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犬を飼っています。妻がヒステリックになってしまいました

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  • 愛想を尽かされましたね

    今頃奥さんは貴方たち家族の世話がなくなって清々してるだろうなあ。
    イライラする事もなく過ごしていると思います。
    もう戻れませんよ、そんな快適な生活。
    離婚はしなくても、別居していればいいのでは。

    私は夫に出て行ってもらったのですが、家が汚れなくなって(特に洗濯と風呂掃除)、家事がものすごく楽になったので驚きました。
    息子はゴミ出しや風呂掃除をしてくれるし、今は洗濯担当です。
    たまに手伝うって程度じゃなくて、自発的に分担してくれているんですよ。
    私はその間他の家事をしています。
    ひと通り終わったら、私たちはのんびりペットの猫と遊んだり、音楽を聴いて寛いだりしていますよ。
    今日は仕事で疲れて寝ていたら、晩ご飯を買って来てくれました。
    貴方達親子にそういった思い遣りはなさそうだもの‥
    おまけに可愛がっているはずのペットを他所にやるとか言い出すような人でなしだから、愛想を尽かされて当然では‥。

    ユーザーID:4668766752

  • いや、あなたのせいでしょう。

    あなたと子供が飼いたいって言ったんだから、あなたと子供が全部の世話するのが当たり前でしょう。
    なんで奥さんがやってんの?

    あなたと子供が気が向いた時しか世話しないで、あとは奥さん任せだからキレてるんでしょう。
    犬に対して無責任すぎるし、自分も世話が大変。

    だから、あなたたちの世話はもうしないから、その空いた時間を犬と自分のことに使うってことでしょ。

    奥さんが実家に帰ったのは、あなたたちの世話をしたくないからだよ。
    犬を連れて行ったのは、あなたたちが世話しないのが解ってたから。

    あなたたちのことはどうでもいいから、奥さんに負担かけるなっての。
    あなたたちがいなくなれば、奥さんは落ち着くから大丈夫だよ。

    ユーザーID:3620191370

  • すごいですね・・・

    普通なら、「自分たちが悪かった。これからは、犬の世話は自分たちが主体的に行う」と言うところでしょうに・・・

    お子さんが何歳かは分かりませんが、「自分が母親の様子を見に行く」と言うくらいだから、十分、一人で犬の散歩が出来る年齢でしょうに・・・

    いや、もう、びっくりです・・・

    ユーザーID:4410477148

  • 奥様の気持ちわかります

    散歩へ行ってあげて。

    私も旦那の犬と自分の犬毎日私が世話してます。仕事と家事と犬。案外大変なんですよ、毎日ですから。

    こちらがイライラしてると犬も察するのか、ますます騒がしくなったりもしますね。

    毎日一回でもいいから散歩してあげてください。

    本当呑気な人ですね。

    犬も奥様も子供も可哀想。

    ユーザーID:8577681010

  • 妻はあなたのお母さんではない

    「あなたと息子」 二人の母親役を降りただけでしょう?

    息子の方もどうやらあなたと同じようなボンクラみたいですし。

    犬は可愛いけど、あなたたちには愛想が尽きたということ。

    「やはり年齢のせいでしょうか?」って何ふざけたことを・・
    少しは頭をお使いになったら?

    50歳になった妻はみんな、家出しています?

    大人の夫を持っている奥様は、結婚生活長くなっても仲良し夫婦ですよ。(笑)

    ユーザーID:1698261329

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  • サイテーなトピ主やな

    なんで、女性特有の・・・て決めつけるの?
    アナタが欲しいって飼っといて、何もしないから奥さんイラついてるんだよ!

    サイテーやね。
    なんで寝る前の散歩さえ行かないの? これは仕事関係ないよね。

    で、実家に黙って送り出す?
    『きちんと世話をするから戻ってきて!』じゃないの?

