孫差別をされた結果

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トピ主のみ8

とくめい子

ひと

私は長男の嫁で、子どもが二人。
義妹は、シングルマザーで子どもが二人。
それぞれの子どもは、年齢が近いです。

義母と私の関係は、悪くは無いと思います。
実の娘のようにとはいきませんが、普通に会話もしますし、一緒に買い物に行ったりする関係です。

そんな義母が、孫差別をするんです。
義妹の子どもには、誕生祝い・入学祝などをするけど、私の子どもには「お金なくってお祝い出来ない」って言って一切のお祝い無し。

こっそりと義妹の子にお祝いすればいいのに、「あの子たちの誕生日プレゼントを買いに行かないといけない。」とか「あの子たちを外食に連れていくとお金かかる」なんてことを、私の子どもの前でも言います。

些細な事ですが、義妹の子が「ジュース買いたいからお金ちょうだい」って言えばお金を渡しますが、私の子が言っても「お金持ってない」って言ってお終い。

差別をされ続けた結果、私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

どういったフォローをしたら良いんでしょうか?

ユーザーID:0397416325

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このトピのレス

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  • 御主人に説明して、お任せしては?

    自分の母親に懐かなくて悲しい思いをするとしたら、御主人ですし
    義妹さんとは、小さい頃からの扱いが既に違っていて、御主人は既に諦めた仲なのか
    その当たりは、トピ主さんには分からないでしょう?
    自分の母親と子供の関係なら、自分で何とかできますけどね〜。
    やっぱり、義理の仲は、やれることに限界があります。

    ユーザーID:3847461535

  • フォローの必要は無し

    シングルマザーは本人に男見る目がないからの結果。
    そういう娘に育てたのはその母親。

    差別されて気持ちがいい訳が無い、
    されたらされたようにすればいいだけ。
    義母には要求も期待もせず、
    近寄らない、付き合わなければいいだけ。

    義母には当然母の日、誕生日祝いしないでいいし、
    介護も実娘と息子である貴女の配偶者がやればいいだけ。

    理由はギブ&テイクだよ。

    貴女はいい嫁しすぎ、自分の子守りなさい。

    ユーザーID:7376168511

  • 思ってしまうのは仕方ない

    「お婆ちゃんが死んでも泣けない」と言うようなことに対して、そんなこと言っちゃダメ、というようなフォローをしようと思いますか?
    本人にはっきり言うのはダメだと思うけど、思ってしまうのは仕方ないですよ。
    だって差別されて傷ついているのですから。
    フォローするとしたら、
    『あなたたちを嫌っているのではなくて、いとこたちにはお父さんがいないからお婆ちゃんが代わりをしてるだけ』
    と言うくらいでしょうか。
    でも、本音は、孫に死を悲しんでもらえないような対応をしたから自業自得だと思います。

    私と姉も父方の祖父母には従兄弟たちとは差別されていました。
    普段可愛がってもらったこともなく、お年玉も年下のいとこの半額。
    従兄弟たちにはランドセルや学習机を買うのに、私たちにはナシ。
    私も姉も祖父母が亡くなっても涙ひとつ出ませんでした。
    従兄弟たちとも徐々に疎遠になりました。

    でも、その状況を母がどうにかしようとは思ってなかったと思います。
    きっとそんなことをする人に何を訴えても無駄だと思ったのでしょう。
    私たちは母方の祖母やその姉妹など、母方の親戚にはとても可愛がってもらったのでそれで十分です。

    ユーザーID:6684377488

  • 義母にあなたの子供用にお金を預ける。

    お義母さん、うちの子供に使うお金がないみたいですから、それ用に預けますね。うちの子供にジュース買ったりするときはそこから出してくださいな、はい1万円。
    子供にいくら使ったか聞いてきちんと記帳しておきますから、お義母さんが残金を計算しなくてもいいですよ。
    義妹さん離婚してかわいそうだから、妹さんの子供さんが不憫でいろいろしてあげたくなるのもわかります。お義母さんが義妹さん家族の面倒を見てくれるのでこちらも安心です。義妹さんの子供のジュースやおもちゃは、お義母さんが買ってくださって結構ですので、うちの子供の分はそこから出しておいてくださいね。

    と言って。

    ユーザーID:7986818729

  • 嫁が古くなったら姑

    姑根性じゃないですかトピ主さんが。なんで比較が嫁と実の娘?娘と息子の比較では?
    長男の子供だからでしょ。長男、つまりあなたの夫と両親は、妹ほど良い関係じゃなかったのでは。

    ユーザーID:3785320911

  • まずは

    >義妹の子どもには、誕生祝い・入学祝などをするけど、私の子どもには「お金なくってお祝い出来ない」って言って一切のお祝い無し。
    些細な事ですが、義妹の子が「ジュース買いたいからお金ちょうだい」って言えばお金を渡しますが、私の子が言っても「お金持ってない」って言ってお終い。
    私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

    このことをご主人に伝えましょう。
    らちがあかなかったら、疎遠に。

    ユーザーID:0975347471

  • 親がフォローすればいいのでは?

