子供を叱らない義姉

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

YUKI

私には兄がいます。
義姉の子供(甥6歳)が、会うと私に暴力を振るいます。

叱ると、義姉がいい顔をしません。見て見ぬフリをしている時もあります。お正月に会った際に、また暴力を振るったので、やんわりと「そういう事したら、今度何も買ってあげないよ!」と諭すと、「いいもんね〜、買ってくれる人なんかいっぱいいるんだから」と子供に言い聞かせます。

甥は、私の両親にも暴力を振るいます。義姉は、やはり叱りません。

ある法事で、親戚の集まりがあった時、甥が私に対する悪口を言ってきました。差別用語も入っているような不快な内容でした。「どうしてそういう事言うの?」
と言ったら、「ママが言っていたから」と返事が返ってきました。

不愉快だったので、義姉に伝えました。すると、「子供が言った事だから」と、謝罪の言葉もありません。
私の兄にも、その日の出来事を話したら、まともに取り合ってもらえず、「あいつ(甥の事)、時々変な事を言うんだよね〜」とシラを切られました。

私は既婚ですが、子供がいません。なので、暴力を振るわれたら、どんな対応を子供にするべきなのか、分かりません。兄は「暴力を振るったら叱っていい」とは言いますが、お嫁さんの立場になったらと思うと叱れません。

今後、どのように接したらいいのでしょうか?

兄夫婦とのお付き合いも、だんだん辛くなってきています。

ユーザーID:4551747490

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  • 痛いよ、やめて!と

    辞めないとダメ!暴力は絶対ダメ!

    同じこと君にしていいの?

    と言います。


    ただ6歳の子供の暴力ってちょっと叩いたりで、あなたと遊びたいよー僕にかまってよ、的な挨拶みたいなものかもしれません。
    でもその上で「痛いことする君は嫌いよ、優しくできないなら遊ばない」って、その辺の線引きは必要です。

    ユーザーID:8072533668

  • そこは義姉じゃなくて兄だろう

    トピ主さんが兄、義姉、甥に嫌われているのは間違いないんだろうけど
    怒りの矛先を義姉に持って行くのは如何なものでしょう?
    あなたの兄がちゃんと家族をまとめられないのが問題なんですよ。
    付き合いが辛いようなら距離を置けば良いと思いますよ。
    無理して付き合わなきゃいけない理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:0538167911

  • 叱る!!

    基本的には、親戚の難しさがあると思いますので、法事などで会わねばならないことがあるかもしれませんが、それ以外でつきあう必要はないんじゃないですか?

    会わねばならないとしたら、暴力を奮ったり、暴言を吐いたその場で叱る!
    兄とか義姉とか関係ないです。
    ひとりの大人として、間違ったことをする子供を叱ることは義務でもあります。これから社会で生きていく上で、その子が覚えなければならないルールを教えてあげるのは、大人の役目ですから。

    ユーザーID:6707875270

  • 躾って難しい

    お兄様が「叱っていい」とおっしゃってるのですから思うまま甥子さんに「駄目」と言えばいいと思います。

    YUKIさん側からのお話だけでは義姉さんの育て方に対しては何ともいえません。

    私自身は子供を叱って育てて来ました。叱るべきだと。
    でも子育てって叱ればいいという簡単な物ではありません。
    正解は誰にも分かりません。

    「何も買ってあげないよ」は私の考えでは叱る、言い聞かせる、のと違うと思います。
    言い聞かせても忘れるのが子供なので、暴力は駄目と言っても暴力は止めないでしょう。でも「駄目」と言い聞かせていればいつか理解しやらなくなります。

    義姉さんの子育てに考えを言うのは賛成しませんが、あった事実だけは伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5459062931

  • トピさん、大人だなぁ

    私は心が狭い&お子なので、そ〜んな甥がいたら、
    げんこつで頭ぐりぐりしちゃうわ。

    お兄さん夫婦にも、子育てについてガンガン嫌味
    言いまくるわ。

    最低なガキんちょですね。行く末が嘆かわしい。
    付き合わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:1415255714

