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保育園の送迎について妻との意見の食い違い

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

もんた

5才、2才の子を持つ4人家族の夫です。先日子供の保育園の迎えのことで妻と喧嘩になりました。ただ、私は自分のとった行動の何がおかしいのかが疑問で仕方がありません。喧嘩に至った内容は以下のようになりますが、私に非があるものであるかどうか、皆様のご意見をお聞かせいただけますでしょうか。

■基本情報
私:車通勤
妻:電車通勤
子供は別々の保育園に預けている。

・出勤時間
妻は時短勤務を申請し、8時30分に家を出て、午後5時過ぎに帰宅します。
就業時間の始めと終りでそれぞれ1時間、合計2時間の時短です。

私は7時20分に家を出て、早ければ午後5時に帰宅できます。


・送迎
行きは、私が子供一人、妻が子供一人を保育園に預けてから出勤します。
帰りは、基本的には妻が一度帰宅後に2人を迎えに行きます。


■喧嘩の原因
通勤時間的に、私の方が早く帰宅できるときがあります。その時には、私が帰りがけに子供の迎えに行ったほうが良いと考えています。喧嘩となったのは、実際に早く帰宅できた日のことです。帰りがけに妻に電話をし、自分の方が早いと思うから子供を迎えに行くと伝えました。妻は電車に乗るところで、どっちでも良いけど…という答えの後に電話が切れてしまいました。
まあいいやと思い子供を迎えに行って帰ったのですが、妻が怒っていました。妻の主張は次の通りです。
1保育園には妻が迎えに行くと連絡帳に書いたのだから妻が行くのが当たり前
(お迎えの前に変更があれば、園に電話一本いれれば問題ないです。)
2お迎えの変更ばかりしてると、園に目をつけられる
3妻が時短をとっている意味が無い

結果、「都合のいい時だけ迎えに行って振り回されるのは勘弁して欲しい。夫が早く帰れるなら時短勤務を解除して夫の私が毎日迎えに行けば良い。」と訴えてきました。
さすがにこれは勘弁して欲しいですが。

私は間違っていますか?

ユーザーID:6091819403

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  • どう見ても

    妻が悪い。

    ユーザーID:2774355189

  • 多分本質はそこじゃない。

    奥様は、日頃から何か他の事でストレスを溜めて居るのだと思います。
    それは、主に対してかも知れないし、他の事かも知れない。
    とかく男性と女性の脳は作りが違うので、
    主がまるで気にしてない事で怒っているのかも。

    ユーザーID:2566896789

  • 奥さんに1票。

    生活のリズムを崩されるのって嫌です。
    それがあなたのように頻繁にあるならなおさら。
    園側も急な対応を頻繁に要求されるのは大変です。
    あなたにとっては自分ひとりのことだから簡単なことかもしれませんが、
    園にとってみれば、たったそれだけのことを保育士全員に通達しなきゃいけない。
    しかも子供はあなたの子供だけじゃない。
    どうしてものとき以外は止めましょうね。
    あなたが早く帰れる日があるなら、他の家事をしてはいかがですか?
    掃除して洗濯物取り入れて夕食を作ってあげればいいんじゃないですか?
    もちろん、奥さんには前もって連絡してからね。

    ユーザーID:5115570132

  • 早く来てくれるお迎えは

    大歓迎ですよ。

    夕方、延長保育の時間は、やはりお子さんは疲れていますし、担任が遅出の日なんて少ないですから。

    怪我の申し送りなども、遅出の保育士から聞くより(申し送りは、キチンとされていますけれど)担任から直接聞く方が安心でしょう?