    義妹さん、シングルマザーなんですよね?

    お父さんという存在がいない義妹。
    そのお子さんに対して、義母さんはお金を遣っているだけ。

    それなのに、トピ主さんが、
    同じようにお金を集ろうとしているのは、ナゼなのでしょう?

    ユーザーID:9368252839

  • 悲しいですね

    旦那さんに言ってもらうしかないのでは?

    義母さん、孫差別と思ってないですよ。
    単純に「息子夫婦側の孫は両親揃っていて幸せ!シングルマザーの娘は大変!孫の面倒は私(義母)が父親代わりになってやる!」という一直線の思考なのだと思います。

    だからトピ主さんの子どもたちがどう思うかも考えないし想像もしないのでしょうね。
    言わないと気づかないですよ。

    ユーザーID:3377712142

  • 仕方ないよね。

    身から出た錆。

    病気の時は義妹の子供たちが恩返しすればいいだけ。
    死んだ時は義妹の子供たちが泣いてあげればいい。

    別にフォローもする必要ないと思います。

    差別されたんだもん。

    ユーザーID:2899364286

  • そのままでいいんじゃない

    私の祖母もそういう人間だった。

    私の母が内孫(私のこと)を可愛がってくれないって悲しんでた。
    母は祖母からもすごく虐められて、最後介護も寝ずにしたのに、ロクに感謝もされなかった。

    私は祖母が亡くなっても、ちっとも悲しくなかった。

    でも、可愛がられていた外孫は、泣いていたね。

    だから、別に子供さんに「そうだね。悲しいね」って言えばいいんじゃないですか。

    姑と無理に付き合わなくてもいいと思うし。

    姑には、でも、言えるなら言った方が良いかも。少しは何かが変わるかな。
    伝わらないかも知れないけど。

    子供さん、可哀想だけど、あなたがその分うんと可愛がってあげて下さい。

    私の母は、私にそうしてくれました。

    ユーザーID:9824620072

  • レスします

    >お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない
    >お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない
    子供さんがそんなこと言うなんて、アナタが義母の悪口を言ってるからでしょ。

    子供らは、別にジュースを買ってくれなくても、入学祝が無くても、祖母を嫌いになったりしません。
    そんなお金の事情、小さな子供が分かる訳ないでしょ。
    例えジュースを買ってくれなくても、自分の事を褒めてくれるおばあちゃんなら、大好きです。

    子供が大人を嫌いになるのは、親が悪口を言ってるのを聞くからです。
    子供が子供を嫌いになるのは、自分に意地悪を言うからです。
    それと同じ。

    どうフォローって、んじゃ、「実はこのお金、おばあちゃんがあなた達の為に貯めてくれてたの」って、100万、お子さんに渡してあげたら?
    お金が大好きで、お金くれるくれないで人を好きになったり嫌いになったりする主さんのお子さんなら、「おばあちゃん大好き!病気になったら悲しむわ!おばあちゃん死んだら泣き叫ぶわ!」って、言いますよ。

    シングルの娘の子供を心配しているだけでしょ。
    お金じゃないでしょ。
    愛情ですよ。
    何を馬鹿な事言ってるの、アナタ。

    ユーザーID:9281561498

  • 夫に言いましょう

    ご主人はなんと思っているんでしょうね。
    嫁と娘を比べて娘の方が良い!は分かりますけど、息子と娘だったらどうなんでしょう?

    子どもたちには「ま、しょうがないよね」って言いますかね。
    もう会わせないようにします。

    ユーザーID:5426691523

  • そういう事は

    お子さん、それはお父さんに言わなきゃ!

    まあ、シングルマザーで不憫なのかもしれませんがそこまであからさまに差別したら嫌うよね。ジュース代すら出したくないなんて、ちょっと酷すぎる。

    旦那さんの意見は?
    もうお子さん連れて帰省しない方がいいんじゃないでしょうか。お子さんは傷つくだけだし、姑も会いたいとも思ってないんじゃ?

    ユーザーID:2745680321

  • それでも子供を連れて会いに行くの?

    どうしてですか?

    夫の手前、良い嫁を演じているからですか?

