになっていたのか。分かるかも知れないでしょ。役場(市区町村役場)に行ったり税務署に行ったり、手数料も必要だけど、これからお給料をもらって働くためには必要だと思う。
    私も、ある資格を持っているのですが、知り合いの会社で”やられ”ました。2か月間のお手伝いの約束だったのですが、ずっと働いていたことになっていて、給料が支払われていたことに。たまたま退職直後に交通事故で入院し、退院後のリハビリなどから回復してから就職したら、退職になっていないことが判明。就職先が叔父の会社だったので、叔父が知り合いを「ぎゃふん!」と言わせました。

    こういうこともあるので、公的書類でお金の流れを確認するのは大事だな、と思いました。

    ユーザーID:3251346411

  • 今までの無給分、全額請求

    今までの無給分、何年でも遡って全額請求ですよ。でないと許せないですよね。

    ブラック企業どころか、無給で徴収って現代社会でありえないです。
    トピ主さんがサンドバック扱いだから孫もサンドバックなんですよ。

    他の方のレスにもあるようにご主人は、よくもまあ嫁を良いように利用してますね。

    義母・義妹の謝罪を受け入れる条件として、何年分でも給与全額支払うのが筋で
    しょう。それが誠意ってものですよ。払うのを拒むようだったら、弁護士ですね。

    トピ主さん、ご自分とお子さんのために最低限の権利の主張くらいしてください。

    ユーザーID:7609577622

  • これでいいと思います。

    二度と義実家の手助けは辞めることですね。
    何度謝られてもです。
    絶縁した方がいいですね。
    手助けしても義妹の現状が変わることはありませんから。

    ユーザーID:1154778752

  • うーん

    >「離婚は考えられない」と言ってくれましたので とりあえず離婚の心配はないかなぁ。

    そりゃ、結婚さえしてれば主の稼ぎで安泰だし、なんだかんだ言って介護もさせられるだろうからね。
    主っておめでたい人だなあ…

    ユーザーID:2712810502

  • 一度離婚して、未払いの給与の話をする

    一度離婚したほうがいいと思う。
    夫に支払った給与、を「夫婦の給与」って思っているかもしれないけれど、離婚ってことになったら、当然そんなどんぶり勘定は成立しないよ。
    で、今まで無給だった分の給料を義両親に請求すべき。
    5年くらいはさかのぼれるんじゃないの?

    その上で、ダンナと再構築するもよし、しないもよし。
    正直ダンナもかなりおかしいわ。

    どんな資格か知らないけれど、兄夫婦がトピ主様をすぐに雇ったところを見ると、結構稼げる資格なんじゃない?
    お兄様は今まで、トピ主様が無給だったことはご存じなの?
    兄夫婦+弁護士も同席の上で、話を詰めるべきだと思う。

    ユーザーID:2927699783

  • トピ主さん、よく頑張りましたね

    自分をもっと大切にしてください。それがお子さんも大切にすることにつながります

    お子さんは見ていますよ

    義母はわざと嫁いびり(タダ働き)や孫いじめをやっていたんだと思います

    トピ主さんがいなくなれば、いづれ義実家は廃業となるでしょう。自業自得なんです

    新たにトピ主とご主人で事業を立ち上げてやればよろしい。義実家を継ぐとなるといつまでも義母や義妹と関わらなくてはいけなくなりますから

    孫同士、仲も悪くなりそうなので、もし同じ学校なら、お子さんのことを守ってあげてくださいね

    ユーザーID:8121216161

  • 天晴れ

    7つめのレスまで読みました。
    主さん、天晴れです。
    その調子です、頑張って下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7960609924

  • 頑張りましたね

     いい機会だからこれからは自分の家族4人の事だけ護ってね。
     実親が他界してたら、義親にできるだけのことしてあげたい、仲良くしたいって思うよね。義母や義妹に少しの感謝の気持ちがあれば大抵の事はしてあげられたのに。真逆でお譲ちゃんたちがつらい思いをしてたのでは頑張る意味ない。
     今度は、泣き落としでせまって来るでしょうが、旦那の身内の事は旦那一人で対応してもらいましょう。
     どんなうまいこと言われても、その人の性根・人間性は変わりません。今、自分の立場・やるべき事が解ったと思います。
     私が貴女の親なら旦那と二人で独立を促し、支援します。

    ユーザーID:0711632793

  • やりましたね!

    よく言いましたね。
    きちんと線引きができてよかったです。
    後は、とにかくご主人に頑張ってもらって仏心は出さないことですよ。
    義母さんの歪んだ行動からお子さんを守れるのはトピ主さんしかいません。
    家庭を守るためにも頑張ってください。

    ユーザーID:8821711717

  • よくこれまで我慢できましたね。

    孫差別も有り得ませんが、有資格者なのに無給で働かされていて、義妹家族の運動会の弁当まで作らされて.....
    よく今まで我慢しましたね。義母や義妹とは関わらなくていいですよ。
    とんでもない親子ですね。孫差別はハッキリと悪意を持ってしています。あなたのお子さんが傷付かないよう、もう関わらないで下さい。いざとなったら引越し転校でいいのではないですか?孫が同級生なのが心配です。

    ユーザーID:7482351092

  • 一歩前進だけど

    肝心なことに気づいてますか?主様の弱点は、夫だと思う。

    夫があなたと離婚しようとしないのは当たり前です。有資格者は主様で、夫は資格を持たない。父親も年取った今、妻に見捨てられたら、その後どうやって食べていくのか?という状況。
    客観的に見れば、かなりのダメ男(すみません)だと思いますよ。想像ですが、人はいいけどあんまり頭は良くないか、努力が足りないか、甲斐性はないですよね。

    夫とやっていくのか、兄夫婦とよく話し合われた方がいいと思います。

    子どものためにも離婚は避けたいという考え方もあるかもしれませんが、お子さんは自分の父親に対して批判的な目も持っているのではないですか?

    それと、娘にとって父がどんな人かは、将来の結婚にも影響します。頼りない夫を主様が許していると、娘さんも男を見る目がない女性に育つでしょう。父とは違うタイプと結婚したいと思いながら、同じく仕事のできない男をつかんでしまうかも…。

    兄夫婦に意見を聞いてみてください。もしかしたらご自身よりも、夫に関して辛辣かもしれませんよ。

    ユーザーID:9962931100

  • トピ主は自虐趣味でもあるのですか?

    トピ主にイライラするのは私だけではないはず。
    人の良さも度を過ぎると不快です。
    娘がホント可哀そう。

    ユーザーID:4435801824

  • 黒に限りなく近い灰色

    おそらく、胸がスゥーっとした。とかやればできるじゃない。などのレスがつくかと思いますが、ちょっと待ってください。
    お子さんたちの件での主さんの夫の反応がまったく書かれていませんね。
    これが、全部相談していたにもかかわらず、自分の親に何も言えず、がまんさせていたなら、今回の対応にも納得がいきますが、
    夫には何も言わずにいて、いきなり離婚してもかまわないから仕事やめます宣言なら、あなたが一人で暴走してるだけです。

    それと同じ市内で兄夫婦が義実家と同業の事務所を開いているとの事ですが、
    義母さんはそこに不信感を持っていたのではないでしょうか。

    ちなみに、無給とはいえ義実家で働いていたあなたが、同じ市内の同業の兄の会社で働くと、夫の会社の顧客を盗みにきた産業スパイであるとみなされ、夫も兄も大変な眼に合うかもしれないことを覚悟したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7257207553

  • 義実家へはもういかない

    よく頑張って言い切りましたね。
    このまま、お子さんの心を第一に生きていきましょう。

    それから、今月いっぱいで退職されるわけですが、
    もう、明日から、職場に行かなくてもいいんじゃないですか。
    どうせ、無給だし
    何かお咎めを受けることもないと思います。

    それより、また、義父母が泣きついてきたり、義妹が待ち構えているかも。

    家でご主人に引き継ぎをして、事務所には行かない方がいいと思います。
    それなら、お子さんたちも、義父母の家に行かないで、家に帰ってこれるから、嬉しいと思います。
    家にお母さんが待っている環境を味わわせてあげたらいかがでしょうか

    ユーザーID:8319462925

  • やはり有資格は強い

    良い決断だったと思いますよ。

    義母さん、タダ働きの件、義妹に黙ってたんですね。貴女に給料を払ってるフリして、義妹からの金の無心を断っていた可能性も・・・。実家の家業の経営、あまり思わしくないんじゃないですかね。

    義妹子の言動が気になってたのですが、トピ主さんが他所で働くなら、もう他人も同然。お嬢さんと義妹子との接点もなくなって、子供たちにも良いんじゃないですか?
    お嬢さん、おそらく成績その他が義妹子よりも優秀で、そのへんのやっかみもあったんじゃないかな。

    義父は、子供に自分と同じ資格を持たせてやりたかったけど、兄妹揃って叶わなかった。もしかすると、義母さんは、そのことで自分自身が義父母や親族からグチグチ言われていたかも知れませんよ。頭の悪い嫁をもらうからだ、とかね。

    貴女の方は、兄も有資格。娘たちも出来が良い。だから『お金』で報復するしかなかったのでは?

    何にせよ、離れて正解です。

    ユーザーID:3354235783

  • まあ、その・・・

    孫差別がどうより、義実家の状態がいわゆるブラック企業だったってことねえ。
    転職で正解。

    ユーザーID:4361609674

  • good job!

    これからもがんばれ!

    ユーザーID:1251138882

  • スッキリしました!!」

    それでいいですよ
    どうしても戻って欲しいって頼まれたのなら
    条件をだすこと

    その条件とは
    1 トビ主を社長にすること
    2 トビ主のやり方に一切口出ししないこと

    ユーザーID:4554200020

  • 初志貫徹!

    決して懐柔されないよう、頑張ってください!
    エールを送ります。

    ユーザーID:1118941587

  • 親としたら

    父親がいない子が 不憫なんです。してほしかったら 貴方も我が親に甘えたら??

    ユーザーID:9286222940

  • 良かったね、チャンチャンってな感じかな

    義父母に謝罪のきっかけも与えないとは、中々の強者と言いたいですが、ほんとにそれが最善策だったねかな。立場的には貴女が優位にあることを既に示されたかと思いますが、あまり強情を張りすぎるとろくなことはないですよ。程ほどにしとかないとね。

    ユーザーID:1729754151

  • やっと言えたか・・・

    トピ文から最初の方のレス読んで、
    トピ主も義母もどっちもどっちで子供たち可哀想と思いました。

    今回は結局、自分のプライド守っただけですが、
    世間体を気にせず結論を出したのが良かったです!
    子供達も引き取ってあげてください。

    そして、ご主人に泣きつかれても、
    情に流されず、決して、決して、義父母の会社へは戻らない事!
    これだけは肝に命じましょう。

    「そんなに有資格者が欲しいなら、義妹さんに資格とってもらったら?」

    で突っぱねましょう。

    トピ主を守ってくれなかったご主人も不要でしょ。

    お兄さんの所で働いて少しお金がたまったら、
    条件の良いところへ行けばいいと思います。

    まずは住居と安定したお金を確保。
    お子さん達のためにがんばってください!

    ユーザーID:6436467415

  • これを機会に給料を貰うようにしたら…

    義父母が謝罪しようとしてるんでしょう?これを機会に優位になれるんだから賢くなりましょ。兄の会社で働くのもいいですが、そこはそこで新たな火種が出るかもですよ。

    ユーザーID:1729754151

  • まあ、大方

    トピ主に給料払わない代わりに、シングルマザーの娘に援助してたんでしょう。
    有資格者の嫁がよその税理士事務所に行っちゃったら、昔からのお客さんにも逃げられて義理両親の生活も立ち行かないかもしれないから、トピ主は旦那さんを養う覚悟で頑張って下さい。

    ユーザーID:4424544625

  • 相手がごめんなさいって言うなら

    今までの給料をもらいましょう。

    さかのぼると経理が面倒なら、お駄賃=お小遣いでもらいましょう。
    それがせめてものけじめってもんです。

    払うべきお金を払っても対等とは言えないんだけど、なんの痛みもなく許したら義家族は懲りないと思いますよ。
    貰ったお金で子供たちと楽しい思い出を作ったら、気分転換になりますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4240256930

  • 録音

    これからの会話は、全て 録音しましょう。
    たぶん 物凄いことを 言ってくると思いますから。

    きっと 勝てます。

    夫も一緒に『兄の会社』で 雇ってもらえるのでは?

    いくら『社長として戻ってきてくれ』と、言われても
     
    これまでの 不払いの分も、払うからと言ってきても
    (それは別問題で、きっちり払ってもらうが)


    もう、堪忍袋の緒が切れた。我慢ならねぇ。

    弁護士 入れたほうが、良いですね。

    ユーザーID:1498244418

  • どうしようもない義実家だったのね

    一番分かってなかったのはあなたのご主人だよね。
    高齢なら義父さんがいずれ引退するの分かってたのに、何の手も打ってなかった。
    あなたが無給でやってくれるはずと思ってたんだろうな。
    資格が必要な職なら、なんでご主人資格取らなかったんだろう。
    他に資格持ってる従業員いるのかしら。
    いずれにせよ、これからの会社経営難しくなるでしょうね。

    無給でやってくれる他人がいるとも思えませんからね。
    あなたの分の穴埋め大変だし、ご主人の給料も下がるでしょうし。
    義母さん今までのように、優雅に過ごす事はできませんよ。
    あなたが辞める原因作った義妹さんは今頃どうしようと慌ててるかも。
    もう、仏心は必要ないですよ。
    バチが当たっただけですから。  
    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:1548744410

  • 主さんレスしか読んでいませんが、お子さんのために強く

    なられたのですね。

    母は強しですね。

    優しさを感謝で受け取るのではなく、甘え、当たり前と、舐められてしまっていたのですね。

    それが、お子さんへの差別に繋がっていた…自分が救われたとお書きになっていらっしゃいますが、主さんのお子さんに対しての愛情が、主さんを強くしたという事ではないでしょうか。

    優しく、賢く、強い、素敵なお母さんですね。主さん、かっこいいです。

    ユーザーID:8697324456

  • 身辺に注意!

    義父は年老いて、仕事もままならなくなってくる。
    義母、トピ主夫は無資格。
    トピ主が抜ければ、事務所存続も危ういけど、もう1つの危機がある。
    トピ主が自力で掴んだ人脈だよ。

    トピ主が新たに獲得した人脈や、古くからの顧客でもトピ主を信頼してる
    人達は、トピ主が義両親の事務所から離れて、別の事務所へ移動すれば、一緒に
    ついて行く可能性大。
    顧客ゴッソリ持ってかれそうで、かなりヤバいと思ってるハズ。
    というか、思わないと、今後の生活が成り立たない。
    義父母は当然、トピ主夫も必死でしがみ付いてくるよ。
    トピ主が夫に未練を感じないなら、一時的に別居もアリかと。
    じゃないと、毎日夫に色々言われてストレスになるかも。
    当然、義父母に関しては完全シャットアウトで。

    他の方も指摘してるけど、義妹はたぶん逆ギレだね。
    当然こっちも完全排除だけど、かなり気が強くて傲慢なタイプだから
    直接突撃ありそう(義父母達もだけど)
    自分とお子さんを守るために、今後は全てを記録しておこう。
    で、今回の義母と義妹とのやり取りも教えておいた方がいい。
    全てを知らせた上で、今後どうするか話しあっておいた方がいいと思う。

    ユーザーID:6263466230

  • よかったー

    主、やりましたね
    ムカついていたし、心配してました。
    だから、本当によかったー
    主、優しいからこの後 泣き落としとかされても
    絶対許してはいけないですよ!!

    あなたの為にも、何よりも娘さんの為に 絶縁でいいんです!
    義理妹は無給を知らなかったなんて!言ってやればいい
    本当にこの後も頑張ってくださいね

    ユーザーID:4043469667

  • 応援しています

    お仕事きちんと引き継ぎまでなされて立派だと思います。
    毅然とした態度で接した事は娘さん達にもきっと届くはず。
    娘さん達の「悲しめない」の言葉は自分が辛い思いをしたこともそうですが、お母さんが理不尽な目に合っていることが分かっていて、何とかお母さんを守りたいと思っての発言かもしれません。どうか「悲しめない」と言ったことを責めないであげて下さい。受け止めてあげて下さいね。
    優しいトピ主さんはこれから罪悪感に苛まれることもあるかもしれませんが、自分たちが幸せになることを基準にどうか踏ん張って下さい。義実家に対してはこれまで十分頑張られました。
    トピ主さんと娘さんたちのこれからの人生が幸福なものであるよう祈っています。

    ユーザーID:6487929855

  • お給料はしっかり貯えましょう

    お疲れ様です。
    今まで無給だったんですよね。
    なら、これからお兄様のところで頂くお金はあなた名義でヘ全てソクリにして下さい。

    何か言われたら
    「働く先を変えただけ」、「今までも無給だったでしょう」、「じゃぁ今までのお給金頂けますか」
    …って言えるくらい強くなりましょう。
    資格持ってて子供も産んでる主様自信持ってガンバって下さい。

    ユーザーID:3300759240

  • 安心しました!

    トピ7まで読ませて頂きました。
    トピ主さんが行動されて良かったです!
    これからも義理の実家から色々とあるでしょうが、子供達が長年辛い思いをしてきたんです。
    情に流されて義実家の会社に戻らないでくださいね。
    義実家より大切なお子さんを守り続けてくださいね。

    ユーザーID:0623333268

  • 早計だよね

    義の仲では色々と行き違いや面倒、理不尽な事もあるよ。

    それを今まで何とかやり過ごしてきたのに、義母さんの見栄や
    義妹さんの勘違いからくる小姑根性に切れて婚家を
    放棄するわけ? 勿体ないと思うけどな。

    ま、お孫さん差別は何れ、義親さんにそのツケは来るわよ
    義妹さんの子供達もすぐにジジババのご機嫌伺いも無くなって
    逆に、うっとうしい?存在になるというパターンは、世間でゴロゴロ聞きます。
    貴女の子供は親御さんとの絆を大事にしていけばそれが一番よ。

    今は貴女の立場がかなり重くなったのが証明されて訳だし、はっきりと
    貴女の価値と見合う対価を主張出来るのではないの?

    将来、有資格者の貴女が取り締まる事となるのは目に見えてるんだから
    その地盤堅めの為にもここは踏ん張って婚家へ貴女の存在の大きさを
    示すチャンスを義妹さんが与えてくれたと前向きに思えない?

    短気は損気という言葉もあるからね。
    貴女の家庭は何処にあるかと少し冷静になって考える事も大事だよ。
    家族の綻びが見たい訳ではないのでしょ?婚家に意趣返しも加減しないと
    結局は貴女も義親や義妹とそう変わらない人間性に堕ちるかも。

    ユーザーID:6219556803

  • ひとつだけアドバイス

    義実家の顧客さんに関しては
    顧客側から依頼があっても 絶対あなたやお兄様の会社でが仕事引き受けないでくださいね。

    逆恨みされそうです

    姑にしてみれば 旦那が持っている資格を息子が取得出来ず
    嫁であるあなたが持っているのは やり切れない複雑な気持ちだったのだと思います

    旦那さん奮起して資格取得しようと思わないかなー

    ユーザーID:0332525509

  • トピ主さん、頑張って!!

