同居 したくないです

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家族・友人・人間関係

さよこ

聞いてほしい事があります。
私共は結婚20数年の夫婦で、主人は会社員、私は派遣社員で素

同居予定だった義兄夫婦が別居かた多分離婚になりそうなので
次男夫婦の私達が義母と完全同居と言う「羽に陥る」事になりそうです。
姑が同居したいと言い出し主人もなぜか同意をしたようでした。
なぜかと言うのは、主人は母親にはあまり近寄らなかったからです。

私が、完全同居ならば別居かお別れしたいと言うと、主人は分かったと言い翌日を迎えました。

翌朝私が「今は貴方が大変な時期だから数か月は今まで通りの家事をするけど
少しずつ家事も覚えて下さい」と言うと、本気か?と聞くので、姑と完全同居なら本気ですと答えました。

なんだか主人にがっかりしてしまい(好きだけど)、別居も良いかと本気で考えました。

平均寿命まであと15年、20年間、義母と完全同居はできそうにもありません。

みなさんの考えを聞かせて貰えないですか?宜しくおねがいします。

ユーザーID:4589160672

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  • お試しに夫と姑に一緒に暮らして貰う

    タイトル通りです。案として…これしかないのでは。長男夫婦の離婚の原因は姑です。長い間暮らした結果です。姑と距離おいていた夫が…どこまで耐えるか試した方がいいのでは。夫も多分、覚めると思います。

    ユーザーID:4214628033

  • 長男嫁です。

    結婚と同時に完全同居。同居5年で限界を迎えて爆発、家出しました。現在別居して7年経ちました。

    別居の原因は義母の「悪気はない」無神経発言。義父の数分おきの痰吐き。義両親の不仲による家庭環境の悪さ。そのストレスが溜まりに溜まって、あるきっかけで限界を迎えました。
    で、ダンナには「どうしても同居が必要ならお義母さんとうまくやっていける人を探してください。私には無理です。生きる希望が全く見えません。」と言って、実家に帰りました。
    結果、ダンナも一緒に家を出ましたが、どんなにダンナがいい人でも同居問題には勝てませんでした。

    平均寿命はあくまでも平均寿命。うちの祖母は100歳を過ぎてまだ元気。同居40年で、嫁の立場の母が先に亡くなりました。

    自分の人生。笑顔で過ごせるほうを選択します。
    それに毎日顔を合わせないほうがお互いストレス溜まらずに済みますよね。嫁姑の距離感、大切です。

    ユーザーID:1919607793

  • 義母まるなげっぽくて嫌ですね

    家事を覚えろというと「本気か」・・と返す所をみると
    自分は介護する気はないのですね。

    主さんのお年を考えてみても、その義母はかなりお年をめしているようですし
    今後の生活が大変なのは目に見えるようです。
    加えて旦那さんもやる気なし。
    あなたに丸投げっぽい。

    私が当事者でも、別居を選ぶかもしれません。
    今のうちから自分の通帳増やしておこうかな・・・
    主さんも資金面で苦労なさらないように、がっつり「自分の」を
    分けておいたほうがいいですよ。もうお持ちなら結構ですけど。

    ユーザーID:7623413268

  • 聞かせてと言われましても…。

    それだけの情報で、考えを聞かせてと言われても…。

    まず、主様は、同居する件を いつもは母親を避けてたのに 簡単にOKと返事したご主人に意外だと思ったのですね。

    しかし、私は、主様に相談もなくOKと返事をした時点で ご主人は、非常に残念な方だと判断しました。自分が苦手な母親なら、どうしても妻の力を借りたいはず、それなのに 相談もなく決めるなんて 妻を何と思ってるんだ!

    あって当たり前の空気程度と思ってるのか?使用人としか思ってないのでは?と思ってしまいますね。それとも、仕事を減らしてでも親孝行しようとでも思ってるんでしょうかね?いやいや 絶対そんなことはないでしょう。仕事が忙しいからと、平日は夜遅くまで帰宅しない、休日出勤もする。これで母親とはそんなに接しなくて済むから まあいいか位に思ったんでしょうね。最初っから、主様に押し付けるつもりでしょう。ずるいです。

    まあ、やってみないことにはわかりません。別居を視野に入れつつ、やるだけやってみては?何の相談もなく ご主人が勝手に決めたんだから、ご主人には、午後7時には帰宅してもらい母親のお世話すべてやってもらいましょう。

