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犬を飼っています。妻がヒステリックになってしまいました

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  • トピ主、本当に仕事してるの?

    あなたが、犬の世話をできない理由として挙げている仕事。
    本当にうまく回っていますか?周りの方々とのコミュニケーションは大丈夫なんだろうか、と、あなたの職場の方々にも同情してしまいます。

    > 我が家にいる状態と変わらないのでは?

    いやいや、あなた方親子の世話がないでしょ。
    負担の度合いが全然違いますよ。
    というより、それだけあなた方親子は負担をかけていた、ってことに気づいてください。

    > 私にも仕事ありますし、子供にも色々とあります。

    当然奥様にも、あなた方以上に色々ありますよ。
    本当にこんな簡単なことにも気づかないのですか?
    皆さんのレスを読んで、それでも気づけなかったのですか?

    > 協力はしているつもりなのですが

    協力ではだめなのです。これも上記同様です。

    こんなに人の話を理解できない人と一緒に生活されていた奥様へ、
    こんなに自分のことしか考えない人たちのフォローをしていた奥様へ、
    改めて、心から同情申し上げたい。

    ユーザーID:1452322414

  • 可哀そうな・・・わんちゃん、

     奥様、更年期なのかな?

    良く解らないけど。
    ワンちゃんが可哀そう。疲れてイライラしながら散歩に行くなんて。
    愛情が感じられないわ。

    どんなに疲れれても、犬は別。
    この子がいるから頑張れるって思う、私はね。

    犬を飼うなら、犬の目を見て犬の気持ちを汲み取る位の余裕が欲しい。
    それが出来ない人は買わない方が本当はいいんですよ。

    ユーザーID:9504275376

  • 譲渡会だと?

    ワタシなら貴方を譲渡会にだすわ。

    犬に罪はないしね。

    ユーザーID:4871912393

  • 覆水盆に返らず

    深夜に泣きながら散歩に行くなんて
    奥さんは相当、精神的に追い詰められていたと思います。

    そんな時に、夫から
    「散歩はこれからは自分(たち)が行くよ」ではなく
    「犬は譲渡会にだそう」と言われたら
    心が折れますよ。

    自分たちが世話をする気が全然ないって言ってるんですもん。

    「何を言っても無駄」「もう一緒にいたくない」と奥さんに決断させてしまうぐらい
    破壊力のある言葉ですよ。

    寝たきりのコーギーちゃんの介護をして看取って
    今後の人生を考えた時、
    このままではいられないと判断したんでしょうね

    ある意味、奥さんの態度の変化は「年齢のせい」でしょうね。
    トピ主さんの言う「年齢のせい」とはちょっと意味が違うけど。

    わかるかな〜?

    ユーザーID:3824445539

  • 実家に帰って仕事もしていて元気ってコトは既に別居状態

    離婚準備に入っていても不思議はないでしょ。
    「もう少し考えてみよう」ってもしかしたら手遅れ?
    危機感はないんですか?

    ユーザーID:3802689591

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  • レスします。

    「今までの生活となんら変わりが無い」
    本当にそう思うなら考えましょう。

    生活が変わっていないなら、一緒に居る人物は?
    あなたと子どもの居ない世界がストレスフリーな世界なんです。

    多分あなたは奥様に感謝をしていない、
    きちんと言葉で「ありがとう」を言わない。

    そういう人間と関わるのが一番苦痛です。
    やってもらって当たり前の人には何もしたくないです。

    見返りを期待してるわけではないです、
    多分こういう気持ちの代弁をしてもあなたには通じないでしょうけど。
    見返りを期待してる人が犬の世話なんてやりますか?

    犬が吠えていたのだってあなたやお子さんに対してです。
    なぜなら奥様の心がささくれ立つのを敏感に感じてるから。
    あなたたちに対して犬は抗議していたんです。

    悪いけど犬の方があなたたちより思いやりがあります。
    ここまで言われて何も感じないなら心療内科へどうぞ。
    カウンセリングを受けたほうが良いですよ、あなた達が!

