• ホーム
  • 働く
  • 彼が職場で私の指導係になってしまいました。

彼が職場で私の指導係になってしまいました。

レス166
(トピ主49
お気に入り485

キャリア・職場

亜希帆

レス

レス数166

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • Aさん、ステキ!

    Aさん、誠実で優しい人だと思いますよ。
    この先ずーっと指導係、というならビミョーだけど。

    Aさんは公私をきちんと区別して、
    トピ主さんのキャリアプランを尊重してくれていますよね。
    でも、仕事が終わったら即効で「軽く飯行くか?」って、
    いやーん、ウラヤマシイ。

    社内恋愛、しかも同じ職種(ですよね)の人という時点で
    似たようなケースは想定できそうなものですが…。

    ユーザーID:9734621741

  • それ、素敵ね。ドラマになるわ。

    素敵じゃないの。

    他の人なら容赦ないところよ。

    見かけは厳しくても裏できちんと愛情持ってくれているんだから最高よ。

    今のうちにスキル磨いて、

    愛といずれそのうちの昇進を手に入れましょ。

    そのための基礎つくりを彼が手伝ってくれているんだと思ばいいよ。

    他の人にバカにされない実力を彼が付けてくれてるのよ。

    それは愛情よ。

    愛のムチとはこのことね。

    素敵だと思う。

    アニメとかドラマになるわ。
    のだめカンタービレみたい。

    ユーザーID:9681359968

  • 甘ったれるな

    の一言でございます。
    とにかくやるしかないでしょ。

    ユーザーID:9557538292

  • 公私混同するなら社内恋愛する資格なし

    私も社内恋愛経験者ですが、仕事と私事は分けましょうよ。

    あなたは会社に何しに行ってるの?
    デートはデート、仕事は仕事でしょう?

    彼氏彼女だけど、社内の先輩後輩でしょう?

    気の持ちようって、単純に公私混同しないようにするだけです。

    ユーザーID:2846397246

  • 付き合いはやめる

    仕事とプライベートを一緒にするなら職場恋愛は厳しいよ。
    お別れですかね。

    ユーザーID:2807220502

  • キャリア・職場ランキング

    一覧
  • あのさ、

    仕事と恋愛関係は別でしょ?

    だからゆとりの社内恋愛カップルって迷惑なんだよね。
    あとね、彼は貴方に良かれと思って教えてくれたんだよ。

    ま、安心して良いよ。
    彼も”あぁコイツダメだ”って思ってるから、程なく別れを切り出されるよ。

    社内恋愛って言うのはね、ビジネスと恋愛をしっかり分けられる人以外はしちゃダメなの。

    気の持ちようですか?
    会社では指導係の言葉に従う。
    プライベートではべったり+愚痴る。

    っつか、プライベートに指導係が居るんでしょ?
    業務に関してガンガン質問すれば良いんじゃないの?

    それ以外無いですよ。

    ユーザーID:5625255712

  • 辞めたらいいと思います

    公私混同されるのは迷惑。
    デートが中止でムスッとするって小学生か?

    ユーザーID:0796287160

  • 一番、ダメなパターン

    >時間はかかったけど、難しい仕事をちゃんと出来たから褒めて

    そんなことは、二人でいる時に手の掛かる料理でも作った時にどうぞ。

    仕事とプライベートの区別を付けられないのなら、職場恋愛などしない方がいいですよ。

    彼は、会社から与えられた役割…あなたを指導し、一人前の技術者にすることを果たそうと、自分の仕事をしているだけです。

    それでお給料を貰っているのですから、与えられた責任と役割を果たすのは当然ですし、その成果によって自分をも問われるのです。

    それなのに、指導される側のあなたが、付き合っているんだからも少し優しくして…褒めて…なんて甘えたことを思い、仕事とプライベートを混同した態度を取るなら、仕事人としてあなたを指導している彼に怒られるのは当然です。

    また、技術を仕事として活かして行かなければならないのですから、難しいことでも出来て当然、ならなければならないのではありませんか。

    頑張りました、が評価されるのは学生まで。
    仕事は成果や結果が全て、効率的な仕事の進め方を考えることも必要です。

    職場では、あなたも一人の仕事人。
    指導を受ける立場であることを、忘れずに。

    ユーザーID:9802128660

  • 公私混同しない!

    10代ですか?

    例え就業時間後は「彼」になろうとも、指導係という事は仕事中は「先輩」とか「上司」ですよね?
    Aさんじゃない先輩相手でもムスッとしましたか?
    彼に甘えていないで就業時間中はきちんと仕事しましょう。

    ユーザーID:5950811538

  • 公私混同してませんか?

    お付き合いされていても、会社では指導係の先輩ですよ!Aさんからしたら、厳しくして当然です。仕事のやり方を変えることについては、会社で質問して、なぜ変えるのかなぜ早くなるのかを確認して、納得してから引き受けてもいいと思います。

    気持ちを切り替えて、会社では厳しい先輩についていく後輩として頑張ってください!

    ユーザーID:4866895484

  • 貴女は子供すぎる

    仕事とプライベートを区別できないなら、社内恋愛はしてはいけない!
    貴女、甘えていますよ。いくら彼でも、職場では上司になるのです。プライベートの彼と彼女の関係を仕事にあてはめるからそんな甘えた考えになるのです。Aが彼でなかったら?貴女は言い訳せずに、悪態つかずただひたすら努力する以外ないのではないですか?言われた通りにやる、新人はそれしかない。
    できないなら、退職なさい。ちなみに、貴女が甘えた考えと態度を正さずにいれば、彼がいずれ困る立場になります。

    ユーザーID:0392820040

  • 社内恋愛に向かないタイプ

    新たなCさんを探して、愚痴ってください。

    会社は仕事をするところ。
    クールに割り切れないのなら、
    社内恋愛なんてやめれば?

    ユーザーID:2898984001

  • 公私混同しないこと。

    Aさんは、プライベート(私)ではあなたの彼だけど、
    職場(公)ではあなたの指導係。つまり上司の立場です。

    何を勘違いしているのか、私を公に持ち込まないでください。
    彼も言ったように自分の彼女を指導するのはやりにくいが、
    仕事なので公私のケジメをつけて居るのです。
    つまり、あなたの上司とて責務を果たしているのに、あなたはそんな事もわからず

    「なによ、私はあなたの彼女なのに優しくしてくれない。
     私が大切ならもう少し私に優しくすべきでしょ。
     それなのに、家では私に甘えて来るくせに。
     この甘いささやきはなんだったの?」

    てな感じに思ってるのではないかと推測します。
      
    会社は仕事をするところです。今の対応ばかりだと、いずれ彼はあなたに愛想つかします。

    職場の人達への配慮も足りない、大人になり切れてない。
    それでなくとも職場恋愛はリスク多いのに 私は「彼の女ですぅ♪」と自爆しているようなもん。

    甘ったれるのは彼とのプライベートの時だけにしてね。周囲は迷惑してます。

    ユーザーID:3733147681

  • レスします

    >時間はかかったけど、〜ちゃんと出来たから褒めてもらえると思ってたのに
    褒めて貰える?
    子どもですか?

    社会人が、褒めて貰える、そんなレベルで仕事をしているんですか?
    注意されて、スネる?
    高校生のバイトじゃないですよね?

    スネていないで、出来るようにしないよ。
    難しいって、そんな特殊な事で、何年も経験がある人しか出来ないような事?
    普通、出来るんでしょう?
    簡単な方法でも、私には難しくて、頑張って出来た!褒めて!と言うなら、その仕事辞めて、違う職種に就いた方が良いのではないですか?

    >このまま彼に付いて行けば(というか付いて行くしか無いのですが)
    これは彼氏としてという事?
    それとも、仕事の上司としてという意味?

    >でももう、つらいです。
    これも、どういう意味で言ってるの?
    仕事が出来ない、だから辛いというなら、辞めて違う職種に就くしかないですよね?
    彼氏として辛いというなら、別れたら良いじゃない。

    彼の言ってることは人として、社会人として、上司として、正しい事を言っています。
    それが辛いというなら、何処の会社に行こうと、どんな職種に就こうと、同じ事ですよ。

    ユーザーID:9434638369

  • レスします

    仕事とプライベートの切り分けが出来ない人は、両方失いますよ。
    あなたは彼が指導係になったとき、何を期待したのでしょう?
    イチャイチャベタベタ出来るとでも?

    私も社内恋愛で、主人は指導係でした。
    仕事では元々厳しい人でしたが、付き合い始めてからはさらに厳しくなった気がします。
    が、文句言わずに付いて行きましたよ。
    おかげさまで、今は別の職場ですが私自身が指導係として新人さんを教育できるようになりました。
    仕事で厳しい分、プライベートは甘々でしたがね。

    あなたが今のおこちゃまな態度のままだと、彼とはお別れになるでしょうね。
    別れたあとも仕事は続きますよ。
    大丈夫ですか?続けられますか?
    無理な気がしますが。

    社内恋愛を成就させたいなら、仕事とプライベートをきっちり分ける。
    これ基本です。
    出来ない人は社内恋愛する資格なし(笑)

    ユーザーID:9521597904

  • ビックリするほどの甘ったれ!今年一番ビックリしたかも

    トピ主さん、仕事ナメてますよね?
    まず仕事の愚痴を人に言うことすら驚きなのに、今は愚痴を言う相手がいなくて辛い?
    愚痴を言うことがスタンダードになっているのですか?
    女性として魅力なさすぎ!

    Aさんは仕事に私情を挟まずに素晴らしいではないですか。
    もっと甘やかしてくれると思ったの?
    そんな男、最低だし格好悪いですよ。

    Aさんは今頃、Bさんの気持ちが分かって納得しているのだと思います。
    「亜希帆から色々聞いてたけど、これじゃBさんもイライラして仕方なかっただろうな。悪いのは亜希帆の方じゃないか」と。

    彼は貴女の甘ったれた性格も逆ギレする思考回路も知っているから、自分に対して不満に思っているのもお見通しだと思います。
    その上で、呆れるほど仕事が出来ないのだということを貴女に気づいて欲しいのでは?

    仕事が出来ないのだから勉強して実務を経験して頑張っていくしかないですよね?
    いっぱいいっぱいだからこっちのやり方がいいとか言ってる場合ではないです。

    本当、小学生じゃないんだから…。

    ユーザーID:5161410582

  • 職場恋愛の掟

    同じ仕事をする時は恋愛感情は決して出さないこと。

    それが出来なければ苦しいよ。

    子どものように感情を抑えられないのなら職場恋愛は止めた方がいい。

    年齢が分からないけど、トピ主さんは大人でしょ?

    職場恋愛のリスクくらい考えてしようよ。

    ユーザーID:2068504760

  • 公私を混同しないように

    貴女より、彼の方が辛いし大変だと思うけど?
    そこら辺が、なぜわからない?

    貴女のスキルが上がらなきゃ、指導係としての彼の評価は落ちるんじゃない?

    仕事は仕事。

    お金を頂いている以上、職場では貴女の『彼』ではありません、貴女の上司や管理責任者です。
    私情を持ち込まないように。

    それに、Bさんに対する今までの愚痴が、実は貴女の能力や努力不足、仕事に対する甘えから派生していると思われてもいいの?
    彼が指導係になったからには、貴女の人間性も試される状況だよ。

    甘えてないで、頑張ろうよ!
    ここは、少なくとも彼のためにも、頑張んなきゃ!

    ユーザーID:6307671736

  • けじめつけよう

    気持ちのケジメね。べつに別れるとかではない

    恋人の職場が一緒だと、仕事上甘えが出やすいのね。
    今トピ主さんの状態がそんな感じかな?

    彼は仕事では彼ではなく指導員と思って、仕事と思って取り組めば出来ると思う。
    彼だって彼女と思わずに、後輩と思って仕事を教えていると思うよ
    難しければ、何度も聞いてする。

    プライベートは、甘えても愚痴を言ってもいいんだから、仕事とプライベートのケジメつければいいのでは?
    仕事での悩みはプライベートで打ち明ければいいんだからね。
    でも今は教えてもらっている時、やるだけやってやれなければ、彼が判断すると思うよ

    ユーザーID:5065595712

  • 駄目でしょ

    トピ主は完全に仕事と恋愛を混同しています。

    彼氏だから指導も甘くして欲しい、と思うなら、
    仕事も彼氏との関係も破綻が待っています。

    すぐにでも指導係を変えた方が良いです。
    それは彼に言えばすぐ可能でしょう。

    ユーザーID:1106839379

  • 公私混同しないこと! 彼は立派。

    仕事なんだから 彼の態度ややり方でよろしい。 あなたが公私混同して甘えてる。

    大人になって職場では別の顔になること。 それもまた楽し。

    ユーザーID:7247790591

  • 公私の区別をつけて

    以前の指導係の愚痴をこぼしていたなら
    それこそ優秀な生徒であることを示さないといけませんよね。
    あの人にもこの人にも不満ばかりで
    あれしてくれないこれしてくれないとお姫様状態では困ります。

    ともかくも、Aさんの指導方針に思うことがあれば
    それは職場で冷静な意見や提案として伝え、仕事としてディスカッションする。
    愛情だの分かってくれているはずだのという甘えや思い込み、
    デートがどうのというようなプライベートを持ち込まない。
    公私混同でグダグダになるのが一番いけません。
    そんな態度ではいずれ失望されます。

    ユーザーID:7625338671

  • それは悲惨だわ…

    恋愛と仕事をごっちゃにしすぎだと思うけど、そういう状況だと、ごっちゃになりますよね…。
    私なら絶対嫌だわ。

    まぁ腹を括って「指導係」として彼のことを見るか、
    (しばらくは恋愛は後回しにするほうがいいと思います)
    思い切って彼の上司に「実は付き合っていること」「仕事がやりにくい」ことを伝えて、指導係を変更してもらうか…ですね。

    ユーザーID:9121303638

  • おいくつかわかりませんが

    仕事とプライベートの線引きもできないなら
    働くことやめたらどうですか。
    仕事が大変だったり、厳しかったりするのは当たり前。
    何を甘えてるんですか。
    彼氏が指導係、優しくしてくれる!ラッキー!とか
    思ってたんですか?
    彼氏はちゃんと線引きできてるのにね。
    「ちゃんとできたら褒めてもらえると思った」
    小学生ですか。あなた、お給料もらってるんですよ?

    ユーザーID:0006996918

  • 仕事とプライベート、分けられない?

    あなたの文章をみていると、なにしに会社に行ってるの?って聞きたくなります。
    お給料はもらって彼といちゃいちゃしたいの?
    そんなのあり得ないですよね。

    指導係がつく、ってことは自分がまだ一人前じゃないってことはわかっていますね?
    あなたが一人前になれなければ、指導係の彼の評価が下がるんですよ。
    私なら好きな人の評価は下げたくないし、好きな人に「こいつできない」なんて
    思われたくないから必死でやるけどなあ。

    プライベートは自由ですが、会社ではとにかく仕事しなさいね!

    ユーザーID:3522924534

  • あなたが!

    甘え根性が全開。

    彼は今頃あなたが愚痴っていたBさんの気持ちの方が理解出来ている状態でしょうね。

    軽く飯…に行ってたら、多分ですが、優しく諭されてたのでは?
    それもトピ主には耐えられなかったでしょうけど。

    私なら同じ甘えでも、『骨は拾ってね』とか、『見守っててね』とか『心置きなく挑戦できる環境になった』として前向きにとりますが。

    公私ともに見放されますよ!
    やる気を感じない後ろ向きな人にはうんざりです。頑張ってできないのとは、例え結果が同じでも真逆の人間性に受け取られますよ。彼氏であろうと他人であろうとそれは同じ。

    頑張ってください。
    彼氏も仕事も失う前に。

    ユーザーID:1087125185

  • 甘えるな

    仕事は仕事。

    出来ないなら出来るようになるまで頑張るだけです。

    彼に認めてもらいたい、褒めてもらいたい。
    それなら屁理屈言ってないで食らいついたら?
    褒めてもらえないのは、仕事が出来ないからでしょ?
    嘗めた考えは態度に出ます。
    てか、もう既に出てるよね。

    彼氏だから、彼氏なのにと甘えた考えで仕事をしていたら、
    仕事も恋愛もどっちも失います。

    ま、失ってもいいならさっさと辞めることを薦めます。

    ユーザーID:0387711421

  • 指導係の立場を分かっていないようですね

    トピ主様は新入社員でしょうか?

