嫁が怠け者すぎます

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家族・友人・人間関係

嘆かわしい

仕事を持つ女性が多い地域に住んでおります
嫁はよそから来ましたが、そのことは結婚前から伝えてありました
初めは慣れない土地に来て大変だろうと、黙っておりましたが
半年以上経っても働きに出る気配もありませんでした

その後孫が生まれましたので、しばらくは仕方なかったのですが
その間に、私どもの住まう家を建て直し同居を初めました

息子は仕事柄、夜遅いこともあり、生活のペースが違うと言うことで
台所を別にし食事や洗濯等の生活は別にいたしましたが
それをいいことに、嫁ときたら、毎日夜遅くまで起きていたり、
昼近くまで寝ている様子で
玄関やお風呂は共通なのですが、私が朝から掃除などしていても知らん顔です

その後、孫が保育園に行くようになり、仕事には出たものも
数時間のパートしかせず帰宅後や
休みの日もでれでれと過ごしているようです

私も主人の両親と同居でしたが
姑よりも遅くまで寝ているなどもってのほかでしたし
長い間仕事もしておりましたが、休みの日も
「休みの日こそ普段しないような所の掃除などするべきだ」
と休ませなどもらえませんでした

昨年を仕事をやめたと言っていましたが
おそらくは毎月、生理痛が酷いと言って、2日も3日も休んで寝込んでいるようでしたので
クビにでもなったのでしょう
しかしその後はというと、1年近く次の仕事を探している様子もありません

それどころか、最近は朝のゴミ捨てまで息子にさせている様子で
先日も朝息子がゴミ袋を持って降りて来たので
「最近はあなたがゴミ出しするのが多くないか」と言いましたら
「重いから」と答えていたのですが
重いと言ってもたかがゴミ袋1つです
おそらくは嫁が寝ていたいだけで息子にさせているのでしょう

そんな嫁をもらったのは息子と言われればそれまでですが
嘆かわしいものです

ユーザーID:3609313216

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  • 放っておいたら?

    貴女が賢い姑なら別の所帯の事は
    放っておきなさい。
    でも貴女は面倒な鬱陶しいタイプの姑の様ですね。
    嘆かわしいものです。

    ユーザーID:2845221590

  • はっきり言えばいいのでは?

    息子さんにではなく、お嫁さんに。

    「掃除を手伝って」とか「○○は私がやるから、××はあなたがやってちょうだい」とか、直接本人に言えばいいだけのことでしょ。

    トピを読んだ限りでは、あなたが勝手に憶測して一人でイライラしているように思えます。

    あなたがカリカリして一人で何でもやってしまうから、お嫁さんは遠慮していることもあり得ますしね。

    ここで愚痴っても何も解決しませんから、納得いかないことがあればキチンと口に出して相手に伝えてください。

    ユーザーID:6167844441

  • 姑根性で嘆かわしい

    共働きが多い地域だから何?
    あなたが姑に働かされていたからって何?
    姑根性丸出しで恥ずかしくない?

    「そんな嫁をもらったのは息子」ではなく
    「息子をそう育てたのはあなた」です。

    そもそも息子はもういい大人、
    息子の所帯に口を出すのはご法度です。
    掃除の件は落ち着いて話をすれば良いだけです。
    他の子とは口出し無用。

    ユーザーID:8856647166

  • うるさい

    夫婦が良ければいいじゃないですか。 別に息子さん 文句言ってないんでしょ? 体調だって 健康な人には分からない事 いろいろありますよ。 趣味でも見つけて 他の事 考えて下さい。

    ユーザーID:8357574925

  • 別居すればよい

    トピ主には関係ない話に思うよ。

    別居すれば嫁の動静もきにならなくなるよ。

    同居をしたトピ主が愚かだった。

    速やかに息子を追い出しなさい。

    ユーザーID:5065216132

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    一覧
  • レスします

    トピさんは姑ですか?

    お嫁さんは何のために働きに出なければいけないのでしょうか?
    あなたのご近所親戚への体裁のためですか?