    ユーザーID:0151094530

  • 奥さんのセリフから推測すると

    トピ主は
    犬のお世話は俺と子供は色々あるから妻がする事
    仕事から帰って来ても、自分でと子供は何もせず「ごはんまだ?犬が鳴いているから散歩行ってくれば?」
    と丸投げしていた。
    それでもトピ主は協力レベルで良いとまだ思っているのが致命的ですね。
    犬の世話は義父母に頼ることなく世話をして、実家の家事もしているようです。
    話しを聞いていて、我が家にいる状態と変わらないのでは?と、思いましたが…。
    トピ主とお子さんの様に丸投げではないと思いますが。

    ユーザーID:4543927035

  • え〜と

    主様の奥様は、仕事もして、家事もしている。
    それなのに、お子さんの世話と犬の世話…
    気が休まる時間がないですよね。

    奥様がお気の毒です。
    女性特有の症状なんてふざけた事言ってないで
    極端な話、犬を取るか、奥様を選ぶかくらいの気持ちで接してあげてください。

    このままでは奥様は心身ともに疲れちゃいますよ。
    可哀想…

    ユーザーID:2426974274

  • わからない

    お子さんはおいくつですか?
    いろいろやることがあるのは、皆さん同じではないですか?奥さまだけが暇で時間をもてあましているとお考えでしょうか?なぜ、散歩の、時間をずらすとか当番制にするとか考えないのですか?奥さまの様子がおかしかったり、体調がわるそうだったら、まず、気づかいませんか?何でもかんでも奥さまのせいにして、自分とお子さんを正当化してますよね。奥さまを追い込んでいるのは、トピ主さんとお子さんです。しっかりしてあげてください。

    ユーザーID:0694785129

  • もしかして、捨てられたのでは?

    コーギーもトイプードルも体力がある猟犬で散歩量が必要な犬種ですね。
    買うだけ買って、お世話はほとんど人まかせって心底うっとうしいです。

    >私にも仕事ありますし
    >足らないのでしょうか?

    買った当初からトピ主さんとお子さんが100%お世話して当然な状態ですが、
    足らないって何ですか?
    まさかとは思いますが、自分たちは十分協力しているとでも思っていたのですか?
    それは、もうかなりとんでもない勘違いですよ。

    >犬は誰がに譲る気はない、

    そこは「君にだけ一方的に負担をかけて申し訳なかった。
    すべて自分がやるから、かわいがる以外のお世話は君はしなくていいよ」というべき場面です。

    譲渡会に出そう(捨てよう)と提案したのは、すべてを終わらせた一言でしたね。
    犬の世話が大変だから他に等と言う人は、犬の死をみとるまでお世話する
    種類の人間からしたら、唾棄すべき種類の人間です。
    まだお気づきでないようですが、トピ主さんはご自分が発した言葉通りになったんです。
    奥さまから捨てられたんです。
    奥さまが捨てたのは犬ではなく、夫と子のほうですが。

    ユーザーID:1964696936

  • 息子と二人で

    散歩は息子と交代でやれば。

    夜中の二時に帰宅しても、朝五時に出勤でも、息子と二人でやればいいでしょ。

    それぐらい別に当たり前のことですが?

    ユーザーID:1281769220

  • できた奥様なのに…

    トピ主さん酷過ぎ。
    お子さんの年齢と性別が書かれていませんが
    お子さんも、お母さんに対して冷たい印象を持ちました。

    仕事に家のこと、犬の世話までやらされて
    本当にいっぱいいっぱいの状態の奥様。
    ろくに手伝いもせず、恐らくは感謝の言葉もかけていない家族たち。
    奥様の心身がどれほど疲れていることか…そばにいてわかりませんか?

