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高齢の父親があまりにも自分勝手で泣けてきます。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

悲しい

父親(77歳)の事で悩んでいます。
昔から亭主関白で母をいいなりのように扱っている父ですが、
母は昔から文句も言わずに尽くしています。

十年前にガンを患ってから障害が残り、
それから我侭に拍車がかかり、手がつけられません。
父には重度の鬱病暦があり、
今は薬を服用していませんが、
精神的にすぐ不安定になることがあります。
父があまりにも母に酷い言い草で責めているのを目にすると、
我慢出来ず、私が強い口調で意見した事があったのですが、
父が数日寝込んでしまったので、
当たらず触らずが1番だという結論に達しました。

先日、体調を崩し、5日程入院したことがありました。
たった5日なのに、先生や看護師さんの言うことを
聞かずに、我侭放題。少し体調が良くなってきたら、
着いている装置を自分で外してしまう始末でした。

その時は、きちんとお世話して下さる病院の方に申し訳ないのと
恥ずかしさで本当は声を荒げたい気持ちで一杯でしたが、
他の患者さんに迷惑がかかるし、
1度こちらが切れると、迷惑がかかるのは、
同居している母(私は結婚して別居しています)
なので、ぐっと堪えました。

でも、こんな最低な人間が自分の父なのかと思うと、
情けないやら、悲しいやら…。
早く死んでくれないかなどと黒い感情も芽生えます。

もし、母が先に逝ってしまったら、
私は父の世話をする自信がありません。

考えれば考えるほど、おかしくなりそうです。
どなたかご助言下さい。

ユーザーID:5505085116

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  • うちは母

    女性なのでお父様ほどではないけど私は89歳の母に困ってます。
    あたまもしっかりして体も大丈夫ですが世の中はすべて自分中心に回っていると信じて疑わないひとです。
    子供は自分に尽くすのはあたりまえ。ただ外面だけはいいのでよけいやっかいです。
    黒い感情私も常にわいてます。たぶん付き合えるだけ付き合ってるので明日死んでも泣けないと思います。
    私は寝たきりになったら有無を言わさず高級な施設に入ってもらいます。本人はそんな気さらさらないですけどお金はあるので。
    いろいろ考えても仕方ないですよ。暗くなるだけです。
    でも身体が悪くなったらお母様と相談して施設にだましていれるしかないのでは?と思います。

    ユーザーID:0808904576

  • 問題を公(おおやけ)にしていろいろ相談しましょう。道は開ける

    かかりつけ医とケアマネさんと相談して

    施設入所を検討しませんか。

    施設が引き受けてくれないなら精神病棟かもしれません。

    家族で介護する限界を超えています。

    ケアマネさんや担当医師に相談しましょう。

    それでもラチがあかなければ自治体の福祉課へ行き、相談しましょう。

    本人が行かなくても嫌がっても、色々な方法があるので、

    まずは母娘でかかえず、公の力を借りるんです。

    高齢になるといろいろなケ-スがあるので、暴言暴力、暴れる。。。だから
    心配せず、まずはいろいろと、動いてみましょう。

    相談したり動いていれば、方法は出てきます。心配いりません、認知症で暴言暴力や、暴れたり破壊行為をしたりするような高齢者はいくらでもいます。

    色々な形で、対処しています。医師の力も必要です。

    まずはケアマネさんや担当医あたりに相談して動きましょう。

    じっと抱えていてはダメです。

    お母様が限界超えています。

    そういう状況の中で、悲惨な事件も起こるのです。

    限界超えているとはっきり言って相談しましょう。その際には、どんな状況かを、メモして、惨状が確実に伝わるようにしましょう。

    ユーザーID:2688952054

  • 私も同じです

    ものすごく共感します。

    我が家も78歳の父親が我儘放題。無茶苦茶を言います。自分の都合が優先し、思うようにならないと当たり散らします。私の人格を否定するようなことを言うので、とうとう切れてしまいました。言っていいことと悪いことがあります。これまで我慢してきましたが、もう我慢できません。母が亡くなり一人暮らしをする父ですが、最後まで子どもたちに迷惑をかけながら死ぬのでしょう。許せればいいのでしょうが、子どもの頃から迷惑をかけられ、それでも我慢して支えてきたのです。最近、もういいや、と思う自分がいます。関わりたくないです。