    私だったらだんだん意図的に会いに行く回数を減らします。
    あなただけじゃなくて、お子さん自身が分かっていて、不快に思っている
    なら、成長するにつれて祖母が嫌いになり、寄り付かなくなりますよ。

    差別すること自体変だけど、シンママで大変だからと言うなら仕方ない。
    だけど、子供の前では止めて、気が付かないように発言してって
    あなたが義母に言わないのが不思議。

    一緒に買い物に行くほどの仲なら言えるでしょうに。

    義母さんが変だと言いたいんでしょうが、あなたも充分変ですよ。
    子供にそんな言葉を言わせている責任は義母とあなたにあると思います。

    ユーザーID:4414211210

  • まずは夫にはなす

    これは酷いですね。フォローのしようがないではありませんか。
    姑に言う前に夫に話して夫から姑に話してもらいます。
    それで直らないようであれば疎遠でいいのでは?

    ユーザーID:6343667329

  • フォローはいらない。

    それより、おばあちゃんに子共を会わせなければいいんです。
    同居じゃないですよね?
    シングルマザーの義妹は義母の処に転がり込んできているのかな。


    子供には罪はないのにおばあちゃんに嫌われていると思っているのですね、、可愛そうに。
    義妹は実の娘だし子持ちシングルマザーだから余計に義母は義妹子供を気にかけているのでしょう。


    私は長男嫁、義妹は既婚子供無し、今は亡き義両親 それぞれ別居で同市内居住。
    義家の孫は私の子共たった一人。義両親存命中、会えば子供に嫌味三昧、果ては
    義父から子供が暴力(集中治療室で数日、その後入院)をうけて以来疎遠にしました。

    疎遠になり10数年経過後義母、義父の葬儀がありましたが
    子供は出席させて居ません。私と主人だけ出席。どちらも喪主は長男である主人です。
    また、子供は社会人になりましたが、義両親の顔を覚えてない(記憶がない)と言ってます。私の選択は間違ってなかったと思います。

    ユーザーID:3703972270

  • お父さんの代わりにやっていると

    義妹さんがシングルマザーであることがどういうことか、説明してあげたらいいと思います。

    「あちらのお家はお父さんがいないから、欲しいものを買えない時もあるんだよ。だからお祖母ちゃんがお父さんの代わりに買ってあげているの。うちはお父さんがいるよね、だから我慢しようね。」と。

    シングルマザーの家庭のほうへ金銭援助するのはしょうがない事ですし、お義母さんもお金に余裕がない中でやっているからそうなってしまったんでしょう。

    目の前で差別するのは配慮がない事ですが、子供さんの教育の為を思えば、弱い立場だから助けてあげているんだよとフォローしてあげていいと思います。
    そして「ジュース買いたいからお金ちょうだい」と自分からお金をねだるような行為は恥ずかしいことだからやってはいけないと、叱ったほうがいいですね。

    ユーザーID:7573678507

  • 何も

    何もする必要無いでしょう。
    表面的には金の話ですが、本質的には気持ちの有り様の話です。
    義母が孫差別をする。差別された子はその人を嫌うようになるのは当然の結果。
    義母に対する悪感情を刷り込むのは良くありませんが、
    「因果応報」と「世の中は不公平にできている」ことをやんわりと学ばせる良い機会ではないでしょうか。

    ユーザーID:0683579594

  • あなたにビックリ

    うちの子は義祖母からプレゼントとかもらったりしませんが
    病気になっても悲しいって思わないとか言わないです。
    っていうかそんなことをお子さんが言い出す前に
    義母に意見したりしないのですか?
    いままでいくらでもフォローすることができたはずです。
    主さんは意図的ではないかもしれませんが
    義祖母のことを嫌っても自業自得いい気味だ・・・くらいに
    思ってたんじゃないのかなって思います。

    ユーザーID:4790933539

  • フォローってどっち?

    意地悪なおばあちゃんが良く思われるようにフォローするってこと?

    それとも

    傷ついた子供をフォローするってこと?

    前者はやめといた方がいいと思う。
    私はもうアラサーで結婚して家もでたけど、うちの母親がそうでした。理不尽なことをする祖母をかばって「おばあちゃんのことは悪く思わないで」とか言い続けたので、結果として母も祖母もまとめて嫌いになりました。

    今は母はせいぜい年賀状のやり取りをする程度の付き合いです。
    祖母は絶縁したので生きてるのかどうかも知らないけど、どうでもいい。
    (祖父は死んだみたい、妹が言ってましたが聞いた時もなんとも思わなかったです。私も妹も葬式にすら出てないです)

