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距離の取り方がわからなくなってしまいました。

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家族・友人・人間関係

みるく

はじめまして。

私は登山が趣味でよく登っています。
今年はSNSで知り合った方とよく登っていました。
私は31歳女で、よく登っている人は47歳男です。

山に夢中になっていて全然考えていなかったのですが、先日その男性から好意を伝えられました。気になっているという感じのことです。
(その男性とお盆に遠征登山をして、そのあともまた遠征を予定していました。)


私はなんとも思っていなかったし、歳は離れすぎているし全然恋愛対象として見ていなかったので困りました。
期待を持たせたくないと思い、お断りしてもう一緒に登れないというと、友達としてでいいから一緒に登りたいと言われました。

私の気持ちは理解していると言っていますが、節々に好意を感じて正直気持ち悪いです。
すごくいい人ですが、絶対に恋愛対象としては見れません。

今月また遠征を予定していましたが、相手から好意を伝えられてからぎくしゃくしていてどうすればいいのか悩んでいます。

なんとも思っていない相手から好意を持たれるとき、みなさんはどう思われますか?
相手にどんな態度をとりますか?

私は今まで気を使って接していましたが、今は嫌悪感が強く、親切に接することができなくなっています。

あまり人付き合いが得意ではないので、みなさんの体験談等教えていただきたいです。

今は再来週に当初予定していた遠征をどうすればいいのかとても悩んでいます。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:9003674158

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  • 生粋の山男なら

    彼が生粋の山男なら、ただの山仲間に戻れます。

    ユーザーID:2846695444

  • 距離を置く

    貴方がこれからも全く恋愛感情を待たないと確信できる相手なら
    もう距離をおいたほうがいいでしょうね。

    >友達としてでいいから一緒に登りたいと言われました。

    彼の言う「友達として」は、恋愛感情を消して友人に戻るというより
    「友達からゆっくり意識して自分を見てくれ」と言うものだと思いますよ。

    恋愛感情があった場合、すぐに消すのは難しいと思います。
    相手のためにも貴方の為にも、しばらく距離を置くことをおすすめします。
    でないと、「相手の気持ちを知っているのに利用した、思わせぶりな女」だと
    思われますよ。
    趣味の山登りなら、二人でなくグループを利用しましょうね。

    ユーザーID:6601481801

  • レスします

    >なんとも思っていない相手から好意を持たれるとき、みなさんはどう思われますか?

    過去に何度か経験がありますが、「困った」ですね。
    特に同じ趣味のサークルで一緒だったりした場合に。

    >今は再来週に当初予定していた遠征をどうすればいいのかとても悩んでいます。

    嫌悪感が強くなっているのならやめたほうがいいと思います。
    「もう一緒には登れない」と再度はっきり伝えて。

    ユーザーID:6963448091

  • 反省した方がいいのは主様

    16歳差のカップルなんて沢山いますよ。
    その点で危機感なさ過ぎです。

    多分彼は主様が誘っても毎度来てくれるので
    主様も憎からず思っていると勘違いしたのだろうと思います。

    その位、他の人は独身の男性にに警戒心を持っているという事です。
    私もよぼよぼのお爺さんでない限り独身男性として対応します。

    主様がもう「無い」と判断するなら遠征はキャンセルで。

    行くという事はまだ考える余地があると相手に言っているのと同じ。

    今回で反省した方がいいのは主様の方だと思いますよ。
    これからは簡単に誘いには乗らないようにしてくださいね。

    ユーザーID:9381168611

  • 二人で登ってたの?それはあなたが悪い

    お二人で登ってたのでしょうか? 年が離れてると言ってもそう思ってるのはトピ主さんだけで、あちらにしたら若けりゃ若いほどいいんだから対象年齢と考えるでしょう。

    普通はSNSで知り合った人と二人きりで行かないと思う。
    そこはトピ主さんのミスだよ。

    もし次回も行きたいなら友人や仲間も一緒にだね。 で、その人と二人で接しないようにする。

    トピ主さんが嫌悪感を持つ気持ちもわかります。 私も何とも思ってない全く対象外の既婚インストラクターから好意を持たれて電話まできて嫌悪感。
    気持ち悪いし顔も見たくないのでそのクラブは退会しました。

