孫差別をされた結果

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トピ主のみ8

とくめい子

ひと

私は長男の嫁で、子どもが二人。
義妹は、シングルマザーで子どもが二人。
それぞれの子どもは、年齢が近いです。

義母と私の関係は、悪くは無いと思います。
実の娘のようにとはいきませんが、普通に会話もしますし、一緒に買い物に行ったりする関係です。

そんな義母が、孫差別をするんです。
義妹の子どもには、誕生祝い・入学祝などをするけど、私の子どもには「お金なくってお祝い出来ない」って言って一切のお祝い無し。

こっそりと義妹の子にお祝いすればいいのに、「あの子たちの誕生日プレゼントを買いに行かないといけない。」とか「あの子たちを外食に連れていくとお金かかる」なんてことを、私の子どもの前でも言います。

些細な事ですが、義妹の子が「ジュース買いたいからお金ちょうだい」って言えばお金を渡しますが、私の子が言っても「お金持ってない」って言ってお終い。

差別をされ続けた結果、私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

どういったフォローをしたら良いんでしょうか?

ユーザーID:0397416325

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  • 自分のときは

    私も父方の祖父母から兄弟間で孫差別されていました。姉弟に挟まれた真ん中子(次女)なのですが、
    姉は初孫で可愛く弟は初男児で可愛いといった風で、おこずかいやお年玉は金額が違う、お誕生日も私だけ貰えない等ありました。

    上記経験から、自分が母の対応で嬉しかったことを述べると以下3つ。
    1.祖父母のところへ行かない。最低でもお子さんが嫌がったら連れて行かない。
    2.お子さんの発言をとがめない。そんなひどいこと言ったらだめ、等の発言は逆効果。
    3.とくめい子様の家計に余裕があれば、義母の差別発言があった日にお菓子等を買ってあげる
      ⇒毎回じゃなくてもいいです。「今日嫌な思いしたからおいしいもの食べよう」ってケーキとか買ってもらってました。

    特にお子さんの発言を否定・注意すると、「お母さんは御婆ちゃんの態度を認めてるんだ」となりかねませんので気を付けてください。

    ユーザーID:4897537406

  • おばあちゃんは パパの代わりを頑張っているだけ

    娘がシングルマザーということで 必死なのでしょうね。
    孫差別というより あなたたち夫婦の孫と同様の生活ができるように
    援助をしたいだけでしょ?

    お祝いなどはそもそも辞退なさったら良かったのでは?
    経済的に余裕がないのがそもそもの理由のようですし・・・。
    お祝いなどは気になさらなくて結構ですから その分義妹さんの
    お子さんの事を考えてあげて下さいと言えなかったのでしょうか?
    ただ 子供の前では平等に装ってほしいとお願いすれば
    今回のような結果にはならなかったのでは?

    些細なことでも お金頂戴なんて 祖母に言うのも信じられないですね。
    義妹さんのところのお子さんは おばあちゃまがパパのかわりに
    お小遣いをくれるという感覚なのでしょうから
    そのあたりの線引きは必要なことだったのではないですか?

    孫差別ではなく 孫を皆同様の生活レベルにしてあげたいという
    思いからでしょ?
    あなたのお子さんの発言はあなたのしつけの結果ですよ。

    死んでも泣けないって・・・ 子供の発言を使って姑さんの悪口を言いふらしているようにしか思えないですね。

    ユーザーID:9042694178

  • シングルマザーは大変だよ

    どんなに稼いでいて、恵まれていても、シングルマザーは大変です。
    義母はそれを感じてるからでは?
    父親のいない孫を憐れんでいるのではないですか?

    ユーザーID:2566774987

  • 差別されて育った孫です

    私の父が長男で私はその孫
    父の妹の娘が私の2歳下。

    私が内孫だったのですが、
    まーそれはもうもう。物心ついた頃から差別は日常。
    毎週末やってくる従妹一家が大好きな祖母。
    私の父も母も大嫌いでしたので…祖母は。

    小さい内は、従妹と遊べる事が楽しかったので
    差別など気にもしませんでしたけど、
    中学・高校となると、差別発言はエスカレート。
    私は都立高校に進学、従妹は中学から大学付の学校に進学。
    毎日凄かったですよ〜 祖母の嫌味が。笑

