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専業主婦希望の彼女との結婚に迷っています

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だいすけ

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  • 希望せずとも専業主婦だけど…

    夫が自営なので昼間家に帰って来て昼食を食べます。なので3食作ります。一汁三菜、バラエティに富んだ食事を心掛けています。

    加えて掃除洗濯買物すべてやります。お茶や珈琲も丁寧に入れて植物の世話もします。いわゆる快適な家で健康に過ごしてもらうためのハウスキーピング、それが専業主婦だと思う。

    さらに地域との交流や子育てに関すること、親戚づきあいや介護など、きちんとやるならやることは山のようにあります。

    それは誰のためかって夫のためでもあり、自分のためでもあり。夫婦はチームですから収入を求めて共働きするのもいいですがそしたら家事その他の色々は分担して助け合わないと回らない。要はチームの役割分担をどうするかということです。

    話合いができることがまず第一条件。
    彼女としては大好きでも、家庭運営をしていくパートナーとして共に生活できるかということをよくお考えくださいませ。

    ユーザーID:1246108524

  • 1年前のトピだ!

    これって1年前のトピですよ。

    トピ主さんから報告がないってことは、破談になったんじゃないですかね・・・?

    あるいは、なし崩しに出来婚に持ち込まれ、今は二人で家事と子育てに大忙しで、報告レスなどする余裕がないのかも・・・?

    ユーザーID:9435692874

  • 恋は盲目状態

    結婚して、仕事をせず家事もろくにやらないとするなら、それは妻ではなく子供やペットですよね。
    専業主婦という肩書きも与えられないニートとも言えるのかもしれません。
    知人で大学時代に結婚相手を見つけたので、ろくに仕事せず専業主婦になった人がいますが、軽蔑しています。同姓から見ても、怠け者の人は印象悪いです。

    そういう私もトピ主さんの彼女と同じく、結婚するまで実家にいて家事をやっていませんでした。
    結婚後は、仕事は少し働いて生活費は全て夫です。その分、貯金は住居購入の際の頭金に充てましたが。
    家事は料理は私の担当で、それ以外は夫が家事が好きなのでやってくれています。(子供はいないので、子育てはありません。)
    本当は生活費を全部出してもらっているので、家事は100%私がやるべきではないかと申し訳なく思っていますが、でもトピ主さんの彼女は私以上に夫に負担がかかる人なのですね。それでも平気な人は良くないと思います。人として。

    トピ主さんの投稿を読むと、彼女にベタ惚れで危険を感じます。結婚する時は「よく目を見開いて」ですよ!!

    ユーザーID:8236622325

  • 家事はトピ主100%育児もしなさそう。

    専業主婦でも家事はトピ主さんが100%でしょうね。
    で育児も無理そう。
    料理しない人が離乳食とか作りそうにないですし。
    家事もしない専業主婦に育児を任せられますか?

    結婚して暫くして、面倒だから子供は要らないって言うタイプかも。

    主さんがそういう女性と結婚してくれたら、他の男性への被害は免れますから、他の男性にとってはメデタイ結婚です。オメデトウ。

    ユーザーID:2080814610

  • トピ主さんの考え通りになりそう

    彼女が専業主婦になった時を考えると。
    これまで働いてきた定時上がりの仕事も嫌なら、新たにパートに出てもらえるのは難しいかも。
    そして家事ができないから、家事は望めないんですよね。
    結婚後、彼女さんは仕事も家事もしない可能性が高いですね。
    それを納得できないから相談しているんですよね。

    価値観が違ったら、結婚生活も大変でしょう。共働き希望の女性を探すことをオススメします。

    ユーザーID:6268156927

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  • なんもできない

    わたしは正真正銘のグータラ主婦です。
    やってる事は炊事、洗濯、掃除、弁当作り、雑用。
    バイト程度しか家計に入れてないので仕方ないかな(笑)
    でもそれさえやってればフリーダム!
    あ、彼女さんと結婚は考え直したほうがいいですよ。料理掃除できない人はできない。
    できるようになる人は稀ですね。生まれつきのセンスと環境です。
    家事炊事雑用ができなくて日中何するんですかねぇ。結婚してから覚えればいいと主さんは思っていないみたいだし。
    やめときなはれ。

    ユーザーID:5423298982

  • 報告よろしく!