    さっさと離婚してあげなさいよ。慰謝料たっぷり払ってあげてね。

    ユーザーID:1698167041

  • 「協力」なんてしなくていい、最初から「トピ主さんが」やるの

    いくらレスに時間差があるといっても、理解力がなさすぎ。
    「協力」するんじゃないの、トピ主さんとお子さんが世話すべきなの。
    欲しがったのは自分たちでしょ!

    これって、ひょっとしてトピ主さんにとって晴天の霹靂ってやつ?
    「犬を飼うのは自分、だけど犬の世話は奥さんの仕事」って思い込んでた?

    ユーザーID:9323465831

  • わかってない

    最新のレスを拝見しました。

    >私にも仕事ありますし、子供にも色々とあります。それでも協力はしているつもりなのですが、足らないのでしょうか?

    奥様は、仕事と家事、お子さんのお世話と「一番」色々ありますよ。
    そして、協力しているつもりじゃダメなんです。
    トピ主とお子さんが飼うことを決めた犬なら、二人がメインになって犬の世話をしなければなりません。
    奥様は犬の世話についてはあくまで協力する側なんですよ。

    なので、犬の散歩はトピ主とお子さんが交代でやりましょう。
    奥様にはよほどの理由が無い限りさせない。

    その辺りを全くわかってないですね。呆れます。
    犬に怒鳴る怒鳴らないが問題ではないんです。

    家に居るよりストレスがないから奥様も実家で元気なのかもしれませんね。このまま帰って来ないかもしれませんよ?

    ユーザーID:5057349845

  • こんな旦那いやだぁ〜

    皆さんがきちんと説明しているのに
    いまだに「協力しているつもり」「足らないのでしょうか?」なんて
    寝とぼけた事言ってるんですか? はぁ・・・溜息でちゃう。

    奥さんも仕事していますよ?
    子供はその口ぶりだと学生?色々とあるといっても所詮バイト程度であとは遊びでしょ。
    自分たちが飼いたいといった犬なんだから「協力している」「足りない」じゃなくて
    あんたたちが世話をするの!!!!

    大事なことだからもう一度言いますよ

    あ・ん・た・た・ち・が・世話をするの。

    亡くなった犬の介護も全部、奥さんに丸投げだったんでしょうね。

    夜泣きの酷い犬の介護
    飼いたいといったのに全然、全然世話をしない夫と子供
    自分たちで面倒をみる気は全くなく、気軽に「譲渡」を口にする夫


    奥さんが気の毒で涙がでます。
    奥さんに幸多かれとお祈りいたします。

    ユーザーID:9230227898

  • は?

    >私にも仕事ありますし、 子供にも色々とあります。
    飼いたいといったのはあなたたちでしょ。
    世話ができないなら飼わないでよ。
    奥さんだって仕事されているんでしょ?
    ふざけているの?

    これだけ皆さんが的確に答えてくださっているのに、まだ原因が自分と子供にあると思っていないの?
    小町の皆さんの言葉が信じられないなら、知り合いにこのトピ見せてみたら?

    ユーザーID:3010891454

  • 言葉が通じないトピ主

    ここまで言われてまだ「協力」なんて言葉つかうし、
    貴方は日本語の通じない人ですね。
    仕事仕事と言ってますが、奥さんも仕事してます。
    仕事が忙しいのは、能力が劣ってるからじゃないのですか?
    職場でちゃんとコミュニケーション取れてますか?
    貴方は、職場でも自分のやると言って引き受けた仕事を
    「やっぱ無理」と同僚に押し付けておきながら
    同僚がその為に残業してる時
    「最近イライラしてるよね〜、更年期ですか」
    なんて言います?
    そういうことなんですが、理解できますか?