    ユーザーID:6172143032

  • 別々に暮らしてもいい

    あるとき夫が転勤になりました。ちょうど私の母が病気で入院した頃で(母は同じ市内)私は残って、夫は単身赴任という話になりました。

    夫の母は、それより少し前から病気で通院してましたが、その頃に入院・手術が必要になり、夫は単身アパート住まいの予定が急きょ実家(通勤可能な距離だったので)に住むことになりました。

    そこから別々に暮らすことになりましたが、お互いに時間があれば、行き来したりで過ごしました。

    >翌朝私が「今は貴方が大変な時期だから数か月は今まで通りの家事をするけど
    >少しずつ家事も覚えて下さい」と言うと、本気か?と聞くので、姑と完全同居なら本気ですと答えました。

    ご主人がこれを了承したのであれば、別居婚でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5051219002

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  • 残りの人生

    ずっとご主人と義母さんの世話で追われる生活って
    イヤですよねぇー派遣なら仕事に融通きくから義母の介護も
    出来るのでは と勘違いされているのでは??

    私も以前 同じような事聞かれましたが「お断りします。俺は仕事あるから、
    お前が仕事休んで介護しろ なんて通用しません。自分の親なんですから、
    自分で面倒みて下さい。私は知りません。」

    断りました。だいたい私が仕事したら、収入激減して、それこそ
    路頭に迷うのにね・・・別居しましょう。

    ユーザーID:6593916818

  • 一人で生活出来る間は

    一人暮らしの方が認知症になりにくいですよ。

    私の母は85ですが 一人暮らしです。
    かろうじてお風呂・トイレ自分で出来ますが、今後はわかりません。
    買い物はヘルパーさんか娘たちがやってます。


    完全にあるけなくなったら 誰かが同居するか施設になると思います。
    施設って良いイメージ無いかもしれませんが 至れり尽くせりのホームもたくさんあるんですよ。
    その代り、入所金や月々の費用はかかりますけれどね。


    歩けるのなら 同居はまだ大丈夫なのでは?


    本当に歩けなくなってしまったら、同居なり考えれば良い事だと思いますよ。

    ユーザーID:5643740501

  • 離婚後の生活は大丈夫ですか?

    私も同じ状況なら、離婚します。
    ぜっっったい同居は嫌です。
    義兄夫婦の別居・離婚の原因は義母との同居ですか?
    トピ主さん夫婦まで別居・離婚になったら、義母さん諦めないですかね。
    お一人でも生活できるのなら、離婚してもかまわないと思います。

    ユーザーID:0734348893

  • 話し合って・・

    あなた方は50代ですか?姑さんは70代ですか?もしかして、義兄夫婦さんの離婚の原因が姑さんですか?

    とにかく、旦那さんと良く話し合って、その上で行動してはどうですか。

    ユーザーID:3591508143

  • なめてるよね

    心中お察しします…

    まず、義兄夫婦が同居の予定だったけれど、離婚するから次男夫婦と??
    なんで?
    そのまま義兄と暮らせばいいよねぇ…

    離婚して、(使える)嫁がいなくなる義兄じゃなく、(使える)嫁がいる方の次男夫婦と同居ってこと?って思っちゃう…

    嫁を使う気満々じゃんって思ってしまいますよねー!

    私も同居は嫌です。
    好き、嫌い、ではなく、自宅ではゆっくりしたいよね…

    ユーザーID:4832139583

  • 速やかに別居から離婚ですね

    義兄が選択した道をトピ主も選ぶしかないよ。

    うじうじと中途半端は賢くないよ。
    態度は鮮明に。
    速やかに別居ですね。

    ユーザーID:7015025569

  • 当然でしょ

    義兄が一人でも同居すればいいのに、同居って、嫁がいないと出来ないのでしょうかね。
    同居なら離婚で良いと思いますが、この理屈だと義母は結局誰とも同居できませんね。