    その後どうなったのか、気になっています。
    報告トピよろしくお願いします。
    わからなくなるから、タイトル同じでお願いしますね!

    ユーザーID:5089925722

  • 人それぞれ

    家事が苦手で専業主婦志望なんて小町では叩いて下さい案件ですね(笑)

    私自身は専業主婦志望ではありませんでしたが、トピ主さんの彼女の様に結婚まで家事は母親に丸投げ。
    結婚しても家事は嫌いで適当でした。
    主人が転勤族なので非正規フルタイムでずっと働いてましたが、年齢的なものもあり妊活しようと主人の転勤のタイミングで週3回のパートに転職したら割とすぐに妊娠して入院し辞めてから専業主婦です。

    料理も嫌いです。
    出汁もとったことありませんでした。
    子供産まれてもベビーフードでいいやと思ってました。
    今は子供達の為に出汁とってベビーフードも食べさせたこともないです。
    いつかはベビーフードに頼ると思いますが。
    私みたいに子供が可愛くて変わる可能性も大いにあります。

    一番ベストなのはフルタイムで働きながら妊娠ですが、産後病院の授乳室でよく聞いたのは仕事辞めたら妊娠した、でした。
    理想通り順調にいけばいいのですが人生何が起こるかわからないのでお互いに柔軟に対応できると思える人と結婚がいいと思います。
    因みにうちは双子が産まれたのが想定外でした。
    なのですぐにでも働きたいです。無理ですが。

    ユーザーID:2169835102

  • 結婚における責任と覚悟の問題ですか?

    「忙しいし疲れるから」働かずに楽して暮らすために主婦になろう、楽な主婦になるために結婚しようという彼女なんだから、トピ主さんが倒れたら養って面倒みるどころか、金の切れ目が縁の切れ目になるに決まっています。

    楽して生きるのが目的で主婦はその看板であって、主婦の役割については彼女自身が意味を感じてはいない。

    だから家事も料理も本気でやる気にはならないのです。

    それでもいいから結婚したいと思うほど好きならすればいい。自分の全てを犠牲にして。

    そこまで想ってはいないから引っかかる、迷うというんですよね?

    なら、結婚は保留にすればいい。あるいはお別れすればいいのです。

    ユーザーID:8773900537

  • レスします

    話し合いはどうなったのでしょう。心配しています。まあ余計な老婆心。

    そんな甘い考えで、何もできないのに専業主婦とは、結婚せずとももう結果は見えていますね。
    私も同じでしたという投稿もありますが、それは本人の意思と努力があってこそ。この娘にはそんな気配はないですよ。結婚後もずっとこのままでしょう。
    働かなくても食べさせてもらえばいいというぬるま湯頭ですよね。

    もし主さまが失職したら?病気で倒れたら?この娘に、バリバリ必死で働いて主さまを支える覚悟と度量はあるでしょうか?

    人間、容姿や性格ががかわいいだけでは生活できませんよ。生活力の無い配偶者を持ってせっかくの人生を台無しにしますか?
    答えはもう出ているんだけどなあ〜
    結婚で地獄を見る前に、お別れ一択しかないでしょ。

    悪いことは言わないから、ほかのご縁を待ちましょうよ。

    ユーザーID:5089925722

  • レスします

    トピ主様の今の彼女さんとご結婚は、彼女さんの家事スキルの成果が出ないことには覚悟を決めない方がいいと思ってしまいました…。

    それこそ、結婚準備中に妊娠でもしたら、家事スキルは身につかないまま、全ての負担がトピ主様にかかってきますよ…。

    ユーザーID:4214653375

  • 2度目ですが…どうなったのかな〜

    話し合い、どうなったのですかね?
    もうここも読んでいないでしょうが…レスします。

    世間を見ると専業主婦、減っているとはいえ結構います。
    でも、ほとんどの人が夫が希望していないのに自分がなりたくてなっているわけではないと思うのですよ。
    夫がどうしても家にいてほしいと言ったとか、産休育休の制度が整っていない会社にいたとか、仕事がハードすぎて子育てと両立が無理だったとか、夫の転勤だとか…そういった理由で「仕方なく」専業主婦になった人が大半でしょう。

