• ホーム
  • 男女
  • 専業主婦希望の彼女との結婚に迷っています

専業主婦希望の彼女との結婚に迷っています

レス473
(トピ主2
お気に入り3,359

恋愛・結婚・離婚

だいすけ

レス

レス数473

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • やめとけば?

    結婚する前だからなんとでもなる
    下手に結婚した後だと、たいへんだよー!!

    まず、
    夫婦ではたらけば家事は分担が当然。
    とぴ主も家事をするんだから、一人だけ疲れるわけじゃない
    ってことだよね

    家事をしない専業主婦って存在するの?

    ユーザーID:3249892987

  • 反対しようがないわ。

    家事が不得手で専業主婦希望。

    どんな生活になるか見えてますよね。

    要は三食昼寝付きです。

    あなたが一生養っていきたいと思う人ではないと
    微かにでも思うなら、この話しは無しです。

    さっさと、お別れするのが彼女への、
    せめてもの優しさ。

    グズグズしてると、ある日突然に彼女が
    会社を辞めたよ〜なんて言ってきたら厄介です。

    速やかに退散!

    ユーザーID:5468352872

  • そりゃ無理です、結婚できない

    30代既婚の女ですが、私がトピ主さんでも彼女とは結婚しません。トピ主さんが思っているとおり、彼女は専業主婦になっても家事しないと思いますよ。楽したいだけ。

    結婚しないと決めたら早く別れたほうがいいです。彼女も適齢期ですし、グズグズしてると恨まれますので。

    ユーザーID:6156471173

  • 地雷ふまないようにね。。

    ごめん、女の私でもその彼女はないです。
    なぜ、つきあおう、結婚しようと思ったのでしょうか?
    さっさと他の女性を探しましょう。

    がんばって逃げ切ってください。

    ユーザーID:3521231275

  • 杞憂ではない

    貴男が危惧することはすべて真実でしょう。

    いつまでも引きずらないではっきりと引導を渡すのも愛情です。

    後戻りできない羽目に陥る前に別れた方が安全です。

    ユーザーID:1788244169

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 彼女は「専業主婦」になりたいわけではない

    結婚したら、仕事もしたくない、家事もしたくない、何もしたくない、夫となるトピ主の稼ぐカネで一生グータラしたい、毎日家の中でゴロゴロしていたい、そう言っているだけです。

    結婚後、仕事をせずに一日中家にいる女性、無職の既婚女性であればイコール専業主婦ではありません。
    専業主婦とは、自分の生活費を稼がない代わりに、家の中のこと一切合切を引き受けている女性のことです。外で稼いでくるのは苦手だが家の中のことには長けていて、夫の手を煩わせずに済む技倆を持つ女性です。

    彼女がその要件を満たさない以上、彼女が言う専業主婦になりたいという言葉は嘘あるいは間違いです。

    もう一度言いますが、家で一日中グータラしているだけの既婚女性は専業主婦ですらありません。

    専業主婦という言葉に騙されないでください。

    ユーザーID:2009840976

  • その予感は当たってる

    >ただ楽をしたいだけ
    >両親の変わりができる人を求めている、自立できない女性

    間違いなく、あなたのその予感は当たっているでしょうね。

    それにプラスして、気遣いの出来ない、親も甘やかすだけで躾もできていない、経済観念もなさそう…も加わると思いますよ。

    だって、そうですよね?
    いくら料理が出来ないとしても彼の家の泊まるなら、簡単な朝食ぐらい作ろうと思うのが普通だと思いますよ。
    パンと玉子を焼いてコーヒー入れるだけでも、十分ですよね。

    そんな気持ちもなく、食器を片づけもしないのでは、最低限のマナーと常識すら、親に躾られていないってことですよね。

    また、そんな彼女なら、実家にいるならお金の面でも親に甘えて当然と、最低限の生活費も入れず貯金もせず、お給料はきれいさっぱり使い切っているでしょし、親もそうさせていると思いますよ。

    彼女と結婚しても、ろくに家事もしないのに疲れた、疲れたと言うでしょうし、子供なんて生まれたら目も当てられませんよ。
    家計管理も出来ないのに、年中、お金がないと言うでしょうね。

    そんな一生、耐えられませんよね。
    お別れするのが、正解だと思いますよ。

    ユーザーID:8393780536

  • 何一つ間違っていないと思う

    あなたの考え方、分析。
    何一つ間違っていないと思います。

    今のところ、炊事、洗濯、掃除など、
    身の回りのことは親がやってくれて、
    楽をできている。

    楽でない部分といったら、働かなきゃいけないこと。

    あなたと結婚すれば、あなたのお金は自分の物。
    自分が苦労して働きに出る必要はない。

    全てが楽に生きていける。

    そういう考えだと思います。

    私があなたの立場なら、その女性とは絶対に結婚しません。

    ユーザーID:9424254317

  • 結婚しなくてよろしい

    楽したいだけのぐーたら女は結婚する資格なし。
    専業主婦をしたいなら、専業主婦を求める男性と結婚したらよろしい。
    そんなぐーたら女と結婚すると、子供が出来た時に大変ですよ。
    家事がろくにできない&子育てできない・・・あなたの負担が増えるだけ。

    「専業主婦になったら家事を全部やる」とか「子供ができるまでは働く」とか譲られてもやめた方がいい。
    絶対無理だから。

    トピ主さんが家事好きなら、仕事が好きで家事分担できる女性を探した方がよろしい。
    人生棒に振る必要はないです。
    結婚は、気持ちだけでは続きません。生活ですから。

    ユーザーID:4258219542

  • 簡単な問題ですよ。

    「忙しいし疲れるから」といって、あなたも仕事を辞めて主夫になればいいんです。
    これなら公平だから苦情は出ないでしょう。

    もっとも、彼女のワガママを聞いてやるほどベタ惚れじゃないんだから、折り合いがつかない以上、別れたらいいでしょう。
    あるいは、結婚はナシにして付き合うだけにする。

    よく「女は子供を産むから主婦にしろ」とやる人がいますが典型的なユトリちゃんです。
    子供を産むのは自分の事情なんだから、主婦になりたいなら年頃の若いうちに、一方的に求められてオッサンのとこへ嫁に行くべきなのです。
    男性だって「思春期が来てもモテ期が来なくて不利だからボランティアでデートしてくれ」なんて適齢期女性に強制したりしないでしょう?
    受験勉強したり就職したり、昔から自分が泥をかぶってきた。
    自己都合を権利みたいに他人にシワ寄せはできないんですよ。
    出産と子育てのあいだ面倒をみて欲しい女性は年頃で定職のある年上男性のとこへ嫁に行ったから依存できた。
    主婦になりたい人は好きな相手を選ばずベタ惚れしてもらうのが筋です。
    彼女は40ぐらいの男性がつり合いでしょう。

    あ、思いやりはむろん双方向に働くものです。

    ユーザーID:8773900537

  • 結構な勢いで

    軽蔑してらっしゃいますが、、、

    体目当てとかですか?

    全く彼女に対しての愛おしさが感じられません。

    愛おしくもない女と何かしら打算で付き合うから、打算的な結婚を申し込まれている。

    当たり前だと思います。

    ユーザーID:5760056061

  • その通り

    トピ主さんの思った通りだと思います。
    早めに別れたほうがお互いのためにいいと思います。

    ユーザーID:1995435316

  • 考えすぎもまた難あり

    シンプルに考えましょう。

    彼女にとっての結婚のメリットは、母親のように面倒を引き継いでくれる夫が
    毎日世話を焼いてくれる。また、夫をATM替わりとし、ぐうたらな生活が一生
    保証される。その上、ワガママを何でも聞いてもらえる。そこにデメリット無し。

    トピ主さんにとっての彼女との結婚のメリットは、ありません。デメリットは、
    カネは取られる、家事は増える、言う事を聞かない、逆にワガママに悩まされる。

    さてトピ主さん。この状況から、トピ主さんの理想形に変えることはできますか?
    出来ません。いや、出来るとしても、一生の労力を消費します。これを無駄と言います。

    つまり、トピ主さんにとって良いのは、今の彼女とは別れ、次に付き合う彼女を探す
    時に、条件を意識して、ダメなら早々に別れ、うまく行きそうな人ならじっくりと
    付き合った上で結婚することです。

    今、トピ主さんがやってはいけないことは、『彼女を説得する』ことです。これは
    相手が逆切れするか、従ったように見せかけて騙すかの結果しかありません。
    つまり、今トピ主さんがやるべきことは、別れを宣言することです。

    ユーザーID:4821957292

  • どうでしょう。

    専業主婦希望なら家事は出来ないとお話しになりません。

    仕事で疲れて帰った時、「ご飯が出来てる」「掃除洗濯アイロンばっちり」「部屋ピカピカ」で安らげる空間を作ってくれてる想像が出来ますか?

    想像出来るなら結婚、出来れば同棲でもして様子をみてみては如何ですか?

    あなたが決める事ですが、あなたのお給料を一生捧げられる価値のある女性なら専業主婦させて結婚して下さい。

    私が男性なら今の状態では結婚しないな。
    だって今のままなら仕事で疲れて帰った時、ご飯の美味しそうな匂いと綺麗に整頓された家が想像できない。


    でも、元々凝り性でマメな方ならスーパー専業主婦に変貌するかもしれませんね。とりあえず一緒に生活してみましょう。

    ユーザーID:1810155154

  • 楽したいだけの彼女

    家事しない、働く気もないって、ただのニート希望ですよね。
    トピ主さんだけ働かせて、家事もさせて、自分だけ楽して、そんな結婚生活を思い描く彼女に、トピ主さんへの思いやりはあるでしょうか?
    時々いる、夫はATMというタイプなんでしょうね。

    トピ主さんが結婚を考えられない感覚は正常なものです。
    全然おかしくないですよ。

    ユーザーID:5265688005

  • 反対意見はない。

    その彼女は ハズレ嫁決定。
    主さん、まかり間違ってもその人とは結婚しない事です。
    専業主婦希望の家事の出来ない女なんて必要ですか?
    結婚したら主さんが苦労するのは必至。
    それでも彼女を愛しているので買ってでも苦労をしたいなら別ですがね。
    実家依存のキツイ人も後々面倒な事が色々あるでしょう。
    故に反対意見はありません。
    結婚は止めておきましょう。
    次のいい方を探しましょう。

    ユーザーID:3970338093

  • 似た経験した者です

    仕事を続けたまま同棲をしてみましたが、平日、休日と何もしなかったので価値観の違いで振りました。同棲してみたほうが一発で分かりますよ。ただ依存したいだけなのだと

    ユーザーID:7919679602

  • カモになる〜〜

    怠け者で能力が無く浪費家。そういう人もいます。
    私的社会保障=私的生活保護として結婚して差し上げるというのはどうでしょう。

    家事しなくてもいいよ。働かなくていいよ。
    好きなものを食べて、化粧品を買って、洋服をかっていいよ。
    ただ、そこにいてくれるだけでいいよ。

    彼女の人生の伴侶・・・じゃなくてカモになって差し上げるのです。

    ユーザーID:7234698729

  • 結婚はやめておく

    別に女が家事をする って決まっているわけじゃないので、家事が苦手な女性がいてもいいと思うけれど、家事能力低いのに専業主婦したいってのはおかしいとしか思えない。 

    トピ主様の考えていることをすべて彼女にぶつけてみたらどうでしょうね。

    ユーザーID:2749645336

  • トピ主よ、惚れてないなら逃げろ

    結婚16年のパパさんです。
    私が結婚した時の状況と酷似していますね。

    結婚時点で私28歳年収700/貯蓄1000
    独居歴10年超、家事全般セミプロ級

    妻年収300/貯蓄50
    実家住まい親頼り、掃除と料理はダメダメ

    それでも私は妻に惚れていたので結婚しました
    結婚当初〜3年は暗黒時代、
    生活上の価値観が合わず、喧嘩も絶えず離婚寸前まで。
    でも離婚しませんでした。
    惚れていたから。

    暗黒時代を乗り越え、結婚16年の今でも惚れています。
    いつもベタベタしてますよ。
    妻は掃除は相変わらずですが料理の腕は上がりました。
    今では妻の作る得意料理はそこらの店より遥かに美味いです。

    妻の料理の腕の上達に伴って私の年収も上昇。
    いまでは一般サラリーマンの3倍以上の年収です。
    妻のお陰だと思ってます。

    小町でノロけても仕方ないので結論。
    トピ主が損得抜きに惚れてる女なら結婚しなさい。
    そして何があっても離さないこと。
    惚れた女と一緒にいられるのはお金じゃ買えない幸せ
    トピ主が仕事で成功すれば妻の稼ぎなど気になりません

    なお、そこまで惚れてなくて損得勘定が先なら別れるが正解です。

    ユーザーID:5445405929

  • 手料理を結婚する前に食べないから

    結婚して後悔したってトピがありましたよ。
    何にでもバターを入れるって彼女で一日1個バターを使い、毎日バターの料理にウンザリって事でした。

    他にはお料理出来ますアピールの彼女の料理はレトルトで味噌汁はお湯を注ぐだけでしたってのもあった。
    これは結婚前だったから別れたと思う。

    >食事を作って片付けするのは全て私
    作っているトピさんも悪いって思うー

    専業主婦になりたいと思うならばお料理出来ないとお話にならないし
    彼女が結婚を求めているならば彼女の為に別れるって事はさっさと言わないと

    >泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、彼女も疲れていますし
    疲れているのはお互い様では?
    専業主婦になってからでも昼まで寝てると思いますよ。
    トピさんが仕事に行く時もベッドで行ってらっしゃいで朝飯もトピさんが作るって結婚生活でも良いなら…と思います。

    お互いに結婚を考える年齢なのだから、次を探すのにも時間がかかります。
    早くに手料理食べさせてもらって白黒つけたらって思いますね。

    子供が産まれてきちんとお料理出来る人かどうかが大事です。

    ユーザーID:0472642639

  • はっきり言えばいいのでは?

    妊娠するまでは共働きで、しっかり貯金をしていかないと子供が出来てからの生活が苦しい。
    ある程度子供が大きくなったら、パートなどをしてほしい。
    専業主婦になりたいのなら、料理はちゃんとできるようになってもらわないと無理。

    この3つをはっきり言えばいいと思います。
    そのとき彼女がどういう反応をするか?です。
    実際、料理ができなければ惣菜を買ったり、外食が増えたりなどで食費が高くつきますからね。

    それに実家暮らしで親になんでもしてもらっているのなら、金銭感覚もないのでは?
    ちゃんと貯金しているんでしょうかね?
    もしかしたら、してないかもしれませんよ?
    年収も高くないですから、給料は全部自分のお小遣いとして使ってる可能性もあります。

    それに、専業主婦になってもオシャレして欲しいものは買いたいというかもしれません。
    お小遣いが欲しいってね。
    なんせ、実家暮らしですから・・・今までお金で苦労していませんもの。
    節約ということをしたことすらないでしょう。
    ちゃんと話し合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1783755076

  • 別れるなら早いほうが。。。

    この彼女との結婚はやめたほうがいいと思います。
    デメリットがあってもそれを補うほど好き、一生養っていくという気がないのなら別れたほうがトぴ主のためです。 ちなみに27歳という妙齢な彼女なので、別れるなら早いうちに。文句をつけてきますよ。

    ユーザーID:7104340432

  • 沢山のエールの意味わかりますか?

    その彼女ナシです。
    頑張って、きっちりお別れして次に行きましょう!のエールですよ。

    その彼女と頑張って添い遂げろという意味ではないですからね。
    安心して別れてくださいませ。

    あなたの危惧してる事、まさにその通りで
    あなたにとって、苦痛を強いられるのみの結婚生活。
    さあ!さっさと逃げましょう!

    ユーザーID:5354664311

  • 反対意見?そんなもの

    無いよ。

    さっさと別れな。

    結婚は一生のもんだぜ。

    よく考えてからにしな。

    じゃあな。

    ユーザーID:2931338363

  • 親の立場で

    彼女の年齢で親に頼りっぱなしで家事ができないとは、本人はもちろんですが親にも問題があると思います。
    今できない人が、結婚したとたんにできるようになるわけ無いです。
    専業主婦どうこうよりも、結婚じたい慎重に考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:3604095356

  • 反対どころか

    もう既に「夫が外で働き、妻が家事を」という時代ではありません。
    年金や税制など国の制度も、夫婦共稼ぎが前提になってきています。
    なので、夫の年間収入がいつも数千万円もあるなど、よほど安定的な高額所得者で無い限り、片働きでは先行き危険なのです。

    そもそも、彼女は、専業主婦でやっていく能力はないようですね。
    「ただ外で働きたくないだけ」…専業主婦になりたい女性の本音って、大体そうですよ。

    こういう本質的に意欲の無い女性と生涯を共にすることなど、ありえません。
    まだ交際期間が短いのですから、思い切るなら今ですよ。
    アリ地獄に嵌ってしまわないうちに。

    ユーザーID:8811426771

  • 家事能力判定

    結婚するなら、家事能力判定して納得するような結果でないと認めないってのは如何?炊事、洗濯、掃除であなたが満足するか判定する。
    家計管理はどうするのかわかりませんが、予算内で買い物することでやりくりできるかわかります。
    結婚するなら自分がしている家事の負担が軽減することが前提でしょう。今現在彼女が満足できる家事能力がなくても、努力してできるようになるまで一定の時間をきめるのも良いと思います。
    定時で終える仕事で、自宅ならいくらでも花嫁修業する時間がある筈です。というかあった筈ですがしてこなかった点で、ずいぶん甘やかさていたのか怠け者なのかという危惧は残りますね。
    しかし経済的にも厳しいことから彼女にも働いて欲しいことは別件で話し合うべきです。どのような家庭を築くのか、子供は何人、両方の両親の老後はどうするのか、具体的にいくらお金がかかるのか生涯プランとして彼女と話し合いましょう。
    30才と27才で付き合っているということはそういうことでしょう。結婚はないけど都合がいいからでは無責任ですよ。あなたも結婚前提で彼女に向き合いましょう。

    ユーザーID:4444322905

  • 早めに話を。

    トピ主さんの不満な所はもっともです。専業主婦は家事が仕事なわけで、努力する姿勢はあって欲しいですね。

    今の不満点を真剣にお伝えしてみては?話をしようにも出来ない、言い訳が多ければ、結婚して何かと話をする事になっても、すりあわせが難しく、トピ主さんが一方的に我慢しなければいけないかも。しんどいと思います。

    話をした上で、泊まりに来た際には彼女に家事を全てしていただくようにする、敢えて我慢してトピ主さんがしないようにする、など我慢して彼女を促してみるのも大切かも。

    やる人がいたら、サボりたくなるしやらなくなるのは、残念ですが人間の心理ですし、私もそうです。トピ主さんも家事をやりたいかもしれないけど、敢えてしない。それも譲り合いの一貫ですし、彼女には思いやりになります。

    行動を見て、改めて考えてはどうでしょうか。
    話をするなら早めに。結婚願望が強そうな彼女が相手の場合は、下手に伸ばすと逆恨みされます。

    当方、30代の兼業主婦です。正社員ですが定時上がりなので、料理は私。手抜きはしますし、完璧じゃないですが、しんどくならない程度には頑張ってます。

    ユーザーID:3015401871

  • 記述を読む限りは

    典型的な「こんな女性は絶対にやめたほうがいい」お相手でしょう。
    今時専業主婦志向だけでも決定的なマイナス材料なのに、家事不得意、実家依存とあってはなおさらです。

    でも、トピ主さんはどうしてそんな彼女と付き合い、結婚を考えるにまで至っているのでしょうか? たとえば、よほど綺麗な方とか?

    彼女と結婚したいと思える理由のほうが全く書かれていないので、このままだと「結婚回避一択」以外の回答は考えられないと思います。

    それとも、彼女の良い面を全く書かない投稿をされたこと自体、すでに別れの方向性は決定的で、ただ背中を押してほしくて相談されたのでしょうか?

    ユーザーID:5679649182

  • 彼女の良いところは?

    一言もありませんのでレスしようがありません。

    ユーザーID:8382526797

  • レスします

    >「忙しいし疲れるから」

    この理由で定時で帰宅出来ていて、まだ親にお弁当を作ってもらっている時点で心の自立出来てないかな
    たぶん結婚後、専業主婦になり、トピ主さんのご想像通りか、友達にあって遊び放題って感じになる可能性はあるかな。

    なにせ専業主婦=楽できると言う考えなら、結婚は待った方がいいと思う

    彼女の考えを明らかにしたなら、トピ主さんの考えを明らかにしたら?
    例えば、奥さんになる人には、せめて小遣い程度でもいいから自分で稼いでほしい
    俺に万が一何があってもいいように、仕事をして一応自立している人がいいかなと考えを明らかにすればいいと思うよ

    最低限3〜4時間程度でも働いてくれれば一応小遣いは出来ますからね

    ユーザーID:4372097955

  • やめた方がいい

    パラサイト娘は自立心がないから何でも実家頼み、
    義母の干渉を招くことになりますよ。

    ユーザーID:1233184700

  • 結局は「本人同士の考え方の一致」が全て。人の意見は無関係。

    この問題は、人との意見がどうのこうのではありません。

    男女の考え方が合うかどうかの話です。

    あなたが専業主婦は嫌
    彼女が専業主婦希望

    2人の価値観が正反対です。

    主さんがいくら「正論は〜」と言っても、意味ない。

    例えばある人は「高卒で十分」と言い
    ある人は「大学はどうしても出なくてはだめ」と言う

    この二人が同じ大学に行くことはあり得ない。

    いくら相手を説得しても一致はしない。それぞれの考えで生きるのみ。

    主さんが今考えていることも、このようなものです。

    彼女と主さんは、生き方が全く違います。

    考えをすり合わせようとか
    説得しようとかしても

    この問題は無理です。

    これは生き方(生活のしかた)の【根本的】な問題なので。

    2人は別れて、
    価値観の合う女性を探して付き合い・結婚する方がよいです。

    主さんが正しくて彼女が間違っているという問題でもありません。

    これはただ「価値観の相違」というものです。

    主さんも間違ってない。
    彼女も間違ってない。

    北海道へ行きたい人と
    九州へ行きたい人とが

    同じ列車に乗れないのと同じです。

    無駄なことやめて次に行こう。

    ユーザーID:4402830781

  • 逃げること

    仕事したくないから、専業主婦希望してるだけ。
    家事もまともに、できそうにないのに。

    あなたの考えは真っ当まともです。

    結婚したら一生、依存されます。
    子供が大きくなってもパートさえしないのが
    目に見えてますね。

    専業主婦希望なのに彼がわかってくれないという
    トピが以前出ており、今は共働きの時代とアドバイスされても
    専業主婦を希望し、
    結局振られたという結果がありました。

    あなたに、依存しよう としています。
    さっさと逃げてください。

    ユーザーID:5446776000

  • あなたの意見に賛成

    破綻が見えてます。結婚は、やめましょう。。。

    ユーザーID:4481027699

  • 結婚ダメでしょう

    無理、無理!
    結婚は止めといた方が正解でしょう。
    貴方は何でも出来るから、結婚したら何でもして貰おうと言う下心が
    見え見えの女性ですね。
    子供の様な自立の出来ていない女性と結婚などしたら駄目でしょう。
    炊事、洗濯、掃除は最低限人間が生活していくのに必要なスキルです。
    其れが出来ず、専業主婦希望なんて笑っちゃいます。
    貴方が全てやっても良いのであれば別ですが、彼女との結婚のメリットは何も有りませんね。

    ユーザーID:9639236434

  • とっとと にげなきゃ

    「泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私」の君との結婚生活は無理だよと 交際自体を とっとと やめるレベルだと思いますがね〜

    そりゃ 彼女は仕事で疲れているかもしれないけど 貴方も働いていますよね それへのねぎらいはナシ?!

    「貴方が好きでしている」から 昼近くまで寝て、食事を作ってもらって片付けしてもらっても当たり前なんですかね〜

    妊娠しちゃったら どうするんですか?! おそろしい・・・

    きっと「専業主婦になったら 頑張るよ」って 言われるとおもいますけど 待てます?

    待てないなら とっとと にげなきゃ!!

    ユーザーID:9987443134

  • 年収600万円で専業主婦を雇うの無理があるかと、、

    手取りでいくらになりますか?
    家はすでに買っていてローンがないならいいのだけど、子供を持たず養育費も教育費をかからないならいいけど、もしそうでないなら専業主婦を雇うのは全く無理な金額。

    あなたはまだ若いのだからこれからも働く女性と出会う機会もあるでしょう。今の彼女と結婚して食の貧しさ、経済的な貧しの中に突入することはないと思います。

    ユーザーID:4933034598

  • その彼女との結婚はやめた方がいい

    20代既婚女です。出産したばかりなので今は専業主婦です。

    専業主婦希望なら家事が得意くらいでないとダメでしょ(笑)専業主婦にする意味がない(笑)
    トピ主さんに稼いでもらって楽する為に専業主婦になりたいだけだと思いますよ?
    万が一結婚して専業主婦にしたとしてもトピ主さんも家事やることになりかねない!家事やって2人分の食費、雑費、光熱費の負担。更に妻の服、化粧品、携帯代…かなり出費が増えると思いますが?その彼女と結婚してもトピ主さんにはデメリットだらけにしか思えない。

    ユーザーID:2257947441

  • 危険信号が出ています。

    典型的な実家依存型の女性ですね。

    結婚前に分かって良かったと思います。

    私は女性ですがトピ主様の見解とほぼ同じで決して凝り固まってるとは思いません。

    実家暮らしの女性を否定するわけではないですが、トピ主様の彼女は年齢的にもかなり依存しています。

    個人的には実家に置いてもらう以上、多少お金を入れ、自分の部屋の掃除や洗濯物は自分でして食事の片付けを手伝うくらいの配慮は必要だと思います。

    完全に甘やかされていますのでご想像通り、このまま結婚したら確実にトピ主様の負担や気苦労が増え、離婚の確率も高いと思います。

    今までお付き合いした男性も厳しいことを言わず甘やかしてくれる人が多かったのでしょうね。
    周りの影響も十分にあります。

    トピ主様もなぜ食事を作ったら「片付け」をお願いしないのですか?
    普通は感謝して自主的にやることですが、お願いしていいと思います。

    仕事で日々疲れてるのは一緒、それで嫌な顔するなんて人として論外です。

    彼女の我儘を許容、増長させてしまっているのはトピ主様本人かもしれません。

    結婚は生活です。
    お互いの協力や配慮、思い遣りがないと絶対に成立しませんよ。

    ユーザーID:3906542177

  • 賛成意見です

    主様が危惧されていることに賛成です。主様の考えが凝り固まっているところは全くないです。27歳で結婚を考えている女性が家事が一切できない、やる意思もないとはかなり困ったちゃんですね。
    この状態では必ず主様が苦労しますよ。もし夫婦で揉め事ができたら彼女さんはすぐに実家の両親に訴えるでしょう。娘に甘い両親は揉め事の原因が何であれ、娘の方を持ちますよ。
    結婚とは、親から自立している人間が新たに家庭を持つことだと思います。
    家事をしないのなら、仕事を続けることを結婚の条件にしてはどうですか?

    ユーザーID:2730373024

  • 永久就職タイプ

    結婚は永久就職、だから彼女にとっては結婚は今の仕事から主婦への転職であって副業ではない。だから「なんで結婚したのに働くの?それじゃあ結婚する意味ないじゃない」っていうタイプの女性ですね、きっと。

    多分結婚に持ち込むために共働きを承知するかもしれないけど、結婚したらすぐにでも「両立はキツイ」とかいって勝手に仕事辞めちゃう可能性も高いですよ。

    そういう奥さん何人も知ってます。すぐに就職するといいつつもうxx年・・・とか。

    ユーザーID:5995197759

  • 簡単な話です

    トピ主さんは彼女と結婚して、彼女が専業主婦となった未来を想像してみてください。幸せな未来が想像できますか?それが答えです。

    ユーザーID:4937797489

  • そもそも…無理な話

    貴方のスペックでは、東京圏で奥様が専業主婦は無理です。

    子どもができたら破綻します。

    その彼女さんと結婚を考えるのなら、そのまま仕事を続けて貰うか、少し給料下がっても転職させるか、年収300万位の仕事をして貰いましょう。

    世帯年収900万で、漸く子どもに習い事させたり、ひもじい思いをさせない暮らしができるかと思います。

    ただ、奥様も働くのだから、家事は貴方もせめて半分とは行かなくても3/1くらいはこなしましょうね。

    …先に帰って来る方が家事を全部負担では、結婚生活が破綻します。

    ユーザーID:4826366736

  • 努力する気がないなら

    私も彼女と同じように実家住まいから結婚しました。結婚するまでの3年は母が亡くなっていたので父と二人で家事を分担してやってました。夫と付き合うようになり内緒で料理教室に通ったりもしましたね。なんとか、料理もやってます。
    彼女とは、即刻別れた方がいいよ。
    夫の稼ぎで楽したいだけだもの。
    共働きで家事はほぼ私です。かなり疲れます。私の方が結婚して通勤時間が大幅に長くなったのと夫は家事を私が頼まない限りやってくれないので、夫は文句言いません(笑)逆に無理しなくていいて言ってくれます。
    料理に関しては夫の方ができるのに、休みの日まで私が料理してるから最近不満です。

    話し合いは無駄だよ。共働きするて言って結婚してから、いきなり仕事辞めてきたらどうするの?
    好きだか迷うのわかるけど、彼女は子育ては実家依存になるか、同居したいといい始めるのが目に見えてるよ。
    トピ主さんの譲歩案は、彼女の職場近くに引っ越しするから共働きかな。
    それでも嫌がったら別れなさい。
    親代わりに養うのはごめんだてね。

    トピ主さんなら婚活したら、いい人見つかると思うよ。

    ユーザーID:9175515816

  • あなたの気持ち次第なので

    今のような気持ちなら結婚は止めておいた方が良いと思います。
    価値観が全く合っていません。
    結婚後は更に不満のタネが蓄積しストレスになりそうです。

    ユーザーID:3000368103

  • わかっているでしょう

    今現在の自分の思うことが、答えなんだと思います。

    前向きになれない結婚は、いいことありませんよ。

    ユーザーID:6223468871

  • どこが好きなの?

    >泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。

    あの、この時点で、普通なら結婚対象外になりませんか?

    あなた一人に作るのも片づけるのもさせて、平気で寝てる根性ですから、専業主婦になったら、毎日昼寝、食事は、スーパーで出来合いのおかずを買ってきそうですよね。笑

    そんな女性のどこが好きなのですか?
    理解に苦しみます。

    ユーザーID:2832534008

  • 理屈でいうなら

    やめとけの一択。
    長いこの先の人生を考えても独りの方が幸せ。

    専業主婦志望のくせに家事苦手で親頼りとかありえない。
    子育てはまずムリ。

    結婚したら改善されるなんて淡い期待を抱いたら地獄をみます。
    そうなったら期待する方が悪いとなります。
    あとはトピ主の感情次第。

    ユーザーID:4180864160

  • その彼女はやめた方がいい

    だって結婚したらあなたにおんぶに抱っこ、かなりのお荷物にしかなりません。
    家事も出来る夫に養ってもらう気満々です。
    今でも実家で安穏と、仕事にもキャリア求めてるわけでなし、頼れる人には甘えに甘える性格ですよ、その彼女。

    あなたが求めているのは、自立した女性でしょう。
    彼女は正反対ですし、私が男でも彼女は結婚相手には選びません。
    あなたに対する反対意見なんてありません。
    直感信じて、結婚は出来ない、甘えた姿勢のままなら別れようと言った方が彼女に対しても誠実です。
    彼女にゴネられて、無理矢理子供を作られ結婚に持ち込まれないようにご注意ください。

    ユーザーID:7910552936

  • 完全にハズレ奥さま予備軍!

    その彼女、何故子どもも居ないのに仕事辞めるの?相当なナマケモノですよ。

    主さん本当に逃げた方が良い!

    専業主婦にならせてもますます怠けて貴女の稼ぎも浪費してどんどん太って、目に見えてる。何故ならばまともな女性なら自分から一年しかお付き合いしてない男性に結婚を迫らない、辞めるなんてとんでもない。

    貴女の収入が3000万以上で有り余る位で初めて仕事するよりもうちを整えたりお料理に時間をかけようかなと思う位なら理解できます。

    もしくは子どもが産まれて頼りにできる両親も遠く預ける場所の空きが無いとか。

    貴女の彼女、人格的に貴女とは合わないと思うよ。人の稼ぎをあてにして結婚して貴女に何でも押しつけてそんな考え方をしている女性は人生のパートナーには成り得ないかと。

    ユーザーID:6599334012

  • 逃げずに、しっかり断ってほしい

    結婚に対する意気込みっていうのでしょか。

    なぜ、結婚したいのか、が知りたいです。
    例えば、ずっとこの先変わらず、一緒にいたい、とか。
    (自分でお金を持ち出してまで)

    私が男性でも、自分が楽したいために結婚したいと思っている女性とは
    結婚できません。お金があれば、誰でも良さそう、とか思ってしまいます。

    これから人生、男性だって病気になったり、仕事を休まなければならなかったり、
    失業する可能性がゼロではありません。

    そうしたらどするつもりなんだろうね?

    精神的に自立していない人な彼女ですよね。

    遠くに転勤だから、やむをえず仕事を辞める、とかでない限り。

    こういう話を聞くと、結婚ってリスクだと感じてしまいます。

    自分だったら、離婚されるかもしれないから(結婚前に不謹慎ですが)
    職だけは、経済的な部分の不安だけは確保していきたい、と思っちゃいますけどね。
    (私は女性です)

    主さんにとって、よい方向に進むことを祈っています。

    ユーザーID:3258994212

  • なぜ、つきあってるの?

    結婚を考えられない女性と何故1年もつきあってるのいるの?
    そっちの方が不思議。
    彼女にも良いところがある、それとも美人とか、スタイル抜群ですか?
    結婚する気はないっと言ってごらんなさい、彼女もすぐ去っていくと思いますよ。

    ユーザーID:0205261628

  • 迷うのも当然です

    女性です。

    子供ができてからなら退職してもいい、ということでしたら、あなたの考えは全然間違ってないです。仕事もしない、家事もしない、でしたら、一体彼女は何をするんでしょうか?昼間はテレビを見るか友達とお茶して喋りっぱなしとかでしょうね・・・。あなたが本当に好きで好きでお姫様のように迎え入れたいということでしたら「どうぞお好きに」というところですが、そうではないですね。

    私は彼女の年収の倍もらっていますが、仕事をして、結婚予定の彼の部屋の家事までしていますよ。彼は激務なので家事はほとんどしません。炊事、洗濯、掃除、買い出し、ほとんど私がしますし、彼はもちろん外食などはご馳走してくれたりプレゼントをくれたりしますが、日々の買い物はすべて私が言われるまでもなく出しています。

    私が男性なら絶対嫌だなあ。彼女はあなたのことをもちろん愛してはいるでしょうが、一方で「お財布」とも見ているでしょうね。もっと素敵な相手がいるような気がしますが、ただ、あなたも家事が好きということですので、家事のできる奥さんだとぶつかったりするんでしょうかね。

    ユーザーID:2933451693

  • 反論なし

    仰るとおり。

    強いていえば、家事なんて結婚前にできなくても、
    やる気さえあって、心身共に健康であるならば
    できるようになります。
    私も実家にいるときはなにもしませんでした。
    今は5時おき弁当朝食家事仕事。

    ただ、彼女とのこれまでのお付き合いの中で
    やる気も思いやりも感じられなかったってことでしょう?

    多くの女性は彼氏の家へ泊まりにいって、彼が朝食の用意を
    してくれたなら、じゃあ片付けは私がやるね、となると思いますよ。
    だって、彼だって疲れているでしょうから。

    専業主婦なのに家事は折半!最悪、寝ている妻の横でトピ主が大半、
    トピ主仕事中、ランチ飲み会、でもトピ主小遣い2万昼食込み、
    子供が産まれたら里帰り半年、最悪、帰ってこない、
    帰ってきても実家入り浸り、朝から晩まで実家で過ごし、
    寝に帰った妻はすでにベッドでいびき、テーブルには妻母が作った
    おかずがラップして鎮座。それをレンチンしつつ週に1本許された
    発泡酒をチビチビ、そして実家近所に家購入。ローン35年。

    こうなりたくないなら、彼女とよく話し合い、折り合いがつかないなら
    早めにサヨナラが良いでしょう。

    ユーザーID:6952492705

  • 条件闘争

    専業主婦希望なら
    1家事をできるように今からデートは家事を学習する時間にする。母親から伝授してもらう。トピ主はそれを監督する。
    2トピ主は専業主婦を養うために仕事に注力するので平日の家事は子供のいない間はすべて妻がしなくてはならない。
    3家計はしっかり管理して専業主婦なのであまり自分に投資しないで貯蓄に励んでもらう(高価なお洋服バッグ宝石等は結婚前の今自分で調達してねです)。
    4健康診断をして疲れる原因がなにかあるのだったら、そこを治す。
    というような条件を出したらいかがでしょうか?
    相手のご両親に真意を打ち明けて協力を求めてみてはいかがでしょうか?
    断られればそれまでの人だったんだし、早めにずるずる行かぬ間にことを運びましょう。今日からはお泊りなどなしで交際して行きましょう。

    ユーザーID:5061779769

  • それを価値観の不一致という

    結婚しても、意見の衝突が続いて上手くいかないでしょうね。
    価値観の似た女性を捜し直した方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:8876512385

  • 恋人としてお付き合いする分には構いませんが・・・・・

    妻にするのは到底無理ですよ?

    ユーザーID:2565454501

  • 反対はありません

    >当方に対する反対意見を是非伺いたくお願いします。

    反対意見はありません。一分のスキもなく正しいからです。
    結婚すれば、実家近居がイイと言いだし、(可能なら)毎日実家に入り浸り、意見すれば、母娘揃って「最近はそんなものだ」と大合唱。子供でもできればもう子供を錦の御旗に「子供の事を考えてないのか!」とあらゆる要求を正当化します。もう、目に見えるようです。

    ですので、トピ主の意見に反対する部分はありませんが1つだけ。

    >結婚は考えられません

    といいつつどうしてこんなところで意見を求めているのですか?。迷っているのですか?

    ユーザーID:5990772075

  • 今、何が良くて彼女と付き合ってるの?

