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専業主婦希望の彼女との結婚に迷っています

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だいすけ

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  • 専業主婦というものは、、、、

    私も、結婚前に、料理出来なかったというか、していなかった者ですが、

    結婚前提でお付き合いしている方の家に行って、「何もしない」って、考えられないです。

    まして、「専業主婦希望」なら、料理作っている傍らに寄り添って、
    「何か手伝えることある?」
    「教えて」
    「どう切るの、やってみる」等々、無いのですか?

    狭い台所で、じゃまになるかも、と遠慮したにしても、『片付け』は、できるでしょうに、、、、。

    最初から、そういう心遣いもない人は、本番になったら、もっとひどい事になりそうです。

    出来るか出来ないか、というよりも、元々「しようとする心遣い」が、見受けられないという、資質が大問題に思えるお嬢さんに思えました。

    下手でも、一生懸命にしようとする「心遣い」が無ければ、専業主婦は無理ですよ。
    家族のために、しようとする心が無ければ、続きません。

    ユーザーID:8644791878

  • それは自分で決めること

    それだけ自分でわかっているなら、結婚は無理でしょう。もう結論は出ているじゃないですか。あなたは彼女を冷静に観察して結婚相手ではないと思っています。心底彼女を愛していれば、家事ができなくても、欠点があっても、愛情で乗り越えられます。ですが、愛していない、結婚相手にしては、あまりに納得がいかない…と十分結論を出しています。

    愛のない結婚は悲劇を生むだけです。さっさとこの人とお別れして、心から愛せる人を見つけてくださいね

    ユーザーID:1631779837

  • 都内在住専業主婦の夫歴20年以上の男性から(笑)

    女性を擁護するわけではないけど。
    この女性の夫がトピ主さんには務まるか微妙。

    トピに挙げた懸念なんて全く吹き飛んでしまうくらいの女性と結婚すれば、こんな違和感はないよ。

    >「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」
    別に気にしない。(専業主婦はこちらも希望した。自分は家事できないし(汗))
    親代わりどころか、全面的に頼ってもらっても何の問題もない。
    自分の手で幸せにしたいならば。

    専業主婦は特に子供が生まれてからは、お休みは実質ないよ。
    土日も平日もない。
    体が心配になるくらい忙しい。

    奥さんが専業主婦に徹してくれているから、今の自分がある。
    外資系で好き勝手に仕事をさせてくれるのも、専業主婦の奥さんのおかげ。
    夫婦って、二人で夫婦として、親として成長していくんだよ。

    専業主婦希望って叩かれるけどさ、実際には、こんな例もあるんだよね。
    女性も楽したいって言っても、なかなか楽できないのが現実。

    男性は、少しでも長い時間一緒にいたいと思える女性と結婚するんだよ。
    考えるべきはそこかもね。

    ユーザーID:5218846789

  • 今なら戻れます。

    この御時勢に寿退社する事自体が、友達より優位立ったと彼女のステイタスなのでしょう。下らない優越感に付き合わされることはなし。

    また、家事ができないのは習うより慣れろで、そのうち嫌がおうでもできるようになると思いますが、あなたの処で昼近くまで寝て家事をしないって、どれだけ彼女はぐうたらなのですか。何の為の専業主婦希望なのですか。あなたは彼女の親ではありません。



    結婚しても、彼女は実家に入り浸り、彼女のご両親が口を出してきそうですね。
    或は、新居に彼女のご両親が入り浸りそう。


    自立する気のない彼女が何の為に結婚したいのか、彼女に訊いてみたらよろし。
    その上で、あなたの提示する問題点に難色示すなら、その場てはっきり「君とは結婚は考えられない」と言ったらよろし。

    ユーザーID:9558895995

  • いつも疑問なんだけど

    どうして自分の理想と正反対の女性と付き合ってるの?

    最初から資格持ちの高収入女性と付き合いなよ。

    どうせ従順で可愛いらしい自分に男としての自信を感じさせてくれるような少し頼りない女性が好みのタイプなんじゃ無いの?
    その女性を断ったとして、共働きタイプの女性を好きになって恋愛できるのかな?

    ユーザーID:0337858787

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  • ないない

    結婚できるほど大人になってないじゃないですか、彼女。
    歳だけくって、スキル身についてないんじゃその分を誰かに背負わすことになりますよね。普通は自分の最低限くらい、自分で出来るスキルを歳と共に身に着けて当たり前なのに。

    ユーザーID:3195569581

  • 自分で決めれば?