    レス7まで読みました。

    義両親、義妹の度重なる理不尽な仕打ち、彼らがついに窮地に転落という展開に、スカーッとしました!

    お子さんたちを差別し続けただけでなく、これまでどうでもいい野暮用にトピ主さんをこき使ってきた実家依存のサイテーな義妹、旦那さんの妹でも許せないですね。

    トピ主さんとお子さんたちが晴れて正々堂々と義実家と縁を切ることができて、本当によかったです。

    これから平穏な生活をお過ごしになられることを願っています。

    ユーザーID:7192653531

  • 闘いぬいてください

    他の方も仰ってましたが、姑さんの孫差別は形を変えた嫁いびりであったような気がします。
    トピ主さんなしに家業の未来はないという事実は
    姑としても妻としても嫁としても許容し難かったのであろう事、容易に想像できます。
    祖母の立場でいいように孫をいじめるという卑怯さを、どうか許してしまわないでください、お子さんたちのために。

    義実家がまともであるなら、いい嫁になって信頼を勝ち取る事も大事でしょうが
    相手が歪んでいるのですから。
    歪んだ者にとってのいい嫁など目指したら、トピ主さんご自身が歪んでしまい
    大事なお子さんたちをも歪めてしまいますしね。

    私も専門職で長年、夫両親の暮らしを支えてきましたが
    私の義両親はまっとうな人たちなので、不出来な長男嫁を立ててくれてますよ?
    トピ主さんなしに先を語れない家業であるなら、ある意味ご主人より大事な存在だろうにね…
    プロの仕事には相応の対価があって然るべきなのです。
    どうぞ、ご自身の良識を信じて、今後義実家とは嫁ではなくプロとして対峙してくださいますよう。
    もしかすると、一番厄介なのはご主人になるかもしれませんが…負けないでほしいです。

    ユーザーID:8321016965

  • ご主人と向き合ういい機会

    トピ主さん、自分のためになった、と書いてらっしゃいますが
    それは結局お子さんのためになったと思います。あっぱれ!です。

    ただ、これまでのトラブルの本当の敵は義母でも義妹でもないですよ。
    夫だと思います。

    1)暮らしに困らないとはいえ、妻が無給で子供の将来のための蓄えをどう考えていたか。

    2)家族の調停役を務めず、問題をより大きくするような言動だったのは
      結局は自分の感情優先だったのではないか。

    3)義母が子供を無視するなんて、とんでもない非常識を許し
      適切に対処しなかったのは結局のところ「子供への影響より自分」という保身ではないか?

    申し訳ないけれど夫の過去の態度からすると
    トピ主さんと子供さえ我慢すれば自分は平和、なんですよ。

    そんな夫が心底からトピ主さんとお子さんの苦痛を理解できるでしょうか?

    夫がどこまでの覚悟で「義母と義妹を謝らせる」と言ったのか。
    「義実家で仕事を続けてほしい」と言っているのか。
    「離婚したくない」なら義実家との関係を断てるのか。

    子供のために夫と居ることがいいのかどうか、よく見極めて! 

    ユーザーID:1921212503

  • まあ、よかったのでは。

    お兄さんのところで無給で働いては
    意味がないかもしれないから、
    落ち着いたらきちんと働く方がいいかも。
    資格をもっているのなら、
    万が一離婚するときも役立つでしょう。

    子供達も祖父母への思い入れがないから、
    父親が肩を持つことがあっても、
    あなたについていくでしょうし。

    とりあえず、些細なことから
    結果的には良い方向へむきましたね。
    もう、そうしたのですから、
    義妹や義母がなんといおうと無視して、
    今までことも我慢してきたから
    知らないという態度でのぞむしかないね。

    子供達はあなたの虐げられてきた姿も
    嫌だったのかもね。まあ、子供達と
    がんばるしかないね。

    ユーザーID:7701045602

  • スッキリ!

    長年、よく頑張って来られましたねー。
    この結果は、義父母の自業自得の結果です。感謝すら出来ず傲慢な態度を取り続けた結果です。
    あなたはあなたの道を進んでください!人生あっという間ですもんねー。
    これを気に義父母も心を入れ替えて、残りの人生を過ごして欲しいものですね!

    ユーザーID:9573983317

  • お給料のこと

    トピ主さん、頑張りましたね!胸がスッキリしました

    で、お給料の事なんですけど。
    義妹の中ではたっぷり給料もらってる事になっていた所に引っかかります
    義母の嘘だけで済ませていいのでしょうか?

    出来れば確かめてほしいです
    役所でご主人とトピ主さんの収入証明書(違う名称の所もあります)を請求します
    ・ご主人の収入と書類が一致しているか
    ・トピ主さんの収入が0になっているか

    もし実際より多くなっていたら、会社が人件費を水増ししているという事。
    脱税の可能性があります

    トピ主さんの収入が0なら一見問題無いように思えるかもしれませんが、
    それはそれで皆さんが指摘されているように法令違反なのでしょう
    労働基準局に相談すれば何らかの指導が入るかもしれないです

    「税務署」「労働基準局」というキーワードを出すだけで夫家族ビビリまくるでしょう
    証拠を握るかどうかは大きいですよ

    黙ってると10月以降も主さんの名前を使われ続けるのではないでしょうか
    専門家に入ってもらってでも、過去分の給料と名義外しを要求した方がいいです

    これが決着ついても定期的にチェックしてくださいね
    油断ならない相手ですから

    ユーザーID:2493811206

  • 短編小説になりそう

    トピ主さんの文章が淡々としてるだけに、すごく共感できました。
    この先もトピ主さんにとっていい方向に行くよう願っています。

    ちょっと心配なのは、トピ主さんがいなくなって義両親の会社が傾いたら旦那さんは職を失うかもしれないんですよね。
    トピ主さんが新たに会社を立ち上げられるならそれも良いですが、会社が傾く前に戻って、人事を含めた人間関係を整理してしまう方が良くないですか?もちろんトピ主さん中心で。

    義家族がトピ主さんを嫁扱いしたまま、前よりちょっと顔色を伺う程度の変化なら意味がないです。
    トピ主さんはそれなりの役職を得て、給料も出し(その分他の社員の給料が減っても仕方がありません)、公私ともにトップとなる。
    義母・義妹とは家族の情の繋がりを切り(既に向こうから切られていたようなものなので)ドライに付き合う。つまり今後の介護などにはタッチしない事を宣言。

    ここからスタートして、様子を見てはどうでしょう。
    相手が気持ちを改めたとしても、お子さんが受けた傷は簡単には癒えないと思いますが、もしトピ主さんに心の余裕が出てきたら、老後の経済的な援助くらいはしてあげてもいいかも。

    ユーザーID:8711000358

  • カッコイイ!!

    まさに【スカッとジャパン】ですね!笑

    資格を持ち、働き続ける事の大切さを、
    改めて思い知りました。

    とくめい子さん、カッコイイ!!

    ユーザーID:4524665724

  • なるほど・・・

    トピ文だけ読んで、私もトピ主さんに批判的なことを書きました。
    それはお詫び申し上げます。

    ただ、言っては何だけど、お子さんのお陰で膿が一気に出ましたね。
    私は正直、お子さんの言葉に違和感があったんです。
    婆ちゃんに孫差別されたからってそこまで言う子どもは少ない。

    お子さんは、「自分のお母さん(トピ主さん)」がお婆ちゃんからいびられないがしろにされていたのを感じ取っていたんですよ。
    トピ主さんがご自分をごまかして「関係は悪くない」と思い込もうとしていたけど、お子さんの方がそれを見抜いていたんです。

    トピ主さんにも問題はありますよ。
    夫さんが、義母さんや義妹さんにしっかりモノを言ってくれる人だったのに、夫さんに言わず黙って我慢していたことが問題を大きくしたのです。

    義妹さんは、資格のあるトピ主さんが後を継がないと義実家の家業が途絶えてしまうことも、無休で働いていたことも知らなかったんでしょう。
    だからといって、離婚した身で「嫁の立場で云々」言うような心根の人だから、許す必要はないです。

    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:7803776517

  • 気にしない

    うちは出戻った外孫で反対の立場です。
    母親がとにかく長男を可愛がっていたので、娘のわが子達は逆に差別されています。
    それでも、両親がうちの子にもランドセルを買ってあげると言われました。
    しかし兄の子供にはずっと高い物を買ってあげたそうです。
    うちは母子家庭なので節約して安くて丈夫な物を選びました。
    甥は祖父母に甘やかされ、かつての兄のように我が儘で内弁慶に育ってます。
    親ってダメな子ほど可愛いんですよ。
    それと、義妹さんは母子家庭でジュースを買うお金も厳しいから不自由しせないように黙って義母が出してるんだと思いますよ。
    ジュースのお金を出した出さないで、祖母が病気になっても知らないって冷たいなぁと感じてしまいました。
    お祖母ちゃんのやり方もまずいですけどね。
    私は外でジュースを飲ますのはたまにでいいと思うので我慢させます。
    砂糖が沢山入っている飲み物は身体に悪いですから。

    ユーザーID:1955427819

  • 書類上では給与は支払われているのかも

    義妹だけが悪いとも思えないなあ。
    義妹は、トピ主に給料が支払われている、って思っていたんじゃないの。

    そうなると義両親、特に義母が嘘をついていた可能性も高い。
    後、会社の規模が分からないけれど、義両親とトピ主夫婦の4名だったら、かなりの高確率で帳簿上はトピ主に給与が支払われたことになってる気もする。

    いい機会だから、全部膿を出し切りましょうよ。

    ユーザーID:2927699783

  • もしかして

     トピ主の給料は旦那が受け取っていた可能性があるよ。義母にすればちゃんと支払っている。だから優遇などの発想が出る。問い詰められて無言なのは息子(トピ主夫)から口止めされているから。無給なのに真逆発言が有りえない。だとしたら、その金は何処へ・・・。
     帳簿上はトピ主給料は間違いなく有資格者分支払われていますよ。だから義妹まで口出しするんですよ。夫か義母か義父が、もしくは3人で共謀かも。
     ちゃんと目を開けて自分を護らないと、それが子を護ることにも繋がる。

     

    ユーザーID:0711632793

  • トピ主さんの夫は強い方におもねるひとだとおもう

    その夫さんは、お嫁さんの実家に住むようになれば¥金銭的に安定するだろうと見込んで一緒についてくと思う。それから家の中で一番強い事を主張している威張っている人におもねる人だろうと思います。いらないかもしれない。

    ユーザーID:8010499989

  • ひどい話だ

    夫、義父、義母、義妹については皆さんが言ってくださっているので繰り返しになるから省略します。

    私からは 未払い賃金の請求をしたらどうでしょうか。と、提案。

    ユーザーID:1918252071

  • 我慢し過ぎましたね

    義父母も義妹も今回はっきりと、トピ主さん存在感が分かったでしょう。
    義実家とのことは夫が対応すれば良いのですから手を引きましょう。
    子供が中学生、自立に向かって教育費の山が待っています。
    資格を生かして収入に結び付けてください。

    娘可愛さや父親のいない孫が不憫と思うなら、義妹親子を甘やかすのではなく兄妹や従兄弟同士仲良くと導くのが祖母の務めだと思います。

    ユーザーID:2139487348

  • 一言チャチャを

    そしてまた長男嫁対義妹のバトルが続く…という展開にならない事を祈ります。


    つまり、兄嫁さん対主さんのことですよ。


    どんな業種かわかりませんが、有資格の義父が戦力外になりつつあるのなら事務所を畳むのも遠くないかもしれませんよ。
    そうなると、資格のないご主人は失業ですか?

    義家族の出方次第ですが、条件付きで元の鞘に収まる選択肢も残しておいた方がいいかもしれません。

    主さんが無給だった件ですが、ほかの方もレスしているかもですが、仕事もしない家族にお給料を払っている体で税金対策をするのって自営業あるあるだと思いますので、公には主さんに払っている事になっているかもです。経理をきっちり調べた方がいいかもしれませんね。
    釈迦に説法でしたら失礼しました。

    ユーザーID:3527642579

  • 給料の真相を必ず調べてください。

    トピ主さんが無給で働いていたはずが、
    給料支給されたことになっている可能性があります。
    当然、トピ主さんに支払われることはなく、
    ピンハネされていた可能性が高いです。

    それでその金額に、義妹が給料優遇されていると
    思い込んでいたのではないでしょうか?
    そうじゃないとちょっとつじつまがあわないんですよ。

    面倒かもしれませんが、必ず調べてください。
    あとあと脱税などの件でややこしくなりかねませんから。

    ユーザーID:4399797904

  • 素朴な質問

    すみません、教えて下さい。
    無給で働いていて、従業員とは?雇われていないのに、有資格者としての印が押せるものなのでしょうか?会社とトピ主さんの関係は書類上どう説明するのでしょうか?? (役員なら役員報酬が発生しますよね?)

    ユーザーID:5103618682

  • 働き方が間違っていた

    とぴ主が有資格者なのに
    夫が暮らせる給料をもらえるからって
    無休で働いていたのがどうかと思いますね。
    税金か何かでその方が得だったのですか?

    お子さんも孫差別されていたら
    その都度ガツンと義母に言うべきでした。
    こういう事が続けば、仕事しませんよと
    有資格者として強い立場でしたから
    言えたはずです。
    夫にも言うべきでしたよ。

    返ってこじれてしまいます。

    これからはきちんと相場の給料をもらえるところで
    働いてください。

    兄夫婦のところも血縁での面倒が起きる場合もあるので
    働きながら、就職口を探しましょう。

    お子さんは差別する義母には会わせなくてよいです。

    引っ越しも考えましょう。

    ユーザーID:5617949701

  • 読んでいてスカッとしました!

    その後の顛末も待っています。。。
    下世話なものなので、生意気な義妹がどうなったか気になります。

    ユーザーID:6293929442

  • 獅子身中の虫

    大人達の不健全な思惑や関係のひずみが、無力なお子さん達を苦しめた。
    わかっていながら断ち切れず、子供に見限られる人も少なくない中、貴方は見事断ち切りました。
    お子さん達にわびて、もうあんな思いはさせないと誓いましょう。これこそするべきフォローです。

    しかしレスしてる方もいるように、ここまでこじれたのはご主人の責任も大きいですよ。お子さん達の事も給料の事も、義父同様見て見ぬふりだったのではないですか?
    適性がなく資格を取れなかったご主人は、家業の事務所は妻のおかげで成り立っていたから、義母にも大きな顔をできた。
    貴方が退職すれば家業はいずれ閉店となり、ご主人は職探しに苦労する事が目に見えてるから、何かにつけて懐柔しようとする可能性はあるでしょう。
    もはや『覆水盆に返らず』なのに、義母と義妹に謝罪させるから考えなおしてくれ、となお貴方を便利に使おうとしてますから。
    しかし貴方は離婚も口にしたのですから、恐れるものはありません。
    専門家に依頼して、これまでの給料を請求しましょう。資格職は責任も伴いますから当然です。
    ご主人の出方次第では、離婚して義実家と縁を切り、家業や介護はノータッチで。

    ユーザーID:7770601372

  • すっきり、すっきり

    主さん、素敵。資格って大事ですね。
    子ども達を幸せにしてあげてください。ご主人は悪くなさそうだし、心機一転、家族で暮らしてください。心強いお兄様がいてよかったですね。

    ユーザーID:3714618945

  • 勉強の機会に

    お子さんの気持ちは「○○はそう思うんだね、そう感じるんだね」と受け止めるのみでいいんではないでしょうか。

    これから先の人生、差別されたり不当な扱いを受けたりすることなんて、たくさんありますよね?なんでも公平に扱ってもらえるばかりではないので、、、

    私なら「人生そういうこともあるよ。そういう時は気にしないほうがいいよ。」ってことをさらっと伝えますね。

    さらにはあちらはシングルなので、経済的に助けてあげたい気持ちがお祖母ちゃんにはあるのではないか、くらい伝えますかね。

    ユーザーID:8835898537

  • トピ主さん、GJ!

    トピ主さんの7つのレスを読んだ感想です!もうただただ、天晴!という他ないです!!義実家に対してはこのままの姿勢を貫きましょう!これからの義実家の出方次第では、(不本意ではありますが)引っ越しや絶縁が必要になってくるかも知れないので、気を緩めないで下さいね。
    それはそうと、何人か「なぜ、もっと早くに動かなかったのでしょう」と書いてる方がいらっしゃいますが、私は、「人間関係に於けるマイナス点を貯めるポイントカード」は人によって、マスの数(我慢の度合い)が違うからだと思います。
    トピ主さんは、義父母や義妹に対して、自分と同じ人間なのだから「いつか分かってくれる」ものと信じていたので、通常よりもカードのマイナススタンプを押すマスが多かった、でも、向こうはそんなトピ主さんの事を「便利に使える安い女」としか思われていない事に気づいた瞬間、カードのマスが全部埋まってしまったのではないでしょうか?私は、そう思います。
    トピ主さんの決断は間違いありません。ただ、こういった事が起こると夫が「エネ化」(義家族の味方)する事も多々あるので、念のためご主人には釘を刺しておいてくださいね!

    ユーザーID:4954432327

  • ありえない

    普通、無給で働くってありえないでしょ。
    あなたは釈然とした態度をしてるかもしれませんが、
    そもそも最初からそれがまちがいです。

    有資格者であってもなくても、無給で働かせたら違法ですよね?
    それをわかっててやってたのなら、あなた相当腹黒い。

    反撃するタイミングを仕込んで待ってたと言われればそう。
    私にはそう見えます。
    孫差別はただのきっかけです。きっかけは何でもよかったのでしょう?

    無給で働いてたって言う所にあなたに責任がある。
    働かせた方はもちろん論外ですが。

    ユーザーID:1479589995

  • 愚かですね

    感情的になって。

    実質、主と旦那さんの経営する事務所なのに主が辞めたら旦那さんは無給になってしまうじゃ無いですか。

    冷静になったどうすれば「税負担が減るか」を考えて誰に、いくらの給料を出すかを決めるべきでしょう。

    ユーザーID:8628003261

  • も〜遅いよ〜〜〜!!

    もっと早くいい嫁やめてたら、お子さんたちも悲しまなかったのに!!
    あなたが義父母のご機嫌とりのためにお子さんを犠牲にしていたことを忘れないでくださいね。あなたが強くなってお子さんを守ってください!!

    絶対に義父母の職場には戻らないように。謝られて戻っても繰り返しですから。
    だいたい無給で何年も人を使う職場なんてろくなところじゃないわ!!!
    私も義父母の職場に同じように無給でこきつかわれた挙句いやがらせされたんで、やめたクチです。でも驚くことに義父母たちは、何が悪いのかまったく理解できてません。

    人間扱いしてくれないんだったら、こっちも薄情でいいんですよ。
    最悪離婚になっても有資格なら大丈夫でしょう。

    ユーザーID:1061083339

  • とりあえず未払分給料の清算を

     資格がなければ成り立たない事務所で、有資格者のタダ働き、給与の未払はありえません。
     これまでに無休で働いた分はこの際しっかり計算し、払ってもらいましょう。

     

    ユーザーID:5570226296

  • 半分スッキリ

    ご主人、資格がない状態で転職可能でしょうか?

