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専業主婦希望の彼女との結婚に迷っています

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  • その女性は

    あなたに依存して、しかも家事までやらせる気満々です。
    結婚はやめておきましょう。

    ユーザーID:4522091606

  • 逃げましょう!

    ハズレ嫁確定なので、逃げた方が良いでしょう。「結婚を急ぐなら、他をあたってくれ。別れよう。」で良いのでは?

    結婚と同時に退職はちょっとね。せめて、出産までは働こうよ。DINKSの間に頑張って貯金もしようよ。

    ユーザーID:6984328566

  • 本当に結婚したいのか

    50代 働く主婦です。

    条件ばかり目につくようでは 結婚はやめた方がいいのでは?

    人生これから先に何が起こるかわかりません、たとえば結婚したとたん事故に遭い、下半身麻痺になったり、癌を宣告されたり、どん底のような情況でも 一緒にいたいと思える相手じゃないと無理だと思う。

    ユーザーID:6615423854

  • 専業主婦という名の無職

    先に言っておきますが、私は専業主婦自体を否定しているわけではありません。
    ただ、トピ主さんの彼女さんの場合、「専業主婦になりたい=怠けたい」です。
    元々家事が苦手な人が、仕事を辞めたからって家事に邁進するか?しません。
    や、もちろん、世の中には、専業主婦になったからにはと、頑張って家事能力を磨く人もいますが・・・。
    トピ主さんの彼女さんの場合は、しなさそうですね。

    それに、首都圏で収入600万は、贅沢しなければ暮らせなくもない収入ですけど、今は自分の収入のほとんどが「お小遣い」になっているだろう彼女さん、やり繰りもできないんじゃないかと危惧します。

    ただ、トピ主さんが「専業主婦になるんら結婚しない」と言えば、彼女は一応「働く」と約束して結婚にこぎつけ、結婚してしまえばこっちのものとばかり、辞めてしまう可能性があります。
    個人的にお勧めは、結婚しないことです。

    それでも結婚するのであれば、家計管理はトピ主さん、妻さんには少額のお小遣い、生活費は家計簿をつけさせ不透明な出費分は出さない、を徹底するしかないかなと。
    でも、家事はしなさそうですねえ。

    ユーザーID:1811314844

  • 女の目から見ても

    「そのオンナ止めておけー!」と思います(笑

    >当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。

    結婚してからも変わりませんよ。

    我が夫は料理が一切できません。
    それでも後片付けの片棒は担いでくれます。
    私は掃除が苦手ですので、夫をリモコン操作させてもらっています。
    テレビのリモコンを持って「お風呂の掃除〜ピッ」とか「リビングの掃除〜ピピッ」とか(笑

    夫婦で「補い合う」のが夫婦だと思うんですよ。
    でもコレが、全て○投げされたら?
    いやだわー!

    専業主婦になるなら、一通りの家事はこなして欲しい。
    我が家では夫が「おれ、専業主夫になりたい・・・・」と昔いっていましたが、「料理できないなから却下!」と断りました(笑

    人並みに家事ができるように成らない限り、専業主夫は却下」と宣告なさってはいかが?
    というより、結婚はお止しになったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1540559840

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  • 失礼だけど、彼女何様ですか?

    不得手と出来ないは全然違いますからね。
    不得手でも、プロ並みじゃないってだけで普通には出来る。
    料理など家事が出来ないのに専業主婦になりたいとか、驚愕です。
    その彼女、専業主婦になっても何もしないと思いますよ。
    子どもが出来たらもっと酷くなる。

    27年間も親に全てやってもらって自分のしたい事しかしていない
    自分の事しか考えられない自由な人が急に誰かのために労力をかける
    なんて難しかろうと思います。
    早く決断しないと、サッサと先に仕事やめてしまいますよ?

    ユーザーID:0772511251

  • 問題は専業主婦?

