18年越しに叶った恋にピリオド

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

fin

当方アラフィフ独身、小町歴は20年近くなりますが、初めての投稿です。
18年前、7歳年下の彼から告白されました。
正直、本当に嬉しかったのですが、
年の差と、何より彼が既婚者だったため、お断りしました。
その後も仕事の繋がりはあったので、時々顔は合わせましたが、10年前の彼の転勤に伴い、
文字どおり距離を置き、私も彼の事を忘れるようにしました。
それから私も何人かの方とお付き合いはしましたが、結婚には至りませんでした。

ところが数ヵ月前、突然彼が私の前に現れて、
「一年半前に離婚した。あらためて付き合って欲しい」と言われ…。
この数ヵ月、まだ遠距離ではありますが、毎日の電話と2週間に一度の逢瀬、
夢のように幸せなお付き合いをしています。
恥ずかしながら、10代の頃に戻ったような気持ちです。
しかし、彼はまだ40代、イケメンで高収入のバツイチです。
お子様の親権も元奥様がお持ちだと思うので、
今すぐ若い女性と付き合えば、子供をもうけることも十分可能です。
彼の為にお別れを言わなければいけないのですが、
底抜けに優しい彼に逢うと、私だってもう少しの間
幸せに浸っていたい、と自分を甘やかしてしまいます。

先日、彼が10月の温泉旅行をプレゼントしてくれました。
私にパンフレットを見せながら楽しそうに旅行プランを語る彼に、
どうしても別れを切り出せず、泣いてしまいました。

お互いの為、早く別れなければいけませんね。
駄文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

ユーザーID:3378342377

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  • 何故?

    別れなくていいよ。
    あなたも彼も独身だよ。今までの分、たくさん甘えて幸せな時を過ごせばいいよ
    先のことは誰にも分かりません。幸せの絶頂にいる今は十分堪能したらいいよ。

    ユーザーID:3422964149

  • 怖がりさんでしょうか

    いまの環境を変えたくない、自分も変わりたくない、という安定を求める気持ちが強すぎる人なんですが、ここでこちらの道を選べばこういう幸せが掴めるのに、ここでこれを受けた方が新たな道が拓けるのに、と10人いたら10人が言う方を選ばない人がいて、変わらずに変わらずに暮らし続けようとしている。

    変わるのが怖いんですよね?
    その場は幸せだと思っていても、そのあとにどんなどんでん返しがあるかわからない、ならばこの日常を続けている方が楽なはず、と考えていませんか?
    馴染みのレストランで、いつもとは違うものをオーダーすると決まって失敗したと思うから、もう頼むものはずっと同じなの。いつも私は海老ドリア、みたいな。

    でも、何より自分自身が歳を重ねているし、先月の自分とは違う、一年前の自分とは違う。

    頑張って。

    ユーザーID:8504281736

  • う〜ん

    相手はすでに子どもさんがいる。新しく家庭を作ると前の子どもに養育費を減らさないといけない、そんな面倒くさい関係より、子どもをもう産まないあなたとの関係のほうがずっと楽です。

    ユーザーID:3835292562

  • ん?

    意味がわからない。
    なんで別れるの?お互い好きならいいのでは?7つぐらいの年の差なんてたいしたことないでしょ。

    ユーザーID:1190400512

  • やめなよ、そんな男

    トピ主さんは自分に酔っちゃってるんでしょうか?
    いくらアラフィフだからって、そんな男になんで気を使うのかわかりません
    バツイチで子持ち、しかも前のこととはいえ、既婚なのに告白しちゃういいかげんさ…
    そんなろくでもない男に入れあげちゃってるトピ主さんがすごく哀れです

    ユーザーID:5440176378

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • それならむしろ

    お付き合い→結婚してみては?

    もしかしたら彼は、トピ主さんを美化しているのかもしれません。
    遠距離ですしね。
    実際に結婚生活を送れば、夢から醒めることもありますよ。

    それに、結婚してまもなく、「飽きられる」こともあります。
    男性も年齢が高くなるにつれ、精子に衰えは出るでしょうけど、
    女性のようにきっぱりとした境界はありません。
    だから、六十代過ぎでも父親になれることもある。

    ですから、

    >今すぐ若い女性と付き合えば、子供をもうけることも十分可能です。

    こんなことを考える必要はありません。

    彼氏には子供がいるので、遺産や養育費を考えれば、
    新たな子供は、もう望んでいないかもしれません。

    お付き合いしてみてはいかがですか?
    なんとなくですが、彼が夢から醒めるより、トピ主さんが夢から醒める方が早い気がします。
    お互いに醒めないとしたら、最高のハッピーエンドじゃないですか。

