孫差別をされた結果

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トピ主のみ8

とくめい子

ひと

私は長男の嫁で、子どもが二人。
義妹は、シングルマザーで子どもが二人。
それぞれの子どもは、年齢が近いです。

義母と私の関係は、悪くは無いと思います。
実の娘のようにとはいきませんが、普通に会話もしますし、一緒に買い物に行ったりする関係です。

そんな義母が、孫差別をするんです。
義妹の子どもには、誕生祝い・入学祝などをするけど、私の子どもには「お金なくってお祝い出来ない」って言って一切のお祝い無し。

こっそりと義妹の子にお祝いすればいいのに、「あの子たちの誕生日プレゼントを買いに行かないといけない。」とか「あの子たちを外食に連れていくとお金かかる」なんてことを、私の子どもの前でも言います。

些細な事ですが、義妹の子が「ジュース買いたいからお金ちょうだい」って言えばお金を渡しますが、私の子が言っても「お金持ってない」って言ってお終い。

差別をされ続けた結果、私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

どういったフォローをしたら良いんでしょうか?

ユーザーID:0397416325

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  • 孫の立場です

    私は子供の頃、母方の祖母に孫差別され、隣に住む父方の祖母にも可愛がられませんでした。なので、物心ついた時から祖母が嫌いです。 大人になった今でも、ふたりのいる老人ホームには顔も出しません。ひ孫を見せたいとも思いません。

    それではダメですか?

    両親から愛情をたくさんもらいましたので、祖母に可愛がってもらわなくても特に何とも思っていませんでした。

    もし、あなたがそんなお姑さんの態度に対して腹が立つなら会わせなければよいのです。子供もそんなおばあちゃんに会いたいとも思っていないと思います。

    もしそれでお姑さんが何か言ってくるようなら、ご主人から言ってもらいましょう。

    お母さんが変にフォローする必要ないと思います。

    ユーザーID:5560310743

  • 良い方向に導くのが親の務め

    義妹さんはシングルマザーなのだし、実の娘なのだからしょうがないのでは?

    こういう時こそ、世の中に完全な平等は無いことを学べると思うんだけどな。
    お子さんに「あなたにはお父さんもお母さんも両方いるでしょ。プレゼントもお小遣いも欲しかったらお祖母ちゃんではなく、お父さんお母さんに言いなさい」と言うのはどう?

    そもそも「お小遣いやプレゼントの有無でお祖母ちゃんの好き嫌いを決めるな」と言いたい。

    ユーザーID:3004551890

  • 何もしない

    だって義妹は1人で子育てしてるから、○○達みたいにお父さんいないから大変なのよ。
    とでも言っておけばいいと思います。
    確かに目の前でのやり取りは賢い婆さんとは言えないけど
    世の中の理不尽さを肌で感じる良い機会です。
    トピ主さんまで子どもと一緒に腹を立てては、同じ、いえ、それ以下のレベルなります。に
    トピ主夫も義妹も姑にとっては同じ子。
    境遇が不憫な子に寄り添う母の気持ちも理解してあげてはどう?
    将来2人の子のどちらかが、義妹と同じ立場になったらトピ主さんは
    どうするか考える機会でもあります。

    かく言う私も夫の郷里で孫差別されましたよ。
    何も義妹はシングルでもなく裕福で幸せそうでしたが、夫の子より娘の子を優遇する姿に
    私と娘が悲しい思いをしましたが、夫が十分すぎる愛情を注いでカバーしてくれました。
    こういう時こそ、ご主人の出番じゃないの?

    ユーザーID:1789345293

  • トピ主さんのお子さんの立場でした

    父方の祖母に嫌われていました。
    他のいとこにはお年玉を渡すのに、私にはナシ。
    いとこが私の持ち物を壊しても、祖母が叱るのは私。
    高校進学などの時にも「女の子が進学校に行っても性格が悪くなるだけ」とイヤミを言うだけ。

    それでも両親は祖母を大事にし、私が祖母を粗略にすると非常に怒りました。
    「おばあちゃんが、同居のいとこをお前よりかわいがるのは当たり前」
    「遠くから何時間もかけて会いに来るいとこが、お前より歓迎されるのはしかたない」
    「やはり男の孫がかわいい。それがおばあちゃんというもの」
    そう両親に言われ続けました。
    両親は、フォローしているつもりだったのでしょう。
    祖母がどうであれ、「祖母がいるから父がいて私がいる。祖母には感謝しかない」と教えられ、孫としての義務(季節のあいさつ伺いなど)をさせられ続けました。

