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専業主婦希望の彼女との結婚に迷っています

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

だいすけ

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  • 大好きなら

    主さんは彼女さんが家事をする気がなくても、実家に頼りきりでも大好きなのですね。
    それなら、彼女の全てを受け入れて結婚するしかないですよね。大好きなんですから、彼女の思うままの結婚生活になっても主さんなら上手くやっていけますよ。

    ユーザーID:2730373024

  • いやだなあ

    今の時代に合わないですね。
    仕事が続けられるなら、やればいいのに。
    家事が苦手なら、仕事で言い訳できるのに。

    旦那さんに何かあっても、生きていけるようにしてもらいたいですね。

    やりたいことがあって、給料は半分以下になるけど、転職を考えてるなんて言えば捨てられそう。

    ユーザーID:2308095827

  • >天秤のもう片方に乗せる客観的な家庭・生活・将来面の重さ

    とのことですが、その天秤は貴方だけの天秤なので、重さを量れるのも結局は貴方だけです。
    家事が苦手で働かなくて料理がダメでも、明るいし楽しいし可愛いから乗り越えられる!…というなら大丈夫でしょう。

    が、シビアに考えますと
    ・外面…確実に衰えます
    ・明るくてさっぱりした性格…ただ単に明るいだけなら人間の半分はそうでしょう。何か困難に直面したときに、愚痴らず前向きに乗り越えるような「明るさ」と「さっぱり」ですか?
    ・楽しい会話…何年も一緒にいると尽きてきます
    ・同じ趣味で楽しめる…これはいいですね

    そして、今感じている好き、彼女以外考えられないという気持ち。
    これも確実に年月と共に薄れたり、変化していきます。
    これらが変化してしまっても、距離感を変えながらも、夫婦としてお互いを大事にできるかどうかって、私は「尊敬」にかかっていると思います。

    彼女のこと、尊敬できますか?
    考え方、生き方、やり方。
    できればそういう、本質的な人間性の部分がいいですね。

    私は一度結婚に失敗してるので、理想を語りすぎているのかもしれませんが…
    もしまた結婚するとしたら、一番大事にしたいのはその部分です。

    ユーザーID:5780361302

  • 結婚したら大丈夫かの様に仰る方いますが‥

    実家住みでも家事できる人もしてない人もいるし、深窓の令嬢云々仰る方いますが‥令嬢は料理は意外とする人結構いるし。実家依存としても何にせよ、今迄主様宅宿泊し料理から洗い物迄既に主様がしてる=結婚しても駄目な彼女の可能性高い。たまに専業主婦で家事苦手な人いますが本当にどうしようもない外れでしかない。そのまま出産し結局夫負担多く離婚になる。ダラ奥もピンきりですがその彼女はヤバすぎ。子供できた日にゃ、主様は疲れ果てるよ

    ユーザーID:6651948668

  • 昔の自分を見ているようだ

    私は以前、彼女さんそっくりでした。
    実家暮らし、家事全般できない、料理は作ったことない、昼は母親のお弁当、専業主婦希望…
    彼氏は親公認で、よく泊まりにきていました。翌朝、両親が仕事に行く時間、私はぐーぐー寝ていて昼前に起きると、彼氏がうちの冷蔵庫の余りものを使ってご飯を作ってくれる始末…。
    そんな彼氏と6年交際し「私は料理しない。でも専業主婦」という約束で結婚しました。
    いま結婚12年目で、7歳の子供が一人です。
    最初は、まともな料理をつくれませんでしたが、今では料理上手の母もビックリする腕前、子供の幼稚園時代のお弁当は、みんなに羨ましがられました。
    専業主婦の予定だったけど、子供が生まれるまではパートで、その後はずっと専業主婦です。夫が仕事100%、私が家事と育児を100%やることで我が家は成り立ってます。
    夫は、私の事が心の底から好きだから「料理しない」私でも結婚したいと言ってくれたし、私も夫が大切だから、料理と家事を頑張るようになったのだと思います。
    トピ主さんと彼女さんも、今のスペックがどうかじゃなく、どれだけ相手を想っているかだと思います。

