夫の不倫をやめさせるための妊活

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恋愛・結婚・離婚

かすみ

私40代前半、夫30代後半、結婚して9年です。
夫が不倫していることに気づいたのは4年前、不倫相手は私よりかなり年上でびっくりしてショックでした。
相手とも会いましたが、夫は不倫をやめるつもりはないようで、問いつめても黙り込んでしまいます。
不倫相手とは私の結婚前から続いているようで、結婚前からずっと気づかなかったことにも相当なショックを受け、私もかなり荒れましたが、色々と考えて、離婚しないで再構築することを選択しました。
不倫が発覚してから、相手に勝つと言ったら言葉はよくないですが、どうすれば再構築できるかと考え、子供がいれば夫も変わるのではと思い、妊活をしてきました。
夫は、子供は欲しくないと言っていましたが、不倫をしている後ろめたさからか、あまり反対もしませんでした。
妊娠の可能性は100%ないと言われたこともありましたが、病院をあちこち探して、何年も1人でつらい妊活を続けた結果、ついに授かりました。
夫とは不倫発覚以来ほとんど夜の生活もなく、寝るのも別々になってしまいましたが、それでも赤ちゃんを授かったのは夫との再構築に向けての第一歩と思っています。
夫は相変わらず休みの日も外出が多く、平日も帰りが遅いのですが、どこに行っているのか詳しくは知りたくないのであまり聞かないようにしています。
私も夫が家でごはんを食べる日にはお料理もネットを見てがんばって作っています。
赤ちゃんが無事産まれて、実際に自分の子供を見たら、子供は嫌いと言っていた夫の気持ちも変わってくれるでしょうか。
変わってくれると信じてずっと妊活をしてきました。

ユーザーID:9840919033

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  • 命をそんなに軽く扱わないで

    妊娠前かと思いました。

    自分のしたことの愚かさがわかっていますか?

    自分の子供を道具にするような人間が、愛されると思いますか?

    ユーザーID:6542314940

  • 子供を利用するな!

    おそろしいことしますね? 子供が産まれても夫の不倫は続きますよ?

    それどころか、赤ん坊が泣いて散らかっている家には帰りたくもないでしょう。

    夫を引き留めるために子供を利用するなんて・・・
    本当に赤ちゃんが可哀想です。

    この先どうするんですか?
    夫が帰ってこなくなったら、一人で育てるんですよ?

    母親としての自覚がまるで無い、浅はかな貴女に「ビックリ!」です。

    ユーザーID:8619697784

  • 他人の気持ちは代替案では解決できない

    不貞をされつらい状況で同情はしますが 主さんなんという選択をしてしまったのでしょう

    宿ったからには主さん一人で守り抜く覚悟で

    命を引き替えに旦那の気持ちを操作しようとしている
    ひどい表現かもしれませんが主さんは今そういう状況です

    自分も配偶者の不貞を経験し離婚していますので
    「元に戻れるなら何でもしたい」
    という気持ちがわいてくる経験もしています
    一方で再構築しても「もうあのころのような「元」には戻ることはできない」
    とも思っていました。
    不貞の事実は夫婦に起きた出来事であり、それを抱えてなお継続するということですから継続こそパワーが必要でつらい選択だと思います。

    でもね コントロールしちゃいけないんですよ
    旦那さんはひどかったけど
    命をつかって引き止める、変わってもらうなんてもってのほかなんです。
    差し出すなら自分だけ。

    残念だけどいずれ破たんが来る。
    だっていまも旦那さん変わってない。
    旦那にとって邪魔で弱いものに刃が向かないように主さんは死守すべき。

    自分とお子さんが生きていける方法・法律・制度を今からたくさんみつけて備えることが優先。真の意味で強くなってください。

    ユーザーID:1013355958

  • 子供が居ても不倫してる人は沢山居る

    子供が居ても不倫してる人なんて沢山居るじゃない?

    子供が出来てもしかしたら可愛さに一時は変わるかも知れないけど、またほとぼりが覚めたら不倫するんじゃない?

    下手したら全く変わらずそのまま不倫続行かも。

    そんな旦那さんと関係を再構築するとか子供作るとか、浅はかだとしか思えません。

    子供作らずにとっとと離婚したら良かったのに。

    ユーザーID:5874218659

  • 愛の結晶・・・

    愛の結晶ではなく、夫を繋ぎとめるための道具として授かった子供の気持ちを考えたことはありますか?

