嫁、姑

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(トピ主1
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shaoran

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  • え〜〜〜っ!!伝わらないよ〜

    とぴ立ててから、一週間後の補足内容に驚きました。
    プルタブ自分で開けられるんですね。
    手の届く位置に缶酎ハイなんて置いちゃダメですね。
    大人でも、お酒なんだかジュースなんだか分りにくいですものね。

    >〜時頃までには帰ってくるのでお願いします。と、伝えました

    とか、缶酎ハイの話をなんでとぴに書かなかったの?


    当てにしなくなった所以のエピソードこそ肝心要な事だったのに。
    貴女の仰っている事の通りなら、そりゃ100%姑さんが悪いに決まっているじゃないですか?

    で、方向違いなレスを導き出してしまっていますが
    それも参考になったと言う訳ですか?

    普段から、言葉が足りないとか、何を言いたいのかわからないって言われませんか?

    ユーザーID:8367799426

  • とぴです

    沢山のレスをありがとうございました。補足しますと、子供を預かって貰ったのは、下の娘が虫垂炎で入院していた時です。上の子も連れて行きたかったのですが、病院では付き添いの子供が入れない為、姑にお願いして行きました。その時は、行ってきます。は勿論の事、〜時頃までには帰ってくるのでお願いします。と、伝えました。
    そして、姑は上の子を預かってくれました。でも、私が帰って来た時、姑が居なく、息子はぐーぐー寝ていたので聞いた所、喉が渇いたから、ばばに飲み物をもらいに行ったけど、いなかった。なので冷蔵庫に入っていたオレンジジュースを飲んだら、眠くて寝てしまった。と。これ、缶酎ハイだったんです。あの当時、年長さんでした。お陰様で大事に至りませんでしたが、下手すると大変な事になってました。事情も知って預かっておいて、何故こんな無責任な事が平気で出来るのか。当然、姑に抗議しました。何かあったら、どうするつもりだったのか。と、。姑は娘の家に遊びに行ってたようです。でも、言い訳するだけでした。
    皆さんの意見、参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:8971597374

  • 孫をほったらかし?

    ほったらかしにしているのは 母親のあなたでしょ?

    孫をお願いしたいのなら それなりにきちんと頭下げるべきじゃないの?

    ユーザーID:8341395534

  • だから同居は難しい

    私はこう考えているのに、相手は私の思いを汲んでくれない。いちいち言わなくても分かるでしょ?分かってくれないなんて酷い。・・・こういう思考回路の人のことを、世間では【察してちゃん】というそうです。

    トピ主さんと同じ嫁の立場ですから、気持ちはわかりますよ。
    それに全面的にお姑さん側の肩を持つわけでもありません。
    でもね、お互いがうまくやっていくには、擦り合わせが非常に大事だと思いますね。

    「私の外出中、子供たちの面倒を見て欲しいのですがお願いできますか?今日はご都合、悪いですか?」と打診して、まずはお姑さんの都合を聞かなきゃ。
    お姑さんがトピ主さんの行き先を知りたがるんなら「これからは【お互い】事前に行き先を告げるようにしましょうか?それとも今の時代、携帯電話があるから緊急時に連絡つけられない事もなし、重大な外出以外は報告なしでいきますか?」と聞いて話し合えばいいんですよ。

    ユーザーID:5659940142

  • 精神的に楽な方でいいと思います

    同居のルールとして一言挨拶してから行く、もしくは挨拶不要とするか、その家によって違うと思います。そういうルールがなくて、姑さんは何も言わないで出かけるようなら、トピ様が挨拶するもしないも自由でいいと思います。

    仲良くしたいという意思があるなら、不仲でも挨拶くらいはした方がいいと思いますが、挨拶をしたら、行き先を聞かれるのも人情だろうし、自分勝手な姑さんとの関わりは極力減らすというのも、まっとうな方法だと思います。

    最後に「行ってきます」に、後を宜しくの意味は含まれないと私は解釈します。夫婦なら、妻がでかけるときに夫が子どもに関して責任を持つのは親権者として当然ですが、高齢の祖母に過剰な期待を持つのはトピ様が間違っていると思います。孫をほったらかしたって書いてありますが、こどもを放置して出かけた母親が言うことじゃないです。同居でも、近居でも、子供を預けるときは、○日の○時〜○時まで預かってもらえますかと交渉するものです。

    嫌がらせをする姑も酷いですが、トピ様も自分勝手なので相性最悪でしょう。同居解消できないのですか?

