孫差別をされた結果

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トピ主のみ8

とくめい子

ひと

私は長男の嫁で、子どもが二人。
義妹は、シングルマザーで子どもが二人。
それぞれの子どもは、年齢が近いです。

義母と私の関係は、悪くは無いと思います。
実の娘のようにとはいきませんが、普通に会話もしますし、一緒に買い物に行ったりする関係です。

そんな義母が、孫差別をするんです。
義妹の子どもには、誕生祝い・入学祝などをするけど、私の子どもには「お金なくってお祝い出来ない」って言って一切のお祝い無し。

こっそりと義妹の子にお祝いすればいいのに、「あの子たちの誕生日プレゼントを買いに行かないといけない。」とか「あの子たちを外食に連れていくとお金かかる」なんてことを、私の子どもの前でも言います。

些細な事ですが、義妹の子が「ジュース買いたいからお金ちょうだい」って言えばお金を渡しますが、私の子が言っても「お金持ってない」って言ってお終い。

差別をされ続けた結果、私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

どういったフォローをしたら良いんでしょうか?

ユーザーID:0397416325

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  • ちなみに私は

    トピ主親子両方の立場を経験済み。

    母親側は2姉1弟、皆配偶者はおりそれなりの普通の家庭。

    母親実家には何かと集まりました。それ以前に既に母親から姉とは差別されており、何となーく母実家もみんなそんな感じ。今思い出してみても、温かみを感じないんですよ。あの家で温かい幸せな気持ちになったことが一度もないのですよ。
    これを、ごちゃごちゃ言い訳されたって別に何も変わりませんよ(笑)温かみを感じない、はずっと変わりませんからね。

    恐らくあなたの子供も同じだと思いますよ。

    母側の祖母がまだ生きてますが、そう言われれば涙は出ませんね。このトピで気付きました。10年以上前から認知症で施設に入り、現在は癌で余命3ヶ月、と今年始めに聞いてまだ生きてますが忘れていて見舞いに行ってません。
    同居していたいとこがいるのが一番でしょう。

    父親の方は一人っ子で、祖祖母や祖父母は私を大切にしてくれました。一緒に寝たり何でも買ってくれ遊んでくれました。皆亡くなりましたが号泣しました。あまり見舞いにも行かなかったと、後悔もあるぐらいです。

    ユーザーID:0294806451

  • 続き

    現在はあなたと同じ位置にいます。夫の姉とその息子二人。こちら娘一人。(内孫)

    夫は長男として大切にされてる感じもなく、むしろ義母の便利な使い走り。
    義姉が可愛いのでしょうね。
    こちらは祝いは貰わないのに、義母は夫に義姉の嫁ぎ先へ孫たちの祝いを渡すために車での送迎を頼んできます。

    こちらも義姉の子たちには早くから入学が決まっている公立中学の入学の年は正月には祝いを渡しますが(こちらでは正月に祝いを渡すのが常識)、こちらが公立中学に入学する際は正月しらん顔されました。

    挙げ句に、同じ年義姉の子が高校受験で3月に合格発表があってから義母が義姉の嫁ぎ先へ祝いを持っていく為に夫が送迎を頼まれましたが(うちは正月に義姉からしらん顔されたので送迎のみのつもり)、、

    夫が家を出る前に義姉から電話があり「来たときに祝いを渡す」と非常識極まりない発言。驚愕。
    自分は毎回祝いを自宅まで持ってきてもらっていながら、正月には知らん顔をした揚げ句、自分の家に祝いを取りに来いと(呆)。

    この親にしてこの子、あり。
    非常識は受け継がれる、という点からも義母義妹親子と一切関わらないことをオススメします。

    ユーザーID:0294806451

  • 差別と言うより?