    年寄りだから優しくしてやらないと、と思って適当にかわしてきましたが、堪忍袋の尾が切れるにいたってしまいました。これからは、淡々と付き合っていく気がします。もう、それでいい。私も自分が大事です。トピ主さんもご自分を大事にしてください。

    ユーザーID:3647768400

  • もしかして

    不快になられるかもしれませんが、トピ主さんは性格的に父親似なのではありませんか。
    発想や行動が解るのでよけいに嫌な気持ちになるのでは?
    それであなたは父親を鏡にして自分のどこを改善すればいいか知ることができた。
    父親は「生まれっぱなしで矯正されなかったらなったであろう自分」。

    的はずれならごめんなさい。
    私はこのパターンで、父が60代で亡くなった時は悲しい反面
    正直肩の荷がおりた気持ちでした。

    でも今振りかえると私はファザコンだったのかもしれません。
    他人は父親の欠点なんて知りません。接点がないので被害感情もない。
    よくも悪くも無感情で接し、仮に立腹しても翌日には忘れるでしょう。
    わがままな患者に慣れた医療従事者ならなおさらです。

    自分だけがハラハラしているという構図は息子に過保護なママに似ていると思いませんか。

    両親に血縁関係はない。
    逆にいえば夫の欠点がどこか他人ごとだから妻は尽くせるとも言えます。
    尽くす妻が事態を悪化させる場合さえある。
    ここが夫婦の面白哀しいところです。

    難しいですが父親を他人の目で眺めるようにしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3600475688

  • 精神病院へ

    トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。

    親を看ている私からアドバイスするとすれば
    自分の人生を大事になさってください。
    ということに尽きます。

    父親を精神病院へ入院させましょう。
    後ろめたい気持ちや罪悪感にさいなまされては
    自分が潰れてしまいます。

    ユーザーID:4680751281

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    一覧
  • 残念ながら

    お母様がそれでよしとしてるなら、どうしようもない。一度お母さんに本音を聞いてみては?
    うちは父には施設に入ってもらいました。母が世話するには身体的にも精神的にもムリでしたから。今は施設でわがまま放題できるわけもなく、帰りたい帰りたいと言っていますが、家族全員一致で「ムリ」かわいそうですけど。
    お母様の気持ちと金銭的に可能であれば、施設に入って頂くのがベストですが、まずはショートステイなどを利用してお母様の息抜きの時間を作ると同時に、お父様には施設に入れられるとこんなにわがまま言えないんだという危機感を持ってもらう、というのはいかがでしょう?

    ユーザーID:9196628077

  • 自分を一番に考えてもいいんです

    私も経験がありますが、先々不安ですよね。
    まだ、自分に活力があると、怒りとか、周りに申しわけないとか、様々な感情でいっぱいですが、
    悩み過ぎて、親よりも体調がすぐれなくなると、もう、どうすることもできません。
    自分の体が、基本です。
    自分をもっと労わってあげて下さい。

    親のことより、自分を大切にすることで、何となく、楽になれませんか。

    ユーザーID:0259662356

  • 無理しないで

    私の父も同じでした。
    病院ではじっとしてられなくて夜に暴れて帰らされたことありますよ。
    私の父は人格障害と言われましたが、心療内科の先生から暴れた父の相手は
    しないように言われました。
    暴れるとかまってくれると思ってより一層暴れることになると。
    あまり酷い時はお母さんを自分の家に避難させてあげてはどうでしょう。
    今のままではお母さんも病気になってしまうのではと心配です。
    私も父の事で何度も泣きましたが、親子の縁は切れません。
    でも、自分の家族の事も考えて対応を考えてみてください。

    ユーザーID:9469434687

  • 喪失感からかな?

    年を取るとよく幼児返りするといいますが、本当にそうなんです。そばにいて欲しい、かまって欲しいんです。
    また、奥さんが亡くなられているので、幼児返りに発車がかかって来ていると思います。
    また、退職などの喪失により、精神的なダメージで、認知症やうつ病などの多くの病気の原因になっています。

    まずは、病院で、認知症かまたは他の病気か調べてみる。
    地域の窓口に相談する。
    あと、父親の趣味(好きなこと)を一緒にしてみる。多分役割や、日々の楽しみがないからいけないこともあります。

