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専業主婦希望の彼女との結婚に迷っています

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恋愛・結婚・離婚

だいすけ

交際期間約1年の彼女から、結婚したいと話をされておりますが、結婚を考えられない自分がいます。そこで、みなさんにご相談させていただきたいと考え投稿しております。まずは、スペックから。

【私】
年齢 : 30歳
年収 : 600万円
在住 : 東京圏(一人暮らし)
家事 : 好き→朝昼(弁当)晩自炊、掃除週1回、洗濯週2回

【彼女】
年齢 : 27歳
年収 : 350万円
在住 : 東京圏(実家)
家事 : 不得手→掃除については不明

まず納得いかないのは、結婚と同時に退職し専業主婦となると断言している点です。理由を聞けば、「忙しいし疲れるから」と言いますが、毎日定時退社していることも知っていますので、「ただ楽をしたいだけ」ではないかと勘ぐってしまいます。二人で働き、貯蓄できるときにするのがベストだと思いますし、妊娠を機に退職することも賛成です。

次に納得がいかないのは、家事がほとんどできない点です。料理経験も家庭科の授業が最後、当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。彼女も疲れていますし、私自身家事が好きなので苦ではないのですが、専業主婦になってもこれが続くと思うと…。

最後に納得がいかないのは、彼女がご両親に頼っているという点です。彼女の平日のランチはお母様の手作り弁当、実家での家事も一切していないとのことで、ご両親に頼り過ぎではないかと思っています。

「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」としか映らず、結婚は考えられません。

しかし、当方もかなり凝り固まっているところがありますので、当方に対する反対意見を是非伺いたくお願いします。

ユーザーID:5446847993

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  • やめとけば?

    結婚する前だからなんとでもなる
    下手に結婚した後だと、たいへんだよー!!

    まず、
    夫婦ではたらけば家事は分担が当然。
    とぴ主も家事をするんだから、一人だけ疲れるわけじゃない
    ってことだよね

    家事をしない専業主婦って存在するの?

    ユーザーID:3249892987

  • 反対しようがないわ。

    家事が不得手で専業主婦希望。

    どんな生活になるか見えてますよね。

    要は三食昼寝付きです。

    あなたが一生養っていきたいと思う人ではないと
    微かにでも思うなら、この話しは無しです。

    さっさと、お別れするのが彼女への、
    せめてもの優しさ。

    グズグズしてると、ある日突然に彼女が
    会社を辞めたよ〜なんて言ってきたら厄介です。

    速やかに退散!

    ユーザーID:5468352872

  • そりゃ無理です、結婚できない

    30代既婚の女ですが、私がトピ主さんでも彼女とは結婚しません。トピ主さんが思っているとおり、彼女は専業主婦になっても家事しないと思いますよ。楽したいだけ。

    結婚しないと決めたら早く別れたほうがいいです。彼女も適齢期ですし、グズグズしてると恨まれますので。

    ユーザーID:6156471173

  • 地雷ふまないようにね。。

    ごめん、女の私でもその彼女はないです。
    なぜ、つきあおう、結婚しようと思ったのでしょうか?
    さっさと他の女性を探しましょう。

    がんばって逃げ切ってください。

    ユーザーID:3521231275

  • 杞憂ではない

    貴男が危惧することはすべて真実でしょう。

    いつまでも引きずらないではっきりと引導を渡すのも愛情です。

    後戻りできない羽目に陥る前に別れた方が安全です。

    ユーザーID:1788244169

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  • 彼女は「専業主婦」になりたいわけではない

    結婚したら、仕事もしたくない、家事もしたくない、何もしたくない、夫となるトピ主の稼ぐカネで一生グータラしたい、毎日家の中でゴロゴロしていたい、そう言っているだけです。

    結婚後、仕事をせずに一日中家にいる女性、無職の既婚女性であればイコール専業主婦ではありません。
    専業主婦とは、自分の生活費を稼がない代わりに、家の中のこと一切合切を引き受けている女性のことです。外で稼いでくるのは苦手だが家の中のことには長けていて、夫の手を煩わせずに済む技倆を持つ女性です。