    それでも家族に当たることをせず
    犬への不満を言うことで何とか発散させていた。
    その優しさに泣けてきます。

    トピ主さんは、自分の非を全く理解せず
    犬と体調の変化に責任転嫁するばかり。

    奥様は実家に帰ってようやく安らぎを得たのですね。
    もう、ずっとそのままいていいよって言ってあげたいです。

    ユーザーID:7975709192

  • トピ主さんに言いたい

    ご自分の胸に手を当てて考えて下さい。何か、気づければいいですね。

    ユーザーID:5074340777

  • コーギーちゃんが亡くなったからでは?

    同時に飼っていたのでしょうか?長く飼っていたコが居なくなると、喪失感は半端ないですよ。コーギーちゃん、おりこうさんだったのでしょうか?ついつい、比べちゃうのでは?比べちゃいけないと思いつつもです。後、奥様は仕事も家事も家族の世話も、目一杯してるのですよね。
    もっと手伝ってあげてもいいと思います。

    ユーザーID:8638281417

  • 見てるだけじゃない

    主さんってまるで他人事なのね

    スレの文中っで、犬が鳴いているのを・・・とか寝る前の散歩を泣き泣きいった・・・

    ↑これって、主さんその場で見てるんだよね?
    目の前でその状態のなのに見てるだけなんだ
    散歩、行けばいいじゃない
    なぜしないの?
    仕事が忙しい?
    だって見てるじゃない
    全然家事等に協力してないのがよくわかるよ

    それと、妻実家では主・子供の世話がないですからね
    きっとペットより手間のかかる人間たちなんでしょうね
    落ち着いたら、離婚持ち出されるかもね

    ユーザーID:6101654984

  • 奥様は別居して大きく変わった

    奥様は実家に逃げたらトピ主の世話をしなくて済むよね。
    ストレスの大元であるトピ主から逃げれたのは大きかった。
    トピ主はわんこがストレスみたいに書き込んでいるが、違うよ。

    トピ主がストレスの根源だった。

    ユーザーID:0193049056

  • トピ主が買って来た犬だよ。

    犬を飼うなら、犬の目を見て犬の気持ちを汲み取る位の余裕が欲しい。
    それが出来ない人は買わない方が本当はいいんですよ。
    トピ主と子供が買って来たのに世話を押し付けて気まぐれにしか可愛がらない。

    これが原因だったようだし、トピ主と子供から離れたら落ち着いたみたいだから今の所は大丈夫だと思う。

    これからトピ主と子供が主体になって犬の世話をすればいいんだけど、トピ主も子供も何もわかっていないみたいだからこのまま別居でいればトピ主の奥さんは犬に愛情持って接しているんじゃない?

    ユーザーID:1790072193

  • 共働きなら、言い出しっぺのあなたが犬の世話を全てすべき。

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。世話は私(妻)が中心。

    これが全てです。
    自分が飼うと言い出したなら、責任をもってすべての面倒をみましょう。
    口だけ出す、みたいないい加減な夫をもった奥さまの負担は大きく、疲れているのでしょうね。

    この調子で想像しますに、共働きで、家事を奥さまに丸投げしていませんか?

    離婚されたくなければ、家事を分担し、犬の世話を全面的にしましょう。
    ちなみに家事で最も時間のかかる料理、共働きでは男性も自主的に負担する人が増えています。
    家事で戦力にならない夫がお荷物になり、離婚する人も多い現実を直視しましょう。

    あなたに仕事があるように、奥さまにも仕事があります。
    妻はあなたの母親ではないので、甘えすぎもほどほどに。
    既に実家に帰るあたり、奥さまの脳裏に離婚願望が膨れえあがっている可能性があります。
    妻の気持ちに気づかないのは妻の労働負担に思いやりのないあなただけ。

    手始めに、犬の世話はあなたが全てしましょう。
    犬の散歩はあなたが早く起きるか、夜で大丈夫です。

    ユーザーID:1207710023

  • よく考えた方がいいですよ?

