孫差別をされた結果

レス575
お気に入り8,131
トピ主のみ8

とくめい子

ひと

私は長男の嫁で、子どもが二人。
義妹は、シングルマザーで子どもが二人。
それぞれの子どもは、年齢が近いです。

義母と私の関係は、悪くは無いと思います。
実の娘のようにとはいきませんが、普通に会話もしますし、一緒に買い物に行ったりする関係です。

そんな義母が、孫差別をするんです。
義妹の子どもには、誕生祝い・入学祝などをするけど、私の子どもには「お金なくってお祝い出来ない」って言って一切のお祝い無し。

こっそりと義妹の子にお祝いすればいいのに、「あの子たちの誕生日プレゼントを買いに行かないといけない。」とか「あの子たちを外食に連れていくとお金かかる」なんてことを、私の子どもの前でも言います。

些細な事ですが、義妹の子が「ジュース買いたいからお金ちょうだい」って言えばお金を渡しますが、私の子が言っても「お金持ってない」って言ってお終い。

差別をされ続けた結果、私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

どういったフォローをしたら良いんでしょうか?

ユーザーID:0397416325

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数575

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 575
次へ 最後尾へ
  • 近寄らない

    親ですから、実の娘の子の方が可愛いんだろう、というのは分かります。
    ただ、それと差別することとは別です。
    あからさまに孫を差別してるんですから、あなたの子供は差別されてることを認識してる筈。
    なので、フォローしなくてもいいと思います。
    何かフォローしたいのであれば、義母に「うちの子達を差別しないで下さい」と、あなたがハッキリ言うべきです。
    孫を差別するような、義母と一緒に買い物行ったり、ヘラヘラしてるあなたの態度も良くないのでは?
    私だったら、子供の気持ちを平気で傷つけるような義母には近寄りたくありません。

    ユーザーID:5141608467

  • 誰をフォローするのですか?

    お子さんがそう思ってしまう程の扱いなんですよね?
    それをとくめい子さんも、納得される扱いだったんですよね?

    だったら、お子さんへは「そうだね、そう思っちゃうよね」くはいでいいのでは。そんな考えは良くないと諭しては、お子さんの気持ちを否定してしまう事になると思います。
    イヤな思いをしているのは事実なんですから、私だったら、「どうして私の気持ちを分かってくれないの?」って、更にイヤな気持ちになってしまいそうです。
    せいぜい、「あなたもそう思われないように、おばあちゃんを反面教師にしてね」と言うくらいかなぁと思います。

    義母さんへは、特にフォローは必要ないでしょう。本人が自ら気付かない限り、何か言ったところで変わることは期待できないと思いますよ。逆にあなた方が悪く思われる事になりそうな気がしますしね。

    ユーザーID:7864184300

  • そういう人がいても仕方ないのでは?

    今は昔より減りましたが、子の中で長男だけ優遇する長男教の人は未だにいます。
    子に平等に接する事が出来ない人が孫を平等にできるわけないです。
    だから、そういう人がいても特別おかしいとも思いませんけどね。

    義母さんも義妹さん寄りではないですか?
    シングルマザーで一人だから大変…って気持ちが働いても不思議ではないです。
    孫は一人親だから、父親の分を私が…と義母さんが援助されているのかもしれません。
    義母さんは主様のご主人にはどうですか?
    まったく同じようにしていますか?

    私の祖父は男の孫だけが可愛い長男教で私も孫差別された方なので、お子さんの気持ちも理解できます。
    私も最初は「なんで?」と思い、母(祖父の子)にそれを言いました。
    でも、母もそうされてきたので「そういう人だから仕方ないのよ、人は変えれないから」と言っていました。
    そう言われていたので、私も「祖父はそういう人」と思うようになり全く期待しなくなりました。

    私は母からはっきり言われて良かったです。
    変に期待させるような事を言われていたら、いつまでも期待してつらかったと思います。
    だから、変にフォローしない方がよいと思います。

