嫁、姑

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家族・友人・人間関係

shaoran

同居または二世帯住居にお住まいのお嫁さんに質問します。出かける時、姑に行き先を告げてから出かけますか?私は黙って出かけます。勿論お嫁に来た当時は「行ってきます」の挨拶もして出かけていましたが、この行ってきます等の報告には、後を宜しくお願いします。の意味も多分に含まれていると私は思っているんです。なのに、出かけている最中、何か起きた時も知らん顔、孫を放ったらかしにして、自分は好きな所に行ってしまう。そう言う事が続くので、言わなくなりました。あてにしなくなった。と、言う事になりますが。しかしながら、姑は行き先をどうしても聞きたいらしく、嫌がらせをしてきます。それでも、姑には言って出かけた方が良いのでしょうか。
追伸.お嫁に来た時からそうでしたが、姑は出かける時一切声を掛けて出ません。なので、長期の旅行も私達家族は知らずに行ってます。
ご意見、宜しくお願いします。

ユーザーID:8971597374

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  • よく分からない

    >なのに、出かけている最中、何か起きた時も知らん顔、孫を放ったらかしにして、自分は好きな所に行ってしまう。

    出かける前に、お姑さんに子供の事をお願いして出かけているんでしょうか?
    それとも察して相手しろと思ってるんでしょうか。
    お願いしないで行った場合、トピ主さんも好きな所に行っているので同じでは?

    ユーザーID:2750807652

  • 後はお願いします・・・とは言っていない

    >この行ってきます等の報告には、後を宜しくお願いします。の意味も多分に含まれていると私は思っているんです

    思っていても、伝わっていないって事でしょ??

    >孫を放ったらかしにして、自分は好きな所に行ってしまう

    えっ??
    お子さんを置いて出掛けるのに、行ってきますしか言わないのは何故?
    御いくつの時の話なんでしょうか?
    母親から依頼もされていないのに、何をしろと?
    しかも、出掛けますから、○○お願いしますって言われても居ないのに・・・
    姑には姑の都合ってものが有るんじゃないですか?
    出掛ける予定だったところに
    嫁は、行ってきますとだけ言ってどこかに行ってしまう・・・
    自分も出かけるが、特に依頼されていないのだから良いのだろう・・・てな感じなんじゃないでしょうか?

    お姑さんも何も言わないでお出かけになるのも、いかがなものかとは思いますが
    「行ってきます」に、後はよろしくの意味は含まないと思うのですよ。

    ユーザーID:8367799426

  • 血もつながらない真っ赤な他人なのに

    「行ってきます」の一言で「あとはお願い」になるとどうして思うのか不思議です。それってトピ主が先に「行ってきます」を言ったら姑は仮に自分の用があっても家に残って孫の面倒を見てるべきって事ですか?言ったもん勝ち?

    お願いするなら何時から何時まで出かけたいのでその間これとこれをお願いできますか?って言った方が「行ってきます」の挨拶より1万倍有効だと思いますけど。っていうかそっちが必須ですよね。挨拶なんかは気持ちの問題ですけども。

    姑が嫌いみたいですけど、自分の頭の中にしか存在しないルールを勝手に姑に押し付けて、勝手に切れて、もうあてにしませんと何かまるでそれがとても偉い事のように宣言するトピ主の方が理解不能です。私も嫁ですけども。

    あとをお願いしたいのに何で「あとはお願いします」が言えないんでしょう?姑に頭を下げるみたいで嫌とか?「行ってきます」が自動的に「あとはお願い。あなたの都合は知らないけど」になるなら便利ですね。もっと普及させたいくらいです。