    指導係の役割は、新入社員が会社に貢献できる社員になるよう育てることです。
    1年間で新入社員がそれなりに成長すればその人の評価も上がりますが、
    同時に指導係は「部下を育てることができる優秀な社員だ」と評価されます。

    お分かりになりますか?
    つまり、トピ主様が甘えれば甘えるほど彼氏さんの評価は落ちるのです。
    トピ主様ひとりが【出来の悪い社員】と言われるだけでは済まないのですよ?

    もっと言えば、会社と私生活を分けることができるAさんは優秀です。
    仕事は厳しくとも、その後のフォローも忘れない。
    こんな気の利く素敵な男性であることに気付かないトピ主様は、
    いつまでたっても学生気分の抜けない甘ちゃんなんだと思います。
    出世はできないでしょうね。
    あ、Aさんと結婚して寿退社(古っ!)を狙っていますか?
    そうであれば、ますます仕事にも真摯に取り組まないとダメでしょうね。
    公私混同する女性は嫌われますよ。

    ユーザーID:9295417209

  • 公私混同しなさんな

    あなたは公私混同かなりしてますね。仕事はちゃんとしてください!これが苦手あれが苦手って指導係が彼だからって甘えっぱなしです! 情けない! 職場では指導係の先輩!家では彼氏!としてわけなさい!

    ユーザーID:9257467024

  • 仕事でしょ。

    仕事は、仕事です。何をしに仕事に行っているのですか?

    仕事とプライベートを切り離して考えてください。

    それが、できないなら別れるべきです。

    ユーザーID:2648298578

  • とにかく仕事をマスターしてプロになってください

    デートだ何だと言うのはそれからです。 
    Aさん、Bさんと厳しい指導官たちでよかったですね。 
    一流になるにはこういう人に付かなくては。 
    女の甲斐性見せ所です。 
    間違っても甘えるんじゃないですよ!

    ユーザーID:2684445135

  • 大丈夫

    多分3ヶ月くらいで関係は冷え込むと思う。

    そしたら別れればいいし。

    仕事もできないし、相手の立場を考えることも出来ない。
    いざ自分が背負い込むと、貴方の不出来や問題が面倒になると思います。
    彼氏さんが。

    ユーザーID:5530567191

  • 甘ったれを卒業

    仕事と恋愛は別々が、彼との良い距離感でしたね。

    しかし、ここはあなたが人間として成長するチャンスですよ。

    仕事ができる、できないが人間性と直接の関係がある訳ではありませんが、

    チャレンジしたり、困難を乗り越えると人間は成長します。

    あなたが頑張る姿を見て、彼があなたに惚れ直すのです。

    拗ねていないで、課題を乗り越えましょう。一段、ステップ・アップしたらあなたの視野が広がりますよ。

    あなたの後輩が先にスキル・アップしたら悔しいでしょう?

    甘ったれは卒業しましょう。

    ユーザーID:4065503379

  • 公私混同しないで。

    仕事の指導役と付き合っていようが、結婚していようが、仕事とプライベートは別です。

    仕事に真面目に打ち込んで下さい。

    指導役の彼女だからと言って、甘やかしてくれるなんて思ったら、大間違いですよ。

    彼氏も、仕事とプライベート、分けているではないですか。

    貴女も、その会社から給料をもらう以上、しっかりと成果を残すべきです。

    貴女がこれを機に、仕事に熱意を持って打ち込めるようになれば、彼氏も何も言わないでしょう。プライベートの方も、うまく行きます。
    ですが、余りに公私混同するようなら彼氏から、仕事でも、プライベートでも、見棄てられますよ。

    どうなるかは、あなた次第。

    頑張ってね。

    ユーザーID:2341280832

  • 気をつけてね。

    Aさんが愛想をつかす可能性がありますよ。
    今まではBさんというネタで盛り上がっていた共通点がありましたが、
    Bさんがいなくなった今、亜希帆さんがAさんの本質を知ったように
    Aさんも亜希帆さんの本質を直に知っていくわけです。
    仕事に対する取組み姿勢は、亜希帆さんは感情論で動き、Aさんは
    実力主義ですので、『仕事に対して弱音を吐いて挑戦もせず、指導で
    呼べば悪態』の様子は、嫌悪されることでしょう。

    気の持ちようについては。
    Aさんの指導が厳しくても難しくても、「いっぱいいっぱいだからできない!」
    ではなく、「いっぱいいっぱいだから成功するようにフォローしてくださいね♪」
    と素直に頼るほうが喜ぶと思います。
    母親に褒めてもらえる子供の初めてのおつかいとは全く違うのですから、
    「まずは頑張った私を褒めて!」という甘えは捨てましょう。
    あと、愚痴は同性同士の方が盛り上がると思います。

    ユーザーID:2987560587

  • 頑張りなさい

    お給料をもらってるからには、それをキチンとできる様になる事こそがあなたの仕事です。
    それが出来ないという事は、今あなたはまだ、お給料分の仕事ができてないということなんです。

    今苦しくても頑張ってやれば、できる様になります。

    頑張りなさい。

    ユーザーID:0842364347

  • 甘えるのもいい加減にしなさい

    あなたは仕事で給料貰ってる身でしょう。
    グダグダ文句と言い訳ばかり。見苦しいです。
    自分のスキルのなさを、どうして努力して習得しよう、もっとスピードあげて頑張ろう、見返してやろうと思わない?
    彼もあなたとのプライベートでの付き合いとは別に、仕事としてあなたを指導しているのです。
    それに対して不貞腐れるなんて論外。

    これじゃ時期に彼に見限られますよ。
    愚痴を聞きあなたに同調するだけの男だったら、あなたは何も成長せずに仕事において堕落するだけ。
    そうならないように厳しく指導してる彼の立場も考えて、少しは大人になってください。

    ユーザーID:8091696707

  • 職場恋愛向いて無い

    こうも公私混同激しくちゃ、近い内に関係がバレて彼も職場に居づらくなるでしょうね。

    中には人目もはばからず、デレデレカップルも居ますけど、彼は仕事出来そうで公私もちゃんと区別出来る。

    一端職場を離れれば、フォローの態度も示してくれる。

    貴女には勿体ない人ですね。彼と違って貴女は相談できる男が居れば簡単に乗り換えそうだから(笑)。

    ユーザーID:0008322416

  • 100年の恋も醒める案件。

    トピ主様、心を入れ替えないと、彼氏に愛想を尽かされますよ。
    トピ文読んだだけでも、もうかなりがっかりされてると思う。

    Bさんの愚痴を言っている間は、内心「こいつが仕事できないんだな」と思っていても彼女だからヨシヨシして慰めてくれてたかもしれないけど、指導係になったら別なの当たり前ですよ。トピ主さまに仕事をさせるのが彼の仕事。そのトピ主さまが仕事できないのは、彼が仕事できないと評価されるということ。
    恋人が自分の仕事を支えてくれるどころか、むしろ足を引っ張るってあり得ない。

    トピ主にとって、職場では彼は「上司」。恋人らしく甘えたりすねたりとかは通じないし逆効果だと頭にたたき込まないと、近日中にあなた捨てられるよ。マジで。

    ユーザーID:1101522222

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    仕事でもプライベートでも、Aさんにあんな怒られ方したのは初めてだったので、びっくりして怖くて固まってしまいました。
    でもどう考えても私が悪いですよね。
    今日、謝りました。

    でもまた怒られたら今度は泣いてしまいそうだったので、勤務中ではなくプライベートでにしました。
    彼はもう怒ってはいませんでしたが、ちょっと注意はされました。
    公私混同するなって、頂いたレスにある事と全く同じでした。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です 彼に言われた事

    「あんな態度はBさんには取らないんだろ。
    俺だからから甘えてるんだよな?
    仕事中は顔に出すな。
    その分プライベートでは甘えていいから。

    あの仕事の仕上がりは完璧だった。
    あれだけ難しい案件をよくひとりでこなしたな。
    早い方のやり方は、課長からの指示だったんだ。

    亜希帆にはまだ難しいって俺も散々言ったよ。
    仕事の完成度が高かったから、課長はあれを、お前が簡単に作ったと思ったんだろう。
    いくら話しても、次は効率アップだ亜希帆なら出来るって全然引かなくてさ、俺も参ったよ。

    課長との話がそれで長引いたから、その後お前との打ち合わせの開始があんなに遅くなったんだ。
    あの日はデートの予定だったのにごめんな。」

    私の事をわかってくれてない(わかってるはずなのに無視してる)と思って悲しくなったのですが、違いました。
    打ち合わせの開始が遅かったのも、私のために課長に話をしてくれていたからです。

    それなのに私は、デートが中止だとかでムスっとしてて、恥ずかしくなりました。
    軽く飯行くかって言われたのも、上記の話をしたかったからみたいです。

    またレスします。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • もう出ていますが

    Cさんを探す、に1票!

    ユーザーID:4409174944

  • むしろ彼が

    立派に公私分けられてることに感心しました。

    職場の彼とプライベートの彼は全くの別人と割りきった方がいいですよ。

    ユーザーID:6384813161

  • 頑張って

    会社では新人を指導できないと、評価が下がる彼
    仕事が出来ないあなた

    私が同じ会社ならラッキー 出来ない人が2人いると
    私の評価は少なくても、あなた方より上のはずだから

    最近、自分に自信がないから、あなたみたいな人がいると
    うれしくなっちゃう。

    ユーザーID:7083344921

  • しっかりしないと・・・

    Bさんがトピ主さんに厳しかったのは
    トピ主さんが仕事ができなかったからだったんだな・・・って
    Aさんに納得されちゃいますよ。

    トピ文を読んだだけでも
    トピ主さんの仕事に対する姿勢が
    甘々なのが透けて見えます。

    愛想尽かされないように
    しっかりね。

    ユーザーID:6119992520

  • 公私混同をしない彼には花丸、それに引き換えなんと幼稚なトピ主

    きちんと線引きして「仕事は仕事」と区切っている彼さんは正しい、男の中の男。

    それに引き換え公私混同してむすっとして返事もしない幼稚なトピ主はなんなのさ?

    あなたには彼はもったいないし、こんなしっかりとした彼ならば幾らでも沢山の女性が惚れますのでどうか、このままふてくされていらしたら如何でしょうか。そしていつか

    「覆水盆に返らず」


    の結末になってこの言葉の意味がおわかりになる時がくるのではないのでしょうか?




    一言。

    おい、トピ主!! あまったれてんじゃねえぞ!!

    ユーザーID:3348223140

  • 社内恋愛

    社内恋愛って結構ばれてたりすることあります。

    当人だけがばれてるの知らなかったり。

    で、そんな時甘えた仕事振りしてると
    「あーあ、やっぱり駄目だ」と
    見切りをつけられます。

    親しいからこそより強く指導するのは当たり前。
    親しいから優しくなんてもってのほか。

    あなたは社内恋愛の難しさを何にもわかってない
    未熟者。

    彼からしたら
    「えっ?こいつってこんなに我儘?」
    と思ってる可能性ありますよ。

    身内だからこその厳しさは必要のなのです。

    ユーザーID:1351057456

  • 公私混同しないでね。

    あなたは、まだ職業人としての自覚ができてない。

    彼はえらいね。教える部下が彼女でも、個人的な感情は切り離して、ちゃんと先輩として厳しく指導できる。
    それに比べてあなたは、プライベートで彼に甘えたい感情しかなくて、指導されると泣き言。

    しゃきっとしなさい。
    あなたがプロとして仕事がちゃんとできるようにならないと、彼に見放されるよ!

    ユーザーID:5596069983

  • トピ主です レスありがとうございます

    今日資料を作っていたら、Aさんに
    「ちょっと見せて」
    と言われました。
    すごく中途半端な状態だったので、まだ待って下さいと言ったのですが
    「今の段階のでいいんだよ?」
    と言って私の画面を見ようとしたので、咄嗟に画面を閉じて、10分だけ下さいと言いました。

    やり取りを見ていた課長が笑って
    「そんなに嫌なのか?」
    と言いました。
    嫌です…とも言えず困っていたら、Aさんが
    「じゃあ10分後な」
    と言ってくれたので助かりましたが…。
    中途半端な仕事を見せるのって抵抗あるのですが、これって女性特有の感覚なのでしょうか…。

    仕事が終わってから
    「さっき何が嫌だったの?たしかBさんには途中でも見せてたよな?」
    と言われました。

    「Bさんの時も本当はちょっと嫌だった。
    例えるなら、散らかってる部屋を見られるような。
    途中なりに一旦まとめてからならいいんだけど。
    Bさんに対しては嫌でも開き直ってたけど、Aさんに見られるのは、なんかもっと嫌。」
    Aさんは、さっぱりわからんと言って笑っていました。

    この感覚、全然伝わらないみたいです。
    資料作成あるあるかと思ってたんですけど、違うのでしょうか。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • わー

    トピ主さんいま流行りの恋愛脳ってやつですねえ(笑
    仕事に恋に頑張ってね。

    ユーザーID:7528958834

  • トピ主です

    課長から、早くて難しい方法を扱う仕事を指示されました。
    Aさんがもう一度課長に話してくれました。「亜希帆は前回の方法をまだ完全に習得したわけではありません。
    まずはそちらをしっかり覚えさせませんか?
    早い方はリスクも高いですし。」

    Aさんが、どんなリスクがあるのかを資料で提示してくれましたが、課長は
    「前回あれだけ出来たんだから次は効率アップだ。亜希帆なら出来る!」
    としか言わなくて、結局今度の案件は難しい方法でやることになってしまいました。

    それでやっぱりミス連発して、課長とAさんに朝の作業前の状態に戻してもらうのに夕方までかかりました。
    自分で対処したかったのですが、私は資格が足りない為、社内規定に引っかかって出来ませんでした。

    課長はやっと、簡単な方でいいと言ってくれました。
    退社後、Aさんと飲みに行きましたが、つらくて泣いてしまいました。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です 彼に言われた事

    居酒屋で彼に言われた事です。

    「そんなに落ち込むなって。
    ミスはもう元に戻したんだし、幸い取引先には直接関係しない事だから。
    そもそも無理してあのやり方でやらせた課長のミスでもあるんだから、もう気にしなくていいよ。

    課長がお前にそこまでさせようとするのは、お前に期待してるからだよ。
    俺は高校からこの業界だけど、お前は大学を出てからだからまだ二年目だろ。
    俺が高二の頃なんか全然大したこと無かった。
    二年目でここまで出来るのは相当見込みがあるって、あのBさんも言ってたんだぞ。
    亜希帆はそのうち俺の事なんか平気で追い抜くから気を付けろってさ。

    お前には才能がある。
    だから俺はお前を育てたい。
    俺と一緒にやろう。
    どうだ?付いて来られるか?
    まだ泣きごと言うか?」

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です。

    「もう泣きごとは言いません。よろしくお願いします。」と答えましたが、本当はすごく不安です。

    いくら頑張っても自分のスキルが伴わなくて、今日みたいなミスもするし、才能があるって言われても、実力が無いから自信なんか全然無くて。

    でも、そんな事を彼に言えば、まだ泣きごと言うのかって見放されそうだし、もうどうしたらいいかわかりません。
    皆さんも仰るように頑張るしか無いのはわかってるんですけど、もう既に頑張ってます。これ以上どうしたらいいんですか?

    彼はストレス発散だと言って、私の好きなライブに連れて行ってくれたり、美味しいものを食べに連れて行ってくれたりします。
    おかげで少し太ったけど、彼は気にしてないみたいです。

    プライベートでストレス発散させてくれるけど、やっぱり仕事は仕事でつらくて、この先、Aさんに付いて行けるのか全然自信無くて不安です。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    私の会社では、社内恋愛は絶対駄目というわけではなくて、知られていても特に問題はありません。課長も社内結婚です。
    一応そういう事には、本人達も周りも触れないというのが暗黙の了解みたいにはなっていますが。

    Aさんとの事は、顔に出さないようにしていたのですが、打ち合わせブースで人目が無かったので、つい甘えが出てしまいました。
    今後は気をつけます。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • ビジネス向いてないかな

    レス2つ目までは、ほのぼの見てましたが、
    3つ目で、残念な気分に。

    上司や、指導役の先輩が作成途中の資料を見るのは
    無駄な仕事をさせないためです。
    作業の方向が違っていたら、その10分は丸々無駄な時間になります。
    それ分かってますか?