    ユーザーID:4978701319

  • フォローしなくていい

    小学生ともなれば
    大人の事情なんかも見て解ってます。
    この世に差別や贔屓があることも。
    この世は平等ではない事を学ぶ機会ですから
    どうか、悔しくてもそのままで。
    姑には反面教師になって貰いましょう。

    お子さんには
    おこづかいでジュースを買わせましょう。
    おばあちゃんが病気になってもお見舞いはしなくていいです。
    (多分義妹の子達も行かないんじゃないですか?)
    葬式なんか別に出なくていいですよ。

    フォローはトピ主さんの実両親にお願いしましょうよ。
    いっぱいいっぱい可愛がって頂きましょう。

    ユーザーID:3386816755

  • フォローしない

    なぜフォローしないといけないの?何に対するフォローでしょうか。

    幼いお嬢さんにもはっきりわかるようなあからさまな差別が続いたんでしょう?その時に貴女は何をしていましたか。
    姑さんに抗議の声を上げなかったんでしょ?何もせずになんのフォローをするの?意味がわかりません。

    私なら、フォローしません。娘に今までの自分の行動を謝罪し、嫌な思いをするならおばあちゃんに会わなくていい、と言います。

    貴女とお嬢さんはバカにされていたんですよ。それに対してフォローって。バカがつくほどのお人好しですね。

    ユーザーID:1606957320

  • 長男の嫁と言うのが。

    本音で生きる人が多くなって古い慣習なども本当にそうかなと思う人が増えてきているように思います。娘の子は自分の一部なのです。かつての日本は家制度があり長男が嫁を取りその子がその家を継いでいくといったものでしたが現代は違いますよね。あなたもご自分の両親を大事にしたらいいと思います。嫁は相続の権利もなければ介護の義務もありません。孫差別と言いますが当たり前のことです。あなたが考え方を変えないと子供たちがそうなるのも必然かと思います。昔は長男の子を内孫その他を外孫などといい差別していましたが今は娘の子を真孫と言うそうですよ。

    ユーザーID:4642972315

  • 子供の教育のためにも、嘘をつく義母と距離を置くべきです。

    トピ主は、子供の気持ちを第一に考えましょう。義母も大事ですが、嘘は無しです。義妹の経済的状況はわかりませんが、同情する余地があるにせよ、子供に嘘をつくのは無しです。トピ主が気づいている以上、トピ主の子供たちも義母の孫差別を気づいています。子供は事情が分からない以上、お金が無いと言いながら、他の孫にお金を使えば、義母を嘘つきだと思います。

    明らかな嘘をつき孫差別する義母を、トピ主の子供が嫌いになるのは当然の成り行きであり、そんな義母を子供に近づけるのは教育上良くないと思いますよ。

    義母が、シングルマザーの義妹を心配するならば、義妹に直接援助すれば良いだけ。せめて、トピ主夫婦がフォローするので、子供がわからなかったとしても義妹の子供を優遇せざるを得ない事情を説明してトピ主子供のおねだりを断る等、嘘だけはつかないで欲しいと申し入れるべきです。

    「このままだと子供がおばあちゃんを大嫌いになってしまう」とご主人に早く相談し、ご主人から義母に嘘をつくのは止めてほしいと伝えてもらってください。

    ユーザーID:8052507378

  • 小さい頃からかわいそうに...

    おばあちゃんは,死んだことにして,会うことをやめたら良いですよ.
    そんな小さい時から,トラウマになるようなひとと会わせる必要がないし,
    今後の人間関係構築に関わってくると思います.

    ユーザーID:4695648971

  • 不憫かそうでないかの違い

    お子さんの前で言うのは配慮がなさすぎですね。
    でも義母さんは自分の生活だけで一杯なのではありませんか?
    息子夫婦に比べて娘はシンママで頑張っている。
    生活が楽ではないのは想像出来ます。
    義母さんは助けてやりたいが自分の生活もカツカツなのでしょう。
    夫婦揃って楽しげなあなたたち家族を見るにつけ不憫さが増すのだと思います。
    子供たちには義妹さんの子供たちにはパパがいないからおばあちゃんがパパの代わりをしてあげているのだと言って聞かせましょう。
    おばあちゃんにあなたの子供がジュース欲しいと言ったらあなたが買って与えればいいのです。
    あなたの子供がいる前で義妹さんの子供がおばあちゃんにジュース買ってとねだったらおばちゃんが買ってあげるわと言って子供たちみんなに買ってあげれば良いのではありませんか?