    折角授かった命、大切に育み、何が有ってもその子の事は愛し続けて下さいね。
    もしも、御主人の気持ちが変わらなかったとしても、何らかの障害負った子であったとしても、
    その子の事を嫌ったりはしないでくださいね
    恨んだりなんて、もってのほかですよ。

    私には、貴女も貴方のご主人も、愚かな人たちにしか思えません。
    人一人の命を何と思っているのでしょうか・・・・

    でも、折角授かったのだから、
    大切に大切に、愛おしみお育て下さい。

    貴方のお子さんに幸せが訪れる事を願うばかりです。

    ユーザーID:2280456716

  • 冷たいようですが

    無理だと思いますよ
    浮気って子供がいるいない、全く別の次元でするものだから。
    そんな理由で生まれたって、知ったらショックでしょうね、

    ユーザーID:4575223361

  • 大丈夫と言って欲しいのでしょうがこればっかりは解りません

    妊娠が判明してもご主人の生活態度は変わらないんですね

    かわいい盛りの子供が居ても不倫する人が居ますし妊娠中の浮気も多いと聞きます
    私の友人は出産中に旦那が不倫相手を車に同乗させて事故を起こしたらしいです

    不倫相手とは結婚前から続いていて主さんよりかなりの年上となれば精神的な結びつきが大きいのでしょう
    こういった関係は強固ですよ
    海外のやんごとない方でどう見ても本妻さんの方が若くて綺麗でしたが結局本妻さんとは離婚され
    その不倫相手とご主人は再婚しましたよね

    実父は高収入で社会的地位も高かったせいもあり70代でも女性が途切れる事は無かったです
    特に子供が出来て母の注意が子供に向き出してからは更に顕著になったとの事でした
    その中で遠方に引っ越してかなり高齢になっても続いていた母とは正反対の性格の聡明な女性が居ましたが
    父にとっての本命だったのだと思います

    もう子供が居てくれるだけでと母も腹を括っていました

    主さんのその子供をだしにする的な考え方はどうにも好きになれません
    ご主人の気持ちが戻らなくてもそのイライラを子供さんに向けないで下さいね

    ユーザーID:4678410311

  • どうしてそこまでこだわるのか

    不倫やめない夫と、どうしてそこまで結婚生活を続けていきたいのかよくわかりません。

    トピ主さんは赤ちゃんを授かり、今妊娠中ですよね?
    高齢出産になるのだから、身体的にもたいへんなことだと思います。

    トピ主さんの夫は、妊娠がわかった時喜ぶ様子はなかったのですか?

    妻の妊娠がわかっても、まだ不倫を続けているのなら、この先も期待は薄いかもしれません。

    今は夫婦で、妊婦検診や「両親学級」に参加する人多いですよ。(うちの子ども夫婦もそうしています)

    男性の場合は、自分の身体に変化がないから、そうやって親になる感覚をつかんでいくのかと思いますね。

    トピ主さんの夫は、最低な男です。

    いずれ一人で子どもを育てる覚悟が必要になるでしょう。
    その時には養育費はもちろん、不倫相手のおばさんからも、がっちりお金を請求して下さいね。

    今はせっかく授かった命なのだから、だいじにして下さいね。
    私があなたの母親なら、夫に往復ビンタしても足りません。

    ユーザーID:3873382601

  • お答えします

    >赤ちゃんが無事産まれて、実際に自分の子供を見たら、子供は嫌いと言っていた夫の気持ちも変わってくれるでしょうか

    変わってくれる、と
    あなたは言って欲しいんでしょうが、
    たぶん無理でしょうね。もとからあなたとの
    子供は欲しくなかったわけですから、
    いらないものを無理やり作られたところで、
    可愛がれる用になるとはちょっと思えません。

    そもそも論で申し訳ありませんが
    >子供がいれば夫も変わるのではと思い、妊活をしてきました。
    という仮説自体、無理があると思います。
    大体、夫の心を引き止めるために子供をもうけること自体が
    おかしいでしょうよ。お子さんはあなたの結婚を守るための
    道具ですか?将来、お子さんにそのことを、胸を張って説明できますか?

    あなたがすべきだったのは
    不倫した夫の心を引き止めるために子供をもうけることではなく
    不倫した夫の心が引き止められない、と判断した時点で離婚することでした。

    お子さんを設けても夫の心が戻らなかった場合の
    責任は、あなたが取ってください。

    ユーザーID:4948243085

  • トピ主の苦労が増えるだけのような気がします。

    破綻している夫婦関係にすがりつき、子どもを授かったところで、これからの子育ても、今まで同様、トピ主の単独行動かと予想されます。
    子どもがいなければ身軽に離婚できたのに、とも思います。

    旦那さんが浮気をやめなかったとしても、さらに家に帰ってこなくなったとしても、決して子どものせいにしてはいけませんよ。
    自分の責任です。

    ユーザーID:8953812113

  • ごめんなさい

    何か、違うと思います。

    大事な事は、きちんとご夫婦で向き合ってとことん話し合うことじゃなかったのかな?

