私に彼氏は出来ますでしょうか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まきし

28歳の女です。
今まで一度も彼氏ができたことがありません。
原因はブスな顔だと最近まで思い込んでいました。
なのでブスを誤魔化すためにストイックにダイエットをしたり、
わざわざ東京の美容室に行ったり、
洋服なんてマネキン買いです。
気に入った男性がいるとこちらからガンガンアプローチです。
相手の性格や経歴なんて一切気にせず、本能が「良い!」と思えば猪突猛進です。
こちらから声をかけ連絡先を聞きデートにこぎつけ、なんなら車を出し、私が誘ったのでこちらがお金を出そうとしたり(相手の方に全力で断られましたが)
でも相手の性格がわからない状態のデートなので全然話が噛み合わなくて、全く盛り上がらず、
ダメ元でこちらから2度目のお誘いをするもやっぱり断られる…。を何度も繰り返していました。
が、28歳、遅ればせながら気づきました。相手の性格と人間性をしっかり見極めなきゃいけないと。
確かに私はかわいい女の子たちよりも劣るかもしれないけど、しっかり生活している自負はあるし、身なりだってしっかりしているし、自信を持って生きていけばいいんじゃないかと。
人間としてお互いに大切に出来る人が良いんじゃないかと。
顔は好みの範囲であれば良し。
話が合って一緒にいて楽しければそれで良いんじゃないかと。
そんな当たり前なことを今までないがしろにしていた事が彼氏ができない一番の原因だったんじゃないかと。恥ずかしながら本当に最近気づいたんです。
28歳、私に彼氏ができますでしょうか?

ユーザーID:2217049709

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  • すげえ・・ガンガン行くんだ・・・

    まさに肉食系女子(笑)。

    今度こそ、貴女に相応しい彼氏さんが見つかりますように。

    ユーザーID:0038102746

  • 神のみぞ知る

    出会いはご縁です。
    結果を急いで知ろうとしても、無駄なことです。
    貴女が頑張れば、結果はついてくるでしょう。

    ・・・良し悪しは別として。

    ユーザーID:4370905057

  • 頑張れ!

    世の中の殆どの人間は「不細工」です。
    そういう私も美しくはありませんが、恋愛も結婚もしました。

    恋愛の入り口は「好みの容姿」だけど、一緒に居たいとか、他の男性に渡したくないなど、やっぱり気持ちですから。

    28ならまだ若い若い!

    愛嬌のある可愛い女性が、男性は好きですから、頑張って〜!

    ユーザーID:3193615761

  • できる!

    20年前の自分を見ているようで胸が痛いです。
    そして、私はトピ主さんのような子が大好きです。

    私も迷走しました。
    そして28歳で出会った彼と29歳で結婚しました。

    ガンガンアプローチが悪い訳ではないですよ。
    彼氏までは行かなくても、デートの経験値は上がった訳だし、
    自分に合った男性がおぼろげながらも分かってきたのは、
    今までの努力があったからですからね!
    あっぱれ!です!!

    若いころは、他人に自慢できるような彼氏が欲しいと思って
    エリート君や、希少価値君(〇〇の先生)、年上男性などにガンガン行った私ですが、
    ふっと足元を見ると、同僚に地味ながらルックスが好みの男性がいました。
    社内の評価は高くありませんでしたが、その後堅実に働いてそこそこ出世しました。
    今の夫です。
    もちろんアプローチは私からです。

    もてない女は、もてない男に絞るのも恋人探しの近道です。
    夫は「いつか彼女ができたら、大事にするって決めてた」といい、結婚15年たった今でも、とても大事にしてくれます。

    私には分かります。
    トピ主さんなら絶対彼氏できます。結婚できます。
    前向きにがんばって!

    ユーザーID:9703601875

  • 恐らく

    今まではいわゆるイケメンに大してグイグイ押す肉食系だったのでしょう。
    そういう人が苦手な男はいますが、積極的に行く事自体は悪くはありません。
    ただ貴方の場合は相手に求めてばかりなんですよね。
    それが未だに分かっていない所です。
    それでは根本的には何も変わってないので、結果も変わらないでしょうね。

    「顔は好みで話が合って一緒にいて楽しい」
    これが出来ないから苦労するのでは無いでしょうか?
    今まで相手が見極められなかったのが悪いわけではありません。
    単に少し「妥協」しただけじゃないですか?それでは意味がありません。

    女性は本能で男を見極めようとします。
    が、一番の近道は自分が男が求める女になる事なんですよ。
    見極めるのより、「相手に合わせる」事も意識してください。
    そして貴方が男を変えていけばいいんですよ。
    いい女は男を育てることが出来ます。

    ユーザーID:4455225445

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  • 無理っぽい

    >顔は好みの範囲であれば良し

    それが中々難しいのよ。
    好みの範囲の顔って、ようは選り好みしてる。
    自分が好みの範囲でも向こうが違ったら?

