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孫差別をされた結果

とくめい子
2016年8月30日 19:43
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レス数:575本

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タイトル 投稿者 更新時間
爺ちゃんと旦那はどこいった?
なんでや
2016年9月1日 10:30

そんな扱いされて旦那は何も言わないわけ?爺ちゃんは黙認?
両親は我慢しろって?どういうつもりでやってるのか相談して聞いてみたら。

無理に会いに行かなくていいんじゃないの、教育にも悪いし。
自分の実母に可愛がってもらったらいいよ。
相続は旦那と義妹がするんだし、それだけ可愛がってもらってるなら介護は義妹がしっかりやってくれるって事でしょ。良かったじゃない、面倒な事から逃れられたと思って絶縁でいい。
それとも「仲良くして下さい」って頭下げてお願いでもする?

ユーザーID:8818926762
できの悪い婆ちゃんとできの悪いママ
厚切りトースト
2016年9月1日 10:43

とくめい子さんは 自分の大事な子ども達になぜフォローをしなかったのかな、 
「婆ちゃんは いとこちゃんのパパの分まで頑張ってるね 
あなたたちの事も大切に思ってくれているのをママは知ってるよ。
でもうちにはパパがいるから大丈夫と思っているのかな 」
と、私ならうちの子に 幸福感をふりかけます。 
子どもと一緒にため息をついてないで 
『親』頑張ってくださいね

ユーザーID:5760867274
いらない
5
2016年9月1日 10:55

フォローなんて要らないでしょう。
だって、それがお子さんの気持ちなんだから。人の気持ちを母親がどうこうしようとしても無理だよ。

「そうねー」とか「悲しいことだね」ぐらいの返事でいいんではないですか?

ユーザーID:4664629115
それとこれとは別
みい
2016年9月1日 10:59

ひどい話ですね。お気持ちとてもよくわかります。

その上で、どうフォローしたらよいかというご質問なので、
一言言ってやりたいとか、気の持ちようとかをいったん横において、
お子さんへの教育という意味で思った事を書きます。

義母さんの仕打ちは酷いことだと私も思いますが、
お子さんの発言はいさめた方が良いと私は思います。
受けた仕打ちに対して、因果応報のように振る舞うのは最終手段であって、
まだ年齢の小さいお子さんにその態度を植え付けてしまっては、
これから先困ることも出てくるでしょう。
もうおばあちゃん嫌い!に対して、親がそうだよねーと増長させるのは、
お子さんの教育という意味では避けた方が良いと思います。

あなた達の気持ちはわかるが、おばあちゃんに対してそんな事を
思ってはいけない。おばあちゃんがいてくれたからあなた達がいる。
おばあちゃんの事は大事にしなくてはいけません、というような感じで。

その上で、義母さんへの苦言なり、ご主人への相談などは、
水面下で進められるのがよいのでは?

ユーザーID:7537277731
主さんは義母に何かしてあげたの!?携帯からの書き込み
カラッパ
2016年9月1日 11:08

義妹さんがシングルマザーとの事ですが、養育費他、何も受け取っていない状況でのシングルマザーなのでしょうか?状況によってもちがいますが。

主さんの子供達は主さん含めて長男(御主人)の収入が有りますよね。
主さんは貰おうとするばかりですが、義両親の誕生日や他の祝い事、おこづかいを渡さなくてはならない立場なのですよ…。
その義母が(長男)御主人を産んだおかげで、出会えて結婚も出来て養ってもらえてる訳だし。
主さんがして貰いたい事をすべて、義母にしてあげて下さい。
お金が無いと言われたら、これ長男(御主人)からです…。と言って渡すとかしてあげて下さい。
長男(御主人)のいる家庭にまで、たかられたら本当にお金が無くなってしまいます。

義母のお金は義母のお金です、何に使っても良いですよね。

ユーザーID:1406176579
孫差別というよりも娘のサポートでしょ
さく
2016年9月1日 11:33

孫本人にしたら待遇の違いに腹を立てたりがっかりする気持ちが湧き出て当然です。
でも親(トピ主さん)がそれを子供と同じ目線で孫差別として語ってたらフォローもなにも出来ません。

