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専業主婦希望の彼女との結婚に迷っています

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(トピ主2
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だいすけ

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  • 今、何が良くて彼女と付き合ってるの?

    付き合うのと結婚は別物。
    あなたが不安に思うことがあるなら
    はっきりと伝えた方がいいと思いますよ。
    相手は結婚する気で付き合ってるんでしょうから。

    本当に好きな相手なら
    不安点が改善されそうなら、様子を見るけど・・・
    根本的に考えが違うなら、結婚はできないとはっきり伝えます。

    家事もできないのに専業主婦はないでしょう。
    いくら実家と言えど、親にまかせっきりはちょっとね。

    あなたが家事ができない人なら、
    まだ彼女の気持ちもわかるんでしょうけど
    できちゃうからね。。。。
    そういう人にはちょっとお嫁さんとしてはどうなのかな。
    話が合う人でも、掃除ができない、片付けができない
    料理ができないは毎日のことだからね。
    100年の恋も冷めてしまうと思いますよ。

    じゃぁ何するの?って言ったら、
    仕事ぐらいしてくれよって思いになるのは当たり前だと思うのですが。
    その彼女に望めますか?
    あなたの想像は現実になるような気がします。

    よく考えて後悔しませんように。

    ユーザーID:9852599235

  • 駄目です

    結婚など、出来ません。したら駄目。お断りしてください。分かれるのが身の為ですよ、

    何もしたくないのです。貴男が全てするのですよ。一生しますか面倒だけみますか。

    知恵たりないのだろうか、仕事もしたく無くなってきたのですゴロゴロしてたいのです。

    ユーザーID:1459025793

  • トピ主を支持します

    トピ主さんの考えは至極当然だと思います。
    迷いがあるのなら、仕事継続と、家事関して条件を出してみたらいかがでしょうか。
    それで彼女が変われるのなら見込みはあると思います。
    なんだかんだと理由を付けて言い訳するようであればお別れで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8054373055

  • ハズレ嫁の予感

    実家依存のハズレ嫁の香りがしますね。
    もう少し人生設計をしっかり持った女性を捜されたら?

    ユーザーID:2517419842

  • あなたは貴重な存在

    家事ができる(苦ではない)男性は今の時代、引っ張りだこです。

    今、急いで結婚することはありません。

    あなたに合っている女性は
    バリバリ働いていて年収もそこそこあり、家事もそこそこできる人。

    若い内に2馬力で働いて定年後に少しでも楽ができるように
    二人の意見が合う人がいいですね。

    今の彼女とはお別れして、人生を共に歩ける人を探しましょう。
    今の時代、家事能力のある男性はホント貴重です。

    子供ができてもあなたはきっと奥さんと協力して
    二人で働きながら子育てもできそうです。

    ユーザーID:4305962248

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  • だめでしょう

     一応言っておきます。恋人の時の不満は、結婚したとき倍増します。
     大抵の場合、恋人のときは目が曇ってますし気取りますからね、普通。なので、結婚したらその点が倍増し、不満が憤慨になりますよ。
     妥協できないのなら、やめておくべきです。確実に、朝は作らず朝寝坊、自分は朝食とお弁当を二つ(専業主婦の奥様の分も)作って会社へ。奥様はお弁当とお菓子でだらだら。家にかえってから自分が掃除と洗濯をしている間に、奥様がだらだら調理、しかもおいしくない……。そんな生活、楽しいでしょうかねぇ。
     やめておくべきだと思います。
     きっぱり別れて、別の人を探しましょう。