    付き合うのと結婚は別物。
    あなたが不安に思うことがあるなら
    はっきりと伝えた方がいいと思いますよ。
    相手は結婚する気で付き合ってるんでしょうから。

    本当に好きな相手なら
    不安点が改善されそうなら、様子を見るけど・・・
    根本的に考えが違うなら、結婚はできないとはっきり伝えます。

    家事もできないのに専業主婦はないでしょう。
    いくら実家と言えど、親にまかせっきりはちょっとね。

    あなたが家事ができない人なら、
    まだ彼女の気持ちもわかるんでしょうけど
    できちゃうからね。。。。
    そういう人にはちょっとお嫁さんとしてはどうなのかな。
    話が合う人でも、掃除ができない、片付けができない
    料理ができないは毎日のことだからね。
    100年の恋も冷めてしまうと思いますよ。

    じゃぁ何するの?って言ったら、
    仕事ぐらいしてくれよって思いになるのは当たり前だと思うのですが。
    その彼女に望めますか?
    あなたの想像は現実になるような気がします。

    よく考えて後悔しませんように。

    ユーザーID:9852599235

  • 駄目です

    結婚など、出来ません。したら駄目。お断りしてください。分かれるのが身の為ですよ、

    何もしたくないのです。貴男が全てするのですよ。一生しますか面倒だけみますか。

    知恵たりないのだろうか、仕事もしたく無くなってきたのですゴロゴロしてたいのです。

    ユーザーID:1459025793

  • トピ主を支持します

    トピ主さんの考えは至極当然だと思います。
    迷いがあるのなら、仕事継続と、家事関して条件を出してみたらいかがでしょうか。
    それで彼女が変われるのなら見込みはあると思います。
    なんだかんだと理由を付けて言い訳するようであればお別れで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8054373055

  • ハズレ嫁の予感

    実家依存のハズレ嫁の香りがしますね。
    もう少し人生設計をしっかり持った女性を捜されたら?

    ユーザーID:2517419842

  • あなたは貴重な存在

    家事ができる(苦ではない)男性は今の時代、引っ張りだこです。

    今、急いで結婚することはありません。

    あなたに合っている女性は
    バリバリ働いていて年収もそこそこあり、家事もそこそこできる人。

    若い内に2馬力で働いて定年後に少しでも楽ができるように
    二人の意見が合う人がいいですね。

    今の彼女とはお別れして、人生を共に歩ける人を探しましょう。
    今の時代、家事能力のある男性はホント貴重です。

    子供ができてもあなたはきっと奥さんと協力して
    二人で働きながら子育てもできそうです。

    ユーザーID:4305962248

  • だめでしょう

     一応言っておきます。恋人の時の不満は、結婚したとき倍増します。
     大抵の場合、恋人のときは目が曇ってますし気取りますからね、普通。なので、結婚したらその点が倍増し、不満が憤慨になりますよ。
     妥協できないのなら、やめておくべきです。確実に、朝は作らず朝寝坊、自分は朝食とお弁当を二つ(専業主婦の奥様の分も)作って会社へ。奥様はお弁当とお菓子でだらだら。家にかえってから自分が掃除と洗濯をしている間に、奥様がだらだら調理、しかもおいしくない……。そんな生活、楽しいでしょうかねぇ。
     やめておくべきだと思います。
     きっぱり別れて、別の人を探しましょう。

    ユーザーID:1237607648

  • 地雷すぎる

    家事が不得手で実家暮らし、ランチの弁当すら母親の手作りの人が、結婚したとたんに家事するようになるわけがない。

    >「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」としか映らず、結婚は考えられません。

    もうこれ以上の回答はないってくらい、これが現実です。

    反対意見を聞きたいとのことですが、この状況で出てくる反対意見って

    ・男は大黒柱!奥さん子供を養って当たり前

    くらいしかないですよ(笑

    ここまで現実がみえてて別れないなんて、何かやましいことでもあるの?弱み握られてるの?と勘ぐってしまうレベル。
    やめといたほうがいいよ。

    ユーザーID:5459244557

  • 見通しが甘く、責任感の無い人と結婚すると

     トピさんが貧乏くじ引くから止めましょう。

    鼻から専業主婦希望なんて楽したいだけです。
    夫婦で協力し預金し、家事、子育てする気が無いように思われます。

    その彼女とは結婚したらトピさんが大変そうだから無理だと思う。
    彼女は専業でもいいよと言ってくれる男性を探せばいい。

    今の若い男性には滅多にいないと思うけどね。

    ユーザーID:6372705073

  • 悪いことは言わない

    おやめなさい
    あなたの条件であれば、もっといいお相手が間違いなく見つかります

    「ただ楽をしたいだけ」と勘ぐる?
    勘ぐるどころではない、火を見るよりも明らかではありませんか

    「昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私」
    私も激務の女の子たちとこれまで何人か付き合ってきましたが
    そんなだらしのない子は一人もいませんでしたよ

    実家依存、母親ベッタリの女性は絶対に苦労します
    子供ができたら、子連れで実家に入り浸りになり
    あなたのことなんかそっちのけでしょうね

    そんな女性と結婚しても、あなたには何一つとして良いことはありません
    さっさと次行きましょう

    ユーザーID:4593423904

  • 結論は早いうちに出してあげて

    私も、トピ主さんと同感です。だから、交際1年で27歳の人に、はっきり、自分の考えを言って、振ってあげて下さい。
    実家暮らしでも、家事が出来る人はいるしね。
    彼に、家庭的なとこ見せたいって思わない女の人はダメだと思います。
    読売オンラインの「恋愛・結婚に年齢制限無し」を見て、勉強して欲しいと思います。
    でも、トピ主さんが甘やかしてたから、勘違いしちゃった部分もあると思うので、そこは、ちゃんと、これからを見るって、チャンスもあげて下さい。

    ユーザーID:6553296270

  • トピ主の思いを伝えるしかないですね

    トピ主から彼女へ、子供が出来るまでは共働きでなるだけ貯蓄したいと話したらどうですか?
    彼女が拒否して、トピ主が納得できないなら結婚は止めるしかないでしょうね。
    彼女が家事全般をすれば(子供が産まれる前まで)専業主婦でも納得できるならそうすれば良い。

    もうお互いの思いを話して、意見のすり合わせをするしかないです。
    お互いに譲歩出来る事、出来ない事はあるのでそれ次第です。

    他人の意見は聞いても参考になるだけで、余り意味無いと思いますよ。
    様は当人同士が良しとするか否かですから。

    私が男で、妻が家事全般やってくれて納得のいく成果を出してくれるなら、最初から専業主婦でも構いません。
    私が女で、夫が過干渉だったり、携帯を知らない処でのぞき見する人だったら幾らお金を持っていて専業主婦にしてくれても絶対NGです。
    上記はあくまで例ですが、そんな風に譲れる譲れない事を改めて書き出して話し合われては如何でしょうか?

    ユーザーID:0275534759

  • 一生の不作

     結婚してはいけません。あなたにとって一生の不作になるでしょう。そして、あなたの家族親族にとっては、100年の不作です。
     絶対に結婚してはいけない女です。私の妻は薬剤師です。今では専業主婦ですが、私に何かあったらすぐにでも仕事をする覚悟でいてくれます。主婦としても、家事は完璧。掃除洗濯は毎日。チリひとつ落ちていませんし、棚にホコリもありません。
     子どもたちも立派に育てて、20代で結婚しました。すでに孫もいます。
     その女と結婚したらあなたの未来はありませんよ。絶対に止めなさい。

    ユーザーID:5729929155

  • 心は決まっているのですよね?

    既に主さんは、その彼女さんとの結婚は無理だと決めておられる。
    それが、全てなのに反対意見を聞きたいのですか?
    というよりも、こんなに彼女さんに不利な条件を並べたら、ほとんどが主さんへの共感レスになりますよね?

    この投稿の本当の目的は何でしょう?
    専業主婦叩きですか?

    ユーザーID:1491451536

  • 反対意見かあ

    あまりその結婚には賛成いたしませんが、反対意見ということで。

    彼女にちゃんとした責任感があるかどうかってこと。もし自分の与えられたことへの責任感があるのなら、専業主婦になってあなたを支えようと家事を一生懸命覚えると思います。
    そうじゃないなら「楽したいだけ」です。労せず600万の年収の分け前をもらい、「家事も育児も大変なんだから〜」と得意なあなたに押し付けようとしてるだけ。

    普通に考えてあなたのほうが収入が多いのですから「疲れてる」のは同じだと考えます。あなたの「疲れてる」を考慮せず自分のことだけ考えてあなたに家事をやらせて、甘えられるからと言って母親にまで甘えて危機感なく平気でいる27歳というのが危険です。依存先を親からあなたに変えようとしてるだけ。

    「家事もしないのに専業主婦になるというのが納得いかない。自宅でいるからって親に甘えまくっている人との結婚は考えられない。最低でも自分のことは自分でやる、仕事をしている俺の負担を減らそうと努力し支えあえる人としか結婚を考えられない」とはっきり言ったほうがいいですよ。

    あなたのおっしゃっていることは全然間違ってないです。

    ユーザーID:6063194135

  • お試し同棲

    働いて欲しいなら
    働きながら、どんな暮らしができるのか
    お試し同棲してみたら?
    慣れてくれば家事は手早くできるようになるでしょうね。
    はて、どうなるかな?
    結婚への具体的な判断材料になるのでは?

    ユーザーID:5195869977

  • やめなさい

    家事も全く出来ないし、親離れが出来ないような女性と結婚したら、何かあったらすぐに義両親が口を出してきますよ。

    家事が出来なくても恥ずかしいと思わない、依存体質な怠け者です。

    同じ女としてもありえない。

    私が男なら、絶対結婚しませんね。

    仕事だけでなく、家庭の管理も全部やらなくてはならなくなりそうですから。

    何の罰ゲームだと言いたいです。

    ユーザーID:1424031191

  • ずっと彼女はそのままです

    誰でもそんな相手と結婚を考えられませんよ、当然。
    トピ主様の
    「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」としか映らず、結婚は考えられません。」
    これをそのまま彼女に伝えて下さい、その通りですから。

    女性も、同じような悪条件の男性とは結婚しませんって。
    「僕は来月から収入が半分になるから君に代わりに働いて欲しい、あともし君に家事ができないなら僕の親と同居しよう」、等と言ってみては?本性出るかもね。

    結婚するかどうかをためらうなら、結婚生活は上手くいきません。結婚するカップルはトントン拍子で話が進むものですよ。

    ユーザーID:8066952167

  • 逃げろ!!!

    その彼女は大ハズレです。
    早急に全力で逃げた方がいいです。

    「忙しいし疲れるから」ってなんですか、それ・・・。
    あなただって「忙しいし疲れるから」って言ってみたら?
    自分の方が家事全般が得意だから、主夫になるよって。

    専業主婦になって、トピ主さんのお給料を管理するって言い出しますよ。
    彼女は三食昼寝お小遣い付きの生活がしたいだけでしょう。

    そんなお金のかかる怠け者のペット、いる??

    親が悪いですよ。
    そんな娘に育ててしまったのは親の責任です。
    親に責任を持って面倒見てもらいましょう。
    あなたがそんな厄介者を引き受ける必要はありません。

    こんなのと結婚したらあなたの人生は終わりますよ。
    もっと普通の方とお付き合いして、幸せな結婚をした方がいいですよ。
    彼女とはお別れすることをオススメします。

    ユーザーID:6065038367

  • 私もそうでした。

    実家住まいで、昼は母弁当。
    家事もほとんどせず。

    でも、結婚したらやってます。

    私の場合は結婚生活に理想がありました。周りの友達の母親が専業主婦ばかりの時代に鍵っ子でした。
    だから、母親が家にいる生活に憧れて、専業主婦希望。家事は一通り身につけました。

    けれど、母のテリトリーで家事をするのは、難しかったです。お弁当は、朝は時間帯が被って邪魔になるとか母とのかね合いです。

    だから、母が外出の日とか、病気の時とかはやっていたし、買い物やお風呂掃除はやりました。

    やらないのは、やらない理由によるとおもいます。専業主婦希望も理由によるとおもいます。しんどいのは病気とかじゃないですよね?
    あと、怠け者でなければ少なくとも子どもが出来るまでは働く選択をするかな?とは感じます。

    ちなみに私は、仕事もしながら家事も完璧じゃないと我慢できない人になりました。

    家事に対する苦手意識や、今の現状だけでなく、根底の彼女の性格を考えてみては?
    甘えが目立つけど、いざとなったらがんばり屋さんとか、やらなければならないことはしぶしぶでもやれるとか。
    そんな面があったらまだ希望はもてるかな?

    ユーザーID:8382656092

  • いやいや

    まず納得がいかないから始まり、最後に納得がいかないまで、そこまで納得がいかない結婚なんて、しない方がいいです。

    お互いに幸せにはなれないのでは。

    結婚は相手の納得がいかないところも丸め込んで愛してると思えなければ、ずっと仲良しではいられませんよ。

    ユーザーID:9221286727

  • ちょい待ち。

    主様への反対意見…?ですか。

    て事は彼女を結婚相手としてオススメする意見って事ですか?

    冗談言っちゃいけません(笑)

    今は家事が苦手でも、頑張って良い奥さんになろうと努力してるのなら、見込みありますが。

    若い癖に端っから専業決め込んで、主様をATMにしようとしてる…と思われても仕方の無いぐうたら振り。

    ババ引いたと思う前に、回れ右する事をお勧めします(笑)

    ユーザーID:3802569518

  • 今すぐ別れましょう

    二つの意味で今すぐ別れないと行けません。
    一つ目は、確かにそれは結婚に相応しい女性ではありません。
    劇的に目が覚めないとそのグータラ性格は変わることはないでしょう。
    あなたは一生ニートを養わないと行けないのです。
    そういう女性は、子供が出来ても実家に入り浸り結局離婚と言うことにもなりかねません。

    二つ目は女性の年齢が危険です。
    もう結婚してもおかしくない年齢なのでズルズル付き合っていると向こうも必死になって食らい付いてきます。
    そういう人は自分の自堕落な生活を手にするためになりふり構わないことをする場合があります。
    あなたを騙して既成事実(妊娠)を先に画策するかもしれません。

    この女性とは結婚は考えられないと思った時点ですぐに別れないとえらい目にありますよ。

    ユーザーID:4923220909

  • 一生の不作

    このお相手、結婚対象として相応しくありませんね、誰が相手でも。
    お止めなさい。

    今の決断が大きな分岐点になりますよ。

    一事が万事、怠け者は自分のことしか考えません。
    家の中で女は要です。
    家の中でストレスが多いと仕事にも悪影響します。

    同じ方向を向いて手を携えて生きて行ける方を探しましょう。

    ユーザーID:8379459813

  • トピ主に一票

    彼女は家事が殆どできず、専業主婦を希望されているということは…
    私には彼女さんが単に楽したいだけのようにしか見えません。
    トピ主さんは働きに出て家事もするのであれば、何のために結婚するのですか?それでも彼女と一緒に居たい!というのであれば別ですが、彼女のメリットばかりですよね?

    家事が好きなトピ主さんにとっては、家事が殆どできない彼女のすることってかなり出来が悪くてイライラしそうですし、頻繁に実家に帰って実家依存になりそうな感じもします…
    仮に子供ができたら、その面倒は誰が見るのですか?

    夫婦になるって、お互い助合う関係じゃないと成り立たないと思います。
    トピ主さんが与えるだけでは、やっていけないですよ。

    ユーザーID:6255124996

  • 止めましょう

    結婚10年。
    正社員で働き続ける主婦です。

    やめておきましょう。
    その結婚。

    今感じている違和感は
    結婚後、更に大きくなるでしょう。

    ご縁がなかったんですよ。

    ユーザーID:5389514374

  • 気になるのは

    彼女の専業主婦になったらこうしたいと思う。家事をもっとできるようがんばる。などの意見を全く聞いてなさそうなのが気になりました。
    彼女に親に頼り切りなのはいかがなものか。について聞いてみましたか?
    それについて逆ギレをするようならちょっと・・。ですが、「そうなんだよね。わかってるんだけどついね」などの意見がきければ専業主婦になったら頑張ってくれそうと思います。
    妊娠するまでは働いたらという意見もいってみたらどうですか?考えてくれるようならいいのでは?
    お互いに歩み寄りするならいいと思います

    ユーザーID:3873757242

  • 止めときな。

    私も結婚前は実家暮らしだったし、専業主婦の母親に全て任せっきりでした。
    お弁当も作って貰っていました。
    大掃除以外の掃除もしなかった。

    で、結婚後全ての家事は私がしています。

    家事は努力次第でできると思います。
    必要になればできるものだと思います。
    そりゃ一人暮らしをしてきた人からすれば最初は時間がかかり過ぎに見えるでしょうが。
    でも、それも慣れと共に早くなりますし、要領良くなります。

    ただ、私と彼女さんの違いは夫となる人が家事ができるかどうか。
    あなたが得意だからと一緒に過ごしている今ですら何もしない彼女なら
    結婚後に、期待するのは危険ですよね。
    しかも初めから働く気が無いのも危険。
    まぁそれでも彼女が好きで養っていこうと思うなら結婚したら?
    ただ、後悔はしないようにね。

    ユーザーID:7805412038

  • 話し合おう、無理なら逃げよう

    その彼女さん、新しい依存先がほしいだけですよね。
    「家事が大好き、夫が帰るまで思う存分やりたいの!」ならまだしも・・・。

    >当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。彼女も疲れていますし、

    えーーー、トピ主さんも疲れてるでしょ?
    食事は女の役目とは言わないけど、交互に作るとか、作らなかったら片付けはやるとか、一緒に作るとか、やりたいと思わないんでしょうかね。
    私も結婚前は実家暮らしだったので食事は母任せでしたが、今の夫と付き合ってからは(当時23歳)お弁当(自分の分と夫の分と2個)作ったし、夫の部屋(一人暮らし)に遊びにいけば、料理本みながら作ってみたりしましたよ。
    「ありがとう」「おいしい」と言われるのがうれしくて。

    私の給料では専業主婦は養えません!
    家事についても二人で協力すれば働きながらでも十分にできます!!

    きっぱり言ってみたら?
    (トピ主さんの給料が安いというつもりはありませんが、今後も東京で生活し、いずれ子育てするなら、奥様妊娠までに少しでも多く貯蓄する必要がありますよね)

    ユーザーID:8922687023

  • やめなよー。

    あなたの稼いだお金で、一日中ぐーたらしたいんでしょう。
    汗水たらして働いてる時、ランチとかショッピングとかして、家事もできない女性。
    なんで迷うのか、不明です。

    夫婦は愛情だけでなく、お互いに人として尊敬する部分があるかないかで大分違います。
    彼女のそんな考え方、今でさえ理解できないのでしょう。
    結婚したら、もっと大変ですよ。

    子供は欲しいですか?
    貯金が不明ですが、世帯年収600万で東京なら、子供の教育費なんかはどうします?
    子供なしで、何とか専業主婦の奥さんを養うので精一杯では?

    ユーザーID:9185849953

  • よくそんな女と一年もつきあいましたね

    いい機会だから別れては?

    ユーザーID:3131821114

  • 貴方の思っている通りですよ。

    専業主婦希望なら貴方以上に、家事などはバリバリできないといけないのに、その怠慢さは無いです。

    楽したいぐうたら妻希望なのですよ。
    万一結婚しても、妊娠時や子連れで実家依存も当たり前となりますよ。
    だって母親が育てた様なぐうたら娘に仕上がっているのだから、いつまでも娘の面倒を見る母なのです。母の態度も悪いです。

    そんな女性は止めましょう。
    金くい虫ならまだしも健全家庭も築けない女性です(母親を見れば分るでしょうに)

    依存先を探す女性との結婚は無しです。

    ユーザーID:9826663214

  • まず最初に

    彼氏の所に遊びに来ている段階でその全力ダラ奥さんぶりはいくらなんでもどうかと。
    いくら疲れていてももうちょっと好きな人の前では良く振舞うもんですが。
    ゴロゴロダラダラ甘えて許されるのはネコぐらいじゃないでしょうか。

    その年齢になっても家事をしない人は、本人によほどやる気がないと
    まともな家事はできないと思います。
    専業になりたい理由も正直すぎますし。

    彼女の事を愛してますかね。
    他は全く問題が無くて、家事専業の事さえ除けば今すぐ結婚したい、
    という相手でないと無理では。

    専業主婦希望者に対しては、厳しく家事の質と量を要求しても良いと考えます。
    「俺はお前の母親ではない」くらい言ってもいいかと。

    ユーザーID:7058041349

  • 反対意見じゃなくてすいません。

    結婚はお互いの同意でする事であり、貴方が凝り固まっていようが問題ありません。
    そもそも凝り固まっているとも思いません。至って普通の感覚だなと思います。

    女性側でも聞きますが、妻を母親代わりのようにしている男性は多く居ます。
    貴方の場合は父・母の二役ですからね。
    無償の愛の両親に成り代わることは凡人ではなかなか務まりません。

    お互いが協力し合い、支え合うことが出来ないなら、貴方の方が彼女を支えきれず倒れてしまうでしょうね。

    >泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私
    こんな人は同性同士でも嫌ですね。イヤ、異性だから許されるのでしょうか?
    しかし、人として、相手に敬意があったら、こんなことは出来ないと思います。
    貴方がそれを許容しているから、貴方となら結婚出来ると彼女は考えています。

    余計なお世話ですが、既に結婚の意志を示している彼女に対し、結婚を考えられないのなら、早くお別れするのがお互いの為だと思います。

    ユーザーID:1556225694

  • やめたほうがいいです、その女性。

    ただ最初から専業って言ってるのは或る意味親切。
    なんにもしていないのに、やってるって振りすることもできる。
    泊りにきてお皿洗うことさえしないのでしょ?
    有りの侭の姿を見せて判断材料与えてくれてるじゃない?

    トピに書いてることを告げて別れた方がいい。
    あなたは男性だからいいけど女性は半年一年がもったいないのよ。
    彼女、27歳でしょう?早い方がいいよ。
    直ぐに直す、頑張るといったらチャンスを上げて!
    お料理をあなたのところでやって貰ったらいいのよ。できなくても努力姿勢を見たいよね。
    仕事についてはパートするならOKかもね。

    お弁当をお母さんい作って貰っている人はよく聞くよね。お母さんも専業主婦なんじゃないかな。役割として、ずっと変わらず家事をやっているのね。
    子供の頃から家事をやって貰って当たり前の生活だから大人になり仕事をし出して疲れてると、もっとできないのよね。
    まぁ甘えなんだけど環境ゆえもあるかなと思うんです。

    ユーザーID:5746880730

  • 断ればよいだけでは?

    30代以上で子供も健康に産めるかどうかわからない女性が専業主婦希望よりはましです。

    あなたも30歳でその収入ですし、お似合いと言えばお似合いです。

    お互い妥協での結婚を考える年齢ではないでしょうか?

    いつか孫を見せ親孝行したいと考えるのであれば、潮時でしょう。

    ユーザーID:2791536902

  • 家事の出来ない女性は専業主婦になってはダメ

    実家住まいでも家事一般を普通に出来る女性はたくさんいます。

    トピ主さんの彼女は、自分からやろうとせず、親もそれをおかしいと
    思わないで今まできたのでしょうね。

    そもそも、結婚前に炊事掃除がまともに出来ない女性が、
    結婚して出来るようになるとは思えません。

    ずぼらに拍車がかかるだけです。

    必要最低限は出来るようになってから結婚を考えるべきです。

    結婚は一生の大事ですから、お互いに色々話し合って詰めることが必要です。

    彼女の願いを聞き入れるなら、トピ主さんも譲れない点をしっかり主張しないと。

    婚約・結婚してからでは後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:5578375877

  • 勝手に仕事をやめる女性もいますねー

    その彼女はやめた方がいいかな。
    妊娠をきっかけにやめてもいい、は大変嬉しい申し出。
    ただ彼女の家事能力が不安なのと
    専業主婦になって当然的な考えが怪しい。

    とりあえず結婚までこぎつけたら
    勝手に仕事をやめてそう。
    すぐ離婚できませんしね。
    とことん話し合った方がいい。

    ユーザーID:6065633368

  • 彼女さんの覚悟は?

    彼女の覚悟がないなら結婚すべきではないと思います。

    私も一人暮らしの際は料理が苦手で、自分のために料理をする。
    材料を一人分(買った材料を使いまわす)ということができませんでした。

    彼も一人暮らしの際はほぼ外食。キッチンは使われていませんでした。
    しかし彼と同棲を初めてから変わりました。

    私は定時退社。彼は毎日23時過ぎ。

    私のほうが確実に帰りが早いので、毎日夕食はメイン・サラダ・お漬物・汁物くらいは作っています。
    朝・昼は各々で、私は月の半分くらいはお弁当を作ります。

    やはり、疲れて帰ってきたときに人の手が加わった食事は活力になるようで、
    毎日楽しみに帰ってきているようです。
    私は料理は面倒くさかったですが、彼の喜ぶ姿がうれしいですし、
    結婚を考えたら自分の食事が彼の体・健康を担っているという使命感を覚えました。

    掃除・洗濯も私がします。

    今後を考えた時に彼女さんがあなたのためにどれだけ変わる意識があるのかが重要かと。一度同棲してみては?
    ちなみに私は仕事を辞めるつもりもなければ、彼に食事も作り続けるつもりです。

    ユーザーID:3095416752

  • あなたの直感当たってます。

    だいすけさま

    海外からレスします。息子がいます。
    こう考えてみてください。
    あなたの将来のお嫁さんは、あなたが一生一緒にいたい人、
    そして、あなたの将来生まれるかもしれない子供の母親になる人ですね。
    妻としても母親としても、食事の支度は毎日のこと、しかも1日3回ですよ。
    清潔な衣服、タオル、シーツを用意してくれるのも家事をしてくれる将来の奥様だと思います。
    もちろん家事の分担は必要ですが、あなたの彼女は専業主婦になったら、それを半分くらいはやってくれるのでしょうか。
    お料理はまあ習えばなんとかなります。
    でもね、掃除好きとか、経済観念がしっかりしているとか、結婚生活では大事ですよ。

    悪いことは言いません。その彼女は、結婚相手にはハズレです。
    ご自分でも感じてらっしゃるようですので、背中を押してあげますね!
    気になってる時点で、結婚相手には向きません。
    仕事を持ってるなら、妊娠してから仕事を辞めるか、または休職するような女性が私も好きですね。
    あなたならもっと素敵な女性がきっと見つかるでしょう。
    応援しています。

    ユーザーID:7018995864

  • 違和感が不信感になりそう

    トピ主さんはとても冷静である一方で周りの方々、彼女さんの親御さんまで気を使えるようで好印象が持てるので応援したいです。彼女さんは典型的な「主婦になるのが楽、旦那はATM」と考えるだらしない人だと思います。

    夫婦は思いやりをお互いに持って、一緒に生活を作っていくべきだと思います。今の違和感はすぐに不信感、不満にか悪いと思います。お互い愛し合っているのであれば、お互いの幸せを考えるはずです。彼女さんは自分の幸せしか考えていません。甘やかされて育ったんでしょうね。向こうの親御さんも、トピ主さんに同じように甘やかせることを期待しているかもしれませんよ。

    決定打が欲しいのであれば、同棲してみるのもいいかもしれませんね。でもトピ主さんにはもっと素敵な女性がお似合いな気がします。

    ユーザーID:9708745005

  • トピ主に反対する点が全くない

    トピ主さんに賛同しかできません。
    怠惰な女性と結婚したら、苦労しかありませんよ。
    怠惰な専業主婦が子供をまともに育てるなんて、絶対に無理です。
    子供と接する時間が一番長いのが怠惰な妻という恐ろしい現実。
    最悪の子育てが実現してしまいます。

    全力で逃げましょう。

    ユーザーID:3470074403

  • 機転を利かせて

    あなたと、その彼女との結婚生活は、今のままであれば、あなたの思いに叶うとは思えません。もしも甦りの道があるとすれば、彼女に花嫁修業を薦めることでしょう。彼女がそれに頑張れば、結婚生活が成り立っていくかもしれません。

    ユーザーID:8708962385

  • それは

     「専業主婦希望」じゃなくて、「居候希望」です。
     それでいいなら、結婚すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6934996467

  • やめておいた方がいい

    その彼女さんはやめておいた方がいいです。
    結婚したら、トピ主が苦労するだけてすよ。

    専業主婦になるなら結婚しないと宣言したらとうですか?それで離れていくようなら、それまでです。

    ユーザーID:5080923094

  • 専業主婦は逃げ場じゃない

    専業主婦歴30年です。

    夫に収入を任せるのだから自分も何かの責任を負う、という意識が無い人は駄目だと思います。
    専業主婦は楽をするための逃げ場ではありません。
    子供を生み育てても、それだけでは負うものが少な過ぎです。

    家事をするのは快適な生活を送るためでもありますが、
    夫のサポートをして仕事での活躍を促す役目もあるのです。

    家族のために働いて帰ってきた夫が安心し寛げる空間を保ち、
    健康や楽しみが得られる食事を用意し、
    家でも外でも身綺麗な衣服で気持ちよく過ごせるように整える。

    夫への感謝があるなら不得意でもしますし、
    そういう支えになってくれる妻だから夫からも感謝されて夫婦の絆が強くなるのです。
    またそういう環境だから子供だって身も心も健全に育つのだと思います。

    仕事は疲れるから嫌、家事も得意でないから嫌、というのでは妻でなくただのニートです。
    あなたはストレスが溜まり、喧嘩の絶えない家庭になるでしょう。
    ヘソを曲げた妻は甘えさせてくれる実家に入り浸り。
    離婚しても、子供が居たら経済的負担からは逃げられないでしょう。

    きっとこの結婚を後悔することになると思います。

    ユーザーID:6248526129

  • やめたほうがいいです

    彼女のような人は
    「相手に専業主婦だった母親の代わりができる人を求めている自立できない男性」と結婚すればうまくいきます。よって、この結婚はやめたほうがお互いの為です。

    ユーザーID:4867467449

  • 辞めた方がいい

    その人は 多分貴方を財布代わりに思っています。結婚前に実家見るのもいいですよ。。親もゴミ屋敷かもしれないから 同じようになります。タダ金づるがほしいだけですわ。

    ユーザーID:0339100787

  • 一生夫婦でいるつもりで結婚するのでしょうから

    今、迷っているなら、その迷いが断ち切れるまでは結婚しない方がいいと思います。

    まず、彼女の現状はコッチへおいといて、トピ主さんは妻が専業主婦になる事に関しては、どう思っておられるのでしょうか?
    それはそれで構わないと思っているのなら、結婚後は家事は全て彼女がやる事、結婚までに彼女が家事を一通り身に着ける事などを条件として出してみては?
    家事はやれば、相当向いていない人でなければ、出来るようになります。

    >「親に頼っている、〜結婚は考えられません。
    と言うか、既に答えが出ているんですね。

    反対意見を聞きたいとの事ですが、世間の多くの人がどう言おうと、彼女とトピ主さんの結婚に関しては、双方が結婚したいと思わなければどうしようもないでしょう。

    逆に、その彼女の全てを受け入れて結婚すべき、結婚後も家事は専業主婦の妻でなく、働いてるトピ主さんがやるべきと多くの人に言われたら受け入れられるんですか?

    トピ主さんが彼女との結婚を考えられない以上、どんな意見が出ようとも、その結婚はナシだと思います。

    ユーザーID:9304732305

  • おんぶに抱っこ。

    結婚したってそのような人はやりませんよ、むしろそれを受け入れてくれたんだからともっと居直ります。
    そんな女ばかりじゃありませんよ、止める一択です。

    ユーザーID:6272162516

  • 10年で形勢逆転

    彼女さんと似ている主婦です。仕事はアルバイトでした。俳優の卵のような状態でいつも稽古で時間がないのに、お金もない。家事する暇もないという状態で、実家に暮らしていました。結婚して劇団を辞め、実家を出て二人暮らし。こどもが生まれるまでパートしてました。主人は家事も料理もできたので、教わりながら私も勉強していきました。

    が、主婦歴が長くなると主人の家事料理は所詮やっつけ仕事とわかりました。場所に合わせての洗剤や道具の使い分けも知らず、料理も旬の料理や下準備や段取りを知らない。
    こどもが産まれるとスキルの高いママ友と必ず出会うので自分の主婦スキルに絶望する時期があるはずです。私は出来るママ友たちに教わりながら家事、育児スキルあげていきました。今では主人に家事はさせてません。昔の夢を取り戻しわずかですがイベントで収入も得ています。

    女は隣の芝生が青いもの。きっと仕事を辞めたことを後悔し、家事ができないことを恥じる時期が来るでしょう。あとは相手への愛情ですかね?私はこんなでも主人が選んでくれたことに感謝して、主人とこどものために日々努力しようと思ってます。

    ユーザーID:8221454539

  • その通りだと思います

    真面目に専業主婦になろうとするならば、今現在出来ない家事を勉強するなりするでしょう。
    掃除洗濯は掃除機洗濯機を使えば(センスはもちろん有るけど)そんなに勉強するものでも無いと思うので、もっぱら炊事。
    そして料理教室に通うなり、料理本やクックパッドなど見るなりして練習したものは、(プレゼンの意味も含め)結婚相手に作ってみたくなるのが普通かと思います。

    それなのに一切する素振りも見せないというのは、何も努力をしていない証拠ではないかと。
    今出来ていないのならば、結婚してもそのスタイルは変わりませんよ。

    そして毎日定時退社なのに疲れてるって。
    仕事内容によって疲れる職種は有るでしょうが(肉体労働等)、そういうわけでも無いのでしょ?

    彼が普段仕事をして休日も料理を自分に振る舞ってくれているのはどう考えているのでしょう?
    自分だけが疲れていると思っている?

    そんな自分本位のぐうたらは結婚すると大変ですよ。

    一度で良いので、「専業主婦になりたいのならば、家に来た時位それが出来る事を見せてくれ」と言ってみては?
    やってもやらなくても、少しでも理由を付けるのならば無理です。変わりません。

    ユーザーID:0411847948

  • 彼女が家事が上達するのが条件かな

    彼女さん、実家暮らしで家事全般イマイチなら、料理、掃除、洗濯などをキチンと習得する事を条件なら専業主婦も有りかなぁ。

    実際、このままだとお子さんが出来ても離乳食やお弁当やバランスのいい食事を作れないのでは?

    すぐに仕事を辞めさせず、言い方悪いけど、試験期間を設けたら?

    その間に料理などやる気を見せて上達したら専業主婦も許す、その代わり全く見込みなかったら仕事は続けてもらう。

    そんな条件飲めないとか、料理や家事はしたくないって言ったら、その彼女はぐうたらしたいだけだから、結婚はしない方がいいかも。

    ユーザーID:2028019761

  • 楽したいんですね。正直な彼女さんですね。

    かなり怠け癖ついてるので結婚後は主さんが想像しているような苦労や喧嘩が待っている気がしますね。
    特に料理が苦手だったら、仕事で疲れて帰っても冷凍おかずやスーパーの惣菜の毎日かもしれないし、作ったとしても不味かったらつらい人生ですね…。
    共働きなら我慢もできるし自分もやればいいかとなっても、専業主婦でもしそれだったら、よほど惚れてなきゃ厳しいですね。
    がんばって料理上手になろう!というタイプでもなさそうですしね。そうだったら結婚考えた時点でまず練習のために自分の弁当くらいは自分で作りますね。

    普通に簡単な料理ができる、普通に向上心がある、働くのが好き。
    そんな女性は意外とたくさんいると思いますよ。30歳なら探し時ですね。男性も30半ばになるとモテなくなるので。

    女性は30歳になるともう厳しくなる。
    出産も30半ばになると難しくなる。
    その大事な時期を逃したら、一生自分の子に会えないわけです。

    ここで人から「そのくらい我慢して結婚するべき」と言われたら、結婚するんですか?
    結婚は考えられませんと断言してるのに?

    アラサー女性の時間を無駄に奪うと、責任は重大です。
    決断はおはやめに。

    ユーザーID:5780361302

  • 専業主婦ですが。

    トピ文の情報からみて、おそらく彼女さんはトピ主の予想通り楽したいだけでしょうね。

    私も結婚までは実家でしたが、お弁当は自分で作ってましたし、休日は料理、掃除もしてました。(残業月間60〜70時間ほどありましたが料理好きだったので息抜きでした。)

    今は主人の希望で専業主婦ですが、休日にお昼まで寝ることもなければ、家事を手伝ってもらうことなんてありません。

    家事ができないのに専業主婦希望はあり得ないですね。
    どうしても彼女じゃないと!というのでなければ次の方を探されてはどうですか?

    ユーザーID:2579667358

  • 無理です

    彼女の望む専業主婦は不可能です
    彼女は今のだらしない生活でも大丈夫なくらい収入が多い男性が合いますし、家事全般がかなりお出来になるあなたは彼女に対し不満が募ります。
    上手くいきません
    あなたの考えは正しいです

    ユーザーID:8892099338

  • 結婚はやめなはれ

    息子2人の母です。
    彼女さんのようなぐうたらな娘さんをお嫁さんに連れてこられた日には卒倒しそうです(泣)
    息子ですら家事の手伝いをさせ、いつか独り立ちした時に困らないようにと躾けております。ぐたらなお嫁さんに楽させる為ではありません!
    彼女さんの親はどういう育て方をされているのでしょうか?

    結婚なんて到底無理なお嬢さんです。やめなはれ!

    ユーザーID:6319012466

  • 次へ行こう

    専業主婦は朝はきちんと起きて3食作り、掃除洗濯は毎日やる。
    専業主婦になりたいのに、家事が出来ない時点で終わりです。
    彼女さんとは価値観も合わないようですので、このまま結婚したとしても、すぐに離婚です。

    因みに私は専業主婦ですが、昼まで寝てるし、洗濯と掃除は旦那とルンバ。やるのは夕飯を作るくらい。
    旦那がそれでいいと言うので、絵に描いたようなだら奥です。彼女さんもうちの旦那みたいな男性を探すべきですね。

    ユーザーID:8484433171

  • おそらくその直感は正しいと思います

    タイトル通りです。その結婚は残念ながら止めた方が良いでしょう。その年齢で基本的なことができない、親に依頼する部分が多いというのはどうでしょう。あなた方は何の為に一緒になろうとしているのでしょう。健康問題や生活状況が厳しい時に、あなたはその方のために何ができるのでしょう。そしてその方はあなたのために何ができるのでしょう。

    ユーザーID:7666650544

  • 私も彼女と同じだったけど…

    結婚してから頑張りましたよ。結婚前に旦那には、料理が出来ないことは言っていました。というより、作らないからね!なんて言っていましたよ。掃除や洗濯は苦にはならないから頑張るけど、料理は出来ないと言いました。旦那はそれでも良いとプロポーズしてくれましたが、結婚前の言っていた事とは全然違う現在、結婚後17年。まぁ、料理にうるさいのなんのって。私は専業主婦希望ではなかったけど、期待されたら嫌だと思って料理はしない!とまで言っていました。なので、彼女さんの性格をよく見極めないといけないのではないですか?本当に貴方の言う様な楽して養って貰おうと考えているのか、一応あまり期待されても困るから言っているのか…私も結婚前は泊まりに行ってもラブラブでいたかったから、家事はしなかったよ。部屋が凄く汚かったから、掃除はしたけど。

    ユーザーID:9222729628

  • そんなの...