    ユーザーID:8150349896

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  • 行ってきますは後を宜しくとは違うと思うけど

    行ってきますは出かける挨拶なだけじゃないの?

    孫の面倒を見たり、自分は外出するなの意味は無いと思うけど。

    それらをお願いするなら、個別にお願いしたら?

    行ってきますと言われても約束があれば、私も出かけるよ、とかは言うかもしれませんが勝手に暗黙の了解にされても困るよ。

    まあ長期の旅行でも予定を言わない方も言わない方だとは思うけど。

    お互いにどっちもどっちじゃないの?

    ユーザーID:0613112774

  • 全部報告です

    言いたいわけじゃないけど黙って家を出ようものなら
    気づいて後を走って追いかけてきて「どこ行くの」と
    聞きます。それができなければ「どこなの」と携帯が鳴りっぱなし。
    行先を言わないで出かけたら、結局答えるまで
    追いかけられるので言ってから玄関を出ます。

    帰宅したときも内容を報告しないと、あとをついてきて
    話を聞かれるので最初に玄関で話します。

    逆に、姑も自分の行先と行動を全部こちらに聞かせます。
    「いつ誰とどうするかどうなったか」
    こちらは興味もないし話してくれなくていいのだけど
    聞かせたいのでしょう。

    「家族のことは何から何まで、どこで何してどうだったか」
    知っていないとおかしくなる病気なんだと思ってます。
    ストーカーですよ。

    ユーザーID:6532543648

  • 同居嫁です。

    もう十数年同居してます。
    ウチも同じ様な状況でしたよ。

    私も同居当初は、出掛ける度に姑には声を掛けていましたが
    やはり嫌がらせで、どこへ行くのか、なぜそこに行くのか、何を買うのか
    出掛ける前にエンドレスで聞いてくるので 面倒なので
    黙って出掛ける様になりました。

    それが気に食わない姑は、自分が出掛ける時は
    どこで何をして何を買って、と事細かに説明してたけど
    私は「ん。行ってらっしゃい」しか言わないので
    面倒くさくなったみたいで、姑も黙って出掛ける様になりました。

    >後を宜しくお願いします。の意味も多分に含まれていると私は思っているんです。

    思ってるだけじゃなく、言葉にした方が良かったのでは?
    ウチの姑だったら「私は頼まれた覚えはない!」って言うよ。
    まぁ私は 目の前に大金積まれても 姑にお願いなんてしないけど。

    声を掛けるも掛けないも、嫁姑の関係によるでしょうね。
    私の実母(高齢)は、同居ではないけど お嫁(私の義姉)さんに、
    「出掛ける時は知らせて下さいね」と言われてるので
    長時間出掛ける時なんかはわざわざ電話してるよ。
    「気をつけて行ってらしゃ〜い」って言ってくれるって。

    ユーザーID:3546690157

  • 地震をはじめ・・

    姑さんが行き先を言わずに出かけるので
    あればトピ主さんもあえて言うこともないと
    思います。

    ですが、自然災害等々
    一歩家を出れば何があるか
    わからないです。

    行き先を言ってでていれば
    こそ、トピ主さんを救出できることも
    否定できません。

    自分を守るという意味合いで
    姑さんに伝えていくのは
    悪くはないと思います。

    ユーザーID:0967368060

  • 言ってません

    トピ主さん宅と似ています。
    夫の家族はみんな黙って出かけてしまいます。
    私も自然に言わなくなりました。
    夕食がいらない時と泊りの旅行の時くらいは言ってほしいし、私もそのくらいは言いますが、義両親は言ったり言わなかったりです。
    子供を預けて仕事に行っても子供を置いたまま出かけてしまうところもトピ主さん宅と同じです。

    客観的に見れば悪い家風です。
    でも義両親に直せと言っても無理です。
    気楽でいいやと開き直っています。

    ただこんな家風は引き継ぎたくないと思うようになり、夫と子供には言うようになりました。
    しばらく続けたら夫も私には言ってくれるようになりました。

    義両親とのことはもうあきらめて、私たちから新しい家風を作りましょう。
    自分のことは棚に上げてあれこれ聞いてくる義母さんにはダメ出ししても言いんじゃないですか。

    ユーザーID:1907737305

  • 旅行でも黙って行くの?

