納得できない計算

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(トピ主2
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  • あはは、いろいろだね。はい、止めます。

    無料券を提供する側とされる側・・お互い自分に良いように考えるとね〜。

    2枚なら二人で行きなさいよ〜、なんで面倒になる3人で行くの〜? 

    うん、行くの止めな。私なら「ゴメン。家族が行くことになって」とか言って違う人と二人で行くわ。
    せっかく無料券があたったのに、自分も友人のためにお金払うなんて絶対いやだし、
    「あんた達二人で折半しなよ」と言って「けち」とか思われるのもイヤだし。
    行〜かない。

    ユーザーID:2016470209

  • 私の価値観では・・・

    私なら、ペアディナーが当たったら、誰か一人にしか声をかけません。
    私と2人きりで行くような、行けるような相手1人だけに声をかけます。

    3人で行こうとする・・・。
    2人に声をかける意味が分かりません。

    ユーザーID:9239881311

  • わけわからん。

    ペアでしょ!?
    なんでトリプルにするの?
    二人きりで食事を楽しめるほどの親密な方がいないのなら、親孝行の一環として、あなたのご両親に譲ればよろしいのです。

    ユーザーID:9075429097

  • ペアなのに

    なんで三人で行こうと思ったの?

    ユーザーID:2340567507

  • あなたがおかしい

    あなたの計算がおかしい。主様が三人で行こうと誘ったんですよ?なぜ一人ではなく二人誘ったのでしょうか?どうしても払いたくないなら、一人だけ誘うべきでした。そんなんじゃ、友達が離れていきますよ。

    ユーザーID:1092474884

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  • 納得できない誘い方

    そもそもペア券なのに3人で行こうとしたからおかしくなったんじゃないですか?3人組だから一人だけ誘えないというなら、別の関係から1人だけ誘える人を探せばよかったのでは。

    複雑な状況をわざわざ作っておきながら「2人分の差額は2人で折半してね」と確認しなかったトピ主の全面的な落ち度じゃないですか?

    ユーザーID:7579295606

  • なぜ3人で?

    なぜ三人で?
    二人で行けば良かったのに。。。

    でももう誘っちゃったから断れないですよ。
    その子は単純にそのように思い付かなかっただけかも知れないと思うので、もしもう一人の子が『いやいや一人分を二人で分割でしょ?』って言ってくれたら気がつくかも。
    それでも『エ〜?』ってなったらもう諦めて下さい。

    ユーザーID:6988925856

  • 難しいですね。

    そもそも二人分のディナー券しかないのにわざわざ三人で行くのはなぜなんでしょう? 仲良し三人組だから?だったら3で割ってもいいかと思いますが…

    私だったら、自分が誘われたなら、主さんの言うように誘われた二人で一人分を出すと提案すると思います。でも自分が誘う方だったら、逆にそう言われても3で割ろうと言うと思います。ただそうした場合漠然と何らかのお礼をもらっちゃうかもな、とも思います。要求するわけではないですが。

    ユーザーID:7671514566

  • 行ったほうがいいですよ

    行くの止めたらタダでディナーが食べられませんよ。
    一人でも行くべきです。
    でも一人で行ったらもったいないですよね。

    それで、
    「嬉しい!負担分の一人前を三等分すれば随分お安くホテルディナーが食べられる!」と言った人をはずして二人で行ってはいかがですか?

    そして、トピ主さんと一緒に行った人がトピ主さんに5千円程度のお礼をしなかったら、またトピを立ててくださいね。

    ユーザーID:2503233377

  • 2人で行きなさいよ

    2人分の只券で3人行くからそうなるのです。
    それぞれの友人に、只券が有るから食事に行きましょう。
    私が当てた只券だから、貴女には、いくらか負担して欲しいの、いくら払ってくれる?と聞いて、多く払うと言った方の人と2人で行きましょう。
    私は当たった只券で、お金を取るような人とは食事に行きません。
    吉野家の大盛り2杯無料券なら主様のお考えも理解できます。
    只券が無ければ行けない場所に、3人で食事に行くのなら、3人で払うのが当たり前では無いでしょうか。

    ユーザーID:0756976370

  • 三等分派です

    私は そう しています

    「追加の一人分を誘われた二人で折半するのが当たり前」と思ったことはないです 
    当たり前って いろいろですね

    行くの止めようかな。・・・ならば「両親がすっかり浮かれてて・・・あげちゃったのよ ゴメンね〜」と 早めにお知らせください

    そして まるで関係のない「1人」を誘って 豪華無料ディナーを ペアでお楽しみください

    ユーザーID:0845476316

  • そもそも何故3人で行くことにしたの?

    貴方は自分が当てたものなのだから、自分は全額招待券の恩恵にあずかって
    後の二人は一つの招待券を分けるような感じで、後は御自身達の負担で
    宜しくというつもりだったということなのね。

    それは誘う側の提案としては随分と不誠実なものだと思うわね。
    そもそもが、無料で手にしたものなのですから、そこは貴方も友達も合わせて
    同額負担するつもりで誘わなくちゃダメですよ。

    そもそも、二枚しかないのですから、友人を二人誘うというのが間違って
    います。ペアなのですから、彼氏さんを誘えば問題はなかったと思いますよ。

    ユーザーID:4787657057

  • レスします

    信じられません

    普通誘われた二人で

    折半して

    トビ主は負担金ゼロとなるのが

    自然な流れです。

    ペアディナーなら

    その二人には都合が悪くなったと告げ、

    全く関係ない、別の友人一人を誘い直したら?

    ユーザーID:8190731604

  • なぜ?

    2人で行けば良かったのに、なぜ3人?

    計算の仕方は関係性により違ってくると思いますが、あなたが支払うつもりがないなら、誘う時に、「私は、無料で残りは払ってね」と伝えてから誘わないといけません。

    それでも行きたい人が行けば良いのです。

    ただ、私なら恥ずかしいので友達に、「自分は無料」でとは言えません。

    ユーザーID:4219966757

  • 早急に

    そうではないと。おっしゃってあげてください。
    向こうも図々しいけど黙っていればモヤモヤが続きますわ。

    ユーザーID:7517197770

  • そもそも

    そもそもペアディナーで2人分なのに、なぜ2人に声を掛けたのですか?ここが間違いでしょう。

    ユーザーID:5211368813

  • もう

    ひとりで行けば?

    ユーザーID:8221234729

  • 迷いますね

     どちらの考え方も理解できるので迷うところです。友人らとの飲み会で、株主優待券やそのほかの大きな割引券があった場合にはそれを皆で享受する(つまり割引を差し引いた代金を頭割りです)のが一般的ですが、無料の招待券となると少々話は違ってくるかな?

     でも確かに考え方は理解できなくなくても「嬉しい!負担分の一人前を三等分すれば随分お安くホテルディナーが食べられる!」と自ら言い出す友人にはカチンと来るかもしれませんね。こういう図々しい人とならば、やはりあなたはただで良いという結論になりました。

    ユーザーID:6322998443

  • 私の感覚だとトピ主さんの方がへん

    最初から2人で1枚ね。って言っておかないと。

    誘われてトピ主と同じ計算はしないと思うよ
    トピ主さんは逆の立場の時、じゃあ、誘ってくれた人はただで、残りの私たちでお金出すねって思うの?

    >行くの止めようかな。

    うん、彼氏と行くといいよ。

    ユーザーID:1033063847

  • 答えは其々

    誘った二人との関係は?

    何でも言える友人関係なら、

    ・ディナー券が当たったのは私だから、私は当然無料。
     負担が発生するなら、別な人を誘って二人で行く。
     一人分を折半にして。

     若しくは

    ・私たちはいつでも一緒の仲良し!所詮無料で当たった物だから
     無かった物だと思って一人分(若しくは総支払額)を3人で割り勘

     とも考えられる

    主さんから是非一緒に行こうと誘った知り合いより少し親しい関係の
    友人ならば

    ・(気を使って)飲み物も含めて総額を3人で割り勘

    この方が波風立たず、誘った二人も感謝してくれるかな?

    全ては主さんの思いと、同行者との関係、そして元々無かった物だからと
    太っ腹に考えられるかどうか。

    男って、その辺りは(見栄も有り)皆で割り勘にしようぜ!なんて言って
    しまいがちなんだけど(同行者も払っているから)意外と感謝はされない
    んだなぁ。

    ユーザーID:1551475708

  • あなたも、お友だちもなんだかなあ

    私の中ではペアチケットが当たった人が3人で行きたい場合、あくまでも「当たって誘った本人」が
    合計して3等分しよう!と言うのが常識というか
    それが友達 なんじゃないかと。

    それを、誘われておいて無邪気に自分からそれを提案し、嬉しがるのも厚かましいからあなたの気持ちもわからなくはないです。

    でも
    「誘われた二人が折半するもの」とはなからかんがえるあなたもセコいし友達甲斐がないんじゃないの?
    それはあくまでも、誘われた二人が自ら謙虚に言うことでしょう。

    まあ、セコい同士、類友ですね(笑)

    ユーザーID:8685343751

  • 女の人たちって不思議

    その友人はかなりズレているし
    そんなズレた人間が友人で、それに声をかけるあなたも変
    「類友」って言葉、知ってます?

    付け加えるならば、ペアディナーに女3人というのも実に残念
    というか、そんなことばかりしているから
    本当の「ペア」で行けないんじゃないかと思ったりもする

    ユーザーID:2498942474

  • 配慮の足りなさはお互い様かな。

    その状態なら、誘う方は1名分を3人で割り勘するつもりで誘った方が良いと思います。
    誘われる方なら、当たった人は当然ただ、残り1名分を二人で割り勘するつもりで行くべきだと思います。
    お互いに遠慮と配慮が足りないんですよね。

    お金の絡む事は、最初から明確にした方が良いと思います。
    相手がこう思うだろう、は思わなかった時が面倒です。
    今からでも、ごめんね当たったのは自分だから残り1名分を二人で割り勘してくれるならどうかな?と改めて言ってみては?
    自分も支払いをするなら、行くのを止めようかと思う程、納得いかないでしょ?
    で、その安く食べれる発言の子が、それなら行かないと言ったら言わなかった子と二人で行けば?

    上記の説明は最初からしても、せこいとは思いません。
    当たったトピ主の権利ですから。

    ユーザーID:2724462563

  • え?

    三等分じゃないの?だったら、三人誘わない方が。

    ユーザーID:6973124117

  • 3人誘うから・・・。

    「両親にプレゼントすることにしたからごめんね」といい
    全然別の人を誘う。

    なんでチケットが2枚しかないのに3人誘うのかな。

    ユーザーID:0277984543

  • ならやめたらいいよ。

    または2人にそう言ってみればいいじゃない。
    人それぞれですけど 私だったら3人で行こうと声をかけたなら 3人で割りますね。
    ペアチケットなのに 3人で行きたいと思ったんですよね??

    ユーザーID:2941607405

  • 声を掛けたのだから

    ベアチケットなのになんで三人で行こうかな、などと考えたのですか?
    普通に二人で行けばよかったのに。
    ま。主さんが声を掛けたので1人分を三人で割るんですね。
    それが嫌ならはっきり二人で割れば?と言えば如何?
    それが 出来ないなら行くの止めたら?

    ユーザーID:8586494374

  • 面倒くさい

    なぜ、3人にしたのですか。
    ペアディナーなら2人でいけばいいじゃないですか?
    そんなことするから、ややこしくなるんですよ。

    それに追加分を誘われた2人で折半するのもおかしいです。
    3人で行くなら折半すべきです。

    それが嫌なら行くのはやめなさい。

    ユーザーID:3387620007

  • えっ?

    負担したくないなら、2人で行けばいいじゃん。
    ペアチケットなんだから3人なら、3で割って負担でしょ。
    自分だけ払わず、他2人に払わそうなんて、、、ケチ。

    ユーザーID:0364773634

  • 福引は福が当たったんです。みんなで分けましょう。

    もし、4人だったら、3人で割り勘ですか。
    自分だけはタダということ?