    我が家は完全に家庭崩壊したケース。母親が祖母の顔色伺って子供を祖母のご機嫌取りの材料にしたせいで。(祖母は母の実母。父も私たちと同じく振り回されたけど単身赴任が多くて実害は少ない)

    せめて母親が子供の味方してあげないと、母親ごと愛想尽かされると思いますよ。
    必ずそうなるとは言わないけど、うちはそうなりました、父も私も妹も。

    ユーザーID:4749266110

  • しょーがない

    お子さんたちを責めないでください

    私も割と最近まで夫の実家で同居していた長男嫁で、義妹は実家依存のシングルマザーです
    どちらも子どもは1人ずつ、義妹の子の方が少し年上です
    うちも義妹の子優遇で、子どもにはだいぶ辛い思いをさせてしまいました

    義母さんの根底には「娘は離婚して可哀想、不憫だから」というのがあると思います
    それ自体は責められることではありませんが、孫差別はいけません
    お子さんたちの心情は、察して余りあります
    そう思われるだけのことをしてきた報いは、いずれ義母さんご自身が受けることとなります

    今さら義母さんは変われないと思います
    我が家も子どもが生まれてから17年以上、変わりません
    子どもは、必要最低限にしか義母と関わらなくなりました
    反抗期だと誤解したままの義母が、けっこう残念です

    最初にも書きましたが、お子さんたちを責めないでください
    そして「お母さんに言うのはいいけれど、お父さんや他の人には言わない」と約束しましょう
    外野は事情を知りませんし、ご主人は恐らく義母さんの味方になる
    不要な責めをお子さんたちが負う必要はありません

    ユーザーID:0585298243

  • 義妹がシングルだからでしょう

    お義母さんに間違いなく悪気は無く、恐らく妙なバランスをとった結果と思われます。

    主様の子→親がそろっているから問題ない
    義妹の子→シングルだから不憫

    みたいな図式がお義母さんの頭にあるのだと。

    子どもがそこまで言う場合、相手が改善しない限り関係が元に戻る可能性は低い、主様夫婦とお義母さんの関係がどの程度かわかりませんが、可能ならご主人の口から子どもたちの扱いの差について言ってもらうことです。
    主様が言えば、下手すればこれが原因で絶縁に発展しますから。

    まあ祖母が死んで泣けないくらいならいいですが、酷いのになれば、祖母はいないものとして扱われ、下手したら自分の結婚式にも呼ばないとか葬式に出ないとか、遺恨を残すのは間違いないので、子どもに内緒で親が動くことです。

    それで申し出てみて改善されなければ、あとは好きにしてください。
    たまに言われないと気が付かない人もいます。そのケースで申し訳ないと言う気持ちが出れば改善は見られますから。
    そうあって欲しいです。

    ユーザーID:3178418311

  • お父さんがいないから

    おばあちゃんが、お父さんのかわりなのよ。
    などでいいのでは、ないでしょうか?
    おばあちゃんの分は、お父さんが買ってあげては?

    義母さんに子供の分、お金渡してもいいと思います。
    ジュース買うお金、あらかじめ渡しておく。
    プレゼント買うお金を渡す。

    でも行かないと言う選択もありだと思います。

    ユーザーID:6805309272

  • フォローして、会わない

    義妹のこども(いとこ)は、お父さんがいないから、おばあちゃんが特別にお世話しているのよ、とフォローして、そして、義母のもとにはもう連れて行かない。

    というのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6113316668

  • フォローいらない

    お子さん自身が、祖母に可愛がられていないと感じて
    それが確信になったから「悲しいと思わない」発言です。

    そうさせたのは義母自身。
    何をフォローする必要が・・・?

    人としてそんなことを言ってはいけない。
    どういう人でも、お父さんのお母さんなのだから大事にしないといけない。
    とでも言いますか?

    これ、お子さんを使った嫁いびりですよ。
    トピ主さんは長男の嫁だから、将来介護やら何やらで
    面倒みてもらうかもしれないから、あからさまに意地悪しない。
    だから、孫をあなたの代わりに意地悪してる・・・という風に見えます。

    いつまで子供にそんな想いをさせておくのか、トピ主さんの気持ちがわからない。

    ユーザーID:6154232530

  • あなたの配慮が足りなかった

    お子様がおいくつくらいか分かりませんが、
    義母様の言動に納得がいかなくとも、
    今までに、あなたから自分の子供へのフォローが足りなかったから、
    そういう発言につながったのです。

    義母様にしてみれば、義妹さんの子供には父親がいなくて不憫だと思うのでしょう。
    義妹さんも、1人で子育てして、資金面でも苦労されてるのかもしれません。

    かたや、あなたはというと、義母様からしてみれば
    「息子のおかげで、困らない生活している」わけで、
    誕生日プレゼントだってなんだって、父親が稼いだお金であげることができます。