    孫の中で、子供を産んだのは私1人。
    祖母はひ孫に会いたがり、死ぬ間際には会いたさにおかしくなっていたようですが、絶対に我が子には会わせませんでした。
    そのことを後悔どころか「ざまあみろ」としか思いません。

    フォローなど無駄です。

    ユーザーID:4676834896

  • そのうち、孫から労わってもらえなくなると思う。

    このようなお話を見聞きする度に、私の父が弟(私の叔父)しかいない人で良かったと思います。私は父方祖父母と同居でしたが、祖父は孫には無関心、祖母はどの息子の子がいちばん可愛いというのはなく、どちらかといえば男の孫(私の従兄)に厳しく、強いて言えばいちばん可愛いのは私の妹だった…と言えなくもないですね。

    逆に、私の母方は好ましくない状態です。母には弟が一人いまして、母方祖父母は、いちばん可愛いのは母の弟の息子(跡取り)、その次が私達姉妹ですが、従妹のことはいちばん「どうでもいい」孫のようです。

    従妹が、祖母が入れ歯を外した顔がおかしいからと思い切り笑ったら本気で怒られたと言っていました。この話を私の夫にしたら「孫がそんなこと言ったくらいで怒らないよな?」と驚いていました。多分、従弟や私達姉妹が同じことを言っても怒らないでしょう。

    そんな調子ですから、従妹はすっかり、無愛想な子になってしまいました。私とは普通に話しますが、彼女が結婚するときは、お相手のことや挙式・披露宴のことは一切、祖母は話してもらえず、寂しい思いをしていたようです。

    ユーザーID:0390260000

  • 私もそうだった

    私も子供の頃、同い年の祖母の従姉妹との対応の違いにモヤモヤしていました。

    私の場合も長男の子供が私。
    従姉妹は娘の子供でした。

    祖母が入院した時、普通にお見舞いにも行きましたが親が介護をしていたから。
    お葬式。泣きませんでした
    従姉妹は号泣していました。でも、従姉妹もお見舞いはあまり行っていません。
    あれだけしてもらって、冷たいなって思っていました。

    でもね。
    今回は義妹さんはシングルマザー。
    義母さんの気持ちは、息子はちゃんと働いて収入も沢山あるだろうけど
    娘の子は同じぐらいの年齢なのに娘は収入も少ないし、比べてみじめな思いをさせないように。
    父親がいないだけでも寂しい思いをしているだろうから、みじめな思いだけはさせたくないって思ってだと思いますよ

    それはお子さんに言い聞かせたら良いんじゃないですか

    トピ主さまにとっては、はらわたが煮えくり返る思いでしょうが、子供が祖母を嫌いにならないように上手く話してあげてはいかがでしょうか

    ユーザーID:1244102357

  • お金の事だけなら差別じゃない

    トピ主さん、あなたの子どもはお義母様にとって「息子の子」ですよ。
    まあ、世の中には、嫁が産んだ子は可愛くないというお義母様も多いですけど、トピ主さんのところはどうなんでしょう?

    その「差別」とやらがお金の事だけなら、本当の差別ではなく、単に、義妹さんがシングルマザーで収入が低いからなんじゃないですか?
    トピ主さんは、それをお子さんに教えてあげないといけない。

    親や祖父母は、子や孫の「可哀想な方」に援助してあげたくなるものです。
    愛情の差とか差別とかではなくてね。

    ほかの事で差別されているのでなければ、よしとしませんか?

    ユーザーID:7803776517

  • 無題

    そんな目に遭ったら
    『あの子達は母子家庭で可哀そうな家の子供達なのよ〜』
    と、自分の子供達に言って溜飲を下げるしかないです。

    そして子供達が嫌な目に遭わないように、同居か非同居か分かりませんが
    祖父母との接点をなるべく減らすしかないでしょうね。

    ユーザーID:3057955220

  • 夫はなんと?

    そんな差別を受けていることについてはなんと?
    そしてそれについて子供がそう言っていることについてはなんと?

    まだその祖母とあわせている意味は?