    親や友人からしたら、やめとけと言われるはずです。
    私も息子だったらそう言いたくなる。

    元首相が、長男さんの結婚相手としてひとつだけ出した息子への希望は
    「頼むから心底惚れた相手と結婚してくれ」だそうです。

    これを知って、やっぱり凡人とは違うのだな〜と思いました。

    ユーザーID:0791806743

  • わかり易すぎてわからない

    読む限り、結婚をやめた方がいいと言う答えしか返ってこないだろう質問をする意図が分かりません。
    問題はスペックでなく、彼女との関係の深度ではないですか。
    家庭の運営に不安がある、という点を覗けば好きなところがあるから付き合っているんだし、すぐにNOを出さずに何も知らない他人に意見を求めるくらいに悩むんだと思います。
    大事なのは、家族として一緒に暮らしたいという気持ちがあるかどうかではないでしょうか。
    その上で、家庭を運営できるかどうかはもちろん心配ですし、ケンカしたり離婚の危機になったりもありそうですが、つながりがちゃんとしてるなら、初期値が多少幼稚でも、彼女も成長するんじゃないかと思います。
    彼女が一方的に楽をしていることが気に入らないという損得勘定の量りにかけたら明らかにNOであるところに、彼女と結婚「しないこと」に躊躇いがあるなら、それは何故なのかを考えてみては如何でしょう。

    ユーザーID:3714666498

  • キケン

    まあ、「止めとけ」って話が多いわけですが、ここで彼女が、

    「子供ができるまで働くわ」

    と言ったとします。受け入れますか?。問題はここからです。

    受け入れて結婚して数ヶ月後、「全く別の理由(職場の問題やパワハラ)」で彼女は職場を辞めてくるかも知れません。

    トピ主「話が違う」
    奥さん「イジメに耐えろって言うの?。私の事はどうでもいいの?」

    そして、既に結婚していたら、そうなっても「為す術がない」のです。結婚すれば生活は一つで、トピ主が一方的に彼女の扶養義務を放棄することはできません。トピ主が「仕事止めて対抗」できなければ、そのまま押し負けます。

    特に必然性もなく「結婚したら会社を辞めたい」と言う人の中には、「辞めたくて仕方がない理由がある」場合があります。「働くのが嫌い」「仕事できない」「会社で嫌われている」など。

    残念ながら、あまりポジティブな要素はないですね。その上、交渉したとして、話し合いの結果が誠実に履行されるとは限りませんし、他の契約と違って反古にされても、離婚できるとは限りません。

    君子危うきに近寄らず、っていいますよね・・・。

    ユーザーID:5990772075

  • ムリムリ

    >当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。

    交際中の家事下手な女性の多くは、彼氏に家庭的な自分をアピールしたくて、普段やらない家事を彼氏の前でだけ頑張ってやる人が多いと思うけど、それさえも出来ない彼女は、本当に家事能力0なのでしょう。もしも彼女が「家事は、結婚したらきちんとやる。」と言ってきても、それは絶対に嘘ですからね。騙されないで下さい。彼女と結婚したら、家事も生活費もあなたの負担が倍増するだけですよ。

    彼女が妊娠計画を実行する前に、早くお別れすることをお勧めします。

    ユーザーID:3626952622

  • 専業主婦失格ですよ

    主さま、もう皆さんの意見、一致していますよね。
    そんな彼女に専業主婦はつとまりません。
    馬鹿にしないで、専業主婦はそんなに甘くない。
    結婚しても、その先どうなるか、主さまが思うとおりです。
    息子がこんな子を連れてきたら、私なら絶対反対しますよ。
    息子に依存する気マンマンじゃないですか。
    世の中もっと良い娘さんはいっぱいいます。
    次のご縁を探しましょう!
    主さまのスキルなら、十分大丈夫です。自信を持ってね!

    ユーザーID:5089925722

  • 人柄は?