    旅行でも言わないなんて・・・びっくりして言葉が出ません。

    若い頃は敷地内、今は二世帯です。
    私が一人で出かける時、子どもと二人の時は、黙って行きましたね。
    でも、夫が一緒で1日中出掛ける時(ドライブや遊園地)は、必ず行き先を告げました。
    帰宅したら「ただいま」

    もうこれは大人としての常識です。
    不仲だろうがなんだろうが、同居しているなら人として当たり前のこと。
    たとえ、前日に何かで喧嘩したり、気まずくなっていても、それとこれとは別。
    ただ、形だけ、義務的に行き先を告げればいいのですから。

    旅行の時は当然ですが、行き先、宿泊施設も教えます。
    これも当たり前でしょうね。
    昔は携帯電話なんてなかったから、何かあっても連絡がつきませんからね。

    義母も同じで、単なる外出は言わないけれど、旅行の時はちゃんと言ってから出掛けますよ。
    1週間くらいの旅行は新聞を止めていくけれど、2泊なら止めないので、義母の新聞や郵便物を取り込んでおく必要もあるしね。

    ユーザーID:0374251592

  • 勘弁してよ〜

    行ってきますの一言で、後をよろしく?
    冗談じゃないですよ。自分は行ってきますと出かけて、孫のお世話は行ってきますの一言でお願いしたことになってるの?
    そんなわけないでしょう。
    そもそもあてにしすぎなんじゃないですか?
    同居してれば何でも気を利かせてやってくれると思ったの?
    あなたには、そのあとをよろしくお願いしたいことがいろいろあるんですよね?
    でもお姑さんにはあなたにお願いしたいことなんて一つもないんじゃないの?
    お姑さんがいるから、カギも持たずに出かけたら、帰ってきたときにお姑さんが出かけてて家に入れなかったとか、そういうことを言ってんの?

    ユーザーID:3182018381

  • お互いに言ったら

    出先で事故が起こった場合でも、気付かないですね、
    連絡なしで出かけてたら。

    ユーザーID:3117029502

  • 家族と思うかどうか

    一緒に住む家族が帰って来なければ心配します。
    完全同居なら家族ですから、夫や子と同じように接します。

    姑さんは、息子にも何も言ってないんですか。
    長期の旅行って、いつからいつまでと前もって言ってますよね。
    それなら、いつの間にか出て行っちゃった…という感じです。

    私は、数年だけ、玄関&キッチン別の同居をしたことがあります。
    最初は上手くいっていたのですが、やはりいろいろあり、
    姑のほうが私を無視するようになったので、私も黙って出るようになりました。

    ユーザーID:9281701132

  • 言わない

    言わないし、聞かない。
    今はスマホとかですぐに連絡取れるし、伝えた所で義親が私のゾーンに入って来るのは嫌。こっちが入るのも嫌。なのでスルーしてます。

    旅行の時は言いますけど・・・・。

    ユーザーID:4568675440

  • 続きです

    そのくせ自分はというと、
    1日でかける時も何も言いません

    しかも以前、普段お風呂は姑がわかしているのですが
    出掛けて遅くなったときに、私がしておかなかったのが気に食わず
    「いないときぐらいしておいてもいいだろう」と言われたので
    「出掛けてたの気がつかなかった、いると思ってた」
    と言ったら
    (別に悪意があったわけでもなく普通にあらいなかったんだみたいに言っただけですが)
    「私が何処行こうとあなたに関係ない」
    「なんでいちいちあなたに言わないとダメなのか」
    と怒鳴り返されました

    とにかく気に食わないことがあると、玄関で待ち伏せしてたかのごとく
    (姑達の居間が玄関の横なので)
    出掛けや帰宅した時に、ヒステリックに怒鳴られるので

    今では「行ってきます」を言うどころか
    脱出ゲームのように、
    いかに姑に気づかれないように出入りするか
    と言った感じです

    たまに「誰も行って来ますもただいまも言わない」
    とかこぼしていますが
    自分が原因だということには気がついていないようです

    ユーザーID:2049245793

  • 嫌だけど

    台所のみ別で20年弱同居しています

    仕事と数時間の買い物ならば何も言いません

    >この行ってきます等の報告には、
    >後を宜しくお願いします。
    >の意味も多分に含まれていると私は思っているんです
    とは思っていないけど、
    主さんの姑同様、口は出すが金と手は出さないという感じなので
    まったく当てにはしていないのでいちいち言う必要はないと思ってはいるのですが
    (旅行などは別ですが)