    資格がないと出来ない経営なら、閉鎖して転職ですよね

    離婚されるのなら関係が有りませんが、離婚されないのならご主人と話し合ってみてはどうですか

    ユーザーID:2840069847

  • 負けるな!頑張れ!

    最初はひどい孫差別されても悠長なお母さんだなぁ、と思ってましたが、義妹&義両親をつっぱねたのを見て気持ちが応援に変わりました。

    頑張ってください!

    義理の家族のことも大切にされてきた気持ちも分かるけど、トピ主さんとお子さんたちが理不尽な仕打ちを受けるのは、許せないし、負けないで欲しいです!

    応援してます!

    ユーザーID:4063852242

  • へ? 離婚考えていないの?

    >とりあえず離婚の心配はないかなぁ。

    アナタてすよ。夫ではなく、アナタは離婚を考えていないの?
    夫が離婚を考えないのは当たり前でしょう?
    自分は無資格で、父親が仕事が出来なくなったら、アナタの資格がなくては仕事が続かないのですから。

    義母義妹との対決は正しかったし、アナタが勝ったと思いますよ。
    でも、そもそもアナタをそこまで追い込んだのは、夫であること、忘れないで。
    心をしっかり持って、幸せになってください。

    ユーザーID:3929966359

  • 夫はあなたの本当に味方かよく見定めて

     実家の家業があなたなしでは成り立たないわけだから、親兄弟のためにもどうしてもあなたをつなぎとめておきたいというのが人情だと思います。
    「今は感情的になっているから、刺激せず、俺のほうから時期をみてうまく言いくるめるから。」
    などと実家には言っている可能性もある・・というか、今までもそうしていたのだから高いと考えてもいいのでは。

    ユーザーID:7385046899

  • 新仕事見つかり主給料で子供達に豊かで意義ある体験させられる

    主子供達は祖母に従兄弟達と違う差別待遇受けて来て傷付いてるんでは?理由無い差別待遇は真実理不尽で悲しい。子供達一人ずつ胸に抱き締め「お前達を本当に愛してるし誇りに思ってる」と頬ずりしてあげて下さいね?

    義母は息子を主さんに盗られた腹いせで、主子供達二人を故意に差別し傷つけて、心の中で「嫁に仕返ししてるのが小気味よい」と思ってたらしい?子利用し、お嫁に仕返しは卑怯で最低!姑の嫉妬で嫁いびりされてる女性は日本全国に大勢いるんです。

    女の嫉妬は陰険でドス黒いけど、姑の故意の意地悪に母子チームは絶対負けてはいけません。自分達の幸せは自分達の手で守りましょう。主さん今後は給料頂けるので、子供さん達のやってみたい事や海外旅行等の豊かな体験も一家で出来ますね?ママがお前達を守って見せると言い聞かせて、子供達に自信を持たせてやって下さいね?

    今後、主さん一家水入らずで家族揃って楽しい日々が送れる事を祈りつつ、主さんと子供達、がんばってね!

    ユーザーID:9545846799

  • こらこら

    お兄様の所に勤めるのは止めて下さい。
    今度は義妹として、あなたが争いの火種になります。今まで黙っていたのに、義両親と義妹と夫にやっとあなたの気持ちを話せるのに、言いっぱなしで逃げて、お兄様の所に逃げ込んではダメです。

    ユーザーID:6143802200

  • 義家の後を主様が継がないなら。

    義父亡き後夫が跡を継いだとしても、資格者を高い給料で雇わないといけなくなります。
    そうしないと夫も失業してしまう。

    今後一切主様が関わりたくないなら、夫に今からでも資格を取って貰う事だと思います。
    資格はその仕事に何年か付いて居れば大学に行かなくても受験資格はクリアできると思いますが。
    (弁護士業ならちょっと大変と思いますが、税理士、司法書士、行政書士なら頑張れば取れると思います)

    今からは資格の時代だと思います。
    夫たる物妻の資格で生活しないといけないなんて情けない。
    将来の事を考えても資格を取る様勧めて下さい。

    主様は義家から離れてお兄様のお仕事手伝ったら良いと思います。

    ユーザーID:7068184978

  • 離婚するということ?

    貴女が今の手伝いを辞めて他に行くということは、離婚ってことですか?

    旦那さんの仕事も無くなりますよね。
    義理の家族のせいで家庭が崩壊するのは残念です。

    義両親の引退と義妹の訪問禁止で話しはできませんか?

    ユーザーID:6519258284

  • 既にその義理実家は赤字経営だと推測します

    今度はトピ主さんを法人の代表者にして、借金を全部背負いこませる算段に出るかもしれない。

    向こうが謝罪してきても、信じないほうが良いです。

    気分で自分の血を引いた孫に八つ当たりして、ネチネチ毎日意地悪差別をしていた姑ですから。

    その姑の根性は直らないと思うに1票。甘やかされて育ったその娘も一生そのままだと思います。大人し過ぎる主の夫も問題です・けっきょく強いと思う方におもねっている感があります。

    その義理実家とは疎遠か絶縁でいいと思います。

    ユーザーID:8010499989

  • なんていうか

    ただ働きしたり、いい嫁演じて子供を犠牲にして、トピ主さんプライドないんですか…有資格者なのに。

    私はトピ主さんみたいにご立派な資格はありませんけど、労働の対価はしっかりもらってきたし、これからもそうします。アルバイトでもありえない、タダ働きなんて。名義貸しとかで摘発されるとかそういうことも考えられず、ただただご機嫌とりに奔走するなんて。今回で目が覚めたとは思いますが、ご主人とも関係を今一度見直してみてはどうですか?

    それにしても、資格持ちで優秀なはずなのに、なんでこんな義実家にペコペコしてきたのか、本当に歯がゆいですよ。

    ユーザーID:9472242935

  • お給料ですが、

    実は支払われていた事になってたとかありませんか?
    保険証は扶養家族でしたか?
    パートの扶養控除内扱いだったら上手く処理できますよね?
    義妹さんの発言からすると怪しくないですか?

    ユーザーID:0857608744

  • 初めてレスします

    義理実家から何か言われたら

    専門職のひとを雇ってくださいと言ったら

    どれだけの給料分今まで無給で支えてくれていたか

    トビ主さんのありがたさが良く理解できるでしょう

    お疲れ様です

    ユーザーID:7106626819

  • 高いジュース代についたよねぇ

    >父親がいない子が 不憫なんです。
    >してほしかったら 貴方も我が親に甘えたら??

    義母が実娘のほうがかわいいのはあたり前のことで、仮にお金の援助していたとしても構わないんだけどさ。

    有資格者のトピ主をタダ働きさせておいて、娘を優遇していたり、娘の子供にはお小遣いやらジュース代与えて嫁の子には何も上げない。しかもそれを孫の目の前で差別する、なんてことをしていたらそりゃあ嫁だって腹をくくりますよ。

    裏返せば、義母がトピ主娘にジュース代あげておけば、トピ主はこれからもタダ働きをしてくれたってことで、義実家ははした金を惜しんで大損ですね。

    トピ主夫も家業に必要な資格が取れなかったなら、別の仕事に就くという道もあったのに、嫁をタダで働かせて自分は高給取り。
    前レスでも書きましたが、一度離婚して未払いの賃金とか、財産分与とかきっちりして夫婦で向き合ったほうがいいんじゃないの?
    一番の敵は夫だと思うけれど。

    ユーザーID:2189301401

  • そういえば

    そういえば、私の遠縁に税理士事務所があったなあ。
    簡単に書いちゃうと、初代は税務署職員を長年勤めあげてから開業。公務員時代の人脈もあって仕事は順調で手広くやっていた。
    子供は息子と娘が一人ずつ。
    言っては何だけれど、2人とも頭はよくない。
    娘は結婚して主婦になり子供を2人産み、息子は無資格で父親の事務所で事務員になった。
    娘が産んだ2人の外孫は2人とも頭がよく、初代は孫娘に期待をかけた。
    上の子は大学院まで進み、在学中に税理士試験にするっと合格。
    初代歓喜で孫娘に事務所を譲ることにした。

    で、その孫娘。頭もいいし気も強い。母方祖父の事務所を継ぐことにはなったけれど、どうにも気になるのは、無資格の母方伯父が大した仕事もしていないのに高給で雇われていることだった。実は母親も兄ばかりが実家から優遇されているのにかねてから不満を持っていたので、母子結託。
    首にはしなかったけれど、給与は激減。伯父の給与を減らした分で他の事務員の給与をあげたあたりが孫娘の賢いところ。

    トピ主夫ってこの伯父の立場なんじゃないの?

    ユーザーID:2189301401

  • ちょっと違うなあ

    トピ主を褒め称えるレスばかりですが、違和感ありありですね。
    元はといえば、有資格者で会社を支えているのに無給?に甘んじていたのはトピ主です。
    おそらく家業だから、いずれはトピ主夫婦が会社を譲り受けると思って、容認していたのでしょう。
    家業ならよくある話で、別に強制されたわけじゃない。

    なのに会社とは関係ない義母・義妹との感情的もつれで職場放棄!?
    顧客に与える迷惑を考えれば、責任ある社会人のやることじゃない。
    会社は潰れませんよ。
    当面は有資格者の義父の名前で切り抜け、トピ主の代わりの有資格者を雇えばいいだけです。

    ユーザーID:8024384195

  • 旦那が兄の会社で使ってくれといっても採用しないように

    その旦那が足を引っ張る可能性が大になるとおもいます、無届の無資格の身で勝手にやりそうです。

    その旦那がトピ主さんについてきても、兄の会社に入れないほうが良いです、それから兄の知り合いの会社も紹介しないほうが良いです。

    私はそう思います。

    ユーザーID:8010499989

  • 近い将来戻ることになっても

    今回、しっかり自己主張できて良かったと思います。
    戻ることになっても、理不尽をきっぱり拒否できる関係性になったはずです。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:2958408448

  • 給与

    お疲れさまです。聡明で優しいトピ主さんを応援しています。
    うちの母は一ヶ月ブラックゴルフ場で働いていて辞めたのですが、給与をくれないと思っていたのですが、ある日銀行から連絡があって取りにこないと振り込み主に返りますよ?と言われ給与の入金を知りました。
    うちみたいに言い逃れするために謎の口座に振り込んだふりをしている可能性もあると思いました。調べた方がいいかもです。

    ユーザーID:0443598049

  • トピ主さん よく言った!

    言うべき時は言う。しかも理路整然ときっちり。
    トピ主さんには幸い理解あるご主人さんで何よりです。
    トピ主一家は皆が皆とても素敵で結束力がある家族です。
    しかも兄弟愛の強い兄夫婦に恵まれこの優しさに包まれた
    トピ主さん一族に乾杯。
    今後トピ主さんもおっしゃられているように
    このまますんなり幕引きになるとは思えませんが
    過去は過去ですべてを飲み込んで
    何も無かった如くやり直せれば最高ですね。
    今後もこの調子で頑張ってください。
    お子様もすくすく優しい心根を持った子になりますよ。

    ユーザーID:5944901309

  • 義父が引退したら兄事務所に吸収合併

    有資格者がいなければ義実家が廃業を免れるにはそうするしかないのでは?
    お兄さんが社長になってご主人以下現従業員は支店に再雇用という形でいいと思います。
    ご主人に代替わりしたらその方向で考えてみたらいかがですか?
    お兄さんも事業規模の拡大を計れるし、義両親も義妹も口出し出来なくなるし、それが一番無駄が無いと思います。
    主さんはこれまでただ働きして来たのですから、今度はしっかり役員報酬を貰えばいいのです。

    ユーザーID:9167250523

  • なんだかスカッとしました。

    このまま無視し続けることが、義母や義妹を一番こらしめる方法だと思います。お兄様の会社で働いて、ある程度貯金できたら、離婚して義母や義妹と完全に縁を切った方がいいと思います。

    >義両親の扶養介護義務は嫁にはないから巻き込まないでと宣言しました。

    ご主人も義妹も、親の介護をあなたに押し付けてきますよ。
    人数分の弁当を作っちゃう面倒見のいいあなたは、きっと義親の介護も引き受けちゃうんだろうなぁ。ご主人もあなたみたいな人、手離したくない訳ですよ。

    ユーザーID:0110341758

  • 年寄りなんていいんじゃない

    自分の妻と親、最近は妻と息子の嫁を見ていて、嫁姑問題は永遠だわって思いますね
    うちの夫婦喧嘩の種もいつも年寄りのことだし、最近は自分も長生きしないことが一番の子供孝行と思うようになりましたね
    めい子さんも義理親と無理に仲良くなる必要はなく、適当に距離を置いて世代交代を待つのがいいと思いますよ
    損得だけで、決して仲良くなるのを望んではいないと思いますので
    精神的な負担に比べたら、目先の得は掃いて捨てるほどの微々たるものだと思いますよ

    ユーザーID:3542924662

  • 長男嫁さん

    ちゃんとトピ読んでますか?
    読んでからレスしたほうがいいです。

    ユーザーID:4160157248

  • え、夫無職になるんじゃ?

    会社閉鎖したら、夫は無職でしょ?
    資格もないんだし。どうするの?
    主夫してもらう?
    まさか兄夫婦のとこに夫もお世話になるの?

    ユーザーID:8700072170

  • ご主人無職になってもいいの?

    離婚するつもりがないのなら
    ご主人転職考えさせたほうがいいのでは?

    ユーザーID:1636399771

  • 耳に心地良い応援(再レス)

    貴女の今の心境には温かく思えるかもしれないが
    私など義家との同居経験が長いと簡単にそうも思えない。

     私は書をやってるので(論語)を勉強してる。
    タイムリーに私の気持ちを言ってる言葉を見つけました。

    (子曰く 人にして遠き慮り 無ければ 必ず近き憂い有り)
    訳。先生(孔子)が言われた。遠い将来のことまで考えないで
      判断したり、行動を起こせば、必ず近い内に心配事が待って
      いるものだよ。

     まさに今問題になっている或る首都の市場問題がそうでしょ?

    義妹さんはシングルマザーの身。親は無条件に守りたいと思うのも
    理解出来る。父親変わりをしたいのだろうね。それが正しいとかはまた別問題。
    貴女のお子様には父親がいる。そこは差別だと思わずに親からそこをお子様には
    説明してあげれば人教育にもなるよ。ここは貴女の肝の据わり具合かもね。

    後は先のレス通り。
     
    私見としては、義家の事など知らん!と思うほど頭に血が昇った状態で考えるのは
    夜中に不満な事を思考する事と同じ。ネガティブになる。
    どうしても自分を通すならキチンと離婚しないとご夫君は地獄だよ。

    先は明るいとは限らないのが人生。

    ユーザーID:6219556803

  • あれ

    義実家の家業がダメになった場合御主人をトピ主さんが養っていくってことでしょうかね
    それでいいの?
    主婦業を完璧にしてくれるのならいいけれどやらないでしょ?
    御主人ささら切り捨てればいいのにと思ってしまうのですが。

    ユーザーID:2574324035

  • 良かったと思います。

    ご主人が資格が取れなかった時点で、ご実家廃業を決断出来れば良かったのかな。

    またはトピ主を後継者にするなら、義実家の実情を義親またはご主人から義妹に理解させておくべきだった。

    全ては、「なぁなぁ」で済ませて来た義実家の怠慢が招いた結果だからね。

    でも今回の件で、ご主人も今後について本気で考えるいい機会になったのでは?

    現時点で「跡継ぎの資格」が無い訳だし。
    まだ資格取得の機会があるなら、本気で取り組めば良し。
    もう受験資格すら無いのなら、転職も考えるべき。
    致し方ないでしょう。

    ユーザーID:7367451483

  • 落としどころを考えていますか?

    離婚の意思はないんですよね?
    だとしたら、落としどころをどこにしようと考えられていますか?
    ご主人に資格がないのだとしたら、どこかよそに就職できるのでしょうか?
    資格者を雇い入れてもらう方が、よっぽど気楽ですか?
    義両親と、あなたが引き継いだ後、どうするかまでを話し合えたら戻りますか?

    落としどころを決めないと、義両親が廃業するだけでは済まない問題がありますよね。
    廃業したとして、ご主人もなんとかなったとして、義両親はこの先生活していけますか?
    結局、ご主人が援助しなければならないなら、結局あなたの腹立たしさはなくなりません。
    あなたが継いで、いくばくかの役員報酬を義父に支払っている方がよっぽどマシではないですか?

    資格者である義父、身の置き場が困る夫、この2人になら話ができますよね。
    形勢を逆転させ、義妹に大きな口を叩かせないようにできればそれでいいのでは?

    お兄さまとも相談して落としどころを考え、それまでの協力を頼まれてはいかがでしょうか。

    本当によく今まで我慢してこられました。
    最後の踏ん張り、お知らせいただければと思います。

    ユーザーID:5639282247

  • 頑張って。

    読めば読むほどどうしようもない義妹ですね。(姑の入れ知恵が多少あったとしても)

    お仕事見つかったようで良かったです。
    負けずに頑張って。

    ユーザーID:7326538837

  • あっぱれ!

    トピ主さま、あっぱれ!です。

    小町を見ていると、世の中本当に色んな方がいるんだなぁと驚かされますが、
    事実は小説よりも奇なりとは良く言ったものですね。

    本当に残念な言動の義母さまと義妹さまです。
    因果応報なのでしょうね。

    小町には人間的に残念な人が本当に沢山登場してきますが、
    残念な人の投稿には沢山のビックリがつき、レスポンスにはまっとうな意見が目立つのが
    救いだと思っています。

    トピ主さまのように、果敢に立ち向かえる人は希望です。
    今後もお子様の幸せを願いつつエールを送りたいと思います。

    ファイトー!!

    ユーザーID:7338947738

  • 横ですが

    夫にその資格を取ってもらえばいいとおっしゃる方が何人かいらっしゃいますが、難しいと思います。

    合格率
    司法書士 3.9パーセント
    税理士  16.8パーセント
    行政書士 13.1パーセント
    土地家屋調査士 8.8パーセント

    士業の免許は簡単にとれません
    司法書士の場合、法学部を出てパート(フルタイムで働くと勉強できない)で司法書士の補助者をやりながら勉強し、3年目で合格というところでしょうか。
    何回受験しても合格できないので諦める人も多いです。
    夫は土地家屋調査士の試験に合格するのに5年かかりました。

    ユーザーID:4260812271

  • それってナイスなの? アウトの間違いじゃないの?

    いや、離婚ならナイスだと思うよ? 元夫が家業を無くそうと老齢の親を抱えてどうしようと関係無いもん。

    でもさ、婚姻継続ならどうするの?