    >話が合って一緒にいて楽しければ
    それで良いんじゃないかと。

    それで良いんじゃって、それが一番なんですよ。
    なんか、ずれてるというかわかってないなぁ。

    他の方のアドバイスをしっかり読んで下さい。

    ユーザーID:4712601263

  • 男性の方式ですね。

    パッと見で選んで、アプローチの仕方も。

    今後は「顔が好みのタイプなら」って、いままでは違ったんですか?

    好みのタイプの顔と付き合うのが大変だから、みんな苦労してると思うんですが…。

    過去の失敗は、どれだけ光ってる男性を狙ってたんですか?

    ユーザーID:9309882076

  • 気付けたならいいと思います

    気付けたことは幸いでした。
    そのままの30代ですと、引かれちゃいます。

    男性の基本心理を学習しましょう。
    追いたいの。追われたら逃げちゃうの。今までの経験で分かりましたよね?

    頼られるのが好きな男性は多いです。頼りすぎはダメですが、あなたはしっかりしすぎな感がありますので。車は男性に出してもらってください。

    男性は「お願いがあるんだけど」というフレーズに弱い気がします。責任は持てませんが「お願いがあるんだけど、行ってみたいラーメン屋さんがあって、一人じゃ行きにくいから、付き合ってくれない?」は個人的にはいいんじゃないかと思っています。

    あと、共感することが大事です。何かを体験しに行くといいです。例えば水族館。同じものを見て共有します。食事も同じ。美味しいものを一緒に食べて美味しいね、というのも共有です。

    共有が重なっていくと、楽しいという記憶に残ります。今日は楽しかった、どうもありがとう。あなたと一緒だったから楽しい時間が過ごせたとお礼の連絡をします。

    相手も楽しい1日だったと感じれば、またあなたと一緒に過ごしたいという気持ちが生まれます。

    ユーザーID:9427588504

  • ガンガンアプローチをやめれば

    彼ができると思います。

    とぴぬしさんが気付いたように、人は外見よりも内面が重要です。
    どんなイケメンだろうが美人だろうが、歳と共に劣化は避けられません。
    長い人生共に過ごしていくのですから、一緒にいて楽なのが一番です。

    トピ主さんに今助言するとすれば、表題のガンガン行くのを抑え気味すればいいと思う。
    空気を読み、控えめだが芯があり人として品格のある言動、行動が望まれます。

    まだ28でしょ。これからチャンスはいくらでもあるので血眼になってガツガツは
    相手が引くのもわかりますね。気持ちに余裕をもって。

    還暦すぎの既婚者でした。

    ユーザーID:6773688564

  • いや・・

    >自信を持って生きていけばいいんじゃないかと。

    十分自信満々じゃないですか?
    どちらかと言ったら少し謙虚になった方が良いかと・・
    これだ!と思ったら相手の事もよくわからないうちに猪突猛進。
    相手のペースもお構いなしにグイグイ。
    あなたが失敗してるのはこの自己中なマイペースっぷりだと思うよ。
    最初からグイグイ来られたら引くだけです。
    失礼ですが、それで可愛いのならともかくそうでもないようで・・
    だとしたら「少し落ち着け」と言いたくなります。
    相手を見極めるのはもちろんですが、グイグイの猪突猛進が相手を引かせる原因じゃないですか。そっちの方がはるかにマイナスになってそうですよ。
    そこまで強引にやっておいきながら、お金は払う・・なんて、そこだけ遠慮するのもホストに無理にデートしてもらってる女じゃないんだから、あまり尽くしすぎるのもどうかと思う。
    強引なくせに、引け目を感じ尽くしすぎな場面もある。
    とりあえず落ち着けって感じです。

    猪突猛進の人って本当引くだけなんですよ。強引過ぎて引くだけです。

    ユーザーID:9606231100

  • レス

    そのバイタリティーがあればそのうちできそうな気がしますが
    頑張る方向がやや間違ってるような気がします。
    服をマネキン買いするよりはシンプルめなラインのお店に行って
    店員さんに「婚活用に見立てて」と言うとか。
    マネキンは女子向けの女子受け目線だと思うので。

    お料理の腕を磨いておくとか。
    そりゃぱっと見は美人には勝てませんが継続するには
    外見の美しさだけではどうにもならない事だってあります。

    あと、お金は全額ではなくてせめて自分の分だけにしておきましょう。
    毎回奢られるようでは男のブライドが許しませんよ。
    問題点は大体わかってらっしゃるようなのでとりあえず頑張って下さい。

    ユーザーID:9493469298

  • 本能は大事

    相手の人柄や性格は大事ですが、それより先に本能が大事。

    好きな気持ちに理由は必要ないのでは?