    ユーザーID:7467932795

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  • 会わないほうがいい

    男です。
    歳は47歳よりもひとまわりくらい上です。

    一度告白して断られた女性と行動をともにするのは、男としてとても心苦しいと思うんですが。

    友達でいいからと今後も行動をともにして、友情が愛情に変わるのを期待しているのかなとも思います。

    トピ主さんが嫌悪感が強く絶対に恋愛対象に見れないのであれば、二度と会わないほうが相手の男性のためにもなると思います。

    ユーザーID:3394487788

  • 二人で遊べばそうなります

    男女で、二人で、頻繁に、という関係は、ほぼ告白をされるものだと思います。

    女性はそう思っていなくても、男性はその環境だといける!と思ってしまうものだから。

    今後は趣味でお付き合いするなら同性とだけにするのがいいですね。

    私も似たような経験はありますが、一度持ってしまった嫌悪感って消えないです。
    相手を傷つけないようにとか、色々取り繕おうとしても、結局嫌いなものは嫌いでどうにもならないから、その方とは疎遠にするしかないと思いますよ。

    正直に、やっぱり出来ないのですみませんとお断りしていいと思います。

    ユーザーID:1398215547

  • もう会わない方が無難です、、、

    向こうに恋愛感情があるのに友達として付き合うのは無理だと思います。気を使ったり、気持ち悪くなったり気まずくなるだけだと思います。学生時代の友達で、いったん距離置きして、お互いにふっきれたらまた友達に戻れることもありますが、トピ様のように社会人で知り合った人は無理じゃないでしょうか。

    相手は諦めきれずに辛いだけ、トピ様も気持ち悪くなって辛いだけです。もう友情は存在しないって分かったので、仲間のふりをするのも無理でしょう。「お互いに辛くなるだけだと思うので、これで終わりにしましょう。」って言った方がいいと思います。

    トピ様は31歳のわりに男性を舐めすぎだと思います。もうすぐ50歳になる独身男性と2人で何度も山に行くとか迂闊です。普通の若い女性はもっと警戒心があります。そういう気安さが相手をその気にさせるし、50歳でも60歳でも平気で言い寄る男性は多いです。今後は無用なトラブルを引き寄せないように、SNSで知り合った良く知らない年上の異性と遠征に行くのはお勧めしません。

    若い女性と山に登ったら、舞い上がってしまうおじさんは多いでしょう。期待させるのは残酷だしトラブルの元ですよ。

    ユーザーID:2594308435

  • うーん

    自分が全く何も思っていない相手から好意を持たれるのは本当につらいですね。

    あくまでも私の経験からですが、、
    ここはキッパリと離れるべきだと思います。

    もしかしたら、相手の男性は友達として付き合っていくうちトピ主さんの気持ちも変わるかもしれない、と期待がどこかにあるのだと思います。

    下手に希望を持たせて離れるより、深入りしていない今が一番だと思います。

    登山ならまた別の機会に行けばいいと思いますし、他にも山はありますよね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8296724571

  • まぁ・・・

    そこまで嫌悪感持ってしまったのなら断ればいいだけですよね。
    こちらはそのつもりなくても相手が好きになってしまうのはよくあること。
    気にしないで友達で〜と言ってもそれは口ばかりで好意を続けて出してくる人もいる。
    そういう人とは純粋な友達になんてなれませんから。
    その上嫌悪感まで持ったら、好意に気付かない鈍感なフリして友達でいる事も出来ませんから。
    その場合ははっきり断ればいいだけでは?
    私の事好きだから・・なんて無下に出来ない〜なんてやっても思わせぶりになるだけですよ。
    相手は期待するし。二人っきり?で遠征なんてそもそもが密すぎますんで。
    それだけ密な事は、この状態では無理。
    素直に「すみません。やっぱりこの状態で遠征とかは行けません。他の方を誘ってください」とそれの一点張りで良いかと。