    主婦とは何か?何をする人か?専業とはどう言うことか?を考えれば答えは自ずと明らか。主婦業に関らず「出来ない人」が「出来るようになる」には、本人の意思と努力が何よりも必要で、それに「経験」と成果の積み重ねがあってようやく「出来る人」になるのではないでしょうか。

    「結婚」はゴールではないと良く言いますが、彼女が結婚生活を真剣に考えるのであれば、自分の不備を意識し結婚に向けた行動を起してもおかしくないのに何もせず。それを考えると、トピ主の彼女は「専業主婦になれない人」と言わざるをえません。

    ただ男と女、可愛く思えるところもあるでしょうし、できる・できないで割り切れることばかりではないのも事実なので、専業主婦になるための要件・条件を伝え半年なり様子を見るのもアリでは?そこに顕著な意識や技術の向上が見られれば「結婚」と言う賭けに出るのも一興です。

    ただ個人的には、彼女のように結婚に「与えてもらえるもの」を求める女性がそう簡単に変わるとは思えません。トピ主も30歳、そんな相手に貴重な時間を費やすのも勿体無いし、そんな女性を養ってくれる相手を見つける猶予を与えるためにも早期に別れるに1票です。

    ユーザーID:0395523926

  • 結婚しない

    離婚が想定される結婚はしません。

    子供が生まれたら本当にかわいそうです。
    育児放棄しそうですから。

    結婚は生活です。
    一緒に生活できない人と結婚など出来ません。

    ユーザーID:3259283323

  • 家事を全てやる気あがるのか?聞いてみましたか?

    予想の部分が多いんですね。
    ハッキリ聞いてみたらどうですか?
    うちの父は、女は働くと威張って家の居心地が悪いので、それを分かってる男は女を働かせないと言ってますので
    どちらも、一長一短あるでしょうが、働きもせず、家事もせず、威張ってたら困るしね・・・。

    ユーザーID:4160197221

  • 止めたら?

    彼女と結婚すると、生活費も家事もすべてトピ主さんが背負うことになるのが目に見えてます。男女を問わず、そんな人と何十年も家族として生活を共にする度胸は、私にはありません。
    相談の文章から、トピ主さんの「彼女が好き!」という思いが感じられないのも気になりました。彼女に、家事が出来なくて仕事もしないという欠点を補って余る魅力があるのなら、もしかすると結婚もありかと思いますが…今なら、引き返すのは、まだ楽です。

    ユーザーID:4283849615

  • 反対意見なんて無いです

    「あなた(彼女)とは結婚しない」と伝えればいいんじゃないですか?
    彼女が納得せず揉めたら別れればいいのではないでしょうか。

    どうしてもその彼女と付き合い続けたいならば結婚し彼女の専業主婦希望も
    受け入れる必要がありますが、そうではないようですし。

    トピ主さんに結婚の意思が無いとわかれば、彼女も別れて他の男性を探そうと思うでしょう。

    ユーザーID:5430092447

  • う〜ん

    彼女を育てるくらいの感覚が無いと厳しいかな〜。
    しかし彼女、家事ができない、あんまり働き者じゃないのを隠してないんだから、良心的かな。
    条件が合わない、ってことと思いますが、結婚するときって条件よりも
    この人と一緒にいたい、って気持ちがあるのが普通じゃないのかな?
    それが無いなら結婚して、上手くいきますか?

    ユーザーID:2713193718

  • やめておく

    自分の判断を信じてください。
    その女性では後々大変そう。

    家事ができなくてもこの人なら結婚してもいい思わない限りはその女性では無理。
    今はそう思えないってことですよね?

    27歳で実家暮らしで家庭科が料理の最後っていうのはないわーーー。
    片付けもしないんでしょ?
    料理は苦手だけど、せめて片付けするとか言う考えもないんですもの。
    彼氏の家で昼前まで寝てて、家事もなにもしないのもないわ。。。だらしない。

    早めに別れた方がいいですよ。。。彼女27歳だし、周りを固められますよ?

    ユーザーID:8298732550

  • うーん

    会社の寮でいた女性と似てる
    寮で生活するまで、洗濯もしたことなかったらしく
    初めてのとき、洗剤一箱全部投入して大変なことになったの思い出しました。
    料理もできない、掃除もしないため、彼女の部屋は汚部屋で有名でした。
    そんな彼女に同僚の彼ができ、料理はどうするのか聞いたら
    彼が家事、得意だから大丈夫(笑)と
    彼も惚れた弱みなのか不安を周囲に漏らしてたけど そのまま結婚
    寿退社しましたが1年しないで離婚しました。
    娘可愛さのあまり、新婚家庭に母親がしょっちゅう遊びにきて母親がすべて家事をしてる状態になり
    かなり揉めたようです。
    結婚したら、大丈夫!きちんとやるから!と もし言ったとしても
    よーく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:7023636684

  • アナタが息子なら

    間違いなく反対します。
    彼女のグーたらさが耐えられません。
    アナタの家で昼間で寝ていてあなたの作ったご飯を食べる???
    要するにアナタは家事のできるATMってことですよ。

    ユーザーID:4410465710

  • そもそも

    専業主婦って家事能力だけじゃないんだよ。
    炊事・洗濯・掃除ならお手伝いさんでも雇えばいいだから。

    主婦の仕事で一番大事なのは「家計管理」。
    家事能力プラスαの部分だけど、これが一番大事なのよ。

    たぶん彼女は家事もできないけど、お金の管理もできないでしょう?
    市場(物価)も知らないだろうし、冠婚葬祭の相場も知らないでしょう。

    とにかく、家事のできない女に金の管理はさせられない。
    つまり、専業主婦はさせられないという結論でいいんじゃないの?

    彼女がゴネるならお別れでいいと思いますよ。
    何も悩むことはない。むしろ英断。

    ユーザーID:8038200787

  • 上手に、今すぐお別れしなさい。

    その女性は、駄目です。
    貴方の人生を、棒にフル事になります。

    家事もする気がない。実家べったり。専業主婦希望。

    まだ30歳のダイスケさんは、結婚したら、
    ≪家事をやらされて、昼間は妻は毎日実家で遊んでる、実家の両親も娘に精神的には頼って、毎日娘が来ることを生きがいにしてる(孫が産まれたら尚更)≫

    何もメリットがありません。それどころか、彼女の両親がゆくゆくは、あなた方の家にべったりで、貴方は彼女の家族と同居状態にあるかもしれませんよ。
    結婚前から迷うような結婚は、してはいけません。

    一日も早く、彼女を別れなさい。もっと、まともな価値観の女性はいくらでもいますよ。

    ユーザーID:3905870739

  • 期待に添えず申し訳ないが

    > 当方に対する反対意見を是非伺いたく

    反対意見など、専業主婦希望者からの少数意見ではないかな。
    少なくとも、貴方の文面を見る限りでは、きちんとした評価や判断が出来ている。
    凝り固まってるどころか、当たり前の話をしてるだけ。

    ゆえに、この結婚はやめたほうがいい。

    ユーザーID:8247522813

  • それは専業主婦じゃない笑

    専業主婦になりたいじゃなく、その状態だと「結婚してニートになりたい」こっちだと思います。まあ色んな形の夫婦がいますのでお互いが納得していれば問題ないかと。でもトピ主さんは結婚前の段階で多くのことに納得してない、かつ不満に感じてらっしゃるのでそれならば結婚はすべきではないと思います。個人的には私があなたの立場ならその彼女との結婚は今の段階ですでにないです。

    ユーザーID:5270786813

  • 当たっています

    トピ主様のお考えの通りだと思いますよ。

    もしどうしても彼女様が専業主婦を希望されるのでしたら、せめてスムーズに食事の準備ができて、手早くお弁当を作れるくらいにお料理の勉強をされてからじゃないと。

    ユーザーID:9270667718

  • それは

    人ではなくてナマケモノでは…というのは冗談ですが、やめておけの一択だと結婚27年目の私は思います。

    ユーザーID:2471023104

  • ザ!ATM

    そのまま結婚すればトピ主さんはATMと化すでしょうね。

    『ただ楽をしたいだけ』
    それ以外に理由は無いでしょうね

    ユーザーID:1228949945

  • 結婚はナシ

    家事をしてくれて、稼いでくれる旦那さん候補、彼女はトピ主さんの事をそう考えていると思います。
    親と同じく、自分の事を愛して尽くしてくれる保護者認定ですね。

    彼女の、楽をしたいだけでトピ主さんに何かを返そうとは思っていないところが一番問題だと思います。

    自分の子供なら、「最初から専業主婦をしたいと言う女性は、怠け者の可能性が高いから止めろ」と言いますね。

    ユーザーID:6585554073

  • なにができるんだろ?

    >「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」

    書こうとしたことがここに全部書いてあった。
    私もそう思う。

    結婚して何をするつもりなんだろう?
    朝起きて、トピ主の作った朝食食べて、テレビ見て、カップラーメン食べて、テレビ見て、トピ主の作った夕食食べて、寝て・・・。

    子供ができたら、実家に入り浸りなのにトピ主の親には会いたくない。とかいいそう。

    まあ、もっと突っ込んで話し合いをしましょう。
    家事をするつもりがあるか、仕事する気があるか、結婚する気があるか、子供のこと、親のこと などなど。

    苦し紛れに家事は結婚してからちゃんとやる!って言い張って、結局やらないとかありそうだ。

    ユーザーID:9732501988

  • 確かに

    それは彼女さんだめかもしれない。
    専業主婦希望する以上家事は全部するべきです。
    それをしないで専業主婦希望はただ楽をしたいだけと捉えられてしまってもしょうがないですよね。

    ただ、今の時点で結婚を考えられないのなら、マイナスに感じている部分をこれからプラスに考えるって人間そう簡単にできないものです。そこまで「結婚したい!」って思えない相手と結婚してこれからやっていけるのかよく考えてください。結婚は恋愛と別物です。一生の付き合いです。大丈夫ですか?その彼女を死ぬ気で愛せますか?そこで躊躇するようならこれから大変な事があると思いますよ。
    彼女ももう27歳との事ですので結婚を考えているのは当たり前だと思います。し、あなたと結婚する気満々だと思います。もし結婚する気がないなら彼女の為にもすぐ別れてあげるのがベストです。女性は結婚に焦る物です。特にアラサー世代は敏感になるもなので、慎重に。

    ユーザーID:5063363528

  • 迷っているならやめておく。

    そもそも結婚は迷った心でするものではないですよ。自分の人生を左右し、親族も巻き込むことですから。

    そして、その彼女はトピ主さんの推測通りだと思います。家事が苦手な女性でも、好きな男性と一緒に暮らすためなら、上手にできなくても努力しますよ。
    それに一緒に人生を歩もうと真剣に考えているなら、トピ主さんのおっしゃる通り働けるうちは働いて貯金に励み、将来の子供や生活のために使おうと考えると思います。

    おそらくその彼女と結婚しても、労働は全てトピ主さんでしょうね。喧嘩になれば親が出てくるパターンじゃないのかな?子育てもきっと親が出しゃばってくるでしょうね。
    トピ主さんを大切に出来ない人が、トピ主さんの親兄弟を大切に出来るわけがありませんし、親族問題でも揉める事必至ではないですかね?

    とにかく一刻も早く全力で逃げた方がいいと思います。もっと良い人が絶対います。

    ユーザーID:1746928750

  • うまく行かないと思う

    無理だと思うし、他の女性探した方がいいと思う。

    ユーザーID:5031099757

  • うーん

    正直で、彼氏に対していい子風でもない彼女ですね(苦笑)
    (結婚した途端だまし討ちみたいに専業主婦になるような女性もいるでしょうに)

    多分、主さん想像通りの結婚生活になりそうだよね。

    好きな主人のために家事を頑張る妻にはならないかも。
    (今現在交際期間中でも彼女だらけてるしね)

    結婚しても、出産しても、実家のご両親頼みな甘えた専業主婦のままだと思います。

    彼女自身、結婚しても変わる必要を感じてない・あまり何も考えていないのが大きいのでは?

    普段、家事をしていないから、経験値も無い。

    生活を考えるも何も・・・だとは思いますけど。

    ユーザーID:0625152828

  • 結婚を考えられないのなら

    結婚を考えられないのなら、早くお付き合いを終了するのが筋ではないでしょうか。
    結婚はしたくない、でも美人だしプロポーションもいいからそばにおいておきたい、等では、それはそれでその年齢の女性の貴重な時間を奪うという意味で罪つくりですよ。

    その女性は、トピ主さんの想像通り、楽をしたいだけの人だろうと思います。
    それが理由だということは、はっきり伝えてよいと思います。
    きっと泣くでしょう。愛しているなら受け入れられるはずの条件だとか、男のくせに甲斐性なしだとか言われるかもしれません。
    でも、彼女こそ、本当にトピ主さんを愛しているなら、せめて家事をきちんとできるように料理学校に通うとか生活を見直すとか、行動を改めるはずです。
    それもしないようなら、はっきりきっちり別れるのがよいと思います。

    ユーザーID:8262195593

  • 大丈夫ですか?

    だいすけ君、大丈夫?

    >料理経験も家庭科の授業が最後、中略、専業主婦になってもこれが続くと思うと…。
    実家暮らしの女性ってそんなもんでしょう。
    中にはお母さんに打って変わってバリバリ家事をこなす女性もいますが、40歳になっても実家暮らしで家事ができない人もいますよ。

    私事ですが私は38歳で結婚しました。
    38歳まで料理をしたのは数えるほど、家庭科はとても役立ちました。
    いざ結婚して専業主婦になり、そこから勉強しましたよ。
    専業主婦になっても今まで通り「できません。やりません。やりたくありません」は通用しませんから。
    テレビを見たり、書籍を購入したり、ネットを見たりして料理を覚えていきました。
    最初はジャガイモの皮も向けませんでしたよ。

    て言うか主さんは彼女の希望に納得がいかないのではなくて、彼女自身を結婚相手となる女性と見ていないって事ですよね?
    家事やるやらない、できる出来ない以前に彼女とは付き合ってもいいけど結婚は嫌なんでしょう?
    あれこれ理由を並べて別れる理由を家事や専業主婦に持って行こうとしていますが、あなたが悪者になろうともきちんと話て別れるべきです。

    ユーザーID:5153455128

  • やめる一択

    やめる一択です。

    もしトピ主が結婚やめようといっても、彼女はそれならパート位はするといって、結婚したら仕事は見つからないといいつつ仕事を探さない人だと思います。騙されるだけ。

    もうそういう人とは、価値観が違うのです。

    彼女のような人は、最初から専業希望、専業でないとだめって男性を探さないとお互い不幸になる。といってお別れするのが一番よろしいと思います。
    トピ主なら絶対他にいい人がいくらでもいます

    ていうか専業になってもその人家事しないでしょ。
    何で結婚て選択があるのか自体が驚きなんですけど?
    家事の出来ない専業の母を持つ子なんて考えただけでぞっとします

    あ、求めているのは反対意見でしたっけ…
    でもトピ主はあまりにまともで、反対するのは無理ですよ

    ユーザーID:5916220017

  • 甘いですね

    トピ主の結婚後の苦労が目に見えるようです。
    まだ27歳の彼女、大卒としても勤続5年目ですよね。
    30年前の価値観とは違い、今は2馬力で貯蓄に励む時だと考える
    トピ主の考えが建設的です。

    その若さで家に入っていったい何をするというのでしょうね。
    彼女自身の将来的なビジョンが全く見えないのでは、一緒にいても
    疲れてしまうだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4741955925

  • 見送りでいいと思う

    結婚相手って、相手の欠点も受け入れられるくらいの人でないと、なかなか難しいと思います。

    トピ主さんが「家事もできない彼女だけど(自分も完璧じゃないんだし)結婚したい」とか、彼女も「彼のためなら苦手だけど家事を頑張りたい」と思える者同士でないと、難しいんじゃないかな。

    そう思えない以上、結婚は見送りでいいと思います。

    ただ、彼女が家事ができなかったり、あなたの家でも家事を手伝おうとしないのは問題ですが、彼女が実家で家事をするかしないかは、それは基本的には彼女の実家の問題であって、他人がその是非を判断するのは差し出がましいように思います。

    ユーザーID:8182750424

  • その通り。結婚に向かない彼女です

    どう考えても、その彼女は結婚に向かないと思います。家事は出来ない、お昼近くまで寝ている、結婚と同時に専業主婦になる宣言。自立していないしダメでしょ。
    夫婦関係が破綻するのが目に見えているので、止めたほうが良いと思います。結婚しないなら早めに別れてあげてください。

    ユーザーID:3870490900

  • 家事が出来ないなら、ただのニート

    専業主婦を否定はしない派です。

    トピ主さんの彼女、主婦は出来ないですよね?
    家事従事者を主婦と言うので。
    家事が出来ないなら、主婦ではないです。

    私も体力がなく、フルで働いてる平日は家事なんて全然出来ないタイプです。
    でも学生時代は、働く母の代わりに家族の夕食作りをしてました。
    洗濯掃除は、親にやってもらわず、高校生から自分の分は自分でしてました。
    仕事して一人暮しの時は、休みにまとめて掃除洗濯してましたね。
    もともと料理も一通り出来ますので、激務の彼から「専業主婦になって」と頼まれてそうなりました。
    彼は家事が全く出来ない為です。


    トピ主さんの考えは正しいと思います。

    ユーザーID:2959920100

  • 専業を望むなら(心構え)

    >貯蓄できるときにするのがベストだと思いますし、妊娠を機に退職することも賛成です。

    ならばきっと早々に妊娠して辞めるでしょうね。
    結局本人がもう働きたくないなら何をしても同じなんです。

    あなたの考えている事は間違ってないのですが、働かないから嫌だではなく大事なのは共に協力し合う姿勢です。

    同じ専業でも、子を生み育て家事もし夫をサポートする事に専念し、男は会社を辞めずお金を安定して入れるという完全な役割分担に徹する事、さらに少々貧乏でもいいし、夫が病気になれば自分が変わりに働くという姿勢、こういうのが大事だと思います。夫も当然稼ぎがあるからと威張るのではなく妻を精神的に支えてあげるのです。自分が愛して決めた人だから。

    ユーザーID:1812223385

  • 結婚する意味が分からない。

    結婚して、あなたがATMになる生活が、目に見えるようですが?

    ユーザーID:4613445549

  • その女性は

    あなたに依存して、しかも家事までやらせる気満々です。
    結婚はやめておきましょう。

    ユーザーID:4522091606

  • 逃げましょう!

    ハズレ嫁確定なので、逃げた方が良いでしょう。「結婚を急ぐなら、他をあたってくれ。別れよう。」で良いのでは?

    結婚と同時に退職はちょっとね。せめて、出産までは働こうよ。DINKSの間に頑張って貯金もしようよ。

    ユーザーID:6984328566

  • 本当に結婚したいのか

    50代 働く主婦です。

    条件ばかり目につくようでは 結婚はやめた方がいいのでは?

    人生これから先に何が起こるかわかりません、たとえば結婚したとたん事故に遭い、下半身麻痺になったり、癌を宣告されたり、どん底のような情況でも 一緒にいたいと思える相手じゃないと無理だと思う。

    ユーザーID:6615423854

  • 専業主婦という名の無職

    先に言っておきますが、私は専業主婦自体を否定しているわけではありません。
    ただ、トピ主さんの彼女さんの場合、「専業主婦になりたい=怠けたい」です。
    元々家事が苦手な人が、仕事を辞めたからって家事に邁進するか?しません。
    や、もちろん、世の中には、専業主婦になったからにはと、頑張って家事能力を磨く人もいますが・・・。
    トピ主さんの彼女さんの場合は、しなさそうですね。

    それに、首都圏で収入600万は、贅沢しなければ暮らせなくもない収入ですけど、今は自分の収入のほとんどが「お小遣い」になっているだろう彼女さん、やり繰りもできないんじゃないかと危惧します。

    ただ、トピ主さんが「専業主婦になるんら結婚しない」と言えば、彼女は一応「働く」と約束して結婚にこぎつけ、結婚してしまえばこっちのものとばかり、辞めてしまう可能性があります。
    個人的にお勧めは、結婚しないことです。

    それでも結婚するのであれば、家計管理はトピ主さん、妻さんには少額のお小遣い、生活費は家計簿をつけさせ不透明な出費分は出さない、を徹底するしかないかなと。
    でも、家事はしなさそうですねえ。

    ユーザーID:1811314844

  • 女の目から見ても

    「そのオンナ止めておけー!」と思います(笑

    >当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。

    結婚してからも変わりませんよ。

    我が夫は料理が一切できません。
    それでも後片付けの片棒は担いでくれます。
    私は掃除が苦手ですので、夫をリモコン操作させてもらっています。
    テレビのリモコンを持って「お風呂の掃除〜ピッ」とか「リビングの掃除〜ピピッ」とか(笑

    夫婦で「補い合う」のが夫婦だと思うんですよ。
    でもコレが、全て○投げされたら?
    いやだわー!

    専業主婦になるなら、一通りの家事はこなして欲しい。
    我が家では夫が「おれ、専業主夫になりたい・・・・」と昔いっていましたが、「料理できないなから却下!」と断りました(笑

    人並みに家事ができるように成らない限り、専業主夫は却下」と宣告なさってはいかが?
    というより、結婚はお止しになったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1540559840

  • 失礼だけど、彼女何様ですか?

    不得手と出来ないは全然違いますからね。
    不得手でも、プロ並みじゃないってだけで普通には出来る。
    料理など家事が出来ないのに専業主婦になりたいとか、驚愕です。
    その彼女、専業主婦になっても何もしないと思いますよ。
    子どもが出来たらもっと酷くなる。

    27年間も親に全てやってもらって自分のしたい事しかしていない
    自分の事しか考えられない自由な人が急に誰かのために労力をかける
    なんて難しかろうと思います。
    早く決断しないと、サッサと先に仕事やめてしまいますよ?

    ユーザーID:0772511251

  • 問題は専業主婦?

     働いていたのですから上手に出来なくても仕方ない面もあります。家事全般が出来なくても、結婚後頑張ればやれるようになります。今は親に頼っても良いと思いますが、結婚が決まり専業主婦を希望なら何か始めるでしょう。それが見えて来ないなら彼女は結婚そのものに向いていません。何も出来ないままで主婦になり、まして母親になるなんて無理です。

     かく言う私も結婚当時は勤めていたので何も出来ませんでした。でも結婚が決まったら本気モードになりました。母親から手ほどきを受けました。結婚後も料理の本を買い研究し、分からないことは親や周りに聞いて勉強しました。問題はやる気があるかどうかです。

     彼女に確かめましょう。専業主婦は分かったけれど、どんな家庭が理想か、良く言う「温かい家庭」はできるのか聞きましょう。結婚するのに家事が不得手なんて通りません。問題は専業主婦じゃなく家庭的に自立できるかです。今のままなら結婚は無理でしょう。

     でも欠点も含めての彼女です。まるごと愛せるのならそれも良いでしょう。

    ユーザーID:3397992664

  • えーーーっ

    家事できない専業主婦。貴方に依存する気満々ですね。

    貴方の結婚を考えられないという気持ちに大賛成です。
    やめましょうよ。人は人と結婚するべきです。依存虫を宿すのではなくてね。

    ユーザーID:1844303532

  • あたってると思います

    「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」。

    当たっていると思います。

    家事はきちんと、というのが専業主婦のプロだと思いますが、その気概もなし。
    そもそも、あなたには親に代わる食い扶持を求めているだけで、一緒に家庭を築いていく気持ちがないのでは。

    彼女はただのぐーたらです。

    結婚するには早すぎると思います。

    ユーザーID:0895230055

  • できないのなら

    自分の周囲は、結婚まで家事なんてほとんどやらない人がほとんどでした。
    でも、みんな家事やってますよ。必要に駆られればできるもの、覚えるものです。
    実家にいると、家庭に主婦は2人いらないのです。かえってやり辛い場合もあります。
    できないのであって、やりたくないわけではないのでしょう?
    トピ主は一人暮らしとのことですが、実家にいる時から家事ができたのですか?
    退職については、経済的にどれだけ余裕が欲しいかなので、ご家庭それぞれかと思います。

    ユーザーID:8403472303

  • 迷いがあったら、やめとけ


    彼女、実家依存しそうやね、
    27歳で家事できず、弁当も母親が作ってるとは、、、
    東京圏内やし、結婚しても親子べったりちゃう?
    専業主婦希望で、その理由が忙しいと疲れるからって、考え方が幼稚すぎ。

    だらしない性格はなかなかなおらんよ。

    まぁ、あせらんと、まだ若いんやし、なんぼでも次おるんちゃいますか。
    今回はやめとけ。

    ユーザーID:8347014142

  • 結婚したいのですか?

    どう考えてもトピ主の負担にしかならないのですが、結婚に向けた意見が必要なのですか?
    人生は修行です、とか?
    情けは人の為ならず、とか?
    信じる者は救われる、とか?

    止めとくのが普通です。
    彼女は、ただ楽をしたいだけ、ですから。
    絶世の美女でも、数年後には色褪せるでしょう。
    くれぐれも既成事実を作られないように、ご用心。

    ユーザーID:1942507393

  • 御推察の通りよ。

    私も20代半ばは全てやって貰ってましたからあんまり大きな声では言えませんが・・・。

    「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」

    多額の負債(おまけに長期)を抱え込むようなもんですよ。
    下手すりゃ闇金よりも性質が悪いと思います。

    「専業主婦を希望するなら家事全般が出来るようになるまで結婚する予定はない。」

    とでも言ってやればどうですか?

    ユーザーID:3626059671

  • 予感的中

    止めた方が良いと兄弟ならいいます。
    初めは頑張ると言ってやってはみても上手くいかず見かねてあなたが手助け。
    だいすけさんのほうが上手だね!と煽てられいつの間にか家事はあなたの担当に・・・・・。

    保護者があなたに代わるだけ。

    彼女はなぁんにも変わりません。
    こういう面倒くさがりの人って子供欲しいのかな?

    それで良ければ結婚を。

    ユーザーID:9942100360

  • もう文章読んだだけで将来どんなのか判る

    専業主婦になったら
    →朝は貴方は一人で起きて一人で朝食。そして出勤
     彼女は昼前に起きだして洗濯機は回すけどゴロゴロ。

    昼には実家に帰って昼食、夕飯を食べてすごし、お風呂も済ましてから
    貴方が帰ってくる時間に帰宅。

    夕食は義母さんが作ったものを密閉容器で持って帰ってきて、
    貴方は一人でそれを食べる。ですね

    子供が出来た。
    同じことの繰り返し。子育ては大変だから義母さんに手伝ってもらっている。
    貴方には判らない。子育ては大変なんだから。が口癖。

    反対に貴方は帰宅するのを義実家にさせて、そこで夕食。
    迎えに来させられる。
    お風呂もそこで済ませば安上がりジャン。って言われて子供をお風呂に入れさせ、
    婿養子のような生活にさせる。

    うん。小町でよく登場する実家依存嫁ですね。

    ユーザーID:7464045875

  • 人に相談する内容ではない

    似たもの夫婦と言う言葉はご存知ですか?。

    自分で決められないトピ主さんと、
    何もできない彼女。。
    お似合いだと思います。

    そんな女性でもいいのなら、結婚すればいいじゃない。
    やっぱり無理だとわかったら、離婚すればよい。

    ユーザーID:9427679699

  • 条件つけたら?

    トピ主さんだけの収入で、専業主婦は無理だと言えないですか?
    実際、きついと思うし、子供の教育資金や老後の資金がたまりませんよね。
    最低一日5時間程度のパートはする、週2程度は掃除、洗濯は毎日、夕食は必ず作る。
    この程度をやる気がない女性とは結婚しない方が良いと思います。

    私も自宅通勤だったので、家事はほとんど母まかせでしたが、特に習わなくても料理や掃除は新婚からできましたので、その辺は個人差があると思いますし、彼女ができないとは限らないと思います。

    ユーザーID:1373345418

  • 結婚はやめたほうがいい

    完全に実家依存症の女性ですね。

    お産を機に、「ダンナはいらない」と実家から戻らず離婚になるのが目にみえます。

    ユーザーID:1675491785

  • 嫌ならすぐに別れましょう

    そうしたら彼女も他の人を探すことができます。
    このトピックに書いてあることをそのまま伝えて、結婚は考えられないことを伝えて別れましょう。
    結婚する気もないのにズルズルと付き合うのはダメです。
    社会人の恋愛は結婚に直結するものだと思います。
    恋愛だけ、彼女としてならOKだけど妻としては嫌という都合の良いお付き合いを続けるわけにはいきません。
    ちゃんと彼女を納得させてください。

    ユーザーID:3014249415

  • 絶対にやめた方が良い!

    そんな女性と結婚するなんて一生の不作です。
    好きな子と結婚しても色あせてくるものなのに、何が悲しくて性格の合わない怠け者と暮らさなければいけないんですか。

    あわてて結婚しても碌な事にはなりません、立ち止まって自分なりの理想に近い人との出会いを待つ方が良いですよ!

    素敵な女性と結婚できますように!

    ユーザーID:5743847812

  • うわー

    私だったら、結婚しません。
    そんなハズレ嫁と結婚するぐらいなら、一人でいます。
    どう見ても楽したいだけ。
    あなたが病気した時に彼女は支えてくれるとは思えないのですが。

    女性から、甲斐性がないとか言われそうですが、その言葉は養う方が言うセリフで、もらう側の言葉ではないですね。

    友達なら、その女性との結婚は止めておけと言います。

    ユーザーID:2104140618

  • 結婚はナイ

    忙しくて疲れるから辞めていいならトピ主も辞めていいことになりますよ?

    それ以前に、
    このトピには彼女の良いところが何一つ書いてありません。

    てことは愛情がないってこと。
    結婚はナイです。

    ユーザーID:3646581274

  • あなたの感覚はまとも

    あなたの感覚はまともだし偏っていないよ。
    結婚適齢期なのに、なぜそんな「結婚相手としてふさわしくない」女性と1年もつきあっているの?彼女のためにも早く別れてあげたほうがいいよ?

    ユーザーID:5835111230

  • 一人前になるまで我慢して育てる気があるなら

    トピ主さんに対する反対意見かぁ。
    そんな意見がある人いるのかな?
    トピ主さんの考えは至極まっとうで、現在の男性の持つ当たり前な考えだと思いますよ?

    結婚前に期限を決めて花嫁修業してもらうか、結婚後トピ主さんが家事教え込んで一人前に育てるしかないんじゃなかな?
    まぁその条件を彼女が素直に受け入れてくれればの話ですが・・・
    トピ主さんの書き込みからはそんな条件受け入れてくれるようには思えませんけどね。

    ハイスペックで自分を養ってくれる旦那候補をゲット目前ですから結婚するまでは素直に言う事聞いて結婚したら手の平返しそうな予感がしますがね〜

    トピ主さん、ここが人生の大きな選択どきですよ!
    ハズレ妻引かないようにしっかり見極めてください。

    ユーザーID:6250065445

  • そのとおり

    「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」
    その通りです。

    もしトピ主様の意見に反対する者がいたとしたらそれは「依存思考の女性を一人でも多く既婚にして婚活市場から退場させてほしい」と考える未婚の男女でしょうね。
    不良品を掴みたくないのはみんな一緒ですから。

    結婚って、お互い支えあって家庭を作っていくものなので、しょっぱなからもたれかかる気満々な彼女はどう見ても"ハズレ"です。

    というか、27歳にもなって、親に頼りっきりで家事もできないなんて、妻とか彼女以前に、人としてどうかと思うんですけど…。
    家事ができないって言ってる人って"できない"んじゃなくって、"したくない""面倒くさい"だけなんですよ。
    そんな思考している人と結婚したら、ATM兼お手伝いさんになること間違いないですね。
    子供が生まれても、子供の世話はトピ主がやることになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6619899523

  • 反対意見?

    トピ主の考えは普通だと思いますけど?

    私自身が今は専業主婦ですが、結婚前は一生働く気でいました。
    夫も結婚前は「働かざる者食うべからず、専業なんてあり得ない」という意見でした。

    しかし結婚生活が続くにつれ、我が家には専業スタイルが合っていると判断し、夫婦で話し合って専業主婦になりました。

    専業家庭では金銭面で夫の負担がかなり大きくなるので、夫が望まない専業家庭はうまくいかないと思います。

    それに私の知る限りでは、結婚前から専業希望の女性は家事好きで家事得意です。
    暇があれば掃除してるとか、休日には料理したり、研究したりしてるとか。
    趣味が料理や掃除で、根っから家事好きだったりしますし、そういう女性は専業でいられることを夫に感謝して尽くします。

    彼女さんのようなタイプは、たぶん家事しないと思いますよ?
    当り前のように専業になろうとする人は感謝もないし、必要に迫られても働きたくないといって、パートにも出ないと思いますよ?

    専業主婦の良し悪しより、支え合う気がない人が人生のパートナーになるというのがどういうことかを考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3018880263

  • やめるか、同棲から

    個人的には、そこそこの年収で実家暮らしが長い人というのは、実家暮らしが楽だから続けている印象です。

    それにもいい点はあって、一人暮らしの自堕落生活を味わっていないので、結婚生活は「実家暮らし」を水準にします。
    奥さんの実家がきれいでご飯が美味しければ、そこを水準にがんばると思います。実家がダメなら目指すレベルが低いので無理です(笑)

    また、金銭的にも実家暮らしレベルを維持したいのであれば、そこは無理だとハネる必要があるでしょう。

    専業主婦になりたいといっても、早く妊活をして子供を得たいのか、そうした家事レベルアップのためか、よくよく話すといい気がします。

    私はほぼ同等条件で年齢も1つ違う程度ですが、兼業主婦しています。家事は旦那が土日に多めにやるくらい。
    理由はいろいろあります。離婚する自由、旦那に何かあったとき(死別、重度障害)の子供含めた生活費、趣味、老後の年金貯蓄などなど。
    病めるときも健やかなるときも夫婦である、と決めるのなら、お互いのリスクに対してお互いがフォローするのが夫婦かなぁと。(保険もありますが、家計的にも無駄につながりやすいので)

    ユーザーID:2513077954

  • 解決策は二つある

    要するに彼女は家事と仕事の両立ができないと言うことですよね。

    では、解決策は二つあって、

    1.彼女の実家(場合によってはトピ主の実家)に同居して家事は親にやってもらい、彼女には仕事を継続してもらう。

    2.トピ主が専業主夫もしくは仕事を減らして家事の大部分を担うようにして、彼女には家事はしなくて良いから仕事を継続してもらう。

    以上について、同居は嫌だとか収入は自分の方がとか考えずに彼女に提案してみましょう。もし、あれこれ理由をつけて専業主婦にこだわるなら、単に仕事も家事もせずに怠けたいだけでしょうね…。彼女がどちらかの提案を受け入れるなら、そのときには同居や専業主夫を真剣に考えてみましょう。

    ユーザーID:5697169714

  • 潔くて笑ってしまいました。

    彼女さん、自分のデメリット大公開ですね。
    それは、誰に相談しても、「そんな女性やめておきなさい。」となると思いますよ。

    彼女は、両親の代わりに養って面倒をみてくれる男性希望なのでしょう。
    トピ主さんがこの女性に一生尽くすぜ!と思えるほどのキラリと光るなにかが彼女にあれば、
    結婚してもいいと思います。

    ユーザーID:4490986864

  • 結婚はやめたほうがいい

    >「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」としか映らず、結婚は考えられません。

    このトピ主さんの意見に賛成です。
    結婚しても長続きしないような気がします。

    ユーザーID:0854399393

  • やめとけ

    直感は正しい。

    ユーザーID:1275585204

  • 今すぐ別れたほうが

    大変ですね、彼女が妊娠でもしたら、あなたの人生終わりですよ

    ユーザーID:3828201472

  • 理由が「忙しいし疲れるから」なら。

    それなら、専業主婦はやめた方がいいです。「忙しいし疲れるから」が理由です。私自身、事情で専業主婦をずっとしていましたが、7月からフルタイムで働いています。今の方がずっといいですよ。
    どんなお仕事をするかにもよると思いますが、仕事をしている方がメリハリがあって楽しいです。

    家事も出来ないのに専業主婦希望は、トピ主さんがいうように「楽をしたいだけ」なんじゃないかな? 私が男性なら、トピ主さんの彼女さんは結婚相手にしない。

    ユーザーID:6512782759

  • 専業主婦希望なら最低限の家事はできないと…

    見た感じだと、主さんの考え方は普通のような気がします。

    こういうケースで男性に非があるケースは、「家事」と見なすレベルが異常に高い場合だと思います。
    例えば、毎日の食卓に出来合いのお惣菜は月に一度であっても絶対認めない。
    パンも家で粉から作ったものしか認めない。
    カレーも香辛料の配合から全て自分で。
    布団は毎日干す、シーツも毎日洗って糊付け。
    衣服はパジャマであってもアイロンをかける。
    風呂にカビが少しでも生えたらビンタ…
    など。

    もし上記の中に一つでも当てはまるならちょっと…ですが、そうじゃないということは彼女は本当にガチのレベルで家事ができないわけですよね。
    お米を洗剤で洗っちゃうレベルとか…?

    それだと結婚はともかくとして専業主婦になってもらう意味が全くないので、まずはそこから話し合いですね。
    とは言え家事はちょっと頑張ればできる人のほうが多数(だと私は思うんですが)なので、練習させるようにしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2877129945

  • 不思議

    彼女は結婚を希望しているんですよね。
    あなたにそのつもりがないなら、別れるのが誠意なのでは?

    ユーザーID:9926060491

  • 最初が肝心

    とりあえず、自分の家に泊まる時、掃除洗濯炊事は彼女にさせてみれば?

    疲れているのはお互い様。自分が家事をやるのが苦ではない、と言って彼女を怠け者に育てているのはトピ主さん。

    こんなのは訓練だと思うのです。やる気があるかないかだけ。結婚を考えるのであれば重要。

    どれほど出来るかのレベルは人それぞれですし。

    それで駄々をこねるようであれば、彼女は問題ありかも。

    私の旦那の最初の奥さんに少し似ているかな。結果うまくいかず離婚しました。何も出来ないゴミ屋敷女だったそうです。

    結婚まで実家暮らし、家事苦手なのに専業主婦希望の理由はわがままの様な気がします。納得するまで彼女と話し合いをしてみて。わかってもらえると良いですね。

    ユーザーID:0381548424

  • お別れですね

    慰謝料が発生する段階になったら逃げれないよ。

    速やかに逃げなさい。

    ご縁はなかった。

    ユーザーID:9436340021

  • 次 行こう!!

    あなたの見ている通り、自立できない女性でしょう。
    その結婚、待った!! です。
    働き者の女性を見つけましょう。仕事をして疲れるから…という人は、専業主婦の大変さを知らないから。主婦業を完璧にやろうとしたら、とっても大変。外で350万円稼ぐより大変だと私は思っています。
    主婦業をしっかりやってこそ、良い意味で手抜きができる部分を見つけられるのです。それは結局、会社で働いていて仕事ができるか、気配りができるか…ということと同じ(それ以上かも)と思います。

    怠け者の女性…27歳にもなって、家事が何もできない女性なんて、絶対だめです。
    次にいきましょう。
    さっさと次に行きましょう!!