    散らかってる部屋云々とは違う次元ですよ。
    トピ主さん、考え方がビジネス向きではなさそうですね。
    このトピに至った理由が分かった気がしました

    ユーザーID:5736916736

  • 勝手に女性特有と決めつけないで下さい

    途中の過程をチェックしたいというのは、上司として当然の事だと思います。

    それを
    >散らかってる部屋を見られるような
    なんて、何言ってんだか?って感じです。

    これも公私混同の一種だと思いますよ。

    ユーザーID:2505957723

  • 頑張れ!

    二回レスします!
    最初は公私混同してつまらん!って思いました。追加トピを見て応援したくなりました!
    まるで恋愛ドラマ見てるようでドキドキします!
    厳しく大変だけど頑張って下さいね!

    ユーザーID:9257467024

  • 2016年9月5日 20:16の主さんの追加コメント見ました

    まだ彼に甘えてますね。

    これが他の上司だったら途中でも見せるでしょう?

    彼が気持ちを汲んでくれてフォローしてくれる事に甘えてますね。


    彼と付き合ってる事が周りにバレた時の事まで全く考えてませんね。

    私情を挟むと周りからの評価が下がりますよ。
    特に彼氏の。

    彼氏の評判が下がっても良いんですか?

    ユーザーID:2846397246

  • レスします

    資料作成あるあるじゃありませんって!

    Bさんに言われたら嫌でも見せてたんだよね? それはなぜ?
    上司に言われたら見せるもんだからだよね?
    で? Bさんと同じ立場のAさんだったら見せない?

    それを公私混同と言うんですよ! しっかりしてください!

    課長のそれ、苦笑いだし、馬鹿にされてるんだからね!
    女性特有の感覚とかわけわらないこと言わないでくださいよ。
    同じ女性としてすごく不愉快。

    ユーザーID:5699505926

  • トピ主です

    昨日の仕事を簡単な方でやりました。
    昨日より簡単と言っても専門的な知識が必要なので、Aさんに沢山教えてもらいました。

    今までBさんに聞きづらい事はプライベートでAさんに聞いていたのですが、勤務中にAさんに聞けるようになったので、その点はやりやすいです。

    よくありがちな「教えるから考えようとしなくなる。だから教えてはいけない。」みたいな考えは、Aさんは嫌いだそうです。

    「そんなの指導力の無い人間の言い訳だ。教えたら考えなくなる奴なんて、教えなくたってそのうち考えなくなるだろう。考える気がある奴なら、教えればもっと考える。」
    というのがAさんの持論です。

    仕事を仕上げたら、会議室に呼ばれました。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です 会議室でAさんに言われた事

    「○○の資格を取れ。
    お前が今苦戦しているのも、この資格が無い為に遠回りせざるを得ないからだ。
    昨日のミスも、社内規定があるから俺と課長にしかフォロー出来なかっただろ。
    お前もミスの始末を自分で出来ないのは嫌なんだろ?
    だから早い方法は、この資格が無いうちは俺はやらせたくなかった。
    課長が先走ったな。

    Bさんは、この部署にいるうちに、お前にこの資格を取らせたかったんだ。
    だからあんなに厳しくしてたんだよ。
    『今日は亜希帆に厳しくしすぎたからフォローしてやってくれ』なんて俺に言っていたこともあったんだ。
    資格を取る事でBさんへ恩返ししろ。
    目標は年内。」

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    最後の「目標は年内」は聞き間違いかと思いました。どう考えても無理です。
    昨日引っかかった社内規定は、検定を3つ取ることでもクリアできます。
    2つは既に持っていて、1つは結果待ちですが自己採点で全然ダメだったので多分落ちています。

    「検定すら全然ダメだったのにそんな難しい資格試験まだ受けられません。検定は年内に必ず取りますから。」
    と必死で言ったのですが、聞いてくれませんでした。
    (彼だから甘えたのではなく、相手がBさんでも課長でも同じように言ったと思います。)

    「とにかくやってみろ。」
    と分厚いテキストを3冊持たされました。

    家に持ち帰って読んでいますが、1ページを解読するのに辞書が5冊ぐらい必要です。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • 転職したらどうですか。

    続きのレス6本も拝見しましたが、転職したらどうですか。

    彼もそのうち、あなたに疲れる時が来ますよ。

    だって、そうですよね。

    プライベートで会ってもあなたを宥めすかし、励まし、ストレス発散のために気を使わなければならない。

    会社でも、あなたの指導に気を使っている部分はあるでしょうし、また、上司との間に立って調整したり、時には上司と意見を戦わせることもある。

    彼だって頑張っているし、ストレスも溜まるし、疲れるんですよ。

    一体、彼はいつ、どこで羽を休めているのでしょうね。

    それなのに、あなたは指導係としての彼も、恋人としての彼も思いやることが出来ずに、自分は自分はばかりで未だに公私混同。

    その上、仕事面では頑張ってます、これ以上頑張れませんと、向上心も見られない。

    仕事に関しては向き・不向きもありますから、あなたには今の仕事が向いていない可能性もありますよね。

    彼はもちろん、上司やBさんだってあなたを認めてくれている部分があるのに、それを冷静かつ客観的に受け止めて、自信にもスキルにも繋げられないのなら、辞めるのもひとつの選択肢だと思います。

    ユーザーID:8414659416

  • レス7まで拝見しました

    女性特有の資料作成あるあるって何ですか?
    あなた特有のものなんじゃない? 
    上司が見せろと言うものは四の五の言わずに見てもらうべきでしょうに。
    「散らかった部屋を見られるような感じだから見せたくない」って…公私混同も良いところでしょう、理由にならないしそんなくだらないことを「女性特有」とか、人くくりりにしないでいただけます?
    男女関係ない職場で必死で働いてる女性に失礼だし迷惑です。

    あなたの追加レス、彼氏のあなたへの愛情溢れる台詞を一言一句間違わずに並べ立ててますが、
    ノロケとしかとれませんね、何をどうしたらいいかわからないって辞める気がないなら仕事していくしかないのでは?


    ここでそんなに上手な文章を書く才能はおありになるのですから、それなりできるでしょ。
    一体、あなたはどんなアドバイスを求めているのでしょうか。

    ユーザーID:2741435132

  • ここまでだと。


    もう、あなた、さっさと彼にプロポーズさせて、寿退社しなよ。
    正直、あなたが幸せになれる道はそれしかない気がしてきた。

    今の状態をずるずる引っ張ったら、破局するよ。彼にとって、あなた重たすぎる。仕事はちゃんとさせて、課長にもフォローして、その上プライベートであなたを慰めるとか、苦行だよ。

    プライベートでなら、彼はあなたのことが大事みたいだから、それが目減りする前に。
    彼にうんざりされる前に、早いほうがいいです。

    でなければ、「どうしても公私混同していまうので仕事がやりにくくてつらいです。担当変えてください」って上司なり、人事権のあるところなりに訴える。かなうかどうかはわからないし、それが社内評価にどう響くかはわからないけどね。

    可能なら、彼とは全く違う部署がいい。オフィスフロアが違うくらいの。

    ユーザーID:1920015006

  • トピ主です

    今日も作成中の資料を見せろと言われました。
    今ですかと聞いたら「今。」
    10分待って下さいと言ったら「待たない。」
    仕方なく見せました。
    課長もAさんも笑ってましたけど、私は嫌なんです。
    でももう慣れるしか無いですね。

    >上司や、指導役の先輩が作成途中の資料を見るのは
    >無駄な仕事をさせないためです。

    それはわかってます。
    有り難いと思わなくちゃいけないのもわかってます。
    でも嫌なんです。
    嫌でも今後は言われたらすぐに見せますが。

    作る段階から、いつ見られてもいいように作っていこうかとも思ったのですが、
    「くだらない心配しなくていいから普通にやれ。時間と労力の無駄だ。」
    と言われたのでやめました。
    Bさんの時のように開き直る事にします。

    帰宅したら、落ちていると思っていた検定の合格通知が届いていました。
    明日の朝礼で報告します。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • もう一度だけ

    >いくら頑張っても自分のスキルが伴わなくて
    今日みたいなミスもするし、才能があるって言われても
    実力が無いから自信なんか全然無くて。

    彼に上記の言葉を言ってみたら?
    やめた方がいいかな?

    トピ主さんはプレッシャーに弱いのかな?
    ちょっと男性が苦手?Bさんが怖過ぎた?

    でも課長もBさんも彼も
    トピ主さんの事、かなり高評価だし
    自信をもって!
    恐れないで頑張って!!

    ユーザーID:8776967625

  • ビジネスに向いていない、に1票

    9月6日のトピ主レスで脱力してしまいました。

    言ってしまえば、トピ主さん、働く者として甘いです。
    「彼が指導係に」云々は抜きにして、
    今の会社や職種で、本当にやっていけそうですか?

    今回はむしろ、指導係が彼でもあるおかげで、
    現状と課題をここまで優しく説明してもらえたのかも。

    ユーザーID:9734621741

  • トピ主です

    今朝の朝礼で検定の合格を報告したら、課長も他のメンバーもみんな喜んでくれたのですが、Aさんはそうでもない感じでした。

    彼女なんだから特別に喜んで、褒めて、ってわけじゃないですけど、せめてみんなと同じにして欲しいです。

    自己採点では不合格で落ち込んでたのをAさんは知っているから、もっと喜んでくれると思ったのに。
    「検定3つクリアしても資格試験は年内だからな。頑張れ。」
    と言われただけでした。

    Bさんがいた頃だったら、Aさんが仕事の後に食事に連れて行ってくれたのに、今日は金曜日なのにそれも無さそうです。
    ランチもいつも通りさっさと行ってしまいました。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • 未来予想図

    トピ主はもうAさんには愚痴れなくなって苦しいので
    新たにCさんと言う職場の男性に愚痴を吐きだします。
    そのうち仲良くなって「Aさんより優しいし」って
    Aさんと別れて付き合いだすんだと思うわ。
    公私の区別なんてハナっからないし言われても出来ない。
    職場に恋愛感情も甘えた性根も持ち込みまくり。
    泥沼必須。あなたはそういう女よ。
    「相談女にはご用心」
    Aさんはじめ職場の男性みんなにそう忠告してあげたいわ。

    ユーザーID:9191931167

  • 幸せだね♪

    「働く女子」から言わせてもらうと、一言「幸せだね」です。

    私も上司が彼(旦那)だったことがありますが、まったくもって、他人。

    ますは、周りに「甘え」がバレてないか、気を遣うに神経をつかいました。また、彼の前で、私の仕事ぶりを他者が厳しい意見を言うことも日常でした。だからこそ、休日、返上で、「仕事に生きる」をやってました。

    このトピ主は、いろんな意見がレスされたとしても、「彼」の前では、「女でいたい」だけですよね。

    それを許されて、生きていけるのは「幸せだよね」と思うのです。

    私は、そんな「女の子」を前面に出していたら、「世間」から叩かれる職業ですから。脳ーーーー天気な「幸せ女の」子!!

    頑張ってね♪

    ユーザーID:0279215265

  • なにこのオノロケ日記

    バターのハチミツがけを食わされてるみたい。いや、自分の意志でこのトピック覗いたんだけど、もうお腹いっぱい。胸やけで死にそう。

    さよなら

    ユーザーID:7051923148

  • 勘弁してよ…

    >中途半端な仕事を見せるのって抵抗あるのですが、これって女性特有の感覚なのでしょうか…。

    女性特有とか、自分の問題を一般論にすり替えるのやめてくれない?
    同性にとっていい迷惑だわ。
    資料作成をお願いした時、自分が求めてる内容になっているのかラフな段階で
    確認することよくありますよ。だって、全然ベクトルが違う資料を作られても、
    時間も労力も無駄だし、ボツにされたら作った方はフラストレーション溜まるし
    (実は頼んだ方はもっと溜まってるけど)下手したら締め切りに間に合わないかも
    しれないし...だけど、男女共に、あなたみたいな考え方の人がいて、なっかなか
    出さない。ラフでいいって言ってるのに出せないのか、どんだけ仕事が
    出来ないんじゃ!とイラッとさせられる上に、大抵見せてくる資料がザンネンな
    状況なんですよね、自分の拘りにだけ忠実で。方向性がわからなきゃ確認すれば
    いいのに、それは躊躇するくせに、細かい手順とかはしつこく聞いてきたりね…
    仕事任されてるって責任感、あなたにはないの?
    無理です!だって出来ないよ〜!って言っても、ドラえもんはいない!
    出来ないんじゃない、やるんです。甘えんな!

    ユーザーID:9781932462

  • トピ主です

    昨日彼の家に行ったら、私の好きなワインとケーキを用意してくれていました。
    検定に合格した御褒美です。

    でもまた怒られました。
    「お前自己採点低すぎ。
    どうせダメだって前提でやってるからそうなるんだろ。
    仕事も同じ。
    もっと自信持ってやれば効率上がるはずだぞ。」って。

    「私だけ素人のままいきなりこの部署に配属されて、他の人はみんな入社する前から、前職とか専門学校とかで知識を持って来てるのに、この状況でどうやって自信持てっていうの?」
    と言ったら、「まあ、いいから今日は飲んどけ」と言われたので、そうしました。
    美味しいワインでした。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    >「女性特有」とか、人くくりりにしないでいただけます?

    全ての女性がそうだという意味で書いたのでは無かったのですが、不快にさせてしまい申し訳ありません。
    私特有だったようですね。

    >一体、あなたはどんなアドバイスを求めているのでしょうか。

    トピやレスに書いたような状況での、気の持ちようを教えて欲しかったのですが、何が聞きたいのかわからない文章ですみません。

    >冷静かつ客観的に受け止めて、自信にもスキルにも繋げられない

    勿論仕事も勉強も頑張っています。検定も少しずつ増やしています。
    でもそんなスキルや検定は既に持って入社して来ている人が殆どです。
    そんな中、みなさんだったらどうやって自信を持ちますか?

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • 辛口です。

    主さんが仕事ができないのが分かる。
    出来ないのに拘りが多すぎて、面倒くさい。

    彼氏はさ、教育係だとしても、結局は男なわけでしょ?
    だから、自信を落とさせないように手取り足取りフォローするよね。

    職場で媚びてるようにしか見えないもん。
    女全開って感じ。

    仕事しに行ってる人には思えない。
    社会人としてどうだろう…。

    同じ女性として、全く 共感できません。

    ユーザーID:6237684975

  • 気をつけてね。(続)

    2回目の回答です。
    亜希帆さんの追加レスを読むうちに、最初に読んだ双方のイメージが変わってきました。
    破れ鍋に綴じ蓋でうまくいくと思っていたけれど、ちょっと違うかもという気がしてきました。

    亜希帆さんは、今の仕事が合っていないのかも。
    与えられた仕事に興味なくても毎日頑張っていると、そのうちその仕事の面白さも分かって
    くることもあると思うのですが、それがないようですね。
    もともと打たれ弱いタイプなのに、さらに追い打ちをかけているように思います。

    Aさんは熱くなるタイプで、自分の理想とするビジョン通りにあなたを導こうとしている。
    しっかりとしたビジョンをもっているようなので、それは間違ってはいないけれど、
    そのビジョンから少しでもずれると、すぐに軌道修正したくなる。

    亜希帆さんがどこまで応じられて、Aさんがどこまで寛容にできるか…
    そこが、ポイントになると思います。

    ユーザーID:2987560587

  • トピ主です チロリアン様

    >彼に上記の言葉を言ってみたら?
    >やめた方がいいかな?

    プライベートでなら言えそうですが、昨日のように「飲んどけ」となるか、ストレス発散しようと言われるだけで(それはそれでありがたいのですが)、根本的な解決にはならないと思います。

    >トピ主さんはプレッシャーに弱いのかな?