    福引ですよ。
    元々はなかったもの。

    お友達にも分けてあげましょう。
    そうすれば、いつか今度は自分も良い思いをしますよ。

    ユーザーID:0892454252

  • 誘う側に条件を提示する権利はある、でも最初に。

    負担分の一人前を三等分する、負担分一人前を誘われた二人で折半する、どちらでも別に問題はないです。
    問題は、誘うときにどういう支払い方法にするか(いくらの金額負担になるか)を相手にきちんと提示しなかったことです。

    個人的に、自分があえて金額負担がでる三人でのディナーを考えお誘いするなら、負担分の一人前を三等分する方法を選ぶと思います。
    もし誘われた側なら、負担分一人前を誘われた二人で折半する方法を前提に考えるだろうと思います。
    ですから、トピ主の行動もその友人の行動も、私からしてみれば両方なしです。
    ま、人それぞれということですね。

    次からは、支払い金額のことも説明してからお誘いしましょう。
    負担分の一人前を三等分する(3000円ほどの負担)なら行きたいが、負担分一人前を誘われた二人で折半する(5000円ほどの負担)では行きたくない、そういう人だっているでしょうからね。

    ユーザーID:1923572757

  • 私ならディナー券の人数分しか誘わないけどね

    なんで、2人誘ったの?そこから分からん。私なら最初から2人も誘わないけどね。。
    これは主さんの落ち度だよね。

    ユーザーID:7312610441

  • 素朴な疑問

    無料 ペ ア ディナーを
    3人で行こう思ったのはなぜ?

    ユーザーID:0446330304

  • 何故3人で行こうとする?

    ペアディナー券なら、誘うのが一人だけだったならお金のモヤモヤがなかったでしょうに。
    というツッコミ待ちですか?

    あなたが当てたものだからどういう風にしようが構いませんが、一人だけ支払わないというのはいかがなものでしょう。
    ご友人達だって、あなたが誘わなければディナー代を支払う必要はないんです。
    誤解されたくないなら、今後は気をつけましょうね。

    ユーザーID:4081010165

  • 正解は無い

    三等分という考え方も間違ってはいないし、トピ主無料で2人が折半という考え方も間違ってはいない。
    普段お世話になってる人達なら自分が全額負担で2人にお礼がてらおごることもありでしょう。
    そのお友達はちょっとずうずうしいとは思うけど。

    負担をはっきりさせて誘う方がよかったということです。

    「検証でペアチケット当って一枚余るから、1人分は(私以外)2人折半で3人で行かない?」と誘えばよかったのでは?

    今からでも「2人で折半してくれない?」と言ってもいいと思うよ。

    ユーザーID:0876746733

  • おかしくない

    あなたの言い分も最初に断っていればおかしくないし
    相手の言い分もおかしくないです。
    どっちの考え方もアリです。

    自分の言い分を誤解がないように通したいのなら
    最初に、2人は折半してね、それでもよければ行かない?と
    誘うべきでしたが、。

    一番おかしいのはなんでそういうシチュエーションで
    ペアで行こうとしないのか、です。

    ユーザーID:1587831741

  • 理解できません

    無料券が二枚しかないのに、なぜ三人で行くのか理解できません。

    世の中の常識を考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1096655120

  • おかしくはない

    受け取り方は人それぞれですよ。
    おかしいかと言われてもその人はそう受け取ってしまったのです。
    その人は自分が同じ立場だったら3等分する人なのかもしれません。
    だから当然トピ主さんもそうだろうと言う事前提だったのかも
    しれませんよね。

    トピ主さんの気持ちと食い違いがあったのなら
    それははっきり相手に伝えるべきです。
    ごめん私が当てた物だから残りの1人分を2人で折半して貰って
    一緒に行ってくれると嬉しいんだけどな、と。

    だけど私だったら一緒に来てくれる人が居なかったら
    無駄になるか1人で行くかしかなくなりますよね?
    なので他に2人誘うのなら自分だけ無料と言う気持ちでは誘えません。
    自分も負担するから一緒にどうかな、と言うつもりで誘いますよ。
    そう思えないのなら最初から1人だけ誘います。
    ただ私の友達だったら「(私)は無料でいいよ、残りを2人で折半するから」
    と言うと思いますけどね。
    もう1人のお友達は何にも言わなかったの??

    ユーザーID:9968287640

  • 好きなように。

    トピ主さんが引き当てたのだから好きなようにすればいいと思います。
    3人で行きたいなら、思っている条件言えばいい。
    というか、誰かと2人で行けば問題ないのにね。

    『負担分の一人前を三等分』
    『追加の一人分を誘われた二人で折半』
    この場合、どちらもそんなにおかしくないと思います。

    わたしが声をかけられた立場なら、
    トピ主さんが引き当てたのだから二人で折半の方と考えますけど。
    その辺りは引き当てた人に任せます。

    三等分したり、言うのがプレッシャーなら行くのやめた方がいいですよ。
    せっかくのホテルディナーなんだから、楽しくいかなきゃもったいない。

    ユーザーID:4513895407

  • 前にも同じような投稿がありましたが

    無料券を持っている人が一緒に行こうって誘った場合は
    誘った人も均等に折半するって事ですよ

    嫌なら一人で行くべきです
    あるいは家族と。

    ここで「私は無料券があるから、貴方たちは自分の分は自分で払ってね」なんて
    言い出したら、陰でケチ。サイテーって言われて評判を落とすだけです

    一人で行くか母親と行くかで良いと思います。
    友達と行くものではありませんよ

    ユーザーID:9768582449

  • 当たり前では無いでしょう

    当たり前だったとしても、

    その時に黙ってないで、言えよ〜


    いまさら行くの辞めたりしたら、人間関係おかしくなるよ、あなたきっかけで。

    ユーザーID:2875339639

  • そもそも良くわからない!

     タイトルは友人の発言に対してではなく、トピ主の行動に対してです。
     そもそもペアディナー券って、2人分だよね?
     それなのに何で友人2人に声をかけて3人で行こうとするのかね?
     そんなことしようとするから、ややこしいことになるんじゃないの。
     最初から友人1人だけに声をかけて、2人で行けば何の問題の起きないのに。

    ユーザーID:5843601474

  • えー

    なら最初から声かけないでよ。
    まぁその友人もガメツイけど。。

    普通人数分しか誘わないでしょう。

    友人には、これはわたしの当てたものだから、
    2人は券一枚を折半ねー!
    と言えば良い。
    それで文句あるなら来ないでしょう。
    そしたら別の人と行けば良いのでは?

    ユーザーID:3574299119

  • それはそうだけど

    どうして、始めからあなたとお友達の一人で行こうと考えなかったわけ?

    もしも、どうしても三人で行きたいと思ったんだったら、最初に、当たったのはペア券だから、一枚はあげるから、残る一人分は二人で支払ってもらうねって言えばよかったんじゃないですか?それか、ペア券が当たったんだけど、三人分はないから二人で話し合ってくれない?って言っても良かったかもしれませんね。

    始めの誘い方がはっきりしていなかったのかもしれないので、相手が誤解をしてしまったのかなと思いました。(三人で足りない分を払うって意味で)

    私なら一人だけ誘ったと思います。

    当たったのはあなただから、あなたが無料になるのが当然だとは思うんだけれど、、、、誘った時の状況がよくわからないから、、、、
    これを教訓に今後は気をつけるしかないでしょう。

    ユーザーID:2027476155

  • トピ主さん支持

    私もトピ主さんと同じ考えです。
    でも現時点で、びっくりがエールの3倍ということは
    世間一般では3等分するべきという考えが多いの???
    トピ主さんに落ち度があるなら、
    直ぐに「いやいや、私のディナー券だから、一人分は私の分で
    ふたりには、半額ずつ払って貰うということだよ。
    もし不満なら、悪いけど他をあたるよ?ごめんね」と
    はっきり訂正しなかったことかな。
    勘違いは誰にもあるので、まずは訂正しないとね。
    お金の問題は言い難いもの、それゆえ後になってからトラブルが多発する。
    言い難いことこそはっきりさせておかないと
    まあ、揉めて当然ですよね。
    黙ってたら、黙っていたトピ主さんの責任にされますよ。

    ユーザーID:9651329865

  • 3人になった時点で3等分です

    あなたが元々持っていたチケットだとしても、3人で行こうってなった時点で、それはもう3等分だよ。
    それが嫌なら2人でいけばよかったのに。

    たかだか数千円のことで、せっかく友達を喜ばせようとしたのに「セコケチ」さんだって
    マイナスイメージ認識されるのバカバカしくないですか。

    ワタシはタダでおまえらは半額な!良かったな〜!うれしいだろ?
    っていう上から目線の品のない考え方なんですよ。
    そんな人に誘われて、あなたなら行きたいですか?

    >追加の一人分を誘われた二人で折半するのが当たり前と思っていたのですが。。。

    悪いけどこれ↑最初意味が分からなかった。恥ずかしいから考え方変えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9025692529

  • そもそも

    ペアで当たったのに、3人で行こうと思うトピ主さんが変。
    さらに、誘った2人で分割しろと思うトピ主さんが変。
    つまり、トピ主さんが変です。

    ユーザーID:6496139832

  • 何故二人誘ったんですか

    まったく違う反対の立場でのトピがたってますよ。
    無料券が1枚あるからと誘われた。
    てっきり半額ずつ負担してくれると思ったら自分の分だけタダ、あなたは全額自己負担という誘い方だった。納得がいかないから行きたくないって。

    今度は誘う側ですね。
    どうしてペアチケットが当たったんだったら一人だけ誘わなかったんですか。
    なぜ、二人誘ったんですか。
    トラブルの元を作っておいて友達を責めるのは筋違いです。

    上記のトピは最初からあなたは自己負担でねと言っているあたりまだましです。
    最初に半額負担でよかったら行かないって説明しなかったあなたの落ち度です。

    後はお好きにしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0190750077

  • 当たり前では無いかな

    自分なら、3等分にするかな。喜びを共有するために友人を誘うんですから。
    自分は払いたくないなら、1人しか誘わない。

    2人に半分ずつ払ってもらうのは、自分だけが得した自慢に感じるかも、ていうかセコい。

    当てたのは自分だからって気持ちはわかる。
    なら、半分ずつ払ってって言うべき。お金の話は大事。そこは察してちゃんは今後の付き合いに影響するのでは?

    おすそ分けの気持ちで3等分すれば、またきっといい事があると思ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2904294447

  • え〜〜〜(呆)

    >三人で行こうと声を掛けたうちの一人が
    トピ主が声かけたんでしょ?
    声かけたくせに自分だけはタダで済まそうってつもりだったってことですよね?
    確かに最初にタダ券を持ってたのはトピ主だろうけど、誘うからには平等でしょうが!
    逆に呆れます
    だったら3人にせずに2人で行けばよかったのに
    トピ主の思考の方が納得できない

    ユーザーID:6070789159

  • なんで3人で行くの?

    そもそも、ペアチケットなんだから素直に誰かと2人で行けばいいのでは?

    それはさておき、つまりトピ主さんの考えでは
    『トピ主、友人A・Bの3人で行って、追加の1人分をA・Bが割り勘』
    ご友人の考えでは
    『トピ主、友人A・Bの3人で行って、追加の1人分を3人で割り勘』
    という事ですよね。でもそのチケットを当てたのはトピ主なのに
    自分もお金を出させられるのが納得いかない、と。

    ごめんね、正直、ケチ臭いとしか思えません。
    自腹切るのがイヤなら最初から2人で行けば良いのです。

    ユーザーID:1727429502

  • なぜ、二人分のディナー券しかないのに・・・

    二人分のディナー券しかないのに
    なぜ、三人で行こうと思ったの?

    >追加の一人分を誘われた二人で折半するのが当たり前
    この考え方は、どうかなぁ?