    息子さんの働きだけでやっていけてるのならいいじゃないですか。

    あなたとはもう別家庭なんですよ。

    姑根性嘆かわしい。

    ユーザーID:4085246927

  • 同居の条件をハッキリさせたら良かったですね

    >姑よりも遅くまで寝ているなどもってのほかでしたし
    >長い間仕事もしておりましたが、休みの日も
    >「休みの日こそ普段しないような所の掃除などするべきだ」
    >と休ませなどもらえませんでした
    こういう嫁が良いという事でしたら、同居を決める時に条件を出せば良かったのに
    御自身は、そういう姑と同居で幸せだったから、同じことをして欲しいのか
    自分も辛かったから、嫁にも辛い目に合わせたいのか、分かりませんが
    同居前は聞こえの良い事しか言わないで、同居した途端に文句を言い出すのなら
    詐欺っぽいな・・・と思います。

    >仕事を持つ女性が多い地域に住んでおります
    >嫁はよそから来ましたが、そのことは結婚前から伝えてありました
    地域の説明だけですか?
    だから、うちの嫁は常に働きに出てもらわないと困ると言ったんですか?
    そこは大きな違いです。

    それよりなにより・・・息子さんが「そんなの気にしなくて良いから」って言ってたらお仕舞です。
    息子さんとの意思疎通は出来てるんですか?そうじゃないと
    その嫁を止めても、次も、次も、その調子ですよ。だって息子さんの妻ですから。

    ユーザーID:1257956476

  • 嫁に仕返ししたいのか

    あなたは仕事もしながら休みも無いような生活を姑に強制されてきましたね。
    そういう嫁はあなたの時代にはまだまだ多かったと思います。それを見ながら
    育った次世代は大きく二つに分かれると思います。親がしてきたことをそのまま
    なぞることにさしたる抵抗も無いタイプ、親が理不尽にこき使われている姿を
    反面教師にするタイプ。お嫁さんの親があなたと同類ではなくてもその親の世代は
    やはりたとえ仕事をしていても家事育児も全てやり、姑に部下のように尽くすことを
    求められていたことは多かったでしょう。それらを見てああはなるまい、と
    思うタイプが出てくるのは当然。生理痛の件は私も親世代の義親族に陰口をたたかれた
    ことがありますが、私はそれを伝えてきた姑に「個人差が大きいものなのに。あんまり
    昔のことだから辛かったことなんて忘れてるんじゃないですか」と言い返したことが。
    そもそも同居なんてするから生活感覚の違いが嫌でも目に入りうんざりするんです。
    同居はしたいと息子に頭を下げられたからじゃなく体面としてのあなた達の
    都合でしょう。付き合ってくれたお嫁さんはそれだけでも感謝の対象です。

    ユーザーID:5450044816

  • 残念。

    とりあえず「嫁に憎し」がヒシヒシと伝わってくるトピですね。

    残念ながら「私の若い頃は〜!」はもう通用しない時代です。

    共働きじゃなくてもゴミ捨ては旦那さんの役目って家庭は多いですよ。

    息子さんに不満が無い限りどうしようもないですね。

    諦めましょう。

    >玄関やお風呂は共通なのですが、私が朝から掃除などしていても知らん顔です

    そもそもお嫁さんが気に喰わなかったんでしょ?

    そんな中途半端な二世帯にしなきゃ良かったのに・・・。

    ユーザーID:1434853314

  • 同居始めるときにちゃんと決めないと・・・

    子どもが生まれたら同居する約束をしていたのでしょうか??
    お嫁さんは同居に賛成だったのですか???
    その辺がまるでわかりませんが。
    これクリアできていないなら、同居が嫌でいやで毎日鬱々と過ごしているんじゃないですか?
    同居も共用スペースがあるなら、掃除の担当をちゃんと決めないとやりづらいですよ?
    生活のペースが違うからキッチン等別にされたのでしょ?
    帰りが遅いご主人に合わせて生活しているのでしたら、朝早く起きられないのは
    仕方ないのでは?
    玄関は朝掃除しないと!!とか自分のルールを押し付けているとうまくいきませんよ?
    あとはそんなに生理痛がひどいなら、何か病気で治療が必要なのかもしれませんし、
    重いゴミを息子さんが持って出ているなら、もしかしたら妊娠されているのかもしれません。
    仕事をやめたのも、不妊治療の可能性とかないのですか?
    息子さん夫婦の生活をすべて見ているのではないのですから、わからないことがあって当然です。
    憶測で怠けている・息子がやらされているはやめたほうがいいですよ。
    してほしいことがあるなら空気をよめではなく、ちゃんと言葉で伝えてください。

    ユーザーID:8563011705

  • いちいちうるさい

    そんなに気に入らないのに、なぜ同居?
    一緒に暮らすからいちいち気になるのですよ。
    もう大人になったら別に所帯を持たせれば良かったのに。

    出て行って貰ったらいかがですか?
    目に入らなければイライラしなくて済みますよ。

    ユーザーID:9492370849

  • 嘆かわしいと感じるのは仕方ありません。

    正論だろうと理不尽だろうと、感情はどうこう出来ませんからね。

    ところであなたは、息子夫婦を離婚させて、孫を嫁に取られないですか?
    それとも、もしかしたら息子も不満に思ってるかもしれないけれど、息子が親子3人仲良く暮らして欲しいですか?