    彼女がその要件を満たさない以上、彼女が言う専業主婦になりたいという言葉は嘘あるいは間違いです。

    もう一度言いますが、家で一日中グータラしているだけの既婚女性は専業主婦ですらありません。

    専業主婦という言葉に騙されないでください。

    ユーザーID:2009840976

  • その予感は当たってる

    >ただ楽をしたいだけ
    >両親の変わりができる人を求めている、自立できない女性

    間違いなく、あなたのその予感は当たっているでしょうね。

    それにプラスして、気遣いの出来ない、親も甘やかすだけで躾もできていない、経済観念もなさそう…も加わると思いますよ。

    だって、そうですよね?
    いくら料理が出来ないとしても彼の家の泊まるなら、簡単な朝食ぐらい作ろうと思うのが普通だと思いますよ。
    パンと玉子を焼いてコーヒー入れるだけでも、十分ですよね。

    そんな気持ちもなく、食器を片づけもしないのでは、最低限のマナーと常識すら、親に躾られていないってことですよね。

    また、そんな彼女なら、実家にいるならお金の面でも親に甘えて当然と、最低限の生活費も入れず貯金もせず、お給料はきれいさっぱり使い切っているでしょし、親もそうさせていると思いますよ。

    彼女と結婚しても、ろくに家事もしないのに疲れた、疲れたと言うでしょうし、子供なんて生まれたら目も当てられませんよ。
    家計管理も出来ないのに、年中、お金がないと言うでしょうね。

    そんな一生、耐えられませんよね。
    お別れするのが、正解だと思いますよ。

    ユーザーID:8393780536

  • 何一つ間違っていないと思う

    あなたの考え方、分析。
    何一つ間違っていないと思います。

    今のところ、炊事、洗濯、掃除など、
    身の回りのことは親がやってくれて、
    楽をできている。

    楽でない部分といったら、働かなきゃいけないこと。

    あなたと結婚すれば、あなたのお金は自分の物。
    自分が苦労して働きに出る必要はない。

    全てが楽に生きていける。

    そういう考えだと思います。

    私があなたの立場なら、その女性とは絶対に結婚しません。

    ユーザーID:9424254317

  • 結婚しなくてよろしい

    楽したいだけのぐーたら女は結婚する資格なし。
    専業主婦をしたいなら、専業主婦を求める男性と結婚したらよろしい。
    そんなぐーたら女と結婚すると、子供が出来た時に大変ですよ。
    家事がろくにできない&子育てできない・・・あなたの負担が増えるだけ。

    「専業主婦になったら家事を全部やる」とか「子供ができるまでは働く」とか譲られてもやめた方がいい。
    絶対無理だから。

    トピ主さんが家事好きなら、仕事が好きで家事分担できる女性を探した方がよろしい。
    人生棒に振る必要はないです。
    結婚は、気持ちだけでは続きません。生活ですから。

    ユーザーID:4258219542

  • 簡単な問題ですよ。

    「忙しいし疲れるから」といって、あなたも仕事を辞めて主夫になればいいんです。
    これなら公平だから苦情は出ないでしょう。

    もっとも、彼女のワガママを聞いてやるほどベタ惚れじゃないんだから、折り合いがつかない以上、別れたらいいでしょう。
    あるいは、結婚はナシにして付き合うだけにする。

    よく「女は子供を産むから主婦にしろ」とやる人がいますが典型的なユトリちゃんです。
    子供を産むのは自分の事情なんだから、主婦になりたいなら年頃の若いうちに、一方的に求められてオッサンのとこへ嫁に行くべきなのです。
    男性だって「思春期が来てもモテ期が来なくて不利だからボランティアでデートしてくれ」なんて適齢期女性に強制したりしないでしょう?
    受験勉強したり就職したり、昔から自分が泥をかぶってきた。
    自己都合を権利みたいに他人にシワ寄せはできないんですよ。
    出産と子育てのあいだ面倒をみて欲しい女性は年頃で定職のある年上男性のとこへ嫁に行ったから依存できた。
    主婦になりたい人は好きな相手を選ばずベタ惚れしてもらうのが筋です。
    彼女は40ぐらいの男性がつり合いでしょう。

    あ、思いやりはむろん双方向に働くものです。

    ユーザーID:8773900537

  • 結構な勢いで

    軽蔑してらっしゃいますが、、、

    体目当てとかですか?

