親の悩み

落ち着いて考えましょうよ。

お母さまは仕事はなさっていないのですか?
お母さまの生活費はどうなっているのでしょう。

お母さまにアパートでも借りて独り暮らししていただけないのでしょうか?

あなたの年齢から考えてお母さまはまだ働いて自分で生きていくという道も考えられると思うのですが如何でしょうか?

お母さまが100パーセント自分の生活費をまかなえないとしてもご兄弟ですこしずつ支えてあげればやっていけるではないのですか?

お兄様のところで暮らせなくなったからじゃあ誰かのところでって簡単に考えてしまうお母さまも理解できません。

いきなり離婚して自分一人で支えなくてはってちょっと早とちりではありませんか?

ユーザーID：7162975374

お母様のためにトピ主さんが離婚して云々、というのは極端に走りすぎですよ。

トピ主さんが30代ということはお母様はまだ50.60代では？
子供と同居しなくてもいい年齢のような気がしますが、どうなのでしょう？
何か疾患や介助介護の必要があって誰かが同居していないと生活できない、というのでしたら
話はまた別ですが。

母を引き取ってほしいとお兄さんが仰っているということは
今は兄夫婦の家にお母様が居候、という形なのでしょうが、
お母様の収入や預貯金があって、どうしても同居でなければいけない理由がないのでしたら
トピ主さん宅の近くで一人暮らしをしてもらうのが一番無難な気がします。

ユーザーID：5336374180

トピ主さんが３０ならお母さんもお若いでしょう。
なんでそんなに子供を不幸にする母親なんでしょう。
公営住宅で一人暮らしさせましょう。
家庭壊してまですることじゃないでしょう。
お子さんをシッカリ育てましょう。

ユーザーID：8761131370

主様が30歳代なら、お母様は60代位かな？まだまだ　一人で家事をできますよね？

お兄様と話し合って、お金を出し合って　お母様に公営住宅に一人で住んでもらってはどうですか？その際、主様家庭は苦しいのですから、お子さんが高校を卒業するまでの数年、免除してもらうとか、金額をわずかにしてもらうとか　お兄様と話し合いが必要かと思いますけど。

母親のために　離婚するなんて　お子さん達が可哀想すぎます。主様が昼夜働けるならば、その増えた収入の一部を　一人暮らしのお母様の生活費の援助に回せば良いのでは？

別に住んでいても　扶養に入れたりできるらしいので、そこもお兄様と相談して、できるだけ、出費が少なくできる方法を探るべきと思いますが。

ユーザーID：5403890542

あなたが離婚して、部屋を借りて、昼夜働く…


しかないでしょうね。


義姉に　血のつながらないオバアサンの世話をせてはイケマセン。


あなただって、イヤでしょ？

夫の母親と同居するの。


同じことですよ。

ユーザーID：8398563192

離婚すれば一人で全て抱え込むことになるので危険です
まずは離婚を候補に入れないほうが良いかと思います。
自分だけが苦労する方を選択しないほうがいいですよ
お兄様には夫が許してくれないとだけ言ってまずは逃げてみては？
うまくいかなければ夫を混ぜて4人で話あうなど・・・
定期的に泊まるだけにしてもらいお義姉様に息抜きしてもらうなど・・・
一人で全て抱え込んだところで上手くいかなくなるのはトピ主様も目に見えていることかと思います
誰かが我慢しなくてはいけないからと言ってトピ主様一人が我慢する必要性はありません
歩み寄る姿勢は大切かと思いますが、一人で抱え込み一時期は問題が解決するかもしれませんが長期的には難しいかと思います。

ユーザーID：7370271210

トピ主さん、30代ということですが
お母様はおいくつですか？

兄夫婦も別居希望、トピ主さん夫婦も別居希望なら
お母様が一人暮らしすればいいのでは？

ユーザーID：8924284233

なんでトピ主さんが離婚してまでお母さんの面倒を見なきゃならないの？

どうか冷静になってください。

お母さんが要介護でなければ一人暮らししてもらうのが第一選択ではありませんか？

ユーザーID：3905820242

実母さんとお兄様夫婦が不仲。
今現在お母様は、お兄様の自宅に住んでおられるのですか。
それともお母様の自宅で同居でしょうか。

お兄様がお母様の引き取りを申し出るということは、
お兄様の自宅でお世話になっているのでしょうか。

お母様は年金はありますか？
あなたが30代なので、まだお若いのでは？

あなたは、御自分の家族をバラバラにしてはいけません。
お子さんも自立の年齢ではありませんし。

家を借りてお母様と暮らすという案は、いただけません。

お兄様とあなたと家賃を折半して、お母様には独り暮らしを
していただくのが良いと思います。

ユーザーID：0408782864

お兄さんに話をしましたか？

今まで母親の面倒をみてもらって感謝してる。
できるなら、私も面倒をみたい。しかし、こちらが引き取るとなると、我が家は収入が低くて余裕が無く部屋の空きもないから夫は許してくれない。私は離婚して母親の面倒をみることになる。今の仕事だけでは、食べていけないので　昼夜働く事を考えている。

上記の話をお兄さんに話しましたか？それでも　お兄さんは、主様が離婚してでも　母親を引き取れと言ったのですか？もし、そうならば、あまりにもひどい要求ですよ。お子さん達はどうなるんです？主様お一人でお子さん達とお母様を引き取るなんて無理ですよ。

ここは、主様とお兄様両方で負担して　お母様に一人暮らしをしてもらってはどうでしょうか？主様が30代なら、お母様は60代前後ですよね？まだまだ、家事などもできるでしょう。
そして、主様家族はしばらくは余裕がないのですから、お子さんが高校に入る位までは負担額はなるだけ低くしてもらえるように頼んではどうですか？

とにかく、主様だけが昼夜働いて引き取るなんて絶対してはダメですよ。主様が働きすぎて倒れたら？お子さん達はどうなるんです？

ユーザーID：5403890542

実母さんは、こんなに子供に嫌われて、こんなに子供を苦しめている現実に気が付かないのでしょうか？
何か、哀れな人です。
子供の味方になってくれる、知り合いや親せきはいないのですか？
このままでいいとは思えません。

ユーザーID：6062208351

お母さんに一人暮らししてもらえば良いんじゃないですか？
年金でどうにかなる物件に。
足りない分はお兄さんと折半しないといけませんが。

あなたにはお子さんがいるんでしょ。
親よりも先に子どもの事を考えないといけないでしょう。
中３だったら受験生でしょうに…。

離婚してどうするの？？
お子さんたちを路頭に迷わせたいの？
まだまだ両親が必要な年齢です。

お母さんは大人なんだから一人でなんとかしてもらいなさい。
それも出来なくて兄夫婦に頼っているなら「我慢して世話になりなさい！」と言うしかないでしょう。

ユーザーID：4505244996

お母様は80代ぐらいなんですか？

それなら同居はやむを得ませんが。


でも、まだ60代ぐらいなら一人暮らしできますよ。

認知症とか命にかかわる病気があるのなら、別ですけど。

なぜ同居？？？

ユーザーID：7250234268

お母様の名義なら出て行くのは義兄夫婦になりますけど？

生活費は　兄とあなたで折半はどうですか？

ユーザーID：4094877928