    ユーザーID:1237607648

  • 地雷すぎる

    家事が不得手で実家暮らし、ランチの弁当すら母親の手作りの人が、結婚したとたんに家事するようになるわけがない。

    >「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」としか映らず、結婚は考えられません。

    もうこれ以上の回答はないってくらい、これが現実です。

    反対意見を聞きたいとのことですが、この状況で出てくる反対意見って

    ・男は大黒柱!奥さん子供を養って当たり前

    くらいしかないですよ(笑

    ここまで現実がみえてて別れないなんて、何かやましいことでもあるの?弱み握られてるの?と勘ぐってしまうレベル。
    やめといたほうがいいよ。

    ユーザーID:5459244557

  • 見通しが甘く、責任感の無い人と結婚すると

     トピさんが貧乏くじ引くから止めましょう。

    鼻から専業主婦希望なんて楽したいだけです。
    夫婦で協力し預金し、家事、子育てする気が無いように思われます。

    その彼女とは結婚したらトピさんが大変そうだから無理だと思う。
    彼女は専業でもいいよと言ってくれる男性を探せばいい。

    今の若い男性には滅多にいないと思うけどね。

    ユーザーID:6372705073

  • 悪いことは言わない

    おやめなさい
    あなたの条件であれば、もっといいお相手が間違いなく見つかります

    「ただ楽をしたいだけ」と勘ぐる?
    勘ぐるどころではない、火を見るよりも明らかではありませんか

    「昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私」
    私も激務の女の子たちとこれまで何人か付き合ってきましたが
    そんなだらしのない子は一人もいませんでしたよ

    実家依存、母親ベッタリの女性は絶対に苦労します
    子供ができたら、子連れで実家に入り浸りになり
    あなたのことなんかそっちのけでしょうね

    そんな女性と結婚しても、あなたには何一つとして良いことはありません
    さっさと次行きましょう

    ユーザーID:4593423904

  • 結論は早いうちに出してあげて

    私も、トピ主さんと同感です。だから、交際1年で27歳の人に、はっきり、自分の考えを言って、振ってあげて下さい。
    実家暮らしでも、家事が出来る人はいるしね。
    彼に、家庭的なとこ見せたいって思わない女の人はダメだと思います。
    読売オンラインの「恋愛・結婚に年齢制限無し」を見て、勉強して欲しいと思います。
    でも、トピ主さんが甘やかしてたから、勘違いしちゃった部分もあると思うので、そこは、ちゃんと、これからを見るって、チャンスもあげて下さい。

    ユーザーID:6553296270

  • トピ主の思いを伝えるしかないですね

    トピ主から彼女へ、子供が出来るまでは共働きでなるだけ貯蓄したいと話したらどうですか?
    彼女が拒否して、トピ主が納得できないなら結婚は止めるしかないでしょうね。
    彼女が家事全般をすれば(子供が産まれる前まで)専業主婦でも納得できるならそうすれば良い。

    もうお互いの思いを話して、意見のすり合わせをするしかないです。
    お互いに譲歩出来る事、出来ない事はあるのでそれ次第です。

    他人の意見は聞いても参考になるだけで、余り意味無いと思いますよ。
    様は当人同士が良しとするか否かですから。

    私が男で、妻が家事全般やってくれて納得のいく成果を出してくれるなら、最初から専業主婦でも構いません。
    私が女で、夫が過干渉だったり、携帯を知らない処でのぞき見する人だったら幾らお金を持っていて専業主婦にしてくれても絶対NGです。
    上記はあくまで例ですが、そんな風に譲れる譲れない事を改めて書き出して話し合われては如何でしょうか?

    ユーザーID:0275534759

  • 一生の不作

     結婚してはいけません。あなたにとって一生の不作になるでしょう。そして、あなたの家族親族にとっては、100年の不作です。
     絶対に結婚してはいけない女です。私の妻は薬剤師です。今では専業主婦ですが、私に何かあったらすぐにでも仕事をする覚悟でいてくれます。主婦としても、家事は完璧。掃除洗濯は毎日。チリひとつ落ちていませんし、棚にホコリもありません。
     子どもたちも立派に育てて、20代で結婚しました。すでに孫もいます。
     その女と結婚したらあなたの未来はありませんよ。絶対に止めなさい。

    ユーザーID:5729929155

  • 心は決まっているのですよね?