    自分が受けた姑からの仕打ちを嫁に八つ当たりしたいのなら、心の中でだけでしましょう。
    口に出せば、あなたが嫁から、そして息子から疎まれるだけです。

    それに、完全同居であなたの朝ご飯を嫁の作ったるのならまだしも、台所が別なら構わないじゃないですか、嫁の夫である息子がそれを容認しているのなら。

    こういうのを読むにつけ、自分は嫁時代も姑の今も、同居しなくて良かったとしみじみ思います。

    ユーザーID:9819225123

  • 嫌な姑

    あら探しばっかりして性格悪いですね。

    お嫁さんのことより、自分の性格直したらどうですか?

    ユーザーID:3679279525

  • でも

    こういう姑と半同居して監視されたら
    メンタルやられますよね

    トピさん、いじわるそうだもん。

    お嫁さん、慣れない土地で、トピさんにいじめられ
    メンタル壊れたのでは?

    トピさんが働きに出れば、お嫁さんも元気になり家事するかも。
    トピさんも、怠け者見なくても済みますよ。

    世の中には社会でうまく働けない人っているんです。

    そんな人追い詰めたら、心の病が増えるだけ。
    いまだってお嫁さんが具合悪いのは、トピさんの干渉のせいかも。
    働かない嫁よりも、嫁に出ていかれたら体裁悪いのでは。
    それとも息子を離婚させたいの?

    お元気なうちは、外に出ましょうよ。

    ユーザーID:4085246927

  • 持病でもあるのでは

    息子の妻さんですが、何か持病でもあるのかも・・・。今の時代、共働きでないと子供の学費、老後資金が十分でないので(息子さんの年収は不明ですが)、もし子供が増えたら息子さんが妻にパートに出るように言うのではないですか?上から目線で息子さんに嫁は怠けている、働けとは言わない方が良いと思います。むしろ、妻さんの体調が悪いのか、家計は苦しくないのか息子さんに尋ねていったほうが良いと思います。
    健康なのに家事労働が不十分だったら、息子さんのほうが離婚を考えると思います。

    ユーザーID:1273623087

  • だからこそ

    同居で昼まで寝てられるくらい鈍感な(あるいは気が強い)女性だからこそ
    同居が出来るんだと思いますよ。

    そもそも、人に気を使う、神経が細やかな女性なら、
    同居の話が出た時点でもめて破談になってると思います。

    ユーザーID:0955749485

  • 気持ちは分かる

    自分は散々姑にいびられて、一日中働かされて来たってのに、
    嫁と来たら・・・まったくもう羨ましい!悔しい!って事ですよね。
    分かりますよ〜。
    でもまぁ、息子さんは困ってないみたいですし、誰にも迷惑掛けてませんし。
    我慢し過ぎたあなたがバカだったって事です。
    他の事考えましょ。

    ユーザーID:0563915163

  • 愚痴を言うのはやめなさい

    トピ主さんがどんなに姑に尽くそうが、嫁さんには関係ありません。

    そのような姑を持った旦那さんと結婚した宿命です。
    寂しい老後を送りたくなかったら、今の環境を受け入れるべきですよ。

    それとも息子夫婦を家から追い出しますか?

    ユーザーID:8183596702

  • 同じ年代かと思います

    >嫁ときたら、毎日夜遅くまで起きていたり、昼近くまで寝ている
    私も嫁の時に散々言われましたが、夜遅くまで起きているのは夫で付き合わされているのは嫁です。日曜は昼過ぎまで寝ていないと体が持ちません。息子に言って下さいって思いましたね。
    寝ている原因を作っているのは貴女の息子!だと言いたかったです…

    >私どもの住まう家を建て直し同居
    土地は夫さんの物かと思いますが、ローンの支払いは親子での事でしょうか?
    なんかねぇ。ネチネチ…なんですよ。
    口に出せば若夫婦は仲が良いみたいですから、親より妻を取るでしょうね。
    なんでこんな根性の悪い義親と同居したものやら…

    トピさんも気に入らないとネチネチ思うならば若夫婦に出て行け!と言ってしまいなさいよ。
    その方がスッキリすると思うけど

    ユーザーID:3524549196

  • 同居してはいけないタイプ

    ご子息は別家庭を持ったのですから、ご子息夫婦が納得して
    やっていることに口を挟まない方が良いのではないでしょうか?


