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怒り心頭の夫。今後どうしたらいいのでしょうか・・・。

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Nana

子供のいない40代パート主婦です。夫とは結婚して15年目になります。

一か月前に夫と些細なことで互いにヒートアップしてしまい大喧嘩をしました。

その後、せめて挨拶だけはしようと思い、「行ってらっしゃい」「お帰りなさい」と声をかけると、「話しかけるな!」と怒鳴るので何も言えなくなりました。
一人の時間が欲しいと言われ、夫が在宅中はできるだけ別室で過ごすようにしていますが、お手洗いや洗面所、流し等をどうしても使わないといけないこともあり、使用していると、「部屋から出てくるな!顔を見せるな!」と怒鳴られます。

こんなに夫が怒ったのは初めてで、一か月たってもいまだに怒りが冷めず、怒っているというより、私の存在自体がストレスのようで、何度も怒鳴られ罵倒され心が折れそうです。

今までの夫はとても穏やかで朗らかな人でした。
ただここ数年、仕事の重圧がのしかかり、家でイライラするようになっていました。
また仕事のストレスと過労で体調を崩し病院で精密検査を受けたりもしましたが、大事には至らず現在は元気になりました。
私はとても心配性で、今まで心配のあまり夫に対して細かく言い過ぎたところがあり、それも夫のストレスになっていたのだと思います。

今は顔を見せると怒鳴られるので、話し合いもできない状況です。


今まではよく笑いあう明るい夫婦でした。
でも、もう関係の修復は無理なのかな・・・と思う気持ちもありますが、豹変しまった夫の態度にどう接していいのか混乱しており、皆様のご経験をお伺いしたくトピを立てさせていただきました。

このような状況になった方、その後、どのような選択をなさいましたか?
それでも結婚生活を継続されていらっしゃる方、やはり離婚を選択された方、実際にそういう経験をされた方からのご意見を頂けるとありがたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:5411783290

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  • 私なら

    私ならあまりに険悪な状況で(子供居ないので)あれば、別居するかなぁ。

    自分自身も「また何か言われるかも」と、一緒にいてストレス感じると思うし・・・。

    話にならないなら、ご自分の気持ちを手紙に書いて渡すとか。

    私は(状況は夫婦喧嘩では無いけど)自分の考えや気持ちを手紙を書いて旦那に渡したことあります。
    旦那の顔を見て話をするとどうしても(怒り激しく)感情的になってしまっていたので・・・。

    今後、どうしたいのかご主人の気持ちも聞かせて欲しいですよね・・・。

    ユーザーID:8893976731

  • 私なら、、、、

    NANAさん、

    アダルトチルドレンのようなご主人様、大変ですね。
    お子様がいらっしゃらないとのこと、不幸中の幸いかも。
    ご主人様は豹変したのではなく、そのような性格をもともと持っていたのだと思いますよ。
    ご主人、結婚生活のある時期、我慢して自分を偽って過ごしていたのではないでしょうか。

    ある日そのカセが外れたというのが、事実だと思います。
    喧嘩して口をきかないというのは、あなたを自分の支配下に置きたい現れ、または甘えです。
    私ならこんな男性と過ごすのは人生の無駄。
    まだ40代なら、離婚して本質的に自分と相性の良い男性を見つけます。

    見つからなくても、今の苦しい生活よりどれほど気持ちが晴れるでしょうか。
    お仕事はパートでしたね、正社員の仕事か、もう一個パートの仕事を見つけて
    自立のめどが立ったら離婚を切り出してみたら。

    もしご主人が焦って謝ってきたら、お仕事は続けながら様子を見る。お金も貯まります。
    もし、ますます機嫌が悪くなるようなら、第三者を入れて、離婚でしょうね。
    その時は、あなたももう自立できてるので、離婚も怖くないでしょう。

    何れにしても、お仕事探す時期だと思います。

    ユーザーID:3101994683

  • 原因

    今後どうしたらいいのでしょうか、って聞かれても原因がわからないので返答のしようがありません。
    「些細な事」とかいておられますが、トピ主はいったい何をやらかしたのでしょう?
    「穏やかな人」がそこまで怒るとなるとご主人は相当傷ついていると思いますが。
    あなたにとって「些細な事」でもご主人にとってはとんでもないことという場合もありえます。
    何が原因なのかまず説明してください。このままでは返答のしようがありません。

    ユーザーID:8878952735

  • 1人の時間?