    あと一番頭に入れて欲しいのが、父親は父親であって今までの父親とは違うんです。
    せいぜい7歳位の子供と思って下さい。

    よくうちの父親は変わったと言われますが、変わっていません。話ていると昔の話や好きな事は凄く夢中です。
    子供の事は、大丈夫に思っています。
    家族の方には、私達には、見せたことない笑顔なのに、全く気付い方いて悲しいです。

    まずは、寄り添ってみて、下さい。突き放しては、駄目です。
    あと、恥ずかしがらずに、地域の窓口に相談してみて下さい。

    大変な時期は長く続かないと思いますので、頑張って下さい。

    ユーザーID:3239341006

  • 同意します

     多くの介護されている方は、多かれ、少かれ似たような感情を持ってます。目を三角にして、胸ぐらをつかまれて、泥棒、警察を呼べと皆さん言われているのです。(年金を盗んでいると妄想している)

     お尻が気持ち悪いので、手で便をどけようとして、爪に便が入り、ベッドを汚すものなのです。あなただけではありません。

     たまに機嫌の良い日もあり、総じて曇りの日が多いものです。これは貴方も辿る行く道です。

    ユーザーID:9486709005

  • 修行

    うちも同じです。
    身勝手な父親に振り回される人生でした。

    自分勝手なんですよね、身体の自由が利かなくなると、益々イライラするみたいで、大変ですよね。

    トピ主さん自身の家庭はどうですか?
    うちは私が父みたいな横暴な人はイヤだと、優しい主人を選んだので、穏やかな幸せな暮らしです、息子も主人に似て優しく育ってくれましたし。

    なので、実家のことは修行だと思ってます、辛い幼少期と横暴な父親との暮らしの変わりに、今の幸せな家庭がもてたのだ、父親の世話も出来る範囲で修行だと思おうと、勿論無理はしません、自分の家庭第一です。

    ユーザーID:4915501268

  • 私の祖父も

    私の祖父が生きていたころ、全く同じような感じでした。
    昔ながらの亭主関白、嫁には厳しい人でしたから、私の母は苦労しました。
    70歳後半でがんをわずらい、入院していましたが、看護師さんや周りの人には気を使う人で身内には、わがままし放題でしたから。

    でも、年をとると、わがままになることも仕方ないみたいです。しかも、病気をしたりすると自分のイライラを相手にぶつけてしまったり、抑えられないみたいです。
    また、祖母の場合は、認知症になり、わがままで意地悪がさらに悪化。
    人のせいにすることばかり。母は、その時のほうが苦労したみたいです。
    近くに住んでいるおばが目をひからせていましたから。。認知症になると現実も昔も混ざってしまい、嘘も本当もわからないので何もしていない母を泥棒よばわりして、叔母から注意されてましたから。もちろん、母は何もしてなく介護をしているだけでしたが。

    介護、介助している人にとっては、大変なことたくさんあると思いますが、聞き流しストレスをためないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2009845019

  • 大丈夫だよ

     病院に入院している時、点滴をはずしたら看護師さんが身体拘束しませんでしたか? 家族の許可をもらえばできます。

     年齢を考えると認知症などの脳の疾患があると考えられます。今からケアマネさんに相談していたらいいよ。施設に入れるよう手配してみては?地域の包括センターもあるし。

     とぴ主さんが一人で面倒見る必要ないです。

     本人も自分が嫌われているとわかったらおとなしくなるよ。誰にも相手にされなくなるから。周りから嫌われるなんてこんな寂しいことないよ。

     動けるうちは、わがままできるけど、体が不自由になったらできなくなるから。心配しなくても大丈夫です。

    ユーザーID:3599801722

  • 施設介護をお勧めします

    私宅の状況と酷似しています。
    私宅は、母が先に逝きました。

    病気以前に、生き方・性格そのものが「要介護」の男性は多いです。
    残念ながら若い人でもそういうオトコがいる。
    そういう男性に献身的に尽くす女性がいて、本人はそれが当たり前になっている。

    私は誰に何と言われようとも、「絶対に自宅介護はしない、この選択は私自身の基本的人権である」−−−この主張をずっと貫いてきました。
    私は一人娘なので、世間の風当たりはめちゃくちゃ強いです。
    「娘と父親は仲が良いのがフツウ」という、摩訶不思議な「常識」がある。