    それから、お迎えは直接、なハズなのですが。一度家に帰ってから、とか買い物を済ませてから、などは認められていません。
    民間は違うかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:9668723597

  • 保育園に用事があったとか。

    話をしたい先生とかがいて、自分が行きたかったとかかな?
    私は羨ましいので、それ位しか思いつきません。
    もしかしたら、早く帰れるならお迎えよりも洗濯とか掃除とか、そういった事をして貰いたいのかもしれないですね。
    妻のニーズにあってない、みたいな。
    うちの保育園は誰が来ても、早く来てくれてありがとう!ってスタイルなので何に目をつけられるのかがわからないです。
    トピ主さまの行為はおかしくないですが、一度じゃあ早く帰れたら何をして欲しいの?と確認されたらどうでしょう?
    今回のように何でもいいけど…とかなら、本当に何もしなくていいと思います。

    ユーザーID:0805153226

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  • うーん

    別に悪くないとおもいますが、お迎え変更するだけで目をつけられるような園なら、奥様にお任せしたらいかがでしょうか?

    早く帰宅したら、やって欲しいことを確認しといたら?

    お風呂掃除や洗濯物たたみ、掃除機など。

    繰り返しますが、トピ主さんは悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:3580492691

  • 無駄なケンカしてますね〜 笑

    現状に即した話し合いをしなさいよ。

    夫が毎日迎えに行けばいいって、間に合うのはたまになんでしょ?「勘弁してほしい」って事はやろうと思えばやれるけどやりたくないって事なの?
    それがどっちかわからないと何とも言えない。

    妻は迎えに行って欲しくないって言ってるのに、なんで夫は「帰りがけに子供の迎えに行ったほうがいい」と思ってるの?
    誰にとっての「いい」なの?

    本来自分の手間が省けて喜ばれそうなのに「振り回すな」と言ってくるんだから、現時点の状況に不満があるんだなって事は容易に想像がつくけどどうなの?
    やりたくもない時短勤務させられてるのに都合のいい時だけやってる顔するなって事じゃないの?

    お互い相手が何を求めているのか理解してなくて、勝手に生きて気ままに自分の意見だけ主張しているバラバラな夫婦の印象。

    ユーザーID:7355073168

  • 間違っていません

    トピ主が早く帰れる時には晩御飯の準備や家事をすれば奥様は納得する。

    時短は気を使っているので、奥様の立場から言えば、トピ主が迎えに行くと助かるレベルかな。

    一々、目くじらを立てる話ではない。

    ユーザーID:6940896557

  • 奥様の気持ちもわかる

    あら50既婚男性こどもあり、です。
     保育園の送迎、自分が迎えに行くつもりで相方が既に迎え終わっているとがっくりくる奥様の気持ち、よくわかります。
     私自身の経験では父母とも園と顔が見える関係であれば1・2はあまり気にしなくても大丈夫です。
     おそらく、奥様は職場で相当なプレッシャーを受けながら時短勤務をされているのかと想像します。保育園お迎えのための時短なのに、保育園お迎えができない罪悪感があるのでしょう。
     ここは奥様にお迎えをしてもらって、別の育児家事をすることにするのがよいのではないでしょうか。

     

    ユーザーID:5444067111

  • 女性からの視点です

    どちらが悪いとか違うとかいう事ではなく あくまで「互いに思い遣って」の食い違いではないでしょうか?
    トピ主さんは奥さんを想って、自分が迎えに行く事を買ってでた。だから怒る理由が分からない。

    奥さんからの視点を書きます。奥さんにとって時短にしたのは「子供をお迎えに行く為」会社で回りや上司から何を思われようと、言われようと、「子どものため」を考えて時短勤務を選択したわけです。
    奥様は真面目なのでしょう、自分が時短にして早く帰れるのに、夫に迎えに行かせる「妻」という立場にある自分が許せない、居心地が悪いのかもしれません。
    また、仕事ばかりしていては保育園の先生や周りのママから何を思われるかわかりません。「お迎えまでご主人にやらせて!時短だって聞いてるのに、迎えにも来ないわね」と思われる事を不安に感じているのかもしれません。

    女性は職場やご近所、トピ主さんのご両親、園や学校などで周りから何を思われるか言われるか 気をつかいながら周りとうまく合わせながらやりくりしている人が少なくないです。トピ主さんの奥さんは周りを気にするのでしょう、自分がゆっくり休む事が苦手なのかもしれません。

    ユーザーID:1096156664

  • 間違っているかどうかなんて

    掲示板で聞いても無駄ですよ。
    聞いてどうしたいの?
    奥さんに「ほら!皆俺の方が正しいって言っている!」って見せたいの?