    私が誘う側なら
    やっぱり三等分すると思います。

    ま、行くのをやめるのは
    トピ主さんの自由です。

    ユーザーID:4563786510

  • 決めてもらう

    二人に、「私の分はチケットで無料で行くから、残りのチケットを二人で割り勘するか、
    もしくは、どっちか一人だけ行くか決めて」って言えばいいと思います。

    最初からどっちかにしておけば問題にならなかったけど、
    いつも三人行動でどっちかを選べなかったなら、仕方ないですよね。

    けち臭いって言う意見があると思うけど、それぞれの考え方なんで気にしなくてもいいかと。
    自分が連れてってもらう立場なら、当たった人にお金払えとは言えないですもの。

    うまく話しできるといいですね。

    ユーザーID:0147567308

  • そう思われるのなら止めましょう

    それなら最初からどちらも負担がかからない2人で行くべきですよ。
    3人なんていう中途半端な人数にしちゃうから「先手」を打たれたんです。

    誘われたほうが先にそれを口に出すのは品がないとは思いますけど、充分考えられる状況です。
    誘うときに「半額で食べられるけど行く?」と最初に条件を言った方がよかったですね。

    恐らくレスにはトピ主がせこいとか三等分するのが当たり前とかいう言葉が出るかもしれませんがそれは誘った方が決めることなのでいいんじゃないでしょうか。
    私が誘った方なら負担を三等分にします。
    なぜなら誘われた方ならそういう条件を提示されたら「…せこいな。三等分してくれないんだ。中途半端」なんて思っちゃうかもしれませんから。
    口に出して文句は言いませんが感謝度が半減するだけです。
    お得感が減るかな。

    ユーザーID:5310922807

  • まず、二人誘わないかな。

    どうしても二人誘わなきゃいけないなら、ちゃんと始めに「二人には『一人分を折半』ってかたちになっちゃうけど、どう?」って誘うかな。
    100円でも負担してもらうなら、キチンと提示してからの「どう?」じゃないでしょうか。

    3000円ちょっとでホテルディナーは行きたいけど、5000円ならやめときたいかもしれないし。

    どちらかというと、トピ主さんの配慮が欠けてたように感じました。

    ユーザーID:5302808691

  • ペアで無料か、三分割

    自分が完全無料で行きたかったなら、1人だけ誘う。3人で行くなら三分割で払う。そうするのが自然だと私は思います。あたったのが自分だからと自分だけ無料って、ケチな感じがして、私ならとても口には出せません。

    ユーザーID:2746951925

  • 2人でいけばよかったのでは、、、

     誰か1人誘って2人でいけばよかったのに。そしたらお互いに負担ゼロですよね。
     その状況で「3人で行こう」と言われたら、私もそのお友達のように思うと思います。

    ユーザーID:0296934589

  • 割り勘派です

    もしも、ペアチケットが当たったからと食事に誘ってきて「1人分は2人で払ってね」と言われたらその場では顔に出さず普通に支払いますが、心の中でその人に「要注意」のレッテルを貼ります。

    「価値観が合わない人」リストに追加です。

    私は、友人・知人の目の前で、自分だけ得をすることを甘受する自分を、恥ずかしいと思ってしまうので。

    なので自分がトピ主さんの立場で、もしお友達が自ら「チケットで足りない分は自分たちで出す」と言ってくれたとしても、自分が誘ったのだからあくまで割り勘というスタンスです。

    ユーザーID:4767297286

  • 誘うのが何故2人?

    そもそも誘う人数が違うでしょ?納得できなかったら、ジャンケンして貰って勝った方といくとか?

    ユーザーID:3919783318

  • 何で

    何で3人誘った?

    どうしても3人誘いたいなら、条件に転化してから伝えないと。
    1万のディナーが5千円で行けるけど行く?と結果の条件だけ伝えればいいのに。

    ユーザーID:2955169729

  • なんで、3人なの?

    ペアであたったなら、誘うのは1人じゃないの?なんで3人でいこうとするかなぁー。そこに、びっくり。

    ユーザーID:1457012139

  • なんであと2人誘ったのかな?

    ペアチケットなら一人誘えばそれで問題なかったのに・・・。

    もやもやするなら行くのやめたら?

    ユーザーID:3378215327

  • この溝は…埋まらない…


    いや、これは難しい話ですよ。
    私は両方の気持ちがわかります。
    自分に無料券が当たったなら使う権利は自分にあるだろうと思うのは当然と思う。
    でも、誘われた立場なら「誘ったならその権利は等分にしてよ」と思ってしまうよね。

    これがもし、「一枚持ってるだけで入場者全員割り引くチケット」だったなら、私だけが割引で他の人は正規料金で入りなさいよ、とは言わないと思うんですよね。

    いや〜これはもう。
    埋まらない溝ですね。

    ユーザーID:9814869190

  • まぁわかるけどさ

    三分の一くらい出しなよ。ケチくさいなぁ。

    ユーザーID:2673670389

  • 声のかけ方が悪かったのでは?

    行くのやめよかな・・・って事は お友達二人に権利を差し上げるということですか?
    その場で黙っていたのならば 支出は諦めたらどうですか?

    ペアのディナー券なのに3人で行くのですから
    声のかけ方をもう少し考えれば良かったのではないですか?

    私ならば 3人で折半のほうが気が楽ですけれどね。
    自分だけ無料で 残り二人が半額で食事をしているって なんだか食べにくいですけれど・・・
    同じ条件(?)のほうが 私は気楽ですし楽しめそうなので・・・

    二人で折半が当たり前・・・5000円のディナーですよね?
    5000円出してまで そのホテルに行きたいかどうか・・って事もありますしね。

    声をかけておいて 行くのをやめるって考え方もどうかと思いますよ。

    ユーザーID:7606646555

  • レスします

    時々こういうトピを立てる人がいますね。、
    ペアディナー券で友達二人を誘うということは、不足金額を三等分するってことですよ。それが友達ってもんです。

    あとで不満を言うなら、最初から誘うのは一人にしておけばいいのに。

    ユーザーID:5002886239

  • えっ?

    ペアなのに3人で食べに行くの?
    一人分は追加で注文するにしても、そもそもペアなのに3人で行くのがおかしい。
    なんで2人に声かけたの?不思議。

    ユーザーID:9171055700

  • なんで当てた私が支払うの? って主張しないと

    止めるより、友達なら、「ええー、私が当てたんだから、私は支払いはしないよ」って言いましょうよ。

    黙って、止めようかなって、それじゃ今後、友達付き合いができなくなりますよ。

    ユーザーID:1947222893

  • 何だってまた揉めるような事を、、、

    >三人で行こうと声を掛けた

    ペアチケットなのに?

    モヤモヤするなら「私が功労者だからね〜」って言ってみたら?
    『あたしゃ払わないよ』の気持ちを読んでもらえると良いですね

    ユーザーID:6195658548

  • 図々しい!

    >「嬉しい!負担分の一人前を三等分すれば随分お安くホテルディナーが食べられる!」
    とはしゃいでいました。



    いやいや、二等分(誘われた二人)すると申し出なさいよ・・・

    何故当選したトピ主も含まれる???



    図々しい友人を持ちましたね。

    私が友人の立場なら

    そんな恥ずかしい提案しませんよ。



    行くのをやめることにして

    別の人をお誘いしなさいな。

    ユーザーID:0226422787

  • 言わないと。

    >追加の一人分を誘われた二人で折半する

    行くのやめることないじゃん。

    支払い方法は、
    ・1人が払う
    ・2人が払う
    ・3人で払う
    と、数パターンあるので、
    どれにするか、言わないと
    相手はエスパーじゃないので、
    最も自分に都合のいい方法を
    選択してしまうのです。

    ユーザーID:0452670662

  • 料金計算はトピ主に一票。

    でも、ペアチケットなのに三人で行こうとするのは解せません。
    行くの止めても良いと思います。

    ユーザーID:8890835841

  • それ、おかしいです。

    主さんが正解です。

    主さんがペアディナーチケットを当てたのだから、
    主さんはチケットを使い、無料で食べられます。

    主さんのチケットです。
    あくまでも主さんの厚意です。
    あとのご友人二人が行きたければ、
    一人分はチケット、もう一人分はお金で。
    そのため一人分を二人で折半するのが当たり前です。


    私なら…

    「流れで三人で行こうって話が出ていたけど、
    一緒に行きたい人が居て…ごめん!」

    と、断りますね。


    しかし、ずうずうしく感じますね。
    お友達も悪気が無く、何の気なしに間違ってしまったかもしれませんが。
    こういったお金がらみでの勘違いや間違った言動をしてしまうと、
    相手に色々な誤解を与え兼ねないので、私も今一度気をつけようと思いました。

    ユーザーID:4890394418

  • 気持ちは分かるけど

    私は自分一人だけ無料なのが心苦しいので、お友達と同じ計算でもかまいません。

    でも、本当は無料だったはずなのに、払わなければならない事に納得できない貴女の気持ちも分かります。

    行かなければお友達は喜ぶでしょうね。持ち出しゼロになるんだから。
    今回は少し負担して、今後はペアの場合は二人で行くことにした方が良いですね。

    ユーザーID:4156330016

  • すみません、連続カキコです

    主さんから二人に声をかけたようですね。
    勘違いしてました(汗

    主さんにも多少の非はあると思います。
    まさか一人分のディナーを三等分でという発想になるとは思わず、お声をかけたのでしょう。

    これからはお気をつけください。
    折角の友人関係がぎこちないものとなってしまわないように。

    やはりお二人ともお断りして、ご両親にプレゼントされたり、前述のご友人お二人とは面識の無いご友人と行かれたりされた方が良いのではと思います。


    これからもお変わりなく、ご友人の方と良い関係でお過ごしくださいね。
    二度のレス、失礼致しました。

    ユーザーID:4890394418

  • なぜに!?

    なんで3人で行こうってなったんですか??
    ペアなんだから
    2人でいけば何の問題もなかったのに。

    って思いました

    ユーザーID:9935040441

  • ペアディナーに三人で行こうとするから

    ややこしくなるんじゃ?
    ペアディナーなら、友達一人を誘い、二人とも無料でいきます。
    三人で行くケースなら難しいですね。でも自分から誘うなら、友達がおっしゃるとおり、1人分を3人で分けるかな。うーん、確かにいい気はしないですけどね。
    やっぱり私なら、3人でいかないな。

    ユーザーID:0925372227

  • 計算方法は色々

    ペアなのに3人でと声をかけたのが、そもそもの失敗です。
    ペアなんだから、ペアで行ける相手を誘えば良かった。

    で、ご友人の計算方法は図々しくはありますが、間違いでもありません。
    ご友人のような計算をするときはご友人側が「一緒に行ってあげる」と思っているときです。

    「自腹なら行かないけど、すみれさん他に行ってくれる人がいないのね、だったら私が一緒に行ってあげるから料金は最低料金で当然よね」、という考え方です。
    1人前を3当分が一番安いですから。

    で、トピ主の考え方をするのは、「親切に私たちを誘ってくれたのね、ありがたいわ」という時です。
    親切で誘ってくれた人に負担させるわけにはいかない、という考え方です。

    ご友人は前者(行ってあげる)だったのかもしれませんね。

    行くのやめられるなら、やめたほうがいいのでは。

    ユーザーID:1225343145

  • オファーが不明瞭でしたね

    誘った時点で「1枚無料の招待券があるので、AさんとBさんを半額負担でお誘いしたい。」とはっきり言えばよかったのに。言わなくても理解してもらえる、というのは間違いです。

    トピ主にディナー券の所有権があるのですから、遠慮することはありません。
    「半額でご招待」と、堂々と言いましょう。

    大人なんだから、何でも必要なことは、はっきりと言ってください。
    「行くの止めようかな。」なんて弱気な発言してないで。

    ユーザーID:5545702420

  • 確かに。

    でも私はペアのディナー券が当たって、3人で行こうと誘うトピ主さんの方が理解できません。
    私なら最初から一人しか誘わないと思いますから。

    ユーザーID:5827174952

  • ペア

    ペアって、二人のこと、知らないのですか。

    ユーザーID:4140819068

  • おかしいのはあなた

    ペアディナー券なのに、二人ではなく三人で行こうとしたトピ主が性格悪い
    あるいは先を予見しない頭の悪さが問題

    ユーザーID:8239181863

  • どうして3人に声をかけたのか

    ペアディナーでトピ主さんがいきなり3人に声をかけた意図がまったく分かりません。

    こういう話になるのって、分かり切ってるじゃないですか。
    家族の1人でも連れていけばよかったのよ。

    お金や利益の分配の話を他人としてしまってはダメです。

    こういう取り決めって、「当然」とか「正解」はありません。全員が合意できる内容が「正解」なんです。トピ主さんの当然は、他の方の当然ではありません。

    トピ主さんから見れば、ご自分が出費することが不合理でしょうし、
    お友達から見れば、安く食べられたとしても、やっぱり高価な出費、しなくてもよい出費なんでしょう。1食のために、生活費やお小遣いを切り詰める気にはならない、と。

    まぁ、信頼は失うでしょうが、なかったことにしてもらえば?