    とにかく、私達を自分の思い通りにしたいのか何なのか、
    半日以上家を空けるときは、言っておかないと
    後が大変なので、嫌々報告しています

    それでも、朝出て帰宅が20時すぎただけで、
    こんな遅くまで遊び歩いてる
    遅いから心配しただのと文句を言われます
    (18時頃に1度電話もしていてもです)

    最近では娘が就職したのですが、
    夜勤などのある仕事で、夕方出て行き翌日の朝帰宅なのですが

    何も言わずに行くから、夜玄関の鍵かけていいかわからない
    だのと文句たらたら言っています
    (留守でなければ日中は鍵などはかけないような田舎なので)

    ちょっと続きます

    ユーザーID:2049245793

  • 早い話、嫌いなだけでしょ

    主さんは干渉されたくないし、気も遣いたくない
    そう思うのでしたら、その志を貫けば良いだけ

    義母の介護は今のウチに拒否宣言しておくことですよ(笑

    ユーザーID:8751375454

  • 確認です。

    …孫を放ったらかして、自分は好きな処に行ってしまう…
    これは、…子を放ったらかして…ではなく?無責任なのは、義母だけではなく貴方にも当てはまるのでは?お子さんが何歳なのか分かりませんが、私なら1人で留守番できない子を置いては行きません。そして、義母に責任をおしつけるのは筋違いかと。後をよろしく…という意味を込めても、言わなきゃ分かんないこともありますよ。特にお子さんが残るなら尚更「私は出かけますが、子どもは残るのでよろしくお願いします。」くらい言わないと。
    うちは、「○○に行ってきます。」とサラっと言いますよ。姑は「行ってらっしゃーい。」と送り出してくれます。そして、出かける際はやることはやってから出かけます。一緒に住む以上、お互いそれが普通かと。ついてくるわけじゃないし、別に先に言っちゃえばまるくおさまらないですか?
    でも、姑が長期いないなら一言欲しいですよね。こちらものびのびできるのに!

    ユーザーID:5904965054

  • 挨拶の意味

    孫の事、家の事をお願いする時は事前に伝えます。それとは別に、行ってきますの挨拶は、自分の親にでも毎回言います。こちらが言えば、相手も言うようになります。言わなければ、言ってねって言います。

    ユーザーID:8874813573

  • 思えば思われる

    一つ屋根の下で?・・・・・・
    常識として、「どこそこへ行ってきます。何時頃に帰りますのでよろしくお願いします」これって人として、家族として当然のことです。
    でかけたかどうかも分からないのに孫の面倒なんか見ませんよ。嫁に来たときから云々ではなく年長者に対する礼儀ですよ(アナタの親のしつけがなってない)
    そんな嫁に旅行のことなんか言いますか?

    ユーザーID:2066956085

  • え!?

    孫も見ない!?
    って、行ってきますの一言で子供を置いていったの?
    いくら同居でも、子供の監督責任はあなたですよ。
    そんなの、行ってきます、は他をお願いします。とは違うに決まってます。
    どこどこに行くので子供を帰るまで見ていて欲しい。
    何時までは帰れないから、家事をよろしくお願いします。
    など言わないとダメだよ。
    同居だろうとありえないですよ。
    孫を平気で置いていける姑さんもどうかと思うけど、
    先にやってるあなたの方がおかしいよ。
    年齢次第では虐待だよ。
    大きい子なら、放置とは違いますよね?

    わたしはあなたが変だと思いますよ。
    あなたの行動に対して姑さんもワザとそう言う態度なのでは!?