    ユーザーID:0860584225

  • 行かない

    遠征って泊まりがけですか?泊まりがけでなくても、人気が全くない場所でふたりきりの時間が長かったりしますよね。登山の相棒って、トラブルがなくても、基本的にはお互いに信頼して支え合わなくてはならないですよね。

    私ならもう一緒に行かないと思います。

    その気はないとどんなに断っても、一緒に行く限り、相手に期待を持たせることになるし、相手が変な気を起こさない可能性はゼロとは言えませんし。ぎくしゃくした時点でもう終わりの関係です。

    というか、SNSで知り合った、相手の素性もよく知らない47歳の独身男性と、ふたりきりで遠征登山しているトピ主さんの無防備さにも呆れます。こういう結末になることは容易に想像できるはずなんですけどね。

    その気がないなら、お互いのためにも、これからはふたりきりの遠征は断るしかありません。

    ユーザーID:1444056328

  • トピ主です。

    皆様コメントくださり、誠にありがとうございます。すべて読ませていただき、一つ一つの言葉を真摯に受け止めております。
    まとめてのお礼になり、大変申し訳ございません。

    まず補足させていただきます。
    SNSとはmixiのことで、山コミュニティの中で実際に会う前から相手の男性のことは知っておりました。共通の知り合いもおり、まったく見知らぬ相手ではありません。説明が不足しておりまして大変申し訳ありません。
    実際に会ったのは山コミュニティの参加者40名くらいの飲み会の時です。最初は複数で登っていましたが親しくなって二人でも登るようになりました。

    私に対して軽率だという意見もいただき、とても反省しております。

    共通の知り合いもいて知り合い達と複数でも登山しているという事実もふまえた上でご回答いただけますと幸いです。

    本当にどうしたらいいのか悩んでいます。

    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:8582436447

  • トピ主です。

    皆様ご回答くださり、誠にありがとうございます。
    トピ主です。

    まとめてのお礼になり誠に申し訳ございません。
    一つ一つの書き込みを真摯に受け止めております。

    私に対して軽率だという意見もいただき、反省もしております。

    一つ補足ですが、SNSとはmixiのことで、その男性と共通の知り合いもおり、まったくの見知らぬ相手ではありません。
    同じサークルの仲間という感じでとらえていただけますと幸いです。

    その男性とはコミュニティの飲み会で初めて顔を合わせました。
    最初は複数で登っていたのですがメンバーが集まらなかったりしたのがきっかけで二人で登るようになりました。

    友達としてどう線を引けばいいのかとても悩んでおり、眠れない日もあります。


    何卒宜しくお願い致します。

    ユーザーID:9003674158

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 断るしかない

    追加を読みました。

    トピ主さんは、人間関係を壊さない為に我慢しようか悩んでいるけど、我慢し続けるのは厳しいですよ。

    一度持ってしまった嫌悪感って消えないから、我慢しながらほどほどに友人関係を維持しようとしても、遅かれ早かれトピ主さんの心が参ってしまうと思います。

    彼は普通に友人として接するだけで内心とても喜ぶし、その態度を見て余計嫌悪感が増していくはずです。

    私も以前は馬鹿だったので、そのうち気持ちが落ち着いて友人関係でいられるんじゃないかと頑張ったこともあったんですが、全部ダメでした。

    きちんと、「今後二人でというのは遠慮したい、またグループで行きましょう」とお伝えして、距離感の線引きをしたほうがいいです。
    彼はトピ主さんと二人で居るだけで舞い上がってしまうから、そういう時間は作らないこと。

    グループもきついだろうけど、そこはもうしょうがないから大人の対応するしかないですよね。

    ユーザーID:1398215547

  • レスよみましたが

    背景はわかりましたが…

    えー、まだ悩んでいるのですか。なぜ断ることをしないのですか。共通の仲間がいるから、ふたりきりで登ることを断ると、ウワサになったり、仲間内でよく思われなくなったりするかもしれないから?それでも、ふたりきりをOKするということは、彼に淡い期待を持たせるということなのに。