    本能的に良いと思い、食事に行ったり遊びに行ってりしていくうちに人柄や相性がわかり、お付き合いに発展していくのが恋愛。

    トピ文読むに、ガツガツ行き過ぎてるだけだと思います。お相手はあまりのトピ主さんの強引さに引いてしまってるのだと思います。

    「付き合ってくれるなら貢ぎます」みたいな態度では、ヒモ男にしか相手にされませんよ。そう言う意味では今まで誠実に断ってくれる人ばかりで良かったです。

    トピ主さんは、一緒にいるとバタバタと忙しく落ち着かないイメージです。気遣いも出来るけれど先へ先へと前のめりで一人で空回りしている感じ。

    頑張りすぎないで、心にゆとり、行動に余裕をもって接してみたらいいのかな〜と思います。

    ユーザーID:8653507144

  • そうですね・・・

    「わーわーわー」と立石に水的なところを直したら彼氏ができると思います。

    「話したい!!」と10回思ったら,そのうちの1回だけ声に出しましょう。

    あとはぐっとこらえて微笑んでください。

    頑張って〜

    ユーザーID:9525907605

  • 落ち着いて・・

    ・・ガンガンアプローチ???何だかあなたはまだ、18歳みたいですね。外見ばかりの問題ではないですが、これからは、自分でも言っているように、もっと落ち着いて行動してください。

    ユーザーID:9280713843

  • できます!できます!

    あなたはその本能のままにやってください。 それがあなたの最大の魅力だと思うので。

    良いと思ったら今まで通りガンガンいってください。
    そのうちに
    「プロポーズくらい俺に言わせろ!!」
    と言ってくれる男に必ず巡り会えますから。

    今のままのあなたを応援しています。

    ユーザーID:3959999259

  • できますよ!

    気がつくのが遅かったですが、そこに気がついたので彼氏はできると思います。

    デートにこぎつけているので、2回目がないのは外見の問題ではなく、会話が合わなかったからって可能性の方が高いです。普通の男性は女性に車を出してもらうと申し訳なくって楽しめないんじゃないでしょうか。

    マネキン買いとか、服装に気合が入りすぎた女性は、けっこう怖いですよ。身なりに隙がないと、お金かかりそうだし、完璧主義っぽい感じがして、意外と男性には不評です。猪突猛進に努力する姿勢はすごいけれど、もうちょっと男性心理も研究した方がいいと思います。会話が噛み合わないデートだと、相手の方が辛いでしょう。だいたい初回は聞き役に回れば、性格が合わないってことはあっても会話が噛み合わないことはないはずですが、良く話も聞かないで機関銃トークしているってことはないですよね?

    次回は会話が噛み合う相手をデートに誘ったらいいと思います。それも猪突猛進に取りに行くのでなく、趣味の延長とか、最初は友達ってくらいがいいと思います。気合いが入りすぎると怖いです。

    ユーザーID:9294400827

  • できるでしょう

    トピ主さんは日常でものすごく出会いが多いんですね
    >顔は好みの範囲であれば良し
    という事はこれまでは好みの範囲ではなく、その中でもさらにどストライクでなければならかったという事ですね
    そんなどストライクの人に何人も出会えるとは思えないんですけど、今までそれを繰り返してきたそうなので出会えているんですよね
    それなら好みの範囲に広げる(ですよね?)のであれば、さらにもっと出会えるでしょうから、そこから気の合う人に絞ればいいのですぐにできるのではないですか
    しかしそんなに好みの人に出会えるって、トピ主さんはどんな日常生活を送っているんですか?
    参考までにぜひお聞かせ頂きたいです

    ユーザーID:2873432442

  • 原因

    恋人ができない原因は・・・

    ・高望み

    ・性格

    でしょう。

    >相手の性格と人間性をしっかり見極めなきゃいけないと。

    一体あなたは何を言っているの?

    彼氏ができなかったのは自分の見極めがダメだったと?