    聞くべきは、皆さんの経験や人それぞれの考え方に基づいた、今後の身の
    振り方だと思いますが・・・・。

    奥さんが迎えに行くのを主な理由に時短勤務なら、任せれば良い。
    主さんは多分、一度帰宅して迎えに行くのも大変だし、早く帰れる自分が
    たまには迎えに行ってあげよう・・・って優しさと気遣いと少しだけの
    自己満足の気持ちで言ったのだと思いますが、優しさと気遣いの気持ちが
    うまく伝わらなかったのでしょう。

    普段から優しさや気遣いの有る行動をしていて、それが伝わっているのなら
    残念でしたが、たま〜に手を出す程度なら、腹立たしくなるかも。
    (提案した側は、せっかく俺が気を使ったのに・・何て勝手に腹を立てる)

    今後は、早めに帰宅出来る日に何を分担すれば奥さんが一番助かるのかを
    確認した上で、お互い助け合って下さい。

    ユーザーID:9745330753

  • 続きです

    2番に「目をつけられる」と言っている事が奥さんの性格を表しています。本当はそんな事はないでしょうし、連絡帳に書いてあったとしてもトピ主さんは父親ですし、「今日は僕が早く終わったんで〜」と言えば全く問題がない。私は保育士ですが、「お父さんばかり送迎して、お母さんは楽しているわね」なんて全く思わない。父親が送迎をしていたら「ちゃんと協力してくれているご主人だな」と微笑ましく思いますし、父と母が 協力して子供を育てている事が見られるので、良い家族環境だなと思いますし、目をつける なんてことはないのです。
    でもすごく性格的に気をつかう、気にする奥様なんじゃないですか?

    「いつも迎えに行ってるんだから、今日はちょっと ゆっくりカフェでもよって休んでから家に戻ってきたら?」とか 子供の事がどうしても気になったり、子どもに早く会いたいという性格の奥様なら、「いつもお迎えありがとう。でも 今日は僕が早く終わりそうだから僕がいくよ」と感謝の言葉を述べつつ、トピ主さんが迎えにいけばいいのだと思いますよ。

    ユーザーID:1096156664

  • 正しいとか間違ってると言う問題じゃないと思う

    予定がぽんぽん変わっても平気な人もいれば
    それがとてもストレスになる人もいます。
    奥様は後者のタイプなのでしょう。

    園に電話を入れればお迎えの人の変更は可能でしょうが
    園の手を煩わせることには変わりありませんので
    園としては変更はなければないに越したことはないと思います。

    「早ければ5時に帰れる」の頻度がと
    「勘弁してほしい」の理由が分からないので
    どちらがいいかはわかりません。

    ユーザーID:4124271979

  • ルールだけではない

    どちらかというと奥様に同情します。

    保育園のルール上は、お迎えの変更は電話一本で、とあるでしょうけれど、実際は、子供たちの集団の面倒を見ている先生方の負担というのはかなりのものです。’いいんですよ’と言いながら、陰口をたたく。。日本的なこんな光景、とぴ主さんは見たことはありませんか?どんな職場でも、’急な変更’の積み重ねは出来れば勘弁してほしいところでしょう。小さな変更の積み重ねが、毎日の基礎的な仕事の遅延さえ発生させかねないのです。奥様は女性だけに、そういう’空気’に敏感なのでしょう。

    とぴ主さんも相手が奥様だけに’俺に非はない’とばかりに意地になってしまっているようですが、せっかく時短を取れるような有能な奥様をお持ちなのですから、彼女が急な変更はやめてというなら、早く帰れた日はたまには夫の手料理でもふるまってあげるという形で時間を有効活用なさってみては?二人の子育てだけでも大変なのに、旦那さんまでが3人目の子供のような行動をとられては、毎日頑張る奥様が可哀想です。

    ユーザーID:2578991656

  • それは有難いと思うだけ。

    なんで奥様、怒るんでしょ?
    お迎えの件だけでは別に怒る必要ないし、私ならありがたいと感謝しますが。

    ただ、もしかしたら時短とってることで会社で嫌味やイジメに合ってるかもしれませんね。
    そこまでいかなくても仕事しにくいとか、居心地が悪くなってるとか。
    自分の存在価値が見えなくなってる可能性はアリです。
    だから余計に「お迎えしてる、自分がしてる!」と自分を主張したいのでは?

