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犬を飼っています。妻がヒステリックになってしまいました

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  • 疲れてるんだと思いますよ。

    >犬の散歩は出勤前の早朝に30分、帰宅後に1時間、寝る前に30分としっかりしています。

    ところでこのお散歩は誰がしっかりやっているのでしょうか?まさかとは思いますが、ほとんど奥様ですか?

    私は40代後半ですが、年齢的にも疲れが出やすく睡眠をとってもすぐに改善されにくくなり、疲労が蓄積されるばかりになりました。そういう時は通常よりも睡眠を長くとったり、起きていても体を休めるしかないのですが、トピ文を読んで感じたのは奥様にはその時間が圧倒的に足りていないのではないでしょうか?

    我が家も犬を飼っており、私も夫も正社員で同じ位の時間を働いています。ですから家事も犬の世話もほぼ半分ずつ担当しています。
    子供は高校生ですが家にいる時は、頼めば食事の世話やシートの交換、遊び相手、散歩など出来る限り手伝っています。
    よく夫と話すのですが、家事を半分ずつ担当しているだけでも(全部ではない)、犬の世話を一人でとなったら絶対に無理だねとお互い言っています。

    トピ主さんの担当やどの位家事や世話に協力的か詳しくわかりませんが、全てが奥様なのだとしたら、奥様の疲労の原因はトピ主さんの非協力的な態度では?

    ユーザーID:2274013860

  • 奥様の体調が心配

    奥様が犬ワンコちゃんに対して煩いと感ずる原因ですが、精神的にも
    肉体的にも、公私にお疲れが出ているのではありませんか。

    育児から始まり、その後の通学のサポート、これからの学習対応など、
    頭を悩ませることが多くなっていた。また多くなって来ているのでは
    ありませんか。お仕事も、1人前にやり遂げなければならないでしょう。

    家庭でのペットのお世話を奥様が為さらなければならないのは、お勤
    めされていると厳しいのではありませんか。この辺りで先行きの事も
    お話になられてはと。

    最近の流行ですが、家庭の日常について「断捨離」を相談なさること
    も必要でしょう。必要最低限を超えて欲張っていないかと言う事です。

    ワンちゃんに関して言えば、犬でも猫でも、世話をすればする程、更
    にお世話を求めて来る傾向がありますので、「一定限度」の世話を設
    定されることが必要です。

    犬の声は、周囲のお宅にも聞こえるので余計に気を遣わなければな
    らなくなります。無駄吠えしないように躾けが出来れば宜しいですね。
    犬に命令する人を決めて、「クール」に対応しなければなりません。

    ユーザーID:4112207129

  • 散歩はあなたの当番

     寝る前の一時間の散歩、これを奥様にさせるんですか?お子さんは?
    あなたとお子さんで行ってはダメですか?

    ペットにイライラしているのではなく、きっとあなたや子供にイライラしているんですよ。一番言いやすい犬にあたっているだけ。

    もう少しあなた立が協力できませんか?

    ユーザーID:6610233933

  • 協力が足りない

    かなり奥さん頑張っておられるようです。
    おそらく年齢的なことが原因だと思います。
    一番弱い立場のワンコが叱られているのですね、かわいそうに・・・・・。

    寝る前の散歩は奥さんが泣き泣き行ったって平気で書いているあなたは本当に悩んでトピをたてられたんでしょうか?
    そこは率先してあなたが行くべきでしょう!
    そういう気が利かないところがイライラの原因なんでよ。

    ワンコに愚痴をこぼしながらでもあなたが散歩に出ればいいのです。
    食事も終われば食器を下げる。
    お風呂の掃除は土日はあなたと子供がする。
    クリーニングも自分で出しに行き取に行く。
    奥さんの気に障らずあなたが出来る事から始めてみましょう。

    家族であるワンコを譲渡会に出すってどういう気持ち?
    1人暮らしで長期入院とかならわかるけど切なすぎて辛くなりました。

    良い時だけでなく困った時も家族なのです(ワンコもね!)
    あなたが意識改革しない限り改善は見込めませんよ。

    ユーザーID:2155415936

  • 犬の世話に限らず

    トピ主様とお子様は、全てにおいて「役立たず状態」になってはいませんか?
    結婚20年ということですと、お子さんもそれなりの年齢ですよね。

    >妻も仕事をしていて、帰宅し家事をしている最中に犬が鳴くと、さっき散歩も行った、ご飯もあげた、
    なんなの?ウルサイよ!と怒鳴っています。

    トピ主様やお子さんは、帰宅後には何をしておられるのですか?

    我が家は幸いなことに娘が家事に協力的でしたから、ペットの世話を含む家事全般は皆で手分けが出来ていました。
    ですが一昨年に娘が結婚してからは、夫が役立たずでして・・・・・(笑

    私もフルタイムで仕事をしています。
    夫は料理が一切できない。
    家事も言わなければ動かない。
    帰宅しますとまずあ散歩で、その後にペットの食事。
    その合間に夕飯の仕度。
    風呂は?
    洗濯は?
    ああ、イライラする・・・・・。

    で、最近ではペットに八つ当たりしたくないので「夕飯は外で食べて帰ってきてね」と夫の餌やりを放棄しました(笑
    平和です。
    帰宅したら私とペットとで楽しく過ごせるようになりましてね。
    気が向けば夫の餌をつくりますけど(笑

    あ、夫婦仲は良いですよ。

    ユーザーID:5313689418

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  • 離婚したいの?

    思いつく方法
    1.ペットシッターで散歩を代行してもらう
    2.家事代行を頼む
    3.食洗器・ルンバ・ドラム式洗濯機など便利家電を買う
    4.病院に行き、更年期障害の治療をする?
    5.トピ主さんがノイローゼ手前になるぐらい犬の世話をする。まだ甘い。

    とにかく家事と犬の世話の負担軽減をはかりましょう。
    お金使って下さい。

    毎日散歩2時間って、大型犬でも珍しいかも?すごいですね。
    少し減らしてもいいかも?
    逆に犬の負担になってないか、考えてみたほうがいいかも。

    寝る前の散歩ならトピ主さんだって行けるでしょう?
    ノイローゼ気味の妻に行かせるのもすごいびっくり。

    うちもトイプードルがいますが、
    譲渡会に…と言える神経にもびっくり。
    良くそんなこと言えますね。
    びっくりだらけです。

    犬を手放すことだけは、絶対に絶対に絶対に!ありえません。

    ユーザーID:4886959532

  • 更年期 ホルモンの乱れ

    でイライラして、疲労と気力体力が無くなってんだろうね。

    まずは婦人科へ行って症状を伝えて検査してもらったら? 
    それまではご主人が散歩は全部行こうよ。
    泣き泣き行く奥さんを黙って行かせたの?「いいよ、僕が行くから」ってなぜ代わらない?

    ユーザーID:6699724882

  • 泣き泣き行っていましたって

    散歩代わりに行ってあげないのですか?

    ユーザーID:7224217470

  • 犬に怒っているのではない

     きっと妻は何もしないトピさんに対して怒っているのだと思います。
     なぜ、疲れている、体調の変化かもと思うのなら、代わりにトピ主さんがいろいろやってやらないのでしょう。 まるで傍観者のようです。

     だから妻は泣けちゃうのだと思います。

    ユーザーID:1399754016

  • 散歩くらいはトピ主さまお一人で

    >先ほどの寝る前の散歩は妻が泣き泣き行きました。
    「泣き泣き」が分かっていて、なぜ奥様お一人で行かせるんですか?

    ビックリポチ押しましたが100連打したいです。

    ユーザーID:3802689591

  • 犬は可愛いけど・・

    仕事・家事・犬の世話・・。若い頃はなんでもなくできても年齢を重ねるとだんだん体が疲れます。専業主婦になって余裕ができればいいのでしょうが・・。
    1日3回の散歩みんなで交代でできませんか?負担を軽くしてあげて下さい。
    可愛い犬を手放すなんてことはできませんから・・。

    ユーザーID:0125419477

  • もっと奥さんの気持ちに寄り添って

    奥さん疲れきっているんですよ。泣く泣く散歩に行く奥さんを見てあなたは自分が代わりに行こうとは思わなかったの?
    譲渡会に出そうなんて安易に言うなんて信じられない。犬も家族ですよ。
    犬が鳴いた時ヒステリックに怒るのは、『あなたに助けてほしい』とあなたに怒鳴っているんです。気づいてよ。

    ユーザーID:1127203017

  • 疲れてるんですよ、しかしペットは生きている。主さん口だけ。

    散歩はもちろん、主さんかお子様も行きますよね。奥さまばかりではないですね。散歩て大変なんですよ。

    私も奥様と同世代、猫を飼ってます。

    仕事、家事、育児、ペットの世話、毎日大変ですよ。主人も子供も猫と遊ぶ、おやつ、ごはんはあげますが、トイレ掃除や、ブラッシング、ケージ掃除や夜中のごはんなどは一切しません。遊ぶ、出かける時も猫より予定優先。自分が都合のいい時だけです。

    しかし、私はそういう訳にはいきません。毎日大変です。

    奥さまも同じかな?と。特に疲れている時、体調悪い時に犬の鳴き声て辛いですよ。


    ユーザーID:9309868135

  • 犬がかわいそう

    今までも犬飼っていたという事ですけど不適切な飼い方してたとしか思えません。
    ただ散歩させてご飯あげればいいと思ってるんですか?
    犬に愛情があるようには全く思えません!

    「可愛がってくれる」(ここ重要です!!)飼い主探した方がいいです。

    泣いてる奥さんとデートしてトピ主さんは楽しいですか?
    「ねぇ」って話しかけただけでうるさいって怒鳴られてとぴ主さん楽しい?
    会話もなくご飯ドンって置かれて家族がいるのに一人で食べてる感じで楽しい?

    責任感だけで飼っているだけでトピ主一家からは犬に対して
    愛情が全く感じられないです。
    犬がかわいそうで仕方がないです。

    奥さんはとりあえず婦人科の病院かカウンセリングへ

    子供の情操教育の為だけに犬を飼って子供が大きくなったら保健所に連れて
    いく人がいるそうです…

    犬にも感情があります。愛情が持てないなら引き取り手に託して下さい。

    ユーザーID:9946969301

  • 奥様はお疲れ。

    犬のお世話は協力的なのであれば、貴方が変わって
    お散歩に連れて行けば良い。
    泣き泣き奥様はお散歩へってありえないわ。
    それをただ 見ていたのですか?
    奥様はストレスを抱えている。

    ユーザーID:4681919273

  • 散歩について

    メガネ男さん、こんにちは。

    トイプードルちゃんは、賢いし抜け毛も無いので飼いやすいですよね。

    我が家は大型犬が2頭います。掃除も食事も大変ですが
    中でも散歩は一番キツいものです。特に今の季節は辛いです。

    小型犬なのに毎日沢山お散歩できて、ワンちゃんは幸せですね。

    でも時にはお休みしたって大丈夫ですよ、と奥様に言ってあげたいです。
    1日2回や1回の日があっても、やさしい飼い主さんのほうがワンちゃんだってうれしいはずです。

    雨の日はどうしているのでしょうか?

    トピ主さんは3回のうち何回散歩に行っているのですか?

    時には家族総出でとか、ご夫婦での散歩も気持ちが楽になることもありますよ。

    実際私はそうです。散歩しながら色々話をしたりして一人より楽しいです。

    まずは、奥様の散歩の負担を減らしてあげることがよいのではと思います。

    ユーザーID:4695939153

  • 無難な提案は

    確かに身体の問題はあるのかもしれません。
    更年期障害などが原因である可能性を否定できないので、婦人科で相談されるのも手。

    でもさ、ちょっと見方が変われば協力できるでしょ?
    ペットの世話というのは、犬であれば家庭内での序列もあるし、
    犬にだって誰が一番好きかという感情もあるでしょう。

    人間は言葉でも行動でも対応できるんだから、
    ペットの世話と人間の世話(家事)の分担・負担割合を見直せばよいじゃない。

    家事を奥様に任せている部分の負担を夫であるトピ主さんとお子様で分担する。
    これだけでも全然変わって来るんじゃないのかな?

    ユーザーID:3284360699

  • 回数減らせば?

    我が家は朝と夕方です。シェルティです。
    30分ずつ。
    あとは、家の中で追いかけっこしたりして、遊んであげてます。
    一軒家だからできることかもしれませんが。

    トイプーならば、勝手に遊びませんか?
    とにかく、寝る前はやめてみれば?

    ユーザーID:9670213400

  • 簡単です。

    犬の世話をあなたが中心となってやればいいんです。
    犬の世話をすることが奥様の負担になっていて、
    気持ちに余裕がなくなっているのならば
    あなたがやってあげればいいと思います。

    そうすれば、あなたの望む
    犬と妻と穏やかな生活になると思いますよ。

    頑張って!!

    ユーザーID:7030399811

  • 早めに診療へ

    犬ちゃんは、今までどおりなのでしょうか?
    奥様が、犬の鳴き声に過敏になり始めたということで良いのでしょうか?

    悪化しないうちに、カウンセリングを受けた方が良いのではないでしょうか?

    また、ペットホテルに一度預けてみたらどうですか?
    犬がいない時、イライラの対象が他に移るのであれば、犬は関係ないです。

    その女性特有の症状が出る時に、うつ病などの精神病も発症しやすいので気を付けてください。
    気づかず悪化すると、後々、家族が大変になりますよ。

    ユーザーID:5973007649

  • やれよ、あなたが。

    〉子供も私もペットの世話には協力的ですが、全てとはいきません。
    妻がメインとなってしまいます。

    なんで?
    妻がメインを止めてみたらいいんじゃないの?
    奥さんが少し落ち着くまででも、あなたが出勤前に散歩に行き、朝ごはんをあげて
    帰宅後のお散歩も行けばいいじゃない。
    お子さん何歳かしらないけど、中学生以上なら夕方の散歩はお子さんがすればいい。

    で、なんで、

    〉先ほどの寝る前の散歩は妻が泣き泣き行きました。

    とか、言えるの?

    寝る前の散歩なんて、あなたもできるでしょうが。
    要するに口だけでたいして何もする気が無く、したくないのね。
    で、犬の譲渡会!?どんだけ責任感ないのよ。
    奥さんがストレス抱えてたら、それが子供なら他の飼い主にって簡単に言える?

    ユーザーID:2314544144

  • 譲渡会?!

    >先ほどの寝る前の散歩は妻が泣き泣き行きました

    奥様がこれほどまで追い詰められるのを知りながら
    なぜ代わりにお散歩に行ってあげなかったのですか?
    自分は仕事で疲れているから?協力的ってどこが?
    こういうときに協力しないでいつするんですか?

    まだまだ工夫できること、やれることはあるんじゃないですか?
    それをせずに譲渡会?
    簡単に譲渡なんて言わないでください。
    面倒をみきれないからってそんなことをよく口にできますね。
    犬にだって心はあるんですよ。
    家族となった以上、責任を持って終生面倒をみてください。
    奥様はそれがわかっているから泣く泣くでもお散歩に行かれるんでしょう。
    家族がいないならまだしも、いるのに助けてもらえず大変お気の毒です。

    ちなみにしんどいときは少しくらい手を抜いたって犬は不満に思ったりしませんよ。
    6才なら空気を読んでくれるはず。
    キッチリガッチリやろうとするからストレスがたまるんです。
    それで犬にあたるなんて本末転倒です。
    きゃんきゃん吠えるのは何かおしゃべりしているつもりなこともありますよ。
    心に余裕がないと些細なことにもイラッとくるんでしょうけれど。

    ユーザーID:7747981611

  • そもそも

    そのトイプードルを飼いたがったのは誰?奥様なら仕方ないけど…。トピ主やお子さんが飼いたがったなら、ちゃんと世話しなよ。

    お子さんはおいくつ?
    小学4年生以上なら、朝・夕の散歩くらい行けるのでは?

    トピ立てる暇があるなら、寝る前の散歩くらいトピ主が行けばいいのでは?

    たまには散歩くらい代わってあげなよ。

    ユーザーID:8562441589

  • 散歩はあなたが行きなさい

    奥様を心配しているふりして、結局は奥様が寝る前の散歩に行くっておかしくないですか?
    何故あなたが行かないの?
    奥様だって仕事もし家事もしてお子様の面倒も見ているなら、犬の世話くらいあなたが全て請け負ってもいいじゃないですか。
    散歩は出勤前と帰宅後にすればいい。
    出来ないとは言わせません。
    ペットを飼うということはそういう事です。
    仕事をしながら飼っているなら、犬も寂しく我儘を言いたくなります。
    それを受け止めてください。

    奥様は年齢的に急激な体力の衰えやプレ更年期の時期と言ってもおかしくはありません。
    夫婦なら助け合わなくてどうするの?

    口だけの心配は不必要です。
    奥様を助けたければ、きちんと行動で示してください。

    ユーザーID:0696772849

  • 私も同じ状況

    私と同じ症状です。
    私は45歳、犬7歳です。
    お子さんはもう高校〜大学生ぐらいですか?
    自分でも更年期かなあと少し感じます。
    それと、なんていうか、自由になりたいんです。
    毎日、散歩、ごはんを要求され、精神的にプレッシャーがかかるんです。
    もし、犬がいなければこのプレッシャーはなかったのに、って思うんです。
    今までだって飼ってきて、やってこれたことなのに。
    昔は耐えられたプレッシャーが耐えられないんです。
    子供からのプレッシャーから解放され、少し余裕が出てくると、
    犬がいなければもっと自由になれるのにあと何年なの?って思います。
    10年くらい?そのとき私の年齢は?もうもたないかも。
    そう思うんです。
    だからって、手放すわけにいかないし。だから余計に逃げ場がないんです。
    世話が大変なだけじゃなく、無言の圧力(プレッシャー)がいやなんです。
    このトピをみて、私だけじゃないって感じました。少し楽になれるかも。
    奥さんに、「あなたみたいに負担を感じてる人はたくさんいるよ」って言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:6457878929

  • 貴方がすれば?

