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専業主婦希望の彼女との結婚に迷っています

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(トピ主2
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だいすけ

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  • 彼女の良いところは?

    一言もありませんのでレスしようがありません。

    ユーザーID:8382526797

  • レスします

    >「忙しいし疲れるから」

    この理由で定時で帰宅出来ていて、まだ親にお弁当を作ってもらっている時点で心の自立出来てないかな
    たぶん結婚後、専業主婦になり、トピ主さんのご想像通りか、友達にあって遊び放題って感じになる可能性はあるかな。

    なにせ専業主婦=楽できると言う考えなら、結婚は待った方がいいと思う

    彼女の考えを明らかにしたなら、トピ主さんの考えを明らかにしたら?
    例えば、奥さんになる人には、せめて小遣い程度でもいいから自分で稼いでほしい
    俺に万が一何があってもいいように、仕事をして一応自立している人がいいかなと考えを明らかにすればいいと思うよ

    最低限3〜4時間程度でも働いてくれれば一応小遣いは出来ますからね

    ユーザーID:4372097955

  • やめた方がいい

    パラサイト娘は自立心がないから何でも実家頼み、
    義母の干渉を招くことになりますよ。

    ユーザーID:1233184700

  • 結局は「本人同士の考え方の一致」が全て。人の意見は無関係。

    この問題は、人との意見がどうのこうのではありません。

    男女の考え方が合うかどうかの話です。

    あなたが専業主婦は嫌
    彼女が専業主婦希望

    2人の価値観が正反対です。

    主さんがいくら「正論は〜」と言っても、意味ない。

    例えばある人は「高卒で十分」と言い
    ある人は「大学はどうしても出なくてはだめ」と言う

    この二人が同じ大学に行くことはあり得ない。

    いくら相手を説得しても一致はしない。それぞれの考えで生きるのみ。

    主さんが今考えていることも、このようなものです。

    彼女と主さんは、生き方が全く違います。

    考えをすり合わせようとか
    説得しようとかしても

    この問題は無理です。

    これは生き方(生活のしかた)の【根本的】な問題なので。

    2人は別れて、
    価値観の合う女性を探して付き合い・結婚する方がよいです。

    主さんが正しくて彼女が間違っているという問題でもありません。

    これはただ「価値観の相違」というものです。

    主さんも間違ってない。
    彼女も間違ってない。

    北海道へ行きたい人と
    九州へ行きたい人とが

    同じ列車に乗れないのと同じです。

    無駄なことやめて次に行こう。

    ユーザーID:4402830781

  • 逃げること

    仕事したくないから、専業主婦希望してるだけ。
    家事もまともに、できそうにないのに。

    あなたの考えは真っ当まともです。

    結婚したら一生、依存されます。
    子供が大きくなってもパートさえしないのが
    目に見えてますね。

    専業主婦希望なのに彼がわかってくれないという
    トピが以前出ており、今は共働きの時代とアドバイスされても
    専業主婦を希望し、
    結局振られたという結果がありました。

    あなたに、依存しよう としています。
    さっさと逃げてください。

    ユーザーID:5446776000

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  • あなたの意見に賛成

    破綻が見えてます。結婚は、やめましょう。。。

    ユーザーID:4481027699

  • 結婚ダメでしょう

    無理、無理!
    結婚は止めといた方が正解でしょう。
    貴方は何でも出来るから、結婚したら何でもして貰おうと言う下心が
    見え見えの女性ですね。
    子供の様な自立の出来ていない女性と結婚などしたら駄目でしょう。
    炊事、洗濯、掃除は最低限人間が生活していくのに必要なスキルです。
    其れが出来ず、専業主婦希望なんて笑っちゃいます。
    貴方が全てやっても良いのであれば別ですが、彼女との結婚のメリットは何も有りませんね。

    ユーザーID:9639236434

  • とっとと にげなきゃ

    「泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私」の君との結婚生活は無理だよと 交際自体を とっとと やめるレベルだと思いますがね〜

    そりゃ 彼女は仕事で疲れているかもしれないけど 貴方も働いていますよね それへのねぎらいはナシ?!

    「貴方が好きでしている」から 昼近くまで寝て、食事を作ってもらって片付けしてもらっても当たり前なんですかね〜

    妊娠しちゃったら どうするんですか?! おそろしい・・・

    きっと「専業主婦になったら 頑張るよ」って 言われるとおもいますけど 待てます?

    待てないなら とっとと にげなきゃ!!

