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孫差別をされた結果

とくめい子
2016年8月30日 19:43
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レス数:575本

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タイトル 投稿者 更新時間
御主人に説明して、お任せしては?
サンゴ
2016年8月31日 15:26

自分の母親に懐かなくて悲しい思いをするとしたら、御主人ですし
義妹さんとは、小さい頃からの扱いが既に違っていて、御主人は既に諦めた仲なのか
その当たりは、トピ主さんには分からないでしょう?
自分の母親と子供の関係なら、自分で何とかできますけどね〜。
やっぱり、義理の仲は、やれることに限界があります。

ユーザーID:3847461535
フォローの必要は無し
くれま
2016年8月31日 15:58

シングルマザーは本人に男見る目がないからの結果。
そういう娘に育てたのはその母親。

差別されて気持ちがいい訳が無い、
されたらされたようにすればいいだけ。
義母には要求も期待もせず、
近寄らない、付き合わなければいいだけ。

義母には当然母の日、誕生日祝いしないでいいし、
介護も実娘と息子である貴女の配偶者がやればいいだけ。

理由はギブ&テイクだよ。

貴女はいい嫁しすぎ、自分の子守りなさい。

ユーザーID:7376168511
思ってしまうのは仕方ない
私たちも差別された側
2016年8月31日 16:52

「お婆ちゃんが死んでも泣けない」と言うようなことに対して、そんなこと言っちゃダメ、というようなフォローをしようと思いますか?
本人にはっきり言うのはダメだと思うけど、思ってしまうのは仕方ないですよ。
だって差別されて傷ついているのですから。
フォローするとしたら、
『あなたたちを嫌っているのではなくて、いとこたちにはお父さんがいないからお婆ちゃんが代わりをしてるだけ』
と言うくらいでしょうか。
でも、本音は、孫に死を悲しんでもらえないような対応をしたから自業自得だと思います。

私と姉も父方の祖父母には従兄弟たちとは差別されていました。
普段可愛がってもらったこともなく、お年玉も年下のいとこの半額。
従兄弟たちにはランドセルや学習机を買うのに、私たちにはナシ。
私も姉も祖父母が亡くなっても涙ひとつ出ませんでした。
従兄弟たちとも徐々に疎遠になりました。

でも、その状況を母がどうにかしようとは思ってなかったと思います。
きっとそんなことをする人に何を訴えても無駄だと思ったのでしょう。
私たちは母方の祖母やその姉妹など、母方の親戚にはとても可愛がってもらったのでそれで十分です。

ユーザーID:6684377488
義母にあなたの子供用にお金を預ける。
hipi
2016年8月31日 17:25

お義母さん、うちの子供に使うお金がないみたいですから、それ用に預けますね。うちの子供にジュース買ったりするときはそこから出してくださいな、はい1万円。
子供にいくら使ったか聞いてきちんと記帳しておきますから、お義母さんが残金を計算しなくてもいいですよ。
義妹さん離婚してかわいそうだから、妹さんの子供さんが不憫でいろいろしてあげたくなるのもわかります。お義母さんが義妹さん家族の面倒を見てくれるのでこちらも安心です。義妹さんの子供のジュースやおもちゃは、お義母さんが買ってくださって結構ですので、うちの子供の分はそこから出しておいてくださいね。

と言って。

ユーザーID:7986818729
嫁が古くなったら姑携帯からの書き込み
んー
2016年8月31日 18:22

姑根性じゃないですかトピ主さんが。なんで比較が嫁と実の娘?娘と息子の比較では?
長男の子供だからでしょ。長男、つまりあなたの夫と両親は、妹ほど良い関係じゃなかったのでは。

ユーザーID:3785320911
まずは
PG
2016年8月31日 19:05

>義妹の子どもには、誕生祝い・入学祝などをするけど、私の子どもには「お金なくってお祝い出来ない」って言って一切のお祝い無し。
些細な事ですが、義妹の子が「ジュース買いたいからお金ちょうだい」って言えばお金を渡しますが、私の子が言っても「お金持ってない」って言ってお終い。
私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

このことをご主人に伝えましょう。
らちがあかなかったら、疎遠に。

ユーザーID:0975347471
親がフォローすればいいのでは?
sora
2016年8月31日 19:43

義妹さん、シングルマザーなんですよね?

お父さんという存在がいない義妹。
そのお子さんに対して、義母さんはお金を遣っているだけ。

それなのに、トピ主さんが、
同じようにお金を集ろうとしているのは、ナゼなのでしょう?