    あの。。。
    奥様が、そのような状態で、泣く泣く散歩に連れていくのを、黙って見送るのは何故ですか?貴方が散歩に連れていけば万事解決と思います。不思議なトピですね。

    ユーザーID:2813440025

  • ワンちゃん、かわいそう

    奥さんの雰囲気を察して吠えているのではないでしょうか?
    理由もわからずに怒鳴られるワンちゃんがかわいそうです。
    奥さんが家事をしている間は、あなたかお子さんがワンちゃんと遊んであげたり、何かケアしていないのですか?
    本当に6年間も一緒に暮らしてきたのでしょうか???
    それで譲渡会に出そうとしているなんて、おかしな家族ですね。

    でも、奥様、他に精神的な問題を抱えていませんか? あなたはちゃんと奥様と向き合っていますか?お話していますか? お話を聞いてあげていますか? ワンちゃんのお世話がつらいのではないと思います。
    他に問題を抱えている奥様に八つ当たりされているワンちゃん、やっぱりかわいそうです。

    ユーザーID:7570931706

  • 私の場合

    うちも犬を飼っています。
    犬が鳴いて何か要求されると、いろいろやってるのに、まだまだ足りない、お前の物分りが悪い、足りない足りないと責められている気がするんです。
    毎日、「何が足りないか考えてみろ」とただ文句を言ってくる人に例えたら、トピ主さんにもわかるのではないでしょうか。
    ちょっとした精神的DVなんです。

    ところが、味方であるはずの夫は全く、知らんぷりなんですよ。
    全然責任がないと心底思っているので、犬がクンクン鳴いているのがまったく聞こえないようなんです。
    私ばかり気がつくんです。

    何が足りないんだろう、私の何がいけないんだろう、十分にやっているつもりなのにと、私ばかり毎日毎日責められて、頑張って十分なことをしているのに評価されていないように思い、つらいんです。

    もしも夫に「なんだろうね?」と一緒に考えてもらえたら、二人の可愛い飼い犬に対して「まったく困った可愛いわがままさんだねえ」余裕の気持ちに変わるような気もするんですが。

    ユーザーID:6673346432

  • 代わってあげればいいのに…

    夜の散歩を泣き泣き行く奥さんを黙って見送ったのですか?
    妻がそこまで嫌がっているのなら
    「俺が行くよ。いつもゴメンな。今晩から寝る前の散歩は俺がするから安心してくれ」って一言言うのが夫って物でしょう?

    そもそも犬を飼おうと言い出したのは誰ですか?
    その人がメインにするべきです。
    それが奥さんなら奥さんは文句を言うべきじゃない。

    ユーザーID:5192710947

  • まるで他人事のようなトピ主さん

    奥さんがヒステリックになっている原因は犬ではなく、あなたの無関心、あるいは手助けのなしではないでしょうか。

    とにかく犬が鳴いたらあなたがすぐ犬に声をかけたり抱っこしてあげたらどうですか。家事をしている最中に鳴かれてもどうしてあげることもできないのだから。そういう時はあなたがもっと積極的に犬の育児、そして家事に携わりましょう。そうしたら奥さんはストレスから解放されるのです。

    ユーザーID:5827196499

  • あの〜。

    寝る前の散歩、どうしてトピ主さんが行ってあげなかったの?
    奥さんが泣いているなら代わりに行ってあげれば良かったのに。

    ユーザーID:1497863726

  • もしかして

    夫婦仲が前ほど良くないのではないですか?
    奥さまのお相手、してあげてます?
    ちゃんと夫婦していらしたら余計なお世話でした。スルーしてください。

    ユーザーID:4933666610

  • 他人事なのね

    >犬を譲渡会に出す話しもしましたが

    「これ以上イライラするなら犬を手放せ」という訳ですね。
    いくら奥様の犬だとしても冷たいですね。
    そんな現実味のない冷淡な話よりも「妻が泣き泣き行った」散歩を変わってあげる訳にはいかなかったの?

    ユーザーID:4224309211

  • トピ主さんが散歩を担当する

    これで解決するのでは。

    せめて、早朝か夜間のどちらかでも分担すれば、奥様の負担は相当減りますよ。

    何故全部の世話を働く妻に背負わせるの?

    仕事と家事と育児とペットと(おそらく貴方の世話にも)疲れてイライラしているのに、何も感じないのですか。

    不思議です。

    ユーザーID:4125025913

  • 奥様以外が散歩すればいいのでは

    >犬の散歩は出勤前の早朝に30分、帰宅後に1時間、寝る前に30分としっかりしています。
    誰が散歩しているのでしょうか?もし仕事を持っている奥さん一人で散歩しているのなら、1日2時間、週14時間の負担は大きいと思います。フルタイムで仕事していたら、朝は少しでも寝ていたいし帰ってきたら休みたいですよね。家での時間なんて数時間しかありませんよね。家事もして散歩2時間なんて地獄です。

    泣き泣き散歩に行く奥さんを、お子さんもトピ主さんも「行ってあげるよ」と代わってあげないのですか?
    犬に対するヒステリーとか泣くとか、実は旦那さんへのSOSサインだったりしますよ。
    年齢的に辛いということであれば今は代わってあげてはどうでしょうか。

    もしくは、犬の散歩をするバイトを雇ったらどうでしょうか。
    私のいる国では、高校生や時間に余裕のある大人がバイト代を貰って近所の犬を散歩させています。ドッグウォーカーという職業もあります。誰かに散歩させてもらって、奥様は自分の気が向いた時だけ散歩すればいいのではないでしょうか。

    専業主婦でも2時間はちょっと。。。。

    ユーザーID:9559272998

  • 補足、メガネ男です。

    補足です。
    妻は犬を虐待することはしません。イライラしながらも世話はしています。
    犬も妻の姿を見ると、尻尾を振って嬉しそうにしています。


    定期検診やトリミングは私が連れて行きます。散歩も時々。
    子供は近くにあるドッグランに連れて行ったり、室内での遊び担当です。


    昨年、15年飼っていたコーギーを亡くしましたが、
    寝たきりの状態でしたので一度仕事を辞め、ずっと面倒を見ていました。
    夜鳴きも酷、くそれでも文句を言わず対応をしていました。

    思い返せば、コーギーが亡くなって暫くしてから、トイプーの声がウルサイ!と
    言い始めたような感じがします

    ユーザーID:7683465967

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 疲れているからですよ

    私も50代になってから、色々なことに疲れます。

    仕事はミスをしないように以前より気をつけていますし、帰ってからはできるだけ早く休みたい。

    でも、食事、洗濯と家事は減りません。

    犬の世話、もっとご家族で協力できませんか?
    子供さんは?
    寝る前の散歩必要ですか?

    このままでは、奥さまの体調が心配です。

    犬はみなさんで飼いましょうよ。

    ユーザーID:4362418431

  • 妻メインの犬の世話を、主様メインに切り替える。

    それだけで解決するのではないかと思いますが、気のせいですか?

    奥様は、仕事、家事、(子どもがいくつだか書いてありませんが)育児、そこにプラスで犬の世話では、奥様はいつ自分の時間を持つのですか?

    奥様だって、息抜きは必要ですよ。

    だから、犬の世話のメインを主様が担当すれば、奥様の負担が少しだけ減りますから解決です。

    ユーザーID:3482251204

  • あなたが追い詰めている

    >犬を譲渡会に出す話しもしました

    こんなこと言われちゃね〜。

    限界いっぱいいっぱいの人に「頑張れ。」と言い、「きちんとしないと犬を手放す」って…。脅しですか?

    で、ご自分の理解の範囲を超えると「女性特有の症状」だって?もし、更年期障害のことを意味しているのだとすれば(なぜ、はっきりと書かないのでしょうか。病気にも貴賤はないのですよ)、これ、男性にもあるんですが、ご存じないんですか?

    >妻がメインとなってしまいます。

    ご自分は仕事での多忙を口実にロクなこともせず、奥様に言葉でプレッシャーをかけるだけに見えてしょうがない。

    ユーザーID:4372483344

  • 無責任です

    夫である、あなたが。
    寝る前の散歩に奥さまが泣きながら行ったことをご存じと言うことは、
    その場に居たわけですよね。同じ場に居るのに手伝ってくれない。
    これが奥さまのイライラの原因です。

    私は子育てでしたが、妻が疲弊しているのはわかっている。
    なのに、そこに居るのに「メインは君でしょ」と涼しい顔して平然と
    ノンビリしている…
    そりゃ言うでしょ。家の子は可愛いから手放さないって。
    奥さまが余裕が持てるかどうかは、つまりはトピ主さんに掛かっていると
    言うことです。

    ユーザーID:6500055594

  • ペットホテルとかを利用しては?

    ワンコちゃんは、飼い主の精神状態がよく分かるらしいんで、やはり飼い主さんが不安定な状態では、いくらきちんと散歩させたところで自分に気持ちが無いと伝わるんじゃないでしょうか?ワンコちゃんも悲しくてつい無駄吠えしてしまうように感じるので、ペットホテルに預けて1日奥様がゆっくり寝られる状態をつくってあげるのもひとつの方法かな、と思います。

    ユーザーID:2973850566

  • 散歩が長過ぎる

    トイプードル2頭と、猫1匹飼っています。
    散歩は、夜仕事から帰ってから15分くらいです。
    週末は長めにします。
    何の問題もありません。
    奥様の苦しみの原因を聞きましたか?
    まず、何が苦しいのか分からないと対処法も考えることができません。
    散歩の負担が原因なら時間を減らすか貴方が散歩に行けばよいと思います。

    ユーザーID:8313269125

  • 散歩は家族で手分けしてやらないんですか?

    >先ほどの寝る前の散歩は妻が泣き泣き行きました

    何でトピ主が行かないのですか?トイプーを飼うと言い出したのが奥さんだから、トピ主はオレ関係ねぇというところでしょうか?
    犬は散歩が大変なのに、それをわかっていて飼ったんですよね?トピ主かお子さんが散歩に行けばいいのに、行きたくないから捨てる(最期まで責任をもたないんだから、譲渡会だろうが捨てる人と同じ)とか最低です。

    ユーザーID:1361585357

  • 主さんが冷たい〜

    原因は、奥さんが仕事もされているのに、家事もし、更に、犬の世話もメインでしているから、疲れているのですよ。
    もしかして、子育ても奥様にまかせきりだったのですか?
    仕事、家事、これだけでも、忙しいのに、さらに犬の世話もあるのですから、大変だと思いますよ。
    お子さんは、おいくつなんですか?


    主さん、ちょっと冷たいですよね。
    協力…って…犬のお世話は、家族みんなでしましょうよ。
    奥様に頼りすぎ、甘えすぎです。
    奥様がやるのが当たり前と思っているうちは、奥様だって、イライラするでしょう。

    寝る前の散歩は、泣きながら行きました…って文章読んで、奥様が気の毒になりましたよ。
    泣きながら行かせて、主さんよく平気ですねー。びっくりしました。
    主さんその場に居たのですよね?
    なぜ、あなたが行かないんですか?
    思いやりなさすぎです。

    もっと、奥様に優しくしてあげてください。

    ユーザーID:9076653467

  • ペットは完全ニートです。

    うちは去年暮れに動物愛護センターから猫を譲り受けました。
    譲渡されるにあたってセンターの人からのお話がありましたが
    ペットは完全ニートなので、人間の都合で中途で放棄たり、センターにまい戻す
    中途半端な心持の人には譲れない。譲渡受けたからにはペットの最期まで責任を持って接する事。また、お金もお世話の時間も相当制約されるので、きちんとお世話をする覚悟のない人には譲れないと。
    ペットも生き物なので人間同様真摯に向き合う覚悟はありますか。と何度も念を押されました。


    奥様、仕事疲れでヒステリーって考えられません。
    何の罪もない犬が可哀想でなりません。

    覚悟のない勝手都合で犬にあたり散らすなら、常に犬を子供同様家族の一員として愛情を注げる人に託すのもアリだと思います。譲渡に出してください。
    その方がよっぽど犬にとって幸せです。

    犬はあなた方をご主人だと思い忠誠を尽くすしているであろうなのに、
    奥様が犬にしている事は虐待同然です。ひどすぎる。

    犬を飼うと決めた時点で奥様健やかなる時も病める時も犬と一緒に過ごす覚悟がなかったのですね。 腹が立ちます。

    ユーザーID:6769005789

  • 最低だと思う

    私は犬も好きです。子供の頃はいつも犬がいました。
    今でも実家では犬飼っていて帰れば散歩したり遊んだりします。

    飼えば、責任があります。夏でも冬でも散歩させなければなりません。
    自分が疲れてても多少体調悪くても犬の面倒は見なければいけない。
    そう考えたら、私には犬の世話は無理、犬は飼わないと決めました。
    だから猫しか飼っていません。実家や友人の犬を可愛がるだけにしています。

    自分で飼っておいて、毎日毎日犬に怒鳴るって最低ですよ。
    飼う資格ないと思います。泣き泣き散歩に行く?
    それなら譲渡したほうがいい。そのストレスは結局犬に向いてるんだし。
    怒鳴られないで、可愛がってもらえる飼い主のところにいたほうが、犬も幸せでは?
    譲渡してください。犬のために、です。

    ユーザーID:5616355909

  • 就寝前のお散歩なしでも

    早朝、帰宅後で合計1時間半もしているようですので。
    または、時間を半分にするとか。
    それと、就寝前に散歩をするなら、奥様よりトピ主さんの方が良いかもしれません。
    夜間はどんな人がいるかわかりませんし。

    時間割のように、人が起床後すぐ散歩とか、帰宅後すぐ散歩とか、「○○したら散歩に行ける」というような
    パターンだと、犬も当たり前のようになってよくないと聞いたことがあります。
    奥様もお仕事されているので、変化をつけるのは難しいと思いますが。


    家はジャックラッセルテリア6歳がいます。
    無駄吠えはしませんが、遊びたいとき、眠いとき鳴きます。
    遊んで欲しいと泣いた時は一度ハウスか、伏せ絵をさせて落ち着かせたあと、ロープをひっぱたり、取り合ったり、
    いらなくなった靴下をくるくると丸め、投げてキャッチさせたり、隠したのを探させたりとすると満足しています。

    夜眠くなると「くーん、くーん」と泣き、ベッドに寝るよう指示すると入りますが落ちつがず、
    私たちが「おやすみ」と体をなでたり、毛布を掛けたりすると落ち着きます。
    犬は人を見ていて、どうすればかまってもらえるかわかってますよね。

    ユーザーID:1760480601

  • 原因は犬ではなくトピ主なんじゃないの?

    本当の原因は犬じゃなくて、トピ主なんじゃないの?

    協力するのは犬のことだけですか?
    他の家事は?

    泣きながら散歩に行ったって、そんな奥さんを見て
    一緒に行くか、代わりに行くとかしないの?

    口で心配する様なことを言っても、行動にしなければ
    何の意味もない。
    むしろ迷惑なだけで、黙ってろって思う。

    ユーザーID:9029156086

  • 酷い

    猫が大好きで子供のころから実家でも飼ってたので
    全然問題ない!って思って結婚後飼いだしました。
    実家は田舎でほぼ外飼いみたいなカンジでしたので
    はじめての完全室内飼いに思いっきり戸惑いました。
    軽く育猫ノイローゼになりました。
    正直、猫がどうこう言うよりも
    猫で私が手一杯になって困ってるのに
    知らん顔でパソコンいじってる(いじっていられる)
    主人の無神経に一番殺意がわきました。
    愛犬への叫びはあなたへの苦情と聞いてください。
    なんで一言「散歩俺がいく」って言ってあげないの?
    譲渡会?なんでそんな事が言えるの?
    ウチの旦那でもそんなひどい事言わなかったよ。
    奥さんが悲鳴をあげてるんだよ。
    どうして助けてあげない(助けてあげようと思わない)のですか?
    奥さんへの愛はもうないんですか?

    ユーザーID:6753827640

  • そうね、トピ主にイラッとは来るね

    寝る前の散歩の時、トピ主いたんですよね?
    なんで代わらないんですか?
    自分が行くよといったのに、奥さんが大丈夫といったのでしょうか。
    土日の休みくらいはトピ主が世話をするとか、
    それくらいはやってるんですよね?

    妻メイン、たまにならいいけど、トピ主が自分メインで世話するくらいなら
    「譲渡会」でどっかやっちゃえば〜?っていう風に、
    口では奥さんと犬を心配しつつ、実際は逆に奥さんを追い込んでるようにしか
    思えないんですけど…。

    自分の無理解を棚に上げて「女性特有の症状」なんて
    「俺のせいじゃありませんよ」ってアピールですか?
    私も42歳ですけどね、トピ主の書き方は隅から隅まで不愉快です。
    こんな風にちょいちょい「俺って奥さん思いだろ?」的な
    アピールのトピ主と一緒に暮らしていたら、
    「いつも口ばっかりで!」って
    奥さんもイライラしても仕方ないんじゃないの?

    ウチは室内でシバ飼ってますが、散歩は朝・晩の2回だけで、
    どっちもだいたい30分程度です。
    (短い時はウンチして終わり。帰りたがる)
    大型犬じゃあるまいし、なんでそんなに散歩させてるの?

    ユーザーID:1674663481

  • 散歩しすぎ

    我が家のトイプードルは朝晩15分くらいの散歩で、
    雨の日はお休みです。
    そのぐらいで十分ですよ。
    完璧を求めると奥さん疲れますよ。

    コーギーちゃんの死がこたえているのだと思います。
    ペットロスは心身を深く蝕みます。
    すこし奥さんが楽になるほうへ持っていってください。
    譲渡会に出すなんていわないであげて。

    ユーザーID:2877674624

  • 夜中に

    妻ひとりで犬の散歩に行かせて平気なんですか?心配じゃないの?
    あなたは口先だけの冷たい夫ですね。

    ユーザーID:7651168947

  • 犬種の選択ミス

    そんな依存心の強い犬種を選ぶからですよ。
    もっと自立心が強くやたらに吠えないバセンジーみたいな犬にすれば良かったのに。

    ユーザーID:4282913496

  • でね、

    多くのレスが他のご家族も手伝って!なわけです。
    そう思います。
    そこからですよ。

    妻(母)がやれないなら手伝うよ。
    じゃダメですよ。
    この言葉を言われた側は頑なになります。
    大丈夫!やれるからー!!ってね。

    今まで妻(母)の負担が大きすぎたね。
    僕にもさせてね。
    こうじゃないとダメです。

    そう思えます?
    一度自分に問うて下さい。

    ユーザーID:3905442513

  • トピ主のメガネ男です。

    たくさんのご意見をありがとうございます。メガネ男です。

    妻が昨日の日曜日、犬を連れて自分の実家へ行きました。妻の実家は車で1時間の距離にあります。
    子供は自分の判断で我が家にいます。

    妻の意見は、ここにいたら自分も犬も精神的におかしくなってしまう。
    犬は誰がに譲る気はない、自分の心に余裕ができるまで、実家に戻ると。
    トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。世話は私(妻)が中心。
    気まぐれにしか面倒を見ないなら、私が実家に戻り、犬の面倒を見ながら仕事をする。
    自分たちの事は自分たちでして!と、いい、出て行きました。

    私もそれで妻の気が済むならと、そのまま見送りました。

    子供の一言、時々、自分が様子を見に行くから、暫くはほっといてあげたら?と。


    妻は元々、犬に怒鳴るような事はしませんでした。叩いたりもしません。
    やはり年齢によるものなのでしょうか?