    ユーザーID:5548175915

  • なぜ

    別れる必要が見当たりません

    彼が子供がほしいといっているわけでもないのなら
    別に付き合ってもよいのでは



    結婚にはこだわっていない可能性もありますから

    今を楽しめばいいじゃないですか

    それともとぴ主さんが結婚にこだわっていて
    ずるずる付き合って結婚に至らないなら
    傷が浅いうちに別れたいと言うことなのでしょか?

    ユーザーID:2931142731

  • 率直に思ったこと


    バツ1の男性がすべて、若い女性と再婚してまた子供を欲しいなんて思ってないですよ。もちろん色々な考え方があるので、そういう人もいます。

    トピ主さんのアラフィフがまだ40代か50過ぎてるかわかりませんが、彼が40前半か半ばとして今から数年後子供ができても、成人する時は60をとっくに過ぎてる高齢者です。

    彼が万が一の時も、遺産が先妻の子と再婚の子といたら相続に関しても違う。教育費もたくさんかかる、もう子供はいらないという人もたくさんいます。

    7才位の差で身を引くなんて何か変に思います。そんなに若い子にとられる心配はいりますか?

    彼がもしトピ主さんがずっと独身だから、けじめの離婚をしたのだとしたら、ごちゃごちゃ考えず素直に幸せを受け止めたらいかがですか。でないと離れるなんて、今やっと幸せになれた彼がかわいそうです。

    ユーザーID:0699258470

  • なぜ別れる必要が?

    独身同士でしょ。なぜ別れる必要があるのでしょうか。
    長い独身生活で不幸癖がついちゃいましたか?

    彼とつき合って、お互いしたいなら結婚して、
    堂々と幸せになればいいじゃないですか。

    まだ子供を持ちたいかなんて、彼が決めることで、
    あなたが決めることではないです。

    ユーザーID:0207689058

  • なぜ?

    すでに彼には自分のDNAを持つ子供がいるので、いまさら子作り目当てで女性に近づかないのでは?
    あなたのことが好きだから、離婚したのでは?
    一緒になったらいいのに。
    愛をつむげる人はなかなか見つからないから。
    と、背中を押して欲しかった?

    ユーザーID:7163260753

  • 別れるのは失敗してからでいいじゃん。

    私もアラフィフ、夫は7歳年下、15年前に結婚。
    子供もいないけどけっこう幸せですよ。
    愛し合ってるんだから問題ないでしょ。

    ユーザーID:2390523981

  • うへっ

    >しかし、彼はまだ40代、イケメンで高収入のバツイチです。
    お子様の親権も元奥様がお持ちだと思うので、 今すぐ若い女性と付き合えば、子供をもうけることも十分可能です
    >彼の為にお別れを言わなければいけないのですが、 底抜けに優しい彼に逢うと、私だってもう少しの間 幸せに浸っていたい、と自分を甘やかしてしまいます
    >先日、彼が10月の温泉旅行をプレゼントしてくれました。
    >私にパンフレットを見せながら楽しそうに旅行プランを語る彼に、どうしても別れを切り出せず、泣いてしまいました
    >お互いの為、早く別れなければいけませんね

    一方的な思い込み、話の進め方にげんなりしました

    あまりに身勝手、相手に思いやりがなさすぎます

    そんなに彼を振り回したいの?

    お気の毒ですから、そう決めたのならさっさと気のすむようになさってください

    ユーザーID:8801899449

  • 悲惨な末路でよいなら

    ズルズルと付き合うのもありかな。

    態勢の立て直しがきくうちの、お別れがトピ主の人生には有意義だと思うが。

    地獄を味わうのも人生かな。

    過去とはいえ浮気を志願した男だよ。
    遊ばれている。

    ユーザーID:5523749525

  • なんで別れなきゃいけないの?

    彼だって一度は結婚してお子さんもいる。
    初婚ならいざ知らず、経験も積んだもういい年のおっさんじゃないのよ。

    何故お互いが好き合っているのに主さんから無理やりお別れしなければならないのよ。
    主さん自分のことを卑下しすぎないようにね。

    ユーザーID:1143194896

  • 迷うな!