    トピ主さんが、夫をたてて?か、怒る夫の言いなりに、部屋にこもったりしているようですが、それはなぜですか?些細な喧嘩の原因や内容が、トピ主さんに非がある感じだからか、パート主婦で養ってもらっているということからでしょうか?
    私も結婚15年の主婦です。子供はいますし、仕事もしているので、ちょっと立場は違いますが、喧嘩したからといって私は自分が部屋にこもったりを一方的に強制されるのは納得いきませんね。家は家族のものだし、夫婦のもの。なぜ一方的に一人になりたいからという理由で相手を閉じ込めようとするの?一人になりたいなら自分が出て行けばいい。気持ちが落ち着くまでどこかに行けばいいって思います。家は家族のものです。
    仕事のストレスなんて誰にでもあります。私は仕事と子供のことと、家のことと、そりゃあもうストレスありますよ。でも、家族にあたったり、ましてや罵倒するなんて、しません。夫だってそうです。
    いったい何が喧嘩の原因なんですか?

    ユーザーID:5768225491

  • 些細な事で・・・って

    それだけご主人が頑なになっているという事は、些細な事じゃないんじゃないですか?
    些細だとおもっているのはトピ主様だけ。

    いったい何が原因の喧嘩なのですか?
    トピ主様には非がないの?

    ユーザーID:9585322102

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  • 人生は坂道の連続

    確かに今まで平穏で暮らせたのは良かったですが、
    今はそうでない坂道に来ています。そこを耐えてください。

    人は多面性を持っています。どんな穏やかな人でも反対はあります。
    トピ主さん自身もそうでしょう。

    ここを下手に動くと、かえってひっくり返ってしまいます。
    大きな借金、DV、モラハラなどあれば別ですが、今の状態なら

    心配はいりません。夫婦だからといって、四六時中
    仲良くしている事の方が不思議くらいに思った方が。

    旦那さんもトピさんだけが原因で怒っている訳ではありません。
    仰る通り仕事上のストレスの方が大きいでしょう。

    むしろ、トピさんの言葉に反応するのはかえって健全です。
    そのように何でも言える相手がいることがいいのです。

    うつ状態や、暴力を振われるよりましです。
    口論がどんどんエスカレートして離婚話になれば厄介です。


    夫婦間で何日も話をしないことは別に珍しくありません。
    主さんは少しくだけ辛抱したらいいのです。

    自分のしたい事を他でして主さんのストレスを
    発散するようにね。

    ユーザーID:0282801016

  • 倦怠期かな〜

    話し合い出来ないという事ですから、あなたなりの気持ちを手紙に書いて、ご主人の目に留まる所へ置いておくとか・・・

    もうやっていたらごめんなさいね。

    色んなものが重なって、大噴火したのね。
    顏も見たくないとは、悲しいですね。

    ちょっと実家に帰って、お互いに距離を置いてみてもいいかも。
    元は仲良し夫婦だったのですから、噴火でマグマが出切ると治まる可能性もあるんですがね。

    男性は口では女性には勝てないので、一々反論しませんが、それで調子に乗ると怖いですね。

    素直に謝るしか、あなたには無いと思います。

    ユーザーID:9351441332

  • 闇は深そう

    他にも、あなたに対して不満が蓄積していたのでは…?
    ここはひとつ、あなた自身を見つめ直してみてはいかがでしょう。
    あなたがそれに気付く事が出来、なおかつ心から反省できれば
    許してくれることもあるかもしれませんね。
    ご主人に何も非がないとは言えませんが
    どうしても修復したいのならあなたが変わらないと。

    ユーザーID:7882030908

  • 些細なことですか?

    大喧嘩の原因を具体的に教えて下さい。

    ユーザーID:9856273056

  • 積もり積もった怒りかも

    どういう内容のケンカかわかりませんが、大きな地雷を踏んでしまったようですね。
    1か月もその状態ということはたぶんもう修復は難しいような気がします。
    ご主人が豹変したというよりも、あなたの無神経さがそうさせたということはないのでしょうか?
    普段優しい男性は本当に怒ったとき怖いです。
    ご主人ともう一度話し合えるよう頼んでみてはいかがでしょうか?
    無理なようならトピ主さんがしばらく実家に帰るなどできませんか?