    でも、せっかく授かった命。健やかなる成長と、ご主人の改心を祈っています。

    ユーザーID:5525580225

  • 貴女の気持ちが変わるかもしれない

    女性の場合は子ども嫌いだった人でも妊娠出産する過程で、少なくとも自分の子どもは愛するようになる人もいるでしょう。ホルモンの影響もあるので。しかし男性は、妊娠出産もせずホルモンの影響もありませんから、全く変わらない人が結構います。
    私は、トピ主さんが変わることに期待します。お腹の中に大切な命がいて、やがて可愛い赤ちゃんに会えて。そうしたら不倫を続ける夫なんて、どうでも良くなる気がします。「不倫夫でもこの子を授かっただけ役にたった…でも、もう用無し」と、アッサリ切り捨てる気持ちになれると良いね。

    ユーザーID:6045175449

  • 再構築は、一人では出来ません

    不倫についてご主人と腹を割って話し合ったことはあるのですか?

    >病院をあちこち探して、何年も1人でつらい妊活を続けた結果、ついに授かりました

    失礼ですが、一人で妊活したということは体外受精ですか?
    妊活は、夫婦が協力して行うものですよ。

    夫が非協力的なのに、強行して妊娠したのはまずかったと思います。
    今さら言っても仕方ないですが。

    子供を欲しくないと言っていた男性が、赤ちゃんの顔をみて子煩悩になることもあります。
    が、それは、夫婦仲が上手くいってる場合ですよ。

    もともと子供嫌いであれば、気持ちのない女の腹から産まれた子供をみても何とも思わないでしょう。

    不倫相手に勝つ?ために妊娠したようですが、そもそもご主人は子供を望んでいないわけですし、妊娠したところで情勢は変わらないと思います。

    一人で妊娠して、これから一人で子育てするんですか?

    私は夫の子を産んだのよ!!!と主張したところで、夫が不倫を続け子供を可愛がらなかったら、負け犬確定ですよ。

    なんで無理矢理妊娠したのか。。

    産まれてくる子供は、夫を取り戻すための道具ではありませんよ。
    考え方がおかしいです。

    ユーザーID:7724429064

  • 子供が可哀そう

    新しい命を旦那の気持ちを取り戻すための道具に使っている自覚はありますか?

    それでも旦那が振り向いてくれなかったら、あなた一人で育てられるのですか?

    文章を読む限り、旦那さんは優柔不断・無責任な方の様に思えます。
    しかも40過ぎで、これから自分を変えるとは思えません。
    何故そんな男に固執するのかわかりませんが、自分が作った命だけは大事にしてください。

    ユーザーID:0503123571

  • 変わらない

    子供が産まれても変わらないです。100%

    それより愛人が身籠るかもしれませんね。そしたら愛人の方に行くでしょう。
    というより、心も身体もすでに愛人の元に行っているので、どうしようも無いですね。

    ユーザーID:8657945605

  • 変わらないと思う

    小さな子供がいて可愛がっていても、他の女性に興味を持つ男性もいます。
    結婚前から続いている人がいるのなら、赤ちゃんを見ても変わらないと思います。
    御主人は、何故あなたと結婚したのでしょうね。
    年上の女性との結婚を反対されたからでしょうか?

    ユーザーID:9763516335

  • 赤ちゃん可哀想

    何だか赤ちゃんの事を道具扱いにしているようにしか感じられません。
    ご主人の心を取り戻すためだけに作られただなんて、それでもご主人が戻らなかったら赤ちゃんの存在って何なんでしょう。

    ご主人は一時的に自分の子供には心を開いても、あなたに対しては気持ちが戻ることはないでしょうね。
    あなたはそれでも1人で育てていく覚悟はあるのですか?