    ユーザーID:9800362550

  • トピ主です  1

    みなさん、実体験など色々と参考になるご意見などありがとうございます。
    (まとめてのお礼でスミマセン)

    後だしなんですが、義実家は会社を経営しておりまして。
    私たち夫婦は、そこで働いているので、学校が休みのときなど、会社2Fの義実家に私の子ども、義妹の子どもが一緒に過ごして、仕事が終わるのを待っているんです。なので、なかなか距離を置くのが難しくて。
    義妹は、別の会社で働いています。
    義実家とは、どちらも同居しておらず、それぞれ車で5分程度の近距離に済んでいます。
    義妹のところと、我が家の経済状況は、ほぼ同じってところですね。
    私が無給で働いているので。

    子どもは、表面上は義母とも普通に接してくれています。

    ただ、義母が差別をしているのは、孫同士でも気が付いていて
    義妹の上の子と、私の上の子は、同じ学年同性なんですが
    義妹の子に「私は可愛いから お婆ちゃんになんでも買ってもらえるけど、貴方は可愛くないから買ってもらえないのよ」って娘が言われた事があって、その時は娘が帰宅してから 大泣きして。

    続きます

    ユーザーID:0397416325

  • トピ主です  2

    さすがに、どうかと思ったので、義母に「子どもの前ではお祝いの事など言わないでください。」ってお願いしたんですが、何が悪いのって感じで。
    ちなみに、義父はマイペースで何事も我関せずなので、あまり孫と関わることがないです。

    あと、言い訳とか親ばかって批判されそうですが
    娘たちは、困っている人にも優しく声をかけれるし、学校でも真面目で生活態度など問題ないですって言われる、私にはもったいない娘たちなんです。
    私の躾は、けっこう手抜きで適当なことが多いけど、それを反面教師にがんばってくれてる子たちなんです。

    テレビでオリンピック観戦していたときに、メダルを取って涙をしている選手をみて感動して涙をながしている子たちが、「私、まったくの他人の事では泣けるし、助けてあげたいって思うけど、義母の事では泣けない」って言うので。
    すっごく焦ってしまって。

    みなさんの体験やアドバイスを参考に、「お婆ちゃんは悪気は無いと思うよ。義妹の子たちのパパ替わりをしようとがんばってるだけよ。貴方にはパパとママがいるからいいじゃん」って感じで話してみます。

    みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:0397416325

  • 愚かな姑さんですね

    うちも同じでした。
    美味しいところは全部小姑の子に。
    話すことまで何もかも小姑の子の話に持って行く。
    うちの子にはお菓子一つ与えるのも惜しいという感じで
    そりゃもう、あからさまに差別されました。

    夫が見かねて怒っても「差別したつもりはない」と言い訳ばかり。
    舅は見て見ぬフリ。

    勿論疎遠にしましたよ。
    子が傷つくような場所にわざわざ連れて行く事もないですから。
    姑が娘が一番可愛いのと同じで
    私だって我が子が一番可愛いんです。

    老後は全部いいとこ取りした小姑家族が
    恩返しして当然だと思ってますよ。
    うちは何一つお世話になってませんから、全力でお断りです。
    (と夫も言ってます)

    トピ主さんも無理に仲良くしなくていいじゃないですか。
    お姑さんがどんな人間だかわかったでしょう?
    それよりお子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。
    旦那さんは何と仰っていらっしゃいますか?

    ユーザーID:3551475336

  • 浅はかな姑。

    血の繋がった実娘よりも他人である嫁にこそ最低限不満を持たれない程度に支援するべきなのにね。

    ユーザーID:7273093364

  • フォローの必要ないと思います

    私も父方、母方、どちらの祖父母が亡くなっても悲しいとも思いませんでしたし、涙も出ませんでした。
    特に父方の祖父母とは同居していたのですけどね。
    いろいろあって、祖父はともかく祖母は嫌いでした。
    小さい頃は私のことをとても可愛がってくれていたのですが。

    フォローするとしたら、お葬式で涙が出なくても娘さんが優しい子じゃないというわけでは無いということを教えてあげることでしょうか?
    そんなことで罪悪感を持ったら可哀想です。
    可愛がられているからって、義妹さんの子どもたちが泣くとも限りませんが。

    ユーザーID:4578688511

  • 違うでしょう

    お祝いやお年玉差別は、ほんとありえないと思う
    影でこっそり おこづかいをあげたりする分にはいいんですよ。シングルマザーだし。でも 目の前で、続いたら、そんなばあさん、孫からみたら、会いたくありませんよ。義理のお母さんは下品ですね

