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孫差別をされた結果

とくめい子
2016年8月30日 19:43
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レス数:575本

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タイトル 投稿者 更新時間
旦那さんに話したうえで
オバ・サン
2016年8月31日 9:10

孫を(子供を)おばあちゃん(義母)に会わせないようにする。貴女の子供は貴女のご両親に可愛がってもらいましょう。

幼い子供がいじけると困るので。

ユーザーID:1251138882
仕方ないと思うしかない
ももぞう
2016年8月31日 9:13

義妹さんの子と比較されるトピ主さんの子という定義ではなくて、独身の娘の子と幸せな結婚をしている長男の子との待遇の差です。
そう考えると、経済的に厳しい(と勝手に母親が思ってる)シングルマザーの子供に優遇するのは仕方ないでしょう。

お子さんには「いとこちゃんにはパパがいないから、その分をババがしてる」って説明すればいいんじゃないですか?
トピ主さんが仕方ない事と納得していないからフォロー出来ないんです。
問題はおばあちゃまにあるのではなくて、トピ主さんの嫉妬からくるものです。

ユーザーID:7395286478
夫が経済援助しなくて済んだ分、マシでは?
まい
2016年8月31日 9:14

あなたの子供は、あなたの両親からかわいがられますよね?
そして、ご主人もいるので、お誕生日プレゼントももらえます。

しかし、義妹の子は、義母からしかかわいがられません。
母子家庭では、誕生日プレゼントをあげる余裕もないのでは?
なので、義母があげているのでは?

義母にとっては、平等のつもりではないでしょうか?

そして、それをわからせるのは母親の役目では?

あなたの子供は、その時の状況だけで、なんでも平等、○○ちゃんずる〜い!と言うような子供に育ってしまったんですね。

たまに大人でもこういう嫌われ者いますよね。

ユーザーID:4952419882
フォローが効かなかった孫は私。携帯からの書き込み
とくめい子
2016年8月31日 9:18

 孫差別され続けた側です。祖母が倒れた時も、亡くなった時も全く涙が出ませんでした。子供の時は腹を立てたりしてましたが、10歳くらいからはもう冷めたものでした。ま、人間好き嫌いはあろう。と眺めるそれだけ。いっそ誰にでも一貫したケチなほうがまだカッコよかったのに。
 ご自身はおばあさまと割りと良好な関係、とありますが、私から思うにそれ本当だろうかと。子供は、自分の母を軽く見ている人間は誰か敏感に感じ取ります。たとえ母親から何かフォローされたとしても、まだ嫌な理由をまとめて話す力がないだけ。自分にだけ小銭くれないケチという以上の何かを感じ取っている可能性ありませんかね。
 幼ければまだ小銭やらランドセルやらの単位でしょうが、そのうち大きな学費等にも差別が出る人も多いです。私の場合は、祖母とその娘すなわちおば家族が高額をコソコソやっててもすぐ分かっちゃいましたね。金の絡んだいやらしい笑顔頭悪いわ〜と思ってました。
 私の場合は私の場合。母のフォローは効かなかった。トピ主さんご家族がそこまで荒んでないわよ、ということでしたら申し訳ありません。自分の娘の子供「は」助けたい。義母あるあるです。

ユーザーID:4870419204
老いては子に従え・・・
団塊世代末っ子三男坊
2016年8月31日 9:31

同居の有無は分かりませんが、すくなくても義母・トピ主一家・義妹一家の皆さんは近居で顔を会わせる機会も多いと云う事でしょうか。
お子さんの祖母さんへの思い、孫差別に対する抗議の声ですね。
お子さんへのフォローは?との事ですが、義母さんへの抗議も同時に考えないといけないと思います。

フォローですが、義妹さんがシングルマザーであるのはいずれ自己責任ですが、恵まれていないからこその義母さんの肩入れでしょう。
義妹さんのお子さんたちがかわいそうがひとつのとらえ方、説明になるかも知れませんね。
抗議の方ですが、これはトピ主夫さんの仕事でしょう。
トピ主さんが書かれている様に、子どもの前では色々言わない様申し入れる事、孫差別は、結局は義母さんにとっても良い事ではないと知ってもらう事です。
夫さんとよくお話合いされて、実子である夫さんから義母さんを窘めてもらって下さい。
義母さんの年齢が分かりませんが、精神状態・周辺への対応など、息子さんから意見される、老いては子に従えの時期ではないのでしょうか。

ユーザーID:2509227089
同じです携帯からの書き込み
さくら
2016年8月31日 9:31

私も母方の祖母に、兄と差別されました。
兄は母似、私は父似だったせいです。
「お前は母の血は引いていない」とまで言われましたよ。
その祖母が亡くなった時、やはり涙は出ませんでしたし、何とも思いませんでした。
仕方ないと思います。
ただ私は、差別はしてはいけないという事、やった事は自分の身にかえって来る事を学びました。
反面教師にされてはどうですか?