    ユーザーID:4594844435

  • なんで二人誘った?

    ペア券だから、一人にだけ声を掛ければ良かったのです。
    トピ主さんが最初から3人で行くつもりで誘ったなら3人で割り勘です。

    一人だけに声を掛けたのに、後から聞きつけて3人で割り勘してと言われたら、その人が図々しいので、割り勘はできない、自己負担で、とハッキリ断っていいと思います。

    ユーザーID:6059088954

  • トピ主のほうが理解できません

    二人分のチケットしかないのに、自分以外の二人に声かける方が計算としておかしいと思います。
    トピ主のほうが理解できません

    ユーザーID:8654491800

  • 損して得取れ

    それなら最初にそう言って誘わなくちゃ。

    納得できなくても、ここは余分の1人分を3人で払うことにした方が、お友達の心証はよくなります。
    損して得取れ、ってことですね。

    ユーザーID:0000292857

  • 行くのやめたくなるほどのことかい?

    つまり、ひとり1万円と仮定して、
    追加分の1万円を3人で割れば、トピ主も約3300円負担。
    しかし、タダ券を当てたのはトピ主なので、トピ主は除外して追加分は2人で割り、5000円ずつ負担。
    それでも1万円のディナーが半額になるのだから、友人達は得。

    そういうことですな。

    こういうのは考え方一つですけどねえ。
    私がトピ主の立場なら、3人で食べに行くと決めた時点で、自分も3分の1を負担する心づもりになります。
    トピ主の言い分になるほど、そういう考えもあるかと驚きました。
    誘われた友人はちゃっかりしてるというより、私と同じ発想だったのでは?

    しかし、なんでわざわざ3人で行くんですか。ややこしいじゃない。
    どうしても3人で行きたいのなら
    誘う時に
    「私は負担なしで2人で追加分を払うってことでヨロシク」
    と言うべきだったでしょうね。

    でも私は、そんなこと言えません。
    それこそちゃっかりしてる、みみっちいと言われそうで・・・・
    どうせ棚からぼたもちのディナー券だもの、3人平等に負担してお得に楽しんじゃおう!と
    思った方が気持ちよくないですか。

    ユーザーID:7294243992

  • 考えは自由ですが

    2人分のチケットしかないのに、
    1人ではなく、2人誘うのこと自体、
    不思議な気がしますが・・・

    トピ主の考えは、誘った二人が、
    お友達の考えは、トピ主が
    持てれば、
    気持ちが寄り添えるかな〜と感じました。

    声をかけておいて、
    今さら、他の方とは
    もっと、ありえないとも感じるので、

    納得できないのであれば、
    おひとり様で楽しんでくださいませ。

    個人的には、声をかけた以上は、
    お友達の考えを実行しますけどねー

    ユーザーID:7029724452

  • ややこしいことをするから。

    ペアチケットなら二人で行くのが良いのに。
    わざわざ揉めるようなことをしちゃいましたね。

    二人なら、どちらも無料ですよね。

    都合が悪くなっとか言って二人ともお断りして、
    二人とは繋がりのない知人とディナーすればいいのでは?

    くれぐれもSNSなどにアップしないようにね。

    ユーザーID:8614627079

  • うん?

    ペアディナー券ですよね?

    なんで二人で行かずに三人なんですか

    まず、そこからしてトラブルの元です

    ユーザーID:5060815774

  • レスします

    こういう当たった券は、ご家族の中で誘う人を決めて行けば?他人を誘うともめるのわかってるのに、なんで誘うんですか。

    ユーザーID:4697736837

  • そもそも・・・

    なんでペアディナーチケットを貰い3人で行く事にするのかな〜?そこが私には解りません。なんか揉めそうって解りそうなものなのに。

    その2人の考え方もおかしいけど始めに自分の考えを言わなかった貴方も悪いと思います。おかしくないですか?と言われても色んな考え方の人がいるのでね。

    行くの止めようかなって・・・。人を誘っといてそれはまたそれで揉めるんじゃないの?貴方の初めっからの考えをちゃんと言って、貴方が頂いたチケットなのだから。それで納得がいけなければ交渉決裂でしょ?

    ユーザーID:8662156506

  • 間違ってはないけど気持ちの問題

    自分が負担したくないなら、ペアチケットのところに3人で行こうなんて言わなきゃ良いのに…

    私だったら、お友達の考えに近いかも。
    以前、ペアのスキーのリフト券が当たった友達に「リフト券当たったから一緒に行こうよー」って誘われて、当然1枚使わせてくれるかなーって思ってたら、誘った友達が2日間自分で使って、私は正規の値段を払ってモヤモヤしました。
    当たったから一緒に行こうよーって言われたら、お得な部分を均等にシェアするのかなーって思っちゃうかも。

    どうしようと当たった持ち主の自由ですが、一人がタダで他の2人が5000円ずつって、見ててあまり気持ちが良いものじゃないかも。
    3人で割ったら、お友達にはすごく感謝されると思いますよ。

    ユーザーID:5052369090

  • いや…

    それは勘違いされても仕方がない気がしますが…
    無料のペアディナー券があるんだけど三人で行かない?という風に誘ったなら
    三等分するのかなと思われてもしょうがないかも…。
    そりゃ、本人は無料券あるのに何でお金払わなきゃならんのだとなりますが
    友達を誘った時点で三分の一払うつもりがあるのだろうと思う人もいるのでは。

    無料のディナー券があるんだけど、よかったら一枚分をあなたたち
    二人で折半して一緒に行かない?という風に誘ったならよかったですね。
    トピ主さんがお金を払うのが嫌だという事なら
    「今ちょっとお財布ピンチなんだよね。なのでディナー券あなたたち二人で一枚
    使ってもらうんじゃだめかな?今になってごめんねー」って言ってみたら?
    それがNGだったら「そっかー、ごめんね。じゃあ申し訳ないんだけどディナー券は
    親に譲らせてもらうね」とでも言って、あとで他の人と二人で行ったらどうですか。

    ユーザーID:6927757747

  • 1人分を2人で分け合うのが、正しいと思います

    ディナー券の持ち主はタダで、誘われる2人は、1人分を2人で分け合うのが正しいと思います。
    チャンとその友達に、3等分ではなく、トピ主を加えない2等分と言いましょう。

    なんか、友情も半分になってしまいそう。
    友人なんかと行かずに、誰かに買い取ってもらった方がいいのではないですか?

    ユーザーID:7240361224

  • 不思議な人がいたもんだ

    ペアなんだから、2人で行くのが筋でしょう?
    何故3人で行こうと思ったのですか?
    3人ならば、追加の1人分を3人で支払うのは妥当だと思いますが、トピ主さんはどの様に支払いをするつもりだったのですか?

    ユーザーID:5464846172

  • なんで

    ペアチケットで、3人で行こうと言うのかが、
    理解できない・・・
    私には、
    誘ったトピ主が、そもそも『納得できない』

    ユーザーID:0101449748

  • !!!

    誘われた人もビツクリ!!

    ユーザーID:0830306022

  • そういう考えの人は

    少数派です。でも友達に自分の考えを言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7263415787

  • うん、止めたほうがいい

    そもそも、ペアで当たったなら、誘うのは一人だとおもうのですが。
    このような場合、後で揉めるのでやめたほうがいいと思います。

    ちなみに私がトピ主さんの立場だったとしたら、福引でたまたま運よく当たったあぶく銭なので、友達2人とこの幸運を分かち合うために、負担分の一人前を三等分して仲良くディナーに行きます。
    しかし、それを言い出すのは福引で当たった自分であって、友達から提案されたら確かにいい気はしませんね。

    トピ主さんの、「追加の一人分を誘われた二人で折半する」というのも、当然ありだと思います。
    しかし、もし自分がその提案で誘われる立場だったとしたら、自分は行かなくていいから、トピ主ともう一人の友達と二人で行ってくれ、って思います。
    トピ主は当たったからタダで行けるけど、いくら安くなるとはいえお金払うし、後でトピ主にお礼しなきゃいけないから、ホテルのディナーくらいなら別に行かなくていいや、と思います。

    ユーザーID:6626319847

  • ペアディナーを何で3人で行くの?

    普通に2人で行けばいいじゃないか。
    そんなややこしい事をするからだよ。

    ユーザーID:2384685361

  • ペアのディナー券はペアで行くもの

    ペアのディナー券を三人で行こうと提案する時点で、おかしな話です。

    二人分食事できる券があるから、それを使って三人で行こうと提案すれば、三で割ろうと普通考えてしまいます。当然の可能性です。

    二人で食べられるものは二人で使って、最も価値が生きるものです。逆に10人で使ったら大勢で賑やかでも、本当に寂しい券です。

    他の二人の内の一人には、二人用の券だから二人でしか使用できないようだと断って、二人で行くことをおすすめします。

    ユーザーID:7440465248

  • そういう計算する人はいますよ

    要するに<お付き合いをしてあげる>という事、有難いとは思っていないのです。

    私はお礼の意味も含めて招待したこともありましたがもうそういうカテゴリーの人達とは付き合いません。どんどんずうずうしくなっていくタイプですから。

    生活が苦しくて3分の1なら予算があるけどそれ以上は出したくない(それ以上出して貴女と一緒に楽しみたくない)食べるのは趣味でないからというのかも知れないですが。

    ユーザーID:0414068809

  • そうですねぇ…

    同じ立場に立った事ありますけど、3で割りましたよ。誘った立場なら3で割り、誘われた時は2で割ろうと提案します。

    ユーザーID:0483171823

  • なぜ2人誘った?

    お金を追加で手出ししたくなかったら、私なら2人も誘いません。
    自分ともう1人だけ誘います。
    3人で行きたいなら、追加分÷3で平等に手出しします。
    そのことは前もって伝えて、了承を得ますけどね。
    2人の友だちに来てもらって楽しく食事できると思えば追加の数千円は安いでしょ。
    ケチケチしてると友情壊れますよ。

    ユーザーID:8789243320

  • その程度のことで

    文句を言うのなら最初から誘うべきでない。

    とぴ主さんから誘ったのだから、それくらいは許容したら?