    お兄さんの事務所で働いてメデタシめでたし…にはならないでしょうに。

    だって夫に資格が無ければ義父が働けなくなった時点でアウト。資格者を雇えば、もう家業とは言えないでしょ? 立ち行かない。まさか夫までお兄さんに雇ってもらう気?

    実際に事務所を整理する段階で夫だって主さんに対する感情は変わるだろうよ。

    他にいくらだって賢く実権を握れる機会はあったのに、感情爆発させて卓袱台返しで全てオジャン。

    ただそれだけじゃん。

    主さんがしていたのは「良い嫁」じゃなく単なる「お人好しの愚かな嫁」なだけ。で、今回の事で「お人好し」が消えただけ。

    まあさ、離婚の前段階ならナイスとしてもいいけどね。

    ユーザーID:4108437155

  • 兄の勤め先は特別徴収で届けを出す

    これで全部バレマス。特別徴収ですよ。

    ユーザーID:8010499989

  • 嫉妬してたんだろうな

    聡明で働き者の主さん。
    有資格者だから将来も安泰。

    対して自分の娘は結婚に失敗して生活が大変。
    これまでのトピックを読んでも、聡明とはいえない問題ありの性格のようですし。
    影で主さんを嫉妬する話をたびたび聞いていて、義母さんは義妹親子がかわいそうに見えたのでしょうね。

    そして自分の教育が失敗したという後ろめたさも感じてた。

    だから主さん親子をいけずに扱うことで義妹さんと同調し、鬱憤を払っていたのかな。

    まぁ、自業自得です。

    ユーザーID:6589172751

  • そうねぇ

    税理士の資格持っている嫁がいなくなっても、よそから税理士連れて来ればいいだけの話。

    ユーザーID:9933599282

  • 念のため 役所で所得証明を取ってみましょう

    確認です。念のため。

    ユーザーID:9836932000

  • いいことですね

    >なのに会社とは関係ない義母・義妹との感情的もつれで職場放棄!?
    顧客に与える迷惑を考えれば、責任ある社会人のやることじゃない。
    会社は潰れませんよ。
    当面は有資格者の義父の名前で切り抜け、トピ主の代わりの有資格者を雇えばいいだけです。

    責任という言葉で一従業員(無給ですが)に苦行を強いる職場のほうがおかしかったので、別にトピ主が責任感ないとか罵倒されるような事ではないでしょう。
    この手の理屈、ブラック経営者がよくいいますがね。責任を持つのは経営者です

    ま、会社が潰れないのはいい事なんじゃないですか。
    夫は失職しない、トピ主は給与を貰える会社に移る、義父母事務所は今までと違い無償ではなくまた家族のようにぞんざいには扱えない人をきちんと雇う。
    これが最善です

    トピ主は将来的には、正式に後を継ぐのでないなら親族とは違う場所で働く事をお薦めいたします。勿論介護やら義実家への奉仕は不要。

    ユーザーID:8570818889

  • 煽られ過ぎて「極端で幼稚な対応」

    孫差別から始まったことが、何の話し合いもなく職場放棄に直結するとは。

    孫差別をされていたことが嫌だったこと、義妹の態度が嫌だったことなど、家族となっている相手に理由も何も言わずに、小町の流れで「突然全てを一斉拒否」の態度は、成熟した大人の対応とは言いかねますね。

    背中を押されて、今迄出なかった勇気が出たのは良いけれど、無償で仕事をしていたのは主さん自身の選択だし(強制されたわけではない)、小町でやいやい言われたからって、まるで義父さんまで悪いみたいに全部放り投げて、主さんの「自分が無い」性格にも問題ありですよ。

    じっくりと話し合いの機会も与えず、突然切ってしまうような100かゼロかみたいな幼稚な対応は、今時の悪い風潮だと本当に思います。

    ユーザーID:3406788697

  • トピ主です

    バタバタしていて お返事が遅くなってすみません。

    私のお給料の件ですが、一応月12万支払った事になっていて。その12万を義母と義妹で分け合っていたんです。
    働き出して2年目に、別の目的で所得証明が必要になり、見てみたら給与が支払われている?何これってことで、夫に確認したら、上記のようなことになっていました。
    このとき、きちんと追求すればよかったのかもしれませんが、夫がもらう給料で贅沢はできなくても生活できる状態でしたし、義妹もシングルで大変だろうしまぁいいかって思い、そのままにしてしまっていました。
    私としては、会社が倒産して、無年金の義父母を養うくらいなら、無給でもいいかなって思ったのも正直なところです。

    夫には、私はもう義実家で働くことはないから、有資格者を雇うなど打開策を早く見つけて欲しいとお願いしています。
    夫に、冷たいようだけど 私の収入で 義実家への援助は1円たりともするつもりは無いって言ってしまいました。

    夫は 井の中の蛙でお山の大将で・・・それでも 子どもたちは大好きなパパですし、私にも優しい夫なので、離婚は避けたいなって思ってます。

    ユーザーID:0397416325

  • 夫はどうなのでしょうか?

    トピ主さんが主となり仕事をしてこられたとのことですが、ご主人は?

    結局は、仕事も自分の親・妹のことも、トピ主さんが何も言わないのをいいことに、おんぶにだっこで、ぬるま湯に浸かってしまわれていたということではないのでしょうか。
    孫差別をする親や、親・兄家族に依存する妹を、どういう目で見ていたのでしょう。 普通は黙っていないと思います。
    離婚して困るのは明らかにご主人のように思えます。

    姑・小姑に対してよくぞ仰られたと思います。
    よくぞ今まで耐えてこられたなぁと。

    でも、夫に対してはどうお考えですか。目をつぶっておられるのではないでしょうか。
    こうなった要因はご主人にもあるとは思われないですか?
    義実家は私には関係ない、巻き込むなと仰ったなかで、遠回しに言われたつもりかもしれませんが。。
    ご主人が今後のことを真剣に考えてくださるとよいのですが。

    ユーザーID:5525298152

  • 家族経営

    義父の経営する会社で婿が働いているなら問題はないと思います。

    しかし、嫁が働いている場合は事情は複雑です。

    息子夫婦の子どもは会社内の義父母宅で放課後は過ごします。いわば、職場内の学童保育所です。

    学童保育所で見守りや指導を行う立場の人、子どもたちから見たら祖母が他の子どもと自分たちを差別待遇していたら傷つきますよ。

    トピ主さんは仕事では無給で奉仕し、家庭面では義母に気を遣っています。

    それなのに、姑の孫差別があったら大ショックです。孫差別は変形の嫁イビリですよ。

    お姑さんは優秀なお嫁さんや、嫁兄に負けている気がしているのではないでしょうか?

    我が娘は出戻りだし、お嫁さんの実家に対して恥ずかしい思いがあったのでしょう。

    家族経営は公私を分け難いので厄介です。そこの部分をお姑さんが理解できていませんでしたね。

    また、トピ主さんは労働の対価は受けとるべきでした。今後、義実家の会社の経営はどうなるのでしょうか?社員のみが有資格者だと顧客を持っていかれる心配がありますね。

    ユーザーID:8823854278

  • 昨年の給与所得を市役所で調べたら?

    2度目ですが、トピさんへのお給料は毎月9万円、帳簿上支払いになっていると思います。

    >お給料もらってるんでしょ。
    義妹はお給料を払っていると言ってるんです!
    義親から聞いているんですよ。

    源泉徴収票をもらっていないから無給で手伝いだと思っているようですが、事業主から見れば103万が経費で落とせるのです。大きなお金です。
    8年程会社経営していた私からすれば、日々税金対策を考える中、トピさんへのお給料は帳簿上支払いします。しかし、トピさんへは渡しません。源泉徴収票も渡しません。義父のポケットマネーが増えます。

    お子さんが中1ならば14年はお手伝いをしていたら、103万×14年=1,442万円

    会社の経理を義母がしているのか見れないようですが、市役所で昨年の納税額を教えてくれますから確認したらどうでしょう。
    納税額がわかれば会社の帳簿は何年か残す決まりとなっているので見せてもらってどうなっているか…
    義妹が言っているので支払っている結果になっているものと思います。

    義親と夫はひたすら隠し続けているのでしょう。

    ユーザーID:2075291984

  • 多分そうだと思う

    アリシアさん当たりだと思う、税理士とか弁理士さん。

    トピ様は随分危ない橋渡ったなぁと思う。

    お兄さんの事務所で、高待遇が期待できるのか?
    無理と思いますよ〜。
    有資格はお兄さんがいる、科目合格のスタッフと同水準が精一杯では。
    それで夫と子供二人を養っていく気?
    夫さん職探し頑張れるかしら…ずっと税理士浪人でも許せる?

    別の意味で「ジュース代」くらいで、今の状況は割が合わないね。
    家族関係を破壊する「女の浅知恵」、希少性のない資格への過信。

    果たして孫差別だったのか?
    せめて甘えさせてやらないと不憫な娘の外孫。
    長男の子は内孫意識(家族)で、手抜きせず行儀を躾けよう…とか
    昔の人の感覚はそういうのもある。

    ユーザーID:0334352302

  • うんうん・・・

    きっと、給料を義両親は自分達の懐に入れてますね。
    源泉徴収票があったりして、役所へ行ってトピ主さんの年収について
    調べる必要がありますよ。
    もしかしたら、ご主人もグルの可能性が無きにしも非ず。

    ユーザーID:7200522763

  • 横ですが、潰れないんだ

    横ですが、面白いご意見があったので一言。

    社員が感情のもつれで退職するなんて良くあることです。

    そうならないようにフォローするのが役員や経営者の役割であり、零細企業なら尚更重要です。
    それを、社員の責のみを上げるあたりで、その経営者の資質が透けて見えますね。

    >トピ主の代わりの有資格者を雇えばいいだけです。
    現状と同じ経営状態を保った上で雇用するとすれば無給なのですが、そんな条件で来てくれる有資格者などいるのですかね?(笑)

    まぁ、タダ働きしてくれる有資格者が居てくれれば潰れないでしょう。
    そもそも、そんなに余裕がある経営状態なら給与を支払っていると思うのですがね。

    ユーザーID:0148511697

  • 今後

     どのような展開になっても、これだけは考えておいて。
     先ず、義一家にどんなに尽くそうと、ちり紙一枚トピ主の物じゃない。いずれトピ夫と義妹の物です。
     トピ夫は親や嫁の資格頼りで情けない人。
     トピ主は扶養家族扱いになっていると思うけど、自分の社会保険、年金、財産・現金・人脈・キャリアを磨く事。今後も夫婦でいるつもりかもしれないけど、人生何が有るか解らない。生き別れ・死に別れ100歳まで、子供に迷惑かけないで生きる事を頭の隅に入れておいて。
     兄宅に一時頼るのはいいけど、他人の下で働く。兄宅のごたごたに巻き込まれないと言うのもあるけど、恩は一生です。金で買えない物は高い。
     今は混乱していると思いますが、あわてて結論を出さずゆっくり考えて。
     他人がどう言おうと、貴女自身で考えて出した結論なら、それでいいんです。

    ユーザーID:0711632793

  • P22の自営業者さんに同意。私も違和感バリバリです。

    いくら有資格者でも、むしろ有資格者だからこそ、責任ある社会人のすることじゃないですね。迷惑かかるのは会社だけじゃないし。
    無給で引き受けてたのは自分で言い出さなかったのも自分なのに、ここにきてそれを盾に取るのもなんだか。
    身内の会社だからっておままごと気分が過ぎますね。

    娘賛美もなんか妙な感じ。自分の子に「もったいない」なんて表現しませんよ普通。自慢になるから謙遜したつもりかもしれませんが妙です。
    ちなみにTV見て涙流すのは優しいからじゃなく、第三者として他人事として捕らえるからだそうなので、そこは優しさとは関係ないと思います。ただ差別されて悲しくなるのは人として当然なので、祖母が死んで泣けなくてもそれは娘さんが冷たいからではなく、祖母の自業自得ですね。それでいいと思います。

    >とりあえず離婚の心配はないかなぁ
    ってことは、離婚って言っておきながら結局は離婚されたら自分も困るし、夫はもっと困るからどうせ離婚できないだろうと足元見ての発言だったってことですよね。甘いなぁ。


    また身内の会社で働くようですが、今度はちゃんと責任感持ちましょう

    ユーザーID:7543857246

  • では手続きもきちんと

    トピ主さん、では資格職なのですからきちんと書類も済ませてきちんと退職しましょう。でないとダブルワークしていることになってたり、パートでつとめ続けていることになったり、税金でややこしくなったり、確定申告が必要になったりするでしょう。
    まだまだ危ないと思いますけど。

    ユーザーID:4398148438

  • 関係者かな?

    社会人としての義務とか責任とか、アホなの?
    ちゃんと給料払ってから主張しないとね。
    給料もらってないのに、義務も責任もあるかよ!
    他の資格者を雇えばいいとか、まあ給料は必要だよね。

    ユーザーID:1165499327

  • あり得ない・・・

    有資格者で給料もらっていないって、油断し過ぎ。仮に税金対策としても、無資格で役立たず(ごめんなさいね)な夫とあなたなら、俄然あなた名義に対して給料が支払われるべきだし。とにかくそこのところはっきりさせないと!

    ユーザーID:6214046835

  • 廃業してもいいと思う。

    もう義理稼業には関わらない。
    廃業したらご主人は転職する。
    ドライバー系の仕事でもしてもらいましょう。

    主は本格復帰で問題なしです。
    兄事務所に吸収合併なんてとんでもない。
    乗っ取られたと言われるだけです。お兄さまの信用問題に関わります。

    もう一切関わらないのがトラブル回避です。

    ユーザーID:0111213093

  • 落としどころ

    トピ主様も「しばらくは兄のところで世話になる」と書いておられるので、1年くらいは考える時間があってもいいんじゃないでしょうかね。
    義父も即引退、という年齢でもないようですし。

    もし離婚しないのであれば、義父と夫とトピ主兄夫婦同席の上、これまでの会社の経理をオープンにしてもらって話し合ってはどうでしょうか。
    トピ主給与がなかったこともですが、義母や義妹に給与が出ていたり、義母や義妹が購入したモノとか車等が会社の経費で落とされていたりして。

    会計の明朗化、働いた人間に対する正当な報酬。今まで支払われなかったトピ主給与の支払い。
    あとは、今後義妹とうまくやっていけないことは明らかなので、トピ主と義妹の絶縁。

    これらを飲めないのであれば、トピ主様はもう義実家の仕事にはいっさいかかわらないってことで。
    ただ、トピ主夫については、他で仕事ができる能力があるんでしょうか。

    ユーザーID:2189301401

  • ほっとけばいいのでは

    義妹は、義父の後継はトピ主さんで、兄夫婦が実家を牛耳ってる、しかも兄より義姉が優遇されてる、生意気と思っていたのかもね。
    まあ、義母が嫁(トピ主さん)の愚痴悪口を実娘(義妹)に話膨らましまくって語っていたのじゃないかと思いますが。

    それにしたって、いくら資格が必要な自営業でも、総務経理まで資格持ち(製造や営業担当)がやる必要はなく、その点では、義母も夫さんも総務経理役として公正に堂々と仕事してりゃ良かったのに……トピ主さんに給料出してなかった時点でもう大幅アウトですよ。非常識です。

    その点、義妹がフツーの企業つとめなら、義姉が無給、無料奉仕だとは想定外でしょうから、義妹は気の毒かな。
    でも、義妹は外の勤めなら実家が倒産しても収入に影響ないし、義母が運動会の場所取りと家事してくれたら実害は殆どないのでは。

    トピ主さん夫婦も、実質、トピ主さんの稼ぎで食べてたんでしょ。今までもこれからも変わらないよ。

    義実家の経済状況が今後どうなるかですが、まあそこは夫さんに任せれば。
    資格者募集して雇用すればいいんだし。

    ユーザーID:8917885451

  • 何のための長期忍耐だったのか

    よく言った!なんて、私は単純には考えられません。
    >とりあえず離婚の心配はないかなぁ。
    と言うことは、離婚はしたくないということですよね?
    あなたが抜けた義実家は、有資格者を雇用しなければ時間の問題で立ちゆかなくなりますよね? 無資格ご主人は失業。自分が大黒柱となる? 
    兄上の事務所で、問題なしに早々と高給取りになれますか?

    義姉さんは基本的に気っぷの良い方なのでしょうが、即座に「うちへ来なさい」ならば、兄上宅・事務所における発言力は相当なものと推されます。もしかしたら、女帝かも知れません。

    万一、都合がよい使い方をされても、拾われた身では文句は言えません。仰る通り、いずれは独り立ちが賢明でしょう。
    肉親+義理の縁者から成る(失礼ながら)小規模な会社は、些細なことで大きく揉めがちですから。

    しかしですね、トピ主さん、言うだけのことを言って戻ってくれと頼まれた今はチャンスなんです。
    あなたを経営主体とする変更届を管轄機関に出させ、無責任で日和見な義父と夫に激カツを入れ、義母や義妹の世迷言を許さない毅然とした態度を貫きさえすれば、
    他者の慈悲にすがる必要はないのですよ?

    ユーザーID:8190069149

  • そりゃご主人は離婚は嫌だわ

    嫁がうちで働かなくなる→父親がどうにかなったら廃業→俺無職→離婚してたら食いっぱぐれ!
    離婚してなきゃ嫁に食わせてもらえる
    夫ごと捨てないと、後々集られるでしょうが、子供がある程度大きくなるまではご主人はひとまず猶予をあげますか?
    子供に対する影響もありますしね、子供も冷静にその目で見ていることでしょうから。

    ユーザーID:8124180300

  • なぜ?

    何故事務所がすぐ潰れる事が大前提?

    普通トピ主がいなくなるならまず代わりの人雇うでしょう。明日無職になるわけでもあるまいし。

    大体義妹がこの認識で義父からトピ主に普通に名義が変わったかって相当怪しいと思う。
    義母もトピ主をまともに扱うつもりだったか相当怪しいから、何かあったらどっちにしろさっさと事務所潰して、トピ主はただ働きの挙句何も得られないのがオチであったんじゃないかな。

    トピ主がまともに給与貰えるようになるの、大正解と思う。

    トピ主は離婚も視野に入れてる今、あちらが何いおうとどんと構えてりゃいい。
    夫が働く気がないなら、本当にそんな夫はいらないし。

    ユーザーID:7591764860

  • 痛快ですね。

    なんの資格かわかりませんが、有資格者は強いんでね。

    私も頑張ってスキルを身に着けようと思いました。

    ユーザーID:8511001667

  • 確認はしましょう

     今回のとぴ主さんのケースとは異なりますが、自営業のお嫁さんを従業員として帳簿上お給料を払っていることにしている(本当に手伝っている場合もある)例はあると思います。

     帳簿上払っているだけで、実際は経営が厳しくて運転資金に使われている場合もありますが、義妹さんに使われていら許せませんね。

     もし、帳簿上従業員なら年金の支払いとはどうなっているのでしょうか。

     きちんとご主人を通してでも確認した方がいいと思います。

    ユーザーID:2837803467

  • ふと、思ったんだけれど

    私も資格持ちですけれど、資格を持ったものだけの「士会」ってのがあるんですよ。
    私の資格の場合開業している人より、組織で働いている人のほうが多いのですが、それでも人脈ができたり、横のつながりになったりしています。
    友人の父親が司法書士で開業していて、その県の会長さんまでやっていましたが、同業者とのつながりは強く、トラブルがあったときは仲裁等もしていたようです。

    トピ主様ご実家兄上がトピ主様とおなじ資格持ちで開業していて、義実家も同じ資格で開業している、ということですと、嫁とはいえ、トピ主様をタダ働きさせていたことが同業者に知れ渡れば、義父さん赤っ恥なんじゃないですかね。
    兄妹そろって同じ資格を持っていということは、トピ主ご実家はもともとその資格で開業していたんじゃないですか?