    私もトピ主さんと同年代で4歳下の男性と付き合っています。(お互い婚歴はありません)
    私は10代で発症した婦人科疾病の為に子供は望めません。他にも一生治療が必要な病気も多数抱えています。(不妊、病気の事は伝えています)
    特に彼は天涯孤独でして…子供を持たせてあげられない事は重くのしかかっています。
    私も常に「捨てられる覚悟」「身を引く覚悟」は常に持っていますが…そう簡単には割り切れないよ。好きなんだから。

    でもトピ主さんは私とは明らかに立場が違う。
    彼はトピ主さんと一緒にいたいから離婚してケジメをつけた。これは非常に大きいのでは?
    恐らくきついレスもつくとは思うけど、絶対に迷わずに彼と幸せになって欲しい。

    ユーザーID:9063381349

  • 一人よがりはやめたほうがよいです

    自信がないからと
    隠れ蓑に入って別れましょう
    若い人と付き合って子供をもうけてくださいと先に傷つけるのは独りよがりです。
    別れるのは彼の方からもしくはトピ主様から嫌になった時で良いではないですか。
    お互い特別な愛称だったのかもしれません。

    後イケメンで40代バツイチで子供がいないなら子供欲しいと思いますけど
    奥様の所にいても、実子がもういますから
    そんなにたくさんはいらないと思いますよ。
    若い人と付き合って子供を望まれると養育費も心配も増えるし面倒です。その辺相手の立場にたったほうがよいです。


    自信のなさで逃げるのを相手のためといいわけにしちゃだめです。

    トピ主様に幸せになってほしいです。

    ユーザーID:8043829347

  • え? 別れる必要があるんですか?

    ひょっとしていずれ捨てられるのが怖いとか、自信がないでしょうか?

    人生だって結婚だっていろいろでしょう。
    もっというなら、男女関係だってなにも結婚や子供を持つこととは限らない。
    お互いに好きならとことん付き合って「いまある幸せ」を噛みしめたらいいでしょう。
    あなただって彼だって自分なりの幸福を追求する権利はあるんだから。

    ユーザーID:1797337926

  • 後ろめたいことは何もないので

    どうか自分達の幸せに向かって過ごしてください。
    あなたがそんな後ろ向きでは、ようやくあなたにたどり着いた彼が可哀想です。

    お幸せに。

    ユーザーID:5710289634

  • 別れる理由は?

    お互いに今は独身なので、別れなければいけない理由はありませんよね?

    結婚したい訳ではなさそうなので、恋愛を楽しめばいいんじゃないでしょうか。

    ただ、彼は18年前既婚者なのに告白してきたような軽薄な男です。離婚の原因はなんと聞かされているか分かりませんが、女絡みかもしれません。

    トピ主さんが別れを切り出さなくても、そのうち捨てられる可能性は考慮しておいた方が良さそうですね。

    ユーザーID:7781895610

  • なぜ、ピリオド?

    なぜ、そのお付き合いを終えなければいけないのか、何度読んでもわかりませんでしたが、トピ主さんが終わらせたいと思うなら、しょうがないですねー

    相思相愛だったようなのに、残念でした・・・

    まあ、既婚者のくせに、(独身の)あなたに告白してきた男性ですからね、別れを決めてよかったのかもしれません。

    ユーザーID:4282171743

  • 幸せになってください

    そんな事があるんですね。諦める必要など一つもないと思います。18年間たってもfinさんに会いたいと思われたことだけでもすごいです。そんなに素敵な方が忙しい中毎日電話されるのですから、とてもお好きなんだと思います。私もかつてとても好きな人がいましたが自分の気持ちに素直になれず今でも後悔しています。彼の好意を疑ってしまったことが一番の後悔です。将来の事は誰にも分りません。本気でぶつからなかったら後悔する可能性は高いと思います。彼の将来を考えてご自分の気持ちに蓋をするのは勿体無さ過ぎます。彼の将来は彼が考えることではないでしょうか。すみません、つい昔のことを思い出して書き込みしてしまいました。

    ユーザーID:7572812913

  • うーん、、、

    わざわざ別れなくても良いのでは?彼自身がトピ主を選んだのでしょう?年下の女性と結婚して、新しい家庭を築くことが、100%幸せかというと、微妙ですね。

    高収入でも、40過ぎてから、新たに子供をもうけるのは大変ですよ。前妻の子もいるわけですから、もう、彼は子供を望んでいないのでは?