    「親の育て方がいいと私立に入れてもらえるのよオ〜」
    「育ちが悪いからあなたは口のきき方が悪いのねエ〜、それに引き替え従妹ちゃんは〜etc」

    数年前に祖母は他界しましたが、涙は一滴も出ませんでした。
    残念ながらこういう心根は一生変わりません。孫に見捨てられても自業自得。
    差別をされて本当に子供さんは可哀そうですけど
    「おばあちゃんに期待しない。見ない。関わらない。」の方向性でいいと思います。
    中途半端に関わると傷つきます。
    その分お母さんが、愛情たっぷりフォローしてあげてください。

    ユーザーID:6887731715

  • それは辛い…。

    ですが、
    あなたのご両親と義両親のお子さんの会わせる回数はだいたい同じですか?
    そこの差別はありませんか?
    義両親はそこが気に入らないのかも知れません。

    話は変わりますが、私の主人は次男で、しかも長男教の家です。そして長男夫婦には子どもがいません。なので長男夫婦に気を遣って私の子にお盆にあった時、1時間だけしか会いませんでした。しかも3.4ヶ月ぶり。

    うちの子は私の両親の方が沢山会います。距離が近いですし。

    ということがあり、たぶん義兄の子が生まれれば、うちの子は差別されるでしょう。

    話はずれましたが、私も差別されたので、両祖父が死んでも泣けませんでした。ショックでもないです。

    このトピのレスを書いてる時に、私の母が孫差別があった時に言ったことを思い出しました。
    「うちの子にもそうしてくれたらいいのに」という愚痴をよくこぼしてました。
    なんとなくホッとしたのは覚えています。

    ユーザーID:7449463659

  • しょうがないし、フォロー仕様がない

    それだけ子供が感じ取ってあなたにあってくるのであれば、そっかでおわりじゃないですか?下手に言ったところで余計子供が傷つくかもしれないし。やっぱり、嫁の子より実子の方がかわいあんですかね。そこまで、あからさまな姑とは、疎遠で。

    ユーザーID:4217205407

  • 俗にいう「はっちゃけ」ってやつ?

    シングルマザーの娘と、息子と結婚して幸せに暮らしてる嫁では扱いが違うでしょうね。
    苦労してる娘を助けなきゃ!と、はっちゃけてる可能性も。
    義父はどうでしょうか?一緒に孫差別してますか?

    ユーザーID:0293994720

  • 口には出さないけど仕方ないかぁで済ます

    子供は親の鏡と言うけど大人の鏡でもあります
    そこまで露骨に差別されるとさすがにそうなるよ トピだって少なからず同じ気持ちだと思う

    とりあえず祖母(義母)は娘孫にあげちゃえ そしてトピ母に可愛がってもらおう
    人ってやさしく親切な人に対しては同じようにやさしく親切に
    虐げられたり粗末に扱われたりしたらそのまま返します

    旦那の反応はどうなんですか シングルの妹を擁護して子供達に我慢しろとか言ってませんか もしそうなら馬鹿だね

    そもそも世の中不平等って事に気付こうね

    ユーザーID:5077471772

  • 主さんのお母さんだけが祖母、にするしかない。

    「叔母ちゃん(義妹)とおばあちゃんは親子だから仲良しなのよ。ママもママのお母さんと仲良しだから、そっちで仲良くしましょう。」とか。

    もう長男の嫁とか関係ありませんよ。
    だって、長男の子を差別してるんでしょ。
    子供の為に、連れて行かない決心をして下さい。

    ユーザーID:5502372466

  • 難しい問題ですね。

    私も、結婚24年、孫差別はいい感じは
    しませんね。

    生まれた時から、うちの子にベビー服
    を購入する時は、しまむら、義妹の子供は
    百貨店ぐらい差がありました。

    曾祖母が〇〇ちゃんの子供の日のケーキ
    もらったでしょうと言っていて、
    もらってない。義妹の子供にあげたんだ。

    義兄の妻が、「義父さん野菜、宅配便で
    送ってくれて、ありがとう、おいしかったわ。」
    うちは、もらってない。

    そんなことがしょちゅうでした。

    今でも、嫌な気がしますが、私は義両親
    との仲は疎遠かな。

    だけど、姑のお金には限りがあって、
    シングルマザーの実の娘がお金が
    なくて不憫と思って、いろいろしてあげて
    いるのだと思います。

    シングルマザーの娘が心配で他の兄弟の
    子供よりもよくしているという話は
    よく聞きます。

    そう思って気にしないのが一番では..。

    ユーザーID:5396506841

  • 私の事ですか?