    >玄関やお風呂は共通なのですが、私が朝から掃除などしていても知らん顔です

    ここで愚痴を投稿するよりも、お掃除をしてくれるよう頼んだらいかがですか?


    相手に期待ばかりする人はストレスを溜め込みます。
    おそらくこの先、貴女の愚痴は増えるばかりで、我慢出来なくなるでしょう。
    別居された方がお互いに幸せに暮らせると思います。

    ユーザーID:5199075379

  • 別居したら

    別居されたらいかが。お嫁さんも神経すり減らしてます。生活監視されてる気分では。彼女に直接、聞いたらいかがですか。女性特有の問題なら婦人科にと思います。決して嫌らしい言い方せずに心配していると伝えたらと思います。昔と今は時代が違います。私や貴女の時代の価値観を息子さんやお嫁さんに押し付けるのは、止めましょう。一番は別居ですか。出ていって貰いましょう。

    ユーザーID:1125983776

  • お嫁さん頑張ってますね

    お嫁さん、遅くまで仕事をしている息子さんのために夜に食事を用意したり、息子さんが低収入だから働きながら子育てして、大変ですね。
    「休みの日こそ普段しないような所の掃除などするべきだ」と言うなら息子にやらせてくださいよ。
    普段遅くて家事も育児もしてないんでしょ、休みの日はそれ位やらないとね。

    ユーザーID:4615681068

  • で? トピ主さんご自身は、幸せだったのですか?

    仕事をするのは当たり前で、姑より遅く起きると怒られ、休日も休ませてもらえず、、、そんな結婚生活は、楽しかったですか?お幸せでしたか?

    ご自身が幸せではなかったから、息子さんのお嫁さんを僻み妬み、楽をしているのが許せない、心の狭い嫌な人になってしまったんですよね?

    お嫁さんに苦労を無理強いするのは止めなさい。そんなことからいい結果は得られません。イジメの連鎖で、お嫁さんもアナタみたいな嫌な姑になってしまいますよ。

    怠け者はどこにでもいるものです。
    専業主婦なのに夫にゴミだしさせるようなダメ妻は、外に働きにでたところで、職場に迷惑をかけるだけですよ。

    >そんな嫁をもらったのは息子と言われればそれまでですが

    はい。その通りです。それ以外の何ものでもありません。
    でも、選んだ息子さんが幸せなら良いのですよ。

    ユーザーID:9962267699

  • お気持ちはわかりますが

    主様は、そのお気持ちは口に出さずに 見守るだけにしましょう。それが、現代の姑の思いやりってもんです。


    お嫁さんは、もしかすると、出産後 何か支障があって重い物が持てないのかもしれません。普通は、出産したら生理痛は軽くなるはずです。出産してるのに 生理痛が酷くて寝込むほどとは、心配ですね。

    ユーザーID:8577828289

  • ま、仕方ないですね。

    確かにだらしない感じですが、トピ主息子が納得してるなら仕方ないでしょう。

    ところで、トピ主は姑が好きでしたか?
    姑と住んで、幸せでしたか?
    トピ主が若かった頃のような生活は、多くの女性には嫌なものだったから、今は核家族化が進んだんでしょう。
    嫁姑なんて、仲悪いことの代名詞ですから。
    トピ主は姑と同じ事をしたいような書きぶりですが、今の嫁世代には酷ですよ。
    トピ主の性格なら、同居しないのが正解でしたね。

    ま、そもそも嫁なんて何やっても目障りなんですよ。
    口出しせずに、そんな女性しか娶れず、それでも健気に働く息子を見守りましょう。
    いざ、介護になったら、息子は頼りにならないんですから、嫁のご機嫌を取っておいた方が得策ですよ。

    ユーザーID:0607655240

  • 出た出た

    自分が姑に抗えなかったからといって、自分が姑の立場になったら、そんなこと言うんですね。
    いつの世も立場の弱い人が辛い目に遭うのですね。
    いじめがなくならないわけですね。