    トピ主の傷付きたくない気持ちは、すごくわかります。彼のことは、良い思い出にしておきたい気持ちも。

    でも、このまま一緒にいたいなら、素直になって良いと思います。

    ユーザーID:2403834756

  • 彼と幸せになって

    私も同年代で未婚、一年前ですが、5歳年下の既婚で子持ち男性と似たような経験があります。

    トピさんの彼は独身になったのですから。
    お付き合いして下さい。 

    彼は別れたとはいえ、お子さんがいるのですから、今更お子さんが欲しいとは思わないのでは?

    これが、元既婚者でもお子さんがいない方なら、子供を持つことに、諦めがつかないと思いますが。

    このまま彼とお付き合いして下さい。
    そして幸せになって下さい。
    応援しております。

    ユーザーID:8136322816

  • 幸薄い自分に酔ってますよね?

    何で別れる必要があるのかわかりません。

    なぜ「若い女性の方が…」と勝手に決めつけて、別れようとしているのでしょうか?
    相手は独身だし、子供は既にいるんだから、もう欲しくもないでしょう。

    相手を思いやっている風を装って、勝手な決め付けで事を決めようとしているし、
    ケナゲな自分、幸薄い自分に酔っているとしか思えません。究極の構ってちゃんの
    臭いがします。

    不幸になる人って、結局不幸になるような取捨選択をしているんですね。

    ユーザーID:9901967986

  • レスします

    離婚してフリーの身となったいい歳のオッサンがわざわざ年上の貴方の元に戻ってきたんだよね?

    お互い好き合ってるのに何故またわざわざ別れるの?

    新たに子供が欲しけりゃ若い女を探すよ。
    でももう若い女と子供作って家庭を築くのが面倒なんじゃないの?お金もかかるし。
    年上の貴方とのんびりしたいからこそ戻ってきたんじゃないのかな。

    そんな風に自虐的な別れに持ってく必要ないんでは?

    ユーザーID:7891156410

  • いいですね。

    そのうち捨てられるかもしれませんが、それまでは好きでいていいと思います。

    50代でしたら結婚はもう考えていないと思いますし、お互い独身ですから今を楽しんで下さい。

    でもその彼、ちょっと怖いですね。

    お金を貸してくれと言われても、貸しちゃダメですよ。

    ユーザーID:8867261133

  • 酔ってる?

    なぜ別れなきゃいけないか、さっぱりわかりませんが

    自分の子供が持てる…って、相手も40代で、すでに子持ちなんだよね
    今さら、新たに自分の子供とかいらんでしょう

    7才の差なんて、今どき誤差みたいなもん

    この差が壁になるのは、40代と30代で、相手に子供がいないケースだけじゃない?

    18年前、既婚者だった彼と距離を置いたあなたは立派でした

    今、考えなければならないのは、相手のお子さんの福祉(ちゃんと面会できるとか養育費とか)を妨げないことくらいでは
    もう成人されてる頃合いの気もしますが

    何をごちゃごちゃと面倒くさい
    友達にそんな相談されたら、なにそれ自慢? って切り捨てちゃうかも

    ユーザーID:3326960431

  • どうして?

    どうして別れないといけないんですか。
    二人で幸せになってください!
    もうこの年なら、多少年下なんて問題に
    ならないし、彼も今さら子どもなんて望んでないと
    思います。
    もっと自信もって!

    ユーザーID:6569815879

  • 状況に酔ってますね〜

    ハタから見たら「浮気男とそれに引っかかった女」ですよ。

    守るべき家庭を、子供を捨てる男を一体どうして好きになれるのですか?
    その人、無責任男にしか見えません。


    男を見る目が曇りきっているあなたの目を覚ましてくれる人間は周りにいないのでしょうか?

    ユーザーID:3916612866

  • 彼のためでなくトピ主さんのために別れて

    普通なら恋を応援したい所ですが、彼は以前既婚者であったのにトピ主さんに告白したんですよね。

    最初から不倫の相手じゃないですか。

    今回もトピ主さんは本命じゃないですよ。
    彼はもう子供はいらないと思いますから彼は年上と付き合っていてもいいのでしょう。
    トピ主さんも彼と会っていたいのならいいと思いますが、いつ本命を作って離れていってもおかしくない彼です。
    だって最初から既婚者なのに告白する人ですよ。

    もし彼がトピ主さんと結婚しても、もっと好きな人を作って他の女に告白するでしょう。

    そんな男で良ければ付きあえばとしか言えません。

    ユーザーID:4560700403

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