    内孫、外孫と考えれば、内孫にはお祝いなど特に何もしなくても構いません。
    私の世代では何かある毎にお祝いをくれたのは母の母です。父の母は基本何もしません。

    次に、二親そろっているのとシングルとでは金銭的にシングルの方が大変ですから少ないお金を工面するとしたら二親そろっている方に我慢してもらうしかないでしょう。

    そして、なによりあなたに遠慮しているのだと思います。
    よく、姑が勝手にジュースを与えてしまう、お菓子を与えてしまうと文句を言う嫁がいますよね。母親が自分の娘でない以上、自分の判断で与えることはできないでしょう。
    すべてあなたの夫が言うのですが、
    1姑が孫に言うときは、お金がないではなくお母さんの裁量の範囲だから自分は出来ないと言うようにしてもらう。
    2お金がないのであれば、自分がお金を出すので姑の名前でお祝いを出してもらうという
    あと、子供にはそういう大人の事情があると説明する

    ユーザーID:9839381255

  • 親差別された結果

    じゃあトピ主さんに、質問です。

    トピ主さんは、実の親とご主人の親を全く同じように、おつきあいされていますか?

    ユーザーID:2710127683

  • 続き

    うちの娘が公立中学入学と義姉息子の高校受験が一緒の年の正月、義母と義姉から知らん顔されましたが。

    2月に姉のお姑さんからもたくさん入学祝を頂き(あまり会えないので両親に預けてくれてた)、娘を思ってくれる気持ちが本当に嬉しくて。
    3月に入ってから、入学祝の食事会の準備を始めまして私の母にも相談して食事会のお店を決めたところで義母より祝いを渡したいと連絡が。初めてなのでびっくりでした。
    義姉の子と同じ年の入学であからさまな差別が悪いと思ったのか、はたまた、内孫の祖母不在で、私の両親と姉家族と姉のお姑さん、とオール私側の親戚という娘の入学祝の席に、あまりに肩身の狭い夫が我慢ならず義母に言ったのか、は私には知るよしもありません。

    一応頂いたので、義母の名誉の為に書いておきます。

    肝心の娘がどう思ってるのか、ですがよくわかっていません。
    私自身がそのことには拘っていなくて、良くも悪くも関わりがなく盆正月と呼ばれた用事のみの付き合いでしたので。

    ちなみに、小学3年ぐらいかな?の時に娘が義母宅(一人暮らし)に泊まりたいと言ったことがあり、お願いして娘のみ泊めてもらったことがあります。

    ユーザーID:0294806451

  • 最後

    夕方ご飯は食べてから、朝のパンと飲み物は持参。祖母宅に孫が朝食持参なんて…全部持ち帰ってくるかな?と思ってたら、朝はうちから持っていったパンとジュースのんだよ!と娘。

    姉に話したら、姉のお姑さん(一人暮らし)で孫が来るとそれはもう大喜びで、何でも買ってくれたり外食にも行くそうで(姉夫婦共々お姑さんがご馳走するそう)、姉は「えええ!?自分の持っていった食べ物だけ食べて帰ってきたんだ?」とびっくりしてました。

    最近知ったことですが、泊まった際の風呂は湯船は張っておらずシャワーはお湯が出ず、娘は水で全身を洗ったそう。

    私は何も言いませんが…

    現在どうなったかと言うと、義母宅には盆正月のみで一応、一応は話はするんですけど、長居したがりません。

    この夏の盆もニコニコ普通に話してたのに10分ほどで「さ、もう行こう」と。早く私の実家に行きたい、と急かされ退散。

    差別していた私の母親は歳を取り丸くなったのか悔い改めたのか、お祝いは二人ともン十万だからね!と服もお揃いで買ってきてみたりと平等に拘るように。孫一筋に変わりました。

    ユーザーID:0294806451

  • ご主人は知っているのですか?