    ユーザーID:9987443134

  • 年収600万円で専業主婦を雇うの無理があるかと、、

    手取りでいくらになりますか?
    家はすでに買っていてローンがないならいいのだけど、子供を持たず養育費も教育費をかからないならいいけど、もしそうでないなら専業主婦を雇うのは全く無理な金額。

    あなたはまだ若いのだからこれからも働く女性と出会う機会もあるでしょう。今の彼女と結婚して食の貧しさ、経済的な貧しの中に突入することはないと思います。

    ユーザーID:4933034598

  • その彼女との結婚はやめた方がいい

    20代既婚女です。出産したばかりなので今は専業主婦です。

    専業主婦希望なら家事が得意くらいでないとダメでしょ(笑)専業主婦にする意味がない(笑)
    トピ主さんに稼いでもらって楽する為に専業主婦になりたいだけだと思いますよ?
    万が一結婚して専業主婦にしたとしてもトピ主さんも家事やることになりかねない!家事やって2人分の食費、雑費、光熱費の負担。更に妻の服、化粧品、携帯代…かなり出費が増えると思いますが?その彼女と結婚してもトピ主さんにはデメリットだらけにしか思えない。

    ユーザーID:2257947441

  • 危険信号が出ています。

    典型的な実家依存型の女性ですね。

    結婚前に分かって良かったと思います。

    私は女性ですがトピ主様の見解とほぼ同じで決して凝り固まってるとは思いません。

    実家暮らしの女性を否定するわけではないですが、トピ主様の彼女は年齢的にもかなり依存しています。

    個人的には実家に置いてもらう以上、多少お金を入れ、自分の部屋の掃除や洗濯物は自分でして食事の片付けを手伝うくらいの配慮は必要だと思います。

    完全に甘やかされていますのでご想像通り、このまま結婚したら確実にトピ主様の負担や気苦労が増え、離婚の確率も高いと思います。

    今までお付き合いした男性も厳しいことを言わず甘やかしてくれる人が多かったのでしょうね。
    周りの影響も十分にあります。

    トピ主様もなぜ食事を作ったら「片付け」をお願いしないのですか?
    普通は感謝して自主的にやることですが、お願いしていいと思います。

    仕事で日々疲れてるのは一緒、それで嫌な顔するなんて人として論外です。

    彼女の我儘を許容、増長させてしまっているのはトピ主様本人かもしれません。

    結婚は生活です。
    お互いの協力や配慮、思い遣りがないと絶対に成立しませんよ。

    ユーザーID:3906542177

  • 賛成意見です

    主様が危惧されていることに賛成です。主様の考えが凝り固まっているところは全くないです。27歳で結婚を考えている女性が家事が一切できない、やる意思もないとはかなり困ったちゃんですね。
    この状態では必ず主様が苦労しますよ。もし夫婦で揉め事ができたら彼女さんはすぐに実家の両親に訴えるでしょう。娘に甘い両親は揉め事の原因が何であれ、娘の方を持ちますよ。
    結婚とは、親から自立している人間が新たに家庭を持つことだと思います。
    家事をしないのなら、仕事を続けることを結婚の条件にしてはどうですか?

    ユーザーID:2730373024

  • 永久就職タイプ

    結婚は永久就職、だから彼女にとっては結婚は今の仕事から主婦への転職であって副業ではない。だから「なんで結婚したのに働くの?それじゃあ結婚する意味ないじゃない」っていうタイプの女性ですね、きっと。

    多分結婚に持ち込むために共働きを承知するかもしれないけど、結婚したらすぐにでも「両立はキツイ」とかいって勝手に仕事辞めちゃう可能性も高いですよ。

    そういう奥さん何人も知ってます。すぐに就職するといいつつもうxx年・・・とか。

    ユーザーID:5995197759

  • 簡単な話です

    トピ主さんは彼女と結婚して、彼女が専業主婦となった未来を想像してみてください。幸せな未来が想像できますか?それが答えです。

    ユーザーID:4937797489

  • そもそも…無理な話

    貴方のスペックでは、東京圏で奥様が専業主婦は無理です。

    子どもができたら破綻します。

    その彼女さんと結婚を考えるのなら、そのまま仕事を続けて貰うか、少し給料下がっても転職させるか、年収300万位の仕事をして貰いましょう。

    世帯年収900万で、漸く子どもに習い事させたり、ひもじい思いをさせない暮らしができるかと思います。

    ただ、奥様も働くのだから、家事は貴方もせめて半分とは行かなくても3/1くらいはこなしましょうね。

    …先に帰って来る方が家事を全部負担では、結婚生活が破綻します。

    ユーザーID:4826366736

  • 努力する気がないなら

    私も彼女と同じように実家住まいから結婚しました。結婚するまでの3年は母が亡くなっていたので父と二人で家事を分担してやってました。夫と付き合うようになり内緒で料理教室に通ったりもしましたね。なんとか、料理もやってます。
    彼女とは、即刻別れた方がいいよ。
    夫の稼ぎで楽したいだけだもの。
    共働きで家事はほぼ私です。かなり疲れます。私の方が結婚して通勤時間が大幅に長くなったのと夫は家事を私が頼まない限りやってくれないので、夫は文句言いません(笑)逆に無理しなくていいて言ってくれます。
    料理に関しては夫の方ができるのに、休みの日まで私が料理してるから最近不満です。

