喜び・悲しみをシェアする人がいない

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家族・友人・人間関係

ぼっち

うすうす気付いてはいたけれど、

私には友達がいない、できないんだな。

見せかけの明るさで、

一瞬は好かれたりするけれど、続かない。

この間、ダブルで物凄く嬉しいことが有ったけれど、

話す人がいない・・・んだと。

学生時代とは違って

「ねー、ねー、聞いて!」と電話するわけにもいかないし、

メールやラインとなると、さて、誰に・・・?

顏は浮かぶけれど、手が動かなかった。

ある歌手が好きなんだけど、

SNSでファン同士のおつきあいが広がってるみたい。

私もライブとかでメアドを交換したりもするけど、

しつこくないように、

急に親しげにならないようにとか気を付けていても

いつの間にかフェードアウト。

結局一人で楽しむことになる。

ライブが楽しけりゃいいか〜、と思いつつ

どっか寂しい。

60〜70の女性たちが

楽し気に集まっていると

私は孤独な老人になっていくのかなと悲しくなる時がある。

ランチもカラオケも旅行もご無沙汰。

世の中には楽しいことがいっぱいあるのにね。

習い事しようとしても、色んな意味で仕事や家事との折り合いがつかないし。

それも言い訳なのかな。

愚痴になってすみません…寂しかったんです…

ユーザーID:4113121608

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  • 私も同じです!

    最近、よく思います。

    涙が出てきます。

    寂しいです。

    ユーザーID:6243544301

  • 結婚していらっしゃるのですね

    独身者かと思っていたら「家事」って書いてあったから「既婚者」とわかりました。
    ご主人がいらっしゃるのならご主人を「一番の友達」って思ったら?
    以前にも「友達がいない」というトピに対して「主人が一番のともだちです」ってレスありましたが、素敵だと思いました。

    ユーザーID:1322653266

  • ひとり上手になりました

    既婚。日々、同じ事を思っています。

    元来、グイグイいける性格じゃないです。

    考えすぎて、回り回って、ひとりでもいいかな。なんてね。

    ユーザーID:8811638371

  • シェアなんて、できるのでしょうか?

    友達なんて言っても、運命共同体ではなく、赤の他人でしょうに…
    冷静に考えて、自分と同じ感情を他人にも持ってもらいたいなんて、
    無理だと思いませんか?

    >この間、ダブルで物凄く嬉しいことが有ったけれど、話す人がいない…

    話さない方がいいのでは?
    自慢?それが何か?と思われるだけです。
    特に、相手が恵まれていない状況だと、嫌味を言われたり、
    疎遠にされることもあります。
    嬉しいことは、家族でシェアした方が無難です。

    ユーザーID:0253477825

  • う〜ん

    遠慮がちな性格なのですね。どんどん色々な場所に行き、仲間を作りましょう。私は学生時代やママ友と月に3回くらいランチします。嬉しいことも悲しいことも話します。たいてい私が誘う会が多いですが、予定を合せてくれます。ダメならまた今度とみんなに声をかけるので、
    断られても気にしません。電話もよくします。一番は家族や彼ですが、やはり、共感しあいたいですよね。それでもさみしい時や将来歳をとってさみしくならないか心配します。ぼっちさんの気持ちわかります。

    ユーザーID:5335667080

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  • わかるわかるわかるーーー

    わかる!わかるよ!!!
    私は友達がほとんどいなくて、かなり仲良かった友達とも会えなくなってます。
    なんのアドバイスも出来ないけど、わかる!という気持ちだけでも。
    ホント、ご年配の女性グループとか見ると挫折感味わいますよ…

    ユーザーID:0486533637

  • 私もです

    土曜日夜用事もなく家でいつものように小町を見ていたら、
    ぼっちさんのトピを見つけました。
    ぼっちさんや他にもたくさん同じような人がいるってわかっていても、
    用事もない暇な休みの日などは、ふっと寂しくなってしまいます。
    今日は私の寂しさが和らぎました。

    「私には友達がいない、できないんだな。
    見せかけの明るさで、一瞬は好かれたりするけれど、続かない。」
    「急に親しげにならないようにとか気を付けていても
    いつの間にかフェードアウト。」
    私も以前は人付き合いを頑張る気持ちはあったので、
    いつも加減がわからないなりにもがいておりましたが、
    上記のトピ主さんみたいになっております。

    きっと他にもエールレスがくると思います。
    ぼっちじゃないですよ!

