はっきりモノを言う人

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生活・身近な話題

ナミ

「私、はっきりモノをいうからさ〜」と言う人がいます。
時に、それが常識からズレていたり、人を傷つける言葉だったりする場合、前置きで正当防衛をして言いたいことを言うので、卑怯だなと思います。
 
私の姑も、物事をハッキリと言います。
姑は、お中元やお歳暮を貰ったら、お礼の言葉と共に、気に入った物なら、そのまま嬉しいと伝えるし、気に入らない物だと、気に入らないから、次からは他の物にして下さいと言います。私に対してだけでなく、親戚中の人に言っています。

これってどう思いますか?私からしたら、非常識に思えるのです。

姑からしたら、嫌いな食べ物等をを送られたら、ハッキリいうのが当たり前だそうです。

確かに、冷静に考えてみると、「貰っては困る」という意思表示をしない限り、また、同じものが送られてくる可能性もありで・・・。
送った側にしては、送った物に対して、ケチをつけられたようで、一時は、不愉快な思いをしますが、結果、言われた方がいいのでしょうか?

最近、このような事でモヤモヤしていたので、気になってトピを立てました。
皆さんは、どう思いますか?

ユーザーID:0314814276

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  • はっきりいいます

    食べ物はもらっても食べられないもの、好きではないもの
    もらっても困ります。
    いつも送っていただいてることへの感謝を述べてから
    贈り物は誰も口にしないのでできれば他の物をと
    行ったことあります。
    お相手も次回からは別の物にしてくれたので
    すぐにお礼のお手紙を送りました。
    別に金額あげろと言ってるわけではないので
    いいと思います。

    ユーザーID:5108809251

  • もやもやする理由

    ハッキリとモノを言う人は、その人の都合の善し悪しでハッキリと言うのです。その人の都合の善し悪しは、言われた方と同じであるとは限りません。多くの場合、真逆です。しかも、過ぎた(過去)ことを、言うのですから、どうすることも出来ません。

    ハッキリとモノを言ってスッキリするのは、これから(未来)のことだけです。

    ユーザーID:7781664200

  • ハッキリ言わないと

    分からない人がいる。

    目の前の仕事です。
    迷惑なのに「みんなで〜〜」「これを機械に〜〜」「私を通して〜〜」という割には、肝心の私は言うだけの人。
    言うだけの人って、嫌なことをふくんで言ってる。
    こちらに言わせたいんですよ。
    言わせて「あなたがそう言った」と罪悪感。

    ハッキリ言わないと「あれ?私はみんなのためを思って〜〜」と理想郷。
    誰も「そんなこと思ってない」から「どういうこと?」と聞いてるのに「ホラ〜〜」と含んで言わせてる。

    以上に異常。

    ユーザーID:5507603819

  • はっきりモノを言う人って

    自分がはっきり言われるとブチ切れるんですよね(笑)

    ユーザーID:0048290503

  • ハッキリ言いたい

     私は、ハッキリものを言いたいんだけど、言えないタイプです。お姑さんのようなことは、まず天地がヒックリ返っても言えません。
    こんなお中元もらってもな〜って、心で思っても、
    「何よりのお品を頂きまして、ありがとうございます。喜んでおいしくいただいております」
    って、嘘でも言っちゃって、何もあそこまで言わなくても良かったよな〜って後悔します。そして、次の時にも、また同じものを贈られて、ああ、言わんこっちゃない!みたいな。

     なんなんでしょうね。ズバズバっと言いたいことを言って、
    「私、ハッキリいう人だから」とか「私、歯に衣着せぬ人だから」「先に言っとく、ごめん」
    なーんていう人たち。

    私も、ナミさんのこのトピに、どんなレスが集まるのか楽しみです。

    ユーザーID:3311481230

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 私がそのタイプです

    どこにでもいると思います。私もその類です。
    そのまま、はっきりと言います。
    その前置きを言ったことはありません。
    下着が見えているときのみ、こっそり教えますが。
    遠くで眺めて笑っている人の気持ちがわかりません。

    トピ主さんのお姑さんは、私ならわかりやすくて良いです。
    あれは良かった、これは欲しくなかった。
    何を送っても「有難う」と言われるより、好みがはっきりしているので、「良かった」と言われたものだけ送れば良いのですから、こちらの悩む時間と選ぶ手間が省けてとても楽です。
    私の姑も、最初は面食らっていたようですが、私がこういう性格だと把握した今は揉めません。
    今年は帰省の土産に某有名なシューマイを買って帰りましたが、来年は東○バナナが食べたいとリクエストされます。
    価格帯が変わらなければ、相手の欲しいものを差し上げたいと思うので、私は義理の関係でもはっきり言っていますし、言ってほしいです。
    他人の評価をはっきり口にする人はどうかと思いますが、物に対する好みははっきり言ってほしいし言っても良いと思っています。アレルギーとかもあるだろうから。

