• ホーム
  • 男女
  • 専業主婦希望の彼女との結婚に迷っています

専業主婦希望の彼女との結婚に迷っています

レス473
(トピ主2
お気に入り3,359

恋愛・結婚・離婚

だいすけ

レス

レス数473

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 料理をしないのは致命的

    掃除洗濯ならまだしも、料理はしないというのは何年後、何十年後の家族の健康に影響します。結婚してお子さんが生まれて、子供に毎日レトルトの離乳食を食べさせますか?

    ユーザーID:3626952622

  • 一つ確認してみるといい

    家計管理について。

    彼女が自分に管理権をよこせ、と強行に言い張るかどうかを確認すべきです。
    トピ主さんの収入は全額彼女が管理でおこづかい制を譲らないようなら、ていのいいATMまっしぐらになりかねませんよ。

    逆に、自分の家事能力等に自信がなく、かつ客観的思考ができるようであれば、彼女が(または夫婦共に)おこづかい制で、日々の生活費のみ月額いくらと決められた範囲での裁量権の要求くらいでまとまると思います。
    もっともそれだって、ろくに管理できない可能性もあるわけで(食材の買い物にいかないとか、行っても無駄に高いものばかり買うとか、冷蔵庫の中身を管理できずに無駄に廃棄することが頻発するとか)その場合は、トピ主さんが管理権を取り上げることも事前に承知させておく必要があります。

    ユーザーID:9899992707

  • そこまでダメかなと思います。

    27で明るく朗らか、専業主婦希望。
    そんなに結婚したくない感じなのでしょうか。
    実家にいて働きに出ていて、家事があまり上達しないのってよくあると思うけど。

    逆に、彼女の立場から考えたら、
    今の年齢で結婚して一度落ち着きたいというところであり、
    結婚の可能性がないのなら早めに区切りをつけたい感じじゃないかなと思います。
    出産年齢も考えると、彼女の親も同じ考えだと思う。

    男性側から見ると、すごく好条件のように書かれていますが、
    女性側から見たときに、条件がいくら良くても結婚できないなら意味がないわけで。
    結婚するまでに何年もかかるのもリスクがあるわけです。

    専業主婦や彼女の家事不得意というのとは話がズレましたが、
    あまり細かくつつくと彼女の方から別れを言い出す可能性もあるかもしれないです。
    彼女はトピ主さんにそこまでの価値があると思っているのかな。

    うちの主人も上から選んでいるところがあって、なんだかダブって見えるんです。
    自分だけが選んでいるつもりで、相手から選ばれるのが当然みたい。


    双方の愛情などもあるので、一概にこうだとは言えないですが、
    こういう考えもあるということで。

    ユーザーID:0854986107

  • 彼女に言いくるめられてしまった

    「彼女に言いくるめられてしまった女性経験の少ない男」です。
    言いくるめられた、は言いすぎかな。好きになったのは、私の勝手な妄想。
    でも、結婚前に言っていたことは嘘ばかりでした。
    後半はホント。これは私が悪い。

     今の時代、専業主婦なんて、暇ですよ。だから困るのです。
    小人閑居して---、となる。
    金遣いが荒く、なくなれば、配偶者の貯金を勝手に使う。配偶者がかけた保険
    を解約までしてひねり出す。もちろん、自分の親からももらう。
    料理はそこそこできるのに、すぐに手抜き。そして外食、ホカ弁---。
    建てた家の掃除もろくにしない。
    実家に入り浸る。義父母は何やかやと押しかけてくる。
    すべて経験済です。

     やめたほうがいい。
    結婚したら、間違いなく後悔します。(まともな相手でも後悔するのが男というもの)
    別れたら、やはり後悔します。でも、一年後にはまともな女性と出会えるかも。
    残念ながら私は、別居して一年後に出会った女性とは、別れてしまいましたが。
    (幸い、 離婚は成立)