    私はもう10年越しなので、そういった野次馬からの批判にも慣れました。

    絶対に自分で直接介護しないことです。

    家族には「身上配慮義務」はありますが「直接介護義務」はありません。
    ほんとです。ネットで検索してみてください。
    市役所の職員も、直接に介護することを強制できない、と言っていました。

    本人の年金が少なく預金もなければ、施設費を援助するハメになりますが、ネットで探すと、地方の介護施設なら、良心的で費用も10万程度みたいです。

    ユーザーID:3973809524

  • 責任の一端は母にもある。

    その年までお父様をそのままにしておいたのは、配偶者であるお母様の責任にもなるのではないでしょうか。
    夫婦は大人になってから一緒になるので、もともとの性格は育てた親の責任もあるかもしれませんが。
    でも、そんなお父様だとわかっていながら、他人に迷惑がかかるような態度を諌めることもなく、何十年も
    ただただ一緒に暮らしてきたなら、お母様も同罪です。
    何十年も夫婦をやっているうちに、少しずつでも直す方向に持って行けたはず。
    それができず、耐えきれないから離婚という道を選んだ現在高齢の女性たちだってたくさんいると思いますよ。
    でも、人生の終わりまで一緒にいることを選んだんだから、今現在のお父様の仕打ちは、お母様にどうにかやり
    過ごしてもらうしかないのではないでしょうか。

    でも、子供であるあなたは、親は選べないですよね。
    お母様の方が先に亡くなるようなことがあってもお父様がそのような態度なら、あなたがお母様と同じように
    耐えることはないと思います。
    その旨だけでも今のうちに両親に釘を刺しておくくらいしても、全然酷い娘だとは思いませんよ。
    少しでもあなたの心のモヤモヤが晴れるかもしれません。

    ユーザーID:5619278255

  • それは病気

     ですから、恥ずかしいというより、その病気についての適切な対応が必要です。
     その地域に老人病院と俗称される病院はありませんか?
     その実態は、精神病院ですが、精神的に問題で家庭介護が困難な老人が多く入院しています。
     貴女の父上も、そういう所に入院させなければ、ご心配のように、母上が健康を害され、先に亡くなる可能性も否定出来ません。母上を説得すると同時に、市役所の担当部局に相談しましょう。

    ユーザーID:3005888049

  • お気の毒です

    一番お気の毒なのはお母様ですが、時代ですね・・・。

    万一お母様が先に逝かれることがあったら、その時は、福祉のお世話になる以外にないですよ。
    そのときはすぐに動きましょう。

    ユーザーID:2683295337

  • 歳をとると‥

    お察し申し上げます。

    私の場合は母親ですが、病気をして
    本当に自分勝手だなぁ‥と思う事が多々あります。
    こちらはこちらの生活や家庭があるのに、面倒を見て当たり前のような態度を取られる事もあり、
    優しくしたい気持ちが萎えてしまいます‥

    昔はもっと謙虚だったのに‥

    病院にいても周りが見えずに突進タイプの方を良く見かけます。
    有難く思って欲しいまでは思いませんが、
    こちらも仕事を休んで家族に多少なりとも迷惑を掛けて
    付き添っているのですからね。
    これも老化現象と思っていますが
    私達には辛いですよね‥

    ユーザーID:9335566509

  • 爺さん

    40代女性です。

    最近よく思うのが、銀行、郵便局、駅等で
    ワーワー苦情らしき事を切れ気味に言っているのは
    爺さんがほとんどなんだなと気付きました。

    優しい人も多いのでしょうが、私は威圧的な爺さんが大嫌いです。


    回答になっていませんが、性格は変わらないし
    年をとれば頑固が強くなるのかな?
    どうなんだろう?

    私の父も頑固になったような気がします。

    ユーザーID:7382871139

  • 夫婦の問題は放っておくしかない

    そんな夫でも、年金目当てに妻は離婚もせずに暮らしている場合が多いです。

    かりに離婚したら、貴女は母親の面倒を見ることが出来るのでしょうか?