    まずご主人と相談しましょうよ。
    そして改善が見られないのなら今後会うつもりは無い、で良いと思います。
    なぜ会いに行くのか不思議。会いたく無いわそんな姑。

    ユーザーID:0506007198

  • 主さんの気持ちが子供に伝わっている

    お子さんに対してフォローしてあげるのは、主さんの役目だと思います。(お子さんのために)

    義母さんも、差別しているつもりはなく、経済的に安定している長男孫より、娘孫に不敏な思いをさせたくなくて、せめて入学祝いくらいはという思いなのだと思います。

    お義母さんは、しっかりした長男や主さんがいるから、安心されているのでしょう。

    ユーザーID:8697324456

  • ええー

    お金や物がすべてではないってお子さんにお教えしないのですか?

    ご自身が関係は悪くないと書かれている様に、お子さんとおばあ様の関係も悪くないものだと考えます。
    その上で、何かを貰えない事はそこまで重要でしょうか。
    挨拶をしてくれる、勉強頑張ってと言ってくれる、家に招いてくれる・・・ここは想像ですが、
    そういう相手に対し、
    死んでも悲しくないとおっしゃってしまう、そういう気持ちの方が私なら心配になります。

    従姉妹達は大変かもしれない、自分達より来訪して祖母を気にかけているかもしれない、
    そういう事は「絶対にない」事ですか?
    想像力、相手への思いやりも大切だと思います。

    してくれない事への不満ばかり言うのではなく、何をしてあげられるのか、私ならそう教えます。

    ユーザーID:4060839243

  • あなたが買ってあげれば良い

    あなたのお子さんには、あなたがジュースを買ってあげたら良い。

    いとこには、ジュースを買ってくれるお父さんがいないから
    代わりにおばあちゃんが買ってあげてるの。

    トータルバランスで、あなたのおこさんと姪っ子甥っ子さんは
    どちらが恵まれた生活をされていますか?

    むしろ、甥っ子姪っ子が恵まれた生活をしているなら
    あなたも離婚してみては?

    ユーザーID:8140992452

  • それって

    内孫と外孫の違いみたいなもんじゃないの?
    そもそもこの世は平等じゃなくてあたりまえよ。
    あなたがフォローする気もないし、姑を嫌ってることを感じ取ってたんだろうね。

    ユーザーID:2712810502

  • いらない!

    おばあちゃんとして、孫を大切にしてくれないのなら、会わせなければいいのでは?

    無理なら、あなたがお子さん達をいっぱい愛して大事にすればいい!

    私だったら、そんな愚かなおばあちゃんいらないです。

    あなたのイライラ、お子さん達に伝わっちゃう。
    お母さんが笑顔なら、お子さん達は嬉しいです!

    ユーザーID:4524665724

  • お父さんが居ないからね・・・

    というしかないでしょうね、フォローとしては。

    おばあちゃんは、○ちゃん(義妹の子)にはお父さんがいなくて、ものを買ってあげる人が他にいないから、かわいそうだと思ってるのよ。△ちゃんには、お父さんも、ママの方のお婆ちゃんもいるでしょ。

    ・・・てな具合で、どうでしょうか。

    義妹のいる義母はそんなものだと割り切り、お子さんには祖母にねだらないよう躾けておいたほうが良いです。お婆ちゃんはお金がないからね、ジュースが欲しいときはママに言って、と。

    祖母も女性。幸せな結婚生活を送っている貴女を見ると、余計に自分の娘が不憫に思えるのでしょうね。

    いくら祖母とはいえ、貴女にとっては義母は他人です。その辺、よく理解して。お子さんが高学年なら、話しておいたほうが良いですよ。

    ユーザーID:3354235783

  • ちょっと違うけど、経験者

    私は母(一人っ子)の父に、物心付いた頃〜保育園ほどまで男の兄は可愛がられ女の私は無視という差別を受けました。皆に抗議しましたよ「何で、ズルイお兄ちゃんばっかり」と。
    結局祖父の言動は変わりませんでしたが、母と祖母は常に「平等に、可哀想に」、父は言ってはくれませんでしたが「なんでなんだろうね、嫌だね」と受け止めてくれ、それがとても嬉しく、救いでした。
    トピ主さんの家庭では、お子さんの気持ちに寄り添い抗議する人は居ますか?居ないと言う事は「差別されてあたりまえの存在」なのだとお子さんは感じると思いますよ。それと義妹の子供達も「トピ主子は差別されて当たり前なんだ」って勘違いして来るでしょうから、今の状態はオカシイ、変だと言う事は忘れないように常に抗議するべきだと思います。