    ユーザーID:7188106073

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  • 自分の子供の母親としてふさわしいか。

    >外面だけでなく、明るくてさっぱりした性格、楽しい会話、同じ趣味で楽しめる

    容姿が良くて男ウケしそうなモテる女性という訳ね。惚れてるんなら、もう覚悟決めて養えばとも思うけど、冷静になれる余地がまだあるのなら、容姿でなく、女性の能力で選ぶべきだと思うけどね。どうせ容姿は衰えるものだし、そんなだらしない人なら身なりにも構わなくなりそう。結婚後トピ主さんの収入だけなら、第一美容にかけるお金も無さそうだよね。今は実家暮らしで、美容にかなりお金をつぎ込んでこそのものかもしれない。結婚後は、その費用はトピ主さんが払うんです。一応その辺も確認しておいた方がいいかもしれないです。

    >彼女に向上心や自分で何かを考える姿勢がない

    これは良くないですね。特に子供に悪影響になりそうです。例えば、子供に何かの才能があるけど、トピ主さんの稼ぎだけでは伸ばしてやる事が出来ないなどという時、彼女さんは、どういう行動を取るでしょうね?

    自分の妻を選ぶと言うより、自分の子供の母親になると言う視点を持つ事も大事かなと思いますけどね・・・。綺麗な容姿、楽しい会話、趣味を一緒にするって結婚生活の中で、そんなに重要じゃないです。

    ユーザーID:0337858787

  • 横ですが・・・

    >レスを下さった方々の価値観を否定するようなレスは、どうかご遠慮いただきたくお願い致します。

    トピ主さんの思いやりに尊敬の拍手をお送りしたいです。
    私もその様なレスを見るたび、なんか嫌な思いを感じていました。

    そうなんですよね、こういう不特定多数の巨大掲示板ですもの、色んな意見が出て当然!
    倫理的あるいは法的に問題あるならともかく、十人十色の考えや価値観あっても全然不思議じゃないです。

    それをいちいち取り上げ、何度も上から目線で指摘されるのは、他人事とはいえ見ていてあまり気持ちのいいものではないです。

    それはそうと、どうしてそんなに思いやり深くて思慮深いトピ主さんが、そこまでそういう女性にのめり込んじゃうのかすごーく不思議で・・・後々後悔しません?もっとお似合いの女性いると思いますが。

    ユーザーID:3532026999

  • 恋愛と結婚は分けて考えたほうが身のため

    トピ主さんの追加レスも読ませていただきました。
    貴方は外見も含め彼女のことは好きなのですね。
    性格も悪いとは思わない、話も合うし、恋愛状態では最適かもしれません。

    しかし、同棲してみて、彼女の日々の実際の生活を見て、これから先の結婚の現実に焦点を当ててみると、どうにも思った感じの生活ができそうにない。
    今、彼女が先の生活に不安を感じさせる行動を貴方に示してくれてラッキーでしたね。
    甘やかされて育った、今時の20代女性で専業主婦志望、家事下手は、貴方の人生の足を引っ張ることになるように思います。

    恋愛と結婚は大きく違います。人生は短いようで意外と長い。
    結婚生活は「好き」なだけでは長くは続けられません。


    結婚して家族になり、子どもができたら家庭を守り、途中でどんなことも起こりえます。
    順風だけではないのですよ。そんな時に、自分だけ楽したいような女性が貴方や子どもを助けようとするでしょうか!?
    それができる素質を見抜かれているのなら応援もします。
    ただ、最初の質問時のような彼女であれば、貴方が結婚後苦労するのが見える気がします。

    ユーザーID:4188806115

  • あー、こりゃダメだ

    すでに女に骨抜きにされてるよ。

    >彼女のことが大好きです(外面だけでなく、明るくてさっぱりした性格、楽しい会話、同じ趣味で楽しめる等

    やっぱり外見ね(笑)
    一生喰わせてもらうためには楽しい会話くらいするよ。籍入れたら何もしなくなるだけ。

    これだけみんなが忠告しているのに・・・。

    まあ、彼女に言いくるめられてしまった女性経験の少ない男の報告待ってます。

    ユーザーID:0560817810

  • 今感じる違和感は、結婚後は大きく膨れあがる

    > 当方、彼女のことが大好きです

    結婚に踏み出す原動力として「好き」という気持ちは重要です。

    ただし、長い目で見た場合「好き」という気持ちは徐々に薄れるか、
    「家族としての情」に変わっていくものです。

    従って、本当に考慮しなければならないのは、今はトピ主さんには見えない
    (正確にいうと見えているのだが、見ないようにしている)
    「彼女の嫌な部分」ときちんと向き合うことです。

    今、かすかでも違和感を感じた部分があれば、
    それは結婚後に増大することはあっても
    なくなっていくことは9分9厘ありません。

    それが、結婚前は両目で相手を見よ、という意味です。

    よって、もし「好き」という気持ちが無くなったとしても、
    一生を共にしていけるかどうかをよく考えてください。

    巷で言われる「平凡な日々こそが幸せ」を実現するには、
    適度なお金と、大きな不足がない家事能力は必須です。

    この2つのどちらかでも欠けると、心は荒れていきますよ。

    ユーザーID:6902864241

  • 完璧な人見つけられるかな?