    お弁当は母親が作り、洗濯も家のことも親任せ。
    両親と一緒に住んでいて、仕事をしている独身女性なら、珍しくはないかと
    思います。ひと昔前は、「花嫁修業」と称して、早めに仕事を辞め、炊事洗濯など
    ひと通り家のことができるよう練習したのではないでしょうか。

    最近、ネットで年齢や年収などを「スペック」と言うのをよく見かけます。
    相手の人となりに触れているケースはあまりないんですよね。
    「給料は安いんだけど、心が温かくて一緒にいるとホッとする」なんて
    発言がない。恋愛も結婚も条件第一になってしまって、なんだか寂しいです。
    そりゃ、誰でも無意識に色々な計算はしてるのかもしれませんが。

    彼女の人柄はどうなんですか? これから人生を共に歩んでいきたいと
    思うところはないんですか?
    あるなら、最初は下手であろうと、最低限の家事ができるよう努力しろ、
    仕事も続けろと話してみては? 

    ユーザーID:5405161277

  • 実家住まいで家事を母親に頼り切りなのは普通。心配無用です。

    兄の婚約時代、兄に先立って結婚することになった妹が、今まで自宅から会社に通い、家事は母に任せきりで何もしていなかったことを心配した母に対し、兄嫁のお母さまが仰いました。「大丈夫ですよ。お母さまだって、結婚前から、そんなに家事ができました? 結婚して、慣れればできるようになります。今はいろいろ、便利なものもありますし。」

    兄嫁のお母さまのご実家は開業医。恵まれて育ったからか、結婚前は家事は何一つなさっていなかったそうです。でも結婚後は、ご実家のお母さまがピアニストだったこともあり、娘をピアニストに育て、ご自身は英文科卒ということもあり、博士号を持つトップ・エンジニアの夫君が外国人のお客様を接待するときも、娘にピアノを弾かせて、滞りなくホスト役を務めたとか。

    兄嫁のお兄様も院卒のエンジニア。兄嫁のお母さまは、2人の子供をきちんと育て、専業主婦の役をきちんと果たしてきたということでしょう。


    母が心配した妹も、今は立派な専業主婦です。幼少時は母の手伝いをしていた長女の私も、中高・大学時代は多忙で、母に頼り切り。家事をするようになったのは、留学して独り暮らしするようになってからですね。

    ユーザーID:5678215664

  • 凝り固まっているからって

    ここまで自分の「結婚相手への条件」に反した相手と結婚したいと
    思うのは惚れてる場合だけでしょ。
    >「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」

    とまで貶しておいて何を言ってんだか?

    交際期間と言う表記に加えて4つしかないスペックの半分に一人暮らしか
    否かと家事能力を書くって事はそれが結婚の重要項目なんだろう?
    恋愛じゃなくて交際なんだろう?
    美人だとか、なぜか自分の子供を産んで欲しいと思うとか、一緒にいる
    と安らぐとかが重要じゃなくて、スペックから感じた超最悪の印象が
    あるんだからさっさと「結婚する気はない。もう別れよう」と言えば良い。

    ユーザーID:0920786851

  • あなたがどうしたいか

    別に専業主婦を希望するのであれば、最低限度やらなくてはいけないことが出来なくてはいけない。それはよく、話をしなくてはいけませんね。
    あなたが養うのですから、あなたが希望する家事を、まともに出来る必要があるでしょう。
    あなたも必要以上にも留めることはありませんが、家事に関してできなければ駄目だというのであれば
    もちろん、それは結婚する前に必要条件として話す必要があるでしょう。
    要は、専業主婦という仕事をするわけですから、あれもできないこれもできないでは駄目ではないのか、と気付く必要がある訳です。

    専業主婦になるのは、世間から隔絶される状態になるので
    精神衛生上好ましい状態ではなくなることも少なくありません。
    狭い世界で、狭い価値観を覚えそれを正しいと認識していると、モンスターのようになってしまうこともあります。
    人は少なくとも家にこもっているだけではなく、何かの理由があって外に出ている方が自由で鬱屈しないものです。
    好きにしたらよいと思いますが、意外に専業主婦というのは辛い仕事ですよ。精神的に。

    ユーザーID:2995886496

  • 意見が違うなら・・

    それでもトピ主がいいのなら構わないでしょうが、結婚はやめておいた方がいいですよ。

    結婚って相手次第です。好きだけではなかなか苦痛になりますよ。
    努力と懐と思いやりで続くものですから、結婚は。

    ユーザーID:3502473130

  • 他人は変えられない

    もう答えは出ているのに何を迷うのでしょうか?
    早く引導をわたさないと彼女にも失礼です。
    確実に彼女は変わらないと貴方は予測しているにもかかわらず、なぜ変わるだろうと期待しているのですか?
    結婚してから、ああ、やっぱりと後悔している姿が目に浮かびます。