    祖父が亡くなった時近所の人が亡くなった程度の感情で葬儀中はいつものように遊んで祖母には「お爺ちゃん死んじゃったんだよ!」と叱られて(しらんがな)母が一人っ子だったので、祖父は男の子が欲しかった反動で孫の兄を可愛がったのかな?確かめようが無いけど29歳になった今でもモヤッとします。大人気ない。いい反面教師にはなりました。

    ユーザーID:8818926762

  • flamingoさんに賛成

    トピ主さん、子供を巻き込んで代理戦争してるみたい。

    子供もこんなにおばあちゃんの子と嫌ってますよ。が売り言葉みたいですね。

    実家でも婚家でも自分や自分の子供が一番じゃじゃなきゃ、嫌いになってすねるなんて、子供じゃあるまいし。

    下手なんですよね、人間関係が。

    ユーザーID:2710127683

  • これを差別だと言う人は

    差別だとか、そんな義母に会わせなくていいという意見が多くて驚いています。

    これを差別だと言う人は、
    お子さんがふたりいるとして、
    どちらかが将来シングルマザーまたはシングルファザーになった時に、
    そうでない方と全く同じ時間やお金しか使わない?


    私には男女の子供がいるけど、
    もし娘が出戻ってきて私が助けているのを
    息子やその妻が「うちの子にも同じだけ使え」って言ってきたら、
    人間性にがっかりしますね。
    他人が貰ってるものは自分も同じ

    トピ主の義母はジュースやお誕生日プレゼントについて
    言葉でフォローすべきとは思います。
    でも同じだけ買って欲しいというのは図々しいですよ。

    ユーザーID:7863815853

  • 疎遠でよし

    同居関係が書かれていないのですが、
    同居でなければ疎遠、必要以上に会わなければいいのではないでしょうか?

    とりあえず旦那様に経緯をお話しして、
    「子供が悲しむからお母様(義母)とは必要以上には会わないようにする」
    と伝えればいいと思います。
    旦那様がどう動くかは分かりませんが…。

    ユーザーID:6930142238

  • ナルシスト

    そもそも主さんもだと
    思いますが他人が育てた嫁より
    自分が育てた娘が可愛い。
    とくに離婚をしてシングルマザーの娘は
    不憫で仕方がない。
    息子の子供と娘の子供を平等にと
    考えられる姑なんて世の中探しても
    砂の中にダイヤモンドを探すみたいなもの。
    きっと姑が好きという嫁も
    同じくらいの割合かと。
    本音を言えばそういう事なのです。
    主さん、可哀想な嫁をしても仕方が
    ないのです。

    ユーザーID:0346783662

  • 会わせない

    これ以上子どもに差別を目の当たりにさせないことです。


    子どもがおばあちゃんからの愛情を感じられない時点で合わせるべきではないです。

    それが子供だけで他の子どもには愛情向けられてるとなればなおさらです。


    ご主人にいったんですか?


    まあ長男だからってかわいがってもらってそうなので理解してくれなさそうですが。


    ご主人に相談して子どもがすごくきずついていること、お義母さんが分け隔てなく愛情もてるようになるまでは合わせたくないといってみては?

    ユーザーID:2912455598

  • 義妹が出来が悪いからだよ

    シングルで自立できないおバカ。
    だから義母さんが頑張るしかない。

    トピ主は孫を合わせる必要も、配慮する必要もない。
    お父さんいないから可哀想なのよ。って説明してお終い。

    疎遠にするのが一番。

    ユーザーID:4647475093

  • トピ主さんがすべき事は・・・

    お金や物で愛情を量ってはいけないよ、的な事を教えてあげれば良いと思います。
    そういった類の差別をされるのは辛いでしょうが、その事に捕らわれ過ぎると視野が狭まり考え方も偏りがちになり、いずれ自分も差別する側になってしまうかも知れません。
    お子さんの辛さを母親であるトピ主さんがしっかり受け止め、フォローしてあげてください。
    負の感情に捕らわれず、おおらかに育つ事を願います。

    ユーザーID:1884981998

  • フォロー?