    ユーザーID:2750985287

  • そのまま凝り固まった方が幸せ

    トピ主さん、相当のハズレ女ですよそれ。完全に舐め切ってます。
    結婚は大人がするものです。彼女は完全に子供ですし、今後も
    大人にはなれません。なれる人はもう大人になっていますから。

    ここで彼女を擁護したりトピ主さんに結婚を勧めるような意見が
    出たとしても、そんなのは屁理屈です。同類の人が同属擁護している
    に過ぎません。

    しかしトピ主さんは、ここまで酷い女性にまだ可能性を見出そうと
    しますか。完全に時間の無駄ですよ。もう少し自信を持って、自分の
    意志を尊重して生きていいと思いますよ。

    話し合いはしない事です。彼女が仮にトピ主さんの考えに従ったとしても、
    結婚したら勝手に無断で仕事を辞めてきます。
    彼女とはすぐに別れて次の女性に期待をしましょう。また、それらを
    見抜く目を養ってください。

    ユーザーID:7957177094

  • それだけ不満があってまだ検討するのって・・

    愛情がすべてに勝るとお考えなのでしょうか?

    ユーザーID:4731846099

  • 別れてあげて

    すごい駄目っぷりの彼女ですね。
    分かりやすいのでトピ主様は助かりましたね。
    結婚は無理でしょう?
    だったら27才の大事な時間を無駄にしないよう、早く別れてあげてください。

    ユーザーID:0860302059

  • 凝り固まっているようには見えません

    文面から判断して、冷静に観察・考察を行っておられるご様子。

    彼女の欠点というか、合わない・納得が行かないところを列挙しておられますけど、それ等を差し引いても
    おつりが来る・我慢が出来ると思える部分が、果たしてどれ位あるでしょう? 

    それでも、好きだから一緒にいたい、苦楽を共にしたい。そういう気持ちが、全く伝わって来ません。

    親や恋人への依頼心が強く、家事が出来ないのに専業主婦希望という女性の何処に魅力を感じるのか、
    おたずねしたいです。とっさに答えが出ないとすれば、この結婚やめられた方がよろしいかと存じます。

    ユーザーID:5666578925

  • 結婚しないほうがいい

    そのものずばり、
    両親の代わりに面倒をみてくれる
    男性を捕まえたいだけ。

    ユーザーID:1416672454

  • よっぽど美人な彼女さんなのでしょうね

    結婚抜きにしても、普通は彼女にも選びませんよ、そんな女性…。
    でもトピ主さんは選んでいるし別れるつもりもない。
    ということは、相当な美人なのでしょうね。

    容姿は生き物の全てにおいて衰えますよ。
    彼女は思慮深くチャーミングで周りに慕われるお婆さんになれそうですか?

    親どころか夫や子供にも依存して、やりたいことだけやり、やりたくないことはやらない
    だらしないグータラした婆さんになる姿しか想像出来ないのですが。

    きちんとした女性を選べば、シワが増えて白髪になっても、ずっと可愛いですよ。
    今しかない容姿だけを見るより、50年連れ添えるかを考えてください。
    それに30歳過ぎると、だらけた性根が顔に出てきます。もうすぐですよ。

    それから、楽をしようとしているのでは?って当り前でしょう(笑)
    家事で貴方を支えたいだの上手いことばで言い繕いますが、結婚後にすぐ仕事を辞めるのは楽をしたいからに他なりません。

    まあ彼女も、忙しいし疲れると本音を言ってしまってますが…。

    勘ぐってしまいますって何言ってんの?という印象です。

    ユーザーID:4188167831

  • どちらかと言えば、無しかなぁ

     彼女のお母様が家事もでき、また料理上手で、いろんな母の味を覚えて大きくなられた方なら、結婚後、やる気さえでれば、料理はできるようになりますよ。

     ただ気になる点は次の二点。
     
     あなたが料理を作って、片付けまでしているのに、彼女は何もしなかった点(普通、手伝いぐらいするでしょ)
     仕事をやめるのが前提で、彼女から結婚してほしいと言っている点(あなたに全面的に寄りかかる気、満々)

     「二人で働き、貯蓄できるときにするのがベストだ」というあなたの考えは至極まっとう。一度彼女にきちんと話して見られたら?
    それでも「嫌だ」と言われたら、彼女とは無しかな。

    ユーザーID:2582534108

  • 危険な気がしますけどー

    結婚当時、
    私 一人暮らし9年 家事一通り可
    夫 社員寮暮らし3年 ラップも使えないレベル

    家事は何もできないけれど、とにかく優しく、可愛くて大好きで仕方なかったので、私からプロポーズしました。
    二馬力なので、住みたい町の満足のいくマンションを選び、子供の教育費も老後の資金も貯めてるし、旅行などの娯楽も、まずまず楽しんでます。

    わたしがつわりで動けなかったとき、家事が一通りできるようになったのには驚き、感激しました。
    夫がもし病気などで働けなくなったとしても、全部背負うつもりでいます。
    そう思える相手なら、思ってもらえる相手なら、迷わず結婚となる筈ですよ。
    彼女さん、せめて貯金はできてるのかな?
    今現在、お金は家に入れてるのかな?
    首都圏で年収600万の生活、専業だとどうですかね

    ユーザーID:0200323404

  • 共働きだと彼女は、家事やお料理をやらないよ。

    結婚してから家事やお料理を覚える人も中にはいます。
    共働きだったら、余計彼女は家事やお料理をやらないと思います。
    私も、結婚当初は共働きでしたが、仕事から帰ってきて
    疲れて家事や料理どころではありませんでした。
    夫は、私が働いている事によって、家庭が犠牲になるのが嫌だったようで、専業主婦になって欲しいと言われ、仕事を辞めました。
    辞めたら、家事や料理もスムーズになりました。

    共働きだと、お金の豊かさはあるけど、
    それ以外には失う事が多いと思います。

    ユーザーID:3755444241

  • 迷ってるなら

    期待させずにお別れすれば?と思います。

    かなり怠け者の依存体質な女性のようにも思えますが、良い所もあるのでしょう?それが嫌な点より上回るのなら結婚もありでしょうし。

    ユーザーID:2650463911

  • その女はやめときな

    タイトルの通り、以上です。

    ユーザーID:4308878847

  • なるほど

    あなたの言い分も分かります。
    あなたの中では「彼女とは結婚したくない。」ということなのでは。
    すでに結論出ているでしょ?
    だったらね。
    早く彼女を放流してあげてください。
    27歳。今ならきっと『彼女と結婚したい。』という人が見つかります。
    ひっぱってひっぱって彼女が30過ぎてから、結婚できないよ。とかはやめてあげてくださいね。
    20代は女性の将来にとって大切な時間です。

    ユーザーID:1938614579

  • 反対意見ありません。

    彼女はただ楽をしたいだけ。
    けど、もっとしたたかな女性だったら、そういうそぶりは見せずに結婚するまで頑張るはず。
    彼女は、あなたにありのままの姿を見せている。素直で裏のない性格のようですね。
    その点は評価できると思います。

    ユーザーID:7745392922

  • あなたが正しい

    その彼女は大はずれです。

    さっさと見限って、次にいったほうがお互いのためでしょう。

    私、フルタイムで責任あるキャリア持ちで一日9時間は働いてますけど
    家事は、すべて一人でこなしてますよ?
    それこそ留学で海外に来てからずっと。

    ユーザーID:6199613320

  • 結婚は難しい

    私なら結婚はないなあ。彼女とは一緒になっても、いい面がない気がする。

    ユーザーID:1193316265

  • 迷いがあるなら待て!

    結婚に関しては

    「迷いがあるなら、とりあえず待て」

    ですよ。

    そもそも一番の問題は、こういったことを相手を腹を割って話し合うことができないということなのではないでしょうか?

    私がトピ主さんなら無理です。
    子供がいるわけでもないのに、専業主婦でいったい毎日何をするの?
    まして家事が得意でもないようですし。

    迷いがあるうちは、婚約しないほうがいいです。
    その後に婚約破棄となると金銭的にも大変なことになりますよ…

    ユーザーID:4532929586

  • ハズレ

    残念ながらハズレです。
    あなたが感じていることは正しい。
    一生苦労しますよ。さっさと次に行きましょう。

    ユーザーID:8522608134

  • 結論は出てるような

    結婚を考えられない彼女となぜ付き合い続けるのですか?
    価値観・生活スタイルが合わないと交際をやめればよいのでは。

    家事は慣れるものですが、もともと不得手の状態で専業主婦を希望するとはトンチンカンだと思います。
    また、世の中には結婚したら妻には家庭に入ってほしいと望む男性も存在します。

    お互いの意見を尊重して折り合いをつけていくことが夫婦のあり方です。
    共働きや専業など、お互いが納得して柔軟に話し合うなら、家庭の数だけ様々な形があるものです。

    ご自分の結婚観や理想の家庭などイメージしてみるのもよいでしょうね。
    納得できる相手を見つけてください。

    ユーザーID:6694763183

  • ないない

    決められない時点で結果は出てますよね。

    ないと思います。

    ユーザーID:6648165471

  • 10代の頃から知っている女性にそっくり

    反対意見じゃなくてすみませんが。
    彼女のような同級生(現在40代後半)がいます。

    新婚宅は彼女の実家から徒歩200歩弱。化粧道具や外出着など実家に置いたまま。朝起きたら夫さんと一緒に毎日実家で朝ごはん。実家のお母さんが夫さんの分もお弁当を作ってくれる。

    仕事の後(彼女は自由なお金が欲しいので定時上がりできる仕事はしている)帰るのは実家。夫さんも。実家でお風呂に入って。食後に帰宅。

    妊娠中と出産後数年は、夫さんだけアパートに帰って寝て。
    子供が小学校に上がってからは、学校のものや服は実家に置き。

    自宅では風呂に入らないし、寝に帰るだけなので埃がたまるくらいで汚れない家。それでも出る洗濯物は昼間お母さんが部屋に入ってやる。軽く掃除も。

    夫さんはゲーマーで、自宅では殆どの時間をゲーム。埃や食やいろいろなことが気にならない人。

    幸せそうだと彼女とたまに会う友達から聞いています。
    彼女も夫さんも家事炊事はお手伝い程度しかできません。親が出来なくなったらどうするのかしら。

    私や他の友人たちは誰もやっていない(やりたくない)暮らし方です。
    一例ですが、こうなるかも、を書いてみました。

    ユーザーID:9751620941

  • 的確な判断

    世の中には一定数、彼女さんの考えが当然で、それが出来ない男性は小さいと評価される女性もいるようですが、私は書かれていること全て過不足無い正しい評価で適切な判断だと思います。

    強いて言えば、直る見込みも無い者に対して、期待を持たせているというくらいでしょうか。

    この手の女性は諦めが悪い傾向がありますので、早急に手を打つべきかと思いますよ。

    ユーザーID:1987245063

  • その心の声は正しい

    結婚前に気が付けて良かったですね。
    あなたの文面から、すでにあなたの中では答えが決まっていると思います。

    人生は思うよりも長いです。そして一度きりです。
    自分の力で切り開けますが、頼りにされてうれしい相手とそうでない相手、であることがあなたの答えだと思います。
    結婚は「悲しみを半分に、喜びを倍に」するものです。お互いに支え合うのと、単なるATMになるのかは、あなたの判断によります。

    知っている方に、お体の不自由な奥様と結婚された男性がいますが、彼と話している時に「妻と結婚してよかった。こんなに気持ちが満たされるとは想像しなかった。何よりいつも、妻のポジティブな姿勢に励まされるんですよ。」と幸せそうに話されていたのが凄く印象的でした。奥様は確かに笑顔の素敵な方で、余り家事はできませんが「夫を愛している」というのが傍から見ても本当に感じます。素敵なご夫婦です。

    実際に働いて収入が無くても、家事をしなくても、愛することでこんなにも幸せにすることができるんだな、と思いました。
    私も結婚する前、彼が病気になった時に「彼を支えたい」と思って結婚しました。

    ユーザーID:9097692020

  • 慎重に

    トピ主様の生きる姿勢にとても共感しました。
    家を清潔に保ち、自炊する事は仕事を持ちながらやるには、コツと要領が必要ですよね?

    多分、お相手のお嬢様は結婚後20年位したら、その要領が掴めるかもしれませんが、当分は無理でしょう…
    しかも、もし子供が生まれたら、家事プラス子育ても、あなたに頼り切ってしまうでしょう…

    その上、トピ主様の不安は、家事云々というより、彼女の頼り切った人間性に不信感があるからではないでしょうか?
    外見や雰囲気に惑わされず、結婚は人として(女ではなく)素敵だと思える人、尊敬できる人としないと長続きしないです。
    トピ主様のように素敵な男性なら、きっと将来別の女性と巡り会うこともあると思いますけど、いかがでしょうか?

    ユーザーID:8438712845

  • 家事

     美味しい食事を作れない専業主婦との生活はあり得ません。その努力もしていないのでは無いですか? いったい何のために結婚するの? メリットはなに?

    ユーザーID:8673612526

  • 結論は出ていますね


    >「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」としか映らず、結婚は考えられません。

    トピ主さんの中で結論は出ていますね。
    何か、特別彼女に惹かれている点が無い限り、
    この結婚は、トピ主さんの理想とはかけはなれたものになるでしょう。

    よく彼女を観察できていると思います。
    ですが、これまで別れずに今まできたのは、「別れ話を出したらかわいそう」
    という思いからですか?

    結婚を考えられない相手、しかも20代後半の女性と
    ずるずる付き合うのは無責任です。
    結論が出ているのですから、別々の道を歩むのも思いやりの形です。

    >当方宅に泊まりに来た際にも
    結婚を考えられない相手にも関わらず、
    彼女が泊りにくると受け入れるトピ主さんもずるいです。

    ユーザーID:9834473954

  • 逃げろ

    間違いなくハズレです。

    実家依存で結婚しても家事はやりません
    実家に入りびたり
    夕飯を食べてくるか母の料理を詰めてくる
    夫婦の家に母が掃除しに来る
    子供が出きたらあなたが仕事中は一日中実家
    子育ては自分の母親に丸投げです
    実家依存の女は夫の実家を目の敵にします
    難癖つけて夫の親には孫をあわせません。
    夫婦の生活経済全てに妻の親が介入してきます
    あなたは婿養子同然です。別居してても筒抜けですから。
    彼女は家計を渡せと言ってるでしょ?

    年収600万で子供を持ち家を買い老後の準備にそなえるのは首都圏では相当厳しい
    相続できる遺産でもあれば別ですが
    共働きは必須ですよ。
    共働きをしてくれる女性でないと無理です

    ユーザーID:9930565750

  • レスします

    >「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」としか映らず、結婚は考えられません。


    その通りですね、よく分かってるじゃないですか〜
    妊娠もしてないのに専業主婦希望、働きたくないだけです。
    しかも家庭的で料理大好きとかならともかく・・
    今の時点でも料理は親任せ、あなたの家に来ても料理しない。片づけもしない。
    それはかなりのぐうたら女ですよ(笑)
    結婚して家事を一生懸命やりたいの!料理とか苦手だから勉強する〜!なんていうかもれいないけど信用出来ないですね(笑)
    今の時点で彼氏に料理を振る舞おうなんて気が1ミリもない人がやるわけありません〜

    根っからのぐうたらです。
    そのハズレじゃ嫌なら考えなおした方が良いです。

    ユーザーID:6667417350

  • 彼女にただ楽をさせてあげたいかどうか、だよ

    >「ただ楽をしたいだけ」ではないかと勘ぐってしまいます。

    勘ぐるって何?そのままですけど…。

    彼女もそう言ってるじゃないですか。
    忙しいし疲れるから専業主婦になりたいと。

    専業主婦になれば、忙しくないし疲れないと思っているのでしょう?

    そんな彼女にどれだけ楽をさせてあげたいかという問題なのですよ。
    彼女にしてみれば、私のこと好きなら楽をさせてくれるよね?ということです。

    家事を完璧にこなす専業主婦ならともかく、彼女のようなタイプは確実に太るし、筋肉も衰えてたるんできますよ。
    そんなハズレ女と即お別れしないということは、容姿に惹かれているのでしょう?
    でもそれは、もって2年くらいでは。

    それからサボりたがりの女性は、総じて育児も出来ないですよ。
    だってものすごく大変ですから!面倒なこともたくさんです。

    例え話し合いで、妊娠後に退職と決まったとしても、末路は同じです。
    親にも頼りまくり、夫婦のことや育児に口を出してくるでしょうね。

    まだ20代だから良いですが、だらけた精神は必ず容姿に表れます。

    ユーザーID:3004446902

  • 相手に変わる事を求めるな

    相手に変われといっても無理でしょう。

    さっさとお別れなさい。

    結婚する気もないのにひっぱるのは良くないですよ。

    彼女も20代のうちに次行った方がいい。

    ユーザーID:4502774182

  • 結婚しないほうがいい

    トピ主さんが思うとおりの人ですよ。

    親の代わりを探している。

    専業主婦とは、職業が「主婦」。つまり家事が仕事。
    その仕事が出来ないのに、その職業に就くんですか?
    と言いたくなります。

    トピ主さんにやってもらう気満々ですよ。
    できなーいって言って。
    家事は得意な方がやるべきとか言って。

    やれと言ったら、器が狭い男だ・私のことを愛していないのか
    愛してるなら、やってくれるはずだ

    等言い出しますよ。
    家事が出来ない女に子育ても出来るはずがありません。

    結婚をしないほうがいいに一票です。

    ユーザーID:6824112864

  • 考えるまで無く結婚は無い

    お相手、結婚はないですね。

    結婚するまで出来なかった甘ったれが結婚後に出来るはずがない。
    ついでに子供ができても、そんな女性に自分の子供の養育をゆだねられますか?
    そこまで何もしないと光熱費や家庭運営の能力はほぼないでしょう?

    ちなみに私の周りには家事能力が極めて低い女性は結構多く、夫が家事は結構あります。
    しかしその場合彼女らは「経済力がある」ので、いわば夫婦逆転。夫婦で納得しています。

    経済力も家事能力も人並み以下、それ結婚する意味あります?
    どう考えても新しく養ってくれる相手を見つけているだけですよ
    一度結婚してしまうと、実家に逃げ帰られても婚姻費用を払わねばならずだいすけさんにはいいことないと思います。
    まあ、超美人で床の間に飾っておきたいなら止めませんが・・

    ユーザーID:0344896382

  • 賛意のみ

    >両親の変わりができる人を求めている自立できない女性

    その通りだと思います。
    トピ主さんが結婚を考えられないのは当然でしょう。

    ユーザーID:9690356437

  • 花嫁修業してもらえば?

    彼女さんに「結婚するなら家の事は任せるから花嫁修業して」って言ってみたらいかがでしょう?

    思わしくない反応ならお別れも止むなしかもしれませんね。

    すでに「結婚は考えられない」と書いておられますのであまり良い感触はなさそうですか・・・。

    ユーザーID:3819875412

  • 結婚前は両目を開けて相手を見るんだ!

    女性に良く言われる言葉だけど、男性にも今時は言えるよね。

    悩んだり迷ったりする気持ちはわかります。相手の事好きだもん、結婚やめると言う事は別れると言う事だからねえ。泣かれるだろうし…この手の女は親も出てきて揉めるわね。あーめんどくさい。ご愁傷様。

    しかし、結婚は一生の事ですよ!冷静になって考えないと失敗するし後悔しかないです!自分も不幸になるし、自分の両親も泣きます。相手も不幸だろうから、時には鬼になる必要があります。

    そもそも専業主婦希望なら、家事完璧出来ないとかダメに決まっている。今の女性は経済的な事や仕事が好きだから続ける人もいるけど、家事あんまりやりたくないし折半してほしいから働く人もいると思います。専業希望は7割楽したい女性です。彼女もそうですね。

    あなたと彼女は人生観が違うのです。彼女はあなたが折れると踏んでるでしょうね。もし結婚できないと言ったら「その時だけ」改善するふりをしますが、10年後はリビングにトドさんが寝てる〜な光景を見るでしょう。そんな女愛せますかね。

    大体、結婚を悩む相手は結婚相手ではない。悩まない相手と結婚するもんだろう?

    ユーザーID:3616139560

  • う〜ん

    あなた、まだ若いから
    そんな彼女はやめた方がいいかもね。

    ぐうたらなのって、なかなか変わりませんよ。

    ただ私も実家暮らしで、ほとんど家事らしい事はしませんでしたが、
    今では兼業主婦で、夫にはゴミ出し以外の家事はさせてません。

    要は、あなたに対して愛情があるかどうかです。
    自分の意志を優先する女性なら、あんまり希望ないです。

    次、新しい出会いを求めた方がいいと思う。

    ユーザーID:9971340302

  • そのまんま伝えたら?

    結婚する気があれば、ですが
    今思っている不満をそのまま伝えたらいいでしょう。
    専業主婦とは、家庭のために仕事に向うご主人をサポートするのが役目。
    家を清潔に保ったり、おいしいご飯を作って健康管理
    それらが出来そうにないのに結婚したい、主婦になりたいはありえません。
    ただゴロゴロして遊んでばかりで、居るだけで癒されるは
    犬や猫を飼うので充分、奥様を飼う気はない!と。

    結婚する気なら改善してもらう。
    そもそも結婚する気がないのなら、家事全般しようとしない出来ないのに
    主婦希望なんてあり得ないので、君との結婚は無理。
    別れて欲しい、で良いのではないですか?

    ユーザーID:8626165319

  • 彼女はハズレ

    いずれトピ主のストレスが貯まり離婚への道は見えてます。
    彼女は楽したいだけでしょう。

    ユーザーID:4505661818

  • 結婚しないに一票

    こういう人がいるから、専業主婦が叩かれるんだと思う。
    一生懸命頑張っている主婦の方たちもいるのにね。

    って、私は独身の独り暮らしですけどね。

    ユーザーID:1140634177

  • 反対意見じゃなくて悪いが

    一既婚男性の意見です。

    その彼女と結婚したら、あなたの人生は

    坂道を転げ落ちていくでしょう。

    ユーザーID:2520832405

  • ハズレ嫁予備軍。

    自分の感覚を信じた方が良い。
    結婚前は「両目を開いて見よ」と言うでしょう?

    >「忙しいし疲れるから」

    夫が忙しくて疲れるのは構わないってことですかね?
    夫のことや将来の子供のことを考えたら、トピ主さんの理想像のように、「妊娠するまでは働く」のが現代の普通なんですけどねぇ。

    >当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。

    家主に気を遣って、手伝う女性はたくさんいますよ?
    なんでそんなに甘やかしてるんですか?

    疑問や不安を抱えたまま結婚しても、離婚への道を進むだけです。
    個人的には、今のうちに「将来の展望の違い・価値観の違い」でお別れをオススメします。

    ユーザーID:5072642368

  • 反対意見を求めてどうするの?

    反対意見を読んで、納得できたら彼女と結婚するの?

    結婚の話をするなら別れた方が良いですよ。
    お互い無駄な時間を過ごすことになりますから。

    ユーザーID:6607871078

  • 危険度120パーセント!!

    危険ですね、、、極めて危険ですよ!!
    散々たる状況が目に浮かびます 家事も好きでもないのに専業主婦ですか
    ここはきっちりと決めておいたほうが得策ですよ

    料理ができないのなら料理教室に通うとか掃除は週に何回、何時間するとかです
    でも多分彼女は泣いて否定するでしょうね、、、、「私を愛していないの!!」

    まずは同居してみて様子を見てはいかがでしょうか
    条件を決めての同居です
    多分ですが約束は守られないでしょう

    ユーザーID:2862918763

  • やめたほうが吉

    専業主婦に対する考え方は人それぞれですので
    ここでは意見は控えます

    ただ結婚という大きな決断の
    専業兼業という、ライフスタイルへの大きな影響のあることで
    お互いの意見が異なるのなら
    それがなんであれやめておいたほうが良いでしょう

    結婚は決して我慢比べではありません
    彼女のような考え方に賛同する男性もいれば
    あなたのような考え方に賛同する女性もいます

    ユーザーID:3713832175

  • そのまま言う


    彼女から「結婚したい」と話が出た時点で
    あなたが思っていることそのまま言えば良かったのでは?
    悩むことありません。あなたが正しいと思いますよ。

    専業主婦→家計管理 という希望なのだと思いますけど、
    なんなら、現在の彼女の貯蓄も確認した方が良いと思います。
    まともな貯金が出来ない人に家計は任せられないですから。

    恐らく、家事が出来ないというのは専業どころか結婚自体考えますね。
    「結婚すれば出来る」と言い出すと思いますけど
    無理です。
    結婚してできるなら今からやってもらいましょう。
    少しお試しで期間限定同棲をしたほうがよりハッキリするような気がします。

    ユーザーID:8026685148

  • 食べさせてもらう気満々の女性はもちろんダメですが・・・

    しかし、貴男にはそういう怠け者の女性しか寄ってこないのでは?

    問題はそこですよ。

    共稼ぎで一緒に共同生活をして家事育児を分担して子育てしていくには、バリキャリの女性から貴男は選ばれないのです。

    それはどういうことでしょうかね?

    貴男はまず女性を外見で選んでませんか? 性格や能力で選んでください。

    ユーザーID:0560817810

  • やめたほうがいい

    結婚してから家事を頑張る人は確かにいるけど、彼女の場合はお勧めしません。「当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です」・・・これが反対の理由です。女性どうしの友人の家に泊まっても、それはありえない。台所に入られるのが嫌いな人もいるから、台所はノータッチでもありうる。でも、相手の起床時間に合わしたり、ゴミ処理に気を使ったり、洗面所・トイレを汚さないよう気を使う女性ですか?
    あとデート費用は彼女はどのくらい自己負担しますか?それも大切なポイントです。

    ユーザーID:5953848017

  • 別に結婚相手は自分の凝り固まった好みで決めていいと思うよ

    その結果結婚できないことはあるかもしれないけど、彼女はぜひとも捕まえておくべき人材にも見えないし、トピ主さんは一生独身でも別に問題なさそうだし。

    ユーザーID:8980822164

  • 子持ち専業主婦には賛成

    それと、家事が完璧にこなせる人も、専業主婦でいいと思う。


    でも、その彼女はダメ。
    甘え根性丸出し。

    まず実家暮らしの時点でNG。
    本当の「暮らし」「生活」がどういうものなのか、どれだけのお金を必要とするものなのか、全く解ってないから。

    トピ主さんも彼女にそういう理由で懸念していると伝えて、彼女の反応が逆ギレだったら、お別れした方がいいも思う。

    ユーザーID:3722584204

  • やめた方がよさそうですが

    トピに書かれてる以外に、ものすごく良いところがあるのなら別ですが、どうなんでしょう? すごい美人でスタイル抜群、あるいは性格がとにかくいいとか。そうでないなら、私ならやめておきます。
    結婚してすぐに専業主婦希望なんて、トピ主がいうとおり楽したいだけでしょうし、子供ができるまえにツインエンジンで貯蓄したほうが得策ですよね。
    それに、なんでも親がかりの人って、結婚しても親離れ・子離れできずに、今後も何かと苦労させられそう。

    ユーザーID:0522080355

  • フランク永井みたいに

    そばにいてくれるだけでいい
    家事ができなくても いいんだよ


    と、思える相手でないなら、この結婚はいずれトピ主さんのストレスになりますよ。



    それでも結婚したいなら、子供は作らないで。稼いで、家事して、イクメンにもなってじゃ重荷すぎます。

    ユーザーID:6813421006

  • 苦労するだけ

    精神的に自立していない女性との暮らしは不幸しかないと思います。

    ユーザーID:9904598628

  • やめやめ!

    人に聞くまでもないでしょ?
    結婚を考えられないなら、結婚する必要はありません。

    わざわざ、彼女のハズレっぷりをネットに晒す必要ないよ。

    ユーザーID:1479473431

  • 結婚が考えられない

    その直感は「結構当たっている」と思っていいでしょう。
    トピ主さんと彼女の考え方の違いを感じます。

    彼女もまだ27歳ですので、早く別れてあげた方が
    彼女の為ではありませんか?

    もしも私がトピ主さんの立場であれば、
    彼女はまだ若いので妊娠するまでは働いて欲しい。
    実家から二人暮しで家事が出来ないのであれば、
    下手でもいいのでとりあえず努力はして欲しいものです。
    結果として仕事と家事の両立が無理という結論が出たならば、
    正社員からパートに転職でも、、、っても思いますよ。

    彼女のような考え方でもいいという男性と結婚された方が、
    彼女も幸せのような気もします。

    ユーザーID:6355045209

  • もうおわかりでは?

    全てご指摘のとおりと思います。トピ主さんの主張を彼女に話されては?

    結婚したい彼女は、『家事はこれから勉強する!』とその場しのぎのことを
    言うと思いますが、その時はどうします?

    ユーザーID:7223900979

  • それはただのナマケモノ

    その女性は、自分が楽をしたいだけ。
    ハズレもいいところです。
    普段何もしていない人が、結婚した途端に家事をきっちりこなす主婦にはなりませんよ。
    人は、そう簡単には変われないものです。
    大きなナマケモノを飼うことになりますよ。
    それなら、大きな犬でも飼った方がマシです。

    ユーザーID:0785182998

  • 結婚しないほうに背中を押します。

    性格は変わらないでしょうからずっと主さんに
    頼って生きていくと思います。

    主さんはストレスで「なぜ結婚したのか?」
    悩んでしまいそうです。

    ユーザーID:5794925941

  • あー、想像通りでしょうね

    トピ主さんの勘ぐりは正しいかと。

    定時退社していて「忙しいし疲れるから」専業主婦希望
    なんて言う女性に満足に専業主婦をこなせる人はいませんから。
    そもそも家事能力ないみたいなので、寝言の範疇ですよね。
    それが本当なら子育ての体力気力もないでしょ。

    専業主婦希望は勝手でしょう。
    でもその希望がパートナーの希望と一致しなければ実現しないこと。
    3食昼寝つき、料理出来ない、働かない人を養うのが喜び!
    というのでないなら、キッパリ別れるが正解。

    男女逆なら「ヒモ」じゃないですか(笑)。
    子どもが出来て退職もいいけれど、その彼女はどうかしら。
    それまでに人並みに料理が出来るようにする、
    親ががりではなくお弁当は自分で作る、
    ためしに一人暮らしして自立する、ぐらい条件つけないとダメかも。

    ユーザーID:4182001346

  • やめよう 専業ナマケモノ

    その女性との結婚は、止めた方が良い。
    専業主婦ではなく、専業ナマケモノです。
    専業ナマケモノは、金がかかるだけで、良いことは何もありません。

    年収600万とのことですが、子供いないうちは、奥さんが働かなくても、なんとかやっていけますが、子供ができるときついと思います。また、住宅ローンとか考えると、夫婦合算所得で、900万円と、600万円では、暮らしぶりがずいぶんちがいます。これから給料があがるのかもしれませんが、600万円と900万円の差は、大きいですよ。10年で3000万円の差がでます。それがあれば、貯蓄なり、住宅費用なり、ずいぶん楽になります。

    別の人を探せば?

    ユーザーID:8106056057

  • 結果はでてる

    そこまで分かってるなら別れればいいのでは?

    価値観や考え方が違う二人が結婚しても続かない。

    もう結論は出てるんじゃないですか。
    何を悩むの?

    ユーザーID:7486407301

  • 急にできるようになると思う?

    あなたの勘は正しい
    逃げる準備をした方がいいでしょう
    あなたの部屋に行っても何もしないグータラ彼女が、平日昼間一人で、せっせと家事をやると思える?
    逃して惜しい魚じゃないと思うけどなー
    まああなたが毎日イライラしながらも気長ーにやる気のおこる「かも」しれない日を待つのも1つのカケですが
    できる人は既にできる年齢なんだから、やろうともしない人を選ぶのはギャンブルでは?
    まだ結婚の約束をしていないのなら、とっととお逃げなさい

    ユーザーID:5145434394

  • 結婚は勢いです

    40代既婚子あり女性です。

    その彼女とは結婚しないほうがいいです。

    なぜなら、結婚するタイミングは男性がその気じゃないとうまくいかないと思うから。
    それから、結婚生活は地味な日常の連続なので、始めは楽しくても、そのうち慣れて疲れて、相手の嫌な部分が見えてきます。
    すでに、条件を並べて彼女に不満だらけですよね。

    働き続けられる環境があるのに結婚後すぐに退職は、私ももったいないと思うし、ぐうたらな性格なのかな?と思いますね。

    仕事も家事もできないなんて、私も好きじゃないです。パートナーにはしたくないですね。
    結婚は勢いですよ。何かひっかかることがあるのは、彼女は結婚する相手じゃないということですね

    ユーザーID:4399873858

  • 本当に結婚したいの?

    今からかなり不安になってるように
    トピ主さんの予想は文面から見ても当たると思います。

    もちろん、正社員で働いて家事もこなし子育てまでしている方もいます!
    しかし彼女の育ってきた環境でいきなりハードルの高いスタイルは望めないと思います。

    普段台所に立つこともなくお弁当の用意も母親にしてもらっているなら家事全般なんて無理ですよ。
    ほんとに疲労で倒れてしまいます。

    試しに1週間くらい暮らしてみたとしても恐らく「疲れた」で何もしないと思いますが。
    体のリズムがそうなっているんですよ。

    もし結婚した場合に新居は、彼女の実家の傍で母親が食事の用意をするなど家事のサポートに回る展開が見えますね。
    きっと「自分は疲れている。毎日ちゃんとおいしい食事も食べられる。第一自分の母なんだからお金もかからないし文句ないでしょ?」っていうと思いますよ。

    小町でも似たような嫁のトピが上がってますよ。
    本当に彼女と結婚したいんですか?

    ユーザーID:8964592718

  • 辞めたほうがいい

    辞めたほうがいいでしょう。
    子供が生まれたら、同居か半同居になりそうですね、彼女の親と。。

    まだ若いんだし、他当たったほうがいいです。

    ユーザーID:3672765146

  • 別れましょう

    専業主婦は贅沢です。贅沢を許すかどうか価値観の問題です。
    ただ、働きたくない者が勤めに出ても大した稼ぎにはなりません。

    ユーザーID:5478466817

  • まずは彼女の両親

    彼女が結婚生活をどう思い描いているか、どういう価値観を持っているかは彼女のご両親を見るのが一番だと思います。
    特に母親の方ですね。

    母親が、夫は妻を養って当然とか、うちの娘に苦労させるなんてとか、すぐ言うようなら考え直した方がいいかも。

    逆に出来の悪い娘で申し訳ないとか、結婚後は、夫婦二人で頑張りなさいって言ってくれるご両親なら、それこそ、主さんたち二人が話し合って、二人の家庭をつくればよろしいかと思います。

    ユーザーID:5264538966

  • さつさと手を引く。

    年頃の女性を引っ張ると後々別れる時大騒ぎされたら面倒ですよ、得にそのような彼女は危険性大。
    そのような女性に引かれるトピ主もトピ主、女を見る目無いねぇ。

    ユーザーID:2926225126

  • 悩み過ぎ

    そもそも理由は何でも、結婚する気になれないなら
    結婚しないでいいんですよ。

    更に

    「先日専業主婦希望で結婚したいと言われた
    私の彼女は、27才で平日の弁当を実家の母親に
    作って貰っている、家事一つできない
    実家暮らしのOLです。」

    「実家の家事どころか、私の家にきても食事などを
    作ってくれるわけでもなく、私が世話をしています。
    結婚後も私が世話すると思うとやってられません。」

    「自分は年収600万なので食べて行く事はできますが
    彼女は今年収350万なので、子供ができるまでは
    共働きして貯金をしたいと言っても納得して
    くれません。」

    と、これで結婚したいと思う人います?いないでしょ?
    悩む必要あります??

    あなたも家事は苦にならないとか、自立してない女性は
    嫌だとか回りくどく言ってないで、

    自分の要求する家事、貯金の必要性や人生プランを
    しっかり話合って、無理なら仕方ない話なだけです。

    ユーザーID:2873105059

  • モテ期(出産適齢期)?

    毎回のように出産適齢期をモテ期と言ってる高齢者がいますが、モテ期の意味を知らないんですか?

    本来の意味も分からず女にしかモテ期(出産適齢期)がないとか言うのは滑稽ですね。本来の意味のモテ期は男女問わずに存在するんですから。

    10代で出産するのはリスクがあるのも知らないんですか?
    本来の出産適齢期は23から35歳なんですよ。勿論、男にも適齢期はありますからね?

    私は高校の同級生と25歳で結婚して専業主婦になれたし年上と20代のうちに結婚しないと専業主婦になれないって理屈は当てはまりませんけど。

    ユーザーID:0377984114

  • 直ぐに別れるべき

    >「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」としか映らず、結婚は考えられません

    直ぐに別れるしかありません。

    結婚は考えられないのでしょ。

    だらだら付き合う必要はないでしょ!

    ユーザーID:7431288436

  • 1つだけ彼女の味方をするならば

    トピ主さんの言うとおり、「忙しい、疲れるから」の理由で専業主婦になるたがるのは、いただけないです。
    だだ、家事ができない。これは、実家暮らしの20代独身女性はその率が高いのでは?

    実は、私も26歳で結婚して実家を出るまでは、家事らしい家事をしたことありません。
    まだ、母親も元気で家の事を回す権力を持ってましたので、手伝う事ぐらいしかしてません。
    恥ずかしながら、お弁当も作ってもらってました。
    (母が旅行中の時は掃除、洗濯、等はやりましたけど)
    それを、一人暮らし経験者のトピ主さんと同じレベルの様に求めるのは、ちょっとコクの様な気がします。

    でも、まだ交際1年でしょう?これからじっくりと彼女の事をよ〜く見極めてみては?

    ユーザーID:5233874504

  • 結婚したら地獄

    結婚前に家事の練習もせず実家暮らしで専業主婦希望?
    どんだけ専業主婦を舐めているのか。

    子どもが出来たら家事育児はホント滅私奉公です。
    全然楽ではありません。眠れないしね。

    で、どんな解決方法がるのかと言うと

    実家の嫁母のお助けです!
    二言目には「疲れた。苦手。できない」を連発し、実家に入り浸るか、嫁母が主さんの家に入り浸るかのどっちかです。


    それと勘案して考えて彼女さんと結婚したいならどうぞ。

    私の兄弟ならそんなコ辞めておきなさいと言います。

    ユーザーID:9673115141

  • そりゃだめだ

    その彼女、結婚しても家事はできないと思うよ。
    20代後半で料理すら出来ないって考えられないね。
    親の育て方にも問題があると思う。
    子供できたらどうするんだろ。親にご飯つくってもらうのかな。

    はっきり言ってやったら?

    ユーザーID:2045647156

  • その人と結婚するメリットってあるんですか?