ユーザーID:9368252839
悲しいですね
茶坊主
2016年8月31日 20:46

旦那さんに言ってもらうしかないのでは?

義母さん、孫差別と思ってないですよ。
単純に「息子夫婦側の孫は両親揃っていて幸せ!シングルマザーの娘は大変!孫の面倒は私(義母)が父親代わりになってやる!」という一直線の思考なのだと思います。

だからトピ主さんの子どもたちがどう思うかも考えないし想像もしないのでしょうね。
言わないと気づかないですよ。

ユーザーID:3377712142
仕方ないよね。携帯からの書き込み
ちょりのママ
2016年8月31日 22:58

身から出た錆。

病気の時は義妹の子供たちが恩返しすればいいだけ。
死んだ時は義妹の子供たちが泣いてあげればいい。

別にフォローもする必要ないと思います。

差別されたんだもん。

ユーザーID:2899364286
そのままでいいんじゃない携帯からの書き込み
仕方ない
2016年8月31日 23:14

私の祖母もそういう人間だった。

私の母が内孫(私のこと)を可愛がってくれないって悲しんでた。
母は祖母からもすごく虐められて、最後介護も寝ずにしたのに、ロクに感謝もされなかった。

私は祖母が亡くなっても、ちっとも悲しくなかった。

でも、可愛がられていた外孫は、泣いていたね。

だから、別に子供さんに「そうだね。悲しいね」って言えばいいんじゃないですか。

姑と無理に付き合わなくてもいいと思うし。

姑には、でも、言えるなら言った方が良いかも。少しは何かが変わるかな。
伝わらないかも知れないけど。

子供さん、可哀想だけど、あなたがその分うんと可愛がってあげて下さい。

私の母は、私にそうしてくれました。

ユーザーID:9824620072
レスします
flamigo
2016年8月31日 23:38

>お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない
>お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない
子供さんがそんなこと言うなんて、アナタが義母の悪口を言ってるからでしょ。

子供らは、別にジュースを買ってくれなくても、入学祝が無くても、祖母を嫌いになったりしません。
そんなお金の事情、小さな子供が分かる訳ないでしょ。
例えジュースを買ってくれなくても、自分の事を褒めてくれるおばあちゃんなら、大好きです。

子供が大人を嫌いになるのは、親が悪口を言ってるのを聞くからです。
子供が子供を嫌いになるのは、自分に意地悪を言うからです。
それと同じ。

どうフォローって、んじゃ、「実はこのお金、おばあちゃんがあなた達の為に貯めてくれてたの」って、100万、お子さんに渡してあげたら?
お金が大好きで、お金くれるくれないで人を好きになったり嫌いになったりする主さんのお子さんなら、「おばあちゃん大好き!病気になったら悲しむわ!おばあちゃん死んだら泣き叫ぶわ!」って、言いますよ。

シングルの娘の子供を心配しているだけでしょ。
お金じゃないでしょ。
愛情ですよ。
何を馬鹿な事言ってるの、アナタ。

ユーザーID:9281561498
夫に言いましょう
みく
2016年8月31日 23:45

ご主人はなんと思っているんでしょうね。
嫁と娘を比べて娘の方が良い!は分かりますけど、息子と娘だったらどうなんでしょう?

子どもたちには「ま、しょうがないよね」って言いますかね。
もう会わせないようにします。

ユーザーID:5426691523
そういう事は携帯からの書き込み
ポヨ
2016年8月31日 23:45

お子さん、それはお父さんに言わなきゃ!

まあ、シングルマザーで不憫なのかもしれませんがそこまであからさまに差別したら嫌うよね。ジュース代すら出したくないなんて、ちょっと酷すぎる。

旦那さんの意見は?
もうお子さん連れて帰省しない方がいいんじゃないでしょうか。お子さんは傷つくだけだし、姑も会いたいとも思ってないんじゃ?

ユーザーID:2745680321
それでも子供を連れて会いに行くの?
らずべりー
2016年9月1日 0:41

どうしてですか?

夫の手前、良い嫁を演じているからですか?

私だったらだんだん意図的に会いに行く回数を減らします。
あなただけじゃなくて、お子さん自身が分かっていて、不快に思っている
なら、成長するにつれて祖母が嫌いになり、寄り付かなくなりますよ。

差別すること自体変だけど、シンママで大変だからと言うなら仕方ない。
だけど、子供の前では止めて、気が付かないように発言してって
あなたが義母に言わないのが不思議。

一緒に買い物に行くほどの仲なら言えるでしょうに。

義母さんが変だと言いたいんでしょうが、あなたも充分変ですよ。
子供にそんな言葉を言わせている責任は義母とあなたにあると思います。

ユーザーID:4414211210
まずは夫にはなす
あらら
2016年9月1日 1:16

これは酷いですね。フォローのしようがないではありませんか。
姑に言う前に夫に話して夫から姑に話してもらいます。
それで直らないようであれば疎遠でいいのでは?