    だいたい仕事が忙しくて世話ができないなら、
    どうして犬を飼ったのですか?
    全くもって無責任にほどがありますね。

    ユーザーID:1674663481

  • トイプーは頭が良いので、ある意味、大変

    躾教室で講師をしていました。

    子犬の頃から、奥様が中心でお世話をしていたのでしょうか?
    トイプーは頭がいいです。

    そのため、躾は上手く入れればある程度スムーズにいきますが、頭が良い分、ずる賢くもあるのです。多分、そのワンちゃんはトピ主とお子さんを下位に見ていることでしょう。人間の子でも育てにくい子がいるようにトイプーもいますね。特にアルファ気質な子は大変です。

    長々と書きましたが、
    妻もトイプーの育犬ノイローゼになったクチです。とても頭の良い子である故かなりのワガママでもあり。
    犬は、それぞれ性格違いますしね。
    見た目の可愛さに反して、トイプーは猟犬です。

    世話をする、と
    可愛がるは違います。

    トピ主さんとお子さんは
    ただ「いいとこ取り」しているのではないでしょうか。面倒くさいことは丸投げで。

    躾教室でも
    「躾の敵は男親」と言う人もいます。
    せっかく苦労して入れた躾を一瞬で無にしてしまう。トイプーは頭が良いので、たった一回の甘やかしが「なーんだ、いいんじゃん」と今までの言いつけ、コマンドを聞かなくなる、また躾直し…。
    やっていませんか?

    ユーザーID:9262450058

  • ダメですねこれじゃあ。

    皆さんのご意見の多くは、私が悪い!と、いう事ですが、私にも仕事ありますし、
    子供にも色々とあります。それでも協力はしているつもりなのですが、足らないのでしょうか?
    もう少し考えてみようと思います。

    トピ主とお子さんが買った犬なんですよね?協力する体制ではなくトピ主とお子さんが主体的にする事です。
    それを奥さんに丸投げしているんですよ。
    レスに書いてあるレベルでは協力にはなっていません。本来はトピ主が協力だと思っている事は奥さんがしていいレベルですよ。

    奥さんにも仕事もあるし、他にもやる事は色々あるんですよ。トピ主とお子さんだけではありません。
    まあ、トピ主とお子さんが今の考えのままでは奥さんは戻って来ないと思いますけどね。

    ユーザーID:4543927035

  • 奥様の気持ち、わかります。

    我が家も夫がどうしてもというので飼った犬がいます。
    飼う前に私は世話を出来ないよと何度も言ったにも関わらず、犬の世話を全くしません。
    私は奥様のようにキチンと世話は出来ないですが、それでも丸投げな夫にイライラしてしまいます。
    トピ主さんと子供さんでトイプードルを飼うと決めたのならば、あなた達がメインで面倒をみるべきです。
    仕事や学校で色々あると言っても2人も人間がいるなら交互で面倒を見れるハズです。
    散歩は2人で役割を決めてやり、どうしても抜けられない時にだけお願いする。
    その他の世話もメインは2人で出来ない時にだけ奥様に頼むのが普通でしょう。
    もしかして家事も奥様に丸投げ?奥様も仕事しているのに?
    もしそうなら呆れて言葉がありません。

    ユーザーID:2646021682

  • レスします。

    >それでも協力はしているつもり

    だからさ、犬を飼いたいって言い出したのはトピ主と子どもだろ?
    「協力」なんて言ってる立場じゃないよって事なんだけど、どうしてそれが理解出来ないのかね?
    おまけにいい大人が「つもり」とは・・・(呆)。

    >私にも仕事ありますし、子供にも色々とあります。

    妻にだって仕事もあれば家事もある。
    仕事は言い訳にならないし、ましてや子どもの「色々」なんて高が知れてる。
    「やる気」があればいくらでも出来る筈。
    要するにトピ主も子どもも、言い訳ばっかりでやる気がないのさ。

    妻はそれに気付いて愛想を尽かした。
    それだけのことだ。

    ユーザーID:2532975959

  • トピ主も子供もペットを飼う資格はないけどさ

    トピ主と子供が犬の世話をしたくないならしなくていいよ。

    でも、それならトピ主と子供は自分の事は自分でする。

    掃除も洗濯も食事の用意もトピ主と子供がすれば奥さんも戻ってくるかもね。

    ユーザーID:1790072193

  • だから!!