    私の祖母は長男教でした。
    そして私は姉と弟に挟まれた真ん中の子、しかも次女。
    祖母には初めての孫となる姉、初めての男子、長男である弟とはずっと差をつけられて育ちました。
    祖母から直接「お前はいらない子だから、子供のいない親戚の家に養女に行けば良い」とか
    「結婚せずこの家に残って介護をしろ」とか、散々な事を言われて育ちました。
    今でも老人は嫌悪しています。

    主さんに出来る事と言えば、娘さんの感情をたしなめたり否定せず、受け止めてあげる事ではないでしょうか。
    私は家庭がそんなでしたので、教師や世間が「老人を敬いましょう」などと言うのを聞いて、
    「教師や大人ってなんておめでたいんだろう」と大人までも馬鹿にするようになってしまいました。
    娘さんの感情を否定して道徳的なお題目を教えるのではなく、

    「そうだね、おばあちゃんは嫌な事を言うね、でも老人だからもう変わらないんだよ、でもお母さんはあなたの辛い事が分かるから、
    あなたは自分がされて嫌だった事はしない大人になってね」
    こんな感じで伝えてあげれば良いと思います。

    ユーザーID:1315855800

  • 仕方がないと割り切る

    愚かな老女ですね。自分で息子家族を疎遠方向に追いやっているんですから。

    ご実家に顔を出すタイミングを考えたらどうでしょう。
    お正月も娘さんたちより後でちょこっと顔出しするなど、あからさまな差別を目の当たりにしない工夫を。

    お子さんたちの教育上もよくありません。
    また、お子さんたちがドライになるのは、自然なことです。
    ただ、それを口にしないように、ということだけ言っておけばいいのでは。
    そして、子供たちが祖母に会う機会を、なるべく減らす。



    私の娘は苦労していて不憫、孫も不憫。
    比べて、嫁と孫は、私の息子のおかげで・・幸せそうにしてる。
    この差が少々腹立たしい。

    だいたいこんなことを(本人に自覚がなくとも)考えていて、おばあちゃんは、しごく当たり前のことをしているつもりでしょう。

    お金のない娘側に出すお金はあるけど、息子のお金が流れているよその娘さんや孫に出すお金はないのです。

    普通は、お祝いなどは同じにしてプラスアルファを娘側に回すものですけど、
    またまた極端な性格ですね。

    ユーザーID:3999217990

  • 方法は2つ

    1.もう、そのままでいい。
      おばあちゃんは残念ながらそういう人だ。世の中にはそういう人もいる。


    2.義母に一度お金を出してもらい、トピ主が後でその分払う。
      (表面的には同様に扱ってもらう)


    2を選んだ義母が今後1度でも差別をしたら
    二度と帰省はしなくていいと思う。

    自分の子が「人を差別してよし」と認識すると教育的によろしくない。


    ただし、時すでに遅しかも・・


    私も祖母が従兄弟には誕生日プレゼントあげて
    私にはくれなかったのを見たのは1回ですが、
    ずーっと覚えてます。


    ・・・で、夫はなんと言ってるの?

    ユーザーID:2622022575

  • 会わせない

    「ジュース買いたいからお金ちょうだい」の是非はおいといて。

    そこまで、あからさまに差別するなら、もう義母に会わなくても良いのでは?
    義母に聞かれたら、有りのままを話してあげれば良いのです。

    やるなら子供に分からないようにやってくれ!って

    ユーザーID:8649135242

  • 子供の気持ちにより添う

    だよねー!ママもそう思うわ!ふざけんなって感じよねー!と一緒になってぶーぶー言います。
    そしてこのことはご主人ご存知なのですか?
    一応きちんと分かって貰いましょうね。
    ここまで孫差別するような人の面倒はみたくないからご自分でどうぞと言っておきましょう。

    それにしても…世の中の孫差別するおばあちゃん達、気持ちは分からなくはないけど結果もきちんと受け止めましょう。
    (大体文句言いますもんね)