    何を悩んでいるのかよくわかりません。トピ主さんは、彼に対してその気がないのに、まだ一緒にのぼりたいってことですか?だって、生理的な嫌悪感さえ抱いているのに?どうしたらいいかわからないって、ふたりきりでこれからの登るのか、ふたりきりではもう行けないとはっきり断るのか、どちらかしかないのでは?(彼を含む複数のグループで登るのはアリだと思います。)

    ユーザーID:1444056328

  • トピレス読んでも意見は同じですよ

    二人登山は断るだけ。
    グループでも相手が参加するなら断った方がいいと思いますけどね。
    彼以外の人達(複数)や、他のグループで登山は無理なのでしょうか?
    貴方が彼以外の知り合いでグループを組んで登るとか。
    どうしてもそのグループに未練があるなら、
    半年ぐらい、少し相手が冷静になるぐらい期間、不参加にしたら?

    また、そのグループで顔を合わせて登山するのなら、
    その相手には以前と同じような愛想全開だと期待させるので注意を。
    その際は貴方も知り合いの女性にはそれとなく言っておかないと、
    男性の意図を汲んで二人にされたりするので、
    信用できる人物への根回しは十分必要です。

    でもね、大人なんだから、好きになられて困る相手なら、
    相手の恋愛モードの発動を察して、賢く避けましょう。
    避けるスキルが無いのなら、むやみに二人で出かけたり期待させる言動を
    最初からしないようにしましょうよ。
    悪気は無くとも、大人の無邪気は子供より始末が悪いですよ。。
    その場の楽しさや好意を独り占めにして、結局相手を傷つけるのですから。

    ユーザーID:6601481801

  • トピ主です。

    皆様、ご回答誠にありがとうございます。
    トピ主です。


    多くの方から距離を置いた方がいいと言われたように、今後は二人で登ることはやめたいと思います。
    相手にも再度その気持ちを伝えたところ、わかっていただけました。


    皆様のご回答、とても参考になりました。
    深く感謝しております。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9003674158

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いや・・

    眠れない日もあるのに、小町でこれだけ言われてもまだ決断出来ないんですか?
    嫌悪感も持ってるのに「どう線引きしていいか悩みます」って・・
    あなたが思わせぶりだと彼に対しても失礼だし、あなたも困る。
    だからきっちり断ればいいだけでしょ

    共通の知り合いが多いからってなんなんですか?って話なんですよ。
    告白されたの初めてですか?
    共通の知り合いがいようがいまいが線引きはきっちりする、これが逆に誠意なんですよ。
    線引きしたら可哀そう・・なんて自意識過剰だし、そこまで気の毒に思うのなら交際してあげなさいな(笑)
    でもそこは頑なにOKしないんでしょ。どうせ最後の最後には残酷に断るんですよ。
    だったら思わせ振りな事するのは酷ですよ〜
    相手が友達として徹底してくれるなら友達に戻れるけど、その様子もない。
    そういう人とは友達にはなれないから。異性はそれが難しいんですよ。
    そんなの二人で会うのは止めればいいだけじゃないですか。
    複数で登る時や、複数での飲み会はお互い参加すればいい。でも横でイチャイチャしたりせずに他の人と会話しておけばいいだけ(無視はしないけども)
    その程度の事なのに悩みますか?

    ユーザーID:0860584225

  • 続き・・

    予定していた遠征は断ればいいだけです。
    早めに連絡した方が良いですよ。あちらにも予定があるので。直前キャンセルは失礼。
    普通に「やっぱりごめんなさい。行けなくなりました」と言えばいいだけでしょ。
    それで「キャンセルする時に発生する費用はすべて払いますのですみません」で良いと思います。

    「好意を伝えられた以上は、今まで通り二人で遠征とか出来ないです。申し訳ありません」の一点張りでいいじゃないですか。
    今まで通り友達で〜っていわれても、「それはこちらもよろしくお願いします。ですが、二人っきりでの遠征は違うと思うんです・・だから遠征はもう行けません。またみんなで一緒に行く時はよろしくお願いしますね」でいいじゃないですか。

    ユーザーID:0860584225

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