    全く彼女に対しての愛おしさが感じられません。

    愛おしくもない女と何かしら打算で付き合うから、打算的な結婚を申し込まれている。

    当たり前だと思います。

    ユーザーID:5760056061

  • その通り

    トピ主さんの思った通りだと思います。
    早めに別れたほうがお互いのためにいいと思います。

    ユーザーID:1995435316

  • 考えすぎもまた難あり

    シンプルに考えましょう。

    彼女にとっての結婚のメリットは、母親のように面倒を引き継いでくれる夫が
    毎日世話を焼いてくれる。また、夫をATM替わりとし、ぐうたらな生活が一生
    保証される。その上、ワガママを何でも聞いてもらえる。そこにデメリット無し。

    トピ主さんにとっての彼女との結婚のメリットは、ありません。デメリットは、
    カネは取られる、家事は増える、言う事を聞かない、逆にワガママに悩まされる。

    さてトピ主さん。この状況から、トピ主さんの理想形に変えることはできますか?
    出来ません。いや、出来るとしても、一生の労力を消費します。これを無駄と言います。

    つまり、トピ主さんにとって良いのは、今の彼女とは別れ、次に付き合う彼女を探す
    時に、条件を意識して、ダメなら早々に別れ、うまく行きそうな人ならじっくりと
    付き合った上で結婚することです。

    今、トピ主さんがやってはいけないことは、『彼女を説得する』ことです。これは
    相手が逆切れするか、従ったように見せかけて騙すかの結果しかありません。
    つまり、今トピ主さんがやるべきことは、別れを宣言することです。

    ユーザーID:4821957292

  • どうでしょう。

    専業主婦希望なら家事は出来ないとお話しになりません。

    仕事で疲れて帰った時、「ご飯が出来てる」「掃除洗濯アイロンばっちり」「部屋ピカピカ」で安らげる空間を作ってくれてる想像が出来ますか?

    想像出来るなら結婚、出来れば同棲でもして様子をみてみては如何ですか?

    あなたが決める事ですが、あなたのお給料を一生捧げられる価値のある女性なら専業主婦させて結婚して下さい。

    私が男性なら今の状態では結婚しないな。
    だって今のままなら仕事で疲れて帰った時、ご飯の美味しそうな匂いと綺麗に整頓された家が想像できない。


    でも、元々凝り性でマメな方ならスーパー専業主婦に変貌するかもしれませんね。とりあえず一緒に生活してみましょう。

    ユーザーID:1810155154

  • 楽したいだけの彼女

    家事しない、働く気もないって、ただのニート希望ですよね。
    トピ主さんだけ働かせて、家事もさせて、自分だけ楽して、そんな結婚生活を思い描く彼女に、トピ主さんへの思いやりはあるでしょうか?
    時々いる、夫はATMというタイプなんでしょうね。

    トピ主さんが結婚を考えられない感覚は正常なものです。
    全然おかしくないですよ。

    ユーザーID:5265688005

  • 反対意見はない。

    その彼女は ハズレ嫁決定。
    主さん、まかり間違ってもその人とは結婚しない事です。
    専業主婦希望の家事の出来ない女なんて必要ですか?
    結婚したら主さんが苦労するのは必至。
    それでも彼女を愛しているので買ってでも苦労をしたいなら別ですがね。
    実家依存のキツイ人も後々面倒な事が色々あるでしょう。
    故に反対意見はありません。
    結婚は止めておきましょう。
    次のいい方を探しましょう。

    ユーザーID:3970338093

  • 似た経験した者です

    仕事を続けたまま同棲をしてみましたが、平日、休日と何もしなかったので価値観の違いで振りました。同棲してみたほうが一発で分かりますよ。ただ依存したいだけなのだと

    ユーザーID:7919679602

  • カモになる〜〜

    怠け者で能力が無く浪費家。そういう人もいます。
    私的社会保障=私的生活保護として結婚して差し上げるというのはどうでしょう。

    家事しなくてもいいよ。働かなくていいよ。
    好きなものを食べて、化粧品を買って、洋服をかっていいよ。
    ただ、そこにいてくれるだけでいいよ。

    彼女の人生の伴侶・・・じゃなくてカモになって差し上げるのです。

    ユーザーID:7234698729

  • 結婚はやめておく

    別に女が家事をする って決まっているわけじゃないので、家事が苦手な女性がいてもいいと思うけれど、家事能力低いのに専業主婦したいってのはおかしいとしか思えない。 

    トピ主様の考えていることをすべて彼女にぶつけてみたらどうでしょうね。

    ユーザーID:2749645336

  • トピ主よ、惚れてないなら逃げろ

    結婚16年のパパさんです。
    私が結婚した時の状況と酷似していますね。

    結婚時点で私28歳年収700/貯蓄1000
    独居歴10年超、家事全般セミプロ級

    妻年収300/貯蓄50
    実家住まい親頼り、掃除と料理はダメダメ

    それでも私は妻に惚れていたので結婚しました
    結婚当初〜3年は暗黒時代、
    生活上の価値観が合わず、喧嘩も絶えず離婚寸前まで。
    でも離婚しませんでした。
    惚れていたから。