    ユーザーID:4428465786

  • そりゃあ

    御姑さんに今起きている事実をありのままに言えば良いのでは。今まで以上に孫差別されることも考えられないし、よろしいのではないですか。

    ユーザーID:1576329101

  • 下手なお姑さんだね

    孫を差別していると言うより、嫁と娘とをはっきり区別しているのです。
    いかなるときも自分の娘が一番だということを「トピ主」さんに分からせようと必死なんです。
    ただ、自分のしていることが孫を傷つけているということを客観的に見ることが出来ないのは愚かですね。
    親とは愚かな生き物なのだと思ってどうか大きな心で接してあげて下さい。
    お子さんたちにはその辺をそのまま話してあげたらいかがでしょうか?
    でも、そもそもあなたが差別だと騒ぐからお子さんたちも母親の感情に連動して騒ぐんです。
    フォローをしたいなら自分が落ち着いて相手を許して接するしかありません。

    ユーザーID:9173924468

  • それは仕方ない

    そんな差別するお婆ちゃんなんて好きになれなくても仕方ない。

    姑さんの自業自得です。

    貴女がするべき事は、良い子ぶって子供を諭すことではなく、お姑さんと距離をとる事です。一緒に居なければ嫌な思いをすることも無いんですから。

    ユーザーID:3737715159

  • お互いの『察し』と『思いやり』

    義母さんは
    一馬力で子供二人を育てる義妹家のことが
    心配なんでしょう。

    だから義妹家の子供達に
    厚くなっているのでしょう。

    その辺のことは
    トピ主さんのお子さんに
    話して聞かせてもいいと思います。

    ですが、トピ主さん自身が
    これを『差別』とばかり受け取っている限りは
    なかなかトピ主さんのお子さんに
    義母さんの気持ちを理解してもらうのは難しいと思います。

    母親が子供の思いをよく理解しているように
    子供もまた母親の思いを一番に理解していると思うので・・・。

    また、あからさまな態度をとっているのは
    義母さん自身でもあります。

    >お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。
    >お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。
    ですから、実際にお子さんの言うようになったとしても
    お子さんは責められるべきではないと思います。

    トピ主さんのお子さんの気持ちを義母さんに伝え
    「わが子にプレゼントが欲しいとは言わないが
    いとこ達にだけプレゼントをする場合は
    せめて、わが子たちの目の届かないところで・・・」
    くらいは、お願いしてもいいと思います。

    ユーザーID:0640230197

  • フォロー?

    フォロー?フォローが居る理由はどこですか?
    フォローするという事は、今の流れを違う方向に変えたいからする事です。

    悲しいって思わない、泣けない。
    悲しいと思わせたいし、泣いて欲しいって事ですか?
    何故?

    別に無く事が全てでは無いし、身内の死に必ずしも悲しいという思いが伴わないといけない訳ではない。
    今回の場合、その理由が明確なので納得すら出来るレベルですよ。

    フォローするとして、どういう理由で子供たちの感性を否定するおつもりですか?
    いかに穏便に言おうが、正すという事は否定の要素が必ずしも入ります。

    そこには100は無理にしても何割かの納得のいく理由なりが存在しないと、子供の信頼を貴女が失うだけになります。
    母親は、理屈で説明が出来ない様な事を言う人だと。

    反面教師でも、もって行き方は何でもいいのですが、そういうストーリーをちゃんと準備した上で、自分の思う方向にリードしてあげないと構図も話もおかしい事になる。

    ユーザーID:1872461680

  • 貰うものがすべて?!

    別に、プレゼント貰ったり、ジュース買って貰う毎日じゃないと思いますが、
    時々、そういう事をされる事でも、下記のような発言が出るんですね。

    >私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

    嫌なら、会わなければいいのに。
    私にも、二人子供がいますが、うちの子ならたぶん、気にしません。
    あなたとあの子は違うのだから、同じ対応を求めても無駄だと教えます。

    それよりも、話しかけても無視するとか、会話が冷たすぎるとかなら、性格の問題なので、理解できます。

    義妹はシングルなのであれば、父親代わりのつもりでやっているのではないかと単純な想像できますが。

    あなたの子供には、あなた方が(両親)がすれば良いだけで。

    見返りがないと、このような発言に繋がる子供は、友人間ならいじめに発展しそうですね。両親で満たされていないだけだと感じます。

    ユーザーID:0065465798

  • 「そっか」以外に言いようがない

    強く同意もせず、非難もせずに聞くのが一番かと思います。
    同意するのは子供の人格形成に良くない、けど「そんな事言っちゃダメ」とお母さんまで二重にになって傷つけてはいけない。