    おかしな女と結婚するより、独身の方がよほどいい。
    親を見ることです。子は親の鏡、25年後の姿です。

    ユーザーID:1109340806

  • 無理だと思う

    >もし彼女が専業主婦になったら、流石に料理とかちゃんとやるようにはなると思うけど。

    ↓こんな彼女さんですけど・・・

    >料理経験も家庭科の授業が最後
    >実家での家事も一切していない
    >結婚と同時に退職し専業主婦となると断言している点です。理由を聞けば、「忙しいし疲れるから」・・・毎日定時退社しているのに
    >当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。

    彼氏宅で、すでにこの状態です。
    彼氏が支度や片づけをしているのに、横でぐーすか寝ていられるのです。

    >自分が稼いでないのに無駄に買い物したり遊んだりはしにくいでしょうし。

    こういう彼女ですから、やってもらって当たり前、夫が稼いだお金も夫婦で共有財産なんだから自由に使って当たり前、と思っても不思議ではないと思います。

    パートナーを支えようという思いやりが少しでもあれば、ロシアンブルーさんみたいに本を見ながら頑張ったり、夫が稼いだお金を無駄遣いすることに躊躇すると思いますし、愛情があれば、それが普通だとも思います。

    しかし彼女には、そういう気が見られない。その点で彼女は『普通の感覚』ではないと思いますよ。

    ユーザーID:3218661415

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • りりぱぱさんに一票

    とにかく、惚れてないなら、やめたほうが良いですよ


    自分も結婚して1年は、悪夢のように揉めましたね
    うちは同業共働きですが
    家事の得手不得手とか分業とか言うより、
    とにかく、お互いの許容範囲が
    味の好みから、掃除洗濯の頻度、挙句はマヨネーズのメーカーでさえ
    とにかく全部かみ合わない

    一事が万事揉めましたね


    あれだけ揉めまくっても離婚しなかった理由は
    「惚れてたから」の一つだけですよ


    とにかく、惚れてないなら、結婚やめたほうが良いです


    惚れてるなら、「養ってやって、ついでに家事もやったる」という覚悟で結婚してみてください
    まあ、そのうちなんとかなるよ



    うちも、子供も出来て仕事も増えてますが
    あれだけ揉めまくったのが嘘のように
    今では夫婦で良いチームです

    ユーザーID:0588263978

  • 私もそうでした・・

    トピさんのお気持ち分かります。
    私にはとても素敵な彼がいました・・
    高身長、高学歴、真面目で優しくて趣味が合い、
    ふとした時のタイミングまで一緒で、
    しかも家事もできるし育ちは苦労人で頑張り屋でした。

    でも、彼と違うタイプと結婚しました。
    今もすごい太っていて背が低くて、まあはげてますね・・3流大卒。
    でもこの彼とも気は合いましたよ。穏やかな人で育ちがいいのです。
    一緒にいて一生安心して暮らせます。

    どうして最初の彼をやめたかというと、生活で苦労するのが分かったからです・・
    彼には申し訳ないのですが、お金持ちを選びました。
    お金持ちの夫は友達も多くて、育ちもいいので性格良いです。

    私も生活を考えて選びました。
    私も料理ができなかったのですが
    夫が「結婚相手には料理ができることが条件」だったので
    付き合いだしてから猛烈に料理を練習して結婚しました。

    でも料理ができるようになって良かったです。
    料理は一生ですから、子供の健康にもかかってきます。

    仕事は私が働きたくて働いています。

    ユーザーID:1713180419

  • 相性ってなんだろうね。

    結婚てなんだろう?一緒に居て楽しいから結婚するのか。

    単に子孫を残すため?だったら、誰でもいいよね。

    ユーザーID:4656302537

  • あえて彼女の弁護的な意見を欲していたのは

    独善に走らない為ですか。公平な視野をお持ちですね。素晴らしい理性だと感じました。

    しかし、ここで大事なのは結婚に進むか否か、です。
    悪妻と結婚することで自分を高める道を行くのも、大人ならば一つの選択肢でしょう。
    ですが、子供は親を選べません。
    子供を持たない覚悟ならばいいのですが、もしもあなたに子供ができて、彼女のような母親を持ったとしたらどうなるかを考えてみてはいかがでしょう。
    もしくはあなたのご両親が年老いた時、息子の妻が彼女だとして、両親のフォローをするあなたをどこまで支えてくれるかを考えてみてはいかがでしょうか。