    既に主さんは、その彼女さんとの結婚は無理だと決めておられる。
    それが、全てなのに反対意見を聞きたいのですか?
    というよりも、こんなに彼女さんに不利な条件を並べたら、ほとんどが主さんへの共感レスになりますよね?

    この投稿の本当の目的は何でしょう?
    専業主婦叩きですか?

    ユーザーID:1491451536

  • 反対意見かあ

    あまりその結婚には賛成いたしませんが、反対意見ということで。

    彼女にちゃんとした責任感があるかどうかってこと。もし自分の与えられたことへの責任感があるのなら、専業主婦になってあなたを支えようと家事を一生懸命覚えると思います。
    そうじゃないなら「楽したいだけ」です。労せず600万の年収の分け前をもらい、「家事も育児も大変なんだから〜」と得意なあなたに押し付けようとしてるだけ。

    普通に考えてあなたのほうが収入が多いのですから「疲れてる」のは同じだと考えます。あなたの「疲れてる」を考慮せず自分のことだけ考えてあなたに家事をやらせて、甘えられるからと言って母親にまで甘えて危機感なく平気でいる27歳というのが危険です。依存先を親からあなたに変えようとしてるだけ。

    「家事もしないのに専業主婦になるというのが納得いかない。自宅でいるからって親に甘えまくっている人との結婚は考えられない。最低でも自分のことは自分でやる、仕事をしている俺の負担を減らそうと努力し支えあえる人としか結婚を考えられない」とはっきり言ったほうがいいですよ。

    あなたのおっしゃっていることは全然間違ってないです。

    ユーザーID:6063194135

  • お試し同棲

    働いて欲しいなら
    働きながら、どんな暮らしができるのか
    お試し同棲してみたら?
    慣れてくれば家事は手早くできるようになるでしょうね。
    はて、どうなるかな?
    結婚への具体的な判断材料になるのでは?

    ユーザーID:5195869977

  • やめなさい

    家事も全く出来ないし、親離れが出来ないような女性と結婚したら、何かあったらすぐに義両親が口を出してきますよ。

    家事が出来なくても恥ずかしいと思わない、依存体質な怠け者です。

    同じ女としてもありえない。

    私が男なら、絶対結婚しませんね。

    仕事だけでなく、家庭の管理も全部やらなくてはならなくなりそうですから。

    何の罰ゲームだと言いたいです。

    ユーザーID:1424031191

  • ずっと彼女はそのままです

    誰でもそんな相手と結婚を考えられませんよ、当然。
    トピ主様の
    「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」としか映らず、結婚は考えられません。」
    これをそのまま彼女に伝えて下さい、その通りですから。

    女性も、同じような悪条件の男性とは結婚しませんって。
    「僕は来月から収入が半分になるから君に代わりに働いて欲しい、あともし君に家事ができないなら僕の親と同居しよう」、等と言ってみては?本性出るかもね。

    結婚するかどうかをためらうなら、結婚生活は上手くいきません。結婚するカップルはトントン拍子で話が進むものですよ。

    ユーザーID:8066952167

  • 逃げろ!!!

    その彼女は大ハズレです。
    早急に全力で逃げた方がいいです。

    「忙しいし疲れるから」ってなんですか、それ・・・。
    あなただって「忙しいし疲れるから」って言ってみたら?
    自分の方が家事全般が得意だから、主夫になるよって。

    専業主婦になって、トピ主さんのお給料を管理するって言い出しますよ。
    彼女は三食昼寝お小遣い付きの生活がしたいだけでしょう。

    そんなお金のかかる怠け者のペット、いる??