    そういう負の連鎖、やめにしませんか?無理ですか?
    姑の字のごとく、古い女はこれだから手に負えない。
    嘆かわしいことですね。

    あと、生ゴミいっぱいのゴミ袋は、重いですよ。
    妻をいたわる夫であるあなたの息子さんは立派だと思いますがね。
    トピ主さんの夫はそういう気遣いが出来ない人なんですかね。

    そもそも別世帯なんだから、放っておいてあげてくださいよ。
    そういうのも我慢ならないなら、二世帯住宅なんかに住まなきゃ良いのに。

    ユーザーID:9089421783

  • 出来の良い息子さんで良かったですね。

    生活に困らないだけの収入を1馬力で稼ぎ、息子さんは妻や子どもを大切に、

    嘆かわしいさんの子育てが良かったのではないでしょうか。

    嘆かわしいさん、共働きも見かたによっては、息子の稼ぎ0.5馬力だから

    共働きしている家庭もあるし、女性でも家庭の足しに働いている人は今少ない

    と思います。友人なんか自分の稼いだ分は、友達と海外旅行に行きたいから

    働いていると!嘆かわしいさんこそ若い時姑さんから言われた事を今振り返り

    どう思いますか?

    まあここで愚痴を書いてスッキリされたと思います。

    時代は変わりましたよ。これからはお互い助け合わないと生活できないのです。

    嘆かわしいさん嫁を悪く言うより、息子さんの愛情は妻と子どもに向いてます。

    育ててくれた親にも感謝の気持ちがあるから同居されたのでは?

    女であれば掃除にもやり方があるので、やった後に姑にやり直されるより

    お互いにありがとうございますでは、駄目でしょうか。

    愚痴はここで吐きましょう。近所の人にでも吐いたら、さあ大変

    いつの間にか話も火種〜大火事に

    ユーザーID:4119775610

  • 別の家庭です。

     息子のお嫁さんのライフスタイルに、驚きが多いのはわかりますが、何もおっしゃらないことですね。幸い、お嫁さんに対して、まだ何もおっしゃっていないようですから、このまま見て見ぬ振りを続けることです。

     息子の嫁といっても、そこは息子さんの作る家庭ですものね。トピ主さんがお姑さんにされたようなことを言っても溝ができるだけで、うまくいくはずありません。自分が辛かったことは、お嫁さんにさせたくもないでしょうし。

     いろいろなご家庭があると思うのです。他人の家庭のことだと思えば良いのです。

     それと詮索はいけませんよ。お嫁さんが仕事を辞めた理由まで、詮索や想像で決めつけるのはいけません。
    トピ主さんは、たまたま他人の家族と玄関を共有しているくらいの気持ちで、おおらかに過ごされることを願います。ちなみに、私もたぶんトピ主さんと同世代。嫁はいませんが、娘婿を間近で見ております。私は口出しは一切しません。娘にも何も言いません。彼らの生活を尊重しています。

    ユーザーID:7312811723

  • 姑が口煩さ過ぎです

    トピ主さんのような口煩い姑と同居してくれるお嫁さんなんて、今時滅多に居ませんよ。
    一勝一敗、良いところがあれば、悪いところだってあるでしょう。

    自分が苦労したからといって、お嫁さんに嫉妬するのは醜いですよ。
    一緒に住んでくれるだけでも、ありがたいとは思いませんか。
    私なら、絶対に拒否します。

    息子さんが困っていないなら、別世帯の事は放っておきましょう。
    お嫁さんはトピ主さんを満足させる為に生きているわけではない、といい加減に気付いた方が良いですよ。

    ユーザーID:2744595569

  • ヒマですね

    そうやって一日中、お嫁さんの行動を見ているんですか・・・探偵みたいですね。
    2世帯住宅で、お嫁さんが働こうが家にいようが、お嫁さんと息子さんが決めることで
    トピ主さんには何の関係もないと思いますが。
    朝から風呂掃除したら、お礼がほしいのですか?
    仕事しても文句ですね。
    ほっときましょう。
    トピ主は趣味とかないのですか?
    ヒマなことする時間があったらご自分のためにお使いください。

    また、姑よりも遅くまで寝ているなどもってのほかでしたし
    長い間仕事もしておりましたとのことですが、トピ主がお姑さんとの
    関係が悪かっただけの話でお嫁さんに関係ありません.

    私はトピ主と近い年齢か上だと思いますが、トピ主の行動は理解できません。

    ユーザーID:1220715247

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