    一家を支えるのは夫ですが、家庭をまわすのは妻です。
    結婚後、お米も研げなかった女性が完璧主婦になったケースもありますが、妻子が一週間フロに入らなくても平気な家庭を築いたケースもあります。
    個々のケースはともかく、彼女がどう変わるかは彼女次第です。

    これはあなたの彼女の未来をジャッジする眼力にかかっている案件ではないでしょうか。

    ユーザーID:1978430186

  • いいのではないか?

    結婚すべき女性は、やさしいこと、金銭感覚が合うこと、が必要条件です。それ以外のことは何とかなりますよ。
    もしあなたに高額な資金の必要な趣味がなく、上の条件がクリアーできれば結婚して良し!

    ユーザーID:1540464940

  • 私も彼女と一緒です。

    同棲して22で結婚するまで実家で家事していません。
    私のお弁当や毎日の食事、洗濯などフルタイムパートの母親が全部してくれました。母親ルールみたいなのがあって自分のやり方でやりたいと言ってたので、彼女さんも母親ルールみたいなのがあったんだと思います。

    私は専業主婦で結婚した当初何も出来なかったけど、食事は惣菜や宅配サービスなど利用してある程度出来るようになったし掃除などもルンバを購入して専業主婦を満喫してますよ。今は別に手料理に拘る必要ないし家電もありますからね。

    それよりも都内で600万しか稼げず週2しか家事しない主と結婚しても幸せになれません。都内の大手企業なら最低でも1000万は稼げるから。彼女批判してる人は主と同じで稼ぎの悪い夫と結婚した年増のおばさんなんでしょう。

    年増のおばさんは若さがない分、収入と家事スキルがないと結婚も出来ないんですね。勉強になりますよ笑

    ユーザーID:0377984114

  • 彼女すごいね

    交際1年なんて、まだまだラブラブの時期なのに、彼のところにお泊まりでも、なーんにも手伝わないってすごいなあ。普通少しは手伝うとか、せめてキッチンで一緒におしゃべりしながら作業するとかするのに。明るくてさっぱりしている性格って、言い方を変えれば、大雑把で深く考えてない性格ではないの? で、彼女はトピ主に対してどんな気配りや思いやりをしてくれてるの? 作ってくれたご飯においしいとか、ありがとうとかは言ってるよね。何にも言わないで、食べながら他の話ばかりしてたりしないよね。自分で作業しないと家事をやるのにどのくらい労力かかるか、わからないから、感謝もしなかったりするよ。トピ主がすべて家事をやってあげても、トピ主がやりたいからやってると都合よく考えてると思うなー。

    ユーザーID:5311432708

  • 23歳若年者ですが

    実家暮らしなうえに毎日お母様の手作りお弁当ですか。それはたいそう恵まれたご家庭ですね。
    専業主婦になったからといって決して楽ではないのではないでしょうか。まあお子様がいらっしゃらないうちは毎日働くよりかは楽なのかな。ただその、根本的に楽さを求めて専業主婦を希望するということが、あまりいい傾向とは言えないような。それを伝えているのも、わたしは早く結婚して楽がしたいと宣言しているようなものでは。
    比べても仕方ないですが自分のことを出させていただくと
    わたしは独り暮らしで毎日出勤前にお弁当つくっています。休みの日には買い物にいって掃除します。
    長期の休みも実家には帰れません。帰る実家がないので。あの、家賃も光熱費も意識したことがなく料理もしないようなお譲さまに専業主婦すら、つとまるのかどうか(苦笑)
    自分がこんな感じなんで、妬みととられても仕方ないですが、
    まあせいぜい月並みな女性と月並みな結婚生活を送ればいいのではないかと。