    親が悪いですよ。
    そんな娘に育ててしまったのは親の責任です。
    親に責任を持って面倒見てもらいましょう。
    あなたがそんな厄介者を引き受ける必要はありません。

    こんなのと結婚したらあなたの人生は終わりますよ。
    もっと普通の方とお付き合いして、幸せな結婚をした方がいいですよ。
    彼女とはお別れすることをオススメします。

    ユーザーID:6065038367

  • 私もそうでした。

    実家住まいで、昼は母弁当。
    家事もほとんどせず。

    でも、結婚したらやってます。

    私の場合は結婚生活に理想がありました。周りの友達の母親が専業主婦ばかりの時代に鍵っ子でした。
    だから、母親が家にいる生活に憧れて、専業主婦希望。家事は一通り身につけました。

    けれど、母のテリトリーで家事をするのは、難しかったです。お弁当は、朝は時間帯が被って邪魔になるとか母とのかね合いです。

    だから、母が外出の日とか、病気の時とかはやっていたし、買い物やお風呂掃除はやりました。

    やらないのは、やらない理由によるとおもいます。専業主婦希望も理由によるとおもいます。しんどいのは病気とかじゃないですよね?
    あと、怠け者でなければ少なくとも子どもが出来るまでは働く選択をするかな?とは感じます。

    ちなみに私は、仕事もしながら家事も完璧じゃないと我慢できない人になりました。

    家事に対する苦手意識や、今の現状だけでなく、根底の彼女の性格を考えてみては?
    甘えが目立つけど、いざとなったらがんばり屋さんとか、やらなければならないことはしぶしぶでもやれるとか。
    そんな面があったらまだ希望はもてるかな?

    ユーザーID:8382656092

  • いやいや

    まず納得がいかないから始まり、最後に納得がいかないまで、そこまで納得がいかない結婚なんて、しない方がいいです。

    お互いに幸せにはなれないのでは。

    結婚は相手の納得がいかないところも丸め込んで愛してると思えなければ、ずっと仲良しではいられませんよ。

    ユーザーID:9221286727

  • ちょい待ち。

    主様への反対意見…?ですか。

    て事は彼女を結婚相手としてオススメする意見って事ですか?

    冗談言っちゃいけません(笑)

    今は家事が苦手でも、頑張って良い奥さんになろうと努力してるのなら、見込みありますが。

    若い癖に端っから専業決め込んで、主様をATMにしようとしてる…と思われても仕方の無いぐうたら振り。

    ババ引いたと思う前に、回れ右する事をお勧めします(笑)

    ユーザーID:3802569518

  • 今すぐ別れましょう

    二つの意味で今すぐ別れないと行けません。
    一つ目は、確かにそれは結婚に相応しい女性ではありません。
    劇的に目が覚めないとそのグータラ性格は変わることはないでしょう。
    あなたは一生ニートを養わないと行けないのです。
    そういう女性は、子供が出来ても実家に入り浸り結局離婚と言うことにもなりかねません。

    二つ目は女性の年齢が危険です。
    もう結婚してもおかしくない年齢なのでズルズル付き合っていると向こうも必死になって食らい付いてきます。
    そういう人は自分の自堕落な生活を手にするためになりふり構わないことをする場合があります。
    あなたを騙して既成事実(妊娠)を先に画策するかもしれません。

    この女性とは結婚は考えられないと思った時点ですぐに別れないとえらい目にありますよ。

    ユーザーID:4923220909

  • 一生の不作

    このお相手、結婚対象として相応しくありませんね、誰が相手でも。
    お止めなさい。

    今の決断が大きな分岐点になりますよ。

    一事が万事、怠け者は自分のことしか考えません。
    家の中で女は要です。
    家の中でストレスが多いと仕事にも悪影響します。

    同じ方向を向いて手を携えて生きて行ける方を探しましょう。

    ユーザーID:8379459813

  • トピ主に一票

    彼女は家事が殆どできず、専業主婦を希望されているということは…
    私には彼女さんが単に楽したいだけのようにしか見えません。
    トピ主さんは働きに出て家事もするのであれば、何のために結婚するのですか?それでも彼女と一緒に居たい!というのであれば別ですが、彼女のメリットばかりですよね?

    家事が好きなトピ主さんにとっては、家事が殆どできない彼女のすることってかなり出来が悪くてイライラしそうですし、頻繁に実家に帰って実家依存になりそうな感じもします…
    仮に子供ができたら、その面倒は誰が見るのですか?