    トピ主様、同じ資格の大先輩とかその県の重鎮の方とかに相談してもいいんじゃないですかね。資格持ちなのに無給で義実家に利用されていた、娘のためにも正当な報酬をもらいたい、って。

    ユーザーID:2189301401

  • 明日事務所が潰れるわけでもあるまい

    >夫に資格が無ければ義父が働けなくなった時点でアウト。資格者を雇えば、もう家業とは言えないでしょ? 立ち行かない。まさか夫までお兄さんに雇ってもらう気?

    別に明日、義父が働けなくなるわけでもあるまいし。
    資格者雇えばいいだけです。
    トピ主は給与を、夫は職場の確保を、義親は有償での社員を得る。
    家業である事に拘る必要もない。

    大体にして、まず義母がこの状態で、トピ主に事務所を譲るみたいな前提自体が正しいのかという疑念すらわくのですけど。口約束だったんじゃないんですか?
    義母は、義父死後は、もともと事務所閉めるつもりだったとかありえるけど。義妹が相続とかうるさそうだし。

    無償で働き続けたあげく、事務所を継ぐこともできなかった可能性十分ありますよ。義母と義妹はこの状態だし。

    要するに、どちらにしても、トピ主だけでもちゃんと稼げる仕事につくのは、どう見ても前進という事。


    戻れというのであれば、今すぐ健康を理由にしてでも、なんでも義父は事務所の実権を私に譲る、どこから見ても後継者が私であることを今すぐはっきりさせる…が条件ですかね。

    ユーザーID:0086946423

  • 落とし所さんに賛成

    トピ主さん、今まで人のいう事に従い過ぎでしたね。
    相手がとんでもない人達の場合は、ちゃんと判断して断るべきこともあったということ。
    落とし所さんの、お兄さんの事務所に吸収合併がなかなかナイスな意見だなと私は思いました。
    もちろん、介護とかは別の話。ちゃんと断ってね。
    義妹がやればいいんです。

    ユーザーID:8223465662

  • 娘が不憫なのでは?

    義妹さんはシングルマザーということは経済的にはゆとりがないか、ゆとりがないだろうと義母も思っているか、そういう話を義妹は義母にしているんじゃないでしょうか。親子ですし。
    孫というよりは、娘を貴女よりひいきしたい、という気持ちの表れではないでしょうか。

    シングルマザーになって二人の子どもを育てている義妹と、夫がいて出来の良い子ども達に恵まれている貴女とを比べて、義妹が不憫になってしまったり、義妹自身が自分の境遇に不満や貴女への嫉妬を感じていたりするんだと思います。
    義母は義妹一家の味方は自分だけだ、自分がなんとかしてあげなければと責任感みたいなものを感じているのでしょう。
    多分、貴女の子どもは出来も良く、将来が開けているように見えるのも義妹の子どもを可愛がる原因じゃないでしょうか。

    そういう人と諦めて、それにはそれなりの理由があると理解して、あまり関わらないようにして、ご自分のお母様ともよく交流されたらいかがですか。
    子どもにとっては、もう一人のおばあちゃんですし。

    子どもは辛いでしょうが、子どもにとって祖母との関係は深刻なものではないと思います。
    他で十分補えるでしょう。

    ユーザーID:2428791689

  • 将来的に夫を養うということ?

    義理の妹がキレてくれたおかげで
    大きく前進しましたね。

    で、夫の実家は将来廃業かな。
    義理家族がトピ主さんにしつこく
    頼って来られた時の対策を
    念入りにしたいですね。

    夫は結局のところ、トピ主さんと
    お子さんを守らなかった、なあなあで
    ごまかしてきたのですか。
    妻を無料で使い 面倒な事も妻に押し付け?

    もしそうなら
    夫も要らないな…と思うんですが、
    それは酷すぎると思われるかな。

    とにかくトピ主さんはかなり
    精神的に参っていますよね。
    無理しすぎないでくださいね。

    ユーザーID:4374565315

  • 散見される「トピ主批判」は・・・

    まあ、「スカッとしました」なんて傍観者の無責任そのものだし、「本当にそれでいいの?」という点では同じ感想を持たなくもありません。
    ですが、このようなトピに良く見られる「一時の感情で突っ走ると後で痛い目に遭うぞ」的なトピ主批判に共通するのが、「トピ主の周囲の人物は今後も全く考えず、動かず、生き方も改めない」という前提で、しかも「トピ主たるもの、それすら受け入れて彼らを(神のように)導いてあげなければいけない」という思考です。
    そんなことありません。
    「ご主人が大変なことになりますよ」→夫自身が何とかしなければならない事です。

    ユーザーID:1703752597

  • 不思議なトピ主一家

    うちの祖父が税理士でした。叔父は無資格でしたが、ずっと祖父の事務所で働いていました。残念ながら身内に誰一人として、税理士資格をとれた者がいなかったので、祖父の死と同時に事務所は廃業。叔父は無職です。今まで自営のぬくぬくした環境でゆるーく働いていた叔父を、今さら雇ってくれる事務所や会社などありません。叔父の奥さんは他の資格職でしたので、夫が無職になっても困ることはありませんでしたが、世間知らずの叔父に見切りをつけ、祖父の死後数年で一家離散となりました。その後、叔父は高齢になった寝たきり祖母の年金で生活しています。祖母が亡くなったらどうするんでしょうね。従姉妹にぶら下がるつもりかな。

    トピ主さんは、無資格なのに継げもしない自営業を手伝っている旦那さんの甘さに危機感を持たなかったのでしょうか?自分が資格があるから大丈夫と思ってました?
    近所の個人病院、子どもが誰も医者になれず、息子がお嫁さんにお医者さんを迎えました。嫁がいなければ病院は潰れるので、一族でお嫁様と崇め奉る勢いです。

    どう考えても立場が強いのはトピ主さんなのに、どうしてそこまで舐められているのでしょう?不思議です。

    ユーザーID:0906908105

  • そうそう

    世の中、バカ息子(失礼)の為に、名義貸しって言うのもあります。

    しかし、姑の悪い所だけが遺伝したって感じですね。

    ユーザーID:7200522763

  • 新しく税理士を雇えばよい

    という意見がありますが、果たして、その賃金を出せるほどの財力があるのか……。

    まあ、あろうがなかろうが、絞り出してでも世間並みの給料を払わねば廃業となるので雇うでしょうが、そうすると義母と義父の取り分は半分か、それ以下に落ちるかもしれませんね。(夫もですが)

    義実家に金銭的余裕があるのなら、あの我儘娘は、おそらく義実家で名ばかりの従業員となっていたでしょう。
    それが出来ないから、よそに働きに行っていると思われます。

    また、他人である新従業員は孫の弁当作りや場所取りもしてくれません。

    我儘娘のようだから、嫁に逃げられたとなると、自分の親をこき使い、金銭的援助も今まで通り要求するでしょう。きっと、お互い険悪な関係になるでしょうね。
    性格の悪い者同士、つぶしあえば良いのです。

    トピ主さんは賢く、自慢もせず、どうか幸せにお暮しください。休日は家族の時間をお楽しみください。
    夫の給料が下がろうと、あなたが相場の給料をもらうことで世帯収入は上がります。

    応援してます!!

    ユーザーID:4477391527

  • 嫁じゃなくて

    有資格者を雇えばいいだけ。

    あなたが遠慮することはありません。

    義父が生きていれば、とりあえず1人雇うだけの給料が
    どれだけ負担になるかを身に染みて感じればいいのです。

    バカなことしたね。義母と義妹。

    ユーザーID:2531081492

  • 違法行為にトピ主も目を瞑っていたということでしたか

    >一応月12万支払った事になっていて。その12万を義母と義妹で分け合っていたんです。

    これだめでしょ。
    義母と義妹は申告せずに税金ごまかしてるの?
    あなたも加担してたことになりますよ。
    で、夫も知ってたのですね。

    義理両親の会社で資格も持ってない夫はいったい何をしているのやら。
    無資格なのに十分な給与いただいているということですよね。

    12万で他人の資格保持者が働いてくれると思いますか?

    離婚推奨の駄目夫でしょ。

    ユーザーID:5265506438

  • 二度目のレスですが

    60代、男性です。
    9/29までのトピ文書を読み直しました。
    夫は頼りにならないと思います。離婚するつもりがないなら、あなたの実家近くに引っ越しましょう。自分の娘がそんな扱い受けたら戻ってこいと言います。
    甲斐性のない夫ですから、強く言えば同意するでしょう。そうでもしないとこれからも義理実家によりかかられるでしょう。離婚を言い出せない心が弱いあなたですから。そんな姿、お子さんにも良い影響はありません。

    ユーザーID:5123526707

  • お疲れ様でした

    毎月12万円の給料をネコババし、感謝どころか、パシリとして使う。
    トピ主さんの子供に差別をした挙句、バカにする。
    義妹の言うことを聞かないと、権限もないのにクビ宣告をする。どれもおかしいでしょ。

    社会人として、仕事をいきなりやめるのは無責任というレスもありますが、これだけ尊厳を傷つけられていたら、やってられないですよ。
    責任を求めるなら、対価を払ってから言え、という感じですね。

    旦那さんも給料を母と妹が山分けを放置していたのであれば、今回のことの遠因ですから、トピ主さんが外で働いても何も言えませんね。

    お金のことはきちんとしないと破たんを招きます。今回のことは、遅かれ早かれ、同じ結果に至っていたと思います。

    もう少し早い段階でなぁなぁをやめて、くぎを刺していれば、ここまで甘く見られずに済んだかもしれません。人を馬鹿にする下品な人は、何も言わないとエスカレートします。今回のタイミングで言ったのは、よく頑張られましたね。

    義実家のことは彼らで今後を考えるべきで、自業自得で会社をたたむのでしたら、夫にはよそに働きに出てもらえば良いでしょう。

    ユーザーID:3842090158

  • えっ?犯罪でしょう?

    29日のレスが本当なら犯罪ですよ?こんなところに公にして大丈夫なのですか?あなたも全く知らないでいたわけではないみたいなので、場合によってはあなたも資格停止みたいなことになりませんか?あなたも含めて周りの方の法の遵守精神がなさ過ぎて本当の事とは到底思えません。創作にしてもたちが悪いですよ。通報レベルです。

    ユーザーID:9485569999

  • あらあら

    義妹さんここ書き込んでるみたいですね。
    税理士とか断定してますし 笑

    まあよそから連れてくればいいって
    息巻いてるみたいですが
    もうトピ主さんのように無給では働いてくれませんよ 笑

    あと謝罪もせず出てくの上等ってやるなら
    当然ご両親の介護も義妹さんが
    背負わないとね。

    がんばってね。

    ユーザーID:4707547705

  • 道理に反したからこうなった

    れっきとした仕事を無償でするのは間違いです。

    世の中の道理に反したことをすると、必ず歪みがでます。

    ボランティアというのは、基本は何も望んではいけないものです。相手のために行うが、相手が嫌がるなら、たとえ相手のためにならないと思っても、しない。それがボランティアです。

    あなたはそうじゃないでしょう。あなたは「次期後継者」としての地位を欲していました。それにふさわしい仕事をしていました。

    それなのに無料というのは、義母を侮辱し、もし他に社員がいたのなら、その社員も侮辱したことになります。義父は利益のために黙っていたけど、妻の鬱憤がわかるから、我関せずでした。夫も侮辱していると思いますけど。

    あなたの元々の相談は「子どもが差別を受ける。差別を受けて、身内相手に嫌な心が生まれてしまった」でしたね。義母の歪みが、一番弱い子供に対して出たのですよ。

    給料をもらわずに一人前の仕事をしたという、道理に反した事からうまれたのです。

    その義母と義姉なら、あなたがお給料をもらっていたとしても、別の問題が起きたていかもしれませんけどね。

    道理に反した事をした結果です。

    猛省してください。

    ユーザーID:3348685250

  • トピ主さんがわからない…

    レス7までは、「ふーん」とか「なるほど」と思ってましたが、
    月12万の給与を計上されてても貰ってなくて
    知っててもそれを追及しないとか。
    形だけの年末調整で、基礎控除以外は
    何も控除しないで板ってことですよね。
    住民税とか健康保険とか、全部関係して来ますよね?
    何の資格をお持ちか知りませんけど、
    何考えてるのかさっぱり…。
    そこで今頃切れて「援助は1円もするつもりない」ってさ。
    知ってるのにずっと何も言わないでいてってことは、
    義実家を調子づかせたの、自分じゃないですか。
    孫差別も、トピ主が遠因ですね。

    改めて、トピ主さん批判のレスをされた方々の方が
    正しかったのかなと思います。

    ユーザーID:7115036839

  • え、無年金?

    ほんとにほんとに無年金ですか?
    ちょっと・・・会社の経理がどうなってるか、一回調べた方がいいんじゃないですか?
    経営者が無年金なら、従業員(夫)の年金も払ってない可能性ありますよね
    ということは、トピ主さんの分も・・?

    もう関わらないのはいいんですけど、お金の事はきちんと把握しとかないと。
    大事な事ですから。

    逆に、有資格者を雇えとか、そういう口出しはしなくていいんです
    言われなくてもわかってるし、それしかないならやるでしょ
    ついでに言うなら義妹の子どもを後継者にするべく動くでしょう
    有資格者と結婚させる手もある(息子と同じパターン)
    心配しなくていいです

    で、ご主人は転職を考えておいた方がいいですよ
    利益が減る分、ご主人の給料ごっそり減らすと思いますから。
    もしかしたら義家族の取り分も減るかもしれませんが、ご主人に比べたら微々たるもん。
    その人達の人間性を考えたらこうなるだろうと容易に想像出来ないですか?

    今すぐそれは困ると思うなら、義実家に対して圧力をかけておく事。
    思いつく事たくさんあるでしょう?
    作戦立てて上手いことやってください
    何もしないとやりたい放題されますよ

    ユーザーID:2493811206

  • 税金は? 年金は? 健康保険は?

    月12万の収入があったことになっていたらあなたは扶養家族ではありません
    年金や健康保険はどうなっていたのですか?
    所得税は払っていたのでしょうか?
    辞めても次の年に前年度分の所得税支払がありますよ
    どうやらそういう方面のお仕事っぽいと思っているのでちゃんとされてるんでしょうか?

    ユーザーID:8761933398

  • お子様が可愛そうです。

    貴女も今まで事実を知りながら、ま、いいか で過ごせたのは今の待遇に
    そうそう不満なかったんでしょ?

    確かに義家も、貴女が将来後継者になればそれなりの収入は得られるから
    今は我慢してね・ってところで貴女に胡坐をかき甘えていたのよ。
    そのことは良い事ではない。でも貴女もそれに手を貸していたのは事実。

    ま〜最初から家族経営の脆さに疎かった人達の集まりだったと言う事ね。
     
    私も医家に入りましたが、3人の子供に手掛かる間は夫や義父が居ない時に
    数時間仕事をしていましたが、一応名目上ではお給料は有りましたよ。

    でも盆正月に少しばかりボーナスとして頂いていました。(節税分)夫が主に
    やっていましたからそれで十分だったからね。
    その後ウン十年、二人で頑張ってこれたのも地縁とか信頼とか先代の影が
    職場にあったからですよ。

    家族経営って先まで見通して行かないと、必ず破綻します。貴女が今まさに
    その鍵を握っているんです。家族を不幸にする可能性があっても我慢できない出来事
    だったかどうか冷静になってお子様の顔を思い浮かべて、皆と話し合って下さいな。

    行き過ぎた我を通す事は愚か者の行為だよ。

    ユーザーID:6219556803

  • 社会人の責任がとか言ってる場合じゃないですよ。

    >>私のお給料の件ですが、一応月12万支払った事になっていて。その12万を義母と義妹で分け合っていたんです。

    なのに、トピ主さんの娘さんには、ジュース一本買ってやらないなんて。

    心があれば、欲しがらなくたって、買ってやるでしょ。
    給料横取りしてるんだから。

    正直、義実家は鬼のすまいとしか、思えません。

    全力で逃げたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9447387443

  • あきれました

    はじめにエールを押しましたが、今からびっくりに変えたいです。
    犯罪行為を見逃してるなんて。結果、子どもを不幸にしてますよね。私なら訴えます。

    ユーザーID:0697919561

  • 知ってて放置してたとか呆れる

    今まで給料がそうなっていたのを知っていたにも関わらず、無償で働いてこの蔑みに耐えてきた、と…

    忍耐というより本当のバカじゃないの?とむしろ腹が立ってきました。

    離婚しないのはいいというか、失職しても夫は勝手に仕事を探せってなもんで、その辺りはいいというかもう義実家関係がどうなろうとも知った事ではないですが。

    トピ主はもっと強く離婚したいといって、どうしても離婚したくないなら今までの自分が提供していた給与働いてた時から今までの分全額返せ、また以後は事務所を自分名義にし義嫁らは一切事務所から排除しないなら事務所には関わらないし介護にはもう二度と関わらない位の気概…というか正当な主張しなよ!

    あなたのその弱さが事態を悪くしてた。

    しかし今目が覚めたのは覚めなかったよりはよかったと思いますよ
    トピ主を脅すような言い方する人いますが、現状が続いてはどっちにしても義父が仕事が出来なくなればトピ主が素直に後継げるとは思えません。

    それにしてもトピ主は今までアホすぎました。
    これを機に事務所にはちゃんと人を入れさせ、自分はまともに給与をもらう仕事を探してくださいね

    ユーザーID:0086946423

  • 夫は希少性のない資格ですら取れなかったと?

    > 家族関係を破壊する「女の浅知恵」、希少性のない資格への過信。

    希少性のない資格なら、トピ主夫がとっくに取得してますって(苦笑)

    これまでも夫の給料が特別良かったわけでもないようですし
    他のスタッフと同程度のお給料がもらえれば十分では?

    むしろこれまで2馬力で働いて1人分のお給料しか貰えなかったのが
    1馬力で働いて1人分のお給料を貰えるなら上等でしょう。

    > せめて甘えさせてやらないと不憫な娘の外孫。
    > 長男の子は内孫意識(家族)で、手抜きせず行儀を躾けよう…とか
    > 昔の人の感覚はそういうのもある。

    昔の人の感覚なら、出戻ってきた娘の世話まで嫁にさせないでしょ。
    離婚は家の恥、どの顔下げて戻ってきたくらいの態度で当然では。

    都合のいいところだけ昔の人を持ち出さないでください。

    ユーザーID:6056183991

  • 職場放棄?