    話し合いは無駄だよ。共働きするて言って結婚してから、いきなり仕事辞めてきたらどうするの?
    好きだか迷うのわかるけど、彼女は子育ては実家依存になるか、同居したいといい始めるのが目に見えてるよ。
    トピ主さんの譲歩案は、彼女の職場近くに引っ越しするから共働きかな。
    それでも嫌がったら別れなさい。
    親代わりに養うのはごめんだてね。

    トピ主さんなら婚活したら、いい人見つかると思うよ。

    ユーザーID:9175515816

  • あなたの気持ち次第なので

    今のような気持ちなら結婚は止めておいた方が良いと思います。
    価値観が全く合っていません。
    結婚後は更に不満のタネが蓄積しストレスになりそうです。

    ユーザーID:3000368103

  • わかっているでしょう

    今現在の自分の思うことが、答えなんだと思います。

    前向きになれない結婚は、いいことありませんよ。

    ユーザーID:6223468871

  • どこが好きなの?

    >泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。

    あの、この時点で、普通なら結婚対象外になりませんか?

    あなた一人に作るのも片づけるのもさせて、平気で寝てる根性ですから、専業主婦になったら、毎日昼寝、食事は、スーパーで出来合いのおかずを買ってきそうですよね。笑

    そんな女性のどこが好きなのですか?
    理解に苦しみます。

    ユーザーID:2832534008

  • 理屈でいうなら

    やめとけの一択。
    長いこの先の人生を考えても独りの方が幸せ。

    専業主婦志望のくせに家事苦手で親頼りとかありえない。
    子育てはまずムリ。

    結婚したら改善されるなんて淡い期待を抱いたら地獄をみます。
    そうなったら期待する方が悪いとなります。
    あとはトピ主の感情次第。

    ユーザーID:4180864160

  • その彼女はやめた方がいい

    だって結婚したらあなたにおんぶに抱っこ、かなりのお荷物にしかなりません。
    家事も出来る夫に養ってもらう気満々です。
    今でも実家で安穏と、仕事にもキャリア求めてるわけでなし、頼れる人には甘えに甘える性格ですよ、その彼女。

    あなたが求めているのは、自立した女性でしょう。
    彼女は正反対ですし、私が男でも彼女は結婚相手には選びません。
    あなたに対する反対意見なんてありません。
    直感信じて、結婚は出来ない、甘えた姿勢のままなら別れようと言った方が彼女に対しても誠実です。
    彼女にゴネられて、無理矢理子供を作られ結婚に持ち込まれないようにご注意ください。

    ユーザーID:7910552936

  • 完全にハズレ奥さま予備軍!

    その彼女、何故子どもも居ないのに仕事辞めるの?相当なナマケモノですよ。

    主さん本当に逃げた方が良い!

    専業主婦にならせてもますます怠けて貴女の稼ぎも浪費してどんどん太って、目に見えてる。何故ならばまともな女性なら自分から一年しかお付き合いしてない男性に結婚を迫らない、辞めるなんてとんでもない。

    貴女の収入が3000万以上で有り余る位で初めて仕事するよりもうちを整えたりお料理に時間をかけようかなと思う位なら理解できます。

    もしくは子どもが産まれて頼りにできる両親も遠く預ける場所の空きが無いとか。

    貴女の彼女、人格的に貴女とは合わないと思うよ。人の稼ぎをあてにして結婚して貴女に何でも押しつけてそんな考え方をしている女性は人生のパートナーには成り得ないかと。

    ユーザーID:6599334012

  • 逃げずに、しっかり断ってほしい

    結婚に対する意気込みっていうのでしょか。

    なぜ、結婚したいのか、が知りたいです。
    例えば、ずっとこの先変わらず、一緒にいたい、とか。
    (自分でお金を持ち出してまで)

    私が男性でも、自分が楽したいために結婚したいと思っている女性とは
    結婚できません。お金があれば、誰でも良さそう、とか思ってしまいます。

    これから人生、男性だって病気になったり、仕事を休まなければならなかったり、
    失業する可能性がゼロではありません。

    そうしたらどするつもりなんだろうね?

    精神的に自立していない人な彼女ですよね。

    遠くに転勤だから、やむをえず仕事を辞める、とかでない限り。

    こういう話を聞くと、結婚ってリスクだと感じてしまいます。

    自分だったら、離婚されるかもしれないから(結婚前に不謹慎ですが)
    職だけは、経済的な部分の不安だけは確保していきたい、と思っちゃいますけどね。
    (私は女性です)

    主さんにとって、よい方向に進むことを祈っています。

    ユーザーID:3258994212

  • なぜ、つきあってるの?