    奥さん実家に帰って、
    >我が家にいる状態と変わらないのでは?
    とりあえず犬に怒鳴らなくなり、落ち着いて生活をしているよう

    つまり、あなた方はいてもいなくても変わらない、どころか
    いない方が奥さんは心も落ち着いているって事ですよね?

    お子さんがいくつか分かりませんが、母親がいなくても大丈夫みたいだし
    このまま別居から離婚になるのでは?
    父子とも似た者同士で、奥さん(母親)に対する思いやりも気遣いもない
    ようなので。

    ユーザーID:9984394713

  • 次は

    息子さんがあなたを捨てるよ。
    そう育てたのはトピ主さんです。

    母親に対して冷たくてよいという見本を見せてきたのてすね。
    なので、そのうち父親にも冷たくなるでしょう。

    トピ主さんのレスを読んで、奥さまの話や今の状況をずいぶん検討違いな受け止め方をしているなあって思いました。
    今まで生きてきて、このようなことは初めてですか?。
    学生時代や、今の職場で人の意見や気持ちを理解できにくいということはなかったですか?。
    とても気になります。

    本当にトピ主さんの受け止め方や共感性の無さは普通ではないというか、想像力がないというか、なんというか。

    ユーザーID:5081663929

  • まるでダメな共稼ぎ亭主の言いぐさ

    「だって子育ても家事も手伝ってるし」
    必要なのは「手伝い」じゃなく「分担」と責任感。
    結婚も妊娠出産・子育ても両者合意の大事業。

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。
    >世話は私(妻)が中心。
    つまり合意もなく始めた大事業を奥様に代行させている。
    トピ主さまの責任感は一体??

    トピ文の質問に戻ります。
    >犬と妻、今までのように穏やかに暮らせる方法を教えてください。
    1)トイプーの世話は全てトピ主さまが負う。
    子供さんの協力を得て。
    2)家事は分担。
    仕訳は奥様の提案を全て飲む。
    ・食器洗浄機・全自動洗濯乾燥機・自動掃除機を購入し、家事負担そのものを減らす。
    ・食材の買い出しには荷物持ちとして同行。
    ・あるいはネットスーパーなど率先して利用。
    など奥様に提案。
    3)今までの悪行を謝罪
    子供さんと一緒に。
    >先ほどの寝る前の散歩は妻が泣き泣き行きました。
    人間ワザとは思えません。

    ユーザーID:3802689591

  • ふうん

    ようは

    妻が
    ペットの世話も
    家事も
    子供の世話も
    家のことも

    イライラしないで
    全部
    笑顔ですればいいのになあ、、、。ですか。

    私はできないってあなた、
    奥さんと同じ二本の手があって
    なんでできないの?
    なんで泣きながら散歩させるの?
    あなたがいけなかったの?
    てか、今で十分足りてる、協力してるって
    胸張っていえるの?

    ユーザーID:1500073483

  • 何故奥様のいう事を額面通り解釈しないの?

    飼うといった=あなたと子供
    実際の世話=奥様

    ちゃんと「飼うといった人間が責任もって面倒見ろ」って事ですよ。
    で、いくらそう言ってもあなたと子供が変わらないから、「あなたがたの面倒を放棄した」って事ですね。

    帰ってきませんよ、あなたたちが心入れ替えてお詫びしない事には。

    ユーザーID:9953078011

  • 奥さんときちんと向き合ってください。

    トピを読んだ限りでは、奥さんが犬と一緒に実家に帰って穏やかでいられるなら、明らかにトピ主(+息子)が奥さんのストレスの原因だと思います。

    何の改善もなくトピ主の住む家に戻れば、また激しいストレスに晒されて心身共に壊れるのも時間の問題でしょう。

    このままずっと別居のままでいいのか(行き着く先は離婚かもしれない)、戻ってきて欲しいのか。

    奥さんに戻ってきて欲しいなら、トピ主がこれまでの対応を根本から見直して、態度行動を「改善」するしかないでしょう。

    奥さんの実家に行って、しっかりと向き合って話し合ってください。

    ユーザーID:2917663209

  • すごすぎる

    一方的に他人に仕事を押しつけといて、
    ぼくの協力が足りないとでも言うの?
    って、どういう思考回路なんでしょうか
    もともと自分が全部引き受けるべき仕事でしょうよ
    それで、できないなら捨てようかって???
    だったら最初から飼うなって話
    ここまで無責任な大人がいることが驚きです