    あと問題をごっちゃにしてますけど、行き先を聞きたがる、はきちんとお願いしなかったら放置しやがった、とは別の話ですよ。

    ユーザーID:8289258957

  • あなたは自由。毅然として自由に。あなたが勝手に囚われている1

    なぜそんなことで悩むのか不思議。

    あなたは自由な人間です。姑に管理されている人間ではない。

    自由なんだから自由にやればよいのです。

    姑は、あなたと【嫁として】姑の管理下に置きたいだけす。

    他人なのに、家族のように扱いたい。
    他人なのに、支配下に置きたい。

    そしてきっと、嫁が出かけるのが嫌なんです。

    昔の姑は、嫁が家の外に出るのを嫌がった。嫁は外に出ず家の中にじっといるのが良い嫁とされていた。外に出る嫁は「遊んでいる」と言われた。

    「嫁の高歩き」(たかあるき)という言葉があった。外へ出かける嫁を嫌がる言葉です。嫁が昼間から外へ出てふらふら遊んでいるというような意味合いです。

    姑や舅が嫁に対して言う言葉。

    昔の結婚では、そのようにして嫁を束縛して家に縛り付けていた。

    その姑は、【主さんを管理している】。また息子の代わりに、主さんが出かけることを知っておかねば・・・ということ。

    様々な意味がある。

    嫁が遊びに出掛けるのを防ぐ。監視。
    嫁が何か悪いことをするのを防ぐ。(浮気とか)

    勿論、本当の親子なら、出先で災害にあったら〜というような心配もあるが、姑はまた別の考え。

    ユーザーID:7433037341

  • あなたは自由。毅然として自由に。あなたが勝手に囚われている2

    現代女性なら、そんなことで悩みはしない。
    姑が何を言っても、知らん顔して黙って出かける。
    同居したからといって、姑に管理される理由はない。

    舅も姑も、偉い人でもなんでもない。ただの人。
    同居しても他人です。

    主さんは、そうとうに古い考えの人間ですね。

    姑のことでそんなことを悩む必要はない。
    あなたは自由。自由にやればよいのです。

    主さんが自ら囚われて「姑の言うとおりにしなければならないのかもしれない」と思っているから、そんなことで悩む。

    姑の言うことなど聞かなくてよいのです。

    夫と二人で暮らしているように自由にやればいいのです。

    自分が囚われているから、そんなにオズオズする。

    そんなオズオズする人間だから、姑があなたに力をふるおうとするんです。姑がだんだんあなたを支配して、姑の考えに従う嫁にしていこうとする。

    考えがビシッとしている嫁なら、逆に気を使って姑がオズオズするんです。

    あなたは自分で姑の圧力を呼び込んでいる。

    毅然(きぜん)として、自由にやりなさい。

    【お嫁に来た】なんて、一体いつの時代の人間ですか。

    主さんが変ですよ。

    主さんは考えが古すぎます。

    ユーザーID:7433037341

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  • 不仲だけど言います

    相手が言わないから、留守中当てにならないから・・・。
    相手と同じ土俵に立つことは無いですね。
    だって、私の方が賢いもん(苦笑)
    損得で考えると、言ったって損はしないです。
    家族に行先を言えないような所に出かけてるとか、妙な勘ぐりされたくないですし。
    でも、言いたくないとお考えの方には強制はしません。

    ユーザーID:5194720453

  • わざわざ不仲になるの?

    「行って来ます」はお願いしますとは違うでしょう。
    お姑さんもお願いされたと思わないから子供の面倒を見てくれないのでしょ?
    「お母さん出かけてくるので子供の事お願いします」と何故言えないのですか?
    「お互いに出かける時は声掛け合いましょうね」と言った簡単な話し合いが何故出来ないのでしょうね。
    貴方がそういう態度だから、お姑さんも同じ事をされると思いますが。
    年上の人を敬う態度を見せればこんな嫁姑の問題は起こらないと思いますけどね。
    やられたらやり返す様な態度を取り続けている限り、問題の解決にはなりません。
    貴方が家の嫁でなかって良かったと思います。

    Have a nice life!