ですからここは大人の目線で見えることを冷静に捉えて、お子さんに諭すべきではないでしょうか。

トピ主さん家庭は父母が揃って経済的に困っていない。ところが叔母さんは母子家庭で1人馬力で頑張っている。
おばあちゃんは叔母さんの母親であるから出来るだけ経済的にサポートしたいのよ。それが叔母さんの子供たちに物をあげることに繋がってるの。
私だっておばあちゃんの立場なら同じ事するよ、と。

孫差別だという見方をしたらお子さん達の心がささくれ立ってしまいませんかね。

ユーザーID:7913696747
自分も差別をされた方の孫です
みるくおばあちゃん
2016年9月1日 11:35

自分も孫差別をされて育ちました。

いとこ間ではなく、きょうだい間の差別です。
いわゆる長男教と言うものでしょうか・・・兄が全て素晴らしく
自分は要らない子として扱われてきました。
お小遣いも兄にしか与えられませんでした。


結果として私も祖父母の死に何らショックは受けませんでした。
でも、それでも別にいいのではないでしょうか?
トピ主様だって、例えば近所に住んでいるけれど交渉の無い人が不幸にあった話を聞いても
特にショックは受けないでしょう?
いくら祖父母と言っても心の距離が遠ければ愛着も信頼関係も築けませんし。
そういう関係を作ってしまったのは祖父母の責任です。

他の人には祖父母に対するネガティブな話をしないように話をしておく事と
親からの愛情を祖父母の分まで十分に注いであげればいいと思います。
どうかトピ主様はどんなことがあってもお子様の味方でいてほしいです。

ユーザーID:8015857062
行動してください
たそみお
2016年9月1日 11:35

トピ主さんや旦那様が、お子さん、義妹とその子供が全員揃っている場面で
「現行犯」でおばあちゃんに苦言を呈すことはできないでしょうか。
おばあちゃんがまた差別行為をした時にその場で。
おばあちゃんが改心しなくてもいいのです。たぶん改心しないから。
親が自分を思って行動してくれた、ということが大事なのです。
そうでないとお子さんが救われません。

おばあちゃんはなぜ差別をするの?親はなぜそんなおばあちゃんに何も言わないの?
と子供は悲しい気持ちと大人への不信感でいっぱいになっています。
「そうだよねぇ。なんでかねぇ」だけでは何の救い、フォローにもなりません。
差別はいじめです。
子供が目の前で明らかにいじめられて「つらいねぇ。ひどいねぇ」だけで済ませますか?

ユーザーID:6848227115
気持ちに寄り添ってあげる
はな
2016年9月1日 11:50

お子さんの年齢がわかりませんが、差別をされて寂しいというお子さんの気持ちにより添ってあげて欲しいです。
どこかのタイミングで「自分がされて嫌だったことは、人にしちゃダメよ」という、反面教師の材料にでも使いましょう。

ところで実子である旦那さんは、自分の子供が差別をされていることについてどう思っているんでしょう? 

ユーザーID:7408917035
その場で子を嗜めなかったのですか?
ひよまめ
2016年9月1日 12:05

お義母様の心情としては、やはり自分の実の娘が生んだ子(孫)のほうが
「ヨメ」が生んだ子よりも可愛いでしょうね。
それは大人になればだんだん解って来る事なので、お子さんに言わないほうがいいですけど。

あちらはパパが居ないのでいろんな面で大変だから、おばあちゃんに優先されている
という事はきちんと子供に理解させるべきです。


>「お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。
>お婆ちゃんが死んじゃうことがあっても泣けない。」って私に言うようになりました。

どういったフォローって…
トピ主様はその場でどうフォローしたのでしょうか?
「そんな事は人間として言ってはいけない。」と叱るのが正解です。

お子さんはまだ相当幼いのでしょうか?
言っていい事と悪い事の区別がついていないようなので。
トピ主様自ら、普段からお義母様の悪口を子供の前で愚痴ったりしていませんか?
だとしたらそれは直ぐにやめるべきです。