    夫婦になるって、お互い助合う関係じゃないと成り立たないと思います。
    トピ主さんが与えるだけでは、やっていけないですよ。

    ユーザーID:6255124996

  • 止めましょう

    結婚10年。
    正社員で働き続ける主婦です。

    やめておきましょう。
    その結婚。

    今感じている違和感は
    結婚後、更に大きくなるでしょう。

    ご縁がなかったんですよ。

    ユーザーID:5389514374

  • 気になるのは

    彼女の専業主婦になったらこうしたいと思う。家事をもっとできるようがんばる。などの意見を全く聞いてなさそうなのが気になりました。
    彼女に親に頼り切りなのはいかがなものか。について聞いてみましたか?
    それについて逆ギレをするようならちょっと・・。ですが、「そうなんだよね。わかってるんだけどついね」などの意見がきければ専業主婦になったら頑張ってくれそうと思います。
    妊娠するまでは働いたらという意見もいってみたらどうですか?考えてくれるようならいいのでは?
    お互いに歩み寄りするならいいと思います

    ユーザーID:3873757242

  • 止めときな。

    私も結婚前は実家暮らしだったし、専業主婦の母親に全て任せっきりでした。
    お弁当も作って貰っていました。
    大掃除以外の掃除もしなかった。

    で、結婚後全ての家事は私がしています。

    家事は努力次第でできると思います。
    必要になればできるものだと思います。
    そりゃ一人暮らしをしてきた人からすれば最初は時間がかかり過ぎに見えるでしょうが。
    でも、それも慣れと共に早くなりますし、要領良くなります。

    ただ、私と彼女さんの違いは夫となる人が家事ができるかどうか。
    あなたが得意だからと一緒に過ごしている今ですら何もしない彼女なら
    結婚後に、期待するのは危険ですよね。
    しかも初めから働く気が無いのも危険。
    まぁそれでも彼女が好きで養っていこうと思うなら結婚したら?
    ただ、後悔はしないようにね。

    ユーザーID:7805412038

  • 話し合おう、無理なら逃げよう

    その彼女さん、新しい依存先がほしいだけですよね。
    「家事が大好き、夫が帰るまで思う存分やりたいの!」ならまだしも・・・。

    >当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。彼女も疲れていますし、

    えーーー、トピ主さんも疲れてるでしょ?
    食事は女の役目とは言わないけど、交互に作るとか、作らなかったら片付けはやるとか、一緒に作るとか、やりたいと思わないんでしょうかね。
    私も結婚前は実家暮らしだったので食事は母任せでしたが、今の夫と付き合ってからは(当時23歳)お弁当(自分の分と夫の分と2個)作ったし、夫の部屋(一人暮らし)に遊びにいけば、料理本みながら作ってみたりしましたよ。
    「ありがとう」「おいしい」と言われるのがうれしくて。

    私の給料では専業主婦は養えません!
    家事についても二人で協力すれば働きながらでも十分にできます!!

    きっぱり言ってみたら?
    (トピ主さんの給料が安いというつもりはありませんが、今後も東京で生活し、いずれ子育てするなら、奥様妊娠までに少しでも多く貯蓄する必要がありますよね)

    ユーザーID:8922687023

  • やめなよー。

    あなたの稼いだお金で、一日中ぐーたらしたいんでしょう。
    汗水たらして働いてる時、ランチとかショッピングとかして、家事もできない女性。
    なんで迷うのか、不明です。

    夫婦は愛情だけでなく、お互いに人として尊敬する部分があるかないかで大分違います。
    彼女のそんな考え方、今でさえ理解できないのでしょう。
    結婚したら、もっと大変ですよ。

    子供は欲しいですか?
    貯金が不明ですが、世帯年収600万で東京なら、子供の教育費なんかはどうします?
    子供なしで、何とか専業主婦の奥さんを養うので精一杯では?

    ユーザーID:9185849953

  • よくそんな女と一年もつきあいましたね

    いい機会だから別れては?

    ユーザーID:3131821114

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