ユーザーID:6343667329
フォローはいらない。
ありゃ
2016年9月1日 2:26

それより、おばあちゃんに子共を会わせなければいいんです。
同居じゃないですよね?
シングルマザーの義妹は義母の処に転がり込んできているのかな。


子供には罪はないのにおばあちゃんに嫌われていると思っているのですね、、可愛そうに。
義妹は実の娘だし子持ちシングルマザーだから余計に義母は義妹子供を気にかけているのでしょう。


私は長男嫁、義妹は既婚子供無し、今は亡き義両親 それぞれ別居で同市内居住。
義家の孫は私の子共たった一人。義両親存命中、会えば子供に嫌味三昧、果ては
義父から子供が暴力(集中治療室で数日、その後入院)をうけて以来疎遠にしました。

疎遠になり10数年経過後義母、義父の葬儀がありましたが
子供は出席させて居ません。私と主人だけ出席。どちらも喪主は長男である主人です。
また、子供は社会人になりましたが、義両親の顔を覚えてない(記憶がない)と言ってます。私の選択は間違ってなかったと思います。

ユーザーID:3703972270
お父さんの代わりにやっていると
るな
2016年9月1日 6:34

義妹さんがシングルマザーであることがどういうことか、説明してあげたらいいと思います。

「あちらのお家はお父さんがいないから、欲しいものを買えない時もあるんだよ。だからお祖母ちゃんがお父さんの代わりに買ってあげているの。うちはお父さんがいるよね、だから我慢しようね。」と。

シングルマザーの家庭のほうへ金銭援助するのはしょうがない事ですし、お義母さんもお金に余裕がない中でやっているからそうなってしまったんでしょう。

目の前で差別するのは配慮がない事ですが、子供さんの教育の為を思えば、弱い立場だから助けてあげているんだよとフォローしてあげていいと思います。
そして「ジュース買いたいからお金ちょうだい」と自分からお金をねだるような行為は恥ずかしいことだからやってはいけないと、叱ったほうがいいですね。

ユーザーID:7573678507
何も
ぽむぽむ
2016年9月1日 7:01

何もする必要無いでしょう。
表面的には金の話ですが、本質的には気持ちの有り様の話です。
義母が孫差別をする。差別された子はその人を嫌うようになるのは当然の結果。
義母に対する悪感情を刷り込むのは良くありませんが、
「因果応報」と「世の中は不公平にできている」ことをやんわりと学ばせる良い機会ではないでしょうか。

ユーザーID:0683579594
あなたにビックリ
mamo
2016年9月1日 7:44

うちの子は義祖母からプレゼントとかもらったりしませんが
病気になっても悲しいって思わないとか言わないです。
っていうかそんなことをお子さんが言い出す前に
義母に意見したりしないのですか?
いままでいくらでもフォローすることができたはずです。
主さんは意図的ではないかもしれませんが
義祖母のことを嫌っても自業自得いい気味だ・・・くらいに
思ってたんじゃないのかなって思います。

ユーザーID:4790933539
フォローってどっち?
子供の味方に。
2016年9月1日 7:59

意地悪なおばあちゃんが良く思われるようにフォローするってこと?

それとも

傷ついた子供をフォローするってこと?

前者はやめといた方がいいと思う。
私はもうアラサーで結婚して家もでたけど、うちの母親がそうでした。理不尽なことをする祖母をかばって「おばあちゃんのことは悪く思わないで」とか言い続けたので、結果として母も祖母もまとめて嫌いになりました。

今は母はせいぜい年賀状のやり取りをする程度の付き合いです。
祖母は絶縁したので生きてるのかどうかも知らないけど、どうでもいい。
(祖父は死んだみたい、妹が言ってましたが聞いた時もなんとも思わなかったです。私も妹も葬式にすら出てないです)

我が家は完全に家庭崩壊したケース。母親が祖母の顔色伺って子供を祖母のご機嫌取りの材料にしたせいで。(祖母は母の実母。父も私たちと同じく振り回されたけど単身赴任が多くて実害は少ない)

せめて母親が子供の味方してあげないと、母親ごと愛想尽かされると思いますよ。
必ずそうなるとは言わないけど、うちはそうなりました、父も私も妹も。

ユーザーID:4749266110
 
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