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  • 多分…悪口を子供の前

    うーんなんとも言えません。ママが言っていたから…賢い甥っ子と思います。ガンキョウは…兄嫁です。子供の一言侮れません。兄嫁と貴女や両親の仲は。毅然と注意して下さい。悪いのは悪いです。後…疎遠でも。無理して付き合う必要ありますか。

    ユーザーID:7804466217

  • 私は文句言いますよ〜

    子供がいない既婚です。子育ての苦労もイロハも知りません。
    ですが、甥姪が悪いことをしたり、悪いことを口にしたりすると叱りますよ。
    ちょっと粘着質なので、捕まえて向かい合って座って、逃げられないように両手を握り「ごめんなさい」と言うまで、くどくど説教します。
    義姉や義妹がどう思おうが気にしません。
    やはり、親が家の中で私に対して言っている事(子供がいない関連の話)を子供の口から聞きます。
    そしたら、子供を親の前に連れて行き「親の前でもう一度言ってごらん」と言い、親の前で「ごめんなさい」と言うまでネチネチ説教。
    きっと、義姉や義妹には「子供がいない女のヒステリー」位に捉えられていると思います。
    くどくどネチネチ説教しますが、甥姪たちには嫌われていません。
    特に物を買い与えなくても「Mちゃ〜ん。○○しよう!」と寄ってきますし。
    トピ主さんは「何も買ってあげないよ!」という脅しを使われているようですが、実行してます?
    子供は思っているより強かなので、実行しなければ脅しは通じないと思いますよ。
    嫌われて疎遠にされる覚悟で甥御さんを叱るか、他人の子だと聞き流して放置するか、距離を置くかでしょうね。

    ユーザーID:4797734345

  • フェードアウトするかなぁ

    嫌な推測ですが、男の子の家庭で日常的にトピ主さん家族
    のことを貶める言動をしているのではありませんか。

    兄家庭との交流を断交されれば宜しいのではありませんか。
    大人に対して、又親族に対して、そのような言動をすること
    はあり得ません。

    男の子は、自分自身の言動が周囲に及ぼす反響を面白が
    っているのでしょう。人間の醜い面が出ているようです。

    兄夫婦が嗜める事をしないのであれば、採れる方法は限定
    されます。気分を害してまで交流することが必要ですかね。

    親御さんとは、別の時と場を設けて交流されたら如何ですか。

    ユーザーID:7499304926

  • 義姉もですが

    あなたも暴力振るわれて「今度したらおもちゃ買ってあげないよ」って
    的外れなしかり方。それではおもちゃ買ってほしさにやめるだけで
    根本的な解決にはなりません。
    子供は一度ではやめられません。
    目を見て真顔でなぜ暴力がいけないのか時間をかけて叱るしかありません。

    ユーザーID:5298068025

  • なめられている。

    ちゃんと叱らないから舐められている
    んだと思います。

    一貫した態度で暴力はいけないことと
    叱ります。

    6歳には6歳なりの知恵があります。
    叱る人の所には寄ってきません。

    寄せ付けない態度をとりましょう。

    又は義姉のみていない所で
    豹変します。
    「おんどりゃーわれ痛いんじゃボケー!!」

    言いつけられても
    「子供が入っていることだから〜」
    で流します。

    子供は以外とあざといし
    物事わかっていますよ

    ユーザーID:2167783972

  • 大人でしょ?

    義姉が良い顔しない・・・だから何?
    あなたの甥なんですよね?
    思いっきり叱ったらどうですか?