    お子さんがおばあちゃん嫌いになったのは差別された後あなたもどうしておばあちゃんは買ってくれないのかな?などと答えていたからではと思います。

    ユーザーID:2904669036

  • 期待しない

    よく小町にもあがるように 息子側の孫と娘側の孫は違うんでしょうね。
    ましてや、シングルマザーとなると 「かわいそう」とか 「不憫」という気持ちが強いのでしょう。

    こんなあからさまに 差をつけられれば、孫も祖父母になつかないのは当たり前。寄り付かなくなります。


    ある意味 「お金がない」といえば 義母も何も言ってこないでしょうから 誕生日や敬老の日等の贈り物はしなくて済むじゃないですか。

    距離を置けるし、ラッキーと思いましょう。

    ユーザーID:3440985706

  • 爺ちゃんと旦那はどこいった?

    そんな扱いされて旦那は何も言わないわけ?爺ちゃんは黙認?
    両親は我慢しろって?どういうつもりでやってるのか相談して聞いてみたら。

    無理に会いに行かなくていいんじゃないの、教育にも悪いし。
    自分の実母に可愛がってもらったらいいよ。
    相続は旦那と義妹がするんだし、それだけ可愛がってもらってるなら介護は義妹がしっかりやってくれるって事でしょ。良かったじゃない、面倒な事から逃れられたと思って絶縁でいい。
    それとも「仲良くして下さい」って頭下げてお願いでもする?

    ユーザーID:8818926762

  • できの悪い婆ちゃんとできの悪いママ

    とくめい子さんは 自分の大事な子ども達になぜフォローをしなかったのかな、 
    「婆ちゃんは いとこちゃんのパパの分まで頑張ってるね 
    あなたたちの事も大切に思ってくれているのをママは知ってるよ。
    でもうちにはパパがいるから大丈夫と思っているのかな 」
    と、私ならうちの子に 幸福感をふりかけます。 
    子どもと一緒にため息をついてないで 
    『親』頑張ってくださいね

    ユーザーID:5760867274

  • いらない

    フォローなんて要らないでしょう。
    だって、それがお子さんの気持ちなんだから。人の気持ちを母親がどうこうしようとしても無理だよ。

    「そうねー」とか「悲しいことだね」ぐらいの返事でいいんではないですか?

    ユーザーID:4664629115

  • それとこれとは別

    ひどい話ですね。お気持ちとてもよくわかります。

    その上で、どうフォローしたらよいかというご質問なので、
    一言言ってやりたいとか、気の持ちようとかをいったん横において、
    お子さんへの教育という意味で思った事を書きます。

    義母さんの仕打ちは酷いことだと私も思いますが、
    お子さんの発言はいさめた方が良いと私は思います。
    受けた仕打ちに対して、因果応報のように振る舞うのは最終手段であって、
    まだ年齢の小さいお子さんにその態度を植え付けてしまっては、
    これから先困ることも出てくるでしょう。
    もうおばあちゃん嫌い!に対して、親がそうだよねーと増長させるのは、
    お子さんの教育という意味では避けた方が良いと思います。

    あなた達の気持ちはわかるが、おばあちゃんに対してそんな事を
    思ってはいけない。おばあちゃんがいてくれたからあなた達がいる。
    おばあちゃんの事は大事にしなくてはいけません、というような感じで。

    その上で、義母さんへの苦言なり、ご主人への相談などは、
    水面下で進められるのがよいのでは?

    ユーザーID:7537277731

  • 主さんは義母に何かしてあげたの!?