    ユーザーID:2705927981

  • 同居なら防犯の意味も込めて

    もしもの時の防犯対策、家庭内のほったらかしなら良いのですが、泥棒が入って居たのも知らずにいると言うこともなきにしもあらず。

    玄関が一つなら、大きい声で行ってきます位お互いに言った方が良いと思います。
    二階でごそごそしていても嫁が居ると思えば危険も察知できないと思うからです。

    同じ世帯の中で旅行に出かけて居ても解らないという事は、本当に行き来が無いのですね。
    別玄関なら自己責任ですから、行ってきますも要らないと思いますが。

    一番怖いのはお互いが無視しあっていて、火元が危険な時連絡が付かない事ですね。
    火事になっても無人の家の様にも燃えてしまうかも知れません。

    防犯対策、火元対策が万全ならお互いに無視で良いと思いますが。

    ユーザーID:3498963174

  • 言った方がいいです

    お疲れさまです。
    2世帯にしてからどのくらいたちますか?私も当初は「どこ行くの」と聞かれていました。姑に悪気はないのは分かるのですが、なんだか監視されているような気がして憂鬱でした。嫌がらせ、とは何をされるのですか?

    夫に愚痴りましたが、夫は当てにならないので自分で姑に言おうと思いました。でも、感情的にならにいようにするためと証人のため、義父母と夫もテーブルについてもらいました。
    上記のこと正直に言いました。旅行のときのことも、「突然いらっしゃらなくなると心配なので、留守にする時はいつからいつまでいないということを言って欲しい」と言えばいいですよ。

    2世帯面倒くさいですよね。話し合いの時は「うまくやっていくため、こうして欲しい」ということが伝わるようにするのがポイントです。

    ユーザーID:4113100416

  • アラマア娘と母でもありました

    貴女が昔の私です。違いは姑でなく実の母親です。外出や帰宅も知らんぷり困り果てました。孫の面倒依頼しても勝手に外出です。何回…注意したかわかりません。実の母親でしたから最後は、何時も大喧嘩です。夫も遠慮して発言しません。一番の悩みは息子二人が年寄り嫌い始めた事です。ならなかったのは亡き姑が、反対に優しかったので防げました。貴女の場合、別居出来ませんか。一番の解決策です。無理なら今の状態で…スルーしかないですか。

    ユーザーID:6797096693

  • 察してちゃん

    >後を宜しくお願いします。の意味も多分に含まれていると私は思っているんです。

    だからその辺察してよ! って事なんでしょうが
    どう見てもちゃんと言わないあなたが悪いでしょ。
    あなたがその気なら私も! ってお姑さんの気持ちわかるわ。

    ユーザーID:7110608742

  • 好きにしたら良いと思います

    少しでも仲良くしたいなら相手の意を汲むようにした方がいいかなと思いますし、どうなってもいいなら意に反することしてフォローなしでもいいと思います。
    期待しないし、嫌がらせも別に構わないのなら言わなくていいのではないですか?
    お互い様です。
    我が家は舅と同居ですがお互い何も言わないですよ。
    舅のお客も勝手に来てます。
    イラッと来ることはしょっちゅうですがお互い様と思ってます。
    会話は世間話、してます。何か言いにくいことは夫にいっています。

    ユーザーID:3312194593

  • 仕方がない

    貴方は嫁いだ身ですから従うしかありません。

    ユーザーID:5786117080

  • 仲よかったから

    同居中、田舎に住んでました。
    いつも、出かける際は行き先を告げてましたし、姑もしっかり孫を見ていてくれました。
    帰ってきたら「すみません、ありがとうございました」と言いました。

    また、姑も行き先を言い「いつ頃戻るから」と言ってくれてました。
    そして玄関「じゃあ、あとは頼むわね」と。

    また「さささん、服装はこれでいいかしら?おかしくない?」とよく聞かれました。
    大変綺麗な姑でしたので、いつも「素敵です」としか言いようがなかったです。

    ユーザーID:0125577168

  • え!?