    ユーザーID:7683465967

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 分かっていれば散歩に行きなさい

    妻は何時に起床して何時に就寝しているの?
    妻が散歩して家事をする間にってトピ主さんは何をしているの?
    家事分担はしてるの?

    トイプードルの散歩としては長すぎる、寝る前は不要。
    もしかして、排尿の為に寝る前散歩が必要なの?
    運動は週末ドッグランでする。
    犬飼の多くは朝の散歩は身支度の時間が必要な妻ではなく夫の役目、夕方は子供を含め早く帰宅した者がする。
    ペットの世話に協力って、ペットとは家族でしょう?トピ主さんもしっかり世話をしなさい。
    私も長く犬飼ですが、妻が泣くほど辛い時に動こうとしない夫、不愉快で腹立たしいです。

    ユーザーID:1489188072

  • ドッグトレーナーに相談が近道

    追記トピ拝見しました。

    昨年コーギー犬を亡くされたのですね。
    という事は、日中はトイプー犬が1匹。

    犬も人間同様、寂しがりますよ。
    (最初から1匹なら別ですが)

    一度、ドッグトレーナーに相談されてみては?

    散歩も寝る前の30分は必要かな?
    トイプー犬なのだから・・・

    無駄吠えには必ず原因があります。
    飼い主として(旦那様として)
    責任を持って原因究明してください。

    専門家(ドッグトレーナー)に相談しましょう。
    これ位は出来ますよね?

    ユーザーID:8810663062

  • イライラの元は…誰だ

    うちにも5歳のトイプードルがいます。
    飼うのを嫌がった夫に対し娘が説得してようやくうちにやってきた犬です。
    子供達が自立したので愛情たっぷりに育てています。
    それでもフルタイムで働いてるので朝と夕方の散歩は辛いと感じる時があり夕方の散歩はサボる事も多々です。
    奥様も同じだと思います。1日3回の散歩は日課とはいえ負担が多く辛くなってきてるのではないですか?
    回数を減らしトピ主さんと分担したらどうでしょう。家族で飼われてるんですよね?
    うちの夫は今年定年になり1日中家にいますが犬の世話はしてくれません。初めは何もしてくれない夫にイライラしました。世話を期待するからイライラする事に気がつきもう諦めました。
    犬を欲しがったのは私ですから。

    奥様のイライラはトピ主さんに対してだと思いますよ。朝か夕方どちらか行ってあげて下さい。
    譲渡するなんて話はしないほうがいいと思います。これだけきっちり犬を世話して方が手放すわけないですよ。怒りを買うだけです。

    ユーザーID:7528693504

  • え?あなたはほとんど散歩しないの?

    大型犬並みの長時間散歩なんですね。
    トイプードルにしては散歩長すぎじゃないですか?そんなに必要?


    仕事もしてる奥さんがほとんどその長時間の散歩してるんだったら疲れるわ・・

    ユーザーID:0434022023

  • 譲渡会へ

    トピ主の家では犬を飼うのは無理だよ。
    手放しなさい。

    ユーザーID:0193049056

  • 寝る前なんだからとぴ主が散歩行くべき

    防犯的観点からね。

    夜の女性の一人歩きは危ないです。
    トイプー程度じゃ防犯ベルにも及ばないでしょうよ。(ワンワン鳴いてたって「ああ、犬が吼えてるなー」しか思わない)

    夜の散歩はとぴ主が行き、奥様に一息つく時間を作ってあげれば一石二鳥です。

    ユーザーID:3540079768

  • 素朴な疑問

    >先ほどの寝る前の散歩は妻が泣き泣き行きました。

    なんでトピ主さん行かないの?
    全然協力的じゃないし。

    ユーザーID:8096651060

  • ペットロスですか

    やはり当分の間 お散歩はトピ主さまが。

    愛犬家には信じられないかも知れませんが、世の中には
    ・犬が大小に関わらず怖いひと
    ・犬嫌い
    ・犬に悪意を持つひと
    が居ます。

    ペットロスで情緒が不安定なら注意力散漫になりがち。
    奥様の「ヒステリー」が治まるまでお散歩は代わってあげましょう。

    それにしても「ペットロスによる情緒不安定=ヒステリー」ですか?
    レスのミスリードに繋がります。

    ユーザーID:3802689591

  • トピ主レス見ました

    貴方、全く反省してませんね!
    年齢云々じゃないですのよ!
    貴方が奥様を苦しめてるの!!

    なんでわからない?
    他人事ってかんじですよね。

    ユーザーID:6840043857

  • 1日3回の散歩って???

    なぜ、1日に3回も散歩に出るのですか?
    特別な理由でもあるのですか?

    大型犬のお宅は朝夜と2回行かれている方は多いですが、小型犬は1日1回で充分じゃないですか?
    うちは全く問題ないですよ。
    専業主婦の私ですら、1日に3回行く事を義務づけられたら、そりゃ、いらいらな状態になるのに3日もかからないと思います。

    忙しくて時間の余裕がないんでしょう。
    もしかして、その上であなたも子供さんも家事の手伝いもしないで過ごしていたりしませんよね?

    ユーザーID:5918404464

  • ちょっとまって

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供

    奥様の犬じゃなかったの!?
    それなら
    >妻は子供の頃からずっとペットを飼っており、私と結婚してからもペットのいる暮らしをしています
    上記の表現おかしくないですか?
    まるで犬との生活が奥様の希望みたいな言い方。
    奥様が追い詰められたのは、無責任なトピ主とお子さんのせいですよ。
    なーにが「暫くはほっといてあげたら?」だ。なんで上から目線?腹立つわ〜
    二人ともまるで他人事。しかも、ややバカにしてますね。
    なんか勝手にキレとるわ。更年期か?しょーがねーなー、しばらくほっとくか。
    似たもの父子ですね。
    今までの事を謝罪し、これからはメガネ男と子供主体で犬の世話をするからと言えば、奥様はすぐに帰ってきます。

    ユーザーID:4224309211

  • 理由は明確

    奥様が説明しています。
    「トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。世話は私(妻)が中心。」
    「自分たちのことは自分たちでして」と。

    トピ主とお子さんが飼いたいと言いだしたのに、いいとこ取り、
    世話は奥さん中心。
    奥様が泣く泣く散歩に行った時に、トピ主さんは家にいたのでしょう、なぜ自分で行かなかったのですか。
    もうさ、自分たちの言葉の責任はとりなさいよ、とイライラしてるんですよ。
    それでも犬は命あるものだから、誰かに譲ったりはせずに責任を持って飼いたいのです。
    でも、トピ主さんたちの言動がストレスなんでしょうね。

    「やはり年齢によるものなのでしょうか」なんて失礼だわ。
    見当違いも甚だしいです。

    ユーザーID:7173761305

  • トピ主さんにびっくり

    奥さん、なんで出て行ったか分かってるんですか?
    たいして面倒を見ないあなたとお子さんの姿を見たくないのですよ。飼うと決めたのは、あなた方なのに。


    辛いなら譲渡会へ、って生きものを飼うと決めた以上、最後まで責任を持ちましょうよ。嫌なら、手放せばいいとでも言わんばかりのその考え、はなから飼い主になる資格はありません。
    奥様は覚悟を持ってお世話され、その責任感を1人でかかえ、押し潰されそうになっています。
    泣きながら寝る前の散歩に行く奥様を見ていたのなら、かわりに行けば良かったのに。どこが協力的なの?

    ちなみに42歳なら、まだまだ女性特有の症状が出るには早過ぎます。
    年齢のせいにしたいみたいですが、間違いなくトピ主さんやお子さんのせいですから、お間違えなく。

    ユーザーID:0761370794

  • 子供はともかく、あなたに腹が立つ!

    ご自分で打ち込んだ文面が理解出来ないのでしょうか。
    はっきりとおっしゃっているじゃありませんか。

    生き物をおもちゃのように欲しがって、結果都合よく可愛がるだけで世話は丸投げ。
    「時々散歩」や「遊び担当」は世話しているんじゃありません。
    ただの気まぐれと奥様が言われている通りです。

    犬の世話に疲れたんじゃありません。
    あなた方の勝手さに疲れたんです。

    まあよくある話ではありますが、あなたは奥様のストレートな言葉も都合良くすりかえて
    理解する気もないようですから、堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

    ところで、本気で年齢のせいだと思っています?

    ユーザーID:0001038456

  • もしかして……

    奥さま、ペットロスじゃないですか?
    それか燃え尽き症候群。
    私も3年前に15才で愛犬を看取りました。
    つきっきりで介護をして亡くした後は辛すぎて心を病んでしまいました。
    今思うと異常ですが、同時に飼っていた大好きな愛犬を可愛く思えなくなってしまいうとましいとさえ思えてしまったのです。
    奥さまが同じかどうかはわかりませんが、ひとつの可能性として書かせていただきました。
    私が立ち直れたのは家族のサポートとよく面倒みたねと度々言ってくれた事だと付け加えておきます。
    奥さまが立ち直るのは長い月日を要するかも知れませんが、見守り癒して差し上げてください。
    ペットロスとは深刻になるとうつ病にもなりうる位です。

    気持ちが落ち着くと同時に愛情が戻ってきましたがあの時はそういう自分が苦しく辛かったのを覚えています。

    ユーザーID:0274983279

  • 奥様の言葉理解できてる?

    2度目のレスです。
    いやはや、あなたの分からなさっぷりにビックリしました。
    奥様はきちんと話していますよ?
    あなたとお子さんが欲しがって買った犬なのに、奥様に押し付けて世話させている。
    奥様は手一杯なのに、二人共協力してくれない。
    だったら自分の事は自分でやれ。奥様はあなた方の面倒を見る余裕はない、と。

    年齢による体力の衰えを気にしておられるなら、何故助けてやろうとは思わないの?
    そしてあなたが飼うと決めた犬なのに、手に余るなら譲渡してしまおうと思える?
    命を簡単に考える感覚は、奥様には到底理解出来ないでしょう。
    奥様は犬を飼った以上は最後まで面倒を見ると決意している、ペットを飼う人の当たり前の感覚の持主です。
    あなたにはその覚悟すらない、ペットを飼う資格は無い人間です。

    奥様はあなたが改心して手伝う姿勢を見せない限り、戻る事はないでしょう。
    元に戻りたいなら、誠心誠意謝りに行くことです。

    ユーザーID:0696772849

  • それは年齢のせいではなく、あなたのせい。。。

    >定期検診やトリミングは私が連れて行きます。散歩も時々。
    >子供は近くにあるドッグランに連れて行ったり、室内での遊び担当です。
    これは。。。協力的だとは全然言えないですよ。
    しかも自分が飼いたいと言ったんですよね。。。

    この感じでは、あなたもお子さんも家事の協力もされていませんよね。
    奥様は仕事をして、犬の世話もして疲れている中夕食の用意をしているのに、家族はテレビを見たり自分の好きなことをして夕飯を待っているだけ。。。辛いと思いますよ。

    叱られる犬はかわいそうですが、今の状況は家族の中で一人だけに負担がかかりすぎて余裕がなくなってしまったせいです。一番文句を言わない者が被害に遭っているだけ。
    申し訳ないけれど、あなたが自分の家族だったら正直嫌です。

    今までの平穏は奥様の我慢の上になりたっていたのでしょう。
    ふたたび穏やかに暮らすためにあなたがすべきことは一つだけ。
    率先して家事やペットの世話をし、子どもにも手伝わせる。
    子どものころ犬を飼っていましたが、散歩は子供のしごとでした。

    ユーザーID:0897754833

  • 原因は年齢によるものではない

    よく考えてごらんなさいよ。
    仕事をしている奥様に頼り過ぎたトピ主が
    奥様のストレスの元凶だったって言われているの!
    それをそのまま見送りました??
    トピ主が悪いのに何も言わずに見送ったのね?
    離婚するのは確実かもしれないね・・・

    犬を飼いたい!って言ったなら
    自分が率先してやって奥様にはサポートしてもらう程度の
    お手伝いなら問題なかったのにお世話をメインにさせて
    イライラしてたら年齢によるものなのでしょうか?
    おかしいでしょ・・・(呆)

    犬以外の事でも何でも奥様に甘えきって
    自分の世話ですら出来なかったのでは?
    もっと自分の事は自分でやったら?
    もし、今回は離婚を避けられたとしても
    トピ主の奥様に依存しきった言動が変わらなければ
    問題の解決にはなりませんよ?
    いい年こいた立派なおっさんなんだから
    色々な意味で自立(最低でも自分の事は自分で)しましょう。

    ユーザーID:1146259618

  • バカなの?

    自分たちが飼いたいと言い出した犬の世話くらい、自分ですれば全て解決するんだよ。

    本気でわからないの?

    年齢も何も関係ないよ。

    ユーザーID:8562441589

  • 我が家の場合

    たぶん、犬が原因ではありませんが、きっかけは犬だったのですよね。

    世話をしないのに、飼ったんですよ。

    我が家も夫が子供を取り込んで、二人で犬を飼いたい、と言い出しました。
    私は子供のころに外飼いの犬は育てたことがあるけど、室内犬は嫌だったのですが、勝手に買ってきました。

    でも犬の世話はほとんど二人はしません。

    私の場合は、「○○(夫)はなぜあなたの世話をしないのかな?」
    とか、夫への不満を夫に聞こえる場所で犬に向かって言っていました。

    奥様もそうすればよかったのに。

    皆さんも書いているように、トピ主さんへの不満を犬にぶつけているんですよ。

    のんきですよね。

    ユーザーID:8718471149

  • 二度目です

    トピ主に対するイラ度がさらに上昇しました。
    女性に限らず、男性でも「やっぱりね」と納得する方向へ
    進んでますね。

    あくまでも反省しない。
    自分(トピ主)が悪いわけじゃない。
    「女性特有」のせい。

    でもね、はっきり奥さんが言ってます。
    「ここにいたらおかしくなる」。
    原因が飼い犬にあるなら飼い犬は置いてくのに、
    犬を連れて出ていきつつ「ここにいたら」。
    つまりトピ主とお子さんのせいです。

    ごく普通の言い分です。
    社会人やってて、こんな単純なことも理解できないのですか?

    ユーザーID:1674663481

  • 解ってないトピ主さん

    2度目のレスまで拝見しました。

    この期におよんで、まだ「年齢によるものでしょうか?」って。

    あなた、共感性が無いとか言われませんか?

    どうしたらいいか相談の為にトピを立てたんですよね?

    皆さんの意見、ちゃんと読んで(理解して)ますか?

    恥ずかしい男ですね。

    こりゃー、時間の問題だわ。

    ユーザーID:1497451282

  • 年齢のせいにしないでください

    冷たい家族(トピ主さま・お子さん)のせいです。

    ユーザーID:3802689591

  • あ〜、ほらね

    2度目のレスです。

    奥様はもう我慢の限界。
    原因はトピプーを飼うと言い出した夫と息子。
    自分で飼いたいといって迎えたペットなのに世話は妻(母)に丸投げ。
    最低だね。

    >子供の一言、時々、自分が様子を見に行くから、暫くはほっといてあげたら?

    最低な息子だね。

    >妻は元々、犬に怒鳴るような事はしませんでした。叩いたりもしません。
    >やはり年齢によるものなのでしょうか?

    おいおい、みなさんのレス読んでる?
    というか、奥様は実家に戻るリユウをちゃんと言ったじゃない(怒)
    それなのに「年齢のせい?」とか呆れるわ。

    奥様が気の毒だ。
    奥様のお言葉の「自分たちの事は自分たちでして!」が全てを物語っているのが解らないの?

    ユーザーID:5313689418

  • とぴ主の二回目のレス読んで

    思わず書き込みました。

    えっ、この人何言ってるの?って気持ちです。
    トイプードル飼うと決めたのトピ主だったって、最初から書いてたらみなさん違う意見では?
    私も家族で犬を飼ってます、私が欲しくて飼った犬です、勿論私がメインで世話してますが、主人も息子もよく手伝ってくれます、そして全員で可愛がってます。

    もしこの子が死んだら喪失感でいっぱい、暫くは新しい犬は飼いたくないと思います、奥さんも同じ気持ちだったのでは?
    そんな時、どうしてもとトイプードルを飼ったくせに、世話は奥さんまかせって、どういうことですか?
    奥さんは心も身体もつらいから、新しい犬は飼いたくなかったと思うのに、誰も世話しないから、一生懸命世話してるんじゃないですか、それを歳のせいでヒステリー?あなたのせいですよ!
    なんでトピ主が世話しないんですか?出来ないのならなんで飼ったのですか?
    それ以前に共働きなのになんで家事も何もかも奥さんまかせなんですか?
    それでいて、さも心配してる風なトピ主に不信感と怒りがわきます。

    ユーザーID:3462493302

  • まだ自分は何もしないつもりですか?

    トイプードルを飼うと言ったのは、トピ主さんと子供。
    日常の世話は妻に丸投げ、ちょこっと可愛がってるだけ。

    妻は仕事して家事をして犬の世話。
    妻の疲労が蓄積するのは当たり前。
    妻の疲れイライラが年齢によるものなら、対処法は一つしかない。
    言い出しっぺのトピ主親子が「毎日の散歩」を全面的に引き受ける事。
    妻は泣きながら散歩に行きましたって、テレビ見ながら見送った訳?
    読むだけで腹が立ちます。

    仕事を辞めてまで老犬の介護をして見送った妻。
    妻は本当の犬飼い。
    呑気なことを言ってると犬が亡くなるまで別居、最悪離婚。

    ユーザーID:7391891424

  • 2つ目のレスを見て驚愕!