    子供が安心してお母さんに素直な気持ちを言えるように「そっか。泣けないか。」って、ただ傾聴すればいいと思います。「差別されたもんね」とか「いとこにはお金あげてもあなたにはくれないもんね」とか、乗っかって追加事実を付け加える必要もありません。
    「悲しいって思わない」->「そっか。」で、お茶とお菓子でも出してあげて下さい。
    お子さんはおいくつですか?差別された日の帰り道は「ケーキでも食べて帰ろうか」「アイス買って帰ろうか」みたいな特別待遇にしてあげても良いと思います。

    私は子供がアレルギー持ちで、色んな集まりで一人だけお菓子を貰えない事があるのですが、その日は子供のお菓子リクエスト何でも聞いてあげます。皆と同じクッキーは貰えませんがリクエスト権を得ることは嬉しいようです。
    お母さんが特別扱いしてあげて欲しいです。

    可能であればお義母さんに差別待遇はいいけど、子供に分からないようにして欲しいと伝えるのも手だと思います。

    ユーザーID:0783583639

  • フォローが必要かなあ…

    言い訳してもいつかはばれてしまいますよ。それでも、

    一時しのぎでも良いから、フォローしたいというのなら、

    「お祖母ちゃんは、貴方の事も可愛いと思ってるし、大切には思ってるのよ。

    ただね、お祖母ちゃんはね、お父さんがいない子が可哀想で仕方ないんだよ。居ないお父さんのぶんまで可愛がらなきゃいけないと思ってるんじゃないかな?

    〇○ちゃん(娘さん)には、ちゃんとお父さんがいるから、お父さんが可愛がってくれるしお小遣いもくれるはず。だから、お祖母ちゃんからお小遣いをあげなくても大丈夫とか考えてるんだろうね。

    お祖母ちゃんは、自分がお父さんの代わりをして、ちょうど、〇〇ちゃんと同じレベルと思ってるのかもしれないね。」位ですかね。「だけど、お母さんはちょっと悲しいと思ってるよ。」と、お祖母ちゃんの態度が残念に思うというフォローも入れておきたいですね。

    ユーザーID:9792790288

  • 私ならば、こう答えます。

    そうなんだね〜〜。
    内緒だけど、あなたがそう思うのも仕方がないと思う。
    残念だよね。。

    ただママは、お婆ちゃんは、あなたが可愛くないわけではなくて、〜〜ちゃんたちは、お父さんがいなくてかわいそうだと思っていると思うの。。

    正直ママもあれはないなと思っているし、あなたがそう思うほどお婆ちゃんに対してがっかりする気持ちは無理ないと思うよ。

    ただ、大丈夫と思うけど、それはお婆ちゃんには言わないほうが良いと思うよ。

    と話して、ご主人が話がわかるタイプの人ならば、そっと伝えておきます。

    せめて、内緒でやってくれれば、フォローできるのだけど。。と。

    ただし!理由を言わずに、孫差別を見えないようにやるよう母親に伝えることができるご主人ならば!です。

    娘さんの気持ちを無視して、俺の親に何てことを言うんだ!と激昂するタイプの夫ならば、絶対に何も言わずに、子どもの気持ちにだけ寄り添います。

    ご参考まで。

    ユーザーID:6348537579

  • しかたないかな。

    だって、あからさまにあんまりなことされてますから。
    大嫌いと言わないだけよく出来たお子さんがたです。
    そういう気持ちなんだね。でも、おばあちゃんであることはかわりないからたまにお見舞いしてあげてね、ですね。
    おばあちゃんのお世話したらきっちりお金あげて下さお

    ユーザーID:9953755273

  • 大人の判断を見せる

    それだけの事実があれば、娘さんがおばあちゃんを好きになれないのはしょうがないですね。

    それよりも、ここでのポイントは、あなたが示す考え方や態度を娘が見ていて、それを見習うだろうということです。
    きっとあなたの本心を読み取って、同じような思考をするようになるだろうなと思う。

    あなたが、感情的に祖母の行為を非難したり、義妹家族を悪く言えば、
    その攻撃性や感情的な部分を見習うだろうし。
    優しい判断をすれば、思慮深い思考を身につけると思う。

    例えば、
    義妹の子たちには、誕生日にプレゼントをくれるお父さんがいない、
    おかあさん一人で働いてお祝いするの大変でしょ?、
    だから、おばあちゃんは自分の生活を削ってでも助けてあげたいのよ。しょうがないね。
    娘にはパパとママから思い切りお祝いしてあげるからね。
    とでも、良心的な解釈をして見せたらどうでしょう。

    ユーザーID:9356806815

  • トピ主たちのフォローが悪いのでは?