    暗黒時代を乗り越え、結婚16年の今でも惚れています。
    いつもベタベタしてますよ。
    妻は掃除は相変わらずですが料理の腕は上がりました。
    今では妻の作る得意料理はそこらの店より遥かに美味いです。

    妻の料理の腕の上達に伴って私の年収も上昇。
    いまでは一般サラリーマンの3倍以上の年収です。
    妻のお陰だと思ってます。

    小町でノロけても仕方ないので結論。
    トピ主が損得抜きに惚れてる女なら結婚しなさい。
    そして何があっても離さないこと。
    惚れた女と一緒にいられるのはお金じゃ買えない幸せ
    トピ主が仕事で成功すれば妻の稼ぎなど気になりません

    なお、そこまで惚れてなくて損得勘定が先なら別れるが正解です。

    ユーザーID:5445405929

  • 手料理を結婚する前に食べないから

    結婚して後悔したってトピがありましたよ。
    何にでもバターを入れるって彼女で一日1個バターを使い、毎日バターの料理にウンザリって事でした。

    他にはお料理出来ますアピールの彼女の料理はレトルトで味噌汁はお湯を注ぐだけでしたってのもあった。
    これは結婚前だったから別れたと思う。

    >食事を作って片付けするのは全て私
    作っているトピさんも悪いって思うー

    専業主婦になりたいと思うならばお料理出来ないとお話にならないし
    彼女が結婚を求めているならば彼女の為に別れるって事はさっさと言わないと

    >泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、彼女も疲れていますし
    疲れているのはお互い様では?
    専業主婦になってからでも昼まで寝てると思いますよ。
    トピさんが仕事に行く時もベッドで行ってらっしゃいで朝飯もトピさんが作るって結婚生活でも良いなら…と思います。

    お互いに結婚を考える年齢なのだから、次を探すのにも時間がかかります。
    早くに手料理食べさせてもらって白黒つけたらって思いますね。

    子供が産まれてきちんとお料理出来る人かどうかが大事です。

    ユーザーID:0472642639

  • はっきり言えばいいのでは?

    妊娠するまでは共働きで、しっかり貯金をしていかないと子供が出来てからの生活が苦しい。
    ある程度子供が大きくなったら、パートなどをしてほしい。
    専業主婦になりたいのなら、料理はちゃんとできるようになってもらわないと無理。

    この3つをはっきり言えばいいと思います。
    そのとき彼女がどういう反応をするか?です。
    実際、料理ができなければ惣菜を買ったり、外食が増えたりなどで食費が高くつきますからね。

    それに実家暮らしで親になんでもしてもらっているのなら、金銭感覚もないのでは?
    ちゃんと貯金しているんでしょうかね?
    もしかしたら、してないかもしれませんよ?
    年収も高くないですから、給料は全部自分のお小遣いとして使ってる可能性もあります。

    それに、専業主婦になってもオシャレして欲しいものは買いたいというかもしれません。
    お小遣いが欲しいってね。
    なんせ、実家暮らしですから・・・今までお金で苦労していませんもの。
    節約ということをしたことすらないでしょう。
    ちゃんと話し合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1783755076

  • 別れるなら早いほうが。。。

    この彼女との結婚はやめたほうがいいと思います。
    デメリットがあってもそれを補うほど好き、一生養っていくという気がないのなら別れたほうがトぴ主のためです。 ちなみに27歳という妙齢な彼女なので、別れるなら早いうちに。文句をつけてきますよ。

    ユーザーID:7104340432

  • 沢山のエールの意味わかりますか?

    その彼女ナシです。
    頑張って、きっちりお別れして次に行きましょう!のエールですよ。

    その彼女と頑張って添い遂げろという意味ではないですからね。
    安心して別れてくださいませ。

    あなたの危惧してる事、まさにその通りで
    あなたにとって、苦痛を強いられるのみの結婚生活。
    さあ!さっさと逃げましょう!