    >「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」である彼女は、私にとって「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」としか映らず、結婚は考えられません。


    100%同意。

    ユーザーID:4250000840

  • 彼女さんに近い立場だった私でも…

    アラサー、実家育ちで家事を殆どしていなかったという点で彼女さんと被る新婚専業主婦の私でもやめておいた方が…と思います。

    私の場合、休みが週1で、基本的に9〜12時間は仕事、終電で帰宅後も持ち帰った仕事を1〜3時間やっていて体力的に厳しかったことが要因でした。
    それでも、甘えている自分が恥ずかしかったですよ。

    結婚後、戸建てに住むこととなり、毎日の家事に慣れるまで1ヶ月はかかりました。
    毎日恐ろしく時間がかかりましたが、必死に取り組んだらできないわけではないと思います。

    問題は彼女さんにその覚悟があるかですよね…。今ある情報を見ると、そういう気配がかけらもありませんね…。

    トピ主様のスペックでしたら、まだ他も見つかるかなと思いますので、すっぱり別れるのも手かと思います。

    あとは、「たまには手料理食べたいな」と甘えてみて反応を見るとか。
    これで上達しようという素振りすら見せないなら、主夫扱い決定でしょう。

    もしかしたら、結婚したら今までをリセットして、そこから頑張るつもりかもしれませんが…。それは彼女に聞いてみないことには判断できません。

    ユーザーID:4214653375

  • 考えられないなら

    考えられない、ならすぐ別れないとね。
    子供出来た〜会社辞めた〜責任取れ、ってなる前に。
    ダメそうな女と1年も付き合っちゃいけません。

    彼女は家事できない専業希望、を分かりやすく表明してくれてよかったですね。
    もっと巧妙に隠すのが普通です。

    ユーザーID:2008512097

  • 絶対やめて!!!

    私にも息子がいます。
    無職・無収入の配偶者になることを考えているような女性とは絶対結婚するなと常日頃言い聞かせています。
    これからは共働きの時代です。
    その女性、実家依存になりますよ。あなたはATMとして利用されるだけ。
    それにたかが600万の収入で嫁なんて飼えませんよー。
    私はあなたよりも年収は高いですが、子供一人養うだけで精いっぱい。
    無職の配偶者がいなくて本当によかったです(ひとり親家庭です)。

    ユーザーID:7146047709

  • もう答えは出ている

    さっさと別れましょう。

    彼女が欠点だらけでも、あなたがべた惚れしていて、それでもいい!ならまあいいんですが、どう見てもそんな感じじゃないし、ならばなぜその女性と付き合い続けているのかが、さっぱりわかりません。

    考えてみたけど、君と結婚する気にはなれない。だらだらしても、お互いのためにならないから、別れよう。で、いいと思います。

    結婚する気もないけど当分付き合っていたい、というのはダメですよ。不幸を招きます。

    ユーザーID:0483093172

  • それ、専業主婦じゃなくニート

    「彼女と結婚したい、してみせる!」という、意気込みと理由を聞かせて下さい。
    そうすればきっと反対意見を書けれます。
    このトピ内容から結婚をおススメなんて、いくら匿名掲示板でもできません。

    ユーザーID:0409921859

  • やめておいた方がいいよ

    仕事が疲れて大変だからって理由で辞めてしまうくらいですもの。

    家事も疲れるし苦手だからやりたくない、子育てもなんか思ったようにいかないからあなたに任せるわ・・
    彼女はうまくいかないことがあるとすぐ逃げてしまうタイプの人です。
    彼女としてというか、人としてダメかも。

    結婚して彼女が放り投げた問題が降りかかってくるのもそれをしょい込むのもトピ主です。

    人生これから楽しいこともあれば辛いこともあるでしょう。
    病める時も健やかなるときも・・トピ主さんがもしかしたら体を壊して働けなくなる可能性だってあるんですよ。

    そうなったときに彼女は自分の足できちんと立って代わりにあなたを引っ張っていけるだけの心を持ち合わせているでしょうか?

    トピ主さん、今一度冷静になって考えてみてください。
    結婚はお互いが支えあってこそ成り立つものです。

    ユーザーID:9138840465

  • その女性のどこが好きで付き合っているの??

    私があなたなら、その彼女との結婚を迷う前に、交際すらしたいと思えないよ。

    一体全体、その様な『無い無い尽くしの女』のどこが好きで1年も付き合えたの??

    「この世に二人と居ない!」と言い切れるくらいの絶世の美女なの?
    それともトピ主さんが「彼女を逃したら次はもう無い!」というくらいに、絶望的にモテない男性なの?

    そうでも無い限り、付き合わないレベルの女性では?

    ユーザーID:8344851787

  • 逆に・・・

    一年程度で確認できて良かったんじゃないでしょうか。

    あちらは早く仕事を辞めて楽したいのでしょう。結婚を言い出したのは彼女でしょ?でも貴方はそうではない。

    結婚も契約でしょ?双方の意見が合致しないかぎり平行線だし、貴方はノーと言うしかないですよね。これが何年も付き合って婚約までしてたんなら、色々面倒臭いと思いますが、日が浅いウチに分かったのだから、相手に家事全般できないのに何の不便を感じていない貴方が専業主婦を容認する事は無いと言う意思を伝えるだけですね。慌てて「料理教室通います」とでも言うかも知れないですが・・・。

    ユーザーID:6572196060

  • 共稼ぎ希望の女性を探し直した方がいいです

    女の私が男になったとしても、トピ主さんの今の彼女とは絶対に
    結婚はしません。
    連日終電まで残業している、というのなら解りますが、定時退社
    という共稼ぎには最高に恵まれた環境で仕事をしているのに
    働きたくないとは。

    探せば共稼ぎでバリバリ働きたい女性も沢山いますから、今の
    彼女とは早々にお別れした方がいいでしょう。
    うちも2馬力ですが、妻が正社員で働いていると本当に生活に
    余裕がたっぷり出来ますよ。
    何といっても夫の方が病気などで働けなくなっても、妻の働きで
    何とか食べていけますから、長い人生の諸々のリスクを考えた場合は
    絶対に共稼ぎ希望の女性と結婚した方がいいです。
    新しい彼女探し、頑張って下さい。

    ユーザーID:5654169956

  • 料理教室に通いだして、

    あなたのアパートもピッカピカに
    掃除しだしたら、結婚するんですか?

    そうじゃないでしょう。
    お二人の間に愛情があるとはとても
    思えません。

    好きになった人と結婚しましょうね。

    ユーザーID:4009389516

  • 外資稼ぐのと家のこと

    ぜーんぶ、ひっくるめて、割る2を夫婦で補うのが結婚と思います。

    女性の私からみても、彼女はないわ。
    なにを期待して、付き合ってるか、結婚を考えてるか理解に苦しみます。

    会社辞めた、妊娠したと言い出さないうちに、別れましょう。
    主が病に伏したら速攻で見向きもされないでしょう。

    ユーザーID:0255945383

  • ハズレ間違いなし

    27で可愛ければ、付き合う分にはよいでしょう。でも、結婚はないかな。苦労すると思いますよ。別れるに1票。人生の先輩より。

    ユーザーID:9474294603

  • 何のための結婚

    結婚てお互いに支え合って生きて行くものですよ。
    その彼女はお金が欲しいだけで支える気が無いですよね。

    やめるが勝ち、逃げるが勝ち。

    ユーザーID:6039682258

  • 男にとっての結婚とは。

    要は、性的欲求を恒常的に満たしてくれる相手を生涯にわたって確保する。
    これが究極の目的ではないですか?
    家事は得意な人がすればいい。
    稼ぎも得意な人がすればいい。
    ただ、性の相手は
    男には女、
    まれに男同士、女同士もありますが、
    性的充足感は、男性にとっては生きるよすが、命の源、
    自己存在意義の根底にあると聞きます。
    そこを満たしてもらえたら、
    彼女のと結婚もアリと思います。

    私の夫がそうですから。
    結婚してよかった幸せだと毎日言いますよ。

    ただし、私は家事も掃除も得意ですし、稼いでもいますがね。

    ユーザーID:9741398309

  • 若さは素晴らしい

    すぐに妊娠、出産可なら良いのではないでしょうか。
    今時は、子供は欲しくないとか、3年は二人の生活を楽しみたい女性が多いのに。

    専業希望か共働き希望かは、単なる願望に過ぎない。
    共働き希望の方が、結婚後一転など日常茶飯事です。
    彼女さんは今仕事を辞めたい気持ちが強い、くらいの解釈でOK。

    主婦になって子育て、家事を頑張ってもらいましょう。
    苦手でもやらないと回りません、子供がいれば尚更。
    家事分担で葛藤しても、それがあなたの家族です。

    36才専業希望、就業経験無し等に比べ、27才有職は優良案件。

    授かり婚で、産休・育休を取得してもらう案はいかがでしょうか。

    実家依存の怠け者女性なら、子育ても苦手です。
    育休中に音を上げ「仕事の方が楽」と職場復帰を希望すると思います。

    専業希望でも「働く能力を有する女性」は、大抵そういうコースを辿ります。

    伴侶として避けるべきは
    「収入を得る能力すらない」から専業希望、しかも出産できるか微妙な年齢の方です。

    人間は元来怠け者、水は低い所に流れます。

    ユーザーID:4320989834

  • 勝手に退職されるまえに

    さっさと別れましょう。
    退職されたら面倒だよ〜
    それか子供ができたの!とか言い出したらどうすんの?
    あなたの給料で食っちゃ寝生活がしたいだけで、あなたに愛情は無いよ。

    ユーザーID:5151860928

  • はっきり言おう

    彼女が家事をしてくれる専業主婦になってくれればいいのですよね
    こういってみたらどうですか?

    「専業主婦になってもいいけど、今僕の家に来ているときの君を見ると、とてもじゃないけどできないと思う。
    専業主婦になって家にいるならきちんと家事をしてくれるんだよね。
    ちょっとやってみてくれないかな?家事を。
    君は見てるからわかると思うけど僕は家事に対して厳しいよ。共働きするなら協力するけどね。」

    ユーザーID:6155604588

  • トピ主さんは恋愛結婚希望なんでしょ?

    2度目ですが。

    恋愛なら相思相愛だからお互いに、自分が得をしようとか、相手に負担をかけようとか思わないはずです。

    子供もいないのに主婦という専業主婦ありきの結婚になるはずがない。

    出産と子育てがあるから止むを得ず離職するだけで、専業主婦は目的でなく結果に過ぎない。

    愛があるなら彼女はあなたに負んぶに抱っことは画策しない。

    また現に家事もできないのは主婦の内容には興味がないからで、やっぱり楽するために主婦ありきなんでしょう。

    やっぱりこの結婚は見合わせて正解でしょうね。

    ユーザーID:8773900537

  • 家事できない女が専業主婦になって何するの?

    主様真剣に言ってる?家事できないとか言わせず、何故させてみないの?主様と結婚したいなら実母か義母になる予定の主様の親に習うか、基本叩き込む教室行く事すらしない彼女は外れ過ぎ。専業主婦になるだなんて言える厚顔無恥さに驚愕する。できなくても、やる気あるなら数か月もすればできる様になる。その彼女やる気ないですよ。そんな女が妊娠出産したら主様負担が増え過ぎどの道離婚になるかと。彼女は子供と実家戻り又寄生すれば済むと考えそうだし。専業主婦=家事全部が当たり前だけどできないなら無理と先ず話しないと。

    ユーザーID:6651948668

  • 現在の家事能力は問題ではない、問題は何を彼女が想像しているか

    家事能力は、結婚してからいくらでも伸ばすこともできます。そこは別に良いと思うのです。

    ただ、なぜ「結婚と同時に専業主婦」に固執するのか?
    専業主婦になって、どんな生活をしたいのか?何にどれくらい時間やお金を使いたいのか?
    そこは、きちんとヒアリングし、釘を刺しておいた方がいいです。

    年収600万は高い方ですが、けして贅沢できるものではありません(失礼ですが)。
    実家暮らしの彼女はいま、もしかしたら月に15万くらい、おこづかいを使っているかもしれませんが、主婦になったら、月のおこづかいは化粧品や美容院、携帯代をを含めて、せいぜい1.5-2万が妥当なところ。
    ぜひ、あなたからそう伝えてみてください。
    夢から覚まさせてあげてください。

    ユーザーID:6343155811

  • もちろん反対

    結婚やめた方がよろしいかと。
    専業主婦になってもきっと向上しないと思います。
    あなたとは違うタイプです。
    心配要素を持ちながらの結婚はよくない。

    ユーザーID:9529396092

  • 結婚は無理なようですね。

    とぴ主さんの収入なら専業主婦で昼間はだらだらゴロゴロできると
    思ったんですね。
    トピ主さんの書かれていることは納得できます。
    結婚を考えられないなら、早めにお別れされた方が彼女のためでもあります。

    ユーザーID:5056957054

  • シンプルに

    ここは理屈でなく、シンプルに考えてみませんか
    つまり、だいすけさん自身が
    こういう言動をする人を今後心から愛していけるのかどうか
    もうだいすけさんには答えが出ているのではないでしょうか

    ユーザーID:1425578336

  • 今時 専業主婦って。。。

    今時 専業主婦になりたがる人って。。。と私は思います。
    旦那が健康で定年までバリバリはたらいてくれる保障なんてどこにも無いし、
    自立してるってことは自分の為でもあるのになぁ〜。。。
    いい歳して、それに気づけないのって本当に可哀想。

    ユーザーID:5758126223

  • 何回もすいません。

    トピ主さんは彼女のワガママをきいてやるほどベタ惚れじゃない。
    彼女も同様。何よりトピ主さんを利用して楽をしようっていうんだから本当の愛情なんてないでしょう。
    なら、せいぜい対等の結婚以外、成立しようがありません。
    2人して主夫と主婦になったんじゃ家計が成立しないから、事情が許す限り2人とも働くことになるでしょう。

    ところで、レスの中に「女が稼ぐと威張るから主婦でいい」という発想がありますが、そうすると女性も「男が稼ぐと威張るから主夫にしよう」と考えるんじゃないですかね?
    「夫婦は対等だ、夫は威張るな」って女性意見はよく聞きますから。

    まさか共働きで対等に稼ぐと「女が威張る」なんてナンセンスな話じゃないでしょうね?

    ユーザーID:8773900537

  • 悩みどこらもないと思います

    まず納得できないの最初が勘ぐるどこらか答えが楽したいだけに決まってるじゃないですか?

    そして正直で専業になれば逆に主婦頑張る(ギャップ)かもと思いたいのですが...[私がそうです面倒くさい苦手と我儘言ってました]けど私は一人暮らしで実は家事も料理も好きでした。

    最も違うのが結婚を彼女の方からしたい?ですか? うんトピ主さん考えた方が良いと思います。
    何もしなくていい側にいてほしいぐらい気持ちないと彼女は本当に何もしない絶対無理だと思う。

    トピ主さんにとって一緒になれば苦労苛々の生活でしょうね…

    ユーザーID:4648787013

  • 結婚云々の前に、

    どうして、付き合っているのですか?
    その怠け者の彼女と。
    彼女の事、好きで付き合っているのではないのですか?
    どういう所に惹かれたとか、ないのですか?
    主さんの文章には、彼女の怠け者気質が延々と描かれているばかり。

    付き合っている以上、結婚という話になるのは、当然じゃないですか?
    料理・掃除が出来る人とお付き合いしたら?

    ユーザーID:6972084491

  • 結婚生活

    まだ結婚だとか婚約だとかに話は進んでいないわけですね。相手がしたがっているだけで。
    ではお止めになった方が良いかと思います。価値観の不一致です。
    彼女さんはおとぎ話の王子様みたいに、何も出来なくとも・何もせずとも受け入れてくれる事を望まれているようです。
    王子様を引き受ける自信が無いなら、おつきあいが長くなる前にお別れしてあげた方が良いでしょうね。

    トピ主さんに対する反対意見を求めておられるようですが・・・。
    彼女と結婚した方が良い理由を論理的に説明するのは難しいです。
    特に小町は結婚生活を経験した主婦層が多いと思いますので、生活という現実を知っている方ばかりです。
    もっと若い層が集うサイトなら、感情的な意見なども聞けると思うのですが。

    ユーザーID:9836107788

  • 今やらないことは結婚してもやらない

    反対意見でなくてすみません。
    彼の家にお泊まりしても一切家事をしないって相当だなと思いました。
    苦手でも料理も掃除も一緒にやれば楽しいとか、役に立ちたいとか、そんな感覚無さそうです。
    結婚したら頑張るとか言うかも知れませんが、今やる気のない家事が結婚したら魔法のように好きになるなんでことは無いでしょう。

    ユーザーID:1213294478

  • 専業主婦とは

    家事に専業するから「専業主婦」なのであって、当然その家事能力は専業に値する一定以上のレベルにあることが大前提です。

    家事がほとんどできない女性が結婚を機に無職になることを「専業主婦志望」とは言いません。それは「ニート志望」です。

    当然、間違っても結婚相手に選んではいけないハズレ物件確定です。

    ユーザーID:2412120475

  • あなたの負け。

    こんなことをわざわざこんなところで質問しているあなたが負け。
    迷ってるから質問してるのでしょう?

    結婚ってね、妥協しないんです。
    どんなことがあっても相手を幸せにしたい、って思える相手でなきゃ結婚できないんでよ。
    式の誓いの言葉ってそういう意味でしょ?

    結婚したくない理由を相手の所為にしちゃだめだよ。

    嫌ならあなたが彼女に愛せない、とはっきり言えばいいだけ。

    ユーザーID:5747314477

  • 結婚する理由があるとしたら

    見た目がかわいくて自慢できること、でしょ?

    だから、まともなあなたがだらしない彼女と付き合ってるんでしょ?

    「彼女」だから良いだけで、結婚相手となったら最悪の生活が待っていますよ。

    ユーザーID:6598714698

  • 私も家を出るまで何一つ出来なかった

    最初、トピ読んだ時はそんな女性無理無理って思ったけど、考えてみたら、私も23歳で家を出るまで、料理はおろか、掃除や洗濯もまともにした事なかったです。

    最初は本を見たりしながら、おぼつかない手つきで料理を頑張りましたよ。

    その後出会ったパートナーには料理上手だねって誉められてます。

    現在出来ないのは仕方ないとして、問題はヤルキがあるか、覚える気があるかじゃないでしょうか?

    それすらないなら、結婚する女性じゃないと思います。

    普通は愛してる男性の為なら、料理や家事を頑張るはずです。

    仕事を辞めるのは、辞めた時の渡せる生活費や老後のシミュレーションを見せたら?

    それでも辞めたいって言うかも知れませんが。

    ユーザーID:2028019761

  • きちんと条件を話す

    一番真摯な態度としては
    結婚の条件を話すことです

    私ならば・・・
    妊娠までは正社員で勤める
    家事は分担
    料理はできるようになってほしい
    子供が幼稚園に行くようになったらパートに出る

    以上が条件ですね
    これで、文句を言うようなら、生涯の伴侶としては不適格です。
    きちんと伝えて、お別れするのが、誠意だと思います。

    ユーザーID:0148360283

  • 女なんていくらでもいるから

    他の女に鞍替えですよ。

    結婚してからの鞍替えは大変だよ。

    ユーザーID:1520854719

  • 反対のしようがないのですけれど

    トピ主様の感じられるとおり、結婚は考えられないで良いのではないでしょうか?

    私は妊娠まで共働き→専業主婦→現在兼業主婦(子供は中・高校生)です。
    兼業である今が一番負担大かもしれませんが、夫は激務で子育ても家事も手伝ってもらえる状況ではなかったため、専業時代も忙しかったです。
    ある意味、きちんとしようと思えば、際限なく仕事はあります。

    「専業主婦」とは人間の生活のうち、私的空間部分の運営を取り仕切る人の事です。つまりは、生活資金を一切稼がない代わりに稼ぐ人にはプライベート空間での仕事を一切させないわけです。それだけの腕と夫婦間の合意が必要です。

    家事のできない、彼氏の家に行ってお皿一つ洗う気のない人など、専業主婦になる資格はないですよ。

    結婚したいと強く思えないのも無理はないです。
    お互いの為にも、早めにきちんとなさる方が良いかと思います。

    ユーザーID:2580994076

  • 専業主婦の仕事を理解させなければ

    よほどのお金持ちで、家政婦さんを雇える家庭以外は、専業主婦は専業主婦の仕事として家事をするのが当たり前だと思います。

    一度、彼女に聞いてみてください。「専業主婦になったら、家でどう過ごすつもり?」「専業主婦なら料理、掃除など、家事全般をするのが仕事だけど、きちんとできるの?」
    そして、料理は人並みにできるようになって、三食準備することをあなたからの専業主婦になることの最低条件としてあげればいかがでしょうか。

    結婚は人生をずっと一緒に過ごすことです。今、あなたが疑問に思っていること、納得いかないことは、結婚前に手を打っておく必要があります。
    彼女はあなたが感じている通り、単に楽したいから「仕事を辞めて家に居る=専業主婦」だと思っているように思えます。専業主婦は彼女が思っているより、ずっと大変な仕事であることをわかってもらわないと。

    彼女の母親は専業主婦ですか?もし、そうなら、「じゃあ、君のお母さんと同じように家事をこなさないといけないよ。あれが専業主婦だよ。できるの?」と具体例を挙げて話すと分かりやすかも知れませんね。

    ユーザーID:9073806273

  • 質問

    どうしてその人と結婚しなくてはいけないのですか?

    選択の余地があるのなら
    さっさと逃げてください。
    「専業主婦は困る、働いてくれ」
    と言って別れましょう。

    それで相手が泣こうがわめこうが、
    「働く女が好きなんだ」でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4495554159

  • そこが気になるなら結婚相手ではない。

    私も友人に、主さまと同じように相手が実家暮らしで結婚と同時に妊娠したわけでもないのにさっさと仕事を退職して働かずにずっと家で専業主婦?してる奥様を持つ方がいます。
    今の会社を辞め奥様は扶養圏内で働くと最初は言っていたそうですが働かずもう半年、お弁当は作ってくれてるそうですが毎日ゲーム三昧。夜ご飯は互いの実家に食べに行ったり、焼きそばなどの簡単なものが出てくるんだとか。

    実家でぬくぬく上げ膳据え膳してた方って最初から家事が得意!とか相手の為に覚えよう!って努力する方でないとなかなか難しいんじゃないかなと思います。

    私も既婚ですが、今の時代は昔と違って結婚したからって簡単に職を手放すと将来子供が出来た時に困ると思うんですけどね。私達世代は年金も満額でないかもですし。
    若い子は専業主婦に憧れとかあるみたいなので彼女もそういう感じなのかな?お母様も専業主婦とかなら専業主婦が当たり前!みたいに思ってるのかも。

    でも結局、専業とか兼業とかの考えを横に置いてこの子の為に頑張ろう!って主さまが思える彼女と結婚はしたほうがいいですよ。
    結婚って、長い年月、苦楽を共に連れ添って歩むことだと思うから。

    ユーザーID:0357244888

  • つかまらないで!

    その女性は養ってくれる人をつかまえたいんですね。
    両親の代わりなんですよ。
    杞憂されてる通り、何もしないですよ。
    家でゴロゴロ、実家でゴロゴロするつもりなんでしょうね。

    息子の友達も、何も出来ない女性と結婚してしまいました。朝は起きてくれない、夕飯はコンビニ弁当、もちろん掃除もしない。
    絶対離婚しないと言う女性と揉めに揉めて、1年で別れました。
    その後、正反対の素晴らしい女性と出会い、お子さんも生まれて、今とっても幸せですよ。
    結婚しちゃうと別れるのって、とっても大変ですよ。
    もちろん今、別れを切り出しても、なかなか上手いこと言って別れてくれないと思いますが、そこは頑張るしかないです。

    まだ30歳なんですから、これから素敵な女性がきっと出てきますよ。

    ユーザーID:2517283024

  • 小遣い

    まず、その女性が妻になるなら、財布は握らせない。家計管理はあなたがするべき。そして、小遣いと、最低限の食費分と雑費を渡す。
    それがいやなら、パートしてくださいと言う。
    彼女に貯金は出来ないから。

    ユーザーID:9136584063

  • 結局は

    相手の事を好きかどうかでしょう。

    働かなくても、家事ができなくても、彼女の事が好きで一緒にいたいなら、結婚すればいいし。

    でも、あなたはそこまで彼女のことを好きではない。

    なら結婚しない、の一択しかないと思いますけど。

    ユーザーID:0345612821

  • 反対意見は特になし

    実家暮らしで専業主婦希望・・・・

    で、トピ主さんが「結婚は考えられない」と思ってるなら、
    もう結論が出てる話ですよね。

    なるべく早く、結婚の意志がないことを伝えるべきです。
    相手の年齢的にも微妙ですし、引っ張る案件ではないですね。

    ユーザーID:3574681201

  • ここがダメ

    親まかせな人は沢山いますが。

    泊まりに来て昼まで寝てるのは百歩ゆずってヨシとしても。ご飯を彼に作ってもらったのに、片付けないのはダメ。

    何かしてもらったら、何かするのは当たり前です。

    最近何もしない女の子が増えてるのかな。友だちの息子の彼女も、同棲中に文字通り何もしないで家にいるだけだったとか。やはり専業主婦希望でしたけど、家にいても家事をせずゴロゴロしてるだけだったそうです。

    同棲したら働くから…のお約束も守られず、結局別れたそうです。

    ユーザーID:7122561854

  • だいすけ君はボランティア好きなんですか?

    どこをどう読んでも結婚なんかありえないでしょ。
    料理も家事もこなせる貴方がそのグータラ彼女の標的になってるだけとしか思えない。

    文面からしても、かなり知的で論理的思考が好きそうなあなた。
    ある意味お互い無いものを補完しあえる関係と言えなくもないが、
    今のまんまじゃだいすけ君の負担が大きすぎる。

    結婚はボランティアでするもんじゃない。
    互いに尊敬し合って、かつ感謝の気持ちがなければ一生添い遂げるのは難しいんだよ。

    ユーザーID:2844737314

  • やめたほうがいい

    専業主婦希望なら家族の健康管理もお仕事のうちですし、赤ちゃんが生まれたら普段は物臭な性格の人でも神経質な位
    掃除機をかけるようになるものですが。お相手さん それさえ怪しいし、料理できないんじゃ話にもなりません。
    夫婦ケンカしたらすぐに実家に戻って親も巻き込んだ延長戦になりそうで怖い。
    結婚と同時に退職し専業主婦 昔で言えば寿退職狙いも、今は出産後も仕事を続ける、妊娠途中まで仕事を続ける派の方が多いかと。
    後輩をいじめまくっているとか、会社の人間関係で何かやらかしていて居づらくなっている可能性を真剣に疑った方がいいかもしれません。
    東京圏や23区近辺に限れば待機児童問題や保活問題があまりにも深刻なので、両立は無理と一旦家庭に入る方もいるので、
    一概に専業主婦志向を否定するつもりはありませんが、依存する気まんまんな人は門前払いでいいでしょう。

    ユーザーID:5678339515

  • レスします

    皆さんの仰る通りやめたほうがいいです。
    結婚って楽をするためにするもんじゃないでしょ、好きな人と気持ちが安らぐ居心地のよい場所を作るところだと思っています。家族も増えるだろうし・・・。

    もし、彼女が親も巻き込んで騒ぐようなんらハッキリ言ってやりなさい!「専業主婦を希望しているのに家事も出来ないなんて言語道断! きっちり仕込んでから嫁に出してください」と 主さんの年収だと子ども2人家庭になったら無理です。
    つつましくできるのならだけど、高校まで公立で大学は奨学金じゃないと無理!

    楽をする嫁じゃなくて一緒に苦労をしてもやっていける方を探してください。
    一生棒に振るよ。

    ユーザーID:1161603497

  • 私は専業主婦ですが…

    だいすけさん

    初めまして…こんにちは
    そうですね?難しいですね?ただ、私はだいすけさんのお考えはごもっともかと思います。ただお弁当をお母様や料理をなさらないのはお母様が料理上手だからではないでしょうか?お恥ずかしながら私もそうでした。そして今現在23の私の娘もです(笑)時代は繰り返すですね?ですが母を見ていましたので!!その点はバッチリで主人は外食をしたがらない程です!!専業か働くから御二人で話し合うのが一番かと思います。私は専業主婦の母でしたが子供が帰って来たときに母が居るか居ないかは幼い時には大事かと思います。外から帰ってきた我が子の顔を見ると外での出来事が一瞬にして分かるものです。お幸せな御結婚をされてくださいね♪

    ユーザーID:5260110739

  • 人によります

    その彼女そのままの女性、それは私の姉です。
    でも、立派に専業主婦をしています。
    最初は失敗ばかりだったみたいですが、頑張ったみたいです。

    そういう人もいます。

    でも、1年つきあって結婚を考えられない自分を無視しなくていいと思います。
    つきあった結果、結婚したい相手ではないと感じたんでしょ。
    1年つきあったら絶対しないとならないものじゃないんだし、言いたいことを言って終わりでいいじゃないですか。
    “遊ぶのには手頃だけど、結婚なんて考えらえない”かなりキツイ意地悪な言いかたをすれば激怒して振ってくれますよ。

    結婚を考えない女性とズルズル何年もつきあわずに済んだ、彼女がいいきっかけをつくってくれたと思います。
    だって、男性だってあまり年がいってからの結婚や育児はよくないです。
    もっとしっかりした本命女性を探さないと時間が勿体ないですよ。

    ユーザーID:1086197905

  • 家事のできないお方に、子育てはできません。

    トピ主様は・・・・・

    一家の大黒柱として働き、充分な収入を得る義務があります。

    また、食事、洗濯、掃除などの家事をこなす義務もあります。

    さらには、子育ての義務を負わなければなりません。


    やり遂げる自信がおありですか?

    ユーザーID:2565454501

  • 彼女にビックリです

    >当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。

     彼氏の家に泊まりに行って、彼氏に家事をやらせる。
    そんな女いるのかとビックリしました。
    彼氏といえども他人の家に行って気を遣えない。
    ネコもかぶれないほどのズボラだってこと。
    やめた方が良い。

     ズル賢い女なら、その日だけでも頑張って家事しますが
    そういうズル賢さもない相手。やりたくない事はやらないと思います。
    専業主婦希望と言い切っているようですが
    単にニート希望に見えます。

    ユーザーID:3880861197

  • 専業主婦とニートの違いは周りの承認があるかないか

    専業主婦というのは、当人の一方的な希望でなるものではありません。

    配偶者をはじめとする家族から要望されて、
    あるいは承認を受けてなるものです。

    周りが専業主婦を希望していないのに働かないのは専業主婦ではなくてただの無職です。
    加えて、働かず家事すらもしないのであれば、いわゆるニートですね。

    専業主婦って、しっかりやろうとすると仕事よりきつい面があります。
    自分で自分を律すること、頑張ってもなかなか褒めて貰えない、
    直接お金を稼ぐわけではないので、モチベーション維持が難しい、など。

    専業主婦として能力がある人というのは、およそ仕事をやらせても
    それなりにこなす能力の持ち主ですから、本来は仕事をしたいのを
    我慢してもらって「専業主婦になって貰う」のです。

    そういう意味で、唯一の家族となるトピ主さんが専業主婦を希望していない以上、
    彼女さんが専業主婦になることはできません。

    もちろん仕事を辞めて無職になることはできますが、
    その無職の人を養うも養わないもトピ主さん次第。

    ユーザーID:6902864241

  • 家事のできない専業主婦です

    家事が苦手で嫌いだったので結婚してもずっと仕事は続けるつもりでした。
    子供が小学校入学の直前に会社がなくなり無職になりました。

    失業保険を受給しながら求職して働くつもりでしたが時間に追われない生活、
    子供の学校に平日行くのにも誰にも気を使わない自由を知ってしまい働く気持ちがなくなってしまいました。

    家事は共働き時代より少し増えましたが夫は変わらず色々やってくれます。
    私より多いくらいです。
    掃除はほとんどしません、
    本当にはずれ妻だと自分でも思います。

    こんな私を捨てないで大切にしてくれる夫には感謝しかありません。

    トピ主さんがこんな生活嫌なら結婚しないほうが良いと思います。

    ユーザーID:2068572184

  • トピ主さんが一番よくわかっているはず。

    彼女の事を一番よくわかってるのはトピ主さんですよね。
    その貴方が、「何だか嫌な予感がする」と思ってるのです。
    その感覚が一番大事ですよ。

    うちは主人のほうが家事が得意です。
    私は家事が好きでは無い。
    でも、仕事は好きなので、ガンガン稼ぎます。
    子供が出来てからは、どちらかというと私の方が育児、家事の比率は8割になりました。
    勿論兼業でそこそこ稼ぎ続けてます。

    こう書くと、ホラ子供が出来たら変わるでしょ?
    と思うかもしれませんが、

    私が変わったのは主人が私を信じて指導してくれたからです。
    そして私も家事が出来ない、ではなくやれるように努力する姿勢は有りました。

    トピ主さんは今、彼女を配偶者として信用できていないです。
    彼女に意識を変えてもらおうと思っても、既に彼女は楽を考えておりそれを変えるのは難しい。
    と思っていますよね。

    それでは難しいと思います。
    お互いがお互いの信頼に応える事が夫婦生活の鉄則です。
    彼女はトピ主さんを幸せにしようと何か努力してくれるのでしょうか?
    その辺りを意識してみて、やはりダメだと思ったらやめたほうが良いです。

    ユーザーID:3630347115

  • あなたの為に

    お付き合いしている状態の時に、
    彼の家に行って昼まで寝て彼に作ってもらう時点で
    自分が楽していられる相手、私が彼の為にと思うことが出来ないのでは、
    結婚したらなおさらでしょう。

    私の弟の嫁も年が離れているので、可愛い可愛いでお付き合いしている時は
    そんなでも、結婚すれば・・と思っていたのに、
    結婚してからは、仕事も辞めて、家ではネットで遊んで、
    帰れば掃除もせずに、夕飯は今日は何処に食べに行く?

    1年持たずと離婚しました。

    ユーザーID:5131721675

  • まるで私の姉

    トピ主さんの彼女、私の姉にそっくりです。
    姉のスタンスは、出来る人がやればいい。
    やれない人が無理しても時間も費用もかかると……。
    ある意味、合理的(笑)
    もちろん姉は35歳で独身。
    実家暮しで、家事炊事も母親。

    お互いにストレスなく過ごすためには、週2〜3回お手伝いさんを呼んで、家事と炊事をこなしてもらうことですかね。

    彼女には女にしか出来ない妊娠・出産頑張って貰いましょう!
    入籍前には、お互いにブライダルチェックをした方が良いと思います。

    頑張って下さい

    ユーザーID:3330793189

  • 自分の息子なら

    反対したいですね。
    自分の娘に言っているのは「専業主婦を望む(強制する)男はやめておけ」
    息子に言っているのは「専業になりたがる女はやめておけ」
    です。

    やめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5827434001

  • 無理。メリットなし。

    専業主婦が普通だった時代はそれこそ花嫁修業なるものが有った訳ですが彼女さんはそれすらする気配がなさそうですね。結婚してから旦那さんが家事を教えるのは違いますし何より他人に依存して生きて行く気満々の人と一緒になって何のメリットがあるのかな?

    他にもっとマトモな女はいます。止めておきましょう。

    ユーザーID:2915669047

  • むしろ彼女のどこが良いのか?

    外見だけに惹かれているのなら止めた方が良い、そんなダラけた考え方の持ち主なら結婚してしまったら数年で見る影無くなるから。

    ユーザーID:6272162516

  • そもそも・・・

    家事とか実家どうこうより、彼女をそれほど愛してないような・・・
    「あなた、凝り固まった考えよ」って言われても、べつに、この先一緒に居たいと
    思ってないでしょ。

    配偶者が彼女である、ということが大事なら、これから二人で喧嘩しながら
    頑張るしかないけど。
    これ、男女逆で、条件がいろいろと異なっていても、プロポーズ→お断りって
    いう、よくある流れでしょう。

    それとも、迷う何かがあるのかな?


    文中にはっきり「結婚は考えられません」って書いてるし・・・

    それとも、こわいから、ここで納得する意見を観て、結婚に踏み切りたい?
    獲物に照準を合わせた30前後の女性ってこわいからね。小町でもあったわよ。


    結婚後の家事能力心配するより、プロポーズ断った後の危険を心配した方が
    いい感じに見えました。
    ご実家の方も、総力を挙げて応援なさると思いますよ。お父様は冷静かも
    しれないけど、お母さまが出てきちゃうかも。

    ユーザーID:0097461960

  • (駄)の愚痴トビ?

    ここに彼女の愚痴を書く時点でうまくいかないと思いますよ。
    (駄)トビでもいいくらいに愚痴ばかりだし。
    背中を押して欲しいためのトビですか?
    彼女の良い所も少し書いてみたらまた違った意見がでたと思いますよ。

    ユーザーID:7432845663

  • レスします。

    そういう女を甘やかしているご両親の罪も重いですね。
    一生、実家に閉じ込めておいた方が良いかと思います。

    家を出て一人暮らしをさせ、家事一般を身につけたことを見極めてから結婚するという手もあるかと思います。

    ユーザーID:1746404514

  • 好きなら仕方がない

    相手を変えることは出来ません。彼女は、トピ主に対して専業主婦、家事しない、実家依存を容認してと願うのと同じだと思います。

    それでも、そこさえなければ良い妻になりそうという甘い考えでいるのなら、止めておけばと思います。

    今まで人の性格を変えられましたか?自分が受け入れるから成り立っている人間関係って沢山ありますよね。その逆もしかり。それなら彼女が変わらないのも明白。めを冷ましたらどうですか?

    好きな人なんだから、そこも受け入れて結婚したら良いですよ。

    ユーザーID:2532500439

  • おススメは

    しませんね〜。

    でも人は成長する場合がありますから、料理教室に通う、とか勧めてみても。
    あと将来的に住宅購入費用など、彼女が働かないなら、彼女の実家の援助などあるのか探ってみては。

    ユーザーID:9671310270

  • そのまま彼女に言いましょう。

    お別れ覚悟で。
    もちろんトピ主さんが「まだお付き合いしたい」のならば言わなくて結構。

    ただし、彼女がお泊まりした事実があるので、
    「責任取って」と言われる可能性も。

    ま、大人なんだし、揉めたらご自分でなんとかしてください。

    ユーザーID:4124395777

  • 反対意見ではないですが

    彼女の最大の欠点は、家事ができないことでも、親に依存していることでもありません。
    100歩譲って、家事スキルはこれからの努力で挽回することもできるかと思います。
    仕事を続けるかどうかも、働き方を変えるとか、すり合わせの余地はあるでしょう。

    しかし、

    >当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。

    これが同性の友人宅だったとしても、自分は何もしないでゴロゴロしているなどありえない。家事が得意だろうが得意でなかろうが、普通の神経の持ち主なら一緒に手伝います。
    人にしてもらうことを当然と思い、自ら動くことをしない横着な態度。
    実の親以外、彼女と暮らしたいと思う人などいるでしょうか。

    ユーザーID:0877024601

  • 家事の練習とか、家事能力のレベルの問題ですか?