ユーザーID:8420947078
んーとね。携帯からの書き込み
ゆう
2016年8月31日 9:45

仕方無いのかなと思います。

同じ孫でも、息子と娘の子どもとでは感覚が違うんですよねぇ。


息子側の孫は、嫁が産んだ子ども。
娘が産んだ子どもと愛情が変わってくるのは、よくある話です。


子どもには、そんな事言ってはダメと叱りましょう。
どうしても我慢ならないのなら、義母に直接抗議してみては?
それでどうなるかは、知りませんけどね。。

ユーザーID:2483675301
実の娘だしシンママだし
コロコロ
2016年8月31日 9:51

私は子供はいませんが、実体験と想像から思いつくのは2点です。

1点目:嫁が産んだ子より娘が産んだ子のほうが、実感として近く感じるらしいです。私の義母もそうです。うちは義弟に子供がいますが、義母は遠慮があるようです。夫いわく「実の娘の子供のほうが、なんだかんだ言っても気安いよね。息子の子は生んだのは嫁だから」と。

2点目:義妹さんはシングルマザーだから、義母さんは自分が支えないと考えているのかも。娘が結婚に失敗したのは、自分の育て方が悪かったからじゃないかとか、子がいくつになっても、親って自分を責めるものじゃないですか。そういう負い目も多少はあるのでは。

だからって、あからさまに孫差別するのは、義母さんの人間的な未熟さだとは思いますけども、まあ弱点のない人はいませんからね。

そしてトピ主さんの子供へのフォローは、「叔母さんのところは、お父さんがいなくて大変なの。だからお婆ちゃんが助けてあげてるのよ」とでも言いましょうか。納得してくれるかな。
その分、トピ主さんのご両親のほうにしっかり可愛がってもらったらどうですか。

ユーザーID:5454908631
あなたの親に可愛がってもらって
ふく
2016年8月31日 9:58

あなたの親がいるなら、そちらに可愛がってもらいましょう。

自分のおばあちゃん、おじいちゃんはそちらと認識させてあげてください。

気の毒です。

ユーザーID:7949098972
当然の結果
ぼたん
2016年8月31日 10:01

まあお姑さんは父親のいない孫が不憫で、色々とお金を出してあげているのでしょう。子供さんにはそのあたりの事情を説明するしかないんじゃないですか?

でもそれにしても気遣いの足りない愚かなおばあちゃんですね。あとはご主人がこっそりと「子供たちがこんな事を言うようになった。妹のこどもに何かしてやりたいなら、子供の耳に入らないところで頼む」と言えばお姑さんも目を覚ますでしょう。

ユーザーID:0351342108
自分のときは
noi
2016年8月31日 10:02

私も父方の祖父母から兄弟間で孫差別されていました。姉弟に挟まれた真ん中子(次女)なのですが、
姉は初孫で可愛く弟は初男児で可愛いといった風で、おこずかいやお年玉は金額が違う、お誕生日も私だけ貰えない等ありました。

上記経験から、自分が母の対応で嬉しかったことを述べると以下3つ。
1.祖父母のところへ行かない。最低でもお子さんが嫌がったら連れて行かない。
2.お子さんの発言をとがめない。そんなひどいこと言ったらだめ、等の発言は逆効果。
3.とくめい子様の家計に余裕があれば、義母の差別発言があった日にお菓子等を買ってあげる
  ⇒毎回じゃなくてもいいです。「今日嫌な思いしたからおいしいもの食べよう」ってケーキとか買ってもらってました。

特にお子さんの発言を否定・注意すると、「お母さんは御婆ちゃんの態度を認めてるんだ」となりかねませんので気を付けてください。

ユーザーID:4897537406
おばあちゃんは パパの代わりを頑張っているだけ
は〜たん
2016年8月31日 10:07

娘がシングルマザーということで 必死なのでしょうね。
孫差別というより あなたたち夫婦の孫と同様の生活ができるように
援助をしたいだけでしょ?

お祝いなどはそもそも辞退なさったら良かったのでは?
経済的に余裕がないのがそもそもの理由のようですし・・・。
お祝いなどは気になさらなくて結構ですから その分義妹さんの
お子さんの事を考えてあげて下さいと言えなかったのでしょうか?
ただ 子供の前では平等に装ってほしいとお願いすれば
今回のような結果にはならなかったのでは?

些細なことでも お金頂戴なんて 祖母に言うのも信じられないですね。
義妹さんのところのお子さんは おばあちゃまがパパのかわりに
お小遣いをくれるという感覚なのでしょうから
そのあたりの線引きは必要なことだったのではないですか?

孫差別ではなく 孫を皆同様の生活レベルにしてあげたいという
思いからでしょ?
あなたのお子さんの発言はあなたのしつけの結果ですよ。

死んでも泣けないって・・・ 子供の発言を使って姑さんの悪口を言いふらしているようにしか思えないですね。

ユーザーID:9042694178
シングルマザーは大変だよ携帯からの書き込み
める
2016年8月31日 10:21

どんなに稼いでいて、恵まれていても、シングルマザーは大変です。
義母はそれを感じてるからでは?
父親のいない孫を憐れんでいるのではないですか?