    あなたと子供さんの希望でトイプーを飼ったんですね?
    じゃああなたか子供さんが散歩に行きなさいよ。
    なんで40過ぎの体が動かなくなってきた女がすべてしないといけないの?
    そりゃ実家に帰りますよ。
    犬は自分のことは自分でできませんが、人間は自分のことは自分で出来るでしょう。
    奥様に甘えすぎです。
    ちなみにうちは夫婦の意見で柴犬を飼っていますが、散歩は夫が行きます。
    私は犬のごはん担当です(手作り)。
    たまに夫が残業で散歩に行けない時は私が行きますが、それだけでもイライラします。
    女は家で忙しいんですよ。
    休む暇はないんです。
    息子は犬を飼った当時はまだ小さかったですが、中学生の今は部活がない時などは散歩に行ってくれてますよ。

    ユーザーID:9231388865

  • 犬よりも子供の行く末が心配

    子供が犬を飼いたいと言って飼ったのに世話をしないことを叱らないどころか簡単に「譲渡会へ」なんて言う父親。まったくもって最低です。
    生き物を飼う責任をなんだと思っているのでしょうか?教育上悪すぎます。

    そんな最低な父親がいるせいで母親の言うことを馬鹿にして言うことを聞かなくなっているのでしょうか?
    自分たちのせいで母親が追いつめられて、自分が可愛がるべきのペットを連れて実家に帰ってしまった。
    その感想が「暫くはほっといてあげたら?」ですって?
    これ、反省皆無ですよね。全くお母さんはしょうがないなとでも言いたげな。
    父親そっくりに育ってきてしまっていますね。大変です。
    トピ主さんが反省して心を入れ替えない限り、人の心を思いやれる優しい子に成長することはないんだろうなあ…。

    ユーザーID:4789523674

  • 原因

    あなたです、加齢のせいではありません。

    奥様の負担がかなりかかっていること、理解してません。
    家族に迎え入れたのだから、頑張らないとと
    相当無理してますよ、奥様が。

    やっていない人ほど「時々はやっている」と偉そうに言うんです。
    その時々ってどの位?ワンシーズンに一回?

    家の事、もっと負担を軽くしてあげたら?
    ペットシーツの交換や水交換、ご飯の支度結構大変ですよ?

    ほんのちょっとでも量が増えればかなり時間も労力も消費します。
    あなたはそういうことちゃんと考えてないでしょう?

    木を見て森を見ずとはこの事です。
    犬にあたってしまう…それはあなたへの文句の代わりです。

    ユーザーID:0151094530

  • 奥様ははっきり理由を言っている

    トピ主、正気ですか? 
    本気で奥様が怒ってる原因がわからないの?

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。世話は私(妻)が中心。
    >気まぐれにしか面倒を見ないなら、私が実家に戻り、犬の面倒を見ながら仕事をする。

    奥様、ちゃんと言ってるじゃないですか。
    「(トピ主と子供が)気まぐれにしか面倒見ない」と。

    そのことに怒って、実家へ帰ったんですよ。
    イライラの原因は夫と子供。

    >やはり年齢によるものなのでしょうか?

    どうしたら、こんなふざけた考えが浮かぶのでしょうね。
    夫がこんなだったら、そりゃイライラするでしょう。
    奥様に心から同情します。

    ユーザーID:6360109047

  • よく聞くアレではないですか?

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。世話は私(妻)が中心。

    トイプードルを買う時、奥さんは難色を示したのに、トピ主さんやお子さんが「自分で世話するから〜、躾もするし〜、お願い〜」とか言ったのでは?
    飼い始めてみたら案の定の結果で、奥さんはそれが腹立たしいのではないでしょうか。
    「だったら、犬ではなく夫と子どもに文句を言え」と思いますが、それをしないのは奥さんの性格か、「言っても無駄!」と思われているか…。

    コーギーの世話の為に奥さんは仕事を辞めたのですよね?その頃、トイプードルの世話はどうしていましたか?
    お子さんも「様子を見に行く」と言っているのなら、ある程度の年齢でしょう。結婚20年なら高校生くらいでしょうか。
    年齢的な物もあるのかもしれませんが、一番の理由は夫と子どもの態度ではないのでしょうか。

    ユーザーID:5339271708

  • 呑気な親子ですね

    奥さんなしで、自分たちのこと、できるんですか?

    ユーザーID:1309178568

  • レスします

    トイプーを飼うといったのは主と子どもで、
    世話するのは奥様。
    で、奥様が大変だと根をあげたら
    主は譲渡会に出せと言っただと?

    頼むから主のような人はペットを飼うな。
    こういう人のせいで、保護犬もペット業界も
    不幸ばかりが積み重なるのだな。
    奥様だけが救いか…嘆かわしい。

    ユーザーID:6729706669

  • 誰も幸せになれない

    トピ主の追加レスで判りました。

    奥さん疲れちゃったのよ、犬じゃなく家族の無責任さと自分の辛さを判ってくれない鈍感さに。

    コーギーの時それだけ最後まで一生懸命にお世話してたのならそれが終わった時、普通はどっと疲れが来ると思う。

    実際犬でも猫でも可愛がって育てて看取りまで済ませた人は「もうあんなしんどい思いはこりごりだからもう飼わない」って言う結構いますよ。

    なのにその疲れが癒される前にまた新たに、しかも依存心の強い犬をトピ主と子供が連れてきた・・・更に世話は結局ほとんど奥さん

    そりゃ「もう勘弁して!!」ってなりますわ。

    ユーザーID:3131583601

  • トピ主が原因

    本文だけ見たら飼うことを決めたのは奥さんと読めるが、飼う事を決めたのはトピ主ですか。
    本来はトピ主がメインでお世話する事なのに気まぐれでお世話するだけですか。
    奥さんは犬にイライラしているんじゃなくて、自分が言出屁なのに協力した気になっているトピ主にイライラしているんです。
    散歩くらいトピ主が率先してすれば良かっただけじゃないのですか?
    ちょっと横なんですけど
    トイプードルって小型犬ですか?たまに大きいトイプードルを見かけるのですがそのトイプードルが大きいだけですかね?
    小型犬なら散歩時間も少なめですが、大型犬ならトピ主の記載する散歩時間は必要なのですかね?

    ユーザーID:4543927035

  • トピ主は犬を飼う資格無し!!

    >やはり年齢によるものなのでしょうか?
    あなたに認知症が始まってるって事?
    それなら良く解ります、ほんと何も解って無いんですね

    いったい誰の犬なの?どうしてこんな人に簡単に売っちゃうの?
    無責任なペット屋と無責任に動物を飼う人間
    こんな無責任な「ば飼い主」の所に来たトイプーが可哀想過ぎ
    「ば飼い主」トピ主の事ですよ

    あなたが連れてきたならあなたが100%面倒を見なさい
    もちろんたまに出来無い時もあるでしょう
    だけど泣いている奥様に全て任せてる、無責任すぎますよ

    奥様が手放さないというのは責任感があり過ぎて
    いっぱいいっぱいになっているからなんですよ
    もうつぶれる寸前なんです
    呑気に更年期のせいにして、何も解ろうとしないあなたが本当に腹立たしい

    それと2頭目は必要ありません
    犬は飼い主が賢いリーダーであることが幸せなんです
    下手に友達犬なんか連れてきたら不幸な犬が増えるだけ
    相性が悪ければストレスにしかなりません

    ユーザーID:8629468472

  • 連投失礼します。

    トイプードルについて調べてみました。
    小型犬のミニプードル

    大型犬のスタンダードプードル
    とその中間のプードル
    の三種類がいる様です。
    トピ主宅で飼っているのはスタンダードプードルなのでは?

    ユーザーID:4543927035

  • 無責任

    なんでも、女性特有の病気と決めつけないでください。奥様が気の毒です。もともとは、トピ主さんが選んだ犬なのでしょう?世話は妻がって、無責任でしょう。なぜ、自分がやらないのか。散歩に行かないのか?早めの時間に行けば子どもをさんでも行けるのではないですか?奥様は病気ではなくトピ主さんと子どもさんにある意味愛想をつかしてしまったんですよ。家族より犬を選んだのですからね。このままなら離婚問題に発展するのではないでしょうか。もう少し危機感をもたれたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0694785129

  • あのう…

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。世話は私(妻)が中心。

    原因コレじゃないんですか?
    飼いたいと言い出した当人たちが、世話を奥様に押し付けっぱなしの無責任。
    そりゃ奥様キレますわ。

    自分の行いを棚に上げて、年齢のせいか、って…。

    あなた、「オレがやります」と言い出した同僚が、実作業全部あなたに押し付けて知らん顔してても平気なのですか?

    お子さんたちもそういう反応ですか…父親に似ちゃったんですね。

    ユーザーID:8040879393

  • これは酷い・・

    今の妻にしたのは、あなたと息子ですよ。
    自覚ないんですか?

    そもそも主様と息子が犬を飼うと決めたんです。
    だったら世話も主様と息子が中心になってすべきではないですか?
    命のなんだと思っているのか。
    無責任にも程があります。

    奥様は別に犬が嫌いな訳ではないんです。
    自分の夫と子供があまりに命に対して無責任で、軽視するから、疲れていても世話をせずにいられないんですよ。

    本来なら散歩も躾も食事の世話も主様と息子がすべきこと。
    奥様の仕事ではありません。
    それなのに面倒なことは妻に押し付け、気が向いたときだけ適当に犬の相手ですか。
    最低の飼い主ですね。

    奥様は目一杯犬を可愛がっています。
    犬に当たってはいるようですが、本当に心底嫌悪しているのは主様と息子の態度です。

    言っても意味が分からないのでしょうね。
    奥様にとって犬が可愛いから実家に戻る際に犬を連れて行ったんです。
    本来の飼い主(主&息子)は一切の世話をしないと分かっているから。

    どこまでも頓珍漢で命を軽視する主様と息子。
    さすがは親子だけあって良く似ています。
    犬だけでなく奥様のことも軽視していますしね。

    ユーザーID:5934763911

  • ところで・・・。

    主さん、あなたはペットがいるから奥さんをほっておいても良いと思っていませんか?
    私が思うに奥さんのイライラの原因は主さんと奥さんの関係にあるように思います。
    [主さん=ワンちゃん=奥さん]の三角関係がうまくいっていないのでは?

    ユーザーID:5587245422

  • 犬を飼う資格なし

    動物ってね、買って家に連れてきて、「かわいいかわいい」だけじゃないです。
    ご飯を食べさせ、運動させ、病気になれば病院につれていく。
    日々の世話が大事なんです。
    世話ったってね、「遊んであげる」が世話じゃないんですよ。

    犬を飼いたいといったのはトピ主とお子さん。
    あなた方に犬を飼う資格はないです。

    買うだけ買ってきて、日々の世話を全部奥さんに、
    ほとんど丸投げではないんですか?
    「私も子供も世話には“協力的”」って嘘ですよね。
    犬は奥さんにしかなついていないもの。だから奥さん捨てられないのよ。

    それで「やっぱり妻は年ですか」って、何いってんの?この人大丈夫?

    ユーザーID:1689308790

  • 鈍感なトピ主

    奥様の怒りは完全にトピ主の鈍感さに対する怒りだよね。

    余りに鈍感で、トンチンカンだよ。奥様はトピ主の食事の支度をする気が無くなったんだよ。奥様の虚しさが手に取るように伝わるトピ主のレスだったね、
    これを世間は別居と言うんだよ。

    ユーザーID:0193049056

  • 年齢

    あなたが、奥様の意見や他の人のレスを全く理解出来ないのは、年齢のせいなんですか?

    ユーザーID:6828423200

  • 犬が嫌なんじゃなくて人間が嫌なんでしょ。

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。世話は私(妻)が中心。
    > 気まぐれにしか面倒を見ないなら、私が実家に戻り、犬の面倒を見ながら仕事をする。
    > 自分たちの事は自分たちでして!と、いい、出て行きました。

    これって犬が嫌なんじゃなくて人間の世話が嫌なんじゃないですか。
    それなのに譲渡会って・・・。

    ユーザーID:4291678910

  • まるで他人事のよう

    ストレスの原因はトピ主とお子さん。

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供

    飼うと決めたのだったら、自分たちがが率先して犬の世話をするのは当たり前でしょう?奥様はあくまでそのサポートですよ。
    そもそも仕事から疲れて帰って家事をしているのになぜ奥様に世話をさせるのですか??

    家事をしている時にのんびりしているトピ主たち。犬を見ていてくれたらいいのに、放置で吠えるからうるさいって言うんですよ。
    奥様が家事をしてる間に犬の世話したらいいじゃないですか。そしたら無駄に吠えませんよ。

    あげくの果てに譲渡会に出そうなんて、無責任にもほどがある。
    そう言う考えも許せないんでしょうね。

    >寝る前の散歩は妻が泣き泣き行きました

    仕事、家事、やっと落ち着いてゆっくりしたいのに散歩までとは、その前に自分で行けばいいじゃないですか。

    奥様はその毎日に疲れたんです。
    年齢のせいじゃないのは明白。

    実家に帰るほどですよ?わかりませんか?
    放っておけじゃなく、今までごめんなさい、犬の世話をちゃんとします。が正解ですよ。

    ユーザーID:5057349845

  • うちの家族みたい

    猫を、飼うと言って飼い出した主人と息子。
    世話はせず。

    私も帰れる実家があれば猫と帰りたい!

    何もしてしない主人と息子を置いて。

    あなたは奥様の気持ち全くわからないの?不愉快!

    ユーザーID:9309868135

  • それからね

    いくら奥様の希望じゃなかったとはいえ、ずっと一緒にいたら情が移って当たり前。
    その弱みに付け込んで「譲渡会」で奥様を脅すのはやめましょう。
    「俺に助けを求めるくらい大変なら手放せっていってるじゃん」と言いさえすれば、
    奥様がいくら疲れてクタクタでも手伝わなくていいって魂胆。
    奥様のイライラに対して手助けするでもなく「譲渡会」をチラつかせて黙らせる。
    やり方が卑怯です。

    ユーザーID:4224309211

  • 犬のせいじゃない!

    「自分たちのことは自分たちでして」
    と、犬を連れて出て行ったんですよね。
    ということは、犬の世話はできるんですよ。仕事もできるんですよ。
    トピ主さんとお子さんの世話はしたくないってことではないですかね。

    問題は犬の鳴き声ではなく
    「トピ主さんが犬の世話をしない」ということも含めた、トピ主さんに対する不満があるんでしょう。
    出て行くって言ってるのに、のんきに見送る夫!
    妻の怒りの原因を考えもせず、年齢のせいにする夫!
    想像しただけで、腹が立ちます!

    あ、我が家の猫も夫が勝手にもらってきました。
    世話は全て私です。
    でもその件に関して夫への不満はありません。
    だって、猫がかわいくてたまらないから!
    私に一番なついてるし!

    自身を振り返り、反省すべき点を見つけて、迎えに行ってあげてください。

    ユーザーID:1585996728

  • トピ主、鬼だ!

    > 犬と妻、今までのように穏やかに暮らせる方法を教えてください。

    言葉上は思い遣っている風ですが、行動は鬼ですね。

    ・自分たちが飼いたいと言い出した
    ・にもかかわらず、毎日の世話は奥様任せ
    ・ちょっと関わっただけで「俺らもやってる」気取りで
    ・夜遅い散歩さえ、女性一人で行かせ
    ・解決手段として命を譲渡しようとしている
    ・口だけ「更年期」の心配はするけど、動かず
    ・これだけ出ている意見にも、どこか他人事で
    ・とどめは「気が済むならと、そのまま見送りました」!?

    放っておいてあげたら?なんて、息子さんも鬼ですね。
    あげたら?なんて、口だけ相手を思っているような言い方しているところ、残念ながらあなたそっくり。

    体力的に劣っている女性に、ここまで体力的な負担を強いて何も感じないなんて、あなた方男性は、鬼そのものです。

    奥様、コーギーちゃんの死で色々なものがあふれだしたんでしょうね。

    他人の私でさえ、奥様の心情を思うと切なくて遣りきれません。
    鬼の巣窟から抜け出し、少しでも心穏やかに過ごして欲しいと願うばかりです。

    ユーザーID:1452322414

  • トピ主が原因なのに

    トピ主と子供が欲しがって飼った犬なんだよね?
    でも
    妻は子供の頃からずっとペットを飼っており、私と結婚してからもペットのいる暮らしをしています。
    結婚して20年ずっと犬も猫も一緒に生活をし、現在も犬がいます。

    とあるから誤解されて奥さんが責められているけどトピ主と子供はは元々、気まぐれでしか世話するつもりだったっんだね。

    妻は犬とずっと生活しているから、世話は丸投げでいいや。俺と子供は適当に遊べればいいし妻は犬が大好きだから世話元々できて一石二鳥だよね。

    とトピ主は思っている。

    トピ主も子供も生き物を飼う資格はないよね。

    ユーザーID:1790072193

  • わかってない!

    あなたのレスをよんで、びっくりしました。
    全く奥様の心を分っていませんね。

    奥様が本当にイライラをぶつけたいのは
    あなたに対してですよ!
    心が悲鳴を上げているのです。

    あなたの犬なのに、
    「ペットの世話には協力的」?
    それは「手伝い」をしている感覚ですか?

    あなたとお子さんが飼いたいと言って飼っている犬、
    そのお世話をほぼ奥さんにまかせ、
    協力している、というその態度が
    奥様を疲れさせ、失望させているのです。

    ご自分のこれまでの言動を良く思い出してみてください。
    至急、奥様のお気持ちを聞いて、よく話し合う必要があります。
    大変なことに発展してしまいますよ。

    それにしても、こんなに気持ちの通じないご主人で、
    奥様本当にお気の毒です。

    ユーザーID:3676232052

  • トピ主のレスを見て唖然とした

    以下は奥さまの言葉ですよね。

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。世話は私(妻)が中心。
    >気まぐれにしか面倒を見ないなら、私が実家に戻り、犬の面倒を見ながら仕事をする。
    >自分たちの事は自分たちでして!と、いい、出て行きました。

    明らかじゃないですか。わからないのですか?
    ここまで言われて気づかないなんて、どうにかしてますよ。
    トピ主からのストレスが奥さまをメンタル不調にしたのですよ。

    実家に帰られたとのことですから不調は和らぐ方向に行くでしょう。
    しかし、トピ主が今のままでは帰宅されたら同じことが起こります。

    おそらく、トピ主の気まぐれによるストレスは犬に限ったことじゃないでしょう。
    同じことがくり返されてきて抑えきれなくなったのでしょう。

    ユーザーID:7640386788

  • ビックリです

    奥さんの言葉を聞いても、まだ年齢のせいですか。
    みなさんが訊ねている、なんで代わりに散歩に行かなかったのか、も完全スルーですね。

    ユーザーID:7224217470

  • 犬はむしろ癒しです

    奥様が今の家庭じたいがストレスの原因なんですよ。

    たぶん、トピ主さんとの関係。
    確かに年齢的にも疲れてくるけど、家事、その他、家のことでトピ主さんに不満があるのです。

    犬を叱るのは、人間に八つ当たりするよりマシだからでしょう。犬は、反抗しませんから。
    ただ、八つ当たりした後にひどく後悔していると思います。あなたのせいじゃない、って犬にね。

    だから、もうあなた方のお世話はイヤ。
    犬だけが自分の気持ちをわかってくれるから、犬を連れて出て行ったのだと思います。

    犬のせい、年齢のせい、と言っている間は解決しません。

    ユーザーID:8718471149

  • トピ主の犬かい!

    えっ?奥さんが望んで買った犬じゃなくて、あなたと子供が飼うと決めた犬ですか?