    たぶんもう無理だと思います。
    だって顔も見たくない状態が1か月…
    普通のケンカじゃないですよ。

    離婚は覚悟した方がいいと思います。

    結婚して15年。
    ご主人がどういうことで怒るか…そういうことは分かりませんでしたか?
    身体のことを心配していろいろ言ったとのことですが、人は分かっているのに何度も言われると嫌なものです。

    顔も見たくない人とは一緒に過ごせないと思います。
    トピ文だけで判断するのは短絡的ですが、私は何となくご主人に同情してしまいます。追い詰められている様子。
    トピ主さんにもがみがみ言われて本当に心が折れちゃったんじゃないかな〜

    ユーザーID:1423994873

  • 原因が分かっているのに何故止めないの?

    だから取り返しのつかないことになるのよ。

    ユーザーID:3746948419

  • とりあえず別居かな

    トピ主が経済力をつけるしかないよ。
    自力で生きていきなさい。
    夫婦関係は終了した。
    話し合いは無理なのだから。
    外に女がいるのかも。

    ユーザーID:2480531508

  • 心配のあまり細かく言い過ぎたって・・・・

    夫婦だって距離感は大事、なんで女って結婚したらまるで子供と同じように罪悪感無しに夫を支配しようとするのか・・・
    しかも「心配性のあまり」って自己弁護が激しく言い訳がましくて反省が見られないし・・

    ユーザーID:3746948419

  • 今後どうしたいのか聞く

    そこまで言うなら離婚したいって事ですか?と冷静に聞く。人生折り返しの時期なのに不毛な諍いは時間の無駄。

    ユーザーID:4342601515

  • 一度、家を出てみては?

    一度家を出てみてはどうですか?
    貴方の大切さに気づくかも!!

    ユーザーID:0209617885

  • びっくり

    喧嘩の内容がわからないのでは何とも言えません。ただ、あなたがささいな事と言ってしまうことが旦那さんにはそのくらい重要なことだったということです。

    ユーザーID:1893854897

  • それを男の更年期障害 Midlife Crisis という

    男40代になると男性ホルモンの低下で元気がなくなるのです。おまけに仕事のストレスも加わりさらに症状がひどくなります。

    私の友達はあなたと同じ立場に立たされ、ご主人が話をしなくなり、話しかけるとうるさいと言われ、それで離婚を選択しました。

    もう一人の友達のご主人も話をしなくなり、気がつくと壁に向かって一人でブツブツと言っていたり、彼女は腫れ物に触るように神経を使っていました。彼女は経済的なことで離婚できなかったし、またMidlife Crisis ということもわかっていたのでただただ我慢して時を過ごし、長い間かかりましたがご主人は良くなりました。ただ彼女はお嬢さんが二人いて、そのお嬢さんたちも同様に嫌な思いをしていたので支えてくれていたそうで。

    自然解決に10年位かかるのを待つか、あるいは女性の更年期と同様にホルモン剤の処方を受けるかだと思います。

    ユーザーID:6282029028

  • 些細なこと?

    些細なことってなんですか?
    もしかしたらご主人にとっては些細ではなかったのかも…?

    ユーザーID:0118567048

  • 喧嘩の内容が不明ではアドバイスしようがありません

     トピ主様の言動の何かが、ご主人に顔を見るのも厭うほどの嫌悪感を抱かせたわけですが、それが何であるのか、トピを読む人には全く想像できません。他人に相談するに際して、あまりにも自己中心的ではないですか? 
     ご主人に対しても、そんな感じなのかと想像してしまいます。15年間、耐えに耐えていたものが臨界点に達してしまったのでは? 
     とりあえず別居し、様子を見てお別れの方向で検討しては如何でしょう。

    ユーザーID:5267090592

  • 大方のレスが想像できるが

    その些細なことが何なのか、その夫婦喧嘩でどんなことを口にしたのか、
    そしてその喧嘩の決着はどうしたのか…

    この辺りが分からない以上は、何も言えないよ。

    ユーザーID:1008884200

  • 些細な事と思っているのはあなただけ

    若しくは、言い争いの時のあなたに幻滅したとか?
    そこまで嫌われているのなら、取りあえず別居して距離をおけば?
    子供がいないし、仕事もしているのなら問題ないでしょ?
    そして落ち着いてから話をすれば良いと思いますよ。
    まあご主人が話をしたいと思うかどうかは定かじゃありませんが
    今のままでもどうしようも出来ないですものね。

    ユーザーID:9364529806

  • 喧嘩の原因は何?