    そうでないとせこい印象が・・・

    ユーザーID:4965257856

  • ん〜

    3人で楽しく美味しく食べられたら・・・3等分が妥当じゃないですか?私ならそうしますよ。

    ユーザーID:3035148339

  • そもそもペア券なのに3人で行こうとするトピ主がおかしい

    ペアって意味、分かってます??
    どう考えても問題出てくるでしょ。
    せっかくタダ券もらったのに、下手すりゃあなたも追加分シェア。
    声かけたあなたの思慮が足りないです。

    ユーザーID:1766822731

  • ペア券なのに3人で行こうとするあなたにも過失はある。

    そもそも面倒な事態を招いたのはあなた自身ですよ。
    そこんとこ自覚なさい。

    ユーザーID:2402811140

  • だったら

    ペアチケットなのだから、2人で行けば問題ないですよ。

    ユーザーID:9613730791

  • いや・・・

    いろいろありえないと思いますが。

    決まったコースのディナーチケットでしょう?
    3人で行って、一人分出せば同じコースを3つだしてもらえるっていう前提はどうなんだろう。
    チケット専用のコースかもしれないのに。
    私ならまずホテルに確認します。

    ペアチケット持って2人を誘うなんてイレギュラーにあたって説明もせず、二人が当然折半って前提でいるのってどうなんだろう。
    私なら、3人で割り勘として誘うか、先に「二人が一人分の料金折半してもらってもいいなら一緒に行こう」って言い方にします。

    行くのをやめるのは自由だけど、トピ主さんに問題がないとは思いませんよ。

    ユーザーID:3180399916

  • あなたに誘われたくない

    二枚のチケットに対して二人を誘ったんでしょう?
    だったら追加の一人分を三等分でしょ。
    最初に言わなかったんでしょ、二人で半額ずつ出してって。

    ユーザーID:9495502041

  • おかしいのは

    トピ主さんだと思うけど。
    ペア券なのに、なんであと二人呼ぶんですか?

    ペア券なら他に一人呼べば十分じゃないんですか?

    ユーザーID:9064880335

  • 2人に声掛けたのが既に計算違い

    声掛ける人数の計算間違えたの?
    あなたを除く、一人に声かけなきゃ。
    ペアだもんね。
    その声掛けた2人に譲って自分は行かないか
    親のプレゼントにしたとか適当な事言って行くの止めるか
    したら?
    口は災いの元だなあ。というか、計算一つできないトピ主残念な人だなあ。

    ユーザーID:8197085256

  • 当たり前?

    >追加の一人分を誘われた二人で折半するのが当たり前と思っていたのですが。。。

    こんなことに「当たり前」なんて、ないですよ。そんなに頻繁に起こることでもないでしょうから、ひとりひとり感覚が違って「当たり前」。
    あなたが当たったんだから、あなたに権利があります。
    誘った相手二人に「私はタダで食べる。あとは二人で折半してよ」って言えばいいだけ。
    ただ、それで険悪なムードになるかも知れないし、ケチと思われるかもしれないけど。そうならないようにするには或る程度の言語能力とコミュ能力が必要かも知れません。

    それがめんどくさかったら、もったいないけど「行くの止めようかな」もやむを得ないですね(笑)

    ユーザーID:8380487861

  • おかしいのはあなたの考えです

    ペアディナーが当たったのなら、二人で行ってください。声を掛けた二人に渡してあなたは行くのを止めるのはいかがですか?

    おかしいのはあなたです。

    ペアディナーは特別料理ではないのですか。三人で行って、一人分は別途作るというのは多分断られると思いますよ。

    ユーザーID:6460025236

  • お裾分け

    良い事は独り占めせず皆で分けあった方が幸せになりますよ。
    自分はディズニーランドのペアチケットが当たった時、3人で行きましたが1人分のチケット代を3人でワリカンにしました。
    幸運のお裾分けするくらいの気持ちでいれば良いと思います。損して得取れとよく言いますよね。この場合の得はお友達との楽しい時間かな。

    ユーザーID:5703989025

  • あなたが非常識

    ペアの券になんで3人?
    そんなの自分で巻いた種だと思いますけど。
    ホテル側もびっくりですよ。ペアチケットでふたり分払って後一人分は二等分か三等分ってはずかしくないですか?
    私ならみっともなくてそんなはずかしいことできません。

    ユーザーID:8315398852

  • そりゃあおかしい

    トピ主が1人しか誘ってないのにその人が「もう1人連れて行きたい」って言い出したんでしょうか?
    だとしたらトピ主の主張する形の負担でもわかるけど、トピ本文に書いているとおり最初から

    >三人で行こうと声を掛けた

    なら、まさかトピ主が

    >一人分を誘われた二人で折半する

    つもりでいるなんて思いませんねえ。
    自分が誘う側だったとしても、そんな負担のさせ方を思いつきもしないでしょう。

    まあ、誘う側が3分の1ずつ負担という前提で誘ったうえで、誘われた二人が「追加の一人分は二人で払うよ」と申し出る(あるいは飲物が別料金ならそれは全額負担するとか、何らかのお返しをするとか)ということは普通にあると思います。
    でも、誘う側が最初からそれを期待するのは違うかなあ。

    トピ主は何故これを「当たり前と思っていた」のですか?

    ユーザーID:4587951946

  • 算数習いました?

    ペアで2人優待なのに3人でって・・・なんで揉める方向で動くのか不思議過ぎる。
    で、ペア券に一人追加はレストランはOKなんですか?

    ペア券だからそこに書いてないプチプレゼントがあったりしたら、2つしか用意できないだろうし、レストランにも色々事情があると思いますけど?
    確認してから誘うのがマナーじゃありませんかね?

    もう声掛けちゃったんだから、レストランが受けてくれたなら、追加の一人分は3人で割るのが全うかな。
    この程度で悩むなら、声をかける前に常識がある人に相談してからにしなさいな。

    ユーザーID:1187179424

  • 5千円払ってまでホテルのディナーを食べたいかどうか…

    皆さんがおっしゃっている様に、私もペアチケットを3人で使おうと思った発想が非常に不思議です。
    普通、ペアチケットなら2人で行きますよね。

    仮に、3人組で仲良しだから1人だけ外す訳には行かないし、他に誘える人が誰も居ない…などの事情で、どうしても3人で行くことになるなら、私は3分の1を払います。
    だって自分が当たったのをきっかけに、友達に有料で付き合わせるなんて嫌だから。

    「有料といったって、半額になるんだからお得でしょう?」という考えかも知れませんが、トピ主さんの予想通りなら半額は5千円ですよね?
    自分の無料ディナーに付き合わせるに当たり、2人に5千円ずつの出費をさせるのは全然平気なの?

    友人らが「5千円で1万円のディナーが食べられるなんてラッキー!」と考えるか「5千円も払うなら、そのお金は他のことに使いたいな」と思うか分かりませんよね。

    5千円て、大して興味も無いことにポンと出しても構わない額ではありませんから、ホテルのディナーに大して価値を感じない人には無駄な出費です。

    いずれにせよ、私なら自分だけが無料で友人達には5千円も出費させるような誘い方は出来ません。

    ユーザーID:8663913574

  • とぴ主さんがおかしいでしょ

    とぴ主さんは無料で食べて、追加分をお友達二人が誘うという事ですよね。
    私なら断る。
    2人分なのに、何で3人で行かなきゃいけないの?

    ユーザーID:9249019585

  • 変です

    ペアチケットを持ってて何で二人誘う?
    誘われたほうも何でと思って 都合いいように三分割になる!なんて訳のわからない事言ったんでしょう

    誘われた二人のうち一人が 都合悪いだか行かないだか言ってその場でやめる手際よさも無いようで。

    最後の、行くの止めようかな じゃなくて 誘うの止めようかなでしょ

    読んでいて いらいらしました。

    ユーザーID:0830306022

  • ペア券を3人で使う理由

    トピ主です。
    沢山のレスをいただいて有難うございました。

    ペア券が当たったのになぜ3人にするのかという疑問にお答えします。
    件のホテルは首都圏にあり、そこへ行くには電車で3時間ほどかかります。

    わざわざ新幹線に乗ってディナーを食べに行くことも無いので誰かに
    あげようかとも思いましたが、期限が三か月ほどあったのでそれは
    保留しました。

    するとタイミング良く期日内に3人で首都圏へ出張の仕事が入りました。
    それでペアディナー券があるけどどお?ということになりました。

    私から負担額云々の話はしていません。
    初めに知らせたAさんは「うわぁいいですね〜。」とだけ。
    別の場所でもう一人の同行者Bさんに言うとトピに立てたような発言が
    あってちょっと腑に落ちない気分になったのです。

    私は二人の先輩です。
    仮にディナーが一万円なら、3人目も私が払ってもいいのです。
    それで良い顔をしようとか言うことを聞かせようという下心もありません。

    ただ今の若い人ってと少々呆れたのと、せっかくのちょっと嬉しい
    気分に水を差されたようでもやっとしています。

    ユーザーID:2929134138

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ペアチケットって

    普通は、カップルで行くものでは?

    誰かいなかったんですか?

    譲歩して、女性同士にしても、誘うのは一人でしょう。

    私だったらもめたくないんで、そうしますよ。

    良い関係の友人なら、別の機会にお礼があるか、食後の一杯をBARで出してくれるとかで、お互いに気持ちよく食事できたと思います。

    ユーザーID:6040371419

  • 行くのやめたら?

    そもそもの原因はトピ主が二人に声をかけた事にあります。行くのをやめるならば、その食事券を二人に譲渡するべきでしょう。

    ユーザーID:6335387181

  • 斬新だわ。

    ペア券なのに3人で行こうとする。
    斬新すぎる(笑)
    私にはなかった発想だわ(笑)


    もし、どうしても仲良し3人組で行きたいってなったら、私なら足が出た分を3で割るかな。

    トピ主さんケチすぎー(笑)

    ユーザーID:0757668188

  • 相手に先手を打たれた

    >「嬉しい!負担分の一人前を三等分すれば随分お安くホテルディナーが食べられる!」
    とはしゃいでいました。

    どう見ても一枚を二等分されるかもと思っての発言。二等分されまいと釘さしたんでしょうね。
    誘われて第一声、こんなこと言いますかね?
    支払うお金の計算方法はこうよ!って。貧乏臭い。

    二人誘うのもおかしいし、無料券が当たり誘ってくれた人に支払いをさせる前提の反応もおかしいし。

    「ペア無料券もらったんだけど3人で行かない?」

    「え、ペアでしょ?旦那さん(彼氏)と行きなよー」

    というのが普通の流れでしょ。

    ユーザーID:5182274167

  • 私もナゾ

    なぜ3人なのですか?

    追加の一人分を誘われた2人で折半?
    つまり、半額ディナーです。そもそもディナー券が無ければ行かないですよね。元値がお高いようなので、半額とてかなりの出費。その出費をしてまで行くメリットが、他の2人にありますか?

    3分の1なら、まだお得感あるんだけどなあ。

    3人で行こうとしたトピ主さんのミスですね。

    ユーザーID:9096080491

  • 何で二人誘うの?