    自分の犬を奥さんが泣くほどの負担をかけさせて、平気で面倒見させて、そしてレスの数々を見てなお、「やはり年齢によるものなのでしょうか?」って、あなたも相当ですね。。。

    で、謝りもせず「気がすむならとそのまま見送り」子供も「ほっといてあげたら」と?
    はー。救いようがない夫と子供を持った奥さんに深ーく深ーく同情いたします。

    あなたは根本的にズレていて間違っているというのを認識したほうがいいですよ。

    ユーザーID:9559272998

  • 年齢的な事だったら、何?

    あなたは、「年齢的な事が原因ですか?」ばかり言ってるけど、
    それが原因なら、どうするの?
    これからもっと「年齢的な事」は酷くなるよ。
    年齢が原因だからってそれが分かっても、解決策にならない。

    はっきり奥様言ってるじゃない。
    「犬を飼うと言いだしたのは、夫とと子ども」
    「世話は私ばかり」って。
    飼いたいと言い出した人が、キチンを責任を果たしていない。
    自分のいい時にだけ犬をかわいがる。

    そりゃ奥さん怒るわ。
    不公平だし、疲れるし、仕事もして家事も育児も、犬の世話も。

    犬は自分で自分の世話できないから、
    人間どもの世話は放棄!
    自分でやれ!そういうことよ。

    この期に及んでも「年齢的なことですか?」って。開いた口がふさがらないわ。

    年齢ではなく堪忍袋の緒が切れたってこと!

    ユーザーID:8600539794

  • 心が冷たい夫より犬のほうが大事

    他のみなさんが理由を書いているので、繰り返しません。

    あなたのレスで一番驚いたのが、「犬を譲渡会にだせば?」です。

    あなたも犬がほしかった。
    今までずっと家族の一員として暮らしてきた。
    でも、大変となったら、平気で「捨てる(手放す)」という。
    手伝わないだけなら、家出までしなかったかもしれない。
    「捨てる」という言葉で、夫の人間性に失望したのです。

    あなたには人間の心があるのですか。
    そんな夫より、犬のほうがずっとかわいいです。
    手がかかりますが、犬は愛情を返してくれます。温かい心があります。

    だから犬を連れて、あなたを置いて出て行ったのですよ。

    ユーザーID:0918652211

  • えーとですね、

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。世話は私(妻)が中心。

    これでしょ?
    言い出しっぺが何もしないで
    ずっと人任せにしてたからじゃん。

    自分で書いてて気付かないかね?
    責任って言葉、知ってる?

    ユーザーID:7567828918

  • 原因発見!

    奥さん家を出られたのですね。
    奥さんの判断は正解です。
    もうあなたは見限られたのですよ!
    まったくもって自分が原因だと思えないならあなたが病んでいる可能性が高いです。

    他の人からも言われませんか?
    空気読めないって。

    今度会う時は離婚届を突きつけられるかもしれません。
    今本当に思ったことを書いておられるならそれも有り得ると思います。

    すべての原因はあなたにあります!

    ユーザーID:2155415936

  • 私の主人も

    何もしないで口ばかり、私は仕事で疲れているのに、雑用を押し付けるから怒ると
    『生理前か!イライラして』と言った事があります。

    あなたそれ位デリカシーないし、女性に失礼な事言ってるんですよ。

    ちなみに私は『生理前か!』発言でむちゃくちゃキレて、しばらく家事を一切放棄しました。

    ユーザーID:9309868135

  • 飼うと決めた人が世話をしないってどうなの?


    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。
    世話は私(妻)が中心。

    奥様を追い詰めたのはトピ主と子供だよ?
    年齢が年齢がって、どうしても年齢のせいにしたいみたいだけれど。

    飼うと決めた人間が責任を持って世話をせず、奥様になすりつけて
    自分たちはのほほんとしているなんて本当に酷いよね。


    >子供の一言 時々、自分が様子を見に行くから、
    暫くはほっといてあげたら?と。

    トピ主の教育が行き届いているせいなのか、
    こんなにも心無い台詞を吐く子供にもビックリです。

    奥様が本当に気の毒でなりません。

    ユーザーID:5315186763

  • 暢気なのか鈍感なのか

    別居という事態の深刻さを理解していない。

    余りに脳天気な男。
    奥様の怒りは怒髪天を抜く、だよ。

    ユーザーID:0193049056

  • (匿子)さんに激しく同意

    犬の世話がイヤなのではなく、トピ主の世話がいやだったんだね。
    それで納得が出来たよ。意味不明なトピだったので


    持った湯のみをバッタと落とし、小膝を叩いて合点したよ(大阪毎日放送の濱村淳さん風に)

    これは別居なんだね。離婚の前段階なんだね。

    ユーザーID:0193049056

  • メガネ男です。ありがとうございます。

    たくさんのご意見をありがとうございます。メガネ男です。

    昨日の夜、妻の母(義母)と電話で話しました。
    妻は犬に怒鳴ることなく、世話をしているようです。散歩も毎日いつも通りに行っているようです。
    犬の世話は義父母に頼ることなく世話をして、実家の家事もしているようです。
    話しを聞いていて、我が家にいる状態と変わらないのでは?と、思いましたが…。
    とりあえず犬に怒鳴らなくなり、落ち着いて生活をしているようで安心しました。

    皆さんのご意見の多くは、私が悪い!と、いう事ですが、私にも仕事ありますし、
    子供にも色々とあります。それでも協力はしているつもりなのですが、足らないのでしょうか?
    もう少し考えてみようと思います。

    ユーザーID:7683465967

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 愛想を尽かされましたね

    今頃奥さんは貴方たち家族の世話がなくなって清々してるだろうなあ。
    イライラする事もなく過ごしていると思います。
    もう戻れませんよ、そんな快適な生活。
    離婚はしなくても、別居していればいいのでは。

    私は夫に出て行ってもらったのですが、家が汚れなくなって(特に洗濯と風呂掃除)、家事がものすごく楽になったので驚きました。
    息子はゴミ出しや風呂掃除をしてくれるし、今は洗濯担当です。
    たまに手伝うって程度じゃなくて、自発的に分担してくれているんですよ。
    私はその間他の家事をしています。
    ひと通り終わったら、私たちはのんびりペットの猫と遊んだり、音楽を聴いて寛いだりしていますよ。
    今日は仕事で疲れて寝ていたら、晩ご飯を買って来てくれました。
    貴方達親子にそういった思い遣りはなさそうだもの‥
    おまけに可愛がっているはずのペットを他所にやるとか言い出すような人でなしだから、愛想を尽かされて当然では‥。

    ユーザーID:4668766752

  • いや、あなたのせいでしょう。

    あなたと子供が飼いたいって言ったんだから、あなたと子供が全部の世話するのが当たり前でしょう。
    なんで奥さんがやってんの?

    あなたと子供が気が向いた時しか世話しないで、あとは奥さん任せだからキレてるんでしょう。
    犬に対して無責任すぎるし、自分も世話が大変。

    だから、あなたたちの世話はもうしないから、その空いた時間を犬と自分のことに使うってことでしょ。

    奥さんが実家に帰ったのは、あなたたちの世話をしたくないからだよ。
    犬を連れて行ったのは、あなたたちが世話しないのが解ってたから。

    あなたたちのことはどうでもいいから、奥さんに負担かけるなっての。
    あなたたちがいなくなれば、奥さんは落ち着くから大丈夫だよ。

    ユーザーID:3620191370

  • すごいですね・・・

    普通なら、「自分たちが悪かった。これからは、犬の世話は自分たちが主体的に行う」と言うところでしょうに・・・

    お子さんが何歳かは分かりませんが、「自分が母親の様子を見に行く」と言うくらいだから、十分、一人で犬の散歩が出来る年齢でしょうに・・・

    いや、もう、びっくりです・・・

    ユーザーID:4410477148

  • 奥様の気持ちわかります

    散歩へ行ってあげて。

    私も旦那の犬と自分の犬毎日私が世話してます。仕事と家事と犬。案外大変なんですよ、毎日ですから。

    こちらがイライラしてると犬も察するのか、ますます騒がしくなったりもしますね。

    毎日一回でもいいから散歩してあげてください。

    本当呑気な人ですね。

    犬も奥様も子供も可哀想。

    ユーザーID:8577681010

  • 妻はあなたのお母さんではない

    「あなたと息子」 二人の母親役を降りただけでしょう?

    息子の方もどうやらあなたと同じようなボンクラみたいですし。

    犬は可愛いけど、あなたたちには愛想が尽きたということ。

    「やはり年齢のせいでしょうか?」って何ふざけたことを・・
    少しは頭をお使いになったら?

    50歳になった妻はみんな、家出しています?

    大人の夫を持っている奥様は、結婚生活長くなっても仲良し夫婦ですよ。(笑)

    ユーザーID:1698261329

  • サイテーなトピ主やな

    なんで、女性特有の・・・て決めつけるの?
    アナタが欲しいって飼っといて、何もしないから奥さんイラついてるんだよ!

    サイテーやね。
    なんで寝る前の散歩さえ行かないの? これは仕事関係ないよね。

    で、実家に黙って送り出す?
    『きちんと世話をするから戻ってきて!』じゃないの?

    さっさと離婚してあげなさいよ。慰謝料たっぷり払ってあげてね。

    ユーザーID:1698167041

  • 「協力」なんてしなくていい、最初から「トピ主さんが」やるの

    いくらレスに時間差があるといっても、理解力がなさすぎ。
    「協力」するんじゃないの、トピ主さんとお子さんが世話すべきなの。
    欲しがったのは自分たちでしょ!

    これって、ひょっとしてトピ主さんにとって晴天の霹靂ってやつ?
    「犬を飼うのは自分、だけど犬の世話は奥さんの仕事」って思い込んでた?

    ユーザーID:9323465831

  • わかってない

    最新のレスを拝見しました。

    >私にも仕事ありますし、子供にも色々とあります。それでも協力はしているつもりなのですが、足らないのでしょうか?

    奥様は、仕事と家事、お子さんのお世話と「一番」色々ありますよ。
    そして、協力しているつもりじゃダメなんです。
    トピ主とお子さんが飼うことを決めた犬なら、二人がメインになって犬の世話をしなければなりません。
    奥様は犬の世話についてはあくまで協力する側なんですよ。

    なので、犬の散歩はトピ主とお子さんが交代でやりましょう。
    奥様にはよほどの理由が無い限りさせない。

    その辺りを全くわかってないですね。呆れます。
    犬に怒鳴る怒鳴らないが問題ではないんです。

    家に居るよりストレスがないから奥様も実家で元気なのかもしれませんね。このまま帰って来ないかもしれませんよ?

    ユーザーID:5057349845

  • こんな旦那いやだぁ〜

    皆さんがきちんと説明しているのに
    いまだに「協力しているつもり」「足らないのでしょうか?」なんて
    寝とぼけた事言ってるんですか? はぁ・・・溜息でちゃう。

    奥さんも仕事していますよ?
    子供はその口ぶりだと学生?色々とあるといっても所詮バイト程度であとは遊びでしょ。
    自分たちが飼いたいといった犬なんだから「協力している」「足りない」じゃなくて
    あんたたちが世話をするの!!!!

    大事なことだからもう一度言いますよ

    あ・ん・た・た・ち・が・世話をするの。

    亡くなった犬の介護も全部、奥さんに丸投げだったんでしょうね。

    夜泣きの酷い犬の介護
    飼いたいといったのに全然、全然世話をしない夫と子供
    自分たちで面倒をみる気は全くなく、気軽に「譲渡」を口にする夫


    奥さんが気の毒で涙がでます。
    奥さんに幸多かれとお祈りいたします。

    ユーザーID:9230227898

  • は?

    >私にも仕事ありますし、 子供にも色々とあります。
    飼いたいといったのはあなたたちでしょ。
    世話ができないなら飼わないでよ。
    奥さんだって仕事されているんでしょ?
    ふざけているの?

    これだけ皆さんが的確に答えてくださっているのに、まだ原因が自分と子供にあると思っていないの?
    小町の皆さんの言葉が信じられないなら、知り合いにこのトピ見せてみたら?

    ユーザーID:3010891454

  • 言葉が通じないトピ主

    ここまで言われてまだ「協力」なんて言葉つかうし、
    貴方は日本語の通じない人ですね。
    仕事仕事と言ってますが、奥さんも仕事してます。
    仕事が忙しいのは、能力が劣ってるからじゃないのですか?
    職場でちゃんとコミュニケーション取れてますか?
    貴方は、職場でも自分のやると言って引き受けた仕事を
    「やっぱ無理」と同僚に押し付けておきながら
    同僚がその為に残業してる時
    「最近イライラしてるよね〜、更年期ですか」
    なんて言います?
    そういうことなんですが、理解できますか?

    だいたい仕事が忙しくて世話ができないなら、
    どうして犬を飼ったのですか?
    全くもって無責任にほどがありますね。

    ユーザーID:1674663481

  • トイプーは頭が良いので、ある意味、大変

    躾教室で講師をしていました。

    子犬の頃から、奥様が中心でお世話をしていたのでしょうか?
    トイプーは頭がいいです。

    そのため、躾は上手く入れればある程度スムーズにいきますが、頭が良い分、ずる賢くもあるのです。多分、そのワンちゃんはトピ主とお子さんを下位に見ていることでしょう。人間の子でも育てにくい子がいるようにトイプーもいますね。特にアルファ気質な子は大変です。

    長々と書きましたが、
    妻もトイプーの育犬ノイローゼになったクチです。とても頭の良い子である故かなりのワガママでもあり。
    犬は、それぞれ性格違いますしね。
    見た目の可愛さに反して、トイプーは猟犬です。

    世話をする、と
    可愛がるは違います。

    トピ主さんとお子さんは
    ただ「いいとこ取り」しているのではないでしょうか。面倒くさいことは丸投げで。

    躾教室でも
    「躾の敵は男親」と言う人もいます。
    せっかく苦労して入れた躾を一瞬で無にしてしまう。トイプーは頭が良いので、たった一回の甘やかしが「なーんだ、いいんじゃん」と今までの言いつけ、コマンドを聞かなくなる、また躾直し…。
    やっていませんか?

    ユーザーID:9262450058

  • ダメですねこれじゃあ。

    皆さんのご意見の多くは、私が悪い!と、いう事ですが、私にも仕事ありますし、
    子供にも色々とあります。それでも協力はしているつもりなのですが、足らないのでしょうか?
    もう少し考えてみようと思います。

    トピ主とお子さんが買った犬なんですよね?協力する体制ではなくトピ主とお子さんが主体的にする事です。
    それを奥さんに丸投げしているんですよ。
    レスに書いてあるレベルでは協力にはなっていません。本来はトピ主が協力だと思っている事は奥さんがしていいレベルですよ。

    奥さんにも仕事もあるし、他にもやる事は色々あるんですよ。トピ主とお子さんだけではありません。
    まあ、トピ主とお子さんが今の考えのままでは奥さんは戻って来ないと思いますけどね。

    ユーザーID:4543927035

  • 奥様の気持ち、わかります。

    我が家も夫がどうしてもというので飼った犬がいます。
    飼う前に私は世話を出来ないよと何度も言ったにも関わらず、犬の世話を全くしません。
    私は奥様のようにキチンと世話は出来ないですが、それでも丸投げな夫にイライラしてしまいます。
    トピ主さんと子供さんでトイプードルを飼うと決めたのならば、あなた達がメインで面倒をみるべきです。
    仕事や学校で色々あると言っても2人も人間がいるなら交互で面倒を見れるハズです。
    散歩は2人で役割を決めてやり、どうしても抜けられない時にだけお願いする。
    その他の世話もメインは2人で出来ない時にだけ奥様に頼むのが普通でしょう。
    もしかして家事も奥様に丸投げ?奥様も仕事しているのに?
    もしそうなら呆れて言葉がありません。

    ユーザーID:2646021682

  • レスします。

    >それでも協力はしているつもり

    だからさ、犬を飼いたいって言い出したのはトピ主と子どもだろ?
    「協力」なんて言ってる立場じゃないよって事なんだけど、どうしてそれが理解出来ないのかね?
    おまけにいい大人が「つもり」とは・・・(呆)。

    >私にも仕事ありますし、子供にも色々とあります。

    妻にだって仕事もあれば家事もある。
    仕事は言い訳にならないし、ましてや子どもの「色々」なんて高が知れてる。
    「やる気」があればいくらでも出来る筈。
    要するにトピ主も子どもも、言い訳ばっかりでやる気がないのさ。

    妻はそれに気付いて愛想を尽かした。
    それだけのことだ。

    ユーザーID:2532975959

  • トピ主も子供もペットを飼う資格はないけどさ

    トピ主と子供が犬の世話をしたくないならしなくていいよ。

    でも、それならトピ主と子供は自分の事は自分でする。

    掃除も洗濯も食事の用意もトピ主と子供がすれば奥さんも戻ってくるかもね。

    ユーザーID:1790072193

  • だから!!

    みんな、世話出来ない人間が無責任にペットを飼うなって言ってるの!

    色々あって、世話出来ないんでしよ?

    世話を出来ないなら飼えないって、ウチの小4の子供でも理解・実行できてるわ!

    飼ったからには、何があっても最後まで世話するんだよ!

    ユーザーID:8825967738

  • お世話の配分だけではなく。

    トピ主さんは仕事を理由に犬の世話がさほど出来ないとおっしゃいますが、なら何故犬を飼いたいと欲しがったのですか?相手は命ですから、自分が責任を持てない事を自分が欲するべきではないですよ。子供じゃあるまいし。

    我が家も犬飼ってます。私も夫も勤務時間(通勤含む)はほぼ同じ位です。家事は多少私の方が多いとは思いますが、なるべく平等にしています。
    家事負担が私の方が多い分、犬の世話は夫がすすんでやっています。要するに、どちらかばかりが家の中で働きっぱなしって事はないんですよ。
    私が家事をしているなら、夫は犬の散歩へ。私が犬を注射へ連れていったら、シャンプーは夫が連れていく。

    家にいる時間の中で、どちらかばかりが動き回って働いて、どちらかは休んでばかりという状況になれば、我が家もすぐにおかしくなると思います。動く方に不満が溜まるのは当然ですから。

    仕事に関しては、私も役職ありの正社員で働いています。それでも家事と犬の世話と子育てもしています。どれだけ激務かは存じませんが、全く出来ないわけではないでしょう。
    結局は犬が云々ではなく、家族の不誠実さに奥様の心が限界を迎えたって事なのでは?

