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孫差別をされた結果

とくめい子
2016年8月30日 19:43
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タイトル 投稿者 更新時間
しょーがない
元半同居嫁
2016年9月1日 8:24

お子さんたちを責めないでください

私も割と最近まで夫の実家で同居していた長男嫁で、義妹は実家依存のシングルマザーです
どちらも子どもは1人ずつ、義妹の子の方が少し年上です
うちも義妹の子優遇で、子どもにはだいぶ辛い思いをさせてしまいました

義母さんの根底には「娘は離婚して可哀想、不憫だから」というのがあると思います
それ自体は責められることではありませんが、孫差別はいけません
お子さんたちの心情は、察して余りあります
そう思われるだけのことをしてきた報いは、いずれ義母さんご自身が受けることとなります

今さら義母さんは変われないと思います
我が家も子どもが生まれてから17年以上、変わりません
子どもは、必要最低限にしか義母と関わらなくなりました
反抗期だと誤解したままの義母が、けっこう残念です

最初にも書きましたが、お子さんたちを責めないでください
そして「お母さんに言うのはいいけれど、お父さんや他の人には言わない」と約束しましょう
外野は事情を知りませんし、ご主人は恐らく義母さんの味方になる
不要な責めをお子さんたちが負う必要はありません

ユーザーID:0585298243
義妹がシングルだからでしょう
チロ2号
2016年9月1日 8:46

お義母さんに間違いなく悪気は無く、恐らく妙なバランスをとった結果と思われます。

主様の子→親がそろっているから問題ない
義妹の子→シングルだから不憫

みたいな図式がお義母さんの頭にあるのだと。

子どもがそこまで言う場合、相手が改善しない限り関係が元に戻る可能性は低い、主様夫婦とお義母さんの関係がどの程度かわかりませんが、可能ならご主人の口から子どもたちの扱いの差について言ってもらうことです。
主様が言えば、下手すればこれが原因で絶縁に発展しますから。

まあ祖母が死んで泣けないくらいならいいですが、酷いのになれば、祖母はいないものとして扱われ、下手したら自分の結婚式にも呼ばないとか葬式に出ないとか、遺恨を残すのは間違いないので、子どもに内緒で親が動くことです。

それで申し出てみて改善されなければ、あとは好きにしてください。
たまに言われないと気が付かない人もいます。そのケースで申し訳ないと言う気持ちが出れば改善は見られますから。
そうあって欲しいです。

ユーザーID:3178418311
お父さんがいないから
くるみ
2016年9月1日 8:50

おばあちゃんが、お父さんのかわりなのよ。
などでいいのでは、ないでしょうか?
おばあちゃんの分は、お父さんが買ってあげては?

義母さんに子供の分、お金渡してもいいと思います。
ジュース買うお金、あらかじめ渡しておく。
プレゼント買うお金を渡す。

でも行かないと言う選択もありだと思います。

ユーザーID:6805309272
フォローして、会わない
おじさん
2016年9月1日 9:01

義妹のこども(いとこ)は、お父さんがいないから、おばあちゃんが特別にお世話しているのよ、とフォローして、そして、義母のもとにはもう連れて行かない。

というのはいかがでしょうか。

ユーザーID:6113316668
フォローいらない
長男のヨメですが
2016年9月1日 9:19

お子さん自身が、祖母に可愛がられていないと感じて
それが確信になったから「悲しいと思わない」発言です。

そうさせたのは義母自身。
何をフォローする必要が・・・?

人としてそんなことを言ってはいけない。
どういう人でも、お父さんのお母さんなのだから大事にしないといけない。
とでも言いますか?

これ、お子さんを使った嫁いびりですよ。
トピ主さんは長男の嫁だから、将来介護やら何やらで
面倒みてもらうかもしれないから、あからさまに意地悪しない。
だから、孫をあなたの代わりに意地悪してる・・・という風に見えます。

いつまで子供にそんな想いをさせておくのか、トピ主さんの気持ちがわからない。

ユーザーID:6154232530
あなたの配慮が足りなかった
kuma
2016年9月1日 9:21

お子様がおいくつくらいか分かりませんが、
義母様の言動に納得がいかなくとも、
今までに、あなたから自分の子供へのフォローが足りなかったから、
そういう発言につながったのです。