     働いていたのですから上手に出来なくても仕方ない面もあります。家事全般が出来なくても、結婚後頑張ればやれるようになります。今は親に頼っても良いと思いますが、結婚が決まり専業主婦を希望なら何か始めるでしょう。それが見えて来ないなら彼女は結婚そのものに向いていません。何も出来ないままで主婦になり、まして母親になるなんて無理です。

     かく言う私も結婚当時は勤めていたので何も出来ませんでした。でも結婚が決まったら本気モードになりました。母親から手ほどきを受けました。結婚後も料理の本を買い研究し、分からないことは親や周りに聞いて勉強しました。問題はやる気があるかどうかです。

     彼女に確かめましょう。専業主婦は分かったけれど、どんな家庭が理想か、良く言う「温かい家庭」はできるのか聞きましょう。結婚するのに家事が不得手なんて通りません。問題は専業主婦じゃなく家庭的に自立できるかです。今のままなら結婚は無理でしょう。

     でも欠点も含めての彼女です。まるごと愛せるのならそれも良いでしょう。

    ユーザーID:3397992664

  • えーーーっ

    家事できない専業主婦。貴方に依存する気満々ですね。

    貴方の結婚を考えられないという気持ちに大賛成です。
    やめましょうよ。人は人と結婚するべきです。依存虫を宿すのではなくてね。

    ユーザーID:1844303532

  • あたってると思います

    「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」。

    当たっていると思います。

    家事はきちんと、というのが専業主婦のプロだと思いますが、その気概もなし。
    そもそも、あなたには親に代わる食い扶持を求めているだけで、一緒に家庭を築いていく気持ちがないのでは。

    彼女はただのぐーたらです。

    結婚するには早すぎると思います。

    ユーザーID:0895230055

  • できないのなら

    自分の周囲は、結婚まで家事なんてほとんどやらない人がほとんどでした。
    でも、みんな家事やってますよ。必要に駆られればできるもの、覚えるものです。
    実家にいると、家庭に主婦は2人いらないのです。かえってやり辛い場合もあります。
    できないのであって、やりたくないわけではないのでしょう?
    トピ主は一人暮らしとのことですが、実家にいる時から家事ができたのですか?
    退職については、経済的にどれだけ余裕が欲しいかなので、ご家庭それぞれかと思います。

    ユーザーID:8403472303

  • 迷いがあったら、やめとけ


    彼女、実家依存しそうやね、
    27歳で家事できず、弁当も母親が作ってるとは、、、
    東京圏内やし、結婚しても親子べったりちゃう?
    専業主婦希望で、その理由が忙しいと疲れるからって、考え方が幼稚すぎ。

    だらしない性格はなかなかなおらんよ。

    まぁ、あせらんと、まだ若いんやし、なんぼでも次おるんちゃいますか。
    今回はやめとけ。

    ユーザーID:8347014142

  • 結婚したいのですか?

    どう考えてもトピ主の負担にしかならないのですが、結婚に向けた意見が必要なのですか?
    人生は修行です、とか?
    情けは人の為ならず、とか?
    信じる者は救われる、とか?

    止めとくのが普通です。
    彼女は、ただ楽をしたいだけ、ですから。
    絶世の美女でも、数年後には色褪せるでしょう。
    くれぐれも既成事実を作られないように、ご用心。

    ユーザーID:1942507393

  • 御推察の通りよ。

    私も20代半ばは全てやって貰ってましたからあんまり大きな声では言えませんが・・・。

    「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」

    多額の負債(おまけに長期)を抱え込むようなもんですよ。
    下手すりゃ闇金よりも性質が悪いと思います。

    「専業主婦を希望するなら家事全般が出来るようになるまで結婚する予定はない。」

    とでも言ってやればどうですか?

    ユーザーID:3626059671

  • 予感的中

    止めた方が良いと兄弟ならいいます。
    初めは頑張ると言ってやってはみても上手くいかず見かねてあなたが手助け。
    だいすけさんのほうが上手だね!と煽てられいつの間にか家事はあなたの担当に・・・・・。

    保護者があなたに代わるだけ。

    彼女はなぁんにも変わりません。
    こういう面倒くさがりの人って子供欲しいのかな?

    それで良ければ結婚を。

    ユーザーID:9942100360

  • もう文章読んだだけで将来どんなのか判る

    専業主婦になったら
    →朝は貴方は一人で起きて一人で朝食。そして出勤
     彼女は昼前に起きだして洗濯機は回すけどゴロゴロ。

    昼には実家に帰って昼食、夕飯を食べてすごし、お風呂も済ましてから
    貴方が帰ってくる時間に帰宅。

    夕食は義母さんが作ったものを密閉容器で持って帰ってきて、
    貴方は一人でそれを食べる。ですね

    子供が出来た。
    同じことの繰り返し。子育ては大変だから義母さんに手伝ってもらっている。
    貴方には判らない。子育ては大変なんだから。が口癖。

    反対に貴方は帰宅するのを義実家にさせて、そこで夕食。
    迎えに来させられる。
    お風呂もそこで済ませば安上がりジャン。って言われて子供をお風呂に入れさせ、
    婿養子のような生活にさせる。

    うん。小町でよく登場する実家依存嫁ですね。

    ユーザーID:7464045875

  • 人に相談する内容ではない

    似たもの夫婦と言う言葉はご存知ですか?。

    自分で決められないトピ主さんと、
    何もできない彼女。。
    お似合いだと思います。

    そんな女性でもいいのなら、結婚すればいいじゃない。
    やっぱり無理だとわかったら、離婚すればよい。

    ユーザーID:9427679699

  • 条件つけたら?