    ユーザーID:8736407754

  • 答え出てるよね

    トピ文にトピ主の気持ちが出てるよ。
    トピ主、もう心の中では分かっているでしょ。
    結婚はないよね。

    ユーザーID:3447054399

  • 迷う必要はございません 次へどうぞ

    家事全般が一通りできる男性が家事の苦手な専業主婦希望の女性と一緒に生きるなど、無駄が多過ぎます。

    家事全般が得意ですから出産・育児・介護休暇を取得して夫妻揃って「定年退職金」を受取る結婚生活以外は視野に入れていないと相手にはっきり伝えましょう。

    都心の富裕層出身の方々は別として今時、国家資格もない嫁を一馬力で遊ばせていられるような高収入の男性との出会いは夏の海で失ったコンタクトレンズを探すくらいに無理難題でしょうに、呆れた他力本願思考の女性です。

    このトピに集まったレスを印刷して世の中の考えを別れる前に伝えておきましょう。

    おんぶにだっこ嫁と一時の迷いで結婚してしまい、数年後に破綻したケースを数組知っています。
    嫁の母親は専業主婦歴と結婚生活が一緒という更なるツワモノで修羅場だったそうです。

    今でしたら引き返せますから勇気を出して!!

    ユーザーID:2840971943

  • 出来なくてもやる姿勢があるといいね。

    厳しい意見が多いですが、結婚しても続く夫婦もいます。
    男女のスペックはほぼ同じです。
    女性は同じ理由で退職希望、旦那さんもOKでしたが、勤務先の慰留があり、
    結婚後も勤めました。
    実家暮らしで料理が全くできない人でしたが、新居へ行った時に定食のような
    夕飯を作ってくれて、おかずは「鮭のホイル焼き」でした。
    褒めると、「鮭にきのこと玉ねぎとマヨネーズをのせるだけだし…。ネットで
    簡単そうなおかずレシピを探してるよ。あ、クックドゥは重宝するよー。」と
    言っていました。
    今では主婦業を普通にこなしていますが、当時は仕事と家事の両立は無理と
    言って、結婚1年目で退職しました。

    あなたの彼女さんは、上記の女性と同じく両立できないタイプと見受けます。
    大切なことは、専業主婦でも前向きに家事をするかどうか。
    分からなくても炊事をして、苦手でも洗濯をして、億劫がらずに掃除をする
    こと。
    恋人宅に泊まってもグータラ続きの彼女さんの性根が気になります。
    彼女の実家へ行った時には母親の教育様子(娘に手伝うよう促しているか
    など)も観察してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:7668782990

  • うわぁ、、、

    27才で家事出来ないって壊滅的ですね、、、
    そして、専業主婦希望とはずうずうしい!!
    妊娠して、退職なら分かりますが、妊娠もしてないのに、、、、

    私も女ですが、その彼女とは結婚は無理ですね、、、

    ユーザーID:6612351780

  • 一番の決め手はそんなダメダメさんでも結婚したいかどうか

    世の中色んな人がいます
    テレビで放送される節約上手さんからその反対の人まで
    結婚後に本性知ったのなら運が悪かったね、と言えるけど今回は既に知っている事です
    だったらトピが悩むことは一つ そんな女性でも結婚したいかどうか 経済観念とか実家依存とか家事能力とか
    何もできなくても一緒にいたいと思ってるのか

    何事も断るのは精神的ダメージです(言った方も言われた方も) 日本人特有の良くも悪くもですね でも言うタイミングを間違えないで下さい 彼女は言いました 次はトピが言う番です 

    傷は浅い内に、です 結論は既に出てるようですし 
    言い方は大事ですがつくろっても意味は同じでダメージも同じです
    勘違いされないシンプルな言葉でいいんじゃないですか 

    ユーザーID:1662037147

  • 多分懸念は的中

    専業主婦希望ながら主婦業が出来ないのでは、ただのニートですね・・・
    結婚を言い出したのは彼女でしょう。現時点で家事をするとか料理教室に通う様子が無いのでは結婚相手としてアウトではないですか。
    何の努力も出来ない人です。

    なぜ、実家暮らしが嫌がられるのか分かりました。
    家族と暮しているからこそ役割分担や配慮の仕方を掴んできていると思いましたが、親に頼りっぱなしの人も居るんですね。
    母親が専業か兼業かで頼り具合が別れるのかもしれませんけどね。
    (兼業なら子が仕事しながら家事や家業を手伝うのは当たり前です。皆忙しくて疲れていますから)
    これは親の教育も悪いですね。