義母様にしてみれば、義妹さんの子供には父親がいなくて不憫だと思うのでしょう。
義妹さんも、1人で子育てして、資金面でも苦労されてるのかもしれません。

かたや、あなたはというと、義母様からしてみれば
「息子のおかげで、困らない生活している」わけで、
誕生日プレゼントだってなんだって、父親が稼いだお金であげることができます。

そういうことを考えれば、私なら子供たちには
「 あなたたちにはお父さんがいて、誕生日のプレゼントもしてくれるし、お祝いもみんなでするでしょう?
 いとこたちにはお父さんがいないから、おばあちゃんがその代わりをしてくれているのよ。」
と説明するでしょう。

心の中では、義母様の言動に疑問を抱いていたとしても、子供にはおばあちゃんですから。

お子様の言葉は、義母様のせいではなく、あなたのせいですよ。

ユーザーID:4335351334
自業自得と教えるしかないでしょう
弥冨金魚
2016年9月1日 9:25

「そうだね、
 こんなに優しいとくめい子に、好きになってもらえないね。
 可哀想だね。お婆ちゃんは」
とでも言えばいいのでは?

個人的には、そんな事を言ってはいけないと言うのは
お子さんが傷つくので、言わないほうがいいと思います。
母親にまで、理解されないと思いますので

ユーザーID:0731631583
因果応報といってね
さらしな
2016年9月1日 9:25

「自分がしたことは、結局、自分に跳ね返ってくるんだよね。おばあちゃんのことは残念だけど、あなたたちがそう考えるのは仕方ないと思う。おばあちゃんがしたことが招いた結果だから、気にしなくていいよ」と言います。

「相手にどんなことをされても、優しくできる人は立派だと思うけど。人間、いつもいつも立派じゃいられないから」
とも言いたいけど、お子さんたちには、まだ早いんじゃないかなー。

私は贔屓される側でしたが、いたたまれませんでした。
「実の子には、こんなにお金使ってやるんだなんてところ、お義姉さんに見せつけなくてもいいじゃないの」と言ったら、「お兄ちゃんを盗っていった人なんだから、いいの!」と言ってましたね。

義妹さんが気がついて断ってくれるといいんですが。
まあ、そういう人ではないのでしょう。

それも仕方ないです。

自分の裁量が及ばないことは、関知しなくていいと思いますよ。

ユーザーID:9447387443
孫というより
ほうじ茶
2016年9月1日 9:30

お義母さんにとっては、出戻りの娘が産んだ孫ふたりは、
孫ではあっても、【自分が育てなければいけない我が子】に近い存在なのでは?

>「あの子たちの誕生日プレゼントを買いに行かないといけない。」とか「あの子たちを外食に連れていくとお金かかる」

これ、親のセリフとも言えます。
お義母さんの責任感みたいなものを感じます。

上手く言えないけど、
トピ主さんの方の孫は自分の育てた長男が恐らくちゃんと養ってるんだから、
ジュースなどを買わなくても差別とは思いもよらないんでしょう。
間接的に面倒みてると言うか…
あなたたちは、息子であるパパに買ってもらえるからね、と。
一方、義妹の子には(養育費とかはわからないけど)父親不在で足りない部分があるから自分が、と。

トピ主さんは義母さんと良い関係のようですから、お子さんには
「おばあちゃんは◯ちゃん達のお父さんの代わりをしなきゃいけなくて大変なんだよ。」って言ってあげたら?
おばあちゃんが死んでも泣けないなんて寂しいことを言わず、
両親揃っていることの有り難さやおばあちゃんの苦労を思えるようになるといいですね。

ユーザーID:7863815853
傷つくよねぇ...
はるばぁ
2016年9月1日 9:32

ウチもまったく同じでしたよ。
ここには書ききれない数々の差別がありましたよ。

当時まだ5、6歳だった娘が
「わたしたちも、ばぁちゃんのまごだよね?」
って私に聞いて来た時には 何も言えませんでしたねぇ...
息子も何も言わずに私を見上げてました。

私は「そうだねぇ...」
「義妹ちゃんちの甥っ子ちゃんも姪っ子ちゃんも
 まだちっちゃいから仕方ないね〜...」
って、それだけ言いました。

その後も差別は続いてたけど、もう娘も何も言わなくなり
今思えば 子供達は静かに壁を築いてたみたいで、
現在20代後半の子供達は逆に「ばぁちゃん差別」じゃないけど
孫差別はまったくない私の母と義母との接し方が全然違います。