    一人誘えばペアチケットでタダだったのに。
    二人誘っちゃったなら、3人で割るしかないでしょう。

    ユーザーID:3122255402

  • 散々既出されてますが…

    おそらくこのトピを読んだ方々のほうが『納得できない計算』ですね。

    何故二人も誘った

    ユーザーID:9519124028

  • 昔4コマ漫画で読みました

    まさに全く同じシチュエーション。誘った人はトピ主のように考え、誘われた2人はトピ友人のように考えてる。
    4コマ漫画になってるってことは、世の中のあるあるであり、誘った人はトピ主のように考えることが多いのかもしれないですね。
    どちらの考え方もあり。誘う人、おごる方の考えに従うのが筋でしょう。
    勘違いや考え方の違いはあるから、勘違いさせちゃったみたいだけど、私は無料券使うから残りの1枚の無料券と1人分の追加料金を2人で負担してねって申し渡しとして話すのがいいですよ。決して相談風にしないこと。相手が、あ、勘違いしちゃった、恥ずかしいって思うくらい、堂々とね。

    ユーザーID:4122281984

  • 私は3等分派だけど

    昔、本でトピ主さん方式を知り、すごくびっくりすると同時に、そういう考え方もあるのかと感心しました。だからどちらもありです。
    逆パターンで驚いたこともあります。Aさんの送別会を開くのに、当日欠席した人がいました。Aさんの分はみんなでご馳走する予定。欠席した人に後から会費全額を5等分した額を請求したら(料理は予約してないので欠席した人の料理のキャンセル料はありません)、私は当日料理を食べてない。私はAさんの分はご馳走するけど、他の人の分まで払う気はない、と言い出しびっくり。送別会というイベントにかかる経費と考えず、Aさんにお食事券をプレゼントしたような考えなんですね。そりゃ料理は食べたけど、みんな時間とお金かけて送別会をしたのに、後から少額のお金だけ払って自分もAさんを送別した1人とちゃっかりのっかるんだなーって。
    今回はトピ主さんがおごる立場だからトピ主さん方式でも図々しいとは思わないよ。
    あと、なぜ2人誘った?というレスがつくだろうけど、3人グループじゃどちらかだけ誘うわけにはいかないよね。一番の仲良しならその3人で行きたいだろうし、それは構わないと思います。

    ユーザーID:4122281984

  • 友達甲斐がないー

    『友達』なら、その1人が言うように、負担分を3等分で、「安く有名ホテルのディナーが食べられるよぉ!」と誘ってあげます。

    たまに御食事券やアルコールのボトル(券)をもらいますが、人を誘う場合、その分引いたものを折半します。自分だけが無料で、後は友達に払わせようなんて、考えもしません。

    まあ、トピ主さんの言う事は『算数としては』合っていますが、『友達甲斐がない』と思います。

    ユーザーID:0569813220

  • お友達が図々しい

    それは間違いなく。
    でもペア券なのに3人で行こうと誘う気が不明。
    なんでめんどくさことにしたのかなー。

    ユーザーID:8522325645

  • 私はお友達に1票

    誘うなら払えよ!につきます。

    全員割り勘ならそれは納得

    ユーザーID:7019479663

  • 私なら

    ペア券は2人に使っていただいて、自分の分は自腹にします。

    普通、そうでしょう?

    ユーザーID:1724552776

  • 誘うのを一人にしないから。。。

    このパターンって、トピ主さんが誘ってるんだからトピ主さんから「三人で割れば安いから」って言わないといかんのですよ。

    「当たったから一緒に行こうよ。あ、でもワタシはタダだけどアナタ達は有料ね」ってのは感じ悪いでしょ。

    これね、ペアじゃないシングルでのチケットが当たったとき「一緒に行こう」って声かけた場合、支払いはどう考えます?
    自分だけタダで、友人は一人分満額支払いで考えます?
    でもそれじゃ友達は何のメリットも無いですよね。
    誘われた友人はもやもやしまくる事でしょう。

    支払いの段階でそれが明らかにして、「こんな友人どう思います?」なんて相談をされる対象になっちゃってる人と同じです。

    金額の大小はあっても「自分だけタダ。誘った友人達は有料」って状況を作れば結果は同じなんですよ。

    自分は払いたくない、タダだから行くんだ。って意思が明確なら、最初から誘うのは一人だけですね。

    ユーザーID:2944060807

  • あなたが招待したんだからあなたが負担するべき

    友人同士で遊びに行くなら割り勘が普通でしょうが、今回はあなたが招待したんでしょ?
    招待客にお金を払わせるんですか?みっともない。そんな話聞いたことがない。
    それが嫌なら自分ひとりで食事に行ってください。

    ユーザーID:8872588327

  • じっくり考えてみた

    ペア券なのに三人で行こうと誘っている段階でお友だちは三等分すると解釈したんでしょうね。
    そう考えると三人で割るほうが納得かもしれない。
    二人だけならペア券で二人もとタダだけど、三人だからね。

    ま、今回は勉強したと思って三人で割り勘でどうぞ。

    ユーザーID:8522325645

  • 何で3人?

    お友達2人から行きたい!って言われて3人で行く事になったのであれば「ペア券だからお金は2人で折半してくれる?」って言えばいい事。
    あなた自ら2人を誘ったのであれば、ペア券を何故にそんなややこしい事するのかって話ですよ。

    私も自分が当てた券でお金を支払うのは嫌な方です。
    でも当てた本人からのお誘いで3人でとの事なら、お友達のように思うのも仕方ないかなとも思いますよ。

    ユーザーID:9361321287

  • 最初から二人で行けば良いのに…

    なんで、わざわざ三人にしたのか…

    自分が払いたくないから二人で行けば良いし

    三人で行きたければ、その旨を今から二人に伝えては?
    リアクションはどうなるか、分かりますよね?

    ユーザーID:8777407837

  • トピ主が変。

    なんで3人で行こうとするの?
    トピ主が意味不明。

    ユーザーID:1774718389

  • なんで

    ペアディナーなのに2人誘って3人にするかなぁ。

    アシが出る誘い方した時点で自分も負担するハメになるって覚悟するか、それが嫌なら差額は2人で割り勘だけどいいかな、って誘えばいいのに。

    お友達の考えもトピ主の考えも間違っちゃいないけどさ、もやもやするなら一人分無駄にするけど一人で行けばいいじゃない。

    ユーザーID:1436362500

  • 誘われたら迷惑ですね

    何であなたの無料飯につきあわないかんのか。
    均等におごらんのなら、その友達とはキャンセルしましょうや。
    彼氏か大好きな同性と行くか、ひとりで行きな。

    ユーザーID:4129195333

  • 大至急確認を

    ペアディナーって企画物ですから、3人で行っても1人は通常メニューからしか選べないかもしれないし、場合によっては3人で参加ならチケットは使えないって事もあるかもしれません。

    そもそも、2人分のチケットなのに、なぜ3人で行こうと思っだのでしょうか?

    ホテルに確認した上で仕切り直した方がいいです。

    ユーザーID:5324527793

  • 間違ってエール押しちゃったよw

    当然、3人で割り勘するという先入観で読んでいました。

    絶対に損をしたくない! という根性の人がいますね。
    あなたが当てた幸せを独り占めしたいなら、一人で行って下さい。
    皆で分け合っていくという日本人らしさは無いのでしょうか。

    ユーザーID:3762962525

  • あなたの誘いかたが問題

    いろんな捉え方をされても仕方ない案件かと。
    あなたの誘いかたがまずいんですよ。
    自分はタダで、あとの二人が一人前の料金を折半、というのを最初に決めて、それを提示したうえで誘うなら、よかったんですが。
    納得してくれる人を探すしかないのでは?

    まー、わたしなら一人しか誘いませんけどね。
    面倒なことは嫌いなので。

    ユーザーID:6699982545

  • セコい友達に誘われるのが一番困る

    いくら自分があたったからって言って、人を誘って自分だけ無料で食べるのは私の感覚から言えばセコくてそんなことしたくないですね。

    誰か1人を誘って二人で無料で食事をする、または2人でも3人でも声をかけて無料分も優良分も人数分で割る。

    なので2人に声をかけたのなら自分だけ無料で有料分は他の2人で割ってね、はナシですね。1人分を3人で割ります。

    ユーザーID:6702576991

  • なんで二人誘う?

    ペアならお一人誘えばいいのに。
    二人も誘うからトラブルになるんですよ。せっかくあたったペアチケットで友達とトラブルになるなんて。。運を逃がしますよ。
    私なら友人が言うとおり、三等分して楽しい時間を過ごします。

    ユーザーID:8799007761

  • 最初に「私が当てたんだから私は無料だけど」って断れば?

    2人を誘うなら、

    「私が当てたから私は無料として、もう一人分を2人で割ってもらって3人で行かない?」

    って最初に言うべきでしたね。

    まぁ、それ以前に私だったら、ペア券なら一人しか誘わないか、2人誘うなら最初から3分の1負担するつもりで誘いますけど。

    ユーザーID:1465743154

  • その人選がトラブルの元凶

    そもそも私なら絶対にペアチケットなのに3人で、なんてことは考えないですねぇ。
    百歩譲って、そのパーティーに3人で行ったなら、追加に1人分を3等分するかと。
    だって代表で当たっただけで、みんなで当てた様な物ですから。

    そもそもが間違えていると思うので、中止にしてもいいと思います。
    そしてちゃんとペアで行きましょう。
    それが一番公平です。

    ユーザーID:6987320314

  • トピ主と同意者に驚愕

    自分が無料のチケットがあるからそれを使うために友人にも負担させるって発想自体が私には理解できません。

    私だけは私のただ飯を食うが友達は金を出せ、当たったのは私だから当然だって…
    一理ないとはいいませんが、私ならイヤですね。

    そのチケットで一人で2度食べたら?
    それができないなら、それは「ペアでないと有効ではない」という事で、トピ主がそのディナーを食べるためには友人が必要って事になるわけですが。

    そもそも三人でいくってのが理解できないですけどね。
    2人なら何の問題もないのだから。

    三人で三等分しない?て、誘うならそれが大前提って普通思うと思うので、友達を図々しいとは思わないし、トピ主のような考えを普通にする人が他にもいた事にびっくりしました
    だって一人でただ飯食べるために金払わさせるべく人を呼ぶなんて考えられないから。

    あと私ならそれしてもらったらお礼に別口でおごるし、当選した人損みたいな形にはしないです

    ユーザーID:4672166496

  • えっ!!??「先輩」なの!!! 後輩じゃなくて???

    後輩とディナーに行くならなおのこと、最低でも割り勘。
    あなたが無料で後輩が有料って・・・・はずかしくないの?

    ユーザーID:2402811140

  • 喜びも幸せも等分に

    誘った以上、ディナーを共にする仲間とは、喜びも幸せも等分にしないと同じ満足感を共有できないでしょう。

    もし、1人分をトピ主が占有して、残り1人分を2人で分けたら、誘われた方は、口で何も言わなくても「トピ主さんってけちね」と納得のいかない気分になるでしょう。

    幸せは分かちあいましょう!
    そうしたら、今度は誰かのラッキーをトピ主さんに分けてもらえますよ。

    ユーザーID:4449681022

  • 二度目です&横

    主さんのレス読みました。

    その状況だったら、今回使わなければ、どちらにしろ、そのディナー券を使える可能性が低いということを瞬時に気が付かれたこと、そして主さんが先輩だ、と言うのが理由じゃないでしょうか? まさか先輩と行って、自分たちだけが負担するのはありえない、と思っていると推察できます。

    あと横になりますが、ドタキャンした送別会(料理の予約無し)の会費を請求するというのには驚きました… 職場なら特にドタキャンは想定内だし、過去にもあったけど、来なかった人から自分たちの食事代もプラスした会費を請求したことも、されたこともありません。プレゼント代は別ですが。私には、経費になっているのは栗ぜんざいさんの方に思えます。あなたがたは食事をして楽しい時間を過ごした、その見返りがその会費だと思います。

    色々な考え方の方がいらして勉強になります。

    ユーザーID:7671514566

  • レストラン側はだいじょうぶ?

    通常のメニューと内容の違う「懸賞ディナー券用のメニュー」として
    用意していることがあるので、そんなイレギュラーな訪れ方をされると
    レストラン側が困ってしまわないですかね。いくら予約するとはいえ。

    今回は「誘っておいて悪いけど‘懸賞用のメニュー’を2人分しか用意できない
    とのことで、今回はナシってことで…ごめんね!」とでも言ってふたりに平謝りして
    期待させた分出張の際は何かおごって差し上げてください。

    ちなみに私は3等分する派です。

    ユーザーID:3454284553

  • 出張かぁ・・・

    私が後輩なら
    先輩とのディナーに誘われたくないです。
    早く自由にしてほしい。

    ユーザーID:4563786510

  • 出張なのですね

    トピ主さんのレスで「なぜ3人で行く?」というナゾは解けました。

    でも、後輩との出張なら、尚更トピ主さんだけが無料ってのはどうかと思います。
    トピ主さんも書いてますね「仮にディナーが1万円なら3人目も私が払ってもいい」と。

    「今の若い人って」というほどの年齢差があるなら
    気持ち良くご馳走してあげても良いと思います。

    もしかしたら若い女子社員にとって、1人5千円も出してホテルのディナーは
    負担かも知れませんよ。たとえ半額だとしても。
    宿泊先の近くの居酒屋とか、パスタ屋での夕飯ならもっと安く済みますから。

    トピ主さんも、わざわざ3時間もかけて食べに行くほどではないけれど
    たまたま出張で近くへ行くからペアチケットを使いたいと思ったのでしょ?
    傍から見たら、トピ主さんの都合に後輩2人を巻き込んでいるのだから
    自分だけ無料で後輩2人に割り勘させるなんて私なら恥ずかしくて出来ません。

    ユーザーID:9665439973

  • 3人目も私が払ってもいい…なんて、本当に思ってる??