    3度目ですが。

    そもそもトピ主さんは彼女に専業主婦を望んではいないんでしょ?
    家事レベルのハードルがどうのでもない。

    彼女の方が「忙しいし疲れるから」働きたくないってだけですね。
    稼がない人の肩書として主婦を持ち出してるだけで。

    そんなのはゴメンだから、結婚はナシってことで。

    どちらにもせよ、結婚がないならお別れという方からお別れとなるのでは?
    結婚しないならさっさと別れてあげるべきだというのは、愛情に基づく関係なら当然ですが、どうもこの手のトピだと女性側が一方的に甘えているように見えます。
    男は女の都合を思いやるのが道義で、女は男を気遣う必要はないということ?
    現にこの彼女は相手の都合や希望は無視して「自分は負担をかけて楽がしたい」と宣言してるわけです。
    キチンとするのは大事ですが、一方的に思いやりを義務みたいに要求されてもね。

    ユーザーID:8773900537

  • 無理!!

    専業主婦になっても家事なんてするわけない。
    だって元々嫌いだし、できないのでしょう?
    そんな人間を一生背負って何の得があるの?
    彼女がいてくれるだけでいいというなら別ですが。

    ユーザーID:0789710186

  • 子どもがいないのに、専業主婦はなしです

    例えば、弁護士や税理士、医師等
    専門職で事務所を開業している夫が
    激務で、受付や書類のチェック等
    お客様が自宅にきたり、
    お客様と一緒に食事や旅行など伴にする
    必要がある場合は、奥さまがこれと行った企業に
    お勤めしていませんが、表面的に専業主婦で、
    実質的には、共働きですよね。
    農家や工場を経営していて一緒に作業する人も同じです。

    そうでもなければ、子どもを授かるまで
    共働きですよね。

    子どもを授かったら、これと言って心身の障害が
    なくても、
    いつも熱だしたり、気管支炎や肺炎、中耳炎などに
    なりやすく、入退院を繰り返す子は
    集団生活には向きません。
    幼稚園の年中から二年保育が妥当な子は、
    仮に保育園が空いていても、共働きはムリかもしれません。
    その時は、世帯年収が下がるけど仕方ない。

    働けるうちは働くという人と結婚した方が
    良いと思いますよ。

    ユーザーID:5562909092

  • 多分懸念は的中

    専業主婦希望ながら主婦業が出来ないのでは、ただのニートですね・・・
    結婚を言い出したのは彼女でしょう。現時点で家事をするとか料理教室に通う様子が無いのでは結婚相手としてアウトではないですか。
    何の努力も出来ない人です。

    なぜ、実家暮らしが嫌がられるのか分かりました。
    家族と暮しているからこそ役割分担や配慮の仕方を掴んできていると思いましたが、親に頼りっぱなしの人も居るんですね。
    母親が専業か兼業かで頼り具合が別れるのかもしれませんけどね。
    (兼業なら子が仕事しながら家事や家業を手伝うのは当たり前です。皆忙しくて疲れていますから)
    これは親の教育も悪いですね。

    ユーザーID:9061993368

  • 一番の決め手はそんなダメダメさんでも結婚したいかどうか

    世の中色んな人がいます
    テレビで放送される節約上手さんからその反対の人まで
    結婚後に本性知ったのなら運が悪かったね、と言えるけど今回は既に知っている事です
    だったらトピが悩むことは一つ そんな女性でも結婚したいかどうか 経済観念とか実家依存とか家事能力とか
    何もできなくても一緒にいたいと思ってるのか

    何事も断るのは精神的ダメージです(言った方も言われた方も) 日本人特有の良くも悪くもですね でも言うタイミングを間違えないで下さい 彼女は言いました 次はトピが言う番です 

    傷は浅い内に、です 結論は既に出てるようですし 
    言い方は大事ですがつくろっても意味は同じでダメージも同じです
    勘違いされないシンプルな言葉でいいんじゃないですか 

    ユーザーID:1662037147

  • うわぁ、、、

    27才で家事出来ないって壊滅的ですね、、、
    そして、専業主婦希望とはずうずうしい!!
    妊娠して、退職なら分かりますが、妊娠もしてないのに、、、、

    私も女ですが、その彼女とは結婚は無理ですね、、、

    ユーザーID:6612351780

  • 出来なくてもやる姿勢があるといいね。

    厳しい意見が多いですが、結婚しても続く夫婦もいます。
    男女のスペックはほぼ同じです。
    女性は同じ理由で退職希望、旦那さんもOKでしたが、勤務先の慰留があり、
    結婚後も勤めました。
    実家暮らしで料理が全くできない人でしたが、新居へ行った時に定食のような
    夕飯を作ってくれて、おかずは「鮭のホイル焼き」でした。
    褒めると、「鮭にきのこと玉ねぎとマヨネーズをのせるだけだし…。ネットで
    簡単そうなおかずレシピを探してるよ。あ、クックドゥは重宝するよー。」と
    言っていました。
    今では主婦業を普通にこなしていますが、当時は仕事と家事の両立は無理と
    言って、結婚1年目で退職しました。

    あなたの彼女さんは、上記の女性と同じく両立できないタイプと見受けます。
    大切なことは、専業主婦でも前向きに家事をするかどうか。
    分からなくても炊事をして、苦手でも洗濯をして、億劫がらずに掃除をする
    こと。
    恋人宅に泊まってもグータラ続きの彼女さんの性根が気になります。
    彼女の実家へ行った時には母親の教育様子(娘に手伝うよう促しているか
    など)も観察してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:7668782990

  • 迷う必要はございません 次へどうぞ

    家事全般が一通りできる男性が家事の苦手な専業主婦希望の女性と一緒に生きるなど、無駄が多過ぎます。

    家事全般が得意ですから出産・育児・介護休暇を取得して夫妻揃って「定年退職金」を受取る結婚生活以外は視野に入れていないと相手にはっきり伝えましょう。

    都心の富裕層出身の方々は別として今時、国家資格もない嫁を一馬力で遊ばせていられるような高収入の男性との出会いは夏の海で失ったコンタクトレンズを探すくらいに無理難題でしょうに、呆れた他力本願思考の女性です。

    このトピに集まったレスを印刷して世の中の考えを別れる前に伝えておきましょう。

    おんぶにだっこ嫁と一時の迷いで結婚してしまい、数年後に破綻したケースを数組知っています。
    嫁の母親は専業主婦歴と結婚生活が一緒という更なるツワモノで修羅場だったそうです。

    今でしたら引き返せますから勇気を出して!!

    ユーザーID:2840971943

  • 答え出てるよね

    トピ文にトピ主の気持ちが出てるよ。
    トピ主、もう心の中では分かっているでしょ。
    結婚はないよね。

    ユーザーID:3447054399

  • 他人は変えられない

    もう答えは出ているのに何を迷うのでしょうか?
    早く引導をわたさないと彼女にも失礼です。
    確実に彼女は変わらないと貴方は予測しているにもかかわらず、なぜ変わるだろうと期待しているのですか?
    結婚してから、ああ、やっぱりと後悔している姿が目に浮かびます。

    ユーザーID:8736407754

  • 意見が違うなら・・

    それでもトピ主がいいのなら構わないでしょうが、結婚はやめておいた方がいいですよ。

    結婚って相手次第です。好きだけではなかなか苦痛になりますよ。
    努力と懐と思いやりで続くものですから、結婚は。

    ユーザーID:3502473130

  • あなたがどうしたいか

    別に専業主婦を希望するのであれば、最低限度やらなくてはいけないことが出来なくてはいけない。それはよく、話をしなくてはいけませんね。
    あなたが養うのですから、あなたが希望する家事を、まともに出来る必要があるでしょう。
    あなたも必要以上にも留めることはありませんが、家事に関してできなければ駄目だというのであれば
    もちろん、それは結婚する前に必要条件として話す必要があるでしょう。
    要は、専業主婦という仕事をするわけですから、あれもできないこれもできないでは駄目ではないのか、と気付く必要がある訳です。

    専業主婦になるのは、世間から隔絶される状態になるので
    精神衛生上好ましい状態ではなくなることも少なくありません。
    狭い世界で、狭い価値観を覚えそれを正しいと認識していると、モンスターのようになってしまうこともあります。
    人は少なくとも家にこもっているだけではなく、何かの理由があって外に出ている方が自由で鬱屈しないものです。
    好きにしたらよいと思いますが、意外に専業主婦というのは辛い仕事ですよ。精神的に。

    ユーザーID:2995886496

  • 凝り固まっているからって

    ここまで自分の「結婚相手への条件」に反した相手と結婚したいと
    思うのは惚れてる場合だけでしょ。
    >「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」

    とまで貶しておいて何を言ってんだか?

    交際期間と言う表記に加えて4つしかないスペックの半分に一人暮らしか
    否かと家事能力を書くって事はそれが結婚の重要項目なんだろう?
    恋愛じゃなくて交際なんだろう?
    美人だとか、なぜか自分の子供を産んで欲しいと思うとか、一緒にいる
    と安らぐとかが重要じゃなくて、スペックから感じた超最悪の印象が
    あるんだからさっさと「結婚する気はない。もう別れよう」と言えば良い。

    ユーザーID:0920786851

  • 実家住まいで家事を母親に頼り切りなのは普通。心配無用です。

    兄の婚約時代、兄に先立って結婚することになった妹が、今まで自宅から会社に通い、家事は母に任せきりで何もしていなかったことを心配した母に対し、兄嫁のお母さまが仰いました。「大丈夫ですよ。お母さまだって、結婚前から、そんなに家事ができました? 結婚して、慣れればできるようになります。今はいろいろ、便利なものもありますし。」

    兄嫁のお母さまのご実家は開業医。恵まれて育ったからか、結婚前は家事は何一つなさっていなかったそうです。でも結婚後は、ご実家のお母さまがピアニストだったこともあり、娘をピアニストに育て、ご自身は英文科卒ということもあり、博士号を持つトップ・エンジニアの夫君が外国人のお客様を接待するときも、娘にピアノを弾かせて、滞りなくホスト役を務めたとか。

    兄嫁のお兄様も院卒のエンジニア。兄嫁のお母さまは、2人の子供をきちんと育て、専業主婦の役をきちんと果たしてきたということでしょう。


    母が心配した妹も、今は立派な専業主婦です。幼少時は母の手伝いをしていた長女の私も、中高・大学時代は多忙で、母に頼り切り。家事をするようになったのは、留学して独り暮らしするようになってからですね。

    ユーザーID:5678215664

  • 人柄は?

    お弁当は母親が作り、洗濯も家のことも親任せ。
    両親と一緒に住んでいて、仕事をしている独身女性なら、珍しくはないかと
    思います。ひと昔前は、「花嫁修業」と称して、早めに仕事を辞め、炊事洗濯など
    ひと通り家のことができるよう練習したのではないでしょうか。

    最近、ネットで年齢や年収などを「スペック」と言うのをよく見かけます。
    相手の人となりに触れているケースはあまりないんですよね。
    「給料は安いんだけど、心が温かくて一緒にいるとホッとする」なんて
    発言がない。恋愛も結婚も条件第一になってしまって、なんだか寂しいです。
    そりゃ、誰でも無意識に色々な計算はしてるのかもしれませんが。

    彼女の人柄はどうなんですか? これから人生を共に歩んでいきたいと
    思うところはないんですか?
    あるなら、最初は下手であろうと、最低限の家事ができるよう努力しろ、
    仕事も続けろと話してみては? 

    ユーザーID:5405161277

  • 専業主婦失格ですよ

    主さま、もう皆さんの意見、一致していますよね。
    そんな彼女に専業主婦はつとまりません。
    馬鹿にしないで、専業主婦はそんなに甘くない。
    結婚しても、その先どうなるか、主さまが思うとおりです。
    息子がこんな子を連れてきたら、私なら絶対反対しますよ。
    息子に依存する気マンマンじゃないですか。
    世の中もっと良い娘さんはいっぱいいます。
    次のご縁を探しましょう!
    主さまのスキルなら、十分大丈夫です。自信を持ってね!

    ユーザーID:5089925722

  • ムリムリ

    >当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。

    交際中の家事下手な女性の多くは、彼氏に家庭的な自分をアピールしたくて、普段やらない家事を彼氏の前でだけ頑張ってやる人が多いと思うけど、それさえも出来ない彼女は、本当に家事能力0なのでしょう。もしも彼女が「家事は、結婚したらきちんとやる。」と言ってきても、それは絶対に嘘ですからね。騙されないで下さい。彼女と結婚したら、家事も生活費もあなたの負担が倍増するだけですよ。

    彼女が妊娠計画を実行する前に、早くお別れすることをお勧めします。

    ユーザーID:3626952622

  • キケン

    まあ、「止めとけ」って話が多いわけですが、ここで彼女が、

    「子供ができるまで働くわ」

    と言ったとします。受け入れますか?。問題はここからです。

    受け入れて結婚して数ヶ月後、「全く別の理由(職場の問題やパワハラ)」で彼女は職場を辞めてくるかも知れません。

    トピ主「話が違う」
    奥さん「イジメに耐えろって言うの?。私の事はどうでもいいの?」

    そして、既に結婚していたら、そうなっても「為す術がない」のです。結婚すれば生活は一つで、トピ主が一方的に彼女の扶養義務を放棄することはできません。トピ主が「仕事止めて対抗」できなければ、そのまま押し負けます。

    特に必然性もなく「結婚したら会社を辞めたい」と言う人の中には、「辞めたくて仕方がない理由がある」場合があります。「働くのが嫌い」「仕事できない」「会社で嫌われている」など。

    残念ながら、あまりポジティブな要素はないですね。その上、交渉したとして、話し合いの結果が誠実に履行されるとは限りませんし、他の契約と違って反古にされても、離婚できるとは限りません。

    君子危うきに近寄らず、っていいますよね・・・。

    ユーザーID:5990772075

  • わかり易すぎてわからない

    読む限り、結婚をやめた方がいいと言う答えしか返ってこないだろう質問をする意図が分かりません。
    問題はスペックでなく、彼女との関係の深度ではないですか。
    家庭の運営に不安がある、という点を覗けば好きなところがあるから付き合っているんだし、すぐにNOを出さずに何も知らない他人に意見を求めるくらいに悩むんだと思います。
    大事なのは、家族として一緒に暮らしたいという気持ちがあるかどうかではないでしょうか。
    その上で、家庭を運営できるかどうかはもちろん心配ですし、ケンカしたり離婚の危機になったりもありそうですが、つながりがちゃんとしてるなら、初期値が多少幼稚でも、彼女も成長するんじゃないかと思います。
    彼女が一方的に楽をしていることが気に入らないという損得勘定の量りにかけたら明らかにNOであるところに、彼女と結婚「しないこと」に躊躇いがあるなら、それは何故なのかを考えてみては如何でしょう。

    ユーザーID:3714666498

  • 自分で決めれば?

    親や友人からしたら、やめとけと言われるはずです。
    私も息子だったらそう言いたくなる。

    元首相が、長男さんの結婚相手としてひとつだけ出した息子への希望は
    「頼むから心底惚れた相手と結婚してくれ」だそうです。

    これを知って、やっぱり凡人とは違うのだな〜と思いました。

    ユーザーID:0791806743

  • ないない

    結婚できるほど大人になってないじゃないですか、彼女。
    歳だけくって、スキル身についてないんじゃその分を誰かに背負わすことになりますよね。普通は自分の最低限くらい、自分で出来るスキルを歳と共に身に着けて当たり前なのに。

    ユーザーID:3195569581

  • いつも疑問なんだけど

    どうして自分の理想と正反対の女性と付き合ってるの?

    最初から資格持ちの高収入女性と付き合いなよ。

    どうせ従順で可愛いらしい自分に男としての自信を感じさせてくれるような少し頼りない女性が好みのタイプなんじゃ無いの?
    その女性を断ったとして、共働きタイプの女性を好きになって恋愛できるのかな?

    ユーザーID:0337858787

  • 今なら戻れます。

    この御時勢に寿退社する事自体が、友達より優位立ったと彼女のステイタスなのでしょう。下らない優越感に付き合わされることはなし。

    また、家事ができないのは習うより慣れろで、そのうち嫌がおうでもできるようになると思いますが、あなたの処で昼近くまで寝て家事をしないって、どれだけ彼女はぐうたらなのですか。何の為の専業主婦希望なのですか。あなたは彼女の親ではありません。



    結婚しても、彼女は実家に入り浸り、彼女のご両親が口を出してきそうですね。
    或は、新居に彼女のご両親が入り浸りそう。


    自立する気のない彼女が何の為に結婚したいのか、彼女に訊いてみたらよろし。
    その上で、あなたの提示する問題点に難色示すなら、その場てはっきり「君とは結婚は考えられない」と言ったらよろし。

    ユーザーID:9558895995

  • 都内在住専業主婦の夫歴20年以上の男性から(笑)

    女性を擁護するわけではないけど。
    この女性の夫がトピ主さんには務まるか微妙。

    トピに挙げた懸念なんて全く吹き飛んでしまうくらいの女性と結婚すれば、こんな違和感はないよ。

    >「親に頼っている、家事がほとんどできない、専業主婦希望の女性」
    別に気にしない。(専業主婦はこちらも希望した。自分は家事できないし(汗))
    親代わりどころか、全面的に頼ってもらっても何の問題もない。
    自分の手で幸せにしたいならば。

    専業主婦は特に子供が生まれてからは、お休みは実質ないよ。
    土日も平日もない。
    体が心配になるくらい忙しい。

    奥さんが専業主婦に徹してくれているから、今の自分がある。
    外資系で好き勝手に仕事をさせてくれるのも、専業主婦の奥さんのおかげ。
    夫婦って、二人で夫婦として、親として成長していくんだよ。

    専業主婦希望って叩かれるけどさ、実際には、こんな例もあるんだよね。
    女性も楽したいって言っても、なかなか楽できないのが現実。

    男性は、少しでも長い時間一緒にいたいと思える女性と結婚するんだよ。
    考えるべきはそこかもね。

    ユーザーID:5218846789

  • それは自分で決めること

    それだけ自分でわかっているなら、結婚は無理でしょう。もう結論は出ているじゃないですか。あなたは彼女を冷静に観察して結婚相手ではないと思っています。心底彼女を愛していれば、家事ができなくても、欠点があっても、愛情で乗り越えられます。ですが、愛していない、結婚相手にしては、あまりに納得がいかない…と十分結論を出しています。

    愛のない結婚は悲劇を生むだけです。さっさとこの人とお別れして、心から愛せる人を見つけてくださいね

    ユーザーID:1631779837

  • 専業主婦というものは、、、、

    私も、結婚前に、料理出来なかったというか、していなかった者ですが、

    結婚前提でお付き合いしている方の家に行って、「何もしない」って、考えられないです。

    まして、「専業主婦希望」なら、料理作っている傍らに寄り添って、
    「何か手伝えることある?」
    「教えて」
    「どう切るの、やってみる」等々、無いのですか?

    狭い台所で、じゃまになるかも、と遠慮したにしても、『片付け』は、できるでしょうに、、、、。

    最初から、そういう心遣いもない人は、本番になったら、もっとひどい事になりそうです。

    出来るか出来ないか、というよりも、元々「しようとする心遣い」が、見受けられないという、資質が大問題に思えるお嬢さんに思えました。

    下手でも、一生懸命にしようとする「心遣い」が無ければ、専業主婦は無理ですよ。
    家族のために、しようとする心が無ければ、続きません。

    ユーザーID:8644791878

  • 同じような意見は出尽くしたようなので、、

    別の視点から言います。
    なぜ貴男はだめ女と付き合っているのか、、

    長年生きてるとパターンがあるな、ときづきます。
    それは遠いしいい感じの男は、早くにいい感じの女性と結婚して行くことです。

    ダメんずはダメんじょ、、ごめんなさいね。
    捕まってしまうんですよ。社会の縮図。

    でもね、、あなたにもチャンスは多いにあります。

    主婦希望でも彼女はただの怠け者、働き者の主婦希望者はたくさんいます。

    そして彼女たちは結婚をしたがって、でも縁がない、、そういう女性は
    沢山いますので、是非乗り換えをお勧めします。

    彼女は妊娠さえしてしまえば、って思ってますよ。
    気をつけてね。
    実際友人でこういう妻を持ってしまった人が14年目にとうとう
    切れていま、家出中です。離婚の準備。

    ユーザーID:4550494353

  • 働かずに教養を積んだお嬢様を敢えて望む人も世の中には多いです

    私の友人達は、そもそも大学卒業後、就職もしないで結婚した人も多い。

    中学入試模試で、毎回、トップの成績を取っていた子が、中学入学直後、「私、早く母みたいに暢気な立場になりたいの」と言った時にはさすがに私も唖然としました。実際彼女は、大学在学中に結婚相手を決めて結婚したみたいですね。娘を自分の母校の中高から音大に進学させ、悠々自適のようです。語学力を見込まれて、駐在員の奥様に収まった人も多い。

    もっとはっきり、「下手に就職すると格が落ちるから」と言って、大学卒業後は就職せず、パリに遊学した人もいました。「結婚前に何年かОLをやって遊びたい」と言ったら、父君に「会社だって迷惑なんだから」と言われたらしい。彼女の能力がないから、ではなく、あまり名門のお嬢様だと会社も使いにくいから、ということらしい。交際している人はいて、暫く留学したら、結婚するつもりだったようです。

    世の中には、下手に会社勤めなどをするより、そういう「深窓の令嬢」の方がいいという男性もたくさんいます。高収入のエリートが多いから、家事も齷齪とすることを求めない。そういう人の目から見たら、トピ主は単なる甲斐性なしです。

    ユーザーID:5678215664

  • お別れに一票

    何年か前に見たテレビ番組で
    「専業主婦が一番の勝ち組、CAになるより選ばれた人」
    みたいな内容が放送されていました。
    彼女さんはそういうテレビに踊らされた思想&仕事が嫌、楽したい
    なんでしょうね。

    私も30歳まで実家暮らしで家事は苦手でしたが、
    だからこそ専業主婦だなんて微塵も思いませんでした。
    専業主婦=1人で完璧な家事。
    そんなの絶対無理なので、働いてるから家事は手抜きでも仕方ないよね
    な雰囲気だして家事こなしてます。(笑)

    あと、結婚は、もし夫が病んだりして働けなくなったら
    自分が養うぞ って覚悟してしました。
    夫にもそういいました。
    多忙でストレスの多い夫の心がそれで少しでも軽くなれば
    と思って。
    夫が病まなくても、稼げるうちに稼いで、
    2人の楽しい老後や子供に少しでも残してあげたいです。

    夫婦って助け合いです。
    両輪で家計も家事も支え合える彼女を探した方がいいと思います。
    自分だけいいとこ取りしたい、
    しかもそれを隠すこともなく当然だと思ってる人はやめた方がいい。
    動く気がない片輪がついた二輪車より、一輪車の方がよっぽどマシ。

    ユーザーID:7013596404

  • 私が彼女の立場です

    主には 資産と呼べる土地などがありますか?そういう彼女に縁があること自体 不思議なもので・・・

    一度は騙されたと思っても かわいいところもあると なってしまうのです

    距離を置いているうちに ほかの男性とってこともあるし すでにほかに好きな人がいるかもしれないです

    別れる覚悟をきめて 条件を出しましょう

    二人で住む家を 作らない? 犬がほしいね とかいろいろやって のってきたら月に10万くらい 貯金してあげればいいんですよ

    お母さん役 やってあげなよ それで長持ちすればベストカップルデス 

    妊娠したら育休に入るので 何とかうまいこと言って子育てうまくいってるから職場復帰もできるね という感じで 操作してあげればいいんです

    ただそれをあなたが ナマケルのであれば 彼女のために別れてあげて 笑
    貯金してあげたお金はその頃に100万くらいにはなってるので ちゃんと返してあげれば 手切れ金風になるしあなたの財布は一切痛まないでしょ?

    ユーザーID:9637642432

  • やめる一択

    家事ができなくても、お金があれば
    代行もできますが、こういう人は
    専業主婦になって、なにをするんでしょうか?

    全部完璧にできる必要はないけれど、
    親にランチつくってもらうって、
    おかしな女だなあ。と、思います。

    結婚したら、親のところに入り浸り、
    あなたの金で遊びまくりたいだけでしょう。
    例え子どもがうまれても、なにも出来ない親では
    子どもにも悪影響ですよ。

    早めにお別れしたほうがいいですよ。
    結婚の期待持たせたら、それこそ面倒です。

    こういうタイプに限って、夫が家事を手伝わ
    ない。協力しないとかいいだすので、
    そこも要注意です。

    ユーザーID:4556341602

  • トピ主が家事できるならきっと彼女はやらない。

    彼女の中では「家事と仕事両方なんて出来ない!!だから家事をちゃんとやる為に仕事を辞める!!」
    なんでしょうけど…
    家事したことない人が急にやろうとしても出来ないし、何をしたらいいのかすらわからず時間を持て余すだけな気がします。

    まだ結婚すると決まったわけではないのならトピ主さんの家で簡単な家事をやらせてみたらどうですか?
    もしくは連休を利用して同棲ごっこで家事を数日通してやらせてみる。
    その様子からトピ主がちゃんと家事を出来そうかどうかを判断すればいいと思います。

    その案も拒否するのであればおそらく彼女はダラ嫁になると思います。
    私個人の意見としては、今まで家事やってこなかったのであれば、仕事しながらの方がまずは「最低限」のことだけは出来る様になるので妊娠までは働くべきだと思います。

    トピ主が結婚相手として見れないとのことですが、
    共働きなら受け入れるのでしょうか?
    きちんと彼女には納得できない点を話さないと何も解決しない気がします。

    ユーザーID:5954238436

  • ほとんどの方のレスと同じく

    やめましょう結婚。彼女とは別れて、ほかに依存させてくれる男性を探してもらいましょう。

    彼女はあなたと結婚したいというよりも、「お金を稼いで家事もやってくれる旦那さん」がほしいだけです。
    付き合っているうちからあなたにいろいろやらせている時点でもうお察しです。トピ主さんが凝り固まっているわけではないですよ。

    病気で仕事を続けられないとか子供ができたとか、やむを得ない事情でもない限りこのご時世に「専業主婦希望」を掲げる女性は確実に地雷だと思います。

    ユーザーID:8247673916

  • したいと思わないならしない

    それだけだと思いますよ。

    私自身、恥ずかしながら独身の時は実家暮らしでほとんど家事などしてませんでした。
    専業主婦希望ではなかったけど
    下手ながらも家事も頑張りました。
    子供ができて専業主婦になりましたがやはり完璧とはいかず。
    片付け下手で客が来るときだけ必死に掃除したり。
    でも主人はそんな私をほとんど黙って見守ってくれてました。

    たぶんそういう事抜きで結婚したからだと思います。
    彼女が楽をしたいから結婚したいんだろう、とトピ主さんの頭にあるなら
    上手くいくはずがないですよね。

    なぜ赤の他人の反対意見が欲しいんですか?
    そんなに無理やり結婚の方向に持って行きたいのですか?
    すごく不思議。

    ユーザーID:6195996018

  • 恋愛→結婚だと

    『恋愛→結婚』で、27歳だと、脳内能天気で現実を知らないんだろうと思う。

    うちの弟(30代)が婚活していて、20〜30代の数多のお嬢様から見合い話が来てるんだけど、専業主婦希望なんて言わないし、会社務めでなくても、親の弁護士事務所勤務とか、ピアノ教師とか、何かしらくっつけてます。

    もうね専業って、よっぽどスペックの高い、家事しなくても嫁に来て!!って言う人にしか許されないの。27だと、それだけの魅力が自分にはあると思っているんじゃない?

    ちなみに私はお手伝いさんが何人もいる家で、ほんっと家事できなかったんだけど、これじゃマズいと30も近くになってから、まずは好きな料理から習いに行きはじめました。

    実際私は今はキャリア・ウーマンママなのですが、両立はそれはそれはもう大変です(掃除はあいかわらず苦手なので、クリーニングは自分で払って来てもらってる)。

    でも専業主婦を完璧にこなすことだって並大抵の努力じゃないんです。とりあえずどんな形であれ、努力をすることに惜しみない人、働き者かどうかを見極めるべきだと思います。ぶっちゃけ、仕事の出来ない女はなにやってもダメ。

    ユーザーID:9334052621

  • 私も同じでしたが・・・

    トピ主彼女と同様だった私・・・。

    しかし、現在は子2のフルタイムです。
    育児休業もそこそこにフルタイムに復帰して、
    家事100%してます。

    変わるというか、変わられざる負えない状況に
    意識を大逆転しました。
    (体育会のど根性があったので)

    今でも、苦しくなると
    夫と大喧嘩しますけどね。

    どうなんでしょうか。
    結婚するのはリスクがあるかな?
    私も後悔してますもん、こんな夫と結婚したこと。

    長い結婚生活は、愛情よりは条件って重要。

    無理しない相手を探したほうが良いと思います。
    気張らない自然体が一番。

    ユーザーID:9419980845

  • 相手の見えないところをしっかり見て!

    トピ主の書かれている情報だけを考慮すると、すでに答えは出ているのに、「迷っています」とのこと。
    迷うほどの「彼女に魅かれる部分」があるということですか?
    それとも彼女なしの寂しさに耐えられないということでしょうか?
    文面からすると、あなた自身、彼女の情報が足りませんね。
    必要なことは、彼女をしっかり見て、本当の人間性を理解することではないでしょうか。
    彼女の親をよく見ることも大切です。
    現在の目に見える状況は、それとして、今、出来なくてもいざという時、出来る人なのか、投げ出す人なのか。
    たくましいのか、気が強いのか、相性が良いのか、やっぱりグータラなのか、付き合っていれば、だんだんとわかるはずです。
    評価項目の点数にならないところでも魅力のある人はたくさんいますよ。
    できるだけ情報を集めたら、ご自分で判断してください。
    自分の持てる能力で決定したら、将来、後悔することがあっても、
    精一杯の判断した当時の自分を納得して許せるし、前を向いて責任を取っていけるでしょう。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:0876223593

  • 共働きなら

    あなたが作れば?
    といいたいところだけど
    料理もまともに作れない
    女子力低い専業主婦希望の女と
    結婚するのはなぜ?
    愛情がいっぱいあるうちは我慢できるけど
    人はそれほど辛抱強くはないと思います。
    まだ遅くないので
    よく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8992347472

  • 現実問題として

    実家が相当裕福でない限り、首都圏住まいで
    トピ主の年収では(まだ上がるにしても)
    子どもの養育費や自分と奥さんの老後のお金まで出すのは
    たいへんだと思いますよ。

    ユーザーID:8045571189

  • 結婚しても

    だいたい家事全般できないし
    なまけものの女性が
    立派に子育てできる気がしない。

    結婚と同時でなく
    妊娠を機に仕事を辞める
    と彼女が折れたとしても
    結局はすべて主さんの負担になりそうです。

    もっといい女性がたくさんいますから!
    彼女が結婚に向けて準備を始める前に
    とっとと逃げましょう!

    彼女が「改心するから結婚したい」と言ってすがったとしても
    無理ですから、情に流されぬよう気を付けてください。

    ユーザーID:3969409617

  • なんのとりえもない

    トピ主さんの心の中に、彼女と結婚するポイントが一つも見当たらないのだから
    早いうちに意志を明確にしておいたほうがいいですよ。

    家事もできず、両親に甘やかされ、仕事したくないから専業主婦志望。
    ただ早く結婚式がしたーい、ラクして生活したーい、働きたくなーい、
    1年付き合ったし、そろそろ養ってくれるオトコ捕まえなくちゃって感じですよね。
    トピ主さんが、こんな女性のどこがよくて交際されているのかが不思議です。
    だってそうでしょ、これが男性だったら、ただの依存男じゃない。

    27歳、ずるずる引きずってたら、年齢を理由にごねられますよ。
    きっぱり結婚はないと言い切り、交際をやめたほうがお互いのためです。

    ユーザーID:4040003452

  • 同棲反対

    同棲なんてしたら別れるのに時間かかりますし、大騒ぎされますよ。30歳前の女性は責任を取れだの弄んだのかだの、あれこれ言い出しますから早い内に別れた方がいいです。これから先は男女関係も止めた方がいいでしょうね。トピ主を説得できないとなったら、デキちゃった婚を狙うかもしれませんから。そうなったら、もう逃げられません。お気をつけあれ。

    ユーザーID:9188535994

  • うんそれなら

     トピ主さん、30歳で600万の収入で家事もお好きでしたら、


    結婚相談所に登録してみましょう。 


    お見合い希望女性が、わんさか押しかけますよ。


     その中から、大学卒業したてとか、20代前半くらいとか、


    勤労意欲もあり、未来に対する希望でピチピチ輝いている


    素敵なお嬢さんを見つけましょうよ。


     その今カノ、泊りに来ても、昼まで寝ていて、男性に食事を


    整えてもらうって、初々しいところもけなげなところもありません。


     家から通っているからって、お嬢様じゃあないですよね。


    そして、仕事も家事も、同じ程度の出来映えでは?


    出来る人は、何でも、一定以上の水準でできます。やれます。


     20代の今からそれじゃあ、そのお相手、更年期とかもっと


    年を取ったらどうするんだろう。お部屋は汚部屋へと化し、何でも


    出来合いの物が食卓に並ぶだけ。


     家事能力の低い相手と暮らすのは、苦労するよ。経験者より。


    仕事や出世への影響甚大だね。

    ユーザーID:9121967508

  • 二度目かな・・・

    あなた、ほんとわかってない。

    実家依存の家事下手女と結婚するかどうかを悩んでのトピ?

    あなたがこれからたてるべきトピは、
    「結婚を断ったら、彼女が豹変しました」
    ですよ。

    おそらく、その、彼女のお母さまとやらも乗り出してくるでしょう。

    ユーザーID:0097461960

  • 家事をやって見せない方が良かったかも。

    私自身が、わりとダラダラした感じなので、その立場からすると、
    トピ主さんが家事ができて仕事もできるのを見たら頼りたくなるかな。

    何でもできちゃうんだったらそれなりに釣り合いの取れた人と結婚するべきなのかも。


    個人的な考えになってしまうかもしれないけど、
    家事が得意すぎる男性は女性の入り込むスキがないというか、
    細かいことで注意されそうで肩身が狭いかも。

    自分が男で、仕事も家事もこなせたら、
    結婚する意味って、子供を持てる以外何なんだろうと思うでしょうね。
    共働きなら重宝する特技だと思いますが。

    彼女の立場で、家事ができて専業主婦を目指すなら、
    家事が得意ではなくて仕事はできる人がちょうど良さそう。

    トピ主さんと結婚したいなら、やろうとする姿勢を見せた方がいい場面ですよね。
    (セコイ考えですが)

    私の場合、家事全般の知識はもともとあるけど普段やってない感じでした。
    結婚後もあまり家事が得意ではなく、好きでもなく。
    主人もやればできる感じだけど率先してやりたいタイプでもないようです。

    2人のバランスがどこかで取れていればいいんだと思います。

    ユーザーID:0854986107

  • この彼女と結婚する必要なしです

    この手の女は結婚しても実家に毎日のように帰ると思いますよ
    以前この手の女性をみましたが実家実家実家でした
    あなたにはあなたにあった方が現れると思いますし転勤は一人でいきますか?それとも一緒ですか?そこをはっきりしたほうが良いかと思います

    ユーザーID:3177952083

  • 相談すべきことではありません

    なぜ相談されたのですか?
    結婚が考えられないのであれば、相談する必要はありません。
    彼女に対する不満を言っているあなたが、彼女を愛しているとは思えません。
    結婚は、お互いに育った環境も価値観も違う二人が、共に人生を歩むのですから、二人の価値観の乖離を二人で話し合うことにより、少しづつ乖離を埋めて行くのが本来の姿です。
    相手の劣った点を「彼女の個性」として捉えられなければ、あなたは結婚は無理だと思います。
    因みに、私の妻は「仕事が嫌いで専業主婦希望」、「料理は下手」、「片付けが不得意」などを知って結婚しました。それは「彼女を愛しているから」です。でも、3人の子供を愛し、立派に育ててくれましたし、私も仕事に専念でき順調に収入を増やして行けました。

    ユーザーID:3802154713

  • 不得手だからこそ専業主婦

    家事が不得手だからこそ、専業主婦希望なのでは。
    しっかり者で家事をこなすのが得意、くらいじゃないと結婚後の2人分の家事をこなすのは大変だし、彼女のような人が共働きなんかしたら家事のしわ寄せがトピ主さんに全部来そう。
    時間的にゆとりのある生活をしながら、家事を覚えていった方が良いかもしれません。

    彼女のような人は、子供ナシ専業主婦時代にしっかり家事を覚えてもらった方が良いのでは。
    妊娠してからだと、悪阻が始まったり体調が悪いとすぐトピ主さんに丸投げしそう。

    専業主婦になるなら、家事はしっかりこなすこと、基本トピ主さんは手伝わないと約束させれば良いのでは。
    でもトピ主さんみたいに家事得意な方なら、共働き希望の女性と協力し合う方が合ってそうですね。

    ユーザーID:3772390455

  • 悪い事は言わない。やめとけ。

    結婚前より悪くなる事はあっても、改善される事は決してありません。

    タチの悪いペットを飼うつもりなら反対しませんが。
    女王様にでもお仕えするつもりで頑張りますか?

    妻にするには酷すぎでしょう。
    子供でも生まれたらどうするおつもり?

    ユーザーID:1042133809

  • やめなされ

    ぐうたら専業主婦の私から見てもその結婚は失敗するとハッキリわかります。

    ユーザーID:9715535335

  • トピ主です

    この度は、多くのレス、ご経験、並びに、エールを頂きありがとうございます。予想以上の反響があり驚いておりますが、一つ一つ心して読ませていただいております。

    まず、一点ご留意いただきたいのは、当方は様々な方々の価値観をお伺いしたくこの場をお借りしておりますので、レスを下さった方々の価値観を否定するようなレスは、どうかご遠慮いただきたくお願い致します。

    さて、皆様からレスをいただき、少し自分自身の考えが整理できました。当方が一番納得がいっていないのは、彼女に向上心や自分で何かを考える姿勢がないこと、であると気付きました。文字数制限があり断面的な事象しかお伝えできておりませんが、それを見抜くようなコメントを多く頂き、ありがとうございました。

    同時に、きちんと彼女を信頼し当方の考えを伝えるべきとのお言葉も頂き、これまで本気で彼女と話し合っていなかった自分にも気付かされました。皆様のおっしゃる通り、結婚はこの先何十年も続くものであり、一方通行の幸せな結婚はあり得ないとも気付かせていただきました。それは、当方から彼女に対してもですが、彼女から当方に対してもそうである、と理解いたしました。

    ユーザーID:5446847993

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    そして、文字制限から彼女に対する文句だけを綴ったような不快な文書になってしまい、申し訳ありません。当方、彼女のことが大好きです(外面だけでなく、明るくてさっぱりした性格、楽しい会話、同じ趣味で楽しめる等)。これは、どなたに何を言われようと動かない、当方だけの言葉にするのが難しい感情です。しかし、結婚を考えたときに、天秤の片方に好きという当方の気持ちを乗せたうえで、天秤のもう片方に乗せる客観的な家庭・生活・将来面の重さを知りたく相談させていただきました。言葉足らずで申し訳ございません。

    今日は午後お休みをいただいておりますので、これから会って話し合う予定です。話し合いについては、またご報告させていただきます。

    ユーザーID:5446847993

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結婚は回避すべき

    おやおやさんの言うとおり!