    ユーザーID:5354664311

  • 反対意見?そんなもの

    無いよ。

    さっさと別れな。

    結婚は一生のもんだぜ。

    よく考えてからにしな。

    じゃあな。

    ユーザーID:2931338363

  • 親の立場で

    彼女の年齢で親に頼りっぱなしで家事ができないとは、本人はもちろんですが親にも問題があると思います。
    今できない人が、結婚したとたんにできるようになるわけ無いです。
    専業主婦どうこうよりも、結婚じたい慎重に考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:3604095356

  • 反対どころか

    もう既に「夫が外で働き、妻が家事を」という時代ではありません。
    年金や税制など国の制度も、夫婦共稼ぎが前提になってきています。
    なので、夫の年間収入がいつも数千万円もあるなど、よほど安定的な高額所得者で無い限り、片働きでは先行き危険なのです。

    そもそも、彼女は、専業主婦でやっていく能力はないようですね。
    「ただ外で働きたくないだけ」…専業主婦になりたい女性の本音って、大体そうですよ。

    こういう本質的に意欲の無い女性と生涯を共にすることなど、ありえません。
    まだ交際期間が短いのですから、思い切るなら今ですよ。
    アリ地獄に嵌ってしまわないうちに。

    ユーザーID:8811426771

  • 家事能力判定

    結婚するなら、家事能力判定して納得するような結果でないと認めないってのは如何?炊事、洗濯、掃除であなたが満足するか判定する。
    家計管理はどうするのかわかりませんが、予算内で買い物することでやりくりできるかわかります。
    結婚するなら自分がしている家事の負担が軽減することが前提でしょう。今現在彼女が満足できる家事能力がなくても、努力してできるようになるまで一定の時間をきめるのも良いと思います。
    定時で終える仕事で、自宅ならいくらでも花嫁修業する時間がある筈です。というかあった筈ですがしてこなかった点で、ずいぶん甘やかさていたのか怠け者なのかという危惧は残りますね。
    しかし経済的にも厳しいことから彼女にも働いて欲しいことは別件で話し合うべきです。どのような家庭を築くのか、子供は何人、両方の両親の老後はどうするのか、具体的にいくらお金がかかるのか生涯プランとして彼女と話し合いましょう。
    30才と27才で付き合っているということはそういうことでしょう。結婚はないけど都合がいいからでは無責任ですよ。あなたも結婚前提で彼女に向き合いましょう。

    ユーザーID:4444322905

  • 早めに話を。

    トピ主さんの不満な所はもっともです。専業主婦は家事が仕事なわけで、努力する姿勢はあって欲しいですね。

    今の不満点を真剣にお伝えしてみては?話をしようにも出来ない、言い訳が多ければ、結婚して何かと話をする事になっても、すりあわせが難しく、トピ主さんが一方的に我慢しなければいけないかも。しんどいと思います。

    話をした上で、泊まりに来た際には彼女に家事を全てしていただくようにする、敢えて我慢してトピ主さんがしないようにする、など我慢して彼女を促してみるのも大切かも。

    やる人がいたら、サボりたくなるしやらなくなるのは、残念ですが人間の心理ですし、私もそうです。トピ主さんも家事をやりたいかもしれないけど、敢えてしない。それも譲り合いの一貫ですし、彼女には思いやりになります。

    行動を見て、改めて考えてはどうでしょうか。
    話をするなら早めに。結婚願望が強そうな彼女が相手の場合は、下手に伸ばすと逆恨みされます。

    当方、30代の兼業主婦です。正社員ですが定時上がりなので、料理は私。手抜きはしますし、完璧じゃないですが、しんどくならない程度には頑張ってます。

    ユーザーID:3015401871

  • 記述を読む限りは

    典型的な「こんな女性は絶対にやめたほうがいい」お相手でしょう。
    今時専業主婦志向だけでも決定的なマイナス材料なのに、家事不得意、実家依存とあってはなおさらです。

    でも、トピ主さんはどうしてそんな彼女と付き合い、結婚を考えるにまで至っているのでしょうか? たとえば、よほど綺麗な方とか?

    彼女と結婚したいと思える理由のほうが全く書かれていないので、このままだと「結婚回避一択」以外の回答は考えられないと思います。

    それとも、彼女の良い面を全く書かない投稿をされたこと自体、すでに別れの方向性は決定的で、ただ背中を押してほしくて相談されたのでしょうか?

    ユーザーID:5679649182

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