    今の彼女とお別れして
    婚活して
    彼女以上の人、みつけられるのかな?
    家事なんて回数重ねたら誰でもできますよ。
    クックパットもあるし
    家事が完璧、バリキャリ、年収も充分、努力していて、
    なんの文句つけどころなし
    でも顔が好みでない…ってことあるよ!
    でもスタイルが好みでないとか…
    家事とかできる人がやればいいのですよ。
    一緒にいて楽しいってなかなかないよ。

    ユーザーID:5195869977

  • レスを読みましたが

    トピ主レス読みました。

    話し合いは確かに大事です。
    が、話し合いによって、彼女が結婚するために必死になっても、それが一生続くとは思わないほうが良いと思います。

    家事は、今できなくても大丈夫だと思います。
    私も28で結婚するまで、それほど料理が得意というほどではありませんでしたが、結婚して1年もすることには、なんでも作れるようになりました。
    今は便利なサイトや本などもあるので、頑張れば、おそらくできるでしょう。

    ただ、問題なのは、トピ主さん宅で食事や片づけをトピ主さんにやらせて、昼近くまで寝ている…こういう女性だということでしょう。
    大抵の人は彼氏でも友人でも、片方に負担をさせてのんびりしているなどということはできません。
    相手を思いやる心…これがある限りは。

    結婚は思いやりと支えあいです。
    結婚前から、すでにトピ主さん一人に家事を押し付けて平気な人は、結婚後も負担を等分にしようという発想はないと思います。

    おそらく、彼女は結婚したいがために「働く」「家事する」というでしょう。
    でも、本質が上記のほうな人は…変われないと思うんですよね。
    一生もやもやしたくないなら、結婚はやめた方がいい。

    ユーザーID:9464659762

  • ただただ面白い

    トピ主さんは文章はしっかりしているし、収入もそれなりにあり、結婚後は自分も家事をするつもりでいて、結婚相手としてはかなり高レベルだと思います。

    ところがそんなしっかりしたトピ主さんが結婚しようか迷っている相手といえば、27歳にもなって実家暮らしで(たぶんお母さんがみんなやってくれるせいで)ろくに家事もできない。
    しかも結婚したら専業主婦になりたいけど、だからと言って家事を一生懸命するかわからない、という何とも低レベルの女性。

    面白いのは、そんな低レベルの女性なら即さよならかといえばそうではなくて、それでもトピ主さんは彼女が大好き。
    「明るい性格で」と書いてますが、そうか「明るい性格で家事はできない専業主婦志望」の方が、「暗い(というか地味な)性格だけど、家事もできるし共稼ぎOK」の女性より男性には好まれるんだ。
    明るくキャピキャピ(これは想像)してさえいれば、家事なんかできなくても一生夫に依存しても、トピ主さんみたいなまともな男性と結婚できる。

    批判してる訳じゃありません。
    婚活に苦労している女性には大いに参考になるし、私みたいなおばさんから見ると、ただただ面白いです。

    ユーザーID:4921117657

  • ちょっと待って!

    レスをしている方は殆どが別れた方がいいと書かれていますが、ちょっと待って!

    トピ主さんは、彼女さんから専業主婦になっても家事は一切しないと言われたのですか?
    家事は得意ではないと言われてるだけすよね?
    彼女さんは実家暮らしで、今のところ家事をする必要がないのでしないから得意ではない。
    トピ主さんと休日過ごす時も、トピ主さんがやっちゃうので甘えているだけじゃないのかな。
    もし専業主婦になってからも
    家に1日中いるのに何もしない人って
    そうそういないと思いますけど…。


    巷では、結婚しても仕事を続けてる女性って
    御主人が少ししか家事を手伝ってくれなくて
    疲れてる人の方が多いんじゃないでしょうか。
    そんな話を聞いたりしてるから
    仕事を続けるのは大変と思ってる可能性もありますよね。

    まずは主様が勝手に決めつけるのではなく
    彼女さんと話し合うべきと思います。
    話し合って、彼女さんが「専業主婦になっても家事はしない」と仰るのなら、その時は
    お別れもありでしょう。