    ユーザーID:1357916562

  • 昔のトピで

    結婚後の男性が、隣のお宅から漂ってくる晩御飯の匂いがうらやましい、ってトピありましたね。
    それを思い出しました。

    私は長らく共働きしていて、現在は専業主婦ですが、働いていた頃、会社帰りに住宅街から漂うよそのお宅の夕餉の匂い、大好きでした(笑)

    煮物の優しい匂いや美味しそうな夕餉の匂いを勝手に幸せの匂いって呼んでました。

    今、私が夕飯を作っていると、部活帰りの子供が、ただいま〜!今日の晩御飯おでんでしょー!などと嬉しそうに帰ってきます。

    トピ主さん、仕事から疲れて帰ってきて、専業主婦の奥様が夕飯の準備をしていない、もしくはコンビニお弁当だけがテーブルにのっていたらむなしくなりませんか?

    家事が苦手な女性でも、いつも彼が料理してくれるなら、たまには自分も頑張って何か作ろうとしますよね?
    料理上手な彼なら、教えて、と一緒にキッチンに立てばいいのだし。

    家事ができるできないじゃなくて、やる気と優しさがあるかどうか。
    結婚前でその状態なら結婚後はますますひどくなります。
    妊娠したら、妊娠を楯にますますやらなくなりますよ。

    ユーザーID:3226801599

  • 今までの人生と仕事ぶり

    彼女の人生や仕事ぶりで、だいたいの人間性が出ると思います。

    ただ楽をしたいだけの人なら、仕事も正社員じゃないし、貯蓄も無く、転職も多く、学歴も低め、とか。
    全然家事をやらなくて専業主婦希望でも、それなりの学歴で潰しの利く仕事をしていて実家住まいならではの貯蓄バリなら大丈夫な気もします。

    その趣味はお金のかかる趣味ですか?
    お金のかかるものなら、自分の分くらい自分の稼ぎでやってもらいたいと思うから「楽をしたいだけ」に思えます。お金のかからないものならいいですが。

    ユーザーID:5288982970

  • レス拝見しました

    お話合いがうまくいけばよいのですが。

    もし、彼女さんが専業主婦を希望する理由に「妊活」を挙げてきた場合は、仕事を辞めたからといってうまくいくわけではないこともご確認くださいませ。
    妊娠・育児をしながらも続けていける仕事でなかったため退職しましたけれども、妊活はうまくいかないは、買い物以外は家に閉じこもり切りの現在の私はストレスの塊です…。
    大学生からずっとアルバイトを掛け持ちをし、働いていなかった期間がなかった私にとっては、専業主婦で今まで通りにお金を使えない、というストレスも想像以上でした。
    (旦那は自由に使ってねと言ってくれますが、今後の生活を考えたらとても自分のためになんて最小限にしか使えません)

    例え仕事が好きでなく、多少のしんどさはあろうとも、働いていることで得られる気分転換もあると思います。
    特に家事が得意でない彼女さんでしたら、共働きで家事分担の方が負担は少ないのかなぁと。

    結婚がゴールではないので、彼女さん自身にも成長して欲しいし、それを望む姿勢は最低でも欲しいですよね。

    ユーザーID:4214653375

  • 最初から

    専業希望だと自分だけが楽をする、得をする感ありありで嫌らしいですね。
    家事は慣れの部分もあると思いますが、一緒に成長し協力する姿勢が
    彼女からは見えません。
    第一トピ主の一馬力で将来平気だと思い込んでいるところが不味いよ。
    稼ぎもない、家事も出来ない
    それでもトピ主が彼女を好きでいる自信があるかどうか・・

    ユーザーID:8704347952

  • どんなに出来なくても普通はやるようになる

    料理や掃除に関しては、実家暮らしなら母親がやってしまって殆どやった事がない女性は意外と沢山居るんじゃないかな?