    トピ主さんだけの収入で、専業主婦は無理だと言えないですか?
    実際、きついと思うし、子供の教育資金や老後の資金がたまりませんよね。
    最低一日5時間程度のパートはする、週2程度は掃除、洗濯は毎日、夕食は必ず作る。
    この程度をやる気がない女性とは結婚しない方が良いと思います。

    私も自宅通勤だったので、家事はほとんど母まかせでしたが、特に習わなくても料理や掃除は新婚からできましたので、その辺は個人差があると思いますし、彼女ができないとは限らないと思います。

    ユーザーID:1373345418

  • 結婚はやめたほうがいい

    完全に実家依存症の女性ですね。

    お産を機に、「ダンナはいらない」と実家から戻らず離婚になるのが目にみえます。

    ユーザーID:1675491785

  • 嫌ならすぐに別れましょう

    そうしたら彼女も他の人を探すことができます。
    このトピックに書いてあることをそのまま伝えて、結婚は考えられないことを伝えて別れましょう。
    結婚する気もないのにズルズルと付き合うのはダメです。
    社会人の恋愛は結婚に直結するものだと思います。
    恋愛だけ、彼女としてならOKだけど妻としては嫌という都合の良いお付き合いを続けるわけにはいきません。
    ちゃんと彼女を納得させてください。

    ユーザーID:3014249415

  • 絶対にやめた方が良い!

    そんな女性と結婚するなんて一生の不作です。
    好きな子と結婚しても色あせてくるものなのに、何が悲しくて性格の合わない怠け者と暮らさなければいけないんですか。

    あわてて結婚しても碌な事にはなりません、立ち止まって自分なりの理想に近い人との出会いを待つ方が良いですよ!

    素敵な女性と結婚できますように!

    ユーザーID:5743847812

  • うわー

    私だったら、結婚しません。
    そんなハズレ嫁と結婚するぐらいなら、一人でいます。
    どう見ても楽したいだけ。
    あなたが病気した時に彼女は支えてくれるとは思えないのですが。

    女性から、甲斐性がないとか言われそうですが、その言葉は養う方が言うセリフで、もらう側の言葉ではないですね。

    友達なら、その女性との結婚は止めておけと言います。

    ユーザーID:2104140618

  • 結婚はナイ

    忙しくて疲れるから辞めていいならトピ主も辞めていいことになりますよ?

    それ以前に、
    このトピには彼女の良いところが何一つ書いてありません。

    てことは愛情がないってこと。
    結婚はナイです。

    ユーザーID:3646581274

  • あなたの感覚はまとも

    あなたの感覚はまともだし偏っていないよ。
    結婚適齢期なのに、なぜそんな「結婚相手としてふさわしくない」女性と1年もつきあっているの?彼女のためにも早く別れてあげたほうがいいよ?

    ユーザーID:5835111230

  • 一人前になるまで我慢して育てる気があるなら

    トピ主さんに対する反対意見かぁ。
    そんな意見がある人いるのかな?
    トピ主さんの考えは至極まっとうで、現在の男性の持つ当たり前な考えだと思いますよ?

    結婚前に期限を決めて花嫁修業してもらうか、結婚後トピ主さんが家事教え込んで一人前に育てるしかないんじゃなかな?
    まぁその条件を彼女が素直に受け入れてくれればの話ですが・・・
    トピ主さんの書き込みからはそんな条件受け入れてくれるようには思えませんけどね。

    ハイスペックで自分を養ってくれる旦那候補をゲット目前ですから結婚するまでは素直に言う事聞いて結婚したら手の平返しそうな予感がしますがね〜

    トピ主さん、ここが人生の大きな選択どきですよ!
    ハズレ妻引かないようにしっかり見極めてください。

    ユーザーID:6250065445

  • そのとおり

    「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」
    その通りです。

    もしトピ主様の意見に反対する者がいたとしたらそれは「依存思考の女性を一人でも多く既婚にして婚活市場から退場させてほしい」と考える未婚の男女でしょうね。
    不良品を掴みたくないのはみんな一緒ですから。

    結婚って、お互い支えあって家庭を作っていくものなので、しょっぱなからもたれかかる気満々な彼女はどう見ても"ハズレ"です。

    というか、27歳にもなって、親に頼りっきりで家事もできないなんて、妻とか彼女以前に、人としてどうかと思うんですけど…。
    家事ができないって言ってる人って"できない"んじゃなくって、"したくない""面倒くさい"だけなんですよ。
    そんな思考している人と結婚したら、ATM兼お手伝いさんになること間違いないですね。
    子供が生まれても、子供の世話はトピ主がやることになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6619899523

  • 反対意見?