    義妹さんがシングルマザーとの事ですが、養育費他、何も受け取っていない状況でのシングルマザーなのでしょうか?状況によってもちがいますが。

    主さんの子供達は主さん含めて長男(御主人)の収入が有りますよね。
    主さんは貰おうとするばかりですが、義両親の誕生日や他の祝い事、おこづかいを渡さなくてはならない立場なのですよ…。
    その義母が(長男)御主人を産んだおかげで、出会えて結婚も出来て養ってもらえてる訳だし。
    主さんがして貰いたい事をすべて、義母にしてあげて下さい。
    お金が無いと言われたら、これ長男(御主人)からです…。と言って渡すとかしてあげて下さい。
    長男(御主人)のいる家庭にまで、たかられたら本当にお金が無くなってしまいます。

    義母のお金は義母のお金です、何に使っても良いですよね。

    ユーザーID:1406176579

  • 孫差別というよりも娘のサポートでしょ

    孫本人にしたら待遇の違いに腹を立てたりがっかりする気持ちが湧き出て当然です。
    でも親(トピ主さん)がそれを子供と同じ目線で孫差別として語ってたらフォローもなにも出来ません。

    ですからここは大人の目線で見えることを冷静に捉えて、お子さんに諭すべきではないでしょうか。

    トピ主さん家庭は父母が揃って経済的に困っていない。ところが叔母さんは母子家庭で1人馬力で頑張っている。
    おばあちゃんは叔母さんの母親であるから出来るだけ経済的にサポートしたいのよ。それが叔母さんの子供たちに物をあげることに繋がってるの。
    私だっておばあちゃんの立場なら同じ事するよ、と。

    孫差別だという見方をしたらお子さん達の心がささくれ立ってしまいませんかね。

    ユーザーID:7913696747

  • 自分も差別をされた方の孫です

    自分も孫差別をされて育ちました。

    いとこ間ではなく、きょうだい間の差別です。
    いわゆる長男教と言うものでしょうか・・・兄が全て素晴らしく
    自分は要らない子として扱われてきました。
    お小遣いも兄にしか与えられませんでした。


    結果として私も祖父母の死に何らショックは受けませんでした。
    でも、それでも別にいいのではないでしょうか?
    トピ主様だって、例えば近所に住んでいるけれど交渉の無い人が不幸にあった話を聞いても
    特にショックは受けないでしょう?
    いくら祖父母と言っても心の距離が遠ければ愛着も信頼関係も築けませんし。
    そういう関係を作ってしまったのは祖父母の責任です。

    他の人には祖父母に対するネガティブな話をしないように話をしておく事と
    親からの愛情を祖父母の分まで十分に注いであげればいいと思います。
    どうかトピ主様はどんなことがあってもお子様の味方でいてほしいです。

    ユーザーID:8015857062

  • 行動してください

    トピ主さんや旦那様が、お子さん、義妹とその子供が全員揃っている場面で
    「現行犯」でおばあちゃんに苦言を呈すことはできないでしょうか。
    おばあちゃんがまた差別行為をした時にその場で。
    おばあちゃんが改心しなくてもいいのです。たぶん改心しないから。
    親が自分を思って行動してくれた、ということが大事なのです。
    そうでないとお子さんが救われません。

    おばあちゃんはなぜ差別をするの?親はなぜそんなおばあちゃんに何も言わないの?
    と子供は悲しい気持ちと大人への不信感でいっぱいになっています。
    「そうだよねぇ。なんでかねぇ」だけでは何の救い、フォローにもなりません。
    差別はいじめです。
    子供が目の前で明らかにいじめられて「つらいねぇ。ひどいねぇ」だけで済ませますか?

    ユーザーID:6848227115

  • 気持ちに寄り添ってあげる

    お子さんの年齢がわかりませんが、差別をされて寂しいというお子さんの気持ちにより添ってあげて欲しいです。
    どこかのタイミングで「自分がされて嫌だったことは、人にしちゃダメよ」という、反面教師の材料にでも使いましょう。

    ところで実子である旦那さんは、自分の子供が差別をされていることについてどう思っているんでしょう? 

    ユーザーID:7408917035

  • その場で子を嗜めなかったのですか?