    両親が不仲の中で産まれてくる赤ちゃんが不憫でなりません。
    決して赤ちゃんに対しての愛情を失わない様に、それだけはお願いします。
    同じ母親として赤ちゃんのことを思うと心が苦しくなります。

    ユーザーID:9492285461

  • すごい賭けですね

    吉と出るか凶と出るか。

    もし凶と出たら、産後あなたは子育てに追われノイローゼ、ギャン泣きする子供、そういうのに疲れてご主人はますます家に寄り付かなくなるかもしれません・・・

    妊活なんてする前にしっかりと措置をとればよかったのに。法的措置です。結婚前から関係があるのにあなたと結婚して、結婚後も関係を続けていた。何年も何年も。かなり悪質です。旦那はもちろん相手女性も訴えて慰謝料がっつりとる。社会的制裁も加える。そういうことしてしっかりと別れさせればよかったのに。

    休みの日も出かける、平日も帰りが遅い、ならばプロをつけてはっきりさせたら? まだ関係が続いてるならガツンとやるべきです。たとえ離婚になってもこの先お子さん育てていくのにいくらでもお金が必要になります。
    両方から慰謝料たっぷり取らないと。

    子供が生まれて変わってくれた、っていうパターンって少ないみたいですよ?
    前に「ホンマでっか!?TV」でやってました。 「結婚したら変わってくれる、子供ができたら変わってくれる」ってみんな期待するんですよ、でも人は変わりません、ってね。

    ユーザーID:0320212700

  • 何もしないよりはいい

    変わるか変わらないはわかりませんが
    子供を産んでおいたほうが離婚しにくくなるのは確かだと思います。
    結局、世界一好きなのは自分の子供、その次に不倫相手、その次にあなた
    ということになるので、あなたが越えられなかった壁をお子さんが越えてくれる可能性はあります。
    虚しいかもしれませんが、それしか方法がないんですよね。
    それなら夫婦なのだし家族を増やす事は悪い事ではないです。
    それにしてもあなたはすごいですね、ご主人を本当に愛しているんですね
    ある意味羨ましいですし、勝つも何も、初めからあなたは勝っているし
    張り合わなくてもこの先あなたが不倫相手に負ける事はないんですよ

    ユーザーID:3245744539

  • そりゃ変わると思いますよ。

    かわいい赤ちゃんが生まれて円満なご家庭になると良いですね。
    でもいくら御主人のことが好きでも当分は赤ちゃん優先でね。

    ユーザーID:9697118563

  • ありえない

    あなた、子供をなんだと思ってんですか?
    両親から子供が欲しいと望まれて生まれるんじゃなく、不倫相手へのあてつけと、旦那の気を引くための道具として生まれてくる子供が可哀想です。
    これで旦那があなたや子供に何の感情ももたなかったらどうするんですか?もう不必要な子になるって事ですか?

    ユーザーID:0012420805

  • 変わるわけない。

    結婚したから変わるかも、子どもができたら変わるかも、ってよく聞くセリフだけど、変わるわけないでしょ!

    よくそんな状態で子作りできますね…。信じられないわ。

    不倫相手に勝つために妊娠って…命を何だと思ってるの?

    子どもが生まれたあとで夫が不倫相手を選ぶ可能性もあるけど、それも想定してるの?

    不倫相手に対する意地や夫をつなぎ止める手段として『命』を利用するなんて、無責任きわまりないと思います。

    ユーザーID:8209487067

  • 変わるといいけれどね

    結婚前からの年上女性との関係がいまだに続いているんですね。
    あなたはずい分長く苦しんだようですね。
    ご主人のそれは、おそらく、幼少期の希薄な母子関係の寂しさを埋める依存でしょう。
    無意識下で根が深いので、離れられないんだと思います。

    一縷の望みをかけたと思いますすが
    生まれてくる子どもにどうして、意味のない期待をするんでしょうか。
    気持ちを取り戻したいあなたの気持ちもわかりますが、子どもは夫婦仲をとりもつ道具じゃありません。
    ご主人が、我が子にも愛情を持つかどうかは、保証はできません。

    しかしこれだけははっきり言えます。
    何も知らず生まれてくる赤ちゃんには、無償の親の愛情が必要です。
    もし、ご主人が変わらなくても、あなたは心からお子さんを愛して下さい。

    ユーザーID:0021916434

  • 厳しいことを書きますが

    子供が産まれてもご主人は変わらないと思います。

    結婚前からずっと同じ女性と続いているんですよね?男性によくある火遊びとは違うように感じます。

    年齢差がありすぎてその女性との結婚はあきらめたか何か事情があってトピ主さんと結婚されたのではないですか?ご主人は、包容力のある年上の女性が好きなのでしょう。

    子供が産まれてもトピ主さんとちょっとしたことで喧嘩したらすぐにまたその女性のところへ通い始めると思います。

    不倫常習犯のご主人に何を期待しても無駄でしょう。

    産まれてくるお子さんはトピ主さん一人で育てる覚悟をもってください。

    ユーザーID:8543448474

  • 残念だけど、ないと思う

    失うもののことを考えたら、そう簡単に不倫なんて出来るわけないんです。
    不倫できる人間は、みんなモラルのない人間です。
    どんな理由があっても、一線を越えたら「その程度の人間」なんですよ。