    みんな、世話出来ない人間が無責任にペットを飼うなって言ってるの!

    色々あって、世話出来ないんでしよ?

    世話を出来ないなら飼えないって、ウチの小4の子供でも理解・実行できてるわ!

    飼ったからには、何があっても最後まで世話するんだよ!

    ユーザーID:8825967738

  • お世話の配分だけではなく。

    トピ主さんは仕事を理由に犬の世話がさほど出来ないとおっしゃいますが、なら何故犬を飼いたいと欲しがったのですか?相手は命ですから、自分が責任を持てない事を自分が欲するべきではないですよ。子供じゃあるまいし。

    我が家も犬飼ってます。私も夫も勤務時間(通勤含む)はほぼ同じ位です。家事は多少私の方が多いとは思いますが、なるべく平等にしています。
    家事負担が私の方が多い分、犬の世話は夫がすすんでやっています。要するに、どちらかばかりが家の中で働きっぱなしって事はないんですよ。
    私が家事をしているなら、夫は犬の散歩へ。私が犬を注射へ連れていったら、シャンプーは夫が連れていく。

    家にいる時間の中で、どちらかばかりが動き回って働いて、どちらかは休んでばかりという状況になれば、我が家もすぐにおかしくなると思います。動く方に不満が溜まるのは当然ですから。

    仕事に関しては、私も役職ありの正社員で働いています。それでも家事と犬の世話と子育てもしています。どれだけ激務かは存じませんが、全く出来ないわけではないでしょう。
    結局は犬が云々ではなく、家族の不誠実さに奥様の心が限界を迎えたって事なのでは?

    ユーザーID:2274013860

  • トピ主レスを読んで

    トピ主は、何もする必要はない。

    離婚へのステップを踏んでいるだけ。
    トンチンカンなトピ主には空回りになるだけ。
    どうせ離婚になりますから、

    ユーザーID:0193049056

  • 奥様が安定しているのは

    トピ主の世話をしなくて済むからですよ。
    トピ主文章からも、奥様はわんこを大切にしているのは分かっていましたよ、
    トピ主がうつとおしい存在であるとも。奥様はトピ主にイラついていたよね。

    ユーザーID:0193049056

  • 泣いている人間に散歩に行かせるその神経!

    信じられないですね!
    どうしてあなたや子供が行かないのでしょうか?
    妻や母より大事な用事なんてあるのでしょうか?
    思いやりのない崩壊家族でしょうか?

    ユーザーID:5776778593

  • 何故2匹目が欲しいと思ったのですか?

    >私にも仕事ありますし、子供にも色々とあります。それでも協力はしているつもりなのですが、足らないのでしょうか?

    いい大人が、ロクに世話も出来ないのにもう一匹欲しいと思ったのは何故ですか?
    欲しがったのは奥さんではないのですよね?
    まさかと思いますが、コーギーが死んで新しい犬が欲しいとか言っていませんよね?

    ユーザーID:5339271708

  • もうアカンね

    >足らないのでしょうか?


    でしょうね。

    奥さま、理由を明確にして出て行きましたからね。
    それでもなおそのセリフが出てくるとは。
    奥様の人格を認めないから奥様の言ったことが入って来ないんでしょうね。
    ペット以外でも一事が万事そうなんでしょう。
    トピ主さんは一生独身の方がよかったんじゃないかな。

    ユーザーID:4224309211

  • 全然違う

    無責任な男二人の世話を焼きつつ犬の面倒見るのと
    そうじゃない普通の感覚の人間二人の世話しつつ犬も面倒見るのは
    精神的にかなりの差がありますよ。
    イライラかける二どころか二乗位ですね。

    ユーザーID:3612253463

  • すごいですね

    まだ「協力」ですか。
    仕事も子どもなりのいろいろがある上で「犬を飼いたい」というべきだったんですよ?
    いろいろあるから自分達にはできませんって、
    奥様にも仕事があるし家のことも子どものこともありますが、
    奥様を一体なんだと思っているですか。