    「羽に陥る」という言葉に興味を持って検索しましたがヒットしなかったです。

    ユーザーID:4161936473

  • 同居はやめときましょう。最初からしない。

    >平均寿命まであと15年、20年間、義母と完全同居はできそうにもありません。

    同居などしない方がいいに決まってるじゃないですか。

    同居したら、間違いなく自宅介護になります。

    同居とはそういうことです。

    一緒に住むだけではないですよ。

    もっと大きな問題は

    同じ屋根の下で、

    主さんが延々と在宅介護しなくてはならなくなることです。

    同居は、する前に拒否しないと、同居してからの解消は難しい。

    その時は、自分だけ同居家を出るか離婚する時です。

    同居さえしなければ、そんなことは起こらないのに。

    ユーザーID:7335303153

  • ひどいですね

    ご主人は、勝手に返事をしてしまったのですね。
    姑から話があったとして、まずは夫婦で話し合うのが本当ではないでしょうか?
    そういうご主人であれば、仮に同居になってしまったら、他のことでも、姑が何か言えば「ああ、いいよ」と安請け合いすることでしょう。
    例えば、姑とその友達をどこかに車で送ってやってくれとかね。あなたに聞く前に簡単に返事をしてしまうでしょうね。
    同居って、一大事ですよ。それをなんで勝手に同意するのか?普段の会話から、奥様が嫌がるとは思わないのか?不思議です。

    ユーザーID:6302094263

  • 気持ちわかりますよ

    だって逆ならありえない。旦那に相談なしに同居
    できるよ。と言ったのと同じ
    残りの人生、別居でいいと思う

    ユーザーID:8725837818

  • なぜそんなに同居をしたがるのか?

    今時私の周りでは、子ども一家と同居したがる人は見当たりませんね。(親世代です)

    金銭的に頼られたり、孫のお世話させられたり、何よりも「他人」がいると気を遣って疲れるからイヤですけどね。
    毎日のことですから。

    姑さんは体でも悪いのですか?
    それとも経済的に苦しいからなどの理由ですか?

    それと長男と同居できなくなったから、では次男となんてずいぶん身勝手ですね。
    子どもに依存する気満々の、「お荷物タイプ」の親なのかもしれませんね。

    長男夫婦の離婚原因も、もしかしたら姑さんかもしれませんよ。

    どちらにせよ、今まで別々に暮らしてきた世帯が完全同居をしても、トラブルなくやっていくのはかなり厳しいです。
    お互いのストレスがどんどんたまるだけ。
    これは娘夫婦との同居でも
    同じです。

    親子関係が破綻しないためにも、完全同居は避けた方がいいですね。
    せいぜい近居くらいの関係がベターだと思います。

    しかし今時完全同居したい姑さん、変わってるわ〜

    ユーザーID:7208842192

  • 疑問

    あなたの老後はどうするの?
    姑はあなたの未来の姿だよ。

    ユーザーID:0383570142

  • もう少し掘り下げて考えてみたら

    義母との完全同居は嫌、だから離婚・・・
    まあ言いたいことはわかるけど、なんか短絡的すぎません?

    トピ主さん、50歳か、それ以上くらいでしょう。
    自分の気持ちだけで物事を決定するのはもっと若い人のやること。
    自分の今後、自分の親、夫の立場、いろいろ考えてから結論出せばいいのに。

    離婚して派遣で生きていけるの。
    もう実家に転がり込むような年齢じゃないですよね。
    まさか子供に頼る?

    自分の親をサポートしなきゃいけなくなったらどうするの。
    施設って入りたくても、すぐ入居できないってことは知ってますよね。

    同居か離婚かなんて極端な選択じゃなくて、義母さんがまだ70歳くらいなら、近居して生活サポートするとか、同居するなら改築してキッチンを分けるとか、折衷案はいろいろあると思うんですけどね。

    ユーザーID:9190523045

  • ご主人なぜ…

    承諾する前にトピ主さんに相談しなかったんでしょうかね。
    義母さんは誰かと絶対同居しなければやっていけない状態でしょうか。
    まずは近居から始めてご主人が通うとか、ワンクッション置く方法を探ったのちに、仕方ないから同居…という流れは必須だと思いますけど。

    いきなり別居じゃなくてなぜ私の意見を聞いてくれないのかをまず話し合ってみては?