    そして自分から辞めた人も結婚と同時に家庭に入る人は、今ほとんどいないと思います。

    子供を育てるうえで必要なお金や老後の資金のことをきちんと考えられる女性なら、結婚と同時に仕事を辞めるなどという選択はしません。

    彼女は将来のことを普通に考えられる賢さがない女性なんですよね。
    家事は結婚してからでもで大丈夫だと思います。でも、そういった女性と家庭を築くのは、私なら無理。

    横ですが、

    >彼女と結婚して幸せになれるかどうかはあなたの器次第では?

    こういう風にすぐに「男の器」の問題にするのはよくないです。
    幸せになるには双方の努力では?

    ユーザーID:9464659762

  • だいすけの思いが彼女に伝わるといいよな

    忙しいし疲れるのが理由なら、転職すればいいだけじゃないか。
    家事ができないのなら、家事の勉強をすればいい。

    何故しないのか・・・

    答えは「面倒だから」のように思う。

    たとえば、同棲をしてみるということは可能なのかね?

    生活習慣や考え方の違いは、結婚生活でもしも歩み寄りが出来ないとなると、非常にお互いに苦しい生活となるぞ?

    しかも、現時点でいくつかの懸念点があるのだから、なおさらだ。

    現時点では、彼女の結婚したいというのは、楽したいということにしか思えず、君への愛情を感じないのだがな・・・

    まぁ、きちんと向き合って、話し合うことだな。

    ユーザーID:9601165248

  • 基本

    人間は結婚してから良くなることは無いから…

    良いところはそれなりに 悪いところはさらに悪くなります

    やめとけ

    ユーザーID:5886179483

  • 専業主婦も時代に合わせてレベルアップすれば存在意義あり

    今の時代、専業主婦になれる確率が低いのは事実です。

    ただ、仕事の能力もどんどん高度なものが求められる中、
    専業主婦に求められる能力は旧態依然としており、
    そのギャップが原因ではないかと思います。

    つまり、時代に合わせて専業主婦がすべき事のレベルを上げられれば、
    専業主婦の価値や存在意義はまだまだあると思うんです。

    ただ、そうであるためには基本的に仕事と同等の能力が必要です。
    要は専業主婦になった理由な何かということです。

    「仕事で活躍もできるが、敢えて専業主婦になった」なら良いですが、
    「専業主婦に逃げた」場合は往々にして能力不足でしょう。
    トピ主さんの彼女はどう見ても後者のケースですね。

    専業主婦としての内容も、外食や宅配サービスではできないレベルの食事の提供、
    資産管理(リスクを考慮しつつ、運用などで資産を増やすこと含む)、
    親戚や義理実家との付き合い(場合によっては介護も含む)など、
    高いレベルでこなしてくれるのであれば、存在意義は十分にありますよ。

    ユーザーID:6902864241

  • それぞれの器

    私も彼女さんのように結婚時は実家暮らし、家事はあまりしたことない、年収は200万円(結婚後は転勤のため8か月後に退職)でした。

    主人はトピ主さんのように、悩んだのかもしれませんね(笑)

    結婚10年、子供は二人。私は専業主婦のまま。家事は一通りできますよ、今は。実践あるのみでしたね、家事は。
    外食も惣菜も買います。普通の頻度で。

    「働かなくてごめんね」と昔、主人に言った時、家事育児をしてくれるから安心して出張に行ったり、仕事に専念できると言っていました。

    私は器の大きな主人と出会えて、奇跡だったんですね。

    以上、彼女と結婚して幸せになれるかどうかはあなたの器次第では?
    まだ30歳は男性なら若いので、相談所で理想の条件の方を探すのもいいんじゃないでしょうか?
    年収600万は相談所では高い方では?