    ユーザーID:2274013860

  • トピ主レスを読んで

    トピ主は、何もする必要はない。

    離婚へのステップを踏んでいるだけ。
    トンチンカンなトピ主には空回りになるだけ。
    どうせ離婚になりますから、

    ユーザーID:0193049056

  • 奥様が安定しているのは

    トピ主の世話をしなくて済むからですよ。
    トピ主文章からも、奥様はわんこを大切にしているのは分かっていましたよ、
    トピ主がうつとおしい存在であるとも。奥様はトピ主にイラついていたよね。

    ユーザーID:0193049056

  • 泣いている人間に散歩に行かせるその神経!

    信じられないですね!
    どうしてあなたや子供が行かないのでしょうか?
    妻や母より大事な用事なんてあるのでしょうか?
    思いやりのない崩壊家族でしょうか?

    ユーザーID:5776778593

  • 何故2匹目が欲しいと思ったのですか?

    >私にも仕事ありますし、子供にも色々とあります。それでも協力はしているつもりなのですが、足らないのでしょうか?

    いい大人が、ロクに世話も出来ないのにもう一匹欲しいと思ったのは何故ですか?
    欲しがったのは奥さんではないのですよね?
    まさかと思いますが、コーギーが死んで新しい犬が欲しいとか言っていませんよね?

    ユーザーID:5339271708

  • もうアカンね

    >足らないのでしょうか?


    でしょうね。

    奥さま、理由を明確にして出て行きましたからね。
    それでもなおそのセリフが出てくるとは。
    奥様の人格を認めないから奥様の言ったことが入って来ないんでしょうね。
    ペット以外でも一事が万事そうなんでしょう。
    トピ主さんは一生独身の方がよかったんじゃないかな。

    ユーザーID:4224309211

  • 全然違う

    無責任な男二人の世話を焼きつつ犬の面倒見るのと
    そうじゃない普通の感覚の人間二人の世話しつつ犬も面倒見るのは
    精神的にかなりの差がありますよ。
    イライラかける二どころか二乗位ですね。

    ユーザーID:3612253463

  • すごいですね

    まだ「協力」ですか。
    仕事も子どもなりのいろいろがある上で「犬を飼いたい」というべきだったんですよ?
    いろいろあるから自分達にはできませんって、
    奥様にも仕事があるし家のことも子どものこともありますが、
    奥様を一体なんだと思っているですか。

    奥様は実家に帰ってトピ主さんと子どもという無責任な人たちと離れて
    落ち着いて生活できるようになったんです。
    つまり犬に怒鳴る必要も無くなりました。
    平穏な日々を送っていることでしょう。

    ユーザーID:7173761305

  • 足りる足りないの話ではない

    奥様ではなく、『あなたが』飼いたいと言って飼ったのでしょう?
    あなたは生き物を飼うということの責任をもっと強く感じるべきであり
    言い出した張本人として、
    世話は家族の誰よりも率先し、辛く泣きながらでも散歩に行く立場にあるのですよ。

    何より、夜の散歩は女性に行かせるなんて酷過ぎます。
    奥様だって働いて疲れているのは同じです。
    寝る前の30分の散歩は、
    どんなことがあっても必ずあなたが行くべきです。

    奥様は生き物を飼う生活を以前からご存じで、
    そして、なんだかんだ言っても子供には
    完全な世話は無理なことも解っていた。
    大変であることも、責任が伴うことも、解っていたからこそ
    たとえ動物が好きであっても安易に『飼いたい』と言ってはいけないことを
    奥様はよく知っていたんですよ。

    それでも、あなたがどうしても飼うと言うから飼った。
    それなら『あなたが』、誰よりも、どんなに無理をしてでも、
    命を大切にしなければいけなかった。

    それを、泣くほどの奥様におしつけて
    『自分もできることはしているがまだ足りないのか』
    ですって?
    命を一体なんだと思っているのか。

    私なら、あなたを絶対に許しません。

    ユーザーID:0045871377

  • 別居の果てに待っているモノに気づかない主様

    別居後の奥様の今の生活は、

    自分の事のみ+犬の世話(両親は見の廻りの事は自分で出来てる)

    別居前の奥様の生活は、

    自分の事+夫と子供の世話(全ての家事含む)+犬の世話(しかも誰も協力しない)

    どっちが精神衛生上、体力上、楽なんでしょうか?

    別居されたって事は、あなたは必要ないって言われたのと同じ。

    あなたが変わらないと、離婚しますって意思表明なの。

    考えます。って、全然考えてませんよね。

    せめて自分達で、家事をし、自炊もし、きちんと生活出来てる実績を重ね、
    これからどうするのか、どうしたいのか、謝罪してやり直す事です。

    (あなたのするべき事は皆さん言ってますよね?)

    なんか先が見えるトピですね。

    ユーザーID:1497451282

  • 対照実験の結果により証明されました

    >我が家にいる状態と変わらないのでは?と、思いましたが…。

    大きな違いがあるでしょう。

    1・視界にいる生物が「犬・夫・子供」
    2・視界にいる生物が「犬・父・母」


    1だと腹が立って腹が立って犬に八つ当たりせずにはいられないが、2だとまったくそういうことがない。

    厳密に言えば住環境も変化に数えられますが、トピ主住宅と妻両親住宅に大きな差(片方がワンルームで片方が豪邸だとか)がないなら、考慮の必要はないでしょう。
    妻の精神状態に大きな差が生じた原因は「父・母」「夫・子供」の違いに求めるべき。

    妻のストレス源は「夫・子供」だったのだという証明ですよ。

    ユーザーID:7338902306

  • それなら

    トピ主さんが、犬の世話、散歩をするのが嫌なら、あなた方の家事をしなくてもいいと、言えばいいのです。

    自分のことは自分ですればいい。

    奥様だって働いているのだから、帰宅後の時間をやりくりして過ごしているのです。
    犬は自分では散歩には行けないのだから、
    自分でできる人間の方が、それぞれの用事を自分でして、奥様の負担をもっと減らしてあげればいいのですよ。

    ユーザーID:8718471149

  • へ?

    自分たちが欲しがったくせに、世話は大してしないの?
    僕達は遊ぶ担当ね、気が向いたら散歩してあげてもいいよ、
    ママはトイレと餌と散歩と、その他色々よろしくー!ですか?

    ユーザーID:3223282357

  • トピ主、本当に仕事してるの?

    あなたが、犬の世話をできない理由として挙げている仕事。
    本当にうまく回っていますか?周りの方々とのコミュニケーションは大丈夫なんだろうか、と、あなたの職場の方々にも同情してしまいます。

    > 我が家にいる状態と変わらないのでは?

    いやいや、あなた方親子の世話がないでしょ。
    負担の度合いが全然違いますよ。
    というより、それだけあなた方親子は負担をかけていた、ってことに気づいてください。

    > 私にも仕事ありますし、子供にも色々とあります。

    当然奥様にも、あなた方以上に色々ありますよ。
    本当にこんな簡単なことにも気づかないのですか?
    皆さんのレスを読んで、それでも気づけなかったのですか?

    > 協力はしているつもりなのですが

    協力ではだめなのです。これも上記同様です。

    こんなに人の話を理解できない人と一緒に生活されていた奥様へ、
    こんなに自分のことしか考えない人たちのフォローをしていた奥様へ、
    改めて、心から同情申し上げたい。

    ユーザーID:1452322414

  • 可哀そうな・・・わんちゃん、

     奥様、更年期なのかな?

    良く解らないけど。
    ワンちゃんが可哀そう。疲れてイライラしながら散歩に行くなんて。
    愛情が感じられないわ。

    どんなに疲れれても、犬は別。
    この子がいるから頑張れるって思う、私はね。

    犬を飼うなら、犬の目を見て犬の気持ちを汲み取る位の余裕が欲しい。
    それが出来ない人は買わない方が本当はいいんですよ。

    ユーザーID:9504275376

  • 譲渡会だと?

    ワタシなら貴方を譲渡会にだすわ。

    犬に罪はないしね。

    ユーザーID:4871912393

  • 覆水盆に返らず

    深夜に泣きながら散歩に行くなんて
    奥さんは相当、精神的に追い詰められていたと思います。

    そんな時に、夫から
    「散歩はこれからは自分(たち)が行くよ」ではなく
    「犬は譲渡会にだそう」と言われたら
    心が折れますよ。

    自分たちが世話をする気が全然ないって言ってるんですもん。

    「何を言っても無駄」「もう一緒にいたくない」と奥さんに決断させてしまうぐらい
    破壊力のある言葉ですよ。

    寝たきりのコーギーちゃんの介護をして看取って
    今後の人生を考えた時、
    このままではいられないと判断したんでしょうね

    ある意味、奥さんの態度の変化は「年齢のせい」でしょうね。
    トピ主さんの言う「年齢のせい」とはちょっと意味が違うけど。

    わかるかな〜?

    ユーザーID:3824445539

  • 実家に帰って仕事もしていて元気ってコトは既に別居状態

    離婚準備に入っていても不思議はないでしょ。
    「もう少し考えてみよう」ってもしかしたら手遅れ?
    危機感はないんですか?

    ユーザーID:3802689591

  • レスします。

    「今までの生活となんら変わりが無い」
    本当にそう思うなら考えましょう。

    生活が変わっていないなら、一緒に居る人物は?
    あなたと子どもの居ない世界がストレスフリーな世界なんです。

    多分あなたは奥様に感謝をしていない、
    きちんと言葉で「ありがとう」を言わない。

    そういう人間と関わるのが一番苦痛です。
    やってもらって当たり前の人には何もしたくないです。

    見返りを期待してるわけではないです、
    多分こういう気持ちの代弁をしてもあなたには通じないでしょうけど。
    見返りを期待してる人が犬の世話なんてやりますか?

    犬が吠えていたのだってあなたやお子さんに対してです。
    なぜなら奥様の心がささくれ立つのを敏感に感じてるから。
    あなたたちに対して犬は抗議していたんです。

    悪いけど犬の方があなたたちより思いやりがあります。
    ここまで言われて何も感じないなら心療内科へどうぞ。
    カウンセリングを受けたほうが良いですよ、あなた達が!

    ユーザーID:0151094530

  • 奥さんのセリフから推測すると

    トピ主は
    犬のお世話は俺と子供は色々あるから妻がする事
    仕事から帰って来ても、自分でと子供は何もせず「ごはんまだ?犬が鳴いているから散歩行ってくれば?」
    と丸投げしていた。
    それでもトピ主は協力レベルで良いとまだ思っているのが致命的ですね。
    犬の世話は義父母に頼ることなく世話をして、実家の家事もしているようです。
    話しを聞いていて、我が家にいる状態と変わらないのでは?と、思いましたが…。
    トピ主とお子さんの様に丸投げではないと思いますが。

    ユーザーID:4543927035

  • え〜と

    主様の奥様は、仕事もして、家事もしている。
    それなのに、お子さんの世話と犬の世話…
    気が休まる時間がないですよね。

    奥様がお気の毒です。
    女性特有の症状なんてふざけた事言ってないで
    極端な話、犬を取るか、奥様を選ぶかくらいの気持ちで接してあげてください。

    このままでは奥様は心身ともに疲れちゃいますよ。
    可哀想…

    ユーザーID:2426974274

  • わからない

    お子さんはおいくつですか?
    いろいろやることがあるのは、皆さん同じではないですか?奥さまだけが暇で時間をもてあましているとお考えでしょうか?なぜ、散歩の、時間をずらすとか当番制にするとか考えないのですか?奥さまの様子がおかしかったり、体調がわるそうだったら、まず、気づかいませんか?何でもかんでも奥さまのせいにして、自分とお子さんを正当化してますよね。奥さまを追い込んでいるのは、トピ主さんとお子さんです。しっかりしてあげてください。

    ユーザーID:0694785129

  • もしかして、捨てられたのでは?

    コーギーもトイプードルも体力がある猟犬で散歩量が必要な犬種ですね。
    買うだけ買って、お世話はほとんど人まかせって心底うっとうしいです。

    >私にも仕事ありますし
    >足らないのでしょうか?

    買った当初からトピ主さんとお子さんが100%お世話して当然な状態ですが、
    足らないって何ですか?
    まさかとは思いますが、自分たちは十分協力しているとでも思っていたのですか?
    それは、もうかなりとんでもない勘違いですよ。

    >犬は誰がに譲る気はない、

    そこは「君にだけ一方的に負担をかけて申し訳なかった。
    すべて自分がやるから、かわいがる以外のお世話は君はしなくていいよ」というべき場面です。

    譲渡会に出そう(捨てよう)と提案したのは、すべてを終わらせた一言でしたね。
    犬の世話が大変だから他に等と言う人は、犬の死をみとるまでお世話する
    種類の人間からしたら、唾棄すべき種類の人間です。
    まだお気づきでないようですが、トピ主さんはご自分が発した言葉通りになったんです。
    奥さまから捨てられたんです。
    奥さまが捨てたのは犬ではなく、夫と子のほうですが。

    ユーザーID:1964696936

  • 息子と二人で

    散歩は息子と交代でやれば。

    夜中の二時に帰宅しても、朝五時に出勤でも、息子と二人でやればいいでしょ。

    それぐらい別に当たり前のことですが?

    ユーザーID:1281769220

  • できた奥様なのに…

    トピ主さん酷過ぎ。
    お子さんの年齢と性別が書かれていませんが
    お子さんも、お母さんに対して冷たい印象を持ちました。

    仕事に家のこと、犬の世話までやらされて
    本当にいっぱいいっぱいの状態の奥様。
    ろくに手伝いもせず、恐らくは感謝の言葉もかけていない家族たち。
    奥様の心身がどれほど疲れていることか…そばにいてわかりませんか?

    それでも家族に当たることをせず
    犬への不満を言うことで何とか発散させていた。
    その優しさに泣けてきます。

    トピ主さんは、自分の非を全く理解せず
    犬と体調の変化に責任転嫁するばかり。

    奥様は実家に帰ってようやく安らぎを得たのですね。
    もう、ずっとそのままいていいよって言ってあげたいです。

    ユーザーID:7975709192

  • トピ主さんに言いたい

    ご自分の胸に手を当てて考えて下さい。何か、気づければいいですね。

    ユーザーID:5074340777

  • コーギーちゃんが亡くなったからでは?

    同時に飼っていたのでしょうか?長く飼っていたコが居なくなると、喪失感は半端ないですよ。コーギーちゃん、おりこうさんだったのでしょうか?ついつい、比べちゃうのでは?比べちゃいけないと思いつつもです。後、奥様は仕事も家事も家族の世話も、目一杯してるのですよね。
    もっと手伝ってあげてもいいと思います。

    ユーザーID:8638281417

  • 見てるだけじゃない

    主さんってまるで他人事なのね

    スレの文中っで、犬が鳴いているのを・・・とか寝る前の散歩を泣き泣きいった・・・

    ↑これって、主さんその場で見てるんだよね?
    目の前でその状態のなのに見てるだけなんだ
    散歩、行けばいいじゃない
    なぜしないの?
    仕事が忙しい?
    だって見てるじゃない
    全然家事等に協力してないのがよくわかるよ

    それと、妻実家では主・子供の世話がないですからね
    きっとペットより手間のかかる人間たちなんでしょうね
    落ち着いたら、離婚持ち出されるかもね

    ユーザーID:6101654984

  • 奥様は別居して大きく変わった

    奥様は実家に逃げたらトピ主の世話をしなくて済むよね。
    ストレスの大元であるトピ主から逃げれたのは大きかった。
    トピ主はわんこがストレスみたいに書き込んでいるが、違うよ。

    トピ主がストレスの根源だった。

    ユーザーID:0193049056

  • トピ主が買って来た犬だよ。

    犬を飼うなら、犬の目を見て犬の気持ちを汲み取る位の余裕が欲しい。
    それが出来ない人は買わない方が本当はいいんですよ。
    トピ主と子供が買って来たのに世話を押し付けて気まぐれにしか可愛がらない。

    これが原因だったようだし、トピ主と子供から離れたら落ち着いたみたいだから今の所は大丈夫だと思う。

    これからトピ主と子供が主体になって犬の世話をすればいいんだけど、トピ主も子供も何もわかっていないみたいだからこのまま別居でいればトピ主の奥さんは犬に愛情持って接しているんじゃない?

    ユーザーID:1790072193

  • 共働きなら、言い出しっぺのあなたが犬の世話を全てすべき。

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。世話は私(妻)が中心。

    これが全てです。
    自分が飼うと言い出したなら、責任をもってすべての面倒をみましょう。
    口だけ出す、みたいないい加減な夫をもった奥さまの負担は大きく、疲れているのでしょうね。

    この調子で想像しますに、共働きで、家事を奥さまに丸投げしていませんか?

    離婚されたくなければ、家事を分担し、犬の世話を全面的にしましょう。
    ちなみに家事で最も時間のかかる料理、共働きでは男性も自主的に負担する人が増えています。
    家事で戦力にならない夫がお荷物になり、離婚する人も多い現実を直視しましょう。

    あなたに仕事があるように、奥さまにも仕事があります。
    妻はあなたの母親ではないので、甘えすぎもほどほどに。
    既に実家に帰るあたり、奥さまの脳裏に離婚願望が膨れえあがっている可能性があります。
    妻の気持ちに気づかないのは妻の労働負担に思いやりのないあなただけ。

    手始めに、犬の世話はあなたが全てしましょう。
    犬の散歩はあなたが早く起きるか、夜で大丈夫です。

    ユーザーID:1207710023

  • よく考えた方がいいですよ?

    奥さん実家に帰って、
    >我が家にいる状態と変わらないのでは?
    とりあえず犬に怒鳴らなくなり、落ち着いて生活をしているよう

    つまり、あなた方はいてもいなくても変わらない、どころか
    いない方が奥さんは心も落ち着いているって事ですよね?

    お子さんがいくつか分かりませんが、母親がいなくても大丈夫みたいだし
    このまま別居から離婚になるのでは?
    父子とも似た者同士で、奥さん(母親)に対する思いやりも気遣いもない
    ようなので。

    ユーザーID:9984394713

  • 次は

    息子さんがあなたを捨てるよ。
    そう育てたのはトピ主さんです。

    母親に対して冷たくてよいという見本を見せてきたのてすね。
    なので、そのうち父親にも冷たくなるでしょう。

    トピ主さんのレスを読んで、奥さまの話や今の状況をずいぶん検討違いな受け止め方をしているなあって思いました。
    今まで生きてきて、このようなことは初めてですか?。
    学生時代や、今の職場で人の意見や気持ちを理解できにくいということはなかったですか?。
    とても気になります。

    本当にトピ主さんの受け止め方や共感性の無さは普通ではないというか、想像力がないというか、なんというか。

    ユーザーID:5081663929

  • まるでダメな共稼ぎ亭主の言いぐさ

    「だって子育ても家事も手伝ってるし」
    必要なのは「手伝い」じゃなく「分担」と責任感。
    結婚も妊娠出産・子育ても両者合意の大事業。

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。
    >世話は私(妻)が中心。
    つまり合意もなく始めた大事業を奥様に代行させている。
    トピ主さまの責任感は一体??