    私なら、自分が派遣で資産もないなら同居で経済的安定を求めるかもしれません。つまりご主人の、そう見込んでの同意のない承諾だったかもしれませんね。

    ユーザーID:9354074755

  • 離婚、別居2択

    義兄夫婦ももしかしたら義母との
    同居が原因で離婚、別居になったのかも
    しれません。
    息子夫婦の仲がこじれるほど
    なぜ同居したいのでしょう。
    息子に妻が出来た途端に
    一段高い所から息子なら同居は
    当たり前と姑様になるのでしょうか。
    私の周りの娘を持ったお宅は
    息子と同じように教育費を掛け
    尚且つ老後は娘に迷惑を掛けないように
    計画をして老後に備えています。
    今の時代息子も娘も頼ることは出来ないのです。
    名字を一緒にしたからと
    嫁をもらったら楽が出来ると
    勘違いが多いです。
    この小町でも夫の母親だろう!
    なんて冷たい嫁!
    と姑立場の方から非難されますが
    何が何でもおんぶに抱っこされたい姑様ばかりなので
    気にしないように。
    仕送りをすれば、これも息子夫婦が
    自分たちの子供の為に一生懸命働いても
    旅行だ、趣味だと湯水のように
    使う風潮はいかがなものでしょう。
    主さん、大変でしょうがまずは仕送りで
    元気なうちは一人で頑張ってもらいましょう。
    どうしてもダメならまずは別居で
    夫が一緒に住めばいいのです。
    女の戦いは覚悟が必要です。

    ユーザーID:3411514270

  • それでいい

    同居予定だった義理兄が離婚に至るほど
    同居したくない相手だったのでしょう
    トピ主さんだって同居したくない相手

    元々義母に同情する余地もないぐらいの
    嫁姑関係しか築いてこなかった
    だから、同居したくないというのは当然。

    同居するにしても
    ご主人は迷惑かける妻には相談なし
    そりゃ夫への不信感募りますわ

    ご主人は自分では世話しないのに
    妻親のめんどう見させて、ええかっこしたい
    でも肝心の妻がいないと
    自分で世話する羽目になる

    果たしてご主人は妻と親どっちをとるか
    義理兄のように、妻に逃げられた後
    自分じゃ親の面倒見る気ないから
    同居は弟夫婦にお任せ
    と同じコース辿る気がします。
    妻に逃げられたら 自分では世話する気ない
    兄と弟で押しつけ合うのかもね

    トピ主さんが経済力あるならそれでいいと思う。

    同居は嫌という妻の気持ち理解すれば
    施設入居も検討いれることだってできたでしょうに
    (兄弟で援助は必要かもしれないけど)

    ユーザーID:6094365224

  • 事情がわかりません

    同居しなければならない事情は何でしょうか。

    結婚するときに、同居が条件でなければ約束違反で離婚できます。
    介護などの状況変化があったとしても、近居で対応できるはずだし、施設に入ってもらうこともできるはずです。

    同居するためには、お互いに配慮できる良好な人間関係が不可欠ですね。

    ユーザーID:6757162423

  • 子供と同居したいという親が多いですね

    私の両親は二人で暮らしていましたよ。
    父が亡くなって、その後母は80歳まで一人暮らし。80歳までジムに行っていました。それからケアーホームに入居しました。費用は父が残したものと自宅を売って、その後10年間介護を受けて生活していました。ケアーホームは一人部屋で入居者とテレビを見たり、話をしたり、楽しいと言っていました。

    介護は女手でできることではありません。歳をとって怪我でもすれば、お風呂に入れるのも何をしてあげるのも力仕事。三食を老人用に栄養を考えて作ることを考えていたらそれだけで1日がつぶれます。家に一人でいて話し相手もなくテレビを見て過ごすより同じような年齢の人たちと一緒にケアーホームに入居した方がいいと思いますが、、。

    なぜ、このような生活様式を選ばないのでしょうか。経済的な問題ですか?それとも親が子に依存しているせいでしょうか?

    ユーザーID:4297784951

  • 試すのは良くない

    >私が、完全同居ならば別居かお別れしたいと言うと、

    これは、結局こう言えば意見を変えるだろうと思って言ったんですね?

    >なんだか主人にがっかりしてしまい(好きだけど)、別居も良いかと本気で考えました。

    こんなこと書くってことは、最初に別居を宣言したときは本気で別居を考えてはいなかったけど、考えを変えなかったので夫にがっかりしたから別居しようかと本気で考え始めた、ということですか?