    ユーザーID:5911178437

  • 普通は

    アラマア嫌らしいです。私も姑世代です。言えません。嫌なら他に…どうぞとあげます。上目線ですね。姑さんは。取りあえずは、ありがとうございます…御礼しますが…とてもとても言えません。

    ユーザーID:6687419217

  • 前置きも正当防衛もしてない。

    ただはっきり「これイラネ」と意思表示しているだけだし、親戚にも言ってるとかヤメテ欲しい話です。

    はっきりものを言うタチだとは自覚している自分だが、はっきり主張すべきところと、曖昧にしといたほうが良いところは、きちんと自覚すべし。

    ネットの駄トピで本音を呟くならまだしも、お姑さんとトピ主さんの立ち位置や距離感を考えたら、自分が姑ならそんな形は取らないなと思いました。

    性格が、頭がアレだのと、重箱のスミをつつこうと思えばいくらでも出来るが、私ならそういうとこは曖昧にします。

    「さいでっか」と流して様子を見ます。

    傷つくものは傷つきますね。私ならイヤな気持ちになります。もうちょい考えた発言出来ないのかねって。

    ユーザーID:2680160491

  • 姑さんのような人は好き

    揺るがない好みの問題なら、はっきり言ってくれたらうれしいです。
    嫁にだけ言い続けるのなら意地悪な気持ちから出てくるんじゃないか・・・とか、好みの統一性が見えてこないとアピールしたいだけなんじゃないかと疑ってしまいますが、好き嫌いがはっきりしてるなら言ってもらえればうれしいです。
    傷つけようと思っての発言でないと思います。ただ単に好みを主張しすぎてるだけ(笑)

    親戚全員に同じ対応なのでしょ?
    一応身内だし、まあいいんじゃないかと思います。
    仕事関係の相手に同じ事をやるのはかなり問題だと思いますが。
    代替案のリクエストがあると、尚可です。

    「私、はっきりモノを言うからさ」「私デリケートだから」「私ってサバサバしてるから」の前置きの後に他人を傷つけてやろう、支配してやろう、的な気持ちが見え隠れしている場合は地雷だと思います。

    ユーザーID:7814243570

  • そうねぇ

    要らない物を貰っても困るけど、やはり送り主の気持ちも考慮しないで批判的に言うと拗れるよね。
    義母さんの言い方は非常識かなと思います。
    この頂き物も嬉しいけど、次回はこんなを頂けても嬉しいねとか、言い方を考えないといけないと思います。

    ユーザーID:0594197390

  • 姑の権利

    しかたないでしょう。
    そういうお年頃です。
    大目に見てね。

    ユーザーID:7269591357

  • お姑さん

    あなたの気配りのない贈り物、お礼しながら貰うのを我慢、嫌ですよお。それも高価な。気配りがきっとないと思うんですよお。エー、こんなものをもらってしまった!どうせもらうなら先に行ってしまえ。わからないでもありません、鈍感な女性には、ハッキリと言った方がよいと思います。

    ユーザーID:9442316833

  • 贈り物

    贈り物って、親切って忘れるくらいがちょうどです。毎年お礼でやんわり言っているのに通じず。怒って等々ハッキリと言った。やんわり言っているのに、冗談や世間話ととられ。よくありがち。おほほほ、もらったものね、まだあるのよ。そうですかあ、ありがとうございます!だからあ、大事にとってあると違う、食べずに残っているのよ。そういう鈍感がありませんでした?

    ユーザーID:9442316833

  • 心がこもっていれば・・・?