    残念ですが、トピ主さんのご主人も、モラルのない その程度の人間です。
    子供が出来たからってトピ主さんの元に戻ってくることは十中八九ないです。
    不倫相手が変わることはあれど、トピ主さんとお子さんに対して愛情を注ぐことはないでしょう。
    正直、構築のために子供を授かったのは
    お子さんが可哀相な思いをするだけかと…。

    ユーザーID:7863214919

  • 赤ちゃんへの愛が感じられない文章

    赤ちゃんへの愛が感じられない文章ですね…

    小さい命を、水戸黄門の印籠くらいにしか思っておられないみたいです。

    印籠を見せつけて、変わらなかったらどうするんですか?!?

    ユーザーID:6074096188

  • 子供の命を何だと思っているの?

    >赤ちゃんが無事産まれて、実際に自分の子供を見たら、子供は嫌いと言っていた夫の気持ちも変わってくれるでしょうか。

    もしも、そんな父性溢れる男性ばかりなら、妻子ある男性は不倫をしないことになりませんか?

    妻が居ても子が居ても、浮気する人はするのですよ。

    >子供がいれば夫も変わるのではと思い、妊活をしてきました。

    夫も酷いけど、トピ主さんも酷いよね。
    子供は妻が夫を繋ぎ止めるための“道具”ではありません。
    “命”です。大切な命を何だと思っているの?

    父親は子供嫌い、母親は父親の心を繋ぎ止める道具の役割を子供に望む。
    そんな両親の間に生まれて来る子供の命って…何なのでしょう?

    もしも夫の子供嫌いが変わらなくて、子供の泣き声を嫌って家にあまり寄り付かない様になってしまうなど、今よりもっと良くない方向に事態が向かってしまった場合、あなたまで子供を邪魔にしないで下さいね。

    時々、自分で産んでおいて「あなたなんて産まなければ良かった」などと子供に言ってしまう親が居ますが、本当に酷い話です。

    ユーザーID:4974677656

  • しっかりして

    ご主人は変わらない。
    あなたが、そんなだから。
    しっかりしなよ!
    何でそんな男に、しがみついてんの?
    私が、あなたの親なら、ぶん殴ってやりたい!
    逃げてばかりのあなたをね!

    あなた、今から母親になるんだよ?
    しっかりしなよ、本当に。
    同じ女性、妻、母親として、情けない!!
    子はかすがいって言うけれど、まずは
    夫婦あっての子供だよ。

    いつまでもそんなだと、夫は変わらない。
    子供も父親に対して、あなたと同じ思いを味わう事になるんだよ?

    覚悟を決める時じゃないの?
    例え、それで別れる事になっても良いじゃない。
    守るべきものが、出来るんだもん。

    人生、長い様で短いよ、幸せの形って1つじゃない!
    お母さん頑張れ!!

    ユーザーID:4756464274

  • うーん?

    >妊娠の可能性は100%ないと言われたこともありました
    >夫とは不倫発覚以来ほとんど夜の生活もなく寝るのも別々になってしまいました

    本当にトピ主と御主人のお子さんなのですか?
    仮にそうだとしても今の状態ですと御主人から「本当にオレの子か?」と聞かれそうですよね?

    >夫は子供は欲しくないと言っていました
    >赤ちゃんが無事産まれて実際に自分の子供を見たら子供は嫌いと言っていた夫の気持ちも変わってくれる

    どうでしょうか?
    泣き声が煩いとかオムツ替える時の匂いが嫌だとか理由をつけて益々、愛人の所に足繁く通うようになる気がするんですが。
    イクメンになってくれるかも?みたいな期待はせずに自分一人でも育てるんだと言う覚悟を持って出産に臨まれた方が良いかも知れません。

    ユーザーID:2455245454

  • 無理ですね。

    一人で子育てするような気概で頑張ってくださいね。

    再構築の為に子供を利用するという思考については
    賛同できないし憐憫の思いもありますが
    お子さんは、あなたにとって人生の希望となるでしょうから
    ご主人が傍にいなくても、そのうち気にならなくなって来ますよ。

    ご主人は、不倫相手とは別れられないでしょうね
    彼女の存在は、ご主人の人生そのものなのだと思います。

    ユーザーID:0767159827

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