    お義母様の心情としては、やはり自分の実の娘が生んだ子(孫)のほうが
    「ヨメ」が生んだ子よりも可愛いでしょうね。
    それは大人になればだんだん解って来る事なので、お子さんに言わないほうがいいですけど。

    あちらはパパが居ないのでいろんな面で大変だから、おばあちゃんに優先されている
    という事はきちんと子供に理解させるべきです。


    >「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。
    >お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

    どういったフォローって…
    トピ主様はその場でどうフォローしたのでしょうか?
    「そんな事は人間として言ってはいけない。」と叱るのが正解です。

    お子さんはまだ相当幼いのでしょうか?
    言っていい事と悪い事の区別がついていないようなので。
    トピ主様自ら、普段からお義母様の悪口を子供の前で愚痴ったりしていませんか?
    だとしたらそれは直ぐにやめるべきです。

    ユーザーID:6752787357

  • フォローはいりません

    似たような子供時代を過ごしました。
    しかも、長男信仰のある両親だったので、ミソッかすもいいところですね。

    小学校高学年になる頃には、祖父母が遊びに来て「○○に行きたいんだけど、むーも行こう」と言われても無視してました。
    荷物持ちなのは分かってますからね。

    高校受験が終わり、親に言われて祖父母に連絡をしたら「お前は俺たちを避けるかわいくない孫だから、そんなに嬉しくないけどな」と。
    私だって、親に言われなかったらかけてないわ! と、言い返したかったですよ。

    結果、祖父母の葬儀で、かわいがっていた孫は号泣、そのほかの孫は淡々としてました。

    親が祖父母に対して壁になってくれるのであれば良かったのですが、「電話しろ」と“自主的に”かけたような形を取った親です。

    今だからこそ私が親に望むのは、
    「孫(子供)を盾に、自分たちが感じる差別をなくそうとしないで欲しい」
    ということだけです。

    ユーザーID:5751113304

  • 旦那様の出番でしょ

    トピ主が下手なフォローをしたら面倒になるだけ。
    義母ではトピ主が手の出しようが無い。
    まあ、その分を実母や実父に埋めてもらいましょうかね。
    祖父母からの愛情で子供さんは優しい性格も出るからね。

    ユーザーID:8141325919

  • 仕方ないよ。放っておく。

    私もそうです。
    私の場合は兄弟間で差別です。

    姉はお気に入り、私は賢いのかもしれないけど人としてダメな子(愛想が無いと言いたいらしい)
    なので死んでも泣かないなーっていうのは母に言ってます
    母も昔から色々言われてきているのもあって「仲良くしなさい」とは言いません。
    「あの人は避けられても仕方のない人だ」って言います。

    これといって説得もフォローも要らないです。
    盆と正月の帰省するだけでいいんじゃいですか?

    ユーザーID:4607675572

  • どうしようもない

    この義母には、息子(貴女の夫)と娘がいて、どちらにも2人の子ども(義母にとって孫)がいる…という状況ですね。
    で、娘のほうの孫ばかりヒイキする…と。

    人間だから好き嫌いがあるにしても、これほど露骨に差別されると面白くないですね。
    お気持ち、よく分かります。

    私にも2人の息子がいて、それぞれに子(私にとって孫)がおりますが、気はかなり遣ってますよ。
    孫たちは1歳違いますが、金額を記録していて、出産祝いや誕生日のプレゼントも、ほぼ完全に同額にしています。
    いくらかでも待遇が違うと、嫁さんに恨まれるだろうと思ったからです。

    やはりそういうものなのですよね。
    間違ってなくてよかった、勉強になりました。

    私の回答ですが、無理にフォローする必要は無いと思います。
    その義母さんの性格を矯正することなど出来ませんし、「私の子にも手厚く」などと要求もしづらいでしょう。

    お子さん自身が「被害者」であり、そうした黒い感情は当然の結果なのですから、言い聞かせようも無いですよ。

    子どもより幼い婆さんの、言わば「自業自得」ですね。

    ユーザーID:5029809069

  • シングルマザーだからでは?