    私の持論ですが、贈り物をするとき本当に相手を思って心を込めていれば、相手の好みから大きく外れることはないはずです。

    好きなものや気になっていることを日常の会話から覚えておいて贈るのが当然だからです。どうしてもわからなければ誰でも絶対に使う商品券にするので、やはりトピ主さんのような事態にはなりません。

    というわけで、嫌いなものを送ってしまったのは基本的にトピ主さんが自分の都合で自分の贈りたいものを贈っているからであり、相手のことを想わず心がこもっていなかったがゆえに起こった事態だと思います。

    心がこもっていない贈り物は送る側送られる側お互いに無駄です。
    私は無駄が大嫌いなので姑さんの気持ちわかります。

    あ、ただし、本当に心から想いを寄せ心を込める気持ちにならない相手に形骸的に贈ることはしないので、私は自分の姑にはそもそも何ひとつ贈り物をしていませんがね。

    私は「これはいやだからこれに直して」とは言いませんが、
    「お互い気を遣うのもあれなので、今後このようなやりとりはお互い取りやめにしませんか」と伝えています。

    ユーザーID:8009567512

  • 言いたければ言えばよい

    頂き物にケチをつけることになるかもしれないし、ソレは少々常識はずれなのかもしれないが。
    しかし。
    言われた側でも、その人との付き合い方を考えればよい。

    もう贈り物をしない事にする でもよし、言われたとおりに他の物を贈ることにしてもよい。はたまた、意地を張り、文句のついた同じ代物を贈り続ける と言う事も出来る。

    要は、人それぞれ、様々な考え方があると云う事。

    いちいちモヤモヤすることはない。・・・しかし、モヤモヤしたければすればよい(笑

    ユーザーID:5845489708

  • モヤモヤしないで下さい

    あなたが正しいに決まってます

    贈り物にケチをつけて良いわけないでしょ

    はっきりモノを言う人達は だいたい天然です
    大人としての常識から外れた人達が多いです

    贈り主だって相手の好みそうなものを贈ってるんじゃないんですか?
    それを「コレヤダー」と言って許されるのは5歳くらいまでじゃないですか?

    ユーザーID:0113897649

  • うちの姑と一緒!

    私ってハッキリ言うからさーって前置きはしませんが、『とらやの羊羹が良かったわ』『来年はお花がいい』なーんて毎度のことです。

    どうせ貰えるのなら気に入ったものが欲しい気持ちは分かるけど、リクエストがない限り自分から言わないのがマナーだと思ってます。
    最初は傷ついていましたけど、裏表のない人って思うことにしました。まだまだ不愉快にさせられますけどね。

    いらない花瓶や趣味じゃないアクセサリーもらったとき、あー言えたら楽だなって羨ましいです。

    ユーザーID:0982897617

  • 試してみては?

    同じことを返してみるといいと思います。
    相手がどう思おうと、言いたいことをはっきり言う人ってたまにいますが、普通の人はそういうことはしないので、されたことがないんですよね。だから、自分がやっていることがマナ―違反で相手を不快にさせていることに気づかないという。

    姑さんから何かをもらったときに、はっきりと「これは好きじゃない」ということを言ってみればいいんですよ。

    きっと怒り狂いますよ〜。

    ユーザーID:5179693540

  • 賛成です

    お義母さんほど ハッキリ言うのが当たり前 とは思いませんが、去年のお歳暮の時に意を決して伝えました。トピ主さん同様、失礼と思い、何年も何年も黙っていましたが、遂にお礼の連絡時にヤンワリとお伝えしました。2件からだったので、人におすそ分けしたり、年に2回、苦痛でした。今年のお中元はストレス無しでしたよ。お互いに良かったのではと思っています。

    ユーザーID:5528067800

  • 何でも言うのは子供

    何でもいつでもハッキリ言えば良いってもんじゃない。 それじゃお子様じゃないですか。
    時と場合によっては口を慎む、いう事を考えるのが大人です。

    ユーザーID:7322614821

  • 言いたいポイントが主題と違うかもしれない。

    まずは主題が気になりました。
    はっきりとモノを言う人という主題はトピ主さんが本当に伝えたいことではないですよね。
    お姑さんの価値観が、自分の価値観と噛み合わないだけですよね?

    どんなにセンスが良かったとしても自分の価値観や自分の趣味だけで決めて相手が困ってしまうものを送るよりは、相手に喜んで貰えるものを送った方が嬉しいのはトピ主さんも同意するところだと思います。いやなものを貰うのは嫌だし、嫌だと正直に伝えて相手の機嫌を悪くして自分が傷つくのも嫌というのはこどもの考えです。自分の価値観が相手に全く伝わらなかったとしても相手を尊重しようという姿勢があればはっきりした物言いであっても尊敬や思いやりなど伝わるものが言葉として必ず自分の口から出てきます。

    あと、ケチをつけられた、という言葉が気になりました。これはトピ主さん自身の「ものの考え方」「受け取り方」の問題だと思います。同じケチでも、ものの見方が違えば「言ってくれてありがとう、次から気をつけるね!」で済むこともあります。お姑さんを「こういう人だ」と決めつけて見てはいませんか?本当は違うかもしれませんよ。

    ユーザーID:5101172453

  • 親戚なら良い

    他人なら非常識というか下品な人だと思いますが、親戚ならはっきり言ってもいいのでは?