    私も23歳で実家を出るまではそうでした。

    彼の為に本を見たりしながら頑張ったけど、何せ包丁も初心者で、最初はダメダメでしたよ。

    今では彼からも料理上手と言われますし、掃除や洗濯も勿論ちゃんとやってます。

    ただ、私は現在専業主婦ですが、料理が出来ない、しないだと、確実に暇だしつまらないと思いますよ。

    なので、もし彼女が専業主婦になったら、流石に料理とかちゃんとやるようにはなると思うけど。

    じゃなきゃ毎日1日が長すぎてする事ないでしょう?

    近所に専業主婦友達が沢山居るとかじゃなきゃお茶する相手も居ないし。

    自分が稼いでないのに無駄に買い物したり遊んだりはしにくいでしょうし。

    ユーザーID:2028019761

  • 尊敬は大事

    結婚生活って長く続くものですから、相手を好きな気持ちも変化します。
    その中でも変化し辛いのが尊敬する気持ちだと思います。

    わたしは主人のことをとにかく好きで結婚しましたが、今は愛情はありますが情熱的な気持ちは薄れてます。
    でも尊敬する気持ちは薄れません。

    主人も私のことを尊敬しているようです。
    相手の悪い面を覆すくらい良い面があるのなら、そしてその良い面を心から尊敬してるのなら、結婚しても問題ないと思います。

    ユーザーID:5495362569

  • なぜ相談されたのですか?って???

    そりゃ〜、ここ、小町ですよ。

    分かっていますか。
    こういうことも相談できないんだったら、何にも、小町で相談できないじゃないですか。

    こういうところで書くことによって、頭が整理出来たり、反応見て、後押し出来たらするのですから。

    ユーザーID:3510971068

  • 想像してみたら?

    結婚しても、彼女のスタンスが全く変わらなかったときに、
    今と同じように、彼女が大好きって思えるかどうか。

    トピ主さんが家事ができない人なら、彼女も少しは頑張るのかもしれないけど、
    もうできるってわかってるから、努力はしないと思いますよ。
    自分がやらなきゃ、いずれやってくれると思ってるはず。
    子供ができたら、ますます家事は疎かにするでしょうね。


    結婚したらやるかも、なんて期待してはいけません。
    もしやってくれたら、ラッキーと思いましょう。
    それでも大丈夫って思えるなら、結婚すればいいと思います。
    人の好みはそれぞれなので、自分に聞くのが一番です。

    ユーザーID:9287769711

  • むかしばなしを思い出しちゃった

    むかしばなしを思い出した。

    むかしあるところに大変ケチな若者がいました。
    若者はお嫁さんをもらいました。
    とてもやさしくてかわいらしい女性でしたが
    お嫁さんがご飯を食べるのがもったいないと言って追い出してしまいました。
    しばらくして、口のない女性が若者の家にやってきました。
    この人ならご飯を食べないから米が減らない!すばらしい!
    と、おおよろこび。
    この人をお嫁さんにむかえました。
    しかし、なぜだか家のお米がどんどん減っていきます。
    なぜだろう?
    ある日若者は、畑に仕事に行くふりをして家を出たあと
    こっそろ、家にもどって中をのぞいてみました。
    するとどうしたことでしょう!!
    お嫁さんが何やら髪をかき分けておひつの前に座っています。
    彼女の顔には口がありませんが
    なんと!頭に大きな大きな口がついていました。
    そこにご飯をどんどん放り込んでガツガツと食べているじゃありませんか!
    若者は腰を抜かしてしまいましたとさ。

    うろ覚えですがこんなかんじのお話でした。
    うっかり妖怪を捕まえないように気を付けてね。

    ユーザーID:1938614579

  • なんだ

    結婚前に相手を大好きなのは、誰だって同じですよ。

    だってお付き合いって、恋人がいるって、生活の張りでしょ?