ユーザーID:2566774987
差別されて育った孫です
アンナ
2016年8月31日 10:26

私の父が長男で私はその孫
父の妹の娘が私の2歳下。

私が内孫だったのですが、
まーそれはもうもう。物心ついた頃から差別は日常。
毎週末やってくる従妹一家が大好きな祖母。
私の父も母も大嫌いでしたので…祖母は。

小さい内は、従妹と遊べる事が楽しかったので
差別など気にもしませんでしたけど、
中学・高校となると、差別発言はエスカレート。
私は都立高校に進学、従妹は中学から大学付の学校に進学。
毎日凄かったですよ〜 祖母の嫌味が。笑

「親の育て方がいいと私立に入れてもらえるのよオ〜」
「育ちが悪いからあなたは口のきき方が悪いのねエ〜、それに引き替え従妹ちゃんは〜etc」

数年前に祖母は他界しましたが、涙は一滴も出ませんでした。
残念ながらこういう心根は一生変わりません。孫に見捨てられても自業自得。
差別をされて本当に子供さんは可哀そうですけど
「おばあちゃんに期待しない。見ない。関わらない。」の方向性でいいと思います。
中途半端に関わると傷つきます。
その分お母さんが、愛情たっぷりフォローしてあげてください。

ユーザーID:6887731715
それは辛い…。携帯からの書き込み
パンパース
2016年8月31日 10:35

ですが、
あなたのご両親と義両親のお子さんの会わせる回数はだいたい同じですか?
そこの差別はありませんか?
義両親はそこが気に入らないのかも知れません。

話は変わりますが、私の主人は次男で、しかも長男教の家です。そして長男夫婦には子どもがいません。なので長男夫婦に気を遣って私の子にお盆にあった時、1時間だけしか会いませんでした。しかも3.4ヶ月ぶり。

うちの子は私の両親の方が沢山会います。距離が近いですし。

ということがあり、たぶん義兄の子が生まれれば、うちの子は差別されるでしょう。

話はずれましたが、私も差別されたので、両祖父が死んでも泣けませんでした。ショックでもないです。

このトピのレスを書いてる時に、私の母が孫差別があった時に言ったことを思い出しました。
「うちの子にもそうしてくれたらいいのに」という愚痴をよくこぼしてました。
なんとなくホッとしたのは覚えています。

ユーザーID:7449463659
しょうがないし、フォロー仕様がない
ぷーこ
2016年8月31日 10:47

それだけ子供が感じ取ってあなたにあってくるのであれば、そっかでおわりじゃないですか?下手に言ったところで余計子供が傷つくかもしれないし。やっぱり、嫁の子より実子の方がかわいあんですかね。そこまで、あからさまな姑とは、疎遠で。

ユーザーID:4217205407
俗にいう「はっちゃけ」ってやつ?
パスタ
2016年8月31日 10:49

シングルマザーの娘と、息子と結婚して幸せに暮らしてる嫁では扱いが違うでしょうね。
苦労してる娘を助けなきゃ!と、はっちゃけてる可能性も。
義父はどうでしょうか?一緒に孫差別してますか?

ユーザーID:0293994720
口には出さないけど仕方ないかぁで済ます
うみ
2016年8月31日 10:58

子供は親の鏡と言うけど大人の鏡でもあります
そこまで露骨に差別されるとさすがにそうなるよ トピだって少なからず同じ気持ちだと思う

とりあえず祖母(義母)は娘孫にあげちゃえ そしてトピ母に可愛がってもらおう
人ってやさしく親切な人に対しては同じようにやさしく親切に
虐げられたり粗末に扱われたりしたらそのまま返します

旦那の反応はどうなんですか シングルの妹を擁護して子供達に我慢しろとか言ってませんか もしそうなら馬鹿だね

そもそも世の中不平等って事に気付こうね

ユーザーID:5077471772
主さんのお母さんだけが祖母、にするしかない。
義母は変わらないから
2016年8月31日 11:00

「叔母ちゃん(義妹)とおばあちゃんは親子だから仲良しなのよ。ママもママのお母さんと仲良しだから、そっちで仲良くしましょう。」とか。

もう長男の嫁とか関係ありませんよ。
だって、長男の子を差別してるんでしょ。
子供の為に、連れて行かない決心をして下さい。

ユーザーID:5502372466
難しい問題ですね。
そのまま
2016年8月31日 11:19

私も、結婚24年、孫差別はいい感じは
しませんね。

生まれた時から、うちの子にベビー服
を購入する時は、しまむら、義妹の子供は
百貨店ぐらい差がありました。

曾祖母が〇〇ちゃんの子供の日のケーキ
もらったでしょうと言っていて、
もらってない。義妹の子供にあげたんだ。

義兄の妻が、「義父さん野菜、宅配便で
送ってくれて、ありがとう、おいしかったわ。」
うちは、もらってない。

そんなことがしょちゅうでした。

今でも、嫌な気がしますが、私は義両親
との仲は疎遠かな。

だけど、姑のお金には限りがあって、
シングルマザーの実の娘がお金が
なくて不憫と思って、いろいろしてあげて
いるのだと思います。

シングルマザーの娘が心配で他の兄弟の
子供よりもよくしているという話は
よく聞きます。

そう思って気にしないのが一番では..。

ユーザーID:5396506841
 
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