    それどころかお子さんの言う通り。お子さんの経験した気持ちは当たり前。
    トピヌシは差別されても義母の言いなり?お子さんの前でなぜ堂々と差別されてることを言わないの?将来、お子さんに見捨てられますよ。なぜ我が子をかばわないのか?義母や義妹に弱みでもあるの?気に入らないことや腑に落ちないことはその場ではっきり言うべきでしょう。お子さんを連れて義母義妹に会うこと自体トピヌシはオカシイ。

    ユーザーID:8181224396

  • 差別って・・

    嫌らしい言いかたしますね。
    「差別」にするにもしないのもトピ主次第なのに。
    義妹はシングルで育てているなら子供にも「お父さんいないからいろいろ大変なの。
    おばあちゃんがお父さん代わりなの。あたなた達はお父さんがいるだけいいでしょう?」って言えば子供だってわかるはず。
    確かに目の前でやられるのは、愉快ではありません。
    でもそんな事、大人の技量でどうにでもなる事じゃないですか?
    そんな知恵もないのは、トピ主の親としての力量不足ですよ。
    義妹が1人で子育てする不安や財力にもっと寄り添ってあげたらどう?
    トピ主擁護が多数なのにも驚きだけど、そんな姑にあなたは何をしてあげたわけ?
    してもらう事ばかり考えないの。
    卑しいですよ。

    ユーザーID:9074787987

  • 詳細はわかりませんが、

    。。。でも、義妹さん、シングルマザーなんですよね?
    自業自得なのですか?
    それとも、死別とか。

    詳細は書かれていないのでなんとも言えません。
    私なら、物をくれないからと『死んでも悲しくない』と言ってのける
    子供を叱りますけど。
    「従兄弟姉妹ちゃんたちはお父さんいなくて、大変だからね」と
    子供を諭すのが先ではないですか?

    私は自分で買って買って、あれしてこれして、と言えない子供でしたが、
    人がしてもらっているから自分もしてもらって当然というのは
    嫌ですね。

    なんだか貴女のお子さん、可愛くないな〜と、
    思ってしまいます。
    義妹さん、自堕落な方なのですか?
    同情の余地なしなのですか?
    それによって、貴女の躾の腕の見せ所だと思います。

    ユーザーID:2108559124

  • 差別された者

    私も差別されてました。

    彼らが病気になっても見舞いにいかなかったし
    葬式も出なかったし
    墓参りしたこともありません。

    支障も後悔も皆無ですよ。

    ユーザーID:4976568800

  • 母の役目

    子供には、いとこちゃんにはお父さんがいないから
    普段いっぱいガマンしてるんだよ。あなたには
    パパもママもいるし、よく美味しい物も一緒に食べれるから
    おばあちゃんのことは譲らないとね。と言い聞かせ
    おばあちゃんには子供は敏感だ、一生懸命シンママフォローを
    しているのはわかるけど、目の前の扱いの差はやめて欲しい。
    お金を出してとは言わないが、一緒の時は同等に扱って欲しい
    そう伝えます。それでもダメな時は、悪意をもってやってるんだなと
    そう悟り、さらにそう伝え、もうあまり会いに行きません