    ユーザーID:3343600680

  • どっちが正しいとかそういう問題じゃないですよね

    どっちも正しくも間違ってもいません。
    奥さまがそうしたいなら奥様のいいように任せたらいいと思いますよ。
    あなたがそうしたくない理由が書かれておられませんが?

    もしそうしたい理由があるならそのように奥様に言えばいいだけの事ですよね。
    全面的に任せてもらうわけにはいかないなら、責任者は奥さまです。
    基本的には奥さまのいいように譲られたらどうですか?

    ユーザーID:2785025178

  • またですか。

    どうして近頃の母親はこう我が儘なんでしょう。

    せっかくご主人が早く帰れるからお迎えにいくと電話までくれたのに、いい加減な返事をし、結局無駄あしを踏んだことを御主人のせいにして怒りまくり。

    奥様はそれをお子様の前で、いったのでしょうか?

    お子様も大人なったら同じことしますよ。

    奥様を擁護するトピも多いかもしれません、

    わたしはそうおもいません。

    この場合は夫に感謝しなければなりませんよ。

    それにお仕事そんなに大事ですか?
    奥様は完全に母親だということ、忘れてませんか?

    早い話、奥様は会社を辞めて育児をされれば、保育所に嫌われるなんて馬鹿馬鹿しい心配もなくなりますし、子供への悪影響もなくなりますよ。

    もう少し母親を自覚させ、ご主人への感謝を大切にさせるべきです。

    ユーザーID:7954721917

  • 非はないけれども

    時短勤務をしていると、
    『 ほかの同僚に対して申し訳ないなあ 』という思いや、
    『 なにがなんでも時間内に仕事を終わらせなくては 』というプレッシャーを抱えます。

    奥様は、ほんとは時短勤務なんてしたくないんだけれども、
    お子さんを迎えに行かなくてはならないという使命でもって、
    なんとか我慢して時短勤務をされてるんでしょうね。

    したがって、
    トピ主さんがイレギュラーにお子さんのお迎えをしてしまうと、
    奥様としては、時短勤務という不本意な状況を受け入れる理由がなくなってしまって、
    辛いと思います。

    忍耐や努力が空回りする虚しさとでもいいましょうか・・・。

    もちろん、
    " 代わりに行ってくれて助かるわ! "と思う方もおられるでしょうけれども、
    奥様はそうではないのですから、
    トピ主さんが早く帰宅できた時は、
    お子さんのお迎え以外の、なにか他の家事をされるほうが良いと思います。

    ユーザーID:1403126452

  • 揉めることではない

    二人の間で、改めてルールの取り決めをすれば良いだけ!
    自分の思いと少し違っただけで、何をそんな怒りに変換
    しなければならないの?

    二人共というか、奥様に疲れが溜まっているのではあり
    ませんか。

    お子様が小さい時は、奥様に負担が掛ることが多いです。
    男性がサポートする事も大切ですが、奥様自身が仕事を
    セーブされるのが一番と思いますが、選択は二人で相談
    為さいますよう。

    ユーザーID:5927558017

  • 子どもの立場で考えて!

    お父さんが間違っていると思います。
    保育園に預けてるのは宅配便の荷物か何かでしょうか?
    家族の誰がいつ受け取りに行こうと、こっちの勝手だろうと?