    孫も見ない!?
    って、行ってきますの一言で子供を置いていったの?
    いくら同居でも、子供の監督責任はあなたですよ。
    そんなの、行ってきます、は他をお願いします。とは違うに決まってます。
    どこどこに行くので子供を帰るまで見ていて欲しい。
    何時までは帰れないから、家事をよろしくお願いします。
    など言わないとダメだよ。
    同居だろうとありえないですよ。
    孫を平気で置いていける姑さんもどうかと思うけど、
    先にやってるあなたの方がおかしいよ。
    年齢次第では虐待だよ。
    大きい子なら、放置とは違いますよね?

    わたしはあなたが変だと思いますよ。
    あなたの行動に対して姑さんもワザとそう言う態度なのでは!?

    ユーザーID:5574613220

  • 思えば思われる

    一つ屋根の下で?・・・・・・
    常識として、「どこそこへ行ってきます。何時頃に帰りますのでよろしくお願いします」これって人として、家族として当然のことです。
    でかけたかどうかも分からないのに孫の面倒なんか見ませんよ。嫁に来たときから云々ではなく年長者に対する礼儀ですよ(アナタの親のしつけがなってない)
    そんな嫁に旅行のことなんか言いますか?

    ユーザーID:2066956085

  • 挨拶の意味

    孫の事、家の事をお願いする時は事前に伝えます。それとは別に、行ってきますの挨拶は、自分の親にでも毎回言います。こちらが言えば、相手も言うようになります。言わなければ、言ってねって言います。

    ユーザーID:8874813573

  • 確認です。

    …孫を放ったらかして、自分は好きな処に行ってしまう…
    これは、…子を放ったらかして…ではなく?無責任なのは、義母だけではなく貴方にも当てはまるのでは?お子さんが何歳なのか分かりませんが、私なら1人で留守番できない子を置いては行きません。そして、義母に責任をおしつけるのは筋違いかと。後をよろしく…という意味を込めても、言わなきゃ分かんないこともありますよ。特にお子さんが残るなら尚更「私は出かけますが、子どもは残るのでよろしくお願いします。」くらい言わないと。
    うちは、「○○に行ってきます。」とサラっと言いますよ。姑は「行ってらっしゃーい。」と送り出してくれます。そして、出かける際はやることはやってから出かけます。一緒に住む以上、お互いそれが普通かと。ついてくるわけじゃないし、別に先に言っちゃえばまるくおさまらないですか?
    でも、姑が長期いないなら一言欲しいですよね。こちらものびのびできるのに!

    ユーザーID:5904965054

  • 早い話、嫌いなだけでしょ

    主さんは干渉されたくないし、気も遣いたくない
    そう思うのでしたら、その志を貫けば良いだけ

    義母の介護は今のウチに拒否宣言しておくことですよ(笑

    ユーザーID:8751375454

  • 嫌だけど

    台所のみ別で20年弱同居しています

    仕事と数時間の買い物ならば何も言いません

    >この行ってきます等の報告には、
    >後を宜しくお願いします。
    >の意味も多分に含まれていると私は思っているんです
    とは思っていないけど、
    主さんの姑同様、口は出すが金と手は出さないという感じなので
    まったく当てにはしていないのでいちいち言う必要はないと思ってはいるのですが
    (旅行などは別ですが)

    とにかく、私達を自分の思い通りにしたいのか何なのか、
    半日以上家を空けるときは、言っておかないと
    後が大変なので、嫌々報告しています

    それでも、朝出て帰宅が20時すぎただけで、
    こんな遅くまで遊び歩いてる
    遅いから心配しただのと文句を言われます
    (18時頃に1度電話もしていてもです)

    最近では娘が就職したのですが、
    夜勤などのある仕事で、夕方出て行き翌日の朝帰宅なのですが

    何も言わずに行くから、夜玄関の鍵かけていいかわからない
    だのと文句たらたら言っています
    (留守でなければ日中は鍵などはかけないような田舎なので)