    ユーザーID:5769626836

  • 老後破綻多数の現在

    姑様の生活状態はどうですか?
    年金も沢山貰っていてお金の余裕のある方が同じ孫なのに祝いをしたりしなかったりは姑が悪いと思いますし非常識だと思います。

    自分の生活も手一杯の姑なら、仕方が無いかとも思います。
    離婚して養育費も貰えないシングルの娘の孫は、親として心配もするでしょうし、二人親揃っている主様の家計とは経済的にも差があると思います。

    自分も生活に不安があるが娘の家庭も心配と思えば、少しの金額でも援助をしたいと思うのは親の気持だと思います。

    一緒に遊んでいる孫に対しての差別は、孫で無くても駄目でしょうね。
    我子にはアイスを食べさせても、一緒に遊んでいる友達には上げない親もいます。
    他人でも身内でも一緒に居る子は一緒の物を与えるべきだと思います。
    アレルギーでも無い限り。

    主様は姑と同居しているのでしょうか?
    同居の祝いは同一家族なので祝い金のやり取りの無い家庭もあります、文面だけでは良いか悪いか解りません。

    お子様の不満を無くすにはシングルの真実を教えてあげたら良いかと。
    父親と一緒に住めない従兄弟の気持ちを理解出来ればオンです。

    ユーザーID:7068184978

  • お金の価値の解る子に育てて下さい。

    主様のお子様がお婆ちゃんから沢山のお小遣いをもし貰ったとしても、祖父母が病気になって泣く子はいないと思いますよ。
    亡くなったとしても今のお子様が悲しむとは思えません、ご近所の葬儀に参列しても子供が祖父母の為に涙を流している姿など見た事が無いです。

    其処は気にしなくて良いと思います。

    我が家は孫の言いなり、ババの家に行けば何でも買って貰えると言う負の行いを植え付けてしまいました。
    教育からしても良くないと思っていますが。

    お金を与えたから、お婆ちゃんが好きも無いです。
    寧ろ貰うのが当然になりつつあります、息子共々。

    節々の祝いは必要と思いますが、お金の価値観は親が教えたほうが良いと思います。
    祖父母が孫の差別をすると言うのも余り聞きません。
    姑にしたら、お金の有る主様の家は上げなくても大丈夫と思っているのかも知れません、姑自体が余り人の気持を考えない人なのかも知れませんね。

    ユーザーID:7068184978

  • そんなに気になりますか?

    孫なんて所詮は孫。
    子供とは違います。

    それに義母でしょ?
    自分の母親だというのなら
    悲しくなりますし見方も厳しくなりますが
    夫の母親ですし元々は他人ですから
    気にもなりませんよ。

    一番悪いのはトピ主さんです。

    夫の母親という「他人」を
    自分の思い通りにしたいと思ってませんか。
    それがうまくいかないから
    孫にかこつけて騒いでいるんじゃないですか。

    自分の娘がシングルマザーで苦労しているとしたら
    トピ主さんだったらどうしますか?
    その娘の子、つまり孫にだって
    手も出るしお金だって出すでしょう。

    舅姑に「実の娘と同じように扱え」という方
    時々いらっしゃいますが
    人の心がわからず、失礼ながら
    自分の親といい関係ではない人が多い気がします。
    そして最終手段に「孫」、つまりわが子を使います。

    トピ主さんの今までの行動の結果が
    お子さんの発言に繋がっているだけですよ。
    今更フォローだなんて無理でしょう。

    ユーザーID:0489457618

  • シングルマザーだったとしても、ダメ。

    私も母子家庭で、祖父母の家で育ちました。
    私には、兄がいます。
    母方には、2人の従弟達。
    母には、妹がいます。
    私にとっては、叔母にあたります。
    亡き祖父母は、孫4人に平等に努めてくれました。
    厳しい祖父母でしたが、皆、祖父母を尊敬しています。
    従弟達も、近くに来た時には、お墓に参ったり、仏壇に挨拶しに行っているようです。

    生活費においては、表立ってではなく、
    それぞれに援助はあったでしょう。
    祖父母と同居していた私達は、食住の費用はお世話になりました。
    叔母家庭へは、その分、養育費の援助をしていたようです。