    あまり強い方ではないと思いますが、プレッシャーに強い人でさえ参りそうなプレッシャーを与えられています。

    >ちょっと男性が苦手?

    そうでもないと思いますが、自分が気づいていないだけでしょうか。
    私の文章に男性が苦手と感じさせる部分があるのですか?

    >Bさんが怖過ぎた?

    それはあると思います。

    >でも課長もBさんも彼も
    >トピ主さんの事、かなり高評価だし
    >自信をもって!
    >恐れないで頑張って!!

    ありがとうございます。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • 結局のところ

    「彼だから甘えてる」のがそのままなんですね。
    褒めて欲しいとか、食事に連れて行って欲しいとか、彼じゃなければ思わないでしょう。

    トピ主さんが彼に褒めて欲しい、構って欲しいと思えば思うほど、彼の負担が増えるの分かってますか?
    充分他の人以上に心を砕いて仕事をさせてくれてる。
    トピ主さんが気づいてないだけです。

    検定が受かったことに対しても「せめてみんなと同じに」というのは他の人が受かったときと同じ、ってことで良いですか?
    他の人が喜んでくれたように、じゃないですよね。

    トピ主さんが彼に「他の人と同じに」を求めるように、彼にも「他の人と同じに」接するよう気を付けなくてはいけないのでは。
    彼氏なんだから、わたしなんだから、はまず止める。
    職場に行ったら気持ちを切り替える。
    それが出来るようにならないと、彼への要求ばかりがエスカレートして彼のキャパを超えることになりますよ。

    ユーザーID:2767493832

  • Aさんは複雑なんですよ

    トピ主さんに才能があるってのは、本当だと思う。
    だって、その仕事を始めて2年目でしょ?

    「既に頑張っている」
    うん、そうだと思います。
    「できない」
    いや、できます。

    っていうか、今すぐできなくてもドンドン伸びている。
    だからこそ、AさんもBさんも課長も、期待してドンドンやらせている。
    すごいことですよ。

    Aさんは複雑でしょう。
    やっぱり男性だし、自分の彼女が自分を追い越して育っていくのを手助けするのは、彼としては非常に複雑なはずです。
    なのに、トピ主さんは、恋人ということに甘え、「できないできない」と言って。

    今、できないことは、3人ともわかっています。
    でも、これからできるようになるだろうと、3にんとも期待している。

    上手くやれなくても、やっぱり失敗しても、それを糧に成長していける。

    「これ以上頑張れ」とは言いません。
    ただ、泣き言を言うのはやめませんか?

    Aさんには、「合格したんだからほかの人みたいに喜んでくださいよ」と、むくれてもいいと思う。
    ただ、多分、彼は、トピ主さんが彼を追い越す日のことを予想して複雑なんだと思う。

    ユーザーID:5105777478

  • トピ主です

    作業をしていたら、少し離れた所にいたAさんに突然「亜希帆!」と怒鳴られ、びっくりして手を止めました。

    その後Aさんの話を理解したら、私がやろうとしていた事は、一歩間違えば甚大なエラーを引き起こす操作でした。
    厳しく注意を受け、自分がやろうとしていた事を書き出して提出するように言われました。

    操作を続けていた場合に起こり得る状況を全て書き出していますが、一日ではまとめられないぐらいです。
    改めて自分の無知さを思い知りました。

    それと同時に、なんで私はこんなに危険な仕事をしているんだろうと思いました。
    重圧で仕事が手につかなくなりそうです。

    みなさんはこんな状況(ミスをすれば被害が甚大、なのに何が危険なのかを知る術も無い)で仕事をしていたことはありますか?
    似たような状況で、しかもAさんのような指導者はいなかった、という方もいらっしゃるのでしょうか。

    Aさんがいるんだからいいじゃないと言われてしまえばそうなのですが、今回はたまたま気づいてもらえただけです。
    これからの仕事が怖くてどう取り組んだら良いのかわからなくなってしまいました。

    続きます

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    続きです

    Aさんも相当焦ったのか、怒鳴ったのが私の下の名前でした。
    (普段の仕事では、当然ですが苗字で呼ばれています。)
    それでフロアの人達から余計に注目を浴びてしまい、注意を受けている所も見られていたので、「何やらかした?」ってみんなに言われている気がして、精神的にも辛いです。
    みなさんは、人前で怒られた経験はありますか?こういう時、どう立ち直れば良いですか?

    Aさんに怒鳴らないで欲しかったとかではありません。離れた所にいたのに、ちゃんと見ていて止めてくれて感謝しています。そうしてくれなかったらと思うと背筋が凍りそうです。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • 自己評価が低くていいことなど何もない

    ほんと、自己評価が低すぎですよ。

    まわりがみんなスキルや検定を持っているとしたら?
    出遅れてるんだから、歯を食いしばって追いつこうと頑張りますよ。
    まわりより出来なくて当たり前だからこそ、何としてでも追いつきたい。
    その気持ちが強いから、卑下している暇なんてありませんってば。

    素人だったんだから、他の人たちよりできていない状況をわかってほしいなんて甘えです。
    今のあなたは期待もかけてもらってる。
    ふつう、素人の自分にはまわってこないはずの業務がまわってきていることに、なぜ誇りが持てないのか不思議でしょうがないです。
    プレッシャーに押しつぶされるのではなく、期待に応えたいという高らかな想いがあなたにはない。
    さっさとみんなで見捨てればいいのにとさえ思います。

    世の中弱肉強食が基本ですよ。
    せっかくのチャンス、生かそうと思うのがごく普通の感覚なんです。
    もっと優しくしてなんて根性、早く捨て去ってください。

    あなたはできる。
    みんなそう思ってる。
    無理やりでも、まずは自信を持つことから始めてみてください。
    世界はきっと変わります。

    ユーザーID:8553923411

  • 結果を

    >そんな中、みなさんだったらどうやって自信を持ちますか?

    結果を出すしかないんじゃない?
    自信って人からもらうものじゃないでしょ。

    …と言いつつ、私も若い頃はトピ主さんと同じだったので、自信がない気持ちは分かります。
    でも、それと同時に自分で自信が持てない人がどれほど迷惑かも分かってます。

    今回のことも、みんなに「ダメだ、落ちた」って言い回ったんでしょう。
    でも実際は合格。
    みんな心配したかもしれないのに。
    彼氏さんもそうでしょ。
    心配したからこそもっと自信を持てと言ってる。

    謙虚過ぎる人って結構めんどくさいんです。
    だって「あたしなんか無理〜」って言われると「そんなことないよ」って言わないといけないから。
    トピ主さんもそうでしょ?
    お前なら受かるよって言って欲しいんでしょ?

    私は今もそんなに自信は持てません。
    でも悲観的にならないよう気をつけてます。
    無理かもしれないと思ったら準備をしっかりするようにしています。
    結局、そういうマイナスサイクルからは自分で抜け出すしかないんです。
    いい機会では?

    ユーザーID:2767493832

  • 仕事上の甘えは捨てる

    彼を大事に思うのなら、職場では彼に対して女になるのは止めましょう。

    必ず周りに気付かれますよ。

    それくらいトピ主さんの言動は分かりやすいです。


    私も上司であり先輩であった人と結婚しました。

    指導は厳しかったですが、絶対に音を上げず付いていくという覚悟でした。

    そうでないと、自分はもとより相手の評価が下がると思ったからです。


    職場恋愛は楽しいことより大変なことのほうが多いです。

    相手を思えば思うだけ、色んな事に気を遣います。

    出来ない、どうしようではなく、とにかくやってみましょう。

    最初からスキルや自信のある人なんていません。

    経験を積みながら少しづつ成長していくものです。

    ユーザーID:2068504760

  • トピ主です

    今朝一番に打ち合わせブースに呼ばれました。
    「昨日俺、お前の事『亜希帆(下の名前)』って言ったか?
    まずかったなあ。ごめん!」
    と言われました。

    そして、昨日のような危険な操作をする時は、Aさんか課長についてもらうように言われました。
    でも何が「昨日のような危険な操作」に該当するのかがわかりません。
    不安な時はAさんに相談しながら仕事を進めていますが、Aさんには当然Aさんの仕事があるので、いつでも相談できるわけではありません。

    昨日の操作は、手順書や専門書を読み漁ってやっと辿り着いた方法でした。
    難しいから慎重にやらないと…とは思っていましたが、そこまで危険だとはわかりませんでした。
    危険だとわかればAさんに相談したのですが、危険だという事すら、Aさんに言われるまでわかりませんでした。

    こういう、わからない仕事はみなさんはどうしていますか?
    考えたり調べたりしてわかる事なら良いのですが。
    わからなくてもやるしか無いので、結局は地雷を踏んでみてから考えるしか無いのでしょうか。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    >そのうちその仕事の面白さも分かって
    >くることもあると思うのですが、それがないようですね。

    この仕事は好きです。面白いと思います。
    でもハードルが高すぎるんです。
    いくら勉強が好きな人でも、T大に合格しろと言われたら(一部の方を除いて)「それは無理」となるのと同じです。
    今度の試験は難しすぎます。多分皆さんでも(同じ業界で長い方以外は)受からないと思います。

    >もともと打たれ弱いタイプなのに

    打たれ弱かったら、とっくに脱落しているはずなので、打たれ弱くは無いと思います。

    >彼への要求ばかりがエスカレートして彼のキャパを超えることになりますよ。

    彼に何かを要求したわけではないのですが、「指導係なのに冷たいな。あのBさんでさえ一言ぐらいはあったのに。」なんて思った事は、今は反省しています。
    プライベートでは準備してくれていたのに、何もわかっていませんでした。
    金曜の夕方、そそくさと退社してしまったのは準備のためだったみたいです。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • レス見ましたけど

    お仕事、辞めたら?
    もう根本的にやる気がないんでしょ。
    やる気があるなら次は間違えないようにしようって思うはず。

    なのに何が危険か知る術もない、そうなの?
    Aさんがいるんでは?
    作業する前にやること洗い出したら?
    それでチェックしてもらうのは無理?

    やる気がある人はどんなことも乗り越えようと努力します。
    もう無理なのでは?

    ユーザーID:2767493832

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    さっきまで彼が私の家に来ていました。

    「試験の本をやっと1冊読んだけど、やっぱり難しいよ。」
    と言いました。
    「もう1冊読み終わったのか?」
    と言われ、いくつか問題を出されて、半分ぐらいしか答えられなかったのですが
    「既にもうこれだけ理解してるなら、本当に合格できるかもな。」
    と言われました。
    本当に…って。

    「『本当に』って何?
    やっぱり普通に考えたら年内なんか無理なんでしょ?
    なんでわざと出来ない事ばっかりやらせるの?こんなのパワハラだよ!もうついて行けないよ!」

    興奮して、思ってない事まで言ってしまいました。
    なのにAさんは怒りもせず
    「俺も駆け出しの頃は上司をパワハラだと思ってたよ。言わなかったけどな。」
    と笑っていました。
    私だけがひとりで追い詰められて、Aさんは余裕で笑っていて。
    こんなの怒られる方がまだマシだと思いました。
    謝るタイミングも逃してしまいました。

    今、頭も心もぐちゃぐちゃです。
    でも退職したいとか別れたいとかじゃないんです。「Cさん」なんてもっと無いです。
    明日どんな顔して出社したら良いのでしょう。
    パワハラって言った事は謝らないといけないですよね。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • いろいろと何かズレてる?

    >人前で怒られた経験はありますか?
    >こういう時、どう立ち直れば良いですか?

    立ち直る方法を考えるのではなく、なぜそのミスをしてしまったのか、次に同じミスをしないためには何をすべきかを、まずは考えるべきではないでしょうか。

    それが、報告を出せということなのだと思いますが、やろうとしていたこと、その結果もたらされるあらゆる状況は、本来なら作業をする前に考えていなければならなかったのではありませんか。

    そこで、自分の判断に自信が持てなければ、上司や指導者に相談し判断を仰げば、ミスは防げるのではありませんか。

    自分の判断が正しければ、それは自分の自信にすればいいのですし、間違っていたらそれは知識として身にすればいいのです。

    また、素人?のあなたが、仕事をしながら知識と技術を身につけ、勉強をして検定等に合格したのですから、それだって十分にスキルと自信に繋げていいことなんですよ。

    今、自分が身に付けている知識と技術、検定等に合格した実績などを、あなた自身がまずスキルとして認め、自分はこれは確実に出来るという自信を持てないと、ステップアップは厳しい気がしますよ。

    ユーザーID:7901057770

  • 結局

    プライドが高いのね。
    打たれ弱いなんて言われたくない。
    試験には一発で受からないと恥ずかしい。
    危険かどうかをどう判断すべきかを彼に聞くなんてとんでもない。

    もっと謙虚になってみては?
    自分でもプレッシャーを感じてるのは分かってる。
    それで弱音を吐きまくってるんだから打たれ弱いんですよ。
    打たれ強い人は愚痴を言わず乗りきります。

    そもそも、他の人はトピ主さんと同じプレッシャーなど感じてないって何故分かるの?
    皆は出来るから、ってトピ主さんの思い込みです。
    誰だって初めてはある。
    ドキドキしながら経験を積んでるはずです。
    試験だってそう。
    誰も一発で受かる自信なんてない。
    トピ主さんからみてすごく優秀な人でもね。

    彼に対しては話さなきゃいけないことは話さず甘やかして!ばかり。
    話すなら、どうしたら仕事が出来るようになるかを話せばいいんじゃない?
    そもそももうプレッシャーに耐えられないならそれも素直に話して退職すればいい。

    結局、トピ主さんは愚痴ばかりで解決しようとしない。
    それじゃいつか彼にも呆れられるよ。

    ユーザーID:2767493832

  • トピ主です

    Aさんに「10分ほど打ち合わせいいですか?」と言ったら
    「内容は?…『昨日はごめんなさい。試験は年内目標で頑張ります。』…だろ?
    もういいから早く仕事しろ。」
    と言われたので「はい。」と返事して仕事をしました。
    私が言いたかったのは
    「昨日はすみませんでした。でも年内目標は無理です。」
    だったのですが。

    出来ない事を出来ませんと言うのは、「泣き言」なのでしょうか。
    三つ目の検定を受けた後は、泣きごとを言ってしまいました。
    「全然出来なかった。あの検定を受けろって言ったのはBさんなんだから、もう受けなくていいでしょ?次は別のにしたい。」って。
    今の私に何が必要か、何ができるか、Bさんが考えてくれたのに、Aさんに甘えて弱音を吐いてしまったと思います。

    でも今度の試験はどう考えても年内なんて無理で、いつなら出来るのかと考えても、目標も立てられないぐらい難しいんです。
    なんでこんなの受けさせようとするのか、Aさんが何を考えてるのかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • いったいどんな専門職なのか 職場なのか

    一歩間違えれば大惨事となる状況とやらに

    指導員がつかず 新人にやらせる会社というか職種って
    なんなんですか


    今頑張れば 専門職で一人前になれるので有れば頑張ってください

    多分とびぬしは真面目で手を抜けない性格なのかとおもいます
    要求水準をクリアーするから
    ますます叱咤激励されるけど 辛いんでしょうね

    社内恋愛ってむつかしいですぬ

    ユーザーID:9989328526

  • トピ主です

    >やろうとしていたこと、その結果もたらされるあらゆる状況は、本来なら作業をする前に考えていなければならなかったのではありませんか。

    予測される状況を洗い出し、1つの状況に対してテスト環境を何パターンも作り、起こり得る影響を調査していました。
    影響がどうしてもゼロにはならないことがわかっていたので、作業後に元に戻す準備もしていました。

    Aさんの話を聞いたら、私が予想だにしなかった状況が多々あり、複数作ったテスト環境のどれからも抜け落ちていた事があり、被害はゼロではないどころか甚大でした。

    >出遅れてるんだから、歯を食いしばって追いつこうと頑張りますよ。

    それは、私もそうしています。
    これ以上どうしたらいいんですか?

    >無理やりでも、まずは自信を持つことから始めてみてください。 

    そのような経験がある方はいらっしゃいますか?
    どうしたら無理矢理でも自身が持てたのですか?

