義母亡き後義妹が取り仕切ってます

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家族・友人・人間関係

じゅんじゅん

義母が亡くなり、先日49日が済みました。

家族構成は夫(38歳、長男)と娘が一です。夫の兄弟は妹一人(嫁いでいます)だけ、
義父(70歳)は健在です。

私たち家族は義父の家の近くに住んでいますので、義父の食事の支度、掃除に行っています。近々、同居せざるを得ない環境です。

先日の葬儀の香典は義妹が持っていて、私は誰からいくら頂いたのかも知らせて
くれません。

49日の香典も同じで、義妹がすべて持ち帰りました。

義母の持っていた貯金通帳や現金も義妹が管理し、義父が必要な金額を義妹に

言い、その都度受け取っています。

義妹は、悪い人ではないのですが、言い方がきつく、義父も夫も逆らえません。

私は義母亡き後、義父の世話をしていますが、私が何かしようとしたり、

親戚が私を褒めたりすると、機嫌が悪くなり、

自分はこんなに色々したんだ、大変なんだと言うことをアピールします。

義妹が必要な物を買うのは、通帳と、香典から出していますが、私の方はたいした額ではないのですがすべて持ち出しで、何か釈然としない物を感じています。

お金のことについては、香典の詳細、通帳現金の詳細をちゃんと説明して欲しい。

勝手にしないで、私にも相談した上で、やって欲しいと言うことです。

そのことについて私から言うと険悪な雰囲気になるので、なるべく言いたくないのですが、夫も義父も義妹には何も言えない有様です。

やはり私が言うべきなのでしょうか?

これからのことを考えると、早い段階できちんと言っておいた方が良いと思うのですが、皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:8109715478

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  • 義実家に介入するトピ主が悪い

    義父も旦那様も義妹に任せているのにトピ主が介入するのがおかしい。
    同居をして義実家の財産を乗っ取ろうとする嫁にしか見えない、

    同居はやめときなさい。家を取ろうとの算段は当てが外れるよ。

    トピ主が義父の介護や世話をするのは価値的ではない。義妹に任せなさい。

    トピ主が口出しする話ではない。旦那様が放棄しているのだから。でしゃばるトピ主が変だよ。

    まさか長男教なのかな。

    ユーザーID:3433003229

  • 財産狙いの嫁

    義妹が頑張っているなら任しときなさい。
    旦那様が義妹に任せているのだから、トピ主の出番はない。
    同居するのは義妹でよいよ。

    何かトピ主の財産狙いが見え隠れしていやだね。

    ユーザーID:3433003229

  • 義父を引き取ってもらえばいい

    私の母も祖母(父の母、姑)の世話だけ押し付けられ、叔母(父の妹)に金銭面(亡くなった祖父の遺産)を牛耳られていました。父は妹可愛さに、母に何も言えませんでした。

    母は「お金を牛耳るなら、世話もお願いしますね。」と、祖母の荷物を叔母宅に送り、
    祖母を叔母宅前に置いてきてしまいました。

    叔母から鬼のような着信がありましたが、母は着信拒否して終わり。お金は要らないが、祖母も要らないと言ってました。

    トピ主が言ったところで、トピ主義妹は仕切るのを止めません。他人が口を出すなで終わりです。トピ主夫から言わせないと、状況は変わらないですよ。

    ユーザーID:6565650573

  • それは止めておいた方が無難

    やはり、貴方から夫にきちっと話すべきですよ。

    夫は長男なんですから、義妹は出た身です。

    因みに、喪主は誰だったのですか?

    また、遺産相続は相続どうなっているのですか?

    ユーザーID:8289663346

  • ダメ、あなたが口出すべきじゃない

    頼りない夫のお尻を叩いて話させなさい。
    あなたが話をしたらややこしくなるだけよ。

    ユーザーID:4221761557

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  • 義妹に丸投げ

    そりゃもう、義父のこと、義母の法要いっさいがっさいを義妹に丸投げして、トピ主さん夫婦は手を引きましょう。

    ユーザーID:6131438204

  • 義父・夫に任す

    義父・夫は何をしているのですか。
    喪主は義父または夫ではありませんか。
    通帳や香典を持っていっているようですが、お寺・葬儀社への支払いは当然義妹がしているのですね。
    通帳は義父名義ではありませんか。義母名義では勝手に出すことはできません。
    義父は通帳の管理を義妹に任せているのです。
    まず、夫に現状と今後について説明を受けるべきです。
    夫がすべきことをなぜ義妹がするのか理由がわかりません。