    普通に人として、ダメだと思う。

    ユーザーID:9974616779

  • 冷静に自分の人生考えてみましょう。

    今が大きな人生の岐路ですよ。
    自分の足を引っ張る人と人生共にするのかフォローしてくれる人と結婚するのか、老後には大きな差になってきますよ。
    そんな彼女ならおそらく子供も優秀には育ちませんから一家揃って並み以下の生活で人生終えることになるでしょう。
    もし相手も共働きで互いに協力し合って家庭を築いていけるような女性が相手だったならいくらでも上にいけるチャンスは常にありますよ。

    ユーザーID:6272162516

  • やめよう。他に良い人たくさんいます。

    びっくり。図々しい。
    職場や友人に嫌われていると思います。

    いくら性格が良くても
    可愛くても図々しいのはダメ。親もおかしい。

    「楽な事だけして生きていく〜」

    「自分大好き」

    「エヘッやらせちゃお〜」

    「私って要領良いんだよな〜アッタマいいー」

    って聞こえてくるようです。
    周囲に自慢しているのでしょうね。
    「お人好しの彼捕まえたし〜
    これから専業主婦でゴロゴロするんだー」と。

    このような女性と
    結婚考えているトピ主にもがっかり。

    目を覚まして欲しいです。

    ユーザーID:1893866374

  • 「三事」のあなたになる気は、無いのでしょう〜

    このまま彼女と結婚すれば、三事(炊事・掃除・育児)はあなたの仕事になりそうです。

    でも、その気は無いのですよね〜

    なら、彼女との結婚は無しです!

    ユーザーID:3043611089

  • あなたが危機に遭ったら、彼女は頼りになりそう???

    そうですね、、、私もみなさんと概ね同意見です。。。

    でも、歌じゃないけど人生イロイロなことがあるし、人もイロイロ変わります。

    要はあなたが危機に陥ったとき、、、、例えば病気や何かで働けなくなったとき、
    あなたのご両親や奥さんのご両親に何かあったとき、頼りになりそうな人かどうかです。

    今はお弁当を作ってくれているお母さんだって、いつまでもお元気なわけではありません。

    今、家事なんてできなくていいんです。
    将来必要な時に、髪振り乱して、歯を食いしばって、家族のために働いて、稼いで来れるかって話です。

    私は高校、大学、院と奨学金で学校を出て、当時お金がなかった家もすぐに出てしまったから、当然、家事っぽいことや仕事は出来ます。でも、結局、自分の生活のため。

    一方、経済的にも親に甘えっぱなしだった妹は、大学中退して、我慢をしらないと
    言われてました。でも、今、彼氏と住んでますが、毎日、働く彼氏のために手の凝った
    おいしそうな料理やお弁当を作ってます。
    実家では料理なんてしたことなくて、ゴロゴロ寝るか漫画読んでるばかりだったのに。

    ユーザーID:7181786492

  • 彼女はそもそも専業主婦志望ではない

    専業主婦とは家事専業する既婚女性のことです。
    既婚女性が就労していなければ専業主婦ってことではありません。

    彼女さんは家事が苦手というより全然やらない、できない人のようですから、家事専業志望者ではりません。
    単に働きたくないだけ。

    家事一切できないしやらないけど専業主婦です!と云うのは「稼ぎも資産も一切無いけど大黒柱です!」と云うのと全く同レベルの話で、支持する要素が完膚なきまでに絶無です。


    それにしても、日本はまだまだ女性の意識が低いですね。
    彼女が批判されてるのは主に「家事ができないから」ってだけで、
    「働くことに疲れたから結婚したい」
    こういう発想はまかり通るんですから。
    要するに、家事に多少の覚えがあれば、女性が「働きたくないから結婚したい」と言い張ってそれを実行に移すこと自体はいまだ是認されてるんですね。
    男性が「働きたくないから結婚」なんて言ったら総スカンなのに。

    この差異を女性達自身が黙認し続けているのもすごいですよね。
    男性社会がガラスの天井を作っているという俗説から「女性達はガラスの帽子がお好き」って正論に乗り換える時期ですね。

    ユーザーID:7571217646

  • それは主婦ではない

    いやいや、その彼女は主婦にはなれませんよね。
    だって家事しないし。

    付き合ってる時にもいい顔見せようともしない人、
    結婚したら、もっとする訳ない。
    もしくは実家依存。わー、やだなぁ。
    その人を育てた人も嫌。

    なぜ貴方が背中を押して欲しいのか、
    女の私でも分からない。かばいようもありません。
    やめといた方がいいよ。

    結婚はしてからが長いのよ。
    なのに、盛り上がる前に悩んじゃってるじゃない。
    その彼女が倹約したり、子供の教育する姿が想像できません。

    ユーザーID:9490312978

  • 専業主婦希望者はもっと稼ぎの良い男を探せと

    「家事が出来なくて、専業主婦になりたければ
     僕でなく、年間給与1200万円以上の男性と結婚してくれ」と
     言った方が良いですよ。
     そして縁談はキャンセル。




    追加:
     もし僕と結婚するのなら共稼ぎをして、家事をしてくれ。
     家事が出来ないのなら、最低限でも自分で年600万円以上
     生涯、稼ぎ続けてでくれと。

     そのうちの400〜500万円でお手伝いさんとベビーシッターを雇うからと。

    ユーザーID:4534594148

  • 気持ちも大事

    結婚って、お互いがお互いを補っていくものですよ。
    仮に、仕事や育児家事を全部やったとしても、
    それをするのが嫌だと思わない相手なら、苦になりません。
    相手がおだて上手だと、自分は周りに苦労話に花を咲かせて、
    家ではルンルンで家事をするってこともありうります。

    今はできないかもしれませんが、
    多少でも、母親みたいな人になりたいと思っていたりすれば、
    あなたも毎日愛妻弁当かも。

    要は、お互いの気持ちです。
    初めから完璧を目指すなら、
    バツイチの子持ち女性とかどうでしょう。
    仕事をしなくても腹立たないでしょう?
    極論ですが・・・

    ユーザーID:2438735268

  • まゆみ先生みたいな人

    この間、24時間テレビのドラマ『盲目ヨシノリ先生』を見ました。実話をドラマ化したものです。
    これまで健常者として先生をしてきたけど、ある日、失明して、ショックのあまり引きこもってたけど、まわりの支えで立ち直り、盲目ながらもヨシノリ先生は復帰しました。
    ヨシノリ先生の妻・まゆみ先生は夫を支え、励まし、働きながら家事をして子供を育て、すごく偉いと思いました(感動)
    正直、まゆみ先生みたいな人と結婚するのが男の人は幸せなんだなと思いました。
    もしトピ主さんが結婚してから、ヨシノリ先生みたいな状態になったら、彼女は、トピ主を捨てる可能性が大きいと思います。
    彼女と別れて、まゆみ先生タイプを見つけた方がいいですよ。

    ユーザーID:3707645463

  • 人柄出てるものね

    (男女逆バージョン)
    27歳サラリーマン男性
    実家暮らし
    お弁当は母親が作り、洗濯も家のことも親任せ。
    (おそらく家にはお金も入れてない)

    上記の設定だったとしても、若干、私は引きますね。
    あぁ自立してない人なんだなぁと。自立してない、してないことに疑問を持たないってことも人柄ですから。

    これに付け加えて、
    毎日定時退社→でも家事は言われないから自発的にしなくても疑問に思わない人柄
    彼の家に泊まりに来た時も、昼近くまで寝て、食事を作って片付けもしない、それに疑問にも思わない人柄

    これで、結婚したら家事するよ!出来るようになるよ!っていやいや…信用できる方がおかしいと思います…

    結婚する前は両目でしっかり相手を見ましょう。

    スペックって言っても最低レベルのものだと思いますよ。

    男女逆で
    『彼と一緒にいるとほっとするの。
    バイトも続かない、夢があるわけでもなさそうなんだけど彼はフリーターなの。
    そんな彼氏と結婚したいのぉぉ。』
    って女性の背中を押す人が何人いるか…

    ユーザーID:1603541012

  • 明日にでもお別れしましょう

    彼女は早く仕事を辞めたい気がする。
    交際1年で、自分から相手の意思を確認。
    OKならすぐにでも退社できるし、ダメなら次を早く見つけるために。

    トピ主さんはぐずぐずしないで明日にでもお別れしましょう。

    あまり反論が出ていないので一応少しだけ。
    トピ主さんが納得いかない点の一つ一つだけなら援護の余地はありそうですよ。

    ・結婚同時退職
     →残業禁止で、就業中密度が濃すぎるために
      退社後に気力体力があまりない。またはもともと体力がない。
      家事スキルがない人は、辞めないと家事できないと考えがち。
      
    ・実家で家事をしない
     →母親が何でも先にやってしまう世話焼き。
      子供の健康や私生活充実を重視して、昼まで寝かせる、
      まともな弁当を作ってあげる、家で家事よりデートに行かせるなど。
      または自分のやり方重視で、家族に手を出させない。
      娘に教えるのが面倒。

    ・トピ主宅での調理や片付け
     →勝手に色々やって奥様気取りと思われたくない
      またはあまりにもできないので恥ずかしい。

    彼女にあてはまるかはわかりません。

    ユーザーID:2549482328

  • 早く逃げましょう!

    彼女が『寿退社してきちゃった♪』なんて言う前に
    早く別れ話を切り出しましょう!

    家事が出来ない(やる気もない)人を『専業主婦(夫)』とは言いません。
    専業主婦(夫)をバカにするのもたいがいにして欲しいです。

    彼女が望んでいるのは『主婦と言う名の‘ニート’の座』です。

    貴方が一生懸命働いている間に家でゴロゴロ・ダラダラ。
    若しくは実家依存から抜け切れずに、実家に入り浸りか(笑)

    貴方が疲れて家に帰っても食事も出来ておらず
    部屋も散らかり放題、埃が積もったままなんて状況でも
    『彼女を愛している!それでも構わない!』と言うのであれば
    どうぞ結婚して差し上げてください。

    ユーザーID:0911829135

  • 慎重に

    トピ主さんの思っている結婚のイメージと
    彼女の描いている結婚生活のイメージが
    大きく違っています。

    この女性との結婚は、後悔すると
    思います。

    家事ができずとも、専業主婦希望で
    あろうとも、トピ主さんが
    彼女をとても愛していて
    家にいてくれるだけでいいと思えるので
    なければ、やめておきましょう。

    家事もそこそこでき夫婦で働くことを
    共有できる女性をみつけましょう。

    ユーザーID:3854919439

  • トピ主彼女のような妻を持つ人を知っています。

    仕事もせずに、浪費と減らず口は一丁前。
    そういう相手と結婚した男性は、面倒見の良い人です。

    きっと、苦行をして悟りを開くのが目的なのでしょう。
    トピ主も悟りを開きたければ、結婚すれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:9046753502

  • 家事専業だろうが共稼ぎだろうが

    家事一般出来ない女、好きでない女など結婚すべきじゃないよ。

    トピ主さん、あなた何でそんな女と付き合って来たんです?最初から結婚など全く考慮しなかったんでしょ?結婚も視野に入れていたなら、今さらこんな話が出るのはおかしい。つまりさっさと終わりになっていたはずですよね?

    だからもうあなたのトピの中にどうすべきかその答えがありますよ。考慮する余地なし、改善する事なし、所詮無理な話、それだけです。

    次に行きましょう。

    ユーザーID:3721419311

  • やめなやめな

    理由は、他の方がおっしゃってるから
    そのとおり

    あとね
    あなたにも問題ありね

    なまじっか
    独身一人暮らしの家事出来る発言する男は
    DVにつながるのよ

    彼女が頑張ってても
    それを認めてあげられない
    自分のやり方が正しいと押し付ける

    それが見え隠れするから
    彼女も頑張る気がないのかもよ?

    言っとくけど
    女も男も
    一人暮らしの家事は
    おままごと程度のものなのよ
    自分が良ければいいんだもの。

    その証拠に
    週1の掃除と週2の洗濯で満足してるんでしょ?

    それじゃあ
    家庭的にはアウトだよ。

    ユーザーID:3807029968

  • 私のお言葉。「夫婦とはお違いを思い遣りあう存在」 以上。

    貴方は彼女さんを思い遣っているのが文面からとって見えます。
    しかし、彼女さんは「あなたを思い遣ってくれている」のでしょうか?

    よくあるのが「結婚したら変わりますか?」「子供ができたら変わりますか?」「結婚したら借金癖がなくりますか」といったトピ。

    んなこと、あるわけねえだろうが。
    人間、結婚してもなんでも、その「本質」は変わらねえぜよ。

    と思います(まあ中には稀に変わる人もいるだろうが、ほぼ間違いなく変わらない)。

    そもそも「トピ主を思い遣れる」彼女ならば、結婚前に積極的に苦手克服をしようとする、トピ主に甘えて家事も炊事もトピ主におんぶにだっこではなく、自分でもできるように練習するというのが本当のはずだ。それを一切しないというのは、ただ単に「一日中家でゴロゴロしていたいから」では。

    そもそも掃除なんて、一週間に一回すれば生きていける。
    二人暮らしで専業主婦のすることって?
    お弁当ひとつ満足に作れないのに?

    ユーザーID:5488076488

  • それはそれは…。

    むしろ結婚したい、って気持ちありますか?
    こんなところに彼女の気にくわないところ
    書き連ねている時点で、全く結婚するに値しないと思いますよ。

    個人的には、趣味や嗜好品などの価値観が合わないのは、なんだかんだ妥協しあってやっていけても、基本的な生活力やスタイルが合わないのは“赤の他人が紙一枚の契約で同じ家に暮らす”っていう場合にやっていけないと思いますよ。
    出来る方・やる方がボランティア精神で無償提供できない限り、負担とストレスがたまるばかりです。

    そして、結婚しても改善されることはなく、悪化する一方です。なぜなら、だらしない・努力しない人の傾向として、結婚=ありのままの自分を受け入れてくれた=今のままで大丈夫、今後なにしても許してもらえる、と都合良く考えられるからです。これは恐ろしいほどのポジティブさと鈍感さを貫き通してきますから、それでも一緒に歩んでいきたいという気持ちがあるなら、結婚も考えられるかもしれませんね。

    ユーザーID:6539959806

  • ずいぶんとでかい上に金のかかるペットですね

    まあでも世の中には、そういうペットを飼う人もいますんで、ペットだと思って飼いたいと思うなら飼えばいいとは思います。

    しかし、自分でも辞めといたほうがいい、と思ってるんですから、そんなトピ主さんには「君子危うきに近寄らず」という言葉をプレゼントいたしましょう。

    ユーザーID:9899992707

  • ちょっと待って!

    レスをしている方は殆どが別れた方がいいと書かれていますが、ちょっと待って!

    トピ主さんは、彼女さんから専業主婦になっても家事は一切しないと言われたのですか?
    家事は得意ではないと言われてるだけすよね?
    彼女さんは実家暮らしで、今のところ家事をする必要がないのでしないから得意ではない。
    トピ主さんと休日過ごす時も、トピ主さんがやっちゃうので甘えているだけじゃないのかな。
    もし専業主婦になってからも
    家に1日中いるのに何もしない人って
    そうそういないと思いますけど…。


    巷では、結婚しても仕事を続けてる女性って
    御主人が少ししか家事を手伝ってくれなくて
    疲れてる人の方が多いんじゃないでしょうか。
    そんな話を聞いたりしてるから
    仕事を続けるのは大変と思ってる可能性もありますよね。

    まずは主様が勝手に決めつけるのではなく
    彼女さんと話し合うべきと思います。
    話し合って、彼女さんが「専業主婦になっても家事はしない」と仰るのなら、その時は
    お別れもありでしょう。

    ユーザーID:9102315147

  • ただただ面白い

    トピ主さんは文章はしっかりしているし、収入もそれなりにあり、結婚後は自分も家事をするつもりでいて、結婚相手としてはかなり高レベルだと思います。

    ところがそんなしっかりしたトピ主さんが結婚しようか迷っている相手といえば、27歳にもなって実家暮らしで(たぶんお母さんがみんなやってくれるせいで)ろくに家事もできない。
    しかも結婚したら専業主婦になりたいけど、だからと言って家事を一生懸命するかわからない、という何とも低レベルの女性。

    面白いのは、そんな低レベルの女性なら即さよならかといえばそうではなくて、それでもトピ主さんは彼女が大好き。
    「明るい性格で」と書いてますが、そうか「明るい性格で家事はできない専業主婦志望」の方が、「暗い(というか地味な)性格だけど、家事もできるし共稼ぎOK」の女性より男性には好まれるんだ。
    明るくキャピキャピ(これは想像)してさえいれば、家事なんかできなくても一生夫に依存しても、トピ主さんみたいなまともな男性と結婚できる。

    批判してる訳じゃありません。
    婚活に苦労している女性には大いに参考になるし、私みたいなおばさんから見ると、ただただ面白いです。

    ユーザーID:4921117657

  • レスを読みましたが

    トピ主レス読みました。

    話し合いは確かに大事です。
    が、話し合いによって、彼女が結婚するために必死になっても、それが一生続くとは思わないほうが良いと思います。

    家事は、今できなくても大丈夫だと思います。
    私も28で結婚するまで、それほど料理が得意というほどではありませんでしたが、結婚して1年もすることには、なんでも作れるようになりました。
    今は便利なサイトや本などもあるので、頑張れば、おそらくできるでしょう。

    ただ、問題なのは、トピ主さん宅で食事や片づけをトピ主さんにやらせて、昼近くまで寝ている…こういう女性だということでしょう。
    大抵の人は彼氏でも友人でも、片方に負担をさせてのんびりしているなどということはできません。
    相手を思いやる心…これがある限りは。

    結婚は思いやりと支えあいです。
    結婚前から、すでにトピ主さん一人に家事を押し付けて平気な人は、結婚後も負担を等分にしようという発想はないと思います。

    おそらく、彼女は結婚したいがために「働く」「家事する」というでしょう。
    でも、本質が上記のほうな人は…変われないと思うんですよね。
    一生もやもやしたくないなら、結婚はやめた方がいい。

    ユーザーID:9464659762

  • 完璧な人見つけられるかな?

    今の彼女とお別れして
    婚活して
    彼女以上の人、みつけられるのかな?
    家事なんて回数重ねたら誰でもできますよ。
    クックパットもあるし
    家事が完璧、バリキャリ、年収も充分、努力していて、
    なんの文句つけどころなし
    でも顔が好みでない…ってことあるよ!
    でもスタイルが好みでないとか…
    家事とかできる人がやればいいのですよ。
    一緒にいて楽しいってなかなかないよ。

    ユーザーID:5195869977

  • 今感じる違和感は、結婚後は大きく膨れあがる

    > 当方、彼女のことが大好きです

    結婚に踏み出す原動力として「好き」という気持ちは重要です。

    ただし、長い目で見た場合「好き」という気持ちは徐々に薄れるか、
    「家族としての情」に変わっていくものです。

    従って、本当に考慮しなければならないのは、今はトピ主さんには見えない
    (正確にいうと見えているのだが、見ないようにしている)
    「彼女の嫌な部分」ときちんと向き合うことです。

    今、かすかでも違和感を感じた部分があれば、
    それは結婚後に増大することはあっても
    なくなっていくことは9分9厘ありません。

    それが、結婚前は両目で相手を見よ、という意味です。

    よって、もし「好き」という気持ちが無くなったとしても、
    一生を共にしていけるかどうかをよく考えてください。

    巷で言われる「平凡な日々こそが幸せ」を実現するには、
    適度なお金と、大きな不足がない家事能力は必須です。

    この2つのどちらかでも欠けると、心は荒れていきますよ。

    ユーザーID:6902864241

  • あー、こりゃダメだ

    すでに女に骨抜きにされてるよ。

    >彼女のことが大好きです(外面だけでなく、明るくてさっぱりした性格、楽しい会話、同じ趣味で楽しめる等

    やっぱり外見ね(笑)
    一生喰わせてもらうためには楽しい会話くらいするよ。籍入れたら何もしなくなるだけ。

    これだけみんなが忠告しているのに・・・。

    まあ、彼女に言いくるめられてしまった女性経験の少ない男の報告待ってます。

    ユーザーID:0560817810

  • 恋愛と結婚は分けて考えたほうが身のため

    トピ主さんの追加レスも読ませていただきました。
    貴方は外見も含め彼女のことは好きなのですね。
    性格も悪いとは思わない、話も合うし、恋愛状態では最適かもしれません。

    しかし、同棲してみて、彼女の日々の実際の生活を見て、これから先の結婚の現実に焦点を当ててみると、どうにも思った感じの生活ができそうにない。
    今、彼女が先の生活に不安を感じさせる行動を貴方に示してくれてラッキーでしたね。
    甘やかされて育った、今時の20代女性で専業主婦志望、家事下手は、貴方の人生の足を引っ張ることになるように思います。

    恋愛と結婚は大きく違います。人生は短いようで意外と長い。
    結婚生活は「好き」なだけでは長くは続けられません。


    結婚して家族になり、子どもができたら家庭を守り、途中でどんなことも起こりえます。
    順風だけではないのですよ。そんな時に、自分だけ楽したいような女性が貴方や子どもを助けようとするでしょうか!?
    それができる素質を見抜かれているのなら応援もします。
    ただ、最初の質問時のような彼女であれば、貴方が結婚後苦労するのが見える気がします。

    ユーザーID:4188806115

  • 横ですが・・・

    >レスを下さった方々の価値観を否定するようなレスは、どうかご遠慮いただきたくお願い致します。

    トピ主さんの思いやりに尊敬の拍手をお送りしたいです。
    私もその様なレスを見るたび、なんか嫌な思いを感じていました。

    そうなんですよね、こういう不特定多数の巨大掲示板ですもの、色んな意見が出て当然!
    倫理的あるいは法的に問題あるならともかく、十人十色の考えや価値観あっても全然不思議じゃないです。

    それをいちいち取り上げ、何度も上から目線で指摘されるのは、他人事とはいえ見ていてあまり気持ちのいいものではないです。

    それはそうと、どうしてそんなに思いやり深くて思慮深いトピ主さんが、そこまでそういう女性にのめり込んじゃうのかすごーく不思議で・・・後々後悔しません?もっとお似合いの女性いると思いますが。

    ユーザーID:3532026999

  • 自分の子供の母親としてふさわしいか。

    >外面だけでなく、明るくてさっぱりした性格、楽しい会話、同じ趣味で楽しめる

    容姿が良くて男ウケしそうなモテる女性という訳ね。惚れてるんなら、もう覚悟決めて養えばとも思うけど、冷静になれる余地がまだあるのなら、容姿でなく、女性の能力で選ぶべきだと思うけどね。どうせ容姿は衰えるものだし、そんなだらしない人なら身なりにも構わなくなりそう。結婚後トピ主さんの収入だけなら、第一美容にかけるお金も無さそうだよね。今は実家暮らしで、美容にかなりお金をつぎ込んでこそのものかもしれない。結婚後は、その費用はトピ主さんが払うんです。一応その辺も確認しておいた方がいいかもしれないです。

    >彼女に向上心や自分で何かを考える姿勢がない

    これは良くないですね。特に子供に悪影響になりそうです。例えば、子供に何かの才能があるけど、トピ主さんの稼ぎだけでは伸ばしてやる事が出来ないなどという時、彼女さんは、どういう行動を取るでしょうね?

    自分の妻を選ぶと言うより、自分の子供の母親になると言う視点を持つ事も大事かなと思いますけどね・・・。綺麗な容姿、楽しい会話、趣味を一緒にするって結婚生活の中で、そんなに重要じゃないです。

    ユーザーID:0337858787

  • 昔の自分を見ているようだ

    私は以前、彼女さんそっくりでした。
    実家暮らし、家事全般できない、料理は作ったことない、昼は母親のお弁当、専業主婦希望…
    彼氏は親公認で、よく泊まりにきていました。翌朝、両親が仕事に行く時間、私はぐーぐー寝ていて昼前に起きると、彼氏がうちの冷蔵庫の余りものを使ってご飯を作ってくれる始末…。
    そんな彼氏と6年交際し「私は料理しない。でも専業主婦」という約束で結婚しました。
    いま結婚12年目で、7歳の子供が一人です。
    最初は、まともな料理をつくれませんでしたが、今では料理上手の母もビックリする腕前、子供の幼稚園時代のお弁当は、みんなに羨ましがられました。
    専業主婦の予定だったけど、子供が生まれるまではパートで、その後はずっと専業主婦です。夫が仕事100%、私が家事と育児を100%やることで我が家は成り立ってます。
    夫は、私の事が心の底から好きだから「料理しない」私でも結婚したいと言ってくれたし、私も夫が大切だから、料理と家事を頑張るようになったのだと思います。
    トピ主さんと彼女さんも、今のスペックがどうかじゃなく、どれだけ相手を想っているかだと思います。

    ユーザーID:7188106073

  • 結婚したら大丈夫かの様に仰る方いますが‥

    実家住みでも家事できる人もしてない人もいるし、深窓の令嬢云々仰る方いますが‥令嬢は料理は意外とする人結構いるし。実家依存としても何にせよ、今迄主様宅宿泊し料理から洗い物迄既に主様がしてる=結婚しても駄目な彼女の可能性高い。たまに専業主婦で家事苦手な人いますが本当にどうしようもない外れでしかない。そのまま出産し結局夫負担多く離婚になる。ダラ奥もピンきりですがその彼女はヤバすぎ。子供できた日にゃ、主様は疲れ果てるよ

    ユーザーID:6651948668

  • >天秤のもう片方に乗せる客観的な家庭・生活・将来面の重さ

    とのことですが、その天秤は貴方だけの天秤なので、重さを量れるのも結局は貴方だけです。
    家事が苦手で働かなくて料理がダメでも、明るいし楽しいし可愛いから乗り越えられる!…というなら大丈夫でしょう。

    が、シビアに考えますと
    ・外面…確実に衰えます
    ・明るくてさっぱりした性格…ただ単に明るいだけなら人間の半分はそうでしょう。何か困難に直面したときに、愚痴らず前向きに乗り越えるような「明るさ」と「さっぱり」ですか?
    ・楽しい会話…何年も一緒にいると尽きてきます
    ・同じ趣味で楽しめる…これはいいですね

    そして、今感じている好き、彼女以外考えられないという気持ち。
    これも確実に年月と共に薄れたり、変化していきます。
    これらが変化してしまっても、距離感を変えながらも、夫婦としてお互いを大事にできるかどうかって、私は「尊敬」にかかっていると思います。

    彼女のこと、尊敬できますか?
    考え方、生き方、やり方。
    できればそういう、本質的な人間性の部分がいいですね。

    私は一度結婚に失敗してるので、理想を語りすぎているのかもしれませんが…
    もしまた結婚するとしたら、一番大事にしたいのはその部分です。

    ユーザーID:5780361302

  • いやだなあ

    今の時代に合わないですね。
    仕事が続けられるなら、やればいいのに。
    家事が苦手なら、仕事で言い訳できるのに。

    旦那さんに何かあっても、生きていけるようにしてもらいたいですね。

    やりたいことがあって、給料は半分以下になるけど、転職を考えてるなんて言えば捨てられそう。

    ユーザーID:2308095827

  • 大好きなら

    主さんは彼女さんが家事をする気がなくても、実家に頼りきりでも大好きなのですね。
    それなら、彼女の全てを受け入れて結婚するしかないですよね。大好きなんですから、彼女の思うままの結婚生活になっても主さんなら上手くやっていけますよ。

    ユーザーID:2730373024

  • ふしぎ

    彼女さんとお話されてみるとのことですから、その話し合いでいろいろ彼女さんの考えも見えてくるのでしょう。
    それにしても、不思議なんです。
    仕事もやめて、家事をがんばる意欲も見せず(もしかしたら意欲満々かもしれませんが)子供がいなかったらものすごーく暇だと思うのですが。

    自分が稼がなければ、そんな遊びまわるほどのお金もないと彼女もわかっているだろうし。

    20代実家住まいで全部お母さまに任せっきりというのは、他の方のレスにもあったように昨今そんなに珍しくはないですが、彼氏宅に来たときも何にもしないという部分が気になります。
    何も言わないでやってあげてきた貴方にも違和感を感じます。

    たぶん、まだ交際1年ということで、好き好きという部分が前面にでて喧嘩や相手への指摘を避けてきたというのはあるのかもしれませんが。
    それなら尚更、結婚に関してはもっと慎重に相手や相性を見極めたほうがいいですよ。

    性格がさっぱりしていて一緒にいて楽しく、趣味も合う…。
    大事なことですが、共に生活していくうえでの基本の思いやりや気遣いがある女性なのか、これはもっと大事だと私は思います。

    ユーザーID:8233361688

  • 話し合いがんばってね、。

     トピ主さん彼女さんのこと好きなんですね。
      
    結婚って契約ですからね。主婦するなら、家事をすることを条件にするしかない。
     
    私も実家暮らしが長く、家事はほとんど親任せでしたが、結婚と同時に専業主婦になりました。彼の希望で弁当づくりは、週5日ペースで頑張りました。弁当一つに1時間以上かかりました。今では20分。

    家事ってだんだん慣れていくものです。手抜きも含めてね。

    あとは、彼女があなたをどのくらい大切に思っているか。大好きな人の願いはかなえてあげていものね。

     

    ユーザーID:9874026006

  • 自分のくいぶちは自分で稼ぐ

    男性だけの所得に依存していてもよい時代は過ぎ去りました。
    いえ、日本の歴史をふりかえって、女性が仕事をしないで
    よかった時代などほとんどありませんでした。

    多くの農民・町民の奥方は家業を手伝いながら
    家電なしの家事をこなしていました。

    武家や公家などごく一部の上流社会の女性だけが
    専業主婦として過ごすことができたわけですが
    それだって家をしきったり家事ば家電ないしで
    大変だったと思います。

    1960年代から1990年代くらいまでの高度成長期の
    ほんの一瞬、家電ありの専業主婦が成立する時代が
    ありました。でもその後の不況と男性の所得の頭打ち
    非正規雇用の拡大でもう専業主婦はおおむね成立しない
    時代になったのです。

    1980年代に生まれた人たちは一番景気のいい時代に
    子供時代を過ごし’専業主婦はあたりまえ’の価値観が
    まだ染みついているのでしょう。
    賢い女性は時代の空気を読み取っていますが
    幻想を当然の権利と考えるゆるーい人も結構いますよね。
    本人は当然の権利と思っているから
    専業主婦NGといえば被害者感情が芽生えるでしょう。

    ご愁傷さま

    ユーザーID:3616250796

  • ああなるほど

    >当方、彼女のことが大好きです(外面だけでなく、明るくてさっぱりした性格、楽しい会話、同じ趣味で楽しめる等)。これは、どなたに何を言われようと動かない、当方だけの言葉にするのが難しい感情です。

    彼女さんのことが大好きでフィーリングも合うと。

    ですが『結婚』とは『生活』です。
    赤の他人が一つ屋根の下で生活し、価値観を共有して尊重し合って家族になるのです。

    金銭感覚など、生活に関する価値観が合わないと、また、価値観のすり合わせのための話し合いができないと、ストレスにしかならないでしょう。
    恐らく彼女さんは親御さんの代わりに自分のことをあれこれやってくれる人を配偶者として求めているのだと思います。
    基本、夫婦は支えあうもの(と、法でも定められています)なので、『キミは仕事も家事もしなくてよい、ただそばにいてくれればよい』という人でなければ、専業主婦なのに家事もしないのは正当な離婚理由にもなります。

    彼女さんとはお付き合いするにはいいと思います。
    ですが、トピ主さんが「彼女は何もしなくてよいよ」という人でなければ、結婚はやめておいた方がよいと思います。

    ユーザーID:3218661415

  • おばちゃんの感想

    しかし彼女さんの実家って緩い家だよね。

    実家住まいの娘が彼氏の家にお泊りに行くのは許しちゃうし、年頃の娘に家事は一切仕込まずに、弁当作って持たせる母親。

    私も大して厳しく躾された覚えはないけれど、弁当は高校生の時から自分で作ってたし、友達も残ったおかずとか卵焼きとかは母親がテーブルに出してくれるけれど、弁当箱に詰めるのは自分、って言ってたし。

    結婚って「生活」だからね。
    彼女さんの親御さんに会ったことがあるかどうか知らないけれど、26才まで家のことを手伝う気もない、彼氏の家に泊まっても何もする気なし、って人は、結婚したって何もしないと思う。

    お手伝いさんがいるようなお金持ちの娘っていうなら一生働かず、家事もせず、って選択肢もあるかもだけれど、そういうわけでもなさそうだし。

    彼女さんの母親もちょっとおかしいんだと思う。

    ユーザーID:2749645336

  • 互いに尊敬できるかどうか、です。

    【好きで相手のことを何でも許せる期間は、せいぜい3年が限度。あとはどんどん下り坂。気持ちが冷めても、長く仲良しでいられる夫婦というのは、互いに尊敬し合っている】

    誰かが言っていたような、何かで読んだような気がします。
    女性はまず、子供を出産したら旦那さんのことは二の次になってしまい、今の恋人関係のような熱量は失われてしまいます。

    さて周りを見渡してみてください。
    大恋愛で結婚したカップルのうち、長くその関係が続いているのはどれくらいいるか。もし、夫婦仲がいい夫婦を見つけたら、お相手のことを聞いてみてください。きっと、相手の尊敬するポイントを挙げてくれるはずです。逆に、冷め切っている夫婦だと、相手の悪口ばかりのはず。

    いかに大恋愛で結婚しても、何年か経ったら冷めていることだってザラです。

    トピ主さん、彼女のこと、尊敬できますか?どこか尊敬できそうなところはありますか?無理せず、素直な気持ちで心から尊敬できるところはありますか?彼女は、ちゃんとトピ主さんの良いところ、尊敬しているところを挙げてくれそうですか?

    ひとつの指標として、一度考えてみてくださいね。

    ユーザーID:9184102674

  • わかるわ〜友達ならいいんだけどね

    友達ならとっても良いおつきあいができる人なんでしょうね、彼女。

    でも家庭を作るってことは、お互いに苦労する約束をして頑張るってことなのよね。一方がアクセク働いてる間に、もう一方が家でのんびり…って、信頼関係ができるわけないでしょう。
    無理ですよ、家庭を作るのは。

    結婚相手の条件は、顔でも年収でも器量でもない。ズバリ、一生かけて信頼できる人かどうかです。

    その彼女とは一生お友達のままで、良いおつきあいをした方がいいです。

    ユーザーID:7830592201

  • なんだ

    結婚前に相手を大好きなのは、誰だって同じですよ。

    だってお付き合いって、恋人がいるって、生活の張りでしょ?

    遭いたい時に会って、愛を確かめて、自分を好きと言ってくれる。

    一緒に居るだけで満たされる。幸せを感じる。


    でも、結婚生活って、日常です。その日常を維持してメンテナンス

    して行く為に必要なのは、忍耐力と相手の為に尽くそう、頑張ろう

    という気力、そして体力なの。

    そのいずれもが著しく欠如している人にしか思えない。



    今そのお相手は、私に御飯をおごってくれて、好きな物買ってくれて、

    泊りに行くと、ご飯作って出してくれる彼は、私に夢中なの。

    ふふっ。稼ぎもそこそこだし、甘え切って専業主婦になりたいって

    押しきっちゃお〜。子供を産むのは命がけってお母さんからも

    言ってもらって。これで私も勝ち組、専業主婦ね〜。やった〜。



    って、思っちゃっているね。

    結婚すれば、あなたが仕事を抱えながら専業主婦に尽くし続けない

    限り、ぐだぐだの喧嘩になって修羅場、暴言、暴力、破壊行為

    ユーザーID:9185254528

  • むかしばなしを思い出しちゃった

    むかしばなしを思い出した。

    むかしあるところに大変ケチな若者がいました。
    若者はお嫁さんをもらいました。
    とてもやさしくてかわいらしい女性でしたが
    お嫁さんがご飯を食べるのがもったいないと言って追い出してしまいました。
    しばらくして、口のない女性が若者の家にやってきました。
    この人ならご飯を食べないから米が減らない!すばらしい!
    と、おおよろこび。
    この人をお嫁さんにむかえました。
    しかし、なぜだか家のお米がどんどん減っていきます。
    なぜだろう?
    ある日若者は、畑に仕事に行くふりをして家を出たあと
    こっそろ、家にもどって中をのぞいてみました。
    するとどうしたことでしょう!!
    お嫁さんが何やら髪をかき分けておひつの前に座っています。
    彼女の顔には口がありませんが
    なんと!頭に大きな大きな口がついていました。
    そこにご飯をどんどん放り込んでガツガツと食べているじゃありませんか!
    若者は腰を抜かしてしまいましたとさ。

    うろ覚えですがこんなかんじのお話でした。
    うっかり妖怪を捕まえないように気を付けてね。

    ユーザーID:1938614579

  • 想像してみたら?

    結婚しても、彼女のスタンスが全く変わらなかったときに、
    今と同じように、彼女が大好きって思えるかどうか。

    トピ主さんが家事ができない人なら、彼女も少しは頑張るのかもしれないけど、
    もうできるってわかってるから、努力はしないと思いますよ。
    自分がやらなきゃ、いずれやってくれると思ってるはず。
    子供ができたら、ますます家事は疎かにするでしょうね。


    結婚したらやるかも、なんて期待してはいけません。
    もしやってくれたら、ラッキーと思いましょう。
    それでも大丈夫って思えるなら、結婚すればいいと思います。
    人の好みはそれぞれなので、自分に聞くのが一番です。

    ユーザーID:9287769711

  • なぜ相談されたのですか?って???

    そりゃ〜、ここ、小町ですよ。

    分かっていますか。
    こういうことも相談できないんだったら、何にも、小町で相談できないじゃないですか。

    こういうところで書くことによって、頭が整理出来たり、反応見て、後押し出来たらするのですから。

    ユーザーID:3510971068

  • 尊敬は大事

    結婚生活って長く続くものですから、相手を好きな気持ちも変化します。
    その中でも変化し辛いのが尊敬する気持ちだと思います。

    わたしは主人のことをとにかく好きで結婚しましたが、今は愛情はありますが情熱的な気持ちは薄れてます。
    でも尊敬する気持ちは薄れません。

    主人も私のことを尊敬しているようです。
    相手の悪い面を覆すくらい良い面があるのなら、そしてその良い面を心から尊敬してるのなら、結婚しても問題ないと思います。

    ユーザーID:5495362569

  • どんなに出来なくても普通はやるようになる

    料理や掃除に関しては、実家暮らしなら母親がやってしまって殆どやった事がない女性は意外と沢山居るんじゃないかな?