    会社には無関係の義妹からクビを申し渡されたのでは?
    にも拘わらずキチンとご主人に引き継ぎ。
    無給なのに。

    働き出して二年目に「給与が支払われている」ことを発見。
    ご主人にも確認済。
    (この状態を放置していたご主人がガンだと思いますが。)

    これ以上トピ主さまにナニをしろと?

    ユーザーID:9836932000

  • ホップステップジャンプ

    この世の中においての、有資格者の自営業の厳しさを知らない、悪意ある嫉妬のコメントが多いですね。そんな意見はスルーして下さい。

    有資格者の勤勉なトピ主さんのような人は、金のワラジで探してもいるわけないでしょう。見る目のない義実家一家でしたね。

    今までの実務経験も無駄にはならず、ホップにして、お兄さんの事務所をステップにして、自立という名のジャンプする時です。有資格者は、独立しかありません。

    現在の世の中では、すぐ銀行で創業資金は借りられます。
    子供たちのために、社長になって事業を軌道に乗せるのが、これからのあなたの使命です。

    シビアに、ビジネス優先で仕事して稼ぐべきです。
    ご主人も使ってあげて下さい。お兄さんも応援してくれるでしょう。

    これだけの転機に立った今、あなたならやれます。

    ユーザーID:6625570096

  • 貴女にも悪いところがあるよ。

    29日の追加レスを読みました。
    貴女のお給料12万支払った事になっているのに、貴女に何も言わないでお義母さんと義妹で分け合っていたなんて…、泥棒じゃないですか!! お義母さん達の行為は。
    ご主人とお義父さんは何も言わなかったのでしょうか?
    「窃盗罪」で告訴していいレベルです。家族経営でも働いた分はちゃんと支払う義務があるのです。それにトピ主さんは有資格者なのに12万円は低すぎます。別の事務所で働いたほうが良かったのでは?
    ご主人がもらう給料でも生活できる状態でも貴女が稼いだお金は、老後やお嬢さん達の進学など今後の人生で必要な資金を貯蓄する使い道もあったのでは? 
    「義妹もシングルで大変だろうしまぁいいかって思い、そのままにしてしまっていました。私としては、会社が倒産して、無年金の義父母を養うくらいなら、無給でもいいかなって思ったのも正直なところです」
    貴女はお人好しでしょうか? その貴女の同情的な態度が返って、お義母さんと妹さんを傷つけていると感じます。お義母さん達も貴女の態度に腹が立って、貴女に対する嫌がらせを起こしたのかもしれません。

    ユーザーID:9675301039

  • 夫は 井の中の蛙でお山の大将で・・・

    > 夫は 井の中の蛙でお山の大将で・・・

    結局、その様な旦那さんだったのが問題を大きくしたのでしょう。

    ユーザーID:7407576115

  • お嬢さん達とよく話し合ったほうがいいと思います・・・。

    ご主人にちゃんと
    ・義実家で働くことはない。有資格者を雇うなど打開策を早く見つけろ
    ・妻(トピ主様)の収入で 義実家への援助は1円たりともしない
    ということを言ったことは素晴らしいです。
    冷たくありません、ご主人にはっきり言わないとだめですよ。
    「夫は井の中の蛙でお山の大将で…」
    貴女はご主人を情けなく表現されておりますが…、年頃のお嬢さん達はそんな父親を尊敬しているのでしょうか? 
    「お婆ちゃんが病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない」
    父親を尊敬しているのなら、そんな発言はしませんよ。
    離婚を避けているのは貴女の勝手ですが、お嬢さん達と父親や家族についてよく話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9675301039

  • いいお灸になったんじゃないですか

    姑にシングルマザーの娘、最悪のパターンですね。

    でも、貴方のいい子ぶりっこもよくない気がします
    ですから、今回の反撃は徹底的にやってください

    貴方は賢い方だと思いますので、おとしどころを決めて、徹底的に義母と小姑に、自分達の立場をわからせてやりましょう。

    私に言わせれば、実家に帰っているシングルマザーなんて、こんな楽なことない

    ユーザーID:3673235018

  • 義妹、自分も給料着服していてよくそんな事言えるのね。

    信じられない。
    ひょっとして、ただ義母がお小遣いとしてやってたとかじゃなくて?
    嫁に出してる事になってる給料を、二人で分けようよとわかってやってたの?
    そして、義父も当然知ってたの?

    びーっくり。
    何を持って、義妹は「優遇されてる」と言ってたんでしょうね。
    義妹の電話は、誤りじゃなくて恫喝かもしれないですね。

    さっさと縁を切っちゃってください。
    トピ主さん、今すぐ出さないにしても、離婚届は書いてもらってた方が良いと思います。
    何かあった時の保険ですよ。
    どこでどう、両親や妹に丸め込まれて、今度はこっそり援助とか、貯金横流しとかしそうですから。

    ユーザーID:3722568761

  • ちょっと違うんでは

    帳簿上給与が出てたってことトピ主さんもご主人も知ってたんですね。
    誰の懐に入っていたかは後明らかになったわけですが‥

    ご主人も知ってたのならある意味確信犯では?
    トピ主さんが退職すれば解決、というような単純な問題では無いような。

    トピ主さんが有資格者で、持つべき夫が無資格。
    その格差でゴチャゴチャならないようトピ主さんも薄っすら分かってて蓋をしてた結果では?

    それまでに夫が資格をとる方向性で考えたり転職出来るような環境を作ってこなかったという意味では‥夫を甘やかし過ぎましたね。将来的には(義父が引退すれば)自分がいなければ成り立たなくなるとわかった上での自己犠牲。辛い出来事もトピ主さん自身が今までスルーしていた原因もそこにある。

    離婚は避けたい、優しい夫、とあるけれどそれはトピ主さんを家族皆でいいように使っていたからでしょう。これからは違ってくるのだからそこはよく考えておかないと。また私が我慢すれば‥と自己犠牲を強いることがに起こりかねませんよ。

    ユーザーID:2410510433

  • 義父さん次第

    >他から有資格者を雇えばいい

    月給12万で?誰が来るか。

    税理士事務所のことはよくわからないんだけど、私の遠縁の税理士事務所について親戚のおばちゃんの説によると、税務署の職員を既定の年数勤め上げれば無試験で資格が取れるルートがあるから、初代はそれで資格を取った。別に賢い人じゃない。ただ、気さくな人柄でリーダーシップもあるので人脈がすごい。
    逆に資格だけ持っていて開業しても客がつかなければもうけはない。
    自分の開拓したお客さんは身内に譲りたいものだそうですよ?

    トピ主様は離婚する気がないのであれば、義父さんが事務所を守るために大幅譲歩するしかないでしょうね。
    義母+義妹にわたっていた給与の返還。
    夫の給与を見直し、トピ主に正当な給与を支払うこと。
    義妹の実家出入り禁止。
    出来れば、事務所と義実家の分離で義母を事務所に出入りさせない。

    トピ主様。「夫はいいパパで〜」って自分の子供なんだから当たり前。依存症とかDVの奥様が「酒さえ飲まなければいい人なんで〜」っていうのは同じです。
    ちょっとご自身も反省なさってください。人が良すぎでしょう。

    ユーザーID:2189301401

  • これからが正念場

    >夫は 井の中の蛙でお山の大将で・・・それでも 子どもたちは大好きなパパ
    >ですし、私にも優しい夫なので、離婚は避けたいなって思ってます。

    自分の実家でお山の大将で働いてて、有資格者の嫁は無給。
    義実家の行事では嫁が滅私奉公。
    そりゃあ、トピ主様にも優しくしますよ。
    だってそんな嫁、代わりはいないもの。

    義親や義妹もトピ主やトピ主子に「優しく親切」にしていれば、トピ主様は利用されていても満足して暮らしていたんでしょうね。

    でも、これからは状況が異なります。
    トピ主様の投じた石がきっかけで義実家に波紋が広がっています。
    義父がまとも、というか損得勘定のできる人であれば、義母と義妹に腹が立っているでしょうし、今後を考えると頭が痛いでしょう。当然夫にもしわ寄せは行くと思います。

    そうなったとき、今まで通りの「いい夫・いい父親」でいられますかね。
    むしろ「離婚」を突き付けたとき、夫がどうするかが見どころだと思います。

    ユーザーID:2189301401

  • 義妹さんに気を付けて

    その8まで読みました。
    助けるのは旦那まで。
    義実家はどうなろうかしったこっちゃねぇ!
    男らしくてステキだと思います。
    トピ主さんの給料を折半でわけているとは
    空いたクチがふさがりませんでした

    さぁ、こうなると怖いのが義妹の行動
    義妹さんから見ると、自分たちの居心地のいい生活を壊す張本人のトピ主さんは、
    悪鬼羅刹の如く思われているはずです。
    お子さんとトピ主さんの身辺を気を付けてください。
    思いもよらない懲らしめる系の実力行使に来られない様に、十分に注意してください。

    ユーザーID:6293929442

  • パンドラの箱は開いたー1

    もし給料の件でけじめをつけようとしたならば、義父母や義妹だけでなく、ご主人とも事を構える事になると、貴方はわかっていた。
    本来ならご主人自ら「事務員の自分や母の給料を適正にして、資格職の妻にしかるべき報酬を」と言う所でしょう。事業所としてきちんとしたいのならば。むろん貴方も主張すべきだった。
    しかし結果的にご主人が義父母に倣って、貴方の資格や事業所としてのあるべき姿を蔑ろにし、自分の報酬とプライドを取ったという事になりますね。
    だから貴方は臭いものに蓋をして、黙って義実家の言いなりになっていた。そして対峙するべき問題を先送りにして逃げた結果、もっと大きくなって立ちはだかり、弱い立場のお子さん達にしわ寄せが行ったのです。
    資格職が無償で働かなければ立ち行かないほどの事業所は、遅かれ早かれ行き詰まります。

    しかし貴方はお子さん達を守り、資格で適正な報酬を得る事を選んだ。
    ご主人が離婚したくないというのは、貴方と夫婦でいれば、人のよい貴方が困った義実家を見捨てるはずがない、と踏んでるからです。
    専門家に依頼し、今までの報酬をもらうと聞いたご主人は、果たして承知するでしょうか。
    続きます。

    ユーザーID:7770601372

  • パンドラの箱は開いたー2

    連投失礼します。
    『井の中の蛙でお山の大将』といった人物を客観的に見れば、申し訳ないですが井戸から出たら最後、どうにもならないといった人が少なくありません。
    自分自身も外の世界で苦労したくないから、古ぼけて干上がった井戸でも守ろうと必死になるのです。
    したがってご主人は、今後も何かにつけて貴方を懐柔しようとするでしょう。本来彼が後継者として期待されてたのでしょうが、適性がなく資格を取れなかった。
    しかし貴方がいる限り、自分は後継者のままでいられる。ご主人は夫や父ではなく、今でも息子のままなのです。
    貴方やお子さんが義実家と接触するという事は、人としての尊厳を傷つけられる事。だから距離を置く、という貴方の言い分は、ご主人には理解できないでしょう。

    まず今までもらうべきだった報酬をもらいましょう。これからの成り行きで、ご主人と対峙せざるを得ない時が来ると思います。
    離婚は望んでないとの事ですが、二人違う方向を向いている事がわかれば、そういう結論を選ばざるを得ない可能性は小さくありません。
    お子さん達はいつまでも子供ではありません。ちゃんと見ています。母たらんとした貴方と息子のままの父を。

    ユーザーID:7770601372

  • 月12万?

    〉その12万を義母と義妹で分け合っていたんです。

    それを知っていて黙っていたとは益々おかしな人ですね。本当に不思議。
    私ならば今からでもすべて支払ってもらいますが。
    社会人経験がない方なのでしょうか。
    本当にありえない話です。

    何はともあれ、今後一切義家族には関わらないことですね。

    それから娘さんのケアも大切に。

    ユーザーID:1174147749

  • 直近のトピを読んで感じました

    ずっと、このトピを読んでいて違和感を感じていましたが
    直近のトピを読んでわかりました。

    一番 悪いのは旦那様ですね。
    子供や妻に優しい夫。
    でも、本当のやさしさって違うんじゃないかなぁ。
    妻が義家族に蔑ろにされないよう 妻の存在価値を義家族全員が共有できるよう
    きちんとした対応をする人が優しいのだと思います。
    例えば、妻の存在価値を共有するには成果主義としての収入ですよ。
    無資格な自分よりも妻の収入を多くしなければならない。
    家族が妻を蔑ろにする言動や行動があったら叱責しなければならない。
    子供に対しての対応も同じです。
    現在の状況ではなく将来の状況を想定して常に行動しなければならない。

    妻の成果の上に胡坐をかくようでは・・・。

    主さんが思う優しさとは何だろう。
    自分の親や妹が将来の家業を背負っていくであろう妻や子を蔑ろにしても
    守れない夫が本当の優しさなのだろうか。
    この状況に於いても尚 謝罪させるから考え直すように説得する夫。
    自分の立場を保持したい自己中心的な男にしか思えませんが。

    ユーザーID:1154778752

  • レス読みましたが給料の件は犯罪では

    >私のお給料の件ですが、一応月12万支払った事になっていて。その12万を義母と義妹で分け合っていたんです

    これって、ひどすぎませんか?
    いくら家族経営でも
    とぴ主の給料を義母と義妹が折半でもらうって
    ありえませんよ。

    返してもらったらどうですか?

    義父も夫も知っていたのですか?

    ユーザーID:5617949701

  • 無資格者が有資格者を雇う?

    みなさん勘違いされていますが、税理士・司法書士などの事務所で、無資格の者が有資格者を雇って指揮監督することはできません。

    士業の事務所の所長として、この事務所を指揮監督できるのは、有資格者のみです。
    無資格者が法を知らずに有資格者に違法行為を指示してしまうことを防ぐためです。

    例えば税理士法 第四十八条の四には  税理士法人の社員は、税理士でなければならないと記載されています。

    つまり、トピ主さんの義父が資格返上した時点で、この事務所は閉鎖です。事務所の顧客は、他の事務所に依頼しなければならなくなります。

    私見ですが、トピ主さんは、いきなりやめる前に、給与の請求と、少なくとも副所長
    への昇格を要求すべきだったとおもいます。事務所の閉鎖を防げれば、義理の両親も納得して条件を飲んだのではないですか。

    義理の妹の言葉で怒るのはよく判りますが、ここは冷静に損得を考えるところです。副所長として給与をもらい、将来的に自分が所長となれるのは、たぶん義父の事務所だけです。兄弟の事務所だと、永遠に雇われたままとおもいます。

    ユーザーID:1168245127

  • 離婚回避の三択

    これ、仮にトピ義実家一族が税理士資格をもって会計税務事務所を営んでいると
    すれば、自ら不正経理や脱税行為に手を染めていることになります。矛盾してますよね。
    その他の士業としても、コンプライアンス上いかがなものかと感じます。
    義母の前時代的な感覚では、この先の経営は困難です。
    離婚回避の選択肢は、夫さんが義実家一族と縁を切る覚悟をするか、とぴ主が泥沼義実家に奉じるか、実質破綻しているけど法的に夫婦のを続けるかです。

    ユーザーID:0928345336

  • 責任ある社会人。

    会社に所属し給与所得を受けていれば、の話ですよね?無給の手伝いに責任を押し付ける?

    有資格者だとしても給与支払わない、その分の給与を義母義姉で分ける経営者のすることですかね?
    責任は会社にあるんじゃないでしょうか?それを許していた義父・夫も同罪でしょう
    義母義姉のやりたい放題の会社で責任どうこう言われたくないよね
    トピ主さん一人に生真面目に責任を押し付けられるって事ですか?

    ある意味、何れそれらを白日の下にして絶縁するために黙した様にも思えます。
    トピ主さん策士ですね〜天晴れですけれど。

    いつかどこかで改善してくれたらいいかと思っていたのでしょう、なかなか自ら修正できるものではありません。
    私も同じような感じで熟年離婚に至りました。

    ユーザーID:8676394121

  • 離職票出してもらってますか?

    退職の手続きをきちんとしないと危ないですよ。
    友人がやはり親族経営の会社で働いていて、辞めようとした時に手続きをしてもらえず抵抗されて泣く泣く戻ったそうです。
    その後名ばかりの役職と銀行からの借金を背負わされて大変な思いをしています。

    トピ主さん、脇が甘すぎです。
    もらっていなかったお給料も世帯収入と認定されていたはずで、その分税金や保険料の額も高くなっていたはず。
    月12万円なら144万円、手取りなら総収入はもっとなっていたはずですよ。その分の損も被っているのに呑気すぎます。

    この機会にちゃんとなされた方が良いですよ。
    これまでの給金を支払うよう専門家を入れて要求してもいいですし、それを盾に退職の手続きをきちんと最後まで確認されるべきです。
    義妹さんの台詞も酷いですね。給金を横取りしておきながら、それだけのことが言えるんですもの。
    身内だからとなあなあにせずに、お金のことはきちんとしないと、相手をつけあがらせることになりますから。

    ご武運を。

    ユーザーID:8821711717

  • 無年金の義理親。

    義理親がそういう考えだとしたら、トピ主さんの年金は納めていないかもしれない。

    そこきちんと調べてみてください。

    報酬は、ええと80万円以上だと確定申告をするんでしたよね?これも役場などで聞いてみてください。

    町県民税・健康保険・年金、ちゃんと調べてみてください。

    離婚して、別居して、面会で子供等が父親とたまに会うというほうが、火の粉をかぶらないとおもいますが。

    とにかく納めるもんをちゃんとしているのかを調べてみてください。

    ユーザーID:8010499989

  • 退職出来るのか?

    >月12万支払った事になっていて。その12万を義母と義妹で分け合っていた
    義実家にとって、おいしいところがたくさんあるトピ主の存在。いくらあなたが
    もう義実家の家業を手伝わない、退職すると言っても、正式に退職受理されるかな?
    あなたがいなくても、社員扱いのままにしておくんじゃない?それなら、所得の中には
    今迄通りに義家から払われた給料も加算されたままになるのでは?今迄も1円も
    手に入らなかったから、同じでも税金は違うよね?次の仕事での税金の計算も
    ややこしくなるのでは?間に弁護士を入れてでも、きっちり正式なものにしておかないと
    無駄に損をするのでは?所得として確定申告しなきゃいけなくなるなど、嫌がらせが
    加速しそうな気がする。

    ユーザーID:3443404045

  • 何かの教訓のような話

    そんな気がします。

    義父がなくなったら事務所続けられませんので閉鎖ですね。旦那さん失業しますよ。
    旦那さんはその資格を取れなかったんじゃなくて主さまがもっているので、勉強怠りましたね。自業自得です。
    義母は主さまがいないと会社も家族も成り立たないのになんでそんな仕打ちしたんでしょうね。理解に苦しみます。
    義妹さんはシングルマザーっていってもその感じでは離婚でシングルになられたんでしょうね。実家に依存してお嫁さんをバカにしててて、それでいて会社の状況なーんにもわかってないなんて義妹さんこっけいですね。まさに天に向かって○○をはくですね。

    文面から見て主さまはお優しい方なんでしょうね。
    義家族からの謝罪でいつか雪解けがあるといいですね。

    ユーザーID:5116049430

  • 旦那さんも12万をパクられてたこと知ってたってこと?