    トピ主の考えは普通だと思いますけど?

    私自身が今は専業主婦ですが、結婚前は一生働く気でいました。
    夫も結婚前は「働かざる者食うべからず、専業なんてあり得ない」という意見でした。

    しかし結婚生活が続くにつれ、我が家には専業スタイルが合っていると判断し、夫婦で話し合って専業主婦になりました。

    専業家庭では金銭面で夫の負担がかなり大きくなるので、夫が望まない専業家庭はうまくいかないと思います。

    それに私の知る限りでは、結婚前から専業希望の女性は家事好きで家事得意です。
    暇があれば掃除してるとか、休日には料理したり、研究したりしてるとか。
    趣味が料理や掃除で、根っから家事好きだったりしますし、そういう女性は専業でいられることを夫に感謝して尽くします。

    彼女さんのようなタイプは、たぶん家事しないと思いますよ?
    当り前のように専業になろうとする人は感謝もないし、必要に迫られても働きたくないといって、パートにも出ないと思いますよ?

    専業主婦の良し悪しより、支え合う気がない人が人生のパートナーになるというのがどういうことかを考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3018880263

  • やめるか、同棲から

    個人的には、そこそこの年収で実家暮らしが長い人というのは、実家暮らしが楽だから続けている印象です。

    それにもいい点はあって、一人暮らしの自堕落生活を味わっていないので、結婚生活は「実家暮らし」を水準にします。
    奥さんの実家がきれいでご飯が美味しければ、そこを水準にがんばると思います。実家がダメなら目指すレベルが低いので無理です(笑)

    また、金銭的にも実家暮らしレベルを維持したいのであれば、そこは無理だとハネる必要があるでしょう。

    専業主婦になりたいといっても、早く妊活をして子供を得たいのか、そうした家事レベルアップのためか、よくよく話すといい気がします。

    私はほぼ同等条件で年齢も1つ違う程度ですが、兼業主婦しています。家事は旦那が土日に多めにやるくらい。
    理由はいろいろあります。離婚する自由、旦那に何かあったとき(死別、重度障害)の子供含めた生活費、趣味、老後の年金貯蓄などなど。
    病めるときも健やかなるときも夫婦である、と決めるのなら、お互いのリスクに対してお互いがフォローするのが夫婦かなぁと。(保険もありますが、家計的にも無駄につながりやすいので)

    ユーザーID:2513077954

  • 解決策は二つある

    要するに彼女は家事と仕事の両立ができないと言うことですよね。

    では、解決策は二つあって、

    1.彼女の実家(場合によってはトピ主の実家)に同居して家事は親にやってもらい、彼女には仕事を継続してもらう。

    2.トピ主が専業主夫もしくは仕事を減らして家事の大部分を担うようにして、彼女には家事はしなくて良いから仕事を継続してもらう。

    以上について、同居は嫌だとか収入は自分の方がとか考えずに彼女に提案してみましょう。もし、あれこれ理由をつけて専業主婦にこだわるなら、単に仕事も家事もせずに怠けたいだけでしょうね…。彼女がどちらかの提案を受け入れるなら、そのときには同居や専業主夫を真剣に考えてみましょう。

    ユーザーID:5697169714

  • 潔くて笑ってしまいました。

    彼女さん、自分のデメリット大公開ですね。
    それは、誰に相談しても、「そんな女性やめておきなさい。」となると思いますよ。

    彼女は、両親の代わりに養って面倒をみてくれる男性希望なのでしょう。
    トピ主さんがこの女性に一生尽くすぜ!と思えるほどのキラリと光るなにかが彼女にあれば、
    結婚してもいいと思います。

    ユーザーID:4490986864

  • 結婚はやめたほうがいい

    >「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」としか映らず、結婚は考えられません。

    このトピ主さんの意見に賛成です。
    結婚しても長続きしないような気がします。

    ユーザーID:0854399393

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