    私も23歳で実家を出るまではそうでした。

    彼の為に本を見たりしながら頑張ったけど、何せ包丁も初心者で、最初はダメダメでしたよ。

    今では彼からも料理上手と言われますし、掃除や洗濯も勿論ちゃんとやってます。

    ただ、私は現在専業主婦ですが、料理が出来ない、しないだと、確実に暇だしつまらないと思いますよ。

    なので、もし彼女が専業主婦になったら、流石に料理とかちゃんとやるようにはなると思うけど。

    じゃなきゃ毎日1日が長すぎてする事ないでしょう?

    近所に専業主婦友達が沢山居るとかじゃなきゃお茶する相手も居ないし。

    自分が稼いでないのに無駄に買い物したり遊んだりはしにくいでしょうし。

    ユーザーID:2028019761

  • 最初から

    専業希望だと自分だけが楽をする、得をする感ありありで嫌らしいですね。
    家事は慣れの部分もあると思いますが、一緒に成長し協力する姿勢が
    彼女からは見えません。
    第一トピ主の一馬力で将来平気だと思い込んでいるところが不味いよ。
    稼ぎもない、家事も出来ない
    それでもトピ主が彼女を好きでいる自信があるかどうか・・

    ユーザーID:8704347952

  • レス拝見しました

    お話合いがうまくいけばよいのですが。

    もし、彼女さんが専業主婦を希望する理由に「妊活」を挙げてきた場合は、仕事を辞めたからといってうまくいくわけではないこともご確認くださいませ。
    妊娠・育児をしながらも続けていける仕事でなかったため退職しましたけれども、妊活はうまくいかないは、買い物以外は家に閉じこもり切りの現在の私はストレスの塊です…。
    大学生からずっとアルバイトを掛け持ちをし、働いていなかった期間がなかった私にとっては、専業主婦で今まで通りにお金を使えない、というストレスも想像以上でした。
    (旦那は自由に使ってねと言ってくれますが、今後の生活を考えたらとても自分のためになんて最小限にしか使えません)

    例え仕事が好きでなく、多少のしんどさはあろうとも、働いていることで得られる気分転換もあると思います。
    特に家事が得意でない彼女さんでしたら、共働きで家事分担の方が負担は少ないのかなぁと。

    結婚がゴールではないので、彼女さん自身にも成長して欲しいし、それを望む姿勢は最低でも欲しいですよね。

    ユーザーID:4214653375

  • 今までの人生と仕事ぶり

    彼女の人生や仕事ぶりで、だいたいの人間性が出ると思います。

    ただ楽をしたいだけの人なら、仕事も正社員じゃないし、貯蓄も無く、転職も多く、学歴も低め、とか。
    全然家事をやらなくて専業主婦希望でも、それなりの学歴で潰しの利く仕事をしていて実家住まいならではの貯蓄バリなら大丈夫な気もします。

    その趣味はお金のかかる趣味ですか?
    お金のかかるものなら、自分の分くらい自分の稼ぎでやってもらいたいと思うから「楽をしたいだけ」に思えます。お金のかからないものならいいですが。

    ユーザーID:5288982970

  • 昔のトピで

    結婚後の男性が、隣のお宅から漂ってくる晩御飯の匂いがうらやましい、ってトピありましたね。
    それを思い出しました。

    私は長らく共働きしていて、現在は専業主婦ですが、働いていた頃、会社帰りに住宅街から漂うよそのお宅の夕餉の匂い、大好きでした(笑)

    煮物の優しい匂いや美味しそうな夕餉の匂いを勝手に幸せの匂いって呼んでました。

    今、私が夕飯を作っていると、部活帰りの子供が、ただいま〜!今日の晩御飯おでんでしょー!などと嬉しそうに帰ってきます。

    トピ主さん、仕事から疲れて帰ってきて、専業主婦の奥様が夕飯の準備をしていない、もしくはコンビニお弁当だけがテーブルにのっていたらむなしくなりませんか?

    家事が苦手な女性でも、いつも彼が料理してくれるなら、たまには自分も頑張って何か作ろうとしますよね?
    料理上手な彼なら、教えて、と一緒にキッチンに立てばいいのだし。

    家事ができるできないじゃなくて、やる気と優しさがあるかどうか。
    結婚前でその状態なら結婚後はますますひどくなります。
    妊娠したら、妊娠を楯にますますやらなくなりますよ。

    ユーザーID:3226801599

  • 23歳若年者ですが

    実家暮らしなうえに毎日お母様の手作りお弁当ですか。それはたいそう恵まれたご家庭ですね。
    専業主婦になったからといって決して楽ではないのではないでしょうか。まあお子様がいらっしゃらないうちは毎日働くよりかは楽なのかな。ただその、根本的に楽さを求めて専業主婦を希望するということが、あまりいい傾向とは言えないような。それを伝えているのも、わたしは早く結婚して楽がしたいと宣言しているようなものでは。
    比べても仕方ないですが自分のことを出させていただくと
    わたしは独り暮らしで毎日出勤前にお弁当つくっています。休みの日には買い物にいって掃除します。
    長期の休みも実家には帰れません。帰る実家がないので。あの、家賃も光熱費も意識したことがなく料理もしないようなお譲さまに専業主婦すら、つとまるのかどうか(苦笑)
    自分がこんな感じなんで、妬みととられても仕方ないですが、
    まあせいぜい月並みな女性と月並みな結婚生活を送ればいいのではないかと。

    ユーザーID:1357916562

  • 彼女すごいね

    交際1年なんて、まだまだラブラブの時期なのに、彼のところにお泊まりでも、なーんにも手伝わないってすごいなあ。普通少しは手伝うとか、せめてキッチンで一緒におしゃべりしながら作業するとかするのに。明るくてさっぱりしている性格って、言い方を変えれば、大雑把で深く考えてない性格ではないの? で、彼女はトピ主に対してどんな気配りや思いやりをしてくれてるの? 作ってくれたご飯においしいとか、ありがとうとかは言ってるよね。何にも言わないで、食べながら他の話ばかりしてたりしないよね。自分で作業しないと家事をやるのにどのくらい労力かかるか、わからないから、感謝もしなかったりするよ。トピ主がすべて家事をやってあげても、トピ主がやりたいからやってると都合よく考えてると思うなー。

    ユーザーID:5311432708

  • 私も彼女と一緒です。

    同棲して22で結婚するまで実家で家事していません。
    私のお弁当や毎日の食事、洗濯などフルタイムパートの母親が全部してくれました。母親ルールみたいなのがあって自分のやり方でやりたいと言ってたので、彼女さんも母親ルールみたいなのがあったんだと思います。

    私は専業主婦で結婚した当初何も出来なかったけど、食事は惣菜や宅配サービスなど利用してある程度出来るようになったし掃除などもルンバを購入して専業主婦を満喫してますよ。今は別に手料理に拘る必要ないし家電もありますからね。

    それよりも都内で600万しか稼げず週2しか家事しない主と結婚しても幸せになれません。都内の大手企業なら最低でも1000万は稼げるから。彼女批判してる人は主と同じで稼ぎの悪い夫と結婚した年増のおばさんなんでしょう。

    年増のおばさんは若さがない分、収入と家事スキルがないと結婚も出来ないんですね。勉強になりますよ笑

    ユーザーID:0377984114

  • いいのではないか?

    結婚すべき女性は、やさしいこと、金銭感覚が合うこと、が必要条件です。それ以外のことは何とかなりますよ。
    もしあなたに高額な資金の必要な趣味がなく、上の条件がクリアーできれば結婚して良し!

    ユーザーID:1540464940

  • あえて彼女の弁護的な意見を欲していたのは

    独善に走らない為ですか。公平な視野をお持ちですね。素晴らしい理性だと感じました。

    しかし、ここで大事なのは結婚に進むか否か、です。
    悪妻と結婚することで自分を高める道を行くのも、大人ならば一つの選択肢でしょう。
    ですが、子供は親を選べません。
    子供を持たない覚悟ならばいいのですが、もしもあなたに子供ができて、彼女のような母親を持ったとしたらどうなるかを考えてみてはいかがでしょう。
    もしくはあなたのご両親が年老いた時、息子の妻が彼女だとして、両親のフォローをするあなたをどこまで支えてくれるかを考えてみてはいかがでしょうか。

    一家を支えるのは夫ですが、家庭をまわすのは妻です。
    結婚後、お米も研げなかった女性が完璧主婦になったケースもありますが、妻子が一週間フロに入らなくても平気な家庭を築いたケースもあります。
    個々のケースはともかく、彼女がどう変わるかは彼女次第です。

    これはあなたの彼女の未来をジャッジする眼力にかかっている案件ではないでしょうか。

    ユーザーID:1978430186

  • 相性ってなんだろうね。

    結婚てなんだろう?一緒に居て楽しいから結婚するのか。

    単に子孫を残すため?だったら、誰でもいいよね。

    ユーザーID:4656302537

  • 私もそうでした・・

    トピさんのお気持ち分かります。
    私にはとても素敵な彼がいました・・
    高身長、高学歴、真面目で優しくて趣味が合い、
    ふとした時のタイミングまで一緒で、
    しかも家事もできるし育ちは苦労人で頑張り屋でした。

    でも、彼と違うタイプと結婚しました。
    今もすごい太っていて背が低くて、まあはげてますね・・3流大卒。
    でもこの彼とも気は合いましたよ。穏やかな人で育ちがいいのです。
    一緒にいて一生安心して暮らせます。

    どうして最初の彼をやめたかというと、生活で苦労するのが分かったからです・・
    彼には申し訳ないのですが、お金持ちを選びました。
    お金持ちの夫は友達も多くて、育ちもいいので性格良いです。

    私も生活を考えて選びました。
    私も料理ができなかったのですが
    夫が「結婚相手には料理ができることが条件」だったので
    付き合いだしてから猛烈に料理を練習して結婚しました。

    でも料理ができるようになって良かったです。
    料理は一生ですから、子供の健康にもかかってきます。

    仕事は私が働きたくて働いています。

    ユーザーID:1713180419

  • りりぱぱさんに一票

    とにかく、惚れてないなら、やめたほうが良いですよ


    自分も結婚して1年は、悪夢のように揉めましたね
    うちは同業共働きですが
    家事の得手不得手とか分業とか言うより、
    とにかく、お互いの許容範囲が
    味の好みから、掃除洗濯の頻度、挙句はマヨネーズのメーカーでさえ
    とにかく全部かみ合わない

    一事が万事揉めましたね


    あれだけ揉めまくっても離婚しなかった理由は
    「惚れてたから」の一つだけですよ


    とにかく、惚れてないなら、結婚やめたほうが良いです


    惚れてるなら、「養ってやって、ついでに家事もやったる」という覚悟で結婚してみてください
    まあ、そのうちなんとかなるよ



    うちも、子供も出来て仕事も増えてますが
    あれだけ揉めまくったのが嘘のように
    今では夫婦で良いチームです

    ユーザーID:0588263978

  • 無理だと思う

    >もし彼女が専業主婦になったら、流石に料理とかちゃんとやるようにはなると思うけど。

    ↓こんな彼女さんですけど・・・

    >料理経験も家庭科の授業が最後
    >実家での家事も一切していない
    >結婚と同時に退職し専業主婦となると断言している点です。理由を聞けば、「忙しいし疲れるから」・・・毎日定時退社しているのに
    >当方宅に泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私です。

    彼氏宅で、すでにこの状態です。
    彼氏が支度や片づけをしているのに、横でぐーすか寝ていられるのです。

    >自分が稼いでないのに無駄に買い物したり遊んだりはしにくいでしょうし。

    こういう彼女ですから、やってもらって当たり前、夫が稼いだお金も夫婦で共有財産なんだから自由に使って当たり前、と思っても不思議ではないと思います。

    パートナーを支えようという思いやりが少しでもあれば、ロシアンブルーさんみたいに本を見ながら頑張ったり、夫が稼いだお金を無駄遣いすることに躊躇すると思いますし、愛情があれば、それが普通だとも思います。

    しかし彼女には、そういう気が見られない。その点で彼女は『普通の感覚』ではないと思いますよ。

    ユーザーID:3218661415

  • 彼女に言いくるめられてしまった

    「彼女に言いくるめられてしまった女性経験の少ない男」です。
    言いくるめられた、は言いすぎかな。好きになったのは、私の勝手な妄想。
    でも、結婚前に言っていたことは嘘ばかりでした。
    後半はホント。これは私が悪い。

     今の時代、専業主婦なんて、暇ですよ。だから困るのです。
    小人閑居して---、となる。
    金遣いが荒く、なくなれば、配偶者の貯金を勝手に使う。配偶者がかけた保険
    を解約までしてひねり出す。もちろん、自分の親からももらう。
    料理はそこそこできるのに、すぐに手抜き。そして外食、ホカ弁---。
    建てた家の掃除もろくにしない。
    実家に入り浸る。義父母は何やかやと押しかけてくる。
    すべて経験済です。

     やめたほうがいい。
    結婚したら、間違いなく後悔します。(まともな相手でも後悔するのが男というもの)
    別れたら、やはり後悔します。でも、一年後にはまともな女性と出会えるかも。
    残念ながら私は、別居して一年後に出会った女性とは、別れてしまいましたが。
    (幸い、 離婚は成立)

    おかしな女と結婚するより、独身の方がよほどいい。
    親を見ることです。子は親の鏡、25年後の姿です。

    ユーザーID:1109340806

  • そこまでダメかなと思います。

    27で明るく朗らか、専業主婦希望。
    そんなに結婚したくない感じなのでしょうか。
    実家にいて働きに出ていて、家事があまり上達しないのってよくあると思うけど。

    逆に、彼女の立場から考えたら、
    今の年齢で結婚して一度落ち着きたいというところであり、
    結婚の可能性がないのなら早めに区切りをつけたい感じじゃないかなと思います。
    出産年齢も考えると、彼女の親も同じ考えだと思う。

    男性側から見ると、すごく好条件のように書かれていますが、
    女性側から見たときに、条件がいくら良くても結婚できないなら意味がないわけで。
    結婚するまでに何年もかかるのもリスクがあるわけです。

    専業主婦や彼女の家事不得意というのとは話がズレましたが、
    あまり細かくつつくと彼女の方から別れを言い出す可能性もあるかもしれないです。
    彼女はトピ主さんにそこまでの価値があると思っているのかな。

    うちの主人も上から選んでいるところがあって、なんだかダブって見えるんです。
    自分だけが選んでいるつもりで、相手から選ばれるのが当然みたい。


    双方の愛情などもあるので、一概にこうだとは言えないですが、
    こういう考えもあるということで。

    ユーザーID:0854986107

  • 一つ確認してみるといい

    家計管理について。

    彼女が自分に管理権をよこせ、と強行に言い張るかどうかを確認すべきです。
    トピ主さんの収入は全額彼女が管理でおこづかい制を譲らないようなら、ていのいいATMまっしぐらになりかねませんよ。

    逆に、自分の家事能力等に自信がなく、かつ客観的思考ができるようであれば、彼女が(または夫婦共に)おこづかい制で、日々の生活費のみ月額いくらと決められた範囲での裁量権の要求くらいでまとまると思います。
    もっともそれだって、ろくに管理できない可能性もあるわけで(食材の買い物にいかないとか、行っても無駄に高いものばかり買うとか、冷蔵庫の中身を管理できずに無駄に廃棄することが頻発するとか)その場合は、トピ主さんが管理権を取り上げることも事前に承知させておく必要があります。

    ユーザーID:9899992707

  • 料理をしないのは致命的

    掃除洗濯ならまだしも、料理はしないというのは何年後、何十年後の家族の健康に影響します。結婚してお子さんが生まれて、子供に毎日レトルトの離乳食を食べさせますか?

    ユーザーID:3626952622

  • 楽もできないのでは

    もしトピ主さんの収入のみで専業主婦をするとしたら、
    そんなに楽な生活は実質できないのではと思うので
    取り越し苦労なのではないですか?

    あれこれ工夫して、全部自分の手でやって節約しないとやっていけないですよね。
    楽できますか?

    結婚して子供もいて共働きしてます。
    トピ主さんぐらいの収入の方とおつきあいしていて、
    結婚話もでたけれど、(共働きするにせよ)自分が疲れている姿しか思い浮かばず
    結局、結婚には踏み切れませんでした。
    まして1馬力でやるとしたら、相当工夫しないと無理だし楽はできないと思う。

    ユーザーID:2549637283

  • 「専業主婦」は消えていく運命にある

    今の女性に一番人気のある職業は「専業主婦」です。しかし「専業主婦」になれる確率はどんどん下がっています。

    日本の過去2000年ぐらいの歴史を振り返ると、女性が「専業主婦」をしていたのは、近年のほんの数十年間です。

    それ以外の時代には「専業主婦」というのは存在せず、必ず家事以外の労働をしていました。

    時代の流れから言って、「専業主婦」は消えていく運命にあるのではないでしょうか?

    しかし夫婦の形というのは自由です。「専業主婦」を容認するかどうかは、とぴ主さんが決めるしかありません。

    ユーザーID:7622906243

  • 合ってると思うけど

    当方さん、マリッジブルーではないですか?神経質な当方さんとさっぱり明るい彼女さん。お似合いです。流石にそろそろお料理もやった方が良いけど。
    仕事の件は、お子さん出来るまで続けてもらえばね。
    逆にしっかり、仕切ってやる彼女さんだとトピ主合わなそう。

    ユーザーID:8268925442

  • 自分でやったほうが早いし文句ない

    今時珍しいかもしれませんが主人は結婚するまで実家で家事なんてやったことがない(ただし仕事が激務)。
    私自身も実家住まい(当時は、女性は実家から職場に通うのが当然という風潮)+仕事の時間が不規則でなかなか家事ができない(父は典型的な亭主関白+男性優位)ので彼女さんと同じような感じかもしれませんね。

    他の方も仰っていますが、どんなに相性の良い恋人同士でも、結婚すればマヨのメーカーだの鮭の皮を食べるかどうかだの、くっだらないことでも喧嘩になったりかちんと来たりするものです。
    掃除の頻度でも喧嘩になりましたね。お互い家事はほとんどできなかったのに、主人=ずぼらで埃が溜まっていようがどうでもいい。食べて寝てお風呂に入れたらそれで人生良し。私=ずぼらだけれども母が専業主婦で家事が完璧だったため、埃が見えるだけでもいや。
    というわけで、自然に家事は全て私が担当するようになりましたし、自分のやり方でできるので満足です。主人はその点は本当にどうでもいい人なので感謝です。
    多分、前もって担当を決めたりしていたら、お互いのアラがもっと見えていやになったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7182767217

  • まるで

    ワタシの事の様です!!あなたの彼女と同じ!!親に依存も・・・。

    ただ、主人には「家賃分は働け」と言われ、退社後パートに出ました。

    私は、楽をしたいというより、勤めていた会社が嫌で辞めたくて仕方なかったのです。
    結婚の事も話したくなかったので式前に退社しました。(かなり昔の事ですが・・・。)


    彼女さんはどうなのでしょう?

    じっくり話し合ってみては?


     

    ユーザーID:8620391590

  • やる気かあるかどうか。

    今は苦手でも、専業主婦になるには家事ができないと資格はない。結婚し専業主婦になるまでに家事ができるようになる気があり、継続してやっていく気があるかどうか。やる気がないなら、結婚は無理。

    ユーザーID:3869295011

  • 話し合いの結果を教えてくださ〜い

    二度目です。
    話し合いどうなりましたか?

    東京圏で貴方だけの収入で生活できますか?
    専業主婦になりたいのに、家事も苦手。「ただ楽をしたいだけ」の女性ですよ。
    何故それがわからないのですか?顔が好み、身体がいい?恋愛時はそれでいいですよ。
    貴方はまだ若いから、もっと真面目な働き者の今時の女性が見つかるはずです。
    断るなら早いほうがいいですよ。それとも、赤ちゃんでもできました?
    結婚したい彼女は、そういう戦法で来るかもしれません。そしたら、時すでに遅し!

    専業主婦は、今55歳くらいから90歳くらいまでの女性が結婚した時代のものでした、庶民までもがね。
    当時は日本の「高度経済成長時代」と言って、戦後の目覚ましいくらいの変革期だったのです。後にも先にもそういう時代はなかったし、ないでしょう。
    今から特に、専業主婦でいられる女性は、年収2000万円以上の日本の人口の上から1%にも満たない男性と結婚する人でしょう。
    それか、極貧生活に耐えても専業主婦!で頑張るか?!

    能力のある女性は今は育児時以外は、病気じゃない限り仕事をする人が普通です。

    ユーザーID:4188806115

  • WHY?

    トピ主さんの収入を叩いてる人がいますが…

    彼女の収入の2倍ですよー!
    女だからいいって論理なのでしょうか?

    ちなみに、平均年収ってご存知ですか?
    ある程度稼がれてる方なら、そのくらいの社会性は持たれてますよね。

    うん。私もトピ主さんが疲れてる姿しか思い浮かばないです。
    最低限のことも自分の手でやって節約する能力なさそうですもの彼女。

    やめとけ
    やめとけ

    ユーザーID:3748715189

  • 話し合いの結果は悪かったのでしょうか?

    トピ主の誠実な人柄に、彼女さんが応じてくれたのか、心配です。

    特に話題になった、料理について。
    私は一人暮らしのなかでいろいろ料理に挑戦できた時間があったのがよかったです。
    他人の分も作るとなると、適当な味付け(まずい)を出せないので「あ、この組み合わせはアウト」「案外セーフ」実地で体験してしました(笑)
    掃除もワイパーだったので、一週間やらないとワイパーが真っ黒になり、適度な頻度が大切なのだと実感させてくれました。

    洗濯は案外楽ですが、溜まれば面倒、毎日も面倒なんですよね。さらにアイロンが面倒。。。
    溜まって後悔して、2人暮らしの今はほぼ毎日です。

    …というのが、26で一人暮らし、28で結婚した私の家事に関するトライ&エラーです。
    こうした経験なしに専業主婦になるのは、彼女よりそれを指摘するトピ主の負担ではないかなと思います。 

    がんばってください。

    ユーザーID:2513077954

  • 相談所で探しましょう!

    職場でお荷物にならなければいいけどね。以前働いていた会社で結構パートさん多かったのですが、一体何人の人が役に立っていたことか・・。

    いきなり当日休まれたり、遅刻早退は当然の権利とばかりに、途中の仕事でも平気で社員に丸投げ。

    なのに年の功でやたら口だけは達者で、中には結婚しているというだけで威張っている人も。尻拭いばかりしていた私が退職したら、「こんなはずじゃなかった」って、彼女らから泣きの連絡がやたら来てたなぁ・・。

    だから、働けばいいってもんでもないよ。ちゃんと働いてもらいたいというなら、資格を持った高学歴の女性探した方が良いかもね。若しくは、相談所は?

    でも、こんなところで相談する男もどうかとは思うけどね。いっそ独身主義だと貫けばいいと思うけど。

    ユーザーID:4656302537

  • 5日の話し合いは?10日たったよ…

    気になって何度も見に来ているんですが…
    話し合いはどうなったんですか?

    >泊まりに来た際にも昼近くまで寝て、食事を作って片付けするのは全て私
    毎回大好きな彼氏の家に泊まりに来ているのに昼近くまで寝るって事自体ビックリです。
    食事は作れないけど普通は起きませんか?
    彼が食事を作ってくれるなら彼女が片付けはしないの?…

    彼女が好きだからだと思うけど、友達が同じ事したら嫌じゃないですか?
    折角来たのに昼まで寝てて昼飯作ったのに片付けもせずって
    友達じゃないと思うけどね…

    彼女は当然だし、トピさんもかまわないんですね?

    ユーザーID:0472642639

  • んん・・・・

    >「結婚相手に両親の変わりができる人を求めている自立できない女性」

    残念ながら、ほぼそのとおりだと思います。

    実家暮らしなら家事ができないこともあるかもしれませんが、問題は「やる気すらない」というところ。
    もし、ここを改める気があるなら、考えてもいいと思います。

    質問者様が、もしどうしても彼女と結婚はムリ、ということなら、早く別れてあげてください。
    彼女は早く専業主婦になりたいんでしょう、結婚もできない人とズルズル付き合うわけにいきません。
    女性の27歳は一番きれいなときです。それを結婚できない人のために無駄に使うわけにいかないです。

    少しでも結婚を考えるなら、条件付ではどうでしょう。
    つまり、三ヶ月なり期間を設定して、その間に最低でも家事能力だけでも上げてもらう。
    彼女が努力できる人か、人との約束も守れる人か、というのも見定めることができます。

    結婚すると、そういうことができるのが、とても大切ですから。

    それでムリそうなら、きっぱり別れて、お互い他の人を探しましょう。

    ユーザーID:2513619747

  • 人は急に変われないが変わることはできる

    私はトピ主さんの彼女さんのような人間なので、よく分かります。
    で、現在は育休中、家事は、毎日掃除・洗濯・食事の3つのうち2つはやる、時々1つしかやらないって感じですかね。出産によってこれでもかなり変わりました。
    旦那のためというより子供のために家事をやるようになりました。あと、保険に加入した際、一生の予想家計収支表を出してくれるのですが、自分が働くと働かないのでは子供に掛けられるお金が断然違います。わが子かわいさで働くことも決めました。

    今の彼女さんは、確かに甘えてるのかもしれません。でも、明るくってかわいくって楽観的ないい所もあるんでしょうね。若いからまだ人生を考えてないだけかも。

    まずはあなたが彼女に対して「変わって欲しい」という意志を優し〜く伝えること。そして、少しでもあなたに合わせてくれたら褒めること。私の夫は、私が少しでも家事をしたら褒めてくれます。やっていなくても怒ることはありません。
    彼女が自分を変えられるほどあなたを愛していれば、つまり変わるに見合うだけの価値があなたにあるなら、望みはあるかも。

    ユーザーID:7616472346

  • Welcome 専業主婦と結婚する男ワールド(笑)

    見極めてほしいのは専業主婦にもすごい女性と、グータラが存在するということ。
    優れた専業主婦って多分仕事をしていても優れている。
    専業主婦ってそんな社会で上手く立ち回れない人が安易にできるような楽なものではないから。
    反論はあるかもしれないけど外で仕事しているのほうが楽(笑)

    夫婦ってギブアンドテイクではないし。
    役割も違うから時間の使い方から何から何まで違う。
    当然お互いがお互いに与えてくれるものも違う。
    だから、前にも書いたけど自分が仕事をしているときに奥さんがお昼寝している姿を想像してごらんよ。
    ムキーってなるなら向いていない。
    専業主婦との結婚には向いていない。

    もちろん、どちらが良いとか悪いとかではない。
    自分がどちらの人間なのかが大事だよ。

    ウチは奥さん専業主婦。
    自分より忙しそうにしている。
    お昼寝してても幸せ。(笑)

    ちなみに話し合いでの出来事は話半分で。
    結婚すれば状況変化するし予定通りには絶対にならない。
    必要なのは相手どうこうではなく、自分がどっち側の人間かということ。

    ユーザーID:5218846789

  • それぞれの器

    私も彼女さんのように結婚時は実家暮らし、家事はあまりしたことない、年収は200万円(結婚後は転勤のため8か月後に退職)でした。

    主人はトピ主さんのように、悩んだのかもしれませんね(笑)

    結婚10年、子供は二人。私は専業主婦のまま。家事は一通りできますよ、今は。実践あるのみでしたね、家事は。
    外食も惣菜も買います。普通の頻度で。

    「働かなくてごめんね」と昔、主人に言った時、家事育児をしてくれるから安心して出張に行ったり、仕事に専念できると言っていました。

    私は器の大きな主人と出会えて、奇跡だったんですね。

    以上、彼女と結婚して幸せになれるかどうかはあなたの器次第では?
    まだ30歳は男性なら若いので、相談所で理想の条件の方を探すのもいいんじゃないでしょうか?
    年収600万は相談所では高い方では?

    まだ彼女に希望を見出せるなら、話し合いでお互い妥協点が見つかるといいですね。
    彼女も27歳。今からが大事な時期ですから。

    ちなみにどなたか言われていましたが、私と結婚してくれた(笑)主人は修行している気分なのかもしれませんね。

    ユーザーID:0862227916

  • 専業主婦も時代に合わせてレベルアップすれば存在意義あり

    今の時代、専業主婦になれる確率が低いのは事実です。

    ただ、仕事の能力もどんどん高度なものが求められる中、
    専業主婦に求められる能力は旧態依然としており、
    そのギャップが原因ではないかと思います。

    つまり、時代に合わせて専業主婦がすべき事のレベルを上げられれば、
    専業主婦の価値や存在意義はまだまだあると思うんです。

    ただ、そうであるためには基本的に仕事と同等の能力が必要です。
    要は専業主婦になった理由な何かということです。

    「仕事で活躍もできるが、敢えて専業主婦になった」なら良いですが、
    「専業主婦に逃げた」場合は往々にして能力不足でしょう。
    トピ主さんの彼女はどう見ても後者のケースですね。

    専業主婦としての内容も、外食や宅配サービスではできないレベルの食事の提供、
    資産管理(リスクを考慮しつつ、運用などで資産を増やすこと含む)、
    親戚や義理実家との付き合い(場合によっては介護も含む)など、
    高いレベルでこなしてくれるのであれば、存在意義は十分にありますよ。

    ユーザーID:6902864241

  • 基本

    人間は結婚してから良くなることは無いから…

    良いところはそれなりに 悪いところはさらに悪くなります

    やめとけ

    ユーザーID:5886179483

  • だいすけの思いが彼女に伝わるといいよな

    忙しいし疲れるのが理由なら、転職すればいいだけじゃないか。
    家事ができないのなら、家事の勉強をすればいい。

    何故しないのか・・・

    答えは「面倒だから」のように思う。

    たとえば、同棲をしてみるということは可能なのかね?

    生活習慣や考え方の違いは、結婚生活でもしも歩み寄りが出来ないとなると、非常にお互いに苦しい生活となるぞ?

    しかも、現時点でいくつかの懸念点があるのだから、なおさらだ。

    現時点では、彼女の結婚したいというのは、楽したいということにしか思えず、君への愛情を感じないのだがな・・・

    まぁ、きちんと向き合って、話し合うことだな。

    ユーザーID:9601165248

  • 2度目ですが…どうなったのかな〜

    話し合い、どうなったのですかね?
    もうここも読んでいないでしょうが…レスします。

    世間を見ると専業主婦、減っているとはいえ結構います。
    でも、ほとんどの人が夫が希望していないのに自分がなりたくてなっているわけではないと思うのですよ。
    夫がどうしても家にいてほしいと言ったとか、産休育休の制度が整っていない会社にいたとか、仕事がハードすぎて子育てと両立が無理だったとか、夫の転勤だとか…そういった理由で「仕方なく」専業主婦になった人が大半でしょう。

    そして自分から辞めた人も結婚と同時に家庭に入る人は、今ほとんどいないと思います。

    子供を育てるうえで必要なお金や老後の資金のことをきちんと考えられる女性なら、結婚と同時に仕事を辞めるなどという選択はしません。

    彼女は将来のことを普通に考えられる賢さがない女性なんですよね。
    家事は結婚してからでもで大丈夫だと思います。でも、そういった女性と家庭を築くのは、私なら無理。

    横ですが、

    >彼女と結婚して幸せになれるかどうかはあなたの器次第では?

    こういう風にすぐに「男の器」の問題にするのはよくないです。
    幸せになるには双方の努力では?

    ユーザーID:9464659762

  • レスします

    トピ主様の今の彼女さんとご結婚は、彼女さんの家事スキルの成果が出ないことには覚悟を決めない方がいいと思ってしまいました…。

    それこそ、結婚準備中に妊娠でもしたら、家事スキルは身につかないまま、全ての負担がトピ主様にかかってきますよ…。

    ユーザーID:4214653375

  • レスします

    話し合いはどうなったのでしょう。心配しています。まあ余計な老婆心。

    そんな甘い考えで、何もできないのに専業主婦とは、結婚せずとももう結果は見えていますね。
    私も同じでしたという投稿もありますが、それは本人の意思と努力があってこそ。この娘にはそんな気配はないですよ。結婚後もずっとこのままでしょう。
    働かなくても食べさせてもらえばいいというぬるま湯頭ですよね。

    もし主さまが失職したら?病気で倒れたら?この娘に、バリバリ必死で働いて主さまを支える覚悟と度量はあるでしょうか?

    人間、容姿や性格ががかわいいだけでは生活できませんよ。生活力の無い配偶者を持ってせっかくの人生を台無しにしますか?
    答えはもう出ているんだけどなあ〜
    結婚で地獄を見る前に、お別れ一択しかないでしょ。

    悪いことは言わないから、ほかのご縁を待ちましょうよ。

    ユーザーID:5089925722

  • 結婚における責任と覚悟の問題ですか?

    「忙しいし疲れるから」働かずに楽して暮らすために主婦になろう、楽な主婦になるために結婚しようという彼女なんだから、トピ主さんが倒れたら養って面倒みるどころか、金の切れ目が縁の切れ目になるに決まっています。

    楽して生きるのが目的で主婦はその看板であって、主婦の役割については彼女自身が意味を感じてはいない。

    だから家事も料理も本気でやる気にはならないのです。

    それでもいいから結婚したいと思うほど好きならすればいい。自分の全てを犠牲にして。

    そこまで想ってはいないから引っかかる、迷うというんですよね?

    なら、結婚は保留にすればいい。あるいはお別れすればいいのです。

    ユーザーID:8773900537

  • 人それぞれ

    家事が苦手で専業主婦志望なんて小町では叩いて下さい案件ですね(笑)

    私自身は専業主婦志望ではありませんでしたが、トピ主さんの彼女の様に結婚まで家事は母親に丸投げ。
    結婚しても家事は嫌いで適当でした。
    主人が転勤族なので非正規フルタイムでずっと働いてましたが、年齢的なものもあり妊活しようと主人の転勤のタイミングで週3回のパートに転職したら割とすぐに妊娠して入院し辞めてから専業主婦です。

    料理も嫌いです。
    出汁もとったことありませんでした。
    子供産まれてもベビーフードでいいやと思ってました。
    今は子供達の為に出汁とってベビーフードも食べさせたこともないです。
    いつかはベビーフードに頼ると思いますが。
    私みたいに子供が可愛くて変わる可能性も大いにあります。

    一番ベストなのはフルタイムで働きながら妊娠ですが、産後病院の授乳室でよく聞いたのは仕事辞めたら妊娠した、でした。
    理想通り順調にいけばいいのですが人生何が起こるかわからないのでお互いに柔軟に対応できると思える人と結婚がいいと思います。
    因みにうちは双子が産まれたのが想定外でした。
    なのですぐにでも働きたいです。無理ですが。

    ユーザーID:2169835102

  • 報告よろしく!

    その後どうなったのか、気になっています。
    報告トピよろしくお願いします。
    わからなくなるから、タイトル同じでお願いしますね!

    ユーザーID:5089925722

  • なんもできない

    わたしは正真正銘のグータラ主婦です。
    やってる事は炊事、洗濯、掃除、弁当作り、雑用。
    バイト程度しか家計に入れてないので仕方ないかな(笑)
    でもそれさえやってればフリーダム!
    あ、彼女さんと結婚は考え直したほうがいいですよ。料理掃除できない人はできない。
    できるようになる人は稀ですね。生まれつきのセンスと環境です。
    家事炊事雑用ができなくて日中何するんですかねぇ。結婚してから覚えればいいと主さんは思っていないみたいだし。
    やめときなはれ。

    ユーザーID:5423298982

  • トピ主さんの考え通りになりそう

    彼女が専業主婦になった時を考えると。
    これまで働いてきた定時上がりの仕事も嫌なら、新たにパートに出てもらえるのは難しいかも。
    そして家事ができないから、家事は望めないんですよね。
    結婚後、彼女さんは仕事も家事もしない可能性が高いですね。
    それを納得できないから相談しているんですよね。

    価値観が違ったら、結婚生活も大変でしょう。共働き希望の女性を探すことをオススメします。

    ユーザーID:6268156927

  • 家事はトピ主100%育児もしなさそう。

    専業主婦でも家事はトピ主さんが100%でしょうね。
    で育児も無理そう。
    料理しない人が離乳食とか作りそうにないですし。
    家事もしない専業主婦に育児を任せられますか?

    結婚して暫くして、面倒だから子供は要らないって言うタイプかも。

    主さんがそういう女性と結婚してくれたら、他の男性への被害は免れますから、他の男性にとってはメデタイ結婚です。オメデトウ。

    ユーザーID:2080814610

  • 恋は盲目状態

    結婚して、仕事をせず家事もろくにやらないとするなら、それは妻ではなく子供やペットですよね。
    専業主婦という肩書きも与えられないニートとも言えるのかもしれません。
    知人で大学時代に結婚相手を見つけたので、ろくに仕事せず専業主婦になった人がいますが、軽蔑しています。同姓から見ても、怠け者の人は印象悪いです。

    そういう私もトピ主さんの彼女と同じく、結婚するまで実家にいて家事をやっていませんでした。
    結婚後は、仕事は少し働いて生活費は全て夫です。その分、貯金は住居購入の際の頭金に充てましたが。
    家事は料理は私の担当で、それ以外は夫が家事が好きなのでやってくれています。(子供はいないので、子育てはありません。)
    本当は生活費を全部出してもらっているので、家事は100%私がやるべきではないかと申し訳なく思っていますが、でもトピ主さんの彼女は私以上に夫に負担がかかる人なのですね。それでも平気な人は良くないと思います。人として。

    トピ主さんの投稿を読むと、彼女にベタ惚れで危険を感じます。結婚する時は「よく目を見開いて」ですよ!!

    ユーザーID:8236622325

  • 1年前のトピだ!

    これって1年前のトピですよ。

    トピ主さんから報告がないってことは、破談になったんじゃないですかね・・・?

    あるいは、なし崩しに出来婚に持ち込まれ、今は二人で家事と子育てに大忙しで、報告レスなどする余裕がないのかも・・・?

    ユーザーID:9435692874

  • 希望せずとも専業主婦だけど…

    夫が自営なので昼間家に帰って来て昼食を食べます。なので3食作ります。一汁三菜、バラエティに富んだ食事を心掛けています。

    加えて掃除洗濯買物すべてやります。お茶や珈琲も丁寧に入れて植物の世話もします。いわゆる快適な家で健康に過ごしてもらうためのハウスキーピング、それが専業主婦だと思う。

    さらに地域との交流や子育てに関すること、親戚づきあいや介護など、きちんとやるならやることは山のようにあります。

    それは誰のためかって夫のためでもあり、自分のためでもあり。夫婦はチームですから収入を求めて共働きするのもいいですがそしたら家事その他の色々は分担して助け合わないと回らない。要はチームの役割分担をどうするかということです。

    話合いができることがまず第一条件。
    彼女としては大好きでも、家庭運営をしていくパートナーとして共に生活できるかということをよくお考えくださいませ。

    ユーザーID:1246108524

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