    ユーザーID:7164028440

  • 社会人

    他人付き合いがほとんど。他人と意識し、警戒しながら。普通ですよ。

    ユーザーID:4893658447

  • SNSは?

    お察しします。
    リアルの人間関係を作るのは、結構キツイと思うときが私もあります。

    メールを個人的に交換し合うより、主様も書かれている通り、SNSを通して気軽に交流したらいかがですか?Facebookでつながって、コメントしたりされたり、同じファン同士ならしやすいと思うんですが。

    その中でプライベートなこともだんだん書いていくとか。

    ユーザーID:6499451475

  • わたしと同じだわ

    でも、そういうことは慣れました。
    1人は気楽ですけどね。

    ユーザーID:7537005848

  • 独りでかみしめる

    シェアする人は必要ですか?

    私は必要ありません。

    必要ならば、押し付けがましくならないように遠慮していては、シェアする相手はできないままですよ。


    シェアする相手を作るより、押し付けがましくしないことの方が私にとって大事なので、私は平気です。

    あなたにとっての優先順位はなんですか?


    まあ、こんなレス自体がかなり押し付けがましいですけどね。

    ユーザーID:1305628531

  • 応援しています!

    トピ主さんの文章を読んで、素直で良い方なんだろうと思いました。
    どこかで良い出会いに巡り合われるよう、願っていますよ。

    ダブルで物凄く嬉しいこと、どんなことだったんでしょうね、
    そんなこと、とんとありませんが、日々小さい幸せに気付いては、感謝するようにしています。

    ユーザーID:6432579890

  • それならここで

    うれしかったこと、言ってください。
    小町のみんなで分け合いましょう〜

    一人、なんていうより、ここで、たくさんの人と話せるじゃないですか。

    実生活で、いいことなんて分かち合える人は少ないよ。
    でも、今はネットがあって、小町がある。

    小町仲間もいいもんだよ。

    ユーザーID:8403113831

  • わたしのおすすめ

    一人暮らしです。
    私はインターネットでツイッターやブログをやっています。
    嬉しいことがあったり、テレビを見ていて「これ、面白い♪」など思った時は、ツイッターでつぶやいたり、ブログに書いたりしています。

    ただつぶやいたり、ブログに書くだけではなかなか見てもらえないんですが、ハッシュタグをつけたり、いろいろ一工夫すると、見てもらえて「いいね♪」がもらえたりします。
    コツは、自分も、他の人のつぶやきに関心をもって「これいいな」と思うことがあればどんどん「いいね♪」をすると、だんだん見てくれる人が増えます。ツイッター、やってみてください。
    ツイッターが気軽なのは、LINEやFacebookのように、知り合い限定じゃないので、自分も相手も、
    「見られない時は見ないけど、見たいときは見られる」
    ってこと。
    特定の誰かに
    「今日、こんないいことがあったよ−」
    と自分限定で言われると、何か返事をしないといけないようなプレッシャーを感じますよね。
    ツイッターは相手が自分限定でつぶやいているわけではないのが「お約束」なので、そういうプレッシャーがないのがいい。書く方も気楽に書けます。

    ユーザーID:3228818081

  • ありがとうございます。トピ主です。

    共感、応援を寄せていただいてほっとしました。
    ありがとうございます!