    結婚を考えられない女性と何故1年もつきあってるのいるの?
    そっちの方が不思議。
    彼女にも良いところがある、それとも美人とか、スタイル抜群ですか?
    結婚する気はないっと言ってごらんなさい、彼女もすぐ去っていくと思いますよ。

    ユーザーID:0205261628

  • 迷うのも当然です

    女性です。

    子供ができてからなら退職してもいい、ということでしたら、あなたの考えは全然間違ってないです。仕事もしない、家事もしない、でしたら、一体彼女は何をするんでしょうか?昼間はテレビを見るか友達とお茶して喋りっぱなしとかでしょうね・・・。あなたが本当に好きで好きでお姫様のように迎え入れたいということでしたら「どうぞお好きに」というところですが、そうではないですね。

    私は彼女の年収の倍もらっていますが、仕事をして、結婚予定の彼の部屋の家事までしていますよ。彼は激務なので家事はほとんどしません。炊事、洗濯、掃除、買い出し、ほとんど私がしますし、彼はもちろん外食などはご馳走してくれたりプレゼントをくれたりしますが、日々の買い物はすべて私が言われるまでもなく出しています。

    私が男性なら絶対嫌だなあ。彼女はあなたのことをもちろん愛してはいるでしょうが、一方で「お財布」とも見ているでしょうね。もっと素敵な相手がいるような気がしますが、ただ、あなたも家事が好きということですので、家事のできる奥さんだとぶつかったりするんでしょうかね。

    ユーザーID:2933451693

  • 反論なし

    仰るとおり。

    強いていえば、家事なんて結婚前にできなくても、
    やる気さえあって、心身共に健康であるならば
    できるようになります。
    私も実家にいるときはなにもしませんでした。
    今は5時おき弁当朝食家事仕事。

    ただ、彼女とのこれまでのお付き合いの中で
    やる気も思いやりも感じられなかったってことでしょう?

    多くの女性は彼氏の家へ泊まりにいって、彼が朝食の用意を
    してくれたなら、じゃあ片付けは私がやるね、となると思いますよ。
    だって、彼だって疲れているでしょうから。

    専業主婦なのに家事は折半!最悪、寝ている妻の横でトピ主が大半、
    トピ主仕事中、ランチ飲み会、でもトピ主小遣い2万昼食込み、
    子供が産まれたら里帰り半年、最悪、帰ってこない、
    帰ってきても実家入り浸り、朝から晩まで実家で過ごし、
    寝に帰った妻はすでにベッドでいびき、テーブルには妻母が作った
    おかずがラップして鎮座。それをレンチンしつつ週に1本許された
    発泡酒をチビチビ、そして実家近所に家購入。ローン35年。

    こうなりたくないなら、彼女とよく話し合い、折り合いがつかないなら
    早めにサヨナラが良いでしょう。

    ユーザーID:6952492705

  • 条件闘争

    専業主婦希望なら
    1家事をできるように今からデートは家事を学習する時間にする。母親から伝授してもらう。トピ主はそれを監督する。
    2トピ主は専業主婦を養うために仕事に注力するので平日の家事は子供のいない間はすべて妻がしなくてはならない。
    3家計はしっかり管理して専業主婦なのであまり自分に投資しないで貯蓄に励んでもらう(高価なお洋服バッグ宝石等は結婚前の今自分で調達してねです)。
    4健康診断をして疲れる原因がなにかあるのだったら、そこを治す。
    というような条件を出したらいかがでしょうか?
    相手のご両親に真意を打ち明けて協力を求めてみてはいかがでしょうか?
    断られればそれまでの人だったんだし、早めにずるずる行かぬ間にことを運びましょう。今日からはお泊りなどなしで交際して行きましょう。

    ユーザーID:5061779769

  • それを価値観の不一致という

    結婚しても、意見の衝突が続いて上手くいかないでしょうね。
    価値観の似た女性を捜し直した方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:8876512385

  • 恋人としてお付き合いする分には構いませんが・・・・・

    妻にするのは到底無理ですよ?

    ユーザーID:2565454501

  • 反対はありません

    >当方に対する反対意見を是非伺いたくお願いします。

    反対意見はありません。一分のスキもなく正しいからです。
    結婚すれば、実家近居がイイと言いだし、(可能なら)毎日実家に入り浸り、意見すれば、母娘揃って「最近はそんなものだ」と大合唱。子供でもできればもう子供を錦の御旗に「子供の事を考えてないのか!」とあらゆる要求を正当化します。もう、目に見えるようです。

    ですので、トピ主の意見に反対する部分はありませんが1つだけ。

    >結婚は考えられません

    といいつつどうしてこんなところで意見を求めているのですか?。迷っているのですか?

    ユーザーID:5990772075

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