    続きます

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    >今回のことも、みんなに「ダメだ、落ちた」って言い回ったんでしょう。

    課長とAさん以外には何も言っていません。

    >お前なら受かるよって言って欲しいんでしょ?

    今度の試験は「落ちるからやめとけ」って言って欲しいです。

    受験費用は会社持ちですが、私は無理ですって言ったのに受けさせられるんだから、落ちて費用が無駄になっても私が悪いわけじゃないですよね。
    この勉強は今の仕事内容にもわりと直接繋がりますし、いつかは受かりたい試験なので、勉強はこのまま続けますが、年内に受かることはまず無いと思います。

    みなさんは、どう考えても無理な要求をされる事って無いですか?

    >無理かもしれないと思ったら準備をしっかりするようにしています。

    どんなに準備しても到底無理な事はどうしていますか?
    口だけでも、やりますと言っておくしかないのでしょうか。

    ちゃんと勉強しているかどうか、時々Aさんのチェックが入ります。
    「今のお前じゃ奇跡が起きたって受からないだろ。
    まだ日があるから、奇跡的にでもいいから受かるように勉強しとけ。」
    と言われています。

    明日から三連休なので、彼の家で合宿です。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • 今の主さんはかつて彼氏さんも通った道

    だれしも社会人になれば通る道。

    それなのに怒らず受け止めてくれる彼は器がでかいです。

    彼に出会えた事に感謝しましょう。

    彼がいなかったらもっと主さんミスして失敗して自己嫌悪になってますよ。

    彼が居るから今の程度で済んでるんですよ。

    ユーザーID:2846397246

  • トピ主です

    合宿中ですが、彼がコンビニに行ったのでちょっと息抜きしてスマホ見てます。

    今日だいぶ勉強は進みましたが、年内合格にはほど遠いです。
    そして彼はスパルタです。

    「なんでいきなりこの試験なの?
    今までの検定と今度の試験はスライムとギガンテスぐらいの差があるよね?」
    と聞いたのですが
    「合宿中は無駄口禁止!」
    と切り捨てられました。

    彼がもうすぐコンビニから帰ってきます。
    サボってたのがバレたら怒られるので、勉強に戻ります。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • そろそろ本題をお願いします

    「私と彼のらぶらぶライフ」を延々とつづり続けたいなら、
    それを見たい人だけのブログでお願いしますよ。


    こちらの本題ですが、そんな上から目線のモラハラ男もしくは
    仕事中なのに「名前」で呼ぶセクハラ男はさようならしましょう。
    付き合って楽しいところがみじんもない。
    そして、この男に何の魅力もない。
    私ならモラハラで訴えたうえで退職、引っ越しですね。

    ユーザーID:0649825698

  • 子供じゃあるまいし

    別にAさんは「受けろ」って言ってるだけで「受かれ」とは言ってないよね。
    とりあえず1回目は感触をつかむため
    「受けることに意義がある」試験だってあるよね?
    結局はトピ主さんはズルいし甘えん坊だし見栄っ張りなのよ。
    どこかで「1回で受からないとみっともない」って思ってる。
    今回の受かった試験だって受かってない事を想定して
    あらかじめ予防線張ってダメだったと大騒ぎしたんでしょ?
    その一環でAさんに甘えて泣きついてみた。
    Aさんも可哀相に思って情が沸いてしまい付き合いはじめた。
    なのに結果は合格。
    「あんな大騒ぎしたのにオマエなんなんだよ」
    って思ってますよ。
    職場の皆は勤務長い分あなた以上に失敗はしてるし
    試験だって皆が絶対受かるからと思って受けてるわけじゃない。
    なのにトピ主はひとりで「失敗したら」「受からなかったら」とこの世の終わりが来るようにひとりで騒ぐ、泣き言を言う、人に甘える。
    あなたは会社で働いてお給料を貰ってる「社会人」だよね?
    少なくとも仕事がらみではもっと「大人の振る舞い」をしてください。
    子供じみててみっともないです。

    ユーザーID:9191931167

  • 辞めたらいいと思います

    だって、ここのみなさんがどんなに励ましてもああ言えばこう言うレスをしてるし
    彼氏が最大限に譲歩して励ましても
    出来ないできない出来ないムリ無理ムリ…
    だったらもう退職して簡単なお仕事したらいいのでは。
    彼氏とはいえ、あなた上司に逆らってばかりだしさ。有り得ないよ。ムリだから出来ないです、検定は受けられません、なんてさ、そういうわがままが通る会社なんですか?

    気のもちようなんて、他人に教えてもらうものではないし
    だいたいあなた、人の意見なんて聞き入れる気ないじゃないですか。

    東大受験とか、みなさんでも受からないとか
    意味のない例え出したって仕方ないよ、あなたの問題なんだし。

    仕事中に「あきほ!」って
    私がもし聞いてたら「何やらかした?」じゃなくて
    「とうとう上司まで…公私混同みっともないなあと呆れるだけかな。

    仕事は面白い、辞めたくない、でもステップアップは無理検定は受けません!なんて単なるわがままでしょ。

    そんなに自分を正当化したいなら
    彼氏や課長はすっとばしてトップに訴えてみたら?

    ユーザーID:2741435132

  • トピ主です

    本日合宿2日目です。

    昨日は遅くまで勉強していて、今日も一日中勉強していたので疲れてきました。
    昼間、半分夢の中で本を読んでいたら、テーブルをバン!と叩いて起こされました。

    でも彼はやっぱり優しいです。
    さっき机に突っ伏して眠ってしまっていて、彼がお風呂に入っている物音で目が覚めたのですが、肩に上着がかかっていて、ノートには赤ペンチェックがしてありました。

    勉強の内容は面白いです。
    とはいえ、合格できるかどうか考えると嫌になるので、試験は1点でも多く点数を取る事を目標にします。

    皆さんレスありがとうございます。
    明日合宿が終わったらまたレスします。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • いやいや、だーかーら!

    年内に無理だろうことはわかってるんですって。
    でも、食らいつくか、諦めるか、人はどちらかにわかれます。

    あなたはプライドが邪魔をして無理なものは無理と言ってしまう。
    でも、無理かもしれないけど、最大限の努力をしようという意欲が普通の人にはあるんですよね。
    根性物語はお嫌でしょう。
    だけど、そういうことだと思いますよ。
    私だって期待をかけている子に無理を連発されたら引きます。
    できるかできないかじゃない。
    そんな言い訳をしている暇があれば、勉強しろって話ですよ。
    例えあなたの言う東大だろうと。

    中途半端に賢い人にありがちな発想なんでしょうかね。
    そもそも社会人が上司に無理ですなんて言いませんよ。
    甘え過ぎですってば。

    ユーザーID:8553923411

  • もう、いいんじゃない?

    今の時点で、トピ主さんからのレスが21本。

    もう、いいのではありませんか。

    厳しいながらも的確なアドバイスも寄せられているのに、あなたはそれを参考にしようとも思わず、聞く耳すら持っていませんよね。

    ただ、無理、出来ない、わからないと愚痴を繰り返すばかり。

    それは、彼に対する態度にも同じことが言えます。
    指導係としての彼の意図する所も考えず、無理、出来ないばかりでその上、パワハラだ!と暴言を投げつける始末です。

    本当に無理、出来ないと思うなら、泣き言やプライベートの場面で言うのではなく、仕事の上のこととして職場で話しましょう。

    その際には、上司も交えて自分の考えをきちっと伝える。
    自分の今の知識や技術と、求められていることにギャップがあり、そこに悩み苦しみ、また、指導係の意図が分からないと伝えるのです。

    そういったことも含めて、自分自身を変えるという行動をする気もないのなら、異動か退職を申し出るという形で変わるしかないと思いますよ。

    もちろん、これ以上レスを重ねるのも無駄だと思います。

    彼も、いつまでもケーキやワインを用意して待っていてくれる訳でもないと思いますよ。

    ユーザーID:2636660595

  • 泣き言ばかり

    彼氏さんに同情します。
    社内ではお付き合いの関係なしに、彼はあなたを厳しく指導していて、あなたはそれに対して応えてついていくだけ。
    部下より上司(今回は指導者でしょうか)の方が責任が重く、あなたよりもプレッシャーがあることを忘れてはいけません。
    仕事でもプライベートでも指導しなきゃならない。気が休まらないのは彼も同じ。
    やり遂げるまでは恋人気分はお預けでは?

    そして、あなたからの補足が皆さんの意見に対してのものでなく、出来ない言い訳ばかりになっています。
    つぶやきなら、ブログなりツイッターなりにしたらどうですか?
    あなたに必要なのは自信と図太さ。
    社会人なら、もう少ししっかりしなさいよ。
    出来ないんじゃない、やるんです。
    あなたに初めから無理だと自己判断する立場にはありませんよ。
    これは仕事なので、いわば社内命令でしょ?

    ユーザーID:8091696707

  • 別れたほうがいいんじゃないかな

    職場恋愛ではどうしても多少は公私混同してしまいがちです。
    実際職場では表に出さなくても、心の中まで完璧に切り替えられないです。
    会社で叱られればプライベートの時でも多少もやもやするものです。
    完璧にオンオフが出来なくて当然です。
    同じ人間なのですから。
    私から見たら彼氏Aさんもある意味公私混同していますね。
    トピ主さんに厳しい指導をしても、彼女だから受け入れるだろうと思ってますね。
    会社できついこと言っても、後で食事でなだめればいいと。
    これが本当に全く他人の部下なら、もっと指導は慎重にやりますよ。
    今はパラハラにも敏感だし、追い詰めすぎてもまずいし、
    部下からの信頼やら人間関係を考えたら一方的に押しつけはできないはずです。
    結局彼女だから俺流指導でいいと思ってる。
    それどころか彼女を育てる自分に酔ってる感さえあります。(光源氏風?)
    なんというか、Aさんとは恋人解消したほうが心穏やかに過ごせるんじゃないでしょうか?
    やっぱり彼氏にはあれこれ考えず単純に甘えられる人が良い。
    が別れたとしてAさんが態度に出したり報復するタイプでなければ良いのですが。

    ユーザーID:0542301784

  • MOTを受けた時が40歳

    マイクロソフト オフィス トレーナーってマイクロソフトのパソコンの先生の資格です。

    ネットでMOTの方が電話帳の厚みのテキストなのですが、項目ごとに持ち歩いて覚えたと言うのです。
    持ち歩くにはバラスしかないのですが、まさかそんな野蛮な事はしないだろうし、まさか手入力???

    やってみよう。挑戦してみよう。他の人がやった事が出来ない訳は無い。
    ひたすら入力するだけさと第1章から入力しました。

    中身的には知っている事ばかりですし、1章ごとに名前を付けて保存しました。
    最後の章あたりでおやおや〜〜って入力が止まる所があり思っている事と入力している事が一緒では無い事に気がつきました。
    何度も何度も読み違う事例がある事に気がつきました。

    只テキストを読んでいただけでは気がつかなかったと思います。
    MOTの先輩のやった事を繰り返してやってみて良かったです

    テキストをワードに入力する事により総なめで覚えました。

    1級の資格は5つ取ったし、別に取った資格も国家資格になりました。
    まだ若い。無理とあきらめないで頑張ろう

    ユーザーID:8707092461

  • トピ主です

    合宿は終わりました。

    「だいぶ迷いが無くなったんじゃないか?腹くくったか?」
    と言われたので
    「はい。目標が定まりましたから。1点でも多く取れるように頑張ります。」
    …とは言えないので
    「そうかな?」
    と適当に流しました。

    もう合格する事は考えていません。
    思っている事をAさんに言えないのは悲しいですけど、そもそもAさんが何を考えてるかわからないので。


    >一歩間違えれば大惨事となる状況

    私の職場がおかしいのでしょうか?
    このような状況での気の持ちようが知りたいのですが、こんな状況で仕事をしているのは私だけなのでしょうか。

    >だれしも社会人になれば通る道。

    私と同じ道を通った方がいらっしゃいましたら、ご意見お聞かせください。

    >今の主さんはかつて彼氏さんも通った道

    駆け出しの頃はあったのでしょうが、彼は高校からこの業界なので、私とは状況が違うと思います。

    >試験には一発で受からないと恥ずかしい。

    今度の試験は、そもそも受かるはずが無いので、落ちても恥ずかしくはありません。
    ただ、会社の費用で勤務時間中に受ける試験なので、損失を出してしまう事は否めません。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    >危険かどうかをどう判断すべきかを彼に聞くなんてとんでもない。

    それは全くありませんが、AさんにはAさんの仕事があるので、毎回指示を仰ぐというのは非現実的です。

    >素人?のあなたが、仕事をしながら知識と技術を身につけ、勉強をして検定等に合格したのですから、それだって十分にスキルと自信に繋げていいことなんですよ。

    周りの人に追い付いて、課長の期待に応える仕事が出来るまでは、自信なんか持ってはいけない…という意識が今まであったと思います。
    私、自信を持って良いのでしょうか…?

    打たれ弱くはないという自信はあるのですが、そう言ったら今度はプライドが高いと言われてしまい、難しいですね。

    2767493832さん

    >謙虚過ぎる人って結構めんどくさいんです。
    >もっと謙虚になってみては?

    では私は一体どうしたら良いのでしょう。

    >彼に出会えた事に感謝しましょう。

    本当にそうですね。
    合宿までやってもらって感謝しています。
    この勉強をひとりでやっていたらと思うと気が遠くなりそうです。
    この3日で、彼のおかげで糸口が掴めたので、暫くは独学で進められそうです。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • あれ?

    >今度の試験は「落ちるからやめとけ」って言って欲しいです。

    あれ、自信つけさせて欲しいんでは?

    >どんなに準備しても到底無理な事はどうしていますか?

    無理かどうかはやってみないと分からないのでは?
    そもそも前の試験では落ちる落ちると彼に大騒ぎしたけど合格。
    結局、トピ主さんの自己評価は信用されなくなっちゃったんですよ。
    とは思いましたが、

    >今までの検定と今度の試験はスライムとギガンテスぐらいの差があるよね?

    これ読んで笑っちゃいました(笑)
    確かにこんな風にふざけてるんじゃ受からないかもしれませんね。
    彼はトピ主さんを買いかぶりすぎなんですね。
    ポテンシャルに期待してるんでしょうけど、それ以前の問題かも。
    私もトピ主さんは出来る子だけど自己評価か低すぎるだけなのかと思ってました。
    まさかそもそもやる気がないとは。

    本当に受けたくないならそう断言して合宿もボイコットすればよいと思いますよ。
    トピ主さんの為に時間を費やしてくれている彼にも申し訳ないですしね。

    ユーザーID:2767493832

  • 目標は手前に置いたほうがいい

    そっか。Aさんはプライベートでお祝いの準備してくれてたのね。
    公私の区別をつけようと彼が頑張っているんだから、「その点は」トピ主さん頑張るべきよ。
    勉強については今以上に頑張れとは言わないけどさ。

    たとえば今年もし合格できなくても、今年受験のために頑張ったのなら来年は合格できる可能性が高くなる。
    でも、最初から来年受験と思い定めていたら、来年になっても合格できませんよ。
    だから、「今年受験しろ」と言われているんじゃないかな。

    「無理」「できない」って言葉、出さないほうが良いと思うけどなあ。
    期待されているんだから、公私の区別をつけ、「公」の場で泣き言は言わないようにした方が良いと思う。

    ユーザーID:5105777478

  • 何故だろう

    トピ主さんにエールぽち出来ないです。世の中のちゃんと仕事してる女性の足を引っ張るタイプに感じられるからでしょうか。

    ユーザーID:7487684733

  • トピ主です

    今日、職場にBさんが来ていました。
    3つ目の検定に合格した事を報告したら、とても喜んでくれました。
    ちょっと危ないかと思っていたそうです。

    柄にも無く「おめでとう。あれは苦手分野だったんだろ?大変だったか?よく頑張ったな。」
    なんて言ってくれたので、嬉しくて泣きそうになりました。
    そして
    「Aは俺と違って優しいんだろ?」
    と言うので返答に困りましたが
    「そうでもないですよ。意外とスパルタです。」
    と答えておきました。

    みなさんは、褒められる事って、全く無いですか?
    部下は全く褒めませんか?
    良くできたら良くできたって言って欲しいと思うのは、そんなにいけない事ですか?