    トピ文の質問に戻ります。
    >犬と妻、今までのように穏やかに暮らせる方法を教えてください。
    1)トイプーの世話は全てトピ主さまが負う。
    子供さんの協力を得て。
    2)家事は分担。
    仕訳は奥様の提案を全て飲む。
    ・食器洗浄機・全自動洗濯乾燥機・自動掃除機を購入し、家事負担そのものを減らす。
    ・食材の買い出しには荷物持ちとして同行。
    ・あるいはネットスーパーなど率先して利用。
    など奥様に提案。
    3)今までの悪行を謝罪
    子供さんと一緒に。
    >先ほどの寝る前の散歩は妻が泣き泣き行きました。
    人間ワザとは思えません。

    ユーザーID:3802689591

  • ふうん

    ようは

    妻が
    ペットの世話も
    家事も
    子供の世話も
    家のことも

    イライラしないで
    全部
    笑顔ですればいいのになあ、、、。ですか。

    私はできないってあなた、
    奥さんと同じ二本の手があって
    なんでできないの?
    なんで泣きながら散歩させるの?
    あなたがいけなかったの?
    てか、今で十分足りてる、協力してるって
    胸張っていえるの?

    ユーザーID:1500073483

  • 何故奥様のいう事を額面通り解釈しないの?

    飼うといった=あなたと子供
    実際の世話=奥様

    ちゃんと「飼うといった人間が責任もって面倒見ろ」って事ですよ。
    で、いくらそう言ってもあなたと子供が変わらないから、「あなたがたの面倒を放棄した」って事ですね。

    帰ってきませんよ、あなたたちが心入れ替えてお詫びしない事には。

    ユーザーID:9953078011

  • 奥さんときちんと向き合ってください。

    トピを読んだ限りでは、奥さんが犬と一緒に実家に帰って穏やかでいられるなら、明らかにトピ主(+息子)が奥さんのストレスの原因だと思います。

    何の改善もなくトピ主の住む家に戻れば、また激しいストレスに晒されて心身共に壊れるのも時間の問題でしょう。

    このままずっと別居のままでいいのか(行き着く先は離婚かもしれない)、戻ってきて欲しいのか。

    奥さんに戻ってきて欲しいなら、トピ主がこれまでの対応を根本から見直して、態度行動を「改善」するしかないでしょう。

    奥さんの実家に行って、しっかりと向き合って話し合ってください。

    ユーザーID:2917663209

  • すごすぎる

    一方的に他人に仕事を押しつけといて、
    ぼくの協力が足りないとでも言うの?
    って、どういう思考回路なんでしょうか
    もともと自分が全部引き受けるべき仕事でしょうよ
    それで、できないなら捨てようかって???
    だったら最初から飼うなって話
    ここまで無責任な大人がいることが驚きです

    ユーザーID:3557634734

  • 支えてあげなきゃ

    愛犬にまであたるとなると相当ストレスたまってますよね

    旦那さんならわかってるはずです

    何をしたほうがいいのか、、

    話を聞いてあげる、奥さんに時間をあげる、好きなことをさせてあげる

    私は二歳児の母親です
    まだ子供が小さいしなにがあるかわからないので毎晩飲むお酒を避けています
    子供が怪我、病気した場合飲酒運転はできないので、呑みたくてものめません
    旦那がのむビールを見ながら炭酸で毎晩乾杯してます

    旦那さん、
    女性の強さには勝てません
    奥さんの弱さをわかって支えてあげて

    肩に手をかけ、しっかり目を見て「ありがとう」と言ってあげてください
    効果あるはず

    ユーザーID:9636903634

  • 世話に疲れてるんだと思います。

    在米既婚アラフィフです。

    トピ主と息子さんと犬の世話にただもう理屈超えて疲れてんるんだと
    思います。飼い犬や猫の世話、家事って休みがないですよ。

    暫くトピ主の奥さんが犬と家事、仕事を休んで1週間や数ヶ月何もしない
    日を過ごすとかなり元気になると思います。

    因みに私の主人は出張族で月の2/3は居ませんが帰宅すると家事をかなりしてくれます。
    私達は猫を飼っていて主人がいる時は、猫の餌、猫と遊ぶ、猫のトイレ掃除、
    私の朝食、買物、庭手入れ他。

    猫飼って以来2人で長期旅行へ行ってませんが猫と2人で居るのが結構お互い幸せ
    です。

    ユーザーID:7051765171

  • 奥様こそ『気まぐれに面倒をみる』立場でなければならない

    主様には仕事があると。
    だから奥様は仕事と家事と子育てと犬の世話をしろと。

    あなたと息子が飼って来た犬です。
    飼い主は主様と息子で、奥様は遠くから見守る立ち位置ですよ?

    なんで奥様が主体になって世話をするのでしょう?
    本来なら『奥様が気まぐれに面倒を見る』立場なのに。

    協力してると言いますが、あなたが最低でもすべきは、協力ではなく担うこと。
    それだけです。

    奥様は実家で自宅と同じような生活をしています。
    平穏な気持ちで。

    その理由が何なのか分からない事があなたの最大の問題なんです。
    その無頓着さや無神経さが、奥様を壊してるの。

    とにかく何があっても犬の世話を主体となってやるべきは、あなたと息子なんです。
    自分達が連れて来た命に責任を持ちなさい。
    自分達で飼ってきたのに、妻に丸投げな所が奥様を苛立たせていることに何故気付けないのか。

    本当に犬や妻を何だと思っているのか。
    こんなに心ない人も珍しいですよ?
    もちろん、心ない人とはトピ主さんのことです。

    ユーザーID:5934763911

  • レス読みました

    泣きながら犬の散歩に行く奥さんをだだ見送っただけ…ですか?一緒に行くとか考えもしないんだ

    妻の仕事だからと決めつけている


    奥さんは実家から戻らないかもね

    とにかく奥さんが元気になったようで安心しました

    ユーザーID:8054300123

  • ストレスの原因はとぴ主と子ども

    家事も犬の世話も同じ。
    メインは奥さんであくまでも、とぴ主と子どもは手伝いというスタンス。
    世話をしたり、しなかったり気まぐれで無責任なんですね。
    自分が飼いたいといったのに・・世話は押し付ける。
    やってられないね。

    ユーザーID:3076817467

  • 奥さんはホームヘルパーさんじゃないよ。

    1週間でいいから奥さんがしている事をしてみたらどうでしょうか?。多分、主さんは1日で音をあげそうですが、でもそれでも一度やってみたらどうですか?。奥さんは何十年もそういうしんどい事を愛する夫や息子のためにやってきたわけですから。

    私の意見ですが奥さんはもうあなたの元へは戻らないでしょう。夫からも息子からは自分は妻として母親として愛されてもいないし尊敬もされていない事を痛感されたわけですから。

    主さんは奥さんを愛したわけではなくて生活の便宜のため、外聞、世間体のために結婚しただけでしょう。奥さんとしては自分は夫から愛されている、幸せになるためにした結婚のつもりだったわけですが、長い生活でそうではない事が分かってしまったわけです。

    夫や息子を幸せにするために自分を犠牲にして努力してきたわけですけど、もうそんなアホな事を奥さんはするつもりはないし、主さんも奥さんがいない分はお金を払って外注して、奥さんいないと不便だな〜とぼやくんだろうな〜と思います。

    主さんは自分しか愛せないし息子さんもそうでしょう。たったひとりの女性を幸せにする気は元々なかった事がばれただけです。

    ユーザーID:7331383683

  • レスします

    「犬を飼いたい」と言ったのはトピ主とお子様。なのに、お世話は奥様に丸投げなんて酷いですね。

    我が家も元・夫が思いつきでワンコを購入しましたが、お世話は専ら私でした(お陰で、ワンコは飼い主よりも私に懐くようになりました)。

    数年後、そのワンコに病気が見つかり、薬が欠かせない状態になった時、元・夫は優しく接するどころか「保健所にやって新しい犬を飼う方が金がかからない。それでもお前(私)が飼うというなら、犬道楽(本当にこう言った)の金はお前の小遣いから出せ!」と、暴言を吐いたのです。

    トピ主さんが奥様になさった言動は、私の元・夫と同じです。

    私は離婚した後、このワンコを引き取り、14歳になった今も治療を続けながら元気に生きています。

    トピ主様とお子様は、動物の命と感情をどのようにお考えですか?
    動物は相手の気持ちを敏感に読み取りますよ。

    もっと奥様やワンちゃんに思い遣りを持って差し上げて下さい。

    ユーザーID:4858059215

  • 協力ってどういうこと!?

    妻さんが実家で同じような生活でも大丈夫なのは、ご実家の犬ではないからよ。

    トピ主さんとお子さんが飼いたいと言って飼った犬。
    なのに「協力」とは、こはいかに?
    本来は、メインの世話はトピ主さんとお子さんがやって、妻さんが「協力」する立場でしょう。

    妻さんは、トピ主さんだけじゃなく、お子さんに対しても、絶望していると思います。

    ユーザーID:3870560825

  • 貴方家事してないでしょ〜

    共働きですよね。

    お子様の塾やスポーツの送迎などは?

    ご近所付き合いは?

    貴方何も(家事)してないでしょ。

    奥様にとって、アナタも「使えない」子供の一人ですよね。

    さらに犬の世話・・・・・(散歩時間長いですよね)

    うわぁ。奥さん自分の時間ないのじゃないですかぁ〜

    (主さんも、自分の時間ない・・と言い訳しそう)

    いいんじゃないですか?

    奥さん実家で・・・・・。

    奥さんいなくなって困るのは誰かな〜

    多分「犬」のせいじゃないのですよ〜

    自分の事も出来ないのに、犬買ってきて世話せず、丸投げでのほほ〜んとしている

    主サン親子に苛立っているんですよ〜

    主さんの

    「協力」と言うセリフが全て物語っていますよね〜

    ユーザーID:5313845401

  • 簡単です。

    奥様がイライラしている理由が解らないの?
    簡単なことですよ。
    奥様は犬の世話でイライラしているのでは
    ありません。
    トピ主と息子の世話をすることにイライラ
    しているのです。
    トピ主自身が奥様のストレスなんですよ。
    そもそもそれを解らないのがあり得ない。
    だから実家に帰ってトピ主と息子さんと
    離れたら、穏やかになれた。
    こんな簡単なことにどうして気付かない?

    ユーザーID:9661385173

  • さて、トピを立てて1ヶ月…

    奥様が実家に行ってから1ヶ月が経ちますが…

    そのままなのか、解決したのか、どうなったのでしょうね。
    別に小町に報告の義務なんてないけど、一連の無責任で当事者意識の感じられないレスから
    事態が好転しているとは想像できないのですが。

    10日のレスで『もう少し考えてみる』となってから3週間です。
    父子での生活をし続けているのかな?
    このときも義両親と話ができただけで、奥様とは話できていないようですし。

    別居生活が答えなら仕方がありませんね。
    父子だけの生活で快適なら、家族が皆幸せに暮らせることになるのでしょうから。

    ま、トピも結局放置したままですから、憶測しかできませんが。

    ユーザーID:3284360699

  • 補足を読んでびっくりしました

    ご実家に帰られてから、ワンちゃんに怒鳴ることもなく、お世話ができて落ち着いておられることは何よりです。
    >「我が家にいる状態と変わらないのでは?と思いましたが‥」

    本当にそう思うんですか?

    >「私にも仕事があります」

    奥様にも仕事があり、さらに(!)家事、育児、回数も多いワンちゃんの散歩。
    こんなにたくさん、ひとりでよくこなしておられましたね、素晴らしいです!

    とてもお疲れなんです。
    年齢的な身体の曲がり角は人それぞれですが、若い頃の様にはいきません。

    主さん心配なさるくらいなら、なぜワンちゃんのお世話を代わって差し上げないの?
    泣き泣き散歩に行くのを見てるだけ、夜道も女性には物騒だと思いませんか?
    なぜ奥様がメインになるのですか?

    だから心に余裕ももてなくなるし
    泣き泣きになってしまうんですよ。
    追い詰められていたんです。

    だからご実家に帰られて安定しておられるのじゃないですか。

    今までのように穏やかに暮らせたらとの事ですが、主さんが変わらなければ良い方向にはならないと思います。
    奥様を労って、家事してもらってる分、ワンちゃんのお世話はあなた。

    ユーザーID:7059103529

  • レスします

    トピ主さんて子供並みですね。
    自分と子供が飼いだした犬の世話を何で奥様にさせるの?
    飼いたい人が世話をする。
    そんな当たり前のことできないんですか?。
    当たり前のこともできないのなら犬を飼う資格はない。
    仕事があることも、子供がいろいろするべきことがあるのも最初から分かっていること。
    なのに飼った。
    奥様に世話をさせればいいと思ったから。
    違いますか?
    トピ主も子供も犬の世話ができないのなら、せめて自分達のことは自分達でしましょうね。
    奥様がご実家で平穏な心持でいられるのはトピ主達の世話をしなくていいからですよ。

    それと、ペットは終生飼育が大原則ですよ。
    安易に譲渡などと考えないでください。

    ユーザーID:2796264208

  • でもね

    トピ主とお子様に非があるのはわかりました。

    でもやっぱり、犬に向かって怒鳴る人が、
    犬を飼うのは、反対です。

    ユーザーID:5616355909

  • 奥さんいなくて不便だな〜。

    主さんも息子さんも、奥さんがいなくなって、ご飯を作ってくれる人も掃除してくれる人も、ゴミ出ししてくれる人も、洗濯してくれる人も、トイレットペーパーや洗剤など補充してくれる人がいなくなって、不便に感じている事でしょう。そして奥さんは自分と犬の事だけを考えればいいだけですから、実家にいる方が楽じゃないでしょうか?。

    主さん、奥さんに犬の散歩行ってきたら?、犬が泣いてるよとか言って、自分は手は出さないけど口は出してやった気になっていませんでしたか?。奥さんが泣きながら散歩へ行ったとさらりと書けちゃうあたり、犬の世話だけでなく自分の身の回りの事も丸投げされていて、それが当たり前になっていたのでは?。

    奥さんが今までしてきた事を外注されて、奥さんがいたらタダなのに、とぼやくんでしょうか?。犬の散歩だって外注したらけっこう高いです。

    あなたは奥さんを酷使し過ぎました。奥さんは限界を超えたんですよ。夫と息子を見限らないと自分の健康が保てないと痛感したんだと思います。奥さんはもうあなた達の世話はしないし、させてはいけないと思います。妻に結婚してから幸せだった事なんてあったか聞けます?

    ユーザーID:7331383683

  • 本当に怒鳴っていたのかな?

    トピ主は犬に怒鳴っているってトピにあるけど、実は犬の事をトピ主に言っていてトピ主は自分が言われているとは思っていなかっただけだったりして。
    その後、実家では奥さん犬と穏やかに過ごしているみたいだし。

    ユーザーID:1790072193

  • ないわ・・・この家族。

    奥さまがとても気の毒ですね。

    真面目で責任感もあって、面倒見もいい方だから、問題から逃げ出す事も出来ないんでしょう。

    仕事しながら、家事育児で犬の世話・・・。

    挙句、ご主人からは更年期扱い?

    自分の状況を家族に理解もされず、限界になったんだろうなぁ。

    そりゃ、実家に帰りたくもなるでしょう。

    ユーザーID:2073759978

  • (きのこ)さんの洞察力はすごいね

    奥様は旦那様に対して怒鳴っていたのですね。
    トンチンカンな旦那様で、思いが伝わらない悔しさに泣いていたんだね。

    わんちゃんを可愛がってくれる優しい奥様なんですね。
    トピ主の文章にだまされた私が恥ずかしい。

    ユーザーID:0193049056

  • ところで

    ご主人はさぁ、愛犬の面倒は見ているけれど『愛妻』の面倒はみているのかなぁ?
    奥さんの方が愛情欠乏症なんじゃないの?
    どちらかが愛犬の面倒を見るのでは二人で一緒に見てあげてはいかがでしょうか?
    一度、散歩も2人(と1匹)で一緒に行ってみてください。

    ユーザーID:5587245422

  • 我家は黒柴犬を飼っていますが

    1日3回散歩に連れて行くそうですが
    まさかとは思うが 其の散歩は3回共奥様が行なっているとは言わせませんよ
    朝=●●・帰宅後=★★・寝る前=◆◆と担当者を決めたら如何ですか??
    (上記の黒塗りマークの形が違う事にお気付きだと思いますが 全て違う人で行なって下さい)
    御子様も協力的なら 帰宅後の散歩位はさせましょう
    其だけでもかなり精神的負担が違う筈です
    「協力的」と言う言葉を使っていますが
    抑(ソモソモ)ご家族の犬への世話負担の比率は どうなっていますか??
    帰宅後の散歩に 奥様が連れて行く間 相談者様は家の中で何をされてますか??
    洗濯物の取入れや夕食の食器の片付け位は 当然出来ているのでしょ??
    共稼ぎしていて 全て奥様に投げ遣りなら 奥様もヒステリックになるのも判る気がします

    我が家も黒柴犬を飼い始めて 1年が過ぎた所で
    矢張り相談者様宅と同様に 1日3回散歩に連れて行きます
    早朝・夕方・夕食後の3回です
    早朝と夕方は私が散歩させますが 夕食後は旦那が連れて行きます
    旦那が飲み会等で3回目の散歩を行かせられない時は 私は「敢えて」3回目の散歩には連れて行きません
    其位1日3回の散歩は大変です

    其とペットフードは 何方が購入されてますか??
    数キロの重さが有るので せめてペットフード位は相談者様が購入してあげて下さい
    持ち運びも大変だし…
    小型犬なので 負担の量はそんなに多くは無いかも知れませんが
    其でも普段の気遣いとして 避けて通れないので…

    せめて上記の事だけでも 相談者様や御子様達が協力し合って行なう所から始めてみては??

    ユーザーID:2941048384

  • 答え自分で書いてるじゃん

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。世話は私(妻)が中心。
    これが全てを語ってるよね。
    どうして新しく犬を飼う時に
    妻と相談しなかったのですか?