    安易に同居すべきではありません。
    今後の祭祀・義父の介護問題を夫と義妹で話会ってからです。

    ユーザーID:1847849606

  • あなたの立ち位置

    同居であれば、あなたの方に主導権があると思います。しかし、別居している今であれば、義妹の方に主導権があるように思いますが。

    ユーザーID:1812604929

  • 先ずは・・

    先ずは旦那さんと義父さんにその旨を言って、どうしても、旦那さんや義父さんが義妹に言えないようなら「私が喧嘩になってもいいから言うわ、それでも駄目なら私は、義父さんの面倒から一抜けます。後は娘の義妹さんに一任します。何も欲で金銭のことを言っているのではない、筋道を言っているんです。あなた方は血縁者だから、何ともおもわないでしょうけど私は他人です。同じように思えっと言われても無理です」っと宣言してください。

    その上で義妹さんに言うことです。きついだのっと、言われても、引き下がってばかりいられません。

    どっちにしても、義父さんの面倒は実子である息子(あなたの旦那さん)と義妹さんに任せればっと思います。

    ユーザーID:6645123165

  • だらしない義父だね

    娘に何も言えないとは何か事情があるのでしょうか。

    旦那さんも言えないのなら、トピ主さんが口を出すべきことではありません。


    黙って見ていればいいし、トピ主さんに実害があるようなときは毅然として対応したらいいでしょう。

    ユーザーID:8645807237

  • 旦那がやらないと

    弱っちい気弱な兄貴は卒業する時期だよ。

    これ以上妹のさばらせておいて迷惑被るのは嫌なんでしょ?

    でも貴方が義妹に直接交渉したら、亡き義母の金を狙う鬼嫁みたいに猛反撃受けるのは必至。

    だから旦那に交渉させること。

    台詞はあなたが何パターンも用意して話し合いの練習もする。

    義妹がお金狙いなのは明白だから多分言い負かされて帰ってくるだろうけど、やらないよりましだよ。

    旦那の尻を叩け!

    ユーザーID:5836687324

  • 貴方の旦那様

    貴方の旦那様は 何をやっているのですか?

    ユーザーID:4063796599

  • 正当な要求です

    あなたが立て替えたものの領収書かレシートはありますか?
    それを義妹に見せて代金をもらう、まずそこから始めましょう
    正当な要求です、臆することはありません

    義父とあなたの夫が金銭的にだらしなくて信用できないということがあるのかもしれない
    でもどのみち遺産相続は義父、あなたの夫、義妹と3人の同意と実印が無ければ出来ません
    いずれ開示しなければなりませんので早めにしておいた方が傷は浅いと思います

    ユーザーID:1349556896

  • のめり込み過ぎ?

    気持ちはよくよくわかりますけど、トピ主さんが口出しするのはどうかなあ。。
    義妹さんの性格的にもちょっとねぇ。。。

    トピ主さんが持ち出しで払っている分が納得いかないなら、その分は義父に請求したらよいと思います。
    細々といちいち面倒だというなら、まとめて予算として請求して、きちんと金額をつけるようにしたら?
    現状、お金の管理は義妹さんの役割で、それに対する不満が言えるのは義父と夫なのではないでしょうか?
    どうしても、とおっしゃるなら、やはり、夫に頑張ってもらうしかないのではないですか?

    ユーザーID:5725313409

  • 何もしなきゃいいのに。

    頼まれてないのよね。
    お金も払われない。

    私なら、そっと手を引くけど。
    やってられないじゃん。

    ユーザーID:6029829060

  • 喪主は誰?