    孫と祖母の疎通を先ずは整える事を試みて
    ダメなら子供を無駄にやさぐれさせないために
    離れたら良いだけですよ

    ユーザーID:5944440147

  • 気持ちは解るけど子どもにはフォローしたいよね、親として

    「確かにおばあちゃんは差別してるように、お母さんにも見える。あからさまだよね。でも義理妹の子どもちゃんたちは、お父さんが居ないから、おばあちゃんが代わりに頑張っちゃってるんだと思うよ。トピ主子ちゃんには、お母さんもお父さんも居るからね。トピ主子ちゃんの気持ちはよく解るけど、欲しいものがあったら、お父さんとお母さんがちゃんと用意するから、気にしないでおきなさい」

    とでも話しておけば良いかと。

    ユーザーID:0380318113

  • 冷静に考えてよ

    なんで自分の気になるポイントだけを比較して、自分は蔑ろにされてるとか騒ぐ人が居るのかしら?

    貴女は孫が・・と言ってるけど、ホントは実娘より嫁の自分への扱いが悪いと感じて面白くないのですよね。
    それに対してレスも同調者が多い。

    あなたの姑がどういう人か知らないので、実際の所は誰も断定できないけど。
    普通離婚してシングルだったら生活苦しいかと親は心配するでしょうよ。

    貴女には夫(姑には息子)が居て貴女の子の生活を支えている。
    両親居るんだから、自分たちでチャンとやりなさい、って当たり前でしょう?

    でも娘の子には父親が居ないのよ。
    養育費だって、貴女の夫が貰ってくる生活費分ほどの額を貰ってるわけじゃ無し。
    例えお金があっても父親の居ない寂しさは、貴方の子には無い苦労よね。

    例え実娘二人でもそういう差があれば、親は苦労してる方に配慮するはずですよ。

    そういうことを考えられずに差別と言うなんて、なんて浅はかなんだろう。

    もし貴女が離婚したら、今ほど生活費は貰えず貴女は姑と疎遠になるのでは?
    そしたら貴女の実親が姑と同じ事をしてくれるでしょう。

    ユーザーID:6183488757

  • 私自身、差別された孫ですが…。

    私自身が、父方の祖母に差別されてました。
    物心ついた頃から「?」とは思っていましたが…。可愛がられている方の孫である私のいとこの状況は、トピ主さんのお宅とにていて「シングルマザー」だったし、色々な状況を鑑みても「私のほうが幸せ」と思っていたので(笑)、あなたのお子さんのような感情を持ったことは一度もないです。逆に「おばあちゃんに、お金欲しいとかねだるなんてみっともない…」とかそういう風に思う子供だったので、別になんとも思わなかったです。トピ主さんのお宅ではお子さんに「おばあちゃんにお金をねだる」ことについてどういう風にお話をされています?私は「お金のことを子供が言うのはみっともない、はしたない」と躾られましたけど。ましてや、そういうことが原因で「おばあちゃんが死んでも悲しまない…」とか、逆にぞっとするようなことをおっしゃるお子さんですね、ちょっと恐いです。

    ちなみに私がされたことは「女のくせに大学に行くなんて」とか高校入試のときに「落ちればお金がかからなくていいから落ちろと一日拝んでいた」とか、言われ続けました。もちろん何か買ってもらったことは一度もないです。

    ユーザーID:8391615038

  • 自分がすりこんでおいて、フォロー?

    >>差別をされ続けた結果、私の子どもが「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

    お子さんが何歳かわかりませんが、
    自分の祖母が死んだときの自分の気持ちを
    子供自身が想像して、親(トピ主)に言いますか?

    そんな想像をするのは、大人でしょう。

    つまり、トピ主さんが日頃の不満(差別)について
    お子さんに話すか態度で示しているから
    結果、子供がそれ受けてそのような発言をしたのでしょう。

    子供のフォローより、
    ご夫婦で義母さんとどう付き合っていくかを
    考える必要があるんじゃないですか?

    お誕生日プレゼントも、喉が渇いてジュースを買いたい時も、
    おばあちゃんには貰う側ではなく、
    自分たちがプレゼントをする、
    おばあちゃんにお茶を飲んでもらう、
    そーいうお子さんになったら素晴らしいと思いませんか?

    ユーザーID:4461063198

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