    で 何も買ってあげないって これは叱っていませんけれど・・・

    あなたの親に手をあげたら あなたが注意すればよいのです。
    大人なんですから・・・

    子供が言ったことだからといわれたら、子供のしつけの責任は親にありますよと
    教えて差し上げてくださいね。

    お嫁さんの立場って・・・意味が分からないですね。
    怖い親戚のおばちゃんになったらどうですか?
    甥っ子さんのためにもなりますけれどね。

    ユーザーID:1314971687

  • タイトルがおかしい

    叱らないのは義姉だけじゃなくてあなたの兄もでしょ。

    ユーザーID:5678920442

  • 兄の子でしょ?

    義姉が叱らないっていうか、兄夫婦が叱らないんですよね?
    子供を躾けたり叱ったりするのは母親だけの役割じゃないですよ。
    とくに、これはトピ主さんの実家での出来事のようなので、どちらかというと お兄さんのほうが本気で叱らなくてはいけないのでは?
    お兄さんに言って駄目なら どうしようもないでしょうね。
    みんなが許してるなら、トピ主さんが甥と会わないようにするしかないですよね。

    ユーザーID:3666862649

  • コワイおばちゃんになれば?

    どうせ義姉さんからは好かれてなさそうですし。
    いい顔する必要ないですもん。
    誰も叱ってくれないその子も哀れです。
    主さんがしっかり叱ってあげましょう。

    主さんも叱り方が甘いですよ。
    何も買ってあげないとか、どうして?と聞くとか、、、
    その年頃の子供って、ボキャブラリーが増えて憎たらしい言葉がんがん使ってきますし、口答えする反射神経も素晴らしいです。

    もう、反論できないように、言い切り形でがつんと叱っちゃえ。
    「そういうことするんじゃない!今度やったら警察呼ぶからね!」とか。
    「そういうこと言うんじゃない!今度言ったらここから出てってもらうよ!」とか。

    私の兄の子も、一時期我儘で聞かなくて困ってました。
    両親がそれをなんとも思ってないし、私は私でお下がりなどいろいろ貰っててはっきり言えず。。
    そしたら独身の妹が豹変しましたね。
    ビシビシ叱って口答えさせませんでした。
    そのうち、驚くほど行儀良くなりました。
    今でも妹のことをボスみたいに慕っていますよ。
    一目おいたんでしょうね。

    いいじゃないですか。親戚なんだから。
    昔はそうやってあちこちで叱られて育ったものです。

    ユーザーID:7399139345

  • へ〜疎遠です。

    お兄さんはマトモなようで。本当に気がつくのも時間の問題なので、各家庭でどうぞ、となります。

    「〜したから買ってあげない」は、甘えさせてしまってる発言です。
    言動を金銭に置き換えた愛情のかけ方は、かえって愛情の欠乏に繋がると見てます。(小1息子あり)

    可哀想な甥っ子さん…。

    しかし、義姉は他人なので、可能な限り、お二人には接触しないが吉です。

    へんな方ですね

    ユーザーID:6221342762

  • 子育てに失敗しかかってる・・・

    6歳の子は、もう暴力をふるわないのが
    普通だと思います。

    これは親の甘やかしが
    招いた結果だと思います。

    祖父母や叔母にも手が出るとなると
    お友達にも手を出している可能性があります。

    祖父母や叔母と違い友達は我慢してくれません。
    お友達がいなくなった時に
    その子は反省することになるかと思います。

    可哀想ですが仕方ありません。

    お兄さん家族からは
    しばらくフェードアウトしてもいいと思います。

    ユーザーID:0232996077

  • 故意に叩いてくるなら叱らないとダメです

    面白いから人を故意に叩いてくるなら、叱らないといけません。

    義姉の立場とかではなく、周りにいる大人達の責任ですから、実親も含めて、叩いてくる行為に対しては毅然として叱ると、統一しましょう。

    孫可愛さにほだされてはいけません。

    ユーザーID:6843745610

  • 諭し方が間違ってる

    >「そういう事したら、今度何も買ってあげないよ!」
    って、そういうのは諭すとは言いません。
    ただの脅しです。

    そんなこと言ったって、効き目があるわけないじゃないですか。

    例えば殴ってきたら、その手、蹴ってきたら、その足をしっかりつかみ
    甥っ子の目をしっかり見て
    「殴ったら(蹴ったら)いけない!二度とやるんじゃない!」と
    きつく叱りましょう。