    ユーザーID:3557634734

  • 支えてあげなきゃ

    愛犬にまであたるとなると相当ストレスたまってますよね

    旦那さんならわかってるはずです

    何をしたほうがいいのか、、

    話を聞いてあげる、奥さんに時間をあげる、好きなことをさせてあげる

    私は二歳児の母親です
    まだ子供が小さいしなにがあるかわからないので毎晩飲むお酒を避けています
    子供が怪我、病気した場合飲酒運転はできないので、呑みたくてものめません
    旦那がのむビールを見ながら炭酸で毎晩乾杯してます

    旦那さん、
    女性の強さには勝てません
    奥さんの弱さをわかって支えてあげて

    肩に手をかけ、しっかり目を見て「ありがとう」と言ってあげてください
    効果あるはず

    ユーザーID:9636903634

  • 世話に疲れてるんだと思います。

    在米既婚アラフィフです。

    トピ主と息子さんと犬の世話にただもう理屈超えて疲れてんるんだと
    思います。飼い犬や猫の世話、家事って休みがないですよ。

    暫くトピ主の奥さんが犬と家事、仕事を休んで1週間や数ヶ月何もしない
    日を過ごすとかなり元気になると思います。

    因みに私の主人は出張族で月の2/3は居ませんが帰宅すると家事をかなりしてくれます。
    私達は猫を飼っていて主人がいる時は、猫の餌、猫と遊ぶ、猫のトイレ掃除、
    私の朝食、買物、庭手入れ他。

    猫飼って以来2人で長期旅行へ行ってませんが猫と2人で居るのが結構お互い幸せ
    です。

    ユーザーID:7051765171

  • 奥様こそ『気まぐれに面倒をみる』立場でなければならない

    主様には仕事があると。
    だから奥様は仕事と家事と子育てと犬の世話をしろと。

    あなたと息子が飼って来た犬です。
    飼い主は主様と息子で、奥様は遠くから見守る立ち位置ですよ?

    なんで奥様が主体になって世話をするのでしょう?
    本来なら『奥様が気まぐれに面倒を見る』立場なのに。

    協力してると言いますが、あなたが最低でもすべきは、協力ではなく担うこと。
    それだけです。

    奥様は実家で自宅と同じような生活をしています。
    平穏な気持ちで。

    その理由が何なのか分からない事があなたの最大の問題なんです。
    その無頓着さや無神経さが、奥様を壊してるの。

    とにかく何があっても犬の世話を主体となってやるべきは、あなたと息子なんです。
    自分達が連れて来た命に責任を持ちなさい。
    自分達で飼ってきたのに、妻に丸投げな所が奥様を苛立たせていることに何故気付けないのか。

    本当に犬や妻を何だと思っているのか。
    こんなに心ない人も珍しいですよ?
    もちろん、心ない人とはトピ主さんのことです。

    ユーザーID:5934763911

  • レス読みました

    泣きながら犬の散歩に行く奥さんをだだ見送っただけ…ですか?一緒に行くとか考えもしないんだ

    妻の仕事だからと決めつけている


    奥さんは実家から戻らないかもね

    とにかく奥さんが元気になったようで安心しました

    ユーザーID:8054300123

  • ストレスの原因はとぴ主と子ども

    家事も犬の世話も同じ。
    メインは奥さんであくまでも、とぴ主と子どもは手伝いというスタンス。
    世話をしたり、しなかったり気まぐれで無責任なんですね。
    自分が飼いたいといったのに・・世話は押し付ける。
    やってられないね。

    ユーザーID:3076817467

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