    遭いたい時に会って、愛を確かめて、自分を好きと言ってくれる。

    一緒に居るだけで満たされる。幸せを感じる。


    でも、結婚生活って、日常です。その日常を維持してメンテナンス

    して行く為に必要なのは、忍耐力と相手の為に尽くそう、頑張ろう

    という気力、そして体力なの。

    そのいずれもが著しく欠如している人にしか思えない。



    今そのお相手は、私に御飯をおごってくれて、好きな物買ってくれて、

    泊りに行くと、ご飯作って出してくれる彼は、私に夢中なの。

    ふふっ。稼ぎもそこそこだし、甘え切って専業主婦になりたいって

    押しきっちゃお〜。子供を産むのは命がけってお母さんからも

    言ってもらって。これで私も勝ち組、専業主婦ね〜。やった〜。



    って、思っちゃっているね。

    結婚すれば、あなたが仕事を抱えながら専業主婦に尽くし続けない

    限り、ぐだぐだの喧嘩になって修羅場、暴言、暴力、破壊行為

    ユーザーID:9185254528

  • わかるわ〜友達ならいいんだけどね

    友達ならとっても良いおつきあいができる人なんでしょうね、彼女。

    でも家庭を作るってことは、お互いに苦労する約束をして頑張るってことなのよね。一方がアクセク働いてる間に、もう一方が家でのんびり…って、信頼関係ができるわけないでしょう。
    無理ですよ、家庭を作るのは。

    結婚相手の条件は、顔でも年収でも器量でもない。ズバリ、一生かけて信頼できる人かどうかです。

    その彼女とは一生お友達のままで、良いおつきあいをした方がいいです。

    ユーザーID:7830592201

  • 互いに尊敬できるかどうか、です。

    【好きで相手のことを何でも許せる期間は、せいぜい3年が限度。あとはどんどん下り坂。気持ちが冷めても、長く仲良しでいられる夫婦というのは、互いに尊敬し合っている】

    誰かが言っていたような、何かで読んだような気がします。
    女性はまず、子供を出産したら旦那さんのことは二の次になってしまい、今の恋人関係のような熱量は失われてしまいます。

    さて周りを見渡してみてください。
    大恋愛で結婚したカップルのうち、長くその関係が続いているのはどれくらいいるか。もし、夫婦仲がいい夫婦を見つけたら、お相手のことを聞いてみてください。きっと、相手の尊敬するポイントを挙げてくれるはずです。逆に、冷め切っている夫婦だと、相手の悪口ばかりのはず。

    いかに大恋愛で結婚しても、何年か経ったら冷めていることだってザラです。

    トピ主さん、彼女のこと、尊敬できますか?どこか尊敬できそうなところはありますか?無理せず、素直な気持ちで心から尊敬できるところはありますか?彼女は、ちゃんとトピ主さんの良いところ、尊敬しているところを挙げてくれそうですか?

    ひとつの指標として、一度考えてみてくださいね。

    ユーザーID:9184102674

  • おばちゃんの感想

    しかし彼女さんの実家って緩い家だよね。

    実家住まいの娘が彼氏の家にお泊りに行くのは許しちゃうし、年頃の娘に家事は一切仕込まずに、弁当作って持たせる母親。

    私も大して厳しく躾された覚えはないけれど、弁当は高校生の時から自分で作ってたし、友達も残ったおかずとか卵焼きとかは母親がテーブルに出してくれるけれど、弁当箱に詰めるのは自分、って言ってたし。

    結婚って「生活」だからね。
    彼女さんの親御さんに会ったことがあるかどうか知らないけれど、26才まで家のことを手伝う気もない、彼氏の家に泊まっても何もする気なし、って人は、結婚したって何もしないと思う。

    お手伝いさんがいるようなお金持ちの娘っていうなら一生働かず、家事もせず、って選択肢もあるかもだけれど、そういうわけでもなさそうだし。

    彼女さんの母親もちょっとおかしいんだと思う。

    ユーザーID:2749645336

  • ああなるほど

    >当方、彼女のことが大好きです(外面だけでなく、明るくてさっぱりした性格、楽しい会話、同じ趣味で楽しめる等)。これは、どなたに何を言われようと動かない、当方だけの言葉にするのが難しい感情です。