そこは大人なので、あからさまでは無いけど
手土産の大きさやら掛ける言葉やら、
優しさが違います。

とくめい子さんのお子さんももう
色々感じ始めた様なので、
なるべく義母の悪口は言わずに二人を優しく抱きしめて
「お母さんは、あなた達が大好き!」
って言ってあげればイイと思います。

お子さんは、自分でどうしたら良いのか判断していきますよ。

...でも傷つくよねぇ。

ユーザーID:8707709321
近寄らない
通りすがり
2016年9月1日 9:34

親ですから、実の娘の子の方が可愛いんだろう、というのは分かります。
ただ、それと差別することとは別です。
あからさまに孫を差別してるんですから、あなたの子供は差別されてることを認識してる筈。
なので、フォローしなくてもいいと思います。
何かフォローしたいのであれば、義母に「うちの子達を差別しないで下さい」と、あなたがハッキリ言うべきです。
孫を差別するような、義母と一緒に買い物行ったり、ヘラヘラしてるあなたの態度も良くないのでは?
私だったら、子供の気持ちを平気で傷つけるような義母には近寄りたくありません。

ユーザーID:5141608467
誰をフォローするのですか?
TVっ子
2016年9月1日 9:36

お子さんがそう思ってしまう程の扱いなんですよね?
それをとくめい子さんも、納得される扱いだったんですよね?

だったら、お子さんへは「そうだね、そう思っちゃうよね」くはいでいいのでは。そんな考えは良くないと諭しては、お子さんの気持ちを否定してしまう事になると思います。
イヤな思いをしているのは事実なんですから、私だったら、「どうして私の気持ちを分かってくれないの?」って、更にイヤな気持ちになってしまいそうです。
せいぜい、「あなたもそう思われないように、おばあちゃんを反面教師にしてね」と言うくらいかなぁと思います。

義母さんへは、特にフォローは必要ないでしょう。本人が自ら気付かない限り、何か言ったところで変わることは期待できないと思いますよ。逆にあなた方が悪く思われる事になりそうな気がしますしね。

ユーザーID:7864184300
そういう人がいても仕方ないのでは?
水川
2016年9月1日 9:39

今は昔より減りましたが、子の中で長男だけ優遇する長男教の人は未だにいます。
子に平等に接する事が出来ない人が孫を平等にできるわけないです。
だから、そういう人がいても特別おかしいとも思いませんけどね。

義母さんも義妹さん寄りではないですか?
シングルマザーで一人だから大変…って気持ちが働いても不思議ではないです。
孫は一人親だから、父親の分を私が…と義母さんが援助されているのかもしれません。
義母さんは主様のご主人にはどうですか?
まったく同じようにしていますか?

私の祖父は男の孫だけが可愛い長男教で私も孫差別された方なので、お子さんの気持ちも理解できます。
私も最初は「なんで?」と思い、母(祖父の子)にそれを言いました。
でも、母もそうされてきたので「そういう人だから仕方ないのよ、人は変えれないから」と言っていました。
そう言われていたので、私も「祖父はそういう人」と思うようになり全く期待しなくなりました。

私は母からはっきり言われて良かったです。
変に期待させるような事を言われていたら、いつまでも期待してつらかったと思います。
だから、変にフォローしない方がよいと思います。

ユーザーID:4978701319
フォローしなくていい携帯からの書き込み
ちー
2016年9月1日 9:55

小学生ともなれば
大人の事情なんかも見て解ってます。
この世に差別や贔屓があることも。
この世は平等ではない事を学ぶ機会ですから
どうか、悔しくてもそのままで。
姑には反面教師になって貰いましょう。

お子さんには
おこづかいでジュースを買わせましょう。
おばあちゃんが病気になってもお見舞いはしなくていいです。
(多分義妹の子達も行かないんじゃないですか?)
葬式なんか別に出なくていいですよ。

フォローはトピ主さんの実両親にお願いしましょうよ。
いっぱいいっぱい可愛がって頂きましょう。

ユーザーID:3386816755
フォローしない
悪嫁上等
2016年9月1日 10:05

なぜフォローしないといけないの?何に対するフォローでしょうか。

幼いお嬢さんにもはっきりわかるようなあからさまな差別が続いたんでしょう?その時に貴女は何をしていましたか。
姑さんに抗議の声を上げなかったんでしょ?何もせずになんのフォローをするの?意味がわかりません。