    トピ主は些細な事と言っていますが、夫にとっては決して些細な事ではなかったのだと思います。その価値観の違い・感性の違いが根本的な夫婦間の問題だと思われます。子供もいないことなので、暫く別居生活をしてお互いに将来について考えては如何でしょう。

    ユーザーID:5569970927

  • 別居する

    その状況なら、もし帰れるなら実家に
    変えられないならアパートを借りて離れて住みます。
    そうでもしないと、ご主人はあなたの大事さもわからないのでは

    ユーザーID:2436086829

  • チェシャ猫様

    レスをいただきありがとうございました。
    ずっと一人で悩んでいて本当に孤独でしたので、レスをいただきありがたく思っております。

    チェシャ猫様もやはり別居を選択されますか・・・。

    結婚してから今まで夫は家事を全くしなかったのですが、喧嘩後は、私の料理を食べなくなり、近くのスーパーでお惣菜を買ってきたり、簡単なものを自分で作ったりするようになりました。洗濯もワイシャツのアイロンがけも自分でするようになりました。本当はすぐにでも私と離婚したいのかもしれません。
    でも、私にはまだ夫への愛情があり、ここで夫から離婚を切り出されると受け止められない状況です。
    今は、自分がどうしたいのかもう少し自分自身と向き合ってみたいと思います。
    チェシャ猫様のレスで、今の自分の状態を客観的にとらえることができました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5411783290

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • Juliet様

    誰にも言えず一人でずっと悩んでいましたので、レスをいただき、嬉しかったです。

    15年、夫を見てきて、もともとそういう性格だったとはどうしても思えないのですが、仕事のストレスがひどくて心にゆとりがなく、今の夫が普通の状態ではないのは明らかだと思います。夫を怒らせてしまったのは、細かいことを言っていた私にも非があると思っています。

    私の生活費に関しては、今の年齢で正社員は厳しいと思いますが、おっしゃるとおりパートの掛け持ちをすれば、一人だけなら何とかやっていけると思います。

    ただ私の中に夫への愛情があり、今の状態も非常に苦しいのですが、今は夫と別れるのも身を切られるようにつらく感じます。
    きっと今の苦しさと、夫への愛情と、その比重が逆転した時に別れる道を選ぶのだと思います。

    私が離婚をしたいと切り出せば、おそらく夫は応じると思います。
    夫はもし離婚したくなかったとしても、意地とプライドでOKすると思います。

    一人で生きていくことも視野に入れなくてはいけないのかな・・・と考えさせられました。
    具体的なアドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:5411783290

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 初秋様

    レスをいただきありがとうございます。
    分かりづらい内容で申し訳ありません。

    喧嘩の原因は、夫が出かけると言ったので、私が自分の準備をした後、夫の準備もして、さぁ出かけようとなった時に、直前になって夫が「やっぱり出かけない」と言ったのが発端です。「仕事じゃないんだから行かなくてもいいでしょ」と言われて、「自分から出かけると言ったでしょう」と私が言い返して・・・という流れです。

    夫に怒鳴られいつもの夫と全く違う態度に動揺してしまい、最初は夫を刺激しないようにと別室に避難している感じでしたが、初秋様がおっしゃるとおり、夫は怒っているのではなくて、傷ついている、または苦しんでいてとてもつらい気持ちなのではないかと今は思っています。
    喧嘩が原因というより、心配性のため、細かいことを言っていた私に対して、今まで鬱積した気持ちが爆発したのだと思います。そして夫を苦しめてしまった私にも非があると思っています。

    客観的なご意見をいただきありがたく思っております。
    トピをたてさせていただいて、やっと自分の状態、夫の状態を少しだけ客観的に見ることができるようになりました。