    就職したり、結婚したりすると、
    自分の生活に一生懸命で学生時代のように仲間との
    ワイワイがなくなるのは仕方ないのかもしれないですね。
    以前は積極的だったのですが、
    自分が誘わないとお声がかからないことに気付き、
    急激に寂しくなりました。
    「友達に誘われて…」と言う人が羨ましくて。
    同僚がことあるごとに「友達が…」と言うので少々ウンザリしていますが、
    こういうこと言う人は自分に自信がないから、「友達が」と言うのかな、
    なんて斜めに見たりもしています

    SNSはTwitterなどが広がる前にブログをやっていて
    多くの交流があったのですが色々あって疲れてしまい、
    新たに手を出す気になれずにいます。
    消極的なのではなく、頑張った末の虚しさって感じかな…

    確かに嬉しいことを話すと、
    水をかけてくる人もいるだろうから夫とひそかに(?)
    喜ぶ方が良いかもしれませんね…

    仲間が多ければトラブルも潜んでいるでしょうね。
    それでも仲間とお酒を飲んでいる人を見ると羨ましくなってしまいます。
    隣の芝生…かもですけどね。

    続きます

    ユーザーID:4113121608

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。トピ主です。

    長くなってすみません。

    嬉しいことは一人で温めることが出来ても、嫌なことが有った時、

    ちょっと愚痴ったりできる相手がいるといいのにな、って思ったりします。

    いつも愚痴ばかりじゃダメだろうけど、ね。

    夫がいるのはありがたいけど、

    女性ならでは、の喜びや悲しみを話せる相手がいたらなぁ、とか。

    今日はここで発散させてもらってありがとうございました。

    ユーザーID:4113121608

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人は?

    ご主人には嬉しいこと、悲しみなど話さないのですか?

    私は未婚ですが、旦那がいたら、友達がいなくても寂しくはないですね。

    趣味や勉強で、色んなグループに所属しましたが、共通の話題があり見た目仲良さげでも、色々あるものです。

    気が合わない。と、思っても抑えて合わせていたり、力関係も出てきますし。

    それに、喜びごとは、相手の状況が良くないと、自慢と取られます。

    あと、一人を楽しめるようになってからの方が、いい友人が出来るように思います。

    一人になれない人は、誰彼構わず独りよがりな長電話してきたり、会話も自分自分。で、疲れる時がありました。

    ユーザーID:1577438662

  • すごく良く判りますが・・・

    私も同じなので気持ちがよく判ります。

    姉妹がいても、利害関係が絡んで仲が悪くなったり、
    友人でも生活環境が違い過ぎて疎遠になったり・・・

    でも思ったんですが・・・
    母たちの世代(70代)を見ていると、子育てを終えてひと段落して
    疎遠になっていた人たちとの交流が戻って来た感じです。
    それぞれに角がとれて、代替わりして競う気持ちもなく、
    自由になって楽しそうですよ。

    だから年齢を重ねて、自分の生活が落ち着いて初めて、
    見えてくるものもあるのかもしれません。
    今は種を植える時期と思ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9468384050

  • SNSは・・

    積極的に話しかけてる方が「なかよしごっこ」を展開しているみたいですね


    私もSNSはしていますが、トピ主さんと同じで自分からはグイグイいけません

    あれはもう性格ですね。グイグイいけるほうがワイワイするには勝ちなのかも・・

    ユーザーID:5763782309

  • お気持ちはわかりますが…

    愚痴もね、基本嫌われますよ。
    私は暗くないのに、どうして他人の愚痴で暗くならなくちゃいけないの〜って…

    喜んで聞いてくれる人は、人の不幸は蜜の味タイプの人。
    以前、愚痴を親身に聞いてくれた人がいたのですが、
    他の人の愚痴を私にペラペラ話すのを聞いて、もう聞いてもらうのをやめました。
    すごく嬉しそうでした。
    さすがに、私の話は真面目な顔で聞いてましたが、内心この人よりはましと
    笑っていたのでしょうね。

    それか、トピ主さんと同じ悩みを持っている人ですね。
    そして、お互い言い合って共感しあう。
    これが一番いいのですが、相手が悩みを乗り越えたら、また面倒くさい人だと思われてしまいます。

    トピ主さんは、喜び、悲しみをシェアして欲しいそうですが、
    他人の喜び、悲しみはシェアできるのですか?
    例えば、自分の夫はリストラされたのに、友人の夫は出世した時に、祝福できますか?
    自分は健康なのに、友人は抑鬱状態で、何年も愚痴を言われ続けることに耐えられますか?