    まだ彼女に希望を見出せるなら、話し合いでお互い妥協点が見つかるといいですね。
    彼女も27歳。今からが大事な時期ですから。

    ちなみにどなたか言われていましたが、私と結婚してくれた(笑)主人は修行している気分なのかもしれませんね。

    ユーザーID:0862227916

  • Welcome 専業主婦と結婚する男ワールド(笑)

    見極めてほしいのは専業主婦にもすごい女性と、グータラが存在するということ。
    優れた専業主婦って多分仕事をしていても優れている。
    専業主婦ってそんな社会で上手く立ち回れない人が安易にできるような楽なものではないから。
    反論はあるかもしれないけど外で仕事しているのほうが楽(笑)

    夫婦ってギブアンドテイクではないし。
    役割も違うから時間の使い方から何から何まで違う。
    当然お互いがお互いに与えてくれるものも違う。
    だから、前にも書いたけど自分が仕事をしているときに奥さんがお昼寝している姿を想像してごらんよ。
    ムキーってなるなら向いていない。
    専業主婦との結婚には向いていない。

    もちろん、どちらが良いとか悪いとかではない。
    自分がどちらの人間なのかが大事だよ。

    ウチは奥さん専業主婦。
    自分より忙しそうにしている。
    お昼寝してても幸せ。(笑)

    ちなみに話し合いでの出来事は話半分で。
    結婚すれば状況変化するし予定通りには絶対にならない。
    必要なのは相手どうこうではなく、自分がどっち側の人間かということ。

    ユーザーID:5218846789

  • 人は急に変われないが変わることはできる

    私はトピ主さんの彼女さんのような人間なので、よく分かります。
    で、現在は育休中、家事は、毎日掃除・洗濯・食事の3つのうち2つはやる、時々1つしかやらないって感じですかね。出産によってこれでもかなり変わりました。
    旦那のためというより子供のために家事をやるようになりました。あと、保険に加入した際、一生の予想家計収支表を出してくれるのですが、自分が働くと働かないのでは子供に掛けられるお金が断然違います。わが子かわいさで働くことも決めました。

    今の彼女さんは、確かに甘えてるのかもしれません。でも、明るくってかわいくって楽観的ないい所もあるんでしょうね。若いからまだ人生を考えてないだけかも。

    まずはあなたが彼女に対して「変わって欲しい」という意志を優し〜く伝えること。そして、少しでもあなたに合わせてくれたら褒めること。私の夫は、私が少しでも家事をしたら褒めてくれます。やっていなくても怒ることはありません。
    彼女が自分を変えられるほどあなたを愛していれば、つまり変わるに見合うだけの価値があなたにあるなら、望みはあるかも。

    ユーザーID:7616472346

  • んん・・・・

    >「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」

    残念ながら、ほぼそのとおりだと思います。

    実家暮らしなら家事ができないこともあるかもしれませんが、問題は「やる気すらない」というところ。
    もし、ここを改める気があるなら、考えてもいいと思います。

    質問者様が、もしどうしても彼女と結婚はムリ、ということなら、早く別れてあげてください。
    彼女は早く専業主婦になりたいんでしょう、結婚もできない人とズルズル付き合うわけにいきません。
    女性の27歳は一番きれいなときです。それを結婚できない人のために無駄に使うわけにいかないです。

    少しでも結婚を考えるなら、条件付ではどうでしょう。
    つまり、三ヶ月なり期間を設定して、その間に最低でも家事能力だけでも上げてもらう。
    彼女が努力できる人か、人との約束も守れる人か、というのも見定めることができます。

    結婚すると、そういうことができるのが、とても大切ですから。

    それでムリそうなら、きっぱり別れて、お互い他の人を探しましょう。

    ユーザーID:2513619747

  • 5日の話し合いは?10日たったよ…

    気になって何度も見に来ているんですが…
    話し合いはどうなったんですか?