    ちょっと続きます

    ユーザーID:2049245793

  • 続きです

    そのくせ自分はというと、
    1日でかける時も何も言いません

    しかも以前、普段お風呂は姑がわかしているのですが
    出掛けて遅くなったときに、私がしておかなかったのが気に食わず
    「いないときぐらいしておいてもいいだろう」と言われたので
    「出掛けてたの気がつかなかった、いると思ってた」
    と言ったら
    (別に悪意があったわけでもなく普通にあらいなかったんだみたいに言っただけですが)
    「私が何処行こうとあなたに関係ない」
    「なんでいちいちあなたに言わないとダメなのか」
    と怒鳴り返されました

    とにかく気に食わないことがあると、玄関で待ち伏せしてたかのごとく
    (姑達の居間が玄関の横なので)
    出掛けや帰宅した時に、ヒステリックに怒鳴られるので

    今では「行ってきます」を言うどころか
    脱出ゲームのように、
    いかに姑に気づかれないように出入りするか
    と言った感じです

    たまに「誰も行って来ますもただいまも言わない」
    とかこぼしていますが
    自分が原因だということには気がついていないようです

    ユーザーID:2049245793

  • 言わない

    言わないし、聞かない。
    今はスマホとかですぐに連絡取れるし、伝えた所で義親が私のゾーンに入って来るのは嫌。こっちが入るのも嫌。なのでスルーしてます。

    旅行の時は言いますけど・・・・。

    ユーザーID:4568675440

  • 家族と思うかどうか

    一緒に住む家族が帰って来なければ心配します。
    完全同居なら家族ですから、夫や子と同じように接します。

    姑さんは、息子にも何も言ってないんですか。
    長期の旅行って、いつからいつまでと前もって言ってますよね。
    それなら、いつの間にか出て行っちゃった…という感じです。

    私は、数年だけ、玄関&キッチン別の同居をしたことがあります。
    最初は上手くいっていたのですが、やはりいろいろあり、
    姑のほうが私を無視するようになったので、私も黙って出るようになりました。

    ユーザーID:9281701132

  • お互いに言ったら

    出先で事故が起こった場合でも、気付かないですね、
    連絡なしで出かけてたら。

    ユーザーID:3117029502

  • 勘弁してよ〜

    行ってきますの一言で、後をよろしく?
    冗談じゃないですよ。自分は行ってきますと出かけて、孫のお世話は行ってきますの一言でお願いしたことになってるの?
    そんなわけないでしょう。
    そもそもあてにしすぎなんじゃないですか?
    同居してれば何でも気を利かせてやってくれると思ったの?
    あなたには、そのあとをよろしくお願いしたいことがいろいろあるんですよね?
    でもお姑さんにはあなたにお願いしたいことなんて一つもないんじゃないの?
    お姑さんがいるから、カギも持たずに出かけたら、帰ってきたときにお姑さんが出かけてて家に入れなかったとか、そういうことを言ってんの?

    ユーザーID:3182018381

  • 旅行でも黙って行くの?

    旅行でも言わないなんて・・・びっくりして言葉が出ません。

    若い頃は敷地内、今は二世帯です。
    私が一人で出かける時、子どもと二人の時は、黙って行きましたね。
    でも、夫が一緒で1日中出掛ける時(ドライブや遊園地)は、必ず行き先を告げました。
    帰宅したら「ただいま」

    もうこれは大人としての常識です。
    不仲だろうがなんだろうが、同居しているなら人として当たり前のこと。
    たとえ、前日に何かで喧嘩したり、気まずくなっていても、それとこれとは別。
    ただ、形だけ、義務的に行き先を告げればいいのですから。

    旅行の時は当然ですが、行き先、宿泊施設も教えます。
    これも当たり前でしょうね。
    昔は携帯電話なんてなかったから、何かあっても連絡がつきませんからね。