ユーザーID:6752787357
フォローはいりません
むー
2016年9月1日 12:14

似たような子供時代を過ごしました。
しかも、長男信仰のある両親だったので、ミソッかすもいいところですね。

小学校高学年になる頃には、祖父母が遊びに来て「○○に行きたいんだけど、むーも行こう」と言われても無視してました。
荷物持ちなのは分かってますからね。

高校受験が終わり、親に言われて祖父母に連絡をしたら「お前は俺たちを避けるかわいくない孫だから、そんなに嬉しくないけどな」と。
私だって、親に言われなかったらかけてないわ! と、言い返したかったですよ。

結果、祖父母の葬儀で、かわいがっていた孫は号泣、そのほかの孫は淡々としてました。

親が祖父母に対して壁になってくれるのであれば良かったのですが、「電話しろ」と“自主的に”かけたような形を取った親です。

今だからこそ私が親に望むのは、
「孫(子供)を盾に、自分たちが感じる差別をなくそうとしないで欲しい」
ということだけです。

ユーザーID:5751113304
旦那様の出番でしょ携帯からの書き込み
チューリップ
2016年9月1日 12:25

トピ主が下手なフォローをしたら面倒になるだけ。
義母ではトピ主が手の出しようが無い。
まあ、その分を実母や実父に埋めてもらいましょうかね。
祖父母からの愛情で子供さんは優しい性格も出るからね。

ユーザーID:8141325919
仕方ないよ。放っておく。
低山ハイカー
2016年9月1日 12:47

私もそうです。
私の場合は兄弟間で差別です。

姉はお気に入り、私は賢いのかもしれないけど人としてダメな子(愛想が無いと言いたいらしい)
なので死んでも泣かないなーっていうのは母に言ってます
母も昔から色々言われてきているのもあって「仲良くしなさい」とは言いません。
「あの人は避けられても仕方のない人だ」って言います。

これといって説得もフォローも要らないです。
盆と正月の帰省するだけでいいんじゃいですか?

ユーザーID:4607675572
どうしようもない
完太
2016年9月1日 12:54

この義母には、息子(貴女の夫)と娘がいて、どちらにも2人の子ども(義母にとって孫)がいる…という状況ですね。
で、娘のほうの孫ばかりヒイキする…と。

人間だから好き嫌いがあるにしても、これほど露骨に差別されると面白くないですね。
お気持ち、よく分かります。

私にも2人の息子がいて、それぞれに子(私にとって孫)がおりますが、気はかなり遣ってますよ。
孫たちは1歳違いますが、金額を記録していて、出産祝いや誕生日のプレゼントも、ほぼ完全に同額にしています。
いくらかでも待遇が違うと、嫁さんに恨まれるだろうと思ったからです。

やはりそういうものなのですよね。
間違ってなくてよかった、勉強になりました。

私の回答ですが、無理にフォローする必要は無いと思います。
その義母さんの性格を矯正することなど出来ませんし、「私の子にも手厚く」などと要求もしづらいでしょう。

お子さん自身が「被害者」であり、そうした黒い感情は当然の結果なのですから、言い聞かせようも無いですよ。

子どもより幼い婆さんの、言わば「自業自得」ですね。

ユーザーID:5029809069
シングルマザーだからでは?携帯からの書き込み
たのっじい
2016年9月1日 12:59

義妹さんとトピ主さんのお子さんを、孫として差をつけているのではなく、「父親がいない分を祖母がカバーしている」というつもりではないでしょうか?
どちらの方が可愛い、ではなく、足りない分を補っているのだと思います。
義母さんが、お金が有り余っているわけではないのでしたら、トピ主さんのお子さんに「お金が無いから」というのは、断る口実ではなくて心から「ごめんね」と思っているのでしょう。
お子さんには、「いとこの方が可愛がられているのではない。おばあちゃんはどっちも大切にしてくれていて、ちょっとだけ、いとこのお父さんの代わりをしている」と話してあげてはいかがでしょう?