    >お迎えの変更ばかりしてると、園に目をつけられる

    目を付けられ「お子さんの心が不安定にならないようにしてください」と保育園からご注意を受けます。お子さんの状態がだいぶ酷くなってからですが。

    >都合のいい時だけ迎えに行って振り回されるのは勘弁して欲しい

    これは、お子さんの言葉を奥様が代弁しているのですよ。

    どうか、お子さんの精神的な安定を優先してあげてください。

    ユーザーID:9955241512

  • 他のことをすればいいのでは?

    お迎えの変更が母から父であっても連絡を入れないといけない、というような保育園に通わせたことがないので、奥様が感じられている不自由さはよく理解できません。

    ただ、そうおっしゃるなら、それで喧嘩になるなら、トピ主さんは早く帰宅できる日には真っ直ぐ家に帰って、家事をしながらお子さんたちの帰りを待ったら良いのではないでしょうか?そうすれば夜に時間の余裕ができてみんなハッピーでしょ。

    ユーザーID:8495601240

  • 奥様、体調か機嫌かが悪かったかな?

    そうですね〜、奥様は時短勤務を希望されているようですが、
    その時間に帰るために、日中大変な思いをしてるかもしれませんね。

    早く帰らなければならないけど、やらなきゃいけない仕事もある。
    その中で時間とにらめっこして必死に頑張って、必死に仕事を終えて
    「今日もこれでお迎え間に合う〜」とほっとしながら電車に乗るときに
    「俺が迎えに行くよ〜。」という連絡。

    トピ主が、よかれと思ってお迎えに行ってくれようとしたのは
    私にもわかるので、奥様もよく分かってらっしゃるでしょう。

    それでも、「なら早く言ってくれ!!こんなに必死にならなくて済んだのに!!」
    と思ってしまうと思うのです。

    だからこその「都合のいい時だけ」になったのではないでしょうか。

    トピ主は思いやりからの行動だとは思いますが、
    逆に奥様にストレスを与えてしまうようであれば、
    お迎えは奥様に一任し、夜や休日に育児を負担してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0301236887

  • 多分、もっと早く連絡してほしい

    奥様の気持ち、わかるような…。
    迎えに行ってくれるなら、自分はもっと仕事したかったのに!
    って思っているかも。
    トピ主さんが、迎えに行くよって連絡をした時には、
    もう奥さんも帰路ですよね?
    あと少し早く連絡してくれれば、会社残れたのにって思います。
    いつも時短で早く帰るの、申し訳ないんですよ。

    あとは私だったら、ちょっとの時間早く迎えに行ってくれるよりは、
    家で夕飯作ってくれてた方がいいなぁ。

    まぁ、奥さんも伝え方が下手ですよね。
    共働きは、夫婦仲良く協力していきましょう。
    喧嘩にエネルギーなんて使わないほうがいいですよ。
    夫婦とも17時台に帰宅できるなんて、ホント羨ましいです。

    ユーザーID:0012084204

  • う〜ん

    それは男には分らない何か不文律があるのでは?
    保育園に目を付けられる…というのが微妙に分りませんが
    それも何かあるのかもしれませんし。

    ただ、奥さんがそう言い張ってるのだから
    トピ主は「あっそ?」と引き下がれば良いだけでは?
    喧嘩になるような事ではありませんよね。
    自分の行いが良いと考えるなら、奥様の言う通り
    毎日お迎えすれば良いと思います。

    「さすがにこれは勘弁してほしいですが」
    勘弁してほしい事を妻にやらせてるのだから、妻の意見を優先させるのが
    筋だと思うよ。その点はトピ主が間違っているだろう。

    早く帰宅して手持無沙汰なら、家の掃除でもしてればいいよ。
    それは喜ばれるんじゃないの?