    義妹が取り仕切っているなら、仏さまのことはすべて任せて口出し無用。
    義父の通帳も管理していれば、お世話も任せて手出しは無用。
    夫が妹と話し合う必要があるが、トピ主さんは同居し義父(異性)のお世話や介護は拒否して良い。

    義実家のことは口も手も出さないこと。
    義妹とは関わらないのが賢い選択。
    トピ主さんが話し合う相手は夫。

    ユーザーID:1807438979

  • お金のことより今後のお付き合い

    うちは義父が亡くなりました。
    その時に葬儀やお見舞いに来てくれた方々を
    全て義母が記帳して、来てくれた人が亡くなったら
    必ず葬儀には香典もって行くように、と言われています。

    旦那さんは長男で、今後はお義父さんとやっていかなくては
    ならない義理が出てくると思うんですけどね。
    義妹さんに
    「なにもわからないので全てお願いしますね」
    と言い切っておいたほうが良いですよ。
    メモだけ持ってきそうだけど。

    ユーザーID:3024323352

  • 義父のお世話も義妹に任せる

    トピ主さんが何かすると義妹の機嫌が悪くなるなら、
    義父さんにも「このような状況なので」とお世話を控えられたら良いのでは?
    念のため、近しいご親戚にも「義妹○○さんが取り仕切りたいとのこと、
    とてもお優しいししっかりされて立派」とでも触れ回っておきましょう。

    遺産分割に関しては、ご主人抜きには事が進みませんので
    今後何等かのアクションはあるでしょう。
    ですが、トピ主さんは遺産に関して口を出してはいけません。
    たとえゼロでもご主人が納得したらそれで決まりです。
    その時は、
    「義父さんと同居されるんですね、後のことは全てお願いします」で良いかと。

    ユーザーID:1653690585

  • 香典の詳細は必要

    誰からどのくらい頂いたか、その額に応じて満中陰志をするでしょう?

    少なくとも、ご主人関連ととぴ主親戚関連、および町内のご近所さんとかの香典はつかんでおかないと。
    お返しの額にも影響します。
    無ければとぴ主夫婦が非常識となります。
    お礼も言わなくてはなりません。
    次にご主人が頂いた方(勤め先など)のご不幸の際にする目安にもなります。

    義父関連についても把握はしてないと義父が礼をいうにしても長男夫婦が知らぬ存ぜぬでは。
    これまた先に義父の代わりに付き合いがあることも。(義父が体の不自由などで行けない時に代理で行くとか)
    そういう時に義父代わりを義妹さんが勤めてくれるのでしょうか。確認を。

    香典に関してはとぴ主夫婦が礼儀知らずとなりますので、この部分は「誰からいくら貰ったか」、またお返しをしてくれているかどうかは必要ですよ。もちろん義妹さん関係の香典の情報は要りませんが。

    ユーザーID:2014022616

  • 義理妹と喧嘩レベルにまで話し合う

    それで癇癪おこした義理妹が、『 父親の世話は私が全部するからもう口出ししないで。』を言いだすまでのレベルになるまでの言い合いを故意に起こす。

    >私の方はたいした額ではないのですが
    >すべて持ち出しで、何か釈然としない物を感じています。

    私なら、夫も義理父もあてにならず義理妹の言いなりの夫実家なら、義理妹と喧嘩レベルになるで突っ込んだ話をしてみます。
    実の子供である夫は、お嫁さんに、自分の親の世話をさせっぱなしで、おそらく奥さんはパートで働いて得た収入から持ち出しているんでは?そうおもいました。

    ユーザーID:0666107331

  • 香典は喪主のものでは?

    喪主はどなたが務めたのでしょうか?
    おそらく義父さんですよね?
    それを義父が義妹に預けているならば、しかたないんじゃないかなぁと思うのです。
    その代わりと言っては何ですが、トピ主さんは義実家に手を貸す必要はないんじゃないでしょうか。
    同居だって義妹がすればいいのではないでしょうか。
    義父も夫も言えないとはいうけれど、トピ主さんは夫に気持ちをしっかり言えばいい。
    そのうえでどうするかは夫しだい。

    ユーザーID:3286661351

  • 旦那様がリーダーシップをとらないなら

    同居は、無理だよ。
    義実家のカネを小姑が握っている内は同居は絶対にだめ。

    トピ主が優しすぎるよ・

    義父の、お世話も義妹にさせなさい。同居も義妹のほうが、しっくりくるよ、身内だから。
    トピ主は赤の他人だからね。

    それにしても旦那様が頼りないね。

    ユーザーID:3433003229

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