ユーザーID:6762889976
フォローしなくても
ふふふ
2016年9月1日 13:17

孫差別のこと、御主人は知っているのですか?
御主人の前でも堂々と義母さんが孫差別をしているのなら、
御主人もおかしい。
御主人が知らないのなら、
トピ主さんはきちんと話して、義母さんに注意して貰うべきでした。

今からでも、相談してみては?
すでにお子さん達は
「お祖母ちゃんは自分達を大事に思っていない」と
知ってしまっていますが、
御主人が注意して義母さんが行動改めたら
少なくとも、嫌な思いをし続けなくて済みます。

トピ主さんも傷ついたでしょうけど、
幼いうちから差別待遇されたお子さん達は
酷く傷ついたでしょう。
フォローのしようがありません。
でも、嫌な思いする機会が減れば、
多少気持ちは変わってくるかも。

ユーザーID:3259871626
私が母から受けたフォロー
ちか
2016年9月1日 13:34

祖母は兄ばかりかわいがり、妹の私は名前すら覚えてもらってなかったかもしれません。
いくつぐらいだったか記憶はあいまいですが、たぶん幼稚園くらいの時にもう祖母の家には行きたくないと母に言いました。
母は、おばあちゃんはお兄ちゃんが不憫なのよ。ちかは末っ子でかわいい女の子だからみんなにかわいがられる。ママもまだ幼いあなたが心配でついあなたにつきっきり。だからおばあちゃんの愛情はお兄ちゃんに譲ってあげよう。ママはその分ちかに愛情をあげるからと言われました。

私がトピ主さんだったら、義母への気持ちは別としてですが子供にはフォローします。
おばあちゃんは父親と離れてしまった義妹の子供達に父親の分の愛情を与えようとがんばってるのよ。あなたたちにはあなたを大事に思ってくれる父親がいつもそばにいるでしょう?おばあちゃんの愛情はあの子たちに譲ってあげよう。

義母さんの差別がいいとは思いませんが、我が子には離婚家庭で育ついとこの境遇やそれを不憫に思う義母の気持ちをある程度理解する人に育って欲しいと思うので私はそうフォローすると思います。

私の母のフォローは言い訳だったかもしれませんが私は嬉しかった。

ユーザーID:2528848615
あなたが言わせたんです
鬼嫁
2016年9月1日 13:43

>お婆ちゃんが 病気になっても悲しいって思わない。

子供は純真です。善悪の区別はありません。
また子供は、お金貰えない→病気になっても なんて発想しません

すべてあなたが言わせてるんです。
あなたの中にある黒い怨念が言わせてるんです。自覚してください。

ユーザーID:8063100743
私も
WAN1LOVE
2016年9月1日 13:48

父方祖父母に差別されていましたね。
小学生低学年の時に父方祖父に「内孫(従兄妹)は可愛い。外孫(私)はどうでも良い」とはっきり言われたことを記憶しています。
その他も差別は沢山ありました。

父方祖父が亡くなった時は1粒の涙も出ませんでした。
父方祖母は健在ですが、もう10年近くまともに見てもいません。
このトピで存在を思い出した位です。

母方祖父母は孫みんなに平等に愛情を沢山注いでくれました。
両方とも亡くなりましたが、思い出さない日はありません。

フォローですか・・・合わせないのが一番ではないでしょうか。
もっと少し大きくなれば私みたいにどうせ疎遠になるのですから。
そしてあなたのご両親(母方祖父母)に可愛がって貰ったら良いのではないでしょうか。

ユーザーID:3235046922
夫を通じて義母に抗議
haru
2016年9月1日 14:46

夫を通じて義母に抗議して変わらなければ子供の教育上、交流無くしたほうがいいのでは。冠婚葬祭以外。

子供は傷つきますよ。それ。
私は嫌われているんだなって。

ユーザーID:3703003886
 
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