    ユーザーID:9061993368

  • 子どもがいないのに、専業主婦はなしです

    例えば、弁護士や税理士、医師等
    専門職で事務所を開業している夫が
    激務で、受付や書類のチェック等
    お客様が自宅にきたり、
    お客様と一緒に食事や旅行など伴にする
    必要がある場合は、奥さまがこれと行った企業に
    お勤めしていませんが、表面的に専業主婦で、
    実質的には、共働きですよね。
    農家や工場を経営していて一緒に作業する人も同じです。

    そうでもなければ、子どもを授かるまで
    共働きですよね。

    子どもを授かったら、これと言って心身の障害が
    なくても、
    いつも熱だしたり、気管支炎や肺炎、中耳炎などに
    なりやすく、入退院を繰り返す子は
    集団生活には向きません。
    幼稚園の年中から二年保育が妥当な子は、
    仮に保育園が空いていても、共働きはムリかもしれません。
    その時は、世帯年収が下がるけど仕方ない。

    働けるうちは働くという人と結婚した方が
    良いと思いますよ。

    ユーザーID:5562909092

  • 無理!!

    専業主婦になっても家事なんてするわけない。
    だって元々嫌いだし、できないのでしょう?
    そんな人間を一生背負って何の得があるの?
    彼女がいてくれるだけでいいというなら別ですが。

    ユーザーID:0789710186

  • 家事の練習とか、家事能力のレベルの問題ですか?

    3度目ですが。

    そもそもトピ主さんは彼女に専業主婦を望んではいないんでしょ?
    家事レベルのハードルがどうのでもない。

    彼女の方が「忙しいし疲れるから」働きたくないってだけですね。
    稼がない人の肩書として主婦を持ち出してるだけで。

    そんなのはゴメンだから、結婚はナシってことで。

    どちらにもせよ、結婚がないならお別れという方からお別れとなるのでは?
    結婚しないならさっさと別れてあげるべきだというのは、愛情に基づく関係なら当然ですが、どうもこの手のトピだと女性側が一方的に甘えているように見えます。
    男は女の都合を思いやるのが道義で、女は男を気遣う必要はないということ?
    現にこの彼女は相手の都合や希望は無視して「自分は負担をかけて楽がしたい」と宣言してるわけです。
    キチンとするのは大事ですが、一方的に思いやりを義務みたいに要求されてもね。

    ユーザーID:8773900537

  • 反対意見ではないですが

    彼女の最大の欠点は、家事ができないことでも、親に依存していることでもありません。
    100歩譲って、家事スキルはこれからの努力で挽回することもできるかと思います。
    仕事を続けるかどうかも、働き方を変えるとか、すり合わせの余地はあるでしょう。

    しかし、

    >当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。

    これが同性の友人宅だったとしても、自分は何もしないでゴロゴロしているなどありえない。家事が得意だろうが得意でなかろうが、普通の神経の持ち主なら一緒に手伝います。
    人にしてもらうことを当然と思い、自ら動くことをしない横着な態度。
    実の親以外、彼女と暮らしたいと思う人などいるでしょうか。

    ユーザーID:0877024601

  • そのまま彼女に言いましょう。

    お別れ覚悟で。
    もちろんトピ主さんが「まだお付き合いしたい」のならば言わなくて結構。

    ただし、彼女がお泊まりした事実があるので、
    「責任取って」と言われる可能性も。

    ま、大人なんだし、揉めたらご自分でなんとかしてください。

    ユーザーID:4124395777

  • おススメは

    しませんね〜。

    でも人は成長する場合がありますから、料理教室に通う、とか勧めてみても。
    あと将来的に住宅購入費用など、彼女が働かないなら、彼女の実家の援助などあるのか探ってみては。

    ユーザーID:9671310270

  • 好きなら仕方がない

    相手を変えることは出来ません。彼女は、トピ主に対して専業主婦、家事しない、実家依存を容認してと願うのと同じだと思います。

    それでも、そこさえなければ良い妻になりそうという甘い考えでいるのなら、止めておけばと思います。

    今まで人の性格を変えられましたか?自分が受け入れるから成り立っている人間関係って沢山ありますよね。その逆もしかり。それなら彼女が変わらないのも明白。めを冷ましたらどうですか?

    好きな人なんだから、そこも受け入れて結婚したら良いですよ。

    ユーザーID:2532500439

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