    出来るのなら離婚を勧めたほうがいいし、面倒見られないのなら放っておくしかないです。

    >私は父の世話をする自信がありません。

    世話しなければいいです。
    貴女は健康な母親の世話さえする気がないのですから。

    ユーザーID:5952548393

  • 悲しいさんがいい人だからです

    自分は50代女性です。
    実父が80代半ばで問題大あり。トピ主様と似たようなものですが精神科歴はないのでもっと悪質です。母は共依存、たぶん自分もです。

    悲しいさんのお気持ちわかります。
    でもこれまで熱心に関わってこられたならご立派です。
    お父さんの人生はお父さんのものですし、トピ様が苦しむことないです。
    でも状況が受け入れがたいほど悲しくつらいですよね。

    あまり悩まず、相談できる人、ところを活用して自分を追い詰めないように。少し離れた方がいいです。精神的な疲労のほうが何倍もきついですよね。

    お互いにまずは自分を大切に、自分で自分を苦しめないようにようにしましょうよ。状況が少しでも良くなることを願っております。ご自愛ください。

    ユーザーID:4185528414

  • 質問:もう一度意見して(叱って)寝込ませたらいいのに、駄目?

    はしょりますが、同じような経験してます。

    今は落ち着いてますが、誰もが落ち着く訳ではありません。
    我が家の場合は、ただ時間が過ぎてたまたま落ち着いただけです。

    当時は、何を言い聞かせても、叱っても駄目でした。

    「意見したら寝込んだ」 寝込んだら万歳じゃないですか。
    もう一度、鼻っ柱、へし折ったら?
    我が家は何も手だてがなかったので、そうできるってことは、まだ活路がありますよ。

    我が家では、言ったらいけないせりふですが「早くいなくなれば、いいのに」と思っています。
    すみません。

    ユーザーID:0352235021

  • 認知症かも

    私の父も同じですお気持ち凄くわかります。鬱と認知症始めの頃は、判断しずらく、本当に大変でした。 鬱病の既往があるとのことですからそちらの先生にご相談されてみてはいかがでしょうかとは言え、頑なに周辺症状を抑える薬内服拒否されたら、お手上げ! まだ、70代 先行き多難だよ うちは、90頑張っているからね… もう知らない!って、ほっとくと、寂しくなって、いちゃもんつけるし…構えず、成るようになる。と腹くぐるしかないのかな。この頃思うの長生きしたくないなぁってね… 介護って大変だもの。子供に迷惑かけたくないな…と親も思っているはずなんだけれどね上手くいかないね

    ユーザーID:5441875469

  • 寝込むのは良いこと

    寝こませておくのがいいのでは?
    メンタルの疲れに一番効くのは睡眠らしいですよ。
    休息と反省がてきて父親の体にもいいし、母親も休まる。

    ユーザーID:0888989994

  • トピ主です。

    沢山の励ましやアドバイスありがとうございます。
    父は昔から頑固で怖い存在でした。
    なので、大人になった今でも無意識に顔色を伺ってしまう癖があり、
    父の怒っている顔を見ると必要以上に心がかき乱されてしまい、
    自分の感情を押し殺して父の機嫌を優先してしまう傾向にあります。

    これは、幼い頃から見てきた母の姿です。

    母は恐らく、共依存だと思います。
    どんなに辛い態度をとられても、尽くして尽くして、
    父の満足な顔を見る事で安心する。
    そして、父がいなくなると、ぽっかり穴が開いてしまう。

    夫婦がそれで良いなら子供が立ち入るべきではないの
    かもしれません。

    でも、皆さんがおっしゃってくれたように、
    私は母ではない。
    すべてを背負い込むことはないのだと言い聞かせたいと
    思います。

    詳しくは書けないのですが、
    今の父の障害の状態や、家の金銭的な事などで、
    施設へは難しいと思っています。
    もう流れに身をまかせるしかないと思っています。

    皆様からのコメントでとても励まされました。
    エールポチも沢山ありがとうございました。

    ユーザーID:5505085116

  • お元気な証拠ですね…。。

    体力が無いと、元気で無いと、自分勝手なことって出来ないので。

    私の場合は、義父です。今、71歳だったかな?
    骨折後の後遺症で、手足が痺れて動きにくいとかで、その他持病もあり、先日会ったら、「はぁ…はぁ…」と呼吸するのが精一杯な感じでした。
    (骨折前は、嫌みとか、余計な一言を会う度に私はチクチクチクチク言われてて、夫に対してはかなり勝手なことをしてきました)

    今回基本的には「はぁ…はぁ…」だったのですが、一時ですが、元気に戻った瞬間があって、夫が居ない時にまた嫌みをチクリ。
    やっぱり元気だと言うんだわ!!(驚)と思いましたねぇ。

    ユーザーID:2067718665

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