    男女関係なく人を試すために脅しをかけるようなことは、良くないです。
    本当の問題は「夫が同居という重大な決定を妻に相談なくしようとしている」ことですが、こんなことをしているようじゃ、トピ主さんもご主人に対して誠意ある対応をしているとは言い難い。

    勝手に決められたことに対する怒りは、そのまま伝えるべきこと。
    今からでも腹を割って話し合うべきと思います。その上で別居するなら、それはそれとして。

    問題ごとをややこしくしているのは、お互いの対応ですよ。
    考えるべき大元の問題は、結局夫婦にとって同居を考えるということであって、トピ主さんのやり方じゃ結局その話し合いには行き着かないですよ。

    ユーザーID:3360807770

  • 予定通り義兄と同居

    離婚するなら、なおさら義兄と同居がいいと思うのですが。
    70歳なら家のことは何でもできるはず。
    まだ15年は一人暮らしができる年齢です。

    推測ですが、義兄の離婚理由は同居ではないでしょうか。
    次男でまた同じ過ちを繰り返すのは愚かですね。

    全財産を売り払い、遺族年金等でサ高住・有料老人ホームに入れるのも手ですね。

    ユーザーID:6492667781

  • 発言が当初から過激すぎて丸く収まるものも収まるなくなる

    ・姑が同居を要請
    ・夫が同意
    ・あなたが絶対いやだと反対

    ここまではいいのですが、そのときに完全同居ならば別居かお別れしたい・・・などという必要はあったのでしょうか?
    夫の立場からすれば、そんな軽々しく別居や離婚の話をもちだされてきて面白いはずがありません。あなたに対しての思いやりも失せてしまいますよ。

    あなたの主張をストレートに伝えるのは結構。
    でも、話しあいのはじめから最後通牒のような不快な話をする必要はあるのでしょうか?

    ユーザーID:2159288351

  • 兄が実家に帰れば解決では?

    この話、離婚した兄が実家に帰れば解決では?
    兄の方が定年早いんだから、早く介護できるし。
    定年後にご主人も実家に泊まりながら見ていけばいいんじゃない?

    だいたい、デメリット回避のためにここで離婚して、あなたにはメリットあるの?
    派遣じゃ年金は少ないでしょうし、自分の老後ためにもパートナーはいた方がいいでしょ?

    私はまだアラフォーで、同居は嫌だけど、もう人として避けられないことでしょう。自分の親が放置されたら切なくないですか?

    ところで、同居は嫌だけど、今私は義母だけうちのマンションに長期泊まり込みをしてもらってます。
    向こうの家に住むのは嫌だけど、義母だけならまぁ一緒に住んでもいいかな。
    介護になっても対応できることを視野にいれた間取りにはしましたしね。

    自分が納得できる形に交渉しましょうよ。
    それでも我慢しなきゃならないけど、これだったら耐えられるってとこまで。

    話し合いや相談なしに別居なんて、短絡的かな。

    ユーザーID:6937720991

  • はりきっちゃってるんですね

    ご主人、俗に言う「次男はっちゃけ」ってやつですね。

    長男ばかりを大事にしてきた親が、その長男に裏切られた?とき
    それまでないがしろにされてきた次男が
    「いまこそ俺の出番!」とばかりにはっちゃけてしまう。

    実はよくあることみたいです。

    トピ主さんがそこまで同居を嫌がっていらっしゃること
    長男さんご夫婦が離婚になりそう、ということをみると
    義母さんは相当、わがまま勝手な人なのでしょうか?

    トピ主さんが我慢して同居したって
    ご主人が離婚してまで実家へ帰ったって
    義母さんはご主人を大切になんかしませんよ。
    本当の愛情を得られることはない。

    そこのところを一度、ご主人に説明して差し上げてはどうでしょう。

    ネットにもよく似た事例があるので
    ぜひ参考になさってみてください。

    ユーザーID:9791537136

  • 長男夫婦の離婚原因もそこら辺かな

    離婚は仕方がないですね。
    中途半端な判断は危険です。
    キッパリと離婚宣言が旦那様への優しさかな。

    ユーザーID:7015025569

  • いつも思うんだけど・・・

    どうして男の人って母親(場合によっては両親)誰かは同居しなくちゃって考えるのでしょう。

    よぼよぼの自分の行動もままならない人ならいざ知らずお兄ちゃんがだめなら弟とどうしてそう思うんでしょうね。
    お母さまが一人では生きていけないとでも思っているのでしょうか。

    うちの姑は今91才ですが介護保険を利用しながら独り暮らしをしています。
    私たちは近居で困ったときには手を貸しますが基本一人で生きています。

    私も同居はいやです。でも20数年の結婚生活をそんな簡単に手放していいのですか?

    ユーザーID:4427700062

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