私なら、フォローしません。娘に今までの自分の行動を謝罪し、嫌な思いをするならおばあちゃんに会わなくていい、と言います。

貴女とお嬢さんはバカにされていたんですよ。それに対してフォローって。バカがつくほどのお人好しですね。

ユーザーID:1606957320
長男の嫁と言うのが。
もも
2016年9月1日 10:09

本音で生きる人が多くなって古い慣習なども本当にそうかなと思う人が増えてきているように思います。娘の子は自分の一部なのです。かつての日本は家制度があり長男が嫁を取りその子がその家を継いでいくといったものでしたが現代は違いますよね。あなたもご自分の両親を大事にしたらいいと思います。嫁は相続の権利もなければ介護の義務もありません。孫差別と言いますが当たり前のことです。あなたが考え方を変えないと子供たちがそうなるのも必然かと思います。昔は長男の子を内孫その他を外孫などといい差別していましたが今は娘の子を真孫と言うそうですよ。

ユーザーID:4642972315
子供の教育のためにも、嘘をつく義母と距離を置くべきです。
おらんうーたん
2016年9月1日 10:13

トピ主は、子供の気持ちを第一に考えましょう。義母も大事ですが、嘘は無しです。義妹の経済的状況はわかりませんが、同情する余地があるにせよ、子供に嘘をつくのは無しです。トピ主が気づいている以上、トピ主の子供たちも義母の孫差別を気づいています。子供は事情が分からない以上、お金が無いと言いながら、他の孫にお金を使えば、義母を嘘つきだと思います。

明らかな嘘をつき孫差別する義母を、トピ主の子供が嫌いになるのは当然の成り行きであり、そんな義母を子供に近づけるのは教育上良くないと思いますよ。

義母が、シングルマザーの義妹を心配するならば、義妹に直接援助すれば良いだけ。せめて、トピ主夫婦がフォローするので、子供がわからなかったとしても義妹の子供を優遇せざるを得ない事情を説明してトピ主子供のおねだりを断る等、嘘だけはつかないで欲しいと申し入れるべきです。

「このままだと子供がおばあちゃんを大嫌いになってしまう」とご主人に早く相談し、ご主人から義母に嘘をつくのは止めてほしいと伝えてもらってください。

ユーザーID:8052507378
小さい頃からかわいそうに...
まめ
2016年9月1日 10:20

おばあちゃんは,死んだことにして,会うことをやめたら良いですよ.
そんな小さい時から,トラウマになるようなひとと会わせる必要がないし,
今後の人間関係構築に関わってくると思います.

ユーザーID:4695648971
不憫かそうでないかの違い
ムーンライト
2016年9月1日 10:25

お子さんの前で言うのは配慮がなさすぎですね。
でも義母さんは自分の生活だけで一杯なのではありませんか?
息子夫婦に比べて娘はシンママで頑張っている。
生活が楽ではないのは想像出来ます。
義母さんは助けてやりたいが自分の生活もカツカツなのでしょう。
夫婦揃って楽しげなあなたたち家族を見るにつけ不憫さが増すのだと思います。
子供たちには義妹さんの子供たちにはパパがいないからおばあちゃんがパパの代わりをしてあげているのだと言って聞かせましょう。
おばあちゃんにあなたの子供がジュース欲しいと言ったらあなたが買って与えればいいのです。
あなたの子供がいる前で義妹さんの子供がおばあちゃんにジュース買ってとねだったらおばちゃんが買ってあげるわと言って子供たちみんなに買ってあげれば良いのではありませんか?

お子さんがおばあちゃん嫌いになったのは差別された後あなたもどうしておばあちゃんは買ってくれないのかな?などと答えていたからではと思います。

ユーザーID:2904669036
期待しない携帯からの書き込み
マンガベイ
2016年9月1日 10:30

よく小町にもあがるように 息子側の孫と娘側の孫は違うんでしょうね。
ましてや、シングルマザーとなると 「かわいそう」とか 「不憫」という気持ちが強いのでしょう。

こんなあからさまに 差をつけられれば、孫も祖父母になつかないのは当たり前。寄り付かなくなります。


ある意味 「お金がない」といえば 義母も何も言ってこないでしょうから 誕生日や敬老の日等の贈り物はしなくて済むじゃないですか。

距離を置けるし、ラッキーと思いましょう。

ユーザーID:3440985706
 
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