    それで嫁が無給労働してて当然と思ってたって事?
    感覚狂ってるね。
    もし倒産したらどこでも働けないんじゃない?

    ユーザーID:2712810502

  • しっかりして

    >私にも優しい夫なので、離婚は避けたいなって思ってます。

    アナタに優しいのは、アナタの資格で仕事ができていること、義理母、シングルマザー義妹一家を助けてあげて、うまくいっていたこと、それが理由ですよ。

    その状況のすべてが変わるわけですから、夫も今まで通りではいられません。

    義姉さんだって今は同情していても、それだけで仕事は長く続きませんよ、
    兄夫婦の事務所ても他でも、アナタの実力のみで給料を得られるようになるまでは、きを抜かない方が良いでしょう。

    ユーザーID:1579423999

  • めでたしめでたし…なんですか?

    あれよあれよという展開で 主さんお疲れさまです。

    でもこれからの方が大変ですよ。

    まず義理家の家業はつぶれます。

    そこに勤めているご主人は最終的に主さんに泣きついてくるでしょう。

    と言うか私は 自分より頭悪いダンナ…ってありえません。

    今まで無給で勤めさせていたのも 黙認してたんでしょう?

    どこが良いんですか?

    有資格者の主さんなら どんな未来でも掴めるはずなのに…

    ユーザーID:2223617618

  • 困る事は、何もないですよ

    自営業ですが、税理士ネタで、、

    うちの顧問税理士の代表が変わります。
    息子がいましたが、税理士を継がなかったので
    赤の他人が、代表変わりました。

    親の会社も、代表が亡くなったら、
    別の税理士を呼びました。
    それが、エンドレスです。

    トピ主がいなくなっても
    全く困りませんよ。

    事務所の名前が変わるか、
    代表名だけ変わるだけで、
    顧客は困りませんよ。

    相続があてにならない時は、
    税理士組合で、紹介された税理士に
    依頼しただけですし、、

    ユーザーID:0731631583

  • 犯罪では?

    貴方の給料を義母と義妹でわけていたって。
    それは明らかに犯罪だと思うのですが

    ユーザーID:5766219883

  • 住民税多く払ってません?

    税理士さんなら、どういう手段がとれるか一番おわかりでしょう
    あなた名義の口座を渡して 振込なされていて、義理家が引き出して分けていたら、給与もらってないとう証明はどうすればできるもんでしょうか。住民税も払い過ぎてますよね。
    未払いの訴え提起したら 変わるもんでしょうか。興味あります

    ユーザーID:3200298840

  • ナゼ無年金?

    >無年金の義父母
    有資格の自営業で無年金って理由は何なんですか?
    あなたとご主人は年金掛けてますよね?

    ユーザーID:0264921265

  • あっぱれ

    トピ主さん、これまでよく頑張りましたね。
    その義理一家とは、夫さんも含め、きっぱり切った方が
    本当はいいと思うのですが…

    だってご主人様は無職になるってことですよね。
    情があるのは仕方ないけれど、ここは執行猶予を持たせるか
    別居もやむなしだと思います。

    これからが踏ん張りどころですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0113440342

  • そろそろ閉まるかもしれませんが

    続編トピおねがいします

    自営業の世代交代ってむつかしいのよ

    旦那さんは良い人かもしれないけど あなたが資格持ちだから結婚したのかもしれない

    旦那さんが実家以外で働いたことがなかったら
    あなたが思う以上に
    彼は世間の風に打たれ弱いはずです

    もし旦那さんとあなたが資格試験予備校や大学で知り合ったとしたら
    おまえと付き合って学業が疎かになった

    落ちたのはおまえのせいだ

    と言われるかも

    旦那が温厚にみえるのは苦労がないからかも。

    本当の問題は旦那かも

    ユーザーID:0332525509

  • 素晴らしい

    こういうとき、女性が不当な目にあっても泣き寝入りするのを間近でたくさん見てきました。
    このトピを読み進んでとても痛快な思いがします。
    士業の有資格者というのはとても武器になるのですね。
    勉強になりました。お子さんたちと、どうぞ楽しく暮らしてください。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4893166583

  • トピ主を非難する人がいますが、

    社会的責任感に欠けてるとトピ主がおかしいとか理解できません、旦那実家に家業で有資格者の妻が無給で働いいて義理母や義理妹から差別的な対応をされているのになぜ我慢しなければならないのでしょうか。

    最新の書き込みでは給料は払わていてそのお金を義理母と義理妹が使っていた、たぶん旦那の扶養範囲内に収まる金額かもと思います。

    家業のお客に対する責任間云々と非難しますがそれは義理実家の責任でトピ主には関係ないと思います、また今後有資格者を雇えばやっていけると思いますがその費用はかなりの額になります、浅はかな義理母と馬鹿な義理妹が解決すべきです。

    外から有資格者を雇うよりよ嫁に正当な給料を払い普通の態度で臨んでいたらこんな問題も起こらなかったはずです、トピ主頑張れと応援します。

    ユーザーID:7160092511

  • 金の卵をうむ鶏の首をしめた義母

    トピの最初はなんと理不尽な義母かと思ったら、
    やりたい放題に、された側は金の卵をうむ鶏だったのですね。
    義母も思慮が足りなかったね。
    自分が生活が出来るのは誰のおかげか理解していなかったのかな。
    トピ主さんは義実家には近寄ったらだめだよ。

    トピ主が妥協すればトピ主の子供たちが理不尽を受け入れなければならなくなるから。
    ジュースの話ではすまないよ。
    トピ主の給料が義妹の子供のジュース代になっていたのだから。

    ユーザーID:8141325919

  • 水の泡さんに賛成(29日 19:27) 

    自分の事かと思う位、義妹、給料、孫差別、細部までそっくりなトピでした。義両親の天下だった25年前を思い出します。

    現状が子供にとってどうなのか、自分は一体何なのか?離婚すべき?そして、今までの時間とこれからの時間のどちらが大事なのか(トピ主さんは?)悩んだ末、留まりました。

    改めて考えると、自分が長男嫁と言う言葉に縛られて必要以上に遠慮し、そこに付け込まれていたと言うか、あまりに受け身だったと思います。
    義妹の仕事の肩代わりは私の好意。対価のない好意に文句は言えない筈です。何も貰ってないのが私の強み。
    そう思ったものの私はその時、簿記1級でしたが家業に必要な資格は持っていませんでした。
    留まる以上は必要不可欠にならねばと思い、家業に直結する国家資格を取得しました。(トピ主さんは既に持ってます)


    毎朝4時起きで勉強、子育てに仕事と家事、一日30時間欲しかったですが、乗っ取る!くらいの心意気でした。
    心構えが変わると徐々に社員や得意先の見る目も違ってきましたし、さすがの義両親も衰えていき、資格取得から20年たった今では私の天下だそうですよ。
    義妹?養ってあげてますからね。

    ユーザーID:1265967253

  • 追記 (贈与税)

    先ほどの続きです。トピ主レス以外は斜め読みですので既出かもしれませんが気になった事を書きます。

    1.贈与税
    実際に働いていない人に給料を支出すると贈与税が課税されます。(非常勤役員でも仕事関与度が少ないと問題になります)

    私の場合も義妹名義の給与でしたので、税務調査時には義妹として対応していましたが(姑息ですが初めに名前を直らず名字だけで挨拶)ある時、義父が些細な用で私を呼びつけて…ばれました。
    その時は実際に仕事をしている私に給与が出てないのでお目こぼしになりましたが、「労働力の搾取なのでしっかり給与を貰いなさい」と。
    20数年前の話なので今ならどうでしょうか?

    2.名義貸し
    何かあった時は責任を問われることは勿論ですが、そもそも違法です。
    給料がトピ主さん名義なので判断は分かれるかもしれませんが、名義貸しと言っていい状態だと思います。

    給料がトピ主さん名義で良い事は社会保険(厚生年金・健康保険)もトピ主さん名義で加入できる事ですが、社会保険には加入していますか?
    トピ主さん名義の健康保険証がなければ社会保険未加入です。

    ユーザーID:1265967253

  • 訂正です

    名義貸し…トピ主さん名義の給料が出ているから・ではなく、会社に出社してるからです。
    実際に他の誰かがした仕事にトピ主さんの資格が使われているなら、万一の場合はトピ主さんの責任は逃れられません。

    ユーザーID:1265967253

  • 頑張ってください


    優しくし過ぎると自己中の方々の思うツボです!
    人の気持ちに寄り添わない義家の今までの行いの結果ですから気にせず前に進むへきです!!
    応援しています

    ユーザーID:5925785798

  • すぐ潰れると思う

    どういう仕事か知りませんが、月々12万の給料で代わりの有資格者が雇えるとは思えません。
    パートでも、もう数万は上乗せしないと無理でしょう。

    おまけにトピ主さん給与分の12万は姑が使い込んでいたのでしょう?
    資金繰りが上手くいってるとは思えませんよ。
    代わりの有資格者を雇うお金なんかないんじゃないですか?

    トピ主さんがいなくなったら即潰れる可能性高いですよ。

    ユーザーID:1201096249

  • ブラック企業じゃないよ

    それどころか、トピ主夫婦が実質的な経営者です。
    トピ主の給料が義母と義妹に渡されていたのも、夫の給料でやれるからと、容認していた。
    まさに家業だからです。
    義母と義妹は会社の役員でも従業員でもないのでしょう。
    だから、義母と義妹の態度が気に入らなければ、今後は自分の給料はきちんともらうからと宣言すればよかったのです。
    なのに感情的短絡的な職場放棄!

    トピ主にとっても、職場放棄はこれまでの顧客関係を失う愚行です。
    兄の事務所で雇ってもらうといっても、要は兄の顧客を分けてもらうってことだから、兄にとっては収入減少ですよ。
    資格職といっても、自営業は顧客あってこそですから。

    ユーザーID:8024384195

  • 税金とか保険証とか

    トピ主さんが受け取るはずの給与を義母と義妹がネコババしていたんですね。
    実家の母親が同じタイプなので、あり得ないとは思えないのですが‥

    でも年間60万円位、働いていないのに受け取っている義妹さんみたいな人って珍しくないですよね。
    義母も託児料はないの?タダ働き?まさか

    トピ主さん今まで無収入だから、当然ご主人の扶養家族でしたよね。
    でも手取りでそれだけ支払われていたら3号に該当しないんじゃないですか?
    帳簿誤魔化していたという事?
    やっぱり個人商店というか自営ってごまかし放題なんだな〜、士業でも脱税しちゃうのかな
    と、多いに誤解を与えるトピですよ。
    有資格者として有能なトピ主さんがそこに全く気が付かないなんてねぇ

    サラリーマンとして、全く理解を超えるトピ。ちっとも痛快な気分になんかなりませんでした。

    ユーザーID:5011713497

  • どちらも歪んでる

    主さんの8個目のレスを読んで思ったのが、主夫も実家寄りだったのねってこと
    12万支払いがあることになっていて、それを義母と義妹で折半
    これ、月12万なら年144万になるんだけど
    まさか年12万?
    130万超えなら当然主夫の扶養控除は外れてますよね
    所得税とか、どういうことになっていたのでしょうか?

    主さんの文中で、旦那さんの立ち位置がおかしいです
    主夫って、義家とって家業存続できる嫁を連れてきた息子・妹のために収入を差し出す兄ですよね
    じゃあ主家族には?
    子供の差別をやめさせない父親・主さんを会社・義家のためにただ働きさせる夫ですよ
    本来なら差別をやめさせ、両親・妹に主さんを便利に使うなっていう立場なんじゃないの?

    どうも主さん長年にわたって歪んだ状況に慣れた結果変になってますね
    ちょっと洗脳されてません?
    気を許せる友人か、兄弟に相談して意見を求めたほうがいいです
    給与に関して自営業主にはあるある話かもしれないけど、それが義母と義妹で折半はない

    旦那さんとは別れないみたいだけど、よく考えたほうがいいよ
    その旦那さん、荷物にしかならないよ

    ユーザーID:9858543301

  • よくわからない

    読めば読むほど理解不能に。

    孫差別と言いながら、自分には子供が二人もいるのに、無給で働く。
    と言っても支払われた12万を義理母と義理妹にとられて、まあいいかと・・・。
    からの孫差別、、、。

    はたからみてたら、このお嫁さんは何もいらないのね?って思いますけど。
    そうしたらお孫さんにもジュースはいらないのねってなると思うんですけど。
    だって給料すらいらないんですよ?

    全くもってあなたの行動は理解不能ですね。
    いつか私が家業を継ぐ嫁に対してこの対応はなんだ!ならわからなもないですけど、
    つまりはそう言う事ですか?

    それに嫌気がさして、今度はお兄さんのとこでも同じようにするのですか?
    根本原因があなたにあるような気がしないでもない。


    結論です、
    給料取られっぱなして何も文句言わないのが、、、孫差別される原因では?

    ユーザーID:1479589995

  • 安心していいの?

    一件落着のように思えるのですが、安心出来ますか?
    私は違うと思います。

    トピ主夫の「離婚は考えられない」の意味する所は何か?
    →自分は無資格だから妻にパラサイトしたい、だから離婚したくない、ではありませんか?

    ご主人の優しさを裏返せば、優柔不断です。

    将来のことを考えて、何が何でもご主人には猛勉強させて資格取得させないとダメでしょ?

    夫に「甘えるな!男なら資格を取れよ!」と一喝して発奮させないと一生ダメ男で終わります。

    ユーザーID:8252425374

  • 身勝手な自営業者

    部外者ながら腹立たしいですね。
    無給で働くのは身内ならよくあることだとか、勝手に辞めるのは無責任だとか、実に身勝手な論理ですね。
    事業の継続性に責任を持つのは雇用者でしょう。只働きさせておいて、責任だけは負わせるなどというのは言語道断です。

    ユーザーID:0452693354

  • 29日のトピ主レスにビックリ

    それ、法律違反じゃないですか。
    最初はトピ主を応援していましたが、義家族と変わらないいい加減さに呆れました。

    ユーザーID:8537356192

  • 責任うんぬんについて

    例えば今まで払われてたのが払われなくなったとか、給料が振り込まれてないことに気付いてなかった(ありえませんが)とかであれば「給料も払わないのに責任とか義務とか、アホか!」て投げ出すのは妥当と思います。

    しかし主さんは無給を承知で今までずっと働いてきたわけですから。今までOKだったことを自分の気分や都合で急にNGにして仕事を放棄するのは、やはり無責任と思います。そもそもまず正当な給料を請求しなかったことが無責任です。

    しかも追加レスを見るに
    >月12万支払った事になっていてその12万を義母と義妹で分け合っていた

    これを何年も前に知っていながら、追及しなかった=了承していた。
    脱税が問題になったら主さんは被害者じゃなく、家族の不正を知っていながら、それを容認していた犯罪者の一員になるかと。
    ちゃんと税金払ってるかお調べになったほうがいいのでは。

    どちらにしても不正を知っていながら追及しなかった、という点で、やはり社会人としての責任が問われる案件です。もちろん、義母や妹が一番悪いのは当然のことですが。

    旦那さんと子供大事なら、旦那まで敵に回して自分だけ逃げてる場合じゃないのでは…

    ユーザーID:0817746189

  • 義実家もあなたもおかしい

    月12万円があなたに支払われていたことになっているのなら、
    トピ主の年収は144万円となり、配偶者の扶養から外れているはずです。
    トピ主の社会保険は?住民税も納付していませんね?
    義両親が無年金という事は、健康保険は国保か、未加入か・・・。
    会社をしているのに年金も納めず、住民税も納めず、いろいろ問題満載です。
    トピ主は有資格者で、同業の兄の会社に行くからもう知らない!とのことですが
    そもそもトピ主は義実家の仕事をメインで行っていたので
    そこのところ知らんフリでやってきたんでしょ?

    そんなことしてたのに
    偉そうに言う資格ないですよ。

    ユーザーID:7268589813

  • このままではあなたもお子さんに愛想をつかれ、離れますよ。

    とくめい子さんのレス7まで読んで、エールの気持ちがありました。
    ところが、8で、腹がたってしょうがないです。

    あなたの様な親を持って、お子さんかわいそう。批判は他の方がされているので、何もいいませんが、私があなたなの子どもなら捨てます、成人するころに。あなたの弱さがお子さんをお婆ちゃんからのいじめにあわせてるんだもんね。

    被害者ぶってんじゃないわよ。

    ユーザーID:7723353543

  • 12万では無理

    >税理士の資格持っている嫁がいなくなっても、よそから税理士連れて来ればいいだけの話。

    12万では無理だし。
    嫁が貰ってたお金をもらえなくなるよねぇ。

    ユーザーID:2640233284

  • 原点に返りましょうよ

    最初は「孫差別をされた結果」からスタートですよね。

    で、レス8までの経過を見て
    どう考えてもお子さんにいい環境ではない
    トピ主にもいい環境ではない

    子どもたちが大好きなパパでも、自分には優しい夫でも
    実家にはだらしない夫では?

    義実家から切り離さないと、環境が変わることはないと思います。

    離婚は避けたいなって…この異常な状態をあまり深く考えていないのでしょうか?

    トピを立てた「孫差別をされた結果」もう一度よく考えてみては?

    ユーザーID:6930142238

  • そのうち義理妹は孫連れて実家で暮らすわね

    12万円の報酬がもうなくなるから。そうだ半部こだから6万円でしたわ。

    それでママ友の間でランチなどで『実家は裕福なの』とかいいながら散在していたかもしれないわ。

    やがて義理妹は子供連れて実家に戻り、そこで、とぐろを巻きはじめるとおもいます。

    その義理家はもう終わりなると思います。もともとお嫁さんの報酬を使い込んでいた時点でもう終わっていますが。

    嘘と着服で贅沢をした分が義理妹とその子供、これから跳ね返ってくるんでしょうね。

    可哀相とか思わないようにしてください。

    年金や健康保険や町県民税には、収入や資産の分が計算して含まれています。

    12万×12か月分×年数、いままで余計な税金や年金や健康保険代などを支払っていたんですね。

    ユーザーID:8010499989

  • 兄夫婦にも手伝ってもらって洗いざらい調査

    >他から有資格者を雇えばいい
    月給12万で?誰が来るか。

    いやフルタイムに拘る必要はないんで、パートという事でお願いする場合はあります
    てか月給12万なんてフルタイムでは当然無理なので、それを思い知れって事ですね

    そんな事はさておき。
    何にしても、トピ主の給与、トピ主夫婦はちゃんと年金払ってる事になってるのか、今までの社会保険とかどうなってたのか、この際全部膿出し切らないと。
    何で義両親無年金なの。
    もう滅茶苦茶ですよ。
    これを機に、兄夫婦にも手伝ってもらって、義親の事務所について全面的に監査し、洗いざらい調べあげないとまずいでしょうよ
    親の年金は、もうこの際どうでもいいとしても、トピ主夫婦の年金すらわからん事になってない?