    彼女さんのことが大好きでフィーリングも合うと。

    ですが『結婚』とは『生活』です。
    赤の他人が一つ屋根の下で生活し、価値観を共有して尊重し合って家族になるのです。

    金銭感覚など、生活に関する価値観が合わないと、また、価値観のすり合わせのための話し合いができないと、ストレスにしかならないでしょう。
    恐らく彼女さんは親御さんの代わりに自分のことをあれこれやってくれる人を配偶者として求めているのだと思います。
    基本、夫婦は支えあうもの(と、法でも定められています)なので、『キミは仕事も家事もしなくてよい、ただそばにいてくれればよい』という人でなければ、専業主婦なのに家事もしないのは正当な離婚理由にもなります。

    彼女さんとはお付き合いするにはいいと思います。
    ですが、トピ主さんが「彼女は何もしなくてよいよ」という人でなければ、結婚はやめておいた方がよいと思います。

    ユーザーID:3218661415

  • 自分のくいぶちは自分で稼ぐ

    男性だけの所得に依存していてもよい時代は過ぎ去りました。
    いえ、日本の歴史をふりかえって、女性が仕事をしないで
    よかった時代などほとんどありませんでした。

    多くの農民・町民の奥方は家業を手伝いながら
    家電なしの家事をこなしていました。

    武家や公家などごく一部の上流社会の女性だけが
    専業主婦として過ごすことができたわけですが
    それだって家をしきったり家事ば家電ないしで
    大変だったと思います。

    1960年代から1990年代くらいまでの高度成長期の
    ほんの一瞬、家電ありの専業主婦が成立する時代が
    ありました。でもその後の不況と男性の所得の頭打ち
    非正規雇用の拡大でもう専業主婦はおおむね成立しない
    時代になったのです。

    1980年代に生まれた人たちは一番景気のいい時代に
    子供時代を過ごし’専業主婦はあたりまえ’の価値観が
    まだ染みついているのでしょう。
    賢い女性は時代の空気を読み取っていますが
    幻想を当然の権利と考えるゆるーい人も結構いますよね。
    本人は当然の権利と思っているから
    専業主婦NGといえば被害者感情が芽生えるでしょう。

    ご愁傷さま

    ユーザーID:3616250796

  • 話し合いがんばってね、。

     トピ主さん彼女さんのこと好きなんですね。
      
    結婚って契約ですからね。主婦するなら、家事をすることを条件にするしかない。
     
    私も実家暮らしが長く、家事はほとんど親任せでしたが、結婚と同時に専業主婦になりました。彼の希望で弁当づくりは、週5日ペースで頑張りました。弁当一つに1時間以上かかりました。今では20分。

    家事ってだんだん慣れていくものです。手抜きも含めてね。

    あとは、彼女があなたをどのくらい大切に思っているか。大好きな人の願いはかなえてあげていものね。

     

    ユーザーID:9874026006

  • ふしぎ

    彼女さんとお話されてみるとのことですから、その話し合いでいろいろ彼女さんの考えも見えてくるのでしょう。
    それにしても、不思議なんです。
    仕事もやめて、家事をがんばる意欲も見せず(もしかしたら意欲満々かもしれませんが)子供がいなかったらものすごーく暇だと思うのですが。

    自分が稼がなければ、そんな遊びまわるほどのお金もないと彼女もわかっているだろうし。

    20代実家住まいで全部お母さまに任せっきりというのは、他の方のレスにもあったように昨今そんなに珍しくはないですが、彼氏宅に来たときも何にもしないという部分が気になります。
    何も言わないでやってあげてきた貴方にも違和感を感じます。

    たぶん、まだ交際1年ということで、好き好きという部分が前面にでて喧嘩や相手への指摘を避けてきたというのはあるのかもしれませんが。
    それなら尚更、結婚に関してはもっと慎重に相手や相性を見極めたほうがいいですよ。

    性格がさっぱりしていて一緒にいて楽しく、趣味も合う…。
    大事なことですが、共に生活していくうえでの基本の思いやりや気遣いがある女性なのか、これはもっと大事だと私は思います。

    ユーザーID:8233361688

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