    正当な理由がなければ悪いのはトピ主と子供。

    ユーザーID:8545981596

  • 一言

    人を思いやる事の出来ないトピ主に夫婦を続けて行くのは無理におもえる。

    本当に自分の事ばっかりなんだな。

    貴方にとっては別に奥さんがいようがいまいがどうでもいいんだな。

    ユーザーID:7975512849

  • 犬が問題なんじゃなくて

    世話のほとんどを丸投げして、自分の都合のいいときだけで協力した気になってる、夫と子供へ不満があるだけの話ですね。

    >皆さんのご意見の多くは、私が悪い!と、いう事ですが、私にも仕事ありますし、
    >子供にも色々とあります。それでも協力はしているつもりなのですが、足らないのでしょうか?

    奥さんにだって「仕事」はあるんでしょうに。
    朝と寝る前の散歩なんてトピ主がやればいいだけの話ですね。
    なぜ仕事から帰宅した妻が1時間も散歩してるのに、トピ主は「ときどき」なんですか?
    子供だって同じです。

    奥さんの台詞が親子そろって理解できないなら、本当にヤバイですよ。

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。世話は私(妻)が中心。
    >気まぐれにしか面倒を見ないなら、私が実家に戻り、犬の面倒を見ながら仕事をする。
    >自分たちの事は自分たちでして!と、いい、出て行きました。

    ユーザーID:1781607608

  • そもそもトピ主に犬を飼う資格がない

    >犬を譲渡会に出す話もしましたが

    自分ができるはずの世話もする気が無くて、妻に丸投げし、妻がキャパオーバーならあっさりと他人に譲渡しようと言うその神経が理解できません。
    奥さんもそんな言動をするトピ主さんの人間性にも疑問を感じているはずです。

    あまり危機感が無いようですが、奥さんのその行動は離婚も考えてると思いますよ。
    奥さんは犬は誰かに譲る気は無い、うちの子なんだから、と言ってますが、トピ主さんと子供については、すでにどうでも良くなってる可能性が高いです。
    まあ、子供について離婚しようが責任はあるので放棄することもできませんが、トピ主に限ってはそうではありません。

    ユーザーID:1781607608

  • ひどいですね

    勝手に飼うことにして、ほとんど世話は奥さんって。
    今後どんな面倒を押しつけられるかわからないし、このままだと熟年離婚まっしぐらでしょうね。

    ユーザーID:7979537799

  • あなたが悪いわ

    奥さんは、ペットに文句があるわけではなく、あなたと子供たちがストレスなんだわ
    だから実家に帰ったのに、あなたは自分たちがストレスの原因だとわかってない所が、本当にイタイ

    自分にも仕事があるって言い訳してるけど、奥さんだって毎日遊んでくらしているわけではないんですよ

    たまに散歩してるってゆうけど、毎日世話している奥さんのほうがよっぽどお疲れ

    もっと奥さんをいたわって、家事もペットの世話も積極的にやらないと、熟年離婚されそうですね

    大体、犬を飼うって決めた人間たちがほとんど何もしないってことに疑問を持ちます

    うちにも猫が一匹いますが、世話は全員でしますよ

    特にうちの旦那、猫のトイレ掃除は当たり前にやってくれます

    もうあなたはペット飼う資格なしです

    ユーザーID:2995033173

  • コーギーちゃん>駄犬トイプー>夫・息子

    奥さんのなかでの愛情の優先順位が、上記だったのでは。
    世話してもしがいがない夫・息子や、夫・息子は気に入ったけど奥さん的にはイマイチのトイプードルの代わりに、コーギーが奥さんのメンタル癒しだったのでしょう。

    犬だって、飯くれ散歩しろムダ吼えの駄犬もいれば、盲導犬や警察犬、橇引き犬やカウンセリング犬のような、人間のお世話ができる犬もいます。
    コーギーはムダ吠えせず、トイプーも序列で押さえ込み、奥さんの空気読める犬だったのでは?

    コーギーはお亡くなりになったので、もう前のような奥さんには戻らないんじゃないですか。
    トピ主さんとお子さんは、奥さんは動物好きで魔法の飼育係ぐらいの認識だったのでしょうが、奥さんは普通の人間でした。
    トピ主さんとお子さんが、奥さんに迷惑かけず、奥さんの世話もできるぐらいにならなきゃ、奥さんずっと実家だと思います。

    ユーザーID:4482837176

  • 分担する

    まず1日三回のお散歩ですが、二回でも十分だと思います。ので、そのうちの一回を奥さんではなくトピ主さんとお子さんで分担しましょうよ。どうしても行けない時は、奥さんに交代してもらって、奥さんの回を一回受け持つ。

    その上で、犬の世話のどの部分が負担なのか、家事で負担になっていて助けがほしいのはどれか、それともトピ主さんやお子さんに何か直して欲しい部分があるのかをちゃんと聞いてあげてください。

    実家では落ち着いて犬の世話をできているのなら、犬が問題ではないのでしょう。でも、本人に聞いてみないことにはわかりませんよね。

    ユーザーID:7569361372

  • 無責任すぎるからだろ・・・

    貴方と子供が犬を飼うと決めたのに、主体的に世話をするのは仕事も家事もしている奥さん。
    これに対し何もおかしな点を感じないなら、貴方の感覚は『異常』です。

    奥さん自身は犬が好きなんでしょう。
    けど、その環境で生活していると、犬の声を聞くたびに無責任で無神経な貴方や子供の顔を思い出してイライラするんでしょうね。
    仕事も家事も犬の世話も奥さん主体。
    家事については触れていませんが、文章から推察するにどうせほとんど協力していないんでしょう。

    一体奥さんの心が休まる場所はどこなんでしょうね。
    少なくとも貴方と暮らす家にはないんでしょう。

    ユーザーID:6985847474

  • 奥様は帰ってきましたか?

    それとも10か月以上ご実家に里帰りしたまま?

    最後のトピレスは去年の9月10日でしたね。
    もしかして離婚係争中?
    なので、トピレスがないのかしら?

    寝る前の散歩 泣き泣き行った奥様を見送る夫。
    ワタシなら要りません。

    まさか10か月以上「もう少し考えてみよう」が続いてる?

    ユーザーID:3802689591

  • そうねー 飼うと決めたら散歩はしないと

    うちも同じですが、散歩はパパか、子供の仕事です
    それでも、朝でるまでに、朝食つくって、お弁当つくって、晩御飯仕込んで、洗濯物ほして、軽く家を片付けて。。。としてたら 朝6時におきても、家を出るのは8時半から9時です
    どうして、そこに奥様に散歩がのるんでしょうか?無理に決まってますよ

    今週は私が3日朝散歩にいき、さらに夜も散歩に行くことがあり、切れました。 今週はみんな忙しかったのは忙しかったんですけどね

    一度トピ様がやってみるといいですよ。 犬の散歩しながら、購入してでもいいですが、朝晩のご飯の準備するの
    それだって面倒ですし。毎日購入ご飯とかは、私はむなしいと思うので・・・

    奥様と犬と含めて家族と思い、家族で暮らしたいなら、トピ様とお子様が生活を見直さないと。
    もちろん、ずっとお子様と二人暮らしで、犬と奥様と別居生活でよいなら別です。

    ユーザーID:0483084975

  • トイプードルだったら

    トイプードルだったら、そんなに散歩は必要ないと思います。3回を2回にするとか、1時間を30分にするとか…がんじがらめにしてストレスになるよりは、もっと飼い主さんの負担を減らして、楽しくお散歩したほうがワンちゃんのためでもありますよね。

    ユーザーID:0298956879

  • 自縄自縛?

    トイプードルなら、一日二回で十分じゃないですか?
    人間も犬も歳を取ります。小型の猟犬なら、一日朝晩二回で十分だと思いますが、無理に三回ルールを自分で作って、それで辛いとかって、自縄自縛な感じがします。
    今後は、奥さんの更年期、あなたの老齢化、子供の独り立ちと、状況は、もっと犬に手間を掛けられなくなってきます。
    それを考えると、三回ルールは過剰かと。
    うちは、ケアーンテリアで、既に二頭目、合計20 年超えで、私も56歳ですが、自分の健康のための散歩だと思っているので、一日朝晩二回ルールを続けており、夜は私がメインで一時間程度です。

    最後は、夫婦二人で老犬ということを想定し、無理のないルール、犬も含め、お互いに役に立つルールに変えるべきでしょう。

    ユーザーID:9745461148

  • 積み重ねたストレスが爆発したんだよ

    >トイプードルを買うと決めたのは、貴方(トピ主)と子供。
    >それでも協力はしているつもりなのですが、

    「協力」って何?
    その言葉にトピ主の身勝手な姿勢があらわれている。
    奥さんがどんな気持ちで過ごしてきたのか思いを馳せなさい。

    おそらく私の言葉の意味を理解できないだろう。
    トピ主の問題はそこで、奥さんが不調になった原因もそれ。
    仕事を言い訳にするな。仕事と言えば許されると思うな。

    ユーザーID:7640386788

  • 無駄吼えするからでは

    散歩一日3回は、トイプーの無駄吼え防止では?

    >妻も仕事をしていて、帰宅し家事をしている最中に犬が鳴くと、さっき散歩も行った、ご飯もあげた、
    >なんなの?ウルサイよ!と怒鳴っています。

    どういうわけか解りませんが、トイプーは躾に失敗しているのではないですか。

    奥さんが家出する際、ご自分もトイプーもおかしくなる、と言っているので、コーギー死後、トイプーも無駄吼えしたり奥さんの言うこときかなくなってきていたのでは。

    ご実家では、家事育児負担が減ったぶん、3回散歩でも今のところ負担ないのでしょう。

    自分は犬を飼っていませんが、動物番組を観てると、ペットの躾や世話がすごく大変なことは解りますし、躾が上手い飼主ばかりでもないことは解ります。

    ユーザーID:4482837176

  • 協力はしてるつもりなのですが って?

    あの、そのトイプードルを飼うって決めたのはあなたとお子さんなんですよね?
    そしたら、主体的に世話をしなければならないのは、あなたとお子さんです

    奥様はそれを手伝う立場
    なのに奥様が主体的に世話?
    あなたは協力してるつもり?
    何なんですか? それ

    だから私は、子供から犬を飼いたいって言われた時。絶対、首を縦には振りませんでした。 世話を約束させても1ヶ月もたないと見抜いていましたから

    あなた方に呆れてるんですよ、責任放棄してるあなた方の存在がストレスなのでは?
    犬はおもちゃじゃない
    生きてるんです
    飼うには覚悟がいるの
    あなたは安易すぎます

    ユーザーID:9262793235

  • 犬の世話は

    家に居る時間が長い人、がするものではない。

    飼いたい!と願った人、がするものです。

    トピ主は「自分にも子供にも仕事や生活があるから」という。
    でも、一人暮らしで犬を飼ってる方は居ます。
    仕事、生活しながら世話もしてますよね?
    だったら、妻も出来るって?
    違います。
    飼いたい!と言った人が責任持ってやるんですよ。

    つまらない言い訳してないで「飼いたい」と言った、トピ主達がメインで世話すべき。
    いいとこ取りのサブの手伝いなんか、微々たるもんです。
    何をドヤ顔してるんだか、恥ずかしい。

    ユーザーID:4649216771

  • 別な視点から

    犬を手放すというのはちょっと待ってみましょう。
    犬そのものが原因ではないような気がする。


    >毎日毎日怒鳴っていて、こんな妻を初めて見ました。
    >妻は42歳になりますが、年齢的にも女性特有の症状
    これは一度婦人科に言って相談するといいと思います。
    できたら心療内科も兼ねているところですね。
    体が意味もなく暑くなったり、動悸がするという症状だけで、
    保険診療は受けられます。
    いろんな薬があって、医師の腕というか相性も大事ですが、
    いい医師が見つけられれば、まあなんとかなります。

    派手にホームページを出していても全然治せない人もいたり、
    逆に地味に看板だけでも優秀な人もいました。
    1回で当たれば幸運ですが、3件以上は試しに診てもらうことを勧めます。

    ユーザーID:7683950222

  • 全っ然足りないと思います

    トピ主さんとお子さんの希望で飼っているトイプーなのでしょう?
    仕事があったり色々あったりは奥様も同じ。
    それを理由に世話から逃げているトピ主さんはズルイと思います。
    奥様に任せっきりではなくもう少し責任をもって面倒見たら?

    ユーザーID:8971581418

  • 寝る前の散歩はあなたが

    寝る前の散歩は相談者のあなたがやればよいと思う。奥さんには今より少しでも多く睡眠をとってもらう。
    更年期の症状が出ているのかも知れないし、他のストレスや疲れがたまっているのかも。疲れているときは余裕無くなるよ。疲れているときは休養が何よりも大切。

    あなたも運動がてら、寝る前のリラックス散歩、として前向きに取り組もう。

    ユーザーID:6902524885

  • トピ主が犬の世話をするべきでしょう?

    まるで奥さんが好きで飼ったのに、世話が飽きちゃった風な投稿をしておいて、実は自分が「飼いたい」と無理に飼ったとは。

    犬を飼うことに希望してなかった妻が手を出さなくても、一日の犬の世話ができる算段をしてから、飼う希望を出すものですよ。

    トピ主、妻の許可を取っていないのに妻が世話する限定で飼っている。
    自分で言ってること、おかしいと思わないの?

    自分で飼うと言ったのに、世話ができないと平気で「譲渡会」に出そうなどと言う。
    トピ主が言うべき言葉じゃないでしょう?

    だれが妻でもトピ主の責任感のなさには「ついていけない」と思うでしょうね・・・

    ユーザーID:6447116617

  • 飼いたがったのは自分なのになぜ「協力」?

    年齢のせいではなくあなたのせいです。
    朝か夜、どちらかの散歩はあなたの担当にしましょう。毎日1時間の散歩は相当大変です。
    しかしここまでコミュニケーションが成立しないあなただと、離婚に発展してもおかしくなさそうですね。

    ユーザーID:2142085537

  • 年齢のせいにしないで

    犬ではなく、あなたとお子さんにイライラしてるのでしょう。
    自分や子供の行動を棚に上げ、妻のヒステリー、更年期のせいだと考えないでほしいです。
    あなたと子供が飼うことを決めたのに、お世話はほぼ奥さん。
    なまじ犬好きで情があるために、トピ主さんと子供が世話をしない犬を放っておけず、お世話を頑張ってしまうのだと思います。
    散歩は1日1回でいいと思いますし、吠えてくるときは人は怒鳴り返さず、ハウスに入れて放っておくほうがいいと思いますが。。
    トピ主さんとお子さんが反省して、犬について勉強して、しつけとお世話は飼いたいと言った自分たちが責任をもってすべてやるから、と奥さんに謝ってもらいたいです。

    ユーザーID:5218981908

  • 動物飼いとしても共働きとしても許せないトピ

    家族で動物を飼うことに同意したなら、お世話は皆で分担。
    当たり前でしょう?
    家事育児もそうです。共働きなら尚更。

    トピ主の「俺の仕事じゃないけど手伝ってやってる」スタンスが始めからあり得ないです。
    「仕事があるから」って何ですか?犬の世話も家事も育児も半分は貴方の仕事でしょう?

    自分から飼おうと言っておいて世話を奥様にほぼ丸投げした挙げ句に譲渡会?

    奥様実家から帰ると病んでしまうので、そのまま実家で暮らした方が良いよ。
    ワンちゃんもその方が幸せ。
    私が奥様の友達ならそうアドバイスします。

    トピ主は飼い主失格、奥様が泣きながら散歩に行っているのに何もしないなど夫失格、子供にも飼うと決めたからには朝の散歩などできる世話をするよう厳しく言えない時点で父親も失格。

    こんな家族嫌だわ。

    ユーザーID:5779528873

  • 夫も息子も冷めてるね

    飼いたいと願った犬もいなくなり
    母で妻な人もいなくなった

    >自分が様子を見に行くから、暫くはほっといてあげたら?
    勘違い息子ですね
    放っておかれるのはトピ主と息子の方です

    犬居なくてもいいの?
    飼いたかったんじゃないの

    妻や母親居なくてもいいの?
    家族じゃなかったの


    頭を下げて迎えに行くべきだと思うけどねー
    もちろん帰って来て貰う条件は重々考えておきましょう

    ヒント:犬の世話範囲だけじゃなく妻(母)の存在価値

    ユーザーID:7397272674

  • はぁ、トピ主、何言ってるの?

    奥様、可哀想。奥様は根本的にワンコちゃんが好きなんですよね〜、でも、その周りに居る人に耐えられないだけなのです。

    何故、犬が欲しいといったトピ主と子どもたちは率先して世話をしないの?何故、奥様にすべてやらせるの?
    トピ主、働いているって言うけど、奥様だって働いているじゃないですか? 朝の散歩と夜の散歩ぐらい出来るだろうが。一緒に行くとか出来るでしょ、何故しないの?仕事で疲れているのはみんな一緒です。トピ主が出来ないのなら、子どもにやらせなさいよ。トンデモない夫、父親だわ。

    私の家でも二匹、犬を飼っていますが、基本、私の犬なので、主人には期待しません。トピ主も自分が欲しいといった限り、率先して世話しなさい。奥様は、今のトピ主のように時々お手伝いするぐらいでいいのですよ。

    ユーザーID:6718797384

  • 必要最小限の用事で暮らしたい

    今の私がそうです。
    主人を早朝会社に送りその後娘を送り、夜は夜で残業で深夜に近い帰宅の娘を迎えに。
    仕方がないと言い聞かせなんとかやっていますが、やっぱり身体はキツイです。
    パートですが仕事もしていますし。
    犬か飼いたいと家族は言いますがとんでもない!
    確かに可愛いしいてくれたらと思いますが、ムリムリ。
    自分の時間で動きたいと切に願っているんだから。
    以前はそれほど強く思いませんでしたが。
    要はキャパが狭くなったということ。
    自分のことができる人は自分でやってください。って感じかな?
    他のことがなければワンちゃんにもやさしくできるということです。
    奥様のしたいようにさせてあげればよいと思いますよ。

    ユーザーID:0087794208

  • 協力してるつもりではやってないのと同じ

    トピ主が望んで飼ったのでしょう?

    トピ主が責任持って飼いましょう。
    譲渡も無しです。

    命に対して仕事は理由になりません。

    少なくとも散歩は必ずトピ主がしましょう。

    このままでは、犬以外は捨てられますよ。

    ユーザーID:1349432335

  • トイプードルを飼うと決めたのは、トピ主とお子さんでしょ

    トイプードルを買うと決めたのは、トピ主とお子さん。
    どうして、トピ主さんとお子さんが責任を持って犬のお世話をしないのですか?
    奥さんがメインではなく、トピ主さんとお子さんがメインで世話すべきです。

    奥さんが怒っているのはその点だと思います。
    奥さんにとって犬の世話が負担かどうかではなく、自分の夫と子供の無責任さに怒っているのでは?

    ユーザーID:8347673324

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