    それよりまず、義姉・お兄様とトピ主の関係を見直す方が先かな?
    義姉(&兄)になめられてるから、甥にもなめられるんです。

    ユーザーID:0090675721

  • お門違い

    こういうのって、子供がいるいない、関係ないと思いますが、
    あなたの
    「そういう事したら、今度何も買ってあげないよ!」と諭すと、
    って何ですか?
    それ、全然諭してないから。
    あなたの両親に暴力をふるって、あなたの兄はなにしてるの?
    それは本当に暴力なのでしょうか?
    男の子がふざけてじゃてるレベルではないのでしょうか?
    本当の暴力なら、あなたの親は孫になんと言ってますか?
    息子夫婦に何も言わないのですか?

    ユーザーID:8964653154

  • 力には力を

    簡単です。腕を振り上げてきたら、腕を掴んで止める。蹴り飛ばしてきたら肩を掴んで、自分との距離をとる。
    そして子どもの目を見つめ、低い声で子供だけに聞こえる程度で「調子にのるな」と言うと同時に、掴んでいる自分の手に力を軽く込めるだけ。

    女性でも本気でやれば、6歳の子供にはまだまだ勝てます。注意点は目を見つめる時は「今までの怒りを全て」込めること。迷いを見せてはダメです。

    暴力的な子供は力で上下関係をはかりますから、とにかく「こいつは、俺より強い」と思わせれば良いだけです。一度思い込めば、トピ主さん程度の関わりならば、被害に会う事は無くなるでしょう。

    義姉や兄に何してるのと問われたら、笑顔で「戦いごっこ」と答えておく。相手の身体が小さいうちしか使えない技なので、使用はお早めに。

    ユーザーID:4152435488

  • 叱れないならしょうがない

    叱れないなら、もうそのままにしておくしかないんじゃないですか。

    別に、祖父母に会わせないとか、そんなことはできませんししませんが
    もしもなにかあって、自分のところに来ようとしたら
    兄には「しつけがなってないから連れて来ないで」くらいは言うかも。
    なんか壊されても兄夫婦じゃ弁償してもらいにくいし。

    ま、悪いのは義姉だけじゃありません。
    失礼ですがわが子を変だと思っていないならお兄さんも馬鹿親です。

    私なら問答無用でビンタです。
    どうせ二度と会わない他人の子ならどうでもいい。血縁だからこそ許さない。
    それで縁を切られるならそれでいい。どうせろくな子にならないでしょうし。

    ユーザーID:2778998924

  • 私なら

    甥のした暴力を同じ力で甥にやり返します。
    やられた方はこんなに痛いんだ。
    されたくないなら二度するな!
    と甥に言います。
    義姉が睨んだら、
    これは本当なら親が教えることだ、しっかり躾けしろ!
    と義姉に怒鳴ります。
    そしてもう兄夫婦には会いません。

    ちなみに私は既婚、3人の子持ちです。

    ユーザーID:6059401368

  • ほっておく

    叱らない育児というのがありますが、そういう子供って他人から叱られたらどうするんでしょうね。いつまでもママが守ってくれるわけでもなく、小学校くらいまでは、ママが学校や他のところにクレームいって終わるかもしれませんが、大人になるにつれどうなるんでしょうね。

    そのクソガキくんは6歳、小学校一年生でしょうか?まぁ、これからどんどん嫌な目にあうんでしょうね。友達を傷つけたりすぐ手が出たり、主さんは知らん顔しておけばいいんですよ。どうせ子供もいないくせにうちの子供を叱るんじゃないわよ、とかいってるんでしょうね。