    >泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私
    毎回大好きな彼氏の家に泊まりに来ているのに昼近くまで寝るって事自体ビックリです。
    食事は作れないけど普通は起きませんか?
    彼が食事を作ってくれるなら彼女が片付けはしないの?…

    彼女が好きだからだと思うけど、友達が同じ事したら嫌じゃないですか?
    折角来たのに昼まで寝てて昼飯作ったのに片付けもせずって
    友達じゃないと思うけどね…

    彼女は当然だし、トピさんもかまわないんですね?

    ユーザーID:0472642639

  • 相談所で探しましょう!

    職場でお荷物にならなければいいけどね。以前働いていた会社で結構パートさん多かったのですが、一体何人の人が役に立っていたことか・・。

    いきなり当日休まれたり、遅刻早退は当然の権利とばかりに、途中の仕事でも平気で社員に丸投げ。

    なのに年の功でやたら口だけは達者で、中には結婚しているというだけで威張っている人も。尻拭いばかりしていた私が退職したら、「こんなはずじゃなかった」って、彼女らから泣きの連絡がやたら来てたなぁ・・。

    だから、働けばいいってもんでもないよ。ちゃんと働いてもらいたいというなら、資格を持った高学歴の女性探した方が良いかもね。若しくは、相談所は?

    でも、こんなところで相談する男もどうかとは思うけどね。いっそ独身主義だと貫けばいいと思うけど。

    ユーザーID:4656302537

  • 話し合いの結果は悪かったのでしょうか?

    トピ主の誠実な人柄に、彼女さんが応じてくれたのか、心配です。

    特に話題になった、料理について。
    私は一人暮らしのなかでいろいろ料理に挑戦できた時間があったのがよかったです。
    他人の分も作るとなると、適当な味付け(まずい)を出せないので「あ、この組み合わせはアウト」「案外セーフ」実地で体験してしました(笑)
    掃除もワイパーだったので、一週間やらないとワイパーが真っ黒になり、適度な頻度が大切なのだと実感させてくれました。

    洗濯は案外楽ですが、溜まれば面倒、毎日も面倒なんですよね。さらにアイロンが面倒。。。
    溜まって後悔して、2人暮らしの今はほぼ毎日です。

    …というのが、26で一人暮らし、28で結婚した私の家事に関するトライ&エラーです。
    こうした経験なしに専業主婦になるのは、彼女よりそれを指摘するトピ主の負担ではないかなと思います。 

    がんばってください。

    ユーザーID:2513077954

  • WHY?

    トピ主さんの収入を叩いてる人がいますが…

    彼女の収入の2倍ですよー!
    女だからいいって論理なのでしょうか?

    ちなみに、平均年収ってご存知ですか?
    ある程度稼がれてる方なら、そのくらいの社会性は持たれてますよね。

    うん。私もトピ主さんが疲れてる姿しか思い浮かばないです。
    最低限のことも自分の手でやって節約する能力なさそうですもの彼女。

    やめとけ
    やめとけ

    ユーザーID:3748715189

  • 話し合いの結果を教えてくださ〜い

    二度目です。
    話し合いどうなりましたか?

    東京圏で貴方だけの収入で生活できますか?
    専業主婦になりたいのに、家事も苦手。「ただ楽をしたいだけ」の女性ですよ。
    何故それがわからないのですか?顔が好み、身体がいい?恋愛時はそれでいいですよ。
    貴方はまだ若いから、もっと真面目な働き者の今時の女性が見つかるはずです。
    断るなら早いほうがいいですよ。それとも、赤ちゃんでもできました?
    結婚したい彼女は、そういう戦法で来るかもしれません。そしたら、時すでに遅し!

    専業主婦は、今55歳くらいから90歳くらいまでの女性が結婚した時代のものでした、庶民までもがね。
    当時は日本の「高度経済成長時代」と言って、戦後の目覚ましいくらいの変革期だったのです。後にも先にもそういう時代はなかったし、ないでしょう。
    今から特に、専業主婦でいられる女性は、年収2000万円以上の日本の人口の上から1%にも満たない男性と結婚する人でしょう。
    それか、極貧生活に耐えても専業主婦!で頑張るか?!