    いつも「はい、よしOK」としか言われないので、本当にそれで良かったのかわかりません。
    それでいいのか聞いても「いいよ」としか言われません。
    大抵、指示の先の先ぐらいまではやりますが、もっと先までやるべきなのか。
    かといって1つの仕事だけに執着しているわけにもいかないし。
    出来て当たり前だから「OK」としか言わないのでしょうけど、一体どこまでやれば当たり前じゃないのか。
    いつもわからないまま仕事をしています。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    >できるかできないかじゃない。
    >そんな言い訳をしている暇があれば、勉強しろって話ですよ。

    今の私がやっているので良いってことですよね。
    Aさんは受かれ(受けろではなく)と言っている。
    私は受かるとは思っていないけど1点でも多く取る事を目標に勉強している。
    受かると思っていない事はAさんには言わない。
    それでいいんですよね。

    オバサンさん
    私も時々ですが入力しながら読んでいます。
    活字の上を目だけが進んで行ってしまう事があり、それを防ぎたい時だけなのですが。
    全て入力って凄いですね。
    年内は無理ですが、試験自体を諦めたわけではないので勉強頑張ります。

    朝子さん
    彼と別れようとは思いませんが、他の部分は納得しました。
    公私混同せず彼に従わないと、と思うあまり、「俺流」に流されすぎないように気を付けます。
    ただのパワハラだったらその心配は無いのですが、基本的には尊敬できる優しい人なので、今後、どこまで付いて行くかが難しいのかも知れません。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • 案外男踏み台にバリキャリタイプ

    アラフィフです

    女性の場合 仕事をずっと続けていきそうな人があっさり退社するような気がします

    とびぬしさんみたいに常に愚痴をこぼすし
    いかにも辞めそうな人のほうが
    回りが宥めてくれたり
    面倒見のよい指導員に恵まれたりして
    気がつけば 仕事続けて、出世するんですよ

    やる気満々の女性は男性に警戒されるからねー

    本当に今の仕事がいやなら
    補助的な仕事にかわりましょうよ

    ユーザーID:9989328526

  • で?

    皆さん丁寧にレスされているのに全く聞く耳を持たずに自分が言いたい事だけのレスが25本。

    できないよ〜と言いつつ周りに期待されている上司の彼とのラブラブ日記、と言ったところでしょうか?

    しっかり頑張ってお仕事してください。

    ユーザーID:9597294975

  • 大げさなんだよ

    >一歩間違えれば大惨事となる状況
    それはトピ主さんのオペミスひとつで大爆発が起こり
    会社敷地が全部吹っ飛ぶ!!・・とかそういう事でしょうか?
    だとしたらまさに「大惨事」と呼ぶにふさわしいですけどね。
    まあトピ主さんのやった事は
    確かにあってはならない事だったのかもしれないけど
    大惨事言うほどの事ではないんだと思う。
    思ってるのはトピ主さんだけでね(笑)
    トピ主が失敗して課長と彼2人がかりで
    朝の状態まで戻すのに夕方までかかったと
    書いてあったけど、それもベテラン社員からみたら
    「新人あるある」程度の事だと思う。

    トピ主はちょっと大げさで被害妄想の激しい人だと思う。
    イタイ意味で「私は人とは違う」って思ってるタイプ。
    トピ主がやらかしちゃう事で
    色々な人に迷惑をかけてその人の時間を奪って
    その人の一日、もしくは人生変えちゃった!
    位に思い込むんだろうね。
    大丈夫!あなたのやらかす事なんて、全部想定内だよ。
    誰の人生も運命も左右なんかしてません。
    だから安心してお仕事してください。

    ユーザーID:9191931167

  • トピ主です

    指示された通りの仕事をAさんに見てもらったら、やっぱりいつものように「はい、よしOK」と言われました。
    「それだけでもOKなんですか?」と言って、先の先の先までやったのを出しました。
    Aさんは、「?」となっていましたが、その後課長に呼ばれたので外出してしまいました。

    Bさんにはそんな事言えなかったけど、彼氏だから言ったわけではなくて、Aさんだから言いました。
    何をやっても「OK」だけじゃどこまでやったらいいのかわからないので。

    仕事ってこんなものですか?
    みなさんも、どこまでやっても「OK」としか言われませんか?
    部下がどこまでやっても「OK」としか言いませんか?

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • 結局、甘えてるんですよね。

    IT業界でフリーランスしてるものです。
    国家資格も国際資格も持っています。

    トピ主さんは、出来ないって言って合宿ボイコットして彼に嫌われたくない。
    プライド高いから、死ぬ気で頑張って出来ると信じたことが失敗するのもイヤだ。
    デモデモダッテ、なんですよね。

    そんな心持ち、誰がどんなアドバイスしたって無駄でしょ。
    自分は、変わりたくないんてすもんね!!

    ユーザーID:8978230245

  • 新人成長物語?

    なんだろう、ドラマ感半端ないです。

    あー、あれだ!
    「教官!」ドジでノロマなカメのアレ!

    あれもこんな話ですよね。
    スチュワーデス物語。

    ユーザーID:4500056067

  • びっくり!

    トピ主も未熟者ですが、あなたの会社も組織としてどうなんでしょうと思われる体たらくですよね。
    会社はクラブ活動じゃないんですよ。
    私は貴方の会社とは、取り引きしたくありません。
    みんな、真面目にお仕事してるんですか?

    ユーザーID:8659322631

  • トピ主です

    今日はデートだったのですが、その前に話があると言われ、30分早く会いました。

    >会社で叱られればプライベートの時でも多少もやもやするものです。

    そういうのは、デートの前に解消するというのが暗黙の了解みたいになっています。

    彼の方からは何も言わず
    「何の話かわかってるな?」
    と言うので、思っている事を言いました。

    「指示通りやっても『OK』で、その先までやっても『OK』だったら、私はどこまでやればいいの?
    指示の先まで出来て当たり前?
    私はいつも当たり前の事しか出来てない?
    指導係なんだから良く出来た時には褒めてよ。
    それも指導係の仕事でしょ?
    私はAさんの期待に応えられてない?
    期待に応えたいという想いすら無いと思われてるの?」

    最初は「どうした?急に」という感じでしたが、ちゃんと聞いてくれました。

    「それは課長が『褒めるな尻叩け』って方針だからだよ。
    おととい、あのBさんが『頑張ったな』なんて言ってたのも、異動したから言えた事なんだよ。
    亜希帆は褒められないと頑張れないのか?
    じゃあ俺がいなくなった時どうする?
    自分で自分を肯定できる強さを持たないとこの業界厳しいぞ。」

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です 続き

    「私ってそんなに弱い?
    本当に弱かったらもうとっくに脱落してるよね?
    たまには、良くやったねって褒めて欲しい。
    自分以外の誰かに肯定して欲しい。」
    きちんと話そうと思ってたのに、気が付いたら泣いていました。

    Aさんは「課長には言うなよ。」と前置きして、Aさんが指導係になってからの事を、いっぱい褒めてくれました。私が思っていなかった事までも。
    「ちゃんと見てるから心配するな」って。
    Bさんがいた頃のAさんでした。
    もうあの頃のAさんはいないと思ってたけど、ちゃんとそこにいました。

    そして予定していた映画の時間に間に合わなくなったので、次の上映時間まで、カラオケに連れて行かれました。
    カラオケは嫌いじゃないですが、彼とは行きたくないんです。
    彼は社内のカラオケ大会で入賞したこともあるぐらい、上手すぎて、私なんか下手だから恥ずかしいです。

    「下手でもいいから自信持って歌え。お前はもっと自信を持つ事を覚えろ。腹から声出せ声が小さい!」
    …って、なんでこうなるのか。
    これが「俺流」なんですかね。
    逆らうのも面倒だし、カラオケぐらいならまあいいかと思って「俺流」に流されておきましたが…。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    >「無理」「できない」って言葉、出さないほうが良いと思うけどなあ。

    「リスケさせて下さい。」
    とかの方が良かったのでしょうか。
    …という事ではなくて、やりますと言っておく方が良いという事ですか?

    >期待されているんだから、公私の区別をつけ、「公」の場で泣き言は言わないようにした方が良いと思う。

    仕事ですから、期限内にできるかどうかの判断も必要なのですが、それと「泣き言」の違いって何なのでしょう。
    みなさんは、過剰なノルマを与えられた経験など無いですか?
    そういう時は口だけでも一応「できます」と言いましたか?

    >本当に今の仕事がいやなら

    仕事自体を嫌だとか辞めたいとか思った事はありません。

    >気がつけば 仕事続けて、出世するんですよ

    私は出世するタイプなんですか?
    だから才能があるって言われるんでしょうか。

    >朝の状態まで戻すのに夕方までかかったと
    >書いてあったけど、それもベテラン社員からみたら
    >「新人あるある」程度の事だと思う。

    皆さんも新人の頃はその程度の事はありましたか?
    皆さんの職場の新人さんにもよくあるような事なのですか?
    体験談などをお聞かせください。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    今日、Aさんが外勤に出ていたので、課長から直接仕事の指示を受けました。
    3日で出来るかと聞かれたので、出来ますと答えました。
    本当に出来るかどうかはもう考えないことにしました。

    期限が3日だろうと10日だろうと、仕事のペースも仕事に対する本気度も、何も変わりません。自分のベストを尽くすだけです。

    1日目 大枠作り
    2日目 詳細設定
    3日目 ドキュメント作成
    というスケジュールをAさんに提出しました。

    そして、夜までかかっても大枠が半分も出来なかったので
    2日目 大枠と詳細
    3日目 ドキュメント作成
    とスケジュール変更して帰宅しました。

    2日目(月曜日)にも大枠が終わらなければ、またスケジュール変更です。
    スケジュールにあまりにもしわ寄せが来るようであれば、Aさんの方から何か言って来ると思います。

    工数は、もう自分で考えるのも、自分から言うのもやめます。
    言われた通りの締切に合わせたスケジュールを組んで、それが私に出来るかどうかの判断はAさんに委ねます。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • そんなもん

    大学卒業して早20数年、仕事続けてますがそんなに分かりやすく褒められることはないですねぇ。
    出来て当たり前、失敗したら注意される。
    仕事ってそんなもんです。
    ただ、周りの反応で自分が結果を出したと感じることはありますけどね。

    でも昔いたなぁ、トピ主さんみたいな後輩。
    Aさんは仕事やったら「もう出来たんだ。早いな」って言ってくれる。
    なんでBさんはそう言ってくれないんですか?って言ってた子。
    次の台詞が「親が辞めてもいいって言ってるから辞めるかもしれません」
    結局、メンタルを理由にしばらく休職、復帰後数ヵ月で退職。
    復帰時に必死で復帰先を探した上司は、退職する前に有休使いきりますって主張しかしなかった彼に脱力してたっけ。

    結局、トピ主さんは愚痴体質なんですね。
    ここでは褒めて欲しい、ここでは褒めて欲しくない。
    何をされても不満なんでしょう。
    そんなにトピ主さん中心に世の中は回らないですよ。

    ユーザーID:2767493832

  • えっと…

    19日のくるみさんのレスから22日のトピ主のレスまでの20件のうち、
    トピ主の書き込みが8件、それ以外の方からが12件です。
    つまり40%はトピ主。それ以外の方も、3件はブログか日記にするかと
    いう提案か、ドラマみたいという感想。それ以外の指摘も、トピ主の
    人の話を聞かず、ダラダラと自分語りばかりするところへの批判が
    大半。ほんと、トピ立てておく意味ありますか?
    ラブラブ日報なら、ブログの方がいいと思うんですけど。
    結局何を相談したいか分からないし。こんな子が評価されてる職場
    なんてどんなレベルなの?なんか、溜息しか出ないわ。
    あのね、あなたは自分が聞きたいことの回答が得られないと思ってる
    かもしれないけど、それはあなたの問い方が悪いんです。
    もう少し要点絞って、ダラダラダラダラと要らん情報を盛り込まずに、
    さくっと質問出来ないもんかね。
    「相談女」に騙される人には、こういうのがいいのかもしれないけど、
    鬱陶しいことこの上ないです。

    ユーザーID:9781932462

  • 職場にいたら迷惑そうですね

    トピ主さんは何のためにトピを立てられたのでしょうか?

    先のレスでみかん様が仰れている
    「皆さん丁寧にレスされているのに全く聞く耳を持たずに自分が言いたい事だけのレス」
    「上司の彼とのラブラブ日記」に溢れかえっていますね。

    多くの方々のレスにも聞く耳を持たれないようなので、どうぞご勝手に という感じですが、気になる点は
    職場の方やレスされている方々の言葉に対し、トピ主さんは話を額面通りにしか受け取れない 相手の言葉尻を捕らえて 自分を正当化している傾向が見られます。

    ユーザーID:6017194528

  • トピ主です

    >本当に受けたくないならそう断言して合宿もボイコットすればよいと思いますよ。

    >出来ないって言って合宿ボイコットして彼に嫌われたくない。

    合宿をボイコットしたいなんて考えもしませんでした。

    Aさんが会社にいきなりキャリーケースを引いて来た時はびっくりしました。
    出張にでも行くのかと思ったらキャリーケースは空っぽで、3日分の着替えと勉強道具を入れて来いと言われました。

    合宿って突拍子もない事を言うので、反射的に「ええ??!」ってなりましたが、でも嬉しかったです。
    目標設定はともかく、勉強を教えてくれる事には感謝しています。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • 仕事

    トピ主さんの仕事に対するモチベーションって何なんでしょうか。
    現状とは別にしてお聞きしてみたいです。

    ところで、
    そんなに仕事で褒められたいですか。
    ミスを指摘されれば有難く聞きますが、仕事の出来を褒めていただくことが
    あっても「ありがとうございます」の一言で終わるくらいです。
    自分の仕事は、その会社の成していることのほんの一部であり、その一々を
    褒められたいとは思いませんが。。

    それにしても、トピ主さんの9月23日のレス内容がちょっと謎です。
    課長さんから指示を受けたのはトピ主さんで、その仕事のスケジュールを
    立てたのもトピ主さんなのに、それが出来るかどうかの判断は他の人が
    なさるのですか?


    技術職ということですが、具体的な職種が不明なので、いろいろと的外れ
    でしたら申し訳ありません。

    ユーザーID:2722509192

  • 親や学校の先生による、負の洗脳

    トピ主さんさ、もしかして親とか学校の先生から
    「お前はダメだという嘘」で洗脳されてない?

    トピ主さんが望んでる状況というのは
    「出来ない自分と出来ない自分を助けてくれるヒーロー」で、
    周囲の人が望んでいる状況は
    「対等に仕事の出来るパートナー」では?

    その部署に配属されたってことは、IQとか学歴レベルでは
    その業務ができるはずだと会社が判断して配属したと思います。
    周囲の人はトピ主さんのことを「今は経験と知識が少なくて
    仕事が完璧じゃないけど、勉強して知識をつけていけば
    必ず自分たちと同レベル(いや、それ以上)の仕事が出来る人」と認識してる。

    でもトピ主さんは、何らかの理由で自分がそうなってはいけないと思っている。
    だからそうならないよう必死で、いいわけしたり理由を探したりする。
    自分を自立させようとする人を自分のことをないがしろにしたと怒りを感じる。
    ということではないでしょうか。

    負の洗脳をされてないか疑ってみることをおすすめします。
    トピ主さんは、たぶん、一人でもいろいろちゃんとこなせる方です。

    ユーザーID:6276513508

  • それを…

    >3日で出来るかと聞かれたので、出来ますと答えました
    >本当に出来るかどうかはもう考えないことにしました

    それを、無責任と言うのです。
    あなたが3日で出来ると答えたのですから、3日でその仕事を完遂させるのがあなたの責任です。

    >期限が3日だろうと10日だろうと、仕事のペースも仕事に対する本気度も、何も変わりません
    >自分のベストを尽くすだけ

    あなたは3日で出来ると、自分で課長に言ったのです。
    言った以上は、3日で仕上げることがベストであり、本気度です。

    >言われた通りの締切に合わせたスケジュールを組み
    >それが私に出来るかどうかの判断はAさんに委ねます

    言われた通りではなく、あなたが自分で出来ると言ったことです。
    出来るか否かの判断はAさんに委ねると言うのなら、課長に回答をする前に、自分の力で3日間で仕上げられる仕事か、Aさんに判断を仰ぐべきことです。

    逆ギレのように、自分の言葉に責任を持つ気持ちすらないのなら、働く資格などありませんよ。

    あなた自身への評価もですが、これまで指導してくれたAさん、Bさんの評価を無駄に下げるだけです。

    仕事、辞めたらいかがですか。

    ユーザーID:1945594322

  • トピ主です

    大枠はなんとか出来ましたが、詳細には全く手が届いていません。

    3日目 詳細とドキュメント作成
    とスケジュール変更しましたが、Aさんは何も言ってきません。

    いざとなったらAさんに、明日1日で全部仕上げてもらう事になると思います。
    迷惑かけたくないですが、naoさんが仰るように、それでAさんの人生が変わるわけでもないですしね。

    こう書くと「Aさんに甘えてるから3日で出来ないんだ」と言われそうですが、Aさんに頼っても頼らなくても、仕事のペースも仕事に対する本気度も、何も変わりません。
    出来る限りのスピードで進めています。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • うーん・・・

    うーん。「できない」と言っちゃいけないとは書いたけど。それは、嘘でも「できます」と言えってことじゃないんだけどなあ。
    「やってみます」「全力を尽くします」でしょ?