    知らん顔でいいんです。会うとなぐる?だったら近寄らなきゃいいんです。近寄ってきたら逃げるとかね。大人気ないとか子供のすることだからといって大目に見ていいことと悪いことがありますね。私なら無言で思いっきり睨むかな。あとはペチンと手を払うとかね。話しません、無言です。

    ユーザーID:8419569823

  • 「痛いから止めて!」

    そんな義姉に言った所でのれんに腕押し。
    言うだけ無駄みたいね。

    子どもに直接、「痛いから止めてくれる?」って言ったほうが早いです。
    あと、何回も暴力を振るってきたら、あなたもマトモに食らっていないで
    腕つかむなり、足つかむなりして防御しなさいよ。

    それに、
    >「そういう事したら、今度何も買ってあげないよ!」
    という言い方は良くありません。
    なぜなら、それでダメージなんか受けないから無駄なだけです。

    「痛いからやるな!」 のみでいい。
    あとは無視なさい。義姉も必要以上接しなければよいです。

    ユーザーID:8839871340

  • 甥だと思わないで他人の子と同じ扱いでいい

    タイトル通りで。

    ユーザーID:0187234946

  • 子供であろうと容赦しない

    >「そういう事したら、今度何も買ってあげないよ!」と諭すと


    この言い方は良くないと思います。

    暴力は、物を買ってほしいからやめる、とか、買ってもらわなくていいから続ける、とかの問題ではないからです。

    今回はとっさに出てしまった言葉だとしても、次に叱るのなら、なぜ暴力がいけないかを言うといいと思います。


    失礼ながら、あなたのお兄さんも義姉さんも常識を持ち合わせていないようですから、何か言っても通じませんよ。

    こういう人たちは、正論ほど通じません。

    今後は最小限のかかわりにとどめて、それでも次に暴力をふるわれたら治療費の請求でもしてやったら?

    私なら、暴力を振るうような子には、子供であろうと容赦しません。

    ユーザーID:7847618821

  • 我慢の必要無し

    まず…貴女のご両親は、何をされているのです?

    孫だからと、甘やかして見てみぬふりですか?

    本当に酷い甥っ子に兄夫婦だ。

    兄夫婦はもちろん、両親も…疎遠で良いと思いますよ。。

    可哀想だけど…もう甥っ子は改心できません。

    可哀想だけど…甥っ子の親が開き直る以上、変われないのです。

    貴女と言うストレスの捌け口を無くしたら、次のサンドバッグを探すだけ。

    それが次々と離れて行って…最終的には両親に暴力を奮う青年になるでしょう。

    可哀想だけど、仕方がないのです。

    貴女は、これ以上犠牲になる必要はありません。

    疎遠してください。

    ユーザーID:0568625989

  • そりゃなめられますよ

    子供への注意の仕方が悪いからです。

    買ってあげないよ。
    おまわりさんに連れて行かれるよ。
    あの人に怒られるよ。

    すべてダメな注意の仕方です。なぜ暴力がいけないのかを教えてあげてください。

    ユーザーID:6390120757

  • 冷静に叱る。

    なぜ気にするのか分かりません。
    キー!っと怒るのはどうかと思いますが
    されて嫌な事はきちっと言える大人なのですから
    子供にちゃんと叱りましょう。

    ユーザーID:0538134863

  • 私だったら張り倒す

    可愛げのない子供も躾をしないバカ兄夫婦も疎遠になって困ることはないので、
    甥っ子が暴力を振るってきた段階で兄夫婦にも聞こえるようにハッキリ宣言します。

    「今度同じようなことをしたら問答無用でぶっ飛ばすからね。」って。

    世の中には自分が痛い目をみないと分からないバカもいます。

    甥っ子は非常識な兄夫婦にちゃくちゃくと英才教育をされているようですので、
    こちらが一方的に我慢や大人の対応をする必要はないと思います。

    このまま大きくなったら困るのは本人たちだし、
    他人とトラブルになる前に兄夫婦にもガツンと言ってやった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8739580028

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