    そういうことを考えれば、私なら子供たちには
    「 あなたたちにはお父さんがいて、誕生日のプレゼントもしてくれるし、お祝いもみんなでするでしょう?
     いとこたちにはお父さんがいないから、おばあちゃんがその代わりをしてくれているのよ。」
    と説明するでしょう。

    心の中では、義母様の言動に疑問を抱いていたとしても、子供にはおばあちゃんですから。

    お子様の言葉は、義母様のせいではなく、あなたのせいですよ。

    ユーザーID:4335351334

  • 自業自得と教えるしかないでしょう

    「そうだね、
     こんなに優しいとくめい子に、好きになってもらえないね。
     可哀想だね。お婆ちゃんは」
    とでも言えばいいのでは?

    個人的には、そんな事を言ってはいけないと言うのは
    お子さんが傷つくので、言わないほうがいいと思います。
    母親にまで、理解されないと思いますので

    ユーザーID:0731631583

  • 因果応報といってね

    「自分がしたことは、結局、自分に跳ね返ってくるんだよね。おばあちゃんのことは残念だけど、あなたたちがそう考えるのは仕方ないと思う。おばあちゃんがしたことが招いた結果だから、気にしなくていいよ」と言います。

    「相手にどんなことをされても、優しくできる人は立派だと思うけど。人間、いつもいつも立派じゃいられないから」
    とも言いたいけど、お子さんたちには、まだ早いんじゃないかなー。

    私は贔屓される側でしたが、いたたまれませんでした。
    「実の子には、こんなにお金使ってやるんだなんてところ、お義姉さんに見せつけなくてもいいじゃないの」と言ったら、「お兄ちゃんを盗っていった人なんだから、いいの!」と言ってましたね。

    義妹さんが気がついて断ってくれるといいんですが。
    まあ、そういう人ではないのでしょう。

    それも仕方ないです。

    自分の裁量が及ばないことは、関知しなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:9447387443

  • 孫というより

    お義母さんにとっては、出戻りの娘が産んだ孫ふたりは、
    孫ではあっても、【自分が育てなければいけない我が子】に近い存在なのでは?

    >「あの子たちの誕生日プレゼントを買いに行かないといけない。」とか「あの子たちを外食に連れていくとお金かかる」

    これ、親のセリフとも言えます。
    お義母さんの責任感みたいなものを感じます。

    上手く言えないけど、
    トピ主さんの方の孫は自分の育てた長男が恐らくちゃんと養ってるんだから、
    ジュースなどを買わなくても差別とは思いもよらないんでしょう。
    間接的に面倒みてると言うか…
    あなたたちは、息子であるパパに買ってもらえるからね、と。
    一方、義妹の子には(養育費とかはわからないけど)父親不在で足りない部分があるから自分が、と。

    トピ主さんは義母さんと良い関係のようですから、お子さんには
    「おばあちゃんは◯ちゃん達のお父さんの代わりをしなきゃいけなくて大変なんだよ。」って言ってあげたら?
    おばあちゃんが死んでも泣けないなんて寂しいことを言わず、
    両親揃っていることの有り難さやおばあちゃんの苦労を思えるようになるといいですね。

    ユーザーID:7863815853

  • 傷つくよねぇ...

    ウチもまったく同じでしたよ。
    ここには書ききれない数々の差別がありましたよ。

    当時まだ5、6歳だった娘が
    「わたしたちも、ばぁちゃんのまごだよね?」
    って私に聞いて来た時には 何も言えませんでしたねぇ...
    息子も何も言わずに私を見上げてました。

    私は「そうだねぇ...」
    「義妹ちゃんちの甥っ子ちゃんも姪っ子ちゃんも
     まだちっちゃいから仕方ないね〜...」
    って、それだけ言いました。

    その後も差別は続いてたけど、もう娘も何も言わなくなり
    今思えば 子供達は静かに壁を築いてたみたいで、
    現在20代後半の子供達は逆に「ばぁちゃん差別」じゃないけど
    孫差別はまったくない私の母と義母との接し方が全然違います。

    そこは大人なので、あからさまでは無いけど
    手土産の大きさやら掛ける言葉やら、
    優しさが違います。

    とくめい子さんのお子さんももう
    色々感じ始めた様なので、
    なるべく義母の悪口は言わずに二人を優しく抱きしめて
    「お母さんは、あなた達が大好き!」
    って言ってあげればイイと思います。

    お子さんは、自分でどうしたら良いのか判断していきますよ。

    ...でも傷つくよねぇ。

    ユーザーID:8707709321

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