    ユーザーID:9102315147

  • ずいぶんとでかい上に金のかかるペットですね

    まあでも世の中には、そういうペットを飼う人もいますんで、ペットだと思って飼いたいと思うなら飼えばいいとは思います。

    しかし、自分でも辞めといたほうがいい、と思ってるんですから、そんなトピ主さんには「君子危うきに近寄らず」という言葉をプレゼントいたしましょう。

    ユーザーID:9899992707

  • それはそれは…。

    むしろ結婚したい、って気持ちありますか?
    こんなところに彼女の気にくわないところ
    書き連ねている時点で、全く結婚するに値しないと思いますよ。

    個人的には、趣味や嗜好品などの価値観が合わないのは、なんだかんだ妥協しあってやっていけても、基本的な生活力やスタイルが合わないのは“赤の他人が紙一枚の契約で同じ家に暮らす”っていう場合にやっていけないと思いますよ。
    出来る方・やる方がボランティア精神で無償提供できない限り、負担とストレスがたまるばかりです。

    そして、結婚しても改善されることはなく、悪化する一方です。なぜなら、だらしない・努力しない人の傾向として、結婚=ありのままの自分を受け入れてくれた=今のままで大丈夫、今後なにしても許してもらえる、と都合良く考えられるからです。これは恐ろしいほどのポジティブさと鈍感さを貫き通してきますから、それでも一緒に歩んでいきたいという気持ちがあるなら、結婚も考えられるかもしれませんね。

    ユーザーID:6539959806

  • 私のお言葉。「夫婦とはお違いを思い遣りあう存在」 以上。

    貴方は彼女さんを思い遣っているのが文面からとって見えます。
    しかし、彼女さんは「あなたを思い遣ってくれている」のでしょうか?

    よくあるのが「結婚したら変わりますか?」「子供ができたら変わりますか?」「結婚したら借金癖がなくりますか」といったトピ。

    んなこと、あるわけねえだろうが。
    人間、結婚してもなんでも、その「本質」は変わらねえぜよ。

    と思います(まあ中には稀に変わる人もいるだろうが、ほぼ間違いなく変わらない)。

    そもそも「トピ主を思い遣れる」彼女ならば、結婚前に積極的に苦手克服をしようとする、トピ主に甘えて家事も炊事もトピ主におんぶにだっこではなく、自分でもできるように練習するというのが本当のはずだ。それを一切しないというのは、ただ単に「一日中家でゴロゴロしていたいから」では。

    そもそも掃除なんて、一週間に一回すれば生きていける。
    二人暮らしで専業主婦のすることって?
    お弁当ひとつ満足に作れないのに?

    ユーザーID:5488076488

  • やめなやめな

    理由は、他の方がおっしゃってるから
    そのとおり

    あとね
    あなたにも問題ありね

    なまじっか
    独身一人暮らしの家事出来る発言する男は
    DVにつながるのよ

    彼女が頑張ってても
    それを認めてあげられない
    自分のやり方が正しいと押し付ける

    それが見え隠れするから
    彼女も頑張る気がないのかもよ?

    言っとくけど
    女も男も
    一人暮らしの家事は
    おままごと程度のものなのよ
    自分が良ければいいんだもの。

    その証拠に
    週1の掃除と週2の洗濯で満足してるんでしょ?

    それじゃあ
    家庭的にはアウトだよ。

    ユーザーID:3807029968

  • 家事専業だろうが共稼ぎだろうが

    家事一般出来ない女、好きでない女など結婚すべきじゃないよ。

    トピ主さん、あなた何でそんな女と付き合って来たんです?最初から結婚など全く考慮しなかったんでしょ?結婚も視野に入れていたなら、今さらこんな話が出るのはおかしい。つまりさっさと終わりになっていたはずですよね?

    だからもうあなたのトピの中にどうすべきかその答えがありますよ。考慮する余地なし、改善する事なし、所詮無理な話、それだけです。

    次に行きましょう。

    ユーザーID:3721419311

  • トピ主彼女のような妻を持つ人を知っています。

    仕事もせずに、浪費と減らず口は一丁前。
    そういう相手と結婚した男性は、面倒見の良い人です。

    きっと、苦行をして悟りを開くのが目的なのでしょう。
    トピ主も悟りを開きたければ、結婚すれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:9046753502

  • 慎重に

    トピ主さんの思っている結婚のイメージと
    彼女の描いている結婚生活のイメージが
    大きく違っています。

    この女性との結婚は、後悔すると
    思います。

    家事ができずとも、専業主婦希望で
    あろうとも、トピ主さんが
    彼女をとても愛していて
    家にいてくれるだけでいいと思えるので
    なければ、やめておきましょう。

    家事もそこそこでき夫婦で働くことを
    共有できる女性をみつけましょう。

    ユーザーID:3854919439

  • 早く逃げましょう!