    ユーザーID:1894733661

  • これができる人を

    正直、とても羨ましいと思いますし、できれば私もそうありたいぐらいです。
    皆、これができないから、悩むんじゃないですか?
    それに、もし、表向きは嬉しがっておいて、陰でブツブツ文句や悪口を言われるぐらいなら、きっぱりそう言ってもらった方が、分かりやすくていいかもって思ってしまいます。

    ユーザーID:0065172564

  • 最低〜

    頂き物に対して好きだの嫌いだのいう人いるようですが品格がないとしか言いようがありません。私の知り合いの姑も彼女の実家からのいただき物に対して、いるのいらないのと言い好きじゃないからと帰省した知り合いに持って帰れと。人間として最低ですよね。送る人はそれなりに考えて送っていること尊重してください。物ではなく心をいただくと言う暖かな気持ちにはなれないのかしら。はっきりものを言うということはそんなことではないですよ。

    ユーザーID:9749191226

  • 免罪符

    で、相手は傷つきますね

    私は実母がそうです 私はその都度
     母「はっきり物を言うから」
     私「だから、相手は傷つく 不愉快」

    母は「根っこはない 悪気はない」と言いますけど
    そんなの知るか〜だから「嫌い」と言います。

    想像力がない、人の気持ちがわからない
    ま、最近は病気だとあきらめてますけど・・。

    ユーザーID:5460023732

  • はっきりと言う、、事例が違う

    常識からズレていたり人を傷つける言葉だったりする場合と、お姑さんのお中元お歳暮のことは事例が違います。

    はっきり言うといっても常識からズレている、人を傷つけるようなことは言ってはいけません。

    ただ、お姑さんのように必要のないもの気に入らないものを頂いた時ははっきりと伝えるべきと思います。私の経験で主人から私へのプレゼントに困りました。それである時にあなたのお姑さんのようにはっきりと伝えました。「これからは消耗品にしてください。綺麗な瓶の香水にしてください。花束もいいですね。」と。それが趣味に合わない香りでもトレイに使えますから。花も綺麗だし、すぐに枯れて荷物にもなりませんから。

    趣味の物、嫌いな食品などを送ってはいけないのです。とくに男性にネクタイなどはもっての外。趣味が合わないものなどは使えませんから。それにある程度の人たちは良い趣味にあったものをすでにちゃんと持っていますからね。

    ユーザーID:6085485232

  • 私はそういう人好きだけどな

    私はそこまではっきり言われたら、かえって嬉しいかも。
    だって贈り物って相手の喜ぶもの送りたいし。
    陰でこそこそ言われるよりも、付き合いやすいと思います。

    まあ、私みたいに感じる人は少数派だと思うけど。

    ユーザーID:6019741408

  • 常識的であり、非常識的であり。

    あらあら、必要ないもの送ってごめんなさいねという人は、今度からは、この人に必要な物を贈ろうと思うでしょう。

    貴女のように、頂いたものにけちをつけるとは非常識と思う人もいるでしょう。
    受け取り方は、人それぞれではないでしょうか?

    ユーザーID:1656739073

  • いいね、にポチ

    しようと思ったらここにはなかった。
    姑さんみたいな人、いいと思いますよ。
    受け取っても社交辞令の御礼だけ言って、こっそり捨てているほうが私は嫌いです。
    私も何かしてあげて御礼したそうにしていたら「何も要りません、期待してやったことではないので、ま、将来私が困っていて助けられそうなら、そのときのための貸しということで」と言って進物はすべてお断りしています。
    仕事でも、盆暮れは相互に廃止、年賀状や暑中見舞いも廃止しました。
    最近、その人から「借入が膨らみすぎて返済不能です・・・」って、これも結構ハッキリな冗談を言われましたが、私はドライな関係のほうが好きです。

    ユーザーID:5410473079

  • 私の好みも聞いてくれるならオッケーかな

    貰い物にあれこれ注文を付けてくれると
    次回考慮できるから良い感じもします。
    無駄金使わずに済みますので。
    でも、そんな相手なら私も貰い物に注文付けます。
    不要の言う物を再度送ってきたら、相手の
    要望は無視、というか贈り物そのものをやめますけど。
    ハッキリ物申す相手には、こっちも腹くくって
    ハッキリ物申す事にしています。

    ユーザーID:0965431715

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