    まあ、「できます」と言い切ることで自分を追い込み、何としてでもやる、というタイプの人もいるので、トピ主さんがそれで行けるのなら、「できます」と言っても良いと思いますけどね。

    「スケジュール的に無理があると思います」というような言い方なら、無理という言葉を使ってもいいけど、一言での「無理」とか「できない」とかは、「仕事に女を出して甘えている」と思われるから、やめたほうがいいですよ。
    仕事では出来る出来ないの判断も必要とおっしゃいますけどね。トピ主さんのは「冷静な判断」ではなく「女の甘え」、だから問題。

    課長が「褒めない」方針をとっているのは、多分「女の甘え」を出させないためだと思う。

    > 落ちて費用が無駄になっても
    その程度のこと、会社の損失ではないです。人材を育成するための投資です。
    失敗してそれを上司が何時間もかけて修復するのも「投資」のひとつ。
    そこがわかってないのが社会人失格と思います。

    ユーザーID:5105777478

  • 相談なんとか?

    今度はBにAの事を相談してアドバイスをもらいましょう。

    ユーザーID:1921060671

  • なにもかも、ごちゃごちゃに考えてる

    資格試験は無理だと言ったことを非難されている。
    でもなぜ、課長の指示は3日でできると言ってはいけないと非難されているのか。
    あなたはもう、何もかもごちゃごちゃに考えていますね。

    資格試験は、あなたの能力の問題です。
    努力によって変わること。

    仕事に対する判断は、あなたが計画するものだから自分で精査すること。
    これは、ご自身でおっしゃっているとおり、粛々とこなしてどれだけかかるかを提示すべきことなのです。
    もし、3日で無理ならなぜ無理か、何日ならできるか、具体的に報告すること。
    それでもどうしても3日で仕上げなければならないのであれば、どこに歪みが来るのか。
    全力でこなして足りないのはどこなのか、あなたが判断するべきことなのです。

    いったい、どういう考え方をしているのか、ここで真剣にレスしている人たちも、そろそろ疲れてきているような気がしますね。
    能力はあるのに、肝心なものが抜け落ちているように思います。

    彼とはお別れするほうがいいのではないでしょうか。
    そうすれば、公私混同、命令や期待など、区別がつくようになるかもしれません。

    ユーザーID:8553923411

  • トピ主です

    今朝、Aさんに
    「今日で3日目だけど終わらないよな?」
    と言われました。

    ドキュメント作成はAさんがやってくれる事になり、私は詳細を進めましたが、夕方近くになっても終わらなかったので、Aさんについてもらって進めたら、あっという間に仕上がりました。

    なんとなく、全部うまく行ってしまいました。
    工数を自分で考えずに、期限内に出来ない事はAさんにやってもらって。

    >それを、無責任と言うのです。

    本当、そう思います。
    こっちの方がよほど甘えだと思うのですが、出来ない事を出来ないと言うよりも、黙って流されておいた方がうまく行くんですね。

    >多分とびぬしは真面目で手を抜けない性格なのかとおもいます

    多分、今までそうだったんだと思います。
    でも、もうこっちの方が、泣きごと言うなって怒られなくて済む分楽だし、Aさんもいちいち怒らなくて済む分楽だろうし、課長にとっても良いだろうし、今度からこのスタンスでいきます。
    これでいいですよね。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • あのー。

    「資格試験に合格する」ことができないのと、「3日後締め切りの仕事を期日内に仕上げる」ことができないのとは、まったく意味が違うんですけど、理解してますか?

    「資格試験に合格する」ことについて「できないとは言うな。挑戦しろ」というのは、それは「挑戦」であって失敗したところで大勢に影響ないからです。せいぜいあなたが恥をかくくらいです。受験費用を会社が丸損とかいうのはそもそも会社も教育費用として織り込み済みです。

    「3日後締め切りの仕事を期日内に仕上げる」ことが「できないくせにできると言う」ことが非難されるのは、それが「仕事」だからです。仕上がらないと、先の工程に迷惑をかけます。もしそれが取引先なら、会社の信用にかかわります。ゆえに、「できる」と言ったなら仕上げなければならないし、どうしても無理ならわかった段階で、仕事に穴をあけないように動くべきです。

    しかし……結局「安請け合いしたけどできなかった」ってAさんにやらせるんですね。それが「甘え」なんですけどわからないんですね。それを許すAさんも仕事できない人なんだなと思ってしまいますね。あなたの振る舞いがAさんの評価を下げるよい例です。

    ユーザーID:1101522222

  • トピ主です


    >そんなに仕事で褒められたいですか。

    自分の仕事によって、結果がどうなったのかを知りたいです。
    今はまだ売上に直接関わるような仕事はしていないので、上の期待に応えられているのかどうかを知りたいです。
    結果が見える仕事をするようになれば、別に褒められたいとも思わなくなるのかも知れません。

    >それが出来るかどうかの判断は他の人が
    なさるのですか?

    普通は自分がしますが、私が判断すると、職場でもここのみなさんにも泣き言だと言われるので、今後はAさんに判断してもらう事にしました。

    >自分がそうなってはいけないと思っている。

    そんな事はありません。
    早くみんなに追いつきたいし、せめて誰か一人でもいいから追い抜きたいです。
    だから仕事も勉強もこんなに頑張ってるんです。

    でも、前のレスにも書きましたが、上の期待に応えられるまでは、自信なんか持ってはいけないと思っている所はあると思います。
    だから、期待に応えられているかどうかを知りたい、褒められたい、って思うんだと思います。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    >そこがわかってないのが社会人失格と思います。

    一点でも多く取ろうと必死で勉強しているのですが、それでも社会人失格なんですか?

    私の仕事は、多分、皆さんが思っているほど簡単ではないのだろうと思います。
    皆さんが一日かけてやっている仕事を一時間でやれと言われたらできますか?
    本当にできるとしたら、普段から本気ではないからだと思います。
    「一時間でできないじゃなくて、やるんです。
    それが本気というもの。」
    と言われても、おそらく、そんな精神論でなんとかなるほど皆さんの仕事は簡単じゃないですよね?

    >トピ主さんのは「冷静な判断」ではなく「女の甘え」、だから問題。

    みなさんには、私の仕事の量や難易度などはわからないはずなのですが、何をもってそう思うのですか?

    >今度はBにAの事を相談してアドバイスをもらいましょう。

    「Cさん」より更に無いです。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    内容は書けませんが、今プライベートで彼と喧嘩しています。
    「絶対に職場では顔に出すなよ。」って言われて、そんなのわかってるよと思って黙ってたら、「返事。」って顎クイされて言われたので、「はい。わかってます。」ってちゃんと返事したのに、「課題もしっかりやっとけよ。」と言われました。

    課題というのは試験勉強の一環として出されている物なのですが、一週間で仕上げられなかったら来月の三連休はまた合宿だって言われました。
    その日は私の誕生日で旅行を予定しているのに、そんなの酷いです。

    プライベートに仕事が入ってきてしまうのは、この職種では当然の事と受け入れています。
    でも誕生日までないがしろにされるのは我慢できません。
    誕生日に仕事が入ってしまったとかなら仕方ないですが、誕生日に合宿なんて。

    今度は本当にボイコットしたいです。
    でもボイコットしたって旅行には連れて行ってもらえないし。
    課題をやるしかないのでしょうけど、今は見たくもありません。
    最近、プライベートまで「俺流」化してきてる気がします。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • やりたくないならやらんでええ!!

    結局「カレシなんだから甘やかしてくれて当たり前。厳しくするなんて酷すぎ!」って事でしょ??
    本当は会社でもラブラブしたいんでしょ?
    彼は会社の戦力として主さんを育てようとしてるのに、主さんは公私混同で手心加えて貰いたがってるし、会社でも小町でもグダグタ言ってばかり。
    合宿もボイコットしたかったらすればいいよ。ただし彼から主さんへの印象は物凄く悪くなるよ。
    やる気がないなら仕事も辞めたらいいよ。でもそうなったら彼、会社での評価落ちるよ。彼の顔に泥を塗る事にもなる。それでもいいなら合宿しなくてもいい。
    今は自分の誕生日よりも試験でしょ?何を甘ったれた事を言ってるんですか?
    主さんにやる気が見られないから彼も怒るんです。口で「やります、頑張ります」って言ってても、態度に出てるんですよ。試験勉強よりもデートや誕生日の方が大事なんだから。

    ユーザーID:5062834722

  • トピ主です

    >「できないとは言うな。挑戦しろ」というのは、それは「挑戦」であって失敗したところで大勢に影響ないからです。

    試験ではなく仕事でも、同じように「泣きごと言うな」「挑戦してみろ」と言われます。

    >「3日後締め切りの仕事を期日内に仕上げる」ことが「できないくせにできると言う」ことが非難されるのは、それが「仕事」だからです。

    職場では誰からも非難されていないのですが、本来今までのように、たとえ「泣きごと言うな」と言われようとも、期日の交渉はするべきなのでしょう。他の方が、

    >無理かどうかはやってみないと分からないのでは?

    と仰っているので、今回は言われた通りの期日でスケジュールを組んでみたら、結局うまく行ってしまった、という次第ですが。

    >それを許すAさんも仕事できない人

    そうなのですか?
    仮にそうだとしても、まあ、私には対処のしようが無いので仕方無いですが…。


    >一言での「無理」とか「できない」とかは、「仕事に女を出して甘えている」と思われるから、やめたほうがいいですよ。

    (続きます)

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    (続きです)

    私の書き方が悪かったのだと思いますが、一言で「無理」と言うという意味ではなく、そういう内容の事を言うという意味です。
    たとえば、1日でできるかと言われてもできないなら「2日でできます」とか、試験を受けろと言われたら「検定は必ず取ります」と代替案を出す等しています。

    >Aさんにやらせるんですね。

    他の方のレスを参考にすると、課長とAさんがミスを元に戻すのに1日かかっても、新人あるあるなのだそうです。
    そう考えると、今回のスケジュールは提出していたわけですし、最終日まで何も言って来なかったという事は、フォローも想定内かと。

    >あなたの振る舞いがAさんの評価を下げるよい例です。

    そうですか?
    今回は、課長が言った「3日」という期日に対して私は交渉もせず、しかも結局その期日内に仕上がったわけですが、評価が下がるのですか?

    >「やってみます」「全力を尽くします」

    アドバイスありがとうございます。
    仕事とはいえ、時にはそのような精神論を語る事も必要なのでしょうね。今度試してみます。Aさんはわかりませんが、課長は喜びそうです。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主さんへ

    トピ主さん。
    ここはブログではありませんよ。
    相談が、すでにレスから消えてますよね。
    ああですこうですつらいですひどいです、
    愚痴を吐き出したい方のトピもあることはありますが、
    一旦閉じませんか。

    ユーザーID:0371881613

  • 頑張ってるけれど甘えていると思いますよ1

    どんなお仕事をされているかわかりませんが
    大変な仕事をしているのだと思います。
    でも大変で難しいからといって三日と言われた納期を始める時から
    出来ないだろうと諦めるのはどうなんでしょう。

    トピ主さんは今はまだ売り上げに直接関与できない程度の新人なわけで
    その人に課すノルマがベテランでも厳しい納期なら
    設定する人が悪いとなりますが、一連のレスを見ている限り
    トピ主さんの彼も、その上司も、元指導担当のBさんも理不尽な扱いは
    していないですよね。それどころかトピ主さんのスキルアップの為に
    時間を割いて指導してくれる。
    これだけ目をかけて指導してくれる会社って聞いた事ないですよ。
    他の会社には勤めた事がないのではないかと思いますが、いくら新卒でも
    ここまで丁寧に目をかけ、指導し、フォローも入れてくれる。
    なのにトピ主さんは「無理」「できない」「彼氏は俺様」と甘いことを言っている。
    だから皆さんに女の甘えと書かれてしまうんです。
    トピ主さんの仕事を甘く見て言っているわけではないと思います。

    ユーザーID:0961423188

  • 頑張ってるけれど甘えていると思いますよ2

    今、彼はトピ主を会社の先輩としてちゃんと指導したと思っているのに
    トピ主の中には彼は先輩というよりも彼だから彼女として心配をして欲しいと
    思っている部分が大きいのだと思います。

    それは彼とトピ主さんの心のすれ違っている部分です。
    そのすれ違いがこれ以上大きくならないうちに軌道修正しないと
    仕事でもプライベートでも彼と亀裂が生じてきてしまうと思います。

    彼は課題が一週間でできれば三連休の合宿はしないと言ってるのではないですか?
    それをやる前から課題はできないと諦めて合宿のボイコットを考えるのですか?
    それはトピ主さんの甘えではないですか?

    彼が会社外でトピ主さんに勉強を教えてくれている時間は、彼にとってのプライベートな時間を奪っていることだという自覚はトピ主さんにありますか?
    トピ主さんが大変だ大変だと言っている仕事は、たとえベテランの彼でも大変なのではありませんか?
    彼は自分の仕事の他トピ主さんの指導とフォローをしているのですよね。
    その負担を考えた事はありますか?

    トピ主さんはいい加減、会社で今自分だけが大変だという誤解を改めた方がいいと思います。

    ユーザーID:0961423188

  • 彼氏さんはおかしい

    >Aさんが会社にいきなりキャリーケースを引いて来た時はびっくりしました。出張にでも行くのかと思ったらキャリーケースは空っぽで、3日分の着替えと勉強道具を入れて来いと言われました。

    彼氏さんの公私混同 酷いですね。
    いきなりトピ主さんにお泊り兼合宿を決めつけて、そのため職場にキャリーケースを持ってくるなんて
    たとえ職場で交際を隠していたとしても、その行為は上司失格です。職場では陰で失笑されているでしょう。
    同僚から言わせると、依怙贔屓にも程があります。
    職務上の合宿を開催するなら、他の職員も含め平等に開催しなければいけません。

    たとえ お泊りを兼ねた勉強を教えてもらうだけにしても、彼氏のやり方はおかしいです。。
    交際中二人だから ただのお泊りは構いませんが、職務上の勉強に託けて合宿と称したお泊り強要なんて、公私の区別ができない上司として恥ずかしい行為です。彼女に託けて、彼氏さんはご自身の評価が上げたいだけなのでしょうね。

    >今度は本当にボイコットしたいです。
    断るべきでしょう。
    彼氏は仕事とプライベートの区別ができていません。

    ユーザーID:8735245480

  • 最初から間違っていましたね

    >私の仕事は、多分、皆さんが思っているほど簡単ではない
    >私の仕事の量や難易度などはわからないはず

    …と思うのであれば、このような場で相談しようと思うこと自体、あなたの選択ミスです。

    私のことなんて分からない、知らないくせにと思うなら、あなたのことや仕事を知っている人に相談したり、アドバイスを求めるべきです。

    お勤めをしていれば、気の置けない同期のひとりぐらい、信頼できて個人的にも付き合いのある同僚や先輩ぐらいいますよね。

    そういった方に相談すればいいのではありませんか。

    あなたの能力や仕事ぶり、人となりを知っている人に相談した方が、的確なアドバイスもしてくれると思います。

    …もちろん、あなたにそれを素直に聞いてみよう、という気持ちがあればの話ですが。

    彼とのプライベートな関係はともかく、仕事のことやあなたの考えのここに書いたそのままを、あなたの仕事や難易度を知っている人に話して、それに耳を傾けること。

    あなたに必要なのは、それだと思います。
    もう、日常を報告するだけのレスは不要です。

    ユーザーID:5254042913

  • トピ主です

    課題は仕上げました。
    我ながら雑な仕上がりですが、期限内になんとか。
    ちゃんと仕上げたんだから話を聞いてくれると思ったので、最近プライベートまで上司みたいで嫌だと言いました。
    それは彼も思ってたみたいで、悪かったって謝ってくれました。

    「でも、この課題だけは、どうしても連休前に片付けて欲しかった。
    タスクが多いと、気分的にゆっくりできないだろうから。
    試験のスケジュールによっては、クリスマスは勉強漬けになるかも知れない。
    ここ最近、仕事と勉強の話ばっかりだったから、誕生日ぐらいは羽伸ばさせてやりたいんだ。」

    Aさんはやっぱり優しい。頑張ってちゃんと仕上げて良かった…と思ったのも束の間。
    課題は差し戻されました。
    「雑すぎる。やり直し。」って。
    容赦無いです。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主さんに???