    義母も同じで、単なる外出は言わないけれど、旅行の時はちゃんと言ってから出掛けますよ。
    1週間くらいの旅行は新聞を止めていくけれど、2泊なら止めないので、義母の新聞や郵便物を取り込んでおく必要もあるしね。

    ユーザーID:0374251592

  • 言ってません

    トピ主さん宅と似ています。
    夫の家族はみんな黙って出かけてしまいます。
    私も自然に言わなくなりました。
    夕食がいらない時と泊りの旅行の時くらいは言ってほしいし、私もそのくらいは言いますが、義両親は言ったり言わなかったりです。
    子供を預けて仕事に行っても子供を置いたまま出かけてしまうところもトピ主さん宅と同じです。

    客観的に見れば悪い家風です。
    でも義両親に直せと言っても無理です。
    気楽でいいやと開き直っています。

    ただこんな家風は引き継ぎたくないと思うようになり、夫と子供には言うようになりました。
    しばらく続けたら夫も私には言ってくれるようになりました。

    義両親とのことはもうあきらめて、私たちから新しい家風を作りましょう。
    自分のことは棚に上げてあれこれ聞いてくる義母さんにはダメ出ししても言いんじゃないですか。

    ユーザーID:1907737305

  • 地震をはじめ・・

    姑さんが行き先を言わずに出かけるので
    あればトピ主さんもあえて言うこともないと
    思います。

    ですが、自然災害等々
    一歩家を出れば何があるか
    わからないです。

    行き先を言ってでていれば
    こそ、トピ主さんを救出できることも
    否定できません。

    自分を守るという意味合いで
    姑さんに伝えていくのは
    悪くはないと思います。

    ユーザーID:0967368060

  • 同居嫁です。

    もう十数年同居してます。
    ウチも同じ様な状況でしたよ。

    私も同居当初は、出掛ける度に姑には声を掛けていましたが
    やはり嫌がらせで、どこへ行くのか、なぜそこに行くのか、何を買うのか
    出掛ける前にエンドレスで聞いてくるので 面倒なので
    黙って出掛ける様になりました。

    それが気に食わない姑は、自分が出掛ける時は
    どこで何をして何を買って、と事細かに説明してたけど
    私は「ん。行ってらっしゃい」しか言わないので
    面倒くさくなったみたいで、姑も黙って出掛ける様になりました。

    >後を宜しくお願いします。の意味も多分に含まれていると私は思っているんです。

    思ってるだけじゃなく、言葉にした方が良かったのでは?
    ウチの姑だったら「私は頼まれた覚えはない!」って言うよ。
    まぁ私は 目の前に大金積まれても 姑にお願いなんてしないけど。

    声を掛けるも掛けないも、嫁姑の関係によるでしょうね。
    私の実母(高齢)は、同居ではないけど お嫁(私の義姉)さんに、
    「出掛ける時は知らせて下さいね」と言われてるので
    長時間出掛ける時なんかはわざわざ電話してるよ。
    「気をつけて行ってらしゃ〜い」って言ってくれるって。

    ユーザーID:3546690157

  • 全部報告です

    言いたいわけじゃないけど黙って家を出ようものなら
    気づいて後を走って追いかけてきて「どこ行くの」と
    聞きます。それができなければ「どこなの」と携帯が鳴りっぱなし。
    行先を言わないで出かけたら、結局答えるまで
    追いかけられるので言ってから玄関を出ます。

    帰宅したときも内容を報告しないと、あとをついてきて
    話を聞かれるので最初に玄関で話します。

    逆に、姑も自分の行先と行動を全部こちらに聞かせます。
    「いつ誰とどうするかどうなったか」
    こちらは興味もないし話してくれなくていいのだけど
    聞かせたいのでしょう。

    「家族のことは何から何まで、どこで何してどうだったか」
    知っていないとおかしくなる病気なんだと思ってます。
    ストーカーですよ。

    ユーザーID:6532543648

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