    トピ主さんのお姑さんは、あからさま過ぎますよね。

    主人も父方の祖母から孫差別にあったそうで、子供の頃、ひしひしと感じ、
    親に「何故、僕らには、何もないの?僕らの事、嫌いなの?」と聞いたそうです。
    母方の祖母とは関係良好だったようで「あなた達には、こっちのお婆ちゃんがいるでしょう?いつも一緒にいるから、仲が良いのよ。」と、慰められたみたいですが、
    今は、疎遠になっているそうです。
    墓守をする人がいなくて、永代供養になっています。

    ユーザーID:9940492911

  • うちの場合

    主人は一人息子です。
    私には娘と息子がいます。義両親は娘と息子を孫差別します。
    息子は〇〇家の大事な跡取り。娘なんかとは立場が違う。
    息子が生まれた時からそう言ってます。
    あとを取るものなど何もない極普通の家ですが。
    小さい時から悪いのは息子でも娘の事ばかり叱責しますし、お菓子が二つあれば主人と息子の分、とわざわざ娘の前で口に出して渡します。
    月のお小遣いは娘にもくれますが、わざわざ娘の前で息子にだけ臨時のお小遣いを渡したりします。
    小さい時からまるでイジメのような差別をされているため、娘は私の実家の親に懐いています。欲しいものがあるときは実家の母と買い物に行っています。
    娘はもう大学生ですから主人の義両親とも普通に接していますが、心の底では打ち解けてはいないと思います。
    自業自得ですから仕方ありません。
    自分たちのしたことはきっといつか自分たちに返ってきます。

    ユーザーID:4826804954

  • そのままで。

    特に何も言わない。
    子は親を見て育つし周りの状況をちゃんと見ています。
    たとえ親がフォローしたところで、もう手遅れだと思います。

    逆にここで姑のフォローしようものなら、貴方も子供達に嫌われて
    しまうと思いますよ。

    ユーザーID:0239714512

  • 大人びた・・・・

    「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」

    お子さんおいくつですか? 病気とか死とか、子供には簡単に想像できないような概念を仮定して話しができるのですね?普段から「おばあちゃんが病気になったら・・・」「死んだら・・・」という話をしてるのでしょうか? トピの主題には関係ないけど、それが気になりました。

    私は子供のころは、「死」という概念が全くイメージできず、自分の家族は死なないと思い込んでいました。(卑近の身内に不幸がなかった幸運なケースだっただけかもしれませんが)単純に「おばあちゃん嫌い」ではなく、おばあちゃんの苦難を仮定して、それに自分がどう反応するかを想定するとは思いもよらなかったです。うちの子供もそういったものいいをしたことはないと思います。思考が高度というか大人びてますよね。

    それとも私が普通じゃないのかな?

    だから何なのよ、という話ではありますが・・・。

    ユーザーID:0379134454

  • 成長するチャンスですよ

    トピ主さんは、お子さん達にどのように成長して欲しいのでしょうか?子供は親の鏡です。お母さんの気持ちを汲み取って外に現します。

    このように言うのは私が母親と折り合いが悪く、母の孫差別に愚痴を言った結果、既に成人した我が子が、以前トピ主さんのお子さんと同じような発言をしていたからです。後悔先にたたず、ですよね。感情にまかせてフォローできなかった自分を情けなく感じています。救いは、私が愚痴を言いながらも母親の面倒を看ていることを子供もわかってくれていることです。
    できれば泣いてほしいな。お墓参りもしてほしい。自分が生まれて、今こうして生きているのは、命のバトンが繋がっているから。バトンを渡してくれたのは、誰?単純に感謝すれば良い。

    お義母さんは、母子家庭のお孫さんが心配であるが故に、そんなふうになさっている、というのは、トピ主さんもお分かりのはず。配慮がないのは残念だけど、トピ主さん親子が一段成長出来る機会ととらえて、フォローされてはいかがでしょうか?
    自分ができなかったからこそ、トピ主さんに期待します。お子さん達が人間的に逞しく成長されることを願います。

    ユーザーID:4897217385

  • フォローなど必要ありません

    子供なんて親が言っている事を真似するものです。上辺だけのフォローなど必要ありません。

    ユーザーID:6704559180

  • シンママだからってことしか・・・

    義妹さんがどのタイミングでシンママになったのか?
    お子さん達が物心つく前なのか、その後なのか
    子供たちの年齢が近いってことは、元は配偶者がいたのですよね
    その時から対応が違ったのかな?