    彼女が『寿退社してきちゃった♪』なんて言う前に
    早く別れ話を切り出しましょう!

    家事が出来ない(やる気もない)人を『専業主婦(夫)』とは言いません。
    専業主婦(夫)をバカにするのもたいがいにして欲しいです。

    彼女が望んでいるのは『主婦と言う名の‘ニート’の座』です。

    貴方が一生懸命働いている間に家でゴロゴロ・ダラダラ。
    若しくは実家依存から抜け切れずに、実家に入り浸りか(笑)

    貴方が疲れて家に帰っても食事も出来ておらず
    部屋も散らかり放題、埃が積もったままなんて状況でも
    『彼女を愛している!それでも構わない!』と言うのであれば
    どうぞ結婚して差し上げてください。

    ユーザーID:0911829135

  • 明日にでもお別れしましょう

    彼女は早く仕事を辞めたい気がする。
    交際1年で、自分から相手の意思を確認。
    OKならすぐにでも退社できるし、ダメなら次を早く見つけるために。

    トピ主さんはぐずぐずしないで明日にでもお別れしましょう。

    あまり反論が出ていないので一応少しだけ。
    トピ主さんが納得いかない点の一つ一つだけなら援護の余地はありそうですよ。

    ・結婚同時退職
     →残業禁止で、就業中密度が濃すぎるために
      退社後に気力体力があまりない。またはもともと体力がない。
      家事スキルがない人は、辞めないと家事できないと考えがち。
      
    ・実家で家事をしない
     →母親が何でも先にやってしまう世話焼き。
      子供の健康や私生活充実を重視して、昼まで寝かせる、
      まともな弁当を作ってあげる、家で家事よりデートに行かせるなど。
      または自分のやり方重視で、家族に手を出させない。
      娘に教えるのが面倒。

    ・トピ主宅での調理や片付け
     →勝手に色々やって奥様気取りと思われたくない
      またはあまりにもできないので恥ずかしい。

    彼女にあてはまるかはわかりません。

    ユーザーID:2549482328

  • 人柄出てるものね

    (男女逆バージョン)
    27歳サラリーマン男性
    実家暮らし
    お弁当は母親が作り、洗濯も家のことも親任せ。
    (おそらく家にはお金も入れてない)

    上記の設定だったとしても、若干、私は引きますね。
    あぁ自立してない人なんだなぁと。自立してない、してないことに疑問を持たないってことも人柄ですから。

    これに付け加えて、
    毎日定時退社→でも家事は言われないから自発的にしなくても疑問に思わない人柄
    彼の家に泊まりに来た時も、昼近くまで寝て、食事を作って片付けもしない、それに疑問にも思わない人柄

    これで、結婚したら家事するよ!出来るようになるよ!っていやいや…信用できる方がおかしいと思います…

    結婚する前は両目でしっかり相手を見ましょう。

    スペックって言っても最低レベルのものだと思いますよ。

    男女逆で
    『彼と一緒にいるとほっとするの。
    バイトも続かない、夢があるわけでもなさそうなんだけど彼はフリーターなの。
    そんな彼氏と結婚したいのぉぉ。』
    って女性の背中を押す人が何人いるか…

    ユーザーID:1603541012

  • まゆみ先生みたいな人

    この間、24時間テレビのドラマ『盲目ヨシノリ先生』を見ました。実話をドラマ化したものです。
    これまで健常者として先生をしてきたけど、ある日、失明して、ショックのあまり引きこもってたけど、まわりの支えで立ち直り、盲目ながらもヨシノリ先生は復帰しました。
    ヨシノリ先生の妻・まゆみ先生は夫を支え、励まし、働きながら家事をして子供を育て、すごく偉いと思いました(感動)
    正直、まゆみ先生みたいな人と結婚するのが男の人は幸せなんだなと思いました。
    もしトピ主さんが結婚してから、ヨシノリ先生みたいな状態になったら、彼女は、トピ主を捨てる可能性が大きいと思います。
    彼女と別れて、まゆみ先生タイプを見つけた方がいいですよ。