    ちゃんと自分のために夫は私を選ぶか親を選ぶか二者択一を迫る位の事していいところですよ
    また、夫が許しててどうするんですか
    そういう甘さで、将来、子供が経済的に痛い目見たら、放置してたトピ主も同罪。

    今からちゃんとしてくださいね。

    今までの給与も返せと、ちゃんと主張していいんですからね。

    ユーザーID:0631312432

  • とぴ主様の士業の資格を守るために至急行動を

    おそらくとぴ主様とは異なる士業の男性です。

    義理ご家族(と事業所)は、事実と異なる申告により税金、健康保険、
    年金などで不正な利益を得ていた可能性があります。

    このとぴの初回投稿時にとぴ主様はその状況を全くご存じなかったようですが
    今はご存じなわけです。知って以降、士業にあるものとして適切な行動を
    なさいましたか。またとぴ主様の夫はこの状況をある程度ご存じだったようです。

    特に税金と健康保険については強制摘発を受ける可能性があり、摘発を受けた
    後の申し出では、とぴ主様も一定の責任を負わされるリスクがあります。

    士業の会の担当者か弁護士に至急相談されるよう(できれば後者)
    強くお勧めします。

    ユーザーID:2701429220

  • 最後に・・心から心配してます。

    貴女はご夫君の環境も立場(無資格者)であることを隠されて
    騙されてのご結婚じゃないと思いますが、如何?

    義家は褒められるような方達ではないですが、貴女もそこは
    何かが抜けている浅慮な女性だと一連のレスを拝見して感じました。

    義姉さんのお誘いに乗りそうな雰囲気ですが、あまりにも短絡的な
    その場凌ぎの安定を求めても上手くいくとは限りませんよ。

    何の事務所かは不明ですが、少なくとも顧客の確保が重要な仕事では
    あると思います。
    我が家の町内にも結婚した子夫婦との不和でバラバラになった事務所があります。
    その子は親の死に目は勿論ですがその後の出入りもなく絶縁を絵に描いた
    ような親子です。

    理由は他人には分りませんが、そんな曰く付きの事務所に依頼者は無い
    状態で、その子の事務所も噂の種になり結局喧嘩が絶えず仮面夫婦となっています。

    お宅とは問題が違うかも知れませんが、根本は他人様が興味を持って見ていると言う
    事は同じだと言う事だけはお忘れなく。

    大人が本当に大人になっていく過程では色々と難局は多々有ります。
    家庭の幸せと代えても大事な親のプライドって貴女にとっては一体何処にあるの?

    ユーザーID:6219556803

  • 夫さんの給料がトピ主さん分だったってことで

    退職するしないにまつわる諸々は、ほんとうにトピ主さんが税理士や会計士等だったらトピ主さんこそよくご存知のはず。釈迦に説法でしょう。
    個人的には士業じゃないのではと思いますが、追求の必要はないでしょう。
    新しい勤め先もお兄さんのところですから、退職手続き等については、お兄さんと義姉さんが力になってくれるのではないですか。

    書類上はトピ主さんの給料月12万、夫さんが贅沢は出来ないけど暮らせる給料だったのですから、経営状態はそこまで悪くないでしょう。
    義父さんも年取って来たとはいえ、まだ生きてらっしゃいます。義父さんを経営者として、早く立て直すことですね。夫さんは。

    女の浅知恵というなら、義母と義妹でしょう。
    夫さんと義母の大喧嘩は、会社の主導権争いだったのではないですか。
    大企業でも親子でいろいろありますね。
    息子に月12万、嫁に息子一家暮らせる給料出しとけば良かったのに。金額的にも、義妹に貢ぐぶん、義父と義母の給与額高くしとけば良かったのに、なにがしたかったんだか意味不明です。

    距離置くのでいいと思います。

    ユーザーID:8917885451

  • 自業自得

    レス読みました。

    義実家が悪いに違いはないですが、あなたもキッチリとするべきでした。

    今後、どのような嫌がらせをされるかわかりませんよ。

    弁護士に入ってもらい、きちんと精算するべきです。

    ユーザーID:1971408385

  • 一家言を持つ人が多いですね

    想像力たくましい人たちが様々な意見を述べられてますね。
    それは大いに結構なことですが、指示的な言い方をする人は何なのでしょう。
    ご自身の経験や見聞きしたことによるものでしょうけど、それはあくまで1つのケース。
    すべてに当てはまるものではありません。

    トピ主さんの現状は動き始めたばかり。
    転がる方法を見極めながら判断していくことになります。
    一つの考えに凝り固まることは視野を曇らせます。
    柔軟さが大切です。

    ユーザーID:2958408448

  • 私はトピ主さんの判断を支持します。

    トピ主様のレスに「顧問先」とありますので、おそらく、税理士事務所・会計事務所・社会保険事務所あたりでしょう。
    みなさんのレスに「退職時の手続き」「所得税」とアドバイスがありますが、釈迦に説法でしょうね。

    元々、5人以下の事務所でしょうし、法人化はしてないでしょうから、みなさん国民年金・国民健康保険でしょう。給与としてもらっていたのか、報酬としてもらっていたのかによっても、違いましょうが、その辺はトピ主さんの方がプロでしょうから、処理は慣れているでしょう。

    義父さんの年齢がわかりませんが、将来的に義妹さんが資格持ちの方と再婚すると、丸くおさまるでしょうし、そうでない場合は、代が替わってトピ主さんのお兄さんの事務所と共同事務所にしてしまうのもアリかもしれませんね。

    私は、トピ主さんの判断を支持します。

    ユーザーID:8228371121

  • あのー旦那さんのどこが優しいのですか

    孫差別も見て見ぬふり、そして仕事しているあなたに義妹一家の運動会のお弁当も
    黙って作らせ、あなたに支払われるべきお給料が妹と義母のおこづかいになっても
    黙って見ていた。

    そんな旦那さんのどこが一体あなたと子供たちに優しいのですか??

    いい加減に目を覚ましてください。
    ダメ夫でしょ。

    こんなのと結婚生活続けていても子供たちのためにならないですよ。

    優しいのではなくて、あなたを利用して子供たちに理不尽に我慢させていただけね。

    ユーザーID:0827170711

  • 限りなく離婚だろうけど年金記録だけは確認

     12万お給料が支払われていたとすると、本来であれば社会保険類は入っている必要
    があるのかと考えます。そこのところは念のため、年金記録を取り寄せて確認だな。

    ユーザーID:0928345336

  • なんだかすっきりしない

    >貴方の給料を義母と義妹でわけていたって。
    それは明らかに犯罪だと思うのですが

    トピ主名義で架空給与が計上されていたのを知っていて黙認していたので、
    犯罪というか「贈与」になるのかな、と思います。
    形式として、一旦トピ主に払われたものが、
    改めて全額生活費として義母に渡り、
    (全額生活費として給与天引き状態ですが)
    義母が生活費の中から娘にお小遣いを渡していたという事ですね。

    知らないでいたなら犯罪とか言えるでしょうが、
    それをずっと放置してたってことは、それを了承していたという事。
    法律用語で「追認」っていうんですか?
    義母が、「生活費として全額入れることをトピ主も了承していた」っていえば
    それまでのような気もしますしね。

    税理士の資格持ってても、こんなグダグダなのかぁ…。
    と思うと、高い金出して税理士に頼んでる身としては
    釈然としないというか……。

    ユーザーID:7115036839

  • 離婚しないで逃げるのは難しそう

    もう一度トピ主様のレスを読み返してみたら、義実家で有資格なのは義父とトピ主様の2名だけ。で現在メインで仕事をしているのはトピ主様なんですね。
    だったら、義父の取り分が今まで通りなのもそもそもおかしい。
    トピ主様の働きで、義父母+トピ主夫3名分の給与+義妹の小遣い分を稼ぎ出していたってことになります。で、義父母は無年金。

    無年金については主義主張によるものなのか、単に貧乏で掛け金を惜しんだのか不明です。

    余計なお世話だと思いますが、責任をはっきりさせることと、財産を確保するために一度離婚したほうがいいんじゃないでしょうか。離婚すればトピ主様は義親との縁が切れますし、お子さんたちも未成年ですので祖父母への義務はありません。

    通常の嫁姑・義実家問題だったら、夫と義親は別物という考え方もありだとは思いますが、トピ主様のケースって夫と義実家って一体化していますから、義実家を切りたいのであれば、夫事切り離さないと無理な気がします。

    ユーザーID:2426696985

  • わたしなら夫にも不信感

    わたしなら夫にも不信感を持ちます。
    トピ主さんの給料を母と妹が横領しているの黙っているんですか?なぜ?
    そこは妻の見方をすべきでは?
    案外旦那さんが、母と妹に「好きに使っていいよ」と言っているのかも。
    自分さえうまく立ち回れればいいと考えてる旦那さんでは?と思いました。現に大切なわが子の差別、そばにいて気づかないわけもありませんしね。
    旦那さんに不信感です。

    ユーザーID:0443598049

  • 知ってて放置って…

    一部税理士とか言っている人がいますけど、
    こんなにお金に無頓着な人が税理士とかないと思いますよ。
    もしトピ主さんが税理士や会計士なんだとしたら、これほど最低なことはないと思います。

    >白猫さん
    無資格者が有資格者を雇える士業はあります。
    別途管理(白猫さんの言うところの指揮監督)する人を雇うんですけど。
    事務所開設者と管理する人は別にできるんです。
    トピ主さんの資格がそうかはわかりませんが。

    ユーザーID:6895795128

  • お給料

    遡って計算してもらって、ちゃんと頂けば?

    話はそれからでしょ。

    ユーザーID:6165918789

  • いろいろ矛盾が

    トピ主さんのレスが増えるにつれて、矛盾点が、、、

    2年前から自分に給与が支払われている事を知っていたんですよね。 てことは、「無給」じゃないですよね。 それを義理母と義妹で分けていたということは、義妹が『「ここで(義実家) 優遇されて仕事してお給料もらってるんでしょ』と考えるのもおかしい。 まあ、自分の収入の出どこを知らなかった、世間知らずというのならわかるが。 

    そして、帳簿上自分に給与が払われているのに、自分の手に入らないというのは、不正経理なのでは。 それはいいの? トピ主さんの資格的に。

    ユーザーID:2889096118

  • とりあえず

    今まで無給でやっていた分の給料を請求した方が良いよ

    ユーザーID:6629038111

  • 無責任?

    誰にだって退職する権利はありますよ?

    2週間前に通知し、引き継ぎをしたら大丈夫です。


    しかもトピ主さんは退職でなく解雇されてるんですしね。
    なにが無責任か理解不能です。

    ユーザーID:4845829456

  • 自信を持って子供のために頑張ってください

    悪夢のような状態から抜け出せて良かったですね。
    お子さんも随分辛い思いをしました。

    まあ、ご主人の親と妹だからと思えば辛かったのでしょうが、
    単に強欲自己中な人間で、無理に付き合う必要なないと気持ちが決まれば、
    何されようが相手にせず、正当な手段で自衛すれば良いし、
    その気になればトピ主様は出来ると思います。

    ヘタな動きされたら、
    ネコババしていた今までの給与も返還願えないかしら。

    御兄様という味方もいるし、変な同情心は捨てて、
    お子さんのためにも頑張ってください。

    ユーザーID:3412209211

  • とにかく膿は出し切る

    トピ主さんはとにかく一度この家業の膿を出し尽くす。
    トピ主夫婦の年金、住民税、給与、社会保険とかどうなってるのか自分でわかってます?
    会社やめますとかいっても勝手に義親がトピ主を従業員にしたままだったら何も変わらないどころかトピ主にとっていい事はありませんよ

    離職票をとってきっちりと退職し今までの給与の返還を要求する。
    義親がそもそも有資格者で事務所までやっていながら無年金なのはなぜか調べる。

    色々あったにしても、この問題が明るみに出たのは、トピ主のためにはよかったのです。
    これ以上夫一族に温情かけたら全員が倒れます。

    本当は離婚したほうがむしろいいと思うし、離婚したくないと夫が望む場合、事務所を今トピ主に譲り渡し以後義母と義妹は書面上でも一切手を引く、義母妹への給与の流れも当然断ち切る、老後の介護については金銭的なのはさておいて実作業は夫と実妹でやる、これは最低条件です

    イヤなら離婚していいが、夫には養育費は払ってもらう、事務所が潰れるから無職になるから払えないというなら義母と義妹に今までの給与を返すよう訴える…位強い態度でいかないと夫が心を入れ替えませんよ

    ユーザーID:0631312432

  • 資格保有者には権利もあれば義務もある

    資格保有者は資格が無く事業に就く人達を管理監督する権利と義務がある。

    たとえ家内事業であろうと仕事と私生活は違う。義母や夫は家庭内では目上や配偶者と平等でも事業上は目下。

    誰より御自分の資格を軽視して来たのはあなた。公私の区別を付けなかったのはあなた。

    事業の上でも嫁に成り下がったのはあなた。

    資格者としての義務を負わずに安易に利用され、あまつさえ我が子にすら負担を与えたのもあなた。

    顧客に対し義父の後継者として挨拶もしたのでしょう? 顧客に対して資格保有者として義務を履行してないよね? なら最初から止めなよ。

    資格保有者として自負があればいくらでも改革出来たのに何一つせず、完全な部外者である義妹の口出しを許し尚且つそれに乗って離職?

    ちっとも自負も自覚も無いのに今度はバイト感覚で兄夫婦の事務所で働く? 迷惑な人ですね〜

    随分と資格も安くなったものですね。

    で、仕事でも安易極まりないけど私生活でも安易極まりないですね。貴女に家族4人が支えられるんですかね? 離婚しても兄夫婦に負んぶに抱っこが目に見える。

    私は只々無責任で役に立たない人としか思えませんがね〜。

    ユーザーID:4108437155

  • 良かったですね

    有資格者としてきちんと給与をもらって仕事をする足がかりができて、本当によかったです。ゆがんでいた義家との関係も清算するためにも、大きな一歩だと思います。

    あとは、落としどころでしょうか。義家が切羽詰まって、トピ主さんのご主人が泣きついてきたらどうするか。その可能性は高そうですよね。少なくとも、これで一件落着とならない可能性は高いと思います。

    でも、同じようなことは、トピ主さんのためにも娘さんのためにも、どうか繰り返さないでくださいね。しっかり資格を持ち稼ぐ力のある女性が、嫁という立場であるがために貧乏くじをひくーー娘さんに、結婚や仕事の負のイメージを植え付けかねません。

    お兄さん夫婦の事務所で働きながら、今後の仕事の形、夫婦の形についても落としどころをゆっくり考えてください。普通の環境で働くことで、一般社会の感覚も戻ってくるのではないでしょうか。よい選択をされるようお祈りしております。応援しています。

    ユーザーID:8814330489

  • すごい話です・・・

    トピさま。
    がんばってください。
    よくこれまでそんな環境でやってこられましたね。
    これからの会社のすべてを嫁にたよっているくせに
    義母も義妹も
    よくもまあそんな上から目線でいられたものです。

    子供たちのパパさん、という言葉に弱いですが
    でもこれから旦那さんがどう出てくるか
    難しいところだと思いますが
    くじけないでね!

    ユーザーID:6589154865

  • 人によって目的は違いますから

    自営業者さんの「実質経営者」とか「家業」って話にどこかうなづけないのは、目的が違うことがわかってないんですよ。

    大昔、社会学で、「家族は最小の経済単位」って習いましたけれど、義父母と義妹母子は同一の経済単位なんでしょうけれど、トピ主一家は別の経済単位。

    今回のトピ主様の行動は感情的で短絡的なのかもですが、どう考えてもトピ主様家族より、義実家家族のほうが経済的に打撃が大きい。やられたことに対する反撃としてはこれ以上のものはないと思います。

    結局、義実家の「家業」としての収入が、三家族裕福に生活できるほどじゃないんでしょう。すでに義父はメインで働けないということですので、トピ主が給料を貰うって話じゃダメなんですよ。働かない隠居夫婦が所長として給与を受け取り、関係のない義妹が小遣いを抜き、資格のない夫が高給を得ているという状況は、トピ主一人で変革は無理です。

    別にトピ主は、自営業で成功したいわけじゃない。トピ主家族の経済的精神的安定があればいいんです。女性としては珍しくないタイプです。まともな義実家だったらうまくいく得難い嫁なんですがね。

    ユーザーID:2426696985

  • 無年金って・・・

    トピ主さんを税理士と決めつけ話が進んでいますが
    税理士の舅が無年金なのですか?
    だったらトピ主さんもご主人も無年金では?
    自分たち夫婦の年金は支払わず、息子夫婦の年金支払います?
    12万なら扶養をはずれてますよね?

    ユーザーID:3989122935

  • 実質的な経営者を「クビにしろ」という部外者

    > それどころか、トピ主夫婦が実質的な経営者です。
    > だから、義母と義妹の態度が気に入らなければ、今後は自分の給料は
    > きちんともらうからと宣言すればよかったのです。

    業務とは関係のない運動会の弁当作りと場所取りをトピ主さんに断られて
    「こんな人もうクビにしちゃえばいい」という義妹ですよ?
    トピ主さんが自分の給料はきちんともらうと宣言して聞いてくれると思います?

    顧客関係を失うもなにも、その顧客は夫実家の顧客です。
    もうトピ主さんが夫実家を継ぐことはないから関係ないです。
    というか職場放棄だの顧客関係だのと御託を並べる前にお給料払うのが先でしょ。

    まあ顧客を失って夫実家は困るでしょうが、
    ならトピ主さんを粗末に扱わなければ良かっただけ。
    何も考えずに、嫁だからとトピ主さん(と娘さん)を下に見ていた義母と義妹の自業自得です。

    ユーザーID:6056183991

  • 退職手続きはお忘れなく、確実に

    義妹はトピ主が無給と知らないのではなく、給料を義母と山分けしていたとは。。あきれました。
    何か言われたら、「義妹が資格取って、12万円の給料を受け取ればいい」と突き放すべきです。そうすれば義父の事務所も守れます。

    トピ主夫は子供にとっていい父親とのことですが、本当ですか?
    差別を放置し、義母や義妹を叱れない、ダメな夫に見えます。自分の家族(妻子)を守らず、給料泥棒も知らんぷり、実家だけを考える事なかれ主義で、トピ主さんの犠牲の上に胡坐かいているだけ。
    今すぐではなくても、今後どうするかは考えられてはどうですか。

    他の方のコメントで、税理士という話が出ていますが、その場合年収はざっくり700万(出典:厚生労働省「平成27年 賃金構造基本統計調査」)が平均ですが、月収12万円(ネコババで実質無給)に、性悪な義母と義妹付きのブラック企業に人は来ません。
    今更適切な給料を支払う体力もなさそうです。

    今回の件は常識知らずの義実家が引き起こした事態ですから、トピ主さんは今後は放置で大丈夫ではないでしょうか。年始も近寄らない方が良いです。骨休めに温泉にでも行かれては。

    ユーザーID:3617190533

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