    まぁ説明としてできるのは、義妹さんがシンママだからってことかな?
    で、ジュースのお金って従姉妹達には目の前で上げてて、主子にはダメっていうわけ?
    プレゼントの話も目の前でするのですね

    考えられるのは…
    お金ないのに義妹に援助してるから、主さんたちにはできないよって言い訳
    義妹にお金かかかるから援助してくれっていう無言のおねだり
    もしくは、財産は義妹に行くからねって根回し?

    確かにシンママで大変だろうと思う
    でも目の前にでそれされて不満に思うなっていうのは、子供には無理でしょう
    しばらく連れていくの回数減らしたら?

    ユーザーID:9858543301

  • トピ主さんのご両親は?


    シングルマザーで祖父母は1組しかいない子供と
    2組の祖父母がいる貴女の子供とを比較しても仕方がないのでは?

    じゃあ、もう一人のおばあちゃんに買ってもらおうねってその場でいえば?
    お子さんには丁寧にご事情を説明して。

    もし、あなたにご両親がいらっしゃらないなら、本当にごめんなさい。その場合には、ご主人のお母さまは本当に心無い人だと思います。

    ユーザーID:7313310016

  • そんなもの

    どこの家でも娘の子がかわいいと聞きますが、あからさまにされればイヤな気持ちになりますよ。この件に関して
    旦那さまはなんとおっしやってますか?子どもさんのフォローをしていますか?旦那さまの態度にも問題があるようなきがします。

    ユーザーID:2159461528

  • 躾悪い

    義母世代じゃないですが、義母が悪いようには思えません。
    トピ主さん親子が年寄りにタカろうとする躾のなってない親子にしか見えません。
    自分の子供が人様、それも年寄りににタカろうとしている話を聞いて、恥ずかしくないんですか?
    義母に謝らないんですか?
    私が子供の頃だったら、そんなことしたら、親に殴られたなぁ。

    それにうちの親は祖父母が孫に良い顔しても後で困らないよう、子連れで訪ねる時はこっそり祖母にお金を渡してましたよ。
    それが現役世代の務めでしょ。渡してます?
    ちゃんと払わずに年寄りにタカろうとするなんて、ないわー。

    義妹はシングルマザーだから、義母さんの中では困窮しているであろう孫たちが可愛そうで、お金を出してるだけでしょ。
    ごく普通のセンスじゃないですか。
    お金に困ってる順に、シングルマザー<年寄<現役世代って思ってらっしゃるだけでしょ。
    困ってる方を僻むなんて、人としてないわー。
    ちゃんと子供に思いやりや気遣いってものを育む教育をしてください。

    ユーザーID:5053768709

  • ここでも夫不在

    子どもがそういう感情を持ち始めたのに、
    なぜ、父親は無関心でいられるのかな。
    トピ主さんは、なぜ夫と相談しないで、赤の他人に聞くのでしょう。

    私ならば、夫にきちんと伝えます。
    親なら理解できますが、子どもには酷な扱いです。
    夫から「子どものいるところであからさまな差別はしないでほしい」と言ってもらいます。

    妹が不憫とか、仕方ないとか、義母を庇う発言があるなら、今後の生活を考えます。
    誰だって、自分の子が一番大切なはずです。

    ユーザーID:5819664906

  • シングルでなくても、一緒かもね

    離婚だろうが死別だろうが、シングルなのは義妹の勝手。
    そこに義母が加わってあーだこーだやるのも義母の勝手。と、私は思いますよ。あなた方親子が義妹親子を盛り立てる必要もない。

    「お父さんいないからね〜」
    なんて言ったぐらいでどうにかなるわけ?

    なんか、子供だからって、子供の感情をねじ伏せてコントロールできると思ってる人がいてびっくり。子供だからってバカにしすぎ。

    「そっかぁ、お父さんいないんだもんね!ぼく(わたし)がまんする!」

    って納得する子供、いる?(笑)

    そっちとは今後一切関わらない。母娘孫でよろしくやってればいいんだよ。次顔見るときは義母の葬式で。

    簡単な話だよ。トピ主親子は自分たちを大切に思ってくれる人と付き合っていけばいいのです。
    (トピ主側の)おじいちゃんおばあちゃんは○○のこと大好きなんだねーって。これもらったから今度お礼しようね、とかそういう言葉の方が子供には大切です。

    あなたの義家は環境も人間もすべてが陰気臭くマイナス面ばかりで、子供にいい影響があるとは到底思えないのですよ。
    まだ幼いですよね?私なら温かい人間に囲まれた場所に子供を連れていきます。

    ユーザーID:0294806451

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