    能力のある女性は今は育児時以外は、病気じゃない限り仕事をする人が普通です。

    ユーザーID:4188806115

  • やる気かあるかどうか。

    今は苦手でも、専業主婦になるには家事ができないと資格はない。結婚し専業主婦になるまでに家事ができるようになる気があり、継続してやっていく気があるかどうか。やる気がないなら、結婚は無理。

    ユーザーID:3869295011

  • まるで

    ワタシの事の様です!!あなたの彼女と同じ!!親に依存も・・・。

    ただ、主人には「家賃分は働け」と言われ、退社後パートに出ました。

    私は、楽をしたいというより、勤めていた会社が嫌で辞めたくて仕方なかったのです。
    結婚の事も話したくなかったので式前に退社しました。(かなり昔の事ですが・・・。)


    彼女さんはどうなのでしょう?

    じっくり話し合ってみては?


     

    ユーザーID:8620391590

  • 自分でやったほうが早いし文句ない

    今時珍しいかもしれませんが主人は結婚するまで実家で家事なんてやったことがない(ただし仕事が激務)。
    私自身も実家住まい(当時は、女性は実家から職場に通うのが当然という風潮)+仕事の時間が不規則でなかなか家事ができない(父は典型的な亭主関白+男性優位)ので彼女さんと同じような感じかもしれませんね。

    他の方も仰っていますが、どんなに相性の良い恋人同士でも、結婚すればマヨのメーカーだの鮭の皮を食べるかどうかだの、くっだらないことでも喧嘩になったりかちんと来たりするものです。
    掃除の頻度でも喧嘩になりましたね。お互い家事はほとんどできなかったのに、主人=ずぼらで埃が溜まっていようがどうでもいい。食べて寝てお風呂に入れたらそれで人生良し。私=ずぼらだけれども母が専業主婦で家事が完璧だったため、埃が見えるだけでもいや。
    というわけで、自然に家事は全て私が担当するようになりましたし、自分のやり方でできるので満足です。主人はその点は本当にどうでもいい人なので感謝です。
    多分、前もって担当を決めたりしていたら、お互いのアラがもっと見えていやになったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7182767217

  • 合ってると思うけど

    当方さん、マリッジブルーではないですか?神経質な当方さんとさっぱり明るい彼女さん。お似合いです。流石にそろそろお料理もやった方が良いけど。
    仕事の件は、お子さん出来るまで続けてもらえばね。
    逆にしっかり、仕切ってやる彼女さんだとトピ主合わなそう。

    ユーザーID:8268925442

  • 「専業主婦」は消えていく運命にある

    今の女性に一番人気のある職業は「専業主婦」です。しかし「専業主婦」になれる確率はどんどん下がっています。

    日本の過去2000年ぐらいの歴史を振り返ると、女性が「専業主婦」をしていたのは、近年のほんの数十年間です。

    それ以外の時代には「専業主婦」というのは存在せず、必ず家事以外の労働をしていました。

    時代の流れから言って、「専業主婦」は消えていく運命にあるのではないでしょうか?

    しかし夫婦の形というのは自由です。「専業主婦」を容認するかどうかは、とぴ主さんが決めるしかありません。

    ユーザーID:7622906243

  • 楽もできないのでは

    もしトピ主さんの収入のみで専業主婦をするとしたら、
    そんなに楽な生活は実質できないのではと思うので
    取り越し苦労なのではないですか?

    あれこれ工夫して、全部自分の手でやって節約しないとやっていけないですよね。
    楽できますか?

    結婚して子供もいて共働きしてます。
    トピ主さんぐらいの収入の方とおつきあいしていて、
    結婚話もでたけれど、(共働きするにせよ)自分が疲れている姿しか思い浮かばず
    結局、結婚には踏み切れませんでした。
    まして1馬力でやるとしたら、相当工夫しないと無理だし楽はできないと思う。

    ユーザーID:2549637283

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