    >仕事も勉強もこんなにがんばってるんです、一点でも多く取ろうと必死で勉強しているのです

    普通、こういう人は、長文のレスを何度も何度もする時間も惜しいと思いますが。

    ユーザーID:7487684733

  • レス42まで拝見しました

    トピ主さん。
    親身なレスに噛みついて屁理屈こねて自分を正当化して…暇なんでしょうか。

    レスを重ねるほどに幼稚で自己中な性格が露見されていますよ。現実でも、そんな感じなんですか?
    それなら周りの人に話せないというより、話を聞いてもらえないの納得できます。
    入社まだ2年目、あなたが本当に素直で可愛い子なら、他の人がなにかしらコッソリ声かけしてくれるはずだもの。
    そんな環境にないです なんていちいち返されそうですけど、絶対違うと思うよ。

    まあね、あなたのレスが不愉快なら、見なければいい話なので別にいいんですけど、
    以前と比べてあなたへのレス、ダントツ減ってる理由、気付いてます?
    何をいっても無駄だって、みなさん呆れて、見放し始めてるんですよ。
    ネット上なんて、どんな恥を晒したって平気という考え方かもしれませんが、本性は隠しきれないものです。
    ここでだけでなく、そのうちリアルの彼にも見捨てられませんよう。

    まあ、こんなこといったって伝わらないか。残念。

    ユーザーID:2741435132

  • 公私混同は無責任からくる結果に過ぎない

    会社は努力する姿勢は見てくれても評価はしない、結果のみを求めます。
    その一方で未熟であっても仕事をさせなきゃいけないだから挑戦はさせる。
    だからといって、その挑戦に対して何の責任も持たなくてよいわけでない。
    個々の立場、能力によって抱える責任は必ずあるのです。

    しかしながら、あなたは学生のような甘えで責任を取る姿勢に欠けている。
    報連相がことごとくずれているのがその証拠。
    Bさんが指導者のとき、Aさんに相談し、今は特定のCさんの代わりに小町で愚痴を言う。
    そしてAさんに対しても職場で何を相談できるか分からないんでしょ?
    公私混同とかこのことで、仕事場で何をどう相談・質問して良いかを理解できない。

    社会人としての在り方が全ての根源。
    だから進捗状況の報告もできない。
    任された仕事が終わらないなら、それが判明した時点で報告し、対処を相談する責任がある。
    当然、未熟でも勉強していれば相談や質問もできるだろうが、それも出来ない。
    だから「彼氏」という立場でしかあなたを指導できない状況なんですよ。

    ちなみに、目標の資格がとれないままなら半人前のままですから
    今の状況は永遠に続くだけだよ。

    ユーザーID:0996088416

  • トピ主です

    今Aさんがやっている仕事が終わると、来週あたりに、ある作業が発生します。
    過去のデータから精査すると、少なくとも3日、多くて5日かかるのですが、何日でやりますと言うか迷っています。

    3日か、5日か、間を取って4日か。
    日数はAさんに考えてもらうか。
    それともこちらからは何も言わず黙って指示を待つか。

    >でも大変で難しいからといって三日と言われた納期を始める時から
    出来ないだろうと諦めるのはどうなんでしょう。

    前回のは3日でやりますと言ったのですが、それでも私は諦めている事になるのですか?
    逆に「できないくせに」というレスも頂いていますが、では私は、今度の作業はどうしたらいいと思いますか?

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • トピ主です

    >職務上の合宿

    合宿はプライベートですが、私語厳禁の職場でもないので、物品(小さめのキャリーケース)の引き渡しぐらいはできます。

    私は下っ端なのでだいたいみんなよりも早く出勤しているのですが、その日はAさんも早く来たので一応目立ちにくいように気は使ったんだと思います。

    >お泊りを兼ねた勉強を教えてもらう

    そういう、可愛らしい感じを私もちょっと期待していたのですが、実際はスパルタ合宿でした。

    >彼氏は俺様

    俺流です。
    俺様ではありません。

    >彼が会社外でトピ主さんに勉強を教えてくれている時間は、彼にとってのプライベートな時間を奪っていることだという自覚はトピ主さんにありますか?

    感謝しています。お礼も言っています。
    こんなにしてくれる人は他にいませんよね。
    別れた方がいいというレスもありますが、どんなに引っ張られても、時には引きずられても、絶対に手を離してはいけない人だと思っています。
    みなさんだったら彼と別れますか?

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • 不思議なんですが

    トピ主のレスには男性しか登場しないんですが、
    同性の同僚や先輩はいないんですか?
    普通、同性に相談したりするでしょう。
    それとも、トピ主の会社は完全な男社会で、新人のトピにみんなが、ドキドキ、ハラハラ、ウキウキして迷走してるだけなんでしょうか?
    おたくの会社、大丈夫ですか?

    ユーザーID:8659322631

  • トピ主です

    >相談なんとか?

    Bさんの説明が下手なので、何を言っているのかさっぱり理解できない事が時々あって、近くの席でやり取りを聞いていたAさんが、「解説」って、Bさんの話を私にわかるようにメールで送ってくれていました。
    そんな事が続いたある日、飲みに行こうってAさんから誘ってくれました。
    そういう感じなので、相談ナントカとは違うと思うのですが。

    >トピ主の会社は完全な男社会

    この業界は男性が多く、私の部署は私以外全員男性です。
    他部署には女性の同僚がいて仲良くはしていますが、私の仕事の話はあまりできません。

    >やる前から課題はできないと諦めて

    そんなに難しい課題ではないので、できないわけではなかったのですが、やるのが嫌になりました。(やりましたけど)
    もともと喧嘩してた上に、返事をしろとか、課題も(やってたのに)やっとけとか言うから…。
    課題が終わったら旅行だから頑張れとか、他に言い方が無かったのかなって思います。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • 結局のところ

    トピ主さんは理解力、読解力、あとは臨機応変さがないんでしょうね。

    誰かがAといえば「Aと言われたから」また別の人がBと言えば「さっきはAだったのに何故Bですか?」
    こんな様々な人が書き込む掲示板でそれじゃ何も進展はないでしょ。

    現実社会ってそんなに白黒はっきりじゃないですよね。
    基本はこうだけど、状況次第ではこう、ってことよくありますよね。
    そういう判断って理屈じゃないのかもしれませんが、トピ主さんにいちばん足りないことなのかも。
    だからどんな内容なら事前相談すべきか分からない。

    ペーパーテストなら得意なんでしょうね。
    覚えたままを披露すればいいから。
    でも結局現実には生かせない。

    じゃあどうすれば?ってまた聞かれるかもしれないけど、結局、失敗したくなければいちいち聞くしかないのでは?
    聞かれた相手は迷惑だろうし普通の人はそこまで聞かないんでしょうけど、トピ主さんはそうしないと出来ないんだから仕方ないですよね…
    そうすると結局彼氏がいない職場では何も出来なくなっちゃいますけどね。
    評価が下がったとしてもそれはしょうがないってことで。

    ユーザーID:2767493832

  • ごちゃごちゃ言っているけど

    あなた次第ですよね。どうしたいの?どうなりたいの?

    大量のレスを拝見する限り「能力のある方」とは
    思えないのだけど。あなたもAさんも。
    頭の中はゴチャゴチャととっ散らかっている印象です。

    Aさんの言う事が何でも正しいと思わない様に。
    仕事もプライベートも何だか支配されていやしませんか?
    Aさんのやり方、ちょっと首を傾げてしまいますね。
    私は嫌だわ。
    ま、あなたは甘すぎるけど。

    仕事は皆、責任を負わされ、やっています。
    ご自分だけが重圧に押しつぶされるほどの
    大役・・・って訳でもないからね。

    無理なら、しんどいなら逃げてもいいじゃん。
    自信が無い・・・と言いつつも
    自己評価は高いでしょう?

    できる、できない。ではなくてさ、どうなりたいの?

    ユーザーID:9597851332

  • トピ主です

    >誰かがAといえば「Aと言われたから」また別の人がBと言えば「さっきはAだったのに何故Bですか?」
    こんな様々な人が書き込む掲示板でそれじゃ何も進展はないでしょ。

    そうですよね。
    今度の作業の期限は、Aさんに決めてもらう事にします。
    それで批判される事があっても、それも様々なご意見という事で。

    でもやはり、謙虚すぎるのは面倒と言いながら、もっと謙虚にと(同じ方に)言われると、さすがに、それはどっちなのかなと思いますよね?

    課題は丁寧に仕上げ直してOKを貰えたので、明日から旅行です。
    やっぱりAさんの言う通り、旅行前に仕上げて良かったです。
    …とは言え、やれと言われなくても一週間ぐらいあれば私はやったし、Aさんがあんな言い方しなかったら、最初から丁寧に出来たのにって思います。

    旅行中はお互い仕事の話は一切しない約束で、罰ゲームも決めました。
    彼が破ったら私が欲しいブランドのバッグを買ってもらえるので、破ってくれてもいいかなってちょっと思ってます。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • 変な会社

    ああ、もう、変な会社! 

    フェイクは入っているのでしょうが、
    クライアントにばれないことを心から祈っています。
    こんな会社に、安くないシステムコンサルティング料を払いたくありません。

    トピ主さんは、必要な試験や資格は今後も一発で合格するだろうし、
    順調に出世してプロジェクトリーダーになれそうだし、
    彼にもフラれないと思うので、わが道を突き進んでください。

    でも、最後に言わせて。
    AさんもBさんも課長さんもトピ主さんも……。

    バカじゃない? 仕事してるの?

    ユーザーID:9734621741

  • あなたとAさんて

    仕事できない者同士、二人の世界でラブラブお似合いカップルって感じですね。

    試験に落ちて、そのうち彼が転勤したら、あなたはまた次の指導係を獲物にしてラブラブするだけの話だから問題ないわよね。

    Bさんの説明が下手なんて、新人の分際でよく言えたもんだわ。
    で、それをAさんが「解説メール」でフォローって狡猾な落とし手口。その程度の職場なんですね。

    俺様でも俺流でもどうでもいいです、他人は(笑)

    こんなにみんなからひんしゅくを買っているのに、質問を閉じるどころか、意地でラブラブ日報を続けるあたり、あなたの図々しさふてぶてしさがかいまみえます。

    さっさと、結婚してもらい寿退社したら?

    ユーザーID:2741435132

  • それですよ

    >でもやはり、謙虚すぎるのは面倒と言いながら、もっと謙虚にと(同じ方に)言われると、さすがに、それはどっちなのかなと思いますよね?

    それが、臨機応変さがないってことです。
    白黒はっきりじゃないってこと。
    謙虚過ぎるのは面倒、それは事実です。
    ただそれに対するトピ主さんのレスが極端だから、それはやり過ぎと言われてるだけです。
    普通の人はその謙虚さのバランスが分かる。
    「謙虚過ぎないイコール傲慢」ではない、ってことがね。

    今も皆さん、何でもAさんに決めてもらうのがいいなんて思ってないです。
    Aさんがいなくなったら仕事が成り立たない訳ですからね。
    でも「出来ない子はしょうがない」ってだけです。
    トピ主さんはきっとこの「出来ない子はしょうがない」が理解できずに「決めてもらえって言ったじゃない!」ってなるんでしょうね。
    自分が「出来ない子」って認めるの嫌そうだしね。

    ユーザーID:2767493832

  • 彼が異動になって

    彼よりも厳しい人が指導係になったら主さん、どうするんだろうね。
    公私混同で甘える事は出来なくなるし、グダグタやってたら一喝されて終わりっぽいね。
    今のうちに社会人としての基礎を叩き込んでおかないと後々辛いですよ。

    ユーザーID:5062834722

  • トピ主です。

    >Bさんの説明が下手なんて、新人の分際でよく言えたもんだわ

    相手の説明に問題があるのか、自分に理解力が無いのか、皆さんはどうやって判断していますか?
    Bさんの事は、Aさんが「あの説明では通じない」とよく言っていたので、Bさんの方に問題があるとわかりましたが。

    2741435132さん

    >入社まだ2年目、あなたが本当に素直で可愛い子なら、他の人がなにかしらコッソリ声かけしてくれるはずだもの。

    それをしてくれたのがAさんだったのですが、5日後のレスは全く違うご意見ですね。

    >トピ主さんは、必要な試験や資格は今後も一発で合格するだろうし、
    >順調に出世してプロジェクトリーダーになれそう

    ありがとうございます。
    今度の試験は多分落ちますが、一点でも多く取れるよう頑張っています。

    >仕事してるの?

    ここに書いているのはごく一部で、私もAさんも色々と沢山やっています。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る
  • そうですね

    >相手の説明に問題があるのか、自分に理解力が無いのか、皆さんはどうやって判断していますか?

    まずは自分の理解力を疑います。
    例え下手な説明でもスキルがあれば理解出来ると思うので。
    それに、相手が一回で理解出来るように説明するというのはとても難しいことなので、それが出来て当然とも思いません。

    >Bさんの事は、Aさんが「あの説明では通じない」とよく言っていたので、Bさんの方に問題があるとわかりましたが。

    それはおそらく「トピ主さんレベルに説明するには」でしょう。
    そしてAさんはトピ主さん寄りの判断しかできないので、それをそのまま鵜呑みにすべきではないでしょう。

    まあそもそも、新人なのに先輩に対して「説明が下手」など、例え周りが言っていたとしても口にすべきではありませんね。
    上から目線に過ぎますし、謙虚さもない。
    そしてそんな考え方をしていたらトピ主さん自身が今以上に成長しません。

    Aさん、トピ主さんに期待してる割にはトピ主さんの成長を妨げる行動ばかりしていますね。

    ユーザーID:2767493832

  • トピ主です。

    今日は私の誕生日当日でした。
    旅行自体が誕生日プレゼントだったはずなのに、その旅行中にネックレスを貰った上にサプライズまでやってくれて、更に、今朝出勤したら机の上にプレゼントが置いてありました。試験の参考書です。

    誕生日まで勉強しろって相変わらずスパルタだなと思ってペラペラとめくったら、マーカーとコメントがいっぱい書いてありました。
    Aさんが過去に読んだ物なのかと思ったらそうではなくて、新しい本に私のために書き込んでくれていました。

    >試験に落ちて、そのうち彼が転勤したら、あなたはまた次の指導係を獲物にしてラブラブするだけの話だから問題ないわよね。

    そんな事はしません。
    ここまでしてくれる人はAさんしかいません。
    試験には落ちてがっかりさせてしまうのだろうと思うと心苦しいですが、何故この問題ができなかったのかって思われる事だけは、絶対無いようにしたいです。

    ユーザーID:9860386807

  • トピ主のコメント(49件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