    ユーザーID:5411783290

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • mikan様

    レスをいただきありがとうございます。

    喧嘩の原因に関しては、初秋様にもお話しさせていただいたとおり、「出かける」、「出かけない」・・・といったやり取りがきっかけです。
    「仕事じゃないんだから行かなくてもいいでしょう」と言われたことに私がかちんときて、「自分が行くって言ったんでしょう。仕事じゃないなら何でもなおざりにしていいの?」と言ったことが発端です。

    「部屋から出てくるな!」「顔を見せるな!」と言われて、最初、それはおかしいと思い、納得できず反論していました。でも、怒鳴る様子が尋常ではないので今は刺激しない方がいいかな・・・そう思い部屋にこもっていました。数日で落ち着くかなと思っていたのですが、一か月がたっても変わらずご相談させていただいた次第です。

    人としての尊厳にかかわることを言われたら、それに関してはきちんと反論しようと思っています。ただ私も心配のあまり細かいことを言いすぎて夫を追いつめてしまったのかもしれず、その点に関して反省しているところです。

    お忙しい中、ご意見いただき感謝しております。ありがとうございました。

    ユーザーID:5411783290

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • ICHICO様

    レスをいただきありがとうございます。

    字数の関係で記載できませんでしたが、喧嘩の原因を最初に書くべきでした。
    分かりづらい内容で申し訳ありません。

    初秋様とmikan様にもご返答させていただきましたが、喧嘩の原因は「出かける」「出かけない」といったことが発端です。

    ただ私は心配性で、夫が仕事で体調を崩して以降、さらに心配になり細かいことを夫に言っていました。
    それが夫にストレスを与えていたのだと思います。
    ICHICO様がおっしゃる通り、私にも十分、非があると思っています。

    そして夫は本当に怒っているのではなくて、つらく苦しい状態なのではないかと思っています。
    今、私が夫にできることはないのだろうか、夫から離れてあげることが一番いいのだろうか・・・と考えているところです。

    ご意見いただきありがとうございました。

    ユーザーID:5411783290

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • のんき者様

    レスをいただきありがとうございます。

    夫を追いつめてしまったのは自分なのではないかと自責していただけに、温かいお言葉に泣きそうになりました。

    実は、私も夫が怒って自分を表現できる方がまだいいのではないかと思っています。
    というのも、夫はいつも穏やかで朗らかで、実の両親にも友人にも同僚にも怒った姿を見せたことがありません。

    しかし私には腹が立つことが多いらしく、お互い頑固で譲らないため、付き合っている時から喧嘩ばかりしていました。
    やっぱり性格が合わないのかな・・・と別れようとしたことも何度もありました。
    しかし、どうしてもお互いを嫌いになれず、そうやって15年たちました。

    今回は仕事のストレスに加え、私が細かいことを言いすぎてしまい、自分の意見を押し付けすぎてしまったことがストレスになったと思いますので、今は何も口出しせず、夫のしたいようにさせてあげようと思っています。

    夫の怒り方が尋常ではなく動揺してしまいましたが、のんき者様のおっしゃるように、もう少し長期的な視野でとらえようと思いました。

    心に染みる温かいお言葉を本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5411783290

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • nyanya様

    レスをありがとうございます。

    倦怠期というのは実は一度もなくて、倦怠期を通り越して終焉のような感じもするのですが・・・。

    夫は自分の気持ちよりも周りの気持ちをいつも優先してしまう性格だったのに、私にもゆとりがなくてそれに甘えてしまったのが原因だと思います。

    読んでもらえないかもしれないと思いつつ、今までの自分の非を謝り、今の気持ちを伝え、「あなたは怒っているというより、本当は苦しくつらい気持ちなのではないでしょうか?どうぞこれからは自分のしたいようにしてください。」という内容のメールを先日、夫に送りました。

    夫からは「私は変わりませんのでよろしくお願いします」と返信がありました。

    今も私の姿を見かけると「どけ!」と怒鳴りますが、その後、罵倒はされなくなりました。

    実家が遠いのですぐには帰れそうにないため、もうしばらく家庭内別居のような状態を続けて様子を見ようと思っています。
    そして自分自身とも、もう少し向き合ってみようと思っています。

    一人でずっと悩んでいましたので、今の状況を聞いていただけて少しだけ心が軽くなりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5411783290

  • トピ主のコメント(39件)全て見る

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