    義妹さんとトピ主さんのお子さんを、孫として差をつけているのではなく、「父親がいない分を祖母がカバーしている」というつもりではないでしょうか?
    どちらの方が可愛い、ではなく、足りない分を補っているのだと思います。
    義母さんが、お金が有り余っているわけではないのでしたら、トピ主さんのお子さんに「お金が無いから」というのは、断る口実ではなくて心から「ごめんね」と思っているのでしょう。
    お子さんには、「いとこの方が可愛がられているのではない。おばあちゃんはどっちも大切にしてくれていて、ちょっとだけ、いとこのお父さんの代わりをしている」と話してあげてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6762889976

  • フォローしなくても

    孫差別のこと、御主人は知っているのですか?
    御主人の前でも堂々と義母さんが孫差別をしているのなら、
    御主人もおかしい。
    御主人が知らないのなら、
    トピ主さんはきちんと話して、義母さんに注意して貰うべきでした。

    今からでも、相談してみては?
    すでにお子さん達は
    「お祖母ちゃんは自分達を大事に思っていない」と
    知ってしまっていますが、
    御主人が注意して義母さんが行動改めたら
    少なくとも、嫌な思いをし続けなくて済みます。

    トピ主さんも傷ついたでしょうけど、
    幼いうちから差別待遇されたお子さん達は
    酷く傷ついたでしょう。
    フォローのしようがありません。
    でも、嫌な思いする機会が減れば、
    多少気持ちは変わってくるかも。

    ユーザーID:3259871626

  • 私が母から受けたフォロー

    祖母は兄ばかりかわいがり、妹の私は名前すら覚えてもらってなかったかもしれません。
    いくつぐらいだったか記憶はあいまいですが、たぶん幼稚園くらいの時にもう祖母の家には行きたくないと母に言いました。
    母は、おばあちゃんはお兄ちゃんが不憫なのよ。ちかは末っ子でかわいい女の子だからみんなにかわいがられる。ママもまだ幼いあなたが心配でついあなたにつきっきり。だからおばあちゃんの愛情はお兄ちゃんに譲ってあげよう。ママはその分ちかに愛情をあげるからと言われました。

    私がトピ主さんだったら、義母への気持ちは別としてですが子供にはフォローします。
    おばあちゃんは父親と離れてしまった義妹の子供達に父親の分の愛情を与えようとがんばってるのよ。あなたたちにはあなたを大事に思ってくれる父親がいつもそばにいるでしょう?おばあちゃんの愛情はあの子たちに譲ってあげよう。

    義母さんの差別がいいとは思いませんが、我が子には離婚家庭で育ついとこの境遇やそれを不憫に思う義母の気持ちをある程度理解する人に育って欲しいと思うので私はそうフォローすると思います。

    私の母のフォローは言い訳だったかもしれませんが私は嬉しかった。

    ユーザーID:2528848615

  • あなたが言わせたんです

    >お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。

    子供は純真です。善悪の区別はありません。
    また子供は、お金貰えない→病気になっても なんて発想しません

    すべてあなたが言わせてるんです。
    あなたの中にある黒い怨念が言わせてるんです。自覚してください。

    ユーザーID:8063100743

  • 私も

    父方祖父母に差別されていましたね。
    小学生低学年の時に父方祖父に「内孫(従兄妹)は可愛い。外孫(私)はどうでも良い」とはっきり言われたことを記憶しています。
    その他も差別は沢山ありました。

    父方祖父が亡くなった時は1粒の涙も出ませんでした。
    父方祖母は健在ですが、もう10年近くまともに見てもいません。
    このトピで存在を思い出した位です。

    母方祖父母は孫みんなに平等に愛情を沢山注いでくれました。
    両方とも亡くなりましたが、思い出さない日はありません。

    フォローですか・・・合わせないのが一番ではないでしょうか。
    もっと少し大きくなれば私みたいにどうせ疎遠になるのですから。
    そしてあなたのご両親(母方祖父母)に可愛がって貰ったら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3235046922

  • 夫を通じて義母に抗議

    夫を通じて義母に抗議して変わらなければ子供の教育上、交流無くしたほうがいいのでは。冠婚葬祭以外。

    子供は傷つきますよ。それ。
    私は嫌われているんだなって。

    ユーザーID:3703003886

先頭へ 前へ
91120 / 575
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