    だって、義妹さんはシングルマザーですよね?
    いうなれば、義母さんは「父親代わり」のつもりなのではないでしょうか。経済的にも苦しい母子家庭。それを支えているだけではないのですか?

    まず、お子さんたちがずっと小さい頃にきちんと「経済的に支える大変さはわかるけど、子どもたちが誤解してしまう。うちの子たちにとっても同じ祖母であり、一つ間違えたら差別されていると思ってしまう。あまり子どもたちの前でそういう発言はしないでほしい」と「旦那さんから」言ってもらえば良かったのだと思います。

    そして、そういう発言の時には親として「義妹子ちゃんにはパパがいないでしょう?その分、おばあちゃんが助けてあげているんだよ」とフォローすればいいだけだと思うのです。ジュースのお金だって、親を差し置いてお婆ちゃんにねだるなんて下品だし、うちの子だとちょっとありえないです。(私なら叱ります)シングルの母子を面倒みてるのだから、「お金持ってない」のは事実なんだと思いますよ。

    死んじゃう事があっても泣けない?だったら泣くなよと思います。何だろう…お子さんにもトピ主にも、色々なものが欠けてると感じました。

    ユーザーID:3041551181

  • それでもお子さんを会わせる理由は?

    我が家は、もっとひどい孫差別だった上、嫁いびりも酷かったので、今は絶縁しています。
    夫の親だからというだけで、お子さんにそこまで言わせるほどのあからさまな孫差別をしている祖母に会わせてる理由が分かりません。
    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:0161254142

  • ご主人に相談したら?

    せめて見えない部分でやってくれって。

    関係悪いよ、舐められてるよね、トピ主様。
    文句言わないってわかってるんだよ。

    私も同じことをされたので、お子さんの気持ちはわかる。
    せめて理由なり愛情なり注いでくれるのなら、ちがう。
    でも、義母はあなたの子供には愛情なんて無い。

    私なら、お子さんを義母から物理的に離すよ。
    どうしてつれてこないのか聞かれたら、
    「教育上よくないからです。お金の問題じゃないです。義妹がシングルマザーなのは姪っ子も大変だと思うのでそちらに色々するのはわかります。でも、なんでもかんでも一方だけ与えるっていうのは違うと思います。
    ジュースひとつでもうちの子にはしないというのなら、私は子供があなたの事を嫌いになる前に離します。
    人を嫌うような子供に育てたくないので。
    でも、会わなくても大丈夫ですよね。義妹の子がいますから」
    って淡々と言う。

    私も父方の祖母が大嫌いだった。
    成人してからは哀れと思うようになったけど。

    ちなみに私も泣けなかった。
    病気になったときはかわいそうだなとは思ったけど。
    今でも、自分の祖母だったって感覚は薄いよ。
    気持ちが無いのが一番辛いよ。

    ユーザーID:9670130071

  • 私も孫差別をされてました。

    ですから、トピ主さんのお子さんのお気持ち、よーーーく分かります。

    私の場合は、実の姉にだけ、おもちゃを買う、成人したら姉にのみ振袖を買ったり祝いを与えてましたね。

    姉は結婚して、おばあちゃんに曾孫の顔を見せたとか言う理由でもお金を貰ってましたが、祖母は私に「祝いが欲しければ、曾孫の顔見せてみろ!!」と言いましたよ。可愛くない孫は一緒に暮らしてても腹が立つだけだったんでしょうね…まぁ、その頃の私も祖母の事を完全無視、何を言われても相手にもしませんでしたけど。

    うちの両親はもともと祖母のそういう孫差別には怒っていたので、いつも「おばあちゃんは人の気持ちが分からない人なの…だから、おばあちゃんの分もお母さんが可愛い可愛いするし、おもちゃもお母さんが買うからね」と言ってくれてました。

    だから、私がそういう扱いを受けてきたのを知っているから、祖母の入院のお見舞いに行かなくても、葬式で泣かなくても怒りませんでした。

    トピ主さんも、なるべくイトコさんと一緒になったりするのを避けられた方が良いと思います。義母さんは絶対変わりません。イヤな気分になるだけですから。

    ユーザーID:9431001556

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