    ユーザーID:6767075925

  • トピ主さんが迎えに行く曜日を決める、とか。

     トピ主さんはおかしくはありませんが、奥さんの感情もすごくわかります。

     頼れるのがいつかわからないというのは、疲れてるといらいらするかも。あてにできないほうがスッキリする!やるなら全部やってくれ!と感情的になるのもわかる。トピ主さんが毎日なんて無理なのはわかってるんだと思いますよ。

     時短は気も使うのかもしれないし、自分自身が不燃焼な部分もあるのかも。”外仕事”が終わっても、家でのんびりできるわけでなし。”内仕事”が続くだけです。
     
     パパが5時に帰宅できるのは、ホントなら手が増えて喜ばしいはずなのですが。
    それが怒りに変わるというのは、辛い状況なんだと思います。

     奥さんの時短を続ける代わりに、週一でいいからこの曜日はパパがお迎え、ママは5時にいつもよりのんびり帰って気持ちの余裕につなげる。
     我が家は朝の送りでこの方法を使いました。子どもも○曜日はパパの日!と楽しみにしてました。

     仕事の都合で5時帰りが固定できないなら、仕方ないですね。なるべく早めに伝えるとかですかね。
     とりあえず、奥さんのつらい状況、気持ちをを共有してあげてくださいね。

    ユーザーID:6002042029

  • いろいろあるんでしょう

    奥さんがやるって言っているのだから
    お迎えは任せたらいいのではないでしょうか。

    主さんが早く帰宅できた日は
    別の家事をやっておくことにすればいいでしょう。

    いろいろあるんでしょう。
    保育園のママたちの中での事など
    こちらでは想像できないような面倒とかが
    あるんでしょう。

    ユーザーID:5730977765

  • はあ。。。

    うちも夫が早い日、私が早い日ありました。
    私も子供が小さいうちは仕事を早めに切り上げるようにしましたが、それでも夫が早い場合は有難く夫に行ってもらいましたよ。

    奥さまの主張は全く理解不能なんですが。。

    保育の基本として、早く迎えに行ける方が行くのが当たり前だと思います。
    周りもみんなそうしていました。
    連絡帳にも、両親のどちらかと書けばなんの問題もないはずです。
    これがイレギュラーな祖父母とかならわかりますが。
    仕事が朝の予定通りに終わらないのなんか日常茶飯事でしょ?

    で、それならあなたが毎日行って、というのも、なんだか逆切れっぽいし。。。
    時短が取れてるうちに、帰宅後の子供との時間を夫婦で大事にすればいいのに、と思います。

    なんだか杓子定規でコワイ奥様ですね。

    ユーザーID:1584151424

  • ん?

    トピ主に非はないと思います。

    とても効率が良いと思いますよ?

    お互い出来る方がする。は協力して行う時には常識です。

    奥さんの「園から目をつけられる」の意味がちょっとわかりません。

    うちも子供が保育園児の時はトピ主と同じく早く行ける方が迎えに行ってました。



    もっとよく話し合ったほうがいいみたいですね。がんばれトピ主!

    ユーザーID:2145198929

  • 間違ってはいないと思うけど

    きっと奥様は会社でも保育所でも時短をとっているというのに引け目を感じていらっしゃるのではないでしょうか?

    それなのにちょくちょくご主人が迎えに行くとなるとやはり立場的にいたたまれないのでは・・・と。

    保育士さんもきっと時短で迎えに来るというのはわかっているので、ご主人が電話一本でいくと「あの奥さん、時短の意味ないわ」と思われてしまうと奥さんは心配されているのでは?

    あなたも育児に協力している点ではとてもよいご主人だと思います。
    お迎えは奥様に任せて早く帰れるときはほかの家事を担ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9585804390

  • 私ならうれしい

    6歳4歳の子供がいます。

    私が奥様の立場だったら、お迎えに行ってくれたら嬉しいです。
    途中まで読みながら「早く帰れるならお迎えに行ってくれればいいのに!」という喧嘩になったのかなと思ったくらいです。

    奥様、どういう点が「振り回される」と思ったのかなあ。
    予定が急に変更になるのが苦手なタイプでしょうか。
    私なら「ラッキー」と思って買い物でもして帰ります。

    ただ、間違っているかどうかは客観的な正解があるわけではないので、奥様がそういう見解だとわかった今後はお迎えはお任せすればいいのでは。

    ユーザーID:4492555842

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