    先輩一人と後輩二人の三人で出張に行くことになり、先輩から「ペアディナー券があるけどどお?」と訊かれたシチュエーションで、瞬時に「先輩は1枚を一人で使って無料。私達後輩は1枚を二人で使って、不足分を負担する」と、思うのはなかなか難しいです。

    トピ主さんのことを、日頃から「せこくてケチな先輩だ。後輩におごってくれたり、多く出してくれたりするなんて絶対に有り得ない先輩」とでも思っていない限り、「ペア券を三人で仲良く使いましょう」という意味で誘ってくれているのだと受け取ります。

    よもや自分が無料券を使いたいが為に後輩二人を誘って、後輩にだけお金を払わせるとは思いもしませんよ。

    Bさんも、トピ主さんがそんなケチなやり方をする先輩だとは微塵も思わなかった(日頃からケチな印象が全くない)ことにより「その2枚を三人で仲良く使おうと誘ってくれてるのね!」と、一瞬にして思ってしまったのでしょう。
    Aさんだって同じ様に思ったのでは?

    その受け止め方が気に入らなくて「行くの止めようかな」とまで思ってしまうような先輩?
    凄くちっちゃい先輩ですね。
    「3人目も私が払ってもいい」なんて、本当に思ったの??

    ユーザーID:8663913574

  • いやーそれでも無理

    レス見ましたけど、三人でいくのに三人で割らないならやはり私はおかしいと思う。

    ていうか、自分だけが自分が持ち込んだただ券でただで食べて後の2人がお金を払うってシチュエーションを全く想像できない。

    今日は私のおごりだからねーというなら話は別ですが、自分がただ券があるのをいい事に、そのただ券で自分がただで食べるために他の2人に金を払わせ(元の値段より半額であるとしても)自分だけがおいしくただでご飯を食べる…

    そういう人がいるんだなーってことにびっくりですわ。

    無理!そんな食事風景想像できない!!この状況だとやはり三等分です

    今からでも期限が切れてたとか適当な事いって断って、別の人といったら?

    今回の件はやはり私はトピ主が計算上ではあってるとしても対応はずれてると思いますよ。でもトピ主はあってるって人がいる以上、トピ主の考えて正しいって思う人が存在するんですよね…まあ少数派みたいですが。

    ユーザーID:4672166496

  • 私は絶対にトピ主様派です。

    私が誘われた二人の側なら、追加の一人分を二人で折半します。
    ペアでないと使用できない券とはいえ、これは使用する段階での話です。
    トピ主様のおかげで自分が安く利用できるメリットがあるのに、
    無料の権利を持つトピ主様に、負担をさせるデメリットを与えるのはおかしいと思うのです。
    その場は割り勘にしても、あとでお礼に二人でお茶をご馳走するとか、
    親しき仲にも礼儀ありだと思うのですが。

    ペア券を三人で使うのがおかしいというレスもありましたが、
    もともと三人で行きたいという話が出ていたところに、ペア券が手に入り・・・ということもあり得ます。

    横ですが、栗ごはんさんのレスにあった四コマ漫画、私も同じような話を読んだことがあります。
    三人で映画に行き、誘った本人だけが無料招待券を持っていたため、残りの二人が「ズルい。割り勘よ」と
    怒るのです。「ズルい」はわかるのですが、なぜ割り勘にするのかまったく理解できませんでした。

    ユーザーID:6227036639

  • そういうことなら

    一人分を三等分しようと言い出した後輩には、
    次にこういうことがあったら割り勘にチケットの持ち主は入れないということを教えて、
    今回は私がおごるから食事代は出さなくていいよ、
    と言ってあげればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9309667423

  • いろいろびっくり。

    3人でいくなら、負担分は3当分でしょ。
    なんで、誘われた二人で負担なの?

    というか、新幹線で行く出張に、3人で?
    太っ腹な会社ですね。

    ユーザーID:8506333152

  • 腑に落ちないなら言えばいい

    たったそれだけのこと。
    後輩たちに「残りの一人分は二人で折半して。私が半額出すようなもんだから、それでいいでしょ?」と。
    後輩たちが納得いかないなら陰口叩かれるでしょうが、それは仕方ありませんね。

    ユーザーID:1713036916

  • 出張中に自腹で5千円のディナー?職場で嫌われるよ。

    3人でそれぞれ3千円払って1万円のディナーを食べようならまだ許容範囲ですけど、自分はタダ券使ってタダで食べたいから残りの二人は5千円払って一緒にディナーっていうのはちょっとみみっちすぎる。

    しかも出張中とのことで、1人5千円の負担は経費で全額カバーされるのですか?接待でもないのにそんなホテルで高級ディナーなんて自腹ですよね。

    職場で金にセコい上司とか先輩が一番嫌われます。自分は無料でディナーするために後輩連れて行って5千円ずつ出させたら後々職場で色々と言われますよ。

    ユーザーID:6702576991

  • レス見たけど

    やっぱりとぴ主さんがおかしいでしょ。
    後輩のくせにと思っている感が伝わってきます。

    誘う時点で、残り一名分をどうするか話してから考えるべきでしょ。大体、ペアなのに誘う時点でおかしいですから。たぶん、Aさんも「いいですね」と言いながら、頭の中では残り一名分をどうするの?と絶対考えていたと思う。
    Bさんが正直なだけです。

    ユーザーID:9249019585

  • 自分だけタダ?

    信じられない。

    ユーザーID:3470373726

  • 最初から曖昧なお誘いだから仕方ない

    事情はともあれ、ペア券を三人で利用すると言うケースがそもそもまれなので、お会計の捉え方は正解はなく、人それぞれでしょう。
    後輩ちゃんも、悪気はなく当然3等分するものだと思ったのでしょう。

    私は3等分派ですけど、トピ主さんの考えを持っているとしたら、そして二人の先輩の立場なら、先に言っちゃうかな。
    「チケット2人分しかないから、申し訳ないけど一枚を二人で分けてもらって半額で、なら利用できるけど良かったらどう?」

    でも、今さら言いづらいですね。嫌なら、なにか理由つけてキャンセルした方がよいのでは。

    ユーザーID:0925372227

  • トピ主さんの後出しレスを読みました

    トピ主さんが後出しレスをするのと同じように、誘い方が下手です。

    トピ主さんが二人の先輩だということを後出しレスで知りました。
    トピ主さんが「3人目も私が払ってもいいのです。それで良い顔をしようとか言うことを聞かせようという下心もありません」と思うなら
    誘うときにハッキリと「ペアディナーのチケットがあるので二人をご馳走する。奢る」ことを告げなければなりません。

    トピ主さんは「ただ今の若い人ってと少々呆れた」と思ったとのことですが、
    トピ主さんが誘い方を知らなかったことに気がつかなかっただけです。

    ユーザーID:2503233377

  • おかしいと言うなら両方おかしいし、非難されるのも両方

    ゆうさんのレスに同意です。

    ペアのディナー券で友人2人を誘うのがおかしいなら、友人も「ペアの券なら、彼氏とかお母さんとか、2人で食べてきたら?」って返さないのもおかしい。

    トピ主さんの発想がケチと非難されるのなら、3人で割り勘の発想も厚かましいと非難されないと。

    ユーザーID:1276945168

  • 矛盾してませんか?

    >追加の一人分を誘われた二人で折半するのが当たり前と思っていたのですが。。。


    最初のトピ本文でこう書いてあるのに、
    トピ主レスでは


    >仮にディナーが一万円なら、3人目も私が払ってもいいのです。


    矛盾を感じます。

    ユーザーID:6036700198

  • 後輩の気遣いはひとつ欲しかったということかな

    主レス1見ました。

    何となく普段からその後輩にはちょっと思うところがあった感じかな?
    そういう人に対してはちょっとしたことでムムムとなることありますよね。

    でも
    >タイミング良く期日内に3人で首都圏へ出張の仕事が入りました。
    >それでペアディナー券があるけどどお?ということになりました。

    この流れはどう考えても「ペア券を3人で等しく使おう」の意味ですよ。
    確かに遠慮や気遣いの言葉はなかったかもしれないね。
    もし「えっ、それって先輩が当てた券ですよね。いいんですか?」的な話があれば主さんもそれほどモヤモヤしなかったかもしれないよね。

    でも、誘われる側からすると微妙ですよ。
    仮に上記のことを思ったにしても、話の流れによっては全額負担になるかもしれないでしょ。
    自分で1万も出してタダ券の人に付き合うのは辛いし、そういう話になっちゃったら先輩だし断れないじゃない。
    それを避けるためにあえて最初から決め打ちで攻めたんだよ、後輩。

    んでもし「あなたは全額負担よ」って言われたら断るつもりだったんじゃないかな。
    多分そういうことだよ。

    ユーザーID:9473795505

  • レスを拝見して・・・

    トピ主様、投稿文を読み直してみてくださいな。

    タイトルからして、
    >ただ今の若い人ってと少々呆れたのと、せっかくのちょっと嬉しい
    気分に水を差されたようでもやっとしています。<
    というような感はしないですよ。

    ご自身のことは見えていない感じです

    ユーザーID:0521886552

  • 追記読みました。ふむふむ

    トピ主さんの心意がなんとな〜く
    理解出来たような気がします。

    要は、
    後輩Bさんが即座に発想し、発言した内容、
    >「嬉しい!負担分の一人前を三等分すれば随分お安くホテルディナーが食べられる!」
    にモヤモヤされたのですよね。

    つまり、
    金額の計算式の問題ではなく、計算高いところですよね。

    確かに改めて追記を読み返すと、
    『遠慮の欠片も無い上に、計算高いよなぁ』
    と感じました。

    正直なところ、
    その計算高い(早い)ところは、仕事に生かしておくれ!
    と言いたくなりますよね(笑)

    嘘でもいいんですよね。
    「じゃ、私たち2人で割り勘にしますね!」
    の一言さえあれば、可愛い後輩のためです。
    奢りますよ。
    うんうん、よーくわかりますぞ!!

    ユーザーID:4190065000

  • あなた、先輩なんだろ?

    普通奢るだろ?
    先輩なのにセコい。

    ユーザーID:3470373726

  • 自分が無料で食べるために人をつきあわせる状況

    これが例えば
    ・自分から遊園地や映画に誘ったら相手はそこの割引券をもっているので相手はただで入れる
    これは全然抵抗ないですし、券をくれるといっても有効期限でもないなら自分でとっときなって思います

    しかし今回みたいに
    ・自分から「食事」に誘う、そして自分は無料で食べるが相手は半額負担で食べてもらう

    これは抵抗あるな…。何でだろうと考えた結果。
    食事が基本的に一人でしないもの、つまりトピ主の無料に相手を有料で付き合わせるて側面があるからかなって気がします。

    半額なんて大した損じゃないどころかむしろお得だろうといったって、それは自分にも言えるわけで、お前も得なはずっていわれてもなんだかなーです

    まあこれは私の考えですが。
    少なくとも私は基本的には自分だけが無料招待券とかもっててそれで自分だけが無料で入れる場に、自分から誘って友人だけ金払わせてつき合わせるのはちょっと無理ですしそんな人を見た事も聞いた事もありません

    ユーザーID:4100055172

  • 先輩なのに?!