    ユーザーID:9139487607

  • 引き続きレスをありがとうございます。トピ主です。

    ネットでお話、も悪くはないですよね。
    実際に会うと、自分ばかり話してしまったり
    「言わなきゃよかった」なんて後悔したりもするけど
    ネットだと、自分や相手の発言を読み返せるし。
    でもやっぱり、たまにはお酒飲みながら話もしたいなって…
    相手の笑い声も聞きたいな、とか。

    私は「友達ごっこ」をしたいだけなんでしょうか…

    主人は優しい人だし、話も聞いてくれる…かな。
    長話は嫌みたいです。
    男性脳と女性脳は違うそうですから、諦めました。
    話したい中身も違うし。もちろん良いことは一緒に(少しだけ)喜んでくれます。


    「愚痴」とは書きましたけど、深い話じゃなくて
    「今日スーパーでむかついたのよね」とか
    「職場の奴がさ」とか。
    嬉しい話とか言っても、すごい自慢じゃなくて
    「ドラッグストアの駐車場で可愛い男の子がずっと手を振ってくれたんだよ」
    (実際にあった話です)とか…

    でも、何を面白いとか悲しいとか思うかは、それぞれ価値観が違うから
    本当の意味でのシェアって、私なんかが考えているほど
    簡単にはできないんでしょうね。

    ユーザーID:4113121608

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • シェアするのもいいけど

    「友達なのになぜ私の話をシェア出来ないの?!」「いつもいつも同じ話を聞かせられるのは嫌」って揉めた話もあるんでね。私の話をシェアしたら、あなたの話もシェアするよってな感じじゃないと。

    ユーザーID:0989117767

  • ここにもおるよ

    「うすうす気づいては〜」
    「見せかけの明るさで」

    まさに私のことかと。一瞬で好かれるところもいっしょ。

    私なんかツイッターなんて「?」
    Facebookは子供もペットもいないし、趣味もないから更新もなし。

    ぼっちのいいところは、人間関係のしがらみがないところかな。

    職場で雑談する程度の「同僚・知り合い」はいますけど、何かあったときに
    助けてくれる人はおりません。

    この間あった、ダブルであったうれしいことってなんだったのか気になります。

    ぼっちの私でよかったらいい話をシェアしてくださいな。元気出して。

    ユーザーID:7644620593

  • 再び

    どこでもネットゆえの、言葉の難しさ、、話の盛り?言葉の温度などを感じることがあります。
    私など語彙の少なさから、誤解を受けることもあります。

    人の話(愚痴も相談も昔話も何回も繰り返す話(笑))も
    仕事ゆえかもしれませんが、リアルな日常でも聞くことは苦にならないです。

    どうぞ、話してくださいね。割と「器」大きいほうでっせ。

    ユーザーID:8811638371

  • まだ見てくれてるかな…トピ主です。

    引き続きレスをいただきながら返信が遅くなってすみません。
    悶々としているせいか、体を壊してばかりです。
    熱を出したりしてたので今になってしまいました。

    何かで読んだのですが、
    「同じ体験をしても、受け取り方の質量は人それぞれ。
    あなたが辛いと思うことも、気にならない人はいる。」と。
    あぁ、そういうことを私は分ってなかったんだな…と思います。

    「シェア」と言うのは口で言うほど簡単ではないのですよね。
    そしてそういう人間関係を構築することも。
    築いてこなかった私の責任でしょうか。

    >人間関係のしがらみがないところかな。
    確かにそうですね…
    ライブに行くとSNSでつながっているのか
    「久しぶり!」と楽し気な人たちを見かけて
    なんか孤独になっちゃうけど、せっかくのファンの集まりでも
    トラブルもあるかもですしね。
    それでも、自分も、と言う思いがあって。
    (旦那は「(ライブ)良かったね」で終わってしまうので。)