    奥様は実家に帰ってトピ主さんと子どもという無責任な人たちと離れて
    落ち着いて生活できるようになったんです。
    つまり犬に怒鳴る必要も無くなりました。
    平穏な日々を送っていることでしょう。

    ユーザーID:7173761305

  • 足りる足りないの話ではない

    奥様ではなく、『あなたが』飼いたいと言って飼ったのでしょう?
    あなたは生き物を飼うということの責任をもっと強く感じるべきであり
    言い出した張本人として、
    世話は家族の誰よりも率先し、辛く泣きながらでも散歩に行く立場にあるのですよ。

    何より、夜の散歩は女性に行かせるなんて酷過ぎます。
    奥様だって働いて疲れているのは同じです。
    寝る前の30分の散歩は、
    どんなことがあっても必ずあなたが行くべきです。

    奥様は生き物を飼う生活を以前からご存じで、
    そして、なんだかんだ言っても子供には
    完全な世話は無理なことも解っていた。
    大変であることも、責任が伴うことも、解っていたからこそ
    たとえ動物が好きであっても安易に『飼いたい』と言ってはいけないことを
    奥様はよく知っていたんですよ。

    それでも、あなたがどうしても飼うと言うから飼った。
    それなら『あなたが』、誰よりも、どんなに無理をしてでも、
    命を大切にしなければいけなかった。

    それを、泣くほどの奥様におしつけて
    『自分もできることはしているがまだ足りないのか』
    ですって?
    命を一体なんだと思っているのか。

    私なら、あなたを絶対に許しません。

    ユーザーID:0045871377

  • 別居の果てに待っているモノに気づかない主様

    別居後の奥様の今の生活は、

    自分の事のみ+犬の世話(両親は見の廻りの事は自分で出来てる)

    別居前の奥様の生活は、

    自分の事+夫と子供の世話(全ての家事含む)+犬の世話(しかも誰も協力しない)

    どっちが精神衛生上、体力上、楽なんでしょうか?

    別居されたって事は、あなたは必要ないって言われたのと同じ。

    あなたが変わらないと、離婚しますって意思表明なの。

    考えます。って、全然考えてませんよね。

    せめて自分達で、家事をし、自炊もし、きちんと生活出来てる実績を重ね、
    これからどうするのか、どうしたいのか、謝罪してやり直す事です。

    (あなたのするべき事は皆さん言ってますよね?)

    なんか先が見えるトピですね。

    ユーザーID:1497451282

  • 対照実験の結果により証明されました

    >我が家にいる状態と変わらないのでは?と、思いましたが…。

    大きな違いがあるでしょう。

    1・視界にいる生物が「犬・夫・子供」
    2・視界にいる生物が「犬・父・母」


    1だと腹が立って腹が立って犬に八つ当たりせずにはいられないが、2だとまったくそういうことがない。

    厳密に言えば住環境も変化に数えられますが、トピ主住宅と妻両親住宅に大きな差(片方がワンルームで片方が豪邸だとか)がないなら、考慮の必要はないでしょう。
    妻の精神状態に大きな差が生じた原因は「父・母」「夫・子供」の違いに求めるべき。

    妻のストレス源は「夫・子供」だったのだという証明ですよ。

    ユーザーID:7338902306

  • それなら

    トピ主さんが、犬の世話、散歩をするのが嫌なら、あなた方の家事をしなくてもいいと、言えばいいのです。

    自分のことは自分ですればいい。

    奥様だって働いているのだから、帰宅後の時間をやりくりして過ごしているのです。
    犬は自分では散歩には行けないのだから、
    自分でできる人間の方が、それぞれの用事を自分でして、奥様の負担をもっと減らしてあげればいいのですよ。

    ユーザーID:8718471149

  • へ?

    自分たちが欲しがったくせに、世話は大してしないの?
    僕達は遊ぶ担当ね、気が向いたら散歩してあげてもいいよ、
    ママはトイレと餌と散歩と、その他色々よろしくー!ですか?

    ユーザーID:3223282357

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