    高級料理に後輩を自分から誘っておきながら追加の一人分は後輩二人で折半し、自分は
    タダで食べるつもりだったんですか?
    先輩なら最初から足りない分は私が出すから、くらい言わないんですか?
    私もいい年なので大勢の後輩がいますが後輩の前で自分だけタダ券使って
    食べるなんてみっともないことは絶対に出来ないですね。
    逆に言うと先輩という立場柄、今回のケースのような場合は結果的に全額奢りに
    なりそう、期待もされそうですから、回避するなら別の友人と二人で行くことにすると思いますよ。
    行くなら奢りかスライド制の精算覚悟。でもいつもだと辛いでしょうから時には
    上手に回避。それしかないと思います。

    ユーザーID:8117545369

  • トピ主です

    皆さま 思いがけず沢山のレスをいただいて有難うございました。

    二人分のチケットなのに、何故三人で行こうとするのかということは
    まるで念頭にありませでした。
    こんなラッキーなチャンスでお得にディナーを食べられる、しかも
    期日内に近くへ行くチャンスがあるなんてめったに発生する事態では
    ありません。チケットを有効利用したい気持ちが最優先でした。

    口には出しませんが、深層には自分はタダで済むと思い込んでいたのは
    事実です。

    でもみなさんから圧倒的多数でいただいたご意見で三人誘うということの
    ミスに気づいた次第です。

    チケットを無駄にするのはもったいないので、やはり行きます。
    そして私はチケットプラス1万円(?)を出そうと思います。
    電車代を使って行くことを思えばそれでもお得です。
    今後も続けたい関係なので、綺麗に収めたいと思います。

    いろいろアドバイスをいただいて有難うございました。
    楽しんできます。

    ユーザーID:2929134138

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 先輩が払わないんですか?

    私だったら1人分は主様が払うという考え方です。
    譲って1人分の半額を主様が払って、残りの半額を後輩二人が負担。
    先輩が後輩に奢る、先輩が多く払う・・・という伝統でしたので。ペアチケットは無料ですよね。
    主様の会社では違うのかもしれませんが。

    ユーザーID:3802344268

  • そのシチュエーションだったらなおさら

    トピ主だけタダはないという印象をもちました。これ、重大な後出しですよ。

    1 トピ主と友達という同格の人間関係だと思っていた。でも、先輩・後輩の関係なのですね。
    2 もっぱらトピ主の都合で、この機会に使うことにした。後輩に断られると困るのはトピ主。後輩に断られたらペア券は無駄になる可能性が高い。
    3 後輩も、このペア券のために、その土地ならではの食事ができなくなる。 
    4 レスでは
    >仮にディナーが一万円なら、3人目も私が払ってもいいのです。

     当初から本当にそう思っていたのであれば、こんなトピは立たなかったと思うのですが。私は全額タダなはずなのに!っていうトピでしたよね?

     とくに2の点があるのだったら、後輩にお付き合いいただくのだから、まぁ三等分でしょう。で、職名が違うとか、「最近の若い子は…」と思うほど年が大きく離れているとか、お給料の額に大きな違いがあるということでしたら、あなたが認めているような全額奢りもありえなくはないですね。でも、ただの先輩・後輩の立場だったら、奢られる理由もないのに全額奢られる方も気持ち悪いかな。

    ユーザーID:7838756283

  • いらつく

    いっぱい意見でるぐらい 混乱するんです。

    こういう人と関わり合いになりたくない。

    いっしょに仕事したくない。

    ユーザーID:0830306022

  • それは後輩がずうずうしい

    自分が後輩の立場だとして…

    3人なのにペアチケットしかない場合、当てたチケットを持っている人に三分の一払うことを要求するようなずうずうしいマネはしません。

    そのような条件で食事を誘われた場合はどちらが一緒に行くか決めて…という事と判断しますので、普通にもう一人と相談して決めますと言います。

    選択肢は半額払って二人とも参加するか、半額でも金額がきつい時は二人で話し合ってお互い恨みっこなしという条件で一人に決めるかのどちらかです。

    ちなみに私がトピ主さんなら、持ち主に伺いを立てずに勝手に三等分と決めるBは容赦なく置いていきます。

    ユーザーID:2559811684

  • だったら誘わないで

    アラフィフですが。
    先輩から誘う時は、特に高級なところは後輩に配慮してあげないと。
    あなたたち二人で折半だけど、と言われれば「払えないから行きたくないなあ」って思うでしょう。
    高級なところに誘われれば、普通は当然ご馳走して貰えると勘違いするか、安く食べられるかとそりゃ思いますよ。
    今時の…って言い方されてますけど、トピ主さんって、先輩や上司にご馳走してもらわなかったんですか?
    なんか、情けない先輩だなあ…。

    ユーザーID:6162257796

  • どっちもわかる

    出張でも移動と宿泊の費用は出る。
    朝食付きのホテルとして例えば千円までの夕飯は補助する。それを超える場合は自腹でという規定があったときに
    後輩さんはその千円以内で夕飯を済ませたかった。
    でも先輩から誘われた。
    なんてときだと自己負担額によっては行くかどうかってかなり変わります。
    5千円だと行くのは嫌、3千円だったら自腹は2千円だから許容範囲とか。

    今回のパターンだと一人分を三人で割り勘を私なら考えそうです。
    トピ主さんの考えも有りだと思いますし、ちょっと面白くない気持ちもわかりますが
    実際には使えなかったかもしれないディナー券を使えるチャンスで
    自分が先輩の立場という部分も含めて割り勘してあげるって感じです。
    後輩さんが5千円出そうとするときに3千円でいいよって言うって状況になれたらもっと気持ち良かったんですけどね。

    ユーザーID:8281200353

  • トピ主さん おいくつですか?


    トピ主レス拝見して なんとも残念な気持ちになりました。

    因みに私は3等分派です。
    過去同様の状況で私も周りも皆、等分派でした。
    「コレ私のチケットだから私は当然タダでしょ!」って人に会った事が有りません。
    定員以上を誘う時点で等分にするのがマナーだと思ってるので。

    しかしトピ主派を否定するつもりも有りません。
    その場合、誘う時に負担額は明確にする事と「イヤなら断ってくれても構わない」と伝えておくのがマナーです。

    今回のケースはどうですかね…
    トピ主が職場の先輩で、更に出張という状況…
    しかも後輩を 「今の若い人」と表現してる… これって2〜3年の先輩じゃないよね? 10年先輩ですか? もしかしてそれ以上??
    先輩というより上司に近いのでは?
    これじゃ 後輩イヤでも断れないよね…

    >仮にディナーが一万円なら、3人目も私が払ってもいいのです。

    おやおや、なんともスゴイ後付けが来ましたよ(笑)
    びっくりの多さにマズイと思って付け足しちゃったのかな?
    だって最初からそう思ってたら、わざわざこんなトピ立てる理由が無いし、タイトルだって意味不明になっちゃうよね(笑)

    ユーザーID:5300386024

  • 「今の若い人ってと少々呆れた」などという大人気分のトピ主さん

    私はもちろんその後輩のようなことは考えませんが、トピ主さんの誘い方のまずさと、反応の幼さに弁護の余地はありません。
    共感してほしいだけっていうなら、自分の非は素直に認めておいた方がよかったと思いますよ。

    トピ主さんが自分の方が大人だっていうなら、「悲しくなる」なんて同じ土俵で勝負することはありません。
    大人の余裕で、「今回はもう一人分は私が奢るつもりでいるけど、無料券があるからと誘われたら、とりあえず誘った人は全額無料という前提で考えておいた方が人間関係が円滑になるよ」と教えてあげればよかったでしょう。
    煩い年上BBAと思われるかもしれませんが、子供に対する大人ってそういうものです。

    ユーザーID:0927442141

  • うーむ、、、

    >嘘でもいいんですよね。
    「じゃ、私たち2人で割り勘にしますね!」
    の一言さえあれば、可愛い後輩のためです。
    奢りますよ。

    そうですかね?
    そもそも無料だから行くのですよね。可愛い後輩のために奢っちゃったら、結局一人分払うことになり、トピ主さんにとっては無料券が無いのと同じで、何のメリットもありません。「嬉しい気分が台無し」の嬉しい気分とは、無料に対してだと私は読めるので、奢るつもりは無かったのでは?

    いや、別に奢らなくてもいいと思いますが、自分への批判を後輩に向けようという魂胆が見え見えなのがちょっと…。

    ユーザーID:9096080491

  • 後出し情報

    重要事項を後出して、本当はおごってもいいんだけどなんていいかたをするあたり、はっきり物は言わない、けどおもい通りの反応でないならモヤモヤする。
    つまり、さっしてチャンってことですよね。

    後輩の発言にいちいちモヤモヤしたり陰で批判したりするぐらいなら最初からこうしようとか、どう思っているかはっきり言えばいいのに。

    言いたいこと思う事があるならちゃんと大人として説明しましょうよ。
    後輩を育てるとかそういうつもりありませんよね。
    お友達ならともかく、職場で若い人はなんて批判するならそれはあなたの責任だということを忘れてませんか。

    ユーザーID:0190750077

  • ん?

    >私は二人の先輩です。
    仮にディナーが一万円なら、3人目も私が払ってもいいのです

    >口には出しませんが、深層には自分はタダで済むと思い込んでいたのは
    事実です。

    間逆の事をおっしゃってますね。

    ユーザーID:9096080491

  • えっ 三等分で良いよ

    すごいね 方向転換

    0から +10000円!!!

    何故 そういう結論になったのかわからないよ

    後輩二人も タダ券の上に 奢ってもらおうとは思ってないと思うけどね

    先輩だからと気になるなら お宿への帰りのタクシー代を出す位にしたら?

    ユーザーID:0845476316

  • 楽しんできてください。

    ふたりから3000円くらい貰って、それでワインでも飲んだらいかがですか?

    ユーザーID:8315398852

  • 後輩は図々しいけど、ひょっとしたら

    先輩風を吹かせるわりに察してちゃんのトピ主さんに日頃から困らされている後輩が、3人割り勘なら予算的にぎりぎり許容範囲ってことを遠回しに主張するためにであえて図々しめに出たのかも。

    鈍い人にはっきりわからせるためにあえてこちらが図々しい態度に出るっていうアイデア、よく見ますね。

    いずれにしてもトピ主さん。
    予算は重要ですし、その点で相手が対応に困るような提案をしてはいけません。
    ペアチケットを3人で、ならどういう予算配分のつもりなのかは明言しないと。
    相手が格下だと思っているならなおさら気を付けないといけません。
    今回のトピ主さんには悪気はないと思うけど、その態度の延長線上にパワハラがあるんですよ。
    トピ主さんは先輩で、もう社会人なんですよね?

    曖昧にして自分の都合のいいように察してくれればよし、察してくれなければ相手が非常識だと糾弾するのは、ずるいですよ。

    ユーザーID:2466767598

  • 会社の出張でしょ?

    その出張がなければ使えなさそうなディナー券、無駄にしたくないから
    先輩が後輩2人誘って、自分はタダ、後輩は5000円ずつって
    ありえないんですが。

    いくら元値1万円のホテルディナーでも、出張先の先輩との夕食に
    5000円も使いたくない人のほうが多いのでは。

    本当に自分はタダ、後輩は5000円を実行しちゃってたら社内で
    噂になっていたかもです。
    後輩Bがはっきり言ってくれて、かえって良かったと思いますよ。

    ユーザーID:5509723272

  • 主様頑張れ

    そんなに言われるほど、ひどいこと言ってるとは思えません。
    主様が手に入れたものですから、残りを誘われた人で折半でしょう。
    それが嫌なら、断っても良いよーって言えば済むんじゃ?
    で、もし、実際そうなったら、例えば主様がワインの分負担するとか。
    きっと、その位の気持ちはあったのに最初から三分の一って言われて、何だかな〜って
    思ったんじゃないですか?

    スライムさんの書かれていることに同意です。

    ユーザーID:2653635428

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