    ユーザーID:3707645463

  • 気持ちも大事

    結婚って、お互いがお互いを補っていくものですよ。
    仮に、仕事や育児家事を全部やったとしても、
    それをするのが嫌だと思わない相手なら、苦になりません。
    相手がおだて上手だと、自分は周りに苦労話に花を咲かせて、
    家ではルンルンで家事をするってこともありうります。

    今はできないかもしれませんが、
    多少でも、母親みたいな人になりたいと思っていたりすれば、
    あなたも毎日愛妻弁当かも。

    要は、お互いの気持ちです。
    初めから完璧を目指すなら、
    バツイチの子持ち女性とかどうでしょう。
    仕事をしなくても腹立たないでしょう?
    極論ですが・・・

    ユーザーID:2438735268

  • 専業主婦希望者はもっと稼ぎの良い男を探せと

    「家事が出来なくて、専業主婦になりたければ
     僕でなく、年間給与1200万円以上の男性と結婚してくれ」と
     言った方が良いですよ。
     そして縁談はキャンセル。




    追加:
     もし僕と結婚するのなら共稼ぎをして、家事をしてくれ。
     家事が出来ないのなら、最低限でも自分で年600万円以上
     生涯、稼ぎ続けてでくれと。

     そのうちの400〜500万円でお手伝いさんとベビーシッターを雇うからと。

    ユーザーID:4534594148

  • それは主婦ではない

    いやいや、その彼女は主婦にはなれませんよね。
    だって家事しないし。

    付き合ってる時にもいい顔見せようともしない人、
    結婚したら、もっとする訳ない。
    もしくは実家依存。わー、やだなぁ。
    その人を育てた人も嫌。

    なぜ貴方が背中を押して欲しいのか、
    女の私でも分からない。かばいようもありません。
    やめといた方がいいよ。

    結婚はしてからが長いのよ。
    なのに、盛り上がる前に悩んじゃってるじゃない。
    その彼女が倹約したり、子供の教育する姿が想像できません。

    ユーザーID:9490312978

  • 彼女はそもそも専業主婦志望ではない

    専業主婦とは家事専業する既婚女性のことです。
    既婚女性が就労していなければ専業主婦ってことではありません。

    彼女さんは家事が苦手というより全然やらない、できない人のようですから、家事専業志望者ではりません。
    単に働きたくないだけ。

    家事一切できないしやらないけど専業主婦です!と云うのは「稼ぎも資産も一切無いけど大黒柱です!」と云うのと全く同レベルの話で、支持する要素が完膚なきまでに絶無です。


    それにしても、日本はまだまだ女性の意識が低いですね。
    彼女が批判されてるのは主に「家事ができないから」ってだけで、
    「働くことに疲れたから結婚したい」
    こういう発想はまかり通るんですから。
    要するに、家事に多少の覚えがあれば、女性が「働きたくないから結婚したい」と言い張ってそれを実行に移すこと自体はいまだ是認されてるんですね。
    男性が「働きたくないから結婚」なんて言ったら総スカンなのに。

    この差異を女性達自身が黙認し続けているのもすごいですよね。
    男性社会がガラスの天井を作っているという俗説から「女性達はガラスの帽子がお好き」って正論に乗り換える時期ですね。

    ユーザーID:7571217646

  • あなたが危機に遭ったら、彼女は頼りになりそう???

    そうですね、、、私もみなさんと概ね同意見です。。。

    でも、歌じゃないけど人生イロイロなことがあるし、人もイロイロ変わります。

    要はあなたが危機に陥ったとき、、、、例えば病気や何かで働けなくなったとき、
    あなたのご両親や奥さんのご両親に何かあったとき、頼りになりそうな人かどうかです。

    今はお弁当を作ってくれているお母さんだって、いつまでもお元気なわけではありません。

    今、家事なんてできなくていいんです。
    将来必要な時に、髪振り乱して、歯を食いしばって、家族のために働いて、稼いで来れるかって話です。

    私は高校、大学、院と奨学金で学校を出て、当時お金がなかった家もすぐに出てしまったから、当然、家事っぽいことや仕事は出来ます。でも、結局、自分の生活のため。

    一方、経済的にも親に甘えっぱなしだった妹は、大学中退して、我慢をしらないと
    言われてました。でも、今、彼氏と住んでますが、毎日、働く彼氏のために手の凝った
    おいしそうな料理やお弁当を作ってます。
    実家では料理なんてしたことなくて、ゴロゴロ寝るか漫画読んでるばかりだったのに。

    ユーザーID:7181786492

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