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:6487841401

  • 運と努力次第

    正直言って外見が好みじゃない人にガツガツされると男は引きます。
    しつこすぎると恐怖すら感じる時もあるかも
    モテたい、付き合いたいなら相手の気持ちを考えなきゃ
    美人だって長続きしないですよ
    厳しいようですが一度引いてしまったら
    信用と同じでなかなか気を引くのは難しいし
    まず第一印象が大事で、真剣なら仮に気にいられたからとすぐには告らず
    お互い性格がある程度わかり自分の良さをアピールしてからがいいでしょうね

    もし第一印象さえ好感もてればトピさんの性格はこの上なく可愛いでしょうね

    ユーザーID:9508795922

  • こればっかりは

    出会い・めぐり合わせ次第なので、気になった人と話してみて、一緒にいて楽しい人を
    見つけるしかないと思います。

    その為には出会いの幅を広げるか、ずっと今のまま待っているかだと思います。

    顔に自信が無ければ、出会いの幅を広げても傷つく方が多いと思いますが、それでもがんばれば、いつかは出会えるのでは?

    何もせず待っているだけでは、何も手に入らないと思いますし。行動は起こすべきですよ。

    ユーザーID:0962039117

  • 出来ないと思う

    「気づいた」と言ってるけど、何も気づいてないと思う。


    >話が合って一緒にいて楽しければそれで良い

    もちろん、そうです。

    >人間としてお互いに大切に出来る人が良い

    もちろんもちろん。

    でもさ、これらのことって、出会ってすぐにそういう関係性になれるのか?といえば、ほぼほぼ無理だと思う。

    気になる男性ができる、それは「本能」でも構わない。
    その後デートにこぎつけたあと、相手の性格が分からなくて、話が噛み合わないとか盛り上がらないって、これがダメだよね。
    相手を知るために話を合わせる、相手に興味を持って話を展開させる。

    トピ主が気付くべきは、自分の「コミュニケーション能力の無さ」です。

    相手の性格や人間性を見極めるのも、きちんと接して会話をしなければ無理じゃない?
    トピ主さん、自分のことばかり押し付けてるから、今まで誰とも噛み合わないし、2度めのデートに繋がらないのでしょう。

    「気づけた自分スゴい感」があるんですが、結局のところ、自分をどう変えていくつもりなのでしょう?

    ユーザーID:6186259225

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    どんな人でもぴったりなお相手がいます。

    トピ主様は単に上を狙いすぎていたのでしょう。

    トピに書かれている内容は少々薄っぺらいですし,
    「こんなふうにデート中に話をしていたら2度目がないのも納得」と思いました。

    ユーザーID:2112123365

  • できないでしょう

    「相手の」ではなく、「自分の性格と人間性をしっかり見極めなきゃ」いけないですね。
    彼氏や彼女というのはおそらく、誰か特定の人と離れられなくなった結果、恋人同士の
    関係になるものだと思います。あなたの隣に「彼氏」という札のついた椅子かなんかが
    あって、そこにハマる人を探すのでは、この先もずっと「彼氏」はできないでしょう。
    男性だってそんな「人材の求め方」されては嫌ですからね。ガンガンアプローチが成功
    しても長くは続かないと思います。
    はっきり言いますと、あなたは彼氏を求めてるよりは「彼氏がいる自分」を求めている
    んですね。
    でも、可能性はあります。しっかり生活していると書かれていますので、「一緒に」し
    っかり生活していける人を探せばいいと思います。デートというイベントはあっという
    間で、一時的な快感はあっても実に頼りないものですから、デートに一生懸命にならな
    くていいです。
    それより日常生活を共に送ることのできる人は、こちらが血眼になって探さなくても必
    ず出会うはずです。焦らずにご自分を磨いて頑張ってください。

    ユーザーID:6345392141

  • トピ主さんは結婚相談所向きです!

    肉食女子は、大手の結婚相談所(結婚情報センター)が向いてますよ!
    男性会員は奥手の方が多いですから
    主さんくらい積極的な女性の方が、すぐに結婚できます。

    かくいう私も、かなり攻めの姿勢で婚活を成功させました。
    夫は感情表現があまり得意ではなく、飄々としていたので
    こっちからガンガン行かないと、ずっとモヤモヤさせられてたと思います。

    ユーザーID:7183481307

  • 結婚じゃなくて恋愛ですよね。

    これからもガンガン誘ってください。

    相手の話を楽しそうに聞いてあげてください。

    自分じゃなくて相手の気持ちを盛り上げてください。

    28才がけっぷちです!頑張ってください。

    ユーザーID:6887069174

  • うーん

    >相手の性格と人間性をしっかり見極めなきゃいけないと。
    >人間としてお互いに大切に出来る人が良いんじゃないかと。
    >顔は好みの範囲であれば良し。
    >話が合って一緒にいて楽しければそれで良いんじゃないかと。

    これ以上ないってくらい最高の相手ですよね。

    で、いったい何に気づいたんでしたっけ?

    ユーザーID:2525550533

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