    最初に書いた嬉しい話を聞いてくださるというご意見はとても嬉しいのですが
    (すがりたいくらいに…)
    不特定多数の方がご覧になるので、ちょっと怖気づいてしまいます。すみません。

    ユーザーID:4113121608

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • きついことを書きますが

    貴女がまず相手にとって良き友人になるのが先じゃないかなあ。

    明るくて社交性もない訳でもないのに親友がいないって、貴女は友人から与えられることばかり考えてきませんでしたか。

    ユーザーID:6102443493

  • ぼっち?

    「うんうんわかる」「私とおんなじだ」と思って読んでたら最後のほうで「家事」って、、、
    家族がいるんじゃん、私みたいに本当の一人ぼっちじゃないじゃん
    トピ主さんがぼっちなら私はなに? 透明?
    もう消えて透明になったほうがいいのかな

    ユーザーID:8204477619

  • 友人とは感情のシェアしないよ

    学生時代ならともかく 大人になっての友人間で喜び・悲しみのシェアなんてしませんよ。
    イベントで「楽しかったねー」程度の感情のシェアはあるだろうけど、そんな程度のものです。
    ってことは、大してどうでもいいこと程度です。
    「ねーねー聞いて」は他人には興味も無い事で聞きたくないでしょう。

    私が「今日こんなことがあってさー。」話はやっぱり家族でしたね。
    母親でしたが、いまはもう鬼籍に入ってしまったのでもう誰にも言う相手はいないよ。
    主人に話しても 喜びは半減し失望は増さりですから話す気もしません。
    よって私も感情をシェアする相手なんていません。

    楽しそうに見える連んでる高齢者たちだって 結構それはそれで揉め事が多いと思いますよ。

    ユーザーID:5335711402

  • 引き続きありがとうございます。

    レスをありがとうございます。返信遅くなりすみません。

    良い友人になろうと努力したか、
    それは自分なりにしたつもりです。
    やり方が正しかったかどうかはわかりませんけど…。
    若いころはまだしも、今の年齢になってからは
    「せっかくの出会い、大切にしよう」と思い、
    相手の気持ちを大切にするよう心がけているつもりです…

    確かに既婚者ではありますけど
    でも、やはり、女性同士でないと分からないこともあると思うので
    気持ちを話せる(100%でなくても)、友人がいればいいなと思います。

    夫はおとなしいうえに
    食事に行ってもさっさと食べて、のんびり話すとかなく
    「店の人に悪いから」と出ていきたがります。
    別のテーブルで女性同士で盛り上がっていると、
    羨ましくなったりするのです。
    必ずしもそれが楽しいことばかりでないことは
    承知してはいるのですけどね…

    もともと一人でどこへでも行くタイプなのですが、
    この2年ほど体調を崩してばかりで、あまり思い切ったことが出来なかったり、
    追いかけていた夢(目標)に挫折ばかりしているので、
    気持ちがネガティブになっているのかもしれないです。

    ユーザーID:4113121608

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 友人を作る

    親友は絶対いる方がいいです。親友とは100%とはゆかなくても本心で何でもはなせる人であり、お互いはなした事は他に漏らさず心にしまっておけて困っている時は助け合える友人と思います。そういう関係を築くには、時間がかかります。そして親友は、1人か二人で充分です。
    知り合った人がどういう人か人間をみるめが必要で友人になれそうかなと始めてみます。友人になれそうもない人とは自然に切れてゆきます。切れたら次の人を探しましょう。オバ.サンのご意見にもありましたがこちらも受け身で相手にされるのを待つばかりでなく与えるというか好意を示し行動しましょう。そして少しずつ時間をかけて親しくなってゆきます。親友にはなれなくても良い友人は心して作ってゆくものと思います。よい友人は沢山いる方が人生楽しく豊になります。
    ぼっちさん周りをみてみましょう、絶対友人になれそうな人がいると思います。頑張って!

    ユーザーID:5816646279

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