    ユーザーID:5574613220

  • 仲よかったから

    同居中、田舎に住んでました。
    いつも、出かける際は行き先を告げてましたし、姑もしっかり孫を見ていてくれました。
    帰ってきたら「すみません、ありがとうございました」と言いました。

    また、姑も行き先を言い「いつ頃戻るから」と言ってくれてました。
    そして玄関「じゃあ、あとは頼むわね」と。

    また「さささん、服装はこれでいいかしら?おかしくない?」とよく聞かれました。
    大変綺麗な姑でしたので、いつも「素敵です」としか言いようがなかったです。

    ユーザーID:0125577168

  • 仕方がない

    貴方は嫁いだ身ですから従うしかありません。

    ユーザーID:5786117080

  • 好きにしたら良いと思います

    少しでも仲良くしたいなら相手の意を汲むようにした方がいいかなと思いますし、どうなってもいいなら意に反することしてフォローなしでもいいと思います。
    期待しないし、嫌がらせも別に構わないのなら言わなくていいのではないですか?
    お互い様です。
    我が家は舅と同居ですがお互い何も言わないですよ。
    舅のお客も勝手に来てます。
    イラッと来ることはしょっちゅうですがお互い様と思ってます。
    会話は世間話、してます。何か言いにくいことは夫にいっています。

    ユーザーID:3312194593

  • 察してちゃん

    >後を宜しくお願いします。の意味も多分に含まれていると私は思っているんです。

    だからその辺察してよ! って事なんでしょうが
    どう見てもちゃんと言わないあなたが悪いでしょ。
    あなたがその気なら私も! ってお姑さんの気持ちわかるわ。

    ユーザーID:7110608742

  • アラマア娘と母でもありました

    貴女が昔の私です。違いは姑でなく実の母親です。外出や帰宅も知らんぷり困り果てました。孫の面倒依頼しても勝手に外出です。何回…注意したかわかりません。実の母親でしたから最後は、何時も大喧嘩です。夫も遠慮して発言しません。一番の悩みは息子二人が年寄り嫌い始めた事です。ならなかったのは亡き姑が、反対に優しかったので防げました。貴女の場合、別居出来ませんか。一番の解決策です。無理なら今の状態で…スルーしかないですか。

    ユーザーID:6797096693

  • 言った方がいいです

    お疲れさまです。
    2世帯にしてからどのくらいたちますか?私も当初は「どこ行くの」と聞かれていました。姑に悪気はないのは分かるのですが、なんだか監視されているような気がして憂鬱でした。嫌がらせ、とは何をされるのですか?

    夫に愚痴りましたが、夫は当てにならないので自分で姑に言おうと思いました。でも、感情的にならにいようにするためと証人のため、義父母と夫もテーブルについてもらいました。
    上記のこと正直に言いました。旅行のときのことも、「突然いらっしゃらなくなると心配なので、留守にする時はいつからいつまでいないということを言って欲しい」と言えばいいですよ。

    2世帯面倒くさいですよね。話し合いの時は「うまくやっていくため、こうして欲しい」ということが伝わるようにするのがポイントです。

    ユーザーID:4113100416

  • 同居なら防犯の意味も込めて

    もしもの時の防犯対策、家庭内のほったらかしなら良いのですが、泥棒が入って居たのも知らずにいると言うこともなきにしもあらず。

    玄関が一つなら、大きい声で行ってきます位お互いに言った方が良いと思います。
    二階でごそごそしていても嫁が居ると思えば危険も察知できないと思うからです。

    同じ世帯の中で旅行に出かけて居ても解らないという事は、本当に行き来が無いのですね。
    別玄関なら自己責任ですから、行ってきますも要らないと思いますが。

    一番怖いのはお互いが無視しあっていて、火元が危険な時連絡が付かない事ですね。
    火事になっても無人の家の様にも燃えてしまうかも知れません。

    防犯対策、火元対策が万全ならお互いに無視で良いと思いますが。

    ユーザーID:3498963174

  • わざわざ不仲になるの?

    「行って来ます」はお願いしますとは違うでしょう。
    お姑さんもお願いされたと思わないから子供の面倒を見てくれないのでしょ?
    「お母さん出かけてくるので子供の事お願いします」と何故言えないのですか?
    「お互いに出かける時は声掛け合いましょうね」と言った簡単な話し合いが何故出来ないのでしょうね。
    貴方がそういう態度だから、お姑さんも同じ事をされると思いますが。
    年上の人を敬う態度を見せればこんな嫁姑の問題は起こらないと思いますけどね。
    やられたらやり返す様な態度を取り続けている限り、問題の解決にはなりません。
    貴方が家の嫁でなかって良かったと思います。

    Have a nice life!

    ユーザーID:2705927981

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